Девочки, вот правда, сил моих больше нет! Очень редко жалуюсь на свою Звезду, но, видимо накипело! Вроде ничего серьезного, но эта ее зависть, жадность, эгоизм просто убивает! Вот, например, на танцах мы наших девуль с днем рождения поздравляем, всем дарим ОДИНАКОВЫЕ подарки, она это ЗНАЕТ! Подарки хранятся у нас дома, так как я в РК. Сегодня утром беру подарок с собой и выслушиваю целую тираду, о том, что вот сейчас все раздарим, а ее ДР настанет только тогда, когда все собачки кончатся и она, бедная-несчастная, без собачек останется! Или идем в сад, по пути заходим в магазин покупаем торт, ей с вечера и не один раз было объяснено, что торт берется не для меня, что его нужно отдать, просто попросили купить, так как этот магазин рядом с нами, но мы закатываем истерику, так как НИКОГДА в жизни торт не ели и уже НИКОГДА его не будем есть... Или вот сейчас выполняю заказ наших родителей из сада, делаю короны девочкам к утреннику, дочери СРАЗУ пояснила, что ей буду делать корону в последнюю очередь, так как хочу посмотреть как все на ней будут смотреться м выбрать самую лучшую, самую красивую. В день примерно по короне получается и каждый вечер я выслушиваю вой, что ей бедненькой никто никогда короны не сделает, ну и ладно, ну и не надо ей вовсе и т.д. Или еще, целУю свою бабушку, сразу скандал, что только бабу Машу и любишь, я тебе не нужна, я никому не нужна, меня никто не любит и т.д. Или вот из недавнего, позвонила мама (Поля была у бабушки) и разбудила своим звонком, я маме рассказала, что сон очень яркий видела про то, что девочку рыженькую под опеку взяла, телефон, видимо, у мамы на громкой связи был, так как дочь услышала. Все, это был ужас: вой, крик, вопли: я маме не нужна, у нее другая дочка есть и переубедить ее было просто не возможно! На неделю ребенка буд-то подменили: она практически не ела, не играла, даже на любимое рисование пошла только под нажимом бабушки. А тут еще, как назло, всю эту неделю она прожила у бабушки, так как я была в командировке. Ежедневное общение по скайпу мало чем помогало... Пока я ее домой не забрала, она была как в воду опущенная! Вот что с этим делать? Как это "лечить" и чем? Как с этим бороться? Как на это реагировать?То, что я ее люблю, говорю постоянно, даже когда мы поссоримся, я обязательно говорю, что люблю ее. У нее есть достаточно много зон успешности: ее хвалят на рисовании (регулярно получает призы за свои рисунки), на английском (педагог считает, что у нее явные склонности к языкам и советует начать учить еще один, а мы занимаемся только 2 месяца), в школе первоклассника, она не лучше всех, но хвалят ее и там регулярно. В танцах она середнячок, но я и не заморачиваюсь особо, нам для здоровья... Покидайте в меня чем-нибудь, а? Помидорами, тапками, советами - все приму...
PS: простите за много букв...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление (Девочки, вот правда, сил моих больше нет! Очень редко жалуюсь на свою Звезду)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня 4 детишек, свои. Все детки по характеру разные. 3-й тоже любит обижаться, сейчас ему 4 годика. Я тоже в РК, тоже часто подарки дома и что-то с ним приходится покупать. Но стараюсь все таки без него это делать, подальше убирать, составлять подарки пока он в садике. Ещё увидит что-то в магазине или у других деток и ему такую же игрушку хочется! Просит - купишь? Всегда говорю, что куплю, но не сейчас, например, деньги забыла. Предлагаю обязательно купить как смогу. Не всё, но что-то покупаю через какое-то время и со словами "а помнишь, ты такую игрушку хотел?" даю ему. у ребенка радость, он понимает, что мама помнит о нём, о его желаниях))) Одно время было (сейчас уже прошло), подходил и спрашивал "мама, ты меня любишь?", "Мама, я тебя люблю, ты меня ругать не будешь?", например, если уронит что-то или разольет... Я его обнимала (расстройство внутри себя оставляла, знала, что если начну ругать, то плакать начнет и со словами "меня никто не любит" убежит в другую комнату), ласково говорила: "люблю, конечно, что ты натворил, растяпа мой, пойдем показывай, вместе всё исправим!". ттт, это прошло. И к братикам, сестренке ревновал. Спал со мной почти до 4-х лет, обязательно ночью за руку меня держал. Любит "бычку" включать. Или выпьет пачку сока, еще просит, не дам - так замрёт, губёшку нижнюю выпятит, слёзки показываются... Сок от этого не даю, но обнимаю или щекочу, обычно действует, смеяться начинает, а потом уже более резко говорю, что "нет, хватит, больше сок не дам". А так, стараюсь чаще его обнимать, нам это лучше помогает. Он более чувствительный, ему больше нужен телесный контакт, так ему спокойнее.
