Раздел: Психолого-педагогические аспекты (Воспитание приемного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

поговорить :)

Извините, что анонимно. Так проще :)
Вот никак не пойму, почему когда говорят об усыновление, многие (в реальной жизни (близкая подруга у меня такая, тетя еще) , тут на конфе люди иногда, на экране телевизора иногда) - говорят что "что это такая ответственность, такая ответственность!!" и как бы противопоставляют это рождению кровного (как бы меньше ответственность если рожать).
Не понимаю вот совсем!!!
Для меня рождение ребенка - большая ответственность. Ты взял и принес в мир ребенка, это ж какая ответственность то :))
а взял и помог уже готовому ребенку вырасти, жизнь, разделить с ним его детство - почему большая ответственность то??

У меня усыновленный пришел в семью с серьезными болячками и печальными прогнозами. Я не знала что делать, но знала, что я буду рядом, буду держать за ручку, буду искать самых лучших врачей и так далее. Было такое фатальное, филосовское принятие и любовь.
Когда довольно серьезно заболел кровный - я чувствовала что это я его подставила (делала наверное, что-то не так когда была беременная, или недостаточно, или еще что), тут сложно было отмахнуться от этой составляющей своей ответственности в его здоровье, и это очень сильно мешало сосредоточиться на насущном, на актуальном в тот момент.

По мне это или равная ответственность (любое появление ребенка в семье) или понимаю, почему рождение кровного можно считать большей ответственностью (вроде как, взял на себя ответсвтенность принести в мир еще одно живое существо), но никак даже теоретически не пойму как можно считать усыновление такой сверхответственностью по сравнению с кровным.
Кто понимает, объясните плиз.
11.09.2017 17:13:12,

562 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а я очень хорошо понимаю, когда так говорят
ответственность прежде всего перед этим ребенком
коли уж назвался его мамой, то научись и относиться к нему как к своим кровным
А это не очень то у многих и получается, особенно в первые годы
С кровными работают материнские инстинкты, а с приемным у меня лично ничего не работало
вернее срабатывало, полное отторжение чужого человека в семье
от которого, очень сильно устаешь и физически и морально
и очень хочется от этого человека избавится,
а если еще этот человек и с особенностями в поведение то вообще тушите свет, хоть из дома беги.

Но ты сделал этот шаг, добровольно, пошел на это и естественно это колоссальная работа прежде всего над собой, что бы этот чужой ребенок стал родным
а это не год или два, мне лично лет пять потребовалось, что бы хоть как то сродниться с чужим ребенком.
Естественно ответственность, что бы не искалечить и так не очень удачно сложившуюся жизнь ни в чем не повинного ребенка.
А то мало возвратов, и мало тем, "взяли с рождения сейчас 10-11 надо разусыновлять не справляемся, ребенок так и остался чужим" ну и т.п.
Уверена на все 1000%, что те кто разусыновляет, ни когда бы так безответственно не поступили бы с кровным ребенком, как бы он у них не зажигал.
Вот поэтому многие и говорят, что не готовы взять на себя такую ответственность ни перед чужим ребенком, ни перед самим собой.
ИМХО конечно.
12.09.2017 17:49:20, Tosya
Да отдают и кровных, и здоровых тоже, не все в системе изъятые...иначе кого бы мы брали... 12.09.2017 21:09:56, ЖенаПолковника
Люба, да отдают те, кто точно не принимает в свою семью чужих детей.
А кто берет чужих детей в свою семью, своих кровных точно не отдает... вот про них и речь, про эту категорию,, про приемных родителей.

Что своего кровного, приемные родители, как бы он не зажигал, разусыновлять точно не стали бы.
А усыновленного или опекаемого -этого можно а главное никто особо и не осудит наоборот многие даже и поймут.
Вот это и есть безответственное отношение к чужому ребенку.

И когда говорят про ответственность, люди просто наверное понимают, что не готовы ребенком жонглировать как котенком, взял, поигрался, вернул
Потому что многие наверное понимают, что принять чужого ребенка и стать ему по настоящему родным человеком
это колоссальный труд над собой, на который не многие готовы подписаться.
Вот я этого не понимала, если бы заранее знала, что это так не просто
скорее всего не подписалась бы точно.
Правда это и хорошо что не понимала:)
12.09.2017 21:24:44, Tosya
Хоть убейте меня не понимаю - что за труд над собой при приемном? Ну разве что держишь себя за руки, чтобы не зацеловать до смерти дитятко. 13.09.2017 09:19:40, елена волк
У Вас амнезия, похоже)))))))))))))))))
Сильно хотелось Руслана целовать, когда проблемы с наркотиками были?
Ну, зачем все приукрашивать?
13.09.2017 13:16:12, О-к-с-а-н-а
Это жизненные ситуации. В эмоциональном плане такого как у Tosya не было.
И конечно готова была целовать Руслан а, иначе как бы мы через всю подростковую дурь прошли.
На нежных, любящих ручках и вынесла.

И не надо так сурово - наркотики . Это ПАВ, тогда спайс был повсеместно распространен. К нему нет физического привыкания.
Поэтому вышли без потерь.

Руслан сейчас сам недоумевает - и что это было? Как он мог такую дрянь употреблять.

Руслана любила, люблю и безмерно уважаю. Моя надежда и опора. Характер у него, конечно слабоват в сравнении хотя бы со моим, но я все равно ставлю его повыше меня, прислушиваюсь к его мнению - мужчина всеж-таки.
14.09.2017 10:06:50, елена волк
Да-да, с Русланом работа была..) 13.09.2017 13:35:29, ЖенаПолковника
Руслан- это вообще в принципе победа...я читала из историю с момента принятия в семью...в когда на встрече увидела, благополучный такой мол.чел., с причесочкой и в костюмчике..) 13.09.2017 13:43:43, ЖенаПолковника
Победа, Люба, будет, когда женю его. Но самое главное - это эмоции, сопровождающие взаимоотношения. А эмоции - супер положительные. Взаимно.

В костюме он быть не мог. Он их не признает. Только джинсы и толстовки.
14.09.2017 10:15:23, елена волк
Жилеточка точно была! 14.09.2017 10:36:40, ЖенаПолковника
держишь себя в руках, что бы обратно не оттащить, туда откуда это чудо взяла,
а еще реальный вариант, держишь себя в руках, что бы ненароком не прибить.
13.09.2017 09:25:34, Tosya
У меня в трудный период был один аргумент - куда ж такое сокровище пристроишь? Это кому такой " подарок" нужен. Жалела деток в ДД.

