Раздел: Воспитание (усыновлять родителей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

прошу совета у опытных

Прошу совета у опытных. У тех, кто прошел через это. не жду: "все будет хорошо". Вряд ли будет. лене 12 лет, восемь лет дома. Диагнозы: ФАС, F06,7. Алкоголь прошелся по психике большей частью.

Ленка у меня пошла было вразнос. Скажу сразу – к психотерапевту (ПТ) ходим, так как с появлением нового члена семьи возникли новые проблемы. Из последнего отчебученного – оговор одноклассника в нанесении телесных повреждений. Был и травмпункт, и заявление в полицию, и СМЭ. Лена сама себе ухо подожгла. Случайно – решила послушать газ в зажигалке, ну и сожгла часть волос и ухо. Оговорила одноклассника. Была работа у ПТ, был у Лены показательный взбрык на следующий же день и на последующий. И еще раз… Несмотря на серьезное наказание за оговор + намеренное нарушение правил не следующий же день (спички и попрошайничество – купила на выпрошенные деньги не только их, но и лапшу в бич-пакете).
Лена еще раз решила взбрыкнуть и осталась без прогулок на каникулах. Дождалась того, что я пообещала её прибить и закопать в квартире, но судьбу Наташки Г. не позволить ей повторить. Наташа – девочка из началки, которую за подобное поведение мама вернула в ДД. После этой тирады Лена повернулась и со скрываемой довольной улыбкой пошла по делам. Опять введен контроль за каждым действием. Я проверяю и перепроверяю. Аж самой противно.
Я подняла прежние записи. Это – не первый серьезный взбрык. Это – не первое мое обещание прибить её, но не отдать обратно. Это повторяется примерно каждые 2,5 года. Ощущение, что я должна доказывать свою любовь такими дикими (лишение подарков, и не только) методами.
Да, показательным срывам предшествует откат, когда Лена начинает «забывать» алгоритм действий и я должна вводить контроль. Жесткий контроль. Сперва я думала, что это – ревность и передел территории из-за Светы. Но это второстепенно. Такое уже в третий раз. Я понимаю, что Лена с ФАС, что у неё РРП, что 4 года ДД с роддома до того, как она домой попала, наложили свой отпечаток, и что более 8 лет дома – это не показатель. Только расслабилась, только в колею вошла – бац! – срыв – а ДОКАЖИ что любишь.

ПТ сказал постараться найти иные способы доказательства любви. Кто что может посоветовать?

ЗЫ: знаю, что Света послужила катализатором. Но все это вылезло бы позднее наружу. И неизвестно, в какой форме. А после моих репрессивных мер Лена, по моим ощущениям, довольна. Садо-мазо какое-то получается. Лену я люблю. Отказываться не собираюсь. Не так давно приснился сон, что она забеременела. Так я в о сне решала проблему, как перевести её в вечерку и успеет ли она 6 класс закончить, пока пузо на нос не налезло.

ЗЗЫ: я понимаю, что эти дети требуют доказательств любви. Что они будут дергать за ниточки, проверяя реакцию. Это на всю оставшуюся жизнь, да?
05.11.2016 16:03:50,

119 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я против того, чтобы давать то, что требуют.

Вы уверены, что следует давать доказательства любви? Может пора сломать сложившуюся схему: у меня требуют - даю требуемое?
07.11.2016 20:07:50, Elina
Скажем так, обычные проявления любви она не может понять, КМК.
поживем - увидим.
08.11.2016 00:58:41, Криптан
А нужно ли их понимать?

Понимание от ума идет, который анализирует. p.s.Кстати, ум у Вашей девочки не плохо работает, раз она с оговором спектакль устроила.

Вспомните свое детство, неужели Вы анализировали любовь мамы по подаркам, поцелуям, объятиям?
Я точно ничего такого не анализировала. В голову не приходило анализировать. Любовь семьи воспринималось как данность, как солнце за окном.
08.11.2016 10:18:16, Elina
Меня мама любила не безусловно. я должна была быть хорошей, все время хорошей. чистой, с хорошими отметками, с правильными друзьями.

Папина любовь воспринималась, как данность.
08.11.2016 12:58:15, Криптан
Это Ваше впечатление. Причем от рассуждающего ума.

Мама скорее всего любила и любит Вас безусловно, но как Вы сейчас стараетесь проявлять безусловную любовь к девочке, изыскивая новые её доказательства, Ваша мама использовала проявления любви как воспитательное средство.

В сущности, у Вас и Вашей мамы подход одинаковый - используете проявление и выражение любви в качестве воспитательного воздействия.
В большинстве случаев так делают все. Только не у всех это идет от ума, у многих это чисто эмоционально: "Плох себя вел (вела), отойди, не хочу тебя видеть".
Эмоционально, кстати, более доходчиво по причине того, что ребенку легче воспринять эмоции близкого человека.
08.11.2016 14:03:04, Elina
Яхонтовая
Я устала настолько, что оформляю свою в дурку. Она совсем не УО. Но во время истерик нам втроем приходится ее держать. И она извращенно довольна - вся семья занята ей. Если это проверка любви, то это вешалка. Это жутчайший эгоцентризм, к сожалению, вряд ли это лечится(( 07.11.2016 06:30:22, Яхонтовая
Это не лечится!Но это проходит.Моей 11 лет , стало вразы легче , можно договориться ,достучаться , а так тоже орала часами.Как же это страшно , так выматывает. 07.11.2016 13:10:27, НИБР
моей 12. подвезли мозги по математике и стало легче договориться, но вот поведение... 07.11.2016 14:18:17, Криптан
Яхонтовая
У нас, видимо, на почве подросткового возраста, все обострилось. Порой просто невыносимо. Но само же оно не пройдет? Лечить надо. Прорабатывать. А я за не могу на психотерапию попасть с весны. Меня эти демонстрации достали до печенок. О нашей дурке отзывы не очень, тревожусь я. как бы хуже не стало((( 07.11.2016 13:57:00, Яхонтовая
А атаракс не пробовали давать , нам назначал невролог, но я побоялась давать , потом психиатр отругала и сказала , что очень хороший препарат.Нам полтаблетки помогало неузнаваемо. 07.11.2016 15:44:20, НИБР
А, ну да... У моей тоже все растет. волосы жирные, аж сосульками, прыщи на спине и лице - отцовское наследие (меня предупредили , что у всех, кто на папу похож, эта проблема - генетика-с).
еще к неврологу надо записаться. Курс-то препарата прокололи а дале надо что-то попить. Витаминки или еще что.
07.11.2016 14:20:21, Криптан
lenalar
Ну а что такого - дать больше любви?:) Лена в плохом состоянии, не выдерживает, надо ей помочь. Любви не то чтобы дать больше, больше, и больше. А чтобы ей было понятно. 5 языков любви наверно все читали. Я бы еще раз прочла, сделала бы заметки про Ленин язык любви, и написала бы что можно сделать для нее. Может быть можно много сделать, не такого уж затратного? Вот про продукты личные Лена Волк написала - супер идея, я иногда покупаю личные шоколадки всем разные кто что любит, но можно все так покупать. Или помогать в чем-то? Или лично вдвоем подольше бывать?
Нам психолог так и говорит - во время психо-эмоционального напряжения травма вырывается наружу, и ребенок не справляется. Так всегда и будет. И еще она сказала, что можно идти через чувства, не только через занятия с психотерапевтом. Какие-то телесные практики, нас послали, но мы еще туда не дошли. Типа мягкой школы.
06.11.2016 23:42:03, lenalar
"5 языков любви" я не читала. Пошла гуглить.

