Надеюсь не надоела :) (много. орфография авторов сохранена)

А У НАС в аптеку голубь зашел,походил минут 5 и спокойно вышел,хрен знает что нужно было.

А у нас в аптеку голый мужик полностью зашел ночью, не знаю как девчонки его справаживали, где был охранник- не знаю,но девки остались в ШОКЕ!!!Хорошо. что я этого ужасающего зрелища не видела!

Был тут один прикол:приходит мужик спрашивает: А ЕСТЬ ЛИ У ВАС ОДНОРАЗОВЫЕ СТРИНГИ???я чуть ли не описалась от смеху с девчонками,еле еле сказала НЕТ, ЗАЙДИТЕ ЛУЧШЕ В SEX-ШОП может там для вас что- нибудь найдут!!!офигеть....слов нет

У нас в аптеке голый мужик не только зашел,но и через витрину перепрыгнул (2м),нахватал всяких сиропов и перепрыгнув обратно убежал,говорят в дурку его положил.А женщина один раз приходила так из одежды только шаль на плечах и шлепанцы были,постинор купила и была такова.

А один подошел и говорит: мне на П, но название длинное, не могу выговорить.
Мы долго-долго думали, а потом он сказал (приезжий чел был),ну у нас это дома называется так : г0ндон.
)))))

У меня в аптеке был случай!!правда не в мою смену!!зашла бабуля,долго стояла в стороне подсчитывала свою мелочь,потом подходит к окошку и говорит:"Мне пива маленькую,светлого!"фармацевт в шоке:"бабуля это аптека!!"на что она отвечает:"А у вас что пива нет?"

Тетка по телефону звонит и спрашивает -я мол у на бесплатное лекарство на очереди стою,посмотрите не подошло ли.Все перерыли нефига на такую фамилию нету.Фармацевт между делом переспросила:"а вы точно у нас в аптеке вставали",она отвечает:"нет,в другой,а какая разница где мне узнавать про свое лекарство-вы же тоже аптека!!!"

у нас была постоянная покупательница лет так к 90... каждый раз приходила и пялилась на витрины. иногда что нить спрашивала не в тему. еле еле ходила.... а я в самом дальнем от двери рецептурном отделе стоял. стояли и травили байки с охранником. настроение было супер. кароч... подходит ко мне и говорит: "сынок, а у тебя конфетка с ядом есть?". я пацтол..отвечаю, что их нет и не бывает.
она- я на той неделе брала, мне понравилось
я - мы не травим, а помогаем вылечиться. (уже почти в голос ржу!). вам пока еще рано умирать. возьмите яблочное пюре (иногда его покупала)
она - хочу конфету с ядом.....
Оказалось, что она хотела ГЕМАТОГЕН С ЙОДОМ...

Был случай с моей напарницой.Приходит в аптеку женщина и спрашивает у неё колпачок.Напарница говорит у нас есть.Женщина-а размер какой?Какая разница,они все одинаковые!Если чего подтяните,они на завязках.Женщина-они,что ещё и на завязках?!Напарница принесла.Долго же они смеялись,когда выяснилось,что колпачок нужен был вагинальный, а не колпак на голову.

ко мне женщина подходит и тихенько так говорит: девушка, у вас есть что-нибудь мужчине накапать для счастливой ночи?!!?

или еще, тоже женщина приходит и интересуется подгузниками для взрослых: какие размеры, сколько стоит, а потом спрашивает: как вы думаете, одной штуки хватит - у меня подруга замуж выходит,так у нее свадебное платье огоромное - чтоб в туалет не ходить.....
мы лежали)))))))))

Сегодня мужик пришел возвращать тонометр (автомат). Спрашиваю:
- Что с прибором?
- Ничего, великолепно работает!
-????
- Девушка, мы ошиблись, нам нужен был БАРОМЕТР.
И долго скептически изучает приказ о невозможности возврата медицинской техники...

Приходит бабуля и говорит "дайте мне ЭнаФ", я говорю:"может быть Энап?" Она говорит:"да неет, я вот в другой аптеке всегда покупаю, ЭнаФ, Фёдор последняя буква". Ну я собрала список всё, кроме этого и показываю на всякий случай пачку Энапа. Она : "Ну вот что за дебилы фармацевты, вот он, Энаф, я же и говорю ФЁТР последняя буква". видимо, она не выговаривает букву П...Очередь вся лежала....

тут на днях напарницу один запарил, по-русски еле-еле разговаривает. говорит значит: когда я спат, зуб делает так: дззз-дзззз. Она: болит? вот возьмите Кетанов. Он: "Нет. Не болит, но я спат, а он дззз-дззз, не дает спат." Так она и не поняла. Кто-нибудь может объяснить, что он имел ввиду?

Пришла бабулька-одуван и спрашивает:
- Доченька а у вас хинин есть?
- Простите, что?
- Ну хинин, от малярии, я его в 45 году пила, мне помог!

Приходит бабушка:
- Сынок, дай мне кроссовки!
- ?!?!!
- Ну, кроссовки...
- ?!??!
- Ну свечки...
- Красавка что-ли? )))

Вбегает женщина средних лет с сумашедшими глазами:
- Срочно! Кровь останавливает, на букву А!
- Ээээ... (идёт бурный мыслительный процесс наподобие Поля чудес)
- Ну что вы думаете?! Молодой ещё! Неопытный!
Помог директор. Это оказалась перекись водородА )))

Заходит чисто пацан такой:
- Брат, дай мне таблеток... я не помню для чего они, но там красная и синяя таблетки.
- ..... может быть вспомните с какими целями это применяется?
- Да я тебе говорю, не помню! Помню пил раньше. От чего не помню. А вот цвет помню.
Ну всё, думаю. Это Нео к нам пришёл.

Женщина на днях спрашивает:
- у вас есть "Софья здоровые почки"
Это было рано утром, я еще не проснулась, отвечаю ей:
- софья есть, а вот здоровых почек у нас, к сожалению, нет...

Да веселая у нас в аптеках жизнь!!!!!!!!!А у меня с утра пришла дама и говорит:"У моей тети педикулез,ну вши.Дайте мне что нибудь от вшей,но только в уколах..........."

А у нас спрашивали антикварный уголь.

-девушка!МНЕ презервативы!!!!
_какие именно интересуют?контекс.маскулан?
-я не знаю.не пользуюсь ими.нужно моему мужу!!!))))