Конференция "Совместная покупка: посиделки""Совместная покупка: посиделки"

В блог Подписаться на Дзен!

извиняюсь за анонимность.Я своя,но пишу

извиняюсь за анонимность.Я своя,но пишу не под собой,чтобы потом не удалять тему.
Что делать? если самый близкий человек периодически тебя очень сильно обижает.И,я считаю,обижает необоснованно.Где-то 1-2 раза в месяц.Причём бьёт по самому больному.
Это моя мама.
Причём когда обижает,то таким тоном и голосом...ммм...полным удовлетворения.И повторяет это много-много раз.И чем больше я выражаю несогласие с её словами,тем удовлетворённее становится её голос и тем настойчивее она мне повторяет свою гадость.
Сейчас заявила,что я "в чём-то плохая мать".
Не буду перечислять её слова.Но дети у меня приучены к порядку,к режиму,накормлены,ухожены,опрятно и красиво и чисто одеты,ходят в сад и школу и на доп. кружки,я не алкашка,за собой тоже слежу,в квартире убрано(это,кстати,тоже её любимый пунктик - чистота).
За что,спросила я.А она:что пререкаешься,правда глаза колет? и прям радость в голосе(((
Так больно и обидно мне,девочки.
Плачу......

08.02.2012 00:02:33, побуду анонимом

152 комментария

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

У-У. Это прямо, как моя свекровь. ладно бы, меня доставала, провоцировала, оскорбляла и т.д. И всю мою семью. так она моего мужа, т.е. ее ЕДИНСТВЕННОГО сына так может обидеть и таких гадостей наговорить, что он потом неделю нервничает. Я ей уже в открытую стала говорить, ну как же вы так можете про своего сына говорить (тем более, что он хороший! сын). Но, она у нас энергетический вампир, это знают все, все ее сестры))), все нас жалеют, говорят - терпите,другого не дано.
Так, что могу Вам пожелать только терпения! Пропускайте сквозь себе, как сквозь стену и не принимайте близко к сердцу. "если нельзя изменить ситуацию, надо изменить свое отношение к ней"(с). Я на примере своей свекрови, такой терпимой к людям стала)))))) 08.02.2012 22:50:12, Туллина

я, если чую, что сейчас меня начнут уму-разуму учить и говорить, что я чего-то не достигла отвечаю, что всем достигнутым обязана ее воспитанию, за что ей большое спасибо.
если звонит с плохим настроением и не пытается себя держать в руках, прошу ее перезвонить в другой раз, когда у нее будет хорошее настроение... если у самой настроение фиговое, могу и вякнуть, или сказать что-то обидное.. потом самой от этого противно, тк это слабость обычная.
я себя как-то воспитала быть очень жесткой, а раньше велась, бурно реагировала, потом всплывали детские обиды, слезы, грузилась страшно, и заканчивалось это затяжными ссорами.
и да, я согласна с Вами, когда обижает родная мама, это самое тяжелое испытание. 08.02.2012 17:48:13, Хмеля

трудно мне представить себя в такой ситуации, но наверное я бы спорила и пыталась с ней говорить её же манерой, типа на фразу что я мать плохая попыталась бы и её обвинить в том же. Понимаю что многие щас скажут что это типа мама, родной человек и надо подставлять другую щеку если она по ней хлестнула, но мое имхо любовь проявляется заботой и помощью и не обидными словами, хоть и все люди разные. Сорри если кого обидела или выразила иную точку зрения. 08.02.2012 15:12:19, Madam_sha

ничего страшного, вы же дочь:) и она постоянно сравнивает вас с собой, и естественно вы не в выигрыше:) Моя такая же, спасает то, что у меня трудно найти больное место и я вяло реагирую не ее "подходцы" - говорю: дада конечно. Папа, когда был жив и любил ее безумно, предлагал ей записать на пленку: Валюш, я виноват и в этом тоже:" и прокручивать ее по мере надобности - охолонул ее, когда пошла волна, что "все побили всю наследственную посуду":) - папа подарил маме чашку на литр наверное объемом, красииииивую таку:) и выгравировал на ней надпись: Валюха, не разбей:) Подобные люди сбавляют темп, когда видят что к их замечаниям, обвинениям, наездам относятся без должного чувства - обиды, ненависти, слез, оправданий. Если не оправдываться и не извиняться и нен скандалить в ответ - все решается ехидной улыбкой и невнимательным "дада конечно" в ответ:) Не нервничайте, уж скока мне в свое время было наговорено, да еще с использованием идиоматических выражений... Живем сейчас в относительном зыбком но мире и взаимоуважении. Она все ж мама ваша, детей может быть много, мужей вобщем тоже, но мама - как ни крути, одна. Еще хороший способ на все отвечать: нуууу, такую уж ты меня вырастила, но это повод для затяжной обиды, я б оставила на крайний случай:) и не приводила б в присутствии своих детей:) 08.02.2012 15:01:20, ТВЛ

Вот раздолье для использования метода "психологического айкидо" Литвака. Она вам, что Вы такая, а Вы поддакивайте "да, просто ужас, я такая, а еще я вот такая и такая". Когда Вы сами будете тоже самое что она про себя говорить, это будет ставить ее в тупик. Попробуйте. 08.02.2012 12:00:27, Соринка

не знала, что это так называется:) 08.02.2012 17:29:42, ТВЛ

мою ставит моментом.но, надо быть готовым к многоходовке. потому как разговор мигом меняет русло на упреки что ее не слушают,не уважают, пытаются ерничать и т.д.... 08.02.2012 12:42:03, Черепашка aka Bel

[пусто] 08.02.2012 12:24:31

прячьтесь хорошенько 08.02.2012 12:47:03, VaryasMom

Перегрызайте психологическую пуповину зависимости от оценки Вас мамой.
Не надо доказывать себе, в первую очередь, что Вы лучше, чем она о вас говорит. Порядок- красивая одежда-кружки- это всё не самое главное. И при отсутствии оных можно быть хорошим, а главное, счастливым человеком. Не оправдывайтесь.
Она вампирит, это очевидно.
Попробуйте на её укоры в ваш адрес отвечать, что это её личное мнение, под которое Вы не собираетесь подстраиваться, потому что у каждого своя правда и ваша правда вам глаза не колет. Вам хорошо в заведённом у Вас порядке, детям вашим тоже. И этот порядок не требует коррекции со стороны третьих лиц, даже если это мама.

По-моему опыту, энергетические вампиры чётко чувствуют, из кого можно кровушки попить и пользуются своей психологической властью над выбранным объектом. Выход один- стать сильнее и Вы это можете сделать, перестав зависеть от её оценок)) 08.02.2012 11:33:44, Diola

Слушайте, ну вот только сегодня думала - я одна верю в энергетических вампиров? Вот бывают люди, которым хорошо, когда другим плохо. Они целенаправленно выводят на отрицательные эмоции, повод - любой. А потом упиваются этим. И жутко бесятся, когда довести не получается.
Выход, ИМХО, один. Быть постоянно готовым к этому и никак не реагирвать. Правда быть готовым и к тому что атаки в первый момент усилятся... 08.02.2012 11:33:18, Антонинка:)

Есть они, причем, самое обидное, больше всего такие люди вампирят своих близких. 08.02.2012 12:34:49, olgacool

