Конференция "Совместная покупка: посиделки""Совместная покупка: посиделки"

В блог Подписаться на Дзен!

Непростая ситуация:-(((

Собирались на НГ поехать с мужем в страну бывшего СНГ,детей к моим родителям. Числа до 3-4,за последние 6 лет-первый раз побыли бы просто вдвоем. 2 недели назад у моего дедушки случается инсульт,парализована 1 сторона в рез-те,лежачий.Пока его перевозить нельзя-потом их привезут к нам(в смысле к моим родителям).
Таким образом,эта поездка оказывается и последней(чтобы вдвоем),т.к. детей больше будет оставить негде и не с кем на обозримое будущее.
Предпологалось,что все это произойдет после НГ праздников.
Последние 2 дня дедушке становится активно хуже с непонятным исходом-т.е. вроде как гангрена развивается...Нужна операция,но операции он в 99,9% не перенесет..Врач сказал,что будет ясно ч/з 3 дня,поможет лечение или нет...Короче,по большому счету,дедушка умирает...
С одной сторны,ни я,ни муж ничем помочь не можем ему, и не важно,где я буду в этот момент находится-дома или в поездке.если вдруг что- мы в тот же день успеваем вернуться.Нашим отношениям с мужем это только бы на пользу пошло.
С другой-морально как-то:-(((...твой родственник умирает, а ты едешь развлекаться...и типа если что,звоните-на похороны мы приедем...:-(
Вы бы как поступили?
П.С.:Дедушка территор. сейчас от нас за те же 600км..в смысле,я и так не рядом.

29.12.2009 14:46:00, Леда2

122 комментария

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

Я бы поехала. Потому что помочь вы ничем не можете, и просто наказывать себя потому что "так надо" - бред несусветнейший. Жизнь должна оставаться живым.
Кстати, а сам бы дедушка порадовался, если б вы отказались от запланированного отдыха ради мифической "моральности"? Я вот знаю, что моя бабушка, царствие ей небесное, категорически бы не хотела стать хоть в чем-то обузой моей нормальной жизни. Я в роддоме с дочкой была, когда ее хоронили. И быть до умопомрачения счастливой от рождения дочки мне этот факт не мешал. Потому что до умопомрачения счастлива была бы и бабушка, если бы прожила еще два дня - и дождалась-таки родов...
Мое имхо - ехать. 30.12.2009 14:22:11, Апрелинка

@@@@@@@@@@@@@@@
Боюсь что любое решение, которое Вы сейчас примете покажется Вам потом неправильным.
Но, дети, если Вы оставите их с родителями будут отвлекать их от чёрных мыслей и помогут удержаться на плаву. А муж, да и Ваш собственный организм (простите за корявую фразу) скажут огромное спасибо за тот отдых, который вы им предоставите перед безусловно наступающим тяжёлым периодом в жизни всей вашей семьи.
У моего папы случился инсульт, когда ехала в Грецию. И, знаете, до сих пор думаю, что вытянуться после инсульта папе помогли мои молитвы в храме Дмитрия Солунского и святая вода из него. Папа был горячо верующим человеком и радовался этой мензурке с водой как дитя. 30.12.2009 11:04:42, negligencia

Спасибо всем высказавшимся. 29.12.2009 20:17:40, Леда2

Давайте я вдогонку еще скажу. Типа с другой стороны - со стороны "рядом с больным".
Мои родители уехали отдыхать летом, а я приехала в их город, чтобы бабушка не скучала - ну она уже старенькая, ей тяжело без мамы моей - морально тяжело, не физически. И вот, бабушке резко становится плохо. Она не может вставать, падает, мы везем ее в больницу...
Вот честно - мне В ГОЛОВУ не пришло написать моим родителям об этом. Они отдыхают, это ИХ время, они за три тыщи километров, все равно ничего не могут сделать. И мне, во всех этих поездках в больницу, в ежедневных визитах к бабушке, грело душу одно - хоть мамочка с папочкой мои отдохнут нормально, слава богу!
Решать Вам, но, на мой взгляд, все эти "как-то нехорошо смотрится" не имеют под собой ЛОГИЧЕСКОГО объяснения. А без логики поступки не нужны.
Я бы поехала. И детям своим то же самое бы посоветовала. 29.12.2009 21:32:24, Одна такая рыжая

