Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Как сказать приемному ребенку об усыновлении)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как сказать о приемности дочери?

Дочери 11.5 лет. Семь лет в семье. Чувствительный, впечатлительный ребенок. Нас с мужем любит и очень боится потерять.До сих пор...Хотя нет к этому предпосылок. Ребенок нами и родственниками очень любим. Помнит ДД, но пока верит в придуманную нами сказку, что мы её потеряли в магазине и потом долго искали. Наконец нашли в ДД. Более того, её мозг включил "защитную систему" и "доскладывает пазлы",Она рассказывает нам свои воспоминания о том, что помнит, как убежала от нас в магазине и потерялась. И потом оказалась в ДД. Но начинает задавать вопросы: "почему нет фото в младенческом возрасте?". В принципе, не планировали делать "тайну", т.к. у нее есть родные сестры, устроенные в разные семьи. С Родителями этих семей поддерживаю отношения и все "не против" сказать детям о приемности. Но не хотят торопить события. А моя- старшая среди сестер.. Расскажите, как вы говорили о приемности своим детям? Как не сломать ребенку психику т.к. у неё пубертат начался?
08.01.2018 15:41:39, Суламифь

245 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Автор, помните строки: и обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад. Это подходит к каждому из нас. Нам повторяют- я тебя люблю и мы верим. А ведь это просто слова. Если 10000 спросят - а я вам точно родная? Тысячу раз ответьте- да! Не акцентируйте на воспоминаниях ребенка. Может приснилось? Может в кино увидела? Да, запоминаются самые эмоциональные моменты, сгладьте. Раз не знает ребенок, пусть и не знает. не переворачивайте ей мироощущение. Желаю вам всяческого благополучия! 20.01.2018 20:53:49, Галина45
Посмотрите сами отдельно, а может потом и вместе, как бы случайно, фильм "Лев", производство Австралия. Он будет в тему. Удачи и терпения. 13.01.2018 09:10:29, Alsan
У меня такая идея появилась - вам же надо не просто сказать, а еще и объяснить, почему раньше не говорили, чтобы доверие к себе у ребенка не подорвать. Так вот, я бы, наверное, объяснила "сказку" тем, что информация об усыновлении - хорошая, но очень личная, касающаяся только дочери - и не касающаяся окружающих. Поэтому вы с папой договорились рассказать всю историю целиком своей любимой доченьке в 11 лет, когда она уже будет достаточно большой, чтобы понять и правильно интерпретировать свою историю - и не пересказывать ее потом чужим людям. И дальше - всю историю правдиво и с документами - уже больше без вранья, т.к. второй раз вранью объяснений не найдется, и доверие будет подорвано.

А вот КАК это сказать, как подать, форму - это лучше с психологом обсудить. Вы сейчас в Мск, я прочла, тут нет проблем тематического психолога найти. Девочки вам ниже совершенно правильно пишут, не обижайтесь, а прислушайтесь к нем - особенно, к Ясе76, она настоящий специалист и мудрый человек. Удачи!
12.01.2018 12:31:45, неважно
Два соображения.
1. Ребенок не чувствует себя защищенным с родителями, которые могли потерять так, чтобы он достаточно долгое время испытывал страдания (а она же помнит многое наверняка, у меня приемные четырехлетки - да, многое помнят). А вдруг вы опять потеряете, а ей расхлебывать.
2. Следовательно, для дочки вы - те самые ненадежные родители, которые бросали, брали поиграть, возвращали... Это все вы... Не нашли-полюбили, а натворили ого-го, и вполне опять можете... Нужно отделить себя от негативного в жизни ребенка.
Правда необходима в вашем случае.
Сил вам и мудрости принять решение и справиться.
12.01.2018 12:24:35, Владина
Я с вами в одной лодке.У меня тоже тревожный и ранимый ребёнок, только ей 6 лет.И я пока не говорила с ней об этом.
Хочу поделиться своими мыслями на эту тему:
1)Невзначай упоминаю про суррогатное материнство,особенно случай с Пугачевой,ЭКО и т.д. в разговорах при ней,подчеркивая,что по разному дети приходят в семью.
2)Очень помогает православная вера (наверное подойдёт и другая духовная платформа),Ведическое знание.Естественно, приобщаю к этому дочь.
3)Я абсолютно не жалею,что не я её родила,она для меня уникальна,дана Богом(а ему лучше знать,каким образом послать детей),как и мой сын.И я обязательно скажу ей об этом
4).Важно и как Вы сами относитесь к этому.Мой мир не рухнет,если узнав об усыновлении дочка во взрослом возрасте не захочет с нами общаться-я буду рада,что дала и сделала что смогла и она конечно же будет моей дочерью,хотя и будет больно.То есть не буду жалеть потраченных усилий при любом исходе.Это даёт мне устойчивость на возможные дочкины взбрыки и переживания.
5)Я не буду говорить об этом,пока она сама не спросит,по крайней мере лет до 8-9,потом может быть мимоходом обмолвлюсь и если будут вопросы,то скажу,но без патетики и сожалений.
6)Сейчас учу её, что есть семейные дела,о которых знать надо только членам семьи,не потому что это что-то стыдное, а потому что могут этим знанием воспользоваться люди и навредить,примеры привожу разные.Из за этого во многом сейчас и не говорю с ней об усыновлении.
Вот постаралась написать свой опыт и свое видение проблемы.И я совершенно с Вами согласна,что прежде чем сказать,нужно сто раз подумать как.Но сказать все равно надо.Очень хочу,чтобы все у Вас было хорошо.