Любите свою девочку, чаще обнимайте, разговаривайте с ней, советуйтесь. Те же игрушки, подарки обсудите, что ей больше нравится, а может она бы другое хотела? уведите ее ненавязчиво от темы подарков. Удачи Вам. Всё у вас наладится! 20.12.2016 22:16:53, Мама детокк
Любите свою девочку, чаще обнимайте, разговаривайте с ней, советуйтесь. Те же игрушки, подарки обсудите, что ей больше нравится, а может она бы другое хотела? уведите ее ненавязчиво от темы подарков. Удачи Вам. Всё у вас наладится! 20.12.2016 22:16:53, Мама детокк
Может, поработаете над этим? 15.12.2016 12:05:03, Теа
Лариса, Вы просто умница, посмотрела Ваши работы и фото с бабушкой, спаси Вас Бог! Не расстраивайтесь, дочка просто Вас сильно любит и это замечательно! Просто надо это принять! У меня 2 дочки, совершенно разные: 1-ая слишком серьёзная и самостоятельная, даже потискать себя не давала, а 2-ая очень ласковая, требующая внимания, и это хорошо. Мы не знаем, сколько нам отмерено времени, но надо успеть дать как можно больше любви нашим деткам, они нуждаются в этом! Помоги Вам Бог!
15.12.2016 10:15:15, Светлана П.
Самомама с дочкой, так часто и бывает. Зацикленность друг на друге. Либо создавать большую дружную семью, в которой она будет старшей (что не факт, что поможет), либо работать с психологом. Это просто детский эгоцентризм, усиленный негативным личным опытом. Поскольку он в раннем детстве был, ушёл в подсознательное и уговорами (через сознание) его не достать.
15.12.2016 01:45:34, Ларочка-лапочка
У нас 5 детей и то же самое у одного, четвертого:) Такое в любой семье:)
16.12.2016 10:36:06, lenalar
Создавать большую семью для меня не вариант. Я мама одного ребенка. Конкретно этого. А на счет психолога... Я думала уже об этом, но у нас хороших нет, тем более тематических... Если уж совсем невмоготу станет, рискну, конечно, но пока не пойду...
15.12.2016 05:46:34, Лариса13
С нами уже больше 11 лет, удочерение с 1.2 г. Есть 2 старших и 1 младший сыновей. Всегда мало, за обедом в рот смотрит, бабушка есть не может, давится.))) Недовольна в 80%, "у мальчиков лучше", у них их мужские вещи, дела. Хочет быть безусловным центром, когда не выходит, истерит.
14.12.2016 22:58:41, Моя такая же
[ссылка-1]
Это что бы было понятно о чем идет речь. Короны разные по цвету, исполнению и это достаточно трудоемкая работа. 14.12.2016 20:33:47, Лариса13
Это что бы было понятно о чем идет речь. Короны разные по цвету, исполнению и это достаточно трудоемкая работа. 14.12.2016 20:33:47, Лариса13
[пусто]
17.12.2016 15:32:12
Ух, я б сама расстроилась, если б моя мама такую красоту кому-то другому делала.)))Очень симпатично получается! Тоже бы просила только мне такое делать)))
14.12.2016 21:37:26, Рипли
Я бы попробовала делать ей уступки там, где это возможно. Не учить ребенка, что она "последняя в очереди", и не важно какая причина, а, наоборот, показывать что для вас, вас лично - она самая главная. И подарок ее можно открыть, рассмотреть, отдельно положить, чтобы она знала, что вот он, лежит, ждет ее дня рождения. И торт - если действительно такой хочет - то что вам мешает купить, или пообещать на выходные купить?? Праздники и причины для празднования всегда можно найти и подвести этот торт под них, чтобы было "более педагогично".
А короны - так вообще, почему было не сделать первую ей, любимой, а потом уже всем остальным? а если какая-то корона получиться красивее - то сделать ребенку вторую копию короны - неужели это сложно?
Конечно, это манипуляция, и конечно, нужно правильно дозировать разрешения и запреты и строгость, но вот в приведенных примерах - я бы и подарок показала, и торт купила, и корону сделала первой. 14.12.2016 15:38:20, НаталияБел
А короны - так вообще, почему было не сделать первую ей, любимой, а потом уже всем остальным? а если какая-то корона получиться красивее - то сделать ребенку вторую копию короны - неужели это сложно?
Конечно, это манипуляция, и конечно, нужно правильно дозировать разрешения и запреты и строгость, но вот в приведенных примерах - я бы и подарок показала, и торт купила, и корону сделала первой. 14.12.2016 15:38:20, НаталияБел
Вот об этом я ей и говорю: ты достойна самого лучшего, именно поэтому нам надо увидеть как короны будут смотреться на тебе и выбрать самую-самую! На данный момент, если честно, мне просто физически нет возможности по несколько раз переделывать короны. Мне нужно выполнить заказы, сделать корону своей Принцессе, сшить ей новогодний костюм, украсить чешки и т.д. А еще у нас кружки, занятия. Я сейчас в таком цейтноте нахожусь! я сплю по 2-3 часа в сутки.
