Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Усыновление )

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Активный паровозик(продолжение)

Добрый день! Посмотрела сколько комментариев, поняла, что мои ответы там просто потеряются, поэтому в отдельный топик.
Начало здесь ( [ссылка-1] )

Во-первых хотела поблагодарить за потраченное время, отдельное спасибо за поддержку и попытку помочь разобраться, и за разный взгляд на ситуацию, извиняюсь, если кому не ответила. Все взгляды важны, даже те, которые пропитаны злобой и негативом, ведь это просто то, что у человека внутри, а информация остаётся информацией и поводом к размышлению.
Во-вторых о том, что я узнала за это время и что недописала в прошлом посте.

Девочки в системе с января 2016. Вначале их забирал друг-сожитель мамы(не является отцом ни одной из девочек), забирал, забирал и пропал. Про него никакой конкретной информации.
За это время их пытались взять трижды до меня. Что там было конкретно и в подробностях не знаю, пишу со слов опеки и старшей девочки:
- семья из посёлка в их регионе(девочки городские) хотела взять двоих к своим двум кровным 13 лет(это примерно год назад). Старшая девочка отказалась ехать в посёлок, младшую одну не отдали.
- ПС в их регионе, в городе, но не в их родном, брали тоже двоих. Старшая отказалась "в общагу", одну младшую не взяли ПР.
К слову, там уже четверо приёмных детей, кровных нет.
- месяц назад из Уфы(таки их регион) женщина одна 57 лет, готова взять только старшую, т.к. маленькую боится недорастить(с её слов). Опека не поделила самостоятельно, но, видимо, поделилась информацией – в результате чего мне предложила наша местная опека с формулировкой "есть девочка 3,5 с сестрой 15, съездите посмотрите может ваша, с сестрой вопрос решён, пристраивается только малышка". Я посмотрела на это чудо - моя(у меня марийские корни, у них башкирские, но посторонний не сможет отличить) и поехала.
Да, всех подробностей-нюансов я не знала и не вникала в них, как бы это чем оно кому не казалось, я буду писать только по фактам.
Почему опека не разделила сама для меня осталось загадкой, но в целом всех участвующих в ситуации всё устраивало. Старшую девочку тоже устраивало, она встречалась с будущей опекуншей и ждала, когда та её заберёт.

Девочки за время нахождения в учреждении не виделись(1,5 года) и старшая девочка не проявляла инициативы увидеть младшую. Когда мы с ней в первый день разговаривали, я не заметила каких-либо сожалений по поводу "расставания" с сестрой (кому очень хочется, может списать это на мою чёрствость), девочка была весёлая и вопросы задавала скорее "на поболтать", чем поинтересоваться судьбой сёстры. В связи с чем при её последующем звонке я сильно растерялась. Отмечу, что про гости мы говорили на первой встрече и я ей пообещала оплатить поездку(-ки), если она захочет на каникулах приехать. Про то, когда её забирают в семью я не поняла, если честно. Возможно от своей невнимательности к ней, возможно это не упоминалось. Прочитав комментарии решила, что возможно ребёнок действительно запутался и решила сама посмотреть на "кровные узы". Насколько это актуально именно им. Неоднократно разговаривала за эти дни с сотрудниками дд и др(по-моему я их задолбала), познакомилась с женщиной, желающей взять старшую(по телефону). В итоге уговорила отпустить девочек на сутки ко мне(снимаю здесь квартиру, пока со всем разберусь). Уговорила.
Вчера они весь день были со мной. Забрала старшую, вместе забрали младшую, поехали гулять, есть мороженое.
При встрече старшая очень активно обрадовалась малышке, маленькая испугалась, расплакалась, но не на долго. Начали общаться, вначале хорошо. Пообедали в кафе, пошли домой(уложить маленькую, она днём спит). Далее диалог.
Д: - Как я от неё устала! Орёт и орёт!(малышка не разговаривает с момента нахождения в др и вообще очень спокойная на мой взгляд)
Я: - Ты от неё отвыкла просто. Сама же говорила, что соскучилась по сестрёнке. Вот побудете вместе, привыкнете друг к другу, будешь с ней играть, заниматься, как же иначе вместе жить?
Д: - Ну да
Я: - Если я не смогу вас обеих забрать, ты хочешь чтобы вас забрали обеих другие люди?
Д: - Не знаю

Малышка спит, мы поговорили о техническом прогрессе, девочка уткнулась в телефон, я прилегла. Лежу, думаю. Чувствую, что что-то не так... Подождала, когда малышка проснётся, попросила старшую с ней поиграть. Выключила звук у мобильного, набрала на него с другого, оставила в комнате и ушла на кухню. Вначале всё было тихо, потом единичные "отстань", "сиди тихо". Старшая пришла ко мне, я "разговариваю по телефону", попросила не оставлять сестру, слушаю... "Как ты заколебала", был самый мягкий эпитет.
Вернулась, малышка плачет, посмотрела на руке синяк, "она ударилась", когда?
Через некоторое время родолжаю разговор(потихоньку начала провокацию):
- Где бы ты хотела жить?
Д: - В Москве
Я: - С сестрой?
Д: - Ну да
Я: - А в Уфе с сестрой хотела бы?
Д: - В Уфе я могу и без неё жить(смотрю уже злится)
Я: - Почему? Ты же хотела быть вместе с ней
Д: - Ну так Уфа не Москва. За ради чего она меня там доставать будет!
Я: - Ладно, поди умойся(вся красная стояла) и пойдём пройдёмся перед ужином.
Больше к этому разговору не возвращались.
Малышка ночью плакала, я переложила её с собой. Всё остальное тихо спокойно.
Утром старшая говорила мне, что устала от сестры с непривычки, что пошутила и т.д., а вообще она её любит. Любви я, если честно, не заметила. Желание жить в Москве, это да. Это желание ещё в разговоре о техническом прогрессе проскакивало. Пока она не знала/не осознала, что я в Москве, желание со мной жить не выражала. Как она будет с сестрой себя вести под вопросом. То, что она её схватила за руку, а не та сама ударилась, мне кажется ближе к истине. Сегодня пока мы ехали, она с ней даже для вида не заигрывала, хотя малышка на неё смотрела.
В общем буду просить сотрудников поговорить с девочкой, может я что опять упускаю. Честно говоря голова кругом.
Младшую не отдам. По ней вопроса у меня нет.
По поводу старшей склоняюсь к разделению.
После обеда поеду ещё раз в опеку.
P.S. ради удовлетворения чьего-либо любопытства, подставлять людей не буду. Ссылок и контактов не будет. Если они вообще есть в фбд, я не искала.
Единственное, что могу уточнить: я в Москве, девочки в Башкирии. Уж не знаю, зачем вам эта информация.
24.08.2017 11:12:44, Муть Озёрная

1067 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Получили все документы! Домой, домой!)))точнее по домам))) наконец-то этот квест закончился :))

Спасибо за поддержку и разные мнения. Многие комментарии откровенно повеселили :)
30.08.2017 18:30:03, Муть Озёрная
Удачи вам) 31.08.2017 12:32:55, Мамамарина
Рада за всех вас, желаю удачи. Пусть все сложится наилучшим образом. 31.08.2017 11:08:17, И.П.
поздравляю! легкой адаптации и взаимной любви с девочкой!
ну и старшей успехов с ее новой мамой, может подрастет и будет сестрой интересоваться...
31.08.2017 10:02:33, Dnnn
Поздравляю, и удачи дальше, и вам, и обеим девочкам) 30.08.2017 21:38:56, яся 76
Поздравляю с удачным завершением квеста для всех участников!
Вам здоровья и сил! Лёгкой адаптации обеим! Не пропадайте!
30.08.2017 20:55:03, Лусинда
Желаю всем форумчанам удачного начала нового учебного года!
Связь жутко глючит. Извиняюсь, что не смогла ответить лично. Большое спасибо за участие, поддержку, советы. Целую Обнимаю ВСЕХ БЛАГ !!!!
30.08.2017 19:03:38, Муть Озёрная
Молодец! Поздравляю!Не пропадайте ,пишите,хотя бы иногда.. 30.08.2017 18:54:29, страшно что- либо спросить
Спасибо! 30.08.2017 18:57:31, Муть Озёрная
Имхо, вы адекватны и правы в своих ощущениях и намерениях. Вся прошлая тема ни к чему - старшей младшая не нужна. Желаю успеха. 28.08.2017 15:39:26, Oazis
Спасибо! 30.08.2017 18:26:26, Муть Озёрная
Спасибо! 30.08.2017 18:26:25, Муть Озёрная
Спасибо! 30.08.2017 18:26:25, Муть Озёрная
Спасибо! 30.08.2017 18:26:24, Муть Озёрная
Ой))))))))))))))))))) 30.08.2017 18:31:11, Муть Озёрная
Охо, вот это тема! Постаралась осилить все за укладыванием, ну и дела!
Расстраивалась крепко за многих любимых-родных одноконфян:(
Но все же вычленю позитив: а как продвинулось наше дело за десяток лет, если неговорящая 3-летка с заморочками по статусу - дефицит, к которому можно надеяться "в нагрузку" впарить подростка, а 15-летняя девушка в провинциальном ДД второй год "перебирает харчами". Ура, товарищи! А ведь помню еще как здоровые малыши без сиблингов сидели годами и волонтеры из штанов выпрыгивали, рекламируя их.
Чего все так перегрызлись - видно и впрямь осень, погода меняется, 1 сентября опять же на носу....
Автор - образчик адеквата, тщательно обдумывая и просчитывая шаги в непростой ситуации, никого не винит, и поддерживает доброжелательный контакт и с переменчивой девочкой, и с неожиданно агресивными собеседниками тут. Респект.
Опека может и хорошая вообще, но в этой ситуации мне кажется своими руками заварила эту кашу. Оснований для разделения воз и маленькая тележка, возраст, 1,5 года не встречались, да еще и эти отказы от кандидатов - ну что еще им надо, чтоб разделить?! Нафига надо девочке этим голову морочить, вместо того, чтоб сказать "прости, ты еще мала и не можешь отвечать за сестру, мы считаем, что ей надо срочно в семью и подобрали подходящий для нее вариант, можешь написать ей письмо, вырастет - ответит". Куда это годится взваливать на подростка такую ответственность, фу! И кандидату кровь портят, вместо того чтоб сохранять ее нервы на предстоящую адаптацию и вытягивание малышки.
Вот ваще непонятно, почему еще на этапе кандидата из Уфы опека тут же вприпрыжку и скрестив пальцы не кинулась их делить?! Естественно, обе еще дети и обеим нужны семья - ну вот и отдали б сначала старшую по уважительной причине "кандидат не потянет ляльку", и младшая одна б не засиделась.
А на усыновление, как тут ратуют внезапно сторонники родственных связей (!), или опеку - а не все ли равно?:) Есличе, автору ПС все равно не оформят, а по опеке и усыновлению в Москве одинаковое пособие, только усыновителей меньше дергает опека:) Выигрыш от опеки - только в сохранении родственных связей и льгот для ребенка.
Бррр, что за история. Одно радует - ну детей-то как мало осталось в сравнении с ....
25.08.2017 23:48:29, Гарпистка
С каких пор в Москве на региональных детей платят пособие? 12.03.2018 20:58:18, ?
+ 100. согласна. 28.08.2017 15:40:17, Oazis
Ага...
Меня ещё радует адекватность автора. Я на заре погружения в тему сиротства - лет 15 назад - была совсем другой - оголтелой такой спасительницей сироток в развевающейся за спиной мантии. Рванула бы воссоеднинять кровиночек... не забыв уронить над собой слезу умиления, конечно... что может быть слаще))

Короче, радует, что есть в нашей теме адекватные люди прям со старта, даже завидно как-то)
26.08.2017 12:12:16, Анкора
А мне это видится как раз как неадекватность. И цинизм. Причем характерный как раз для многодетных "спасительниц". Для которых одним больше одним меньше... 26.08.2017 12:17:01, na labutenax nach
Соглашусь. Автор многодетным "спасителем" не захотела быть. 27.08.2017 21:19:19, тожетут
Цинизм, да. Прочитывается в первом топике откровенно. Поэтому будет лучше, если старшая девочка к ТС не попадёт. Это уже исходя из реального положения дел - опеки всё равно поделят детей.
Вы читаете настроение ТС и подоплёку совершенно верно.
26.08.2017 22:17:59, Мамамарина
адекватней некуда - местная опекун хочет взрослую воспитанницу - как раз, с понятными намерениями - "дать путевку в жизнь" достаточно взрослой девушке, и по мере сил, сопровождать дальше по жизни.
Московская опекун хочет ребенка вылечить, реабилитировать, согреть, усыновить - получить на выходе ДОЧЬ, а не прагматичную воспитанницу.
Многодетные спасительницы очень неплохо ориентируются в мотивах детей и своих хотелках.
Кто из этих дам выжил, тот этому научился.
26.08.2017 12:27:53, мама Ирина
Ага, только девочка хочет с тем опекуном, который мечтает согреть и усыновить, а не с тем, который путевку в жизнь. Но кому это интересно? В основном ориентируются в своих хотелках. Я про ТС и второго опекуна. Дети здоровые, спасать некого то особо. 26.08.2017 12:51:11, na labutenax nach
Девочка хочет с тем опекуном,с которой в результате и оказалась вместе(не со мной). У девочки сиюминутные желания периодами пересиливают, но это отдельная тема, которую затрагивать сейчас не буду. Когда приехала её опекун девочка её заобнимала и зацеловала. Вот никак нельзя сказать, что она к ней не хотела)))

