Конференция "Совместная покупка: посиделки""Совместная покупка: посиделки"

В блог Подписаться на Дзен!

тоска зеленая у меня

Первый раз пишу не под своим ником. Хочу выговориться, но не хочу быть узнанной. Хотя я местная
В Москве, по разным сведениям, одновременно находится до 20 млн человек. Я была уверена, что надежно защищена этой толпой. Но вот сегодня встретила в метро любовь всей моей жизни, которую больше всего боялась встретить:( А он меня не встретил. Ну или очень старательно сделал вид, что не встретил (я так и не поняла). А я ошарашенная осталась стоять в бурлящем потоке. Потом даже прошлась немного следом, чтобы убедиться, что не брежу. И как всегда, в самый важный момент жизни ты оказываешься в самой уродской своей одежде, абсолютный натюрель на лице, в стоптанных сапогах и рюкзаком за плечами вместо гламурной сумочки. А ведь в те далекие времена ты были феечкой...
Пришла домой и сделала самое неправильное, что можно было сделать в этой ситуации - перечитала весь наш длинный бурный роман в письмах. И поняла, что вся нынешняя жизнь - сплошное унылое г.... И что это правильно и заслуженно, ибо нечего было предавать свою любовь:( А надо было решаться на большие сложности и проблемы ради тех отношений.
Теперь сижу, вся зареванная и очень несчастная. Кроме детей в жизни нет ничего хорошего, честное слово. Все остальное - муть и болото. И вырваться нет сил уже никаких:(
Как было глупо не накраситься сегодня. Как было глупо сохранить тогда нашу переписку.
Как было глупо не пойти за своими чувствами пусть даже в полную неопределенность.

04.04.2012 01:08:45, Из породы кошачьих...

149 комментариев

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

я сижу реву 04.04.2012 16:11:30, Потап

да бросьте вы. Сегодня уже даже я не реву. 04.04.2012 16:47:19, Из породы кошачьих...

[пусто] 04.04.2012 15:16:03

соглашусь, но отчасти: нельзя, не испытывая любви, изо дня в день ложиться с человеком в постель. Любовь с годами не уходит, она просто становится другой:) 04.04.2012 15:51:10, ТВЛ

в том-то и дело, она модифицируется, обретает иное качество, другие ощущения, но по сути - это та же любовь.
Просто автору может быть кажется, что она не любит мужа? Вот я о чем.
Здесь сразу "Любовь и голуби" вспоминаются 04.04.2012 21:20:21, anchutka

Ваша тоска - это муж нелюбимый. Сочу. У самой такой был, чуть не померла в итоге. На фоне того КАК Вы сейчас живете, Вам любой бывший прынцем сказочным покажется. Не в нем дело и не в романе вашем. Надо что-то менять в жизни своей, да. И это не сумочка или стрижка. Без любви жить невозможно!!! Без любви можно гибнуть медленно. Но любовь извне приходит только в кино и книгах. В реальности любовь приходится зачинать, вынашивать и являть на свет абсолютно самостоятельно, без помощи посторонних (мужчин, детей, собак, et cetera), как бы глупо это ни звучало. Вам придется сделать это, иначе Вы так и проживете свою жизнь с дырой в груди.04.04.2012 12:37:05, Ягуар 
ну вот мне кажется, что ни в коем случае нельзя воспринимать это как дыру в груди, это был опыт - его надо оценить, оставить все лучшее в памяти, и идти дальше. Если жизнь в принципе воспринимается как дерьмо, а не на фоне воспоминаний, то надо решительно что-то менять. Если только на фоне воспоминаний - избавляться от них. Нельзя холить и лелеять прошлое и представлять, что было бы, если... Само понятие Жизнь (как Путь) исключает сослагательное наклонение, а значит нельзя жить прошлым...04.04.2012 15:06:56, ТВЛ 
Каждый раз ругаю себя за то, что вообще пишу в подобных топах...
04.04.2012 15:17:31, Ягуар 

почему?04.04.2012 15:47:11, ТВЛ 
Почему ругаете? Мне было интересно мнение ну буквально 5-7 участников конфы. Вы - один из них. Так что как раз спасибо вам огромное за мнение!
04.04.2012 15:22:54, Из породы кошачьих... 

зря ругаете ))04.04.2012 15:19:02, Олли 
Ирк, а обязательно это должна быть любовь к мужчине? Нельзя заменить это детьми, цветами и собаками?04.04.2012 14:07:15, Одна такая рыжая 
Ну и, отвечая прямо на твой вопрос: нет, нельзя. Ну как с цветами трахаться-то? И ни слова про детей и собак!!!
04.04.2012 14:29:47, Ягуар 

Минуточку!!! Ты про любовь или про трахаться? Не вижу связи ВООБЩЕ!!!04.04.2012 20:52:58, Одна такая рыжая 
Вот в том-то и уникальность мужиков. Одно при другом. Незаменимы, зас**ранцы.
05.04.2012 09:34:16, Ягуар 

+10004.04.2012 14:56:21, Мама Дани-Ани 
Изначально это должна быть просто любовь. Чистое вещество, так сказать. Как распознать что появилось? Нууу... Есть определенные признаки, как-то: беспричинное хорошее настроение, беспричинная утрата злости на "врагов", ощущение предвкушения праздника (не, не просто праздника, а БОЛЬШОГО праздника, на котором тебе не придется ни готовить ни подавать), пугающая беззаботность (это с непривычки пугает, потом обнаруживаешь что все о чем не позаботилась, каким-то образом позаботилось о себе само), зрение меняется на офсетное (не иначе, потому как видится все совершенно по-иному, а в спектре окружающего мира начинают все явственнее проступать то яркие, то нежные оттенки желтого, зеленого и розового), куда-то пропадает крем от морщин, от целлюлита, морщины, целлюлит, и желание выяснять судьбу всего этого гумна. А, и еще запахи всякие чудятся. То травы скошенной, то листвы нарождающейся. В городе, в том-то идело! Ну, как-то так. И вот когда ты оприходуешь свое необычное состояние, тут главное не испугаться того что оно наступило САМО. Независимо от мужчин, детей и цветов. Напомнить себе, что, вопреки тому что ты якобы знаешь об этом, такое вот состояние более естественно чем "гумно моя жизнь", в котором нормально пребывает нормальное большинство нормальных людей. И вот потом, когда поймешь, заткнешь "голос разума" и разрешишь себе быть счастливой без видимых причин, научишься так жить (это тоже искусство, ибо люди злы), вот тогда можно протянуть восхищенно свои теплые ручки и получить в них: мужчину, ребенка, зверье, цветы, тряпки, знания, навыки, даже можно уже и руки не тянуть, убрать, оно само будет падать на тебя, липнуть к тебе, бо тепло, светло и ха.ра.шоооооо:)
04.04.2012 14:27:43, Ягуар 

ээээ, мне показалось, Ягуар вообще о другой любви говорила.... не к мужчине, и не к цветам:) О чем-то более высоком. Не? Пойду перечитаю.
04.04.2012 14:10:47, Из породы кошачьих... 

Ваше мнение я с интересом ждала, Ягуар. Спасибо, что высказались. Но вы-то не стали взращивать в себе это светлое и прекрасное, вы развелись. Я ведь правильно понимаю вашу ситуацию? Таки это было зря?
04.04.2012 13:37:12, Из породы кошачьих... 