Личные продукты у Лены есть. Но это когда я рассердилась на то, что она таскает мой кофе, сахар и ложками ест сухое молоко, а банку плохо закрывает. поэтому у неё личный сахар, цикорий с разными добавками и сухие сливки.

Телесную терапию используем. Она лучше и Светы идет. ПТ и со мной ею занимается.
07.11.2016 00:49:15, Криптан
елена волк
Личные продукты - это имеется ввиду, что когда я каждый вечер прихожу с сумкой с продуктами, в ней всегда есть купленное лично Руслану, лично Юре. Это как бы лакомство, бАлование. Каждому по его вкусу. Например, Руслан очень любит рулет с маком, который у нас в магазине продают, определенный. Я каждый день ему покупаю. Раньше покупала другой рулет, булочки, какие он особенно любил, шоколадки. Юра любит шоколадки и каждый день я обязательно лично ему шоколадку приношу. Они знают, что для каждого есть гостинец. Руслан так прям сразу свою добычу в норку уносит. И видно, что ему очень приятно, что лично ему что-то принесли. Он просто светится весь, очень доволен персональным вниманием. Так вот поднимается самооценка.

У меня всегда были такие порядки. Я своим старшим кровным всегда по пятницам такие гостинцы приносила. Алёше кусок очень вкусного порционного торта. Раньше такие продавались. Там один кусок как сейчас целый торт стоил. А Наташе что-то солененькое. Она любила чипсы, и т.д.

А нынешним свои детям каждый день персональный гостинец. Этих надо больше баловать, этим каждый день. Эдику вот что-то особо ничего не приношу. Раньше шоколад, т.к. покупала каждому по шоколадке, а сейчас шоколад только Юре, он младший, т.к. дорого стало. Но Эдик у меня такой самодостаточный, он и не ждет ничего. Он и так уверен, что у мамы он самый любимый. У него карманные деньги есть, сам себя балует.
07.11.2016 02:09:06, елена волк
Реклама
теперь проверяют границы обе. Только вчера (и позавчера, и еще ране) объяснила, что дома в футбол не играют. нет, мягкими кубиками - тоже. А уж массажным мячиком с шипами друг в друга бросать - и подавно. Нет, матиками тоже нельзя бросать в кого либо и играть ими в фёрби-диск тоже нельзя.

Блин, вообще нельзя дома что-либо куда-либо и в кого-либо бросать. Это - квартира. Нет, подушками бросаться тоже нельзя. И скомканными бумажками.

НИЧЕМ бросаться нельзя.
вроде, поняли.

Сейчас дала по заду обеим - бросали друг в друга игрушечной посудкой. просто бросали. В двух шагах от меня. Зачинщица - Света. Лена пошла на поводу.

Решили проверить реакцию. И границы.

ЗЫ: диск для бросания будет. Вот как потеплеет, так и выйдут с ним.
06.11.2016 04:26:00, Криптан
Маша, а почему мягкими кубиками нельзя? 06.11.2016 19:23:59, ими же не опасно
Они входят в раж и кубики летят, куда попало - в цветы, в животных, на полки, где уйма всего. И эта уйма валится.

У меня по этой же самой причине тотальный запрет на игры и игрушки в кухне. Кухня слишком мала. Там можно только лепить или рисовать.

Бросать, пинать можно на улице.
07.11.2016 00:50:44, Криптан
Маш, да ничего они не проверяют, они так играют шумно. Приличные дети в настольные игры, но некоторые толком правила не понимают. Еще хорошо, что не ругаются, с маленькой разницей в возрасте и уме -очень часто. 06.11.2016 17:43:12, Солнечная .
нам говорят, что для детей с ФАС + нарушение привязанности- любовь, тепло и тотальное сопровождение во всем с ясными правилами= и тем, что именно взрослый следит за тем, чтобы именно по ним жить. не ожидая до 21 года, что ребенок сможет это сам.
но вам ведь надо работать....
05.11.2016 22:53:54, Ata
Не расслабляйтесь. ФАС-это всегда жесткий контроль. Всю жизнь. Если после совершеннолетия у вас не сложатся отношения- не хочу писать страшилки, вы сами понимаете.... 05.11.2016 21:25:00, аппв
Понятно. Но сейчас надеюсь хоть что-то подкорректировать.
Я понимаю, что ФАС, как ДЦП - он есть. Из ДЦПшки -ребенка вырастет взрослый ДЦПшка. Но есть разная степень коррекции.
06.11.2016 03:49:40, Криптан
Мамамарина
Подхваливайте. За дело.
Испрашивайте желания - можно гастрономические, можно попредметно. Моя, например, стоит на 3 ступеньке пирамиды Маслоу)) ей выше сильно незнакомо и непонятно. И не равняйте их. Они же прекрасно понимают, что у каждой своя судьба, и до вас, и с вами. У каждой есть свои достоинства. Упор на них, а недостатки подрихтовать).
Нормально будет, лишь бы друг друга не оговаривали.
Я 14-летнюю к 15-летнему привезла, первые несколько месяцев было, как в аду. Пока не попросила старшего помочь в воспитании младшей. Ему соответствовать поневоле пришлось)))
05.11.2016 19:35:02, Мамамарина
Стараюсь. Сейчас у моей интерес к кулинарии проснулся. ДО этого вообще ничего не интересовало.
плохо одно - малая под себя старается подмять всех. Тотальный суперконтроль. Светка выполняла функции взрослой по отношению к матери и сиблингам. Осаживаю. + куча страхов. Спим с лампадкой.
06.11.2016 03:52:03, Криптан
Мамамарина
Моя 17 человек- группу имбецилов (простите за старое назхвание, так понятней) 5 раз в день строила,парами за ручки, вела со второго этажа на первый в столовую.. Помогала нянькам мыть и заплетать младших. Мыла с няньками коридоры и палаты. За это ей разрешалось ложиться в 12-1 ночи, пить чай и заваривать лапшу с нанькинской подсобке. Материлась легко, "по делу", как дышала. Мало сказать, что я была удивлена)))
Пришлось мне становиться "вождём краснокожих". Что в моём возрасте. небезинтересно, но чревато)
Вы сами, как и я , ввязались в это "приключение". И что нам мешало жить спокойно?
Успехов)
06.11.2016 06:09:59, Мамамарина
Реклама
В такой ситуации контроль за соблюдением установленных правил надо сочетать с увеличением доли персонального внимания к ребенку в разы. Она чувствует себя преданной, мама нашла ей замену. Словами ее не убедить в обратном - только отношением, и уж точно не ужесточением наказаний. Она просит внимания к себе доступными ей способами. 05.11.2016 18:54:10, atusik31
Лена наоборот, пытается вырваться из-под крыла. Даю больше свободы взамен на увеличение ответственности.
atusik, как можно увеличить подростку персональное внимание? Сей2час мы вместе готовим. Несмотря на робкие протесты я стала брать Лену с собой в магазин, чтобы она и цены видела, и видела, как я продукты выбираю и за что плачу. ранее это было время от времени. теперь раз в неделю веду с собой за основными покупками.
что еще?
06.11.2016 03:56:03, Криптан
Ходить вдвоем в кино, в бассейн, в кафе хотя бы раз в неделю. Оптимально сьездить куда-то вдвоем, оторвавшись от привычной обстановки и рутинных обязанностей. С подростком важно отходить от жесткого стереотипа в отношениях "старший - младший", хотя бы в каких-то ситуациях. 06.11.2016 07:24:06, atusik31
Мамамарина
Я в лес со своей хожу, когда у неё есть желание. Сначала приучала без желания), сейчас чаще желает) 06.11.2016 10:15:07, Мамамарина
буду в парк ходить. У нас медведи в лесу. 06.11.2016 12:34:42, Криптан
постою пошлушаю
вам Криптан хорошего настроения и веры в хорошее
05.11.2016 18:51:06, Eugeniya
"сказал постараться найти иные способы доказательства любви" Когда психолог говорит такие слова, то - имхо - фактически говорит, что он ничем вам помочь не может. Дескать, вы не достаточно любите и не достаточно демонстрируете свою любовь - это создавать чувство вины у матери, которая за 8 лет жизни дала этому ребенку уже ВСЕ. Что еще нужно для доказательства? Луну с неба достать? Этого тоже будет мало. Так как на следующий день нужен будет Марс и Венера впридачу. Сидеть рядом с ребенком со словами любви - так наверняка и такое было многократно за 8 лет.
Если у ребенка со взрослением подвезут мозги и она в будущем создаст семью, то только тогда она может быть поймет какой фантастический труд сделала ее мама и сколько любви ей в реальности досталось в этой жизни.
05.11.2016 18:39:42, Олинамама
Ну, он же мне не в одиночку сказал это искать. Это - тема следующих встреч. Блин... чувствует моя попа, что он потащит моих таракашек наружу. ПТ он не тематический, запросил совета у тех, кто поопытнее в этих делах. 06.11.2016 03:58:14, Криптан
Я вовсе не приемный ребенок,лет мне далеко за 40.. Но вот до сих пор это желание,проверить - а меня родители любят? причем ,когда свои дети появились и выросли - стало еще хуже.Поняла,что реально и недодали и недолюбили(( Причины ,конечно,есть у всего,но от этого ничего не меняется( 05.11.2016 18:46:17, Простите,если я не в тему
Долюбите себя за родителей.

