Раздел: Усыновление (усыновление, приемный ребенок)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Поведение девочки-подростка

Тема деликатная, поэтому скроюсь. Есть приемная дочка 12 лет, дома меньше года. Когда забирала ее, узнала, что девочка общалась с одиноким волонтером мужского пола в течении 1,5 лет, который неоднократно забирал ее на каникулы к себе на дачу. По словам руководства ДД мужчина очень приличный, но одинокий( умерла жена), и он просто привязался к девочке, жалел ее, хотел забрать.Воспитатели сказали, что они думали он хочет вырастить себе жену из нее. После их последних совместных каникул, мужчина неожиданно пропал и стал ездить в другой ДД к другой девочке помладше. Моя сильно переживала, а тут появилась я , и моя красавица очень быстро согласилась уйти в семью. Когда я увидела фото этого волонтера и фото моего ребенка, которые он делал для себя, у меня закрались нехорошие мысли в голову, видимо такая я испорченная, во всем ищу подвох.У девочки на всех фото-определенные позы и определенный стиль одежды, которые я уже видела раньше на нехороших сайтах. Но это все предистория, чтоб понятна была подоплека и мои опасения на сегодняшний день. С первого дня моя красавица начала охмурять нашего папу и моего младшего брата, который живет в соседнем доме и часто отводил ее в школу, так как водит туда же и свою дочь. Я, начитавшись разных материалов о травмированности таких деток и, обработанная психологами в ШПР, успокоила домашних, что это закономерное поведение и ничего страшного в этом нет, ребенок просто не знает другого способа, как завоевать расположение и любовь взрослых. Особенности ее поведения проявлялись в том, что она пыталась постоянно установить телесный контакт с лицами именно мужского пола- залезть на руки и прижаться, повиснуть на шее, поцеловать в губы, уединиться в отдельной комнате и пошептаться, постоянно заискивающий взгляд и готовность исполнить любую просьбу , как собачка. Брата это очень быстро стало раздражать, и он позвонил нам и сказал, что против общения нашей девочки с его дочкой и водить ее больше в школу не будет, потому что поведение ее неадекватно, и ему стыдно, когда она бросается в школе к нему на шею.Я поговорила со своей красавицей насчет ее поведения. Она была убита и раздавлена, сказала, что от брата такого не ожидала и никогда ему не простит., что он мне все рассказал. Было ощущение, как-будто она говорит о женихе, который ее бросил( это я о масштабе ее трагедии). После этого мы опять переключились на нашего папу, ходим заглядываем в глаза, стараемся уединиться, гаденько хихикаем в его присутствии, пытаемся прижаться или незаметно от мамы погладить, трогаем папу под столом ногами и многозначительно подмигиваем, если уверены, что мама не видит-раздвигаем ноги и оголяем трусы, ночью, если знаем, что папа увидит, скидываем одеяло, задираем ночнушку и поворачиваемся попой в сторону папы. Папа наш уже на пределе эмоций, говорит, чтоб я ее возвращала или он ее прибьет. Способы борьбы с этим недугом мы уже испробовали разные. Вначале просто не замечали, думали само пройдет, потом стали вести разговоры о девичьей целомудренности, красавица на нас смотрела как на инопланетян.Потом папа отдельно говорил с ней о том, какие девушки нравятся мужчинам и на каких женятся, а с какими просто гуляют. Это подействовала на неделю. На след утро доча вышла к нам в одеянии монашки с заплетенной косой и глазами в пол. Когда через неделю она поняла, что папа все равно женится на ней не собирается, все вернулось на круги своя.Привозила к ней тематического психолога, которая 20 лет проработала в ДД. Она ее протестировала и сказала, что мы с ней ничего не сделаем, она сложившаяся личность, упрямая и упертая, которая по головам пойдет к своей цели, напоследок посоветовала ее вернуть побыстрее. Когда поняла, что я к такому шагу не готова, сказала, что помочь мне больше ничем не может. Меня дочка воспринимает как соперницу своему счастью и периодически пытается унизить, или выставить в неприглядном свете перед мужем.Если видит нашу ссору, то может подойти к отцу и сочувственно похлопать по плечу, типа я понимаю, как тебе не сладко с ней жить.Старается во всем заменить ему жену, и приготовит ему отдельно, и бросится вперед меня гладить ему рубашку, всячески показывает, что я не очень то и нужна. Меня это все последний месяц начало уже конкретно раздражать, хотя я очень терпеливый человек и все всегда стараюсь перевести в шутку. А в свете последних статей про педофилов в приемных семьях, я уже просто боюсь. Вдруг она решит нас шантажировать, или обидевшись на папу, что он ее не замечает- наврет что-нибудь опеке. Опеке я своей пока ничего не говорила, думала, что справимся своими силами, а теперь и не знаю-стоит ли? Они предлагали мне оформить сопровождение соц служб, я вроде согласилась, но теперь не знаю, какую реакцию у опеки и соцслужб вызовет наша ситуация, вдруг они решат, что дыма без огня не бывает и начнут искать к чему придраться. Наша красавица, кстати врет мастерски и оооочень театрально, посторонние люди обычно на ее вранье попадаются. Страх поселяется во мне все глубже и глубже. Боюсь за своего мужа, совсем не хочу , чтоб из-за ее безбашенности он сел. Боюсь, что сама не выдержу, боюсь, что она через пару лет охмурит какого-нибудь учителя в школе или соседа по дому.Нравятся ей исключительно мужчины 30-40 лет Один раз была свидетелем, как она охмуряла какого-то молодого папу с дочкой на детской площадке. Девочки, это было жутковато и по накалу страстей с ее стороны и по способу и по реакции этого папы. Я чуть не провалилась под землю от стыда и ужаса. Ну вот посоветуйте, что мне с ней делать? к кому бежать за помощью? Признаюсь, что я не справляюсь с ней и моего жизненного опыта не хватает с этой девочкой. отдавать ее не хочу, но и рушить свою семью не могу. У нас много с ней и всяких других проблем, но эта вот вышла на первый план, потому что она уперто и плавно гнет свою линию и отступать от нее не хочет.
15.08.2016 17:45:19,

