Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Дочка удочерена, в семье с 4,5 лет уже 3 года. В целом все ок. Учимся )

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Зачем это? Почему? Расстроилась...

Дочка удочерена, в семье с 4,5 лет уже 3 года. В целом все ок. Учимся , тренируемся в дюсшор, рисуем. Успехи неплохие, были бы ещё лучше, но ... внимания и собранности не подвезли пока нужное количество.
В выходные ездили к друзьям - далеко, бываем раз в году, они очень хорошие, большая семья, дочке там оч нравится. И вот они взяли всех детей и нашу красавицу и везут в кино (мы не поехали в кино). По дороге в машине наша ни с чего вдруг начала им рассказывать про свою "старую жизнь"... Они и так знали, но без подробностей, а тут наша дочь им все "в цвете" расписала...
Люди они деликатные, все выслушали, нам вечером рассказали. Они в шоке, мы в полном шоке... Дома эти разговоры были первые пол года- год ежедневно почти. Последнее время уж и забыли, прижилась в семье - своя уж совсем, а тут...
Расстроилась я очень что-то... третий день все думаю...
Это же она везде со всеми так, наверное... не понимает, что этим внимание получить можно на пару минут, но не любовь и дружбу, а, наверное цель то такая...
06.12.2016 08:51:53,

176 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Если девочка самостоятельно без наводящих вопросов обращается к "развёрнутым" воспоминаниям, сохранившимся от 4-х летнего возраста, то они не изжиты. Меня смутили в тексте три позиции автора.1.Слова "уже (!?) 3 года". 2. "Нашу красавицу". 3."прижилась в семье". И в целом, слегка иронический оттенок описания случая, как будто бы со стороны и о более взрослом человеке, с которым всё ОК. Девочке хорошо в семье друзей,но только раз в году.Кто знает, не надеется ли она сменить "хозяев", или вызвав эмоциональное отношение к своим переживаниям. Снова возвращаюсь к слову "прижилась". Было в русской жизни небезобидное слово ПРИЖИВАЛКА. Пересаженное растение тоже приживается и даже не вянет. Но не выбрасывает точек роста и новых листьев. Чего-то ему недостаёт. Света, тепла, доброго внимания. 11.12.2016 23:52:49, корсакова н.к.
У моей племянницы муж оказался садистом, подбивал ее втихаря. Она ушла к родителям, так он устроил бойню, жестокую, с кровью, криками - на скорой увозили - лицо - месиво было. И все это на глазах 5-летнего ребенка. Ему скоро 7, он боится отца, и всем рассказывает, как он их бил. Даже охраннику в магазине может рассказать, тихо, на ушко. Говорит, а сам в пол смотрит.. Это не от болтливости. Это, мне кажется, он так от какой-то боли избавляется, или что у него там в голове. Может быть это способ показать, что он не боится, что доверяет, что он рассчитывает на помощь этого человека. Но не из болтливости, это точно.И ваша девочка так же, это пройдет. Какие-то непонятные чувства, которые её мучают. С психологом надо посоветоваться. 07.12.2016 21:41:07, sar
Нет-нет, это точно не от болтливости! И, думаю, не от желания привлечь внимание... Не знаю, насколько уместна будет моя аналогия, но на всякий случай напишу - вдруг поможет. Дело в том, что много лет назад в моей жизни произошла трагедия - умерла моя пятимесячная дочка (она родилась очень нездоровой). И вот мне очень-очень хотелось говорить о ней, о том, как мы любили её, какая она была хорошая, как ужасно было её потерять. Мне казалось, что говоря о ней, я как бы утверждаю тот факт, что она была, жила, и что всё , что случилось - действительно случилось со мной. Иначе было чувство какой-то нереальности произошедшего.
Естественно, я, как взрослый человек, понимала, что не надо всем и каждому рассказывать о своей катастрофе - люди смущаются и не знают, как себя вести. Но мне очень хотелось говорить об этом... Потом я убедилась, что люди и правда воспринимают мою беду как ужасную трагедию, что всё реально и всерьёз. И вот уже двадцать лет я ни с кем не хочу говорить о этом, моя трагедия осталась со мной, но мне давно не нужно подтверждение извне того, что случившееся - действительно трагично. Вот как-то так...
А дети - они ведь просто маленькие люди. И они пока не осознают, зачем им хочется говорить о своих жизненных катастрофах... Может быть, им тоже хочется признания серьёзности и трагичности произошедшего с ними со стороны...
07.12.2016 22:44:06, меня здесь нет
Спасибо Вам за этот рассказ... Вы мне дали ещё направление... 07.12.2016 23:03:14, Ok_Tina
Вы правы, это может так быть... спасибо. 07.12.2016 21:56:03, Ok_Tina
Сложный вопрос для меня. Ляля тоже болтает на всех углах, но она вообще болтушка по жизни. Табуировать? А почему? Разве быть приемной - стыдно? Короче, так и болтает. Как ниже писали - чтобы выделиться. 07.12.2016 08:32:53, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Я бы тоже расстроилась до соплей и слез. Но мои не говорят никому, это тоже, видимо, не хорошо. В себе таят.
У меня единственное объяснение -повысить свою значимость она хотела. Потому что все -таки она давно дома, для ребенка громадный срок.
06.12.2016 14:02:46, Солнечная .
Реклама
Ира, а отчего бы ты расстроилась? Чего-то я даже уловить не могу, толстокожая такая что ли? Моя никогда никому не говорила, а все равно каждая собака знает. 06.12.2016 17:59:49, Маргаритка
Ир, у нас тоже знают, что дети под опекой. Ну представь, будет рассказывать детям, учителям, что родная мать бросила, была в детдоме , а у автора наверняка подробности есть, типа как сексом прилюдно занимались или как у Косулечки -кто-то рожал. Люди не поймут, само слово детдом -пугалка. Не исключена травля, да ну. Наши и так сложные, незнамо какие, моя младшая так и остается гипером, неудобным, шумным ребенком. И учителя пишут замечания, так всякая уборщица, как я вхожу в школу, норовит меня повоспитывать -какой ребенок отвратительный, катается на половой плитке, их не слушается. Сегодня опять какой-то был конфликт, завтра зайду , так рявкну, чтобы прекратила из себя изображать педагога. Не будешь же уборщице рассказывать про неврологию , депривацию , травму и про то, что я за это ругаю и не УЧУ так делать. Ну представь, такая не обремененная умом уборщица, да она запросто брякнет ребенку, что он на помойке найденный. И также дети, сегодня они подружки, завтра -этим же коллективно попрекнет.
Не знаю как объяснить, что-то восстает во мне.
06.12.2016 18:36:26, Солнечная .
Так и "неговоренье" ни от чего не уберегает. У нас тут на днях разборки в школе были, моя вообще не виновата, но шухер устроили до небес. Так вот мама одноклассницы! тонко прямо в лицо моей толсто намекнула, что она вся плохая-не такая и еще с детского садика все об этом знают! И вообще она в садике детей головой об шкафы била! Моя рыдала, а я думала придушу с*ку эту! А что сделаешь с такими? Ничего. Она еще пение в нашем ДК детям преподает, как оказалось. Объяснять детям, конечно, надо, но если и ляпнет чего 7-летка, то за что ее ругать и чего плакать? Мы ничего не изменим, я свою учу гордо держать голову, ее вины в ее судьбе нет. А ребенок ТС в семье совсем мало еще, просто мама сама "забыла" о приемности, но как-то рановато она это сделала. Никакой справкой об усыновлении эту дыру в ребенковой душе не заткнешь, нужно время и много. 06.12.2016 19:22:08, Маргаритка
Так ее автор наверное и не ругал, а расстроился. Конечно, вины нет и многие дети говорят, как -то приспосабливаются.
Если твоя не гипер, почему на нее валят? На мою только из за этого. Прикинь, эта бы тетка, родительница, еще б точно знала все, она б сказала: дочь пьяниц или наркоманов, детдомовка, мать и то не стала такую воспитывать. Народ лютый, ничего не остановит. А так мало ли что, может дочь твоего троюродного брата, ты ее и придушишь с полным правом.
06.12.2016 19:35:23, Солнечная .
ТС не ругала, тут в теме уже добрые люди предлагают "проучить, чтобы пожалела". Я от этого предложения в шоке валяюсь. А про мою наверняка все знают, ты не представляешь какая у нас тут деревня. Та же опекша мне время от времени рассказывает о проблемах в неблагополучных семьях и это при том, что я слушать такое не люблю и разговор не поддерживаю. Тут все про всех всё знают, а уж про историю моей тем паче. Я ж тут как белая ворона со своим приемным дитем, нам все косточки поди обсосали.:) 06.12.2016 20:23:16, Маргаритка
Про "проучить" -там же без приемных детей пишет. Своих пусть проучивает, у них психика , может, резиновая))) У нас побольше деревня, это да, опека совсем другая, они не будут. Но мои "выдающиеся " поведением, с лету запоминают, гиперактивность не самая грусть))) 06.12.2016 20:28:39, Солнечная .
Вот. Виноваты, не виноваты... Плохая репутация, которая сопровождает детдомовских детей, работает автоматически. Стереотип.
Можно пытаться душить виновников, а можно просто избегать ситуаций, не подставляя самого себя своими публичными рассказами о своей горькой доле.
06.12.2016 19:32:10, Офигения
Так моя слова никому не сказала, а что толку? На каждый роток не накинешь платок.(с) 06.12.2016 22:05:09, Маргаритка
Реклама
Именно 06.12.2016 16:15:54, Ok_Tina
Кстати, многое зависит от самой информации. если просто били и не кормили, то не так страшно. А вот если было сексуальное насилие, то об этом, конечно, лучше никому постороннему не знать. 06.12.2016 13:11:59, ?
Термин про "неутолимую жажду чужих рук" я узнала в этом сообществе. От Алексашиной мамы, кажется. Я согласна с вами, что это неприятная тема. Может, конечно, деточке и полезная, как считают психологи. Но, по большому счету, деточке нифига не полезная, потому что прилетает прямо в лоб родителям. Родители, наверняка, сделали всё, чтобы прошлое перестало быть столь значимым и важным. Рассказывая окружающим о своем прошлом, не связанным с этими родителями, деточка снова и снова отделяет себя от них.
Лично мне гораздо приятнее дети со здоровой устойчивой психикой, которые предпочитают заблокировать неприятное и стыдное прошлое, как страшный сон. Не спекулируют своим прошлым, не обнажаются перед посторонними, осторожны и имеют хороший инстинкт самосохранения.
06.12.2016 13:08:10, Офигения
А мне вот слух резануло: "не приятное и стыдное прошлое". Про неприятное понятно, особенно, когда ребенок потом попадает в гораздо лучшие условия и понимает всю "неприятность" прошлой жизни. А стыдное то почему?! Почему ребенку должно быть стыдно за то, что он НЕ выбирал? Это взрослым, поступившись так с зависимым от них ребенком должно быть стыдно, но, как правило, не бывает. Ребенка эта "стыдность" ни коем образом касаться не должна... ИМХО, конечно... 07.12.2016 09:41:50, Лариса13
Детям бывает стыдно за образ жизни своих родителей, они чувствуют свою причастность к этому образу жизни, поскольку жили вместе. Стыдно, что маму соседи называли алкашкой и потаскухой, ругали, стыдили. Стыдно за грязную одежду и мерзкий запах, из-за которых дети во дворе отказывались с ними играть и т.п. Стыдно за мамино появление в неприглядном виде перед посторонними и грязные ругательства, которые она употребляла.
Но некотором не стыдно почему-то ))) Они прямо взахлёб вам расскажут или обыденно-буднично доложат.
07.12.2016 10:27:59, Офигения
Стыдно начинает быть зачастую в подростковом возрасте и часто в отношении даже своих родных и вполне нормальных родителей. А маленькому ребенку (а 7 лет это все таки еще маленький ребенок) стыдно может быть только в том случае, если мысль о стыде внушили ему взрослые. Взять тот же пресловутый пример с онанизмом на людях. Откуда ребенок узнает, что это нужно делать в одиночестве и что на людях это делать не прилично (стыдно)? Только со слов взрослых. Если взрослые ему об этом не скажут, то до определенного возраста (чаще всего подросткового), это для детей не стыдно. Речь сейчас идет о детях с относительно здоровой психикой. Я то же не сторонница рассказов о дд-ком прошлом, но стыдить за это ребенка (или рассказывать, что это стыдно) мне и в голову не придет. Она не виновата в своем прошлом. 07.12.2016 10:51:39, Лариса13
да,здесь в психике дырочка, через которую утекают неудобные для окружающих воспоминания