 


 


 
Чего это не взращивала. Взращивала. Потому и развелась. Мой пример - не пример. Если б Вы видели мои фотографии предразводного периода, то подумали бы что я проходила курс химиотерапии. Нет, Я лично развелась не зря. Мой муж внушал мне физическое отвращение, и при этом невероятно давил на меня в сексуальном плане. У Вас вроде все не так плохо, э?
04.04.2012 14:01:18, Ягуар 

плохо:( Так плохо или не так - это субъективное понятие, сложно ответить.
Но я все почему-то стараюсь держать хорошую мину при плохой игре. Взращивать ту самую любовь и ты ды. Это вот вчера понесло меня.
04.04.2012 14:04:13, Из породы кошачьих... 

Попробуйте оценить ситуацию под другим углом. Не "увидела бывшую любовь и как же все плохо от того что не осталась с ним!", "видела странный призрак. К чему бы это?" Мне кажется, так будет конструктивнее.
04.04.2012 14:09:08, Ягуар 

как страшно ты написала...
04.04.2012 13:35:10, Кирен 

а где гарантия, что встретит она человека который эту дыру залатает?)04.04.2012 12:48:22, kudiana 
А ты читала что я написала? НЕТ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА!! Она сама может это сделать. И никто другой.
04.04.2012 12:58:14, Ягуар 

я вот тоже думаю, что нельзя заполнять дыры другими людьми, только сами можем... иначе всю жизнь с дырой... даже кем-то заполненной...04.04.2012 12:50:21, Анюта-я-тута 
да, да. любовь идет от самого человека. если она есть только от присутствия другого - это означает, что человек себя не любит, а начинать надо с себя...04.04.2012 13:02:19, Marg 
В данном случае может и так... Но, бывает у некоторых и с любимыми такая тоска. Что имеем не храним;) Вот именно все хорошо, чего не хватает? Ощущения жизни, встряски... Такие люди живут - когда аврал, когда нервы на переделе, когда может и тчяжело, но нужно прорываться, идти вперед, преодолевать трудности и... как только достигают спокойной гавани - у них тоска и все тут... Они могут жить только в гонке.. Но не бывает вечной погони(
И да, правда есть люди которые вот просто не могут жить без любви, как и есть те которые прекрасно без нее обходятся, даже если тебе их жизнь покажется ужасной..)04.04.2012 12:45:40, Анюта-я-тута 
Любовь и африканские страсти есть разные вещи. То что ты описываешь, встряски там и погони - это страсти. Они деструктивны в принципе. Хрестоматийный пример - Ромео и Джульетта. Ах как красиво! Только персонажи умерли и некрасиво протухли. Люди, которые жаждут страстей, как правило, неполноценны и несамодостаточны. Это недосформированные личности, незрелые проще говоря. Человек канеш может и до старости оставаться незрелым, но старше 20 лет это обычно уже диковато смотрится. Любовь - это не то что в романах. Это нечто скучное. Повседневное. Постоянное. Теплое. Как день. Как солнце. Человек либо желает "светиться" либо не желает и мучается во тьме.
04.04.2012 12:57:07, Ягуар 

Ты меня немного не поняла, я не говорила про любовь вообще. Я говорила про людей которые могут жить только на лезвии ножа - с любовью - без - это не важно - у них есть только тогда ощущение жизни. А когда все спокойно, то им и любовь не в радость) Вот я о чем говорила)

А про тьму - ты загнула) Многие светлые люди живут без любви в том смысле о котором мы говорим. Они любям детей, родных) и им этого хватает для света)04.04.2012 14:51:25, Анюта-я-тута 
Нет, поняла. Люди "которые могут жить только на лезвии ножа" - неполноценные личности, отягощенные частенько еще и психическими отклонениями различной степени тяжести. Я лично неоднократно наблюдала их у себя в кабинете. Только неопытные и наивные люди могут находить их интересными.
04.04.2012 15:08:43, Ягуар 

и все ж не поняла - видимо я седня косноязычна)))04.04.2012 15:24:05, Анюта-я-тута 

Блин. А я читала и думала: как же Вам свезло! Если бы я в таком же виде встретила своего ММЖ (Мужчину Моей Жизни) - я бы мчалась долой, роняя тапки, лишь бы он вспоминал меня как фею, а не как унылую затюканную страшную домохозяйку!

И уж, конечно, следующее утро началось бы для меня с солярия и маникюра ;))

Такие встречи очень стимулируют к уходу за собой! 04.04.2012 10:53:44, Одна такая рыжая

Ириш, к уходу за собой простимулировала, сегодня я в форме. Тоска-то никуда не делась. 04.04.2012 13:38:42, Из породы кошачьих...

Уход за собой -это хорошо. Но цельность личности и здоровый эгоизм и самолюбие ценнее. Мне уже не придет в голову посыпать голову пеплом, что я кого-то встретила из прошлой жизни не на пати, в коктейльном платье, на шпильках и бокалом шампанского в руке, окинув томный взором, а по пути в магазин за картошкой к ужину, в мембранных ботинках, куртке и штанах и смешной шапке с помпоном. Да, сегодня я такая. потому как чешу в магазин, а пригласи меня в ресторан -я буду в шубке и красивых сапожках. Не хочешь приглашать -твои проблемы, значит ты жлоб и зануда-неудачник. Делаешь вид что не узнал -значит так ты и остался закомплексованным подростком несмотря на солидный возраст))))
Угол зрения на ситуацию меняет в корне ВСЕ. 04.04.2012 11:23:05, Атом

ппкс:)))))) 04.04.2012 11:04:57, FibiBuffe

Ах, какие у нас умные девчонки, все верно написали!
Не живите иллюзиями, это вредно для жизни :) 04.04.2012 10:42:21, Marg

Не, ну почему сразу вредно? Это очень полезно. Нужно только уметь их готовить))) Любую иллюзию нужно разложить на составные части, по маааленьким кирпичикам. Понять, откуда у каждого кирпичика ноги растут. И потом сложить из них что-то менее эфемерное на базе нынешней реальной ситуации.

А много лет заниматься тем, что складывать из слова Ж О П А слово С Ч А С Т Ь Е, и всерьез верить, что оно обязательно сложилось бы, если бы вот еще одну маленькую детальку сюда в уголок - да, это вредно. 04.04.2012 10:47:22, Лакшми

Ну так автор не умеет - вон как мается!
Молодая ишшо, наверное :) 04.04.2012 10:54:06, Marg

Это умение приходит не с возрастом, а с опытом... К сожалению. 04.04.2012 10:58:50, Лакшми

Ну а опыт - с возрастом :) Ты ж не имела такого опыта в 18 лет, как сейчас 04.04.2012 11:16:00, Marg

Не, не согласна. Опыт и возраст если и связаны между собой, то весьма косвенно. Есть женщины, которые как в 16 лет вышли замуж, так с мужем как за каменной стеной, да еще и в теплице. Такие, как правило, навсегда остаются слегка наивными и неопытными в некоторых сторонах жизни.

По мне, так опыт зависит от количества набитых шишек. И умения эти самые шишки анализировать, понимать, и прощать себе. Тогда опыт станет опытом.

