Раздел: Алкоголизм (У меня пьет мама.Не знаю что делать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

У меня пьет мама.Не знаю что делать. Она

У меня пьет мама.Не знаю что делать. Она взрослый человек,но когда я ей сказала что все знаю , стала отнекиваться оправдываться.Продолжается все около 2 лет.Может периодами не пить ,но становится злой раздражительной.Ситуация усугубляется и тем что отец после работы не смыслит вечера без пары бутылок пива.Не хочу что бы мама опускалась ниже и ниже. Чем помочь не знаю.Разговоры и просьбы не помогают.
04.12.2004 18:55:56,

41 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Моя мама тоже пила. 7 лет. Потом умерла от цирроза. И все этапы от домашних скандалов и шантажа до кодирования я прошла. Увы, женский алкоголизм неизлечим. А если два года "вплотную" пьет, то ей уже глубоко ... все равно на все кроме выпивки. И самооправдания "за кого ты меня принимаешь"- признак явной зависимости. Надеюсь, все же, что в Вашем случае все не так патологично. Порой вещи кажутся чем-то совершенно иным. Но если налицо патология, совет может быть только один - оставьте маму в покое и займитесь своей жизнью. Она у Вас одна. 10.12.2004 00:26:40, Лариса.
Да... Все несчастные семьи несчастны по-своему, все семьи алкоголиков несчастны одинаково, хоть ЧаВо пиши...
Павел, не пора ли?
06.12.2004 13:43:29, Firs
Да, пожалуй.
Но нужна какая-нибудь "прогрессивная творческая идея", кажется.
Например: собрать и толково организовать полезные материалы на
сайте нашего центра (скоро будет), куда и отсылать в подобных случаях.
А общение вести на этой площадке.
Продвинутые (настоятельно!) приглашаются к сотрудничеству :))
06.12.2004 15:13:02, PaveL
Ну, "Золотая библиотечка пьяницы" или подборка для созависимых "Сохрани зеленого друга!" - вещь хорошая.
Только было бы полезно именно здесь вывесить небольшой катехизис; собственно, круг популярных вопросов невелик:
- Алкоголик ли я (близкий), если...?
- Можно ли постепенно перейти к разумному употреблению?
- Есть ли эффективные методы излечения (в т.ч. без ведома больного)?
- Как поступать с человеком, не осознающим и не желающим бороться с зависимостью?
- Что предпринимать, чтобы предрасположенность не стала болезнью?
- Дети и пьющие родители: продолжение следует?

Может, еще кто подкинет...
06.12.2004 15:56:45, Firs
А разве на эти вопросы есть однозначные ответы?(((( 06.12.2004 17:37:17, natmet
На эти - точно есть:) 07.12.2004 12:15:31, Кarolina
Нельзя ли такой ответ на вопрос "- Как поступать с человеком, не осознающим и не желающим бороться с зависимостью?", это же ключевой вопрос получается.
09.12.2004 02:06:45, Ясень
Это лучше объяснят люди, у которых есть успешный опыт помощи пьющим близким, т.н. созависимые (извините, такое несуразное слово!)

А я могу озвучить опыт только другой действующей стороны, как НЕ ПОСТУПАТЬ с алкоголиком:

