Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мамочки подскажите. Мои две дочи
Мамочки подскажите. Мои две дочи приемные жили в дд год и все у них там были мамы. Дома и я мама и всех бабушек называет мамой. А я и так пока к новой роли не привыкну еще и для них не мама одна и родная, а прислуга, еще одна воспиталка. как быть? Ограничить общение с бабушками? Тогда мне тяжело, они мне пока помогают по дому и гулять. Детям три и четыре. И подруги все мои у них мамы. Вроде и говорю что мама одна, а по факту только обижаюсь... Помогите. знаю, что времени малр прошло, но хочу решить проблему, сначала бесплодие и не мама, а тут детность и опять я не мама(((
14.11.2016 14:30:53, хочубыть
51 комментарий
с детьми все нормально у вас. откуда они должны знать, что такое настоящая мама и что она только одна? у них уже как минимум две. это надо понимать.
проблема сейчас в вас. вы хотите всего и сразу= и для себя. а сейчас надо думать о травмированных детях и что нужно для них.
проблему бесплодия чужие дети не решат. и душевнуе метания на эту тему не уменьшат. если вы никак не можете справиться с этими вопросами- то вам надо к хорошему психологу самой.
приемные дети могут решить только проблему бездетности- но не проблему бесплодности. если вы хотите семью с детьми и понимаете, что согласны ради этого и на чужих травмированных детей- то все нормально, немного адаптации к реальности и все наладиться.
но по вашим многим постам я уже начинаю сомневаться, что у вас получиться так просто. потому что вы все еще заняты собой. прорабатывайте тему для себя. вам надо решить вашу проблему. тогда с детьми станет гораздо проще. не потому, что у них не будет проблем, а потому, что вы поймете, что вы взяли на себя отвественность за маленьких травмированных детей и наконец займетесь решением их проблем и будете искать, что ИМ может помочь и как себя вести, чтобы им стало спокойнее и лучше. пока что вы переживаете за себя.
извините, не хочу вас обижать. но если вы не решите ваши проблемы то будет либо возврат, либо дети будет всю жизнь перед вами виноваты. а это плохо. 15.11.2016 13:29:42, Ata
проблема сейчас в вас. вы хотите всего и сразу= и для себя. а сейчас надо думать о травмированных детях и что нужно для них.
проблему бесплодия чужие дети не решат. и душевнуе метания на эту тему не уменьшат. если вы никак не можете справиться с этими вопросами- то вам надо к хорошему психологу самой.
приемные дети могут решить только проблему бездетности- но не проблему бесплодности. если вы хотите семью с детьми и понимаете, что согласны ради этого и на чужих травмированных детей- то все нормально, немного адаптации к реальности и все наладиться.
но по вашим многим постам я уже начинаю сомневаться, что у вас получиться так просто. потому что вы все еще заняты собой. прорабатывайте тему для себя. вам надо решить вашу проблему. тогда с детьми станет гораздо проще. не потому, что у них не будет проблем, а потому, что вы поймете, что вы взяли на себя отвественность за маленьких травмированных детей и наконец займетесь решением их проблем и будете искать, что ИМ может помочь и как себя вести, чтобы им стало спокойнее и лучше. пока что вы переживаете за себя.
извините, не хочу вас обижать. но если вы не решите ваши проблемы то будет либо возврат, либо дети будет всю жизнь перед вами виноваты. а это плохо. 15.11.2016 13:29:42, Ata
а конкретно по теме: никакого общения с вашими подругами вашим детям первый год дома не надо.
бабушки- другое дело. учите их простотговорить вам мама и бабашкам Баба(учшка)____ и Баба_____. терпеливо каждый день и час. доброжелательно поправляя все время.
ну и старайтесь кормить детей сама- кто кормит, тот главный- особоенно для детей в последствиями депривации и нарушения привязанности 15.11.2016 13:35:40, Ata
бабушки- другое дело. учите их простотговорить вам мама и бабашкам Баба(учшка)____ и Баба_____. терпеливо каждый день и час. доброжелательно поправляя все время.
ну и старайтесь кормить детей сама- кто кормит, тот главный- особоенно для детей в последствиями депривации и нарушения привязанности 15.11.2016 13:35:40, Ata
Спасибо вам огромное!!!
15.11.2016 16:11:03, авторя
Привыкнут, разберутся, дети гибкие создания. И вы привыкнете, прирастет,перестанете обижаться.