"Опыт - самое дорогое в нашей жизни просто потому, что за него приходится дороже всего платить" (с) 04.04.2012 11:22:07, Лакшми

Может и косвенно, но связаны :)
ЗЫ. не понимаю, как можно выйти замуж в 16 лет :) 04.04.2012 11:27:29, Marg

Ой, есть такие, сама знаю парочку)) 04.04.2012 11:28:24, Лакшми

есть, я тоже слышала, но не понимаю :) 04.04.2012 11:37:28, Marg

Люда -поэт, в широком смысле слова, так доходчиво и красочно) 04.04.2012 10:52:37, Атом

Не, поэт - это моя сестра:

Не придумывай мне для себя оправдания
Объяснения, уточнения, варианты и обстоятельства
Это, право, и вовсе не стоит внимания
И не требует отдельного разбирательства.

Я рисую на белом листочке белое
Это зимний пейзаж о бескрайней пустоши
Это было трусостью или очень смелое
Увы, без возможности понимать и выслушивать.

А может быть – к лучшему. Ведь всё случается
Ведь все ошибаются от случая к случаю
И как-то иначе всё получается
Не так как задумано и как озвучено.

И я бы не стала затрачивать время
В поисках сослагательного наклонения
Эти идеи не стоят внимания
Равно как и нашего сожаления. 04.04.2012 10:55:42, Лакшми

Здорово, спасибо!!! 04.04.2012 14:08:05, Одна такая рыжая

Отличный стих! И все правда :) 04.04.2012 11:04:02, Еня

вдогонку к ниженаписанному..может, с себя начать? поменять рюкзак на гламурную сумочку? не просто так в самый важный момент Вы оказались с самой уродской одежде с натюрелем на лице..Подумайте.. 04.04.2012 10:19:39, Polaris

Не переживайте, знаете... все не делается - к лучшему)я на свооей шкуре это испытала)
Хоть у меня и не было любви,как у Вас и романа, но я любила,хоть и не взаимно ....причем 5 лет. А сейчас понимаю...скажи я да на следующую встречу этому человеку, все могло бы быть намного хуже.
Нужно СЕБЯ сначала полюбить.
Я вот вообще с этого Нового года осталась без подруг, тк поняла,что подругами они и не были никогда, а все потому, что безхарактерная дура была))) И знаете - стало легче) честно)
Так что хочу пожелать не отчаиваться и идти вперед, а не оглядывааться назад в прошлое, живите хорошо,назло врагам) 04.04.2012 10:16:25, alena2332 (Планерная-Сходненская)

всегда надо помнить, что не зря тот человек стал БЫВШИМ!!! да и судя по его реакции, ему это не нужно. Значит, Вам тем более. Надо любить и уважать СЕБЯ, а не убиваться хз по какому-то чужому человеку 04.04.2012 10:09:49, Tropical punch

+100.Это надо отпустить.Он-прошлое.А надо жить настоящим.Я когда-то была в подобной ситуации.Поэтому знаю как это тяжело.Но надо собраться и отпустить. 04.04.2012 10:15:17, фросюшка (в системе Тончик)

Согласна со всеми нашими барышнями!))
Ну если так вот душу рвет, найди его опять, это не проблема, поговори, и я уеренна на 100, что через 5 минут осознаешь, что ты сделала тогда все правильно) 04.04.2012 10:08:41, kudiana

1. Ниже Шоколада написала - иллюзия. 100%! Та "любовь" не более, чем поселившееся в мозговом отделе памяти приятное отделение :) Это здорово, что Вы пережили светлое чувство и есть, что вспомнить.
2. Увы, герой темы оказался инфантильным товарСЧем, у которого не хватило ума-благородства-мудрости достойно проанализировать тот роман и не дуться на Вас. Ведь прошло время, вы оба набрались опыта и практически любое событие можно (нужно), если не принять, то понять.
3. Радуйтесь, что он не стал Вашим. Причины веские.
4. Осушите болото. Это Вам по силам.
К сожалению, практически любая из нас может вспомнить период "болотной" жизни в своей семье. И девочки верно сказали: в Ваших руках изменить, что угодно.
Вспомните, за что Вы выбрали своего мужа. Если что-то из этих качеств в нем перестало проявляться, разбудите в нем это. Вполне реальные вещи! :)
PS А письма уничтожьте. 04.04.2012 09:40:42, Its4udo

+100!!!! 04.04.2012 10:20:33, АлЁшечка

У меня , к счастью, все такие встречи заканчивались мыслью "Слава Богу, что я не с ним!", хотя не бомжи, все очень достойные люди. 04.04.2012 09:27:20, Куська

Ну рассказывайте про свое нынешнее г... -а может 90% соконфян живет так же -только не оценивают это так? Уж ежели анонимно -мы тут сеансом массовой психотерапии поможем. Такие встречи не даются просто так, либо это шанс переоценить себя и окружающий взгляд на мир, чтоб жить счастливее, либо -начать новый виток жизни иначе, но не значит что надо доставать первую любовь и надеяться на него.04.04.2012 09:09:01, Атом 
мужа не люблю, в общем в этом весь затык. совсем и уже давно. Выходила замуж по любви, но очень-очень молодой и, вероятно, закрывала свои юношеские проблемы этим браком (отсутствие отца, защиты и т.д) Естественно, неосознанно, ибо была ну совсем молодая. Потом человек сильно изменился, я изменилась, жизнь изменилась. Чувства ушли. Я долго время верила, что они вернутся, но сейчас уже надежды нет на это, все становится только хуже.
Все остальное - ок в жизни. Так что внешне все в жизни очень хорошо, мне лично - плохо.
04.04.2012 10:15:11, Из породы кошачьих... 

А развестись нельзя? чего мучаться-то?04.04.2012 11:17:07, Marg 
Дети... Их жалко. Отец он нормальный. Не прекрасный, возможно, но хороший. И детей искренне любит, особенно дочь. Я сама пережила развод родителей в подростковом возрасте. Не смертельно, конечно, но ранило это. Своим детям не хотелось бы такого опыта.
04.04.2012 13:40:05, Из породы кошачьих... 

Хороший отец всегда им останется, вы ж знаете04.04.2012 14:53:34, Анюта-я-тута 
:(( грустно все это04.04.2012 13:54:32, Marg 
Только потом в50% случаев наивные девушки понимают, что напрасно. Все индивидуально, автор пока в раздумьях на что конретное пожаловаться, я ниже спросила. Да, развод порой избавление от груза, не отрицаю (вспонимла как 3 года назад встретила БМ -подумала, боже, какое счастье что развелись), потому сразу написала про 50 на 50.
04.04.2012 11:29:19, Атом 

ну это да, я по умолчанию записала автора в ненаивное число.04.04.2012 11:38:33, Marg 
Я пока в наивное. если она из породы что мечтает о прошлом, не ценя настоящее.
04.04.2012 11:43:04, Атом 

Я недавно для себя вывела формулу: Люди не меняются, они просто позволяют себе в чем-то больше, в чем-то меньше. Регулируют свои желания-мысли-эмоции и их проявления.
Оживить ваш брак дело посильное (если только муж не алкоголик, н-р, или еще чего). Угол мировоззрения чуть изменить. Это тяжело, но возможно. И все лучше, чем уползать от проблем: замыкаться в себе, страдать или искать "приключений".04.04.2012 11:06:55, Its4udo 
Ну это абстрактно. А если по пунктам: вас муж не любит-не ценит-унижает-изменяет и т.д? В вашем браке есть плюсы (по пунктам) и конкретные минусы, кроме как не люблю? Иногда это абстрактное не люблю -столько там всего наносного и виртуального...
04.04.2012 10:22:51, Атом 