Почему?! Таких полно! 08.02.2012 12:04:37, Лиса Патрикеевна

я когда-то читала книгу А.Мартынова-это питерский целитель и пр., там интересное нашла (сорри, длинная цитата):
пpоявление "вампиpизма". Чаще всего это неосознанный вампиpизм.
К такой категоpии вампиpов относятся люди сильного эгоцентpического начала, частенько оказывающиеся на начальственных должностях. Дело в том, что дyховная стpyктypа эгоцентpика такова, что он не может аккyмyлиpовать энеpгию из пpостpанства. Это соответствyет понятию замкнyтой системы, а такая система, согласно выводам синеpгетики, является энтpопийной, поэтомy эгоцентpик вынyжден подпитываться за счет дpyгих людей - чаще всего за счет своих подчиненных и близких.
Это - большая беда эгоцентpика, избавиться от котоpой он может только коpенной пеpестpойкой своей дyховной стpyктypы. Именно за счет людей такой категоpии поле наше в конце pабочего дня оказывается дефоpмиpованным.
Hесpавненно стpашнее осознанный вампиpизм, когда человек понял, что емy становится очень хоpошо от бесед или иных контактов с дpyгим человеком, в то вpемя как последний бyквально на глазах тает... Коppелиpованная с его эгоцентpическими yстpемлениями такая способность к вампиpизмy закpепляется и pазвивается, пока человек не начинает сознательно ею пользоваться. Отсос энеpгии осyществляется или чеpез глаза, или пyтем пpивлечения внимания pазговоpом, или пpямым контактным способом, пpичем сенсетивы видят, как из чакpы в pайоне солнечного сплетения в теле вампиpа появляются длинные энеpгетические щyпальцы, котоpые пpисасываются к наиболее ослабленной чакpе жеpтвы. Подключение возможно на любом pасстоянии. 08.02.2012 11:45:05, MadameBovary

Все, окончательно испугалась((( Блин.
У меня столь яркий пример совсем рядом. Что там даже книг и знаний не надо(((
Но... Ох. 08.02.2012 11:54:41, Антонинка:)

вооот, испугалась! на том эгоцентрики-вампиры и стоят)))
просто когда понимаешь, что рядом именно такая личность-нужно уходить от подобного общения, или сбивать разговор: о, смотри, паровоз летит, молоко убежало и пр.
научиться закрываться. 08.02.2012 11:59:57, MadameBovary

у меня близкая родственница такая. Завертит ситуацию так, что как будто в водоворот попала, причем на ровном месте. Пар выпустит и нервы всем поднимет и когда у всех глаза вылазят и дыхание сбивается, спокойно предлагает попить чайку, песенку может запеть и т.д. 08.02.2012 11:40:34, Австралийская Ехидна

[пусто] 08.02.2012 11:56:49

Блин, они (свекрови) все чтоль такие? Моя - ровно такая же, многие мои знакомые ее видят и вздрагивают: "Ну, прямо как моя"... 08.02.2012 12:48:20, olgacool

ААА, ржу))), МОЯ-ТАКАЯ ЖЕ! 08.02.2012 22:53:53, Туллина

Не все. Но многие. Просто в силу статистики: с возрастом подобное поведение становится ещё заметнее, а у многих женщин в возрасте есть сыновья и невестки... 08.02.2012 14:06:22, Одна такая рыжая

все 08.02.2012 12:02:55, Австралийская Ехидна

Становится еще страшней((( вот честно.
<бесит ее когда у нас все хорошо. Сделает так, что все поругаются, а потом бегает всех мирит, при деле.>
ага...
я думала хоть когда старший, ЛЮБИМЫЙ сын женится, его это минует... как же... Но там получилось - не на ту напала.
Так искренне "переживает" потом...
Плачет, не спит и т.д. и т.п.

Хотя мне конечно тяжелее пришлось, начиная с 19 то лет... Не готова я была к этому, и так мастерски она мне портила жизнь:( до недавного времени. Да и сейчас, если постарается, исхитрится. 08.02.2012 12:08:16, Антонинка:)

Понимаешь, для них ЭТО жизнь. А так они отработанный материал. С их точки зрения. Что бы они делали без этого? Сидели, ждали редких звонков? Нет, они на это не согласны. А так все вокруг бурлит, кипит.
часть текста отсутствует 08.02.2012 12:20:17, Австралийская Ехидна

Есть люди, которые позволяют себя вампирить, некоторые умеют засло ставить, другим нужно учится.
В начале нужно быть постоянно готовым заслониться, потом навык доходит до автоматизма и получчается само собой.
А те люди, что нападали считаю, что ты стала черствой и наглой. 08.02.2012 11:37:49, y_anna

а как заслон ставить? 08.02.2012 18:00:14, Ольга77

да-да-да
я стала черствой и наглой
мне так самой порой начинает казаться
но иначе не выжить, по крайней мере с некоторыми 08.02.2012 11:57:40, Антонинка:)

Я ещё раз перечитала. И ко всем советам "сбить сценарий" присоединяюсь. Ну вот что бы сделала я сейчас (а у меня не мама, но тоже... короче, есть богатый опыт подобного).
Ровно на том, что в первый раз зацепило. Это, видимо, "в чём-то ты плохая мать". Не дожидаясь конкретики, я бы начала говорить. Только без сарказма, очень задушевно и искренне:
- Да не то слово. Не мать - ехидна. Чего уж там. Дети голые-босые, не кормит их никто, в школу - и то не ходят... Ужас, а не мать. Надо называть вещи своими именами.
- (Тут будут попытки настоять на своём. Например: и муж-то от такой жены давно свинтил бы, если бы не был безвольной тряпкой).
- Это точно. Безвольные тряпки - они такие. Как женились - так и живут, и цветы носят, и в ушко целуют. Вот настоящий мужик давно свалил бы, правда, мам? Хорошо, что я такого не сумела найти, да и куда уж мне... Будем доживать с этим мужем и с этими детьми. Хотя, по уму-то, конечно, всех бы поменять.

И всё это очень мягко, искренне. И многословно!

- Ой, колет правда глаза-то. А как же! Ты ж для того её и говоришь, чтобы колола. Вот она и колет. Исколола уже вся. Так то же правда! Кто ж мне, кроме родной мамы, правду скажет? Все довольны, одна ты мне глаза открываешь на то, какая я плохая. Что бы я без тебя делала?! Так и жила бы во всеобщей любви. А человеку контрасты нужны. Для полноты жизни и острых ощущений.

Ну вот... как-то так.

Что не исключает того, что ПОСЛЕ разговора Вы пойдёте рыдать и пить успокоительное. Но следующий разговор будет не так скоро и не так остро. Проходила. И... прохожу (к счастью, теперь редко)... 08.02.2012 11:25:20, Одна такая рыжая

Не факт...
Это опять - отношения, диалог, развитие ситуации.
А развитие надо обламывать в таких случаях. И только так. 08.02.2012 12:15:16, *SloNik*

Вот мне тоже кажется, что действенней всего диалог сразу пресекать. На корню. Иначе это все будет как сказка про белого бычка.... 08.02.2012 13:00:35, olgacool

Мама пойдет рыдать.. (сменит тактику) и еще больше из автора крови выпьет.
Проблема в том, что она пытается разобраться в том, что ей говорят, а не для чего. Когда она поймет, что это утопия, а это будет через дикие переживания и когда обрастет броней, а это тоже долгий процесс, тогда и тексты придут сами.
Ой, знаю о чем говорю. Сколько моих волос и дерматитов было на этой почве и тоже с ..... и с ..... и со .........
Зато теперь на "Ты какая то не такая" мне говорят: "Тебе нассы в глаза, Божья роса". А я говорю с улыбочкой, да я такая:))Пардон май френч:)

Игнор и минимальное общение, плюс очень мало информации о личной жизни. Все больше о погоде. При попытках перейти к малоприятной теме, сворачивать разговор. В конце концов маме надоест. Ей будет важно дочь не потерять уже.. Старость и одиночесто плохие спутники. 08.02.2012 11:45:43, Австралийская Ехидна

