Я девушка по происхождению деревенская. И шесть лет назад ничего не знала ни про ТОРЧ-комплекс, ни про интернет, ни про страшных лактологов. За девять месяцев моей первой беременности с меня дважды взяли кровь, попросили 12 баночек мочи, 8 раз взвесили и измерили живот сантиметровой лентой. А! Еще два раза трубочкой деревянной сердцебиение плода послушали. Первый раз в 30 недель. А второй на потугах, ага. То есть просто замучили исследованиями!
"Вот, небося, городским ультразвуком посветят - и все сразу, как на духу, скажуть", - думала хмуро я. И в этот раз встала на учет в городскую ЖК. Там мне сразу выдали очень красивую и новую обменную карту, в которой много интересной рекламы про памперсы. И обходной лист, в котором помимо генетика, терапевта, стоматолога, окулиста, невропатолога, ЛОРа, невролога, эндокринолога и фтизиатра значился загадочный зверь лактолог.
Зверь этот действительно редкий. Я пыталась поймать его три недели подряд. В расставленные ловушки лактолог не попадался и на отведенной ему территории ЖК не встречался. Регистратура объясняла этот феномен тем, что зверь линяет, болеет и скрывается от человеческих глаз. Однако бывалые охотники, те дамы, которым удалось поставить штамп в свой обходной, заявили, что встреча с лактологом - дело сложное, но возможное. Перед охотой на лактолога надо совершить ряд ритуальных поклонов и занять очередь за два часа до начала приема. Чтобы охота была успешной, надо найти беременную, которая видела лактолога, и ущипнуть ее левой рукой за грудь.
Теперь за грудь можно щипать меня. Я видела лактолога. Зверь этот не только редкий, но, я бы сказала, вымирающий.
Если семидесятипятилетнюю самку медведя гризли облить пергидролем, а затем побрить везде, кроме головы и усов... Нарядить в белый халат. Нарисовать пару бородавок... И дать ей в руки очень наглядное пособие... Вы узнаете, как выглядит лактолог в нашей консультации.
Я сразу прошу прощенья. Может быть, она в стенах родной берлоги и хороший человек. Может быть, это даже чья-то бабушка. Но что-то мне подсказывает, что у этой дамы своих детей никогда не было.
А вообще это просто горькая обида во мне говорит. Мне-то штампа с ее автографом в обходном не досталось! Но обо всем по порядку.
Итак, вернемся к нашему гризли... Извините, лактологу. В приоткрытую дверь кабинета было видно все, что делают в этом страшном месте с несчастными беременными. Дверь была открыта специально. Чтобы очередь побыстрее в испуге рассосалась, не иначе. Сначала посетительницу просили показать бюстгальтер. И пятнадцать минут лактолог, клацая вставной челюстью, костерила на чем свет стоит мамаш, которые не носят лифчики из дерюги с волосяными кружевами в районе сосков. Потом следовала лекция по основам грудного вскармливания. Рассказывалось десять принципов, слово в слово совпадающих с большим плакатом на стене у кабинета. Плаката, который все, кто сидел в этой очереди больше часа, знали наизусть. Но самое страшное начиналось, когда лактолог неуловимым движением доставала из широких карманов артефакт. Нет, не так: Артефакт! Древнюю, просто ископаемую вязанную сиську!
Она мне будет сниться по ночам, эта сиська. Представляя, как долгими зимними ночами лактолог вывязывала этот конус из белых хлопчатобумажных ниток, любовно создавала узор соска из кроваво-красных, и потом заботливо набивала все эту конструкцию ватой... Я и сейчас глотаю слезы.
Сиська эта засовывалась в рот кукле. Я с детства очень трепетно отношусь к куклам. Особенно имитирующим строение грудного ребенка. Поэтому вид истыканного шариковой ручкой пупса в захватанном памперсе поверг меня в глубочайшую скорбь. Лактолог сжимала в волосатом кулаке муляж младенца, закатившего от ужаса глаза и разинувшего в беззвучном крике рот.
Рот он открывал зря, потому что туда второй волосатой рукой нещадно пихалась вязаная сиська, оставляя у тех, кто слушал лекцию ощущение ниток на зубах...
После третьего цикла индивидуальных лекций я поняла, что кормить резиновых пупсов жеваным хлебом - куда гуманней.
На пятой беременной вся оставшаяся очередь твердо решила никогда не мучить своих родных детей сиськой.
К концу рабочего дня лактолога (он продолжался два часа) в очереди осталась я одна.
- Я принимаю до без пятнадцати пять, - проскрипела лактолог и захлопнула дверь перед моим носом.
- Но ведь в расписании написано, что до пяти, - имела наглость напомнить я, засунув нос в щель двери. И чуть не осталась без носа:
- Я ведь не просто так вас принимаю! Я ведь читаю лекцию!!! - зарычала, прикрывая надкушенный бутерброд грудью, разъяренная самка гризли.
- Извините, а не будет ли смягчающим обстоятельством, зафиксированный в карте факт того, что я кормила своего первого ребенка до года и восьми месяцев, - успела вставить я перед тем, как бутерброд полетел в меня. - Поставьте мне, пожалуйста, штамп в обходном, я вас никому не сдам, - пообещала я, увернувшись.
- Нет!!! Приходите в пятницу!!!
- У меня ребенок приболел. Я уже второй раз оставляю ее дома без присмотра...
- А у меня муж инвалид. Но я ведь хожу на работу! И что?!
В общем, действительно. Чего это я на нее взъелась? Ну не принял меня врач. Ну, нахамил. В первый раз, что ли? Слава Богу, что у меня муж пока не инвалид. И вообще, бывают в жизни огорченья и похуже, чем хамство старой и несчастной бездетной грымзы. А слезы все капали и капали и никак не хотели подчиняться голосу разума. Возвращая карту на участок, столкнулась со своей акушеркой.
- Что, у лактолога была? - сразу догадалась она по моему красному и мокрому носу.
- У-ууугу!
- Не ходи к ней больше. Я тебе сама все поставлю. Успокойся сама и успокой малыша.
И я расплакалась второй раз. На этот раз от избытка счастья. Да я ей теперь, родной моей акушерке, за это любые анализы сдам! Буду есть еду без соли и пить воду без кофе! И обязательно подарок какой-нибудь сделаю своими руками. Какое-нибудь наглядное пособие. Я хорошо вяжу крючком...
Светлана Панина, piligrim@ukr.net.