Все при своих радостях, чего и вам желаю :) а мы узнаем, чем всё закончится лет так через 20...)) так что обсуждения гипотетические - это бывает познавательно и забавно, но реальность не определяет.
30.08.2017 19:48:37, Муть Озёрная
Желаю Вам с девочкой взаимной неземной любви и никакой адаптации. ))) 30.08.2017 22:12:57, na labutenax nach
Как Вас саму от себя не тошнит то))) сколько написали про автора, вдоль поперёк по ней прошли и делаете вид благожелательности. Фу такой быть. 12.03.2018 21:04:37, ?
Неа. не тошнит. Я себя обожаю. Я такая лапочка, душечка и просто прелесть. А вы ФУКА. 12.03.2018 21:18:01, na labutenax nach
Лена, ты о чём?? Там оба опекуна вообще без детей, хотят взять по одной девочке, к чему тут многодетные?!
В том и цимес, что профессиональная ПС, в которую можно устроить обеих девочек для воспитания с сохранением родственных связей и культивированием памяти о маме по определению многодетная. Не может быть профессиональный опекун без детей.
А кто берет себе не работу, а ребенка в семью, чтоб создавать с ним те самые родственные связи, тот ественно выбирает себе ребенка, которого хочет любить и встраивать в семью. А "брать кого дают" - это совершенно другая позиция, несовместимая с "мечтает усыновить".
Девочка конечно имеет право хотеть, чтоб и ее мечтали усыновить, но во-первых скорее всего таки НЕ хочет, она то маму действительно помнит, а во-вторых, "мечтать" по принуждению никак невозможно. Так что право девочки хотеть никого в этом мире не обязывает выполнять это желание.
Ну несовместимо это, или любовь и свободное стремление души, или насилие и манипуляция "хочешь малышку, хотите и подростка".
Раз подросток на проф.семью не согласен, то вариантов совместных у них нет. Мариновать ещё три года дошкольницу только для того, чтоб формально изобразить "неразделённой" - садизм.
26.08.2017 14:56:11, Гарпистка
Это я про профвыгорание. Их могли бы взять двоих в профессиональную семью, могли не в профессиональную но тепреь не возьмут. Потому что две дамы решили удовлетворить свои желания. Думаю что любовь к 15 летней вряд ли возникнет. В лучшем случае привязанность. Поэтому вполне можно было бы и потерпеть. Или отказаться. У нас тут что паровозов не брали в виде нагрузки? Честно надо поступать, а не придумывать как не брать старшую, потому что возиться с ней неохота. Таки их не семь человек. А всего две здоровых сохранных девочки. НЕдавно в ДД. 26.08.2017 20:12:15, na labutenax nach
Но их никак не могли бы никогда взять в профессиональную семью, потому что старшая не согласна.
Профессиональные семьи не бывают бездетными,как она хочет!
26.08.2017 22:41:07, Гарпистка
Слушай, ну вот скажи конкретно, сколько еще они могли подождать? Ну вот чтоб ты сказала что все, аля-улю, поезд ушел, можно уже поделить? 26.08.2017 21:12:23, яся 76
Их надо было изначально или делить или не делить, а не так через опу. Человек взял направление на ДВУХ детей. Зачем, если ему нужен один. Вот это мне непонятно. И пришел спрашивать на конфу как внушить девочке что она сама в семью не хочет. Мне вот это не нравится. Взрослый человек ехал по направлению на двух детей с желанием забрать одного. С проверкой степени любви старшей. Я не знаю сколько они могли ждать. Автор пиарить их не захотел, да у нас на конфе люди хотели , но не сказали же какие дети. Может им бы и не пришлось бы ждать. Всего то попиарить может надо было и взяли бы двух сестер. Кандидаты были и не один. Это не то что они сидели в ДД и их никто не смотрел.
Уже нечего рассуждать, детей разделили будут общаться по скайпу. все круто че там.
26.08.2017 21:45:09, na labutenax nach
Точно так же вижу ситуацию и именно высказанное вами меня возмутило очень очень Не понимаю позицию людей, не оставляющих ни одного коммента в этих двух темах без комментария эмоционального.Речь не о том, что можно или нет делить детей.Это конечно по ситуации.Речь о том циничном отношении к ребенку ,которое было высказанно в посте.Все, как уже не в первый раз описала на лабутенах.А пытаются свести к тому, можно или нет делить детей.Делить детей можно и иногда нужно.Но нельзя так цинично подходить к этому вопросу,нельзя требовать от 15 летнего чужого ребенка соблюдения договоренностей, выгодных взрослому чужому и не значимому для нее.ну и все в таком духе если б вопрос был сформулирован, что девочки давно сидят в дд и старшая отвергает варианты в семью, и тем самым держит в д доме младшую-это была б совсем другая история Знакомая многим.И реакция на нее была б другой. 27.08.2017 10:51:37, миряночка
Не, основное рубилово было именно про "можно делить или нет". Это вот сейчас акценты сместились "на качественный или некачественный кандидат".

Я по этому поводу что могу сказать.. детей берут обычные люди, других ведь пока не выпускают. Кто-то идеалист в розовых очках, кто-то - циник... и не доказано ещё - что лучше. У одной квартира маленькая, другая на селе живёт, третья - в возрасте, четвёртая - не замужем, пятая - слишком строгая и с диктофоном, шестая - слишком мягкая и денег в обрез, седьмая уже растит семерых, восьмая - с травмой бесплодия или потери... Короче, я думаю, если каждого из нас пристально рассмотреть, то вполне может получиться, что совсем никому нельзя детей растить. Не окажется среди нас достойных столь высокой миссии.

А уж когда люди начинают оперировать понятиями из категории "грех"... Атакующая добродетель, нетерпимая к чужим грехам, выглядит далеко не столь прекрасно, как ей, должно быть, представляется в этот момент самой... Бывают дни, когда приходится напоминать себе об этом с утра до вечера))
27.08.2017 12:04:43, Анкора
Нет Это потом все смешалось Кони люди Каждый вспомнил свою ситуацию или ситуацию, которую он наблюдал лично Основное рубилово началось из-за вводного вопроса автора,Вернее, его подачи . 27.08.2017 12:12:28, миряночка
Ну вот подача изменилась. Рубилово продолжается. Я понимаю, что признавать свою неправоту невыносимо. Но присоединяюсь к Анкоре. Молитву слышала: "прости, Господи, этого человека, что он грешит не так как я" 27.08.2017 13:45:30, яся 76
Таки думаете кандидат так себе? 27.08.2017 12:52:19, Анкора
*Слово добродетель я тут использую исключительно в качестве антонима к слову грех. 27.08.2017 12:05:50, Анкора
Это не ответ на мой вопрос. Кандидаты и в Башкирии были. Сколько еще времени позволительно по твоему было бы их перебирать? 26.08.2017 21:59:50, яся 76
После пиара на конфе один кандидат на двоих. Отказ-деление. Я так и не поняла есть ли они в базе? И насколько я поняла что на двоих был тольок один кандидат? 27.08.2017 11:51:58, na labutenax nach
Могли взять, могли не взять. Это всё бабка надвое сказала.
Конечно, дети могли бы ещё посидеть в системе, подождать, пока найдётся кто-нибудь, удовлетворяющий мечтам старшей девочки, поперебирает ещё, да чтобы вместе с младшей согласилась и она, и ПР, да чтоб профессиональные, да чтоб вам понравились. Ну уже больше полутора лет сидят, могли ещё посидеть, шо с ними сделается-то...
26.08.2017 20:53:51, Лусинда
Девочка не с опекуном хочет, а в более престижные условия пребывания, что само по себе и неплохо, если бы не было младшей сестры ,и Московская опекун смогла бы предметно ею заняться. А младшая будет путаться под ногами и раздражать. Знаю, проходили(( 26.08.2017 13:08:22, мама Ирина
Для этого опекун и нужен, чтобы нивелировать раздражение. Московская опекун и могла бы, но ей оно не нать. 26.08.2017 13:10:22, na labutenax nach
на самом деле, это очень трудно((( 26.08.2017 13:17:47, мама Ирина
Это очень здраво - делать только то, что тебе нать, а для это нужно хорошо понимать что именно тебе нать. Это целая наука, и я, например, очень рада, что освоила. 26.08.2017 13:15:53, Анкора
+100000! 26.08.2017 13:18:03, мама Ирина
Вот и хорошо, что она понимает что ей нать, а что нет. И понимает сейчас, а не потом. 26.08.2017 13:15:52, Лусинда
За счет других это очень удобно делать. 26.08.2017 14:23:22, na labutenax nach
А вы видимо всегда поступаете исключительно как другим хочется, а не вам?
Она ничего за счёт других не делает. Всё решается по обоюдному согласию. Но не так, как хочется вам.
26.08.2017 14:29:59, Лусинда
Да мне вообще все равно, не меня же с сестрой делят. По обоюдному согласию опекунов. 26.08.2017 20:15:14, na labutenax nach
Вот далось вам... тысячи детей делят и никто не умер, выросли и растут прекрасно.
Но надо, чтоб по-вашему сделали, а не по всеобщему согласию.
26.08.2017 20:56:30, Лусинда
Нет, лучше конечно чтобы было по вашему. И приятней и милее. Мне надо чтобы было по честному или по девочкиному. Давали двух детей, забирай двух, не нравится ищи одного здорового и красивого. Где здесь всеобщее согласие стесняюсь спросить? Опекуны да, согласились, девочку тоже согласили. 26.08.2017 21:48:16, na labutenax nach
Аха, силком увозят старшую, не иначе. Их изначально и разделили, они не общались почти 2 года.
Пусть у них всё сложится в новых семьях.
26.08.2017 21:53:33, Лусинда
Вы же не знаете что ей сказали. Может пристращали. Может сказали или соглашайся или останешься в ДД. 26.08.2017 22:02:50, na labutenax nach
Блин. У нас дд закрывают. Во исполнение закона о реформировании интернатных учреждений. Детей по семьям раздают, хоть чучелком, хоть тушкой. Ибо некуда их больше девать. Пристращаешь 15-летнего подростка в таких условиях, ага)) 26.08.2017 22:07:20, яся 76
Ну пристращать не в смысле угрожать)) А настойчиво объяснить как и что нужно делать. 27.08.2017 11:53:07, na labutenax nach
Это я поняла 27.08.2017 13:46:17, яся 76
Вот-вот. Напугали ежа голой ж... Девочка итак в ДД сидит и не торопится в семью-то. Перебирает - хочу, не хочу. 26.08.2017 22:51:02, Лусинда
Ну захотела же. ЗАХОТЕЛА. Все по честному. А ей по рукам, ну ка девочка, кандидату ты не нужна. 27.08.2017 11:54:09, na labutenax nach
Захотела туда, куда не звали. Знаешь, сколько детей ко мне подходило после того как я брала каждого из детей, м вопросом почему он а не я и почему бы вам меня с ним заодно не взять? 27.08.2017 13:48:27, яся 76
Захотела туда, откуда взяли направление на ДВОИХ детей. Т.е. она предполагалась к устройству к этому кандидату. Я категорически поддерживаю "на лабутенах". 04.09.2017 17:57:54, елена волк
БЛин!!! Это не заодно, и ко мне подходили. 27.08.2017 16:08:12, na labutenax nach
Ты забыла, я ЗА разделение 27.08.2017 17:12:27, яся 76
Я помню. Ты циничная редиска))) Муть, кароч 27.08.2017 17:34:34, na labutenax nach
как это не звали если на нее направление взяли и познакомиться пришли?... что за ерунду вы говорите... 27.08.2017 13:52:15, Нэцкэ
Так это не звали. Звали, это когда говорят "вот, Параскева, женщина пришла, хочет тебя в дети взять". А когда говорят: "вот Параскева женщина, хочет сестру твою Маланию забрать, да не отдают ее без твоего отказа, подпиши будь человеком", это называется не звали. Или вы думаете 15-летние девочки настолько идиотки, что разницу не понимают? 27.08.2017 14:30:55, яся 76
кто там что говорил нам неведомо... мы только знаем, что направление было на двоих...
"По документам корова рыжая одна, вот и отдавать ее будем одну, чтобы не нарушать отчетности"(с)....только тут у нас две....
27.08.2017 14:34:56, Нэцкэ
Думаете, с девочкой знакомились документами? Это было бы оригинально 27.08.2017 14:44:42, яся 76
"с девочкой знакомились документами?"
не поняла этой фразы
27.08.2017 14:46:07, Нэцкэ
Ну как, "здрасьте Маня, вот это направление. Тут написано, что я хочу тебя забрать, но ты не верь" 27.08.2017 14:56:24, яся 76
ну.... должно быть как то так.
Маня - это тетя Муть, она пришла с тобой познакомится. Подпиши пожалуйста отказ, что ты к ней не хочешь.
27.08.2017 15:05:17, Нэцкэ
Тему надо бы обозвать:"К тебе Муть пришла...")))))) 27.08.2017 15:19:25, Мамамарина
Ну и? Где здесь "звали"? 27.08.2017 15:10:00, яся 76
ЭЭЭЭЭЭЭ тетка пришла познакомилась по направлению. Она после этого должна написать отказ или согласие.... тетка не пишет. Девочка что тупая не знает схему?... если отказ не пишет, значит что "звали" или что какой то замут....Что не "звали" - это когда после знакомства отказ кандидат пишет. 27.08.2017 15:13:26, Нэцкэ
С чего бы девочке знать эту схему? И потом, если у нее просили отказ, то ей должны были озвучить, что брать ее не собираются. Как это технически по другому сделать? И как эту процедуру обозвать "звали"? 27.08.2017 15:26:42, яся 76
За этим и приехали. 27.08.2017 17:13:34, яся 76
М. 27.08.2017 17:15:37, яся 76
Ну зачем тогда пришли???? Приехали из другого города аж!! 27.08.2017 15:56:10, na labutenax nach
+100 приехала, пришла знакомится, дала номер телефона после знакомства. После звонка по телефону позвала в гости с ночевкой.... С ТЗ девочки все идет по ее плану, она пытается наладить контакт с кандидатом и делает в этом существенный прогресс.... 27.08.2017 16:01:45, Нэцкэ
Захотела туда, куда её не приглашали вообще-то. 27.08.2017 12:31:39, Лусинда
А зачем потенциальный опекун взял направление на двух девочек? Чтобы пригласить одну? Он был не в себе? 27.08.2017 12:39:27, na labutenax nach
Вам уже поясняли неоднократно, но делаете вид, что не в курсе. 27.08.2017 12:41:16, Лусинда
Я и до сих пор не понимаю как можно было ехать в другой город с направлением на ДВУХ детей рассчитывая забрать одного. И просить совета как отговорить 15 летку отказаться от опеки да еще чтобы это были как бы ее мысли. 27.08.2017 15:57:43, na labutenax nach
Автор в первом же тексте очень внятно написал, что ехал за одной девочкой, а направление на двоих опека преподнесла как простую формальность: старшая напишет отказ, и вы забираете младшую. И наверняка девочка была в курсе, что кандидат за сестрой, а не за двумя. Но познакомившись подумала "а может и мне с ней". Не за сердце схватилась и в рыданиях умоляет, а просто вдруг решила рассмотреть и этот вариант, хотя изначально шла просто посмотреть, кто сестру увезет.
Жизнь пошла не по сценарию, и это косяк опеки, которая кандидата и девушку поставила в это дурацкое положение. Когда старшую именно что не звали, а она вдруг решила согласиться. И обставить теперь все как-то так чтоб она таки сама передумала и написала отказ старается как раз ради подростка. Что тоже написано где-то прямым текстом.
Потому что услышать по сути "отвали, тебя не звали" или сказать самой "не хочу я в такую даль переться, да ещё там при малОй в няньках быть, на меня и тут очередь хороших тетенек, не обременённый малышней и ценящих во мне зрелого собеседника, а не сюсюкающих, да и мамина могилка тут" это для подростка две большие разницы.
И уж точно худший для всех вариант, это если автор напишет отказ и девочки останутся дальше мотать срок где были. А старшенькая ещё и с пониманием, что она своим вмешательством так повлияла. Даже если никто ей не наговорит про то что сестру семьи лишила (а вероятно озвучит кто-нибудь, не в вакууме живёт), но про себя саму она будет знать, что вона тётка аж малявку бросив драпала, лишь бы ее не брать.
Чего хорошего то девицу как некондицию выпаривать? При кандидате желающем именно её как единственную и ценную?
Чем больше эту тему вижу, тем дурнее представляется закон о совместном устройстве. Один вред и разрушения от него
27.08.2017 21:31:02, Гарпистка
Тут писали (честно не помню - вы ли), что девочка хочет как раз именно путёвку в жизнь, и это нормально. Ибо любви уже никакой не получится. 26.08.2017 13:02:00, Анкора
Ирин, ну у нас что - нет одинокой девочки-подростки, чтобы уфимский опекун могла реализоваться в своей помощи и одинокой маленькой девочки, чтобы московская усыновительница состоялась как мама? Почему для того, чтобы кого-то в перспективе осчастливить, надо обязательно того же самого для начала чего-то лишить? 26.08.2017 12:33:07, Рыбачка Соня
Забываете в угоду своему мнению - их УЖЕ лишили. УЖЕ разделили, младшая уже забыла, старшая рада забыть (что ее тоже весьма характеризует как личность). И УЖЕ предложили два раза вместе в семью - старшая УЖЕ отказалась. Два раза. И в семью она явно хочет БЕЗ сестры. Интересы вижу, а вот честности тут никакой нет, и 15-летняя наверняка свой обман понимает. Вы ей прощаете обман, типа потерпевшая. Но она своим обманом ломает жизнь и себе (насильно ее опекун любить не будет, предстоит дальнейшая отсидка в ДД) и сестре. 28.08.2017 15:54:07, Oazis
Люда, один вопрос. ЗАЧЕМ?
Зачем вместо того чтобы каждой из четырёх участников получить то, что ему нужно, двоих обломать, а двоим ждать дальше какого-то компромиссного варианта, ни нашим, ни вашим.
Во всём проигрыш, и в сроках, и в качестве устройства, чего ради?
То что они де-юро сестры никуда от них не денется, а родственных отношений уже нет, нечего и сохранять
27.08.2017 21:50:56, Гарпистка
Ради того, чтобы устроить в семью не двух, а четырех девочек и при этом не разорвать кровные связи сестер. Но я согласна, что по одиночке опекам будет проще работать.... ну и выбор у принимающей стороны будет по-богаче. Только вот к интересам детей это никаким боком. 27.08.2017 23:52:46, Рыбачка Соня
Связей нет уже. Про интересы много раз писали -вы про какие-то свои интересы упоминаете. Девочкин интерес Москва, а не семья и не сестра. 28.08.2017 15:52:13, Oazis
Это с чего вы взяли, вообще девочку не видев? 28.08.2017 17:13:01, Рыбачка Соня
Из темы. Девочки давно разделены (8 мес), в течении которых старшая младшую не искала. при встрече младшая ей мешала, в разговорах упоминалась Москва как подходящий вариант переезда, адеревня и провинция как неподходящий. всё из темы. 04.09.2017 12:17:49, Oazis
Людмил, но девочка-то вполне была готова идти к уфимскому опекуну! Одной в семью, как и привыкла жить. Я вот по своей Даше сужу - она добросовестно откликается на мои просьбы, а в душе огонь бушует - ей хочется быть ЕДИНСТВЕННОЙ дочкой и внучкой, как и было у неё в кровной семье. И вижу, что жутко ревнует кровную ко мне и отцу, хотя и держит себя в рамках (ну, или почти держит).
Смотрю на свою кровную и приемную, взятую малышочком. Так вот у них именно сестринские отношения, ибо и кровная была ещё достаточно мала при приеме Сашки. И пацанов она начала принимать как братьев к третьему году совместного существования. А у Дашки протест - хочу быть одна - и контроль, как бы другим детям чего больше, чем ей, не досталось. А всё потому, что изначально она была единственной в кровной семье и больше никого там не планировалось по определению.
Поэтому, имея определенный опыт, уверена ,что разделение пойдет на пользу обеим - Московская мама сконцентрирует усилия на неочень здоровой малышке, а Уфимская станет мамой для девочки, привыкшей быть единственной.
Мне сдается, что опекунам нужно регулярно общаться первое время ,чтобы сделать выводы относительно истинных потребностей детей.
26.08.2017 13:02:56, мама Ирина
Это от натуры человека зависит, а не от уникальности в семье. Моя с рождения отказница, но мои кровные ее раздражали с первого дня, она хотела быть единственной и только единственной. Никакое их дружелюбие, ни мечта многих девочек "старший брат - защитник" не сработало. Была бы ее воля, выкинула бы всех. Кстати, идеей забрать кровную сестричку она тоже не загорелась. 26.08.2017 17:05:01, Маргаритка
ИМХО, - идеальный вариант, это когда уфимскому опекуну - подходящую ему девочку, московской усыновительнице - другую. А этой семейной парочке того, кто подойдет им и сможет и путевку в жизнь старшей дать, и младшую вылечить (если это вообще получится). И по большому счету, никакого большого интереса в раздельном устройстве именно этих детей нет. Потому что в глобальном плане без разницы, кого ты этим двум тетям устроишь - этих сестер, или двух других чужих друг другу девчонок. Есть смысл делить по родственникам, - когда понятно, что бабушка, например, если не заберет старшую, то никакую другую брать не станет...и дядя, если не заберет пацана, - тоже не пойдет проходить ШПР ради чужого ему ребенка. А вот когда человек сознательно заранее выбирает путь преемства, - то он все равно возьмет ребенка... и не факт,что лучше, чтобы именно этого.