А подумать минуточку о папе с мамой? Дай Бог дедушке долгих лет жизни. А вдруг? И что родителям делать? С вашими малолетними детьми у них руки будут связаны. Тоже бросить клич-опрос на Семье? Если уж решились отдохнуть, попробуйте уговорить родственников, близких подруг побыть с детьми.29.12.2009 18:48:01, ФМВ 
Не знаю Ваших родителей, но моим бы точно было морально сложно развлекать детей, при умирающем отце.
я бы отменила поездку, хотя желание побыть с мужем отлично понимаю. Все мечтаю об этом же.
29.12.2009 21:10:53, Шоша 

читайте внимательнее: автор пишет, что они в тот же день вернутся.29.12.2009 18:52:59, НашаRussia (ех оксюля) 
Спасибо Вам хотя бы за то,что видите только то,что написано, и не более...
29.12.2009 20:16:00, Леда2 

Очень внимательно читаю.А в такой ситуации каждая минута дорога в полном и переносном смысле! А душевное состояние? "те же 600 км" за один день... сейчас?
29.12.2009 19:00:10, ФМВ 

А зачем читать внимательно ?
Лучше прочитать, как удобно...29.12.2009 18:57:33, *sloNik* (Gru) 
ну почему как удобно. Я например, тоже не нашла, что они сразу назад, 3-4 дня. И дедушку вовсе не к себе они заберут, вернувшись, а все к тем же папе с мамой привезут, куда до этого автор собирается привезти детей. То есть папа с мамой по умолчанию не в чукаладе.29.12.2009 19:03:10, ТВЛ 
А Вы повнимательней прочитайтее- и найдете.Папа вообще от моих детей не пострадает,они его не особо касаются.Маме,м.б, это вкакой-то степени дже облегчит жизнь..возможно.Объяснять не буду.
Да,все-таки люди видят то,что хотят...
29.12.2009 19:40:20, Леда2 

Конечно не в чуколаде - у них папа тяжело болен.

Думаю дети(внуки) уедут раньше, чем дедушка приедет.29.12.2009 19:15:09, *sloNik* (Gru) 
Не повезло маме с дочкой. Надеюсь, ума хватит родителей мужа не посвящать в "Непростую ситуацию".
29.12.2009 19:27:35, ФМВ 

Дудушкины дети с дедушкой будут. И это правильно.
И она со своей мамой или папой будет рядом, я не сомневаюсь.

ПС Знаете, если человечность есть в человеке, то он примет правильное решение. И необязательно оно будет таким, как вы считаете.
Приведу очень образный пример. Но понятный.
Я когда в возрасте 16 лет посуду мыть начинала, мне мама моя давала пинка и говорила "Гуляй, намоешся еще и мыла ее сама...". И что? Вроде не урод моральный из меня вырос, не эгоист... Посуду мою, маме помогаю и люблю...
Всему свое время.
С дедушкой его детки.
С мамой ее детки будут в тяжелый час.
Не надо за маму решения принимать и выводы делать. Кто вам сказал, что маме НАДО, что б дочь рядом была сейчас? Может ей надо, чтоб дочь отношения с мужем наладила...29.12.2009 20:51:11, *sloNik* (Gru) 
Такие выводы описывают скорее Вас, чем автора.29.12.2009 19:56:22, НашаRussia (ех оксюля) 
Знаю, что только с хорошей стороны.
29.12.2009 20:02:20, ФМВ 

ЧЮ рулит))))))29.12.2009 20:17:58, НашаRussia (ех оксюля) 

Перечитала ветку.
Большинство нацепили нимбы и сияют...
НЕ-ВЕ-РЮ.

Не надо впадать в крайности.
Жить надо. А не умирать вместе с умирающим. Конечно песни не петь, хороводы не водить, но жить. И он жить будет.

Мой папа попал в крупное ДТП. Давно. Я носила тогда младшую, совсем недолго. Моему брату в ЭТО время делали операцию в Бакулева, на сердце - мама была с ним и это понятно. В ЭТО ВРЕМЯ.

Клиническая смерть, реанимация, кома, до кучи о.панкреатит на фоне этого всего, когда все самое страшное было позади - еще пол-года лежа, в ожидании, что все срастется, потом два месяца на протезирование суставов, которые так и не срослись...