У меня старший, как у бабушки погостит, меня бабушкой зовет, 8 лет парню, вот тут обижаюсь немного- вырасти, детей заведи, потом бабушкой зови :)) 15.11.2016 09:58:59, PinkPiglet
Моя то же после прибывания у бабушки меня бабушкой кличет! :-) Я не отзываюсь... я ж не бабушка...
15.11.2016 10:07:45, Лариса13
Еще хорошо было бы, если те женщины, к которым дети обращаются "мама", тут же осаживали деток и говорили: "Я НЕ мама (прям выделяя слово "не"), я бабушка (тетя Маша, тетя Наташа и т.д.), а твоя мама вон (показывая на Вас)" А вообще, сейчас понятие "мама" равнозначно понятию "стул", т.е. все на 4 ножках и на чем можно сидеть, все стул, соответственно, кто рядом и ухаживает, тот и мама. Со временем ребенок научается различать стул от табурета, пуфика или кресла и, соответственно, маму от тети, бабушки или просто знакомой... Удачи Вам и терпения.
15.11.2016 05:35:08, Лариса13
Вообще советуют в ШПР в первые месяцы контактов поменьше. Это чтобы дети к семье привыкли. Если бабушки помогают - то конечно, пусть приходят, а всякие тети, подруги, соседки и т.д., кому смотрины нужны - могут немного подождать.
14.11.2016 23:02:18, Свет-Ланка
Замените на баба, тетя. Делов то. Само все придет. Вообще странно, мои тоже были в ДД год. Забирала в 3,5 и 5,5. Точно знали, что мама одна должна быть. Иногда проскальзывало по привычке из ДД, улыбались и поправлялись на то что надо.
14.11.2016 21:15:37, Pobeda
Неужели так все запущено? Я понимаю отказ в оформлении ПС, но пособие ребенку - это же федеральная няшка, как же без нее?
14.11.2016 18:03:58, да
Поправлять в разговоре.
- Я сейчас с мамой пойду гулять
- Да-да-да. Ты сейчас с бабушкой пойдешь гулять. 14.11.2016 16:12:25, ------
- Я сейчас с мамой пойду гулять
- Да-да-да. Ты сейчас с бабушкой пойдешь гулять. 14.11.2016 16:12:25, ------
А вы как себе это представляли? Приемные дети не решают проблемы чужого бесплодия, они приносят свои беды с собой и это вам надо им помогать.
Дети это хороший вид занятости, естественный такой.. 14.11.2016 16:00:28, Алексашина мама
А я родила и убедилась, что дети приемные меня от неудовлетворенности излечили в полной мере. И дочь ничего нового в плане чувства материнства мне не принесла.
15.11.2016 09:51:07, PinkPiglet
Поддерживаю. У меня и кровные и приемные. Более всего люблю именно приемных, т.к. "родились" у меня они в нужное время, т.е. в нужном возрасте и при других обстоятельствах жизни, нежели кровные.
Отношение к детям более определяется не их кровностью - приемностью, в моем видении, а теми обстоятельствами личной жизни, в каких дети появляются.
Кровные появились в тяжелые годы, период тяжелых личных взаимоотношений с отцом детей. А приемные - в спокойный жизненный период, зрелом возрасте. 16.11.2016 12:48:11, елена волк
Если в таком ключе смотреть, то старший приемный- дает, средний - тянет, а младшая как когда. И зависит это больше от личных особенностей ребенка, а не от кровности- приемности. А девочки от мальчиков в плане проявления любви вообще очень отличаются, особенно как подрастут.
17.11.2016 10:06:10, PinkPiglet
А я, имея кровных, всегда про приемных это в уме держала. Т.е. их тяжелое появление на свет. Всегда их жалела, да и вообще всех брошенных деток.
16.11.2016 12:50:11, елена волк
У всех по разному. У меня лично была трудная жизненная ситуация уже на втором месяце беременности с первенцем. Свекровь со скандалом попросила выметаться из ее дома, муж мой был солидарен со своей матерью, в голос орали на меня - свекр, свекровь чтобы выметалась, либо вызовут милицию. А у меня в это время, на минуточку, моя любимая, обожаемая, бабушка, которая с пеленок меня растила и была в разы значимей для меня чем родная мама - умирала в больнице. И умерла. И это все сразу - беременность, разрыв с мужем, смерть самого близкого человека.