391 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что же такого плохого вам сделали муж и брат, что вы ТАК к ним относитесь? Ради какой-то хм...малолетней , вы готовы их в тюрьму отправить, обречь на позор? Она -именно то самое и такой будет всегда, прекрасно передаются определенные психические нарушения, которые и приводят к сексуальной расторможенности. Что-то можно сделать, если ребенок с рождения дома, и то не всегда. А тут уж безнадежно все. Ни батюшки, ни психологи не помогут.
В тему: у меня была подруга в детстве. Воспитывала ее тетка ее отца. Отец из хорошей семьи, женился на девушке из табора, но уже оседлого. И через какое-то время его жена загуляла или как это назвать, не знаю. Постоянно уходила из дома, бродяжничала неделями и месяцами, притом не пила и не гуляла даже вроде. То, что дочке было меньше года (моей подруге) ее не останавливало. Отец забрал ребенка и отдал своей бездетной тетке, та ее растила с огромной любовью. Но...в подростковье началось то же самое.Моя подруга лет в 16 начала бродяжничать, без пьянок, наркотиков и гулек(изнасиловали, было дело, но сама-ни-ни). Просто ходила куда глаза глядят все...Ее воспитательница умерла, ужасно все переживала. Притом подруга мать свою не знала совсем, растила ее другая женщина, познакомилась уже взрослой.
Сейчас мать и дочь живут вместе, бросили бродяжничать. Но они более-менее сохранные -ни алко, ни наркоты, ни мужиков особо. Так, воля-вольная воля в приоритете. А в случае с вашей девочкой все куда как хуже.
19.08.2016 09:39:16, злая
Мяли девчонку в ДД, без вариантов, у меня такой случай с другом был - усыновили девчонку и тоже такие же проблемы, только она сразу почти проболталась что имела связь с воспитатателем, а тот уволился год как и уехал, так что поди сыщи его... к тому же педофил нынче грамотны 18.08.2016 08:58:16, Александр2016
а что на самом деле произошло с девочкой?, ее явно насиловали
нужно чтобы того дядьку насильника остановили и наказали
пока он еще других девочек не погубит

нужен опытный и грамотный психолог который долго и регулярно должен работать с девочкой
я бы на этом акцентировалась и сконцентрировалась
но я теоретик
мать 4х собственных девочек
17.08.2016 21:56:02, m.,mcxzmcz,.
Абсолютно неявно, что ее насиловали. Сексуализация это поиск родных рук, тоска по матери, плпытка выстроить на своем мнимом ничтожестве хоть какие-то отношения. Это сиротство, как оно есть.

А дядя как раз и сбежал, ему этого не надо. Я чота верю, что онбыл нормальным и просто секс-атаки эти не выдержал, это же противно очень. От одной такой даже Чикатилло сбежал..
18.08.2016 20:47:45, Агриппина и Нерон
Угу. Секса-то там и нету, есть брошенность и ненужность. 18.08.2016 22:12:14, Анкора
а ненужность эта, как язва, разъедает ребенка... и она ищет любую нужность, благодарная, если вдруг какой подонок решит этим воспользоваться...

синдром жертвы :/
18.08.2016 22:37:57, Агриппина и Нерон
И виктимблейминг со стороны взрослых.
Сложная тема, на самом деле, одна из самых.
18.08.2016 22:40:38, Анкора
А вот скажите,профессор, отчего такая ирония- мы говорим, что ПР ДЕТИ не видят причинно-следственных связей, а пр РОДИТЕЛИ- типо видят...вто же время
они так бросаются на последствия депривации, оставляя за кадром эту самую причину неугодного поведения- депривацию? Невосполнимую утрату..Опыт самосебе родительства... Как собачки, которым махнули в сторону рукой, бегут, силясь найти, что же им кинули..

когда от взрослых требуется быть взрослыми, отчего они даже не пытаются ими быть? сексу боятсо? как этого.. бабайку?
18.08.2016 23:24:41, Агриппина и Нерон
Ну я бы так не сказала.
Тут дело в том, что ты имеешь дело с последствиями, а не с причиной, и реагировать тебе нужно именно на них. И последствия ты имеешь каждый день, вернее, последствия имеют тебя.
19.08.2016 08:31:14, Анкора
Дай Бог, чтобы Вы оказались правы. Мне тоже очень хотелось бы поверить в это! 18.08.2016 21:57:21, скроюсь я
Ну, это не то, чтобы вопрос веры. Это к доктору. 18.08.2016 22:12:46, Анкора
К какому не подскажете?) Психолог вот однозначно дал заключение, что секс. насилие было...Прямо завтра тащить ее к гинекологу и пусть там все дотошно проверит? 18.08.2016 22:16:33, скроюсь я
не завтра.
найти очень тактичную и компетентную врача-гинеколога и проверить.
21.08.2016 18:18:08, Ata
так много на себя берут некоторые психолухи...скорее всего, секс насилие было в жизни самого психолуха, которое и подтолкнуло к такому специфическому образованию... 18.08.2016 22:39:05, Агриппина и Нерон
Конкретно в данном случае Вы заблуждаетесь. Этого психолога к выбору данной профессии подтолкнула работа в детском доме в качестве замдиректора в течении 15 лет. 18.08.2016 23:34:39, скроюсь я
Замдиректора дд - должность административная. Ну и 15 лет, это много. Это возможное профвыгорание. 19.08.2016 09:22:33, яся 76
то есть 15 лет она работала воспитателем, а потом, по очно-заочной форме закончила убогий вуз и прям стала психологом???

очень высокая нагрузка на психику в таких местах работы, люди профдеформируются...