А потом уж и самой сгодился.
14.09.2017 10:18:52, елена волк
Лена я тоже только на жалости и выстояла. Всегда свою жалела, как она меня не доводила, как не изгалялась над всеми, но всегда ее было жалко.
Тоже понимала, что такая как моя мелкая никому не нужна, а в детском доме ей только одна дорога была уготовлена в коррекцию, ну еще в психушку.попадала бы за свой дикий неукротимый нрав.
В декабре 17 лет, сейчас усиленно готовится поступить в ВУЗ на муз. факультет
даже сольфеджио уже почти вытянула на пятерку.

Так что жалость огромная сила:)
14.09.2017 11:22:21, Tosya
Какая умница, Леночка! Как она мне нравится. Удачи-ей во всем . Молодец она!!! 15.09.2017 00:18:24, елена волк
)))Как я про себя матерю их иногда, кто б знал) А когда совсем не "в моготу", ухожу, чтоб никто не слышал и матерю вслух. Мне помогает выпустить пар. 13.09.2017 21:26:59, тожетут
не нужно только это называть ответственностью - это отсутствие потребности 13.09.2017 07:59:14, мама Ирина
Мое мнение это именно ответственность
Хотелки хотелками сегодня очень хочу, нафантазировав себе этого ребенка

А завтра реальный ребенок не оправдал твои фантазии и теперь ты хочешь вернуть этого ребенка туда откуда его взяла
И если человек ответственно относится к своим поступкам
и понимает, что мы в ответе перед теми кого приручили,
то конечно будет работал над собой что бы так не поступить

И кто говорит про то что не готов потому что это очень ответственно и с этим можно реально не справится вот никакого словоблудия я лично в этом совсем не вижу.
13.09.2017 12:44:42, Tosya
желание - это не фантазия, это - потребность. А вот когда заигрываются в фантазии - это грустно(( 13.09.2017 18:30:53, мама Ирина
Там просто мысль продолжается, что в учреждениях соответственно детям лучше и слаще, это царапает...а ответственность да, дети не игрушки... 13.09.2017 12:48:52, ЖенаПолковника
тоже согласна, что дети должны жить в семье и у каждого ребенка должна быть мама и ни одно самое распрекрасное заведение, не заменит ребенку семью 13.09.2017 15:10:53, Tosya
Ну разусыновить кровного технически не возможно.

Тебе не просто далось, потому что девочка не простая, может с другим ребенком всё было бы проще.

А про колоссальный труд...кому труд, кому ничего не стоило...а если есть потребность любить и заботиться, то обычно к трудностям хоть как-то готовы...

Ещё совпадение ожиданий иногда, когда двое перед этим его вернули, а для нас лучше не надо...
12.09.2017 21:46:49, ЖенаПолковника
почему это невозможно, вполне возможно, придти в опеку и написать заявление что отказываешься от ребенка от родительских прав на этого ребенка.
Просто среди нормальных не маргинальных слоев населения такие как правило не встречаются.

Мне не просто далось, не из за сложности, а из за того, что чужая
была бы кровная, думаю, что многие ее недостатки возвела бы в достоинства и даже не заметила бы эти недостатки.

в реале знаю двоих, которые вернули, одна, через год вернула, мальчишке было 6-ть
другие вернули года через два, мальчишке было 8 лет.

А уж сколько здесь на конференции возвращали и не сосчитать
Особенно запомнилась одна, которая вернула годовалую девчонку, про которую эта горе мамашка написала, что этой девочке надо только есть и спать.

Все дело именно в том, что принять чужого ребенка, это именно для многих непосильный труд
Вот многие и говорят, что не готовы брать на себя такую ответственность и я лично, их очень хорошо понимаю.
12.09.2017 22:22:11, Tosya
Встречаются, Люб, среди не маргинальных, я в этом поварилась. Отказываются из-за заячьей губы, других дефектов, даже не попытавшись полечить...отказываются потому что просто лишний или не жданный...про одну тётку рассказывали, рожала и сдавала, потому что беременность её молодила, ты не поверишь семь беременностей и ни одного не оставила...и где её инстинкт я не понимаю, не поверила бы, если бы мне не больничный врач рассказывал...

А ты говоришь принимать сложно...
12.09.2017 22:40:33, ЖенаПолковника
Люба, да ты меня не поняла, я знаю что встречаются и среди вроде бы не маргинальных
Но вот уверена, что среди приемных родителей, такие наверное 1% а может быть и менее, кто своего оставил а чужих принял.
Но возвратить приемного ребенка, разусыновить -это вполне себе встречается и не так уж и редко.

И вот когда люди говорят, пишут, что не готовы брать на себя ответственность за чужого ребенка, мое ИМХО, что многие это и имеют ввиду, что понимают что принять чужого ребенка и стать для него родным, это слишком уж надо усложнить себе жизнь и не только себе но и порой и своим близким

Вот честно и говорят, что не готовы брать на себя ответственность, понимая что это очень и не просто, стать настоящими родными людьми с чужим ребенком.
12.09.2017 22:55:58, Tosya
Ну чо далеко ходить за примером... Есть на Конфе такой отец, кто своего несмышлёныша ещё пустил побоку, а чужого растит, как кровного. И хоть мы обзанепонимайся. 12.09.2017 23:53:20, Голубушка
знаю, что например отцы хомяки, если не успеешь пересадить, поедают своих новорожденных детенышей
так что отцы это все таки другая категория и у них свои законы, часто сильно отличающиеся от материнских:)
12.09.2017 23:59:13, Tosya
Люба , какая же ты мужественная!!! При таких исходных данных - отторжения чужих - пройти такой путь! Огромное уважение!

Я совершенно другой человек. По усыновлению пропорхала как бабочка по солнечной полянке. Даже как-то обидно - не было трудностей.
13.09.2017 09:25:16, елена волк
А я вот перед такими как Вы Лена, и как Люба, просто преклоняюсь
Потому что считаю, что Вы стоите на более высокой ступени развития, чем такие как я, кто не принимает чужих, потому что мы ближе к животным, которые как правило загрызают чужих детенышей:)
13.09.2017 09:28:57, Tosya
В конечном итоге мы просто вырастили человека, кто с большими трудо и эмоциональными затратами, кто с меньшими.

А так мы в одной упряжке.
26.09.2017 23:49:49, елена волк
В конечном итоге мы просто вырастили человека, кто с большими трудо и эмоциональными затратами, кто с меньшими.