Я "вымелась" на свою жилплощадь, всю беременность проходила, зная что уже растить буду ребенка одна, без мужа.
Естественно появление ребенка в таких обстоятельствах и при такой предыстории, не возродило таких поэтических чувств, как написано выше, мир мой на 180 градусов перевернулся еще до родов и в другую сторону. Сердце не жило снаружи. Тем более что ребенок сразу из роддома попал в больницу в реанимацию, десять дней его выводили из потустороннего мира. И потом я его еще двадцать дней в Филатовской выхаживала. Хорошо, что в те времена еще на уровне была медицина.
И далее все в этом же духе. Так что очень многообразна жизнь и ситуации в ней. 16.11.2016 13:02:00, елена волк
Как вас угораздило стать мамой? Этот вопрос решался не вами, а вашим ребенком и высшими силами. По их воле мы становимся родителями и именно этим детям.
Меня эта мысль всегда успокаивала при ситуации с Русланом. Я всегда говорила себе - ну ему же выбрали в мать меня, значит надо терпеть и соответствовать.
Вообще я благодарна за каждого своего ребенка, рада, что меня выбрали им в матери.
У меня такой взгляд на материнство. 16.11.2016 13:06:59, елена волк
Дети это хороший вид занятости, естественный такой.. 14.11.2016 16:00:28, Алексашина мама
Часто здесь встречаю это мнение - Приемные дети не решают проблемы чужого бесплодия.
Почему такое мнение? Скажу за себя, у меня двое усыновленных детей и рефлексии или неудовлетвлренности от того,что не я их родила,нет. У автора темы детки постарше,мы усыновляли с имитацией младенцев,но может время пройдет и все ее внутренние запросы будут удовлетворены и о том,что она когда то жила без детей,переживала из-за невозможности родить изживется. 14.11.2016 18:35:06, Можно спрошу.
Почему такое мнение? Скажу за себя, у меня двое усыновленных детей и рефлексии или неудовлетвлренности от того,что не я их родила,нет. У автора темы детки постарше,мы усыновляли с имитацией младенцев,но может время пройдет и все ее внутренние запросы будут удовлетворены и о том,что она когда то жила без детей,переживала из-за невозможности родить изживется. 14.11.2016 18:35:06, Можно спрошу.
потому что вы решали проблему бездетности, а не бесплодия. а она решается приемными детьми при наличии взрослого подхода к жизни очень хорошо
15.11.2016 13:31:12, Ata
"у меня двое усыновленных детей и рефлексии или неудовлетвлренности от того,что не я их родила,нет. "
я тоже так думала, пока не родила... 14.11.2016 23:20:39, Нэцкэ
я тоже так думала, пока не родила... 14.11.2016 23:20:39, Нэцкэ
Отношение к детям более определяется не их кровностью - приемностью, в моем видении, а теми обстоятельствами личной жизни, в каких дети появляются.
Кровные появились в тяжелые годы, период тяжелых личных взаимоотношений с отцом детей. А приемные - в спокойный жизненный период, зрелом возрасте. 16.11.2016 12:48:11, елена волк
А отдачи разве нет от дочки? Я вот чувствую, что сын из меня только берет. А дочь - дает. В ее глазах столько любви ко мне, что это не может не заряжать. Сын тоже очень любит, но такого же в его глазах я не вижу.
15.11.2016 16:50:32, Рипли
после рождения младших мое недоумение, жалость и обида за судьбу старшей приобрела тотальные размеры, вплоть до того, что задумываюсь о работе с психологом.
Я своих вынашивала и думала, что я вот витаминки кушаю, докторов слушаю, на узи раз в месяц бегаю, в лучшей клинике наблюдаюсь.... а девочку мою голодом в утробе морили и травили...
Я своих на утро после кесарева ползком из детского отделения пошла забирать, мелкую из кювеза у педиатров выклянчивала, не могла чтобы она там одна лежала.... а старшую бросили голодную орать в закрытой комнате.....
Я на контрасте поняла какое горе она пережила и как это все неправильно....
Пока своих не было, я об этом вообще не думала... Мне казалось, что все с нами нормально..... 15.11.2016 11:52:27, Нэцкэ
Я своих вынашивала и думала, что я вот витаминки кушаю, докторов слушаю, на узи раз в месяц бегаю, в лучшей клинике наблюдаюсь.... а девочку мою голодом в утробе морили и травили...