чем тут Петрановская хороша - она бы сроду не сказала, что "точно было" - за такие слова надо лишать диплома- она бы повернула родителя в сторону ребенка - неважно, что было,важно что есть.
18.08.2016 23:44:03, Агриппина и Нерон
Ну зачем же Вы так опускаете незнакомого Вам человека, который половину своей жизни отдал реабилитации этих детей, заработал кучу болезней и инвалидность, несколько лет судился с директором детского дома, которая продавала этих детей в секс. рабство. Вот так вот легко, одним росчерком пера,опустили пожилого уважаемого человека, главного психолога города, который до сих пор, находясь уже на пенсии по инвалидности, оказывает экстренную психологическую помощь детям после суицидов и тяжелых психологических травм, является непререкаемым авторитетам во всех психбольницах города и во всех органах опеки. А Вы все знаете и про ее убогий вуз и про очно-заочную форму лучше нее самой и меня, человека , который обращался к ней за помощью? Ну вот, ей Богу , ну нельзя же так бесцеремонно судить. Ведь вроде неглупый Вы человек. 19.08.2016 00:07:24, скроюсь я
Вы прямо диагноз сейчас написали) если честно, именно к этому специалисту я бы своего ребенка не повела. 19.08.2016 09:24:27, яся 76
Что тоже можно рассматривать как диагноз, в принципе) 19.08.2016 16:53:14, Анкора
Ну, я могу обосновать свои опасения) 19.08.2016 18:06:41, яся 76
видимо, авторитарность не понравилась..в некотором роде секс тема муссируетсяв ДД постоянно, но не все становятся жертвами секс. насилия 19.08.2016 07:16:30, Агриппина и Нерон
вы правы, но зря так остро реагируете. тема то совершенно анонимная. никто никого опустить при всем желании не сможет. и слава Богу. все эти пересуды - бессмысленный набор букв по большому счету. как воробей вспорхнет, как ласточка улетит... (с) 19.08.2016 00:24:07, Лиора
Я реагирую не на выпады в мой адрес, их я просто пропускаю, тема не для этого создавалась. А вот за старого человека с огромным опытом работы и огромным количеством спасенных детских жизней ( в прямом смысле слова спасенных), мне конечно обидно. Все таки работа приемных родителей тоже вызывает с годами профдеформацию личности, как у врачей, педагогов и т д. Начинает казаться, что ты гуру, и по двум строчкам в интернете можешь раздавать всем диагнозы. Особенно обидно, когда это происходит у вполне адекватных в жизни ,неглупых людей, которые в остальном очень даже неплохие собеседники 19.08.2016 00:38:55, скроюсь я
ну так я вам о том и толкую: на что обижаться и за кого? вашему чудесному психологу ни жарко ни холодно от чьих-то оценок где-то на бескрайних просторах всемирной паутины. и не создавайте себе кумиров в виде виртуальных "адекватных, неглупых людей". относитесь рациональнее к таким темам: берите то, что вам действительно показалось разумным, остальное просто не замечайте, сразу в корзину. и никаких драм на ровном месте. 19.08.2016 00:59:06, Лиора
Согласна 19.08.2016 11:21:51, скроюсь я
Могу подсказать. В личку напишите мне. 18.08.2016 22:27:58, Анкора
Насилие не обязательное условия возникновения такого поведения. Источник в голове, туда залететь это могла откуда угодно, катализаторы разные возможны. Хотя, конечно, насилие довольное сильный и распространенный в нашей варварской стране. 17.08.2016 22:29:49, Вопрос
личность - 50% генетика 50% воспитание окружение 18.08.2016 17:02:54, m.,mcxzmcz,.
автор писал что д?ден?ка забирал девоку к себе
зачем?
кто разрешил ребенка девочку отдавать дяденьке на ночь?
18.08.2016 17:00:11, m.,mcxzmcz,.
Руководство ДД. ОН был волонтером и часто приезжал в этот ДД. Видимо, сумел найти подход к руководству. А вот зачем отдавали, для меня осталось тайной за семью печатями.Сказали, что думали он себе жену вырастить хочет. 18.08.2016 17:13:04, скроюсь я
довольно сексуализированная цель...какая-то чушь в голове у ответственных лиц "растить себе жену" - кому это в голову могло только прийти... 18.08.2016 23:07:58, Агриппина и Нерон
Мать, я ржу уже в голос. Жену не растят, а воспитывают, если удастся прогнуть, из уже устраивающего сексуального объекта. А растить выгоднее именно дочь, в её совершеннолетии и собственной старости. Создаётся впечатление, что в конкретном ООП засилье старых дев или откровенных дур без надежды на просветление. 19.08.2016 00:15:15, Голубушка
абсолютно безнадежных, мрак какой-то 19.08.2016 07:12:15, Агриппина и Нерон
При чем тут страна-то? 17.08.2016 22:47:44, Маргаритка
Знакомо.
У меня две приёмные дочки, и обе проявляли себя неадекватно по отношению к мужчинам и мальчикам, и внутри семьи, и вне её.
Чтобы защитить семью, вам нужно ООП поставить в известность и зафиксировать подробное описание поведения ребёнка у нескольких психиатров. Если есть возможность, начать работу с грамотным психотерапевтом.

А по самой проблеме: я вообще думаю, что нет ничего необратимого, и поправить можно многое, если не всё. Тут ключевая вещь в верном отреагировании. И отец должен понимать что происходит и правильно реагировать, подкрепляя желательное поведение и не подкрепляя нежелательное. И мать должна вести себя соответственно, не вовлекаясь эмоционально - для таких девочек любая эмоционально окрашенная реакция взрослых есть положительное подкрепление, неважна направленность эмоции, важна только интенсивность: чем ярче и глубже эмоция (гнев, например) тем лучше закрепляется поведение. Для моей отрицательное подкрепление - это когда она получает от меня эмоциональный "ноль", но он должен быть честным, настоящим, когда реально пофигу.

Неподкрепляемые модели поведения постепенно отмирают, но тут нужно обязательно предложить замену. Т. е. на данный момент у неё в арсенале есть только один способ строить отношения с мужским полом, вряд ли в её картине мира есть отдельное место для отцовской фигуры. Надо показать ей другие модели, которые она могла бы присвоить и использовать как альтернативу.
Моим очень помогает наличие сохранной сестры, я никогда бы не смогла так ясно объяснить и показать как выглядят сохранные отношения между отцом и дочерью, им очень повезло, что есть всегда доступный живой пример. Ещё хорошая вещь - книжки и фильмы о детско-родительских отношениях и "вечных ценностях". Мы читаем, обсуждаем, вспоминаем иногда "по случаю".
Мою старшую пр. дочь два года назад оч. торкнула книжка "Что бы не случилось" Деби Глиори.
Ещё навскидку перечислю книжки, которые нравятся моим детям, авторов приводить не буду, они и так легко ищутся.
Дорога уходит вдаль
Пендервики на улице Гардем
Омлет с сахаром
Папа, мама, 8 детей и грузовик
Пятеро детей и оно
Мой добрый папа
Моя большая семья: бунт пупсиков
Моя большая семья: день карапузов
Девочка из города
Моя весёлая семейка
На острове Сальткрока
Мы все из Бюллербю
Вафельное сердце
Момо
Вся серия про Нарнию.
Из нехудожественных посоветую "Почти неволшебные превращения" читать и обсуждать маме и дочке вместе.

