Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
05.10.2005 14:04:09
58 комментариев
А сам ребёнок помнит, что Вы забрали его из детдома? Мне кажется, от этого надо и плясать. И потом - как я понимаю, она же у Вас под опёкой, то есть в документах зафиксировна отличная от Вашей фамилия и т.д. И как теперь быть - держать все бумаги под замком, вздрагивать от каждого слова дуры-соседки, бояться врачей - вдруг группа крови не совпадёт, да и кто-то из друзей Ваших детей может проболтаться - на каждый роток не накинешь платок... Вы же не можете обречь себя и ребёнка на полную изоляцию во имя сохранения тайны.
Мне кажется, не стоит вести с девочкой разговоров о её происхождении, пока она сама об этом не заговорит. Не заморачивайте ей голову такими проблемами. Если ей на данный момент хочется верить, что Вы всегда были её мамой - пусть так и думает, не углубляйтесь в это. А если спросит - откровенно поговорить и заодно рассказать, как Вы её любите и как счастливы с ней. Я бы так поступила. 05.10.2005 22:43:52, KotBegemot
Мне кажется, не стоит вести с девочкой разговоров о её происхождении, пока она сама об этом не заговорит. Не заморачивайте ей голову такими проблемами. Если ей на данный момент хочется верить, что Вы всегда были её мамой - пусть так и думает, не углубляйтесь в это. А если спросит - откровенно поговорить и заодно рассказать, как Вы её любите и как счастливы с ней. Я бы так поступила. 05.10.2005 22:43:52, KotBegemot

еще можно спросить - а ты так делаешь (то-то и то-то) потому что мы тебе не родные?
я спросила сестру, любит ли она родителей, сказала, что да. - так они же не родные? - (молчание). дети в этом возрасте думают все же головой, хоть и кричат в ответ и упираются, но все же что-то западает в их головы, главное почву подготовить благодатную,а зерно хорошее само туда упадет :) 05.10.2005 16:28:10, тина

Да я как раз очень хорошо помню Вашу историю, на меня она тоже большое впечатление произвела. И все таки я не знаю, что лучше врать или говорить правду. Многие, очень многие советуют врать.
Да и я сама в последнее время больше склоняюсь к вранью:( 05.10.2005 16:36:33, Tosya
Да и я сама в последнее время больше склоняюсь к вранью:( 05.10.2005 16:36:33, Tosya

