Раздел: Алкоголизм

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

женам пьющих мужей (вопрос)

Были ли хоть у кого-нибудь реальные случаи "возвращения" к нормальной жизни? или - это безнадёжно и бесполезным будут любые усилия? т.е. возможно только временное "просветление" (у кого-то более длительное, у кого-то - совсем кратковременное), но так, чтобы полностью и навсегда - от этого никому избавиться?
22.11.2008 15:03:10,

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
МамаДД
у меня папа пил ..сильно ... в итоге родители развелись, разъехались , папа встретил другую женщину, которая ни на шаг его от себя не отпускала, куили машину, посадили его за руль ( за рулем много не попьешь), встречала его с работы, постоянно названивала ему в итоге уже лет 8 последних все в норме......... 01.12.2008 11:32:53, МамаДД
да, у моего так,уже лет 5 не пьет, до сих пор общается с психотерапевтом. Дедушка мой в один день бросил, хотя пил много. Но, что бы в один момент бросить воля должна быть сильная, алкоголь сильно поражает волевую и эмоциональную сферу 30.11.2008 16:06:29, Алиса-лариса
У моего мужа отец не пил 10 (десять) лет, потом сорвался. Что хочу сказать, свекрови очень тяжело с ним было жить и с трезвым, потому что психика у него была явно нарушена выпитым ранее, и трезвость не способствовала её оздоровлению. Ну, может, это у каждого индивидуально. Просто я видела по нему, что трезвость эта его тяготила все эти годы. ИМХО, но класть свою ОДНУ жизнь к ногам алкаша просто глупо. Нет в их семьях покоя и радости, висит над ними постоянно Дамоклов меч.
Для девушки sasha4man - Ваш пример рассматриваю как исключение, только подтверждающее правило :((
25.11.2008 23:45:12, ИМХО...
да много таких примеров-то.просто про них не кричат на каждом углу:)))))))) 28.11.2008 18:10:08, Karolina
Спасибо за "девушку" :) да, наверное, Вы правы, что мой случай - исключение. Я думаю, потому что деградация всегда проще, чем рост. Падать проще, чем вставать.

А что до психики - тут можно и нужно работать. Ваш свекр не знал или не хотел, и видимо, бросив, в этом аспекте остался один. Невыплеснутое, недореализованное, недоработанное все в нем бродило. И добродило в срыв.

Потому что ни пьянство - это в мозгу прежде всего - как и любая иная зависимость. И просто бросить пить или бросить курить - мало. Нужно еще довольно прилично работать над собой. И близкие должны бы помогать. Потому что "перелом" мозга не вылечен. Не будет пьянства - будет что-то другое. Игромания. Гневливость. Сигареты. Зависимость найдет себе применение...

А многие не хотят. Не знают. Относятся к этому как к чему-то инопланетному. Ну, значит, не судьба.

Я не раз слышала в свой адрес, что, мол, мне просто повезло. Не только по данной теме. Один раз мне даже сказали, что мне повезло, что я знаю 3 иностранных языка (как будто в меня ударила молния, и я их знаю просто так, не приложив к тому усилий). Первое время я очень расстраивалась и чертыхалась "это какое же такое весло, что меня везло?!". А сейчас мне ясно - людям ведь надо найти оправдание своему бездействию, поэтому я не обижаюсь.

Да. Лично я знаю не отнюдь не одно исключение. Только у меня таких знакомых - человек 10-15. Это уже не так мало - просто не обо всех людях мы все знаем.
26.11.2008 13:45:06, sasha4man
Мой отец - такой случай... Пил много и долго целых 25 лет. Бросил сам в какой-то момент, в начале перешел на пиво, потом на вина, этот период у него длился год-два. Сейчас ему 59, не пьет 6 лет совсем.
Я не знаю, радоваться-плакать... в начале я не верила, боялась сорвется... До сих пор снятся сны, в которых он срывается и для моей матери начинается весь ужас сначала.
Он вполне отдавал себе отчет, что он пьет, но не воспринимал это как болезнь... и решился он бросить, только когда стал жить вдалеке от нас по дОлгу один... (по работе отсутствовал по году-два в стране). Не знаю что его сподвигло, я стараюсь на эту тему вообще с ним не разговаривать, но уверена что не мы (семья)...
25.11.2008 16:42:21, дочь отца
нет, не безнадежно. не просветление, а полный отказ от алкоголя на всю оставшуюся жизнь. бывает. и не так редко, как порой кажется. примеров - масса.
24.11.2008 10:56:01, sasha4man
очень хотелось бы поподробнее об этих примерах..
что может сподвигнуть на "полный отказ от алкоголя на всю оставшуюся жизнь"?
если он (для начала) не находит в себе сил признаться, что есть эта проблема?
24.11.2008 15:08:08, жена алкоголика
ну вот я такой пример. 28.11.2008 18:10:39, Karolina
а что для вас явилось сигналом "выплывать наверх"?
хотя конечно, вряд ли можно сопоставлять мотивы женщины и мужчины, но всё же - что приводит человека к осознанию необходимости бороться за себя - с самим собой?
28.11.2008 21:32:01, жена алкоголика
Ну,"дно" у каждого свое,тут сравнивать бесполезно:)
Если смотреть со стороны - я была как "все":))Выпивала "как все" в смысле..:)
01.12.2008 13:21:32, Karolina
Оооо, ну наконец-то, привет!!! Я прямо соскучилась уже тут без тебя (уже и забыла, а мы на "ты") или на "вы"), в одиночестве "исключений из правил" :))) хороших выходных!
28.11.2008 18:54:03, sasha4man
:)) 01.12.2008 13:19:22, Karolina
Извините меня заранее, если я случайно Вас обижу, но вот тут не Вы писали? Простите еще раз,е сли это не Вы, то можете перечитать ту тему. А если я угадала, то я боюсь, ничего больше добавить не смогу к сказанному там.