И подарок она видела и даже бумажка с ее именем на коробку с подарком наклеена. Что мешает купить торт? То, что она их не ест. Из стряпни она ест булочки, блины, оладушки, сосиски в тесте. Все. Торты, пирожные, пирожки, пироги она не ест.
Делать корону это действительно сложно:[ссылка-1] 14.12.2016 20:46:31, Лариса13
И подарок она видела и даже бумажка с ее именем на коробку с подарком наклеена. Что мешает купить торт? То, что она их не ест. Из стряпни она ест булочки, блины, оладушки, сосиски в тесте. Все. Торты, пирожные, пирожки, пироги она не ест.
Делать корону это действительно сложно:[ссылка-1] 14.12.2016 20:46:31, Лариса13
А мне кажется, что дело тут не в конкретной короне или торте, а в манипуляции..и у домашних бывают такие же проблемы часто и все психологи советуют это не поощрять, если вы приучите, что материальные вещи - доказательство любви, то я вам потом не завидую..в школе начнутся айфоны и айпады, причем с первого класса..Нужно вводить правила(если ты в магазине ничего не требуешь и ведешь себя хорошо. то в конце недели мы с тобой идем в кино или покупаем тебе что-то по цене не больше такой-то), проговаривать заранее ситуации, которые могут травмировать. Больше похоже на характер, а не на тематическое..мне кажется это реально одна из самых популярных проблем у всех детей, особенно залюбленных, они хотят все и сразу, здесь и сейчас, а разве в этот момент они не боятся вашего грозного взгляда в магазине? Значит не принимают авторитет ваш. А еще нужно говорить о своих чувствах, что вам обидно такое слышать, перечислять, что за день вы сделали для нее и ради нее и разве она не понимает, что если бы вы ее не любили, то не делали бы этого, надо зайти с другого края, не какая она хорошая и любимая, а как она важна для вас..Вы пишите, что даже в ссоре говорите ей о любви, а разве это правильно? Лучше наверное после сказать, что вас расстроило ее поведение, потому что вы ее очень любите и знаете какая она хорошая, а поступила так нехорошо..Еще можно придумать серию историй про девочку, которая плохо себя вела. описывать каждый раз подобные ситуации, что случаются с ней, изменяя только некоторые названия торт- пирожные, короны-платья, говорить, что с такой девочкой не хотели дружить, потому что она постоянно обижалась на всех, каждый раз заканчивать историю хорошо, что девочка все поняла и стала даже потом маме помогать выбирать пирожные и шить платья, а мама этому очень радовалась и захотела тоже девочке сделать приятное, потому что ее очень любила..Она по-моему не любви требует, а доказательство своей значимости, а как сказать не знает, вот и пытается самоутвердится за счет вас! Вы только подпитываете ее поведение, думая, что это из-за брошенности и нехватки любви. В таком возрасте ребенок способен уже очень хорошо понимать слово выгода и если бы ей это было не выгодно, она бы себя так не вела, это демонстративное поведение, которое ей выгодно! Я бы сделала грустное лицо, вздохнула в магазине и сказала, что собиралась и ей такой же тортик сюрпризиком на вечер купить, но раз она так себя ведет, то я этого делать не буду, а в коронах тоже лучше было бы интригу сделать, сказать, что если ты будешь хорошо себя вести в твоей короне будет сюрпризик, сама потом отгадаешь какой (добавить стразик или еще один элемент), чтобы поощрить хорошее поведение..и обязательно говорить чего она лишилась,если она продолжает истерить и причитать и уж точно перестать в такие моменты утешать и говорить, что любите, лучше сказать, что завидывать не хорошо, что надо делится и что вам совсем не хочется ее обнимать и целовать, когда она так себя ведет, можно попробовать ее спародировать утрировано, начать говорить, что она вас не любит, картинно плакать из-за ерунды, она увидит, как это неприглядно со стороны, Я желаю вам удачи и чтобы это было самой большой проблемой, которая с вами случалась в приемном родительстве, потому что это, Слава Богу, решаемо!!
14.12.2016 14:53:09, скоро_дважды_мама
Дело в том, что она никогда ничего не требует. Нигде ни в магазине, ни дома. Она просто обижается, плачет и ворчит. Мной манипулировать очень сложно. Я могу разозлится и купить ей то, что она захотела именно сейчас в обмен на что-то другое. Вот торт на вечер был куплен с условием, что она его съест ВЕСЬ, если не съест, больше никогда никаких тортов. Естественно, она его не съела, но и особой трагедии в "наказании" то же нет, она не ест торты. По поводу игрушек, я обычно говорю: хорошо, я тебе куплю, эту, но в обмен 10 твоих мы кому-нибудь отдадим, согласна? Обычно она отказывается, а если начинает опять ворчать, я напоминаю, что это был ее выбор. Ну и все в таком духе...