как прекрасно былоБЫ,если бы голодные заткнулись и померли молча, больные не стонали,а сами ползли на кладбище, не обременяя родных погребением, если быдети забывали все,что прошло,а жертвы грабежаи изнасилований умели бы отделить прошлое от настоящего и смело гулять вечерами и вступать с мужчинами в отношения

ах, какой это был бы мир!!! приемные родители, выслушав об ужасах, разрешал бы деточке все забыть и жить с ними счастливо, они же ее спасли и забрали, что ж ей еще надо -то?

а надо ей по-разному, но внимание к больному месту.. душа болит, говорят,сильнее тела... а ей говорят " это же все прошло, ты просто теперь спекулируешь, ты снова плохая!

А вечный поиск материнских рук-это к отказникам и ДД-шкам с первых дней жизни, они так запоминают зависимость своей жизни от недобрых, неласковых, неизвестных им рук, что потом проходят через многие, в надежде отыскать руки матери...в пустой надежде, неосознаваемой...

те, у кого руки матери были, могут и не искать :))
06.12.2016 14:16:47, Алексашина мама
Спасибо. Вы поняли. 06.12.2016 13:22:34, Ok_Tina
Реклама
А если сделать так чтоб она пожалела о содеянном? Сказать "звонила тётя Лена, помнишь, которая тебя в кино возила? Она ещё мне обещала что свозит тебя в цирк (аквапарк ну или что там ваш ребенок точно любит), так звонила сказать что передумала и не хочет тебя больше с собой брать, ей не понравилось что ты......"
Ну, а в конце "объяснить правила" - что это личное, как онанизм "можно, но не на людях".
И так каждый раз когда она рассказывает посторонним, при этом напоминать что "хочешь об этом поговорить - поговори, со мной или папой".
06.12.2016 12:11:30, Москва00
Пожалуй, хуже этого вариант и придумать сложно. 06.12.2016 17:29:08, Маргаритка
офигеть просто, надеюсь, у вас нет приемных детей...какое предательство вы советуете.. 06.12.2016 14:17:50, Алексашина мама
У меня нет детей кто знает о своей приемности, я всегда знала что не потяну роль "второй мамы", могу только быть "единственной" 06.12.2016 15:02:16, Москва00
ну и ладно, нету и нету 06.12.2016 15:22:18, Алексашина мама
Мы так надеемся и верим, что вырастим гармоничных, свободных людей, которые будут счастливы в каком-нибудь-будущем.... что готовы жертвовать многим в настоящем? 06.12.2016 14:34:13, Офигения
у меня так мамалюбила делать - попросила ее отправитьписьмо девочке,с которой гуляла летом, мама его прочла, выбросила и сказала, что девочка велела мне передать, чтобы я больше не писала, что я ***** и *****. 06.12.2016 14:47:17, Алексашина мама
Я ж не знаю, что Вы там подружке написали. Может, мама там чего ужасно обидного нашла о себе лично. И от имени подруги пыталась вам донести, что так говорить о маме может только **** и **** Хотя, конечно, общепринято неприлично читать чужую переписку, но многим это реально оказало неоценимую услугу ))) 06.12.2016 15:13:51, Офигения
Реклама
если б было за что - не было бы обидно :)) просто мама не любила моих подружек вообще, никаких..и никогда не щадила меня\своих детей. 06.12.2016 15:23:40, Алексашина мама
жескач.... это ВСЕГО ЛИШЬ ее прошлое....что она сделала такого постыдного, что не имеет право разговаривать с кем ей захочется о собственной жизни? 06.12.2016 12:29:03, Нэцкэ
да, это постыдный совет для взрослого человека, перевести стрелки на травмированноо ребенка...но некоторым только в кайф так поступать с приемными детьми.. 06.12.2016 14:18:40, Алексашина мама
Я взрослая и искала бы способы заткнуть этот фонтан, от которого некомфортно мне лично. Ну, как-то мне кажется, что лучше в детстве пережить и принять то, что всем пофик на твой внутренний метафорический навоз. Живи с ним как-нибудь, взращивай на нем деревья и получай с них прекрасные фрукты ))) Перестань валить его всем на голову. 06.12.2016 14:50:40, Офигения
А что такого не комфортного именно в этом фонтане? Факт приемности налицо, чего уж так ПР страдать от рассказа ребенка их близким друзьям? И чего уж те так шокировались, я тоже не поняла. Взрослые, многодетные, опытные и вдруг такая впечатлительность. 06.12.2016 17:37:11, Маргаритка
Не знаю ))) Интуитивно чувствую, что это нежелательное поведение. Мне не нравится, когда дети что-то личное выбалтывают людям, которые знают нашу семью. Например, встречая случайно нашего знакомого, мелкий с ходу выпаливает:"А мой брат пропустил праздник, он лежит в больнице, потому что плохо себя вёл." Ыыыыыы. Вот лучше бы он молчал в тряпочку. Получаешь такого болтуна, в результате дома нужно бесконечно предусмотрительно себя вести. Это несколько не то, чего бы я хотела в своем доме, своей семье от близких. 06.12.2016 19:28:29, Офигения
Мне тоже не нравится когда выбалтывают личное, но это как ковыряние в носу - кто-то быстро понимает, что прилюдно это делать нельзя, кто-то осознает это попозже, а некоторые никогда.:) 06.12.2016 21:18:47, Маргаритка
а вот применительно к ковырянию в носу я заметила странную вещь:))) в пробках, в машинах в носу ковыряются все кого я могу видеть в соседних машинах:)))) если долго стоишь на светофоре, то в 2-4 соседних машинах, непременно ковыряются в носу 2-4 водителя:)))))) может это способ самоуспокоения такой?:))) 07.12.2016 18:04:05, Нэцкэ
Реклама
Ну, да, естессно.
Но есть и объективные причины к повышенному ковырянию носа в машинах. В машине просто зимой - печка, а летом - кондиционер. И то, и то - очень сушит воздух. Вот корки и образуются. Ну, и ощущение, что тебя никто не видит. Вы, наверное, когда пассажиром - пялитесь? Водители-то в соседние машины реально не заглядывают, я вот никого не вижу ковыряющих, а езжу на работу каждый день))
07.12.2016 18:16:41, неважно
не:) я пялюсь именно водителем:) я пассажиром редко езжу. Я просто люблю пялится и тоже видимо думаю, что когда я пялюсь из машины меня не видно:))) 07.12.2016 22:34:35, Нэцкэ
не, не всем по фик...многим созвучно ипомогая другим, они расчищают свое...

