Главная > Конференции > СП: посиделки

Конференция "Совместная покупка: посиделки""Совместная покупка: посиделки"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Правила участия в конференциях

страсти улеглись

с чувством глубокого удовлетворения закрываю тему.
отношения надо уметь строить.
а кто еще поможет, кроме вас?

21.07.2010 13:53:49, Викентий

92 комментария

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

как я Вас понимаю...меня тут обе за 3 дня - старшая 17 лет и младшая 8 лет, чуть в могилу не спустили чохом...И порой ТАК жалко лишать чего-то глобального, до слез самой обидно, но бывает, что просто необходимо выдержать 21.07.2010 16:15:35, Дианкин

Вик, смею предположить, что для дочки твоей, отказ от поездки не наказание. А вот отсутствие взаимопонимания и близости душевной - наказание еще то. Это возраст такой, надо пережить.
Не накаляйте обстановку, я ни разу не психолог, но мое ИМХО, что от недопонимания взаимного, плюс подростковый возраст.
Меня в этом возрасте не заставишь чашку помыть, не о что пол, были стычки, скандалы.
А в голове моей совсем другие мысли, мечты, идеи, переживания. Для 13-ти летки не мытый пол -такая мелочь по сравнению с их великими мыслями и фантазиями. Тем более для любящих читать:)
Хотя видя, как мама на износ вкалывает, все таки помощь посильная должна быть.
Жара, каникулы, Вик сделай на это скидку. Мое ИМХО лучше по-хорошему, тихо, но как со взрослой;"Ты же видишь, как я упахиваюсь, как устаю, помоги, дорогая, я тебя люблю" ;) 21.07.2010 15:54:04, anchutka

да понимаю, да.
плохо быть интравертом... вот ей бы у Димона учиться - он всегда говорит.
не нравится - говорит. нравится - говорит.
с удовольствием мне помогает именно по работе. и я знаю, что ей интересней чистоты и мелких именно что-то эдакое.
подушки набить, пришить что-то, подержать.
и я это дело в ней пытаюсь развить по мере сил.
чувство цвета у неё хорошее, с собой на выставки беру...
но вот это - как обязаловка...
а к матери моей приедет - "что сделать?" и полы помоет и посуду...
типа - там это не в обязаловку, а в показательные выступления - так что ли... и от этого обидно.
хотя и понятно. 21.07.2010 16:00:10, Викентий

Думаю, показательные выступления тут ни при чем. Понятно, что у Гали Яшка мает режим наибольшего благоприятствования - прогулки до ночи, компутер и все такое, но основное, думаю, не это. Мне кажется, там она чувствует себя более защищенной и демонстрировать свои иголки просто нет необходимости. 21.07.2010 16:35:59, Унтолюб (в системе - Untolub)

Богтымой, где таких детей берут, которые книжки читают, а когда их лишают моря, то молчат спокойненько, а не изводят потом по две недели обвинениями в том, что "я у вас хуже приемного ребенка" и "не-е-е-е-ет, ты мне объясни-и-и-и-и, почему ты отказалась от лагеря?" - объяснения в ответ - "не-е-е-ет, ты мне объясни-и-и-и..." и так МИЛЛИОН раз!

Меня очень утешало в период самого тяжелого сыночкиного переходного возраста почитать про других детей, которые хуже. Так что вот почитай и пусть тебе полегчает.

И еще одно. Я с ужасом убедилась, что в этом возрасте мы наказываем не их, а только себя. У нас болит, мы переживаем, нам плохо. Чего делать с этим, не знаю. Может, не наказывать к черту? У меня от моих последних наказаний знаешь сколько седых волос прибавилось? 21.07.2010 15:52:51, Одна такая рыжая

ой. вот с наказыванием себя точно согласна.
получается, что только лишний психоз и слезы себе.
а у них - через пять минут - ничего.
да.
с другими люблю сравнивать.
соседка у родителей - ровесница... сразу её представляю своей дочерью.... и понимаю, что моя дева - ангел... ну с рогами и хвостом, но такой... экстравагантный ангел

хотя "объясни" мне было бы легче - ребенок готов к разговору.
а молчушка меня никак не устраивает, блин... даже не понятно - слышит-нет 21.07.2010 16:02:58, Викентий

Мы купили сыну в его 11 лет комп, и тут сын провинился, мы лишили его компа на месяц, думали обрыдается, обпроситься и исправится. Как же было обидно, что он даже в сторону компа не смотрел и друзьям не хвастлся, что у него такое чудо есть и вообще не исправился. До сих пор я так и не поняла кого я тогда наказала. 21.07.2010 16:56:22, negligencia