- не пытаться говорить с ним о чем-либо важном при первых признаках опьянения; отложить на потом, как бы ни хотелось сказать ВСЁ; лучше постарайтесь найти смысл в его бредовых монологах, многие психоаналитики захотели бы оказаться на вашем месте.
- не повторять ему в сотый раз прописные истины о разных аспектах вреда алкоголизма; кроме приступа глухоты (в лучшем случае!) или раздражения на вас это не вызовет: фактическую сторону он давно уже знает сам - лучше спросите у НЕГО, можете узнать и новое для себя! :)
- не взывать к чувству стыда и вины: у ТРЕЗВОГО алкоголика и без этого они находятся в болезненном уязвленном состоянии, это легко перетекает в желание принять знакомый антидепрессант.
- не пытаться контролировать его прием спиртного: только разовьете у него изобретательность, скрытность, унизительную лживость и чувство бессилия;
- не шантажировать возможным обращением к родственникам, друзьям, коллегам, врачам - это ВАШЕ односторонее действие будет препятствовать выработке у алкоголика СВОЕГО осознанного решения обратиться, в случае необходимсти, за поддержкой и пониманием к этим людям.
- не давать волю эмоциям, пытаться удерживаться от взвиченных интонаций: это трудно, но истощенная постоянным алкогольным возбуждением нервная система вашего собеседника беззащитна от перегрева; только спокойный, доброжелательный и рассудочный подход может привести к тому, что вас начнут понимать.
- не пытаться переместить пьянство в "безопасные" домашние условия, не пить за компанию: если ваш близкий уже алкоголик, то этим вы взамен своему временному успокоению только приближаете его неконтролируемый срыв, который может произойти в любой момент, в самых неподходящих условиях...
- не обольщаться, что ВЫ сможете твердой и любящей рукой удержать его от алкогольной тяги, не поощряйте в нем иждивенческих надежд на волшебное лекарство или чудесного доктора, не ПРИНУЖДАЙТЕ следовать каким-либо инструкциям, не требуйте зароков и обещаний, волевых решений - это бесполезно до тех пор, пока ваш близкий САМ перед собой честно не осознает свое полное бессилие перед болезнью.
09.12.2004 10:31:41, Firs
В общем, обращайтесь с ним, как с тухлым яйцом:)) 15.12.2004 10:00:21, Чернобурка
Нет.Совсем нет. 15.12.2004 16:13:47, Кarolina
Хм, а почему несуразное? Это же термин. То есть совет по сути один - не впадать в созависимость, так? 09.12.2004 19:53:21, Ясень
Про термин: слово мне не нравится, вымученно-бюрократическое, вроде "брачующихся" и "тостуемых" :) Убогая калька американского текста - по-русски так не говорят.
А не "впадать" в эту самую созависимость по определению нельзя, разве что в случае полного разрыва, самоизоляции - вряд ли вас это устроит, тем более и не всегда удается до конца: при расставании оказывается, что связующих нитей гораздо больше, чем полагали раньше...
Речь скорее об "управляемой созависимости" - вроде контролируемого заноса, что ли.
Но это к водителям, я - пассажир! :))
10.12.2004 09:59:19, Firs
Ну почему, разрыв - тоже вариант :)) 13.12.2004 23:44:10, Ясень
Разрыв не всегда возможен.Например,в случае с собственным ребенком. 14.12.2004 11:48:40, Кarolina
Разрыв даже с ребенком возможен. А иногда и необходим, если родители запустили и поддерживают зависимости :(( 14.12.2004 23:46:28, Ясень
Формально - да(выселить,выгнать).А вот забыть? Своего ребенка не забудешь:( Если только самой не пить водку:) 15.12.2004 16:11:39, Кarolina
Если все это сделать, то уже не будет созависимости. Или будет? 15.12.2004 20:19:44, Ясень
Надо смотреть конкретную ситуацию.Созависимость не обпределяется местом проживания:)Можно и вместе жить и не страдать созависимостью:)
Скорее - это надо ВНУТРЕННЕ перестроиться.Строить свою жизнь ВНЕ зависимости от заболевания близкого.
16.12.2004 12:01:51, Кarolina
И со стороны смотреть как он мучается? 16.12.2004 13:41:40, natmet
Нет,конечно,помогать.Но не способами "бабушек на лавочке",которые не помогают.Лучшая помощь близкому - такое поведение свое:)чтоб он САМ захотел лечиться.А это (в том числе) достигается прекращением решения его проблем.Чтоб он сам их УВИДЕЛ. 16.12.2004 14:08:07, Кarolina
Вот конкретно в моей ситуации это не помогло... Я тоже отстраненно наблюдала - донаблюдалась до жалости как к особи, что в последствии вызвало отвращение, и к себе в большей мере... 16.12.2004 14:15:03, natmet
Вы под руководством специалистов:) наблюдали?:)
Под специалистами понимаю психологов,специализирующихся на созависимости.
16.12.2004 17:16:49, Кarolina
Лично для меня это уже в прошлом... Я не выдержала... просто разбираюсь, теоретически уже...))) 16.12.2004 17:26:32, natmet
Мое ИМХо - если раз попал в такую ситуацию ...надо ошибки свои все ж понять.Чтоб в дальнейшем не попадать:( 16.12.2004 17:41:17, Кarolina
Эт точно... (с) 16.12.2004 17:48:02, natmet
Хорошие советы,поддерживаю со всех сторон баррикады:) 09.12.2004 11:43:55, Кarolina
Тут довольно давно это обсуждается:)
И ответ имеется - надо помочь ему осознать свою зависимость.
Как это сделать - помогают специалисты,те люди, кому это удалось уже:) и литература.