Тось,а представляете,если б вы советовались с этими многими-брать ли ребенка из детдома? Миллионы же людей-сами знаете как ответят на этот вопрос.Тоже стали бы склоняться к такому мнению?
Вы склоняетесь к вранью,потому что девочка "забыла" что было и считает вас настоящей мамой.И вам вот лично самой предстоит объяснять ей-что это не так.И вам не хочется,тяжело вам говорить что вы не ее настоящая мама,и не знаете вы как это вообще сделать "половчее",ну "неудобно" вам объяснять ей что была еще и другая женщина.Поэтому и склоняетесь к вранью,а не из-за самочувствия самого ребенка,ИМХО. 05.10.2005 16:57:58, Линдаа
Вы склоняетесь к вранью,потому что девочка "забыла" что было и считает вас настоящей мамой.И вам вот лично самой предстоит объяснять ей-что это не так.И вам не хочется,тяжело вам говорить что вы не ее настоящая мама,и не знаете вы как это вообще сделать "половчее",ну "неудобно" вам объяснять ей что была еще и другая женщина.Поэтому и склоняетесь к вранью,а не из-за самочувствия самого ребенка,ИМХО. 05.10.2005 16:57:58, Линдаа
Нет Линда Вы не правы, если мне, что то нужно сказать моим детям мне не бывает не удобно, я даже не представляю, что так может быть не удобно перед своим родным ребенком, такого у меня не разу не было. Нет это не тот вариант, мне не неудобно, мне жалко моего младшего ребенка, я не знаю как это отразится на нем, я такое еще не проходила со своими детьми. И мненя конечно мучает вопрос, а надо ли говорить? Если бы я точно знала что надо, необходимо, я бы не раздумывая сказала, я достаточно решительный человек. Я знала, что мне надо в моей жизни попытаться помочь хоть одному ребенку выбраться из ДД, и любые советы мне были по барабану. Но как не странно, как раз самые близкие люди все единогласно одобрили мое решение, даже те от которых я приготовилась услышать что то отрицательное. А здесь мне все говорят "Раз забыла, нечего заморачиваться, сочини легенду" Вот мне и надо принять решение:(
05.10.2005 17:48:21, Tosya
Я не в смысле что вам неудобно перед ребенком,я в смысле что вам самой неудобно,отсюда и такие мысли.То есть-вот зовет вас Ленка мамой,думает что вы и есть ее мама,а Вы должны ей сказать что это не так,что не вы ее мама,или не вы ее единственная мама,а вам не хочется этим делиться с какой-то другой женщиной,хочется быть единственной для нее.То есть вы в первую голову о себе думаете.Просто пишу-чтобы подумали и над таким вариантом.Ведь часто за словами заботы о своем ребенке,мамы скрывают свои собственные проблемы,и боятся в этом себе признаться,даже наедине,такое устройство мозга.Это как с садами например)))-удобнее маме отдать ребенка в сад,нужно ей работать,а ребенок болеет и плачет,а мама все равно водит-и говорит-а ребенку нужно общение,а ребенку нужно переболеть,потом пройдет.Сама себе боится признаться что если б не ее проблемы-не был бы ребенок в саду,поэтому приводит "аргументы",сама себе.
Но честно говоря,я очень рада что мне не нужно этим мучиться,это действительно тяжело,размышлять а если б, а кабы б,а как бы лучше,хорошо когда уже само-собой все определено. 05.10.2005 18:11:52, Линдаа
Но честно говоря,я очень рада что мне не нужно этим мучиться,это действительно тяжело,размышлять а если б, а кабы б,а как бы лучше,хорошо когда уже само-собой все определено. 05.10.2005 18:11:52, Линдаа
Да когда я брала Леночку, я понимала что 4 года и что ребенок все будет знать, но вышло все не так, и действительно я мучаюсь, я очень боюсь навредить ребенку, а о себе я совсем не думаю, если бы я знала, что сказать лучше, я бы не задумываясь сказала бы. Я не знаю КАК лучше.А по поводу делить с кем то, что не только я ее мама, это тоже не про меня. Я очень не плохо отношусь к Ленкиной мамке, правда я ее не знаю, но я ее очень жалею, даже если я себе ее представляю спившимся бомжем мне ее становится очень и очень жалко.
05.10.2005 18:36:42, Tosya
Что значит как лучше,не говорите специально,я всегда говорю мимоходом,и даже когда она прямо говорит про свою маму отделываюсь короткими фразами-да,нет ,не знаю.
Вы же понимаете,что 4 года немало,и что бы вы не придумали,она все равно внутри будет видеть не так.И снаружи-немало же людей знают правду,кто-нибудь ненароком просто обмолвится,и не раз.
Плюс к тому-кроме ваших слов про то,как ей будет тяжело с этим жить,больше нет ничего в ваших рассуждениях,все остальное вы только про себя говорите.И то,что она будет непослушной в 13 лет из-за того что мамка не родная-это именно ваши проблемы будут,волнуетесь,как с ней справиться,и то,что не сможет сильно к вам привязаться,из-за этой мысли-опять за себя волнуетесь,вот не будет вас любить как родную.То есть понятно.что отношения между будут проще,когда ситуация стандартная и мама одна.Вас пугает нестандартная ситуация,и как вы с этим справитсь,отсюда-и мысли что самой девочке будет тяжело.Просто переносите свои переживания на нее.Это все ИМХо,но просто за самой сабой я это часто стала замечать,когда сама что-то решительно не хочу,начинаю искать внешние причины-почему мне нужно сделать так а не иначе,и сама себя уговариваю что именно так лучше. 06.10.2005 09:50:41, Линдаа
Вы же понимаете,что 4 года немало,и что бы вы не придумали,она все равно внутри будет видеть не так.И снаружи-немало же людей знают правду,кто-нибудь ненароком просто обмолвится,и не раз.