А так мы в одной упряжке.
15.09.2017 09:40:24, елена волк
Да ладно. какие ступени, все люди разные...а легко дается само, труда прикладывать не надо... 13.09.2017 09:45:56, ЖенаПолковника
Это точно про усложнить жизнь...а про "очень не просто стать родным" не совсем. Кому-то просто, кому-то нет. Иногда зависит от ребенка и его комфортности, а иногда и не зависит.

У меня у подруги не очень комфортный, но любимый до страсти с первого взгляда ребенок. Когда спрашивали, почему не повыбирала, не взяла более красивого и здорового, она искренне недоумевает всегда, потому что этот мой, сразу поняла и никогда не жалела...её радость, надежда, жизнь...она читает эту конфу, но никогда не пишет, а жаль...ей почему-то никогда не было сложно любить не кровного ребенка, может повезло, может дар, не знаю...
12.09.2017 23:17:07, ЖенаПолковника
Потому что все очень разные,
а я даже не понимала, да и не понимаю, по каким критериям я должна выбрать чужого ребенка, они все для меня чужие, и уверена, хоть сотню пересмотри, что ни к кому из чужих детей, у меня душа не лежала бы.
Именно чужой до отторжения.
Я часто писала, что не каждому дано быть приемным родителем, таким как я точно не дано.
Потому что, что бы ребенок стал родным, надо было пройти через жесткое насилие над собой.
Сейчас моя не менее сложная, темперамент зашкаливает, кривлянье тоже никуда не делось и с ней тоже очень не просто,
но она сейчас меня так не напрягает, никакого отторжения и в помине нет, потому что уже своя и родная, и на многое смотрю сквозь пальцы и многое уже не злит, а порой и просто забавляет, но на это потребовались годы.
Но пройти еще разок такой путь, не за какие богатства мира не готова.

Вот поэтому, тех кто говорит об ответственности, я понимаю очень хорошо:)
12.09.2017 23:29:11, Tosya
Хи-хик, я тоже безответственная, взяла, сразу полюбила, решила усыновлением сразу все свои проблемы...))) 12.09.2017 23:34:38, ЖенаПолковника
ну да, все были бы такие безответственные как ты, но о такой безответственности, можно только мечтать:) 12.09.2017 23:56:07, Tosya
Это всё получилось само, моя заслуга только, что хотела ребенка и старалась для этого...но вполне могло и не повести, не сложиться, да всяко... 13.09.2017 00:04:36, ЖенаПолковника
вот! ключевое - хотела, нет, ХОТЕЛА! и искала ресурсы 13.09.2017 08:01:52, мама Ирина
У меня тоже усыновление на хотелках образовалось. 13.09.2017 09:26:24, елена волк
так и я об этом - не следует прикрываться ответственностью, если ты сам этого не сильно хочешь ,а так, чуть-чуть. А вот мотивации (причины) хотелок - да ,абсолютно разные. 13.09.2017 09:43:42, мама Ирина
у меня два примера из реальной жизни, с этими приемными мамами я знакома лично.
Одна приемная мама очень хотела принять в семью мальчика 5-ти лет,
он ей был очень симпатиче, мальчик умный никаких задержек и в помине не было
Целый год по выходным она брала его в гости и нарадоваться на него не могла.
Так он ей нравился а главное вот реально прям родной сын, уж очень на нее здорово был похож.
Через год она его оформила и забрала в семью на постоянное пребывание.
. И вот тут начались танцы с бубнами. Почти каждый день она мне звонила и реально плакала и рассказывала, как он ее раздражает, как она с каждым днем все более и более его ненавидит. Причин для особой ненависти и не было, мальчишка был вполне разумный, и тетка такая в возрасте, с высшим образованием, очень благополучная обеспеченная семья, сама вся такая высоко духовная:)

потом я сама ее уговаривала вернуть мальчишку, уж на что я против возвратов, но реально было жалко ребенка, что попал к психопатке.

Еще одна знакомая, очень хотела ребенка, даже специально в детский дом устроилась работать, что бы уж наверняка выбрать достойного.
Выбрала мальчишку тоже 5-ти лет, правда сразу забрала домой.
И начались постоянныео санатории, лагеря по несколько смен, и зимой и летом
а после 5 класса кадетская школа с 5 -ти дневкой.

Мальчишке сейчас 16 лет, отношения с приемной мамой очень плохие, знаю, что неоднократно писала заявление что бы его вернуть, так как он и руки на нее поднимает, давно не звонила ей, может быть и вернула.