Тогда в реанимации... он был без сознания, я сказала ему: "Попробуй только умри... Я тя убью."
Через год он рассказал мне, что он меня слышал... И понял, что не умрет.
И он слышал, и ни как иначе. Там была только я и он.

Остальные пол-года меня рядом было оооочень мало. Был страшенный токсикоз и угрозы врачей, муж в "кризисе" на фоне беременной жены, дочь-шестилетка, неподдающаяся обучению, и куча других проблем и проблемищ. Я покупала лекарства, пеленки и т.п... Обычно передавала, но ездила очень редко. Новый, 2005 год, мама встречала с ним в больнице, там был и мой брат, была моя бабушка и тетя. Меня там не было, я не хотела встречать новый год в больнице и не поехала. Мы встречали его вчетвером дома.

Моему папе хватило ОДНОГО моего визита.
И пусть кто-нибудь скажет мне, что я не любящая дочь :) 29.12.2009 18:26:49, *sloNik* (Gru)

повеселила фраза-"Попробуй только умри... Я тя убью."
если бы он умер, ему было бы уже все равно как когда и чем вы придете его убивать 30.12.2009 04:15:40, nastyk

У...
Тяжелый случай.

Ну повеселитесь, че сказать. 30.12.2009 12:51:00, *sloNik* (Gru)

ага, все с нимбами:) и с ключевой сослагательной частицей "БЫ". одна Clumsy, респект ей огромный, поделилась болью; остальные сладострастно морализаторствуют. 29.12.2009 20:09:51, Катя_О

(ооочень длинно) читаю с некоторой дрожью - была в похожей 2 года назад. Потерла. 29.12.2009 18:10:15, Clumsy

Так у Вас совсем другая ситуация. Вас никто бы не смог осудить. Вы - молодец! 29.12.2009 21:14:48, Шоша

да такая же по сути - какое ни прими решение, остается простор для чувства вины. Просто надо быть готовым к тому, что придется с этим бороться. 31.12.2009 00:06:39, Clumsy

Вы молодцы, это безусловно, но какая молодец мама мужа! 29.12.2009 19:43:06, zanozza

я тоже об этом подумала :-)
Мамы-самые близкие нам люди, и знают куда давить и что при этом сказать, чтобы чувство вины грызло тебя еще очень долго :-((( 29.12.2009 21:17:23, Кирен

Нет!!Вашей вины тут нет ни на грош...хотя в такой ситуации я бы не поехала и думать бы не стала...В своей думаю лишь потому,что я ничегошеньки сделать не могу,никому пмочь,даже своему папе,не то что дедушке....Вы молодец!!!! 29.12.2009 19:35:31, Леда2

надеюсь, мое душеизлияние хоть чем-то Вам помогло в принятии решения! 31.12.2009 00:09:17, Clumsy

Судя по посту, вы очень чувствительный и ранимый человек. Не ваша вина, что папы не стало. И поездка оправданна больше чем на 100%. А у мамы просто есть возможность цеплять за живое, благо она знает где оно находится. Удачи вам)) 29.12.2009 18:52:12, Zlatovlaska

спасибо :)) 31.12.2009 00:08:14, Clumsy

Что Вы? Какие тапки и чувство вины? Вы искренне любящая дочь и доказали это делом. Вызывает только уважение! И небольшую зависть, что у меня нет такой сестры!))) 29.12.2009 18:39:07, НашаRussia (ех оксюля)

Вам спасибо, но вот моя мама так не считает. Хотя всегда ревновала к нашим отношениям с папой. 31.12.2009 00:07:58, Clumsy

Надо ехать
. И ехать с мыслями, что дедушке полегчает к вашему возвращению. И ни как иначе.
Ни какого морального груза не вижу. Дедушка не один, не брошен.
Тем более - побыть вдвоем с мужем, даже если кому-то из близких не легко - это не грех. Степень "веселья" вы себе сами определите, как определите его и оставшись дома.
Думаю дедушка ваш только рад будет, если вы на благо вашим отношениям такую поездку осуществите. Приедите - расскажите ему. :) 29.12.2009 17:13:35, *sloNik* (Gru)

Как четко Вы изложили то, что я думаю! Спс!)))))) 29.12.2009 17:24:40, НашаRussia (ех оксюля)