Я вот тоже на своих смотрю и понимаю, что не дай бог. - и раскидать их по семьям для них будет большей трагедью, чем попади в ДД, но все вместе. При всем том, что оставь, например, Никитку с Маруськой наедине (со включенным телефоном)... - драка будет точно... причем телефон. чтобы ее услышать даже не понадобится. Но это не значит, что они друг другу не нужны.
А "быть единственным" у меня по очереди все мечтают. А подруга моя, росшая в семье единственной, - всю жизнь о брате или сестре мечтает... взрослая уже такая тетя)) - У нас всегда там, где нас нет, трава зеленее)))
26.08.2017 13:11:39, Рыбачка Соня
таки всё равно делим - дядям, бабушкам и т.п.
Мне эти мечтания про одиночество очень дорого обходятся, поэтому такого ни детям ни взрослым не пожелаю. Старшей сейчас очень ценно получать персональное внимание. Вот подрастет - сестрой же не перестанет быть, если желание знать сестру и общаться с ней не угаснет - ради Бога!
26.08.2017 13:21:11, мама Ирина
Нет, конечно. В ДД ща сидят одни паровозы, сохраняя кровное родство. В разных учреждениях, причём. 26.08.2017 12:44:18, Анкора
Два это не паровоз. 26.08.2017 12:51:40, na labutenax nach
Тем не менее, за 1 год и 8 месяцев в семью не ушли. И таких очень много, гораздо больше, чем желающих взять их в семью. 26.08.2017 13:03:43, Анкора
Это мало год и восемь. 26.08.2017 13:12:02, na labutenax nach
Справедливости ради, этого много. Год - предел для экспериментов по совместному устройству, ИМХО. Только вот на старшую девочку вешать это решение не надо было. Она сама ребенок и решать, что лучше, должны взрослые, как и в других случаях, касаемо несовершеннолетних. 26.08.2017 17:09:55, Маргаритка
вот тут полностью поддерживаю, совершенно неправильно, когда такие решения перекладывают на детей.
опека должна были не ставить всех в странную позу, и всех кандидатов, и подростка, а принять разумное решение в интересах детей, тем более, когда уже фактически это разделение они спланировали, каждой по кандидату нашли - так не прятаться за детей трусливо, а честно написать служебку "в связи с большой разницей в возрасте и потребностях в семье целесообразно устройство по отдельности"
и дать каждому кандидату направление на одного ребенка, а не поднимать такую муть!
27.08.2017 00:23:49, Гарпистка
Озёрную.:))))))))) 27.08.2017 05:01:58, Маргаритка
:)) Ник однозначно не оч удачный) 27.08.2017 12:08:37, Анкора
Это ты, мать, зажигаешь. Это у вас хороший ДР. Моим бы в Шуе и голову проломили за этот срок. И Катя никогда бы не отучилась качаться. Она за 1,5 года так выучилась, что я сама в ступор впадала. И одичала бы в ноль, и так в обмороке была, когда на руки брали.И не говорила бы... Она и так спать ни с кем не могла. И как солдат в казарме лежала, пока не звучала команда: Рота, подъем!!! 26.08.2017 15:11:00, Солнечная .
Да они недавно же в системе. Мы же не знаем когда их начали пристраивать. Моя в системе была 1.5 года. И не потому что никто не брал. ЕЕ лечили, определяли статус и прочее. Почему ты думаешь что их пиарят 1,8 года? 26.08.2017 20:18:15, na labutenax nach
В личку зайди 26.08.2017 22:11:19, яся 76
Прочла. 27.08.2017 11:58:04, na labutenax nach
Я про пиар не знаю, но явно уже они с января 16 в системе, уже 1,8 года, куда еще. Ничего не могу сказать про старшую, думаю, что не на пользу, представь наших там. Но для маленькой это катастрофично.
Моя долго была в базе,9 месяцев, но ее не отдавали, так как ЛРП прям перед моим приездом.Нафига тогда в базе быть, непонятно. Думаю, что это время было такое, мы были некусачими, ничего не знали. Детей, девочек, в Ивановской области была ТУЧА. Мне подходило человек 12, по возрасту и здоровью. Сейчас , думаю, кандидаты более грамотны, заявление на стол и дайте письменный ответ.Отдают же сейчас под временную опеку. Ну ка , крошечных детей в таких условиях мариновать. Без обуви, памперсов и колясок, вообще на улицу не возили маленьких. А когда возили, я видела: два бутузика месяцев по 7, валетом в коляске, им там тесно.
26.08.2017 20:38:15, Солнечная .
О нет! Скажите, что лабутенов взломали и это сосед пишет!
Малюсенькой, годовалой девочке 20месяцев сидеть в учреждении просто так без всякой нужды МАЛО????
26.08.2017 15:03:28, Гарпистка
Я там выше написала. 26.08.2017 20:18:35, na labutenax nach
Это полжизни младшей, к слову. Если бы мою Сашку усыновили через пару месяцев пребывания в ДР (попала она туда в 1,5 месяца), не дожидаясиь просветления кровных родственников до еёпочти 22 месяцев!!!, то огромного количества проблем можно было избежать. А у неё в анкете стояло - "имеется братья и сестры", вот и не смотрели девулю порядочные женщины(((. И ещё пару лет просидела бы до ДД, если бы не моё природное любопытство)). А сестру, которая тоже в этом ДД была, благополучно отдали кровной маме, не ассоциальной, кстати.
По логике, Сашку тоже не следовало забирать - сестра же есть((( и мамка, и дедулька, и папка.Кровные связиииииии....
26.08.2017 13:26:23, мама Ирина
Так беда старшей даже не в том, что желающих нет. А в том, что либо она сама не хочет (именно хочет быть единственной), либо опекуны, готовые её брать, не готовы были брать и сестру.
В любом случае, им сейчас разделение на пользу. И к счастью нашлись опекуны на обеих свои, как бы ни досадно было тут радетелям за кровные узы любой ценой.
26.08.2017 13:07:22, Лусинда
Ну тады - развивать нормальную систему ПС. в которую будут устраиваться такие паровозы, как есть. Ну или систему нормальных детских учреждений, в которых они будут воспитываться, - без деградаций и всякого рода насилий. У нас все-таки приоритет интересов ребенка, - так что надо думать, как вот такие паровозы устраивать, а не о том, как из таких паровозов "настрогать" подходящих усыновителям девочек. 26.08.2017 12:50:15, Рыбачка Соня
Аааа! Воспитывать малышку с трёх до 18 в ДД, только потому, что ее сестра не за все ПС?!
Система ПС в Башкирии уже видимо построена, у девочек уже были два варианта совместного устройства! То есть маленькая уже год могла бы жить в семье, была б уже роднулечкой дочечкой, огромными шагами реабилитируясь, а не накапливая проблемы в ДР!
Блин, если на нас всех вдруг рухнет кирпичный завод, и не будет ни меня, ни мужа, ни родителей моих, и мой клан впервые не справится с детьми семьи внутри себя.
То Богом заклинаю, разберите моих хоть по одному, хоть в Магадан. Только чтоб не сидели паровозом в ожидании светлого будущего храня мою святую память!
26.08.2017 15:19:06, Гарпистка
Если бы была система проф.ПС, то специалистами давно бы уже были определены подходящие семьи, без всяких а хочешь ли ты детка французских сладких булок. 26.08.2017 18:07:48, Караул
Ну как это? Подходящие семьи уже были найдены, но нельзя же большую девочку просто взять и отвезти в семью против её воли.
Но решение конечно должны принимать взрослые и после второго отказа уж точно надо было немедленно делить и отдавать маленькую.
Такой системы, чтоб по требованию 15 детки к её услугам всегда была наготове любая вымечтанная семья: хочешь бездетная (но профессиональная при том), хочешь с двумя детьми от 2 до 4 и домом не меньше 400м2 и без домашних животных, нет и не будет нигде, как ни крути!
Ретроспективно вообще было идеально сразу делиьт и младшую под временную опеку сразу, а старшей уже с психологом готовиться.. Но кто ж знал
26.08.2017 23:05:25, Гарпистка
Да все просто. Все равно все решения принимают те, кому это положено. Государственные службы. Все эти предложения французских мягких булок - профанация выбора. Искушение. Есть семья, готовая принять - идешь и живешь, не хочешь - сидишь в ДД. Ровно и разделение так же. С условием обязательного общения. 27.08.2017 13:02:01, Караул
В госслужбах раздрай и перетягивание одеяла на себя. Надеюсь, у вас нет иллюзий, что они отлажены как часовой механизм и подчиняются единой цели и задачам? 27.08.2017 13:51:45, яся 76
Мы же обсуждаем мифическую идеальную ПС ? За 10 лет общения с опекой некоторые выводы сделать можно. 27.08.2017 15:51:44, Караул
Не уловила мысль 27.08.2017 17:18:00, яся 76
Я представляю как обстоят дела в реальном мире. 27.08.2017 20:37:09, Караул
Тогда вы можете понимать, что не одни опеки этим вопросом рулят 27.08.2017 20:38:52, яся 76
Мне вот интересно, если вам при сносе дома предложить любую квартиру в черте города, подходящую по метражу, а после двух отказов принудительно перевезти вещи в однушку в Урюпинске, вы будете довольны? А ведь то всего лишь квартира....а у девочки судьба. 26.08.2017 23:48:33, Рыбачка Соня
А кого там принудительно отправили в Урюпинск?! Младшей обе предложенные квартиры вполне подходили, и жить дальше в доме под снос, где уже коммуникации отключены, мародеры хозяйничают и технику к порогу подогнали, ей ни к чему.
А вот старшую никто не неволит, может перебирать кандидатов хоть до 18, имеет право. Я в 15 тоже очень вряд ли бы вообще захотела в какую-то новую семью. Но почему малышка-то должна заложницей быть?! Ей сейчас расти надо, ей никто не вернет ни уже отсиженые 1.8, ни еще 3 года до совершеннолетия старшей, когда, ОПА - она наконец уйдет в семью как одиночная.
Вообще совершенно дурацкая норма, когда один ребенок оказывается во власти другого. И что в первой теме писали "защитники" подростка? В основном, что "их нельзя разлучать, потому что без приманки в виде младшей у старшей вообще нет шансов". Но это же жесть, ловить родителей на живца, и живому человеку идти "в нагрузку" туда, где его не хотят, и мариновать младенца ради каких-то там теоретических и гипотетических не то моральных, ни то формальных, ни то еще не пойми каких соображений.
Вот это реальный цинизм и есть. Когда интересы маленького беззащитного ребенка, который не может за себя постоять и даже высказаться - нарушены, попраны, вовсе забыты. Сиди, мечта усыновителя, на казеных харчах, годами. Только потому что у нее в другом конце города живет сестра, с которой они все это время не видятся и дальше ничто не предвещает. Зато гнусные опекуны, которые хотят взять в свою родную единственную семью того ребенка, какой им подходит, обломаются ура, товарищи!
И это косяк опеки, как на мой взгляд. Год назад надо было отдать одну малышку и никому не крутить мозги.
27.08.2017 00:04:26, Гарпистка
Так и вам хрущ в Вороново подойдёт. Там и канализация центральная, и газ в квартире. А то, что соседи нарки и до общественного транспорта семь верст на оленях, -так коттедж на Рублевке вам не обещали. А откажетесь, - Урюпинск. Ведь дольщики уже три года на чемоданах сидят, свой новострой на месте вашего дома ждут. Им однозначно нужнее. 27.08.2017 14:12:02, Рыбачка Соня
Люда, да ну при чём тут! Это уже про Ерему!
Никто ни разу не сказал, что 15летка должна вприпрыжку бежать к любому желающему. Пусть выбирает, ее выбор ограничен только совершеннолетием.
Но при чём тут младшая?! Почему она должна сидеть на чемоданах за компанию? Ей да, нужнее, и она не отказалась!
И потому делить, сразу, не дожидаясь запущенности у младшей и манипулирования положением у старшей было бы в интересах обеих.
27.08.2017 15:20:47, Гарпистка
Так и есть, плюсуюсь всем своим существом. 27.08.2017 13:48:47, Голубушка
Оль, а у тебя не возникает мысли, я вот все время ее обдумываю, ну вот у меня крестница ей 14 лет, не дай Бог что случится попала она в ДД. Она что за год превратится в ДД сумку и начнет перебирать кандидатов как тут пишут? и вот прям ей в Москву захочется? Да сто лет ей мОсква приснилась. Это только москвичам кажется что всем туда надо. Ну не может у ребенка так быстро отрасти ДДская продуманнсть. Почему все отказывают ей в выборе кандидатов. Она что котенок? Человек ведь. Мне не нравится сама постановка вопроса: перебирает кандидатами. Она имеет на это право. Опекин косяк. 27.08.2017 12:04:17, na labutenax nach
Лена, я ничего не говорю, что девочка какая-то не такая.
Я пишу, что круто, что там столько кандидатов, что она может перебирать. Кто ей отказывает в выборе?
Она перебирает не потому, что вся такая корыстная и нечестная, а потому что ей 15, она помнит и любит маму, и ей не нужна новая мама. И не нужна лишь бы какая семья, хотя вообще конечно в семью надо, поддержка нужна и безопасное место, чтобы расслабиться и пережить своё горе тоже. И вот тогда после, оправившись, она может быть вспомнит от сестре, как о том единственном, что осталось от мамы.
А сейчас ей та сестра не нужна, они друг другу не могут брать ни опорой, ни поддержкой.
Любая нормальная девочка подросток будет выбирать, да и в подходящую семью решиться непросто ей. Мы сколько решались и думали и взвешивали за и против? Она не из-за ДД влияния выбирает, а просто потому что разумный человек, сейчас она не на улице, не голодает, с чего ей сломя голову бежать куда позовут.
Если у нее говорят даже подруг не было, видимо она не фанат общения и душа компании, ей может страшно подумать, что в многодетной семье ещё 4 незнакомых подростка будут все время рядом, и хочешь-не хочешь, надо общаться.
Но маленькой живая теплая мама, хоть приемная, хоть многодетная, хоть в селе, хоть на Луне, нужна как воздух прямо сейчас. И сестра где-то там ни на полграмма эту потребность не удовлетворяет. В одном ДД, если б они сразу из дома не разлучались, может чуточку б ей это облегчало стресс, но все равно никак не решало проблему.
Что все пишут какая мама была хорошая и неасоциальная, как будто ее детей другим отдают в наказание матери?! Хорошая добрая любящая умершая мама у подростка ЕСТЬ, в сердце, в памяти. А у младенца - БЫЛА. А теперь НЕТУ. Маленькая не может, как старшая, согреваться и развиваться, и держаться в жизни воспоминаниями о маме. Поэтому ей, чтоб нормально расти, нужна новая семья и срочно. Это жизненно важно.
Косяк в том, что старшей к ее законному праву выбора за себя приаттачили как бы законный, но совершенно нелогичный и вредный для обеих выбор за сестру.
27.08.2017 15:06:52, Гарпистка
Именно. Это вредный, дурной закон. 27.08.2017 15:12:58, яся 76
Имхо, может и закон был бы неплох, если бы предусмотреть механизм исключений - через комиссию какую-нибудь, например. 28.08.2017 16:17:46, Oazis
Он есть. Как бы. 28.08.2017 22:14:54, яся 76
Так она имеет право, или опекин косяк? И вообще, я пятый день не могу понять, как должна разрешиться ситуация, чтобы это устроило девочкозащитников. Ни один из них, ты в том числе, не ответил, какой же должна быть подходящая семья. Единственная идея, которую мне удалось вычленить в этом хаосе мысли, что всех должна забрать Муть озерная. Нафига, скажите мне сердобольные женщины, если она дрянь циничная? 27.08.2017 14:08:00, яся 76
Или отказаться. Видимо не совсем циничная раз совета пришла спросить. Душа болела видимо. Но тут ей помогли опытные матери, сделали так чтобы не болела. 27.08.2017 16:02:25, na labutenax nach
Ты ж возмущалась тем что пришла просить совета, видела в этом омобый цинизм)
То есть правильно ей было б отказаться, тогда общественность вздохнула бы спокойно? Я записываю варианты, потом проанализирую
27.08.2017 17:20:37, яся 76
ситуация должна быть разрешена по закону.
Муть озерная пишет отказ. Девочек либо делят по закону и тогда младшая уходит на усыновление. Либо не делят и таки находят подходящую семью.
27.08.2017 14:13:11, Нэцкэ
То есть из-за порядка оформления тут пятый день хорошие люди друг друга чуть не последними словами оскорбляют? А как же вся эта лирика про обман сироты, кровь-любовь, нравственность желания переехать в Москву и хорошую пс, которая должна родиться аки богиня зари из ветра и солнечного света? Написали б один раз "бамаги должны быть оформлены правильно, а кто где в результате окажется нам фиолетово", да и не тратили интернет 27.08.2017 14:36:24, яся 76
там мы с этого начали.... просто когда закон никого не колышит другие аргументы тоже могут применяться, разве нет?...
По закону не хотите, так хоть по совести поступите....
27.08.2017 14:40:48, Нэцкэ
Конкретно вы начали с того, что кровь это святое, а сироты должны расти в дд, ибо память о мертвой матери. А некоторые другие начали с того, что обеих девочек надо брать кагалом и в Москву везти потому что кровь и дальше как у вас. А третьи другие начали с того, что как это Муть озерную земля носит, кобылу такую, бессердечную и циничную.
Лично я юридическую составляющую возмущения вычленила только на второй день. Да и то возмущающихся этим фактом было двое, вы и Караул. Остальные про другое.
27.08.2017 14:54:41, яся 76
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.08.2017 16:24:43, Солнечная .
Я сли что про саму постановку вопроса. Не делят - не лезь. 27.08.2017 16:04:32, na labutenax nach
так делят же! по телефону - делили, прилетела на место - снова на словах в опеке делят-делят, направление дали типо для оформления этого раздела (ага, через ж, но это не муть же так намутила)
а все на муть накинулись, будто она нашла в базе двух, посмотрела, одна понравилась, а вторая нет, и вот она думаает как бы вымутить одну без второй.
но это ж фигня, делить кто должен? опека. вот именно опека и сказала ей "марь иванна, приезжай, делим!"
27.08.2017 22:21:55, Гарпистка
Писали уж, должна была отказаться, поделить (это вот как вообще?), а потом с чистой совестью забирать 27.08.2017 22:40:06, яся 76
А если делят, но через десять огородов? Или ты тоже о первичности закона? 27.08.2017 17:23:57, яся 76
+1
про желание не брать подростка - принимала с самого начала
кровные узы в данной конкретной ситуации - для меня тоже мимо
27.08.2017 16:47:56, мегля
нееее... конкретно я начала с того, что с какого фига старшую вынуждают написать отказ, и почему такая кривая схема.
Понимаете... вот есть у вас лежачая бабушка за которой нужно постоянно ухаживать.... и есть у вас 2 варианта, которые приведут к желаемому результату:
1. задушить бабушку подушкой
2. уйти гулять на весь день, а когда вернуться обнаружить ее захлебнувший собственной рвотой.
Вот вроде бы результат один - бабушка мертва, даже причина смерти одна - удушье... но ведь разные же вещи...по морали....и по закону.
И вот вы когда про такую ситуацию читаете.... вы неужели будете говорить "нельзя душить бабушку подушкой"?...
Потому что очевидно что нельзя, ибо незаконно.
Но человек собрался это сделать, зная что незаконно.
Поэтому вы говорите, "не души бабушку, в ад попадешь"...
Очевидно, (для меня очевидно), что нельзя поступать против закона. Очевидно, что ТС знает что схема левая. Очевидно, что если человек идет на левую схему, то убеждать его словами "ты нарушаешь закон" бесполезно.... поэтому аргументы имеют право быть всякие разные....
Возвращаясь к бабушке...
вот душить бабушку подушкой ( в нашей ситуации заставлять девушку подписывать то, его она не хочет) недопустимо потому что незаконно и аморально.
А вот пойти погулять и подождать что само разрУлится - это я вполне допускаю.... и в ситуации с бабушкой и в ситуации с девочками....
27.08.2017 15:03:45, Нэцкэ
А как по мне, позиция Мути, это как раз уйти, чтоб девочка, тьфу, бабушка, захлебнулась. По сути тоже убийство, но "красиво и не своими руками". Подушкой (то бишь официальным разделением) как минимум честнее. И девочке, когда вырастет, придётся честно говорить, что это, мол, я тебя сёстры лишила, а не она от тебя отказалась. 27.08.2017 15:57:37, Рыбачка Соня
:)))) какая яркая аналогия получилась:))) пойду как я лучше стихи сегодня писать.... может шедевр получится:)))) 27.08.2017 16:05:35, Нэцкэ
То есть все причитания про мамочек кровавых в глазах, это чтоб через опу к законности призвать было? Странная схема. На меня б, например, обратное повлияло. Ибо мне, используя вашу более чем странную аналогию, хоронить бабушек не стремно, а нарушать закон да.
Но кроме вас было еще много выступающих, хотелось бы и другие мнения заслушать.
27.08.2017 15:17:42, яся 76
Я своё высказала - 57-летний опекун скоорее похожа на виртуальную бабушку - старшей понятно, что та маленькую может не вытянуть, а Муть - скорее возраста умершей матери, вот и повелась на неё. Самое для меня страшное в этой ситуации - Мутьин переподвыподверт, когда девочке пришлось перед ней унижаться. И все эти опечьи ухищрения. 27.08.2017 15:31:40, Мамамарина
То есть забрать обеих и никаких гвоздей? 27.08.2017 17:27:07, яся 76
Я бы забрала, у меня между детьми как раз такая разница. И ревность старшей к младшим, естественно, есть. Но , тем не менее, старшая и средний чувствуют себя братом и сестрой. Старшая и младшая - нет, так как проживают отдельно, и общее время их общения исчисляется несколькими днями. А эта "химия" отношений однородных среднего и младшей меня иногда поражает, несмотря на то, что 14 лет он о ней даже не знал.
Маловероятно, что ТС решится на большую девочку, хотя чего ей бояться - опыт уже был, жилищные, семейные и материальные условия позволяют.
"Гвозди", конечно, будут. Но старшая даёт слово быть помощницей. Дать ребёнку возможность заниматься в лучших школах, помогать в самоопределении - того стоит.
27.08.2017 19:37:43, Мамамарина
Я пытаюсь выяснить, чего хочет конфа для этих конкретных девочек. Вы БЫ забрали, но вы ж не заберете. Так значит передать ТС, несмотря на ее бессердечие и нежелание? Или что, проделать с ТС то же самое, что она с девочкой собиралась, к большому возмущению конфы, заставить забрать, но чтоб она как бы сама этого захотела? 27.08.2017 20:44:08, яся 76
Опять же, изначально, я писала, что маленькую без старшей забирать - никому лучше не будет - ни Мути, ни младщей, ни старшей. Тут хотячки на 2-м месте. Я ж была в подобной ситуации. У меня опека САМА поделила (не отдала, когда я узнала о существовании младшей) больную к сохранному. И всё равно мне пришлось её забрать, в 14,5 лет, понимая, что брат воспитан таким образом, что, если не забрать, она станет ему камнем на шее. А так - есть вероятность, что подстроить детей можно. И я забрала не в 36 (как у Мути), а в свои 52 года. Я брата младенцем забирала в 38 уже. Да, тяжело, долго, нудно и сложно подстраивать взрослого - однако, результат есть.
Ох, забыла, Муть в городе - куда ж ей с невоспитанной под неё? я ж в за..ранной деревне, мне можно, мне проще))))
28.08.2017 04:26:30, Мамамарина
При чем тут деревня? Ваши случаи несравнимы. Тут старшая дееспособна и не будет, даст Бог, нуждаться в опеке. Суть в том, что вы изначально хотели обоих, автор нет. Это просто разные позиции, не повод для гордости 28.08.2017 06:30:02, яся 76
Допишу. И почему Муть не думает, что по возрасту старшей реально она подходит, как мама, а младшей - уже как бабушка?))) Ведь ей в полтиннику уж будет, когда младшая вырастет?)))
Хотя мои разновозрастные дети, к примеру, бабушкой ну никак не хотят меня воспринимать)
28.08.2017 04:58:33, Мамамарина
Вы не ответили на мой вопрос. Ваше мнение какое, уговорить автора, чтоб забрала? 28.08.2017 06:31:21, яся 76
В сущности - не уговорить, а убедить. Да, чтоб забрала обеих, если опять в планах ничего не поменяется. Всё же тему она создала для решения вопроса - как быть? и предусматривала всё же вариант , что девочки будут с ней. Она испугалась, что планы старшей могут быть меркантильными, и что помощи с маленькой от неё не дождёшься, и что у неё самой нет желания подростка воспитывать, а есть желание просто жить.
Соломки не подстелешь в любом из этих вариантов, желание должно быть обоюдным, совместным.
28.08.2017 08:19:17, Мамамарина
То есть так с ней поговорить, чтоб это было как бы ее желание? Чего, собственно, и хотела автор, за что на нее все и накинулись) Но это ж совсем другое, да?))) 28.08.2017 08:37:15, яся 76
Автор совета спрашивала), объясняя свою неготовность взять старшую. Но, как вариант).
Вот интересно, мама17 тоже бы вот с таких позиций паровозиков делила бы?
Автор - половозрелая особь))), вполне отвечающая за свои действия. Ясно, что ехала за одной, а может поиметь двух.Зато - наполненность бытия)))))
Другое лишь потому, что жизнь непредсказуема, и груз ответственности за решение оказался на ней, а не на несовершеннолетней девочке.
28.08.2017 08:56:21, Мамамарина
Мама17, надеюсь, не ждет что все приемные родители будут поступать как она. Ну, насколько я ее знаю. Но можно ее спросить) 28.08.2017 10:14:35, яся 76
Почему бы и с ней не посоветоваться?) 28.08.2017 10:17:05, Мамамарина
"То есть все причитания про мамочек кровавых в глазах, это чтоб через опу к законности призвать было? "
Ну да, примерно так.:)))
А про аналогию:))) яркая аналогия - залог успешной речи:))))
27.08.2017 15:19:39, Нэцкэ
Ну... повторюсь, это странно, использовать аргумаенты, которые на человека не действуют. Интересно, часто ли удается таким образом кого-то в чем-то убедить? 27.08.2017 15:32:17, яся 76
Мне тоже странно наблюдать, когда "выступающие" стараются аргументировать свою позицию, как можно более экспрессивно, полагая, что это будет УБЕДИТЕЛЬНЕЕ и, упуская из осознания, что убедительнее это будет только для экзальтированных "зрителей/зрителя". Остальные же перестанут воспринимать оратора и его позицию, как разумную. В общем не понять мне этих "выступающих" :)) ну никак не понять)))))) 31.08.2017 16:27:06, Муть Озёрная
ну аргументы "ты нарушаешь закон" не действуют вообще никогда... потому что 99,9% людей нарушающих закон прекрасно это знают и идут на это осознано. 27.08.2017 15:45:20, Нэцкэ
То есть наудачу? 27.08.2017 17:27:52, яся 76
ну да.... мало ли какой именно аргумент сработает. Я же ТС не знаю, может она боится в ад попасть, может кровные узы уважает... не знаю какой из аргументов ее может торкнуть. 27.08.2017 19:06:12, Нэцкэ
Ок 27.08.2017 20:45:32, яся 76
Смешно про москвичей читать, что там им кажется. А миллионы приезжих видимо всем просто мерещатся?
У меня из 15 коллег тех, кто вырос в Москве - ну может парочка будет (а это не завод, а серьёзная компания). Остальные - да, понаехавшие (не в плохом смысле). На праздники, выходные и отпуска ездят на родину. Но они тоже видимо мерещатся. А так конечно в Москву никто не хочет, не сдалась вот. :))
27.08.2017 12:36:08, Лусинда
Ну посмейтесь.Зарабатывать людям негде вот и едут. И у нас есть понаехавшие и в других городах. Про миграцию слышали? Ребенку 15 лет она зачем? Человек прожил всю жизнь на родине и вдруг воспылал любовью к столице до такой степени что готов на все ради этого. И вообще, разве Вы Оля? Я не вам писала. 27.08.2017 12:44:35, na labutenax nach
Хорошо как написали. Поддерживаю! 26.08.2017 16:45:37, Анкора
Да построена у нас система. Но не удовлетворяет высоким требованиям сердца конфы, отвергающего циников, которые детей предлагают устраивать в те семьи, которые есть, а не в идеальные, которые видимо должны из воздуха материализоваться 26.08.2017 16:11:32, яся 76
То Богом заклинаю, разберите моих хоть по одному, хоть в Магадан. Только чтоб не сидели паровозом в ожидании светлого будущего храня мою святую память!
И мою младшую!!!! Она благодарная. И немного осталось до 18. Не психиатрическим не все равно где быть.
26.08.2017 15:25:49, Солнечная .
И мою)) Мою к Гарпистке или Солнечной пожалуйста.))) 26.08.2017 20:25:10, na labutenax nach
Твою возьму. Цыц! Мы все сами вырастим, должны! 26.08.2017 20:30:27, Солнечная .
Это ты так сильно "наотдыхалась" что такие упаднические мысли посещают? Или в ожидании школы мандражируешь?
Помнишь, был такой фильм "Приказано выжить"? Вот и следуй этому завету, не надеясь на других. Впряглась, тяни - до их как минмум 18-ти лет. Тебе еще предстоит их детей помогать няньчить, а ты девкам опекунов взялась присматривать. "Сама-сама"...
26.08.2017 17:42:45, Lena Eselson
Я всегда помню, что мне подшисят и родственников, способных на такую ношу и нагрузку , нет, как ни прискорбно. Это не то, что давеча, в 40 лет иметь 20-летнего ребенка. Надо соломку стелить)) 26.08.2017 17:54:08, Солнечная .
Не сц...кхм.. в общем не дрейфь!
Мама моя с моим выводком на три дня оставалась, и ниче, огурцом, к моему приезду пироги-борщи-генуборка, а она постарше будет:)
27.08.2017 22:30:50, Гарпистка
Читала длиннющую статью австралийцев на тему оздоровительных факторов влияющих на продолжительность жизни -очень существенное влияние оказывает дневной сон.
Что такое 60? Вспоминала одна моя приятельница свою бабушку -как та молилась ну там прочтет "отче наш" и своими словами что -то и обязательно -"и дай мне дожить до старости". В детстве, говорит, думала -"До какой старости, а это тогда что что? " Бабуле уже было к 90.
27.08.2017 08:07:56, TaliaD
И психиатрическим не всё равно! 26.08.2017 16:46:56, Анкора
Может быть им и не все равно, но просить взять вместе с психиатрическим это слишком. Но чо то я думаю, что им попроще, когда чел живет здесь и сейчас, не умеет анализировать. А вот сохранные в ДД могут и с ума сойти. 26.08.2017 16:59:21, Солнечная .
"но просить взять вместе с психиатрическим это слишком." Это да. 26.08.2017 17:07:21, Анкора
Вот тут да, -если один ребенок опасен для другого, - делить надо. 26.08.2017 17:16:43, Рыбачка Соня
Ну, психиатрия ≠ опасность для других. 26.08.2017 18:06:27, Анкора
Вот только не надо про "роднулечек дочечек" в сельской ПС на 10 человек. 26.08.2017 15:21:41, Рыбачка Соня
Люда, да что такое распыляют?!!
Это именно от 10 начинается? У меня вот шесть, это уже общага, да? А твои 4 - ещё не общага? А с пятым уже будет общага или ещё роднулечка?
Не говоря о том, что были варианты семьи на 4 или 6 летай вместе с этими сестрами, 10 не было. И младшая уж точно была б маленькая лапушка, затисканая старшими и маме радость среди школьных и подростковых засад.
А в интересах детей - быть с теми людьми, кто их хочет, любит, рад им и благословляет день, когда впервые увидел, а не дни до дембеля считает, кляня себя за то, что повелся на такое впаривание.
Обеим девочкам будет в разы лучше, когда каждую возьмёт опекун, готовый и желающий именно её растить, именно такую. А не когда кто-то "в нагрузку" и его только терпят как расплату за счастье иметь желанного ребенка
26.08.2017 15:30:11, Гарпистка
Я, так на минуточку, не за общагу. Я про мотивы к приему детей. Вот хоть режь меня, - я не верю в альтруистические цели приема 10 детей в сельской местности. А вот живые деньги в деревне это очень много... - и на септик, и на балонный газ. И я,кстати, не считаю, что это плохо. Только при этом "роднулечками" манипулировать не надо. Будет расти девчонка в хороших условиях и уже хорошо. "роднулечкой" она при этом не будет.
А вот единственную реальную "роднулечку" у нее как раз и предлагается отнять.
26.08.2017 15:37:38, Рыбачка Соня
Маленькую хорошенькую двухлетнюю тогда девочку, бедняжку осиротевшую, чтоб нормальная немолодая деревенская тётка не полюбила как родную?!
Это ж не подросток скандалящий
А если за септик, так ещё и благодарность дополнительно
26.08.2017 23:32:04, Гарпистка
Вот как раз в деревне с сантиментами не так, как на нашем форуме :) ну маленькая. Ну осиротевшая. Ну неговорящая. Да мало ли у людей проблем. 27.08.2017 09:31:02, Рыбачка Соня
Блин, вот я деревенская. Ну не деревня - райцентр. Тот же огрод, козы куры и т.д. Взяла младшего -двухлетнего неговорящего тогда - не, я деревня же, и у меня со старшими двумя хлопот хватает - так его оказывается, теперь и не любить надо. 27.08.2017 16:27:33, Лориса.
Какие-то странные выводы. Я не утверждала, что "надо не любить", я говорила, что совершенно не обязательно, что эту конкретную девочку в предлагаемой сельской ПС любили бы. Я даже больше скажу, - совершенно не факт, что ТС ее полюбит. 27.08.2017 20:35:03, Рыбачка Соня
Пойду еще дальше. Не факт, что ее полюбит и сестра 27.08.2017 20:46:47, яся 76
Не факт, что ее сестра уже не любит. 27.08.2017 23:54:00, Рыбачка Соня
Не факт. И о чем все это собрание не фактов нам говорит? 27.08.2017 23:56:58, яся 76
Где? Где?? Где их брали в сельскую семью на 10 человек? Утрировать тут все мастера. 26.08.2017 15:24:46, Лусинда
Нигде. Я вообще у нас всего одну такую семью знаю, так они инвалидов берут. Но если писать честно, придется вспомнить, что в собственной семье детей больше) 26.08.2017 16:14:44, яся 76
Люда! это - утопия про ДД((, да и организацией нормальных условий жизни для многодетных ПС никто заморачиваться не будет.
Смотри - паровозик из 4 детей.Их может взять только опытная многодетная приемная семья! Вспомни, что писала мега-мать мама17 после приема паровозика из 5 вагончиков ,причем, дети были маленькие.
Далее. Жилье. Тут нужна просторная квартира не менее 120м2, а лучше, дом, ибо детям нужен простор, с одной стороны, и забор с другой))). Причем, желательно, с детской площадкой и спортивной тоже.
Далее. Транспорт. Микроавтобус и папа с правами категории С.
Понятное дело, нормальная з/п и вменяемые пособия.
Дружественная опека и достойное сопровождение семьи. Совсем здорово, помощница по хозяйству и няня.
Где это всё взять?
Поэтому делить, прописывать условия общения с теми, кто в разных ПС. Изменить законодательство, чтобы подросшие дети могли делать запрос и узнавать о кровных родственниках.
26.08.2017 13:16:35, мама Ирина
Ирин, я вообще за нормальную систему ДД. Вот как раз для таких случаев, когда "и даже ПС не справится".
Нельзя разделять детей ТОЛЬКО на том основании,что их много.
26.08.2017 13:22:37, Рыбачка Соня
Мой мнение на данный момент: надо, чтобы компетентные и хорошо знающие детей специалисты, наблюдающие отношения и общение сиблингов, давали рекомендацию либо к совместному, либо к раздельному устройству детей. Надо начать развивать таких специалистов!)) 26.08.2017 13:35:30, Анкора
У нас сейчас стооооооолько разных специалистов... и все какие-то рекомендации раздают. Ну невозможно человеческие отношения "просчитать". дети могут в детстве друг друга ненавидеть, - а потом ближе человека, чем брат/сестра не будет. Или тянуться к опекуну...а в 10 ребенка назад вернут. Не угадаешь.
И "общение" никогда не будет тем же самым, что расти вместе.
26.08.2017 13:41:19, Рыбачка Соня
Ну, наш опыт с сестрой опровергает утверждение: "общение" никогда не будет тем же самым, что расти вместе. И ещё примеры знаю. И даже после выпуска из ДД дети, выросшие в разных учреждениях, находят друг друга и вполне роднятся.