Это пример как люди вот очень хотели а получилось, как получилось:(
, но на одном хотении далеко не уедешь, помимо хотения человек должен понимать что это колоссальная ответственность ни на год ни на два а на годА.
и правильно люди говорят, что не готовы взвалить на себя такую ответственность.
13.09.2017 15:07:26, Tosya
Я это не к тому, что кто-то хуже или лучше...если не дано сразу, а человек пытается, работает, не сдается, не предаёт, это более сложно и больше уважения вызывает... 12.09.2017 23:25:01, ЖенаПолковника
Для меня приемный бОльшая ответственность, н-р если если что-то у кровного нет (например спортивного костюма), то ничего в процессе купим, если та же ситуация с приемным, то бежать надо уже сейчас. так и со здоровьем и со всем остальным. Но это в голове ТАРАКАНЫ, надо проще смотреть на жизнь, но это или есть или этого нет. Нэцки по-моему уже как-то писала об этом. 12.09.2017 14:45:22, НЭТ77
и после этого вы удивляетесь, что приемный не как кровный? Л- логика. 13.09.2017 04:33:14, химчанка
Ну я, например, могу задинамить кровных (не купить что-то, не повести погулять. если мне лень, слить бабушке на выходные)... а старшую не могу, совесть не позволяет....
Ну вот такие вот тараканы.... "зачем брала раз ума дать не можешь".
13.09.2017 09:51:27, Нэцкэ
Ежели мне неудобно в данный момент, динамлю с чистой совестью) Впрочем, так поступала с всеми, когда росли. Никто не умер. У меня только на здоровье с младшим появился пунктик. И никак не могу прихлопнуть этого таракана, хотя знаю, откуда ноги растут( 13.09.2017 10:06:47, ivmarg
Я тоже динамлю по полной, ничо не мучит... 13.09.2017 10:16:33, ЖенаПолковника
ну вот поэтому вы и не можете понять, что такое бОльшая ответственность. Некоторых людей мучит совесть, некоторых нет.
Для меня очевидно, что по отношению к младшим совесть мучит существенно меньше, чем по отношения к старшей.
У мужа моего та же хрень, еще в большей степени.
Давай, говорит, гномов бабушке отдадим и в субботу на дачу поедем втроем.
А грю, а чем тебе гномы на даче помешают?
:)))) в общем гномов можно слить, старшую ни-ни:)))
13.09.2017 10:29:06, Нэцкэ
Мы тоже последней прощаем абсолютно всё, так нельзя, но в сорок пять уже хочется больше быть бабушкой...)
Мне кажется это не от приемности...у тебя старшая первенец, к ним отношение более трепетное в плане воспитания и вложений...потом легче и проще...
13.09.2017 12:52:46, ЖенаПолковника
может и так. она у меня долгожданная была... мелкие в принципе быстро после нее материализовались:))) я ойкнуть не успела 13.09.2017 12:55:35, Нэцкэ
Угу... 13.09.2017 13:36:13, ЖенаПолковника
Определение термина "ответственность" с т.з. морально-этических координат (взято из Википедии):
"Ответственность — это надёжность, честность в отношении себя и других; это осознание и готовность признать, что результат (реакции), который ты получаешь в ходе твоих поступков, и есть следствие твоих поступков (действий). Ответственность — это не вина, это уверенность. Ответственность включает в себя личную подотчетность и способность действовать в рамках этических норм на благо себя и окружающих в рамках системы или аппарата системы."
Исходя из этого определения очевидно, что умствования относительно большей ответственности при усыновлении ребенка нежели ,чем при рождении, - словоблудие.
Аргумент же ,что усыновленное дитя могло бы попасть к более "качественным" гражданам и жить лучше, несостоятелен, ибо по этой логике, и своерожденных нужно выставлять на аукцион, ибо для них так же кто-нибудь более качественный может найтись, и, оставляя совоерожденного у себя, мы заведомо ухудшаем ему перспективы.
И в том ,и в другом случае, результат желаний - обретение ребенка. Осознание последствий этого события и есть ответственность. Как она может быть больше или меньше?
12.09.2017 13:03:35, мама Ирина
не в бровь, а в глаз :))) 12.09.2017 13:12:46, авторрр
Точно. 12.09.2017 23:55:36, Голубушка
Солидарна с вашим непониманием. Всегда резало слух, когда это слышала. Никогда не понимала, что они имеют ввиду. И тоже всегда считала, что перед кровным ты в большей ответственности, т.к. если у него что-то не так со здоровьем, то первый крайний в этом - ты, его производитель.

А с приемными я как раз при их проблемах со здоровьем - дышу ровно - я ни при чем. Чувство вины не обременяет проблему.

Интересно было бы послушать аргументы тех, кто так говорит.
12.09.2017 09:45:22, елена волк
у нас с вами одинаковые ощущения по этому поводу. Абсолютно!
но люди удивительные разные .
12.09.2017 11:56:52, авторрр
вина тут косвенно привязалось (и тоже совпала).
а так про отвественность речь.
12.09.2017 12:32:24, авторрр
Не у всех отвнтственность сопряжена с виной 12.09.2017 12:30:47, яся 76
Объясняю, как сама понимаю. Кровный приходит в этот мир чистым листом. Приемный с негативным грузом. Учить всегда легче, чем переучивать. Вот и всё. 12.09.2017 09:05:02, Oazis
Никто не приходит чистым листом)
Но да, это мнение отражает взгляд значительной части общества на сироту не как на просто человека с некой жизненной историей, а на поломанную вещь, нуждающуюся в починке
12.09.2017 09:26:37, яся 76
Скажете, это не так? Кто писал о ресоциализации? :)
Чистый лист - это набор своих генов, вероятность выброса в которых сюрпризов мала. Она есть всегда, но мала. По воспитанию - чистый лист. По прошлой истории - чистый лист. Что не так? даже странно объяснять.
Не просто с некой жизненной историей, а с негативной, травмирующей жизненной историей, укого-то с негативными умениями и навыками, ценностями. Тут вот в проекте "Танцы, ты -супер" берут интервью у лучших из детдомовцев. Потому что те, кто достиг высот в танце, пошел конкурс, точно уже сильнее и лучше бесцельно живущих детей. У них есть поддержка взрослых - тренеры, учителя, приемные семьи. И они РЫДАЮТ, вспоминая свои обстоятельства. Независимо от возраста - дети были от 6 до 17. Им еще выруливать и выруливать в счастливую, спокойную жизнь. А вы говорите - да тоже самое...
13.09.2017 15:19:20, Oazis
В ресоциализации нужаюдтся подростки, имеющие значительные отклонения личности. Но даже они все равно люди с личной историей. Которая по определению не может быть целиком негативной, где-то в ней обязательно присутствуют и позитив и ресурсы. Взгляд, который вы озвучиваете, плох тем, что сосредоточен на минусах. Такой подход не дает человеку выйти в плюс. Об этом еще Макаренко писал) 13.09.2017 15:34:04, яся 76
Наоборот, при таком подходе любое нейтральное событие (отсутствие происшествий) окрашивается положительно. Когда многого не ждешь, каждый успех видится большим. И я писала не о том, что нет положительного, а о том, что ОБЯЗАТЕЛЬНО есть отрицательное. Сильное, мощное, часто неисправимое горе, большая травма, а не мелкие неприятности кровных, с рождения живущих в обычной семье и испытывающих горе по поводу запрета планшета.
Мне опять же странно объяснять эту точку зрения, это же видно по темам - мы его взяли,а он не только не благодарен, а наоборот, делает все назло. И делает так годами, чтобы убедиться, что его не бросят, бла-бла-бла. Кровным не надо в этом убеждаться, в этом и разница.
Взгляд не сосредоточен на минусах, а учитывает их. Уверена, Макаренко писал совсем о другом, он на редкость разумный человек и педагог.
13.09.2017 15:42:24, Oazis
А вы почитайте) когда положительно окоашивается любое отсутствие непртятностей, это ведет к неврозам и созавистмости. Смотрите, есть два возможных варианта, искоренять все плохое, или развивать все хорошее. Подход, который отстаиваете вы, направлен на первое и да, это не эффективно. 13.09.2017 15:52:48, яся 76
Я не отстаиваю, а объясняю. И искоренение плохого не исключает развитие положительного. Тогда поясните ваш подход: как развивать положительное, не искореняя плохое. 18.09.2017 21:51:10, Oazis
Вы опять задаете вопрос на курс социальной психологии)
Невозможно делать то и другое одновременно, так устроена голова у человека. "Плохое" - это способ адаптации конкретного человека, даже маньяки творят зло не ради зла, а для удовлетворения своих потребностей. Потому, чтобы у человека не стало потребности в "плохом" нужно понимать, какие потребности он удовлетворяет. А после по необходимости, либо дать другие способы, либо помочь эти потребности сделать неактуальными, либо лечить психику. Если нет тяжелых девиаций, достаточно начать развивать потенциал, потребность в "плохом" уходит сама. Макаренко это прекрасно описал: "отмойте беспризорника, поместите его в нормальные условия и дайте дело". Он, кстати, требовал не присылать личные дела воспитанников. И воспоминания о прошлом не поощрял, мягко говоря. Вот такая ресоциализация)
Можно поискать литературу по теме нарративный и системный подход в социальной работе, там это все хорошо описывается
18.09.2017 23:18:42, яся 76
Так и здравый смысл без социологии говорит тоже самое! Отмыть, поместить, ЗАНЯТЬ! Почему же последний элемент выключили сначала в системе ДД, а потом в школе и семье и удивляются - чего дети такие-сякие немотивированные бездельники. ну почему???