Психологический прием такой. Воображением восстанавливаете ситуацию, когда не хватало любви, и перерисовываете её заново - с любовью в таком количестве и в таких проявлениях, сколько и как хотите.
07.11.2016 20:34:30, Elina
Реклама
О, еще один травматик. мне повезло больше - папа меня любил безусловно. И причина еще и там. Во мне. 06.11.2016 03:59:11, Криптан
Ну тогда просветите с высоты своего возраста, чего лично вам родители недодали. Можете составить список того, что они должны были сделать? Может быть и мне мой ребенок вставит претензии в будущем. Я бы подстраховалась и ... сдалала все сейчас :) 05.11.2016 18:48:54, Олинамама
Хоть и не мне. Мама любила с условиями. Она всегда меня стыдилась и считала, что я её позорю. Меня постоянно сравнивали и сравнивают с другими. не в мою пользу. И нет, чтобы мне хорошее взять от мамы, я взяла все плохое по папиной линии. + я должна быть постоянно благодарна. за все.

развернуть список? ;)
06.11.2016 04:01:24, Криптан
"считала, что я её позорю" Не знаю по поводу вашего детства и за какие просутпки можно стыдиться своего ребенка. Но например если ребенок занимается подставой другого, то ... да, он позорит таким образом своего родителя. У нас совсем недавно была история. Одна из родительниц написала мне емайл, что мой ребенок монстр и сделал то и это. Обвинение было очень серьезное. Мой ребенок далеко не ангел, но на это обвинение ушел в глухой отказ и сказал, что ничего такого не было. Но так как обвинение было слишком серьезным, чтобы отмахнуться, то я пошла в школу. Устроили разборки, учитель опросила всех свидетелей и в конце концов тот ребенок публично в классе принался, что это была ложь. Как вы думаете, что чувствовала себя его мама, когда ей об этом сообщали? Я думаю, что она чувствовала себя опозоренной, так как она пыталась защитить своего ребенка, а в результате именно она сделала очень несправедливый наезд на невиновного человека. 06.11.2016 12:17:57, Олинамама
Ну... скажем, я подбежала к маме поздороваться, когда она шла с подругой. А была я в гуляльно-валяльном. Взлохмаченная, штаны зашитые и т.п. закончилось тем, что мама приказала не подходить к ней, когда она с кем-то идет. позорила тем, что вещи мои лежали не так. мама - перфекционистка.
Это я сейчас понимаю, что в этом не её вина - она тоже нелюбимый ребенок от нелюбимого мужчины. вот такое наследие... Мама для всех окружающих (кроме родных) старается быть хорошей. А на ней ездят. никому отказать не может - плохо же подумают.

Сколько раз, помню, мама отдавал (никто не возвращал, я все помню) стиральный порошок, хотя ей надо было стирать.. В результате мама терла мыло и стирала мылом. А соседка стирала маминым порошком. сколько раз мама перезанимала деньги для кого-либо себе в ущерб. Пару раз от мамы уплывало хорошее теплое пальто. Условие было - деньги завтра. деньги заняты(!), отложены. А вечером опять(!) приходит соседка-транжира и плачется, что денег нет. нужна хотя бы десятка. а за пальто надо отдать целую суму + мама назанимала на него. И мама отдает эту десятку. и сидит без пальто. А старое, с лисой, продувается насквозь и у мамы ангины. А перелицовка пальто, с подбивкой ватином, не спасает. Я помню, как ждала маму с работы, смотрела в окно. по улице идет - плечи расправила. а нырнула в арку - скукожилась и бегом-бегом до подъезда. Холодно же. ((( И так всю жизнь. Поэтому у меня претензий к подаркам не возникало. И я редко когда что просила у родителей.