Первичны таки безопасность и контекст для развития и социализации.
26.08.2017 13:52:47, Анкора
Примеры можно привести какие угодно. Безопасность и контекст для развития и социализации при устройстве под опеку имеется только в перспективе. И не факт, что состоится. Есть и примеры возвратов, и изъятия и т.д. А вот сестру/брата маленький человечек УЖЕ теряет. 26.08.2017 13:54:56, Рыбачка Соня
Уже потерял, как только попал в систему. 26.08.2017 14:13:54, Анкора
Никого он не теряет. Общаться и видеться им никто препятствовать не собирается. А когда вырастут - могут хоть в одной квартире жить, если захотят. Только не захотят. Но общаться по-родственному вполне смогут. Многие только с возрастом понимают, как хорошо иметь родственников и начинают поддерживать отношения. Так что никто у них никого не отнимают. Они и сейчас давно не вместе и явных страданий по второй сестре не наблюдалось ни у одной из сиблингов. 26.08.2017 14:10:10, Лусинда
Еще раз, - общаться и видеться и расти сестрами совершенно не одно и тоже. 26.08.2017 14:48:37, Рыбачка Соня
Ну пусть в ДД сидят в угоду тем, кому важнее мифическое "расти вместе". Они уже не вместе и малышка провела в ДР безо всяких родственников и без должного ухода и развития уже столько же, сколько до этого в семье. И старшая не факт что вообще хотела бы с младшей общаться и "расти вместе", она большую часть жизни росла без неё и вполне вероятно, что и вовсе не обрадовалась её появлению.
Но для теоретических связей пусть сидят. Как минимум 3 года ещё, два уже просидели. Потом старшая выпустится и вероятно забудет о "кровных узах", а младшая наконец-то обретёт долгожданное право пойти в семью одна. И кто-то будет разгребать её "багаж".
26.08.2017 15:17:55, Лусинда
Очень мило, сначала сестер разделить, а потом кричать "а они итак не вместе".
ну так и не делили бы. Или сейчас, когда младшей уже 3, - перевели б ее в ДД к старшей.
И "росли бы вместе".
26.08.2017 15:22:59, Рыбачка Соня
Если бы да кабы... Забавно читать. Пусть не делят "они" (кто-то там, в опеке). И пусть кто-то там организует такие детдома, которые мне мечтаются... и пусть "кто-то там" создаст такие ПС, которые по 7 инвалидов и трудных подростков или большие паровозы будут расхватывать как пирожки, и пусть этот "кто-то" детсады расчудесные организует, где по 10 человек и с каждым как с родным носятся... а пока этого всего нету - не давать! Не пущать! Пускай сидят в ДД и ждут "светлого будущего"... 26.08.2017 15:28:49, Лусинда
Да не будет нормальной системы в ДД, ибо это есть казенный дом со всеми вытекающими! Ты, мать, максималистка и романтик, однако))).
Сидели в Московской базе семеро чудесных ,перспективных деток.
И как было бы классно, если бы самых мелких от года до трех усыновили, а старших 6-11 взяли под опеку! Возможно, наверное ,прописать в решении суда не препятствовать общению и возложить на опеку контроль. Это проще сделать, чем всю систему менять.
А младшие бы с кайфом стали "своими" и получили нормальное детство!
26.08.2017 13:32:44, мама Ирина
Ой, а сад со школой - не казенный... Не надо, -дети вырастают в разных условиях, - кому как повезло. И в интернаты отправляют, если это по здоровью надо. И в больницах по полдетства проводят.
Я, как уже тут ниже писали, тоже не за то,что любая семья лучше казенного учреждения.
26.08.2017 13:36:27, Рыбачка Соня
поэтому я - противник садов с группами по 30 человек и яростной конкуренцией одновозрастных человеческих детенышей за внимание значимого взрослого. Особенно, когда ребенка туда любой ценой выпихивают как можно раньше. На мой вкус - сад нужен на полдня как центр для социализации и учебных навыков лет с пяти, когда дитя уже внятно может изложить свои проблемы, обучено навыкам самообслуживания, имеет определенные склонности для допобразования, чтобы их в саду и реализовывать. (рисование, танцы, музыка и т.п.).
И группа не более 12-15 человек на воспитателя и нянечку, и чтобы в любой момент времени дитя могло пойти в спальню и там побыть в тишине и одиночестве, отдохнуть, полежать и т.п. Но это - фантастика(((
У нас же большинство мамаш с криками "я устала" норовят сбыть детей лет с полутора(((.
Школа, конечно, казенный дом, но с конкретной практической направленностью, да и не живут в ней))).
Интернаты по здоровью - трагедия, ибо больной ребенок, которого никак не возможно исцелить кроме как помещения в интернат - беда и горе для семьи и исключительный случай в массе своей.
26.08.2017 13:47:00, мама Ирина
Нормальное дитя может "внятно изложить свои проблемы и обучено навыкам самообслуживания" раньше 5-ти лет (хотя многие дети попу вытирать хорошо не умеют еще о-о-очень долго) - в 3.5-4 года. "Пойти в спальню и побыть там в тишине и одиночестве" можно при адекватной няне и воспитательнице, находясь и в большой группе.
12-15 пятилеток на двух взрослых это вполне реально - просто очень дорого, причем везде и всюду. У нас детский сад обязателен перед школой и именно с 5-ти лет как подготовка к школе (туда идут в 6), при этом там не учат писать-считать-читать. Практически все такие сады (кроме Вальдорфских)
находятся в ведении муниципалитетов и там как раз 25-30 детей в группе. Да, они бесплатны, но работают пол-дня - обедом не кормят, отдыхать не укладывают. А большинство матерей при этом трудятся на полную ставку и вынуждены искать варианты - у кого няня, у кого "продленка" в частном саду. И то, и другое стоит неслабых денег и ребенок все равно в чужих руках.
При всем при том не встречала я здесь детей, которые не хотели бы ходить в сад. Это в первую очередь от персонала зависит, а не от количества детей в группе. "Завестись" и за 2 часа можно, и от 3-5 детей, а не от 30.
26.08.2017 19:52:59, Lena Eselson
Несколько дней назад видела по ТВ , что массажист в ортопедическом санатории "попользовался " несколькими десятками родительских девочек от 4 до 7 лет. А такие санатории необходимость. 26.08.2017 14:19:47, Солнечная .
жесть(((( 26.08.2017 15:27:24, мама Ирина
Совершенно согласна про сады. 26.08.2017 14:18:38, Находка
Ну дык... надо развивать систему нормальных детских садов! ;) 26.08.2017 14:01:57, Анкора
А они как раз есть :)) 26.08.2017 14:03:48, Рыбачка Соня
Есть, но доступны далеко не каждой семье. 26.08.2017 14:15:06, Анкора
А я "за". Мне самой в саду безумно нравилось :))) И мой младший., совершеннейший мамсик, прекрасно пошел туда с 2,5 лет, -вписался как родной. В сад как на праздник. из сада как на праздник, - друзей море. Красота.