и второе. Вы вот явно очень, очень глубоко изучали вопрос. Что-то мне подсказывает, что работники ДД не так глубоко его изучали (ибо не применяют), педагоги то ли не знают, то ли игнорируют, приемные родители либо слышали поверхностно, либо и не слышали, либо им не дают деточек "перегружать".
19.09.2017 13:10:47, Oazis
Вообще, я в прошлом работник дд, потому и глубоко)
Это моя работа.
19.09.2017 13:22:52, яся 76
Нету такого отношения. Как раз раздувание идеи важности усыновления, как чего-то очень нужного детям и формирует отношение " что они особо нуждаются в чем-то" , а реально они нуждаются в достойных условиях жизни, которые наше государство обеспечить самостоятельно не может, вот и перепихивает ответственность на плечи людей и соответствующую пропаганду устраивает. 12.09.2017 22:26:02, К.
Какая глупость сказана К., простите. Почитайте Ольгу Писарика про привязанность, да-и западных авторов про жизненную необходимость значимого взрослого для воспитания ребенка.

Дети - это люди, а не скотный двор. Стадо тут не проходит.
13.09.2017 09:30:08, елена волк
А как должны выглядеть эти достойные условия и какое государство их уже обеспечило для своих сирот?
Ну например?
13.09.2017 09:24:40, 1637
Никакие достойные условия или фостеры не заменят ребенку родителей и ощущения защищенности от того, что нужен и любим именно ты...