Плюс к тому-кроме ваших слов про то,как ей будет тяжело с этим жить,больше нет ничего в ваших рассуждениях,все остальное вы только про себя говорите.И то,что она будет непослушной в 13 лет из-за того что мамка не родная-это именно ваши проблемы будут,волнуетесь,как с ней справиться,и то,что не сможет сильно к вам привязаться,из-за этой мысли-опять за себя волнуетесь,вот не будет вас любить как родную.То есть понятно.что отношения между будут проще,когда ситуация стандартная и мама одна.Вас пугает нестандартная ситуация,и как вы с этим справитсь,отсюда-и мысли что самой девочке будет тяжело.Просто переносите свои переживания на нее.Это все ИМХо,но просто за самой сабой я это часто стала замечать,когда сама что-то решительно не хочу,начинаю искать внешние причины-почему мне нужно сделать так а не иначе,и сама себя уговариваю что именно так лучше. 06.10.2005 09:50:41, Линдаа
браво!!!!
совершенно верно!!!!
по топику Тоси не видно НИ ОДНОГО повода для переживаний за детку, а мамины тараканы из всех дыр так и лезут. плиз, не накручивай, если бы да кабы чего бе не вышло бы вдруг.. ничего не случится, если ты не будешь заранее нагнетать (а судя по топику так и происходит)
07.10.2005 15:49:27, gast
совершенно верно!!!!
по топику Тоси не видно НИ ОДНОГО повода для переживаний за детку, а мамины тараканы из всех дыр так и лезут. плиз, не накручивай, если бы да кабы чего бе не вышло бы вдруг.. ничего не случится, если ты не будешь заранее нагнетать (а судя по топику так и происходит)
07.10.2005 15:49:27, gast
Тося, я опять с точки зрения эзотерики и т.п., знаете, есть типичный пример, когда люди связывают свое счастье с внешними обстоятельствами, например, люблю, потому что покупают игрушки; буду счастлив, если будет Лексус и т.п. Это грубые примеры, но достаточны для того, чтобы понять модель "счастья": ест объект желания - я счастлив, нет - несчастливый. Суть отношений одна - связывание своего успеха или чувства силы с внешними объектами. Тот пример, который привели Вы, близкий по смыслу с таким "связыванием": если бы родная то ..., а если нет тогда ... Иными словами, если у ребенка будет связь с Вами в виде ПРОСТОЙ, БЕЗПРЕДМЕТНОЙ любви, то ребенок не будет Вас шантажировать, зная свое происхождение, понятиями "родная - неродная". Потому что ребенок ощущает Вашу любовь безоговорочно к обстоятельствам. Иногда происходит "подмена" чувств, например, приезжает любимый папа из командировки и привозит игрушку ребенку. Что скажешь? На первый взгляд ситуация ясна, но вот здесь и происходит "подмена" чувств: ребенок привыкает (подсознательно) радоваться не появлению отца, а игрушке. Т.е. пример "подмены" понятен? Если такие отношения практикуются и дальше, например, мама сейчас уходит, но если ты перестанешь плакать, я куплю тебе ..., т.е. ребенок ждет не маму, а что-то. Во размахнулся :))) Короче, простое чувство любви "за просто так", которое Вы воспитаете у ребенка, будет Вашим залогом того, что Вас не будут "шантажировать", потому что это чувство, безусловно.
05.10.2005 15:38:26, Konst@ntin
! Вы говорите как моя мама:) А я ее очень уважаю. Теперь и вас:)
06.10.2005 09:36:52, Лиса чернобурая (Т+А)
О! Оказывается к этому всему есть куча умных слов :)
Я именно так поступаю - радость должна быть от меня, а не от принесенного мной подарка. Всегда, когда я прихожу в гости к крестницам, племянникам, я просто прихожу - вот я, я рада вам (и дети рады мне). А подарок это так, потом, через полчасика, ненавязчиво отдается и не ассоциируется с моим приходом. И так было с самого их рождения. В результате они рады именно мне, когда я прихожу они бегут ко мне и не спрашивают что ты привезла :)
Именно так и я с сыном поступаю - если что-то купила, никогда сразу не отдаю, спустя время, после прихода. Никогда не спрашиваю как себя вел или какие оценки, это потом! Сейчас я пришла и просто радуюсь ребенку а ребенок мне :) И если он не бежит мне на встречу я всегда нервничаю - что случилось? Где Руслан? (просто первый раз, когда он не выбежал, я его нашла спящим, с высокой температурой, а бабушка решила что он просто устал в школе и хочет спать).
Правда если Руслан получил хорошую оценку, или его хвалил кто-то, то он мне сообщает это с порога :) 06.10.2005 12:06:28, Фанька
Я именно так поступаю - радость должна быть от меня, а не от принесенного мной подарка. Всегда, когда я прихожу в гости к крестницам, племянникам, я просто прихожу - вот я, я рада вам (и дети рады мне). А подарок это так, потом, через полчасика, ненавязчиво отдается и не ассоциируется с моим приходом. И так было с самого их рождения. В результате они рады именно мне, когда я прихожу они бегут ко мне и не спрашивают что ты привезла :)
Именно так и я с сыном поступаю - если что-то купила, никогда сразу не отдаю, спустя время, после прихода. Никогда не спрашиваю как себя вел или какие оценки, это потом! Сейчас я пришла и просто радуюсь ребенку а ребенок мне :) И если он не бежит мне на встречу я всегда нервничаю - что случилось? Где Руслан? (просто первый раз, когда он не выбежал, я его нашла спящим, с высокой температурой, а бабушка решила что он просто устал в школе и хочет спать).
Правда если Руслан получил хорошую оценку, или его хвалил кто-то, то он мне сообщает это с порога :) 06.10.2005 12:06:28, Фанька