"Интернаты по здоровью - трагедия,"
Потеря кровной матери тоже трагедия. Но иногда трагедию просто надо пережить.
26.08.2017 13:50:42, Рыбачка Соня
Потерю матери пережить гораздо сложнее, чем потерю сиблинга. Потеря матери - это крушение мира, его основ. Индивидуальный детский апокалипсис. 26.08.2017 14:16:29, Анкора
А когда за потерей матери еще и потеря сиблинга.
Мы таки уже видим пример, - ребенок аж разговаривать перестал.
26.08.2017 14:49:30, Рыбачка Соня
Мой ребёнок, попав ко мне в 5 перестал разговаривать при сиблинге. 26.08.2017 16:34:28, Анкора
Она и сейчас без сиблинга. А говорить перестают и те, кто без сиблинга вообще изначально был. Ибо наличие сиблинга тут далеко не решающий фактор. А вот казённое учреждение для малышки - да, стресс. 26.08.2017 15:19:07, Лусинда
да, трагедию нужно пережить, но не всем это удается((( 26.08.2017 13:57:54, мама Ирина
Нельзя НЕ разделять детей ТОЛЬКО потому, что они родственники. Если бы опеки это понимали, тысячи детей росли бы давно в любящих семьях. И число детей в ДД сократилось бы на порядки. А так - каждый случай разделения - редкое исключение. 26.08.2017 13:26:28, Лусинда
Уже разделяют вовсю, но не афишируют. Моя сестра этим летом обращалась в ООП в МО, двоих хотела взять. Ей сказали, что "новенькому" ПР сейчас двоих никто не даст. Слишком много возвратов, и это самый очевидный способ снизить риски, поэтому такая негласная указивка у ООП. 26.08.2017 13:40:17, Анкора
Дык у меня младших, вероятно, хотели поделить...Ибо ну вполне можно было обоих сразу в один ДР поместить.. - но нет, развели в разные учреждения. А потом бы красиво как раз и сказали "а дети друг друга не знают"... Конечно, не знают, - вы ж сами это и организовали... 26.08.2017 13:48:09, Рыбачка Соня
Меня как-то шокировали объяснением, что разделяя сиблингов, государство так тоже снижает риски - в том числе, инцеста... Что, кстати, косвенно говорит о том, что даже если дети содержатся в одном учреждении, кровные связи - это то, что стирается в первую очередь. 26.08.2017 14:05:08, Анкора
Конечно стираются. Думать, что сибшинги будут дружной семьей, главное их поместить вместе, это очень-очень идеалистично 26.08.2017 14:55:05, яся 76
Не поместить вместе, - а воспитывать родственные чувства.
Включить скайп и сказать "общайся" тоже дружности семьи не способствует.
26.08.2017 14:56:56, Рыбачка Соня
В дд воспитывать же? Ну я и говорю, это очень идеалистично 26.08.2017 16:17:09, яся 76
Да, вы так считаете?
А в дд моих старших почему-то получалось... Изначально их изъяли в разные учреждения: старшего 4хлетку по возрасту в ДД, младшего 2хлетку в ДР. И год они были в разных учреждениях. Как-только младшему исполнилось 3 года, - его перевели к брату. И через полгода я забирала очень привязанных друг к другу мальчишек. Умеют же люди :)
26.08.2017 16:23:23, Рыбачка Соня
Малыши потому что, и без нарушений в поведении. Начались бы нарушения с подрастанием - те же самые люди развели бы их по разным учреждениям недрогнувшей рукой. Недавно (то ли в мск, то ли в мо - не помню точно) три брата, росших в одном учреждении, которое как раз старалось культивировать родственные связи, как начали подрастать, организовались в "минибанду" и ну, в общем, не буду продолжать, разделили их по одному. Культивировать родственные связи так, чтобы никуда они не перекашивались, можно тока в семье. Иначе не братья получатся, а братва. 26.08.2017 16:56:30, Анкора
Анкора, - ну ексель моксель. -младшая девочка как раз таки такой малыш. Кто мешал налаживать эти год и 8 отношения между сестрами?
Моих бы и развели по разным учреждениям, ибо младшего готовили в коррекцию. Но успели устроить вместе, - опять же честь им и хвала за то. Да и братва и в семьях вырастает, имхо, - это не аргумент.
26.08.2017 17:01:14, Рыбачка Соня
Соня, ну ясно ж кто мешал - плохо устроенная система!