Слава богу у нас есть проф. семьи, где мамы способны дать именно это, ощущение семьи...не фостер, где люди работают за деньги и передают детей друг другу, а именно семьи, где есть дети и родители...впрочем фостер в нашем менталитете особо и не прижился...
12.09.2017 22:45:21, ЖенаПолковника
Передашь им как же. С удовольствием передал бы на недельку, там так испортят, что потом проблемы разгребать дороже. Даже если уклад той семьи более совершенен, я не хочу его привнесения к нам, увы. 13.09.2017 23:09:22, тожетут
Существование этого явления подтверждается не моими ощущениями, а исследованиями общественного мнения. Все естальное комментировать не могу, ибо не знаю, что вы подразумеваете под "достойными условиями жизни". 12.09.2017 22:37:06, яся 76
А мне подход в старину нравится (если по книжкам судить). Когда никто не парился и не искал смыслов. Есть сирота, есть кусок хлеба для него - так пусть живет. И никаких психологических конструкций вокруг, никакой тайны и ажиотации. Ну а про ответственность сейчас - меня в свое время поразило право и уверенность кровных матерей из серии "я тебя породил, я тебя.." Никаких сомнений, что и как делать. А тут все думаешь - как лучше, как правильней. И незримая опека за спиной, перед которой ответ держать. 12.09.2017 05:02:07, Так
ну надо же людям для себя найти объяснение, почему они все из себя такие хорошие, не усыновляют :) Психологическая защита и не более того 12.09.2017 03:12:49, химчанка
Это с какой это стати? Не усыновлять абсолютно естественно, неестественно усыновлять.
Создать семью, продлить род родив ребенка, растить этого ребенка, оберегать его покой и обеспечивая его будущее, дождаться внуков, понаблюдать как они строят свою жизнь и спокойно уйти, осознавая что все идет как надо - вот нормальный ход вещей. Ни оправданий, ни объяснений не требующий.
А вот подвергнуть свою семью риску искусственного внедрения в нее чужого ребенка, который возможно все в ней перевернет, исковеркает - вот это требует серьезного обоснования и теоретической базы.
Или в случае, если семья не сложилась, усыновление как способ создания искусственной семьи, эрзаца и суррогата, тоже ничего общего с естественностью не имееющей. Еще какая ответственность - то ли сложится, то ли так и будут эти люди жить рядом сознавая что они чужие друг другу.
12.09.2017 10:31:58, Мио мой Мио
Самое опасное по вашей логике - это замуж выходить и жениться. Вот уж внедрение так внедрение. Все переворачивающее.
Лучше так и жить с мамой до старости, никого не внедряя.
13.09.2017 09:28:11, 1637
Если уж сравнивать с замужеством, то с таким замужеством, когда невеста первый раз жениха видит на свадьбе и в этот же самый день должна отдаться ему со всеми потрохами...Вне зависимости от того влюбилась она в него с первого взгляда или он мерзкий урод оказался.
Женятся люди все таки на хорошо знакомых людях, а усыновляют, как правило, совершенно не знакомых.
Внедрить в семью хорошо знакомого и уже любимого человека куда проще, чем незнакомого и пока что не любимого.
13.09.2017 10:43:03, Нэцкэ
Э-э, мои бабушка и дедушка познакомились на свадьбе, и до золотой дожили. Кстати пару родители через сваху подбирали, так бабушка говорила, что это самое верное - взрослые знающие своих детей и чего нужно, что можно, и чего хотеть все взешивают. А то мол молодые не знают ничего, головы не имеют а должны решиться на такой ответсвенный шаг-)))
Кстати, я этого долго не знала и всегда думала, что у них должна быть очень романтическая история знакомства -они любили друг друга, понимали и очень друг другу подходили.
13.09.2017 12:30:16, гм
:)))))))... а чем это была вызвано? национальные традиции?
Просто у меня вот дед 87 лет... женились они с бабушкой в 50-х годах... ну и даже в самой глухой деревне в ростовской области так не делали:)))... женились по любви... ну или по залету:)))мои в частности по залету. До золотой свадьбы бабушка не дожила. Но прожили всю жизнь вместе.
13.09.2017 12:53:52, Нэцкэ
Да, процедура национального сватовства. Глухая деревня не при чем, дело было вполне в городе. Межнациональные браки не приветствовали, а на тот момент это были уж очень немодные взгляды. В 30-х годах прошлого века. 13.09.2017 17:04:09, гм
прикольно. Но это национальная специфика видимо, русские таким особо никогда не страдали:))) 13.09.2017 19:36:57, Нэцкэ
Ну. я собственно, не об этом. Моя бабушка была убеждена на старости лет -что все разводы и несчастные судьбы и т.п. потому что в молодые годы, когда нужно жениться без опыта жизненного не могут молодые взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за такой шаг, это ж на всю жизнь. А тут не раздумывая... Вот уже к сожалению, не у кого спросить, а тут что под ответсвенностью понималось.
И вообще, прикольно познакомиться с женихом на свадьбе, адреналинчик и брачная ночь с незнакомым мужчиной - эффектно, наверное. Еще раз подчеркну -отличная пара получилась, всю жизнь прожили в любви, пятерых детей хороших вырастили в жизнь вывели
14.09.2017 12:05:39, гм
"отличная пара получилась, всю жизнь прожили в любви, пятерых детей хороших вырастили в жизнь вывели"
Ну это с одной стороны и повезло, да и наверное те же национальные традиции других вариантов, кроме как прожить всю жизнь вместе, не предусматривают...:))))
Вот если бы я сейчас и согласилась бы принять участие в авантюре "выйти замуж за незнакомца", то только с условием возможности развода еще до наступления первой брачной ночи:))))
14.09.2017 12:09:42, Нэцкэ
Да в том то и дело, что они любили друг друг друга, более того, я например думала, что у них какая-нибудь очень романтическая история знакомства. Бабушка говорила, что это любовь с первого взгляда. Кстати я спрашивала в свое время -а что если б не подошел? Бабушка говорила - с чего б это вдруг молодой красавец не подошел ? Интересно куда б Вы до брачной ночи делись, если уже дали клятву типа быть вместе "пока Бог не разлучит нас"?
А вот насколько тут элемент везения...Я давно об этом не задумывалась, но когда то думала интересно, а я бы как? смогла бы?наколько это рисковано?
Но, здесь же все рискнули и взяли незнакомого ребенка на всю жизнь, без вариантов ""развода" несмотря на сложности.
14.09.2017 15:54:19, гм
А что, любой молодой красавец сгодится? Я так собачке пару выбирала для вязки - кобелек должен был быть хорош по статям, молодой, пригодный к размножению. Но у меня собачка и то не первого попавшегося до себя допустила, выбирала.:) 14.09.2017 16:50:42, Маргаритка
Ну не знаю , наверное не любой, но родители то выбирали !? И одобрили с двух сторон. Тоже не первый попавшийся .
Вы ж тоже, кстати,собачку то не запустили выбирать? А если и дали выбрать -то из Вами одобренных кавалеров. Могли б и одного вместе с инструктором по вязке - никуда б собачка Ваша не делась.Хотя это в целом пример не корректный , но когда хотят получить потомство от чемпионов, не очень то желания собачек(а также кошечек, лошадок и пр.) учитывают.
14.09.2017 17:13:15, гм
Ноу коммент. 14.09.2017 18:08:02, Маргаритка
с лошадками вроде проще... ох же вроде искусственно осеменяют... 14.09.2017 17:58:25, Нэцкэ
не, натурально. у меня коллега с 2 лошадками. обеих с кавалерами живьем сводила. одна уже родила 14.09.2017 18:52:35, ALora
Блин, а нафига такие сложности?... а вот самолично у деревне у деда видела тетку с такой штукой типа шприца, которая к соседке пришла корову осеменять...
Лошади конечно не коровы, может более чувственные натуры:))) но мне кажется с ними тоже можно так по простецки:)))
14.09.2017 18:55:31, Нэцкэ
коллега ответила, зачем. чтобы искусственно осеменить, надо месяц сидеть с градусником, чтобы поймать нужный период, ну и вообще - говорит - "это как-то не по-человечески" при наличии-то хороших жеребцов. лялька у ее одной кобылки уже есть, теперь вторая кобылка беременная. скоро целое стадо будет. 15.09.2017 13:27:26, ALora
За белого тигра точно знаю - искусственно - не везти ж тигра настоящего фиг знает откуда? Их же единицы! Но не значит же это что можно с рыжим? НИЗЗЯ.
Упростили нынче все до безобразия! За тигрицу обидно!
14.09.2017 19:53:37, э-э-х
Ну а че... когда мои дети зачинались муж на работе был:)))) и я - человек! венец природы:))) а тут какая то корова-тигрица:))) 14.09.2017 19:57:46, Нэцкэ
)))) 14.09.2017 13:01:19, ЖенаПолковника
сейчас на мам наедут, что тоже внедряются)) 13.09.2017 09:44:18, мама Ирина
Проблемные кровные переворачивают семьи и жизни не хуже проблемных приемных... 12.09.2017 21:14:02, ЖенаПолковника
Ну-да, ну-да, Мио мой Мио - с чего бы приемный - это искусственное? Все мы из одного белка состряпаны - все человечество, а чувства и эмоции - это все в голове. Что-то никого не удивляет, когда постороннего взрослого человека встречаешь и вдруг он становится близким, родным. До гроба вместе, слюни, сопли.

А когда история с ребенком - так вот прям искусственное. Что за двойные стандарты? Ребенка почувствовать родным в разы легче, приятнее, более благодарно, наконец.

Но нет, прилепятся к взрослой особи - это естественно, а к дитя - аномалия.