В общем, поведение-то ее вполне логично, я так понимаю. Ей эта дача нужна? Нет. На море хотела? Нет. Не то, чтобы я ее оправдывала, но поведение-то вполне объяснимо ИМХО.
И от мытья полов любой нормальный человек в таком возрасте (а некоторые вон почти до сороковника так е себя ведут, ага :)) будет отлынивать.
По любому говорить надо. И договариваться, что раз мы живем как не вызывающие друг у друга эмоций соседи - нивапрос: "драсьте-досвидание", ежеутренняя тарелка каши с хлебом с маслом, пара джинсов дабы наготу прикрыть, отсутствие совместных увлечений и досуга, а также отсутствие выяснения любых отношений по любому поводу ей гарантированы. Если же мы таки хотим жить как семья - ведем себя не аки соседи-пофигисты, а вовсе даже как люди, которые готовы помогать друг другу, слушать и слышать друга. 21.07.2010 15:19:37, Унтолюб (в системе - Untolub)

ну да... поговорили. на повышеных тонах, конечно, но уж больно через край все плескалось... черными нитками, так сказать...
ей в голову не приходило, что со стороны её поведение так выглядит.
вразумительных ответов на "почему?" относительно просьб сделать что-то - не было.
не по возрасту, видимо
в общем, чего я от неё требую...? это семейное, видимо.
у меня мать не умеет "извини" говорить, я редко могу произнести, и то, меня Димон приучил к этому, еще лет 7 назад я с трудом могла выдавить это слово.
все извинения - молчаливые, делом... а она еще и делом не умеет пока.
да, обидно. теперь сидит - чуть не плачет, когда поняла, что МОЖНО было исправить даже, не говоря о том, что можно быо вообще не доводить...
но вот все же не отправлю её
может, следующим летом мозг уже по-взрослому отреагирует...

дача не её и ей нафиг не нужна - в силу того же возраста... ей нужен Волоколамск, где галя, которая целыми днями где-то бегает, оставив ей компьютер и доступ в интернет, можно есть доширак и пельмени, гулять с соседкой-ровесницей до 12 ночи...

или Москва с подружками, где никто не нудит над душой.
где жарко и душно, но никого нет рядом.
можно читать книжку сутками, изредка, мокрым тюленем, доползать до неработающего холодильника за кока-колой и огурцами с помидорами...

все так. 21.07.2010 15:54:53, Викентий

Тогда чего же ты от нее ждешь? Вам, ребят, всем надо учиться извиняться вслух, а не молча ИМХО.
А еще у тебя наказания не получилось ни фига, мне кается. Она в эту Болгарию и не рвалась, это ж ваша идея была ее туда отправить, правильно? 21.07.2010 16:32:47, Унтолюб (в системе - Untolub)

ну значит, будем называть это "совместным отказом от поездки" 21.07.2010 16:34:58, Викентий

Называть можно как угодно. А вот осадок от ситуации останется, если не найти какой-то теплый и разумный выход из нее, мне кажется :( 21.07.2010 16:37:24, Унтолюб (в системе - Untolub)

Вик, имхо - наказание неравносильно преступлению 21.07.2010 16:03:52, Elena_Pr

эх. оно оказалось единственно возможным наказанием.
ну что я ей - в жару воды не дам? нельзя...
книжку отберу?
книга это святое... один раз забрала на пол-дня, так теперь не практикую. это еще хуже, когда целый день телевизор.
это я думала, что она хоть на улицу выйдет (еще не было жары) - нет. так же лёжа, так же в душшном помещении, но с другим электродругом...

а тут - у меня и так было двоякое ощущение - типа - ехидна я, ребенка отправляю халявить в сентябре.
практически целый месяц....
а тут вот раз - и все.
попсиховала, поплакала, да и думаю - значит, не надо.
ну и как то же надо по-крупному, если по-мелочи не помогает... 21.07.2010 16:17:59, Викентий

да для нее это и не наказание вовсе:) в том и фигня... 21.07.2010 16:17:21, ТВЛ

мне кажется, это сейчас только она сама точно знает 21.07.2010 16:44:25, Elena_Pr

Мы все такие разные, мне кажется намного важнее любящие отношения в семье, чем любовь к труду и мытью полов.. Моя дочь почти "ничего" в доме не делалда, но хорошо училась, кружки, языки... Вышла замуж и с удовольствием следит за своим гнёздышком. Я всегда отталкивалась от мысли, что в родительском доме - полы, в первую очередь , родительские. Меня мама иногда "с криком" принуждала к какой-то работе, чтоб я с книгой не валялась, но , часто эти "указания" надолго отодвигали меня от желания обняться вечером и посплетничать.. Не из-за работы, а из-за командного тона и показухи "ты здесь не на равных"... Но только Вам виднее насколько ребёнок неуправляем, хамит или т.д.. А про поездку я бы предложила самой решать - пусть подумает - хочет или не хочет, а то как-то Вы и не знаете.. 21.07.2010 14:59:28, progulka