14.12.2016 20:54:41, Лариса13
Вы меня извините, но логике в ваших педагогических приемах я не вижу. Как связано ее нытье и ваше условие съесть весь торт? А наказание со словом никогда, для такого возраста более, чем абстрактность..А игрушку вы покупаете от злости или порадовать ее? Она вас принуждает купить игрушку-вы злитесь, но все равно покупаете и ставите ей условие, что 10 игрушек она отдаст? Мне трудно это понять, хотя я взрослая, может выбирать схемы попроще и более последовательные. У детей обычно многое идет от поведения, хорошо себе вел - получил, плохо - не получил. Она должна научится получать вашу любовь другим способом, а вы получается видите, что она страдает, но вас это злит, вы все равно даете ей, что она хочет или ставите невыполнимые условия и это замкнутый круг, потому что она хочет любви, а получает раздражение, а вы ее любите, но вас раздражает ее поведение. Дайте ей инструкции почетче. Что как только она начнет причитать, что ее никто не любит и ничего ей не покупает, вы ей действительно ничего не купите, а если вы видите, что она старается и не расстраивает вас капризами - то будет поощрение, озвучьте ей это! У всех наших деток есть зацикленность и этим они стараются как можно больше привлечь наше внимание, это их зона компетентности, они в себе не уверены, но знают, что эта тема точно заденет маму и она все силы и внимание отдаст на обсуждение этого. У вашей дочки это Ревность, у мальчика в предыдущих темах - это туалетная тема, у моей дочки это Не люблю тебя, не любимая мама. Чем увереннее вы себя чувствуете, тем быстрее это тема исчерпает себя и не надо ее поддерживать, раньше у меня слезы на глазах выступали, когда я слышала это и готова была часами говорить, ну как же так, я же тебя люблю, разве ты меня не любишь, разве тебе мама не нужна, так и у вас - она вас держит этим на крючке, один раз грустно скажите, ну ладно раз ты так считаешь, что тебя никто не любит..и выйдите из комнаты, ребенок прибежит к вам через секунду, обнимите и скажите уверенно, глупенькая, я люблю тебя больше всех на свете, а разговоры про то, что тебя никто не любит меня очень расстраивают, поцелуйте и смените тему, после нескольких таких раз она почувствует вашу уверенность и перестанет самоутверждаться.
14.12.2016 21:33:05, скоро_дважды_мама
Я никогда никого не уговариваю. И не поддерживаю ее нытье. Игрушки просто так обычно не покупаю вообще, тем более за хорошее поведение. Они обычно покупаются по поводу. Так как считаю, что хорошее поведение (оценки) должно быть не ради игрушки, а для себя.
14.12.2016 21:41:49, Лариса13
читаю вас и обалдеваю. у меня был любимый человек, взрослый мужчина, с точно таким же поведением, ну понятно, что со скидкой на возраст все-таки, не так откровенно. у него да, детская травма, он сирота, воспитывала тетя, которая не особо уделяла внимание. и вот так же было, что только мне все, только моя, люби меня и только меня. надо же...
14.12.2016 12:37:17, ладно ребенок
Вот этого я и не хочу. С такими людьми ОЧЕНЬ сложно! Да и им самим не легко!!!!
14.12.2016 20:56:54, Лариса13
Даете деньги пусть идет покупает торт (естественно под Вашим руководством), даете бумагу пусть Маше,Даше, сидит сама короны клеит (вы потом втихую переделаете). Собака которая предназначена ей пусть убирает в коробку заклеивает скотчем и "забивает гвоздями"и кладет на самый дальний шкаф (но чтобы видно было). Перекладывайте работу на нее или делайте все без нее.
14.12.2016 09:10:29, НЭТ77
Интересный подход. Я обязательно попробую! Вот что значит коллективный разум!
14.12.2016 09:12:43, Лариса13
Отпускать стало примерно к 7 годам. Сейчас, в 8 и 9, похвалу в чужой адрес еще с уколами ревности воспринимают, а подарки уже спокойно. Подрастет ваша девочка, научится себя контролировать. 14.12.2016 07:44:37, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Будем надеяться, что дозреет! Тоже стараюсь это проговаривать, но пока мало помогает.
14.12.2016 08:43:57, Лариса13
Ну я могу только кинуть "у меня такая же, я вас очень понимаю":)
Моя завидует ВСЕМУ вообще, без разбора. Она рыдала взахлеб, всерьез, без притворства, "а почему им купили пластинку, а мне нееееет" "ну и что, что доктор, купи все равно, я хочу, я буду носить!" ортодонтическую пластинку!!!!