Ну на вас. Дитя полюбить легче и в семье он очень даже естественен.
12.09.2017 20:55:06, елена волк
Ну строго говоря естественно рожать, а не растить чужих детей. Природно. 12.09.2017 21:11:39, яся 76
А дети - они не чужие. Сто раз писала уже об этом. Такая же кровиночка как и бывший посторонний мужик - твой муж. 13.09.2017 09:33:16, елена волк
не каждый муж в кровиночку превращается.... иначе разводов бы не было. 13.09.2017 10:48:54, Нэцкэ
Явление-то существует и никого не удивляет. А с детьми прям озадачились. 15.09.2017 09:55:53, елена волк
Ну мужья они участвуют в реализации одного из самый сильных инстинктов - продолжении рода.... а вот усыновление - это из разряда высших психических функций....Поэтому замуж выходят практически все кто может, а усыновляют единицы. 15.09.2017 09:57:42, Нэцкэ
А для всех по разному 13.09.2017 10:14:15, яся 76
природно и то и другое - понятия из разных категорий 13.09.2017 08:04:33, мама Ирина
(Шепотом): я знаю. Пытаюсь смотреть на ситуацию с другой т.з. 13.09.2017 08:37:06, яся 76
аа, Семен Семенович))) 13.09.2017 09:44:36, мама Ирина
))) 13.09.2017 10:14:38, яся 76
И то и то природно. Первое просто чаще встречается:) Всегда были подкидыши. И сироты. 12.09.2017 23:20:47, lenalar
То, что подкидыши были всегда, говорит скорее о свойственной людям особенности бросать кровных детей, а не усыновлять приемных 12.09.2017 23:51:39, яся 76
Нет. Подкидыши - их действительно столько, сколько есть.А усыновителей - столько сколько подкидышей. Значит потенциальных усыновителей все-таки больше. И это признак гомо сапиенс. 13.09.2017 18:48:07, lenalar
Вы найдите материалы о сиротских домах, хоть у нас, хоть в той же Англии каких-нибудь лет 150 назад. О количестве детей в них и о смертности в их среде. Усыновителей было гораздо меньше, чем количество даже выживших подкидышей. И это да, признак гомо сапиенс. 13.09.2017 20:43:29, яся 76
Я ознакомилась с Императорским Воспитательным домом в Москве. С 18 века. Тогда низшие слои никак не могли усыновить подкидыша, самим бы выжить. А своих не отдавали. Только в каких-то чрезвычайных ситуациях. Про заболевания и смертность вообще какой смысл сейчас обсуждать? Это не сравнимо. В семье моей бабушки, да и во всем их селе, и в окружающих селах было принято брать на воспитание сирот. В каждом доме были воспитанники, и по трое-четверо. Грудных младенцев на вскармливание брали, и оставляли потом кто выжил. Я вижу что большинство людей настроены не отдать своего ребенка, а наоборот взять чужого, и это нормально. 14.09.2017 10:52:33, lenalar
Смертность обсуждать смысл в том, что в среде, которая не могла себе позволить воспитанника, лишних младенцев принято было не кормить. Такой способ регулировать количество детей. Вы себе противоречите, либо самим бы выжить, либо по три-четыре воспитанника в семье. 14.09.2017 11:15:48, яся 76
Противоречия нет. Читайте внимательнее. Приемные дети были там, куда их пристраивал воспитательный дом. В отдаленных районах конечно не брали воспитанников в таком масштабе. Потому что туда не предлагали. Из-за невозможности проверок. Родина моей бабушки деревня Сенеж, рядом с железной дорогой на Санкт-Петербург, там практически у всех были воспитанники, по переписи, по метрическим книгам и по исповедальным ведомостям это факт.
Я отстаиваю ту мысль, что человеку, как биологическому виду, свойственно не бросать кровных детей, а пожалеть и взять в дом сироту. Не знаю как понятнее написать. Соотношение бросивших и взявших (взявшие плюс потенциальные усыновители, которые не взяли потому что не подкинули им на крыльцо) я про это. Бросивших меньше.
14.09.2017 15:38:10, lenalar
Меньше попавших в сиротский дом и выживших до усыновления. И да, вы же тогда тоже должны знать, как эти воспитанники в те семьи устраивались, как там жили и в каких пропорциях выживали 14.09.2017 17:29:39, яся 76
Читала архивы, да, но выводы не совсем как у вас почему то... Смертность была очень высокая детская, особенно до года. Среди своерожденных так же. Умирали от поноса, от колотья, от простуды, от слабости рождения... У кормилицы часто умирал свой ребенок и воспитанник почти в один день. То что я читала, а это два села в течение примерно 20 лет - естественный ход событий. 14.09.2017 22:56:43, lenalar
Интересные факты Я тоже читала об этой программе когда второе высшее по соц работе получала.Мне понравилась эта информация Я видела выводы, что выживаемость в таких случаях было намного больше чем в д домах.Что часто выросшие дети оставались жить в приемных семьях как и родные.Уже без денег на них со стороны госудврства.Интересно, что именно в вашей местности этот проект проходил.Живая история просто.Может я не такие углубленные материалы на эту тему видела, но в целом прграмма там описывалась с хорошим результатом. 18.09.2017 13:12:38, миряночка
Архивы сел? Для выводов этого недостаточно. Начать с того, что передавались эти подкидыши в семьи не за бесплатно. И по результатам нескольких ревизий, взявшие их на воспитание относились к своим обязанностям настолько халатно, а смертность среди детей была так высока, что эту "программу семейного устройства" признали провальной и закрыли.
Проблема отношения к ничейным детям напрямую зависит от общественного устройства группы, в которой они живут. Лучше всего с этим справляются клановые сообщества. Так что склонность растить приемных детей у человека зависит от социальных факторов гораздо больше, чем от физиологии. И это хорошо.
14.09.2017 23:07:17, яся 76
Да, не бесплатно. Пока нет возможности дальше изучать это дело, но планы есть, мне интересно.
Смертность примерно такая же. Чисто по количеству, больше половины умирало, как и кровные дети. Можно посчитать точно, но близко к половине, больше половины. Я так поняла, что в основном передавались в семьи грудные младенцы, потому что их нечем было кормить в приюте. Кормилицы были нужны.
А совсем не заботиться, не кормить - вряд ли, ребенок долго не протянет, не будет и заработка. Но были и воспитанники до совершеннолетия, хотя до года больше всего.
Если у вас есть материалы самого Воспитательного Дома, дайте пожалуйста, не могу много времени тратить в архивах, на работу вышла.
15.09.2017 21:30:19, lenalar
На руках нет, да я их и не в электронном виде читала, это была институтская программа. 16.09.2017 00:04:05, яся 76
Спасибо, будем искать:) 18.09.2017 22:33:18, lenalar
так воспитанники небось которых как рабсилу уже можно использовать, а на младенца одни только расходы....
так что охотно верю в одновременное некормление лишних младенцев и наличие воспитанников.
14.09.2017 12:16:20, Нэцкэ
Я даже точно знаю, что они были, это входит в курс истории социальной помощи) только к усыновлению это отношения не имеет)) 14.09.2017 12:20:35, яся 76
У кошек тоже встречаются особи, не хотящие кормить и ухаживать за потомством. Их заводчики выхаживают. Думаю и у других животных тоже. Человек часть природы-таки...) 13.09.2017 20:56:31, ЖенаПолковника
Само собой. Худшая) 13.09.2017 21:05:33, яся 76
Не, не, не...сто раз в кино видела (особенно индийском), как престарелой бездетной паре под порог ребеночка подкидывали, а они в восторге утром находили и себе забирали...)
Извечная такая сказка, индийцы врать не будут!)
13.09.2017 00:00:08, ЖенаПолковника
Я в индийском кино видела, как человек лбом поезд остановил)) 13.09.2017 00:04:07, яся 76
прямо клуб поклонников индийского кино))) 13.09.2017 08:05:12, мама Ирина
)))))) 13.09.2017 00:10:20, ЖенаПолковника
для эволюции видимо разные люди-человеки нужны.
и те , для которых усыновить естественно - тоже.
(и с подростковым возрастом усыновленных детей они будут разбираться так же как с кровными детьми а не иначе как-нибудь (это я отвечая на ваши другие посты) имхо)
12.09.2017 22:28:49, авторрр
Уже разобрались с подростковым возрастом одного. Сейчас ему 22. 13.09.2017 09:35:29, елена волк
Завидую....... 13.09.2017 18:48:25, lenalar
Не, тут дело не в эволюции, а в способности людей мыслить. Которая к разным всяким вывертам приводит)
А про подростковый возраст легко говорить пока он не наступил) кучу семей наблюдала, которых кидало в 16 ребенкиных лет от "полностью наш, вот совсем родной" к "эти дети обречены повторить судьбу родителей".
12.09.2017 22:41:07, яся 76
а мой уже отжигает, не дождавшись подросткового возраста, и че? Допускаю что в подростковом возрасте будет еще и не то. Дай Бог мудрости не наломать дров (родителям).
Только что такого особенного плохого что дети в био способностями и особенностями? Да иногда жутко не удобно, иногда больно-жалко, иногда восторг полный. Но их био те же люди-человеки, не хуже меня если честно.