Я своих на утро после кесарева ползком из детского отделения пошла забирать, мелкую из кювеза у педиатров выклянчивала, не могла чтобы она там одна лежала.... а старшую бросили голодную орать в закрытой комнате.....
Я на контрасте поняла какое горе она пережила и как это все неправильно....
Пока своих не было, я об этом вообще не думала... Мне казалось, что все с нами нормально..... 15.11.2016 11:52:27, Нэцкэ
ну тут вот от последовательности зависит... у меня кровные появились позже... и у меня глаза открылись на многие вещи по отношению к приемной....
Думала раньше, что она только 2 месяца была не со мной, это все легко исправить, додать ей недодаденное....это может я и исправила... а вот беременность нежелательную и ее последствия пока что не исправили.... и исправим ли?.....
Я рада, что она об этом ничего не знает..... мне бы еще об этом ничего не знать....и было бы хорошо.... но я блин, знаю. 16.11.2016 12:57:38, Нэцкэ
Думала раньше, что она только 2 месяца была не со мной, это все легко исправить, додать ей недодаденное....это может я и исправила... а вот беременность нежелательную и ее последствия пока что не исправили.... и исправим ли?.....
Я рада, что она об этом ничего не знает..... мне бы еще об этом ничего не знать....и было бы хорошо.... но я блин, знаю. 16.11.2016 12:57:38, Нэцкэ
Абсолютно те же чувства. И раньше было жалко сына, а уж когда забеременела, "пила витаминки", и все вокруг мне говорили только положительное, я летала просто от счастья, то мысли, какая же пропасть между моим сыном и моей дочерью в том, как они пришли в этот мир, как к ним относятся люди вокруг с самого начала, просто рыдала. И свою девочку никому не отдавала ни на минутку. А он лежал один месяцами никому не нужный! 8 месяцев! Недокормленный, тощий, слабенький. Орет, а его не слышат.
И часто думаю, что вот родился бы он у меня такой крошечный, я бы его как кенгуру на сисьске все время носила, обогревала. А он лежал один...
И, кстати, бездетность-то я "вылечила" приемным ребенком. Но чувство полноты жизни мне дал все же кровный ребенок. Я чувствую, что теперь я мама. Просто мама. Не и.о. мамы, не герой, не воспитатель. Просто мама обычного ребенка. 15.11.2016 16:48:11, Рипли
И часто думаю, что вот родился бы он у меня такой крошечный, я бы его как кенгуру на сисьске все время носила, обогревала. А он лежал один...
И, кстати, бездетность-то я "вылечила" приемным ребенком. Но чувство полноты жизни мне дал все же кровный ребенок. Я чувствую, что теперь я мама. Просто мама. Не и.о. мамы, не герой, не воспитатель. Просто мама обычного ребенка. 15.11.2016 16:48:11, Рипли
Так я же так не думаю,я живу ото дня ко дню в безграничном счастье,что детей у меня могло не быть совсем,а тут двое. И мало что я,нас же не я,а МЫ - муж,я,дети - семья,живем и нарадоваться не можем,поверить этому чуду (дети маленькие и лично у меня все чувства радости обострены еще).Тут уже от человека зависит.
Интересно,выходит Вы внутренне разделяете детей что ли. Или что означает ваша фраза - я тоже так думала. 15.11.2016 08:09:25, Можно спрошу
Интересно,выходит Вы внутренне разделяете детей что ли. Или что означает ваша фраза - я тоже так думала. 15.11.2016 08:09:25, Можно спрошу
мир женщины, после рождения кровных детей переворачивается на 180 градусов. Это мне папа перед роддомом сказал. Это такое таинство новой жизни, как будто твое сердце теперь живет снаружи.
15.11.2016 09:18:07, Алексашина мама
Я "вымелась" на свою жилплощадь, всю беременность проходила, зная что уже растить буду ребенка одна, без мужа.
Естественно появление ребенка в таких обстоятельствах и при такой предыстории, не возродило таких поэтических чувств, как написано выше, мир мой на 180 градусов перевернулся еще до родов и в другую сторону. Сердце не жило снаружи. Тем более что ребенок сразу из роддома попал в больницу в реанимацию, десять дней его выводили из потустороннего мира. И потом я его еще двадцать дней в Филатовской выхаживала. Хорошо, что в те времена еще на уровне была медицина.