12.01.2018 00:58:09, Селена-Селена
Спасибо, Очень содержательно) люблю четкость в формулировках. Отвечу так же по пунктам)
1) подбираю дочке реестр из старых советских детских фильмов, в числе которых конечно же есть фильм "Мачеха" , "Евдокия" и аналогичные
2) мы с мужем разной веры, поэтому решили, что дочь вырастет и сама решит, что ей ближе..
3) я обязательно в разговоре ( когда-либо) скажу ей, что это не я её выбрала в ДД, это её ангел-хранитель меня выбрал в её мамы, чему я несказанно рада)
4) мой мир не рухнет, если дочь когда-нибудь захочет узнать о биомаме, но утешаю себя мыслью, что не захочет остаться с биомамой
5) аналогично.. не буду говорить до тех пор, пока не начнет настойчиво интересоваться
6) плюсуюсь
12.01.2018 01:38:57, Суламифь
И еще. У меня было другое имя и день рождения поменян... 11.01.2018 20:29:15, ОксанаБ
Я поменяла дочери Фамилию,место рождения и отчество (дала отчество мужа) Разделяю ваши сомнения. Примеряю их на свою дочь и нахожусь в раздумьях: а нужна ли ей эта боль(подобная вашей), если особенного интереса к своему происхождению она пока не проявляет. Я помню, что она не родная. Мне это не мешает её любить и принимать к сердцу, впрочем, как и моему мужу. И как вы правильно сказали, мы и наши родные пока просто наслаждаемся её любовью. У меня нет твердой убежденности, что дочери надо говорить правду, как и нет убежденности, что не надо говорить. Скорее всего,если её расспросы станут настойчивыми, то скажу правду. А сейчас не хочу педалировать то, что в целом,пока не вызывает её интереса. Тем более, что связь с мамами её сестер и поддерживаю и узнать судьбу её биомамы (если ей захочется когда-нибудь увидеть биомаму) для меня- дело пары недель.Спасибо за ваши посты. Очень познавательно 11.01.2018 21:18:46, Суламифь
ну да... возвратная из другой ПС. Классно.
Все украли личное у ребенка. Даже день рождения.
11.01.2018 23:21:42, Криптан
вы сильно меня удивляете.)) состояние аффекта мучает?) Где написано: "возвратная из другой ПС" и про измененный день рождения?)) 11.01.2018 23:28:22, Суламифь
он про ОксануБ, выше 12.01.2018 10:20:57, ....,
Фейк я думаю. 11.01.2018 21:38:11, Караул
В том что я не дочь своих родителей. Это сложно объяснить. Я понимаю что они ко мне относились как к родной и я их безумно любила. Но когда понимаешь что ты все таки неродная... становится жутко и страшно, вернее незащищенно. Ты не знаешь кто ты по национальности, кто твои корни, какие наследственные и предрасположенные заболевания могут быть. Может где то есть "родные"(которые мне неинтересны).Я когда задумываюсь об этом то такие картины рисую себе. Ведь моя жизнь могла быть другой-нелюбимой дочерью, детдомовской,совершенно в разной социальной лесенкой и прочее прочее....лучше не думать и не знать. 11.01.2018 20:25:38, ОксанаБ
Спасибо, это понятные чувства. Как вы думаете, если бы вы все знали с самого начала, как бы это повлияло? 11.01.2018 22:15:35, яся 76
Я согласна с последним сообщением. Это кошмар. Смотришь на все другими глазами.Мои родители умерли и спросить мне не у кого. Родственники обладают очень малой информацией. Лучше не знать НИЧЕГО, но рано или поздно все равно кто-нибудь скажет, информация просочится. Это удар в любом возрасте.Если у вас пока все хорошо- не ройтесь в этом. Живите и наслаждайтесь любовью ребенка.Просто забудьте об этом. А может и есть проблема в том что вы сами не забываете что она вам неродная????Я прожив 45лет никогда не чувствовала "неродность"... 11.01.2018 17:25:53, ОксанаБ
А можно спросить - в чем для вас кошмар? Вы не ощущали "неродность", как сами пишете, т.е. дело не в сомнениях в отношении к вам родителей. А в чем? 11.01.2018 18:25:19, яся 76
Скажу вам из собственного опыта.В каком бы возрасте родители не сказали ребёнку о том, что он приемный ,для него наступает другая жизнь и другая реальность!!! Как бы ты не любил родителей , а они тебя!С того времени, как мне признались родители ,прошло лет 20!!!, Но это как "страшный сон "который переодически снится!!!! Нужно либо сразу в семье вести разговоры открыто на эту тему, либо не говорить ребёнку об этом!!! К чему такая правда?!!Как с ней потом жить??? 11.01.2018 02:12:49, Nata 111
На собственном опыте могу вам сказать, что в каком бы возрасте об этом не сказали ,это будет уже другая жизнь и другая реальность.С того времени, как мне признались прошло уже лет 20, но мысли о том, что ты ребенок не родной никогда больше не покидают!!!! Как бы ты не любил родителей , а они тебя!!! Если ребёнок этого не помнит, то и незачем ему знать! Если человек с этим не столкнулся, то он никогда не поймёт эту боль от признания родителей!!!!То, что родители думают , что ребёнок имеет право знать и ему от этого будет легче, это заблуждение!!!!! 11.01.2018 01:44:22, Nata 111
в ваших словах тоже есть правда....
