Раздел: Воспитание (Обычное дело, но достало.Если Т. узнает что я (папа)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

lenalar

проблемка

Обычное дело, но достало.
Если Т. узнает что я (папа, старшие) что-то купили НЕ ЕМУ - орет, рыдает, бросает что попадет под руку (сегодня бросил молоток). И проходит это не быстро, вроде объяснили почему и зачем, вроде успокоился - и опять рев. Пытается присвоить эту вещь, разорвать упаковку если это подарок(завтра в гости идем). Мы еще и послезавтра в гости идем:) и вот сегодня по этот второй подарок было уже страшно смотреть. Орет что ему ничего не покупают и все такое, натурально ему обидно, "до глубины души", хотя это тупо ему покупать погремушки, кружева и леску для бисера. И конструктор точно такой же как его другу, и так каждый раз. Вот как лучше - тренировать его постепенно или наоборот прятать все подарки и утаивать все покупки для других членов семьи. 5 лет - это должно пройти или наоборот только начало? Другие дети спокойны в этом вопросе.
14.10.2016 23:34:11,

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ой, я просто посочувствую(((
На мой характер, получил бы по заднице за такое и сидел бы в своей комнате минут 30. Но помню, что вы не практикуете такое))
А вот про подарки...старший у меня не истерил, а ныл. Что ему тоже такое надооо, у него, бедняжки, игрушек нетууууу и т.д. Но он был тогда в семье один, я просто игнорила, сначала объясняла, почему нельзя, а потом игнорила..
Когда появилась мелкая, то на ее первый ДР ему тоже подарили подарки. И мы подарили, и золовка надарила кучу....А после уже нормально всё было, никому подарки не дарим в "чужой" ДР. Но, покупаем подарок от себя и от не именинника, и он/она дарит. Такое не подойдет? Жанне очень нравится дарить самой. Никита сейчас ей уже со своих денег покупает мелочь какую-нить.
16.10.2016 16:17:02, Джулия Р
lenalar
Он не будет сидеть в комнате, будет выбивать дверь, стулья полетят, есть и более дорогие вещи, этого не надо. А бить - ну он еще больше оторвется на Симе, пока он сам жалеет что так получилось, он не сдержался. А после нашего битья будет осознанно мстить, "родителям можно бить, значит и мне можно", "кто сильнее тот и правит"
" покупаем подарок от себя и от не именинника, и он/она дарит. Такое не подойдет? Жанне очень нравится дарить самой. Никита сейчас ей уже со своих денег покупает мелочь какую-нить." - вот не поняла, что значит "от себя" и "от не именинника"?
16.10.2016 23:05:12, lenalar
Это значит, что на Никитин ДР я покупаю 2 подарка. Один от нас с мужем, а второй Жанна дарит от себя лично. Никита, разумеется, понимает, что это я купила, но ему приятно. Жанне тоже нравится именно дарить.
На Жаннины 2 года так же покупала от нас и от Никиты. На 3 года он ей купил киндер уже из своих денег.
Т.е. ребенок в ДР брата/сестры не вопит, что ему не подарили, какой он несчастный, а тоже ДАРИТ, как бы вовлечен в действие дарения подарков и очень доволен, хоть ему и не подарили ничего. На истину не претендую, но вот у нас так пошло.
17.10.2016 13:53:41, Джулия Р
lenalar
Понятно. Интересная мысль. Получать ему конечно в сто раз лучше, но дарить тоже надо учить видимо. Хотя он рисует наши портреты в подарок, но это конечно не совсем подарок. 17.10.2016 16:07:06, lenalar
Моя еще пока толком не умеет ничего такого самоделочного....тоже надо, кстати, предложить. 17.10.2016 19:09:50, Джулия Р
lenalar
4 года - время маминых портретов и открыточек:) Вам же еще нет 4-х, скоро начнется само:) 17.10.2016 23:10:46, lenalar
Какая прекрасная идея! Так просто, а вот не пришло в голову( Спасибо! 17.10.2016 14:42:30, дундучиха)
Не за что! Рада, что пригодилось)) 17.10.2016 15:05:16, Джулия Р
У Вас позиция не родителей, а жертвы. Что значит "он еще больше оторвется на Симе"? Кто такой этот он, кому позволено отрываться на других и на кого двое взрослых людей не могут найти управы? Иногда мне кажется, что Агриппина права, когда пишет, что зачем-то это взрослым самим нужно. 16.10.2016 23:25:54, Маргаритка
Реклама
я не знаю вашего ребенка и вашей семьи, но вы часто писали и пишете о проблемах.
складывается такое впечатление, что с одной стороны ребенка видимо надо поддерживать медикаментозно и с другой стороны быть несколько строже и последовательнее, вести его четко.
что не отменяет ласки в другие моменты. но как-то кажется, что ребенку надо понять, что вы взрослая, вы решаете и вы знаете его место в семье.
как раз заняв детское место, а не постоянно борясь с родителями, дети успокаиваются.
16.10.2016 13:07:35, Ata
lenalar
" быть несколько строже и последовательнее, вести его четко."
Если бы вы знали насколько я стала строже за эти 5 лет, я сама себя не узнаю, я стала совсем другим человеком.
У нас значительный прогресс, если сравнить с тем что было. Ушла агрессия ко мне, когда он целыми днями меня бил-кусал и т п. По 100 раз в день. Это было с 2 до 3 лет и прошло. Ночные и утренние оры прошли. Смог выпускать меня из дома и сам смог ходить к детский сад. Палец сосет все меньше и меньше. Ревность почти незаметна, а раньше не давал дотронуться до сестры, покормить ее. Перестал выбегать на шоссе, перестал крушить машину в поездке, мы ездим теперь на далекие расстояния. Не зовет полицию при наших конфликтах. Уже 5 раз сказал "мамочка ты хорошая!"
Легко давать советы типа "надо построже и будет все ОК", ситуации возникают каждый день разные, да каждую минуту разные. Это такой нестандартный ребенок. Такое впечатление сложилось, что его вчерашнее поведение с этими подарками - чисто моя вина, надо или лечить, или быть построже. От вас не ожидала такого совета.
16.10.2016 15:52:11, lenalar
я же вам очень аккуратно написала, что не знаю вашего ребенка и вашей семьи.
и не могу сказать, что мне "легко давать советы" - у меня два непростых ребенка и тоже ситуации возникают каждый день разные.
то, что у вас большой прогресс- и у ребенка по его поведению и вы сама изменились так, чтобы его лучше вести понимать- тоже хорошо. но постам иногда складывается впечатление, что вы все же ему даете играть роль бедного травмированного ребенка, которому больше можно и которому можно во многом управлять жизнью семьи. конечно, имея особого ребенка, жизнь семьи меняется, в чем-то приходится стать гибче и больше анализировать. НО- к чему я пришла- это надо делать так, чтобы ребенок об этом внешне не догадывался. надо достаточно уверенно давать ребенку место ребенка и не давать управлять жизнью семьи. при этом вы можете менять многое в жизни семьи и в привычках и том, КАК что-то делается и происходит- для того, чтобы этот ребенок смог лучше выжить и лучше скомпенсироваться. НО- ВАШИМ решением. у ребенка не должно складываться представление, что это он направляет вас своим поведением или своими реакциями. ВЫ можете/должны делать выводы, как что-то сделать или что-то изменить. а ребенок должен чувствовать, что это ВЫ решили и ВЫ знаете, как лучше. он должен чувствовать, что его любят и принимают- и именно поэтому ведут ясно и четко по жизни. я до этого тоже долго доходила через разные этапы. но в результате мои оба непростых ребенка успокаиваются именно тогда, когда я могу ТАК их вести. в любви и строгости. и по поводу лечения и поддерживающей терапии- не обижайтесь, но нашим детям с нестабильной психикой это часто надо.
16.10.2016 23:35:43, Ata
Ваш огромный плюс-мягкость, интеллигентность, совестливость, но не хватает твердости,может быть жёсткости и отсутствие внутренней уверенности в своей правоте.Ребёнок энергетически сильнее Вас,наверное.Он прекрасно все понял,что может манипулировать вами"Я бедный, несчастный, меня никто не любит".Напомнило"Сами мы не местные..."С 5 лет до 12 приблизительно, детей воспитывают как слугу,учат заботятся о родителях,слабых,выполнять свои обязанности, постепенно, конечно.А у Вас распустившийся мальчишка,которому нужна твердая рука,я не о физическом наказании сейчас,хотя если и получит он подзатыльник,то ,без Ваших рефлексий, может и кощунственно звучит,вспомните,как воспитывают щенков,особенно крупных собак,дети и животные,кстати прекрасно считывают взгляд и внутреннее состояние тех,кто их воспитывает.У Вас есть ещё время, я прям очень хочу,чтобы у Вас получилось но папа должен наказывать мальчика,пересекать любую нагость в отношении близких.С большим уважением к Вам. 16.10.2016 12:14:23, Селена-Селена
+1 16.10.2016 15:13:06, Ata
У меня средний такой. Психопатичен, - так что хоть тресни, а вещи периодически летают. И да, подарки это бич... надо такое же и в том же количестве. С возрастом, конечно, сглаживается. Ну в каком плане, - вещи стали летать реже, орать стал чаще)) но это уже прогресс. Ждем пубертата... - или че-нить нехорошее стартанет ...или наоборот поспокойнеет. 16.10.2016 00:50:04, Рыбачка Соня
Прочитала ветку. Возник только один вопрос. Лена,какие успокоительные или антидепрессанты Вы пьете? Я вполне серьезно. У меня дома похожий кадр. Силы мои просто на исходе, терплю с трудом. Не представляю как Вы сдерживаетесь. У нас угол - наше всё. От угла толка мало. От бесед, убеждения, уговоров - вообще нет. 15.10.2016 23:41:41, Ппц
lenalar
Хожу на тренинги по профилактике эмоционального выгорания:) и арт-терапии, выполняю рекомендации:) 16.10.2016 00:28:10, lenalar
Я автор совета "по заднице". И полагаю, что в борьбе с истериками "от противного" важнее всего последовательность. Если ребенку за пять лет всего лишь несколько раз прилетело - это не последовательность, а ни о чем. У одного моего были истерики, но на тему "купи". Где то месяца за два прошло, т.к. на каждую такую истерику я объясняла, что в случае истерики ему ВООБЩЕ ничего не светит, а если истерики не будет - то есть вероятность, что куплю. Первое время он бросался на землю в магазине или рядом. Я либо высиживала с ним возле магазина (если было время), либо по заднице (если времени не было). Когда он осознал, что истериками ничего не добьется, они прекратились. 15.10.2016 19:34:58, ))))))
а у меня мой кровный сын так всегда истерил, на тему "купи"
именно когда ему было лет 5, бросался на пол в магазине и орал истошно "купииии..."
Никогда не была последовательной
Иногда покупала,лишь бы не орал, иногда долго уговаривала прекратить
отвлекала, предлагала какой то компромисс
по заднице никогда не прилетало ему, потому что люблю его, какой то нереальной любовью:)