Олинамама, в случае с подставой у Лены я извинялась перед родителями, извинялась прилюдно перед мальчиком. лена делала то же самое. чувство стыда описанию не поддается. Хотелось не просто сквозь землю провалиться, а лечь и умереть.
06.11.2016 12:51:50, Криптан
Криптан,Вы сейчас написали про свою маму,насколько Вы взрослей,умнее мамы.Она маленький несчастный ребёнок,который так зависит от мнения окружающих,так пытается заслужить их любовь.Станьте хотя бы в своём воображении ей защитой,возьмите под опеку,"усыновите"её. Тяжело обижаться на испуганную неразумную девочку,которая по недоразумению стала Вашей мамой.Я вот всегда говорю спасибо родителям,что на помойку не выкинули,заботились как могли.Ищите за что их благодарить и благодарите 06.11.2016 16:25:24, Селена-Селена
Нельзя усыновлять родителей.
Я просто живу с такой мамой. Взять под защиту и не получится. Она сразу ощетинивается. Она же старше. а значит, умнее. Более младших по возрасту она и слушать не будет. Пара знакомых, которые постарше были сказали, что мно можно гордиться, объяснили, почему. Мама после этого поменяла ко мне отношение.
Да, мама- девочка. лет так 6-8. Я её вижу в Свете, видела в Лене. Просто такая мама. Я жалею, что она познакомилась с папой уже после того, как его родители улетели на материк.
Вот бабушка бы её "удочерила" - точно. И свекровь, похоже, была одной из немногих, к мнению которых мама прислушивалась.
07.11.2016 00:57:05, Криптан
Родителей и вообще старших можно баловать. Приглашать посидеть в кафе, угощая самой, в театр, в кино, просто погулять, выбирать с ними для них подарки и много-много чего. 07.11.2016 20:38:24, Elina
можно. Но когда это отталкивают и внушают: я - взрослая, я - мать. А ты - ребенок и пусть тебе 45 лет - ты всегда ребенок - тяжко. (( 08.11.2016 01:00:38, Криптан
Тихой сапой пробивать стену убеждения. )
Ну да, пусть ребенок, так разве дети не радуют родителей подарками? Разве детсадовцы не сооружают поделки, чтобы вручить маме? Разве школьники на сэкономленные деньги не покупают маме цветы?
Так почему взрослому ребенку не порадовать маму подарками уже не на сэкономленные, а на заработанные деньги?
08.11.2016 10:23:31, Elina
Реклама
Вы не поняли,это образное выражение,и то что она не слушает Вас,это не имеет значения,просто все мы дети,все,живущие на земле.А родителей мы имеем таких,каких заслуживаем. 07.11.2016 02:38:23, Селена-Селена
елена волк
А меня Наташа моя всегда зовёт -малыш и пупс. Она считает меня маленькой. 07.11.2016 02:11:09, елена волк
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Не надо маму усыновлять, вы щас насоветуете. Это вообще патология, пусть лучше будет "плохая мамка". 06.11.2016 21:24:51, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
не буду. Я уже знаю. Вон, Светка у меня тоже маму свою, дурынду, удочерила. И меня пытается строить. ))) 07.11.2016 00:57:48, Криптан
Дам-с ... с грязной одеждой - это круто. Все дети после игр на улице чумазые. Не думаю, что на это нынче кто-то обращает внимание, так как стиральные порошки и машинки есть у всех. А тридцать лет назад возможно это была некая проблема и социальная норма, что благополучный ребенок обязан выглядеть чистым и только хулиганы-двоечники могли быть с порванными коленками.

Ну ... при мне за оговор никто не извинялся. Я была уже счастлива, что то несправедливо-жестокое обвинение не висит над головой моего ребенка. Но учитель с той мамой беседовала и мой ребенок издалека видел выражение лица той мамы, которая была ... весьма несчастлива. Могу предположить, что ей было невесело. Хотя было бы честно, если бы она извинилась перед моим ребенком, так как пока не выяснилось все, то мой ребенок был в ужасе-шоке от обвинения.
06.11.2016 13:05:40, Олинамама
Про своих могу сказать,но может,Вы то все делаете правильно))Мои родители никогда не интересовались что нужно мне или что мне хочется,они считали,что я должна быть благодарна,за все,что они делают))Например,на День рождения мне дарили то,что они считают правильным,а не то, что мне надо и что меня порадует.Ну и в остальном так же.Они давали то,что у них есть и не жалко)) а не то,что мне необходимо.это и еды касалось и одежды и отдыха и даже ВУЗа.Но при этом считали и считают себя героями,мне это странно очень( да,свои дети взрослые,их трое и я не имею проблем с ними никаких))Учла это . 05.11.2016 19:08:37, Простите ,если не в тему
Ставить в вину родителям то, что ВЫ выбрали себе не тот ВУЗ, - это действительно круто. 05.11.2016 20:58:56, Рыбачка Соня
Соня, родители умеют давить и манипулировать. Я "не в тему" великолепно понимаю. Сама через это прошла. 06.11.2016 04:02:39, Криптан
У меня мама навроде Вашей, - за 30 с хвостиком ни разу не сказала "люблю", - и всю жизнь старшая сестра хорошая, а я авантюристка. Причем сестра воспринимает ситуацию ровно наоборот (что я хорошая, а она на попе ровно)) И желтую польскую раскраску, которых купили две, но мне не дали раскрасить ни одну (раскрашивать не умеешь), - я тоже всю жизнь помнить буду :)))) Но, во-первых, это не значит, что родитель не любит. Во-вторых что не заботится. А в-третьих, к окончанию школы человек уже в любом случае большой, чтобы смочь решить за себя сам...ну или позволить за себя решать другим. У меня мама тоже была не в восторге от выбора ВУЗа, а уж от того, что поступила на вечерний тем более. Увы и ах, - пришлось смириться, что дочка выросла) 06.11.2016 11:52:56, Рыбачка Соня
У меня мама до сих пор не может смириться с тем, что я выросла.))))) Но моя мама по сравнению с мамой одного пациента - ангел во плоти.

- нам писать больно. Мы на холодном посидели, когда маршрутку ждали.
- Вы тогда по одному заходите в кабинет (бывает, что у нас семьями приходят, сперва жена, потом муж или еще как).
- У меня все нормально. У него вот писать больно.
- так пусть он сам расскажет (мужику к 50, инженер, если верить записи на карте).
- он заикается, я же говорю, нам писать больно.

Маму врач выпроваживает-таки. Мужик с небольшими речевыми запинками рассказывает, что подстыл и мочиться ему больно - дает картину цистита. Сказал, что выделения (ехал от женщины) - кандидоз. Маме попросил не говорить.

А мама громко в коридоре рассказывает, что сыночке с бабами не везет.
06.11.2016 12:59:06, Криптан
Извините, но тут не только мама, но и сыночка немного с приветом. Кто ж ходит с мамой по врачам :)))) И замечательно, что ему с бабами не везет, так как иметь такую свекровь-бабушку своим внукам, которая будет контролировать каждый шаг невестки и внуков ((((( Видимо на этапе знакомства с семьей и данным гражданином у женщин срабатывает инстинкт самосохранения и они бегут, роняя тапки :)))) 06.11.2016 13:11:06, Олинамама
А таких много. Мать-одиночка с единственным прЫнцем-сыночком. Причем мамы сыновей в гроб загоняют. У одной мамы здоровье лошадиное, а у сыночки уже инфаркт и диабет второго типа. распространенное явление.