Спасибо
11.01.2018 01:59:56, Суламифь
У меня дочь ровесница и тоже в 3 года оказалась дома. Мы, правда, не скрывали, сразу говорила, как есть. Но сейчас, в этом возрасте, я бы говорить не стала.
Мне самой моя мама в 18 сказала, что мой отец на самом деле не мой отец (а я средняя дочь в семье без разводов). Это был шок, но комплексов он не породил. Раз уж вы пошли по пути придумывания легенды, я бы ее старалась поддерживать, но не развивать, не лезть в еще большие дебри вранья. Когда из подросткового возраста выберетесь, надо говорить правду. Ведь вы подарите дочке важное - кровных сестер. Можно даже объяснить свое вранье тем, что надо было, чтобы младшие сестры тоже доросли и и родители были бы не против встречи. Ну и любовью, ведь она же на самом деле в основе лежит.
10.01.2018 19:28:09, схожие дела
Я и не развиваю легенду. Дочь не задает пока особенных вопросов, а мы не "лезем в дебри". Просто пытаюсь собрать "материал", как мамы рассказывали детям о приемности в переходном и непереходном возрасти. Какие слова подбирали, что максимально соломки подстелить... 10.01.2018 23:20:35, Суламифь
Для меня главный аргумент, что любовь не имеет отношения к родству - я больше всех на свете люблю своего мужа и он мне не родственник вовсе. Так же и с детьми - я хотела дочь и нашла тебя и полюбила. Какими-то такими словами я и объясняла дочке. 12.01.2018 17:24:49, схожие дела
пообщайтесь с психологом по усыновлению сами, это поможет вам принять решение! Похоже ваша дочка догадывается что пазл не складывается! Станьте ей другом, не врите, вам же и самой очень сложно! Сестра моего мужа психолог, и она часто сталкивается с этим вопросом, она уверена, говорить нужно как можно раньше, ей потом сложно будет вам доверять, после таких глупых историй! вам точно нужна помощь! Дай Бог вам сил и вашему ребеночку???? 10.01.2018 15:55:34, Elenapush
Я узнала что приемная в 45лет. Накакнуне мама умерла , а папа был при смерти... Когда узнала,думала что мир просто рухнул и земля из под нон ушла... Прошел почти год, боль нитакая сильная, но лучше не знать. Это очень тяжело... Или не скрывать с момента усыновления... 10.01.2018 13:53:41, Оксана Б
Я, если честно, вообще против правды. Ребёнку это очень тяжело пережить, а в период пубертата вообще "капец настанет". И все свои выкидоны будет списывать на " я такой родился, а чего вы хотите, ведь у меня гены и т.д." а потом ещё и слова ему не скажи " вы мне не родные, пойду искать родных'. Не, это все не для меня. Буду скрывать максимально долго. И вам советую. 10.01.2018 12:52:30, @@
Вот и я боюсь в переходном возрасте, в ответ на какой-нибудь запрет от дочери услышать: "А ты мне кто?". Сейчас у нас доверительные отношения. Но "переходняк" у детей чреват сюрпризами. Себя помню...... А я не приемная дочь у мамы.... 10.01.2018 23:25:13, Суламифь
вот только несколько дней назад у моей знакомой кровная дочь- подросток за то, что ей ограничили компьютерные игры, орала на маму, что та ей не мать и она уходит из дома. В результате никуда она не ушла и помирились на следующий день, когда все остыли. Так что никто от этого не застрахован. 11.01.2018 00:06:37, мама К.
кровные дети орут в споре: "я не просил меня рожать". 10.01.2018 23:42:44, Криптан
это другое.... 11.01.2018 00:02:06, Суламифь
нет, не другое. ) 11.01.2018 11:34:19, Криптан
Другое. Свой поорет и дома Останется. А вот тот, который будет знать, что есть другие родители которые "сильнее любят, не обижают и ничего не заставляют дклать" уйдёт и не оглянется. Есть горький опыт. При чем опыт с родными ребёнком, который жил у тёти. 11.01.2018 18:49:11, @@
да.. а то свои из дома не бегают. )) И домашние сбегают к другим людям. У которых им "лучше". 11.01.2018 23:24:52, Криптан
Т.е. ушел к доброй тете? Приемным детям некуда уходить, никаких родителей, которые сильнее любят у них не существует. 11.01.2018 22:17:45, яся 76
А они есть, эти другие ? это раз. И никто - не катит. Кто. До 18 лет. Отвечаю. После - ради бога. Как у всех, впрочем. 11.01.2018 19:01:28, Караул
К сожалению не важно есть или нет. У нас мальчик, узнав что не родной, пустился во все тяжкие.при чем не сразу, а чуть повзрослев. И в подростковый период крышу снесло полностью. Искал "родных ". В результате скурвился в конец. Жизнь потеряна. Сейчас " украл, выпил, в тюрьму. Романтика". 11.01.2018 19:50:06, @@
А приемные родители не хотели помочь найти кровных? Явно не возжелали. 11.01.2018 23:26:02, Криптан
Там и искать было не нужно. Через две улицы жили. Пьянки, шалман и прочее. По глупости сказали, а потом началось. Учится расхотелось. Заниматься чем то тоже. Как чуть не по его сразу к био маме бежал. Там его по пьяне жалели и отправляли обратно. Так и начались скитания туда-сюда. В результате школу не закончил. Появились друзья и все что к этому прилагается. Финал известен. С приемной семьёй парень порвал отношения. Но, надо отдать должное био маме. Сейчас не пьёт. Работает, хотя и на пенсии. И тащит этого красавца и его жену из последних сил. Передачи в тюрьмы, кормит и ещё и тумаков получает регулярно. Грустно все это. Очень. 12.01.2018 07:55:42, @@