тем, кому пофик, детка ни вжисть не вывалит.

ну, и у вас в договоре небось написано " несет ответственость за правильое всестороннее развитие"- вот и несите, навоз туда тоже входит :)
06.12.2016 15:26:28, Алексашина мама
Если у человека есть внутренний позыв, он вываливают всем, кто не успел защитить свои уши. Абсолютному большинству эти откровения нафик не нужны, они предпочли бы всего этого не знать, а жить в моменте. 06.12.2016 15:31:28, Офигения
Девочке всего 7 лет, рано еще ожидать от нее затыкания всех порывов. Мала. 06.12.2016 17:34:40, Маргаритка
тут, главное я прокукарекал, а там хоть не рассветай"- что чел идет своим каким-то путем и что-то кому-то говорит

мне кажется - не случайно и не лишь бы кому. можно отказаться слушать, но это будет жесткий мир " мы бум говорить только отом,о чем я\ты согласен слушать". Обычно это говорение по очереди- у кого чего "болит", кому что важно...и ваше слушание дает вам право на очредное говорение...

так. навскидку, чел видит мир " вокруг себя" и говориттолько осебе иважном для него... а другому интересно тоже только про него, а не про первого...
06.12.2016 15:40:35, Алексашина мама
"что всем пофик на твой внутренний метафорический навоз."

так друзьям то оказалось не пофигу... выслушали.... поделились своими мыслями с родителями... вот теперь родители осознали, что проблема существует.... ИМХО ребенковая психотерапевтическая цель достигнута...
06.12.2016 14:53:38, Нэцкэ
да, иначе ребенок не смог попросить помощи- как вариант 06.12.2016 15:27:26, Алексашина мама
В онанизме тоже нет ничего постыдного, некоторые дети занимаются этим с 2х лет, и всё же их учат "Ничего постыдного нет, но от чужих надо скрывать. Почему? Потому что так положено и всё тут" 06.12.2016 13:15:40, Москва00
Хорошо. Допустим, Вас изнасиловали. Вы однажды, поддавшись слабости, рассказали все лучшей подруге. А она, вращая глазами, поведала об этом Вашему мужу с соответствующими комментариями. А муж Вам потом и говорит: "Я с тобой больше в кино не пойду и на море поеду без тебя." И все лишь с одной святой целью - чтобы Вы пожалели о том, что рассказали, т.е. проучить.
Ну как? Нравится?
06.12.2016 17:42:58, Маргаритка
Онанизм не подразумевает присутствия других лиц, а диалог как раз подразумевает.
Рассказывать у ребенка есть потребность, рассказывать стене видимо не очень помогает, хочется рассказать человеку.
Поэтому сравнение ваше не в кассу...
Ничего постыдного в обсуждении своих эмоций с другими людьми нет....А онанировать таки "задумано" в одиночестве.
06.12.2016 13:52:29, Нэцкэ
:)) так и есть :)) онанировать в присутствии кого-то уже относят к прелюдии и петтингу :))

а совсем публично - к эксгибиционизму...
06.12.2016 14:38:23, Алексашина мама
Ребенок 7 лет уже в состоянии понимать, что разговаривать со всеми о собственной жизни совершенно не обязательно, особенно о неприглядных её моментах. Конечно, её должны были остановить взрослые. Но взрослые бывают неоправданно деликатны и хорошо воспитаны ))) 06.12.2016 13:13:44, Офигения
А иногда взрослые чрезмерно любопытны и слушают, развесив уши, а потом спешат рассказать всем желающим. 7-летки бывают в состоянии понимать такие вещи, но таких минимум, а среди "наших", с задержками по всем фронтам, их и вовсе мизер. 06.12.2016 17:45:40, Маргаритка
дети лет до 10 это вообще не всегда хорошо понимают. Именно поэтому взрослым советуют "не болтать лишнего" при детях, например. Чтобы они потом на голубом глазу не передали кому-то еще, кому знать не положено. 06.12.2016 14:12:57, СиреневаяЛеди
"разговаривать со всеми о собственной жизни совершенно не обязательно, "

А почему бы не подумать что у ребенка возникла потребность именно сейчас и этим людям рассказать.... это же друзья, не бабки на скамейке...
06.12.2016 13:50:25, Нэцкэ
Они не её друзья. Это друзья родителей, не значимые взрослые люди при наличии собственных родителей. Вываливать всё, что имеется за душой, по первому своему внутреннему позыву - эта привычка точно в жизни не пригодится. 06.12.2016 14:03:08, Офигения
ей чем-то навеяло, что-то приоткрыло дверь..

у моегоРомы могучая психика,вот, веками какая-то укорененная, он почти не говорит, но бывает