Очень верно ты говоришь. Проблема в том что мама (и взрослые дети) - это люди, от которых невозможно дистанцироваться сердцем. Или этому очень трудно и больно учиться. Я, когда писала, маму не представляла, это да. За маму всё равно болеть будет :(((((( 08.02.2012 11:51:59, Одна такая рыжая

Я про знаю о чем говорю, к сожалению((
А не надо дистанцироваться, нужно уметь остаивать свою позицию и не вестись на провокации. Тогда можно будет общаться спокойно.
Но это оооочень долгий процесс. В нем коктейль из чувств и эмоций. 08.02.2012 11:58:15, Австралийская Ехидна

Вот мне очень нравится такой метод.
Но я не умею так сразу начать произносить массу предложений в саркастическом тоне.
Если заранее известно, что такой разговор предполагается, можно заранее на него морально настроиться.
А если вот так вдруг - звонок по телефону и полилось... У автора же не всегда мама так разговаривает, как я поняла, а пару раз в месяц, а постоянно ждать гадостей от близкого человека, держать это в голове, постоянно переживать ситуацию, не выходя из нее... Это ужасно.
Надеюсь, понятно написала. Такая тема больная для многих, оказывается :( 08.02.2012 11:38:28, Кузьмичиха

Я тоже не ожидала, что столько народу с такой проблемой...
Пойду позвоню маме, скажу, какая она у меня золотая.
А ведь она всю жизнь с такой свекровью (как описано в теме) прожила. И ничему от неё не научилась. Но это редчайший случай. 08.02.2012 11:49:43, Одна такая рыжая

У нас была такая же бабушка по отцовской линии, гадости говорила всем по любому поводу. Помню, еще ребенком была, она мне все "по секрету" рассказывала, что моя мать отцу не пара - и такая, и сякая. В результате у моей мамы сейчас самооценки вообще никакой нет, нервы оголенные, как итог - алкоголизм. Отец маму успокаивал, иногда перед своей матерью защищал, но вобщем-то, ссориться с ней никогда не хотел, скандалы устраивать, все терпел молча, пропускал через себя, итог - тот же, что у мамы :(
Я в подростковом возрасте дала отпор бабушке несколько раз, не боясь устроить скандал. Она не ожидала. Вроде бы в лицо гадостей стало поменьше, зато за спиной... Чего я только от людей не узнавала, что она про всех нас рассказывает... Но еще тогда я научилась от не дистанцироваться, это помогло в дальнейшем, когда после смерти бабушки так же начал себя вести отец.
Читая топ, я действительно впервые узнала, что это такая болезнь, искренне думала, что "характер", "нервы" + алкоголизм. Ну лечиться-то мои не будут точно.
Как я сейчас себя веду: точно как девочки ниже описали - все, что они говорят "плохого", "цепляющего" - это не относится ко мне лично, никак. Это они таким образом свою собственную самооценку пытаются поднять, потому что жизнь прошла так сказать бесцельно и бездарно, и ничего интересного у них впереди нет, увы :(
Как понимаете, таких теплых чувств как искренняя любовь к родителям у меня нет. Есть благодарность за то, что вырастили и воспитали. Со своей стороны тоже готова заботиться, когда станут немощными, я их не брошу. Но по сути это духовно далекие от меня люди. Да, хотя они живы, фактически их у меня нет. 08.02.2012 11:21:17, Кузьмичиха

Возможно мама проецирует себя на Ваше место, завистью это я бы не назвала, но ревностью может быть. Надо отвечать маме, что у Вас все хорошо, дети замечательные, Вы отличная мать, пусть она за Вас радуется, и гордится. Так и скажите мама гордись мной. 08.02.2012 11:18:10, Keynbr

Только один совет - работать над собой (по собственному опыту, тоже обижалась по молодости на такие вещи). Вас не должно обижать это, раз вы в реальности не плохая мать. Как только вы перестанете обижаться - все пойдет, как по маслу.
ЗЫ. Меня сейчас невозможно обидеть такими фразами. В ответ скажу лишь - да, плохая, и что? приччем эмоционально меня это никак не затронет. 08.02.2012 10:55:32, Marg

а ответить - сама такую воспитала? или не нравится - помоги, пройди мимо, сделай сама? (выбрать нужную форму)
Мои тоже периодически пытаются сказать, что дети у них нифига не могут и не помогают им и вообще... (я им, на минуточку, в прошлом году машину купила, кредит выплачивала при том, что у меня 2 детей и я основной содержатель своей семьи) 08.02.2012 10:43:40, лаполька

у меня такая же. это энергетический вампир. сама страдаю, вам сочувствую. что делать не знаю. 08.02.2012 10:34:11, Irkok

Я с Вами мне два человека говорят об этом и муж и мама.Вот чего мне делать.Ну только не плачьте ,я спаслась вчера фенибутом.И всё в том же духе ,что я плохая мать и сижу дома ничего не делаю и т.п.Я дома с двумя детьми 14 и 4 года.А кто с Вами в детстве сидел,я сидела с бабушкой с маминой мамой она меня вырастила!Я до сих пор по ней очень скучаю (она умерла в 2005 году).Поэтому мне кажется,что мать меня не растила она и не знает что такое сидеть дома с детьми.Ну все короче я разревелась...............
Пошла фенибут выпью........... 08.02.2012 10:30:49, Millenium(v opto ovin-elena@mail.ru)

Ну таблетки то тут не помогут((( Надо найти время на психолога. Одной бывает трудно изменить себя. А изменить мы в состоянии только себя, к сожалению изменить других нам не под силу. Но изменившись сами мы видим что изменилось отношение к нам - а иначе и быть не может. Никто не имеет права с Вами так разговаривать, ни мама, ни тем более муж. А каков он отец? Что сделал он для того, что бы у Вас была возможность работать??? 08.02.2012 10:35:58, Анюта-я-тута

Да ничего он не сделал,он говорит ищу такую работу чтобы и зп была нормальная и по дому и с детьми ты всё успевала. 08.02.2012 10:57:03, Millenium(v opto ovin-elena@mail.ru)

- Не-ет, дорогой, мне этого мало! При такой работе надо, чтоб ещё начальник был симпатичный, без пуза и неженатый! Я ищу, дорогой, сам понимаешь, но это ж редкость... Придётся тебе пока зарабатывать. Не переломишься? 08.02.2012 11:12:50, Одна такая рыжая

На это ответ:
- Ну а как же другие то живут?? И работают и с детьми и по дому успевают? 08.02.2012 12:45:00, Австралийская Ехидна

А вообще, на "а как же другие" я обычно развожу руками, хлопаю глазами и говорю: Понятия не имею! Или: ума не приложу! Или: Для меня это тоже загадка, да.

После этого обычно спор прекращается, потому что чего с дурой спорить :))))

А беспомощной дурочке живётся всегда и везде лучше всех. Потому что она ничего сама не может, она неприспособленная, и ругать-то её неинтересно - она сама признаёт, что она такая, да. Ручками разводит наманикюренными и вздыхает трогательно.

Это если мужу ДОКАЗЫВАТЬ, что ты вся такая звезда и всё можешь - тогда спор продолжается. А тут - нет возражений, нет и развития событий. А при этом в подкорке у мужика: я сильнее, я добытчик, она без меня ничего не может.