Я-то только за сохранение кровных связей, обеими прям руками! Но я совсем не готова кого-то там в системе судить, что плохо справляются. Мне, например, идти работать в ДД кишка тонка. А судить о том, в чём не только не преуспел, но даже не попытался - это... неправильно это.
26.08.2017 17:12:07, Анкора
Полгода умеют? Ну, блажен кто верует, тепло ему на свете))) 26.08.2017 16:51:47, яся 76
Да, представляете. -еще и устраивать сиблингов в семьи. Не по одному. ОТ такое вот профессиональное умение. 26.08.2017 16:57:02, Рыбачка Соня
Конечно-конечно. Нам то шаманы мешают)
Так я не оч.поняла, старшему было 6 или 16 когда вы их взяли?
26.08.2017 17:05:24, яся 76
И чем вам шаманизм то не угодил?)))))))))))))))))))))))­))))))))) 26.08.2017 17:08:03, Рыбачка Соня
Смущают честных граждан, водятся где ни попадя)) 26.08.2017 17:13:59, яся 76
"Нельзя НЕ разделять детей ТОЛЬКО потому, что они родственники."
Можно. Более того, - в законе прямо закреплено, что можно - именно что НЕ делить.
А вот, чтобы разделить, нужно придумать причины. и одного количества тут явно недостаточно.
26.08.2017 13:28:35, Рыбачка Соня
Вот в том и плох закон, что якобы ради пользы, а реально зачастую во вред. Как обычно - с водой выплеснули и ребёнка.
И хорошо, что есть поправка, что на усмотрение опеки. А то и сидели бы поныне многие, зато вместе, как вам и хочется.
26.08.2017 13:31:35, Лусинда
Зато сейчас сидят другие :)
"Сидеть" будет всегда одно и тоже количество сирот...хоть с этой нормой. хоть без этой.
Вот когда это "усмотрение" действительно работает "во благо", так это в случае с кровной родней. Не более того.
26.08.2017 13:33:18, Рыбачка Соня
То есть вы утверждаете, что поодиночке хуже берут, чем паровозики? Ну-ну... 26.08.2017 14:12:20, Лусинда
Не. Я утверждаю, что если делить паровозики, усыновителей больше не нарисуется. 26.08.2017 14:49:53, Рыбачка Соня
Конечно, больше будет сем. устройства. Все паровозики рассосутся за пару лет. 26.08.2017 16:36:20, Анкора
И образуются новые дети-одиночки. 26.08.2017 16:38:48, Рыбачка Соня
Одиночек меньше не станет и больше не станет. А засидевшиеся паровозики смогут наконец обрести семьи. 26.08.2017 17:43:07, Лусинда
Если не делить - тоже не нарисуется больше. Этим детям помогают здесь и сейчас. И рассуждения о неких мифических вероятных других детях - непонятно к чему. 26.08.2017 15:20:41, Лусинда
Именно. И как распределят по семьям условных 124 ребенка, - так и распределят. Войдут в это число две эти конкретные девочки или нет, - на "интересы детей" ну никак не повлияет. 26.08.2017 15:25:25, Рыбачка Соня
На интересы всех 124 да, не повлияет. На интересы этих двух - да, повлияет, они будут в семьях. 26.08.2017 15:31:13, Лусинда
аха.. и на интересы других 2-х, которые из-за этого НЕ попадут в семью, - тоже повлияет. В другую сторону, правда. 26.08.2017 15:38:25, Рыбачка Соня
Смешно читать о мифических "других", когда речь идёт о конкретных. 26.08.2017 17:43:44, Лусинда
у нас в области сидят только глубокие инвалиды или очень взрослые подростки. Да длинные паровозики((( 26.08.2017 13:35:02, мама Ирина
Хорошо. Значит надо ориентировать ПС на инвалидов и длинные паровозики. Ну это если хотеть детям добро сделать, а не обеспечить работой женщин на селе. 26.08.2017 13:42:15, Рыбачка Соня
Сонь, а кто это такие ПС? Кому это надо и кому выгодно в плане денег? Инвалидов то? С одним дцп шником загнешься, а если их 7? 26.08.2017 14:22:38, Солнечная .
Я в принципе не фанат ПС. Я всегда говорила и буду говорить, что инвалидам нужно хорошее мед.учреждение, а не ПС. 26.08.2017 14:50:44, Рыбачка Соня
Соня! Вам когда в роддом?))) Хорош уже решать государственные вопросы! Ну не показал человечище -кто он, шепните?))) 26.08.2017 15:06:07, Солнечная .
))))))))) Я из роддома еще больше буду решать))) Ибо со скуки больше все-равно нечем заняться))) Дома я хоть с утра пару жалоб написала и отзыв на иск :) Ну и опять же курицу поставила))) 26.08.2017 15:23:58, Рыбачка Соня
От блин, двужильная))) Новорожденный ей скука. Вы хоть черкните нам из роддома, как за дочь или невестку переживаю)) 26.08.2017 15:28:37, Солнечная .
Черкну :) Если б в этом самом роддоме сразу родить....меня заранее кладут, вот в чем печаль то. 26.08.2017 15:30:54, Рыбачка Соня
Ох да, тяжко это, когда заранее. Удачи и здоровья вам и малышу!!!) 26.08.2017 16:48:44, Анкора
Спасибо. Я при своем шили в за***це вообще не представляю, как я неделю там буду...а если две...(((( 26.08.2017 16:57:39, Рыбачка Соня
о=хо:)))0 я перед родами 20 дней срока оттарабанила в роддоме.... сейчас вспоминаю как курорт:))) все сезоны доктора хауса пересмотрела... последнюю серию оставила на утро перед КС:))))
Запасись сериалам:))) и солью. Несоленая жрачка до сих пор самое неприятное воспоминание об этом:)))
26.08.2017 20:28:58, Нэцкэ
Ходи по лестнице. Я целыми днями ходила вверх-вниз, одной неделей обошлось) 26.08.2017 17:06:25, Анкора
Я при своём шиле в з**це 3 недели просидела, хотя бегала по коридору непрерывно(по лестнице не позволяли тогда). 26.08.2017 17:45:04, Лусинда
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы. Меня кесарить все-равно собираются, родовую деятельность никто ждать и не будет. Я вот надеюсь, что УЗИ покажет, что ребенок ужо готов и таки долго не продержут. 26.08.2017 17:09:24, Рыбачка Соня
Пусть это будет самая печальная печаль! 26.08.2017 15:31:53, Солнечная .
Пасиб :) 26.08.2017 15:38:41, Рыбачка Соня
Значит надо. Это, правда, мифические ПС, чота мне не припомнится таких среди реально существующих. Офигения вот держится, да) может, у неё не очень длинный паровозик просто)) Короче, развиваем систему сверхчеловеков! 26.08.2017 13:58:02, Анкора
надо, но кроме инвалидно-паровозной ориентации нужно ещё и условия этим отважным пс создать. В Белоруссии это сама знаешь, как закончилось - детям добро делать((( 26.08.2017 13:50:11, мама Ирина
И поэтому я опять же, - за детские учреждения в том числе. Ну то есть наряду и с усыновлением и с профессиональными ПС. Потому что в НЕКОТОРЫХ случаях, детям нужно именно учреждение...тем же инвалидам или очень большим паровозам. 26.08.2017 13:55:56, Рыбачка Соня
Не нужно детям-инвалидам учреждение. Поверьте. Кроме случаев, когда совсем беда. Либо дитя опасно для окружающих, либо если разума совсем нет. Семья нужна. И я могу это утверждать. 26.08.2017 15:15:40, ivmarg
Конечно. 26.08.2017 16:44:12, Анкора
Ну инвалиды, конечно, разные бывают. Я про реально тяжелых. 26.08.2017 15:24:32, Рыбачка Соня
мы с тобой тоже как два паровоза))) один - "даешь разделение и семьи", другой - "даешь суперучреждения для паровозов". (депо))))) 26.08.2017 13:59:36, мама Ирина
Интересно тут с вами:) Но поползла я за курицей...а то мои с дачи приедут. а кушать нема..... 26.08.2017 14:04:14, Рыбачка Соня
))))))))))))))))))))))))))))))­)))))))))))))))))))))))))))
У меня как-то один клиент рассказывал как он от дедовщины в своей части избавился. За два дня. Тоже вот вечная проблема :) И тоже кричат "ну никак низзззззя этого сделать".
26.08.2017 14:02:54, Рыбачка Соня
Меня умиляет, что пропадает такой государственный ум. Воплощайте! Себе то ни одного 15 летнего не взяли. 26.08.2017 13:16:25, Солнечная .
Не, - мне на гос.службу низзя... я б взятки брала...а сидеть не хочется :) 26.08.2017 13:23:14, Рыбачка Соня
Отличный план, можно уже начать развивать! А пока развивать бум нормальные системы ПС и ДУ, дети пусть подождут - в деградациях и всякого рода насилиях? 26.08.2017 12:59:45, Анкора
Начинать нужно было позавчера. Вместо повышения выплат в ПС, желающих в свои ряды одиноких маленьких девочек.