это же дедушка. если бы я могла - я была бы с ним... 29.12.2009 16:59:57, Individuale

Нет,это бесполезно.ПРо то,чтобы быть с ним-речь вообще не идет.Вот просто не идет-давайте я не буду объяснять почему,к категории любви-нелюбви и заботы и проч. это отношения вообще не имеет.Просто как данность.Речь встречать НГ в Москве(или Подмосковье у родителей) или ехать вдвоем с мужем.Все. 29.12.2009 19:32:23, Леда2

езжайте! если вы сможете отдохнуть, то даже не раздумывайте и езжайте! ... убрала... 29.12.2009 16:26:49, isidor1

Прям крайность какая-то... 29.12.2009 17:44:17, *sloNik* (Gru)

не в обиду ... но офигеть 29.12.2009 17:00:28, Individuale

+1 29.12.2009 17:36:55, Zlatovlaska

не поехала бы уже просто потому, что настроение уже было бы испорчено... 29.12.2009 16:10:39, Черепашка aka Bel

я бы поехала, вы ни деду ни родителям не поможете, так хоть отдохнете. 29.12.2009 16:02:09, Irkok

Рядом с дедушкой кто-то из родственников есть? Если да, езжайте, не обязательно развлекаться (толком развлекаться у вас и не получится), но побыть вдвоем с мужем - это очень важно. Даже 2-3 дня. 29.12.2009 16:01:40, shелковица

конечно есть,там сейчас мой дядя,папин брат.Они меняются. 29.12.2009 16:08:44, Леда2

Если бы мой муж так же размышлял, как и вы, я бы в нем разочаровалась. Я к тому, что не осудил бы вас он сам за решение "побыть вдвоем" в таких обстоятельствах. И еще - вы верите что сможете отдохнуть? Из этого и надо исходить. Общество тут вряд ли вам даст индульгенцию, ибо в нас так же сильны стереотипы и понятия общей морали. 29.12.2009 15:48:59, Лиса Патрикеевна

У них просто такие странные семейные отношения.Мне не понятные,да.Но как раз эти слова вплоне ожидаемы от него.Я не ищу оправданий,хочу для себя решить. 29.12.2009 15:51:53, Леда2

Мой папа так болел. Я Вас понимаю.
Я бы поехала отдыхать. Дедушка далеко, Вы с мужем за ним не ухаживаете, т.е. никого не бросаете. Можно сидеть дома и переживать, но дедушке оно не поможет.
ЗЫ. Я в танке, тапок не боюся)))) 29.12.2009 15:31:32, НашаRussia (ех оксюля)

Я соглашусь с вами. 29.12.2009 17:08:35, Катя_О

Вот именно так рассуждает мй муж.И теоретически он прав,да.Но что-то в этом есть...такое:-(( не хорошее....Нет? 29.12.2009 15:47:51, Леда2

есть нехорошее... 29.12.2009 16:20:17, Zlatovlaska

Конкретнее, конкретнее. 29.12.2009 16:23:22, НашаRussia (ех оксюля)

Я не знакома лично, и поэтому на 100% сложно судить о человеке. Да и вообще судить плохо и это личное дело каждого.
Мое личное мнение, что нельзя развлечения и отдых ставить во главе. Ни смерть, но несчастные случаи не бывают своевременными. А здесь каждый решает за себя сам. Я бы не хотела, чтобы мой муж в такой же ситуации, так реагировал. Вообще, трудная минута и есть проверка на "вшивость". 29.12.2009 16:34:51, Zlatovlaska

Конкретики я не вижу. Автор ничем сейчас помочь не может. И переживания за близкого, ИМХО, не выражаются сидением дома. Это лицемерие. Самые искренние переживания и чувства, которые я встречала, выражались в помощи делами. Этим автор и займется, как только дедушку перевезут к ее маме. 29.12.2009 16:49:46, НашаRussia (ех оксюля)