Так в том то и дело,сможет ли сформироваться эта самая ПРОСТАЯ, БЕЗПРЕДМЕТНАЯ любвь у ребенка, если он будет жить с таким грузом. Я еще раз повторюсь конечно если бы я сама росла бы с такими знаниями, может быть я бы сказала "Все ОК- ничего страшного" но я не знаю как тяжело это будет знать ребенку. Недавно я спросила свою старшую дочь (этот вопрос давно меня напрягает) Если бы ты знала с детства, что я тебе не родная, тебе было бы плевать на это, она подумав сказала, что нет ей на это не было бы плевать, что она могла-бы всегда когда я ей что то не разрешала думать "Вот она не родная поэтому и...." Со старшими детьми у меня очень близкие отношения вот я и думаю а не помешает ли таким отношениям если Леночка будет с детства знать что я не родная мамка, да еще и многие будут жалеть, а если жалеют подумает ребенок значит это действительно не такая уж и хорошая мамка родная была бы лучше.
05.10.2005 15:57:50, Tosya
И еще - то что я говорю ребенку - я сама на самом деле так думаю и чувсвую, и он видит и понимает это, и не париться по такому вопросу. Тут главное самой быть уверенной, тогда и ребенок поверит.
06.10.2005 12:17:40, Фанька
я уже писала, еще раз повторюсь.
В самом начале еще я спровоцировала сына на рассуждения настоящая ли я мама, и мы тогда пришли с ним к выводу что настоящая. И рассказывала ему что не всех деток рожают их мамы, некоторых деток мамы находят в специальных домиках для деток. И еще сказала что та тетя, что родила его, она нам чужая, она не мама его. Настоящая мама своего ребенка никогда не оставит. И еще я вижу что для него очень важен телесный контакт - обниматься, целовать щечки, лобики, взъерошивать волосы. Он очень любит просто подойти и сесть на колени, посидит и идет дальше своими делами заниматься. Утром иногда проситься ко мне в постель (ага, спать потом уже невозможно). Еще у него занижена самооценка, и я стараюсь всегда подчеркнуть - нет, давай сам делай, ты же можешь! Ну вот, видишь - все получилось, ты же у меня все можешь! Не получается совсем? ну иди, я помогу :)
И еще - мне было немногим больше, когда у меня вдруг нашелся папа, как выяснилось в институте учился до этого. Конечно я поверила, папу то хотелось. Но прошло не так уж много времени, и я что-то заподозревала, и сама же и нашла свидетельство про удочерение, и потом еще долгое время не говорила родителям что все знаю, и очень стеснялась этого, считала чем-то постыдным и мучалась от этого. А оказалось что в классе у многих такие отцы, и стесняться нечего было... но ведь родители то замалчивали, наверно это что-то постыдное? А отец ко мне всегда хорошо относился, даже лучше, чем к кровной дочери (с маленькой ему не интересно было, а когда она подросла он работал механиком на шахте, чаще всего домой только спать попадал) 06.10.2005 12:16:28, Фанька
В самом начале еще я спровоцировала сына на рассуждения настоящая ли я мама, и мы тогда пришли с ним к выводу что настоящая. И рассказывала ему что не всех деток рожают их мамы, некоторых деток мамы находят в специальных домиках для деток. И еще сказала что та тетя, что родила его, она нам чужая, она не мама его. Настоящая мама своего ребенка никогда не оставит. И еще я вижу что для него очень важен телесный контакт - обниматься, целовать щечки, лобики, взъерошивать волосы. Он очень любит просто подойти и сесть на колени, посидит и идет дальше своими делами заниматься. Утром иногда проситься ко мне в постель (ага, спать потом уже невозможно). Еще у него занижена самооценка, и я стараюсь всегда подчеркнуть - нет, давай сам делай, ты же можешь! Ну вот, видишь - все получилось, ты же у меня все можешь! Не получается совсем? ну иди, я помогу :)
И еще - мне было немногим больше, когда у меня вдруг нашелся папа, как выяснилось в институте учился до этого. Конечно я поверила, папу то хотелось. Но прошло не так уж много времени, и я что-то заподозревала, и сама же и нашла свидетельство про удочерение, и потом еще долгое время не говорила родителям что все знаю, и очень стеснялась этого, считала чем-то постыдным и мучалась от этого. А оказалось что в классе у многих такие отцы, и стесняться нечего было... но ведь родители то замалчивали, наверно это что-то постыдное? А отец ко мне всегда хорошо относился, даже лучше, чем к кровной дочери (с маленькой ему не интересно было, а когда она подросла он работал механиком на шахте, чаще всего домой только спать попадал) 06.10.2005 12:16:28, Фанька
Вы сами настраиваете себя на "жить с грузом". Если Ваш ребенок не будет чувствовать себя ущербным из-за того, что ... Знаете, жить без тайны - это не значит, что просто сообщить ребенку и все. Необходимо "придать" этому статус естественности, т.е. если ребенок будет знать что усыновление- это естественно, то, по моему мнению, не может возникнуть ситуация "родная - неродная". Ведь чувство близкого и родного человека не возникает в результате кровного родства. И родной может сказать: "У Пети мама, как мама, а у меня...". И в таком случае также будет сравнение не в пользу родной матери.
05.10.2005 16:15:20, Konst@ntin