И далее все в этом же духе. Так что очень многообразна жизнь и ситуации в ней. 16.11.2016 13:02:00, елена волк
Конечно... тут вопрос в том, что "сравнивать" в принципе можно только имея и кровных и приемных.... и кому какие дети от чего помогают.... если не с чем сравнивать, то тоже хорошо и счастливо живется людям.
16.11.2016 13:05:34, Нэцкэ
ну так вы же так думали, правда?)) у нас с мужем нет кровных, и сделать даже одно Эко возможности нет. Поэтому я счастлива просто оттого, что у меня есть сын. Конечно если вдруг на меня свалится "чудо беременности", я буду рада, но в остальном я люблю и радуюсь, что у меня есть здесь и сейчас
15.11.2016 00:04:28, lesia85
да, думала... я ж говорю:)... я вот с парашютом не прыгала, боюсь.... но думаю, если прыгну когда нибудь, мне понравится:))) а пока мне и без этого прекрасно живется:)))
15.11.2016 08:47:44, Нэцкэ
Ну, тут прям несколько аспектов
- навязчивое желание родить - хотеть ребенка намного комфортнее и приятнее, чем его растить. Ни тебе пеленок, ни тебе врачей, одни сочувствия собираешь, как ты ТОЖЕ хотела, но высшие силы и небесные светла и земные все бессильны...человек привыкает, и, если его вдруг уговорят взять РЕАЛЬЫХ деток, то он(а) чувствует себя обманутой..трудно соскочить с иглы исключительности, все ждут от вас радостей "какящастлива", а жалобы воспринимают уже как черную неблагодарность
дальше я не знаю, индивидуально очень- мама, взрослая внутреннее, принимает детей и играет роль мамы. Ей может и понравиться, если она хотела именно ДЕТЕЙ. а внутренне незрелая мама все ждет, хто ей принесет Щастя...дети ей оказываются "не те", в центре внимания больше не она и о ужас-ей очень завидно, что "каким-то там" небеса "дали детей", а ей вот нет..И она так остро чувствует, чтоЭТО НЕ ЕЕ ДЕТИ, что несчастны все - а именно в несчастьи награда такой мамы... Она начинает торговать в реале и интернете ужасными диагноами, поведением, главное -своими страданиями от "этих детей", дети послушно откликаются "мамо хочет страдать"-и вот вам компот до их 18 лет 14.11.2016 22:04:24, Алексашина мама
- навязчивое желание родить - хотеть ребенка намного комфортнее и приятнее, чем его растить. Ни тебе пеленок, ни тебе врачей, одни сочувствия собираешь, как ты ТОЖЕ хотела, но высшие силы и небесные светла и земные все бессильны...человек привыкает, и, если его вдруг уговорят взять РЕАЛЬЫХ деток, то он(а) чувствует себя обманутой..трудно соскочить с иглы исключительности, все ждут от вас радостей "какящастлива", а жалобы воспринимают уже как черную неблагодарность
дальше я не знаю, индивидуально очень- мама, взрослая внутреннее, принимает детей и играет роль мамы. Ей может и понравиться, если она хотела именно ДЕТЕЙ. а внутренне незрелая мама все ждет, хто ей принесет Щастя...дети ей оказываются "не те", в центре внимания больше не она и о ужас-ей очень завидно, что "каким-то там" небеса "дали детей", а ей вот нет..И она так остро чувствует, чтоЭТО НЕ ЕЕ ДЕТИ, что несчастны все - а именно в несчастьи награда такой мамы... Она начинает торговать в реале и интернете ужасными диагноами, поведением, главное -своими страданиями от "этих детей", дети послушно откликаются "мамо хочет страдать"-и вот вам компот до их 18 лет 14.11.2016 22:04:24, Алексашина мама
Спасибо, интересное мнение.