Очень с вами согласна,надеюсь будет такой же результат,когда дочка вырастет.Хотя иногда очень раздражает пофигизм,вроде бы и не очень часто.А вы прямо мои мысли озвучили,у меня тоже такие отношения с мамой в детстве были,вот с дочкой и стараюсь не ошибаться. 21.07.2010 15:44:09, Dususya

Вика, ну зачем себя так изводить? Взаимопонимание - это так важно! Услышать родного человечка, понять. Детки - это же наше будущее. Я сразу представляю себя в старости, со своими тараканами в голове, с книжкой, и свою дочку, которая ругается на меня: "что тебе, еще три раза сказать надо, чтобы ты полы протерла, я бегала, в пансион тебе путевку доставала, в собез очереди стояла, а тебе всеровно! Правильно говорят, седая голова покая не дает, все тебе не так!" А я такая волшебная, может, половину и не поняла из того, что сказано...

Это я к чему, к тому, что ЖАЛКО СЕБЯ, СВОИХ СИЛ И ЗАТРАТ. А с ней посоветоваться, может ей это НЕ НАДО. Вдруг она с Вами хочет побыть, и книжку почитать. Или ей просто не хватает объятий мамкиных. 21.07.2010 14:46:37, Веснушка :) (в системе Квадра)

ой! ну во-первых поздравляю с Лёшкой!
а про старость сама частенько прикидываю, да... 21.07.2010 14:52:46, Викентий

Спасибо за поздравления! ;))) А доченьку, может просто обнять! Поворковать. И всё само собой как то разрешиться. А то, что многие говорят: сказала, лиши, сделай это, мне кажется - это не выход из положения. Потому что не понимание, и глухота друг к другу ничего, кроме зла и обиды не вызывает. 21.07.2010 14:57:16, Веснушка :) (в системе Квадра)

А поговорить по душам? У девчонки, может, свой пик депрессии по какому-либо поводу, а тут ты еще, орущая и не желающая услышать, со своим мытьем полов... 21.07.2010 14:21:20, Goldan

не получается у нас. такое только в хорошем настроении... а не когда вселенские обиды кругом.
в субботу хорошо поговорили, никаких депрессий не было на тот момент.
если они взялись от "дачного безделья" - то дел тут много, да.... 21.07.2010 14:24:55, Викентий

А по поводу наказания - назад дороги нет. сказала ей, что не поедет, теперь держи слово. 21.07.2010 14:30:06, Goldan

да уж. теперь спокойствие и только спокойствие.
может, допрет все же в следующий раз...
у меня, по крайней мере, с родителями короткий разговор был...
я знала, что ремень висит на самом доступном месте.
и, случись что, "огонек" новогодний или пионерский лагерь мне не виддать, как собственных ушей...
а тут - получается тормозов никаких.
хотя знает, что я в этом деле "псих первой категории"
сказала гулять две недели не будешь - значит четко две недели она даже не заикается о походах в кино
и все-равно продолжает ==овнить, блин. ну сколько шишек можно отбивать на этом?
еще лет пять, видимо...
а там - анюха на подходе.
еще Димон масла в огонь любит подлить - на мое "нельзя" сказать "да ничего страшного, пусть сделают"
ээх.
опять какая-то психология вместо просто жалобы... 21.07.2010 14:41:19, Викентий

Да, это психология.. Держись! Мужу, кстати, по шее за такие "подливания" 21.07.2010 15:50:19, Goldan

да пробовала :(
и ругаюсь с ним и прошу - бестолку.
его чрезмерная любовь к детям выразается именно вседозволенностью...
еле-еле сошлись на том, что хотя бы за драку не поощряет - ато и на это было - "ну это ж дети. все дерутся. зато чужие не лезут" 21.07.2010 16:05:10, Викентий

у меня 7-летка такой, вот где засада:((, а младшая ещё хуже:(( 21.07.2010 14:14:51, Lanvin-2008

да ладно, сочинительница, "младшая хуже". Да она у тебя ангел :) 21.07.2010 14:21:56, фрикаделька в булионе