Странно это все очень. Тетка всю жизнь пила и шалман держала, а когда ее сын в турму сел, на работу устроилась и начала ему передачки таскать? Оч.странная история. 12.01.2018 08:27:53, яся 76
Реальная история. Знаю всех. Тетку раньше за шкирку выдалась вытащить мать. Потом мать умерла и тетка взялась за ум. Тем более внуки родились. Аж трое. Родители на наркотиках, из тюрьмы в тюрьму. А бабка и их тащит и внуков. Бывает. Все в жизни бывает. Просто боюсь этого до смерти. Поэтому не хочу правды. 12.01.2018 10:18:39, @@
Продолжаю подозревать, что не в раскрытии тайны там была проблема. Даже уверена в этом. Если тетка может работать и содержать двух наркоманов и трех внуков, не такая уж она горькая была пропойца. У меня у всех детей есть кровные родственники, с которыми они общаются. Ни одна их проблема не происходит от этого общения, все совершенно по другим причинам 12.01.2018 11:16:57, яся 76
Чего-то я не верю, что причина в раскрытии тайны. От слова совсем. Но повод удобный, да. 11.01.2018 22:19:36, яся 76
У нас у мальчика некого искать. Он в курсе. Еще он в курсе, что его кровные родители не не смогли, а не захотели. Так что, значение имеет все. 11.01.2018 21:25:35, Караул
У меня четыре взрослых приемных ребенка с разными нарушениями личности и поведения, "а ты мне кто" пережили, ни один в итоге никуда не слился и даже довольно сложно выпихивались из семьи в самостоятельную жизнь. Это не то, чего следует по настоящему бояться 11.01.2018 00:26:33, яся 76
может вы и правы. Этого не стоит бояться...Как вы это пережили? 11.01.2018 00:34:13, Суламифь
Как все. Когда понимаешь, что это не трагедия, а этап взросления, через который проходят многие, перестаешь об этом беспокоиться. Да и мои дети мне гораздо более весомые поводы для беспокойства подкидывали. Подростковый возраст, к счастью, не вечен) 11.01.2018 00:44:26, яся 76
спасибо. приму к сведению про этап взросления) 11.01.2018 00:50:39, Суламифь
Своему вру безбожно. И в животике у меня был, и родила я его сама. Не могу сказать правду и не буду. Сейчас ему только 6. Если и расскажу правду, то только к годам к 30. Когда и мозги будут и жизнь уже сложится. В сейчас ни-ни. 10.01.2018 12:47:00, @@
Как так нет предпосылок. Вы уже ее теряли, кто вас знает, может опять потеряете. Жуть короче. 10.01.2018 09:52:44, Караул
А в чём жуть-то? 10.01.2018 21:32:30, ....................
Например, в позиции взрослых. Пусть им ето и обидно прочитать. 10.01.2018 22:40:41, Караул
Где то лет с семи я со смехом стала говорить своей что нашла ее в капусте. Смеялись обе. Но потом она глядя на мои темные волосы и отца азербайджанца стала спрашивать почему она на нас не похожа. Я так же со смехом говорила что в капусте темненьких не было и пришлось ее взять. Опять смеялись. А потом спустя время я ей так же со смехом говорила что мол разницы нет кто кого где нашел главное что мы все вместе, мы семья и мы любим друг друга! Сначала мы с папой друг друга нашли а потом и ее нашли ну не в капусте конечно а в больнице. Через какое то время она спросила как она оказалась в больнице, я ей честно сказала что ее оставила там молодая бестолковая женщина которая посчитала что ребенок ей будет мешать жить. Через восемнадцать лет ее биологическая мать стала искать с ней встречи,дочь в опеке написала заявление что не знает эту женщину и что у нее только одна мать с которой она и живет. У нас с дочерью действительно тесные доверительные отношения и она знает что я сделаю все для ее счастья!! Да, если вы не скажете обязательно появится ,, доброжелатель" который доложит и тогда это будет травмой ребенку. 10.01.2018 01:39:13, Марина.
Мы пока тоже отшучиваемся при вопросах "жития в животике". Обычно дочь смеется и теряет к этому интерес. Но пока пытаюсь собрать "материал", как мамы рассказывали детям о приемности в переходном и непереходном возрасти. Какие слова подбирали, что максимально соломки подстелить... 10.01.2018 23:30:54, Суламифь
Фото. Утеряны при переезде. 10.01.2018 00:55:17, Степанова Ирина (2)
так и говорим. Мы и вправду сменили место жительства через полгода после принятия ребенка. Переезд она помнит 10.01.2018 11:25:22, Суламифь
да... а родительские того периода остались )))) 10.01.2018 11:10:45, Криптан
а детские были в отдельном альбоме. вполне. 10.01.2018 11:37:56, вот
НЕ РАЗРУШАЙТЕ ЕЕ СКАЗКУ И ВЕРУ! Не говорите, что она приёмная. С родителями приёмными её сестёр договоритесь,что дескать тоже родственники между собой и старайтесь легенду эту помнить. Это ради вашего ребёнка и её сказки! Придумайте родство. Неважно здесь кровяное, едино утробное родство и т.д., вы воспитываете этих детей и даёте им свою любовь, заботу, внимание, а не оставили в ДД.