15.11.2016 08:12:26, Можно спрошу
А как быть с такой ситуацией: я не могу иметь детей, но знаю это настолько давно и с таких ранних лет, что воспринимаю это как данность. Никогда не было рефлексии и переживаний по этому поводу. Более того, я никогда не хотела детей, не планировала. до сих пор не понимаю КАК я в это вляпалась? Но дочь свою обожаю. Абсолютно не считаю ее чужой и меня не волнует, то что родила ее не я. Единственное о чем жалею, что она у меня не с младенчества и то только потому, что мне не хватает ее первых шагов, слов и т.д. Но я бы не хотела абстрактного младенца (я их терпеть не могу), я бы хотела младенцем именно мою дочь (сумбурно, но надеюсь понятно). Но в то же время я понимаю, что моя дочь именно такая какую я ее люблю потому что она эти годы жила без меня и ее окружающая среда сделала именно такой. Я ничего не хотела бы изменить в моей дочери, она и без того идеальна...Но вот как меня угораздило стать мамой?! Этот вопрос я задаю себе регулярно...
15.11.2016 05:50:44, Лариса13
Меня эта мысль всегда успокаивала при ситуации с Русланом. Я всегда говорила себе - ну ему же выбрали в мать меня, значит надо терпеть и соответствовать.
Вообще я благодарна за каждого своего ребенка, рада, что меня выбрали им в матери.
У меня такой взгляд на материнство. 16.11.2016 13:06:59, елена волк
Да, это очень созвучно с моими мыслями. Я думаю, что так получилось просто потому что она выбрала меня своей мамой...
17.11.2016 01:52:34, Лариса13
Ларис, чтобы понять себя и свои мотивы, надо обратиться к специалисту на очную консультацию. Интернет слишком все искажает, что мне кажется- исключительно по вашим постам, что может и близко не быть правдой, но мне вот кажется, что у вас нет контакта со своими чувствами вообще. Рисуется мне куча страха и трагичное детство. В норме люди понимают, что и зачем они делают, разрешают себе горевать, если у них нет ноги или не будет в жизни чего-то важного, а кода все у них подавлено и контейнировано, то вот как вас "вдруг прорвалась старая боль, которую нельзя было игнорировать и я взяла ребенка, чтобы ....."(причин всегда много, одной не бывает)
15.11.2016 08:50:29, Алексашина мама
Согласна, через интернет диагнозы сложно ставить. Но мне кажется, что все это происходит от счастья и самодостаточности. Я очень счастливый человек и люблю жизнь во всех ее проявлениях. Я умею горевать и горюю, но так же придерживаюсь позиции: снявши голову, по волосам не плачут. Я искренне не понимаю, зачем ВСЮ жизнь страдать от того, что не могу иметь детей? Ведь мои страдания ситуацию не изменят... Проще принять это и жить дальше... В моей жизни практически не было тяжелых моментов. Единственное настоящее горе для меня случилось когда умер мой дедушка и папа. Это единственная по настоящему серьезная потеря в моей жизни. Но она случилась. когда я была уже взрослой и самостоятельной личностью, прекрасно понимающей, что все конечно... Когда умер мой ребенок, я была еще в том возрасте, когда в полном масштабе эту трагедию не осознать и я просто научилась с этим жить. Да, я горевала, но не убивалась и не долго. Сейчас про это я вспоминаю с оттенком легкой грусти, про дедушку и папу вспоминаю также: с большой любовью и грустью... У меня было счастливое детство. у меня была счастливая юность и у меня есть счастливая взрослая жизнь. Еще я верю своей интуиции. И она меня привела к моей дочери. Вот и все. Случилось именно так, как должно было случиться и никакой рефлексии и травмы... Во время адаптации я пыталась работать с психологом, она меня отправила восвояси, сказав, что более целостной личности не встречала и что смысла нет мне к ней ходить... И если честно, действительно. она мне была нужна только для того, что бы проговорить все вслух, уже в процессе разговора (вернее монолога) я прекрасно понимала, что мне делать дальше и с собой и с ребенком...
15.11.2016 09:10:15, Лариса13
этот вот пост хороший запрос на терапию, правда.