Лекарство, подарок на ДР, хоть пелёнку или подгузник - вообще без разницы, "А МНЕ ТЫ ТАКОЕ НЕ КУПИЛА!!". И "а мне никто никогда ничего". Со слезами, горем и обидами. 9 лет, не 6. И дома с 1,5 лет - любимица и баловница всех вокруг до седьмого колена.
Что с этим делать - ума не приложу. Они же не нарочно, смысл пресекать и ругать, когда это не ее выбор, а вот так она чувствует. Ужасаюсь, переживаю, когда допекает объясняю, что так жить нельзя. Но на самом деле это глупо, так, с отчаяния. Ведь правда нельзя изменить волевым решением: хочу завидую, хочу - нет. Можно только научиться скрывать, но самой от этого ей легче не станет:( 14.12.2016 01:35:27, Гарпистка
Моя завидует ВСЕМУ вообще, без разбора. Она рыдала взахлеб, всерьез, без притворства, "а почему им купили пластинку, а мне нееееет" "ну и что, что доктор, купи все равно, я хочу, я буду носить!" ортодонтическую пластинку!!!!
Лекарство, подарок на ДР, хоть пелёнку или подгузник - вообще без разницы, "А МНЕ ТЫ ТАКОЕ НЕ КУПИЛА!!". И "а мне никто никогда ничего". Со слезами, горем и обидами. 9 лет, не 6. И дома с 1,5 лет - любимица и баловница всех вокруг до седьмого колена.
Что с этим делать - ума не приложу. Они же не нарочно, смысл пресекать и ругать, когда это не ее выбор, а вот так она чувствует. Ужасаюсь, переживаю, когда допекает объясняю, что так жить нельзя. Но на самом деле это глупо, так, с отчаяния. Ведь правда нельзя изменить волевым решением: хочу завидую, хочу - нет. Можно только научиться скрывать, но самой от этого ей легче не станет:( 14.12.2016 01:35:27, Гарпистка
Вот и думаю: хорошо, что пока в слух это проговаривает, значит видно проблему, значит можно с этим работать (вопрос только как?). А вот когда прятать начнет все в себе, да внутри это все переживать, вот тогда хуже будет...
14.12.2016 06:24:14, Лариса13
Лариса,у меня дочке 5 лет,и озаботившись,как сказать грамотно историю появления её на свет,я пошла к хорошему специалисту,который изучив все наши документы пришёл к выводу,что говорить ей об усыновлении ещё рано,ресурсов пока чуть-чуть.А у Вас Полина пережила возвраты,(мою просто изъяли во младенчестве и сидела она в домике),помнит эти предательства.И хоть мы от садика отказались,дочка со мной практически постоянно и с виду все хорошо,этот страх,ревность и тревожность тоже отправляли ей жизнь.Я поделюсь своим опытом.Мне посоветовали наполнить и себя и её духовной составляющей:Ежедневно,желательно при дочке читать молитвы матери о детях (любые,желательно,чтобы перечислялись имена детей,дочке очень приятно слышать свое имя в молитве,всегда ждёт,когда я вслух буду за неё молиться,ещё напоминает,чтобы о брате не забыла).И ещё тоже каждый день перед сном гладить спинку и головку в течении 10 минут,приговаривая,как Вы её любите,какая она хорошая и т.п.,если слова закончатся,читайте тихонечко молитвы."Это тяжело,устаешь от этого,но это нужно Вашей дочери,это Ваша работа"-вот так мне сказал спец.с высшим мед.образованием.И сижу я ,налаживаю спинку,мышцы у нее расслабляются,Я это к тому говорю,что Вашей доченьке такой контакт тем более необходим.Мне это в лом,но помогает ведь.А по поводу корон и тортов,сказала бы дочке,что если она так переживает,ну их,обойдемся без них,она для меня самая главная .Нашим детям сам факт нужен,что они для нас самые важные и самые любимые,вот они и требуют это,ищут подтверждения как могут.Я написала свой опыт,может быть он Вам пригодится.
14.12.2016 08:27:49, Селена-Селена
В саду я даже вступать в РК не стала именно по этим соображениям. А на танцах обязанности то бы посреднические между администрацией и родителями: деньги собирать на мероприятия, информацию доносить и т.д. А вот в этом году чегой-то решили детям на ДР дарить! Покупку новогодних подарков я уже делегировала другой мамочке...