ну да, с РОЖКАМИ и ХВОСТОМ:)) 21.07.2010 14:24:37, Lanvin-2008

не, только с хвостом :) 21.07.2010 14:30:08, фрикаделька в булионе

За что наказала-то?
Мне кажется, при всем подростковом непонимании родителей, ей полезнее было бы побыть без мамы и поскучать (по маме), а не остаться рядом и изображать пофигизм. 21.07.2010 14:11:53, Strawberry

а куда я её дену? в квартире запру скучать, пока мы на даче?
я то лагеря в детстве очень любила. вот где не было скучно.
а что б еще на море... в ссылку... :)) 21.07.2010 14:22:01, Викентий

Смотря за что конечно, но может зря? в 13 лет я была жутким монстром, мне было пофигу всё и вся, как вспоминаю себя - жутко становится, какие вещички выделывала, как только моя мама это терпела.
Может самой стоит стать немного пофигисткой? И успокаивающие попить?
А по поводу по барабану - это вряд ли, просто не показывает.21.07.2010 14:06:46, фрикаделька в булионе 
да по сути ни за что.
все дни - только книга в руках. благо электронная и скачана там ленинская библиотека, наверное.
сон до 12, потом чай с постным лицом и книга...
что-то сделать - с великой степенью одолжения.
неделю назад приехала из Туапсе с лагеря.
эта поездка была без неё решена. предложили, мы решили - пусть съездит. типа у нас такой возможности не было - пусть хоть ребенок сейчас поездит.
старшим всегда тяжелее младших, кажется...
ну и по факту - никаких эмоций насчет этого лагеря, никаких вообще.
ну я бы хоть спасибо сказала, или не хочу, или хочу ура, или супер, школу прогуляю!
и утром сегодня попросили её пол протереть в комнате.
смотрю - нянька пол моет, а звезда так и сидит на качельках с ... правильно - книжкой....
сказала ей "спасибо за чистый пол" и отказалась от путёвки. опзвонила мужу при ней - говорю - доверенность не делай
Димон сразу все понял. говорит - все выпендривается? ну пусть в Москве сидит.
собственно, она туда и не просилась, получается, что чисто свои понты ласкаю? бегаю, документы собираю, народ напрягаю... А у неё политика "лишь бы не трогали" - "нам вашей дочки и задаром не нать и с деньгами не нать"?

вот как то такая обида на меня накатила...21.07.2010 14:19:59, Викентий 
Боюсь Вас ждут ещё большие трудности в общении с ребёнком.
У Вас есть нянька которая может помыть пол (не говорю должна ибо не знаю входит ли это в её обязанности) и дочь знает что нянька есть и пол помоет и за это получит деньги. Почему при наличии такого человека дочь должна мыть пол? Какая в этом необходимость?
Я вывозила старшего сына на моря и отправляла в лагеря не для того, чтобы он сказал мне спасибо, а потому что так хотела я и потому, что ему там было лучше чем в душном городе и лучше чем у бабушки в недушной деревне. И он не говорил мне спасибо, но ведь и за то, что я его родила он не говорил мне спасибо. И на самом деле я долго заморачивалась на тему "а ценит ли он, а понимает ли как я для него стараюсь" и меня реально убивало отсутствующее выражение его лица. Прошли годы и вот сейчас выясняется, что всё он оценил и всё помнит и благодарен за всё.
Мужу позвоните втихую и пусть доверенность делает, сделает вид, что когда Вы ему позвонили доверенность уже была готова и деченьке всё же ехать в лагерь придётся.
Кончайте обижаться, это дорога в никуда, только Вам хуже будет. Читает ведь, не по подвалам шляется и Вам не грубит. Когда-то, когда я вот также обижалась на сына муж спросил: ты что хочешь, чтобы он из дома ушёл, меня это отрезвило.21.07.2010 14:43:28, negligencia 
+1000
21.07.2010 16:01:05, Aleksis 