Могу только повторить. Вам никто не сможет за вас решить проблему. Ко всему придется идти самим - и Вам, и ему. Проблема признания собственного алкоголизма - тоже неоригинальна, поскольку это первая из всех проблем. И, пожалуй, главная. Когда я признаюсь себе, что я - алкоголик, я снимаю все те барьеры, что мне мешали объективно видеть реальность. И, признав свой статус, я вижу, как мне его менять.

С этим можно работать. Не эмоционировать, а именно работать. Как в родах - кричать от боли - только ее усиливать, надо работать: вдохнула-выдохнула, вытерлась и снова вдохнула-выдохнула...
24.11.2008 17:45:58, sasha4man
Реклама
нет, это не я :) хотя подпись одноименная
и честно говоря, я не вполне понимаю, что означает термин "созависимость", если не совместный алкоголизм?

У меня алкоголик отец, и мать всю жизнь (уже 35 лет) его "сторожит". И мне понадобилось не малое время, что бы сказать себе: "твой муж - алкоголик", действительно, я обеими руками удерживала на себе розовые очки, многократно убеждая себя, что мне "показалось", потому что просто очень и очень не хотелось осознавать это. И я понимаю, насколько сильным человеком нужно быть, чтобы признать свою собственную зависимость.

Дело в том, что выбор я уже сделала - я развелась (2 недели назад). Я решила, что либо это его хорошенько встряхнет и он пересмотрит свои взгляды на жизнь, либо - всё оставит как есть, и это будет его выбор.
Но в том случае, если он всё же захочет побороться с этим, я хотела бы ему помочь. Потому что он в любом случае - отец моего ребенка и они будут общаться.

То, что самостоятельно с этим он не справиться, и ему нужна помощь, это очевидно - мне. Но, даже если предположить, что признается себе, в том что эта проблема ЕСТЬ, то ни о психологах, ни психиатрах даже речи быть не может - ни за что в жизни он туда не пойдёт.
Сложность заключается ещё в том, что нам с ним достаточно проблематично общаться - мы НЕ МОЖЕМ нормально разговаривать. Все "беседы" быстренько преваращаются во взаимные оскорбления и взаимные претензии. Я пробовала писать ему письма - он НИКОГДА не отвечал на них, ни устно, ни письменно.

Есть два разных человека - первый (трезвый) это тот, за которого я выходила замуж, он нормальный хороший человек :) и он хотел сохранить семью...
А второй, щедро оспая меня матюками говорил: иди, разводись! Предавался воспоминаниям, как ему было хорошо до того, как он женился, и я не е@@@ла ему мозги, и какая х@@@ая жизнь у него началась после женитьбы.

То, что вы написали в топе по ссылке -
"Если у мужа по пьяни выходит агрессия - значит, она копится и не выходит в нем в трезвом виде"
- это как раз мой случай.
И я до сих мучаюсь, т.к. не могу понять почему она у него копится??? что надо сделать, чтобы не копилась?

Извиняюсь за наглый вопрос, а сколько времени продолжалась ваша зависимость?
24.11.2008 23:04:33, жена алкоголика
О, Вы молодец, жму руку. Решительно действуете. Впрочем, так и надо. Сидеть нога на ноге и причитать - не решение проблемы. Вы молодец. Мне кажется, что Вы не созависимая. Для созависимой как-то очень резко и дерССко :)

Про созависимость можно почитать в интернете. Хотя интуитивно мне кажется, что Ваша мама - созависимая. Ну вот сторожит, пасёт, постоянно контролирует. А с другой стороны - провоцирует на выпивку. Одна из ключевых пословиц "свинья грязи найдет", т.е. алкоголик все равно выпьет. Вам просто нелишне для общего образования почитать про это, чтобы в каком-нибудь случае знать, как НЕ надо действовать.

Про агрессию это Вы верно говорите. Понятно, что алкоголь открывает шлюзы для всех гадостей и скрытых "ужасов", спрятанных в душе у каждого из нас. У кого-то это подавляемый гнев, у кого-то - нерешительность, и т.д. В случае Вашего мужа - это гнев. Он не умеет, наверное, в обычных обстоятельствах избавляться от гнева сам - этому можно научиться, было бы желание. Мне кажется (мое такое имхо), что причины вылезут сами собой, главное - начать выпускать агрессию. Т.е. если Вас волнует, почему и откуда у него это копится, постарайтесь на этом не зацикливаться. Если он захочет помощи, Вы ему поможете и разберетесь, за что, почему и отчего все это в нем копится.

Сейчас Вы, занимаясь лоботомией его мозга, все равно не придете к правильному выводу. Потому что всеми или почти всеми его реакциями управляет зависимость. Он сам в определенном смысле безволен, и то, что он говорит, говорит не он сам, а его "алкогольный червь", который сидит внутри и волнуется только об одном - чтобы его не турнули. Это не он говорит - высока вероятность того, что он так сам не думает, это говорит в нем острая жажда выпить.

Понимание и признание собственного алкоголизма - это, пожалуй, самое сложное. День, когда он сам признается, что он алкоголик, можно будет считать поворотным в биографии. Это уже, по-моему, половина исцеления. Тут, чтобы подвести человека, конечно, нужно действовать очень тонко. Так, чтобы он сам к этому подошел. И тут, особенно на расстоянии, очень сложно дать какой-то совет. Это, к сожалению, все эмпирика, опытным путем можно понять...Психологи - это не страшно, что он не хочет. Потому и не хочет, что не принял еще сам себе факт своего алкоголизма. Тем более - мужчина, он все время должен цепляться за свою силу, а не демонстрировать слабости. Более того, он и признать и справиться сам может - у мужчин это проще, у них ведь и зависимость на молекулярном уровне не такая, как у женщин. И может сам справиться, без помощи всяких врачей. Это принципиально важно - нет клина на психотерапевтах. Не хочет - и не надо, тем более - сейчас. Предоставьте ему, насколько возможно, право самостоятельного выбора и ответственность за слова и поступки. Он должен понять, что его выбор - напиться - теперь только его выбор, в котором он одинок и только он один отвечает за его результат.