Когда вы увидите первые попытки вести себя по-другому, их надо изо всех сил подкреплять, несмотря на то, что они будут механистические и неискренние. Больше, в принципе, сделать вы ничего не можете, дальше останется только ждать когда её саму торкнет от новых способов коммуникации. Это случится когда она почувствует, что увеличилось количество и улучшилось качество любви и внимания. Она же живой человек, она не может не почувствовать. Она станет использовать новые модели осознанно тогда, когда сама их проверит, и поверит, что они эффективнее.
Мои дочки иногда меня прям радуют.
17.08.2016 18:23:33, Анкора
А примерно на какой возраст расчитаны книги? В 5-6 еще рано? Или это уже ближе к предподростковому возрасту? 21.08.2016 15:43:40, мама дочек
Про папу, маму, 8 детей можно и с 5 лет, кмк, там ещё продолжение есть.
Остальные попозже. Хотя моя малявка 6 лет с ЗПР слушает со всеми, ей некуда деваться) Чёта понимает, с интересом даже иногда слушает.
21.08.2016 23:24:13, Анкора
Фигассе, Дорога уходит в даль и мне в деццве оч нра 18.08.2016 20:50:20, Агриппина и Нерон
Там прям папа мечты, да?

Я, кстати Муми-троллей ещё забыла, там мама мечты, да ещё и с целой кучей приёмных детишек)
18.08.2016 22:14:24, Анкора
Мумми-мама, вызывала у меня недоверие и недоумение...она была как бабушка-ненастоящаяя... 18.08.2016 22:57:31, Агриппина и Нерон
Чем ненастоящая? 19.08.2016 08:32:58, Анкора
Охохонюшками вместо люлей

ежу было понятно, тоей пофик на детей, которые где только не лазяют..
19.08.2016 12:03:18, Агриппина и Нерон
Да у неё же взрослые совсем детишки-то были. Мумитролль уже романы там крутил вовсю. А прочие и вовсе совершеннолетние. 19.08.2016 16:58:55, Анкора
не помню там указания на возраст, взрослым там был Снусмумрик... а муми-дети вроде как и нет..романы летс3хможно крутить 19.08.2016 17:12:48, Агриппина и Нерон
Ну, я тоже не помню конкретного указания.. из контекста вроде подросток Мумитролль. Романы там уже такие прям подростковые. Хотя и может дело в том, что я подростком первый раз прочитала, лет так в 12. 19.08.2016 21:56:56, Анкора
я читала значительно раньше и думала,чо ему лет 7-8... 20.08.2016 20:41:34, Агриппина и Нерон
Вот вишь как, каждый читает про себя, на самом деле. 20.08.2016 20:57:40, Анкора
Читаю иногда здесь, некоторые темы близки. Особенно эта, но с совсем другой стороны, была сама когда-то таким девочкой-подростком. Отец был тем, от вида которого цепенела от страха, когда был рядом, то просто парализовало. Не хватало любви, тепла, ласки, очень раннее физическое и сексуальное формирование дали основной инструмент получения желаемого, иного не понимаю и не умею. В ситуации автора считаю, что девочке очень повезло и у нее как минимум появился шанс на иной жизненный сценарий. Отогревать и быть уверенными в своих целях, поступках, тогда и девочка физически это почувствует.
Лично мне другое интересно, хотела бы у Вас спросить, что делать тем, кому не встретилась приемная семья, могущая показать, научить, помочь? Что происходит с теми, кто вырос, чье время безнадежно упущено, а как жить, когда еще немало все же лет впереди?
В сети огромное количество статей про нарушение привязанности у детей, как работать родителям с детьми и тому подобное, но не могу найти о том, как работать выросшим детям самим с собой, т.к. некому с ними больше работать.
17.08.2016 21:40:15, Вопрос
Наберите в поиске " бывшие дети алкоголиков".. Нарушения они удивительно похожи. 18.08.2016 20:53:36, Агриппина и Нерон
Обнимаю вас.
Могу поделиться своим опытом. Я прошла очень длинный путь по принятию себя и своего детского опыта, много читала и очень много думала. Лет 10 назад я как-то интуитивно нащупала идею стать полноценным родителем тому ребёнку, который всё ещё живёт во мне, я очень хорошо его чувствовала.

Я своего отца тоже боялась до оцепенения, до паралича, да. Кроме насилия, в наших отношениях не было ничего, он либо бил меня, либо игнорировал. Если иногда замечал, что я существую, то вербально унижал и высмеивал. Я много думала о том почему он это делал, и почему мама меня не защищала. Мои родители вполне социально успешные люди, с в/о, без зависимостей, никто даже не курил, отец - главный инженер, мать - директор школы. Я была очень удобным, спокойным, умненьким и симпатичным ребёнком, никогда не доставляла родителям никаких хлопот. Сейчас понимаю, что у папы был серьёзный МДП, причём находился он в основном в депрессивной стадии.
И вот я выбрала свою детскую фотографию, причём интуитивно выбрала нужный возраст: за годы приёмного материнства я поднаторела в психологии и теперь знаю, что возраст внутреннего ребёнка это возраст первой серьёзной травмы, когда часть психики отщепляется и начинает жить своей жизнью.
У меня этот возраст 3 года, меня тогда сильно избил папа.
Эту фотографию я повесила на холодильник и пару лет, не меньше рассказывала этой девочке что сильно её люблю, что никому не дам в обиду, что никто больше не причинит ей боли, ведь теперь у неё есть взрослый, который её защитит. Очень не сразу она поверила мне и стала улыбаться. Да, я на своих детских фотках не улыбаюсь, и на этой в том числе. Я помню первый раз, когда девочка с фотографии взглянула на меня робко и улыбнулась краешками губ. Какая же она чудесная, моя заинька! Сейчас, когда я так наполнена любовью по отношению к ней, я даже поверить не могу, что когда-то она была мне неприятна. Из всех детских фотографий я больше всего не любила эту.
Щас размещу даже фотку для наглядности.
Это у меня было самым началом налаживания с собой отношений. Попробуйте, может подойдёт. Могу книжек ещё насоветовать.
18.08.2016 00:38:43, Анкора
"Когда она мне была неприятна"