И еще плюс мильон! 29.12.2009 21:33:04, Одна такая рыжая

лучше не скажешь. 29.12.2009 17:09:15, Катя_О

Если Вы сможете определить, что конкретно нехорошее в этом есть, Вы совершенно четко поймете, как Вам поступить.
А теперь имхастое ИМХО: сидеть и печалиться - ложная мораль, навязываемая нам обществом. Я предлагаю Вам ехать, звонить оттуда маме и поддерживать ее. Провести время вместе с мужем, укрепляя свой брак. А внуки не дадут бабушке морально опустить руки. 29.12.2009 16:07:58, НашаRussia (ех оксюля)

Поддержмвать как раз нужно папу,маме морально-то как раз пока что не тяжело...Тяжело будет потом.Но Вашу мысль я поняла,спасибо. 29.12.2009 19:29:51, Леда2

а , т.е. муж как раз готов ехать? Ну правильно, не его же дедушка. 29.12.2009 15:51:35, Лиса Патрикеевна

Нет,не в том дело.на проецирование ситуации на его маму-сказал,что поехал бы.Т.е. если бы от т ого,что мы остаемся была бы дедушке реальная польза-хоть моральная,хоть материальная,ну хоть что-то:даже вопроса бы такого не было, остались.А так он не видит,почему не стоить ехать... 29.12.2009 15:54:29, Леда2

Похоже на "конструктивное" отношение мужчин к делу. Тогда мои предположения первые неверны. Ваш не программист случаем?:) 29.12.2009 15:58:16, Лиса Патрикеевна

нет. 29.12.2009 15:59:20, Леда2

в тяжелое время вся семья должна быть вместе. 29.12.2009 15:31:27, жужжалка

Вместе где? 29.12.2009 15:46:33, Леда2

Даже если поедете - поездка уже испорчена. Думать будете, звонить, переживать.
И вообще постановка вопроса странная, ну как он не во время умирает...то
Из вашей семьи туда поедут, только в случае смерти? По идее, там должен быть кто-то из родных.
А про пользу, то горе сближает сильнее радости. ИМХО 29.12.2009 15:28:38, Zlatovlaska

Вроде текст один написан, а читается разное.... 29.12.2009 16:25:28, НашаRussia (ех оксюля)

Вопрос так не стоит совершенно-что не вовремя умирает,что за бред!непоняла про пользу...где я спрашиывала про пользу?! 29.12.2009 15:46:13, Леда2

Судя по вашему посту. Бред, это то, что вы пишете здесь. Деду плохо, маме тяжело, вы вешаете на нее детей, даже если он выживет, его привезут к маме, а вам нужно поехать отдохнуть на пользу отношениям. Езжайте, конечно! Вы хотите чтобы вашу совесть здесь успокоили? Ну, для этого здесь есть несколько постов. А маме вашей отдохнуть не надо? 29.12.2009 16:25:32, Zlatovlaska

ересь..Вы пишите о чем-то своем,к моему вопросу и ситуации отношения вообще не имеющему 29.12.2009 19:27:34, Леда2

О вашем...у вас удобная избирательность. На том и закончим разговор. 29.12.2009 20:10:02, Zlatovlaska

А мама Ваша что говорит? 29.12.2009 15:28:28, Бузина

Теоретически согласие от родителей получено,но...Мама,как очень сочувствующий человек,все мотивы понимает- и что одоним бы хоть раз,и что это последний шнс ,и никакой разницы реальной,где я буду-нет,и.т.п.. и в то же время она понимает мои моральные терзания,понимает,что именно меня смущает в этой ситуации(чего не понимает муж) и,случись с ней такое,она бы да,не поехала... 29.12.2009 15:44:22, Леда2

А вы очень зависите от мнения мамы? Если мама сама для себя решила, что в такой ситуации не поехала бы - это ее решение, не Ваше. Если она понимает, что Вы ничем помочь не можете, и что Вам нужно ехать, и Вы для себе лично решили, что Вам ехать однозначно нужно - езжайте. Научитесь принимать такие решения самостоятельно, без оглядки на мнение других, тем более, когда есть поддержка. 29.12.2009 16:11:31, shелковица

Да мне не нужно ехать.Мама понимает,что меня смущает в данной ситуации вопреки доводам рассудка-логики.И все. 29.12.2009 19:26:14, Леда2

Даже не знаю. наверное надо смотреть ваши отношения с дедушкой. если это близкий вам человек, то не поехала бы. а если Вы его и видели несколько раз. и папа Ваш не против поездки, и муж настаивает на поездке - то надо ехать. Я Вас очень хорошо понимаю, тоже с мужем 7 лет нигде не были без детей :). 29.12.2009 16:02:15, Бузина