повзрослел и само все рассосалось, без всякой моей последовательности :)
15.10.2016 19:52:39, Любовь Андреевна
У меня не было желания ждать несколько лет, тем более, что ребенку было уже 8 (я его во столько взяла). Когда такой не маленький ре падает в магазине - это то еще удовольствие 15.10.2016 20:45:11, ))))))
по заднице, в 8 лет да уж:))
понимаю еще в 8 лет отлупить, что бы надолго запомнилось
и то это от ребенка зависит
мою мелкую если лупить, только еще сильнее ребенка нести будет
сильнее истерить будет и в тебя все полетит что под руку попадет ей
именно хоть убей

А вообще мое ИМХО, это же замечательно, если ребенок что то хочет и что то просит, пусть даже и истерит и орет

Мне было очень тяжело с мелкой, именно потому, что ей ничего не было нужно
ни игрушки, ни одежда, ничего чем можно было бы как то управлять ребенком
Нет и не надо, ничего не интересно было, ни за что убиваться, переживать не умела.
15.10.2016 21:14:58, Любовь Андреевна
Реклама
lenalar
Вот и моего хоть убей:( 15.10.2016 21:24:20, lenalar
Pilar
Лен, а как он реагирует на подарки братьям/сестрам на ДР или еще какие-то? И как Вы себя при этом ведете? 15.10.2016 16:52:28, Pilar
lenalar
Мы дарим ему тоже, что-то небольшое, но ему очень привлекательное, и он более менее спокойно. Но как же мы изощряемся, чтобы недорого и ему понравилось:) 15.10.2016 17:02:39, lenalar
Pilar
Вот, это я и подозревала. У меня свекровь так делает сейчас с младшим и пыталась со старшими детьми. Но она у нас единственная такая, раз в году это роли не играет. У меня кровный маленьким был очень ревнивый, и все, что я дочке покупала, он хотел всегда тоже. А она наоборот - любит его, щедрая девочка, до сих пор может свое что-нибудь отдать, если ему приглянулось.
Расскажу, что я делала, но я рано начала, около года сыну было. Пока они еще маленькие, надо как-то учить не вампирить семью. Я объяснила, что вот сейчас ДР у сестры, ей подарки, а потом у тебя будет - будет тебе праздник и подарки. И выбирала вместе с сыном подарки для дочери всегда, вместе покупали, искали, что ей доставит радость. Заранее вместе обдумывали этот вопрос, обсуждали подарки, и еще он всегда от себя лично ей подарочек вручал. Старалась его научить получать радость от дарения, а не от получения. Лет до 2 он подвывал и брови хмурил, а потом, вроде, научился. Сейчас может с младшим братом даже поделиться любимой пироженкой (святое!), а на ДР купил ему достаточно дорогой подарок из карманных денег. А маленький был - ничто не предвещало. С младшим сейчас делаю то же самое, хотя он не такой ревнивый.
В общем, Вы и правда очень мягкая мама, но вот что теперь делать, когда он уже привык так, не знаю... Вы по поводу молотка хоть жесткое внушение сделайте ему...
15.10.2016 17:22:19, Pilar
lenalar
Да он и сам жалеет, целил в пол, силу не рассчитал. Другие дети вот именно совсем не хотят чужого, у них как будто отсутствует ревность совершенно, так им и правда не надо ничего. А ему надо, и он реально колбасится:( Вот я и думаю как облегчить ему жизнь и нам тоже:) 15.10.2016 17:39:46, lenalar
Pilar
Лен, я там ниже написала, про игрушечный молоток даже не стала бы раздувать. Ну темпераментный он у Вас, надо как-то сглаживать. У меня все темпераментные, так, когда войдут в раж, без толку ругать - только подначивать. Лучше обнять и пожалеть. А глобально... Попробуйте для родных хотя бы с ним вместе выбирать и дарить подарки. Может, ему понравится. 15.10.2016 17:48:27, Pilar
lenalar
Хотелось бы чего то волшебного:) И сестричку жалко, она играла на ковре тихо-мирно, а ей в висок этот молоток врезался:( Должна я ее ограждать от этого, или нет, но не получается, и грызу себя и плачу. Ее обнимаю, а в это время он орет про эти чертовы подарки:( Сумасшедший дом:( 15.10.2016 20:51:09, lenalar
Да вы офигели вообще. Завтра он бросит что-нибудь потяжелее, и прибьет ее уже насмерть. А вы все сопли разводите. 17.10.2016 15:39:50, Психиатр-любитель
lenalar
Вот кого надо воспитывать:) 17.10.2016 16:07:35, lenalar
На мой взгляд это ревность Ребенок эмоциональный темпераментный а справляться со своими эмоциями еще не получается Я бы покупала мелочь что можете иногда такую же игрушку И пусть даже это будет кусочек тесьмы или что то что вам кажется ему не может хотеться а ему хочется Но при этом каждый раз проговаривала что тебе тоже хочется подарок но обычно в таких случаях не покупают но мы тебе купим потому что ты еще маленький ...но когда ты станешь большой ты поймешь и сам будешь покупать подарки ...и в таком духе. Мне кажется здесь речь идет о привлечении внимания к себе об утверждении что его тоже любят. 15.10.2016 14:00:38, Mamaetno.
lenalar
Так мы и делаем, спасибо, надеюсь это правильно:) 15.10.2016 17:01:18, lenalar
[пусто] 15.10.2016 13:35:05
Реклама
lenalar
Да я ходила в Отказники, я и раньше туда ходила, но кто там сейчас мне не очень подошло к сожалению, заниматься я не буду, возить далеко и смысла не вижу. Напиши в личку к кому вы ходите, пожалуйста. Я ведь спрашивала:) Ты сказала что не помнишь фамилию:)
К Поярковой мы ходили на курс, супер, у меня были отзывы реальные, и нам очень помогло. Еще на курс второй пойдем скоро. Всем рекомендую, только цена высокая для нашей семьи.
Наверно дети у нас разные, или травмы разные, мне ни один психолог не говорил что нужны жесткие меры, мне говорят что надо проговаривать, и ни в коем случае не изолировать в другой комнате например даже на полминуты. И бить ни в коем случае нельзя. И принимать его всяким, с любовью:)
15.10.2016 17:09:03, lenalar
Лён, написала в личку:) 16.10.2016 01:59:10, Alya(Bunnika)
[пусто] 15.10.2016 19:54:24
lenalar
Ваша и постарше, лучше себя контролирует. 15.10.2016 20:52:33, lenalar
Василиса из сказки
Вот моего такого ребенка тоже изолировать нельзя было. Истерика начиналась очень сильная. Вот просто в комнате оставлять пыталась, чтобы подумал. А вместо этого такое вытье было. И в двери всем телом ребенок начинал биться. Ну их, в общем, эти оставления в таком случае. По крайней мере я прекратила это. 15.10.2016 19:20:33, Василиса из сказки
Моей тоже игнор не подходит, будет орать часами...но все равно стало лучше, я стала более терпимее и стараюсь как то отвлекать. 16.10.2016 09:43:32, Alya(Bunnika)
Конечно, каждый ребенок индивидуален, но если бы так вел себя кто-то из моих так себя вел, то ему прилетело бы по заднице очень конкретно и желание истерить пропало бы. 15.10.2016 09:46:35, ))))))
lenalar
Смешно:) За 5 лет уж было несколько раз рукоприкладства, мои нервы не выдерживали. И становилось намного хуже. 15.10.2016 17:10:38, lenalar
<прилетело бы по заднице очень конкретно и желание истерить пропало бы.>
не пропало бы, истерики по этому поводу будут еще долго, хоть по заднице, хоть убей
легче покупать какую нибудь муру и торжественно с танцами и бубнами вручать
а другой подарок если есть в этом необходимость показать так между прочим,