и в такие моменты он заслуживаетвнимания и уважения к его чувствам
06.12.2016 14:21:26, Алексашина мама
Ну почему же... Мой дочь считает моих подруг - своими подругами. Т.е. она по определению им доверяет, может быть с ними откровенна и готова выслушать их мнения/советы. 06.12.2016 14:11:16, СиреневаяЛеди
Ну почему же...это лучше чем мусолить тему в себе.... для ребенка лучше... А друзья родителей не помрут, взрослые люди. Ниче с ними не случится от того, что они это послушали.
И вот кстати, мой умненький разумненький ребенок не в полной мере может провести границу где друзья родителей, а где ее друзья.... и уж точно на взрослые тему не пошла бы разговоры разговаривать с друзьями детьми, только с друзьями взрослыми....
06.12.2016 14:08:49, Нэцкэ
Все это понятно, покуда не начнет в классе детям и учителям вываливать. Оооо, я не хотела бы. И так еле выстроила комфортную среду в школе детям, которые школьными успехами не могут блистать. 06.12.2016 14:15:46, Солнечная .
У нас знают. Ни чего не случилось. 06.12.2016 16:07:26, караул
ну... тут уж что поделаешь... захочет расскажет... даже если не всем подряд расскажет, а самой близкой подруге, то та может разнести на хвосте....
тут уж либо тайна и тотальный запрет на распространение информации, либо учится самой с этой информацией жить и окружающих учить....Ничё не поделаешь...
06.12.2016 14:18:18, Нэцкэ
я вот предлагаю ТС приравнять информацию о "приемности" и "прошлом" к информации о деньгах, ключах и документах. Дома все все знают, считают нормальным, но никому больше не говорят. Это не то, чтобы "тайна" - всем же известно, что у людей есть ключи, деньги и документы - но вменяемые люди (не воры и мошенники) не будут об этом расспрашивать и это выслушивать.
Или информация о здоровье - про болезни спокойно говорят в семье + врачу если надо. Но в школе и автобусе как-то не принято говорить о болезнях. Хотя да, многие люди чем-то болеют.
06.12.2016 14:28:51, СиреневаяЛеди
Пока не говорят. Но я как -то с детства внушаю, что распространяться не нужно о себе, о том, что знают двое-знает свинья. Но это да, люди учатся только на собственном опыте. Скажут, значит , скажут. 06.12.2016 14:23:29, Солнечная .
садизм... 06.12.2016 12:18:39, СиреневаяЛеди
Маша хочет в машине друзей заниматься онанизмом потому что ей это доставляет приятные эмоции и снимает стресс, а ей говорят "нельзя, терпи до вечера, когда будешь дома и одна", это садизм? 06.12.2016 13:17:49, Москва00
Вот никогда не надо путать теплое с мягким.
Онанизм - это физиологические проявления. Их принято совершать в определенном месте/времени, как посещение туалета. Т.е. стесняться нечего, делают все, но "в специально отведенном месте"
Рассказ о своем прошлом... Не криминальный рассказ, без бравады собственными "подвигами", - это общение. В данном случае - общение с друзьями, которые очень близки ТС. В общем-то в нашем обществе друзьям принято доверять и до определенной степени "душевно обнажаться" именно перед друзьями. Опять же - это ребенок. Опять же - если взрослые на хотят слушать, если понимают, что ребенок может "сболтнуть лишнее" - то именно взрослый должен сказать " Маша, давай не здесь/не сейчас". Взрослые не сказали и выслушали все (в Вашей терминологии - посмотрели за онанизмом) - ну и кто виноват?
А садизм - это НАКАЗЫВАТЬ. За простой рассказ о реальных событиях - наказывать ребенка чем бы то ни было.
06.12.2016 13:31:47, СиреневаяЛеди
Ну вот я б тоже слушала не прерывая, ибо меня никто не учил как взрослый должен в таких ситуациях реагировать.
Получается, что мама должна всем взрослым которые рискуют оказаться в обществе её дочери без мамы/папы рядом (друзья, воспитатель в дс, потом учитель в школе и т д) объяснить /предупредить как реагировать.
Но в 7,5 лет ребенок ещё может рассказать об этом на ушко, чтоб не слышали взрослые, подружке на переменке в школе. Сегодня одной, завтра другой, и так всему классу.
Маме париться или нет?
06.12.2016 13:40:39, Москва00
Ээээ.. Вы точно не знаете, что если кто-то начинает рассказывать "не то" - то его нужно вежливо попросить перестать?! ну это правила хорошего тона вообще-то. Жаль, что Вас не учили. 06.12.2016 14:09:20, СиреневаяЛеди
Я до сегодняшнего дня не знала что рассказ о жизни в ДД - это "не то".
Мне было б интересно послушать, в теме нет ни слова про то что некомфортно было друзьям кто слушал, некомфортно - маме, кто при этом не присутствует
06.12.2016 15:04:46, Москва00
Да, мамин дискомфорт в данном случае - это главное!:) 06.12.2016 19:23:51, Маргаритка
Я ни одного слова не написала про ДД.
И поскольку на этой конференции не все люди живут по принципу "не навреди", а многие просто приходят в белом пальто - и не напишу. Страшная у дитя жизнь была.
06.12.2016 16:20:03, Ok_Tina
Ну, так тем более, если все было страшно, то многодетные друзья могли бы выслушать с пониманием и заодно и сказать, что мол, давай это будет наша тайна и никому больше не рассказывай. Ну может не так прямолинейно, но в том ключе. А то прибежали с расширенными глазами маме рассказывать. Сами повели себя как семилетки. Я в этой истории вообще ни одного взрослого человека не увидела, стайка перепуганных детей. 06.12.2016 20:00:14, Маргаритка
"не то" - это любая информация, которая не нравится/не хочется слушать Вам лично. Имеете право не слушать про ДД, болезни, побои, утраты, деньги, политику и т.д.
Или которая может принести ущерб "говорящей" стороне. Ну типа ей "потом будет стыдно". Опять же - это любые откровения человека, любые рассказы о грустном/страшном/сокровенном.
06.12.2016 15:57:37, СиреневаяЛеди
онивзрослые и уже умеют справляться со своими чувствами...

о5 у вас мощный **** - ребенок не может и недолжен думать овзрослых, заботиться об их комфорте, если это полноценные взрослые.
06.12.2016 15:28:49, Алексашина мама
А вот это спорный вопрос. Конечно, полноценно заботится о взрослых ребенок не может и не должен, но пытаться заботиться может и должен, в меру сил. Абсолютный эгоизм приемлем для годоваса, может быть для двухлетки. 06.12.2016 19:29:04, Маргаритка
ребенок, в схеме детско-родительских отношений не может патронировать взрослых. великодушно там помалкивать, лоббировать их интересы и беречь душевный покой

максимум -скрывать он может неприятную информацию и выполнять приказы родителей- чтобы-якобы "не расстраивать их", на самом деле - не его дело вникать в причины, потому что родители в ответе за все, а его положение - самого слабого и зависимого.

я специально утрирую, чтобы проступила суть, о которой я говорю, где чье место.
07.12.2016 06:07:41, Алексашина мама
Я тоже считаю, что дети - это те же люди. Основное у них заложено внутри. Воспитанием мало что можно сделать, если у личности нет внутренней мотивации к какому-то поведению. 06.12.2016 19:36:11, Офигения
Ребенок для начала пусть подумает о себе. Если не хочет, чтоб на него показывали пальцем: "Это чокнутая Маша из детдома, она всем рассказывает, что....". В 7,5 это размышление вполне доступно, если ребенок не УО. 06.12.2016 16:32:08, Хе-хе 2р.
Пердюмонокль, но чувствительные дети думают о родителях, инстинктивно их оберегают от неприятного, как могут. 06.12.2016 15:34:06, Офигения
не, это совсем другое, они что-то скрывают, чтобы их не ругали..

тут в б-це один чувствитеьный ребенок хотел сделать девочке подарок, но почему-то за мой счет. Сколько я его ни убеждала, что ему следует поговорить со своими родителями, которые принесут ему то, что он мог бы подарить, он упорно рассматривал только мое имущество. Это была не психиатрическая б-ца, не подумайте..

просто он "берег родителей", на свой вкус, в том числе, финансово :))