Если бы все было так легко и просто (бил, пил, изменял) , то меня бы не было рядом уже много лет назад. У нас сложнее. Да и не готова я к публичному душевному стриптизу, даже инкогнито. Я даже с психологом не готова обсуждать это.
Были разные моменты в жизни нашей, где осталась обида очень сильная у меня. Некоторые некрасивые вещи случались уж совсем когда им нельзя было случаться. Например, когда ждешь ребенка, а потом сидишь с ним, выкармливаешь и выращиваешь малыша. С первым ребенком у меня этот период прошел очень тяжело именно из-за странного поведения мужа (не в ревности к ребенку дело было, не будем говорить банальности!)
Плюс очень сложный диктаторский характер. Взрывной и т.д. Манипулятор с большим опытом. Плюс очень замкнутый, не нуждающийся в друзьях и общении чвловек. Зацикленность на работе.
С возрастом становится это все сильнее и сильнее. Соотственно, и мне жить становится рядом сложнее, а отгородиться не получается.
Как-то так... Сейчас вы начнете мне объяснять, что это все "наносное и виртуальное"? Раз не бьет, не пьет, с детьми общается, да еще и деньги зарабатывает, то уже все чики-пуки в жизни у меня. И я должна не сопли жевать, а встречать мужа с лентой в косе.
04.04.2012 13:44:54, Из породы кошачьих... 

Вот мне кажется,что Вы его переросли по всем направлениям, и морально и интеллектуально ,несмотря на то что он старше вас лет на 10 ,или не старше ? Да и с манипулятором жить сложно,у меня свой такой ,не сильно конечно ,но есть в нем это (((04.04.2012 15:10:11, Олли 
Переросла, да. Но как-то неловко бросать людей на обочине жизни только потому, что детские комплексы уже исчерпаны.
04.04.2012 15:13:29, Из породы кошачьих... 

В смысле на обочине его жизни ? А Ваша жизнь? Получается,любви не осталось, характер тяжелый ,живете с ним потому что он хороший отец?04.04.2012 15:27:26, Олли 
Доброе отношение осталось, когда человек не проявляет свой дурной характер. Просто последнее время это случается реже и реже. Ну и дети.
04.04.2012 15:28:53, Из породы кошачьих... 

Раньше было еще колоссальное уважение за те поступки, которые наблюдала. Но последнее время нет поводов для уважения у меня. Человек стал иначе себя вести в очень многих ситуациях.
04.04.2012 15:30:01, Из породы кошачьих... 

А ответ на вопрос почему так получается- вы знаете? Потому как вы пока о себе.
 А почему он такой? Ответов может быть несколько от старения пресловутого с гормональной нестабильностью и нервной, до его психологического срыва, может ему тоже противно жить с нелюбящей женой , а может и нелюбимой?
04.04.2012 15:51:01, Атом 

Да, буду объяснять))) Потому как сама замужем не за ангелом, преданно заглядывающим в глаза. И За 18 лет каких-только периодов не было. И даже попыток развода.
Психология -это целая наука,
 строить отношения, начав с разбора самой себя и ища пути гармонии и встроить мужа в эту гармонию -труд, очень долгий с периодами взлетов и падений, успехов и неудач. А вы хотите готовенькое с неба, и наивно полагаете что тот самый сбежавший вчера от вас был бы идеалом. Судя по всему нет, тянет вас на диктаторов и моральных подавленцев. если человек испытывает 2 чувств люблюнимагу или ненавижу и презираю -это диагноз. И правильно что вы с ним не связались. А сейчас... Разговоров на неделю, в 2-х словах не расскажешь как надо в себе копаться и учиться незаметно получать в отношениях в моральном плане от мужа что хочешь, и он этого не заметит.
04.04.2012 14:05:40, Атом 

Ой, блин, я вам сочувствую... у меня подруга такая - манипулятор плюс считает, что права может быть только она одна. Очень тяжело с такими, некомфортно04.04.2012 13:57:10, Marg 
Ну да, у таких людей два основопологающих знания:
1. Они всегда правы.
2. Во всем плохом виноват кто-то другой. Чаще всего, я, я же рядом.
Вот и мне именно что некомфортно рядом. совсем. Я все молчу, затываю себя, терплю. Где-то шуткой, где-то просто промолчу. Скоро уж 20 лет такой жизни. Ну ок, сначала было как-то лучше, но последние 10 реально тяжело стало. У меня терпимости тоже становится меньше.
04.04.2012 14:06:58, Из породы кошачьих... 

Ну и что? Вчера мой супружник наорал на меня за хрень какую-то, даже пересказать смешно. Наорала в ответ. Детям потом со смехом сказала, что престрелые родители -то еще испытание, нордическая выдержка отказывает из-за нестабильного гормонального фона.
Если из всего делать трагедию -жить сложно.
04.04.2012 14:12:00, Атом 

Ну а меня многие вещи обижают. Для меня "наорал на меня за хрень какую-то, даже пересказать смешно" - это совсем несмешно. Ибо взрослый мужчина, в моем представлении, должен вообще не уметь наорать на свою жену и мать детей, тем более в присутстввии детей. А уж проанализировать где хрень, а где не хрень тоже к определенному возрасту должен уметь.
Честно, не увидела повода для шуток ни с самой собой, ни с детьми.
04.04.2012 14:15:19, Из породы кошачьих... 

Максималистка с упертыми взглядами) Не, я вас понимаю, но я научилась не делать трагедию из-за рядового события, где громкость звука была превышена.
Чтоб научиться -а вы попробуйте развестись, по кранйе мере пожить отдельно, попытаться построить новые отношения с другими мужчинами. Раздельное житье мозги прочищает. Обоим. Большое видится на расстоянии. А научиться не быть жертовой при муже диктаторе -можно. Хрен из меня жертву сделаешь.
А вообще многим вещам есть логическое и медицинское объяснение, про старение слышали?
ПС. Если вас в постели от мужа тошнит изначально , еще 20 лет назад -то бегите. Если нет, то есть варианты, люди не зря по психологам таскаются если уж сами в себе разобраться не могут. Типа расстновка по х... боюсь переврать точное название. Я не хожу, сама себе лекарь из отрывочных знаний, но людям помогает.
04.04.2012 14:25:28, Атом 

Я жила отдельно, полтора года. Тогда этот роман и случился. Жила не просто отдельно, а в другой стране. Осваивала все заново, с нуля. Абсолютно все - быт, устройство детей, новый круг общения, новая работа на новом языке. И это был самый счастливый период моей жизни.
Да, мужа со стороны тоже немного иначе стала ценить тогда. Но мне он рядом не был нужен, я все делала и делала сама.
04.04.2012 15:10:24, Из породы кошачьих... 