"умер ребенок"-не поняла, так у вас все же были дети? Некоторые мамы, потерявшие детей, ведут как бы свой личный бой со смертью. Из-за того, что они не согласны с гибелью своего ребенка они тратят свою жизнь ради спасения чужой детской. 15.11.2016 09:39:16, Алексашина мама
"умер ребенок"-не поняла, так у вас все же были дети? Некоторые мамы, потерявшие детей, ведут как бы свой личный бой со смертью. Из-за того, что они не согласны с гибелью своего ребенка они тратят свою жизнь ради спасения чужой детской. 15.11.2016 09:39:16, Алексашина мама
Да, был. Он не родился в полном смысле этого слова. Он был сильно не доношен и мертв. Я не знаю насколько я не согласна с гибелью этого ребенка, как бы кощунственно это не звучало. Я же говорю, я была слишком юна, что бы осознать масштаб трагедии. Эту потерю, знаете с чем могу сравнить? В свое время я не удачно упала и ударилась головой о коляску мотоцикла и пробила голову. Больно, зашивали, жалела себя, шрам остался, но через какое-то время, о событии вспоминаешь только тогда, когда замечаешь этот шрам и уже не больно и не жалко себя и не переживаешь. Так и тут... Когда мне врач сказал, что все, повторения не будет, я еще не совсем понимала о чем переживать. А в более зрелом возрасте уже смысла не было переживать, так как болеть перестало. это я сейчас своей жизни не представляю без этого чертенка в юбке, а до этого. мне дети были не нужны, да и она особо не была нужна даже когда уже была дома... Первый год она мне была не нужна, но я растила ее нужность мне и вырастила...
15.11.2016 09:53:30, Лариса13
Интерпсно,да. Возможно, у вас действительно мощный психический ресурс. Это хорошо.
15.11.2016 10:45:29, Алексашина мама
Отнеситесь к этому с пониманием и с юмором. Ну взяли глупых малышей - чего обижаться на них по мелочам? Ладно "мамами" кличут, а не "ж...ми".
Постепенно привыкнут они, привыкнете вы, всё устроится и они разберутся. Будете самая любимая и единственная мамочка :))
Крепитесь! 14.11.2016 14:53:11, Лусинда
Да не замораживайтесь Вы по пустякам! Будете через год для них самой любимой и единственной! Вы настоящая мама-заботливая, авторитетная, добрая-они это обязательно почувствуют! И еще- эти дети не замена кровным и никогда ими не будут. Это другое, только названия похожи.
14.11.2016 14:45:03, Простотаня
С подростковым возрастом все как раз понятно. Там сепарация, которая должна происходить в этом возрасте, происходит легче, чем с кровными.
Видимо, да, приемный родитель не так вгрызается в тело приемного как в кровного. И позволяет сепарации случиться. 16.11.2016 16:21:07, елена волк
На самом деле тут происходят со стороны приемных родителей как в дипломатии говорят "зеркальные меры". Это ответка на поведение подростка.
Что происходит со стороны подростка в период подросткового беспредела? Приёмный подросток на интуитивном уровне производит счеты с кровными родителями. Весь этот ужас и кошмар - это диалог с кровниками, своим родом, который его кинул. С ними идут счеты. Но в реальности его кровных перед ним нет, их замещают приёмные. И им достаются все пилюли, предназначенные кровным. Сила удара нехилая. Не все приёмные и готовы, да и могут такие претензии выдержать.
И вполне резонно с их стороны идет ответка. И это не обида, это именно ответный удар адекватный по силе тому, что они получили от подростка. И ничего более.
Да, до этого в семье были отношения- родитель- ребенок, было так как должно быть в здоровой семье. Но в подростковый возраст у подростка происходит взлом, вскрытие - наружу выплеснуто то, что было в начале пути ребенка. Вот все годы сидело-сидело под спудом, решались задачи роста, взросления, а в подростковый возраст пришло время для скелетов в шкафу. И тут уже в семье возникают отношения, слабо относящиеся к здоровой семье. И приёмные родители реагируют - да, негативно, да без должного понимания и терпения. Все эти подсчеты, что было вложено, что должен - это просто элементы склоки, склочное поведение при выяснении отношений, не более.
Трудный подросток привносит в семью, которая все эти годы была здоровой, элементы деструктивной семьи. Он в этом на самом деле не виноват, тут либо психиатрия вылезает, либо проработка прежних травм, деформаций.
Какая здоровая семья согласится с таким сценарием? Конечно родители говорят дитя - фиг тебе. Так что тут нужна плотная работа с психологом - всем, и подростку, и родителям. Ну и лечение, если нужно. 16.11.2016 21:54:13, елена волк
+100, да они и не знают что такое "мама" и почему эту тётю надо звать "мама" а другую не надо.