дети НЕ ДОЛЖНЫ терапировать взрослых и продумывать, е отразятся ли как-то важные для них слова на самочувствии важных для нее взрослых.. вот по пусткам,по праздникам,с одсказки старших-да, могут позаботиться
06.12.2016 15:46:08, Алексашина мама
ну кагбэ... тут встает вопрос о ком инстинктивно думает и кого оберегает девочка которая знает о своей приемности... о каких конкретно родителях.... инстинктивно, тем более...Может она и рада инстинктивно оберегать приемную мать, но инстинктивно оно может и не получаться.... 06.12.2016 15:37:31, Нэцкэ
и дети не могутдолгоприкидываться теми, кем не являются.. 06.12.2016 15:46:52, Алексашина мама
Ааааа ))) как-то читала из жизни приемных родителей, что усыновленная девочка пришла вечером к папе, потому что в ДД они целовали на ночь директору писю. Представляю, что эта девочка рассказывала бы об этом всем и каждому. 06.12.2016 15:16:26, Офигения
пипец. вот-вот, в этом духе. Тут любой родитель восстанет, запретит близко подходить, да еще на собрании вывалит. Меня как-то родительница из садика пытала: не выступают ли в классе родители, что с ними учится ребенок-инвалид? А то у нее выступали, говорили, что с их детьми не надо таких .... неполноценных. 06.12.2016 19:55:46, Солнечная .
Кошмар( 06.12.2016 21:23:59, Маргаритка
Ну приврала девочка, бывает.:) 06.12.2016 19:53:18, Маргаритка
Я думаю, подобные фантазии маленьким детям недоступны. 06.12.2016 19:57:27, Офигения
Моя в саду и бабушке рассказывала что я ее лицом об стол бью и ремнем по писе хлещу... Ниче, пережили... Слава Богу, что у нас воспитатели в саду адекватные попались... 07.12.2016 10:56:26, Лариса13
Вам это доставило массу удовольствия? Воспитатели и дети прям с открытой душой к ребенку, который такое придумает и выложит в общий доступ? 07.12.2016 14:38:46, Офигения
Честно? Я поржала. Зная историю ребёнка, будучи не виновной и обладая здоровой толикой пофигизма, дало мне возможность с юмором отнестись к этой ситуации. И да, воспитатели мою Звезду обожают. Она у меня очень коммуникабельна и открыта. Друзей заводит легко как среди детей, так и среди взрослых. Кстати, никому, кроме бабушки и воспитателей (которые, если честно, проводят с моей дочерью гораздо больше времени, чем я) она этого не говорила. Это длилось примерно месяца три, потом превратилось и больше не повторялось... 07.12.2016 19:31:43, Лариса13
При должной осведомленности "вообще", частности могла и такое придумать. Дочь племянницы придумывала в детском саду, что мама родила братика и держит его за диваном, а папа гоняется за мамой с молотком. Это обычный домашний ребенок такого наворотил. 06.12.2016 21:23:14, Маргаритка
А вообще, для моих детей садизм - это детское кресло и обязательное пристегивание в машине, как же они оба в своё время это ненавидели!
А как я ненавидела с ними постоянно на эту тему бороться! Иногда меня так всё доставало, что я именно что говорила "нет, больше не повезу тебя в твой любимый парк, гуляй в менее любимом возле дома куда можно ножками дойти".
Вот такая я садистка.
06.12.2016 13:28:56, Москва00
мы поняли,поняли 06.12.2016 14:41:47, Алексашина мама
ну не надо путать теплое с мягким....((( 06.12.2016 14:06:25, СиреневаяЛеди
Вы из-за чего расстроились? Доставать и перебирать травмирующий опыт она будет всю жизнь. Ей необходимы подтверждения:
-все, что произошло, плохо и неправильно
-она ни в чем не виновата
-это произошло с ней, с этим нельзя расстаться, но можно контейнировать.
06.12.2016 11:59:13, Алексашина мама
Молодец ты какая. 06.12.2016 12:07:53, Голубушка
Спасибо. Вы правы на 100500%... но как это в Ее 7,5 лет объяснить? Или мало говорим, или не так говорим, или не теми словами... Ставлю пока себе неуд... 06.12.2016 12:05:34, Ok_Tina
Что ей обьяснить? Вы ничего обьяснить не можете. Вы это должны принять, она умницаи все делает правильно. От повторений снижается градус эмоциональный, ей надо об этом говорить. 06.12.2016 12:17:45, Алексашина мама
Тихо, тихо-тихо,- полет нормальный. Конечно, первые пол-года/год она дома будет по несколько раз за день вспоминать свою "ту" жизнь. И моя пятилетка точно так же делала. Моешь её в ванне, а она вдруг ни с того, ни с сего:"А у моей мамы такая же сумочка есть, как у тебя белая с цветочком". Поболтать, обсудить что-то, поделиться потребность есть, а база общих впечатлений с приемной семьей ещё не набрана,- конечно, она будет мысленно возвращаться и возвращаться "туда" год как минимум. И второе. Время от времени каждый из нас испытывает потребность сбросить напряжение, слив в посторонние уши то, что сидит внутри. И эта потребность никаким боком не имеет целью получить внимание и дружбу. От чего в шоке и ваши друзья, и вы сами? Несомненно, вы имели представление о том, чем и как жил этот ребёнок. Да, вы прижились и уже вроде как и забыли, но это вы, ребёнку-то память не сотрешь:) Наоборот, очень хорошо, что красавица ваша выплеснула все друзьям,- значит, она им доверяет, чувствует себя в безопасности. Скорее всего, это будет разовый, первый и последний выплеск, если вы отнесетесь к этому моменту обыденно, не заостряя внимания, но дав ребенку ответы на все вопросы, не выходя за пределы интересующей его информации. 06.12.2016 11:53:47, Голубушка
Спасибо. Всё так. Надеюсь.... А вдруг это всем подряд "выливается"? Жду момента поговорить по душам с дочкой, узнать как часто и кому ... боюсь... вдруг в школе и на тренировке ... 06.12.2016 12:09:30, Ok_Tina
А Вы можете формализовать - ЧЕГО ИМЕННО Вы боитесь? 06.12.2016 12:40:26, СиреневаяЛеди
Отторжения жестоким детским коллективом, боязнь "дурного общества" от родителей, отношения как к "другой", как к "инвалиду" от педагогов. Знаю о чем говорю - первый год девочка была к нам "под опекой". Удочерили перед школой в том числе и для того, чтоб избежать подобного.
Все прекрасно знаете, как в нашем обществе к "убогим" и "нетаким" относятся. А она ещё ребёнок - защитить себя не может, да и не поймёт это... Вот о каком "минусе" говорила....
Я думала, что все тут понимают о чем я...Но по верхним и нижним постам стало ясно, что не понимают...
06.12.2016 14:01:04, Ok_Tina
У Вас есть фраза "учимся , тренируемся в дюсшор, рисуем. Успехи неплохие, были бы ещё лучше, но ..."... и вот это НО,,, у вас тесно связано именно с приемством. Именно с тем плохом, что было. У вас подсознаетельно "вот не били бы ее, может одни 5 были бы". А может и нет. У ребенка отличные успехи! Она прекрасна, замечательна, умна, спортивна и откровенна с друзьями. радуйтесь, правда! 06.12.2016 16:06:59, СиреневаяЛеди
Извините, но я чётко написала в чем НО - не хватает внимания, и мы над этим работаем и оно прийдет, обязательно. А девочка у нас, и правда, прекрасная. Я вынесла сюда одну тему - почему произошёл этот разговор с не очень знакомыми ей людьми. И все. Многое получила в ответ тут - и полезное, и важное, и ...странное. Спасибо добрым людям. Сегодня мне это особенно видно - не хватает у нас на этой конференции принятия и простого доброго понимания. 06.12.2016 16:28:17, Ok_Tina
Удачи Вам!
но знаете "доброе понимание" - не равно "добрым поглаживаниям. Иногда нужны и добрые пинки, правда-правда.
А вообще - у вас золотая дочь, и совершенно не важно, "отлично" она учится или просто "хорошо". Главное - чтобы с удовольствием.
06.12.2016 18:05:11, СиреневаяЛеди
Да мы ж тут как обычно: в основном, каждый о своём... Единодушная поддержка и одобрение, как бывает с друзьями в социальных сетях, которые позволяют блокировать неугодные мнения - вот это реально вредное искажение реальности. 06.12.2016 16:38:28, Офигения
Причину для отторжения ,при желании, можно найти всегда,вне зависимости от приемности ребенка. 06.12.2016 15:48:02, АБВ
У меня 2 девочки - одной 7, другой почти 7. Обе в ПС, в детсаду ВСЕ знают о приёмности, причём одна девочка инвалид по слуху с тяжёлой ЗПРР, дома второй год и второй год в детсаду. Ни разу не видела я ни от одного человека в мире отношения к моим девочкам как "не к таким". Ну точнее, ко второй, которая с серьёзными проблемами, относятся снисходительно и бережно, с пониманием, хотя поведенческие проблемы у нас также немалые. Ни от родителей, ни от детей, ни от воспитателей - ни слова плохого не слышала. Хотя весь детсад (обыкновенный дворовый) со второй дочкой моей хлебнул ого-го... 06.12.2016 15:32:55, Лусинда
Наташ, Вы можете не знать. К моим внешне ничего так в саду относились, пока моя родственница туда не устроилась. Пока не знали , что она родственница, она наслушалась. Меня, думаю, не убивала наповал, берегла. Лишь раз передала слова: приведут сюда дураков.. Я бы так и ходила , убежденная в великодушии воспитателей.
Я не верю в какое-то понимание. Дефектолог, всю жизнь проработавший в саду для УО, говаривала: что с них взять, дурачки, олигофрены и много разных слов. Не верю, потому что всем хочется легких, тихих , послушных детей. ВЕЗДЕ.
06.12.2016 20:25:15, Солнечная .
Они конечно сильно не в восторге. Но лишь бы на детях не отражалось. Я пока такого не вижу. К Машке очень прониклись воспитатели в их группе, поэтому, когда возникла необходимость разделить детей на разные группы - перевели более "простую" в другую группу, а "сложную" оставили. Там реально относятся с пониманием. Я реалистка. Они конечно в попу её не целуют и были бы рады, если бы вместо моей "ракеты" пришла тихая отличница без проблем. Она даёт всем жару и осложняет жизнь. Но я именно о понимании говорю. Как в том анекдоте: "Мойша, а вы знаете, что люди говорят о вас, когда вас нет рядом? - Ой, ну шо вы, мне таки совершенно безразлично, что они говорят. Когда меня нет рядом, пусть они меня даже немножко бьют!" :) 06.12.2016 20:55:42, Лусинда
У вас прямо какое-то рафинированное общество ))) Не везде так. Дети непосредственно реагируют на тех, кто отличается от других. Особенно не очень умные и не обремененные хорошим воспитанием. Мою подопечную с ДЦП регулярно обижают одноклассники. Не то, чтобы травят, но под хорошее настроение могут передразнивать её походку, обзывать. В минуты злости достанут из кармана "детдомовская" и т.п.
Это случаи довольно редкие, но болезненные и запоминающиеся.
06.12.2016 16:03:34, Офигения
Ну может нам пока что везёт так, не знаю.
Что будет в школе - посмотрим. Тайны у нас в любом случае нет и не предполагается по многим причинам.
06.12.2016 16:14:06, Лусинда
а что у вас за отошение " как к инвалиду"? нормально к нвалидам относятся, даже любят их, и педагоги в том числе. может, вам над собой поработать, попробовать понять девочку, а не засунуть ей ее переживания куда подальше?