А как жены мужей приводят! И отношение не как к мужу, а как к сыну. ))
06.11.2016 13:29:20, Криптан
Гы))) Я как-то у мировушки наблюдала сцену, - в холле сидит дежурный адвокат и у него старушка лет 70 консультируется на тему развода. Разводиться предполагается сыну...ну соответственно ему тоже где-то вокруг 50. Адвокат ей говорит, говорит, - под конец озвучивает, что иск о разводе надо будет сыну подписать и приййти подать, - или на эту бабку ддоверенность дать. И тут бабка вздыхает, - так он же, сынок, не подпишет...он ж не хочет разводиться... 06.11.2016 13:08:38, Рыбачка Соня
Реклама
мама Ирина
типичные советские родители((. Однако, и им можно побыть благодарной (хотя это и морально сложно, понимаю) - показали Вам, что делать ,чтобы Ваши дети имели другой вариант удовлетворения потребностей 05.11.2016 20:06:41, мама Ирина
Да нет,мы жили не на необитаемом острове и я видела,как к подругам родители относятся( даже при меньшем доходе,кстати).время тут нипричем(( 05.11.2016 20:11:22, Простите если не в тему
Мне кажется, что всё-таки в бОльшей степени тут не от родителей, а ещё и от ребёнка зависит, от характера наверно. Все советские родители давали и покупали не то, что детям хочется, а на что были возможности и что считали правильным. Это жизнь такая была. Только одни понимали и понимают это, а другие считают себя обделёнными и винят родителей, которые "недодали". И от достатка тоже не зависело. 06.11.2016 08:56:11, Лусинда
Нет, не "Все советские родители давали и покупали не то, что детям хочется". Детям далеко не всегда хочется чего-то несбыточного и дорогого - часто хочется именно необязательной ерунды (с точки зрения родителей). Еще Михаил Светлов говорил "Я могу прожить без необходимого, но не могу без лишнего" и я считаю, что это правильно: это самое "лишнее" должно быть у каждого ребенка. В пределах разумного, конечно, но должно.
10 лет (с 6-ти лет) собирала значки (гербы-города в основном), коллекция была в несколько тысяч. Родители не только покупали, но и ездили со мной на "менку" - менять-докупать "к серии" при том, что выходной тогда был один и им было чем заняться и без этих поездок. Лишних денег при этом у нас никогда не было (мои родители заводские инженеры), но на мои увлечения однако находились. И никаких "правильно-полезных" подарков ни моей старшей сестре, ни мне не дарили - угадывали как-то родители наши желания. Когда подросли, просто спрашивали, что бы нам хотелось. Если могли, покупали, если не могли - честно об этом говорили и мы не страдали ни от "обделенности", ни от того, что нам не то подарили.
Обиженные на родителей обделены обычно не "материальным", а именно что уважением со стороны родителей к их желаниям, и ничего странного я лично в этом не вижу - вполне себе повод для обид. Не считаю, что надо на каждый чих реагировать и удовлетворять любые хотелки, но полностью игнорировать просьбы и желания ребенка, руководствуясь только соображениями полезности, не стОит - последствия бывают нехорошими.
06.11.2016 13:03:43, Lena Eselson
lenalar
Эх, у меня как раз с этими значками было увлечение... Помню эти значки в киосках, такие красивые, в школу иду и смотрю, из школы опять к киоску иду... У нас в семье было не принято даже говорить о том что человек хочет. Это не о вине родителей, а просто факт. Мой папа рано умер, у мамы пошла депрессия, никто не виноват что так получилось. 06.11.2016 23:23:47, lenalar
Я не могу сказать что мне дарили что-то прямо чего я хочу. Я была рада сюрпризам. А родители видимо покупали что было и что по их мнению могло порадовать. Ничего прямо дорогого или особенного, часто это была и одежда или обувь. Не помню с какого возраста они начали спрашивать. Возможно, уже после школы. Но я не могу припомнить каких-то прямо обид. Всякое конечно бывало и я сама была не просто "не сахар", а ого-го. Но родителей любила всегда и люблю сейчас. Взаимно, до сих пор. Благодарна за всё... И предъявлять претензии за "недодачу"... Даже не не знаю как это. 06.11.2016 23:03:11, Лусинда
ТО же в детстве дарили что считали необходимым и нужным. Нов раннем детстве все-таки дарили игрушки. Я особо подарков никаких не помню, кроме одного единственного. У нас детском мире всегда было много кукол и игрушек. куклы зачастую практически одинаково экипированы: платье/юбка, кофточка, носочки, туфельки. А тут привезли куклу в чукотском костюме: ШУБА С КАПЮШОНОМ, КОМБИНЕЗОН, ВАЛЕНКИ! КАК я мечтала об этой кукле!!! Но умела понимать нет, которое мне и было озвучено. А в утро дня рождения просыпаюсь и на подушке лежит ОНА!!!! Я была самым счастливым ребенком на свете!!! Это мой самый яркий и самый дорогой подарок. А на родителей обиды нет, они давали ВСЕ что могли... 07.11.2016 06:33:52, Лариса13
гы))) а у меня самый любимый подарок была японская раскладная удочка))) Самая хохма, что мне его никто специально не выбирал) - просто отцу кто-то из клиентов задарил, а ему не надо, - передарил мне.
Ну и еще гитару, которую на 15 лет подарил. Купил самую дорогую, принес.. - а у нее барабан концертный, - у меня рука до струн не достает))))))))) Пришлось ходить уже со мной менять. Она у меня долго прожила,- сын потом как-то в припадке ярости раскрошил.
А игрушки почти все у меня были с дня рождения в 6 лет. Я тогда пригласила всю групп детского сада, - все 30 человек, соответственно подарков было - целый шкаф)) Но помню не это, - помню свою бедную маму, которая всю эту ораву организовывала и игры/конкурсы проводила. На мой взгляд с ее стороны это вообще подвиг во имя детства был.
а еще магнитофон в 13 лет, - на Новый год под дверь квартиры)) Я тогда подружкам с пеной у рта доказывала, что дед мороз существует, -потому что больше положить под дверь подарок было некому, - все свои были дома :))

А вообще вся эта тема подарков - это тема отношения и угла взгляда. И не родителей, - а самого ребенка. Кому-то что не дари, - все не так будет. А кому-то наоборот.
07.11.2016 08:14:36, Рыбачка Соня
lenalar
Значит вам дали нормально:)
Мне и в голову не приходило в детстве что я могу чего-то хотеть, просто хотеть, так уж у нас сложилось, трагически. А сейчас это тяжело осознавать, всех жалко, но это печать на меня наложило, приходится над собой много работать. Не умею о себе заботиться, грубо говоря. Обо всех могу, а о себе нет.
07.11.2016 00:00:24, lenalar
"на День рождения мне дарили то,что они считают правильным,а не то, что мне надо" Вы писали, что вам далеко за 40. То есть ваше детство проходило в 80-х годах, когда в магазинах было сложно что-то доставать и на начало 90-х, когда не хватало денег. Мне лично тоже хотелось бы ... вот такую импортную ручку и карандаши как у подружки, у которой папа ездил по командировкам, или кукольный домик, но ... что-то мне подсказывало, что в данный момент у родителей нет ресурсов и возможностей для таких подарков. Хотя если бы они отказались от покупки других (важных для них) вещей, то можно было бы мне дарить то, что я хочу.