Вообще, я глубоко убеждена, что при наличии политической воли, порядок в ДД можно навести в течении полугода...еще никто вырасти не успеет.
26.08.2017 13:02:11, Рыбачка Соня
Прекрасно звучит! ;) 26.08.2017 13:11:17, Анкора
Осталось подождать, пока реализуется. А дети что... подождут ещё несколько лет, пока систему может быть кто-то исправит. Им не привыкать. 26.08.2017 13:18:02, Лусинда
Нет, осталось найти реализатора, а потом уже ждать можно, да) 26.08.2017 13:26:52, Анкора
Да две другие девочки, которых эти опекуны могли бы взять вместо сестер, - так и подождут. Им же ж не привыкать. 26.08.2017 13:23:44, Рыбачка Соня
Какие девочки? Виртуальные? Конечно, пусть подождут) 26.08.2017 13:36:32, Анкора
Не? Почему виртуальные... вполне себе реальные, - из федеральной базы. 26.08.2017 13:37:30, Рыбачка Соня
Реальными они стали бы если бы была реальная альтернатива. Если бы потенциальные опекуны выбирали: тут или эту.

Я вот, два года назад подписала согласие на двоих конкретных детей из Сибири. Мне отказали в ООП, как раз начался замут с региональными ограничениями. Нашлась местная семья, и их забрали - два чудесных малыша. Я рада за них, да... хотя часто о них думаю, вот уж у меня тогда ёкнуло так ёкнуло... Ощущаю их как детей, которые у меня не родились. Никаких других детей взамен тех мне не надо. Надо было именно тех.
26.08.2017 13:49:33, Анкора
Вот когда "надо именно тех" - это как раз и есть то самое "исключение". Но это все-таки история не о скучающих барышнях, решивших стать мамой. Вот когда подруга умирает, а у нее остается человек 5 детей, а ты физически можешь забрать только двух. Это одно. Или когда на бабушку имеет смысл оставить только старшего или только младшего. Тогда да. Все это в интересах именно этих детей. А когда детей делят только потому что тот, кто ...ну будем честными, - чисто теоретически хотел ЛЮБОГО ребенка, подходящего по определенным критериями (ну раз не за детьми подруги все-таки пришел, а просто за "заключением о возможности стать..."), то дележка как раз в интересах кандидата, которые захотел "именно это с перломутровыми пуговицами". 26.08.2017 13:58:53, Рыбачка Соня
Не очень поняла. Я как раз именно хотела теоретически любых двух детей, пока не познакомилась с конкретными. Значит ли это, что я скучающая барышня, решившая стать мамой? 26.08.2017 14:09:33, Анкора
подумала про ёканье и интересы кандидата.
Вот на Юрку у меня ёкнуло. Благодаря этому он в семье. С его исходными данными сидел бы сейчас овощем в ДДИ(((. Поэтому интересы кандидата тоже неплохо учесть.
А заключение у меня тоже было на ребенка от 0 до 5 без серьезных проблем по здоровью)).
А вот девочек-сестричек мне предлагали - одна с диагнозом УО уже в 5 лет, другая - умничка, в 4 года уже читать пробовала.
Один ментальник у меня уже есть, знаю, что это такое, поэтому написала отказ. Тоже повелась на кровные связи... А можно было и побиться за разделение - уж точно в интересах детей было бы.
26.08.2017 14:07:36, мама Ирина
Поодиночке адекватные девочки влёгкую уходят, особенно маленькие. Вон и из этой парочки старшую хотели сколько раз взять. 26.08.2017 13:28:36, Лусинда
Да хоть в легкую, хоть не в легкую :))) количество кандидатов в опекуны - всегда ограниченной число. И если кому-то опекуна нашли, то обязательно кто-то остался сидеть в системе.
Вот разделив двух сестер, данные опекуны оставили в ДД двух других одиноких девочек.
Даже интересно, - чем интересы одних так интереснее интересов других...
26.08.2017 13:30:30, Рыбачка Соня
Да с чего бы? Этих двух отдельных девочек взяла уже семья в селе, а ещё двух - ПС, куда они пошли пятой и шестой;)
Здоровые трехлетки не сидят в ДД, если б девочки осиротели по одной, маленькая бы точно даааавно прижилась в новой семье.
Количество кандидатов не фиксированное число вовсе. Малышку б показали в какой-нибудь пока все дома и прибежала срочно проходить экспресс-ШПР толпа "екнутых", которые ничего такого не планировали, сидели спокойно на попе ровно. А потом досталась бы она только одному, а ещё пятеро, раз уж встали с лавки, ещё 7 девочек и мальчиков взяли))
26.08.2017 15:43:34, Гарпистка
5 баллов) 26.08.2017 16:50:06, Анкора
Люда, но ведь опекун тоже человек, у него тоже некие симпатии возможны, тем более, что в том регионе очень бодро семейное устройство продвигается, и подходящих девочек нет. Тут этих двоих можно с максимальной пользой для каждой устроить уже сейчас, а в случае отказа - и эти зависнут, и других нет. А опекуны простаивают))) 26.08.2017 13:38:02, мама Ирина
Поэтому и надо развивать систему детских учреждений. Потому что отдельно взятый опекун от своих личных симпатий никогда не избавится.
А вот представь себе многодетную семью... у меня в классе девочка училась, - их 11 детей было. Ну вот допустим случается что-то с родителями. И их 11 человек от года до 15. Если бы это были мои дети, - ни в жизни бы не пожелала бы, чтобы их как котят поделили и раздали. Вот чтобы государство их поддержало и вырастило, - да. И чтобы они друг у друга остались. Даже если это новорожденный и не вспомнит, что у него кто-то там изначально был. У этого новорожденного УЖЕ есть сестры/братья/семья, - и отнимать у него сие кощунство.
26.08.2017 13:45:35, Рыбачка Соня
Они будут в разных учреждениях, как они друг у друга останутся? 26.08.2017 14:00:54, Анкора
Так это претензия к ООП. Напаркуа сиблингов в разные учреждения помещать? 26.08.2017 14:03:20, Рыбачка Соня
Так не делает это государство(((( вот в чем затык - по привычке, силами энтузиастов обходятся.
Если бы в этой семье что-то случилось, да государство выделило бы им пару нянь, домработницу и учителей-репетиторов, может, и неплохо бы было.
Но лишать годоваса маминых рук, улыбок, тютюшканий, с раннего детства растить его с сознанием, что он - сирота - это разве гуманно? Ну, злая судьба распорядилась так((. Почему должен страдать ребенок, у которого нет связей и воспоминаний, но появится с раннего детства ощущение своей ущербности?
26.08.2017 13:55:21, мама Ирина
подождите.... но ведь те, кто против тайны усыновления утверждают, что ребенок имеет право знать кто он что он и что он сирота в том числе....
И они не считают, что ребенок от этого страдает. Так как эта информация преподносится ему как само собой разумеющееся.
Почему такие двойные стандарты?
26.08.2017 20:51:41, Нэцкэ
Не, не так.
Очень страдает и горюет, конечно же. И вполне понятно материнское желание уберечь его и защитить от этого знания, оно продиктовано любовью и жалостью к ребёнку.