а мне кажется, что ребенок не должен быть потребителем, какой бы доход ни был у его родителей. И если мама попросила что-то сделать, значит у нее были на это веские причины. уважение должно быть двусторонним.21.07.2010 15:24:53, ТВЛ 
тут сложный момент имхо - когда в доме постоянно есть прислуга, ребенок может действительно не понимать, зачем ему делать то, что могут сделать специально обученные люди21.07.2010 15:51:16, Elena_Pr 
это общО слишком - прислуга. в обязанности няни мытье полов не входит - Вика ниже написала, тем более правильно она же написала: платят родители за определенные услуги, а если мама попросила что-то сделать ее - значит это действительно нужно сделать. Дкло ж не в мытье полов - это как пример Вика написала. Дело в полном пренебрежении к просьбам матери помочь. А это неправильно. Я могу пригласить специально обученного человека что-то починить, но попросила сына: Зай, сделай плиз, а то у нас разруха начется. Ты ж мущщина в доме. И не услышала вот ни разу: пусть Вася специально обученный сделает. И это на мой взгляд НОРМАЛЬНО. Потому что мы - семья. А значит нет вечно обязанных и вечно освобожденных от обязанностей. Все на равных. А если возникает вопрос: ну что, прям щас, я есс-но не буду упираться рогом: да, потому что я это сказала. Но спрошу: када? Поточнее? И могу ли я надеяться, что будет это сделано не в следующей жизни моей. Обычно ржет и идет делать. Ну, как то так...21.07.2010 16:16:13, ТВЛ 
но няня полы-то все равно помоет... вот я себя вспоминаю в этом возрасте - меня невозможно было заставить что-то сделать по дому, т.к. мама все требовала через скандал и в процессе этого скандала сама и делала. Вы к сыну обращаетесь совершенно на равных, это ж другое. а когда ты знаешь, что можно все спустить на тормозах и оно как-то само разрешится - в 13 лет так и сделаешь.
а вот сейчас подумала - муж-то совершенно ничего дома не делает... :)))))21.07.2010 16:42:35, Elena_Pr 
муж зарабатывает деньги, чтобюы оплатить труд специально обученных людей.21.07.2010 17:20:18, ТВЛ 
без прикола - но он действительно ничего не умеет делать дома. одно из моих нежнейших воспоминаний - как любимый молотком заколачивает саморезы в доску деревянную :)21.07.2010 17:42:00, Elena_Pr 
эээ, он не топ-менеджер случайно в какой-нить крупной компании? А то были прецеденты:) как говорица: Любовная лодка разбилась о быт, проще говоря - о мой бачок унитазный:)21.07.2010 18:08:22, ТВЛ 
ой, вы выгнали жениха только за то, что он не смог бачок починить? вау!
*наливаю вторые пол-бокала ксю-ксю и развешиваю уши*21.07.2010 18:13:36, lialka 
Наоборот: я просила не трогать мой подтекающий бачок, ибо собираюсь доверить его жызьнь и здоровье профессионалу. На что мне было гордо сказано: "Я и сам справлюсь!", потом неловко дернуто за какую-то штуку, струя воды, достойная разгона демонстраций, - в потолок, я по щиколотку в воде, мокрая, как и все остальное. Реакция, на мой взгляд, была вполне адекватна разрушениям: я сказала в грубой форме все, что думаю о топ-менеджерах и их способностях к созиданию вообще, о его способностях в частности, а также усомнилась в соответствии расположения его рук человеческому генотипу. Вот так прозаично разбилась наша любовная лодка. Правда, общаться продолжаем, но уже в дружеском русле:)21.07.2010 22:54:25, ТВЛ 
ыыыыыы...уши пришлось завернуть, дети проснулись
гулять пойдем...а у нас во дворе надувные бассейны для малышни поставили, супер!21.07.2010 18:36:50, lialka 
подозреваю, что в столкновении лодки и фаянса, погиб последний :)21.07.2010 18:17:01, Elena_Pr 
ТВЛ пишет, что погибла как раз лодка, а бачок здравствует :))) починеный руками спец обученных людей :)21.07.2010 18:20:04, lialka 
в школе на уроки труда не ходил? а его папа, дедушки дома тоже ничего не делали?21.07.2010 17:47:42, lialka 
да нет, ходил и даже рассказывал, как они с друзьями приколотили пиджак трудовика к теплице... подозреваю, что мой держал пиджак или гвозди :)
папа у мужа как раз очень хозяйственный, но вот не дано человеку. при этом всегда был очень любящим сыном и внуком :)21.07.2010 17:51:02, Elena_Pr 
:))))
видать трудовик был отличным педагогом :)21.07.2010 17:57:48, lialka 
ага :) а я за время нашего брака привыкла обрастать телефонами нужных людей - электрики, сантехники, водители... вот зимой папу позвала в гости с мамой и дрелью :))21.07.2010 18:03:03, Elena_Pr 
прикольно :)) а в семье мужа кто с дрелью ходил?21.07.2010 18:06:56, lialka 
там папа рукастый :) младший брат тоже все умел делать...
муж еще рассказывал, что бабушка ему сказала "в город тебе надо ехать, внучок, пропадешь ты в деревне" :)))))21.07.2010 18:12:38, Elena_Pr 
таки мудрая женщина :)21.07.2010 18:14:28, lialka 
м-да... и че делать тогда?
это ж надо понимать, что не мы работаем для того, чтобы только ниче не делать по-дому, а они у нас работают, потому что по времени мы уже после работы ничего не успеваем ибо еще и спать надо хоть 5 часов в сутки...21.07.2010 16:07:18, Викентий 
+1000 очень достойный выход - сказать, что документы (хоть вы и против, ее наказали) уже сделаны.
А если не поедет, зачем ее в москве оставлять, она что, не может на даче с книжкой поваляться?21.07.2010 15:18:50, lialka 
это в сентябре. в учебное время.
если не поедет - будет учиться21.07.2010 15:26:57, Викентий 
в сентябре в Болгарии довольно холодно, так что не много потеряет.21.07.2010 16:21:26, Irkok 
а... ну тогда, раз она горячей инициативы не проявляет, лучше всего забить на эту затею, хряпнуть бокльчик и смотреть в другую сторону. А то потом пойдут отмазки типа, у меня плохие оценки, сами виноваты, я учебу пропустила, в процес влиться не могу и тыды
Хряпнуть бокальчик и радоваться, что дете читает, а не неизвестно где шляется.21.07.2010 15:35:36, lialka 
гыыыы )))) у меня, похоже, навязчивая идея :) пойду себе ксю-ксю со льдом налью ;)21.07.2010 15:36:36, lialka 
офф оно правда такое вкусное? :) уже который раз слышу это название :)))21.07.2010 15:52:36, Elena_Pr 
ниче так :) в жару со льдом самое то, и готовить не надо, в отличие от мохито ;))21.07.2010 16:11:30, lialka 
я тебе с покрывалом привезу. у меня муж их возит для своих
водка с килюбникой...21.07.2010 16:08:31, Викентий 
главное - не на покрывале :) красный в нашу спальню не впишеццо :))21.07.2010 16:11:59, Elena_Pr 
стены перекрасим :))21.07.2010 16:21:53, Викентий 
в красный?! ой... :))))21.07.2010 16:46:06, Elena_Pr 
Вы очень правильно написали. Я сама была такая "читающая" - сейчас у меня дома полы блестят, всё нормально. Хотя читаю да, много. Никто меня не наказывал за такие вещи, хотя меня лично такое терпение родителей восхищает сейчас. Спасибо им.21.07.2010 15:03:05, Крохозябр 
первый абзац Вашего повествования я ниже уже сама и описала...
а вот второй...
я с мужем борюсь за его "да" на мое "нет"
а тут сама в кусты?