С едой ... сложно. У меня ребенок считает, что макароны, кетчуп и сосиски - это то, что ему нужно для счастья. Конечно ему такая еда тоже достается, но большую часть времени мясные супы, овощи, каши и прочая полезная для здоровья еда, так как со здоровьем у ребенка проблем целый воз.

И мне хотелось бы получать некую благодарность от ребенка, так как я трачу огромное количество времени на готовку, на стирку, уборку, покупаю подарки и прочее, вместе ездим по музеям, зоопаркам, мастерим удочки и ловим рыбу, горы, море.... Поэтому хотелось бы, чтобы ребенок радовался тому, что я делаю, а не говорил, что ему этого мало и все не то и не так. Человек ожидает некую отдачу.

По поводу вуза ... тут мне сложно что-то сказать, так как в 18 лет человек уже достаточно взрослый, чтобы решать на кого учиться. Не за ручку же вас в конкретный вуз привели.
05.11.2016 19:25:05, Олинамама
ES
Я делаю примерно то же, что Вы (большая часть присутствующих здесь тоже делает это, я думаю:)).
Мне благодарности не хочется. Меня сам процесс увлекает:).
И да, м.б. это важно - я на уборку трачу мало времени, не люблю я это.
Не в укор, просто как иллюстрация к тому, что все люди разные:)).
07.11.2016 08:14:06, ES
я рано ушла из дома и прекрасно застала конец 80-х в самостоятельном плавании.Дело не в том,что мне надо было что то дорогое и импортное,а мне давали советское и страшное)) нет,я в своем уме и возможности родителей могу оценить,тем более сейчас.Просто интересоваться потребностями гораздо труднее,чем не интересоваться и для галочки подарить "красные носки")) вместе,скажем,белых.В вуз привели за ручку,в тот,который хотела- надо было идти на допа нытик,а в этом родители ранее работали и решили,что так дешевле и надежнее.Я специально написала что у меня есть свои дети взрослые и много)) я все прекрасно знаю и про желание отдачи и почем дети)))) 05.11.2016 19:30:04, Простите если не в тему
Для "Простите если не в тему."Очень Вам советую найти в интернете Олега Гадецкого"Прощение родителей" или что-то в этом роде,это и аудио и видео.Тяжело жить с таким грузом на сердце.Помогай Вам,Господи простить родителей, это краеугольный камень всех отношений. 05.11.2016 20:36:53, Селена-Селена
Селена-Селена, тогда он нашего стола к Вашему - [ссылка-1]
читается тяжело. Только после работы с ПТ я смогла её прочитать. И то половину. ранее я читала буквально по строчке в день.
06.11.2016 04:05:16, Криптан
Спасибо.я читала,правда не до конца.Я вот думаю,что Вам сейчас очень тяжело-два травмированных ребёнка раскачивают семейную лодку и на фоне этого открылись Ваши старые раны.хочу Вас поддержать,отдать часть своих сил и терпения,чтобы спасли Вы эти две тонущих души и сами не утонули.Мы,женщины,очень многое можем,особенно ради детей.Я за Вас держу кулачки! 06.11.2016 15:46:55, Селена-Селена
Спасибо! 07.11.2016 00:58:21, Криптан
А с чего Вы взяли,что я из не простила? И что такое "простила"? Там потом много еще чего было,сейчас мне просто всё равно. 05.11.2016 20:39:48, Простите если не в тему
[пусто] 05.11.2016 21:02:43
Да я так и сделала,в общем то потом - с 16 лет строю свою жизнь сама и живу сама.Так что улыбнули Ваши наезды))если Вы это пробовали,включая решение жилищно - материальных вопросов в 16 лет без родителей в конце 80 -90х ( хотя они живы и здоровы,родители то ,что еще больнее) Вы бы так не писали. 05.11.2016 21:13:12, Простите если не в тему
[пусто] 05.11.2016 21:47:44
Ну я же и говорю - белое пальто в шкафу зависелось,решили выгулять))) 05.11.2016 23:51:49, Простите
А мне стало жалко Ваших родителей,не повезло им не с сыновьями не с дочерью. :) 06.11.2016 00:38:20, Селена-Селена
Реклама
Голубушка
Зря Вы так,- и про белое пальто, и про наезды. К разговору подтянулись конфянки Вашего возраста, с тем же менталитетом. Пол-дня назад я на эмоциях отвечать не стала, но в голове крутила: что конкретно по нашим желаниям/нежеланиям могли дать/подарить нам наши родители? Только то, что могли либо достать, либо случайно урвать и утащить в норку. Куда могли вывезти/вывести отдыхать или культурно обогащать на 300 рублей зарплаты на двоих честных тружеников?:) Касательно ВУЗа честно улыбнуло, ибо реально считаю заслугой родителей, что они вложили в мою голову саму убежденность в том, что образование девочки должно быть высшим. Я тоже с подачи родителей, как и Вы, поступила не в тот ВУЗ,- просто в тот, в который пройти по конкурсу было реально. После второго курса перевелась туда, куда посчитала нужным, из академической разницы общим была только физкультура, английский и история КПСС:))) 06.11.2016 00:07:57, Голубушка
Мы раз в два года (так отпуск длиннее и отпускные больше) ездили в Крым, Москву, Украину. В общем за детские годы я исколесила практически всю Россию. Да, заграница нам была не доступна, но ребенку много и не надо... Забыла добавить, мои родители не из состоятельных. Мама всю жизнь штукатуром-маляром проработала, папа водителем был. Единственное, что увеличивало наши финансовые возможности, но не намного (у мамы зарплата 110руб, у папы 170руб.), это то, что мы жили в районе приравненном к Крайнему Северу. 07.11.2016 06:46:28, Лариса13
"Куда могли вывезти/вывести отдыхать или культурно обогащать на 300 рублей зарплаты на двоих честных тружеников?:)"
Пожалуйста, могу рассказать.
Отдыхали мы каждый год дикарями в Керчи, а точнее в Аршинцеве, где Черное море. Жили у одной и той же хозяйки, завтракали-ужинали дома на террасе, обедали в рабочей столовой. В Ялте-Алуште-Алупке Евпатории я была лишь однажды, с экскурсией.
В лагерь ездила на одну смену и далеко не каждый год.
"Культурно обогощали" в основном в каникулы - 1-2 елки зимой + 1-2 спектакля-похода в музеи (мама специально брала отпуск). Когда стала старше, стала ездить в поездки в другие города либо с группами школьников или с папой/сестрой. Жили либо в школах (своего рода обмен)либо у родственников-знакомых.
Книги покупали при любой возможности-на это деньги находились, равно как и на наши увлечения.
Ни дачи, ни машины в нашей семье никогда не было, квартира была 3-х комнатная "хрущевка", которую дали в 1960 году на 6-х (4 взрослых и 2 детей), родители сами в отпуска никуда не ездили, у мамы не было практически никаких украшений и нарядов, жили весьма скромно.
Мои родители заводские инженеры, я 60-го года рождения.
Я считаю, что в гораздо бОльшей степени это вопрос приоритетов, а не бюджета как такового - есть люди, у которых на кружки для детей нет, а на рестораны-украшения-шмотки есть.
06.11.2016 13:45:47, Lena Eselson
елена волк
Я из этого же поколения. Имела все, что душе угодно. К слову растила меня с братом мама, получая 140 рублей.