Мне с дочерью очень сложно что-то делать вместе, вернее ей со мной. я тут как-то поднимала тему про "боязнь не правильного ответа". Она практически в любой деятельности комфортно себя чувствует одна. Мы над этим работаем и у нас есть что-то, что мы делаем вместе: коньки, ролики, походы по магазинам, развлекательные мероприятия, готовка, уборка, стирка. А вот с образовательной и творческой совместной деятельностью затык полный. Она меня боится. Боится ответить не правильно или сделать что-то не так. С этим страхом она появилась у меня и перенесла его на меня. У нее до сих пор звучит фраза: "Если я буду плохо стараться, мама будет меня бить". Поэтому нагло и нахрапом я в ее деятельность не лезу, она предпочитаем делать это самостоятельно, но прибегает каждые три-пять минут что бы сообщить что она старается, что любит меня и обняться... А еще у нее фраза "Я тебя люблю" играет роль щита. Если она что-то сделала, как ей кажется, не то, то первая фраза какой она меня встречает: "Мамочка, я тебя люблю" 14.12.2016 07:11:56, Лариса13
Мне с дочерью очень сложно что-то делать вместе, вернее ей со мной. я тут как-то поднимала тему про "боязнь не правильного ответа". Она практически в любой деятельности комфортно себя чувствует одна. Мы над этим работаем и у нас есть что-то, что мы делаем вместе: коньки, ролики, походы по магазинам, развлекательные мероприятия, готовка, уборка, стирка. А вот с образовательной и творческой совместной деятельностью затык полный. Она меня боится. Боится ответить не правильно или сделать что-то не так. С этим страхом она появилась у меня и перенесла его на меня. У нее до сих пор звучит фраза: "Если я буду плохо стараться, мама будет меня бить". Поэтому нагло и нахрапом я в ее деятельность не лезу, она предпочитаем делать это самостоятельно, но прибегает каждые три-пять минут что бы сообщить что она старается, что любит меня и обняться... А еще у нее фраза "Я тебя люблю" играет роль щита. Если она что-то сделала, как ей кажется, не то, то первая фраза какой она меня встречает: "Мамочка, я тебя люблю" 14.12.2016 07:11:56, Лариса13
Я пока в сад то же сама поделки делаю, она грамоты получает. Пока поползновений что-то сделать вместе у нее нет. Воспринимается все как само собой разумеющееся. А подарки мы дарим одинаковые, что бы скандалов не было: хочу как у Кати, у Маше лучше а-а-а! Так как танцы не ДС, там не всегда ДР совпадают с занятиями, поэтому мы в последнее занятие месяца поздравляем всех именинников за месяц.
14.12.2016 09:32:11, Лариса13
Господи,и у меня один в один:"Мама,я тебя люблю!" или"Мама,а ты меня любишь?"
14.12.2016 08:32:48, Селена-Селена
А у нас в семье родного брата пополнение,чудесный полуторогодовасик. И мои любимейшие сын 9лет (дома свыше семи лет) и дочь 7 лет (дома свыше пяти лет). Видимо, слишком эмоционально восторгалась мужу о новом малыше, что мой любимейший сын сказал :Эх,вот бы машину времени,чтоб я тоже стал маленький! А потом и того круче,начал ползать у моих ног на корточках, изображая малыша. (Типа,мама,меня люби,меня,я тоже маленький и гораздо лучше!) А дочь на все это сказала с обидой : Ну и что,он (малыш) вырастет и тоже хулиганить станет! Реность это,ревность. Не надо малышку вашу провоцировать,вообще то даже жалко ее стало,для нее слишком еще мало времени прошло благополучной жизни с мамой.
13.12.2016 22:02:33, mamann
А мы с больницы вернулись (а там малышастики ничейные лежали, соответственно практически все взрослые им повышенное внимание уделяли, хоть я и старалась минимизировать мои соприкосновения с ними, но не пройдешь же мимо плачущего ребенка) и спитм теперь исключительно с бутылочкой... Но нет худа без добра: палец сосать перестала...
14.12.2016 07:14:44, Лариса13
бедная девочка. я бы ей тоже покупала торт, делала какой-то маленький подарок, ну это же не сложно. Очень понимаю ее чувства. Сложно с ними бороться
13.12.2016 21:44:24, орловфв
И мой утаскивает все более-менее ценные игрушки в свой сундук. Который для трусов-носков. Вдруг я вижу что носки вываливаются:) А там одни игрушки напиханы:) Это чтобы никто не играл в них. Ему так спокойнее.
14.12.2016 10:13:53, lenalar
Ей не нужен заменитель. Ей нужно именно это и сейчас. Вот с этим тортом. Вы думаете я ей его не купила? Торт был куплен в тот же день вечером и ждал ее из сада. знаете сколько она от того торта съела? Полторы ложечки.А с остальным чего делать? Она его трогать никому не разрешает, это же ее торт!!! Я сама торты не ем, могла отнести его к маме, но в итоге простоял в холодильнике пока плесневеть не начал и был выброшен в мусорку под завывания ребенка. С игрушками то же фигня. Ей нужно здесь и сейчас их распечать и осознать "мое", что бы они через 5 минут благополучно валялись на дне ящика с игрушками никому не нужные. А я одна, без мужа и зарплата не очень большая и ипотека и живем не в Москве, пособия не получаем и нет у меня столько денег, что бы удовлетворять ее сиюминутное "а мне такое же надо", тем более я знаю насколько ей это реально надо...