А если вы к мужу вернулись -так зачем? Что вновь ненавидеть тихонько? Все-таки значит было зачем в нему возвращаться? И в какой момент ситуация была спущена с тормозов?
Вообщем вчерашнее событие -не вспомнить как я любила (хотя почему ж не вспомнить), а главное -может сейчас я живу неправильно и пора поправить? Будь то развод, или будь то новая система отношений с мужем. Надеюсь мысли у вас более не соплеразмазывательные, а конструктивные.
04.04.2012 15:25:19, Атом 

Слушай, ты именно про диктатора-манипулятора? Если да - то тебе можно ставить памятник, ибо жить с ними - это просто .. ну ужас. Постоянный подстрой под его настроение - то еще развлечение.04.04.2012 14:29:46, Marg 
А я не подстраиваюсь. Я просто не расстраиваюсь, забивши на его настроение, если он приполз с работы в злобном виде. Не лезу к нему да и все. Если к случаю, спрошу "Все вон- настроение? Если я могу помочь -свисни, нет -гостинная свободна, бокс по телеку идет, уединяйся. Я на кухне за компом. И меня не трогать тоже"
04.04.2012 14:47:40, Атом 

Кстати, не хочу обидеть. Но наблюдение. О нас очень много говорит наша речь, особенно глаголы. Не замечали? Перечитайте себя....
"Наорал, наорала, границы, флажки, ограничения, заходить нельзя, встроить, подстроить...." Вся ваша речь - воинственна, говорит о том, что вы, как оловянный солдатик, всегда на чеку, всегда охраняете. Что? Скорее всего, самою себя.
Ну как-то очень далеко от женской гармонии, не находите?
Честно, не хочу вас обидеть. Просто предлагаю взгляд со стороны, как и вы мне.
04.04.2012 15:25:58, Из породы кошачьих... 

Ну вы сделали наблюдение) Расскажу: человек за последние годы я сталал более конструктивный и несоплежующий. В вашей теме изначально было только море слез. меня понесло на конструктив.
Однако это не значит в жизни нет ...хорошего, но этим я с общественностью делиться не буду)
ПС. Еще я многодетная мать и если не буду капитанствовать -корабль пойдет криво и не туда))) Вот отсюда жесткие ноты и глаголы)
04.04.2012 15:46:44, Атом 

А чего собственно ВЫ ищите в отшениях ?
- пассивнаяя модель (муж сам в себе, бизнесе и т.п., Вы сами по себе) - Вас не устраивает
- активная (совместное выяснение отношений на месте) - опять же нетт фигня
Жизнь - это компромисс и мы сами устанавливаем нужный баланс в отношенях. И реальность н ттерпит сослогательного наклонения, пресловутое "бы" по отношшеннию к пошлому существует только в наших фантазиях. Изменить можно только то, что есть СЕЙЧАС, а тут всё в Ваших руках04.04.2012 15:39:05, Fire 
я тоже не лезу, я ж не самоубийца. Но ведь он сам ко мне лезет. Ему надо выплеснуть свое плохое настроение. Такая вот культура.
04.04.2012 15:03:55, Из породы кошачьих... 

Система запретов и ограничений. вырабатывается не сполпинка. Есть границы, где выплескивание может быть понято. Есть красная линия, за которую заходить нельзя. Но чтоб поставить флажки пришлось несколько раз чуть не развестись. Потом адекватные разговоры с причинами на поверхности и далекими. А вам кто мешает?
04.04.2012 15:14:35, Атом 

Оль, ты шутишь? Строить свою жизнь постоянно с оглядкой на настроение человека, который по идее должен быть для тебя самым близким... Не иметь возможности расслабиться у себя дома.. постоянно быть готовым к нападкам ни за что ни про что... что может стОить такой жизни?! какие чувства могут остаться к такому человеку?!04.04.2012 15:32:24, Marg 
Я ниже написала. Во-первых это не оскорбления, во-вторых если сказано мной "я уважаю твою усталость, но и мне сегодня хреново и "плевать на какой глаз сдвинута твоя тюбетейка"(С) - просто не лезем друг к другу. Я просто допускаю что он не может быть со мной исключительно всегда нежен и любезен, а я даю ему возможность пережить и не требовать к себе особого внимания в такие периоды. Правда они иногда затягиваются сверх нормы, напрягает. Но и это проходит. и грубоватый ответ прощается взаимно.
04.04.2012 16:06:05, Атом 

вот ровно об этом и речь. Я банально устала. Читаешь людей, типа Воки, и плакать хочется от обиды и жалости к самой себе.
И у меня есть пример его родителей. Там папаша - один в один такой же, всех строил всю жизнь. ЧТо имеем? Дети начиная с подростков его или ненавидили (мой муж), или с трудом переносили (сестра мужа). Жена такая же вот соплежуйка, все терпела. В итоге развелись, когда им было под 60. И чего? Стоило что ли вот так моей свекрови свою жизнь испаганить?
Сейчас ненавидят друг друга, не общаются вообще. НА улице встречаются и проходят мимо не поздоровавшись! Это нормальные отношения после 40 лет брака???
Свекр включил мозги и начал нормально строить отношения только с внуками. И то, своих детей я туда не пускаю. Боюсь, что он своими методами ранит моих залюбленных мною детей. На фиг, на фиг. У нас даже шутка есть с сыном такая. Мол, когда я от тебя устану окончательно, отдам или в суворовское училище или на воспитание к деду.
04.04.2012 15:35:12, Из породы кошачьих... 

Вы сами какой видите выход из ситуации?04.04.2012 15:39:45, Анюта-я-тута 
я его не вижу, честно. Но у меня вообще затяжная депрессия, уже несколько лет. Поэтому я не вполне адекватна в своих намерениях и желаниях.
04.04.2012 15:44:15, Из породы кошачьих... 

Выход надо найти,надо,а то так и до серьезностей нервных можно дотянуть, не дай боже конечно !04.04.2012 15:58:44, Олли 
К психологу ходили?
у меня у самой ситуация такая что иногда я мечтаю что бы мое тело осталось дома и функционировало без меня, а я сама уехала куда-нибудь далеко-далеко. Но так как это не возможно, то смотрю на все без надрыва. Да, ужас, но не ужас-ужас-ужас...) Как то так.
А потом, я с собой не канетелюсь обычно: Говорю себе - не ной... Плохо - меняй. НЕ можешь или не хочешь менять - не ной! Помогает) Многие в таких ситуациях разводились и ничего плохого с детьми не случились... Вот я лично отдаю в себе отчет, что я так живу потому что на самом деле мне это просто удобно... А потому себя особо не жалею. Было б реально плохо - ушла бы...) говорю я себе) может у Вас нечто похожее?)04.04.2012 15:52:32, Анюта-я-тута 
Ходила, фигня. Или сам себе поможешь, или никто. Какие-то проблемы разрулились просто от того, что мы их проговорили. Но большая часть осталась.
Так я тоже с собой не сюсюкаюсь. И мой принцип такой же. Или перемени свою жизнь, если не можешь терпеть, или не страдай. Я и не страдаю обычно (за 7 лет на 7е это мой первый душевный стриптиз, честное слово. Вы меня хорошо знаете под другим ником и как человека совсем другой эмоциональной окраски). Накатило именно вчера. Встреча была толчком к воспоминаниям, как хорошо я когда-то жила и чувствовала себя. А потом ..... все же я считаю, что я пошла не той дорогой.
04.04.2012 16:46:23, Из породы кошачьих... 