Со школой я ездила в горы на Эльбрус, в Карпаты. Бабушка моя брала соц.путевки в МГУ как бывший сотрудник для меня на юг. С 17-ти лет, когда пошла работать уже сама, себе устраивала поездки, все на тот же юг, на Памир, в Карелию.

Вообще не осталось в памяти, что особо нуждались. В школе была форма , правда в старших классах уже произвольная одежда. Шили себе все сами из Бурды. Помню всю ту одежду. В ВУЗ поступала сама, сама выбрала куда и сама поступала. Без каких-либо курсов, без спец.подготовки. Я училась в английской спец.школе - подготовка была фантастическая. Мама и не знала, куда я и брат поступали. Она ездила в геологические экспедиции. Брат мой тоже сам поступил в мед.институт.

А с 17-ти лет я уже была самостоятельным человеком, получала больше мамы - 160 рублей. Была кормильцем семьи. Все могла себе позволить.

И вот только после замужества мое материальное положение и вообще жизнь резко ухудшились. Хорошо, что хоть не рано замуж выскочила. До 26 лет вольно и в достатке жила.

Вообще мы были очень самостоятельными детьми, я вообще не помню особого маминого участия в моем воспитании. В театры ходила с подругами из школы, мама подруги доставала билеты. Она в книжном магазине работала и за книги доставала билеты. На выставки сами с девочками ходили. Помню Ван Клайберн пианист приезжал, мы ходили на концерт. В Пушкинский музей на все выставки ходили. Помните сокровища гробницы Тутанхамона? Я вообще училась в искусствоведческом кружке при Пушкинском музее, все сама, без участия родителей. Сама записалась, сама ездила на занятия в центр Москвы.

У меня никаких претензий к маме нет.
06.11.2016 17:31:59, елена волк
Да ездили везде. На Севере тогда платили неплохо. Родители копили на отпуск. Все побережье Черного моря у меня в фотоальбоме. 07.11.2016 00:59:31, Криптан
на море я мечтала всё детство попасть. Но возможности не было. Когда мне было 13, папа наконец "вытянул" путёвку (тянули жребий одна на большой отдел) и я поехала в Евпаторию! Вот где было счастье! 07.11.2016 07:41:58, Лусинда
Я на море первый раз попала в 19 лет. Уже со своих денег вывезла сестру с племянником. Сестра в детстве ездила с мамой в Сочи один раз. Причем если когда она росла, отец шоферил, мама училась, потом отец учился/ по ночам вагоны разгружал, мама - инженер. А когда я росла, отец работал в прокуратуре, потом в адвокатуре. Деньги были. Но на море мы почему-то не ездили...Была дача на Волге, я там с бабушкой была круглое лето и немного весны/осени, и была счастлива до безобразия. Ездили в Москву и Башкирию, - к двоюродным бабушкам. В Башкирию каждый год, но не летом. В Волгоград один раз еще на теплоходе катались всей семьей и друзьями...нас там компания была человек 30)) приехала со вшами, - на всю жизнь впечатления)) как бабушка потом керосином меня лечила) 07.11.2016 08:20:13, Рыбачка Соня
[пусто] 06.11.2016 00:03:00
"нравится страдать дальше и обвинять ваших родителей". именно. смешно и грустно читать, когда человек за 40 лет предъявляет претензии к родителям о том, что не то подарили 06.11.2016 01:20:18, ALora
+100 06.11.2016 09:02:06, Лусинда
Реклама
Может быть ваша мама считала, что именно красные носки - самый красивый цвет и именно он гармонирует с остальным гардеробом :) Почему вы решили, что эти "красные носки" были подарены для галочки, может быть ваши родители именно выбирали данный подарок, исходя из рассуждений, что он вам больше понравится, чем "белые носки" или не было в магазине "белых носков". 05.11.2016 19:34:59, Олинамама
Дело не в том, что дарили не то. Или то. дело в отношении. "Похороните меня за плинтусом" читали? Я вот читала и никак не могла понять, что в этой книге ужасного, грызлась на форумах... Вот тогда-то мне и прилетело "токсичными родителями" ))) Я такую жизнь считала нормой. ашотакова? )) Хотя видела, как живут в других семьях - глухая защита, пнацирь на себя - и вперед!
Меня из этого Ленка начала вытаскивать. Сейчас Светка тянет по мелочи.
06.11.2016 04:10:51, Криптан
На дополнительные занятия,сорри,айпад правит 05.11.2016 19:33:50, Простите
чудовищно конечно обвинять родителей, что вы в совке умудрились выбрать себе не тот вуз:)))).... а разве дополнительные занятия в совке в принципе существовали, тем более платные?
.....
05.11.2016 21:14:39, Нэцкэ
Слушайте, ну невозможно просто. "совок" вообще- то это была наша страна, родина. Девушки, вам самим -то это читать каково? 06.11.2016 01:50:34, 40+
nessyl
Существовали, во многих вузах. В Питере в конце 80-х точно были доп.занятия и подготовительные курсы при вузах, многие были бесплатными, но на ин.яз., юридический и финансово-экономический точно курсы были платными и довольно дорогими. Правда, я как-то умудрялась в старших классах подрабатывать, чтобы их оплачивать, поэтому мне тоже странно читать подобные обвинения в адрес родителей... 05.11.2016 22:51:57, nessyl
Существовали :) И проблемы с поступлением тоже были. Но это для мальчиков было критично не поступить, а уж девчонке, - хоть пять лет пробуй туда. куда хочешь. 05.11.2016 21:20:28, Рыбачка Соня
Да,еще момент - у меня есть два брата,которые вовремя это поняли и слали просто вымогать то,что им нужно ,угрозами и девиантный поведением.Ну,тут мне уже вообще ничего не досталось,даже теоретически(( 05.11.2016 19:10:47, Простите если не в тему
Бедные ваши родители. Действительно они герои! Троих детей поднять и при этом еще выживать среди вымогателей и запивать валидолом девиантное поведение двоих и неблагодарность третьего ребенка. И при этом на всем троим нужны к зиме ботинки, куртки, а это не просто купить, это еще в Советском Союзе нужно было достать. 05.11.2016 19:29:22, Олинамама
Я зря потратила на Вас время, желаю,чтоб Вам просто повезло и несмотря на Вашу позицию Ваши дети Вас ценили . 05.11.2016 19:32:14, Простите если не в тему
Реклама
Мамамарина
Это очень понятная ситуация - желания кого-то учитывают, а кому-то и так сойдёт. Это обидно. Поэтому максимально справедливо. Это не рожки с сосисками, чтобы всем поровну и одинаково. Даже там учитывать предпочтения можно. 05.11.2016 19:39:54, Мамамарина
[пусто] 05.11.2016 21:08:04
Если Вы хотите на моем фоне проветрить белое пальто - это пожалуйста)) тема этого топика не в этом,почитайте внимательно топикстартера)) 05.11.2016 21:15:04, Простите
[пусто] 05.11.2016 22:22:29
Но это не исключает того, что домашний ребенок может быть травмматиком. (( Мне повезло с папой. А мама.. ребенок, который во мне, обижается (сейчас над этим с ПТ работаем). Головой я маму давно простила. еще подростком. Я понимала, что я виновата в том, что родилась не того пола - раз. И от нелюбимого мужчины (маме нужна была квартира) - два. И мне это постоянно транслировалась. неосознанно, но транслировалось.
детские травмы - страшная вещь. особенно когда они вылазят наружу и их вытягивают дети.
06.11.2016 04:18:29, Криптан
[пусто] 06.11.2016 11:36:30
lenalar
Не обвинять родителей. А найти причину своего неправильного поведения. И от этой причины уже исправлять, в себе самом что-то исправлять, стереотипы детские разбивать. Для этого надо их узнать. 06.11.2016 23:31:25, lenalar
"сейчас пошла мода придавать этому всему какое-то чересчур огромное значение."
Она пошла не сейчас - этой "моде" уже 60-70 лет, если не больше, и пошла она с той поры, когда стала понятна роль детства в формировании личности. Именно в этот период и закладываются основы всего того, о чем Вы пишите - "от самого человека тоже очень много зависит. от его внутренней силы- или слабости, от его стремлений- или опускания рук, от того, чего он сам хочет- или не хочет и что готов для этого делать= или не готов, от его готовности развиваться- или нежелания утруждаться, от силы вставать после падений- или оставаться лежать." Из воздуха, знаете ли, ничего не берется...
Не зря люди, получившие мощный заряд любви и понимания в детстве, оказываются в целом гораздо прочнее тех, кто этого не дополучил. А что касается "обвинять родителей, копаться в их поступках и в них искать отправдание тому, что человек не сделал сам из своей жизни" - так это без всякой связи с родителями многие делают: всегда кто-то или что-то виновато в их неудачах
06.11.2016 14:01:30, Lena Eselson
Да не сейчас. Давно мне это в голову пришло, еще когда я была подростком. Но тогда я решила, что наша семья проклята, так как мамина мама тоже была ребенком от не того мужчины - от русского. ))