Сказав правду ,вы границу между собой прочертите и отстранить ее. Ребёнок сам вам подсказывает, что хочет слышать!
Понимаете... Ляпнуть правду можно всегда. Всегда можете сказать, что дочь приёмная. К чему эти холодные, жестокие слова из взрослой жизни?Чего этим добьетесь? Она отстранится от вас. Она еще будет взрослой и наслушается холодных реалий.
Не рушьте её маленький мир!
10.01.2018 00:53:16, Степанова Ирина (2)
Да в том то и дело, что почитав советы здешних "любителей" махать мечом направо и налево, думаю о том, как не сломать ребенку психику. Если дочь сейчас практически не интересуется этим вопросом, может её мозг и не готов пока к приему такой инфы? И в общем, вопрос был задан в теме про то, " как сказать "? А читаю здесь сплошные беспочвенные домыслы про себя, ребенка и свою "сказку с магазином". Причем "диагнозы" мне и ребенку уже заочно поставлены. 10.01.2018 23:38:15, Суламифь
Мозг замер. Вот и все. 10.01.2018 23:43:12, Криптан
Он уже разрушен. Разрушен тем, что ребенок уже вписывает сказочку в свой мир. 10.01.2018 11:11:46, Криптан
Кривой мир на вранье, нестабильность, которую ребенок ощущает и пытается подравнять своими фантазиями, а родители заняли выжидательную позицию и рассказывают сомнительные истории. Так лучше ? 10.01.2018 09:41:31, Караул
Если у вас не советов по-существу(это то, о чем я спрашиваю в посте), то попрошу вас: ушаты (перечитайте все свои посты) своего негатива оставьте при себе.
...."а родители как клухи сидят и мемекают что то невнятное."
Видимо, кроме как награждать эпитетами спрашивающего, ничего более умного, вы воспроизвести не в состоянии. А потому, если у вас желание обсудить меня, как родителя, заведите отдельную тему и там тренируйтесь в написании гадостей. А я, тему завела для Умных, умеющих понимать, что ситуации с приемными детьми стандартными не бывают
10.01.2018 11:18:28, Суламифь
Высокая тревожность вашего ребенка прямое следствие той истории, которую вы ей создаете. Пока не наступил пубертат есть еще время рассказать правду, помочь ей отгоревать и упрочить наконец мир ребенка, потому что сейчас она живет в хрустальном доме, любое неверное движение и все разлетится в пыль.
Я однажды помогала приемной маме с мальчиком такого же возраста, напишу то же, что говорила ей.
1. Определиться со сроком. Дать себе время на подготовку и выбрать подходящее время и обстановку для ребенка. Моя знакомая выбрала каникулы, когда они были вдвоем на отдыхе, ребенок был максимально расслаблен и было время ему пережить эту новость без дополнительных стрессов в виде школы.
2. Определиться с формой донесения информации: сказка, история и т.п.
3. Записать историю, которую будете рассказывать, и отрепетировать ее заранее. Моя знакомая рассказывала ее большой игрушке. Это нужно, чтобы в момент икс не начать рыдать. Чем спокойнее будете вы, обсуждая с ребенком эту тему, тем спокойнее он ее будет воспринимать.
Это сложно, конечно. Но рассказав ребенеу правду в максимально щадязей форме вы защитите ее от гораздо больших проблем.
10.01.2018 11:41:29, яся 76
высокая тревожность этого ребенка - это особенность его нервной системы. у моих детей тревожность повышенная, реакции обостренные, а их детство проходило без драматических историй.
а вы пытаетесь вызвать у ТС чувство вины. зря совершенно.
10.01.2018 12:55:56, вот
повышенной тревожности без психотравмы не бывает. И еще - у Вас дети кровные, или приемные7 10.01.2018 23:36:03, Криптан
Вы вещаете как профэссор. Ну минимум как доктор наук. Не смешите, бывают тревожности и неврозы без психотравмы. Я тому пример. 13.01.2018 09:54:57, na labutenax nach
А какое отношение ваши дети имеют к этому обсуждению? У тревожности бывают разные причины и истортя про "потеряли и нашли" ее провоцирует даже у крайне устойчивых личностей 10.01.2018 14:35:42, яся 76
Это точно! Мой совершенно психически устойчивый брат после реальной истории "потеряли и нашли" (причем нашли не через три года - а через два часа!) - все дальнейшее детство отказывался оставаться один дома или в общественном месте - было очень страшно. До этого оставался дома один спокойно, пока мама в магазин ходила. после - только с мамой ходил, даже на 5 минут отказывался один остаться. Тревожность часто бывает спровоцирована психотравмой. 11.01.2018 18:58:11, неважно
У вас приемные дети ? Действия автора вызывают недоумение. И не потому, что от ребенка скрывают приемность. Тайна/ не тайна. Каждый решает сам. Легенда нелепая. Выбора у автора практически нет. Только рассказывать все как есть. Ребенок помнит ДД. Можно было и получше соврать. А теперь уж что есть. Марину Гелиевну почитайте. Очень отрезвляюще действует. 10.01.2018 13:10:58, Караул
Да как хотите. Придумали экзотику себе на голову. Разбирайтесь с ней сами. 10.01.2018 11:23:23, Караул
Я узнала, что меня удочерили в 23 года и для меня это был сильный удар. Будто разрушился мой мир. Для мамы я делала вид, что легко все приняла и не переживаю. На самом деле было очень больно. Поэтому будьте осторожны со словами и помощь психолога, наверное, не будет лишней. 09.01.2018 22:22:33, дочь
может попросить психолога, специализирующимся на теме "приёмные дети", помочь Вам?