нянькина обязанность не полами заниматься.
и она это знает, не один раз уже огребала за слова "тебе платят за это, вот и..."
ибо не она платит, во-первых
и мала еще старшим хамить во-вторых.
и вместе с этим втираю ей постоянно, что хамство и взрослость - разные вещи. что если о чем-то просят, то не потому, что инетерсно её затыркать деланьем чего-то ненужного, как мачехи золушку, а потому, что просят по объективным причинам - не успевают, есть неотложное дело (тот же мелкий в бассейне сидит и одного не оставить, а суп надо выключить сбегать в дом)

и есть необходимость, а есть излишества, наверное...
вот второй отдых в году, в учебное время, это вс же уже не необходимость, а так - "дают-бери".
реально она не в душной Москве, а на даче сейчас, неделю как с моря вернумшись.
в общем... я еще больше запуталлась.
получается, если онапросит у меня недешевые туфли 12 см каблук и знает, что я могу себе позволить их купить, я должна ей их купить?
ведь она не просила меня рожать её, чтобы без этих туфель ходить?
это при условии, что другой обуви достаточно, конечно, а не при условии, что это единственные туфли...21.07.2010 15:02:56, Викентий 
полностью согласна...21.07.2010 14:55:27, Elena_Pr 
Вот не повод ни разу :( Не привила ты любовь к мытью полов, молодец, что к чтению привила :). По факту комната ее? Просто не убирайте.
Если общая, тогда сложнее.
Мне кажется ты именно на безразличие к своим усилиям обиделась, а не на немытье полов. Ну так расслабься и отдыхай, она-то расслабилась...21.07.2010 14:36:55, Strawberry 
да конечно не на мытье. именно на то, что ей пофигу.
ну а тут типа я чуть не силком её куда-то пихаю.
а я-то думаю, что нифига себе! меня бы на море на три недели...
а там ценности, видимо, другие.
вот и понесло меня в такие меры глобальные...