вам вообще интересно -когда-нибудь - ПОНЯТЬ?
06.12.2016 14:52:50, Алексашина мама
В общем, Вы боитесь стигматов, правильно? Да, ряд людей, узнав, что она "не такая" да еще и с реально "тяжелым прошлым" могут начать ее игнорировать, опасаться и т.д. Это, безусловно, возможно, к сожалению. Наше общество далеко от толерантности и боится "чужих".
В таком случае ребенку нужно объяснять, что есть "свои" и "чужие". "Свои" - это семья + кто-то еще (поименно). Они знают про нас многое, им можно рассказывать о себе, о переживаниях, о событиях, об имуществе - т.е. практически обо всем. "Чужим" же говорить "все" не стоит - они могут не понять, использовать во зло, посмеяться, обокрасть и т.д. Им можно говорить только простые вещи - но никак не об имуществе, ключах, документах, прошлом, чувствах и т.д.
Т.е. приравняйте дочкино прошлое к "значимым домашним вещам", о которых не говорят никому. Это как паспорт, как ключи от квартиры, как деньги.
Ничего стыдного, ничего плохого - но ней дай Бог украдут!
06.12.2016 14:22:18, СиреневаяЛеди
Согласна. Я примерно так же доношу до ребенка почему говорить можно не всем и не все. Зато дома обсуждать можно все, что угодно.:) 06.12.2016 20:04:03, Маргаритка
Не бойтесь:) Пусть даже если и в школе, и на тренировке,- в этом нет ничего страшного. Я свою без недели пятилеткой в дом привела. Знают ВСЕ вокруг, и в школе, и на тренировках:) Не мешает реально никак, наоборот, проверено многократно, что в сложной ситуации именно к этому ребёнку отнесутся с более бережным вниманием:) Мы вместе прогнули линию партии, что да, вот такое вот прошлое, но это осталось далеко, в настоящий момент она воспитана нами и представляет миру НАШУ семью. Такому мощному внутреннему посылу нечего противопоставить даже недоброжелателям:) 06.12.2016 12:37:01, Голубушка
Ну рассказала и рассказала. Они внимательно слушали, вот она и не остановилась:) Ничего такого не вижу, вот если бы она каждый день рассказывала и всем подряд...
Вы что ли хотите чтобы она забыла и не вспоминала больше никогда? Я вот лично такого не хочу, но тоже расстраиваюсь, когда мой ребенок об этом думает и ему при этом погано на душе. Жалею, что он тратит много времени на тяжелые переживания, на конфликты с нами. Это конечно "минус", как вы пишете, но это жизнь. Для облегчения переработки позанимайтесь с психологом. А другого выхода я не вижу.
06.12.2016 11:23:20, lenalar
У меня один из детей всем и всегда рассказывает, что он из ДД, что его на помойке нашли (это не так) и долго били в ДД (это правда). Цель - привлечь к себе внимание и быть особенным. Понятно, что все за его спиной крутят пальцем у виска, типа, только дурак может такое рассказывать, но ему пофиг. Он прямо купается в лучах минутной славы, когда рассказывает. И ничего с этим поделать невозможно, т.к. все ж люди деликатные, и никто ему не сказал прямо, что он дурак. А мне он не верит. 06.12.2016 09:39:22, да
а почему дурак-то? если рассказывает - значит есть потребность это выплеснуть. Ну рассказал, ну выслушали. Просто надо жить так, чтобы ЭТИ рассказы не давали ему "минутной славы", т.е. восприятие их ничем не отличалось от восприятия рассказа "у нас на обед в школе дали сосиски".
И не надо ему внушать что"такое рассказывают только дураки" - правильно он Вам не верит.
06.12.2016 12:03:24, СиреневаяЛеди
Так это его единственная слава, увы. И я знаю, как реагируют окружающие - его друзья мне потом рассказывают, что он достал всем это вешать на уши. И потом, есть информация, о которой он не рассказывает, так как тогда он точно станет изгоем, но никто не знает, где грань, и где его вдруг прорвет. 06.12.2016 12:56:54, да
Я не знаю Вашей истории... Ну реально, начните относиться как к "сосискам на обед", а внимание акцентируйте на чем-то другом. Или просите, чтобы он выводы какие-то делал из своих знаний. ну и если он друзей уже прям "достал" - пусть друзья ему это и скажут. Дескать "достал ты Вася, своим дд, надоело уже, давай лучше на коньках покатаемся". 06.12.2016 13:01:50, СиреневаяЛеди
Ему уже поздно на коньках кататься, 19 уже. Друзья ему говорят, что достал, но деликатно. Любой новый слушатель в компании - все, Остапа понесло. Недавно они его ДР отмечали, закончилось дело вызовом скорой. Так он врачам, как оклемался, всю свою жизнь рассказал в красках. Друзья тихо фигели. Самое плохое в его ситуации, на мой взгляд, то, что он также пытается произвести впечатление на девчонок, в результате с ним остаются (и то недолго) только полные лохушки и маргиналки, все нормальные девушки сразу делают ноги. 06.12.2016 13:23:24, да
так проблема не в рассказах.. А в том, что парню до сих пор фигово с этой информацией, он с ней никак не смирится! тут с этим что-то делать надо, а не с рассказами... 06.12.2016 14:31:25, СиреневаяЛеди
Проблема не в том что он всем рассказывает и что всем надоело. А в том что ему плохо. 06.12.2016 13:59:07, lenalar
Ему не плохо! Ему хорошо, он в центре внимания, все с трепетом слушают, глядя ему в рот. Ну как от такого наркотика отказаться. 06.12.2016 16:37:58, Хе-хе 2р.
а как Вы 100%-но можете знать, что ему "не плохо"? В 17 лет искать понимания сверстников - это нормально, имхо. Это к 70 приходит наплевательское отношение к чужому мнению :) 06.12.2016 19:37:32, Sidera
Не понимания, а внимания. Внимание нужно всем, и в 17, и в 70. Юноша, к сожалению, выбрал неудачный способ это внимание.привлекать. 06.12.2016 22:57:28, Хе-хе 2р.
Мастер продающих историй ))) 06.12.2016 16:40:51, Офигения
Наверное и она нам не верит...
Да
06.12.2016 09:48:24, Ok_Tina