имхо, можете кидать тапки, не все так однозначно... вы ничем помочь не можете, находитесь и так не близко,в случае чего, сможете приехать, у вас давно не получалось побыть с мужем, а самое главное, ВАША жизнь продолжается... не факт, что все так печально закончится, как предполагается, а оставшись дома вы будете сидеть и ждать...это думаю, еще хуже(((29.12.2009 15:22:14, СолнцеЯсное 
А вот плюс тыща!29.12.2009 21:26:36, Одна такая рыжая 
Да, наша жизнь продолжается и кажется что старость не придет никогда...ну а что-то из "отдать последний долг" и "проводить в последний путь", "стакан воды подать"?
29.12.2009 15:33:07, Zlatovlaska 

Так а стакан-то воды за 600 км почтой отправить надо или как? Ладно бы, они рядом жили и реально могли помочь, но тут-то что?!29.12.2009 21:28:02, Одна такая рыжая 
Вы меня простите, но что, детей рожают, чтобы было кому подать стакан воды, отдать последний долг и проводить в последний путь? Это типичнейший эгоизм! Я это говорю не просто так, все в жизни далеко не так однозначно, как вы себе представляете. Когда моя мать упосле тяжелой болезни умирала, то говорила мне, чтобы я, когда она умрет, ее обмыла и одела, чтобы никто ее в таком виде больше не видел(это была главная причина, почему это должна была сделать я). Вы думаете, меня кто-то щадил??? Я все сделала, как она просила. Спасибо дорогой маме за ее последний урок эгоизма и цинизма, царствие ей небесное...
Так вот на месте автора, если рядом с дедушкой есть кто-то из родных, поехала бы, пусть не отдохнуть, а просто побыть вместе с мужем. У меня такой возможности в свое время не было, возможно в противном случае наша семейная жизнь сложилась бы иначе.
29.12.2009 15:58:36, shелковица 

Помимо основных качеств в детях воспитывают сострадание к близким. Есть манипуляторы, которые играют на этом.
А человек вообще живет не для себя, по природе своей. В нашем обществе многие важные качества людей утрачены, к сожалению.
29.12.2009 17:42:34, Zlatovlaska 

Человек-то как раз живет для себя по своей природе))))). Исходя из того насколько мы любим себя, мы можем любить других.29.12.2009 17:59:31, НашаRussia (ех оксюля) 
Только для себя жить скучно. Какое то время может да. Вы сейчас говорите о любви к себе, а это уже самоуважение)))
Я просто так не умею. Когда что-то приходится делать только ради себя - это просто ужас. Я не могу жить без любви, ведь тогда жить не ради кого.
29.12.2009 19:02:53, Zlatovlaska 

Мы мыслим по-разному. Жить для себя, в моем понимании, делать всё, исходя из посыла, что я искренне этого хочу. А не грести все блага под себя))))29.12.2009 19:48:51, НашаRussia (ех оксюля) 
ну, исходя из этой формулы, вы и шелковица себя просто ненавидите... Интересно, а вы как-то задумывались, что можете оказаться в старости одиноки, немощны, больны... И что ваши дети будут рассуждать вот так же? По поводу топа, на мой взгляд, даже писать нечего: автор все для себя уже решила, сама придумала разумные доводы в пользу поездки, а сюда пришла, чтобы удостовериться, что она не одна так разумно мыслит и чтоб заглушивать остатки угрызений совести. К счастью, человек отличается от животного не только умением мыслить, но и умением сострадать и любить. "Птица, замерзшая и упавшая с ветки, не испытывает жалости к себе", ну и тем более к окружающим. Когда тут пишут, что вот ребенок заболел, а у нас путевки, подержите кулачки, чтоб до завтра оклемался, хочется по-извозчичьи выругаться и дать в репу. Тут, конечно, ситуация другая, но по сути - все та ж.29.12.2009 18:53:45, ТВЛ 
Как здорово Вы все за меня решили...а я-то,глупая, и не знала,что все решила-опредеилась и только ищу у вас поддержки.
29.12.2009 19:24:54, Леда2 