Правда это все при условии, что ребенок не сильно раздражает, вернее совсем не раздражает, а если сильно выбешивает всем этим, тогда конечно проще без всяких танцев с бубнами и ерундовых подарков, просто каждый раз конкретно лупить,
правда толку от этого ноль, еще сильнее истерить будет и бросаться всем что под руку попадет
15.10.2016 16:35:37, Любовь Андреевна
Василиса из сказки
Для определенных случаев так и есть. У меня ребенок был, которого просто шлепнуть было для него не наказанием, относился философски, как к дождю на прогулке. А избивать до сильной боли я была не готова. 15.10.2016 19:21:50, Василиса из сказки
lenalar
Хорошо что есть такие родители, Лене повезло:) И моему видимо тоже:) 15.10.2016 17:09:55, lenalar
не могу это сказать, что Ленке прям повезло,
очень долго ее не принимала
даже было полное отторжение ребенка, да и она конечно та еще штучка была и старшие мои сильно зажгли, мне на зло, за то что в семью привела, как они говорили, не пойми кого
а Ленка тем еще была провокатором, старшим от нее тоже доставалось, у нее не было авторитетов, она не понимала, что перед ней кто то старше ее на много,
и ей конечно часто от меня прилетало, при чем так не кисло прилетало, хотя это ничего не решало, только еще сильнее ее распаляло, но мои нервы не выдерживали такого ребенка.
Потом правда сильно себя казнила, что очень строгая с Ленкой, что была бы Ленка мне родная, нашла бы способ как справиться со своими нервами.

Правда Ленке были по фиг все игрушки, они ее совсем не интересовали, даже на минуточку не интересовали, ее ни чего не интересовало, вот это было самое сложное, что не было ни каких рычагов воздействия, не возможно было ничем мотивировать и заинтересовать ребенка.

А если бы истерила по поводу игрушки, то да, проще простого, покупала бы ей фигню и дарила бы а другой подарок и не показывала или показывала так между прочим, но продолжая восхищаться и нахваливать ее подарок:)