Из моего опыта - если это повторится, то это вряд ли сможете исправить. Это именно перетягивание внимания на себя своей "уникальностью". Два других ребенка у меня, наоборот, никому не рассказывают, что они из ДД. Но у них в принципе нет тяги к дешевым эффектам и всеобщему вниманию. 06.12.2016 09:59:13, да
У меня тоже старшие приемные дети довольно жестко объясняли новичкам, почему не надо рассказывать в школе о своем детдомовском прошлом. 06.12.2016 13:17:21, Офигения
Во-первых, е делайте из мухи слона. Во-вторых, поговорите с ребенком о приватности и прочем. И потом, это ее жизнь. Почему она должна исчезнуть ? 06.12.2016 09:38:48, Караул
Не должна Ее жизнь исчезнуть. Но зачем пугать народ вокруг этой "Ее бывшей" жизнью? Как донести до ребёнка, что это ей "в минус"? 06.12.2016 09:49:51, Ok_Tina
а почему это в минус?! жизнь человека не может быть в минус! тем более вины ее в этом нет никакой! было и было, да, было вот так. Если Вы будете ей внушать, что "ее прошла жизнь - это ЕЕ минус, то она комплексами у вас обрастет махровыми! будет себя чувствовать "человеком второго сорта". А это не так вообще. 06.12.2016 12:05:21, СиреневаяЛеди
Тоже цепануло это вот "ей в минус". Это не минус и не плюс, это никак,- просто её индивидуальные жизненные обстоятельства. А вот бонус в таком старте есть ощутимый,- её высокая жизнестойкость, приспособляемость, способность изменяться и прогрессировать. Это идеальная невестка,- девушка, которая точно знает, как НЕ НАДО, и при этом воспитанная в приемной семье так, КАК НАДО:) 06.12.2016 12:23:38, Голубушка
ребенку попозже нужно будет много англ. и амер. классики читать - Оливер Твист, Принц и Нищий, приключения Гекельберри Финна, потом Джэйн Эйр.. У них, кстати, очень хорошо идет темя "приемности" и "тяжелого" детства. 06.12.2016 12:39:48, СиреневаяЛеди
Вот я в свои детские годы и дочиталась:)))))))))))))))))))­) до бонуса воспринимать приемность, как жизненную обыденность. 06.12.2016 12:45:27, Голубушка
обыденность-не обыденность, но согласитесь, в Российской классике темы "приемности" нет практически. Ну Сонечка в ВиМ, еще пару героев - но это все буквально штрихами. Даже в послереволюционной литературе, когда сирот было завались - все буквально штрихами! Что "2 капитана", что "Сын полка".
а у англичан это подробно, эмоционально! С И да, тот факт, что ребенок родился в "работном доме", голода, холодал, его били и унижали, его вынуждали воровать и нищенствовать - это все конечно, ужасно, но это не "в минус" и человек остается человеком, и даже приемный воришка-заморыш - это нормальный, умный, прекрасный человек.
06.12.2016 12:58:52, СиреневаяЛеди
а бесчисленные воспитанницы дам высшего света? а Ванька,которого в учебы отдали, чтоб его селедкой в морду тыкали? У Чехова немало о приемности... 06.12.2016 14:57:31, Алексашина мама
Акцент везде на других вещах. Ванька страдает не от отсутствия родителей как таковых, а от "злобы нынешнего хозяина-воспитателя" и т.д.
Нет именно такого "страдал с родителями/страдал без них - усыновили - стал человеком. Причем как эмоция и как процесс.
06.12.2016 16:03:28, СиреневаяЛеди
да, согласна. 06.12.2016 16:33:37, Алексашина мама
Словами. 06.12.2016 11:28:11, караул
:) да, словами... Говорили и говорим, и будем говорить... Повзрослеет, поймёт, наверное... Думаю, я так расстроилась, что считать начала Ее обычным ребёнком, своим, таким же, как мои "домашневыращенные", а вот ... у дитя сидит внутри эта Ее "страшная" жизнь... 06.12.2016 11:45:36, Ok_Tina
- "...Думаю, я так расстроилась, что считать начала Ее обычным ребёнком, своим, таким же, как мои "домашневыращенные", а вот ... у дитя сидит внутри эта Ее "страшная" жизнь..."
Отчетливо так, остро навеяло: когда мы брали младшенькому в пару ровесницу, я тоже совершенно искренне полагала, что обзаведусь ещё одним СВОИМ ребёнком. И поначалу на голубом глазу раздражалась,- а чой-то она не "своя"?!
Позже дошло. Это как меня саму взять и принудительно переместить на пмж в другую семью,- и чтоб ни говорить не смела, ни даже вспоминать, и в поведении не дай боже опереться на опыт предыдущей жизни,- а то новой семье неудобно:)
06.12.2016 19:39:33, Голубушка
А знаете, это было бы довольно правильное поведение - мимикрировать под семью. Потому что таки это семья тебя приняла, потому что ты лишился своей родной семьи. Потому что проблема приспособиться -таки у тебя, а не у принявшей семьи. Твоя беда - не центр вселенной, вокруг которой все должны плясать танец "онажесеротка". 06.12.2016 19:56:08, Офигения
Не, ну кто бы спорил, приспособиться,- это похвально, ибо продуктивно. Но вот смотрю я иногда на свою приспособившуюся... Мы делаем вид, она тож живет, как будто всегда тут была. Ну что тут скажешь,- удобно-то как. Но только что в её головенке на самом деле крутится, когда она наедине с собой остается? А что крутится-таки что-то в головенке, постоянно проявляется косвенно. Вот два конкретных случая за последний месяц. Пошли мы с ней в её ДР в ювелирный салон, покупать серьги, предупреждена о планах за сутки была, все нормально. А в салоне её накрыло: я ей белое золото с бриллиантиком предлагаю, продавцы вокруг веером ассортимент рассыпают, а она нет и всё, ничего не хочу, вышла на улицу и стоит, плачет. Вопрос решили, но вот это "накрыло",- стопудово отголосок прошлого, а ведь девушка девятый!!! ДР со мной в роли матери справляет! Ещё через пару недель сходили вместе на "Фантастические твари и где они обитают" (сюжетный момент там есть отвратительный про приемную родительницу, особо издевавшуюся над одним из своих детей). Я прям кожей почувствовала, как она напряглась, сидя рядом. Это явно не наш сценарий, но ведь напряглась же! А так чо,- молчит, удобно. 06.12.2016 20:17:57, Голубушка
"Вопрос решили, но вот это "накрыло",- стопудово отголосок прошлого, а ведь девушка девятый!!!"