моё мнение, что надо было раньше сказать об этом, тем более, что есть родственники и Вы не собирались скрывать. А может быть она догадывается, и всё не так так страшно будет, когда расскажете? Я своему 5-летнему сыну (он очень чувствительный) сказала как можно более нейтральным тоном , что у меня в животике не может появиться ребёнок (мы в этот момент картинки про тело человека смотрели и была нарисована беременная женщина с этапами развития плода) , поэтому он появился в другом животике и ждал нас в домике, где остальные детки ждут своих родителей. Сейчас ему 6 лет, и он предложил братика взять, позвонив в дом малютки. Мне намного легче стало в психологическом смысле, эта тайна как камень на шее висела, хотя конечно это только начало пути и придётся по мере взросления сына рассказывать остальную информацию.
09.01.2018 20:29:29, мама К.
Спасибо. Хороший вариант...." у меня в животике не может появиться ребёнок ........поэтому он появился в другом животике и ждал нас в домике, где остальные детки ждут своих родителей" 10.01.2018 23:47:02, Суламифь
Хороший. Для четырехлетки. В 11 нужно уже ближе к реальности. 11.01.2018 12:04:50, Владина
Я считаю, что вообще никогда не нужно говорить об этом. И врать до последнего, потерялась в магазине, фото потерялось тоже, соседи врут, сестры сводные, почему удочерили их - вы не знаете и т.д. И пусть она додумает сама себе эту историю, пусть придумает ее. Зачем же говорить ребенку, что когда-то она была никому не нужна...Она вырастет, и потом возможно сама поймет, что ее удочерили. И если это произойдет, все равно вы должны утверждать, что она ваш родной ребенок с пеной у рта. Она будет понимать, что это неправда, вы будете понимать, что она это понимает, но все равно надо продолжать утверждать, что она ваша родная дочь. К чему эти откровенные разговоры и признания. Когда она будет большой, и вы все равно скажете, что она родная вам, она вряд ли станет дальше допытываться. Она будет благодарна за то, что вы не окунули ее в то мерзкое время, когда она была одна своими признаниями. 09.01.2018 17:00:22, пвапв
В вашем случае не надо говорить до 23 лет. Сделайте так, чтоб до этого времени не узнала, либо будет плохо. Ваш ребенок в 11,5 не переживет такого точно. 09.01.2018 15:58:16, Знак
А в 23 может и повеситься. Или удариться во все тяжкие. 09.01.2018 23:35:41, Криптан
Ждите, пока девочка усомнится в правдивости вашей сказки и начнет задавать вопросы. Тогда и расскажете. 09.01.2018 14:10:09, atusik31
Пока придерживаюсь этой позиции. Но кроме фотографий, её пока ничего не интересует. 10.01.2018 11:20:31, Суламифь
тут тема недавно была про то, как подстраховаться с фотографиями. народ писал, что на пороге роддома фотографировались с "младенцем" в конверте. встреча дома, колясочка, несколько смазанных фото с маленьким ребенком(дети себя обычно в младенчестве категорически не узнают). распечатать фотки, карту памяти отформатировать. можно еще и дату на фотоаппарате выставлять ту, которая вам нужна.

а если вы переезжали, то могли папку с фото потерять совершенно точно(сумка прорвалась, грузчики не заметили и т.д)
а сейчас может "найтись" несколько фотографий у дальних родственников, которым вы дарили фото.

я бы сделала все побыстрее, пока ребенок еще восприимчив. в цвете пубертата будет не до того.
10.01.2018 11:47:45, вот
Ребенок очень скоро осознает, что история неправдоподобна. Или ему помогут осознать. И это будет очень плохо. 10.01.2018 11:52:48, Караул
ребенок или взрослый, не погруженный в тему усыновления, вряд ли станет думать в эту сторону. это здесь у всех опыт определенный. 10.01.2018 12:02:46, вот
Любой обыватель, на такую историю, скажет - так не бывает. И будет прав. 10.01.2018 12:15:29, Караул
чего только в жизни не бывает... такие повороты сюжета... вы не сталкивались? 10.01.2018 12:27:23, вот
Повороты бывают. Но, первая реакция будет - так не бывает. 99% - не бывает. 10.01.2018 12:29:44, Караул
если ей 11, то может подойти и такая версия: вы ее фотографировали на телефон(уже вовсю использовались телефоны с камерами), там была целая папка ее младенческих фото, зная о переезде, вы не распечатывали фото, но потом телефон украли. архив пропал. история из жизни, если что. 10.01.2018 11:52:25, вот
Не надо врать. Башня из лжи рухнет и погребет под собой всех. 10.01.2018 12:47:33, atusik31
склонна думать, что это не вранье. а "красивая добрая сказка" :) как про деда мороза. не шучу. 10.01.2018 12:57:53, вот
Это не "красивая добрая сказка", а личная история человека, полная боли и зла. И никуда человеку от нее не деться, к сожалению. 10.01.2018 15:43:31, atusik31
У меня внучка 14лет о том что она приемная её начали дразнить девочки одноклассницы ещё в 1 классе мы её мамой разговаривали с учителем и директором школы чтобы прекратить эту травлю .Девочка конечно очень тяжело переживала это всё но современем при нашем к ней добром отношении и разговаривали мы с ней как со взрослым человеком что мы её любим что жизнь очень трудная бывает всякое .Она конечно не скоро но всетаки успокоилась и теперь редко вспоминает. Очень хороший ребёнок растет уже в 8 классе учится. Мечтает быть врачом. 09.01.2018 13:39:08, Нина штурмина
Я сказала в 7,5 лет. Пока ребенок очень тяжело переживает. Я поддалась на местные выступления, что ребенок должен знать правду. Сколько нас будет лихорадить еще я не знаю. Лучше бы не говорила. Наверно лет в 25 человек и должен узнать о себе подобную правду, но в детстве... В общем, я жалею. 09.01.2018 12:57:04, мурмур
Таня, ты не повелась. Многие здесь никуда не ведутся, бои целые. В тебе возобладал здравый смысл. Это сейчас ей 7, а будет 14. Сколько ж надо наврать и как помнить, что говорил, когда ребенок не грудным пришел, был под опекой , есть родня.... и т.д. Да , это больно, но я в своем случае считаю, что все верно. 12.01.2018 07:55:03, Солнечная .