лично нам помогло время
15.10.2016 17:40:46, Любовь Андреевна
Реклама
и давно бы прилетело, особенно за молоток и за сестру! всего прочего, психолога, психиатра, личного внимания, успокоительных, много физкультуры, массаж, совместное плавание и тп это не исключает. 15.10.2016 14:43:44, непросто
Natalya d'*
В моем окружении многие кровные так себя ведут (особенно когда ребенок один и избалован).
Без кидания молотками, но слезы и разрывает упаковку, присваивает себе, уверяет, что будет играть, даже если речь идёт о погремушке - присутствует.
Тут помогает проговаривать заранее - мы купим тому то то то, ты согласен? Нет, только ему, тебе не будет, потому что....... Если удалось заранее настроить, то хорошо, если нет, то всё равно покупаем, но от него прячём. Обычно с возрастом и после многочисленных объяснений проходит (ну, у тех, у кого это от избалованности).
Но у вас, может, надо и объяснять и таблеточки?
Тенотен (или тенатен? Не помню) иногда творит чудеса
15.10.2016 08:03:33, Natalya d'*
lenalar
Вот да, если бы заранее, то получилось бы поспокойнее, а тут он приходит из сада и видит несколько подарков, и один очень ему нужный, и вчера тоже самое, правда один подарок был куплен, и вот один подарок он просто надулся и ворчал, но справился с собой, а на второй день - уже психанул. Надо бы мне спрятать эти подарки. Вперед буду поумнее:) 15.10.2016 17:13:04, lenalar
Natalya d'*
Так у вас беспроблемный ребенок! Те, про кого я выше пишу, сразу и всегда истерят, без этапа "надулся и ворчал" 15.10.2016 17:30:19, Natalya d'*
lenalar
Да, первый раз прошло гладенько, я по наивности думала что так и на второй день будет, но у него переполнилось терпение. 15.10.2016 17:41:04, lenalar
Попробуйте разделить это поведение. Если ребенок нашел в себе силы ограничиться только бубнежом и надутым видом, то купите ему нечто для нужное, но дешевое (дети часто не отличают ценности и какой-нибудь набор наклеек, татушек или киндер может проканать). Если не сдержался, то суровое ограничение няшек надолго, например, на неделю (в его возрасте - это почти вечность). Ну это так, общая схема, корректировать нужно по ситуации и ребенку. И не нравятся мне ваши наблюдающие психиатры, ребенку явно нужна помощь, но я не медик и тут посоветовать ничего конкретного не берусь. 15.10.2016 17:59:00, Маргаритка
lenalar
Я медик, и муж тоже, психиатрию изучали, не похож он на больного, хотя есть отягощенная наследственность.
Ему из всех 3 подарков запало лего-шаттл и палатка детская. Киндер бы не заменил бы. Палатку не надо было вообще показывать, я не собираюсь ему покупать, а он заладил "Вы меня не любите, вы никогда мне не купите" и слезы прям брызгали из глаз как из водяного пистолета.
15.10.2016 21:23:10, lenalar
вы родители. поэтому надо, чтобы на ребенка посмотрел другой врач или другой психолог.
травма есть у наших насчет недолюбленности, но роль несчастной сиротки не надо поддерживать вот совсем.
и не вестись на такого типа театральные выступления.
16.10.2016 15:34:21, Ata
Так может пообещать ему эту палатку, допустим на 7 лет. Вроде как и согласились, вроде как и покупать не надо, он ее гарантированно забудет гораздо раньше. Такой обман во благо. Но обязательно каждый раз проговаривать, что сегодня не его праздник, а бывает его и вот тогда... Т.е. просто переключать внимание мало, это только для самых крошек годится. 15.10.2016 22:51:49, Маргаритка
lenalar
Это самое лучшее было бы, отсрочить. Моя слабость в том, что я не могу сразу сообразить что говорить. Сначала я и не думала что так обернется, накануне вроде не очень переживал, без вредительства. А когда маленькая орет, этот под столом воет - на палатку и денег жалко и вообще неправильно все покупать за такие психи. Не сообразила я:( 15.10.2016 23:26:42, lenalar
Лена ты не не сообразила,а просто уже вымотана Т. Постоянно подстраиваться, подлаживаться очень сложно.И потом плевать такому ребенку на обещания , что ему когда то , на какой-то день рождения купят палатку.Во-первых он вовременном плане не понимает как долго надо ждать , а во-вторых такая противная натура , вот выложи ему и положи. Но только сегодня палатка , завтра еще что-то, послезавтра еще ,задолбишься угождать такому барину.А барин растет и его несет с большей силой. 16.10.2016 08:16:49, НИБР
Да Наилюш, точно. Мне тоже посоветовали закручивать СЕЙЧАС гайки, у дочки просто такой характер и почему то психолог уже сейчас видит, что близких и доверительных отношений от дочери НЕ ждать хотя бы первые лет пять.,, фиг его знает. 16.10.2016 09:50:42, Alya(Bunnika)
Реклама
Нет Алия , не соглашусь , твоя сложная да , но она не т. Там очень мягкие родители и пацан из всей семьи веревки вьет.Лена вроде поднимет голову чтобы как-то решать вопрос , а потом сама себя начинает успокаивать , сглаживать, оправдывать его.Он это понял и изводит всю семью.Здесь нужен жесткий папа , от которого и прилететь может и который не позволит изгаляться над мамой и сестренками , установит правила и до подсознания ребенка доведет , что будет вот так и вот так.Если нарушаешь правило , любое ,лишается того-то и того-то , все выполнил без скандалов -получишь то-то и то-то .НО папа мягкий , мама мягкая и углысглаживающая и пацана несет. 16.10.2016 10:23:29, НИБР
Pilar
Он у Вас прямо материалист-капиталист :) 15.10.2016 17:27:03, Pilar
Кот Обормот
Если это вот одна ситуация "запускает молотки", то надо утаивать. А если молотки летят чаще, чем им положено, то добрый психиатр подберёт таблеточки :) 15.10.2016 06:48:47, Кот Обормот
lenalar
Сейчас одна. Психиатр пока хочет только наблюдать:) вот и наблюдаем:) 15.10.2016 17:13:49, lenalar
Лен , вам надо к хорошему психиатру , вам здесь об этом много писали , есть два пути к врачам и по ж о п е , но второй путь с этим ребенком бесполезен. Вы все время его оправдываете и жалеете , но это ненормально , у ребенка проблемы с психикой , судя по вашему описанию.Дома имею такую же , до молотков правда не доходило , но как же изматывают эти манипуляторы.Вы очень добрая и мягкая ,ваш муж тоже , т. нужны ежовые рукавицы и психиатр серьезный.Но вы сами сначала пишите про проблемы,а потом начинаете оправдывать ребенка.Не оправдывайте его поведение ни брошенностью , ни особыми травмами , в его возрасте ребенок уже может понимать , что подарок не для него , и что молотком кидаться нельзя! 15.10.2016 02:56:40, НИБР
lenalar
Я два раза обращалась, сказали наблюдать, пока все более менее идет, это если смотреть с самого начала что было, и многое ушло. Не знаю чего психиатры ждут, но пока говорят не надо лечения. 15.10.2016 17:15:57, lenalar
Ну не знаю , я с 4х лет обращалась.Помогали очень . Хотя бы тем , что протестировав ребенка выносили вердикт , что это не их клиент. Но все равно подобрали препараты , которые значительно облегчили жизнь. 15.10.2016 20:48:21, НИБР
Василиса из сказки
У моего кровного ребенка прошло, правда, молотками никто не бросался. Утаивала. Когда мозги подвезли в школьном возрасте, утаивать перестала. Годам к 9 уже спокойная точно реакция была, лет в 7 еще в утешение что-то покупала небольшое, до этого партизанить приходилось. 15.10.2016 00:35:27, Василиса из сказки
tЮлька
Да, я бы при подобной пустяковой проблеме просто исключила бы сам факт подарка. Издевательство какое-то получается 15.10.2016 14:27:47, tЮлька
Василиса из сказки
Как правило, это не единственная проблема бывает при таком характере, одна из. Все не исключить. 15.10.2016 14:54:28, Василиса из сказки
"молотками никто не бросался"...
я чувствую я скоро про свою младшую кровную сюда приду советоваться.....
Это из тех персонажей, который кидается молотками.......
15.10.2016 00:39:08, Нэцкэ
Василиса из сказки
Кровные тоже кидаются, дерутся не в шутку, катаются по полу, воруют, бьют взрослых от ревности, неприлично ведут себя в общественных местах и дома, кусают детей в садах и пытаются выбросить сиблингов в окно. Это не "привилегия" тематических детей(((. Причем в совершенно обычных семьях, с нормальными родителями. 15.10.2016 09:34:55, Василиса из сказки
У менятолько Луо может чем-то кинуть, но это его довести надо. А вообще летящие предметы нехороший маркер. Мы щаз лежим в психиатрии 18йбольницы, так один 4 летка пропорол Роме руку стулом. Доктор обещал подобрать терапию, семья с тем мальчиком не справляется..а выглядит, как избалованный гадкий такой плохиш... а доктор говорит, лечить. 15.10.2016 08:18:26, Агриппина и Нерон
lenalar
Так мой только дома так, в других местах он ангельского поведения, ттт ни одного случая даже если с микроскопом смотреть:) За все 5 лет. 15.10.2016 17:17:21, lenalar
Василиса из сказки
У нас так же было. Ангел в саду, чистый ангел. Мне воспитатели говорили, что нельзя, чтобы ребенок так себя прилично вел, пусть мы дадим ему хотя бы дома расслабиться... Честно говоря, когда я вела этого ребенка в сад, я думала, что нас пинком оттуда попросят через пару недель. Но нет, сплошь довольны все были. 15.10.2016 19:24:00, Василиса из сказки
lenalar
И у меня в саду не верят:) И я сама не верю что можно так долго себя сдерживать:) С 2,5 лет уже смог:) 15.10.2016 21:25:45, lenalar
Лен, не знаю, что лучше. Моя себя так в саду вела, я очень долго не верила, больше года, думала : это про другую девочку. Пока родственница в тот сад не устроилась. У нас -то точно небольшая психиатрийка, Осин установил. Но как Мао пишет, что и они понимают, кому можно на шею залезть, а кто перекусит , не пережевывая. 15.10.2016 17:42:40, Солнечная .
lenalar
Вы мне его и рекомендовали:) Большое спасибо:) Нам сказал не норма но и не болезнь, у нашего и кое-что другое есть, тоже сказал обычное дело, вот так. Но мы один раз консультировались. Лучше конечно постоянно, раз в год, но денег жалко, вроде все улучшается постепенно. 15.10.2016 21:29:01, lenalar
это хорошо. Видимо, подарки связаны в его сознании с чем-то витальным, жизненноважным. 15.10.2016 17:31:39, Агриппина и Нерон
lenalar
Ну как там 5 языков любви, у него любовь это подарки. 15.10.2016 17:41:55, lenalar
Василиса из сказки
У нас такой ребенок вырос "все эти сюсю Ваши можете убрать, мне лучше деньгами". Конечно, вслух это не говорится, но подразумевается. Но, может, Вам больше повезет в вопросе. 15.10.2016 19:31:07, Василиса из сказки
lenalar
Да я согласна, так можно жить. Так и получится скорее всего. 15.10.2016 21:26:36, lenalar
Реклама
Василиса из сказки
Можно по делу, но офф? А когда взрослые посуду бьют, чем-то тяжелым бросаются - это тоже к психиатру? 15.10.2016 11:19:17, Василиса из сказки
чаще это распущеность, уверенность в своей безнаказанности, жажда эффекта, так сказать. Ну, или сильно прям достали, если это разовая акция.

нельзя сказать заочно, что это со взрослым, даже больные, нуждающиеся в помощи психиатра, понимают, "кому они посуду бить могут", а кому лучше не надо.
15.10.2016 12:55:45, Агриппина и Нерон
Василиса из сказки
Спасибо. 15.10.2016 14:55:30, Василиса из сказки
В ситуации автора мальчик тоже понимает где можно повыпендриваться, а где нет. Разве при психиатрии такое бывает? 15.10.2016 13:21:59, na labutenax nach
lenalar
Да, это именно так. 15.10.2016 17:17:47, lenalar
А как же, доктор. Если человек не в психозе( а это потеря связи с реальностью)то все он понимает. У меня аутист все прекрасно понимает, он же умненький. И на камеру, например, орать не будет - это же не отменяет его инвалидности по психиатрии ...и уж на что я люблю травму и принимаю ее в своих детях, но мечты об идеальной маме не купила бы никак. Это рисовка и позерство, "люблю себя нисчастнаго, даслез жалейю" - никогда не поддержу своего ребенка в таком фуфле.