Короче, это те же вариации на твою тему "Божьей росы". Неинтересно таких унижать. женщины ещё могут попытаться, а мужикам - неинтересно, когда ты перестаёшь быть ему соперником, а оставляешь его альфа-самцом. 08.02.2012 14:24:18, Одна такая рыжая

Это конечно так) я примерно так и делаю) 08.02.2012 20:21:12, Австралийская Ехидна

- Так это ж от работы зависит! Я ж говорю, к хорошему начальнику и в офис как на крыльях летишь. Девочки вон пишут: бабочки в животе. А у меня тех бабочек - только когда ты с работы приходишь. Нашёлся б мужик лучше тебя - я б тоже, может, работать вышла... Да только чего-то нету таких...

И обворожительно улыбнуться. :)

С мужьями проще спорить. Они реже задевают совсем уж больно, и от них проще отвыкнуть, дистанцироваться и держаться на расстоянии. 08.02.2012 14:14:25, Одна такая рыжая

У Вас пораженческая позиция. Вы считаете себя не вправе быть правой((( Вы оправдываетесь даже тут... Переломить сценарий который длиной в жизнь сложно, но можно. Лучше бы походить к психологу...
Но вообще надо дать отпор - не бояться обидеть. Она то не боится обижать. Но самое главное принять - Вы не обязаны оправдывать ее ожидания и быть такой как она хочет. Вы не обязаны выслушивать гадости. Можно сказать - мама ты меня воспитала и я считаю не вправе оценивать какая ты мама. Своих детей я люблю и даю им тепло, нежность и заботу и всегда буду давать, в моем лице они найдут только поддержку, не упрек, а помощь. Выслушивать гадости я больше не хочу и не буду, даже от тебя. И я все равно тебя люблю! В след раз - отворачиваться и уходить, класть трубку - не слушать гадости! удачи!) 08.02.2012 10:22:48, Анюта-я-тута

ППКС! отпор нужен.
не грубый, но твердый.
это сложно сделать, будучи воспитанной в условиях диктата, но необходимо! нужно научиться взрослеть, и чем раньше это случится, тем лучше для вас, и для ваших детей прежде всего.
моя мама, когда я ей раньше звонила по телефону, начинала разговор одной фразой: а-аа, вспомнила,что у тебя оказывается мать есть? я начинала судорожно оправдываться-международные звонки дорого, и дел много, а потом просто стала коротко спрашивать: здорова? с деньгами нормально? вот и славно-трам-пам-пам! до свидания, мамочка! и отбой звонка.
сначала я сама обалдевала от собственной смелости, а после и при встречах стала подобные разговоры на тему неблагодарной дочери сворачивать в самом зародыше.
то есть либо мы говорим нормально, либо-я отстраняюсь вообще. 08.02.2012 10:58:41, MadameBovary

+1000 Какие мудрые слова. Я к ним шла долгие годы. Наконец то мне хватило сил сказать их своей маме и сестре в том числе. Никто никому ничего не должен. Родители порой не понимают, что не надо создавать себе иллюзий по поводу каким должен быть ребенок, а каким нет. Детей надо просто любить, как и родителей такими какие они есть, хотя это очень и сложно, когда создаешь определенный образ ''что такое хорошо и что такое плохо''. Надо говорить о своих обидах, чтобы они не накапливались внутри и не перерастали в тихую ненависть. 08.02.2012 10:38:29, Мурлыся (МусяМуся)

Мне помогла такая тактика. Я все подтверждаю, говорю: что выросло то выросло, но КТО меня растил и воспитывал? чьи у меня гены? Кто виноват, что я такая плохая? 08.02.2012 10:13:36, Agape

Она вас вампирит, я конечно тоже ехидна, но ответила бы ей в той же манере, когда моя приезжает и указывает мне на пылинки, говорю тебе не нравится? тряпка в ванной... 08.02.2012 10:10:00, УЕС

К нам относятся так, как мы позволяем к себе относится! 08.02.2012 10:14:59, УЕС

О, это любимая фраза моей мамы :-)) что правда глаза колет :-))
Обидно, очень обидно.. когда накопится..я грущу и могу даже поплакать, но ровно полчаса - больше не позволяю себя жалеть, мне жаль на это времени :-)
а так обычно не обращаю внимания, молчу и включаю режим радио - после говорю - мамулечка, я тебя люблю :-) и отваливаю из помещения...
Да, моя мама такая - переходный возраст, ничего не поделаешь - она все равно моя мамочка, единственная и любимая :-) 08.02.2012 10:03:56, Кирен

:) 08.02.2012 10:10:15, *SloNik*

Ну чего ты - это мой способ самосохранения :-)) 08.02.2012 10:20:39, Кирен

я бы просто не обращала бы внимание, представьте что человек болен и вы ничего с этим сделать не можете, тем более она с вами не живёт 08.02.2012 09:53:32, Цветик-семицветик

Очень Вас понимаю, сильнее всего обижают самые близкие. Сама жду с нетерпением возможности жить отдельно, хотя, судя по Вашей ситуации, это не панацея. Сил Вам и терпения. 08.02.2012 09:46:48, VACENA ( в системе Bacilica)

У меня такая же ситуация. В прошлый выходной отпустили старшего с одноклассником в кино, а сама за продуктами поехала. Сын задержалсяя, что я только не услышала- мол, нужно за детьми следить, а не за продуктами ездить. Вот те же мысли были- я ж не шмотки себе выбирать уехала, а за хлебом- молоком.а что с ребенком случится- его мама одноклассника увезла и домой обещала привезти. Вроде мир-любовь, но вот так обидеть- проще простого. Муж говорит, мол она тебе заведует, вот и кусает периодически. Но я не могу принять такое объяснение, за детей вроде как радуются и хвастаются даже... 08.02.2012 09:40:15, Len.ta

оЙ, ну не плакайте, это ведь у каждого второго такая ситуация. Обидно -потому что это - мама, близкий человек, мы с детства приучены прислушиваться... а по уму - вот сказала бы вам это тетка в магазине - вы б послушали? запомнили??? НЕ!!!!! вы б даже внимания не обратили.

Ну а то , что она это делает.... ну а моя мне тоже выдавала... вывезли ее на море, с детьми - думаю пусть и сама отдохнет, погреется и с детьми... а она сидела у моря и повторяла мне * жизнь тяжелая!!!! радоваться нечему!!!* мне утопиться хотелось.

вобщем плюньте и разотрите. 08.02.2012 09:39:38, Кошкодав

о да, как знакомо!
плавали-знаем!
я тогда, много лет назад, еще девчонкой, плакала и думала, а вот когда сама до этого возраста доживу-неужели стану такой же?
конечно, возрастные изменения никто не отменял, происходит порой изменения личности, но как правило, если уже имелись исходные данные: властность и некий психолигический вампиризм.
Вот теперь мне столько же лет, сколько было тогда маме.
Стараюсь очень следить за своими поступками, высказываниями, мыслями.
Дочка говорит, что мы с мужем-лучшие родители на свете.
но мне очень повезло с друзьями-мы еще со студенческих лет огромной шумной компанией-чудим, дурачимся, много путешествуем, гоняем на горных лыжах, ходим под парусами и т.д.
В отношениях со своей мамой, которая сегодня уже совсем бабушка, но осталась по-прежнему властной и резкой, я стараюсь помогать чем могу (мама живет в другом городе), но ничего о себе не рассказываю, в перепалки с ней не ввязываюсь... Сожалею, что тепла настоящего в отношениях нет-вот это самое тяжелое... 08.02.2012 09:25:52, MadameBovary

Это называется по простому: бей своих, чтоб чужие боялись!(читай: мучай, издевайся, воспитывай)видимо не хватает ей уже уважения, власти, и внимания((( в какой то момент она поняла, что уже не является для вас авторитетом, а дальше уже как следствие: придирки, а там и по нарастающей.... Все правильно в предыдущем топе, Нужно воспринимать этого человека(пусть даже родная мама)снисходительно, с умилением, и терпением. Ведь согласитесь, реально не известно - какими мы сами станем в их возрасте (заодно подадим хороший пример, нашим детям:)) 08.02.2012 09:22:56, Zhanchick