Вот совсем не факт, что отголосок прошлого. Очень похожий сюжет был со мной и моей матерью в моем детстве. Это скорее подростковое жаление себя, "никто меня не понимает", в то время как ты себя сама не понимаешь, и не знаешь чего тебе собственно надо:(
Ну а надо в этом возрасте известно чего;) Сердце томится, ноет, рвется куда-то, а тебя тащат какие-то финтифлюшки покупать:((
Ну или еще вариант:...а ты не знаешь какие финтифлюшки купить лучше, теряешься:((

Нервное это, подростковое, ИМХО.

А "особо напрячься.." она могла уже потому, что издеваются же "особо" над "одним из детей":(
09.12.2016 07:59:16, Находка
Это да, учительница моего подопечного тоже отмечает, что он с особым вниманием относится к сюжетам о сиротках. Да, это напряжение - жить с неродными людьми. Всё время есть за душой вариант, что с родными было бы лучше. Особенно, если не пересекаешься с ними по делу. Живешь с этой иллюзией.
Мы со старшими жили тихо-мирно, возможно, отчасти и по причине того, что общались с этими "родными". И они показывали своё истинное лицо, скорее, оскал фантастических тварей из страшных снов )))
07.12.2016 06:08:16, Офигения
Для взрослого зрелого человека - наверно так. Взрослый может понять и мимикрировать. С детьми сложнее. Они не могут и не обязаны понимать, как им повезло, что сЕротку приняли в семью. Со временем - возможно и поймут, и то не факт. 06.12.2016 20:14:04, Лусинда
Детям легче, они запрограммированы подражать взрослым неосознанно. Но у них может не получаться это достаточно успешно, т.к. их способности и возможности могут довольно сильно отличаться от планки приемной семьи. 07.12.2016 06:11:56, Офигения
Так она и не обычная, "домашневыращенная" и не будет ею никогда. То, что Вы начали ее такой считать очень напоминает как маленькие дети "прячутся", закрывая лицо ладошками. Самообман. 06.12.2016 17:56:21, Маргаритка
Ненупочему? У меня ребенок, изъятый из неблагополучной семьи в 7 лет, вырос очень домашним благополучным ребенком. Никогда никому постороннему ничего не рассказывала. И изъятый 11-летним то же самое. Может, они тогда уже хлебнули горечь дискриминации неблагополучных детей за плохую одежду, неопрятный вид, отсутствие необходимых принадлежностей для учебы и денег на школьные завтраки и совместные развлечения.... Позже дорожили свалившимся на них благополучием и не хотели даже упоминаний о прошлом. У ТС девочка была ещё мала, чтобы понимать. 06.12.2016 19:17:41, Офигения
Это ваши страхи. Разбирайтесь с собой, для начала. 06.12.2016 14:25:34, Караул
Это с вашей точки зрения "минус". А если посмотреть с другой стороны, то это огромный плюс, что при самых худших стартовых условиях ребёнок занимается, учится, достигает неких успехов. Одно дело, когда с ребёнка пылинки сдували первые четыре года, а совсем другое, когда она выживала и выжила. Скорее всего она не всем такое рассказывает, а данных взрослых посчитала друзьями и выдала им доверительную речь. Это со взрослыми нужно побеседовать, так как для них это шок. Я бы на их месте деликатно промолчала и никому бы не говорила о таком разговоре. 06.12.2016 10:29:44, Svetikkk
да, можно было и не говорить, не неподготовленные взрослые просто не знают, как лучше поступить 06.12.2016 15:32:55, Алексашина мама
Это друзья наши, настоящие друзья, проверенные бедами и временем, поэтому и не промолчали. Вы на Вашем месте делайте, что считаете нужным. А друзьям своим я благодарна за искренность. 06.12.2016 11:33:28, Ok_Tina
Вот именно что ДРУЗЬЯ! Она ДРУЗЬЯМ (близким людям, которым можно доверять!) рассказала свою сокровенную историю. Свою! Личную! Сокровенную! С близкими друзьями своей бедой-жизнью-чувствами поделилась. Это нормально вообще-то! От чего же Вы так шокируетесь-то?! 06.12.2016 12:07:32, СиреневаяЛеди
+1. Вот-вот. Не посторонним. Может быть ребенку нужно именно проговаривать данную ситуацию. 06.12.2016 16:54:48, Svetikkk
Мне кажется, что тема возможно её волнует и беспокоит. Вы-то вроде уже и забыли, а она нет, вот и проговаривает с другими людьми, возможно, они вызвали у неё особое доверие.
А может быть и желание покрасоваться и получить порцию внимания и жалости.
В любом случае, я думаю, что вопрос этот её беспокоит. Стоит проговорить и может к психологу сходить.
06.12.2016 09:17:09, Лусинда
Вот и мы с мужем решили - порцию жалости получить =любви от хороших добрых людей. Наверное, дома не хватает? Потому и переживаем оба... и неожиданно для нас это... 06.12.2016 09:51:56, Ok_Tina
Совершенно не обязательно. Может просто к слову пришлось или навеяло чем то. 06.12.2016 14:26:17, Караул
а она точно считает, что за это полагается жалеть? Вы ее за ЭТО жалеете? Поймите, это просто часть ее жизни. Изменить ее нельзя, забыть - невозможно. Но ведь близкие люди должны знать ТУ часть ее жизни? Вот она БЛИЗКИМ людям и рассказала...
Знаете, Я бы радовалась, что ребенок понял, кто на самом деле его близкие люди.
06.12.2016 12:09:45, СиреневаяЛеди
Дома - это дома. А тут дополнительное внимание людей со стороны. Доп.бонус. Почему бы не поиметь? :) 06.12.2016 10:18:15, Лусинда
Логично ;) 06.12.2016 11:46:56, Ok_Tina
Моей 8 лет почти, дома тоже 3 года. В последнее время стала часто "вспоминать" детский дом - вспомнила подарки, подружку выдумала.
Я не волнуюсь, ребенок заполняет пробелы в своей жизни. Мне кажется, что рассказ о своем прошлом вашим друзьям - ее попытка оценить нормальность своего прошлого через других людей. Понятно, если вы обсуждаете, вы же не говорите ей, что ее опыт - это ужас-ужас, а она сомневается.
Моя вот недавно предположила, что ее папа и мама умерли - как же иначе она могла попасть в ДД. Я не разубеждаю - мама действительно умерла (намного позже), отец неизвестен, про многочисленных родственников молчу.
Вам наверное, стоит поговорить с вашей дочкой, что ее прошлое - это личное, не стоит распространяться. Что люди не всегда знают, как реагировать на такие рассказы. Вряд ли это попытка получить внимание, любовь и дружбу (разве что "смотрите, какая я необычная").
06.12.2016 09:11:48, плюс один
И да, мы говорим, что "давай это повспоминаем вместе тут, дома, а чужим это не надо знать..."
Надеялась, что так и есть, но вот оказалось, что выливает тайны "новым людям".
06.12.2016 09:40:22, Ok_Tina
Прошлое у неё очень тяжёлое. Она все помнит. Абсолютно. Может, даже гипертрофированно... Я даже предлагала - давай попробуем забыть... она тоже хочет забыть, но память работает по своему... 06.12.2016 09:36:27, Ok_Tina
К хорошему тематическому психологу. Это важно. Значит, ей не хватает разговоров с близкими, а помощь нужна. Если не отработать ту ее жизнь с грамотным тематическим специалистом, может вылезти когда угодно в будущем в любом виде - комплексы, фобии, проблемы в социализации и т.п. 06.12.2016 11:00:13, ПарНаС
а если отработать,думаете, не вылетит???

НИКУДА НИЧЕГО НЕ ДЕНЕТСЯ, шо вы как дети....

можно будетуправлять своими чувствами- это тотмаксимум, который дарует психотерапия...

больно-то как было, так и будет..
06.12.2016 14:59:12, Алексашина мама
Если конкретно знаете именно такого - подскажите, пожалуйста, кто это. Попробую обратиться. Я сама психолог, но не встретила пока "тематического", которому смогу доверить ребёнка. 06.12.2016 11:30:56, Ok_Tina
"Давай попробуем забыть" не сработает. Только хуже может быть. Ну представьте себе человека, у которого скажем погиб на глазахсамый близкий человек. А ему говорят - попробуй просто забыть...
Если всё в прошлом плохо и хорошо помнит - я искала бы возможность проработать травму со специалистами, чтобы она сама всё это перемолола внутри и успокоилась.
06.12.2016 10:21:45, Лусинда
Девочка ещё не определилась со своим отношением к своей прошлой жизни. Она проговаривает, узнает мнение других, сравнивает с собственными мыслями и ощущениями. Вы её только сбиваете своими запретами, волнениями и "приватностью". Ваше мнение она знает, и оно её, видимо, чем-то не устраивает. Пусть говорит. Чем больше говорит, тем меньше у неё болит. А ваше осуждение её поведения показывает ей , что вы её не понимаете. Забыть прошлое невозможно, да и не нужно, важно осознать, что это прошло и больше не повторится никогда, и что сейчас и в будущем совсем другая жизнь. 7.5 лет - совсем маленькая детка и куча фантазий в голове. Пусть играет побольше, гуляет, с подружками общается, чтобы голова была забита другими интересами. 06.12.2016 14:02:54, Sidera
да, это оч важная сторона-третья, незаинтересованная..высказать и получить правильную оценку событий от чужих - это важно, очеь. Это может быть первым шагом доверия к миру... 06.12.2016 15:02:46, Алексашина мама
Если конкретно знаете именно такого, работали и помогло, подскажите, пожалуйста, кто это. 06.12.2016 11:48:12, Ok_Tina
любой, кто работаетс травмами.Там подходы одинаковые, просто не каждый работает с такими проблемами.. приемная она или нет - неважно в данном случае, кмк. 06.12.2016 15:00:31, Алексашина мама

Статья дня

«Если мужчина не дарит подарки, он меня не любит?»

Вам нужны серьезные отношения с мужчиной или новое колечко?
Ребенок плохо себя чувствует? Признаки истиной усталости и повышенной утомляемости







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!