когда Рома что-то такое спрашивает,я его обнимаю и говорю "ты что, разве я могу без тебя? ты же мое счастье, только мое. Я одна люблю тебя больше всех." Сладость сослагательного наклонения я не признаю. ну или на мечты отвечаю мечтами- что хочу, вот тоже скинуть 20 лет и 20же кг....правда,у Ромы мечты,чтобы горбик пропал, ножки выровнялись... не про мам, у него реальные проблемы есть и придумывать какие-то, дабы себя вволю нажалеть, ему не нать.
15.10.2016 14:12:35, Агриппина и Нерон
Ниче не поняла((( 15.10.2016 15:08:56, na labutenax nach
понимание и болезнь не противоречат друг другу 15.10.2016 15:21:49, Агриппина и Нерон
То есть если он в саду весь день себя контролирует, дома не может (не хочет) это психиатрия? 15.10.2016 15:27:07, na labutenax nach
Лара права. Больные тоже могут себя контролировать. Это не есть маркер здоровья. А вот молоток - это маркер нездоровья.

Я знаю нескольких взрослых психопатов - они себя годами контролируют на работе, но дома не могут, да, не хватает контроля на все.

Автору - вести ребенка к психиатру заново. С описаниями и видео приступов. Удачи!
17.10.2016 15:20:45, неважно
Реклама
нет

просто дома он расслабляется

а вот если он кидается молотками-то да, лучше посетить доктора. но и у ребенка это может быть распущенностью, особенно, если культивируют "онжесиротка"

единичный случай это не маркер, маркер это постоянное нарушение поведения
15.10.2016 15:41:19, Агриппина и Нерон
пардон, не видела, на какуютему отвечала -думала, что про штрадаани о мааатери...кровнай-та...

ну, в общем,да.больной психически ребенок себе не хозяин. Мой на публике орать и валяться будет, а на камеру- нет. частичный такой контроль - что плохо понимает, его "мама, прости" мне уже складывать некуда, а вот прямо сейчас тестируем на нем новый нетипичный нейролептик....пожелайти нам удачи, нам тоже жить хоцца очень
15.10.2016 14:16:55, Агриппина и Нерон
lenalar
Пусть все пройдет хорошо! 15.10.2016 17:20:47, lenalar
Лариса удачи желаю от всей души! Дай Бог чтобы новое лекарство помогло. 15.10.2016 14:42:22, НИБР
Спасибо, сами затаили дыхание - мальчик на порядок лучше, 5й день едим новые таблетки. 15.10.2016 14:59:15, Агриппина и Нерон
Потом и с нами поделитесь информацией. 15.10.2016 15:22:22, НИБР
Имхо, когда взрослый бьет посуду - это к невропатологу, если кидается молотком - к психиатру или в полицию. 15.10.2016 11:44:49, Маргаритка
lenalar
Молоток был деревянный, если это важно. Игрушечный. 15.10.2016 17:21:25, lenalar
Pilar
Вы уж впредь сразу уточняйте :) Одно дело игрушечный молоток просто вникуда запустил - это темперамент и нервишки. А другое дело - настоящий с угрозой кому-нибудь по голове. Вам тут сейчас несуществующую психиатрию пришьют. А сын у Вас, похоже, просто холерик :) 15.10.2016 17:29:57, Pilar
lenalar
Сестра сильно получила и неожиданно, это нельзя допускать. 15.10.2016 17:42:34, lenalar
Реклама
Pilar
Жесткое внушение и отправить пожалеть/поцеловать сестру. Ну я бы так сделала. Потому что мои парни, если случайно причинит боль своим же, прям от ужаса в параличе, а отправишь поцеловать/подуть - им легчает. Даже подростку. 15.10.2016 17:55:04, Pilar
lenalar
Странно читать:) Точно так и у нас:) Он сидел под столом и рыдал "я бросал на пол, не в нее", но боялся вылезти, понимал что виноват. Потом я успокоилась, достала его и говорю иди проси прощения, он пошел и все, она естественно сразу простила, и на этом тема исчерпалась. Сегодня еще утром сказал "Я еще подумаю ехать ли с вами в гости":) Но конечно поехал:) Вчера хотелось прибить, а сегодня уже нет:) 15.10.2016 21:32:58, lenalar
Pilar
Вот поэтому я и считаю, что вряд ли это прямо такая травма-травма у Вас. Это просто нервный, холерический ребенок с ТДО, и надо его уже учить овладевать собой. Уже надо не давать распускаться, заставлять контролировать себя. В 5 лет пора уже начинать.
У меня вся семья нервно-холерическая, еще и СДВГ уже в третьем поколении, как минимум, так мы все "очень хорошо воспитаны", а иначе как жить? Поубиваем же друг друга.
16.10.2016 16:14:01, Pilar
Василиса из сказки
А если не молотком, а чашкой? 15.10.2016 12:13:17, Василиса из сказки
когда я кидалась чашкой, то после этого пошла в аптеку за таблеткой)))) правда, было такое....
Но это когда я чашкой в человека кидалась. Когда я чашкой кидалась в пол, то это как бы и была "таблетка", способ сбросить негативную энергию :)))
15.10.2016 14:24:12, Нэцкэ
Плюс пицсот. 15.10.2016 16:13:13, Маргаритка
я тоже 1 раз чашкой(не разбивающейся) в пол кидала. Но она чота разбилась :))) 15.10.2016 15:22:55, Агриппина и Нерон
Явно повод был стОящий.:)
А я никаких чашек в гневе не бью.:) Да ну на фиг! Гнев пройдет, а я, как дура, без чашки.:)))
15.10.2016 16:12:27, Маргаритка
Какая ты выдержанная)) Я в прошлой жизни так засандалила в стену чашечку с кофе, вся стена в кофе, а чашка целая. Девочки еще маленькие , не доводили) 15.10.2016 17:39:18, Солнечная .
Pilar
Эх, девушки... Я мужу по молодости на голову тарелку макарон надела. 15.10.2016 17:56:40, Pilar
lenalar
Эх, я бы хотела так попробовать:) Наверно острые чувства при этом испытываешь? 15.10.2016 21:34:14, lenalar
Pilar
Не надо пробовать. Испытываешь все до того, как. Всепоглощающую ярость. Это надо до белого каления уже довести, чтобы так. 16.10.2016 16:16:51, Pilar
Не бережливая какая, макароны погубила) 15.10.2016 18:01:10, Солнечная .
Pilar
И повода не помню. Помню, что я лет 5 до этого терпела, я ооочень терпеливая. Я в детстве была вроде Лениного Тимофея, вся такая холерическая, и кинуть могла все, что хотите, и сама кинуться. Но меня мама строила очень жестко на предмет темперамента. Я уже лет в 5 твердо знала, как должны себя вести воспитанные девочки, а я - вся в отца. Поэтому я могу годами терпеть, а потом взорваться. Про макароны помню только, с каким наслаждением я это сделала. Ну и последствия. У меня муж - грузин наполовину. Макароны - это был удар... 15.10.2016 18:06:49, Pilar
Вай ме. Сакартвело гаумарджос! Я чуть за грузина замуж не вышла, за самого настоящего , из Кахетии. Именно разница менталитетов остановила.
Ну дак. Не больные и не проблемные дети в 3 года понимают, что можно, что нельзя. Я кипела, когда мне ежедневно в саду высказывались про поведение гиперши. Зачем вот они это делают, думала. И сама себе ответила фразой выше. Одного душевного и доброго разговора с нормальным ребенком достаточно, чтобы понял. А тут годами одно и тоже.
15.10.2016 18:13:06, Солнечная .
Pilar
Ага, сакартвелос дидеба... По молодости завертелось, но мой из московских, от менталитета только фамилия. 15.10.2016 20:03:15, Pilar
Нее, унижать человека в любом гневе - это перебор. 15.10.2016 18:01:09, Маргаритка
Pilar
Я полностью согласна с Вами. Мне стыдно до сих пор. 15.10.2016 18:09:16, Pilar
Это во мне предки говорят, наверное.:) С одной стороны - крестьяне зажиточные, с другой - владельцы большого магазина. Никакой интеллигенции с трепетной душой.:) Для меня намеренная порча вещей - табу на уровне подкорки.:) А вот муж может в гневе что-нибудь обнулить.:) 15.10.2016 17:52:15, Маргаритка
lenalar
Может это чисто мужское?:) 15.10.2016 21:35:24, lenalar
А чего ж им бедняжкам еще в гневе делать?:) Драться не хорошо, плакать стыдно.:) 15.10.2016 22:58:32, Маргаритка
lenalar
Ага. 15.10.2016 23:27:26, lenalar
lenalar
Лучше чашку разбить чем копить злость годами:) 15.10.2016 17:22:02, lenalar
Я злость копить вообще не умею, от слова "совсем":) Другой раз и надо бы, но я патологически отходчивая.:) Иногда до смешного доходит, я еще в процессе "выкипания" забываю причину.:) Ну, и как тут долго злится?:) 15.10.2016 17:48:11, Маргаритка
lenalar
Таких мало:) 15.10.2016 21:35:57, lenalar
Pilar
Надо только поплоше чашки выбирать, от который давно хочется избавиться. 15.10.2016 17:32:57, Pilar
lenalar
Ага, вот это идеальный вариант:) 15.10.2016 17:42:57, lenalar
точно(( в четверг вот так грохнула и сижу теперь, как дура. 15.10.2016 17:12:43, все впереди
да уш, повод был... но ваще-то я рассчитывала, что чашка небьющаяся. Убирать осколки мне вовсе не хотелось..но пришлось:( а хороших чашек у меня с 2008 года нету Сашенька тогда ходить как раз начал....