ещё как вариант предложу, чтобы не рубить с горяча.
Маме можно предложить вместе к психологу сходить, объяснить ей, что действительно нуждаетесь в том, чтобы отношения ваши складывались по-другому, что она ваш близкий человек и вы хотите, чтобы вас л ю б и л и. И на ваши ошибки пусть кто-то другой указывает , а не она т.к. этим она причиняет вам боль.
Попробуйте вместе у психолога поработать на эту тему - будет тяжело, но если получиться - все в большом плюсе) 08.02.2012 09:11:01, Листопадик

Я бы предупредила, что еще один раз она меня подобным образом обидит и наши отношения прекратятся. Совсем. И так бы и сделала. А доказывать что вы хорошая, дело неблагодарное, всегда найдется в чем упрекнуть. Надеюсь, вы не вместе живете? 08.02.2012 09:10:04, Businka

очень похожие отношения с мамой, ну только с разными другими отягощениями и стартанули давно. Дистанцировалась - сильно, очень.
Поняла в какой-то момент, что мне моя семья и здоровье дороже, потому пришлось "отречься".
Имхо - со стороны мамы - так могут начинаться (маскироваться)серьёзные и не очень нарушения психики. Проговаривала с психологом (психиатором) на эту тему.
К маме до сих пор не научилась относится как к нездорову человеку (советовал психолог) - она абсолютно социально-адаптированный человек только со своими "нюансами" направленных на самых родных... В моём случае решение - это дистанция - иначе давно-бы съехала)) 08.02.2012 09:03:35, Листопадик

На МОЙ взгляд - характер и тип психики другому человеку не изменишь, значит нужно изменить свою реакцию, т.е. не идти привычным путём реакции, которая позволяет маме вампирить вашу психику. Изменить свою реакцию - на "непривычную" для мамы. Например мама обижает, а Вы "не замечаете", т.е. говорите ей с радостью "Да нет же, мамуль, хорошая я мать! И любят меня все! Пойдём чайку попьём!". Если её не устроит "Ваша рука мира", и она будет искать продолжения банкета, - то значит Вы ничего не измените, значит здесь уже психическое здоровье замешано и Вам нужно будет просто принять ситуацию и научиться обходить острые углы. 08.02.2012 02:58:24, progulka

она не даёт переводить тему((( упорно говорит и говорит своё 08.02.2012 03:00:45, побуду анонимом

Скажите, что если она не хочет перевести тему на другую ,то вы сейчас положите трубку, если не хочет - кладите. И потом не переживайте, что на вас обиделись, т.к. Вы совершенно не виноваты.
Мне вообще кажется, что матери который высказывают,детям ,какие они не состоявшиеся ,просто выражают свои комплексы, им хочется верить ,что раз у них не получилось ,то и у вас может не все гладко. Грустно ,но это факт.
У меня маму тоже заносит частенько.. мол ,какая она была замечательная мать ,но просто у нее не было времени, еще что-то такое ,а на самом деле все было не так, только вот сейчас она обижается ,когда я отказываюсь от ее советов или пресекаю ее упреки типа "вот я была... а вот ты такая-сякая мать..", но мне вообщем-то все равно ,я уже научилась ставить "стену" в нужный момент, хотя конечно ,тоже переживаю потом... 08.02.2012 10:41:41, Dizali

Ну и пусть говорит.
Перестаните реагировать - надоест говорить, ей это будет не интересно.

Это ее шоу, ее наркотик, вы тут вообще ни причем - не надо ей ничего доказывать.
Это нужно ей, она для себя это говорит и тащится от вашей реакции. Вы же понимаете, что ее слова не преследуют целью сделать вас хорошей матерью(женщиной, дочерью и т.д) Ей все-равно насколько вы хороши - хорошей она вас никогда не назовет.
Более того - спешу вас порадовать - чем идеальнее вы ей кажетесь, тем больше гадостей она вам говорит - это ее успокаивает.

Поэтому - просто измените к этому отношение. Ну разных родственников нам бог дает - с разными недостатками. Просто помните, что эти недостатки не имеют к вам никакого отношения:)
Создайте вакуум вокруг себя, легче всего постараться просто не слЫшать, это сложновато конечно, но можно попробовать, стихи про себя читать или песню петь. Ну если не слЫшать не получается сразу, то можно просто не слУшать. 08.02.2012 09:47:08, *SloNik*

Обычно помогает согласиться с ней:"Да, я плохая". Как правило на этом человек часто начинает гнуть обратную линию. "Нет, ну, я не то говорила. Я не про то, что ты плохая...ты хорошая". 08.02.2012 09:22:51, Dimmmm

согластитесь. скажите, что вы паршивая хозяйка и мать. и посуду мыть не будете - пусть она сама идет и моет 08.02.2012 09:10:30, Марася

да плюньте вы, просто незамечайте эти ее выпады, делайте свои дела , научитесь в этот момент ставить глухую стену.
тем более, если вы уверенны,что все совсем не так, как она говорит.
отнеситесь к этому как к бреду больного человека, ну что тут сделаешь, если она не хочет идти на мировую. 08.02.2012 07:40:35, пк.

А Вы упорно не ловите брошенную Вам перчатку. Она же остановится когда-то, если Вы под её начинание будете заниматься своими делами и главное - В ХОРОШЕМ РАСПОЛОЖЕНИИ ДУХА. Не надо "бояться" вести себя так, как подсказывает разум. Вы "не в споре", Вам не нужно что-то доказывать ни себе ни маме. Оставьте ей её мнение, её плохое настроение, её претензии. Если Вам не удаётся своим оптимизмом её вытащить из этой темы ("Ох, мам, идеалам так трудно живётся! А нам - земным можно просто жить и радоваться!") , - то хоть не впадайте сами туда. Вы - не она, Вы - другая, Вам не нужно сомневаться в себе, какая бы Вы не были, - Вы у себя одна и Вас любят.
К сожалению, я знакома с возрастными изменениями и хочу Вам сказать - учитесь владеть собой и ситуацией сейчас, ситуация лучше не станет. :-( Найдите "подход", к каждому он свой, нам психиатр говорил, что "кого-то нужно резко и грубовато останавливать, кого-то по другому" - это уже путь проб. 08.02.2012 03:24:11, progulka

Я очень, очень Вам сочувствую.
Однажды в конфе была посоветована книга Литвака "Психологическое айкидо". Я прочитала - это реально работает! Попробуйте!!! 08.02.2012 02:30:39, Одна такая рыжая

Еще посоветую книги Владимира Леви. "Семейные войны" например, там много практических советов. Ну и терпенья Вам конечно. 08.02.2012 10:33:05, Дарёна(в сист.darena33)

спасибо.Прочту обязательно 08.02.2012 02:52:24, побуду анонимом

всё имхо
то что вам советуют=избежать важного и откровенного разговора, а он вам с мамой необходим(лучше воочию, а не по телефону). Не надо относиться к маме как к ребёнку, больному (только если это действительно не болезнь), глупому и т.д. человеку; не надо мычать ей в трубку, делать вид, что слушаете, а не слушать и т.д. и т.п. это только усугубит ваши взаимоотношения.
Надо честно ей сказать:мне очень обидны такие слова, у меня наворачиваются слёзы-ведь ты, один из главных людей в моей жизни, твои слова оч важны для меня, твоя "оценка" до сих пор имеет для меня огромное значение...
вот как-то так 08.02.2012 01:31:13, ФаСоль