Я когда-то об этом много думала, один раз уже писала о б этом своё мнение, ща найду.
27.08.2017 12:19:29, Анкора
Роль матери состоит не в том, чтобы ограждать ребёнка от реальности, а в том, чтобы помогать справляться с ней, т. е. не оставлять его с его горем наедине. Нужно тут разделить: ЕГО горе - ВАШИ объятия. Тяжело, когда ребёнок настолько не уверен в способности мамы утешить его, что узнав тайну - скрывает от матери своё знание, чтобы мама не разрушилась. И она стоит между ними - эта тайна, и тайна, что она больше не тайна.
Совместное проживание горя может дать очень многое. Знаете про пуд соли? Мои приёмные дети в каком-то смысле мне более близки, чем кровные, они глубже чувствуют отношения. Они много говорят о своих потерях, и справляются, правда. Потихоньку, с моей помощью. Это соединяет гораздо сильнее, чем общий генотип.

А когда мама говорит: я храню тайну, она считает, что хранит "нашу общую тайну". На деле, она знает всё, ребёнок не знает ничего. Это совсем не общая тайна. Хранить можно только СВОИ тайны, понимаете. А это вот совсем другим словом называется.

Написала совсем не с целью вас как-то заклеймить, очень хорошо понимаю вас и вашу позицию.
27.08.2017 12:22:20, Анкора
Ещё дополню немножко.

Вполне понятно желание матери защитить ребёнка от боли и горя, мы все хотим исцелить наших детей от их горя. Но ведь горевание - это неотъёмлемая часть исцеления. Лишая ребёнка информации, вы не можете забрать у ребёнка его горе, вы сможете забрать только возможность осознать его. И его неосознанное, непрожитое горе навсегда останется с ним.

И ещё.
Мать, из любви и жалости оберегающая ребёнка от горя (а реально, от возможности прожить это горе и справиться с ним) передаёт ребёнку два сообщения : про ребёнка: это очень тяжело, ты слишком маленький и слабый, я не верю, что ты способен с этим справиться. И про себя: мне не по силам помочь тебе, это слишком тяжело для меня, я не смогу быть с тобой в этом.

Мать, из любви и уважения не стоящая между ребёнком и его горем, тоже передаёт ему два сообщения: это очень тяжело, но ты сильный, и я верю, что ты справишься. И про себя: я рядом, я помогу.
27.08.2017 12:36:23, Анкора
Бедный "сильный" ребёнок ((((((( 27.08.2017 14:25:38, Рыбачка Соня
Обоснуете? 27.08.2017 14:32:25, Анкора
ИМХО (вы можете со мной не соглашаться), - на ребенка нельзя перекладывать взрослые решения и ответственность.
Вот примерно как в этом случае, - нельзя на девочку вешать "принимай решение скорее - из-за тебя младшая в семью никак попасть не может". Ребенок имеет право быть маленьким, глупым и слабым. И совершенно не обязан переживать, принимать и прочее прочее свое сиротство.
27.08.2017 20:37:46, Рыбачка Соня
+1, Соня 05.09.2017 09:56:23, елена волк
Я, видимо, непонятно, написала, ща попробую объяснить.
Вы, может быть, подумали, что я прямым текстом говорю: "ты сильный, ты справишься"? Нет, конечно. На практике разделение горя выглядит исключительно как готовность мамы обсуждать с ребёнком его потерю столько, сколько ему потребуется. Быть с ним целиком в эти моменты. Я ничего не навязываю, я никогда не инициирую с детьми разговоры об их прошлом, это всё происходит спонтанно, когда ребёнок может себе позволить достать ещё кусочек прошлого, прожить его и интегрировать. Когда у него достаточно на это ресурса, и он чувствует, что у взрослого есть ресурс его поддержать. В одиночку прожить горе для ребёнка невозможно просто. То есть фактически я просто разделяю с ребёнком его боль. Говорю что-то, да, но даже не помню что - нужные слова сами приходят в эти моменты, и в памяти не остаются. Но точно не говорю ему, что он сильный, он справится)) Но при этом я НЕВЕРБАЛЬНО передаю, что у меня достаточно сил это выдержать, и я верю, что и у него сил достаточно. Как-то так...
29.08.2017 22:01:17, Анкора
По первому пункту ДА
А по последнему предложению - таки обязан.Должен, как ни крути. И сиротство, и закон всемирного тяготения, и смену сезонов, коль уж живет в средней полосе он должен принимать и переживать, будучи даже очень маленьким, слабым и глупым. Просто потому что это объективная реальность, ей пофиг на возраст.
А тайна это как если растить ребенка в закрытом помещении без окон, чтоб он не расстраивался весной, что горка растаяла, а осенью - что листочки осыпались. Ври-не ври, если ребенок осиротел, это уже та реальность, которую придется так или иначе переживать
27.08.2017 22:37:50, Гарпистка
Вот понимаешь в чем юмор, - усыновленный ребенок НЕ сирота. И в наших реалиях скрытых усыновлений под маркой ПС, ребенок тоже НЕ сирота. У него есть мама/папа/бабушки/дедушки/тети­/дяди и куча другой некровной родни. И вот это вот "раскрытие тайны" это фактическое навязывание ему травмы сиротства, которую он собственно не переживал и переживать не собирался. Напаркуа? 27.08.2017 23:56:26, Рыбачка Соня
Я говорю не о статусе ребёнка, а о травме, которую ребёнок уже пережил, и это никак не отменить. Он хранит эту травму в неосознанном, но она будет сказываться всю жизнь. Это никак не останется для психики незамеченным - кусок его жизни, который принёс ему огромную боль. И только прожив эту боль, он получит возможность исцелиться. Интеграция это целостность, т. е. осознание и присвоение себе всего своего опыта в полном объёме и есть ис-целение. 29.08.2017 22:09:40, Анкора
Ещё допишу: для наших детей очень характерна повышенная агрессия, каждую неделю появляются темы про агрессию "на ровном месте". Это ведь как раз про что-то непрожитое. На практике прожить горе означает выплакать все слёзы, предназначенные для этого. Но перед слезами идёт гнев, и он может их блокировать, и очень надолго. Моя старшая приёмная дочь два года назад спросила: Ты один раз сказала, что мне надо заново учиться плакать. Зачем?
Это был долгий разговор, я его и не помню почти, а она запомнила мои слова про грозу - что даже небо плачет. После грома и молнии всегда льёт дождь, и он приносит облегчение. И если бы дождь не проливался, то гроза была бы вечной. И вот недавно она сильно расплакалась из-за "какого-то пустяка", когда чуть успокоилась, рассказала, что вспомнила похожую ситуацию в кровной семье. А когда совсем успокоилась, сказала: Помнишь ты мне говорила, что гораздо легче становится, когда выплачешь все слёзы, -это правда.
29.08.2017 22:23:55, Анкора
у ребенка есть человек, к которому он бежит с криком "мама". Сестра - это классно, но как очень ценный бонус к маме. Когда говорят, что "меня сестра вырастила", мне сразу представляются грустные ситуации - либо мама умерла, либо больна, либо тюрьма и т.п. Во всех иных ситуациях ребенок вспоминает, как мама много работала, но была! Родная, приемная, но была! А ребенок, которого вместо мамы встречает из сада сестра, чувствует свою инаковость, близкую к ущербности. Примерно, как ребенок, у которого нет папы, а у всех есть.
Я положительно отношусь к тайне у младенцев и отрицательно к замалчиванию биографии ребенка, который попал в семью после 2-3 лет. Тут тайны весьма вредны. Так же негуманным считаю и сокрытие данных от взрослого усыновленного, который узнал об усыновлении и хочет изучить документы о своем происхождении.
26.08.2017 23:31:54, мама Ирина
ну так тут ребенку 3 года... а у него хотят личную историю забрать... матери говорят у него нет, потому что она мертсвая... сестра не нужна потому что она слишком старая....И все это ради ПОТЕНЦИАЛЬНОЙ возможности бежать к кому то с криком "мама".
А если не побежит?, а если не получится полюбить у ТС ее?...
У меня вот щас у трехлетки оодной аццкий, аццкий кризис...... открываю у себя новые грани личности..... иногда хочется взять ее за ноги и долбануть об стену головой....Мою любимочку-красотулечку, которую я в честь себя назвала....
3 летний пупс - это не такой уж и пупс, чтобы 100% утверждать, что у ТС будет к ней любовь как "к своей".
27.08.2017 11:27:05, Нэцкэ
Вообще реально читаю... у меня прям одна мысль долбится, - такая профдеформация, при которой дети в объекты спасения превращаются, - трындец же ж просто. И мыслить и чувствовать должны исключительно так, как "спасателям" удобно ((( 27.08.2017 11:48:08, Рыбачка Соня
))) вы везде опоздали. И безнравственность разделения осудили до вас, и в профдеформации обвинили)) 27.08.2017 14:11:37, яся 76
А я вот совершенно и не торопилась быть первой ;) 27.08.2017 20:38:32, Рыбачка Соня
Ну, тогда я надеюсь, что вы получили удовольствие 27.08.2017 23:59:26, яся 76
Меня из сада ВСЕГДА встречала бабушка. Вот ну никакой инаковости не чувствовала.У моих детей полно старших братьев/сестер из сада забирают, - тоже дети себя ущербными не считают. Это чисто личные тараканы, - не более того. А дети разные и по-разному на все реагируют.
У меня институтскую подругу "вырастила сестра". У них разница лет 8 всего была, - очень были близки.
27.08.2017 09:33:48, Рыбачка Соня
Нет хлеба - пусть едят пирожные 27.08.2017 10:10:50, яся 76
В чем двойные стандарты? Это вообще два разных вопроса. Мама годовалому нужна не для того, чтоб он о своем сиротстве не знал. 26.08.2017 21:23:10, яся 76
Ирин, - у него братья сестры есть!!! У этого годоваса УЖЕ есть семья. И взрослые люди в угоду своим интересам его лишают. Ну это не говоря об интересах энного кол-ва более взрослых детей, которые этого годоваса возможно, ждали, кормили и уже тетешкали.
С чего мы вообще решили, что руки какой-то левой тетки ему важнее старшей сестры?
26.08.2017 14:01:07, Рыбачка Соня
у меня есть старшая 31 летняя и младшая 14 летняя. Вполне себе разница мамы с дочкой. Так вот вижу огромную принципиальную разницу в характере их общения, весьма позитивного , кстати. Старшая сестра ,всё-таки, не мама, хотя на безрыбье... 26.08.2017 14:11:06, мама Ирина
Интересы этих детей - как можно быстрее быть в семье. Вместе им семью не нашли, раздельно 2 семьи нашли. Интересы всех четверых соблюдены.
Но вам мало, надо, чтобы было как ВАМ хочется. А если не по-вашему, значит все плохи и виноваты. Смешно :)
26.08.2017 13:35:34, Лусинда
Чем интересы ЭТИХ детей быть в семье важнее интересов двух других одиноких девочек?
Эти опекуны в любом случае возьмут кого-то и на двух детей в базе станет меньше. Только на двух. Не на четырех, не на шесть? На двух. И разделяя сестер опека точно также уменьшает базу только на 2х человек. Где тут интересы ребенка? ТУТ интерес только отдельно взятых тетенек, которые уперлись именно в этих девочек.
26.08.2017 13:39:34, Рыбачка Соня
Интересы в том, что ЭТИ КОНКРЕТНЫЕ дети уже будут в семьях. А не виртуальные какие-то там девочки, которые теоретически могли бы быть.
Странные рассуждения - всего лишь на двух детей в базе станет меньше. А не на 5 и не на 100.
Чего только не придумают люди в качестве аргументов...
26.08.2017 14:16:43, Лусинда
Так чем интересы этих девочек интереснее интересов двух других?))) 26.08.2017 14:52:33, Рыбачка Соня
Конкретно каких? Абстрактных?
Чем интересы ваших детей, которых вы брали были на тот момент важнее интересов тысяч других подобных, к которым вы почему-то не поехали? Надо было к другим ехать, они тоже достойны были семьи.
26.08.2017 15:22:45, Лусинда
Ничем. И если б я не взяла этих, я бы взяла других.
Но я не побежала разбивать паровозы в поисках условно здорового мальчика.
26.08.2017 15:27:30, Рыбачка Соня
Ну так другие теперь из-за вас сидят страдают... 26.08.2017 15:32:22, Лусинда
Неа :) Вот как разобрали бы в том годе условных 124 ребенка, так и разобрали. 26.08.2017 15:39:22, Рыбачка Соня
Так значит и эти опекуны никого не оставили в системе. На других найдутся другие кандидаты. На этих тоже не первые кандидаты, те, к кому они не пошли - тоже взяли себе других. Всё логично. 26.08.2017 17:47:30, Лусинда
А вот и не в любом) 26.08.2017 13:50:02, Анкора