Ну у всех наверное такие моменты бывают)
ТОй или не той дорогой то знает, я как то в этом плане фаталистична) Может другая дорога была бы тяжелей или несчастливей - узнать не дано. А менять жизнь пока не поздно... Я не будь лентяйкой и пофтигисткой - обязательно поменяла бы) А может еще и рискну)
Но я сначала делаю - потом думаю чаще всего) И спасительного ступора у меня нет. Так что при той встрече из заглавного кинулась бы на шею с радостными воплями. А потом бы уж горевала может по етму поводу) Но мне, такая жалость, даже некого встретить случайно) Если только незнакомца какого, а к нему кидацца на шею как-то не с руки - так и до инфаркта человека можно довести - он жешь не виноват, что я решила что он любофь моей жизни;)))

Ничо счас будет весна я надеюсь и лето:) Босоножки, сарафанчики - прочие радости)))04.04.2012 16:59:58, Анюта-я-тута 
"А потом, я с собой не канетелюсь обычно: Говорю себе - не ной... Плохо - меняй. НЕ можешь или не хочешь менять - не ной! Помогает)"

))Прям так же с собой общаюсь ;))04.04.2012 15:56:17, Олли 
Атом, я ровно так и живу! Я вас уверяю, мы все, жены диктаторов, приспосабливаемся и наши приспособления очень схожи, ничего нового вы мне не рассказали. Так и выстроена моя жизнь! И попыток развестись было много. После них долгие мучительные разговоры и попытка выстроить новые отношения. Да, становится немного легче. НО! Все эти красные флажки..... это просто какой-то район боевых действий! А я не хочу, я устала! Я хочу быть дома и быть счастливой ежеминутно, а не зависеть от чужого настроения генерируемого дебилоидным патологическим характером. Понимаете? Тупо устала подстраиваться, не замечать, проглатывать обиду, прощать, не давать себя обидеть, быть мудрой, воспитывать себя и его. На хрена мне это? Я что, ничего лучшего не заслуживаю в жизни чем жизнь на минном поле?
04.04.2012 15:20:40, Из породы кошачьих... 

Как это- расхожая фраза "обижают того ето обижается"- а вы с другой стороны не смотрели, может это у дамской стороны пары порог обидчивости повышен выше нормы? Я разговор сразу начала с вопроса : вас унижают? А вы только акцентировали пил-бил-изменял. Если вас каждодневно морально унижают -то терпелка кончается. А если ты знаешь, что челоевк тебя любит все равно, и ему плохо если вы растанетесь и оба в паре об этом знают и до реальных грубостей и оскорблений не доходит -то есть повод просто смотреть на жизнь оптимистичнее, а не с таким налетом трагизма и надрыва?
04.04.2012 15:40:35, Атом 

именно04.04.2012 15:14:22, Marg 

Практически все красивые романы со временем превращаются в серое унылое гауно.
И сейчас он был бы рядом, вместо мужа, его носки валялись по всему дому.
И это он бы лежал на диване и смотрел телевизор. Порой забывая про праздники и даты:)
Потому что бытовуху никто не отменял.
Поэтому у многих людей, столько браков за плечами. Мы ищем, то, что меньше всего нас раздражает в бытовом плане. Вернее, я бы искала и подбирала.
Я замуж вышла по башкуотрывающей страсти и с неземной любовью. Всю жизнь этого хотела.
И что? Думаю, что по расчету было бы надежнее.

Так что, радуйтесь тому, что имеете. Это ваша жизнь и думаю, что в ней есть очень много хорошего. А радости мы делаем сами. 04.04.2012 09:00:37, Австралийская Ехидна

+ тысяча! 04.04.2012 09:31:18, LionessTwin

наши мысли и чувства материализуются, т.е воплощаются в реальность,чего боялись,то к Вам и пришло.
А если бы Вы накрасились он бы сразу увидел бы Вас?Так? Смешно.
По поводу болота-а нужно вырваться оттуда, искать гармонию,поставить перед собой намерения,мечты и цели. Многие люди в нашем мире не знают определенно чего они хотят,о чем они мечтают! Но они точно знают чего не хотят и от чего бегут,а соот-но от чего бегут,то им и приходит,потому что не составлена мечта,цель,намерение.
почитайте Синельникова,Лиз Бурбо,Некрасова,,Лууле Виилма,Жикаренцев и т.д.
Из болота никто кроме Вас вас не вытащит.Никто. 04.04.2012 08:58:36, ranran

Знаете мне тоже иногда кажется, ничегошеньки то у меня нет хорошего в жизни, кроме детей...
Это как в том анекдоте: "Ты вышла замуж? У тебя нет шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?! Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!"))

Потом начинаю вспоминать, почему разошлась с первой любовью, ставлю себя на место его новой пассии, и понимаю, что все правильно в моей жизни. Я САМА сбежала от тех отношений! И, наверное, если б не пресловутые одноклассники, вряд ли бы вообще встретилась с ним...

Прошлое, юность, безумные дни и ночи...Они манят конечно...Всегда кажется, что там лучше, - и цветы чаще и секс жарче))

Но не правда это, - надо сейчас жить и не вспоминать то, что причинило уже однажды боль разочарования. У вас столько возможностей менять свое существование, и каждый день к лучшему! А эта встреча, возможно, была вам дана лишь для того, чтоб вы не забывали делать макияж и купили новые сапоги:)

Удачи! 04.04.2012 08:57:38, Timrina

Тоже переживала свою первую любовь лет 15...В итоге, в один прекрасный день меня просто озарило, что я жила иллюзией... иллюзией этой сильной пронзительной любви, которая была...и что раз не сложилось-значит так надо, значит мне нужно было пройти другую дорогу, значит Он оказался не таким сильным и упорным(чтобы не потерять свою любовь-меня), значит и жалеть о нем не буду...
И так мне стало тогда легко! И сразу к мужу другие чувства появились...
Сочувствую Вам, что не при параде оказались, вот это-да! Но это, ИМХО, чисто женское, хотя всем людям свойственно хотеть выглядеть хорошо в неожиданный момент... Кстати, может он тоже посчитал, что плохо выглядит и сделал вид, что не узнал...
Ищите хорошее в том, что Вас окружает сейчас...а прошлое, на то оно и прошлое-все прошло и не вернется никогда. У Вас будет новое и обязательно лучшее, чем было...только надо поверить в это... 04.04.2012 08:44:08, Шоколада

Прочитала Вас и вспомнила себя - у меня тоже был в жизни такой роман, однако я ни капельки не жалею, что не бросила все и не пошла "в полную неопределенность". Наоборот, благодарю Бога. Потому что отлично понимаю, что лет через 10 после начала этого романа все было бы примерно так же, как сейчас, а может быть и хуже. Быт вносит коррективы в любое чувство, с этим ничего не поделаешь. А дети - это ж счастье! Так что утрите слезы и радуйтесь жизни! Что имеем, не храним, потерявши - плачем. Попробуйте применить эту поговорку к Вашей настоящей жизни. 04.04.2012 08:28:19, Ivanochka

Почитайте Вероника решает умереть - Паоло Коэльо... Там есть один персонаж Зедка - вот про нее в том числе... Да и вообще книжку...
Написали красиво...) Такая легкая грусть красивая - так красиво страдать есть возможность только у тех, у кого все в жизни в общем то не плохо;) Подумайте об этом) Мечты о якобы упущенных ыозможностях...
извините если обидела) 04.04.2012 08:06:37, Анюта-я-тута