Очень жаль, что у вас не получается пока разговаривать. Но, если смотреть на эту ситуацию с другой стороны, значит, очень хорошо, что вы развелись - как минимум у вас есть пауза, чтобы отдохнуть от любого общения. Раз не получается - надо отойти и подождать. А там глядишь, что-то поменяется. Все-таки развод - это такой серьезный шаг. Тут не получится просто перестать общаться, не договорив.

Вы спросили про меня. Я не считала прямо вот годы и месяцы своей зависимости. "Прилепилась" к алкоголю лет 7 назад. Хотя я не дошла до стадии жесткого алкоголизма, когда это уже очевидно всем и портит реноме, но я ... просто не могла прожить дня без 100 грамм. Т.к. у меня очень нездоровая в этом смысле семья, то я довольно бытро поняла, что надо "делать ноги", потому что количество стало возрастать и качество - ухудшаться на фоне послеродовой депрессии, начались прятаные фунфурики и тремор. Вот примерно так.
25.11.2008 13:25:19, sasha4man
Спасибо за поддержку :)
Вашу руку тоже жму :) вы с открытым лицом говорите об этом, значит вы очень сильный человек - сильнее того, что было в прошлом и того, что может произойти в будущем.
В определённой степени созависимость у меня наверно присутствует (или присутствовала?), т.к. некоторые признаки я всё же у себя обнаружила - мне было стыдно, что муж - алкоголик, я выставляла ему ультиматумы, и выливала водку в раковину...
Мама - созависимая однозначно. Но каждый имеет право выбора, и это её выбор.
Самым тяжелым моментом (для меня) было как раз принять решение (расстаться или остаться), когда решение было принято, у меня просто наступила какая-то эйфория от облегчения. Сомнений в том, правильно ли я сделала, у меня нет (вы верно написали ниже, что человеку нужно дать возможность упасть, что бы он хотя бы задумался для начала), но у меня осталось неприятное ощущение от того, что я послушалась "червя", которому я была помехой, и которому нужно было от меня избавиться, и не слушала его самого, хотя он хотел сохранить семью.
Он мог не пить несколько дней или неделю - под моим давлением, но нормальными условиями жизни для него было ежедневно выпивать за ужином 400-500г водки или коньяка. Любое застолье, гости и т.п. заканчивалось тем, что он напивался в сосиску, и на следующий день - полная амнезия.
Можно ещё вопрос? :)
Освобождение от зависисмости подразумевает только один вариант - полный и абсолютный отказ от алкоголя в в любом виде и во всех проявлениях? т.е. вероятность обретения адекватного чувства меры - бесконечно малая величина, стремящаяся к нулю?
26.11.2008 12:27:39, жена алкоголика
Вы очень умная и взвешенная женщина. Не корите себя за то, что Вы поступили так, как поступили. Скорее всего, это был единственный выход в тех обстоятельствах. Может, Вашему мужу действительно нужно достичь дна, самого дна, чтобы осознать, насколько глубоко он упал. Как в нырянии - без глубиномера, вися в толще воды, я не могу понять, на какой я глубине, осознавать ее я начинаю, либо когда достигаю дна, либо когда рядом появляются точки, от которых можно сориентироваться. А если я еще повернусь с боку на бок в воде, я сразу не смогу понять, где направление вверх, а где - вниз. Кто ныряет, тот поймет, о чем я.

Вот, может быть, у Вашего мужа та самая дезориентация. И Ваш уход из "формального поля" должен как-то его сориентировать. Невозможно, правда, предсказать, как - положительно или отрицательно. Я бы даже с бОльшей вероятностью ждала бы отрицательных действий в стиле "да тогда гори оно огнем!" (поэтому, вероятно, надо подумать, куда убрать от него ценные вещи и прочее имущество) - но это тоже ненадолго. Это такая типичная реакция.

Почитайте Веллера, а? Я, кажется, уже упоминала тут про рассказ (не помню названия) про алкоголика из книги "Приключения майора Звягина". Там беллестристика полнейшая, но может подать Вам какие-то мысли для размышления.

И знаете - если даже он упадет и не выплывет, Вам не за что себя корить. 400-500 г в день - это прямо ого-го. Какое ж у него здоровье-то, крепкий парень прямо...

На Ваш вопрос я отвечу "нет". Может, я неправа, но я не верю в эту "адекватную меру". Не верю. Как человек, испорченный рекламой и ритейлом, я считаю, что эта "адекватная норма" выгодна только производителям и импортерам. Также, как сигаретчикам выгодно расширять линейку малодымных, малотабачных и прочих изъё-... сигарет, апеллируя к тому, что люди будут охотнее курить легкие сигареты в заботе о своем здоровье.

Если человек - алкоголик, доза не имеет значения. Точнее, имеет, но только в "эстетическом" плане (описается, обакакается, заснет через 2 часа или пойдет драться). В остальном же алкоголик - это пожизненно, пить нельзя. Просто нельзя ни капли. Более того, всякого рода конфеты на спирту и даже торты - их тоже надо избегать. Это на всю жизнь. Ну так по трезвому рассуждению, по мне лучше съесть 1 зубочек натурального шоколада Lindt, чем съесть ужасный масляный торт или гуталиновые конфеты Лайма. То есть, в этом нет трагедии. Трагедия в том чтобы утешать себя надуманными историями про пользу алкоголя.