Правда читала статью психолога, который сказал очень разумную на мой взгляд мысль - "почему Вы думаете, что ребенок с этими переживаниями не справится". Т.е. считается, что не так это страшно, что возможно через эти негативные переживания пройти и не очень это для ребенка смертельно. 05.10.2005 15:19:54, елена волк
Полностью согласна, Лен. Ну хорошо, коли тот психолог не ошибся - и наши мальчишки все нормально бы восприняли. А вдруг нет? Есть же люди "тонкокожие", а есть "толстокожие"...Вот и страшно...
05.10.2005 17:12:38, Кысик-Брысик

Вот это очень точно- это мое, да я Леночке родная мама и я должна ее оградить от такой информации, которая может ей помешать или сделать тяжелее ее жизнь, как и любая мама пытается оградить своих деток от всего, что может сильно нарушить их душевный покой. А так как я сама с этим не жила, я не могу себе представить КАК С ЭТИМ будет жить ребеночек.
05.10.2005 15:27:02, Tosya
Девочки, я к вам с вопросом. У меня сложилась такая ситуация, что вместо ожидаемой двойни (долгожданной и лелеемой) оказалась тройня... к тому же уже есть старшая дочь. Короче, пораскинула мозгами, поняла, что не потянем мы... Были, понятно и вопросы, как же быть. Аборт делать - избавляться сразу и от двух заранее любимых... И, как возможный исход - дальнейшее бесплодие...
ВОт и возник вопрос, есть ли места, куда люди обращаются, когда хотят усыновить новорожденного. Хотелось бы быть заране уверенной, что малыша возьмут хорошие люди, что там будет должный уход и отношение, и что в последний момент будущие родители не передумают.
Понятное дело, раз ращу малышей для себя и любимого мужа, то и все анализы, питание, и прочий уход не как у девчонки, которая собирается бросить малыша и вовсе, о нем не заботится... 05.10.2005 15:15:09, Будущая мама троих
ВОт и возник вопрос, есть ли места, куда люди обращаются, когда хотят усыновить новорожденного. Хотелось бы быть заране уверенной, что малыша возьмут хорошие люди, что там будет должный уход и отношение, и что в последний момент будущие родители не передумают.
Понятное дело, раз ращу малышей для себя и любимого мужа, то и все анализы, питание, и прочий уход не как у девчонки, которая собирается бросить малыша и вовсе, о нем не заботится... 05.10.2005 15:15:09, Будущая мама троих
меня прошиб холодный пот, когда прочла :-(((
Вы это серьезно???
дай Бог Вам удачно выносить и родить всех троих, но как Вы собираетесь потом ВЫБИРАТЬ???
по полу? по весу? по здоровью?
два заранее любимых, а третий - ??? :-(((
я очень надеюсь, что у Вас просто шок от такой неожиданной новости - но у Вас же есть дочь, любимый муж, и если уж Вам судьбой дано иметь еще троих детей, гоните от себя дурные мысли - всё будет у вас хорошо, всех вырастите и прокормите!
пс. по "технике" Вашего вопроса - отказные детки из роддома попадают в больницу, оттуда в дом ребенка. там им ПЛОХО. ОЧЕНЬ ПЛОХО. никаким "хорошим людям" Вы при всем своем желании его отдать не сможете - это незаконно, Вы просто напишете отказ, а усыновят ли ребенка или нет, и кто - неизвестно :-((( 05.10.2005 15:52:57, Мамальчи2
Вы это серьезно???
дай Бог Вам удачно выносить и родить всех троих, но как Вы собираетесь потом ВЫБИРАТЬ???
по полу? по весу? по здоровью?
два заранее любимых, а третий - ??? :-(((
я очень надеюсь, что у Вас просто шок от такой неожиданной новости - но у Вас же есть дочь, любимый муж, и если уж Вам судьбой дано иметь еще троих детей, гоните от себя дурные мысли - всё будет у вас хорошо, всех вырастите и прокормите!
пс. по "технике" Вашего вопроса - отказные детки из роддома попадают в больницу, оттуда в дом ребенка. там им ПЛОХО. ОЧЕНЬ ПЛОХО. никаким "хорошим людям" Вы при всем своем желании его отдать не сможете - это незаконно, Вы просто напишете отказ, а усыновят ли ребенка или нет, и кто - неизвестно :-((( 05.10.2005 15:52:57, Мамальчи2