комната общая. типа, планировали быстро дела сделать - ну что - мусор она не любит выносить (это в поселок метров 300), готовить - это нянькина прерогатива. она уже знает кто из детей, как любит есть...21.07.2010 14:48:46, Викентий 
а я считаю, что ты сделала правильно. Она в полной уверенности, что все равно для нее все сделается... причем именно если эмоций с ее стороны не будет. Для моего упертого срабатывало только: "если тебе так проще, давай жить как в коммуналке: доброе утро, добрый вечер, общийц туалет и ванна по графику, еда на столе - это до 18ти, потом - сам. Если мы семья, то давай уваждительно относиться друг к другу, и к просьбам и привычкам и желаниям". Правда, я за него никогда ничего не решала: с малых лет спрашиваю его мнение на все что касается лично его и рисую возможные варианты.ю Мож и неправа я, но пока вроде общаемся по-человечески. И наказывает обычно себя сам:) Викусь, не рефлексируй. Попытайся поговорить с ней, не захочет - оставь в покое, мож и рпавда ей нафик та Болгария не нужна, а комфортней с книжкой про вампиров. Пройдет и это, а ты к тому времени уже будешь добровольно измученная:(21.07.2010 14:33:37, ТВЛ 
+1000! Хотя я мама только 6,5 летней дочки, и ещё всё впереди. Но уже сейчас именно так и стараюсь общаться. Или мы понимаем друг друга и делаем друг другу добро или..21.07.2010 15:10:18, bebeka 
спасибо, мудрый человек.
пожалуй выжду пару дней, пока эмоции остынут и предложу суверенитет :)21.07.2010 14:44:23, Викентий 
Понятки. ИМХО зря, ничего особенного не случилось. Ну раз наказали и сказали, что поездки не будет - уже поздно отыгрывать назад. А на будущее - надо относиться ко всему проще и когда злишься - просто отворачиваться и уходить. Это помогает. Возраст у нее такой, со временем пройдет.
А самой Вам нужно (просто необходимо) стать пофигисткой, а то рехнетесь. И пол не хочет мыть - не надо, пусть в грязи сидит.
ТЕРПЕНИЯ желаю просто огроменного!!!21.07.2010 14:27:50, фрикаделька в булионе 
да нет, практически я еще могу сделать документы.
и мозгом понимаю, что дети не умеют благодарить, собственно и не должны, думаю.
это же наше решение сделаь то или иное, включая то, что рожать их или нет - тоже сами решаем.
но так хочется хоть какой-то реакции, чтоб ценили хоть что-то...
а то "да че там за рулем день - подумаешь фигня какая - рули себе да поворачивай"
мы тут с Димоном оба на дыбы аж встали, и все-равно ничего не доказали.
махнули рукой и сказали, что когда она первый раз сядет за руль собственной машины и раздлбит её, тогда мы обязательно этот разговор напомним.21.07.2010 14:32:19, Викентий 
Очень даже дети умеют благодарить. Только не из-под палки. Я вот своему говорила прямым текстом: "Мне так приятно, что ты меня поблагодарил" на каждое его "Спасибо". Понравилось благодарить, и ему, и мне. И ещё - а Вы её часто благодарите? Я вот за каждую открытую передо мной дверь, за каждый выброшенный пакет мусора. Однажды он открыл передо мной дверь, я прошла, а он мне вслед: "А что сказать-то надо?". Теперь я контролирую СВОИ благодарности, а от него они поступают регулярно. Как у Вас с этим?21.07.2010 15:05:50, Крохозябр 
на уровне автомата.
"спасибо" за все21.07.2010 15:14:01, Викентий 
Может, она Вам тоже за путевку автоматическое "спасибо" сказала, а Вы и не заметили?21.07.2010 15:19:23, Крохозябр 
нет, и автоматического не было (автоматические спасибы я про неё говорила, с моей стороны они всегда есть за выполненные просьбы отдельно. именно с расшифровкой. "спасибо, что забрала девченок из сада", "спасибо, что с Илюхой посидела", "спасибо за ужин", "спасибо за посуду" (загруженая/разгруже­ная посудомойка) - именно в воспоминаниях детства, когда мне этого не говорили)
Мы только что это выяснили.
ей в голову не приходило просто, что её МОГУТ не отправить, когда есть возможность.
теперь приходит в голову, что это не данность, а исключение из повседневной жизни, заслуживающего отдельной моральной благодарности.