и психологический вампир (а ей мама и является) воспрянет духом и подпитается новой жизненной энергией. Ну есть же чайлдфри. И были. Только раньше они не знали, что они чайлдфри. Есть женщины, которые не хотят дочерей - они любят мальчиков, а к девочкам ревнуют. Неосознанно. А моя подруга наоборот, хотела девочку и не хотела мальчика... А еще это может быть слабоумие, и другие болячки. 08.02.2012 08:42:28, Лиса Патрикеевна

"Есть женщины, которые не хотят дочерей - они любят мальчиков, а к девочкам ревнуют" вот прям про мою маму... но вот она у меня такая, какая есть и ничего тут не поделаешь( для нее мой брат был, есть и будет светом в окошке, я была где-то на вторых ролях, она на меня мало внимания обращала и обижала переодически специально или ненароком не знаю, но это было...и внуков (мальчиков) своих она просто обажает, а к внучке довольно спокойно относится 08.02.2012 09:22:20, Innulik

она на это ответила:да ты просто правду слушать не хочешь.А ты послушай-то мать,послушай.И не на что тут обижаться 08.02.2012 02:51:41, побуду анонимом

Мне тож кажется, что не пройдет.
Сейчас такой разговор только истерику со стороны мамы вызовет.
Разговор может состояться только тогда, когда мама будет четко знать, что при малейшем оскорблении он прекратится, будет брошена трубка, ну или другой вариант.
Тогда возможно она услышит, что ей говорят. 08.02.2012 01:50:59, y_anna

Вы, слава Богу, не сталкивались с такой ситуацией, поэтому такой метод, конечно очень логичен, но, к сожалению, тут он не поможет... При такой психике, как у этой мамы, нет логики, нет рациональности... И всё очень сложно... Самое сложное - это заставить пойти к врачу и начать лечиться(т.к. только при одном упоминании о походе к специалисту, начнутся истерики с криками "ты меня в психушку хочешь отправить" и "сердечными приступами"). Если удастся - повезло... Не получится - останется только терпеть... 08.02.2012 01:48:47, svetLanka

+мульён!!! 08.02.2012 08:55:31, Листопадик

по исходной теме автора лично мне не понятно что всё прям так сложно, что маме надо лечиться. Я думаю, что здесь имеет место быть обычная ревность. Я не знаю сколько лет маме автора. сколько лет самому автору, как давно автор замужем, что с личной жизнью у мамы и т.д.
з.ы. и откуда вы знаете с какими ситуациями сталкивалась я ?;) 08.02.2012 02:18:28, ФаСоль

Просто по сообщениям автора(не только исходный топ) я вижу, что манера поведения мамы 1 в 1 схожа с моей свекровью лет 15 назад. Раньше, я думала так же , как и Вы, пытались с мужем найти выход из этой ситуации. Перепробовали всё, что только можно, но становилось только хуже. А лет 5 назад я в медицинской литературе нашла подробное описание маразма и поняла, что это оно.... Пытались уговорить на лечение - бесполезно.. С каждым годом становится только хуже. Негатив выплёскиваемый на самых близких - это один из ярких симптомов. У знакомой моей такая же проблема с мамаой. К 80 годам она уже только проклятьями сыпала в адрес дочки, т.е. та на работу собирается, а мама ей : "чтоб ты сдохла, под машину сейчас попала и сдохла" и так постоянно... это болезнь .и для близких это большое и тяжёлое испытание. 08.02.2012 08:36:40, svetLanka

про упомининие спецов в точку... к сожалению... 08.02.2012 02:13:02, Aleksis

маме только в радость будут такие слова, ведь это будет подтверждением того, что цель достигнута. На "твои слова и оценка очень важны для меня" мама ответит, что вот поэтому-то и говорит эту "правду", потому как знает вес своих слов для дочери, что чужие-то люди промолчат, а мать всегда правду скажет. Слушай, мол, меня дочка, и рыдай дальше над своей никчемной жизнью. 08.02.2012 01:40:25, Луша

моё имхо - ничего не выйдет, написала ж автор - что человек радуется, когда расстроит, это или энергетический вампиризм, или возрастное, и если сказать ей, что слова обидны, то она просто ещё сильнее надавит. Всё имхо. 08.02.2012 01:36:44, al_gol

надо пробовать разные варианты и начинать, думаю, стоит с положительных 08.02.2012 02:30:20, ФаСоль

Меня мама раньше так обижала. Если что-то в моей жизни отличалось от того, что ей кажется правильным - все, туши свет... И я плохая дочь, и жизнь моя - жизнь неудачницы, и муж у меня не такой, и она всю жизнь на меня положила, а я.... ну и все в таком же духе. Помогало не обращать внимания, дать ей выговориться, дать выплакаться (если до этого доходило), а с утра - она как новая была :).
Я конечно обижалась, и плакала много, но сейчас когда ее нет, многое бы отдала, чтоб она ходила по дому и бурчала... 08.02.2012 01:17:15, maru_sechka

Она вас учит - а вы не учитесь) Чему? Умению твердо и в любой момент прекратить неприятный разговор. Или отношения. Независимости от мнения и высказываний кого бы то ни было. Да вы сами знаете, чему еще учит) Напишите список и начните это делать: вешать трубку, не приезжать в гости (если вам это неприятно), улыбаться себе в зеркале - я знаю, как хороша, что мне ее слова!) Простите маму за детские обиды, хотя бы попытайтесь. Придумайте ей хорошее, ласковое имя и всегда называйте им, даже мысленно... Попробуйте, вдруг поможет? Мне помогло) 08.02.2012 01:03:53, cokol

У меня мама тож очень ммм... не простая...
а если спросить, в чем конкрено выражается что Вы плохая мать?
Эти размытые фразы...
я сейчас еле-еле разговариваю по чуть-чуть с мамой, как только у неё проскакиват что-то из упреков-отвечаю не как раньше отрицая, а говорю что-то типа "этого и следовало ожидать"... Сразу разговор сворачивается... 08.02.2012 01:02:50, Aleksis

какие размытые фразы,что вы :-)
она всё перечислила,что посчитала нужным. 08.02.2012 02:54:24, побуду анонимом

Кста про болезнь...
я всё чаще замечаю, что люди старшего возраста вокруг нас проявляют признаки неких психологических отклонений, таких людей ОЧЕНЬ много, просто многие принимают это за характер.
У некоторых это не очень прогрессирует... Никто и не думает что это болезнь, даже врачи...
моя здорова. только нервы чуть-чуть расшатаны... типа... 08.02.2012 01:06:02, Aleksis

Не стоит вступать в разговор. Логика тут не поможет, мне кажется.. 08.02.2012 01:03:18, Amaranta

Раньше Мама тоже пыталась вот так гнобить меня, но на ее одно слово от меня слышала три, на ее "Ты плохая мать/дочь/жена" получала ответ в стиле "как воспитала так и выросла" и "вся в Маму". Мама давно поняла, что меня лечить трудно, что где сядешь, там и слезешь.
Сейчас очень мирно с ней живем, если надо негатив вывалить, то есть мужья и родственники, их и обсуждаем)))) 08.02.2012 00:48:26, LionessTwin

когда мы не обсуждаем меня,в те дни мы обсуждаем родственников :-) 08.02.2012 02:55:52, побуду анонимом

попробуйте соглашаться или отшучиваться. "Да, конечно, я же не могу быть во всем идеальной", или "удивительно, как у такой идеальной мамы как ты получилась такая неправильная дочь", или просто "спасибо, что говоришь мне о моих ошибках.... извини, сейчас не могу говорить... молоко убегает, потом договорим и т.п." 08.02.2012 00:43:52, Вероятность