И я погрущу под этими словами :((
18.08.2016 20:55:47, Агриппина и Нерон
Здравствуйте!
А можно мне тоже книжек?
18.08.2016 12:05:23, +++++
Мне щас сложно вспомнить книжки, с которых я начинала, я очень много читаю и оно всё у меня переплавляется в чёта своё... Ну, начала я с детско-родительской истории, да. Очень мне помогла Жан Ледлофф - понять как оно вообще-то должно было быть. Потом туда всякое по привязанности хорошо легло. Разобраться во взаимоотношениях со своим внутренним абьюзером, выдрессировать его, подмогнула Карен Прайор.

Со смыслом жизни очень помогли разобраться Франкл и Лэнгле.

Мне очень откликается юнгианская психология, вот, например,
[ссылка-1]
[ссылка-2]
[ссылка-3]
[ссылка-4]

Наверное, странно прозвучит, но если подытоживать, Новый Завет торкнул сильнее всего. И вся остальная иррациональная часть опыта, накопленная человечеством.

И конечно, очень много дало материнство, с кровными и приёмными детьми.
18.08.2016 15:54:20, Анкора
Спасибо, огромное.
Я как раз разбираюсь сейчас именно с насилием из детства и понимаю, что именно информации не хватает.
19.08.2016 13:21:16, +++++
Пожалуйста, успехов!

Ещё Алис Миллер, вот, вспомнила. Я эту книжку (в другом издании) [ссылка-1] начала читать 5 лет назад, могла осилить несколько страниц за один подход, не больше, год назад вот дочитала наконец.

По своему опыту могу сказать, что, как ни странно, с физическим и сексуальным насилием разбираться гораздо легче, чем с псхическим, последнее кагбэ проникает напрямую в душу и становится частью личности.
19.08.2016 17:06:16, Анкора
Красивые волосы. 18.08.2016 11:55:30, НЭТ77
Похоже, что вы необыкновенно сильный человек, успехов вам!!!

Скажите, а сколько лет вашим приемным дочкам? Просто те книжки, что вы советуете, подходят для возраста 5-10 лет (хотя я знаю не все). И читать такую литературу 12-летнему подростку уже просто нереально, тем более если это рано повзрослевший ребенок из ДД. Слушать не будет.
17.08.2016 19:27:33, МоЗайка
Моей первой приёмной дочке 9, она у меня с 6,5 лет.
И ещё у меня сынок 8 лет и дочка 6 лет, в семье год.

Все проявляли несвойственное возрасту поведение.
От сына и дочки 6 лет (они брат и сестра) по этой самой причине отказалась первая приёмная мать.

Взросление ребёнка в ДД лежит совершенно в другой плоскости, оно не про книжки, часто книжки, соответствующие возрасту, вообще не понятны. Мы с моей первой приёмной дочкой начинали с Чуковского в 6,5 лет и приходилось очень много объяснять, она не понимала многие слова.
17.08.2016 20:09:41, Анкора
Кстати, судя по моим, которым вообще никто и никогда не читал книжек, и в 11 лет мы читали еле-еле по слогам, книги на возраст обычных домашних 12-леток не подходят, они их просто не способны еще понять. Мы начинали со стихов Маршака, потом сказки Пушкина ( в стихотворной форме этим детям легче воспринимать прочитанное) Сейчас, через год мы уже очень бегло читаем Даррелла, Диккенса, Пришвина, Лескова и все, что положено в этом возрасте. Хотя в свободное время не стесняемся перечитать стишки для трехлеток 17.08.2016 19:56:15, скроюсь я
Прочитала тему. Грустно, что столько советов избавиться от ребёнка...

Хочу добавить кое-что про воспитание приёмного ребёнка, взятого в семью подрощенным. Такое воспитание всегда будет идти через конфликт, т. к. ценности, которые предлагает семья, идут вразрез со сложившимися уже стереотипами мышления и поведения. И пропагандируя свою картину мира, надо понимать, что насильственно обратить в свою веру (compelle intrare) невозможно. Можно лишь пригласить и ждать и надеяться, что человек примет приглашение. Возможно, ждать придётся годы. Но внутренний Пигмалион не может ждать, он - же Творец! Он - Демиург, творящий новую реальность, создающий из некоего невнятного материала - Человека!
Это, в общем, не всегда прям плохо, тут главное с уважением относиться к объекту приложения своих творческих сил, не забывать, что у энтого объекта тоже есть свобода выбора. Сей пренеприятнейший факт приходится учитывать, если мы хотим долгосрочного эффекта. Мы ведь покушаемся на святое - на изменение базовых настроек человека. Мы хотим уговорить, убедить человека изменить свою внутреннюю реальность, мысли, чувства, реакции. Ахренеть задачка... А сделать это можно только одним способом: показать всю привлекательность другого способа жить. Показать и доказать, что на этом пути больше счастья и любви. И сделать это можно только личным примером. Нужно кагбэ стать рекламным агентом своей системы убеждений и продать клиенту свою картину мира, свой способ жить.
Вы счастливы? Успешны? Ваши отношения с собой и миром гармоничны? Отлично, счастье - это высоколиквидный товар, это просто невозможно не купить! Если всё ж не продаётся, то надо работать, только работать не над покупателем (это, кмк, самый стандартный баг миссионеров всех мастей), а над товаром: т. е. наращивать уровень счастья, любви и гармонии в СВОЕЙ жизни. Делать свою внутреннюю и внешнюю реальность ещё привлекательнее, наращивать ликвидность, показывая что данная модель бытия успешнее восполнит внутренние дефициты клиента.