Петрановская об этом хорошо пишет в "травме трех поколений". Просто констатация факта. Оно есть. От этого никуда не деться.
06.11.2016 13:05:05, Криптан
[пусто] 06.11.2016 22:47:28
lenalar
А как взрослеть-то?:) Для этого нужна определенно развитая личность. А ее, эту личность, держат в ежовых рукавицах. Пример в книжке "Похороните меня под плинтусом". Родители так держат ребенка, что он не может оттолкнуться, еще в "Над кукушкиным гнездом" про это написано, про молодого человека в клинике, мамочка его туда поместила, и он покончил с собой, мамочку так боялся. 07.11.2016 00:04:31, lenalar
"Плиньус" - вещь. Глава "ссора" вообще с моего детсва сплагиачена. 07.11.2016 01:01:25, Криптан
елена волк
Ну вот я помню психолог при тестировании Руслана сразу сказала, что базовое недоверие миру. Никому не доверяет и естественно при угрозе привязанности будет организовывать проверки.

Сейчас 21 ему. На мой взгляд базовое недоверие осталось. Но конечно спокойнее стал и уверенность в себе есть. Уверенность в себе получил через семью - это сто пудово. Вот эта уверенность в себе - это очень важно.

Какие другие доказательства любви?

У меня было принято всегда оказывать персональное внимание. Когда я приношу продукты у меня всегда есть персонально купленные продукты для Руслана. Это каждый день, обязательно. Все знают и он тоже, что это для него. Он этот продукт любит и это покупается именно для него.

Очень внимательно относилась к просьбам и потребностям. Если что-то просит - всегда дам. И главное просьбу услышать, очень часто ведь родители не слышат. И поощряла высказывать просьбу. Т.е. давала понять, что мне важно то, что он скажет.

Личное пространство - важно, чтобы имел только свое и родитель должен уважать личное пространство. Например - компьютер, телефон - это его.

Вообще мне кажется, что доказательство любви в большей степени - это проявление уважение к нему. Это очень ценится ребенком, сужу по Руслану. Главное-это чтобы ребенок понимал, что он ценен. А раз ценен, значит достоин любви.

Ну как-то так.
05.11.2016 16:57:43, елена волк
lenalar
Спасибо за идею с продуктами! 06.11.2016 23:33:44, lenalar
Ооо. личные и чужие границы - сложно с этим у Лены и Светы. Выстраиваем. 06.11.2016 04:19:37, Криптан
nessyl
Как же я люблю вас читать! мало того, что созвучно, так ведь часто вы формулируете то, о чем я размышляю, но выразить словами не могу - спасибо! 05.11.2016 22:55:56, nessyl
"Если что-то просит - всегда дам" Есть дети, которым все мало. В доме полно игрушек, но список деду морозу составляется за полгода, пожелания ко дню рождения высказываются за год. Возражения, что дедушка мороз старенький и 30 подарков одному ребёнку ему тяжело тащить, не принимаются. При том, что в течение года часто делаются подарки (даже без повода). Когда в садике был, то вечером всегда что-то приносила с собой - печенько, яблоко, банан... Но это никак не влияет на то, что ребёнку всего мало. 05.11.2016 17:19:13, ---------
Голубушка
Так мы здесь и не детский сад рассматриваем:) 05.11.2016 17:56:17, Голубушка
У меня ребенок уже давно не в садике (это только в садике приходилось забирать и тогда ребенку еще что-то вкусненькое доставалось). И так как общение в школе происходит не только среди одноклассников, но и с детьми постарше, то ребенок достаточно просвещен по поводу новинок в игрушечной отрасли или электроники. Так что по сравнению с садиком список желаний даже расширился. 05.11.2016 18:33:18, ------
Девы, вылезу позже. У нас уже воскресенье. 05.11.2016 16:31:18, Криптан

Статья дня

«Как связать шары на елку: схема вязания и фото»

Вязаные елочные шары спицами от авторов бренда ARNE & CARLOS







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!