а в 2010м, помню, нашла я стулья своей мечты, утерлась и пошла, купила обычные - не при таких детях сбываться мечтам :Ъ
15.10.2016 16:51:10, Агриппина и Нерон
Василиса из сказки
Поняла, спасибо. 15.10.2016 14:55:50, Василиса из сказки
Воооот наконец-то человек пишет который в теме , как достали "специалисты"которые таких детей не имели и не видели.И все примеры из жизни только "и кровные такие бывают и я такая в 3-5 лет была, девочки ну поймите вы наконец , ну до своих 45 лет я тоже была всезнайка и считала , что по [цензура] ребенку не давали и он наглый , разбалованный , невоспиьанный.Ну хотя бы не спорьте о том , о чем не понимаете.90% спорщиков ТАКОГО ребенка давно бы уж потихоньку слили в дд , а Лена с мужем бьются.Моей маме 79 лет , она все время говорит , за всю свою жизнь такого сложного ребенка как моя Алина не встречала , она от нее только плачет , если оставить на нескольга дней вместе.Поэтому я понимаю о чем Лена пишет, это ненормальная ситуация , тут только к психиатрам или возврат.Со временем только тяжелее. 15.10.2016 10:06:58, НИБР
Если Вы на меня намекаете, то камень не попал. Я еще в своем первом посту написала, что этот вопрос нужно решать со специалистами. Я прекрасно понимаю, что в моем случае это была простая избалованность. Не видя ребенка ТС я не могу (да просто не имею право) утверждать, что ребенок избалован. Так же как и Вы не можете утверждать, что там 100% психиатрия. КАЖДЫЙ человек рассматривает ту или иную ситуацию через призму личного опыта и может этим опытом делиться в открытом ресурсе. Убеждать человека предпринять те или иные методы воздействия на своего ребенка мы не можем, но ТС может, прочитав наши советы и опыты, с чем-то согласиться или что-то категорически отмести соотнося это все со своей ситуацией, в которой никто лучше нее не разбирается. И снова, ИМХО... 15.10.2016 13:40:39, Лариса13
Зачем мне камни в чей-то огород кидать или намекать.Ребенка тс и о его проблемах знаю давно со слов ты , т.к.параллельно здесь по очереди жалуемся на своих очень похожих темперамента и проблемами детей. 15.10.2016 14:44:58, НИБР
Уф, знать человека (ребенка) по рассказам в интернете?! Что бы кого-то знать нужно жить с ним бок о бок и не один месяц... Все что в интернете это сотая доля реальности, даже если бы ТС каждый день описывала поведение своего ребенка... Но я спорить не буду, раз знаете, значит знаете... 15.10.2016 16:48:50, Лариса13
lenalar
Наши с НИБР дети похожи, но в чем то и разница видна. Хотя больше сходства:) 15.10.2016 17:23:38, lenalar
Наиля и моя мелкая и швыряла и рвала, что под руку попадет да много всего было
Помню выхватила у меня мои очки и разбила
Темперамент зашкаливал да и сейчас бывает правда очень редко тттчн:)
Но обошлись без всяких психиатров
Считаю что сама переросла
А по теме автора
Наверное что бы не психовал
Сперва ему дарила бы всякую муть а потом показывала что подарим другим детям
Считаю этим страдают многие дети
Помню как мой племянник в 4 года что то ему не дали так
Прошло около часа уже все все забыли а он вышел гулять и потихоньку взял камень и швырнул его в коляску где лежала моя старшая годовалая дочь
Сейчас ему больше 30 вполне успешный мужик:)
Я точно с такой проблемой в сторону психиатра, даже не подумала бы
15.10.2016 11:38:51, Любовь Андреевна
Василиса из сказки
А что, кто-то пишет, что к психиатру ходить ни за что не нужно? Сходить и проконсультироваться. Если скажут, что все в норме, то иметь в виду, что такое бывает. Если скажет, что не в норме, то лечить. У меня как раз кровный из серии "бабушка, повидавшая много детей, плачет и говорит, что самый сложный ребенок в ее жизни, просит привозить по отдельности, потому что с другими детьми в комплекте этот ребенок просто ужас что, подначивает, дерется, всех изводит, никого не слушает, все на себя тянет, запретные вещи организует, запреты специально нарушает". Если у автора ребенок с изначально таким характером, а на это уже наложилось пребывание в др, то ей будет очень сложно. Если таблеточки помогут, то, может, оно и проще, не знаю даже. 15.10.2016 11:08:40, Василиса из сказки
А Роме надо в психиатрию разве? Или просто до кучи? 15.10.2016 09:30:40, старенькая
У него свои процедуры, свои спец-ты, просто 18я кладёт с мамами, а у них мама одна. Лежим по Сашиному профилю- такого больше ни в одном отделении терпеть не будут. А без Саши мы лежали по Роминому профилю, в нейрохирургии.весной это было.. 15.10.2016 11:15:19, Агриппина и Нерон
Она у меня истеричка, очень нестабильное эмоциональное состояние у нее. Может смеяться и скакать, а через секунду слезы и истерика, что никто успокоить не может.
Но это ИМХО (именно применительно к моей) характер все же и творческая натура.
Но если в 4 года будет продолжать кидаться предметами, то я забеспокоюсь. Щас еще ИМХО нормально.
15.10.2016 09:28:03, Нэцкэ
Да, 2года ещё период отделения себя от вещей. Где кончаюсь я и начинается молоток - вполне норма по возрасту. 15.10.2016 11:17:06, Агриппина и Нерон
Василиса из сказки
У нее есть мягкие мячики? В 4 года дети кидаются еще как. Но уже понимают, чтотв человека и в окно нельзя, скажем. 15.10.2016 09:37:21, Василиса из сказки
lenalar
Эх, он швырнул на пол, но попал в диван и отлетело в сестру, и сильно отлетело:( 15.10.2016 17:25:07, lenalar
Василиса из сказки
А, так он не специально. Это уже хорошо (но не нужно ему это говорить, мне кажется). 15.10.2016 19:26:42, Василиса из сказки
Ну а че ты тогда написала как будто он настоящим молотком и прям в сестру. нечаянно же получилось(( 15.10.2016 18:16:20, na labutenax nach
lenalar
Он бросил со всей силы в метре от нее, ясное дело мог и прямо в нее попасть, а если в глаз или в зуб? У нее и так синяк получился. Кидал бы в противоположную сторону, или не молоток. Он большой и твердый. 15.10.2016 21:38:04, lenalar
Хоть в угол-то поставили? 15.10.2016 18:02:07, Маргаритка