Можно считать, что это аллергия. У человека неправильно усваивается, скажем, красная ягода - значит, мы её исключаем. Лечим - не лечим, но вот есть индивидуальная непереносимость - и мы ее исключаем. С алкоголем - то же самое, это тоже своего рода аллергия и непереносимость. Значит, его надо исключать.

А еще - про адекватные дозы скажу. Если у нас по статистике самые ключевые болячки - сердечно-сосудистые, то в Европе (Фр-Ит) - печеночные. Цирроз печени - это их намба ван. Я уже писала об этом. Я довольно много моталась в Европу в свое время (в основном в Италию). И я скажу, что кроме солнца, их доброжелательность обеспечена тем, что выпивать они начинают чуть ли не в 11 утра. И хотя культура пития у них воспитывалась веками, и все, кто мог уже иметь "аллергию" на алкоголь - все вымерли, а следующие поколения должны быть более устойчивыми к алкоголю (по теории), это далеко не всегда так.

Я встречала немало алкоголиков там. Каждый из них говорил: я же не пью, это всего лишь легкое вино. И после 1 бутылки в одно лицо за 10 минут, он мчался по своему городку на скорости 200 км/ч, ища, с кем бы подраться. Солидиный человек, владелец 2 собственных бизнесов, одинокий мужчина 44 лет. Ну и много еще примеров, просто я и так много написала (как обычно). Просто они все проявляют себя немного не так, как наши алкоголики - но диагноз-то от этого не меняется.

Кроме того, у них другая культура вообще. Скажем, у них некоторая доля экзальтации, которая у нас часто считается чрезмерной - норма. Все эти жестикуляции, громкий открытый смех, троекратные целования с каждым встречным-поперечным - норма. У нас это скорее аномалия - либо конкретно "гламур и дискурс" в соответствующей тусовке, либо пьяные мацалки. Т.е. базис для некоторых поведенческих вещей отличается от нашего северного. И сравнивать их нужно только по экономическим моделям, наверное - с очень большим количеством поправочных коэффициентов.

фуф, много написала. Чуть обед не пропустила :)
26.11.2008 14:12:27, sasha4man
Спасибо ещё раз за помощь:)
Для сознательного пожизненного отказа от алкоголя, нужно очень серьезную работу над собой проделать - для меня очень сомнительно, что он на это способен...
Одна из его любимых фраз: "деревенское здоровье не пропьёшь" (он вырос в деревне, и родители, и бабушки/дедушки - жили в деревне). Как для городского человека ненормально, например, ходить в туалет на улицу (в отличие от деревенского), так для деревенского жителя не нормально не пить, в смысле не пить вобще, ПОЖИЗНЕННО. У него по работе есть такие знакомые, которые не пьют никогда, так вот он отзывался о таких людях, как о не вполне нормальных, т.е. по его мнению, это человек либо просто странный и не вполне адекватный, либо (что более вероятно) в прошлом ОЧЕНЬ много пил, что привело к неким необратимым изменеиям в мозгу и психике, что теперь выражается в таком вот поведении. Но в любом случае, такого человека он воспринимал как в некоторой степени ущербного, раз он по каким-то причинам не может (или не хочет) выпить, это равносильно тому, что у него нет скажем, руки, ноги или глаза - как у нормальных людей (в его представлении).
И ещё в плане наследственности - отец и мать не имеют склонности, но родственники-алкголики есть и в материнской линии и в отцовской (родной брат отца, т.е. дядя, и родной бабушкин брат, т.е. дядя матери), но в деревне на самом деле отношение к этому иное.
Скорее наоборот, абсолютно не пьющий человек вызывает подозрение.
И тот самый дядя матери, который пил всю жизнь (жена ушла), и умер в почти 70 лет (от рака), в молодости он работал на вредном производстве, и все его ровестникики, которые работали там же, умерли от этого же, но на 15-20 лет раньше. И даже врачи не отрицали того, что он протянул так долго именно за счет своего алкоголизма....
В общем, факты его биографии никак не располагают к пожизненному отказу..
Звягина уже начала читать :)
28.11.2008 12:45:51, жена алкоголика
О да. Мне эта ловушка про деревенское здоровье знакома. У Аллена Карра есть красивый пассаж на эту тему в книге "Легкий способ бросить курить" (не так красиво напишу, как он, ибо - не дословно!): вот, кто-то говорит, у меня был дядя Фрэнк, так он курил самокрутки и прожил до 80 лет и ни разу не болел! Но при этом никто не задумывается, что тот табак, который мы курим, отличается от домашних самокруток, да и главное - сколько бы прожил дядя Фрэнк, не кури он вообще.

К сожалению, это такая общественная установка. Её очень сложно ломать. Но в принципе возможно. Но пробуждать спящего (прямо Матрица :)) действительно сложно. Тут нужны резкие встряски, наверное, потому приходится полностью переворачивать сознание и все ранее сложившиеся устои.

Да, факты благотворного влияния алкоголя трудно отрицать. Что вредное описанное Вами производство, что пример - чего тоже далеко ходить - грибочки с ботулинусом. Кто запивал грибочки водочкой - у того есть шанс выжить. Разница в том, чтобы отделить общественное от личного. Скажем, всем помогает баня - она показана большинству из нас для лечения разного рода кожных, соматических, простудных заболеваний и пр. Но ведь есть лист ограничения, при котором категорически нельзя посещать баню. Те же проблемы сердечно-сосудистого характера. Пример не совсем корректный, поскольку на баню не подсядешь как на наркотик, но суть, надеюсь, я донесла. Если вся деревня пьет, это не значит, что это можно именно мне.