Формулу не я придумала. "Возлюби ближнего, как самого себя" (с)29.12.2009 19:23:20, НашаRussia (ех оксюля) 
Суть топа, как я понимаю, в том, что дедушка далеко, автор к нему не едет. У нее 2 варианта на выбор: ехать в запланированную поездку или остаться дома, просто переживая. В первом случае плюс будет в браке: побыть вдвоем и всё такое. Во втором, плюсов нет ни им, ни дедушке.
ЗЫ. Потерла.29.12.2009 19:19:40, НашаRussia (ех оксюля) 
Вы все правильно написали, особенно то, что всего не объяснишь в интернете. Приблизительно то же, хотела написать вам в соседнем ответе...)))
Во-первых у всех разные душевные силы.
Во-вторых есть люди, которые начинают активно пользоваться твоей добротой, а есть которые не хотят больше ничего делать сами, даже если могут (пусть немного, но помочь) знаю о чем говорю.
Ну и в третьих, я тоже за искренность порывов. И насильно не буду держать около себя (надеюсь на это, что в старости не переклинит).
29.12.2009 20:20:20, Zlatovlaska 

Я тоже надеюсь, что в старости не переклинет))))29.12.2009 20:34:24, НашаRussia (ех оксюля) 
А я надеюсь, что старость в принципе будет :)29.12.2009 22:37:32, *sloNik* (Gru) 
Да, жестоко. При всей любви к маме, я бы ей отказала. Просто не смогла бы.
29.12.2009 16:51:44, Zlatovlaska 

ОФФ. Читаю Ваши посты и так мне близко. И живем мы рядом... Жду новогодней встречи, бум знакомиться!)))))29.12.2009 16:20:45, НашаRussia (ех оксюля) 
:)) У меня те же мысли после прочтения Ваших постов. :) Знакомиться нужно однозначно! Только на НГ встречу семьянок я не попадаю. Там выбор 3 или 5 янв., а меня 3 скорее всего в Москве не будет, а 5 мы на Щелкунчика идем. ))))
29.12.2009 17:16:09, shелковица 

Может тогда сами встретимся? После НГ, а то дети счас болеют. Оставляю подник)))))29.12.2009 18:00:26, НашаRussia (ех оксюля) 
в чем эгоизм при чем здесь чья-то старость? какой стакан воды на расстоянии 600 км? и никто еще не провожает ни в какой последний путь, есть надежда, что все закончится вполне неплохо.
я в подобном состоянии живу 18 лет, от реанимации до реанимации, у близкого человека болезнь, которая может закончится фатально в любой момент, если бы я сидела и ждала этого момента все 18 лет, я бы уже загремела в психушку... а я просто живу, да, я люблю, сострадаю, помогаю всеми возможными способами, но у меня есть своя жизнь...29.12.2009 15:47:00, СолнцеЯсное 
В исходном топе написано, что дедушка находится за 600км. Что Леда2 может сделать? Вот конкретный пример прошу. Без лирики про последние стаканы и тыпы.
Когда дедушку перевезут к ее родителям, она сможет приходить и за ним ухаживать, разговаривать с ним. Это помощь.
ИМХО. А сейчас?29.12.2009 15:43:34, НашаRussia (ех оксюля) 
Она может делать что хочет. А мы высказываем свое мнение. Сидеть дома и ждать пока дедушка ... не нужно. Леда2 написала сюда, зачем? Для чего? Если у них сложные отношения, то зачем спрашивать про деда. Езжай и отдыхай. Если совесть мучает, то езжай к деду.
29.12.2009 16:45:39, Zlatovlaska 

Я Вас поняла наконец)))): Леде2 надо ехать к дедушке и там помогать. Тоже вариант.29.12.2009 17:51:42, НашаRussia (ех оксюля) 
тоже спорно. а детей куда? мужу оставить? разве это реально, работающий человек, и двое детей (а если и автор работает?)? или с собой тащить, и усложнять жизнь всем, включая детей. знаю, о чем говорю, папа болеет в другом городе.29.12.2009 18:26:52, Катя_О 
не, это не мой вариант. это златовласкин.29.12.2009 18:50:53, НашаRussia (ех оксюля) 
ну да:)29.12.2009 20:08:13, Катя_О 
вот спрашивать точно не надо было...моралистов здесь выше крыши. интересно, в своей жизни все тоже такие праведные? как там, "кто без греха, пусть бросит камень"?29.12.2009 17:13:57, Катя_О 

возможно и не последняя у вас возможность, еще поездиете вдвоем с мужем, а вот дед...если он вам дорог и любим...
я не поехала бы....да в любом случае не поехала бы, это и детям пример.