Главное следствие такого подхода состоит в смещении фокуса внимания приёмной матери. Она начинает заниматься своей собственной (а не чужой) внутренней реальностью, корректировать именно её. Почему это правильно - потому, что это единственная реальность, доступная для коррекции, и, соответственно, единственная реальная задача.
17.08.2016 19:04:04, Анкора
"Она начинает заниматься своей собственной (а не чужой) внутренней реальностью, корректировать именно её"

и в том числе сексуальностью.И чем лучше с сексм у мамы, тем меньше она видит сексуализированности в брошенном ребенке.
18.08.2016 21:45:34, Агриппина и Нерон
Вообще, отношение к вранью-воровству-сексуальности прям ожно делать тестом на профпригодность для приёмных мам большеньких деток.

Я вообще постеснялась написать, что так прям советовать избавиться от ребёнка можно вот, например, от неуверенности в своей конкурентноспособности. Есть куча способов её повысить, не обязательно ребёнка сливать.
18.08.2016 22:22:59, Анкора
мне кажется, это как-то плосковато и простовато.
жизнь сложнее.
гарантий того, что вы измените сложного подростка -нет. шанс, конечно, есть. а гарантий нет. и при наличии в семье мужчин- нет гарантий, что вы измените его до того, как этот сложный подросток наговорит на этих мужчин такого, что они окажутся под следствием. или будет убегать из дома для секса с кем попало- и дело за ненадлежащее исполение обязанностей заведут на опекуна. ну или просто-напросто семья опекуна разрушиться до того, как подросток измениться- или опекун сляжет.
поэтому я за то, чтобы семье реально оценивать свои силы. конечно, не избавляться просто так- но и не одевать розовые очки просто так- а хорошо думать о реальных силах и возможностях.
21.08.2016 18:30:34, Ata
Я ж не говорю, что это единственная причина.
Говорю, что она возможна. И, более того, мне кажется, это естественно и правильно, что такие мысли приходят в голову. Нормальный страх такой, если его по-честному видеть, то можно с ним поговорить. Может, он расскажет, что пришёл подсказать тебе фитнесом заняться, например, а вовсе не ребёнка выкидывать.
И ещё добавлю, что когда приводишь домой некровную дочь 12 лет с наличием отсутствия моральных норм, нужно быть очень, очень, очень уверенной в адекватности мужчин в своей семье. Набокова можно почитать, чтобы понять как это бывает - мужик ведь шикарно отрефлексировал свои чувства именно к такой "дочери", и ничего не смог им противопоставить, при всей своей адекватности, интеллегентности и интеллектуальности. Это очень тяжело примерять к своей семье - страшно и неприятно, мне вот даже писать об этом прям фуууууу. Но надо думать и о таком, кмк, потому что жизнь сложная штука, да, розовые очки обычно разбивает ударом ноги с разворота.
И я всеми руками за здравое мышление и адекватную оценку ресурсов, конечно. Только после принятия ребёнка в семью как-то это не по-взрослому. Ну, понятно, что лучше вернуть, чем сдохнуть, но автор вроде ещё дохнуть не собирается. Живчик такой у нас автор-то, так держать!
21.08.2016 23:34:58, Анкора
А защитить семью можно и нужно, зафиксировав у неск. психиатров, что ребёнок склонен к фантазиям и оговорам. Если действительно склонен, конечно. И плотно держать в курсе ООП.
Автору от всей души желаю, чтобы всё наладилось, и всё было хорошо.
21.08.2016 23:37:10, Анкора
Спасибо большое за пожелания! Будем стараться! К фантазиям мы склонны, как и все девочки этого возраста, все по детски и невинно. Любим представлять себя принцессой, потерянной в младенчестве дочкой миллионеров и т д Особого желания кого-то оговорить тоже замечено не было. Ну, может как любой ребенок спихнуть вину за съеденное мороженое на 2х-детку или за разбитую чашку, зная, что он не говорит. Но этим и я и многие мои подруги страдали. Если устыдишь, то всегда придет со слезами, сознается и скажет, что ей стыдно. Но я за такое и не ругаю никогда. Нам пока главное со враньем справиться. Не может она расслабиться до конца и поверить людям, все ждет подвоха. Мы пока все же с психологами еще поработаем, больше мне наверно это нужно,чтобы не реагировать так болезненно, если для меня этот момент не будет таким принципиальным, то может и она перестанет отзеркаливать мои эмоции. 22.08.2016 12:44:54, скроюсь я
не стесняйся, это же правильно

хотя убивает мам не "конкурентоспособность деточег", а их невменяемость.
18.08.2016 23:00:33, Агриппина и Нерон
Сильнее всего мешают заповеди: "не укради", "не прелюбодействуй"...
Христианам так и хочется сказать: прочитайте НЗ ещё раз.
19.08.2016 08:36:50, Анкора
мне оч нра -естьЗАПОВЕДИ

которые, собстнно, никто не поясняе "не укради потому что..."

просто - не укради...

а украл - покайся...

вот тут христианам фишка и попёрла...
19.08.2016 12:05:53, Агриппина и Нерон
Поэтому и сложно их продать, что их выгода совсем неочевидна.

И поэтому процесс продажи похож на:
- Все говорят "зачем мне слон", а ты купи слона.

И поэтому моя мысль замыкается снова на меня саму: надо не гоняться со своим слоном за клиентом, а самому на нём ездить, всем своим наидовольнейшим видом демонстрируя - насколько это круче и приятнее, чем ходить пешком. И когда клиент уже будет плотно заинтересован, лихо затормозить возле, и, подмигнув, спросить: - Хочешь прокатиться? А потом потрясти довольного клиента своей щедростью: - Хочешь этот слон будет нашим общим?