был приведен простой пример - когда мне ОЧЕНЬ хочется поехать куда-то, но я не могу, потому что денег не хватает суммы и клиентов не могу бросить - я что делаю? я начинаю работать в усиленном темпе и за более короткий срок собираю и нужную сумму и дела доделываю на тот период, который буду в отъезде.
если тебе реально ХОТЕЛОСЬ поехать в этот лагерь, то что-то должно поменяться?
это тоже незапланированный (невключеный в бюджет) затратный момент по деньгам и по учебе.
а. я вместо того, чтобы сделать заказ для приближения финансовой составляющей к цели, мыла пол
б. ты в это время даже не сделала попытки дозвониться до учителя насчет списка литературы на это время
(а этот вопрос поднимался у нас, что это условие "прогула")21.07.2010 15:42:47, Викентий 
Мне лично кажется, что "ей в голову не приходило просто, что её МОГУТ не отправить, когда есть возможность" - это Ваше родительское достижение, которое Вы зачем-то активно разрушаете. Ну не отправите Вы её в лагерь из вредности, ну и что? Она Вас на следующий год за лагерь будет как-то особенно благодарить? Или полы мыть начнет усиленно? А Вам точно это надо?

Я лично росла как Ваша дочь - в полной уверенности, что если родители меня могут отправить, то они это сделают. Вне зависимости от того, вымыла я чего или нет. Мыла я и готовила отнюдь не потому, что родители для меня последнюю рубашку снимали - а потому что видела, как мама в хлам убивается, и мне было её жалко. Вот и драила пол, и курицу тушила в 8 лет. А если бы была няня, которая и вымыла бы, и приготовила - фиг бы я хоть пальцем пошевелила. Но всё это привело к тому, что я сейчас ОЧЕНЬ много (в рамках своих возможностей) делаю для родителей. Просто потому, что я их люблю и зеркалю их поведение - любишь? Тогда выкладывайся по-максимуму. Но любящий не должен требовать от любимого благодарностей, имхо, и я сейчас не жду от них, что они будут мне в ноженьки падать за какие-то покупки.

Отправляйте дочку в лагерь (если он ей в принципе нужен) и сохраняйте и дальше нормальные отношения. Пускай расслабляется, когда есть возможность - когда жизнь напряжет (не будет реально денег, а ей будет хотеться - пойдет и заработает), тогда и будет напрягаться. А искусственное создание трудностей детям родителями - глупость, а не опыт.21.07.2010 15:50:37, Крохозябр 
в таком контексте я лучше на осенних каникулах с ней в Рим слетаю.
и познавательно и школе не вредит.
хрен с ней с этой поездкой - у меня как-то были сомнения насчет пользы от такого прогула... теперь вот себя успокаиваю этим.21.07.2010 16:11:47, Викентий 
ну тогда и отпустите ситуацию. Значит, и не нужна была та поездка. И правильно дочка не расстраивается. Может, она сама боялась прогулять в глубине души, но не говорила, чтоб не расстраивать Вас - ведь Вы же стараетесь. Так что может всё и к лучшему.21.07.2010 16:36:21, Крохозябр 
нет, не надо делать документы. наказание есть наказание, отыгрывать назад нельзя. А с книжкой ей сейчас действительно интереснее21.07.2010 14:37:29, фрикаделька в булионе 

Почему Вы уверены что она не переживает? Потому что нет видимых признаков раскаяния? 21.07.2010 14:04:39, negligencia

да нет. понятно, что ей жаль, что "обломилось"
но никаких поползновений сделать то, о чем её просили, ни "извини" ничего.
я же не буду с ней торговаться, типа - давай ты все же на третью мою просьбу отложишь книжку и протрешь полы в комнате, а я все же сделаю доверенность на вывоз тебя заграицу? это как то уж совсем.... 21.07.2010 14:11:43, Викентий

Понимаете, у меня мать была женщина весьма суровая и если сказала "казнить" хоть обставься запятых никакого помилования не дождёшься. В какойто момент у меня не осталось сил ставить запятые, благодарить и просить прощения. Возможно Ваша дочь так же знает что Ваше слово закон для семьи и потому так эмоционально скована?
У моей тётки и в квартире и на даче стоял вечный бардак, я как приезжала в гости так бралась за тряпки-щётки и это при наличии у неё дочери всего на 5 лет меня младше. Про себя я думала "что же из неё вырастет, ни мыть ни убирать не приучена, избалована по саме негорюй", ничё так выросла хозяйственной и чистоплотная и готовит и убирает. При этом собственную дочь по полам и посуде не гоняет ))) А у её матери до сих пор дома заросли-завалы ))) 21.07.2010 16:51:32, negligencia

она читает книжку! для многих родителей подростков это уже щастье))) 21.07.2010 14:16:44, Сабелла

Саги типа "новолуние"?
если б она крючком вязала... а то пургой какой-то мозги себе забивает... 21.07.2010 14:22:46, Викентий

Моей и это не помогло бы...ей пофигу на все... 21.07.2010 14:03:18, dashamam

Вернуться в конференцию