А мнение о непьющих подобное описанному, очень характерно именно для алкоголиков. Поди, увидь он меня, наверное б в Кащенко звонить побежал бы :)
28.11.2008 19:03:22, sasha4man
Я теперь уже рассматриваю его отношение к пожизненно-непьющим людям с другой точки зрения :)
Подсознательно он (возможно) чувствовал, что его эта проблема касается самым непосредственным образом, и неокрепший червь, опасаясь оказаться на месте тех людей, всячески пытался внушить ему, что это патология, что так жить нельзя...
И это (с моей стороны) наверно ещё один признак созависимости - я оправдываю его: ведь он же хороший, это червь плохой.
Но, в любом случае, план действий у меня уже начал созревать: пока не найден выход из тупика, самое время взять тайм-аут и расслабиться (не мучая себя лишними вопросами :)
29.11.2008 15:42:31, жена алкоголика
на мой вкус, Вы рассуждаете правильно.
01.12.2008 10:54:45, sasha4man
Ага, бывает. Только как узнать, навсегда это или на время, если срыв может наступить в любое время? Вопрос риторический. ИМХО, никак. 24.11.2008 13:01:13, Я такая жена
Да, вопрос правда риторический. Да вообще окончателен только один диагноз - мы все когда-нибудь умрём. Что же Вы хотите - наперёд всё знать и соломку подстелить? ;) опыт людей, успешно справившихся с этим злом, иллюстрирует для меня только одну вещь: в окончательное избавление можно и нужно верить. А эта вера поможет и достичь того, чего хочется.
24.11.2008 13:25:49, sasha4man
Реклама
а я вот не совсем согласна с определением "срыва".
Любой "простой" человек может запить в любом возрасте. И что?:)
28.11.2008 18:12:15, Karolina
да. я с этим спорить не буду, согласна. я просто имела в виду, что все мы когда-нибудь умрём. и следуя этой мысли, можно решить: ну раз умрём, так х@р ли стараться вообще? имхо, с таким подходом, т.е. "с таким настроением слона не продашь" (с) :)))
28.11.2008 19:04:53, sasha4man
Да, безусловно, каждый может верить во что хочет.Но для меня очевидно одно - с медицинской точки зрения алкоголизм неизлечим, возможна лишь ремиссия, а будет ли она пожизненной или нет - не знает никто. Поэтому утверждать, что кто-то окончательно и бесповоротно избавился от зависимости, ИМХО, не совсем правильно. Хотя, естественно, каждый волен думать как хочет. Я, отвечая автору поста как раз и хотела акцентировать ее внимание именно на том, что никаких гарантий здесь нет и быть не может вне зависимости от намерений участников процесса, и нужно быть готовой к тому, что придется всю жизнь жить со страхом срыва, того, что в любой момент все может пойти под откос, и если вы готовы жить так или у вас нет особого выбора- живите, но обольщаться и тешить себя надеждами не стоит. 24.11.2008 14:07:10, Я такая жена
да ладна..любой человек может запить в любой момент(теоретически).
надо жить здесь и сейчас..
28.11.2008 18:12:57, Karolina
Скажите, а уже вы сделали выбор? я имею ввиду выбор между "жить всю жизнь жить со страхом срыва" или просто закончить отношения с этим человеком. 24.11.2008 15:04:04, жена алкоголика
Да, сделала. Я с этим живу. Если интересна причина - почему, то потому, что мое решение прервать отношения серьезно затронуло бы интересы других людей (не мужа), а в данный момент они мне важнее собственных. В ином случае скорее всего отношения были бы закончены. 24.11.2008 18:00:42, Я такая жена
ну наверно только интересы детей для женщины могут быть важнее собственных... вы остались с ним по этой причине?
Моему сыну 4 года, и отец для него большой аторитет, предмет для подражания и горячо любимый папочка.
Но я против того, чтобы он усваивал поведение отца, а он уже сейчас выпивая сок говорит: "я пью пиво" или "я пью вино", ведь он во всем хочет быть "как папа"
24.11.2008 23:22:03, жена алкоголика
я сделала выбор и не пью. муж выбрал меня. а папа мой бросил почти 20 лет назад. и мама моя в свое время сделала выбор - помочь. ну и еще есть разной степени родства-знакомства со сроками ремиссии на сегодня от 1 до 40 лет.

согласна, физически-медицински алкоголизм неизлечим. но если не верить в возможность уйти от этого, то тогда ведь и жить не стоит.
24.11.2008 17:30:21, sasha4man
Знаете, я на самом деле очень рада за Вас, если Вам удалось уйти от этого, и за Ваших родителей. Дай Бог, чтобы Вы никогда к этому не вернулись.
А жить стоит почти всегда, и уж точно не стоит "не жить" из-за чьего-то пьянства.
24.11.2008 18:07:53, Я такая жена
Вы правы. В любом случае нужно сделать выбор. И его, как это ни странно на первый взгляд, делает не только алкоголик сам, но и его близкие.

И вообще (просто вслух, не зная Вас, но уважая Ваш осмысленный и "обеспеченный" причинами выбор) - мне кажется, что все-таки нельзя однозначно отказывать алкоголику в шансе выбраться из этого. Я как-то думаю, не зря во всех верованиях есть такое понятие как "милость к падшим". Может, я говорю так, потому что ко мне её проявили.