Надеяться на то,что удастся сделать это способами "бабушек на лавочке"(запугать,рассказать о вреде и тд) не стоит.Иначе бы давно это удалось.
09.12.2004 09:34:16, Кarolina
Понятно, типа "не умеешь - не берись". Разумно, конечно. Будет круто, если будет список советов из книг и от специалистов. 09.12.2004 19:51:32, Ясень
Все это тут уже было не раз:)Посмотрите в поиске:)Ну не могу,не могу раз в неделю повторять:) 10.12.2004 10:51:33, Кarolina
Так я как раз про то, что это надо бы отдельным текстом где-то вывесить, чтобы не повторять. Раз уж ответы есть. А Вы нарколог? 10.12.2004 15:10:44, Ясень
Нарколога тут только не хватало:)
Нет,я,скорее, созависимая(помогала близкому человеку бросить наркотики) ,которая вдруг решила вести трезвый образ жизни(поизучав вопрос и поняв,что сама тоже того-с,алкоголик:)
5 год пошел, полной трезвости:)
10.12.2004 17:18:42, Кarolina
А, понятно, спасибо :)) А почему нарколог - это плохо? 13.12.2004 23:42:22, Ясень
Да это не плохо(особенно для самого нарколога:) Только это - не помогает.Имею в виду медикаментозное лечение.На которое обычно полагается традиционная наркология. 14.12.2004 11:44:53, Кarolina
Разговоры и просьбы ... Ерунда все это. Она будет злиться, говорить не лезь не в свое дело, и предоставит кучу отмазок. В общем у меня тако было. и не 2 года, значительно больше. Папан тоже таскал пиво домой, и она на это говорила, что мол пусть дома со мной, чем с мужиками на работе ... Ему говорить оказалось что-л. бесполезно (хотя сам в общем-то вне зависимости).
Ну дак вот, заканчиваю о себе и начинаю по существу: все бы это вероятно закончилось очень печально, поскольку не в силах этот психотеррор выносить я просто съехала к другу (мне было 17), но в 19 я уже ожидала к 20летию ребеночка. Муж учился, я тож. Маман вне себя от радости (мы конечно на шее у них не сидели - работали оба) предложила пожить у них чтобы я могла спокойно ездить на учебу (академку не брала), и вообще она мол поможет. Все. Кошмар пошел на убыль, но ушел в только в течении года, полутора.
Ругайте меня, удивляйтесь мне, не понимайте меня: когда доче было мес. 6 я уехала на экзамен (за все время учебы уже с дитем я на самом деле только на них и ездила) мама до этого себе ни чего такого не позволяла, а тут я приезжаю - маман храпит, папан (мой) одним глазом следит за Сашкой, а она в одной футболке (дома чегой-то прохладно было), описалась-переодеть не кому отец снял штаны,а одевать не стал, ползает по дивану - кадр из фильма про последних пяниц (на самом деле родители у меня очень состоявшиеся личности, много добились по-жизни). Что со мной было! На следующий день я такое устроила. На самом деле я просто сказала, что если она не прекращает я забираю ребенка и все баушки у нас больше нет и т.д. и т.п. Шантаж чистой воды. Зато ни чего больше и не было. Скажите, что ребенок не должен быть орудием в моих руках для излечения мамы. На самом деле она суперская бабушка, она занимается ей также как я, и полностью принимает мои требования к взращиванию, я доверяю ей как себе. Правда, когда мы узжаем на несколько дней с ребенком она не применет воспользоваться, но кто из нас святой? Зато теперь у нее цель - воспитание внучки, в котором я принуждаю ее участвовать посредством своих просьб. Другой разговор, что никому из близкого окружения ничего не скажешь и никто не понимает почему я нахожу всевозможные способы бабулю привлеч, и считают, что мне оччень повезло. Возможно это и так. Ведь в результате все только в плюсе.
Извините за длинность, вероятно не совсем понятность (тоже наболело). В общем найдите ей жизненноважную цель, отвлекайте. Т.к. думаю все чудодейственные средства - фуфло, а лечится самостоятельно она не будет, т.к. больные алкоголизмом и наркоманией люди себя больными не считают, как правило, и имеют удивительную способность убеждать в этом окружающих. Так знаю случаи, когда находящиеся на лечении в больнице наркоманы убеждали родных, туда их и поместивших, принести им втихоря дозу, что последнии и делали.
Мужества Вам и силы.
05.12.2004 01:37:23, b/f
Плачу..........Неужели действительно ни чем не помочь.Я тоже шантажировала внуком ,но мы живем далеко и обшаемся только на Новый Год да летние каникулы.Не хочу потерять дорогого человека.Помогите может кто то еще был в такой ситуациии.Мне очень больно за маму , она очень хороший человек, на работе ее уважают но это пока... 06.12.2004 16:08:21, рада
Сочувствую. От шантажа, тем более на расстоянии, прока не больше, чем от заговора-приворота по фотографии... Нужно вытаскивать человека из замкнутого порочного круга; заочно это практически невозможно, нужны реальные люди с искренне-заинтересованным настроем и наглядным опытом, с их поддержкой в самый трудный начальный период. Сможете найти таких рядом с мамой? 06.12.2004 16:40:22, Firs
Люди тио есть просто мама сама не признает этой проблемы. 06.12.2004 16:46:33, рада
Посмотри здесь в архиве - был нехитрый опросник; может, убедительным покажется результат. 06.12.2004 16:50:18, Firs
Вот, нашел.
Подсчитайте количество ответов ДА:

1 - Бывало ли так, что вы решали не пить неделю или более, но вас хватало только на пару дней?

2 - Хотелось ли вам, чтобы окружающие перестали говорить вам о вашем пьянстве и о том, что вам следует делать?

3 - Пытались ли вы переключаться с одного вида выпивки на другой в надежде, что это поможет вам не напиться?

4 - Приходилось ли вам в течение последнего года выпивать утром, чтобы обрести способность начать новый день?

5 - Случалось ли вам завидовать людям, которые могут пить без неприятных последствий?

6 - Случались ли у вас в течение последнего года проблемы из-за выпивки?

7 - Возникали ли у вас из-за выпивки неприятности а семье?

8 -Случалось ли так, что выпивая в компании, вы старались перехватить "дополнительный" стаканчик, потому что вам не хватило?

9 - Утверждаете ли вы, что можете перестать пить в любой момент, как только захотите, хотя часто напиваетесь даже тогда, когда совсем не собираетесь этого делать?

10 - Приходилось ли вам прогуливать работу или занятия в связи с выпивками?

11 - Случались ли у вас провалы памяти?

12 - Появлялось ли у вас когда-либо ощущение, что если бы вы не пили, то ваша жизнь была бы лучше?

Итак, что получилось?

Вы ответили ДА на четыре или более вопросов? Если так, то вы, вероятно, алкоголик.

06.12.2004 17:05:54, Firs
Она просто начинает психовать если я завожу этот разговор .
(За кого ты меня принимаешь,Мне это совсем не ненужно,я могу врот не брать и т. д.)
Разговаривать не возможно.Ноя ведь знаю что действительно может не пить.Но нервничает из за отца (очень сложный характер).Предлагала им разойтись но мама из того поколения где развод смерти подобен. Да и не уйдет она от него у него спина болит носки сам себе одеть не может.Вот так.очень хочется ей помоч но у меня не получается спокойно решать этот вопрос.Слишком негативное восприятие пьющих людей.(из детства отец тогда пил запоями)
06.12.2004 18:48:08, рада
Очень часто именно с близкими людьми и родственниками труднее всего обсуждать медицинские или психологические проблемы - у меня такие поползновения тоже вызывают раздражение. Может, вы можете доверить вашу озабоченность кому-то из людей, авторитетных для вашей мамы, но относящихся к ней с искренной симпатией, а главное, деликатных - умных, умеющих сохранять тайну, чтобы они смогли помочь маме понять САМОЙ истинную глубину своей проблемы?
Тут кому религия может помочь, кому виртуальное общение или книги, кому ненавязчивая помощь психолога или просто встреча с успешно преодолевшими болезнь людьми.

08.12.2004 11:11:59, Firs








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!