14.12.2016 07:30:44, Лариса13
ООО,я не приемная, но если б мама клеила бы всем короны,а мне в последнюю очередь,я б с горя сошла с ума,а если б торт покупала ,а мне не купила,вот был бы концерт!!! Купили бы ей тоже каких-нибудь пирожных,шоколадку,чтоб на душе у нее кошки не скребли.
13.12.2016 20:08:49, НИБР
Я выше написала: ей не нужны заменители, ей нужно именно "это" причем здесь и сейчас. По большому счету, если бы я ей сделала корону первой мало бы что изменилось. Другие бы короны были лучше и красивее ее и она бы их все так же по очереди хотела. А так у меня есть преимущество: сделала все, выставила перед ней и сказала: "выбирай, какая больше всех нравится, такую и сделаю" И не придется мне выслушивать. что ее корона самая не красивая, конечно, она же никому не нужна, зачем для нее стараться?
14.12.2016 07:35:42, Лариса13
По моему вы много от нее хотите и много за нее додумываете. Вы случайно не педагог? Очень все у вас научно и по полочкам.А она еще маленькая дуреха.
14.12.2016 09:06:06, НИБР
:-)) Педагог я. Но я историк, нас отучали додумывать... Стараюсь фактами апеллировать.
14.12.2016 09:10:55, Лариса13
Моя дочь как моя вторая кожа! Она практически все свободное время старается висеть на мне и не дай Бог не разрешить ей это сделать или попросить дать маме отдохнуть хоть минут 5. Сразу слезки, олбидки, причитания...
14.12.2016 07:38:13, Лариса13
[пусто]
13.12.2016 17:08:33
Интересно. У моего кровного ребенка тоже ревность ушла позже, чем пресловутые имущественные интересы.
13.12.2016 19:58:41, Василиса из сказки
Ата молодец, вот что то напишет и сразу мозги на место становятся:) Моя тоже частенько такое говорит :"ты меня нелюбишь и не целуешь -не обнимаешь"... тогда я в ответ: "ну хорошо давай не буду работать, буду все время сидеть с тобой и целовать и обнимать, кушать не будем и спать:" Дочка начинаете смеяться, знает что я Ее целую и обнимаю, но видимо ей этого недостаточно.
13.12.2016 23:01:03, Alya(Bunnika)
Ну вот где Вы раньше были, а?! Я, вроде, то же не дура, но такие элементарные вещи в голову не пришли! Разложили как по нотам ее чувства. Все правильно, в больнице и ДР с 3-х недель до 2-х лет, полтора года у двух разных опекунов, дома чуть больше 3-х лет... Верно все говорите, вот только теперь меня научите, а, как действовать?
13.12.2016 17:14:56, Лариса13
Маленькую корону склеить первой-ей.И советоваться насчет остальных-как красивей сделать Хвалить и вместе мечтать как детям понравится.Но у нее уже должна быть своя корона.Торт купили-ей что-то тоже личное именно в этом магазине.Как то так.
13.12.2016 18:21:34, миряночка
Я не клею короны. Я их из лент делаю (канзаши). По поводу советоваться, не вариант, я конкретные короны делаю, там все выверено, вплоть до размера стразов и их местоположения, а маленькая корона у нее есть, я ее в прошлом году к костюму "Золотая рыбка" делала. ЕЙ нужна именно "та" вещь, здесь и сейчас.
13.12.2016 19:16:51, Лариса13
Так может ну их, эти общественные поручения, раз уж ребенок так остро реагирует? Пусть кто-нибудь другой пока клеит короны, покупает торты и хранит у себя собачек. И я даже не уверена, что это ее ДД-детство сказывается. Мой младший кровный сын, любимый до дрожи, тоже в детстве не переносил физически, если кому-то покупали подарок, а не ему. Мы и объясняли и совестили, толку было не много. Приходилось абсолютно каждый раз покупать что-то и ему, пусть маленькое, но желанное и по его выбору. Потом само ушло с возрастом, ревность ушла даже позже, чем "имущественные" интересы.:)
13.12.2016 19:34:24, Маргаритка
согласна, тоже отказалась бы делать общественные работы, которые угнетают ребенка
13.12.2016 21:47:37, орловфв
Это не общественная работа. Это дополнительный заработок. А в целом я вообще не любитель каких бы то ни было общественных работ :-)
18.12.2016 20:13:40, Лариса13
Короны это не общественные поручения. Это мой дополнительный доход, который, кстати, на дочь и потратится. А в свете нынешней экономической ситуации и ипотекой махать рукой на это как-то не с руки (прошу прощения за тавтологию).