А то тут есть на форуме такие деятельницы, у которых не сложилось в принципе, и они начинают, не зная ни людей, ни ситуации, кликушествовать и кричать: ату его, алкаша! ату! натрави на него собак! бросай! ну и так далее. А это ведь может привести к плохим результатам...ну это я так просто...
24.11.2008 19:12:32, sasha4man
Реклама
Девочки подскажите..Впрвые с этим столкнулась.Начала жить с мужчиной.Любимым мужчинойРади меня пошел лечиться.несколько месяцев не пил.Но так получается ,что достаточно сложно складывается жизнь(позвольте не буду углубляться в подробности)Он очень заботливый,нежный,прядочный..Не пил..Но на фоне тех проблем,что накопились стал опять снимать стресс..пивом.Бутылкой естественно это не ограничивается((Выпьет может глупости натворить((Трезвый-просто чудо-золото..Многие говорят,что как мы стали жить вместе он изменился в лучшую сторону..Но как победить этого зеленого змея????Разговаривая с его лечащим врачем я многое уяснила для себя.В том числе что нельзя пить ни грамма..Ничего спиртного..Отказаться совсем..не получается(((Хотя я ради него бросила курить..Пока он не пил..я тоже ни грамма..ни полграмма..Я понимаю,что должен быть выход энергии..в мирных целях))Просто я не знаю как правильно ему поочь справиться с этим...Он переодически пытается справиться ..Я наверное сумбурно говорю..Я не молоденькая девочка..Но раньше я никогда с подобным не сталкивалась..Кто смог реально помочь своему мужу..Как?Поделитесь..Я не хочу бросать..Уходить..Я хочу помочь..НЕ всегда знаю как..Подскажите.. 27.11.2008 16:34:10, новенькая в этом
есть ведь пивной алкоголизм..Вот это то самое.Я с его лечащим врачем общалась.Вроде все поняла..Но увы не все от меня зависит..Предистория такова что в прежнней семье он пил..Много..Часто.Не знаю как там жена относилась к этом.Не спрашивала..Как мы начали встречаться С этим стало получше..Потом лег в клинику на лечение.До этого сестра его долго уговаривала лечиться.Кодирование,лечение отрицал напрочь..Но Созрел таки.Сам.А сейчас стресс опять снимается стрессом..( 27.11.2008 17:22:54, я же
да, пивной алкоголизм. да, возможно, он перейдет на более тяжелые формы алкоголизма. к психологу ходили? что за лечение - капельницы? поговорите. узнайте, как жена там относилась к его питию. попробуйте вместе с ним разобраться почему он снова начал пить. просто сказать "стресс" может каждый. а почему стресс? на работе. а почему алкоголь? почему именно пиво, а не водка? почему не попробовать другой способ сбивать энергию? в принципе, с этим можно поработать и самим, но психолог поможет профессиональнее, наверное.

поищите и сама почитайте про созависимость в интернете, проанализируйте себя - чем Вы можете его провоцировать, такое тоже может быть (про созависимость когда почитаете, поймете), поищите информацию о сайтах или заведениях Анонимных Алкоголиков. Почитайте историю этой конференции, тут тоже рассыпано всяких рассуждений.

Помочь можно, если человек хочет меняться к лучшему. Но начать надо с информации. С выводами успеется, соберите данные и пообщайтесь с ним. Только не когда он перед, до или во время бодуна - можете нарваться на грубости.
27.11.2008 18:15:47, sasha4man
На другие формы алкоголизма..нет..наврядли..Ему нравится сам вкус пива..Водку..вино он не пьет..Шаманское если только...Или коньяк пара масеньких рюмочек... 27.11.2008 21:10:00, я же
Я честно говоря надеялась что ответите именно вы.Лечение..Да там пополной программе было.Капельницы,пиплюли,психолог,физкультура,душ шарко.Сорвался когда была необходимость вернуться на пару месяцев "туда" домой..((Жена?Ну не нравилось ей это..Но делать ничего не делала..ТИпа по фигу..Пусть делает что хочет..А сейчас..Как он едет туда дочку навестить-возвращается подвыпивший..Подчас хорошо выпивший..Не пускать его к дочери?Я не могу..Оправдывает это тем,что ему психологически там тяжело..Там не знаю...По дороге обратно -точно..Хотя по моему он и там..типа пивож не сташно..В последнее время и дома у нас..Тоже..пивко.Могу проследить,чтоб было немного..Сегодня был серьезный разговор.Обещал что справится..что заяжет.Я понимаю что должно быть его желание..Чтоб он захотел.Говорит хочет.Как помочь? что сделать?Кодироваться отказывается наотрез..Опыт был.Говорит еле откачали.Во время кодировк.Полдня в реанимации был.Лечиться там где лечился...Там долго..и непрерывно..в больнице.Сейчас это нереально...Нужно работать..
А по поводу стресса..Уход из той семьи..Даже не из семьи ,а от ребенка..ДЛя него на самом деле сложно..Там он вообще спивался((Я понимала на что шла..Мы даже еще когда не начали жить вместе..я долго его убеждала..Подводила к тому что сам не справляется..что нужна помощь..Он согласился.Хотя далось это нелегко.
а насчет того когда с ним общаться можно это я знаю)))ВЫпивший бестолку..Хотя на резкость нарваться-это наврядли..Со мной он даже выпивший все равно добрый.Без агрессии.Но это просто бестолку..Уже поняла..Первый муж был у меня вобще непьющий..Поэтому все вот это для меня..Многие скажут а на фига мне это надо..Но когда любишь..можно наверное на многое пойти..Про созависимость почитаю..Спасибо...Не слышала про это..По моему мне придется многое узнать.Я хочу помочь..Я не хочу бросать.Я знаю его очень давно..Еще до того как пить начал..Он и был просто замечательный..
27.11.2008 20:26:23, я же
Верно, не пускать к дочери нельзя. Понимаю (или думаю, что понимаю). У меня возникает подозрение, что бывшая жена или в целом "та семья" для него является алкоголизатором. Это всего лишь частное мнение, я, конечно, не эксперт, но у меня есть такое предположение. Потому что каждое возвращение туда, как Вы пишете, это повод выпить. Опять же, я вижу повод вспомнить про нейроассоциации. Он попадает или готовиться попасть в ту привычную среду, и у него включаются те, старые, привычные ассоциации. Пример: у вас дома на подоконнике стояла стойка с вилками-ножами. Год стояла. А потом вы ее куда-то переставили. Как долго вы будете ходить по привычному маршруту к подоконнику за вилками-ножами? Ответ: так долго, пока не "пропишете" в мозгу новый алгоритм траектории. Пока вы себе не установить новую программу, пока икроножные мышцы не выработают новую нейроассоциацию. То же примерно и тут. Встали с утра, пьешь кофе, по традиции тебе нужна шоколадка и сигарета. Выкинь сигарету и будешь чувствовать пустоту - чего-то не хватает. От этого "чего-то не хватает" будет возникать дискомфорт - до тех пор, пока усилием не навяжешь себе иную, более здоровую альтернативу.