у неё на всё один ответ.Но про молоко мне понравилось :-) 08.02.2012 00:46:29, побуду анонимом

Между прочим, молоко может начать убегать всякий раз, как маму заносит - скоро она поймет, что так не пойдет. 08.02.2012 00:57:16, Amaranta

такое ощущение, что она на вас отыгрывается

и знает куда бить 08.02.2012 00:39:58, Австралийская Ехидна

да...но про "плохую мать" это уже перебор.Это я не готова принять 08.02.2012 00:42:32, побуду анонимом

это игра и манипуляции, а критерии плохой/хороший у всех разные 08.02.2012 00:48:01, Австралийская Ехидна

а что бывает, если выразить полное согласие, посыпать голову пеплом и пообещать к пенсии исправиться? 08.02.2012 00:35:00, lialka

говорит:что огрызаешься и издевашься над матерью,правда глаза колет? 08.02.2012 00:36:40, побуду анонимом

А если искренне сказать, да ты права, я хуже всех. У всех дочери хоть на что-то годятся, а я совсем никуда.
Ты мне говорила столько лет, а я возражала, ты совершенно права.
Или так сказать, мама у меня после твоих разговоров болит сердце, ты своих детей вырастила, а мне своих растить еще и растить.
Извини, я больше в таких разговорах не участвую. 08.02.2012 00:44:53, y_anna

можно попробовать.Спасибо 08.02.2012 00:48:47, побуду анонимом

Имейте в виду она может потом, после отпора в "сердечные приступы" играть, Вы должны выстоять, не поддавайтесь. 08.02.2012 00:51:51, y_anna

буду держаться :-) отступать уже некуда.Она перешла грань сегодня 08.02.2012 00:54:47, побуду анонимом

Да, я почувствовала это, хорошо, что Вы ищете выход :) 08.02.2012 01:05:39, y_anna

не хочу,чтоб она начала детям моим внушать,что я плохая мать(((
я тут младшую за что-то отругала,а она говорит:сейчас позвоню бабушке и пожалуюсь,что ты меня отругала((( 08.02.2012 02:58:39, побуду анонимом

последний пункт на 2 части имхо разделить. первая часть - отношения с дочерью, рассказ про вынос сора из семьи, кто такие ябеды и как ее будут любить в школе, если она будет стучать учительнице на одноклассников.
вторая часть - ну наябедничает она бабушке, что будет? бабушка будет пытаться есть вам мозг, а вы научитесь класть трубки, до этого повторите несколько раз ей фразу, что воспитание детей с ней обсуждать не будете. 08.02.2012 09:53:11, Сабелла

Вот это номер((
Пожалуйся, но бабушка меня отругать не сможет, т.к. я тут главная, а не ты и не бабушка, как я скажу так и будет.
Можно предложить пожить с бабушкой, раз мамино воспитание не устраивает. 08.02.2012 03:28:32, y_anna

А если она и бабушка согласятся? Предлагаете ей внучку к бабушке отправить? Очень осторожно надо такое предлагать.Имхо. 08.02.2012 12:40:19, al_gol

ага, колет 08.02.2012 00:42:49, lialka

Есть 2 варианта:
1. У мамы начинается маразм в простонародье, а по медицински - болезнь Альцгеймера,Паркинсона и пр.. Её нужно лечить, ибо без лечения она не проходит, но усугубляется.
Такая ситуация сейчас со свекровью. Терпим всё это уже лет 15. Чем дальше, тем хуже. Оскорбления и проклятья сыпятся рекой на ровном месте. Но, это болезнь и нужно терпеть... ничего не сделаешь...
2. Мама просто энергетический вампир и подпитывается склоками и скандалами, но судя по тому, что раньше этого не было - это не Ваш вариант.
А по сути, я бы много сейчас отдала, чтоб моя мама поругала и поскандалила со мной, но чтоб она была жива....
Цените то, что есть.... 08.02.2012 00:22:02, svetLanka

вот плюс мильон и под каждым словом подпишусь. Маму бы неплохо обследовать, большинство мозговых нарушений дают такое осложнение - изменение в психике и поведении, злобность, подозрительность... А Вам - терпения и мудрости. 08.02.2012 00:46:47, pesnya

скорее второе.Да я люблю её.Но про "плохую мать" она меня растоптала 08.02.2012 00:43:46, побуду анонимом

постарайтесь избавится от потребности ей нравится и сильно зависеть от ее оценки.
Вы знаете, что Вы не такая и Вам не должно быть важно ее несправедливое мнение. Когда другие Вас оценивают неверно, это тоже всегда бывает до слез?
И плюсанусь, маму надо обследовать, скорее всего уже возрастное :( 08.02.2012 00:52:25, lialka

плюс мильон 08.02.2012 01:04:41, Австралийская Ехидна

от чужих не было бы обидно 08.02.2012 00:56:00, побуду анонимом

замечательно, значит сможете абстрагироваться от слов мамы, когда она очно выговаривает свой негатив. Представляйте что это не она говорит, и не вам.
А по телефону... подготовьте заранее список отмазок как быстро прекратить разговор. Сначала 3 минуты не слушать, положить трубку на стол, а потом со словами "молоко убежало/пирог подгорает/надо уроки проверить/детей помыть/мужа накормить, потом поговорим, целую!" положить трубку 08.02.2012 01:05:52, lialka

Были ссоры по молодости, чем старше становлюсь, тем больше маму понимаю. Мне помогло принять ее такой, какая она есть, ни в чем не осуждать, ни чем не попрекать. Все начинающиеся споры, или острые темы сводить на нет. Раньше чаще спорили и доходило даже до ругани. Теперь почти никогда не конфликтуем.
Сходите на расстановки по Хеллингеру, очень помогает. В поисковиках найдете инфу. Мне помогло многое переоценить и понять, принять. 08.02.2012 00:19:31, anchutka

попробуйте изменить свое отношение к ситуации и не реагировать так бурно, этим вы ее только подстегиваете и даете ей пищу для дальнейших издевательств! В конце концов почаще напоминайте себе о том, что возрастные изменения никого стороной не обходят, надо как-то мириться с такими (кхм) особенностями)) 08.02.2012 00:19:11, alina_akulina

Соглашусь насчёт сломать сценарий, может, это у неё гормональное? В любом случае, мама, она мама и есть, мы с моей мамой очень часто ругались, но как же мне её не хватает. 08.02.2012 00:12:05, al_gol

Согласна с Amaranta!! Мне мама когда такое начинает говорить я спокойно говорю : "на эту тему я разговаривать не буду" и ухожу и не вступаю в разговор вообще после 3-4 попытки сворачивается до тех пор пока новую тему не придумывает -реагирую также
Но это очень больно. я тоже плачу только не при ней. 08.02.2012 00:11:53, AnnaKaterina

Если живете вместе, то ничего Вы не поделаете, к сожалению. У меня мама иногда тоже заводится, но сама себя накрутит и уходит к себе домой. А я уже и реагировать давно перестала: все-равно пока не выскажет - не успокоится... 08.02.2012 00:10:30, Мята

слава Богу раздельно сейчас.Надо попробовать молчать,а то я устала уже оправдываться.Спасибо за совет.Обязательно попробую 08.02.2012 00:17:57, побуду анонимом

Я вот иногда так на нее посмотрю, что и слов не надо... Кстати, ее проповеди со временем уменьшились в размерах, теперь это уже небольшой монолог. Попробуйте не отвечать: телевизор погромче или в ванную убираться... 08.02.2012 00:24:17, Мята