Еще допишу: а у кого не было такой несостоявшейся до конца любви в юности? Да почти у всех, иначе сайт одноклассники сдох бы изначально. Но все там посмотрели друг на друга, поговорили, может даже встретились и пардон трахнулись -и вернулись к своим семьям, поняв что ничего в жизни не проиграли.
Ну хотите в ночи про себя расскажу: был мальчик, влюблен безумно, а я собака такая отказала, даже цинично. Периодами инфа о нем долетает, и о том что он до сих пор тоскует. Но последние лет 5 успокоился. И я просто желаю счастья ( а то как поругаешься с мужем -думаешь что замуж надо было идти за того кто тебя любил безумно), и что б его жена и дети были счастливы. Помню звонит подруга:" ой,
Тема вчера был в гостях, знаешь, у него все хорошо работа семья, дети, но вдруг напился, и его понесло как он мечтает тебя увидеть. Сегодня протрезвел и уехал на такси". Хмыкаю, кладу трубку. Внезапно по русскому радио "Для Ольги Артемий просит передать, что он все помнит и песню авраама руссо "венчальная".
Звучит песня "раз -ты в белом платье, два -в моих объятих,..."ну и т.д -я реву. Сейчас самой смешно от себя -дело было года 4 назад, потому как стала циничнее и рассудительнеее -вышла б я за него замуж -да изводила бы лет 10, пока притерпелась бы в его неидеальности) Да и кто сказал что это мне песня и и от того артемия?))
Хм, а муж тут как-то ТВ углядел передачу о бизнеследи- интервью, фото из архива -"блин, это ж Ирка". Оказалась что его это первая серьезная любовь в старшей школе, ныне родоначальница бизнеса сети фитнесс-клубов. Он потосковал денек, я поржала на тему. да и все, жизнь продолжается) 04.04.2012 02:28:08, Атом

Это не было юношеской любовью, мы были уже взрослыми людьми в тот период, с серьезными багажами оба. Мне 26-27 было, пока длились отношения, ему - 35-36. И это не было влюбленностью, это было очень сложной, но любовью. Тяжело выстроенными, но отношениями. И мне не хватило ума понять, что это - важнее всего остального в жизни, что можно приобрести с годами. А ему- мужества в моменты, когда надо было поддержать, помочь и быть рядом. В результате виноваты оба. Но у него все хорошо в жизни, я уверена. В его мировоззрении я - предатель и ничтожество, он во мне ошибся (поэтому никакой счастливой встречи в метро с обниманиями быть просто не может по определению). А у меня как-то грустно все, если быть честной. 04.04.2012 02:38:47, Из породы кошачьих...

А лет сколько прошло? Если хоть 10 -глупо дядьке в 45 дуться как юноше. Обычно приходит мудрость и расстановка акцентов и морду от когда-то любимого человека не вертят в сторону, хотя бы вежливое: как живешь и показать фото деток в телефоне.
Вы продолжаете сочинять сказку для себя и за него. Не зная его нынешних истинных эмоций. Есть понятие позднее созревание. Эмоциональное. Люди вашего склада в 25 и 35 как вы и он переживают гамму чувств, что другие проживают в 18-20. Вы до сих пор еще не повзрослели, закопано это душе.
Про нынешнее гуано -это вы как раз под влиянием эмоций загнули. наверняка.
Пошли спать? с утра трезвым взглядом оценим. 04.04.2012 02:50:21, Атом

спать, спать, спать. 04.04.2012 03:06:39, Из породы кошачьих...

А он меня не встретил. Ну или очень старательно сделал вид, что не встретил (я так и не поняла). -мне этого было бы достаточно чтоб охладить впыхнувший юношеский пыл. Да кто сказал что вы пойдя за тем тогда вьюношей или кем он был -то жили б лучше чем сегодня? Может он вас бросил сразу или лет чере5 с ребенком на руках, втоптав в грязь морально и материально?
Ну что вы себе насочиняли? Было б большое чувство -он бы не заметил в чем вы одеты, обнимал бы и счастливо тряс от радости такой встречи. А он -старательно сделал вид что не заметил, ему просто неприятно вспоминать тот период и видеть нынешнюю тетю да будь вы даже в брильянтах и мехах. У него все хорошо, и с вами бы было б может хуже и он давно б от вас избавился?
Да сожгите ваш бурный письменный роман и растите детей, заводите мужей и любовников -живите здесь и сейчас, а юношеские любови тащить по жизни- нервов и здоровья не хватит.
Ему ваши чувства сто лет не нужны, он просто вырос из детских эмоциональных шортиков да и вообще стал другим. Вы ему не нужны давно и прочно. Вам за себя не обидно? Женская гордость еще спит? 04.04.2012 01:53:42, Атом

Понимаю что Вам больно! Только не стоит он Вас! Не нужно ворошить прошлое! Ведь в жизни есть дети!Уберите письма далеко далеко!..... 04.04.2012 08:32:18, lusehka1

судя по изначальному топику -любовь была предана, и мужик не рвался обниматься посреди толпы 04.04.2012 01:56:13, Большое Солнце

Знаете, у истории нет сослагательного наклонения,так что не надо жалеть об ушедшем и упущенном-пусть оно уйдет(оно уже ушло))) и отпустите это от себя.
Да и с годами прошлое частенько идеализируется.
Живите здесь и сейчас,Вашим настоящим,Вашими детьми,а не грустью о каких-то иллюзорных утраченных возможностях на "особую, иную" жизнь и любовь.
А вот изменить "унылое г---но" в настоящий момент в ваших руках.

извините но мое такое ИМХО 04.04.2012 01:45:31, IRCHA

скажу жестко: как же многое зависит от вас!!! то что вокруг нас/вас - это то чего мы достойны здесь и сейчас.Вот подумайте об этом почему это унылое гоуно и что вы сделали, чтобы это было не так...А похоже что ничего не сделали - поплыли по течению. Либо ищите мужество менять свою жизнь -РАДИ СЕБЯ!! ни детей ни мужа, а РАДИ СЕБЯ!!! либо страдайте дальше,если нравится

А роман оставьте в воспоминаниях -оставьте светлым,красивым и с чувством любви. Вы умеете и можете любить!! поверьте для некоторых это РОСКОШЬ!!непокупаемая ни за какие деньги. 04.04.2012 01:45:24, Большое Солнце

я знаю что вы правы. Хотя и жестоко говорите. Я не знаю откуда у меня это соплежуйство и как от него избавиться. Вечная привычка быть хорошей девочкой что ли. Вроде нет, я давно - жесткий человек с окружающими. Но что касается семьи - тут я становлюсь вечно ведомым. 04.04.2012 02:20:07, Из породы кошачьих...

Вам просто нужно дождаться своего ведущего. Остальное просто память об ушедшем. Живите в настоящем. 04.04.2012 02:26:40, Jess (в системе Tanka99)

дождаться??? ага ага до китайской пасхи ждать будет... надо самой инициировать, и быть автором своей жизни... 04.04.2012 09:18:03, Большое Солнце

:)) а когда у нас китайская Пасха? :) 04.04.2012 11:49:57, Marg

Когда вырастут розы повсюду, голубые как яйца дрозадаааа (поет) ;) 04.04.2012 11:59:41, Анюта-я-тута

:))))))))) ой, девчонки, веселите вы меня :) 04.04.2012 12:06:55, Marg

здорово сказано! 04.04.2012 08:44:26, Ирита

что тут сказать...только то, что у многих <нынешняя жизнь - сплошное унылое г...> , но без таких болезненных и чудесных воспоминаний и переживаний.
наверное, им хуже. 04.04.2012 01:33:59, АкунаМатата

Нет, мне как-то все равно у кого как.
Но у меня есть четкое ощущение, что меня мама родила не ради такой жизни, которой я сейчас живу. 04.04.2012 01:41:09, Из породы кошачьих...