Вот, может быть, у Вашего мужчины со старой семьей примерно то же происходит. Бороться с этим можно, но надо найти и укрепить в себе новые стереотипы. Это все индивидуально, и единого предложения тут быть не может для всех. Для кого-то достаточно переключить себя на физическую нагрузку, а кому-то надо придумывать целый ритуал.

Пока он сам понимает, что то, что с ним происходит, плохо, и пока он хочет это изменить, Вы можете ему помочь. Не слушайте никого, действуйте, пока он не потерян - никто, кроме вас двоих, лучше ситуации не знает.

А жена не препятствует общению с дочкой? Жена не "навешивает" ли на него часом какой-то вины за то, что он их (или только дочь) бросил? Поищите, подумайте - возможно, ему привили вину за несуществующие проступки? Может, попадание в ту среду приводит к пилёжке или просто выразительным взглядам типа "все мужики - к..лы, бросают нас, жён, ради всяких пигалиц", и это многолетнее взращиваемое чувство вины и ответственности перед ребенком его ломает?

Он кодировался медикаментозно? В реанимацию попал как? Случайно выпил? Или намеренно? А по Довженко не думали попробовать? Это ведь не кодирование в прямом смысле слова. Неподумайте, что я агитирую, я сама бросала на системе Довженко, и батя мой почти 20 лет назд укрепил волю на Довженко (он не пил на силе воли, но его сильно ломало и была несколько срывов, после чего он поехал в Литву - у нас тогда еще этого не было, и там прошел "курс" по Довженко. Почитайте Вы про АлАнон и про способы кодирования - чтобы именно Вы понимали, о чем идет речь и как один способ отличается от другого, в чем преимущество каждого и недостатки.
28.11.2008 10:36:12, sasha4man
Жена общению с дочкой не препятствует.Но как он сам говорит теперь приезжая туда там ему дискомфортно.Ну винят его то что "бросил" это однозначно..Что уж говорят дочери..вот этого не знаю..Но девочка уже большая,умненькая,с ним общается нормально,и я так полагаю,что на сей счет у нее есть свое мнение.Уходил он из той семьи на самом деле тяжело.Это один из тех немногих отцов которые ради своего ребенка готовы на все..Он там был долгое время папа-мама.Говорю не с его слов а потомцу как сама все это видела.Поэтому уход из того дома был сложным..Принял решение уйти окончательно после того как лег на лечение.На совершенно трезвую голову.При разговоре с лечащим врачем мне было сказано ,что как правило женщины провоцируют мужиков на выпивку..Только в нашем случае одна получается провоцировала а другая изо всех сил старается помочь вылезти.Очень надеюсь что получится!!!
И я кстати не "пигалица")))))Мы с его женой практически ровестницы))И лет уже нам не мало))под 40.Вполне взрослые и сложившиеся люди..
Сказать,что женщин тянет на подобных мужчин(что каждый последующий похож на предидущего)в данном случае совсем не так.Мой БМ совсем не пил..И был весь положительный.Но люлбю я этого.И очень хочу помочь.
Кодировался...ээ..наверное медикаментозно.Я честно говоря в этом не осбенно разбираюсь.Знаю,что делали провокацию..И в реанимацию попал именно во время кодировки..А не потому что выпил после этого..
А по поводу метода Довженко..Приезжали ко мн е друзья из Литвы.У подруги муж именно по Довженко "кодировался".Да он не пьет.Вообще..НАверное это благо для всех окружающих его людей.но есть НО..Общаться с ним стало невозможно..Я знаю людей которые просто бросили пить..сами..Вполне нормальные,обычные люди,которые общаются вполне адекватно.За праздничным столом ,в компании совершенно спокойно реагируют когда другие выпивают..А тут..Фанатик...Общается только на тему здорового образа жизн"лечит" всех подряд ,очень агрессивно навязывая свою точку зрения..Фанатизм в любом деле и в этом тоже ,это уже перегиб.Но это скорее всего зависит от человека.
Нам тоже пришлось пройти через "непонимание"со стороны его друзей,когда он ен пил.И мне были упреки..Типа был нормальный мужик..Пил,гулял,веселился..А сейчас ,что ты с ним сделала..не пьет..не балагурит..народ не веселит..А он ,что клоун,чтоб веселить всех вокруг?
Да сложно все это..и бросить пить..и адоптация потом среди окружающих..Как я говорю хреновые значит "друзья" если без рюмки не воспринимают..
А не регистрируюсь я на форуме потому как я обычно заходила на другие конфы и то только почитать..Никогда никуда не писала..Как нибудь выберу время и обязательно зарегестрируюсь..
28.11.2008 15:04:33, я же..
я поняла. только добавлю: пигалица - это не возраст, это принципиальное состояние души :)))

про друзей Вы верно пишете: он не клоун, чтоб всех веселить. как говорится, не десятка, чай, чтоб всем нравиться. про агрессию за здоровый образ жизни - есть такое, я тоже проходила, и сейчас от этого сухого запоя не совсем освободилась (имхо, это такая обратная фаза движения маятника), есть способы и техники выключения этого. коротко - переключение ищите.