Ну, и слона надо привести в товарный вид (осспидя, можно себе представить какой ветошью выглядит "не прелюбодействуй" в глазах 12-летней тематической девочки), а то выглядит очень унылым, скушным, старым и заезженным. И совершенно никому не нужным и ни на на что негодным, годного-то слона зачем кому-то впаривать.
19.08.2016 17:13:34, Анкора
это реальность, хотя и грустная.
между ребенком 6-7 лет и 12-13 лет- огромная разница.
и шансы такого ребенка реабилитировать поэтому меньше. и риски больше.
ребенок с нарушением привязанности в 12 лет может уже никогда не научиться нормальной привязанности. как это не прискорбно. кроме этого, если этот ребенок действительно жертва сексуального насилия- будь то в ДД, будь то с педофилом- то ему нужна помощь специалистов и лечение. кроме этого ребенок по описаням травмированный и другими обстоятельствами. поэтому по-настоящему такми детям сначала надо лечение и сопровождение- и только потом думать, можно ли их устраивать в семью или нельзя. но это если профессионально подходить к вопросу.
возможно у автора и хватит сил и умения, возможно- нет. и не пойдет ли под суд ее муж, пока она все дальше боиться показать ребенка психиатрам и специалистам по травме- тоже не известно. поэтому и советуют хорошо оценивать свои силы и возможности. и возможности лечения там где живет семья.
17.08.2016 23:48:20, Ata
Я понимаю, да.
Но, честно говоря, по описанию автора никакой прям жути я не увидела. Мне кажется, вполне ожидаемое поведение от девочки с таким анамнезом, такая же классика жанра, как и враньё-воровство, например. Как ниже пишет Любовь Андреевна, детей же берём не из института благородных девиц.
Это практически норма для наших детей, моя шестилетка пугала меня совсем другими проявлениями.
18.08.2016 00:27:50, Анкора
Вы брали травмированную девочку в два раза младше, чем ребенок Автора. И вложили хре*нову тучу сил, времени и денег в ее реабилитацию. Бросив работу и получив фактически квалификацию постоянно-действующего психолога при девочке. И то еще не известно, как ее травма в пубертате выстрелит... Зачем Вы сейчас представляете, что все это было легко и непринужденно? Идеи у Вас все до единой правильные, но совершенно не факт, что семья Автора сможет повторить Ваш подвиг, да еще и с на порядок более сложным ребенком, взятым не дошкольником, а в пубертате и, по всей видимости, жертвой длительного и многократного насилия. Потому и советуют расстаться с ребенком, что время упущено, очень много наломано в ребенке, очень большая она уже, и семья Автора - не профи в этой области. Вряд ли в данной конкретной ситуации получится значительно исправить психику девочки. А вот сесть папе или другим родственникам - очень вероятно ( 17.08.2016 19:23:53, неважно
Хотелось бы верить, что взрослые дееспособные люди, принимающие в семью подрощенных детей, понимают на что подписываются. Хотелось бы. 17.08.2016 19:25:51, Анкора
Не всегда возможно понимать, если никогда ни с чем подобным не сталкивался.
Да и понимать проблему теоретически еще не означает справиться с ней практически.
18.08.2016 12:08:34, Elina
Ну, понимать это не как гарантия справиться на практике. Это в смысле чтобы не было потом неожиданностей. Информированное добровольное согласие типа. 18.08.2016 16:00:44, Анкора
Да, как-то так. 18.08.2016 16:43:30, Elina
Статистика не на Вашей стороне ( Я лично не знаю ни одного взрослого, способного справиться с тем, что описал Автор - с учетом возраста и прочего анамнеза. Однако таких детей берут, и многие... 17.08.2016 19:29:23, неважно
А я не увидела ничего прям страшного в описании... И по моему опыту могу сказать, что сексуализированное поведение уходит в первую очередь. Если в омморок взрослые не валятся, конечно. 17.08.2016 19:53:23, Анкора
В 12 лет может быть уже не сексуализированное поведение, а вполне сексуальное, если ребенок был развращен и если у девочки раннее созревание.
Вспомните, в средние века возраст вступления в брак для девочек во многих странах начинался с 12 лет, т.е. обществом считалось, что девочка для брака уже готова.
Наша человеческая физиология намного древнее чем небольшой период современной цивилизации, где взросление детей происходит значительно дольше чем даже каких-нибудь пару столетий назад.
18.08.2016 12:17:15, Elina
Вообще, мне кажется, это и неважно. Вопрос в том, как реагировать на такие сценарии. Сама с собой девочка играть в эти игрища не сможет, в это только вдвоём играть. А втроём ещё интереснее, конечно, ваще отпад. 18.08.2016 16:05:29, Анкора
А мне кажется, в эти игрища еще зажигательней играть с ментами и опекой (( Более того, лично знаю человека, который сидел за изнасилование девушки, к которой близко не подходил - и она ему отомстила за это. Переспала за ночь с тремя парнями из той же компании (отмечали Новый год на даче) - и пока все отсыпались - пешком ушла к ментам и больничку с заявлением о коллективном изнасиловании. Сели все четверо - и те трое, кто реально совокуплялся (по очереди, в реале никакого изнасилования не было, она к каждому "сама пришла"), и четвертый - который и был целью. Мед.экспертиза была, показала, что сперма разных мужчин - а уж сколько их было - определить не смогли. Психопатам не жаль посадить четверых, чтобы насолить одному, который на нее не поглядел (( Опасную игру затеяла Автор в своем доме (( 18.08.2016 16:58:43, неважно
Опасную, конечно. 18.08.2016 17:23:11, Анкора
Мне думается, что сексуальное поведение ребенка изменить сложнее.
Сексуализированное поведение является своего рода копированием поведения взрослого, а сексуальное оно как бы уже свое.
18.08.2016 16:50:43, Elina
У 6-леток уходит, или у 12-леток? ИМХО это две большие разницы. У первых - уходит при правильном подходе, у вторых - очень уже вряд ли.