14.11.2016 15:49:17, Лусинда
Я не знаю успокою Вас или нет, то для них пока это слово - пустой звук. Нет в нем того смысла, который Вы ждете. Ну звали бы только Вас этим словом, все равно без смысла. Просто выговорить его легко и не надо запоминать Марью Ивановну, Наталью Всеволодовну и Виолетту Анатольевну.:) А смысл вложится только когда навытираетесь поп, наутешаетесь слез, напечете 100кг блинов и отругаете за пакости.:) Ну нельзя сходу стать мамой ребенку! Постоянное присутствие бабушек немного отодвинет этот момент, но не критично. Пока поправляйте их, только спокойно, они не виноваты, что не знают чем мама отличается от других теть.
Ой, опять не туда ушло. Все написано для ТС, конечно. 14.11.2016 15:36:06, Маргаритка
Ой, опять не туда ушло. Все написано для ТС, конечно. 14.11.2016 15:36:06, Маргаритка
плюсанусь. Мы забрали сына в 3 месяца. Я даже сама себя в присутствии других людей стеснялась называть мамой. А сын... ну вдруг вот дали малыша и ты теперь мама- не понимала. НО где-то через полгода он заболел и я держала его, качала и поняла, что так люблю)))) и прям его боль моей стала. У вас все придет, и у девочек любовь к вам и у вас))) Там сверху пишут,что наши дети не замена кровным. А ни кто и не заменяет, просто мой сын родился не у меня, но он мой самый родной и роднее не бывает!
14.11.2016 17:49:22, lesia85
знаете, есть еще удивительный феномен, как таких вот совсем "моих" выкидывают из-за проблем в подростковом возрасте. Я пока понять этого не могу,возможно, обида " я тебе все и всегда, а ты теперь мне..."прям вот отрезает кукушонка от гнезда..
15.11.2016 09:42:45, Алексашина мама
Видимо, да, приемный родитель не так вгрызается в тело приемного как в кровного. И позволяет сепарации случиться. 16.11.2016 16:21:07, елена волк
меня, если честно, удивляет градус обиды- как будто пр родитель не жил счастливо со своим пр ребенком, а тщательно подсчитывал, сколько тот съел\потратил и сколько теперь должен...
16.11.2016 17:13:22, Алексашина мама
Что происходит со стороны подростка в период подросткового беспредела? Приёмный подросток на интуитивном уровне производит счеты с кровными родителями. Весь этот ужас и кошмар - это диалог с кровниками, своим родом, который его кинул. С ними идут счеты. Но в реальности его кровных перед ним нет, их замещают приёмные. И им достаются все пилюли, предназначенные кровным. Сила удара нехилая. Не все приёмные и готовы, да и могут такие претензии выдержать.
И вполне резонно с их стороны идет ответка. И это не обида, это именно ответный удар адекватный по силе тому, что они получили от подростка. И ничего более.
Да, до этого в семье были отношения- родитель- ребенок, было так как должно быть в здоровой семье. Но в подростковый возраст у подростка происходит взлом, вскрытие - наружу выплеснуто то, что было в начале пути ребенка. Вот все годы сидело-сидело под спудом, решались задачи роста, взросления, а в подростковый возраст пришло время для скелетов в шкафу. И тут уже в семье возникают отношения, слабо относящиеся к здоровой семье. И приёмные родители реагируют - да, негативно, да без должного понимания и терпения. Все эти подсчеты, что было вложено, что должен - это просто элементы склоки, склочное поведение при выяснении отношений, не более.
Трудный подросток привносит в семью, которая все эти годы была здоровой, элементы деструктивной семьи. Он в этом на самом деле не виноват, тут либо психиатрия вылезает, либо проработка прежних травм, деформаций.
Какая здоровая семья согласится с таким сценарием? Конечно родители говорят дитя - фиг тебе. Так что тут нужна плотная работа с психологом - всем, и подростку, и родителям. Ну и лечение, если нужно. 16.11.2016 21:54:13, елена волк
В кровных тоже не все вгрызаются.:) Полным-полно нормальных родителей, позволяющих выросшим детям сепарироваться.:)
16.11.2016 16:40:29, Маргаритка
Мне кажется. что это зависит от мировосприятия конкретного человека и его воспитания. Есть прекрасная русская поговорка: "взялся за гуж, не говори. что не дюж". Именно поэтому я не рассматривала другие формы устройства дочери в семью, кроме усыновления (сейчас я не столь категорична, но наше усыновление не изменила бы). Я ее выбрала, она моя и мне с этим решением жить, а там, куда кривая вывезет...
15.11.2016 10:04:32, Лариса13
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