Может ты и права, но нам так тяжело сейчас. Еще и первый класс. Жалко мне ее очень. 12.01.2018 23:17:21, мурмур
Интересно, почему сёстры в разных семьях? Ведь родных братьев и сестёр не разъединяют. 09.01.2018 12:46:11, ...,
Разъединяют. 09.01.2018 13:50:12, pifpaf
мои знают с самого начала.
Знаете, идея про потерю в магазине опасна. Это как же надо было потерять, чтобы ребенок в ДД оказался? ;)

Психотерапевт тематический в помощь.
09.01.2018 11:07:55, Криптан
Маленький ребенок поверит в эту историю. А взрослый поймет сам, в чем дело, и не будет дотошно спрашивать родителей. Все, что она захочет услышать и в 20 лет, и в 40 лет - ты нам родная дочь и всегда ею была. Она конечно будет понимать, что это не так, но твердить надо все равно, ты нам родная. Я мужу на его вопрос, сколько у меня было мужчин, ответила, ты первый. Конечно это не так и естественно он понимает это. Но ему гораздо приятнее услышать, что он первый, чем получить на руки полный список моих кавалеров. Так и здесь. Потом она будет благодарна родителям, что никогда от них не услышала этих слов - ты не наша. 09.01.2018 17:05:30, пвапв
А мужчина не смог отличить первый ли он?:) 10.01.2018 15:58:39, Маргаритка
Родная и так - ввели в род. Муж - тоже не кровный, но родной. И его мама родная. И его племянники родные.
Насчет мужа.. Глупый вопрос. Знаете, для меня это - маркер того, что мужчина слаб и неуверен в себе. Зачем полный список кавалеров-то выдавать? ))))

Скажите. а у мужа Вы - первая? ))) Вас же не волнуют те женщины, которые были у него. Меня вот не волнуют абсолютно. Это было ДО меня.

У автора ситуация дикая. Итог-то один - взялди в ДД. Но вот первый вариант - потеряли дочь - хреновые родители. ((( Второй вариант - нашли, мечтали, ждали.
09.01.2018 23:40:48, Криптан
Ага, тоже смешат мужчины, которые непременно хотят знать свой порядковый номер.:) Так и представляю его в чем мать родила и стыдливо прикрывающего причинное место табличкой с личным номером.:)))))) 10.01.2018 16:00:50, Маргаритка
Вот вас не волнует какая вы по счёту.А кого то волнует.Не надо менять всех своей меркой 10.01.2018 07:29:43, Руби
Человек, которого это волнует, не уверен в себе. )) 10.01.2018 11:13:23, Криптан
Нет, вы знаете, есть и меняющиеся правила общественно допустимого_от" взять замуж девственницей и вывешивать простыню", до "все что ДО -обнуляется, волнует то, что во время". 10.01.2018 11:53:34, гм
странный подход... его может в принципе не конкретное число, а порядок чисел интересует.
Ну чтобы понимать с кем имеешь дело:)))...
Я вот у мужа своего спросила.... и была сильно удивлена, если честно.
А уже чем-чем, а неуверенностью в себе никогда не страдала....
10.01.2018 11:51:27, Нэцкэ
Мне прямо интересно стало, о чём скажет порядок чисел?
Особенно, когда проверить ну вот совсем никак нельзя, особенно с мужем. Он может сказать всё что угодно, что ему/ей больше нравится, кажется более уместным, более крутым или подходящим к случаю. А уж если жена не моргнув заявляет что муж у неё ПЕРВЫЙ и муж делает вид, что верит, зная наверняка, что это не так, то тут уж совсем ноу комментс.
Это просто взрослые игры, где все всё понимают, не более.
10.01.2018 12:16:22, Лусинда
ну... как...скажет 10 - хорошо... скажет 100.... ну... есть о чем подумать:))).... скажет один - тоже есть о чем подумать:)))
О чем именно думать, в каждой конкретной ситуации вопрос индивидуальный:)))
10.01.2018 13:23:49, Нэцкэ
Вопрос не о чём думать, а во-первых, с какой целью спрашивать, и во-вторых, скажет ли хоть кто-то тут правду? Всё-таки если интересуются, значит с какой-то целью. Обдумав эту цель, человек может ответить любое число от 0 до 1000, никак не связанное с правдой. 10.01.2018 13:36:08, Лусинда
ну так если цель выяснить приемлемое для партнера число например?