По сути вопроса, я чего-то совсем не парюсь заранее, что мне скажет ребенок в 13 лет, родная я ему мать и баста, тайну мы не храним и скрывать от ребенка правду не собираюсь. На обидное, ты мне не купила, то и сё, потому что ты не родная, нужно просто найти достойные правдивые аргументы, почему то и сё не было куплено и пр. Не парьтесь, честое слово, лучше просто научиться строить доверительно-дружеские здоровые отношения в семья, тогда и обиды будут решаться легко ;-) 05.10.2005 14:58:12, Каролина
Каролиночка:) Если бы всегда можно было бы найти эти достойные правдивые аргументы, в которые детки наши сразу бы поверили и сказали бы типа "Да, да мамочка ты права не надо мне идти на ночную дикотеку, или не надо мне такое же платье как у моей подружки..." ну и т.д. до бесконечности, то это было бы здорово, иногда можно такие аргументы всю ночь приводить, а ребеночку все может быть до фонаря у него свои аргументы. А научиться строить доверительно-дружеские здоровые отношения в семье, это совсем не просто. Вот и парюсь я по этому поводу, что бы они были доверительно-дружеские, а не было бы у ребеночка чуства, что он чем то обделен в жизни, не такой как все.
05.10.2005 15:19:46, Tosya

от этого и плясать стоит, от желаний, проблем и прочей фигни у 13 летних :-)
офф...Вы теперь мстите за Ленку этим -чка ;-) 05.10.2005 16:08:51, Каролина
Нет конечно я не мстю -чка, я просто перевоспиталась:)
И все таки я парюсь, что бы не нароком не осложнить жизнь ребеночку, когда можно наверное этого избежать, или хотя бы попробовать это избежать, что бы у ребеночка было бы детство как и у моих старших. Правда до конца я еще не решила как мне поступать. Никогда не думала, что буду над этим париться, когда брала для меня это было как 2х2. 05.10.2005 16:20:31, Tosya
И все таки я парюсь, что бы не нароком не осложнить жизнь ребеночку, когда можно наверное этого избежать, или хотя бы попробовать это избежать, что бы у ребеночка было бы детство как и у моих старших. Правда до конца я еще не решила как мне поступать. Никогда не думала, что буду над этим париться, когда брала для меня это было как 2х2. 05.10.2005 16:20:31, Tosya

я там ниже пример из жизни написала ;-)
такой хороший и реальный ;-) 05.10.2005 16:38:28, Каролина

это личное, ещё раз уточняю ;-) 05.10.2005 16:14:46, Каролина

Как-то в деском мире слышала такой разговор двух детей лет четырех-пяти (они стоят у витрины с игрушками с горящими глазами вдвоем):
- Если бы у нас была добрая мама, чтобы ты попросил?
- Да, если бы у меня была добрая мама, то она купила бы мне......(длинный список) :-)
Если бы бедная мама слышала разговор своих чад....
05.10.2005 14:45:19, Иринки
- Если бы у нас была добрая мама, чтобы ты попросил?
- Да, если бы у меня была добрая мама, то она купила бы мне......(длинный список) :-)
Если бы бедная мама слышала разговор своих чад....
05.10.2005 14:45:19, Иринки