У нее есть ВСЕ:))) весь дом одна сплошная игровая комната:)))
У нее нет цели кинуть что-то куда то.... просто когда начинается псих, то что было в руках летит куда придется:))))
15.10.2016 10:07:03, Нэцкэ
Ничего само не пройдет, если не предпринимать меры. 14.10.2016 23:54:13, Маргаритка
lenalar
Меры мы принимаем:) Все в целом становится лучше, а с подарками-покупками наоборот стало хуже. Какие меры принимать я и спрашиваю:) таких ситуаций можно избегать, а надо ли. 15.10.2016 00:00:46, lenalar
"Сегодня бросил молоток"-это обычное дело?А какая Ваша реакция на все это? 14.10.2016 23:45:22, dremov99
lenalar
Он бросает то что у него в руке. В тот момент когда увидел и понял что это не ему куплено. Раньше взрывался по многим причинам, сейчас вот это осталось и процветает, очень ему себя жалко. Папа его забрал из кухни в комнату, и там он час рыдал. А вот если бы папы не было - могло быть и хуже. Остались бы все без ужина, я бы его утешала этот час. 14.10.2016 23:53:27, lenalar
Извините, Вы себя слышите? Остались бы ВСЕ без ужина, чтобы утешать ( а в чем?) распоясавшегося завистника? Ну себя бросили ему под ноги, воля ваша, но других-то как можно? 16.10.2016 15:50:16, Маргаритка
Голубушка
Плюс. Попробовал бы отпрыск шаг влево-вправо отступить в многодетной крестьянской семье. В интеллигентной послевоенной московской. В современной чтущей традиции национальной. В простой работящей с папой-бригадиром грузчиков в порту. В воцерковленной из соседнего села...
Тут голову на место нужно ставить родителям, которые уродуют пацана, наслаждаясь ролью жертвы исключительного ребёнка.
16.10.2016 19:03:30, Голубушка
lenalar
Оставлю без внимания тон и некоторые оскорбительные слова. Просто интересно а вдруг вы знаете что можно сделать с ребенком такого, чтобы он ничего никогда не бросал в гневе? И еще не орал бы никогда? 16.10.2016 22:57:57, lenalar
стать авторитетом, который такого не позволяет.
и лечить, если совсем не в состоянии себя контролировать.
но даже психически больные чувствуют, кому можно сесть на шею, а с кем надо вести себя насколько возможно прилично
16.10.2016 23:56:19, Ata
Голубушка
Да, знаю. Прекратить упиваться своей беспомощностью.
Вам стотысяч раз, уже годами, из темы в тему пытаются донести, что доминантный ребёнок требует доминанты над собой.
Бесполезно, ииииии... короче, лично я больше это не покупаю.
Жалейте саму себя в сиротинушке дальше.
16.10.2016 23:18:47, Голубушка
lenalar
Ну очень, очень белое пальто:)
Конечно не покупайте:) А раньше что, покупали? :)
Я получила кучу интересных советов на тему подарков, и не только. Спасибо всем откликнувшимся!
Грубые наезды и переходы на личности мне не нужны совершенно, а вы думали нужны?:)
Справлялась и справляюсь во всеми пятерыми, Т. загадочный тип, поэтому и спрашиваю у народа где у таких фруктов кнопка:)
17.10.2016 09:57:12, lenalar
Лена не обижайся, но ты не права.И это не наезд.Я помню в прошлый раз тоже написала в твоей теме и когда люди стали тебе советовать быть строже с т, что это повеление охамевшего пацана , ты точно также оборвала дискуссию и стала писать как у вас все хорошо и прекрасно и насколько с т. стало легче и лучше.Я помню тогда зарекалась лезть в твои темы о т, но вот не выдержала и влезла снова . Настолько мне очевидна вся ситуация ваша с этим сложным ребенком с хамским характером (если конечно психиатр не посчитает его своим пациентом).Грубых наездов и переходов на личности и не было , с ребенком вы с мужем не справляетесь.Честно говоря страшно подумать что он сможет вытворять в 15 лет , когда вы не можете с ним совладать в 5 лет.Я и в той теме писала тебе , что такой т.в традиционной мусульманской семье (выходцем откуда он явно является) такого ребенка очень быстро привел бы в чувство строгий отец и старшие братья.Никто бы его как ваш папа 30 минут бы не успокаивал!Это для меня вообще за гранью.Ребенок кидает в младшую сестру молотком и его успокаивают , этим же молотком он бы схлопотал в лоб и в следующий раз сильно бы подумал.А вы тут Оле пишете , что "получила кучу советов про подарки".Это конечно ваше семейное дело , но с таким фруктом явно другие кнопки надо искать , как Коту Леопольду в мультфильме пришлось таблетки озверина принять ,так обнаглевшие мыши и угомонились.Я понимаю как трудно с таким ребенком , сколько нервов и сил надо , но без жесткости с психиатрически сохранным, но наглым пацаном не обойтись . И потом страшно летит здоровье , с намного менее наглым и сложным ребенком я заработала себе и гипертонию , депрессии и теперь вот непроходящую аритмию.Поэтому девочки и постарше и поопытнее стараются не обидеть , а помочь.Но решать конечно вам. 17.10.2016 13:05:24, НИБР
lenalar
Наиля, вот я получаю совет "еще строже", ОК. Потом "еще строже", и т д, несколько лет. Я действительно стала намного строже с ним, раньше не приходилось никого подавлять, не было необходимости, нет и опыта. Ну и что, результат какой должен быть? Ребенок намного лучше себя ведет, психотерапевт которая занималась с ним подтверждает что мы на правильном пути. Но бывают конечно и "плохие" дни, когда ребенок не справляется с собой, и мне нужна поддержка. В чем глобальный смысл писать что мы его уродуем? Объясни если сможешь:) А если его регулярно бить он что, перестанет быть холериком? Перестанет ревновать? Что конструктивного в Голубушкином посте? 17.10.2016 16:16:24, lenalar
Можно, встряну? Из года в год читаю Ваши темы. Вы мне очень симпатичны как человек и как мать, и подходы Ваши к воспитанию детей мне близки. Я даже папу Вашего как-то видела, поэтому понимаю, что вы все "из другого теста", и этот конкретный папа не может всыпать ремня Т... Я понимаю, почему Вы обижаетесь на совершенно правильные советы. Они Вам, как человеку, совершенно не подходят, и Вашей семье не подходят. Но фишка в том, что они, скорее всего, подходят Вашему сыну.