Спросил у мужа сколько? он ответил 10, становится понятно, что ты на тот же вопрос не может ответить больше:))))
10.01.2018 13:46:52, Нэцкэ
ну опять вернулись к тому, что это игра, не имеющая отношения к действительности. 10.01.2018 13:58:39, Лусинда
Понимающий муж не станет спрашивать сколько было ДО. Для нормальных людей не это важно. Тем более если он понимает прекрасно что он не первый.
А уж история о том, что потеряли в магазине, да так, что несколько лет найти не могли - нормального ребёнка может повергнуть в куда больший шок, чем известие о приёмности. Это в каком состоянии должны были быть родители, чтобы ТАК потерять и уйти из магазина без ребёнка и прийти в себя только через несколько лет??
Скорее всего девочка догадывается, но очень боится задавать вопросы, прячется за этой историей. Тем более что родители не хотят говорить правду.
09.01.2018 17:18:09, Лусинда
Я уже взрослый человек,но для меня легенда,что меня потеряли и нашли более приемлема,чем,что я не родной.Я думаю,что и для девочки это так.Не из сумки же она выпала у нерадивых родителей, а сама потерялась.И по поводу понятливых мужчин,вы странная однако.Понятливый или не понятливый,любой нормальный поинтересуется прошлым.Да и доброжелателей в этом случае тоже хватает.Расскажут во всех подробностях.Так же как и с усыновление.Думаю,что в случае усыновления нужно до последнего говорить,что ребёнок родной.А что касается мужчин,то как в песне:Ты не первый,но второй.Весь список оглашать не стоит 10.01.2018 07:23:58, Уруру
Нормальный не поинтересуется.:) В норме у человека есть мозг. 11.01.2018 20:59:54, Маргаритка
ВЫ основываетесь на своем личном опыте. Вы не можете себе представить того, чего не было в вашей жизни. Оттого и выводы такие. 10.01.2018 11:54:46, Караул
***Не из сумки же она выпала у нерадивых родителей, а сама потерялась*** то есть, ребенок, находящийся в коляске, сам потерялся? Как ребенок может САМ потеряться? Если ребенок потерялся, то это - прямая вина родителей. Ротозеи, не уберегли, не усмотрели.

Этак можно сказать, что ребенок сам сиськой задушился и сам в ванне утонул, когда мама вышла на минуточку.

Если мужчина интересуется прошлым женщины - это не нормальный мужчина, а ненормальный. вот мне всегда смешно, когда при знакомстве начинают выяснять, что да как. Если мне за 40 лет, трое детей, то что я должна выложить? )))) Нынешний мужчина знает, что двое моих дочерей приемные, что я была раз замужем, развелась из-за инвалидности ребенка. Все. Я знаю о нем примерно столько же. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
10.01.2018 11:18:30, Криптан
Видимо предлагается сказать: "Дорогой, я ждала только тебя!!! У меня уже все покрылось благородной патиной, но я берегла свою девичью честь для тебя, единственного!":))) 11.01.2018 21:02:41, Маргаритка
))) ну нельзя ж так-то)) 11.01.2018 22:20:59, яся 76
Маша, я Вас поздравляю и желаю счастья в личной жизни. И во всем остальном тоже. 10.01.2018 11:55:31, гм
Спасибо. 10.01.2018 12:56:42, Криптан
ага, давайте еще на ребенка повесим комплекс вины за "сама потерялась" = "сама и виновата". Плюс к страху перед бессилием родителей (или безалаберностью), неуверенности в родителях - нашли не сразу, через несколько лет в ДД, значит, и опять могут потерять и не искать... Ну не в магазине, так где-нибудь в отпуске на море. Так и будет эта неуверенность (а возможно, и обида) кирпичом на ребенке висеть. 10.01.2018 08:42:36, EFS
Ну легенды можно для себя выдумать любые, кто ж спорит.
Однако, я как взрослый человек, не могу себе представить, как бы я зашла в магазин с ребёнком и вышла оттуда без него. Причём ушла бы домой и несколько лет жила без ребёнка, а ребёнок в это время был в детдоме.
10.01.2018 07:31:05, Лусинда
У меня старший сын дважды терялся примерно в трехлетнем возрасте, один раз у метро, второй раз на рынке. Помню свое состояние, хотя поиски длились несколько минут. Неужели вариант "усыновила" звучит хуже, чем "потеряла и ушла"? 11.01.2018 21:06:45, Маргаритка
Все вот так детей теряли на пару минут )) о не на пару лет. 11.01.2018 23:27:18, Криптан
роман "Дитя во времени" Иэн Макъюэн - как раз про такой случай. 10.01.2018 11:57:03, вот
Ключевое слово тут - роман.
А уж сколько на подобные темы снято индийских фильмов и разных мексиканских сериалов - не счесть.
А в реальной жизни каждый подобный случай - исключительное событие, которое поднимает на уши все госструктуры и широко освещается в СМИ, особенно в наше время. Ну если конечно взрослые в адеквате, а не наркоманы и пьяницы, которые просто не заметили, что ребёнка потеряли.
10.01.2018 12:19:41, Лусинда
причем в этом же городе. 10.01.2018 11:19:13, Криптан
У Вас есть приемный дети? 10.01.2018 07:30:06, Лариса13
Похоже вы правы.+100000 09.01.2018 17:22:48, """"""""

Показано 127 комментариев из 245









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!