Я вас очень понимаю! Это сценарий, въевшийся у мамы в подкорку. Единственный способ избавиться от этого - сломать сценарий, те реагировать не так, как она ждет. Например - разумеется, все мы не идеальны. Или отшутиться - причем ни в коем случае не выдавать своих чувств. К сожалению, самые близкие иногда причиняют самую сильную боль. Справиться с этим невозможно - это уже накатанная дорожка. В свое время я прошла через это и сломала подобный сценарий..И знаете.. помогло.. но потребовало много душевных сил 08.02.2012 00:07:35, Amaranta

я пробовала.С моей это не помогает.Она говорит :давай-давай,спорь с матерью,а я-то прааааавду говорю.Один раз я спросила,зачем она всё это мне говорит,чтоб обидеть меня? чтоб доказать,что я плохая? она опять:давай-давай,заплачь ещё.А мать-то прааааавду говорит(((( 08.02.2012 00:14:26, побуду анонимом

А если не отвечать вообще? 08.02.2012 00:51:01, Amaranta

я попробую.Так и сделаю с следующий раз 08.02.2012 00:53:02, побуду анонимом

а раньше так не было? Возможно, это возрастные изменения:( - вы же пишете, что она вас так всего пару раз в месяц шпыняет. Может, какие-то гормональные всплески? Климакс? 08.02.2012 00:16:58, al_gol

удалила 08.02.2012 00:31:54, побуду анонимом

перечитайте ваше сообщение и посмотрите на эту ситуацию со стороны - какой "диагноз" вы бы поставили постороннему человеку, сделавшему так???
ноу коментс, как говорится 08.02.2012 09:13:50, Листопадик

+1 08.02.2012 09:53:17, VaryasMom

сочувствую Вам, очень... видимо возраст ни при чем((
с телефоном кстати это вариант, не вдаваясь в детали - знаю людей, которым помогает:) просто кладете трубку рядом с собой и мычите в нее время от времени... меньше слышишь - крепче сон:) 08.02.2012 00:52:26, pesnya

Она без мужа Вас растила? А какие отношения у неё были с мамой, Вашей бабушкой? 08.02.2012 00:34:49, svetLanka

с мужем.Бабушка была с твёрдым характером,но общались они нормально,бабушка её не обижала.
Я бабушке,когда на лето к ней ездила,рассказывала,что мама обижает и истерики устраивает.Бабушка говорила терпи,у мамы жизнь тяжёлая(отец пьёт). 08.02.2012 00:39:40, побуду анонимом

Вот... тут глвное, что бабушка была с твёрдым характером.... никто не знает, что было, когда мама была маленькой...И то, что муж пьющий - это тоже своего рода образ жертвы... жить с таким крестом...
У Вас есть очень благой путь... принять маму такой, какая есть, лучше думать, что она просто болеет, так легче... и жалеть её. Представьте, что она Ваш ребёнок. Прощайте ей всё и жалейте. Поговорите с ней почаще о жизни, пообщайтесь... не о себе, о ней.... А если и о себе, то о том, как ей с Вами было тяжело... Узнайте о её детстве, семейной жизни... Это может растопить её сердце. И на деле, тоже делайте для неё что-то. То , что просит или просто приятные сюрпризы... 08.02.2012 00:52:27, svetLanka

"Представьте, что она Ваш ребёнок. Прощайте ей всё и жалейте. Поговорите с ней почаще о жизни, пообщайтесь... не о себе, о ней.... А если и о себе, то о том, как ей с Вами было тяжело... Узнайте о её детстве, семейной жизни... Это может растопить её сердце." - вот этот путь точно не рекомендую...
Я этим занималась будучи подростком, очень себя покалечила. Потом чётко осознала, что она МАТЬ, а я ДОЧЬ, а не наоборот и помогать ей решать её "детские проблемы" не моя задача! 08.02.2012 09:17:12, Листопадик

Мы с ней общаемся каждый день в общей сложности по 40минут-часу.И прощаю я ей все обидности,жалею её,выслушиваю всё-всё,что она говорит и обсуждаю это с ней. 08.02.2012 01:02:31, побуду анонимом

а зачем? у вас потребность побыть битой? 08.02.2012 08:45:43, Лиса Патрикеевна

Не нужно с ней обсуждать то, что она говорит, это, наоборот, нужно пропускать мимо ушей, как лепет детей(я обычно уши изнутри затыкаю, как если бы нырнуть в воду хотела), нужно заинтересованно узнавать у неё, как она жила, как правильно детей воспитывать, не поверхностно, а как буд-то это Ваша взрослая дочь и Вы, действительно хотите её выслушать и посочувствовать в том, как ей тяжело. Судя по описанию у Вас один в один такой сценарий, как у моей свекрови. У неё всё началось активно в 65 лет. Сейчас ей 77 и это, вообще невыносимо. Но, даже сейчас, когда я проглатывая все проклятья в адрес моих живых и умерших родных, в свой адрес, пытаюсь с ней заговорить, как с посторонним человеком, которого хочу пожалеть или , как со своим ребёнком, у неё даже маска на лице на несколько минут меняется... и это характер+болезнь... начинается у некоторых с 35 лет... 08.02.2012 01:10:21, svetLanka

она всегда была тяжёлым человеком.Истерики всю жизнь.Климакс уже давно.Но как я стала жить отдельно,вот такая фишка у неё появилась,по телефону меня доканывать 08.02.2012 00:21:10, побуду анонимом

1. Маме скучно, она хочет общения
2. Она так будет делать/говорить до тех пор пока Вы будете на это реагировать (хоть так, как сейчас или как Вам здесь советуют - без разницы)
Единственный вариант - не реагировать. Она про Вас плохую, а вы про насущие проблемы мамы.
Меньше обсуждайте свою жизнь с мамой. Дальше будет хуже...
У меня с этого же начиналось, а сейчас - жуть...
Правильно боитесь за детей, моя "затюкала" старшего сына....
У нее дети выросли успешными (в смысле достигли всего в жизни, но скорей не благодаря ей, чего она не понимает, а вопреки и желая в свое время доказать ей, что они хорошие!), а у меня дети никчемные.
Последний перл мамы - обсуждение жены старшего сына...
На мой взгляд (свекрови!!!) девушка замечательная! Окончила институт с красным дипломом (техническую специальность), работает по специальности, в хорошем месте, очень спокойная (сын тоже ооочень спокойный - прямо нашли друг друга), любят друг друга. Чего еще надо? Девушка самая обычная - не красавица (но и не дурнушка)... Наша бабушка сумела "довести до родственников", что девушка, конечно, никакая, но наш-то "мальчик, хоть и красавец, но не удался" и ему и такая сойдет...
Я ей прямо сказала, что не дай бог скажет что-то сыну, на меня может не рассчитывать...
Маленькому в прошлом году внушала, что "его мама глупая, так как "большученные" деньги тратит на его учебу, а могла бы их потратить ..." и дальше перечень "правильных" с ее точки зрения трат. Маленькому было 7 лет, придумать не мог...
Вообщем, со временем вам придется ограждать своих детей от мамы... 08.02.2012 08:44:39, кукося

ну, телефон можно положить и пусть себе говорит монолог... 08.02.2012 00:30:26, al_gol

это будет бомба :-)
но я попробую,если молчание не поможет.Уже просто сил нет 08.02.2012 00:41:04, побуду анонимом

Трубку класть. Упорно. Упрямо. Каждый раз. И перестанет - поверьте. Она на вас зло срывает - точно! Ей ваши слезы - облегчение. 08.02.2012 00:56:18, Amaranta

+1 08.02.2012 00:38:58, Mastyna

Вернуться в конференцию