13.12.2016 19:41:53, Лариса13
Тогда может быть нужно было просто поменять формулировку? Ни "Тебе сделаю последней, чтобы посмотреть какая лучше", а "Это работа за денежку, чтобы тебе купить подарочек. А корону ты выберешь самую лучшую и красивую, ведь когда все они будут готовы, у тебя будет самый большой выбор"
13.12.2016 20:40:00, Маргаритка
Мой точно такой же в этом плане. Это не просто вредность, наш тоже глубоко тревожится и как бы поникает, ему НИЧЕГО НЕ НУЖНО, не интересно, подавленность одним словом. Им нужна МАМА НАВСЕГДА, и подарки-поцелуи ВСЕГДА И ПОБОЛЬШЕ! Любые отступления трактуются как Я НЕ НУЖЕН МАМЕ, у нее другие любови, другие важные занятия. Ну не любые отступления конечно, а какие-то особо для них значимые, они же дети, не все правильно понимают. И важно как они себя чувствуют, после болезни повышенная чувствительность, или уже что-то ревностное случилось недавно.
Я смирилась, стараюсь не раздражаться типа "тебе все мало!", не ворчу. Даю право возмущаться. Если получится - переключаю на смешное. Терпеливо жду когда ребенок компенсирует свою "дыру". Чего и вам желаю:) 13.12.2016 17:05:13, lenalar
Да-да, у нас также! Только доча еще маленькая, сказать не может. Но жутко раздражается, когда я разговариваю с кем-то на улице или по телефону. Начинает ныть, дергать за руку, отнимать телефон. А если, еще хуже, запрусь в комнате и пытаюсь звонить по работе, то воет под дверью и ломает дверь. Причем, если я просто занята своими делами - работаю за компьютером, ем, мою посуду - так не возмущается. А если мое внимание отдано кому-то другому - все, караул, мама бросила...
13.12.2016 18:24:27, Свет-Ланка
Я понимаю, что это не вредность, но если не научить ее с этим справляться, по жизни тяжело будет. Эти чувства вырастут в более мощные зависть и жадность, злопамятность... Очень хочется этого избежать...
13.12.2016 17:21:17, Лариса13
Лариса, вы прекрасная мама и я все таки думаю у вашей принцессы этого не будет, она знает что вы Ее любите, это какая то детская ревность что ли... перерастёт.
13.12.2016 23:50:59, Alya(Bunnika)
Ой, Аля (кстати, мы на "ты"), надеюсь, что перерастет, а хотелось бы быть уверенной в этом!
14.12.2016 08:54:53, Лариса13
Ларис, когда моя младшая племянница родилась, старшая (ей было 4) постоянно ревновала мать и всех нас к малышке и постоянно своей маменьке говорила:"МАМА давай назад ее в живот засунем, нам так без неё хорошо было"... как исполнилось 8 лет как то все успокоилось и сейчас уже взрослые девушки, дружные и любят друг друга, а в детстве постоянно было у кого лучше, у кого больше подарок и так далее.
Посмотрела на твоё искусство, красота, даю совет - посмотри как делаются маки (сам бутон) , сделай их и поставь на Ebay за фунтики, в Англии они очень популярны как наши ленточки 9мая, а у них сентябрь-октябрь, название "poppy". Сезон прошёл , но на след год можешь подготовиться, может денежку заработаешь. 14.12.2016 23:53:31, Alya(Bunnika)
Посмотрела на твоё искусство, красота, даю совет - посмотри как делаются маки (сам бутон) , сделай их и поставь на Ebay за фунтики, в Англии они очень популярны как наши ленточки 9мая, а у них сентябрь-октябрь, название "poppy". Сезон прошёл , но на след год можешь подготовиться, может денежку заработаешь. 14.12.2016 23:53:31, Alya(Bunnika)
Спасибо за совет! Попробую.
И за поддержку спасибо!
И за комплименты работам! 15.12.2016 05:56:29, Лариса13
И за поддержку спасибо!
И за комплименты работам! 15.12.2016 05:56:29, Лариса13
Может Вам ей по несколько раз не объяснять, кому, что и почему предназначено?
Один раз объяснили и всё. Попытки нытья сразу пресекать вплоть до наказания. 13.12.2016 16:49:06, Elina
Один раз объяснили и всё. Попытки нытья сразу пресекать вплоть до наказания. 13.12.2016 16:49:06, Elina
Пресекаю, ругаюсь, но что-то мне подсказывает, что это не совсем правильно, а может я просто заморачиваюсь, поэтому и обратилась к коллективному разуму.
13.12.2016 16:52:04, Лариса13
Качества, которые проявляются, подпитываются и становятся сильнее.
Поэтому пресекать и девице не обсуждать мамины дела и распоряжения - мозги еще не развились. 13.12.2016 16:59:09, Elina
Поэтому пресекать и девице не обсуждать мамины дела и распоряжения - мозги еще не развились. 13.12.2016 16:59:09, Elina
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