и погодите хоронить, надежда же есть, хоть и призрачная. 29.12.2009 15:07:42, Паралоновая котлета

я знала, что ты так напишешь... я с тобой 29.12.2009 17:02:28, Individuale

+1000 29.12.2009 15:16:00, STV

Я не хороню!!И как раз очень надеюсь,что м.б. как-то удастся...избежать..
так написала,чтобы...в подробности не вдаваться...плохо все там:-( 29.12.2009 15:13:52, Леда2

да оставайтесь вы с семьей, ведь если что случится.....
поверьте, всегда кажется, что вот тока щаз шанс последний вырваться от детей и покутить, на самом деле еще будет возможность и не раз.
ведь родители ваши никуда не денутся(дай им Бог здоровья на долгие годы), на следующий НГ детей к ним и сами гулять))

дед вобще с чьей стороны? чей он отец? 29.12.2009 15:23:53, Паралоновая котлета

ну за последние 6 лет мы с мужем ни разу не оставались одни(без детей)даже на сутки,максимум-день,и это очень редко,считанные разы...Родители не денутся,будет в худшем случае у них на руках моя бабушка, в лучшем- вдвоем с дедушкой.дедушка сейчас уже лежачий,а бабушку тоже одну осталвять нельзя.Маме и так-то тяжело с 2мя детьми,когда еще будет кто-то-это уже все.Это просто реальное видение ситуации.Дедушка папин отец.
Не подумайте,что ищу отговорки,сама не могу решить,ищу чужого мнения:-( 29.12.2009 15:41:11, Леда2

все равно сложно советовать что-либо:(
ведь каждый судит исходя из своих отношений с родственниками.
я оч. понимаю, еслиб оказалась в такой ситуации, то на 100% уверенна, что металась бы, металась, но так же на 100 уверенна, что осталась бы, т.к. мои отношения с родными иного исхода не имеют, не смогла бы уехать. 29.12.2009 15:53:36, Паралоновая котлета

ну вот да,что-то типа того...Спасибо. 29.12.2009 15:55:58, Леда2

Неее, я бы не поехала, если только к дедушке поближе. 29.12.2009 15:03:26, Ren@ta

Однозначно никуда не поехала бы. ИМХО не та ситуация, чтобы "побыть вдвоем" и поразвлекаться :( 29.12.2009 15:01:43, Унтолюб (в системе - Untolub)

я бы не поехала. 29.12.2009 14:58:13, al_gol

Останьтесь с детьми. Не знаю, какого они возраста, но в любом случае они понимают, чувствуют, переживают, что в семье происходят печальные события. Им будет некомфортно без вас это время. 29.12.2009 14:57:32, nellch

Нет,они не понимают.Знает стрший,что дедушка заболел- и только.Младшая вообще еще мала. 29.12.2009 15:11:54, Леда2

я тоже не поехала бы(((( 29.12.2009 14:55:20, kisa12

Не поехала бы точно. Даже с точки зрения того,что это знак или предостережение. Не надо. Дай Бог вашему дедуле поправиться. 29.12.2009 14:54:40, Нежный Барс

отменила бы поездку без раздумий... 29.12.2009 14:53:16, Elena_Pr

не поехала бы...
если, не дай Бог, случится худшее, воспоминания даже от самой удачной поездки навсегда останутся неприятными 29.12.2009 14:51:28, Olya_Garh (ex Gosya)

Я бы не поехала. У меня в жизни была ситуация, когда я уехала на НГ, а наутро умер мой дедушка, мой любимый обожаемый дед... Хотя ничего не предвещало такого...
Уже 12 лет прошло, а я не могу себе простить и никогда не прощу, что в его последний НГ меня не было рядом.
Я ничего не советую, решать только вам. Я только сказала, как бы я поступила в данной ситуации. 29.12.2009 14:49:24, Бараш

Не поехала бы 100%. 29.12.2009 14:49:20, panter

Вернуться в конференцию