к сож., пора убегать, нижний пост почитаю в понедельник, хор.вых., !
28.11.2008 19:08:00, sasha4man
Про созависимость почитала.Вроде не про меня.Может потому что для меня это все еще не так долго.Год.Да,я хочу ему помочь..Но именно ему самому.С этим кроме него самого никто (за него ) не справится.Да,для меня это важно.Но это не затмевает для меня все остальное.У меня хватает сл,времени,желания общаться со своим ребенком,с друзьями.Хотя это уже меньше(но не связано никак с его пристрастием,тут другие загрузы)Просто Не хватает времени только на одно-на отдых.Но это уже из другой оперы.Поддержать его поддержу..Если он сам это захочет.Силком тащить-мне кажется это бессмысленно.Разговариваь да,разговариваем.Вобщем это я к чему симптомов созависимости я у себя не нашла.
Да,помщь возможно нужна.Но по полной он это проходил..Психолог..Хм..Там где лечился были занятия.Так что все что скажет психолог он знает.И он все это понимает и принимает.Да и все прекрасно понимает без психолога.Он умный мужик.Но вот как помочь справиться с ломкой..С самой тягой..Он тут работал очень н апряженно-не пил вообще..Некогда было))Я уж и говорю,что ему выходные противопоказаны)))В выходные хочется расслабиться..А уж какой русский мужик расслабляется без 100 граммов,а тут без пива(Посмотрим.Пообещал.Что справится.Сам.Если нет-уж и не знаю чего делать тогда(
28.11.2008 00:25:51, я же
найдите вместе на первое время ломок суровое занятие на выходные. чтобы не сидел без дела и чтобы максимально, что из расслабления было бы - баня и секс. ычерез не-могу, не-хочу и прочую шло...бень, которую мозг под влиянием зависимости выдумывает тоннами.

сами ломки-то снять не такая уж проблема. главное - знать, что они будут, и заранее подготовиться к ним. ничего трагического и супер-оригинального в происходящем нет. это главное, что надо помнить, когда вы начнете "загоняться". свои ломки я помню очень хорошо - по внутренним ощущениям это был жуткий ужас, животный ужас. но у меня уже был подготовлен арсенал средств для борьбы с ними, и я его использоала. кстати, плотно посещать психолога стала после того, как избавилась от зависимости. именно в ломках.

то, что говорит психолог в группе - пожалуй, я бы не стала сильно доверять этому. точнее, не считала бы, что это единственное, что может сказать психолог. здесь все равно наверняка потребуеются индивидуальные встречи с толковым психологом. дело ведь не только и не столько в алкоголизме, дело в тех внутренних факторах, который не одних людей не влияют, а других делают рабами алкоголя. разобраться с внутренними причинами надо, это можно и самостоятельно делать - но это будет сложнее и дольше, и можно в силу непрофессионализма еще больше "загнаться". а разобраться в тонкстях себя, своего Я, в группе, имхо, не-воз-мож-но.

осмелюсь предположить, что он у Вас не умеет отдыхать. такое бывает. "умный-умный, а дурак" (с) и здесь я снова вижу какую-то вину. раз человек при любом возврате в ту семью пьет, раз чувствует вину и болезненно переживает отношения с ребенком, к тому же работать умеет и только в рабочем состоянии адекватен, не умеет расслабляться кроме как с алкоголем, я бы предположила, что ему клин вбили некогда в башку, что он должен-должен-должен и он идет по этой программе. а т.к. сил не хватает на все эти "должен", вылезает ж.опа в виде алкоголя, который дает якобы послабление и расслабление.
28.11.2008 10:48:42, sasha4man
Реклама
Да это даже не ломки как таковые..а выходные..Увы они у нас с ним не всегда совпадают..Когда мы вместе в выходные-он занят всегда)))
а доктор (психолог) у него толковая была..Очень грамотная тетка!!и с причинами они разобрались..Пока не ездил домой(туда) не пил вообще..А сейчас вот расхлебываем..Была необходимось на пару месяцев туда вернуться..
А то что клин по поводу того что должен-дложен -должен это соершенно верно!!Так оно и есть!
И все равно я верю что мы справимся!ОН справится!
Спасибо вам за ответы!
28.11.2008 15:12:26, я же
Очень хорошо. Связка "выходные-ломки" мне тоже известна. Теперь мне понятно, что даже если бы Вы хотели, не смогли бы полностью контролировать его выходные. В Европе уже сфомулировали подвид пьянства, который так и назвали "алкоголизм выходных дней".

Но по большому счету, это же и так понятно - не было бы выходных, нашлись бы "полчаса перед сном" или еще что-нибудь.

Мне кажется, ему надо проработать гиперответственность, и вот это "должен" снимать надо, параллельно с поиском альтернативы пьянству выходного дня.
01.12.2008 10:59:23, sasha4man
Может быть, и бывает. Я видела один случай у отца подруги - он спьяну заснул в сугробе, отморозил пальцы рук, их ампутировали, но он бросил пить, вернулся на работу (главным инженером большого завода еще в советское время). Но... его дочь - инвалид с детства (почки), и в этом вина отца. А мой муж вроде бы и бросил совсем, но лично я живу как на пороховой бочке, все время жду срыва, они уже были, хотя и мало, и редко, но страх мой есть всегда, и это изматывает. Вы никогда не будете уверены в том, что у вас в жизни сейчас - "просветление" или "возвращение", и срывы или возврат к прошлому непредсказуемы вне зависимости от того, кто и что обещал. 22.11.2008 20:41:42, Я такая жена
У меня реальный случай "возвращения" - после 24 лет этого ада, КОГДА БРОСИЛА ЭТУ ПЬЯНЬ. ВЕРНУЛАСЬ в нормальную жизнь. Господи, я теперь Ж И В У !!!!!!!!!!!! Пожалейте себя, бросайте его, пустая трата времени и сил. 22.11.2008 17:55:48, тоже мучалась

Статья дня
Достаточно ли вам ходить пешком – или пора в спортзал?
Как определить оптимальную физическую нагрузку







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!