Ваш Т. не здоров. К сожалению, он клиент психиатра по нарушению поведения - как бы это ни было обидно и неприятно. Да, его заболевание еще не до конца оформилось, и в этом возрасте не принято ставить "таких диагнозов", впрочем, и взрослые с особенностями поведения его типа - тоже, в большинстве, не имеют официального диагноза...

И вот, Т., в силу его заболевания, сложно контролировать себя самому - ему нужен специальный режим, удерживающий его "в рамках". Он нуждается НЕ в битье! А в авторитете и силе взрослых. Таких, которые бы только бровью повели - и он бы думать забыл, как молотками кидаться. Только с такими взрослыми он чувствовал бы себя в безопасности. А Ваша семья не удовлетворяет его ему базовую потребность в безопасности, ему с Вами тупо страшно - как в море без берегов. Ваша непоследовательность и жалость к нему расшатывают его и без того больную и нестабильную нервную систему ((

Почитайте какую-нибудь книгу по дрессировке. Лучше всего, "Не рычите на собаку" Карен Прайор. Я, кажется, Вам уже ее как-то советовала... Там больше о "дрессировке" людей, чем собак. Ваш ребенок - иерархическое существо. Если бы у Вас был опыт воспитания собачьего кобеля - Вы бы сразу поняли, что именно имеют в виду люди, когда советуют Вам быть "строже". "Строже" - это не бить, и не не любить, и не унижать - это быть выше в иерархии и последовательным в поощрениях и наказаниях. Это можно делать с любовью. В Вас не заложен этот "талант начальника" от природы. Но Вы можете освоить методы "дрессировки" и научиться управлять Т. и быть для него авторитетом. ИМХО только это может сделать его спокойней, и только это сможет замедлить развитие его заболевания. Пожалуйста, прочтите книгу!
17.10.2016 18:38:01, неважно
lenalar
Уговорили:) 17.10.2016 23:12:08, lenalar
Плюсанусь , и мне книгу надо прочитать. 17.10.2016 19:03:54, НИБР
Вы никак не поймете, что это не ребенок не справляется с собой, а вы не справляетесь с ним, а вот он с вами очень успешно справляется. Какую поддержку Вы хотели услышать? Ищете "волшебную кнопку по управлению с такими фруктами"? Бог в помощь. 17.10.2016 16:27:00, Маргаритка
Девочки , давайте все вместе еще раз все разъясним Лене.Признаюсь , в начале приемного родительства я часто не понимала , о чем здесь пишут , а таких как Лариса-Пангея, Яся-76 , Лена Волк ,баба яга,Лена Фортуна и других, извините конечно , считала чокнутыми и немного не в себе , вот извините , но только сейчас признаюсь в этом))).Только со временем и перечитывая посты стали доходить некоторые способы восприятия и решения проблем со своей Алиной.Мне хотелось ее прибить , а тут писали как найти подход , как полюбить , как не давать себе впадать в уныние , как жалеть и видеть в ребенке хорошее , когда у тебя одна безнадега и ненависть на уме.Так и с Леной, она привыкла к добрым покладистый детям , которые даже школу могут пропускать и она не против , потому что у нее безумная любовь и нежность , она оправдывает это все и дети отвечают хорошей учебой и послушанием , поэтому столкнувшись с таким энергетически вампирным, хитрым и нагловатым , мягко сказано , ребенком , она пытается его лечить любовью.Не понимает , что то что они с мужем считают строгостью , для т. не строгость , перед ним нет лидера , которого он бы понимал с полувзгляда , о чем Оля Голубушка и пишет.Я не знаю как теперь исправлять ситуацию , но надо как-то приводить пацана в чувство.Если папа не строгий , то привлечь со стороны какого-то персонажа или полицейского в форме или дядю , дедушку , но того кто если надо и пожурит , а нет так и понаддаст.И папе с мамой перенимать эту тактику.Если ребенок в детсаду 8 часов ведет себя нормально и может сдерживать , то зачит дома ему все дозволено он дома пахан и ведет себя соответствующе . Психиатр советовала мне снимать все истерики на камеру и поквзывать в саду , родственникам, знакомым , я даже не поверила, но эти видео имели огромный сдерживающий эффект. Поэтому Лена ни в коем случае не обижайся , напиши в личку Ольге , Ирине они всетаки психологи , пиши больше здесь и срочно меняй подход к т. 17.10.2016 18:13:47, НИБР
+ 1000000. Пора бы начать воспитывать мальчика. 16.10.2016 23:36:31, пора воспитывать
Книга Притчи 29:17
Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей.
Книга Притчи 19:18
Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его.
Я за наказание!
Книга Притчи 23:13
Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет;
15.10.2016 20:28:00, dremov99
Глупость спрошу, но зачем его утешать? Сам себе проблему придумал, сам пусть и успокаивается... Моя в таких случаях (ор по самопридуманным проблемам) орет в своей комнате в углу с условием "проорешся, выйдешь". И не успокою. Само не пройдет. Над такой проблемой со специалистами работать надо... 15.10.2016 06:15:12, Лариса13
lenalar
Если просто молчать и делать свои дела как я пыталась ужин готовить, то полетел молоток. Если бы получилось сразу обнять, сказать сто раз как я его люблю, и следить какое-то время, вот он бы и успокоился, полчаса наверно надо. А так он себе сам повторяет "Мне ничего не дарят! Мне никогда ничего не дарят! Никогда! Только другим дарят!" и опять что-нибудь кинет:( Чувствует себя нелюбимым. 15.10.2016 17:30:21, lenalar
Василиса из сказки
Ну, в общем, мой товарищ говорит так всю жизнь свою пока, сколько говорить в состоянии. Мне ничего не... (дают, покупают, ничем не угощают, у нас ничего нет, у меня нет...). Вот лет в 12 прекратились выступления на эту тему в общественных местах хоть, и то хорошо. Причем дается больше, чем другим детям в семье, если по факту-то. Но насыщения нету, я уже спокойно отношусь. 15.10.2016 20:47:54, Василиса из сказки
lenalar
И моему больше всех покупается, остальные и не просят. 15.10.2016 21:38:48, lenalar
))) Моя так же всегда говорит. Правда не истерит и не швыряется ни чем. Она такая забавная становиться когда ворчать начинает, что без улыбки на нее смотреть не возможно! Расскажу немного про свою Принцессу и подарки. Летом она жила на даче с бабушкой и дедушкой. Ребятишек там полно, скучать ей некогда. Есть у нас соседка, старше моей года на три наверное, вот у нее день рождения летом, поэтому обычно зовут всех местных ребятишек и праздник устраивают на поляне, которая как раз напротив нашего домика (поляна большая, родители детишек ее хорошо обустроили. Там и качели есть и песочница и шалаш и клумбы, в общем прекрасное место для игр). Вот накануне дня Х дед съездил в город и купил подарок для соседки. Остаток дня моя ходила выла, что ей тоже такое надо, что ей никогда ничего не покупают и уже никогда ничего и не купят, что она самый несчастный в мире ребенок, никем не любимый и ни кому не нужный, ну и т.д. Бабуле это терпеть надоело и она позвонила мне, что бы я вразумила деточку. Первой же моей фразой дочери было: конечно забирай подарок себе, но только при двух условиях: первое, ты не идешь на день рождение, так как туда принято идти с подарком, а у тебя его нет; второе, коробку можно открыть только на следующий день после праздника (ну знаю я уже своего ребенка...). Дочь успокоилась и согласилась с моими условиями. Подарок благополучно остался лежать убранным до дня когда его можно вскрыть. На следующий день, когда детки начали собираться на поляне, моя с завистью смотрела на это из-за забора. Потом душа ее не выдержала и она пошла к бабушке с просьбой дать ей коробку с подарком, что бы она могла ее подарить и праздновать вместе со всеми. Это было ЕЁ решение и она совершенно спокойно вручила подарок имениннице. Позже я с удивлением в голосе спросила, почему она решила расстаться с вожделенной игрушкой, на что получила вполне резонный ответ: я подумала, что игрушек у меня много, а праздник это интереснее... Вполне зрелое размышление, как мне кажется... 15.10.2016 18:33:18, Лариса13
Вы просто не имели такого ребенка.Там родители пробуют по любому ,если не успокаивать и бросить ,то он распалится так , что потом будет орать не час , а три часа , биться об пол , ломать и крушить все подряд , но даже и просто орать благим матом изводя всех.Тут стараешься повсякому ,лишь бы купировать очередной скандал. Пацан почуял ситуацию и изводит всю семью. 15.10.2016 07:51:16, НИБР
Ключевое: "почуял ситуацию и изводит всю семью". В свое время мне делали операцию на глаза и врач велел маме оберегать меня от любых слез. Я очень быстро и четко прочувствовала ситуацию и поняла, что стОит мне чуть-чуть наморщить носик, все мои хочу исполнялись. За короткий промежуток времени я стала спецом по манипуляции! Но, естественно, что долго это продолжаться не могло. Пришло время и слезы стали возможными. Маме пришлось бороться с ТАКИМИ истериками! Билась головой, закатывалась до посинения при оре, задыхалась от криков, швырялась всем подряд (однажды детским стульчиком окно выбила) и т.д. Мама всегда меня жалела, НО только после того как я успокоюсь. И не важно сколько по времени длилась моя истерика, мама только смотрела, что бы я была в безопасности, но даже не разговаривала со мной. Со временем я поняла, что ору только себе и это стало не интересно. Так что да, таких детей у меня не было, я сама такая... ЗЫ, все это происходило как раз в возрасте 3-5лет. 15.10.2016 08:10:37, Лариса13
lenalar
Спасибо что рассказали:) Интересно. Похоже, но у нашего нервы не такие как у вас, и ревность сильная присутствует. 15.10.2016 17:32:17, lenalar
Согласна, что в моем случае это просто избалованность. Поэтому я и говорю, что нужно обращаться к специалистам. Причем не по поводу швыряния предметов или истерик, а по поводу ревности и не уверенности в себе (ведь ели ребенок нуждается в материальном подтверждении Вашей любви к нему, значит он не уверен в себе, значит, он считает, что его просто так любить нельзя), а с этим нужно работать... 15.10.2016 18:37:23, Лариса13
lenalar
С этим работаем, спасибо! 15.10.2016 21:39:22, lenalar
Василиса из сказки
У меня ребенок в плане выступлений таких был невыносим лет до 5-6. Потом, лет до 12, это имело другие формы вредности. Потом был подростковый возраст с соответствующими вредностями, противоречием и непослушанием, но вот громкого голоса и ора я не слышала лет с 9 ребенка точно. 15.10.2016 09:30:03, Василиса из сказки

Статья дня

«Если можешь написать – не звони! 7 правил удаленной работы»

Как общаться с коллегами, работая из дома
Диета при болезни: что можно есть ребёнку







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!