A я извините как-то когда-то такое и говорила маме, да прости меня Господь. Так что ребенок может сказать что угодно. Я сама для себя знаю, что если бы я родила моего мальчика, была бы к нему гораздо суровее -честное слово. А то тут во сто раз продумываешь прежде чем чего то запретить или поругаться с ним.
05.10.2005 16:16:05, Бонита
Одно дело сказать с горяча это сейчас и у моих старших проскакивает, типа не приставай, надоело и т.д. а потом когда остынут ходят извиняются. Но тут может быть совсем другое, ребенок может просто из за этого отдалится от матери, потому что будет всегда считать, что мама его не поймет и мало любит потому что он не родной, была бы родная... Мне кажется что тяжело будет жить ребенку с таким знанием.
05.10.2005 15:04:42, Tosya
Сказать может вообще что угодно,это ж все равно только слова.Я на самом деле тоже "выступала" неадекватно.И слушала я свою маму совсем не потому что она моя мама,как-то не задумывалась даже почему-просто привыкла ее слушать во первых,с детства))0,да и с головой у нее все было в порядке-было что послушать.
05.10.2005 14:49:53, Линдаа
Прикольно читать)))-Вы Леночка продолжили на ребенка-ребеночек))).
А по сути-Вы на самом деле этим озабочены?
Я пока оформляла документы,думала-ребенок не мой,с трудной судьбой,будет жить с неродной мамой))),буду ее любить,жалеть,относиться с пониманием,лишний раз не ругать.Гм.Через месяц расслабилась-а с какой стати-то.Теперь не думаю и не жалею даже как"бедную сиротку",вставляю ей по первое число как своей собственной и совершенно не переживаю по поводу-будет она там страдать что у нее мачеха,или не будет.Собственно,что случилось,то случилось,исправить я это не могу,могу только продолжить ее жизнь с новым составом семейным 05.10.2005 14:21:48, Линдаа
С точностью до наоборот, как практика показывает. Жить с этим с детства можно нормально, а вот внезапно узнать лет в 18-20 - шок. Вы, кажется, недавно совсем со старшей дочерью такой эксперимент поставить пытались?
У моего начальника двое приемных сыновей. Старшему 17, младшему 12. Оба знают с самого начала. Полет нормальный, по крайней мере, с этой точки зрения. 05.10.2005 15:48:12, Снарк
Тося в моем фотоальбоме есть подруга тематическая которой 35 лет, у нее старшие брат и сестра. Вот вырос человек умным, успешным и жизнерадостным не смотря на
1. свою этническую внешность (родители и братья-сестры высокие, белобрысые шведы, а она метр с кепкой,желтой кожей и с узкими глазами)
2. приемность
Тут по этим двум признакам, как-бы самая почва для комплексов и проблем. Но вот нет у неё ничего подобного: имеет хорошую семью, уважает родителей, супер-карьеру и ужасно красивого мужа, который к тому же преуспевающий адвокат и ласкового, воспитанного ребенка. Человек своей улыбкой и доброжелательностью любые двери открывает :-) Не знаю это генетическое или продукт воспитания ;-) но удачно получилось в любом случае.
Вот всё забываю с ней побеседовать по поводу того, были ли у неё когда-то вообще проблемы по выше указанным пунктам, могу сказать, что за 5 лет нашей дружбы ничего подобного я, лично, не замечала. 05.10.2005 16:31:48, Каролина
Тося, попробую Вам найти ту статью, которая мне очень понравилась в качестве аргумента рассказать об усыновлении - это была единственная из всего прочитанного более менее достойная внимания. На самом деле все эти ходы (Ваши мысли) были уже сто раз продуманы людьми и Ваши аргументы не были приняты как основательные. Но я на Вашей стороне, у меня не хватает духа экспериментировать на своем ребенке.
05.10.2005 16:26:58, елена волк
Чтобы вы ни решили, это все равно будет эксперимент по живому. Просто эксперименты разные, вот и все.
05.10.2005 16:51:37, Снарк
А по сути-Вы на самом деле этим озабочены?
Я пока оформляла документы,думала-ребенок не мой,с трудной судьбой,будет жить с неродной мамой))),буду ее любить,жалеть,относиться с пониманием,лишний раз не ругать.Гм.Через месяц расслабилась-а с какой стати-то.Теперь не думаю и не жалею даже как"бедную сиротку",вставляю ей по первое число как своей собственной и совершенно не переживаю по поводу-будет она там страдать что у нее мачеха,или не будет.Собственно,что случилось,то случилось,исправить я это не могу,могу только продолжить ее жизнь с новым составом семейным 05.10.2005 14:21:48, Линдаа
Конечно ругать, вставлять, жалеть и т.д. у меня все это так же как и у Вас, моя и все, я не заморачиваюсь, но вот только как ребенок будет на это все смотреть, когда вырастит и будет знать что не родная, особенно лет так в 12-15, когда действительно начинаются какие то запреты, требования, а он уже считает что он и сам уже взрослый а мамашка это так , а тем более еще и не родная, как ребенку будет жить с таким знанием. Просто мне многие знакомые, мои близкие подруги, советуют пожалеть ребенка и не говорить ему, а сочинить любую легенду, и я конечно сильно заморачиваюсь сочинять или нет?
05.10.2005 14:55:51, Tosya
В курсе очень многие, но я могу не моргнув глазом сказать "Да брось ты врут конечно" я очень хорошо умею врать, думаю что Леночке наврать смогу (ради нее самой), а потом когда отношения в семье хорошие то кому поверит ребенок, чужой тетке или мамочке?
05.10.2005 16:31:17, Tosya
Не случайно я спросила. Сама думы думаю как быть. Но слишком много людей в курсе моих дел так что придется нам с Вами идти более трудным путем наверное. Но все таки узнавать правду в 18-20 лет очень больно. Есть такая подруга. Больно от того что тебе врал самый любимый человек столько лет. И от того что хотел как лучше, не становиться легче.
05.10.2005 16:38:31, Бонита
Если бы только мне пришлось бы пройти более трудным путем, я готова, я трудностей не боюсь, слишком много их было, привыкла, а тут надо и Леночке пройти тем же путем вместе со мной, вот, что меня пугает. Жалко ее, я мать, я наверное должна ее оградить от таких трудностей, или хотя бы попытаться это сделать. А в 18-20, как я уже писала, это все таки уже взрослый человек, да конечно тяжело ему узнать правду, но он же уже не ребенок... если вырос нормальным сыном или дочкой поймет и простит (это только мое мнение) Да и то вопрос для меня еще открытый, я еще не решила на все 100%
05.10.2005 16:54:31, Tosya
У ваших знакомых и близких подруг есть ли приемные дети?
Для них это наверное тот самый теоретический "бедный сиротка",как для меня было раньше.А поскольку тут вполне реальное дите-в лет 13-15 и увидим,как смотреть будет.Но то,что она с таким вот знанием вполне выживет в свои 13 лет-даже не сомневаюсь. 05.10.2005 15:01:26, Линдаа
Для них это наверное тот самый теоретический "бедный сиротка",как для меня было раньше.А поскольку тут вполне реальное дите-в лет 13-15 и увидим,как смотреть будет.Но то,что она с таким вот знанием вполне выживет в свои 13 лет-даже не сомневаюсь. 05.10.2005 15:01:26, Линдаа
Да Линда, я понимаю, что она выживит, но как выживит? Будет ли у нее на всю жизнь этот комплекс, что она не родная, или нет. Я понимаю, что сочинить смогу все что угодно, и этим может быть облегчу ей жизнь, а так мне кажется эти знания ей усложнят жизнь.
05.10.2005 15:10:44, Tosya
Тось,так знания они вообще большая обуза,есть же даже поговорка-меньше знаешь,лучше спишь.Но при этом люди все-таки продолжают учиться и знать.Я вот тоже сочинить могу все что угодно,с фантазией у меня нормально-но возникает вопрос-а простит ли она меня за это?Это все же ее жизнь.
05.10.2005 15:14:38, Линдаа
Я так думаю, что когда вырастит лет так в 18-20 то вот тогда ей уже может быть до фонаря родная или нет , ну может не совсем конечно до фонаря ну где то близко к этому, а всю жизнь с этим прожить т.е. с детства, наверное это очень жестокие знания.
Так я для себя еще не смогла ответить на этот вопрос, конечно было бы здорово послушать тех кто жил с этим с детства... но увы таких наверное здесь нет:((( 05.10.2005 15:40:43, Tosya
Так я для себя еще не смогла ответить на этот вопрос, конечно было бы здорово послушать тех кто жил с этим с детства... но увы таких наверное здесь нет:((( 05.10.2005 15:40:43, Tosya
Да,нет тут таких.Но на самом деле-даже это не особо поможет,люди хоть и все люди вроде бы,но сильно различаются,даже в рамках этой конфы.То есть что будет чувствовать и как все переживет ваша Ленка-точно знает и будет знать только сама Ленка.То есть Леночка)))Но конечно лучше интересоваться у приемного ребенка,уже выросшего-жестокие это знания или не жестокие,если с самого начала знать.Мне только "кажется" что если долго знать с детства,то это обычные знания,ничего особо страшного в этом нет,но опять же-это же мне так кажется.
05.10.2005 15:54:43, Линдаа