у нас в семье вообще все в 16-17 лет уезжают в другие города(страны). Но да есть мысль, усыновленного поближе подольше подержать. Но опять же на примере семьи - стремненько, тех кого мамы рядом долго грели и греют, очень как то фигово во взрослую жизнь вошли. Вообщем надо индивительно и без крайностей видимо.

Под "эволюцией" я как раз и имела ввиду способность мыслить по разному. Для эволюции нужны разные варианты. В какойто ситуации выживет такой способ мысле, в какойто другой. Разнообразии форева.
13.09.2017 11:56:10, авторрр
Я ВАС УМОЛЯЮ!!! Я в 15 лет так жгла, что наслушалась про всю асоциальную родню, которую только могли вспомнить. И мама меня до сих пор не приняла, я для нее позор. А уж я кровная 146% 13.09.2017 04:25:57, химчанка
Это никак не опровергает мои слова. Скорее подтверждает) 13.09.2017 06:09:41, яся 76
У меня в подъезде две семьи, где бабушки-дедушки выгнали пошедших по кривой дорожке подросших детей и забрали внуков. Выгнали, потому что жить с наркоманами не сочли для себя возможным. Родных естественно...Это похоже на изгнание приемных в подростковом возрасте с дивиантным поведением? Так и было, подросток, наркотики, ассоциальный образ жизни, наклонная дорожка...правда пенять не на кого, кровное родство...удивительно, но в обоих семьях внуки выросли классные...взрослые уже почти... 12.09.2017 22:59:15, ЖенаПолковника
Нет, я сейчас говорю про более мягкие варианты, без зависимостей и подобной жести. Хотя и в таких случаях не все выгоняют, тем более подростков. Лечат, реабилитируют. 12.09.2017 23:14:10, яся 76
Может первые подростки у них или сами ещё не очень зрелы... 12.09.2017 23:26:34, ЖенаПолковника
Таня, природа такая огромная и такая природа...в ней и это тоже бывает...:) 12.09.2017 21:48:26, ЖенаПолковника
Да все бывает. Мы же человеков обсуждаем, а не дрозофил. 12.09.2017 22:04:47, яся 76
Если волки и собаки воспитывают чужих щенков, то человеку это тем более свойственно. И те, и другие порой отторгают чужих или больных...всё как в природе, впрочем человек часть её... 12.09.2017 22:09:31, ЖенаПолковника
Не понимаю, откуда взялось "тем более". Волкам и собакам свойственно сырое мясо кушать и падалью питаться, при чем тут человеки? 12.09.2017 22:43:12, яся 76
сырое мясо очень вкусное, а падалью часто торгуют в супермаркетах(( 13.09.2017 08:07:07, мама Ирина
:))) 15.09.2017 10:28:21, Находка
При том, что человеки ещё и с душой, с чувством сострадания, ну и с инстинктивной потребностью заботиться естественно... 12.09.2017 23:01:08, ЖенаПолковника
Ага, а еще с себялюбием и жестокостью не связанной с необходимостью выживания 12.09.2017 23:15:09, яся 76
Ага, человек всего лишь часть природы, как ни пытается он себя над ней возвысить. 12.09.2017 23:28:44, ЖенаПолковника
Опять не поняла, как этот вывод связан с моим сообщением, ну и ладно) 12.09.2017 23:53:10, яся 76
Это всё к сообщению, что человек якобы не дрозофил...а он природа не хуже и не лучше...:) 13.09.2017 00:02:03, ЖенаПолковника
Он не лучше и не хуже, он просто другой. 13.09.2017 00:05:03, яся 76
Ой как сейчас Я С ВАМИ СОГЛАСНА, просто за каждое слово. 12.09.2017 14:47:13, НЭТ77
это вам с кровынм повезло :))) 13.09.2017 04:27:53, химчанка
вы просьто эталон неадекватного отношения к усыновлению. 12.09.2017 13:55:56, химчанка
Соглашусь. 12.09.2017 20:56:00, елена волк

Показано 156 комментариев из 562









© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!