такое ощущение не оргинально, даже если вам все равно, что оно есть у всех поголовно:)
про "у кого как" - ниже написала, через призму своих ощущений по данному вопросу 04.04.2012 01:45:27, АкунаМатата

вот плюсанусь! 04.04.2012 08:30:42, Ivanochka

плохой аргумент - жалко то себя, а то что другим хуже еще вопрос... 04.04.2012 01:39:18, Большое Солнце

Суть аргумента не в том, что другим хуже, а что МНЕ было бы хуже, если бы ЭТОГО в моей жизни не было....даже с сегодняшним результатом.
как-то так. 04.04.2012 01:42:27, АкунаМатата

блин коньяк надо взять и разобраться)))) такс: мне было хуже, если бы сейчас у меня не было другого мужа или других детей?))) так??? 04.04.2012 01:46:50, Большое Солнце

эээ...нипонил)
скорее такс: мне было бы хуже, если бы моя жизнь была (как и есть сейчас) унылое г...но в моей жизни не произошло когда-то того, ДРУГОГО. Пусть и не склалось с ним, но есть о чем сожалеть и вспоминать.
А если сейчас г..., но даже сожалеть не о чем - как-то совсем кисло... 04.04.2012 01:53:18, АкунаМатата

блин депрессняк вообще какой то(((( 04.04.2012 01:57:59, Большое Солнце

похоже, что так и есть 04.04.2012 02:00:51, АкунаМатата

+100 04.04.2012 01:59:43, IRCHA

чего уж жалеть о то что не случилось. Только глубже погружаться в болото...нужно плыть вперед :) мой тоже страшный сон был раньше встретить кого то из прошлого не при "параде ",сейчас все равно:) 04.04.2012 01:31:49, Molinary

я как раз жалею о том, что случилось. пошла не той дорогой я. а годы ушли, детей теперь надо воспитывать и поднимать и уже не до собственных чувств.
Затра, конечно, поплыву вперед, других опций просто нет 04.04.2012 01:35:33, Из породы кошачьих...

Может я не права,но в любви мы любим отчасти свое отражение. т.е. какие мы с данным человеком:веселые,искрящиеся,остроумные,красивые ,счастливые.)) и страдаем именно по себе в тех чувствах. Может стоит вспомнить какой вы были и просто полюбить себя СИЛЬНО. Прекрасная пора для начала нового рома с собой :) 04.04.2012 01:48:43, Molinary

это период такой, весеннее обострение недовольством всяческим. Совершенно не факт, что в той, другой, жизни все было так, как мечталось. Детки замечательные - это же прекрасно! А любовь... что ж ... она приходит-уходит-и снова приходит...
А роман письменный выбросить, имхо, если он навевает такую тоску - значит, не помогает жить, а наоборот. Воспоминания должны быть хорошими, а не приводить к депрессии.
В конце концов все будет хорошо. А если все плохо - значит, это еще не конец :) 04.04.2012 01:25:10, Galka

воспоминания хорошие остались, именно поэтому я сохранила письма. Но сейчас, прочитав, я ужаснулась разнице в самой себе. Вот ведь где ужасно. Тогда я жила, говорила, чувствовала, плакала, была совершенно открытой и не боялась этой своей открытости. Стала же человеком в маске. На лице и внешне - благодать. Копнешь - жить не хочется. Получилась почему-то жизнь во вранье, хотя стремилась всего лишь к спокойствию (прежде всего других людей) и благополучию. 04.04.2012 01:31:41, Из породы кошачьих...

Не стоит так переживать... Может это и к лучшему - не узнал??? Все мы люди и все меняемся, может быть после сегодняшнего, несостоявшегося по воле судьбы, разговора в случае если бы он произошел - Вы бы сидели и удивлялись КАК такое могло произойти, КАК он мог так измениться, он ведь был совсем ДРУГИМ, КАКИЕ вообще у нас могли быть отношения, он словно с ДРУГОЙ планеты, как ХОРОШО и правильно я сделала, что разорвала наши отношения - Вы уверены, что не было бы такого результата??? А так у Вас есть прекрасные воспоминания, у Вас ЭТО было чувство, у Вас были ЭТИ отношения...
По поводу натюрель - это тоже прекрасно, значит Вы отлично выглядите - не все могут позволить даже в ближайший магазин без косметики выскочить, не говоря уж о том, чтобы ездить и заниматься делами натюрель :))) И дети у Вас есть, а на мой взгляд для женщины именно ЭТО самое главное СЧАСТЬЕ...
Все у Вас хорошо, а будет вообще ОТЛИЧНО!!! Я узнавала :))) 04.04.2012 01:24:26, TatiAnna

Лучше бы был такой результат. Лучше бы я разочаровалась (даже ценой прекрасных воспоминаний о той истории) и убедилась, что сделала правильный выбор. Чем понять, что вся жизнь построена неправильно. 04.04.2012 01:33:07, Из породы кошачьих...

Не бывает неправильно построенной жизни... Вы не можете вернуться, прожить по другому и сравнить результаты... Есть просто жизнь. Но страдать Вам явно нравится, такое сладкое чувство жалости к себе... Я сама так иногда делаю - терпеть себя в эти моменты не могу) 04.04.2012 08:25:02, Анюта-я-тута

Это все затянувшийся приход весны, депресняк... Вот увидите - все у Вас правильно, хорошо и просто отлично!!! 04.04.2012 01:38:47, TatiAnna

Как глупо теперь убиваться по этому поводу. 04.04.2012 01:10:57, Джоан

Может и глупо. Со стороны. Не конструктивно убиваться по утраченным возможностям. Но если сердце болит, и отношения для кого-то из двоих так и не закончились, то нужно просто выплакаться,высказаться. и просто пережить. 04.04.2012 01:25:22, VaryasMom

ну а с другой строны где еще поубиваться о фигне - как не тут??? простите автор, но когда о несложившейся любви душа болит, а не за кого-то родного в больнице, прооперированного или не-дай-бог умирающего или о последнем кг картошке и пятерых детях на этот килограмм, или ужасе прихода в офис, где шеф до слез доводит ежедневно.... то тут только позавидовать.
Мы вот с удовольствием перемелем с вами эти переживания, повспоминаем, просыпая песок, ах а я-то молодости тоже, такж, а он мне потом... а я ему... и все почти вернемся к детям, дневникам, сковородкам от Тиллотамы. Так наверное у всех, и все мы - смешно, жуть!!! - думаем что уж мы-то пережили что-то действительно великое, и никому не понять... и уж таааакого айсберга чуйств никто никогда в глаза не видал, а потому вся нОнешняя жисть это все суета и томление духа и идет куда-то не туда)))
А я знаете ли в такие моменты себе вспоминаю томления молодого Вертера... Все у вас правильно, вобщем. 04.04.2012 08:47:13, & CoSKODAff

Вернуться в конференцию