У моего начальника двое приемных сыновей. Старшему 17, младшему 12. Оба знают с самого начала. Полет нормальный, по крайней мере, с этой точки зрения. 05.10.2005 15:48:12, Снарк
Просто я вижу, что в 18-20 лет это совсем взрослый человечек если и будет шок то не продолжительный, человечек уже сформировался как личность (это конечно только мое мнение), а вот как будет формироваться человечек с такими знаниями, вот в чем для меня вопрос! И как такие знания могут повлиять на этого человечка, в моем случае- на Леночку- Ленку- Ребеночка:)
05.10.2005 16:05:12, Tosya

1. свою этническую внешность (родители и братья-сестры высокие, белобрысые шведы, а она метр с кепкой,желтой кожей и с узкими глазами)
2. приемность
Тут по этим двум признакам, как-бы самая почва для комплексов и проблем. Но вот нет у неё ничего подобного: имеет хорошую семью, уважает родителей, супер-карьеру и ужасно красивого мужа, который к тому же преуспевающий адвокат и ласкового, воспитанного ребенка. Человек своей улыбкой и доброжелательностью любые двери открывает :-) Не знаю это генетическое или продукт воспитания ;-) но удачно получилось в любом случае.
Вот всё забываю с ней побеседовать по поводу того, были ли у неё когда-то вообще проблемы по выше указанным пунктам, могу сказать, что за 5 лет нашей дружбы ничего подобного я, лично, не замечала. 05.10.2005 16:31:48, Каролина

Да, это точно, можно назвать как- эксперимент над своим ребенком. Я тоже боюсь. Я понимаю, когда ребенок помнит, да тут ничего не попишешь, ну а если он забыл, может пусть и не знает, зачем говорить, усложнять ему жизнь. Ведь это твой ребенок- жалко его.
05.10.2005 16:43:07, Tosya

Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.