Очень мало времени до окончания пубертата, и слишком большой клубок травм и их последствий надо распутать, слишком много проблем за этот короткий период надо решить, при полном нежелании клиента их решать - а это тоже весьма тормозит процесс. Я так увидела. ИМХО маловероятно, к сожалению.
17.08.2016 20:01:19, неважно
Ну, что ж поделать, если она уже в семье. Надо решать таперича.
Мне кажется, это напрямую от возраста не зависит, это настолько многофакторный процесс... ну, это, опять же, мой опыт: мой 8-летка гораздо легче перетягивается на светлую сторону, чем 6-летка.
17.08.2016 20:15:12, Анкора
Ну, решать можно по-разному. Я бы берегла мужа и семью. По моему опыту, дети куда бы то ни было "перетягиваются" лет до 10. А после - они уже не дети, а подростки, и процессы у них идут совершенно другие. 17.08.2016 20:34:31, неважно
Ну, это всё домыслы, точно никто ничего знать не может, правда?
Я вот прихожу к выводу, что помимо способности к эмпатии, к пресловутому безусловному принятию, приёмной матери нужно ещё быть очень харизматичной личностью, нужно быть способной заражать такого ребёнка собой и своей картиной мира, нужно искриться счастьем и любовью к жизни. На унылое, скучное, вечно ноющее и жалующееся существо никакой дурак не поведётся. Наверное, для подростков это особенно важно.
17.08.2016 21:07:48, Анкора
Как Вы здорово все расписали! Очень признательна Вам за это. Моя беда, что я как раз вовлекаюсь эмоционально, для меня такое поведение неприемлимо с моральной точки зрения.Я лучше стерплю воровство и хамство, но только не прилюдные вешания на шею чужим мужикам. И, кстати Вы совершенно правы, чем более эмоционально я реагирую, тем радостней и чаще она повторяет такое поведение. Я думала, что назло, но после Ваших слов пересмотрела этот момент.Книг мы читаем очень много, я специально подбираю для нее православную литературу и книги западных авторов, где семейные ценности и нравственность на первом плане. Но моя пока реагирует на такую литературу с усмешками и ухмылками, что мама очень отстала от жизни и сейчас это неактуально.Сохранная старшая сестра у нас как раз тоже есть, как пример для подражания. Я очень надеялась, что она станет для нее подругой и примером, но пока сестра вызывает дикую зависть и ревность именно в виду своей успешности во всех областях. Книги поищу обязательно 17.08.2016 18:48:36, скроюсь я
Дикая зависть и ревность совершенно не мешает присваивать успешные модели поведения, как ни странно. Даже помогает.

И ещё добавлю важное, на мой взгляд, до меня это не сразу дошло:
У обычных детей уже к 3-4 годам присутствует интуитивное понимание причинно-следственных связей, которое годам к 7-8 и воплощается в систему нравственных ценностей, ну в её начатки.
А в психике наших детей часто вообще отсутствует - не знаю как это назвать - конструкт, ответственный за понимание причинно-следственных связей. Его можно и нужно выращивать, но надо понимать, что это процесс небыстрый. И меня больше всего поражает, что этот конструкт никак не связан с умом: моя очень-очень умная дочь, вытворив что-нибудь, потом не способна восстановить в своём сознании всю причинно-следственную цепочку событий, она видит только нагромождение фактов, среди которых не может выделить ни причины, ни следствия произошедшего. Поэтому она почти неспособна к анализу своего поведения, и поэтому же она не может делать выводы на основании своего опыта. Получается, опыт вообще не накапливается, следовательно, система ценностей не формируется, личность не растёт.

Способность эта всё же отрастает, но очень медленно, я уже вижу, что для того, чтобы выйти на уровень обычной трёхлетки, моей 9-летке потребуются годы. А пока отрастает, надо помогать: разжёвывать все конфликтные ситуации, объяснять на пальцах, на младенческом уровне, выстраивать события в логически понятные цепочки, помогать делать выводы, разбирать альтернативы. Стараться делать это доброжелательно, без примеси обвинения и шейминга. Удачи %)
17.08.2016 19:24:00, Анкора
Такаяже фигня развивается при нелогичном поведении взрослых - истеричной матери, которая реагирует на свое состояние, а не поступок ребенка..неадекватного или отсутствующего отца... 18.08.2016 22:11:37, Агриппина и Нерон
То, что Вы описали одна из основных особенностей наших детей. Практически у все них, а я знакома со многими детдомовскими детьми, напрочь отсутствует понимание причинно-следственных связей, и, как говорят многие психологи, это связано с их пребыванием в ДД, где они не личности, а винтики в системе, где от них ничего не зависит, где их мнение никому неинтересно, где их не учат принимать решения самостоятельно и нести ответственность за эти решения и за свои поступки. Они просто подопытные затравленные кролики и ,вжившись в этот образ лабораторного кролика, которого по расписанию накормят, оденут и пустят на опыты, они теряют свою личность, деградируют, а те, кто попал в систему в младенчестве попросту останавливаются на том возрасте, в котором они попали в ДД. Моей повезло, что она попала в систему в 5 лет и у нее был опыт проживания в социуме. Сейчас уровень ее развития как раз на уровне 5-6 лет, и меня как и Вас первое время поражало отсутствие понимания своих поступков и невозможность выстроить элементарную логическую цепочку. Но я абсолютно уверена, что , если у ребенка хорошие умственные способности, со временем, набравшись опыта проживания в реальном, а не заколдованном мире, эти цепочки начнут выстраиваться сами, что в целом я и наблюдаю сейчас у своих детей, очень медленно, но верно мы движемся в этом направлении 17.08.2016 19:46:58, скроюсь я
< где их не учат принимать решения самостоятельно и нести ответственность за эти решения и за свои поступки.>
Не соглашусь.
Учат их, но зачастую безуспешно. Научить трудно в условиях ДД.
Например, мне воспитатель приводила пример: подросток взял свои новые ботинки и оторвал у них подошвы. Просто так, развлечения ради.
Какие у его поступка последствия, кроме того, что его отругали? Ему выдали новую обувь и этим всё закончилось.
18.08.2016 12:47:28, Elina
А где здесь пример обучения? Вы как раз подтвердили, то что я написала ранее. Он порвал купленные ему государством ботинки, будучи уверенным, что ему тут же выдадут новые. А в 70-80 годы прошлого столетия воспитатель бы сделал иначе. Вычел бы из причитающихся ему копеек деньги на клей, заставил бы его купить и заклеить свои ботинки, и ходил бы он в них заклеенных еще не один год. Я не раз бывала в те годы в ДД и скажу Вам, что те дети умели беречь и ценить вещи. Но тогда не было спонсоров, волонтеров и прочих развратителей детской психики. Тогда были другие, не менее серьезные проблемы, но вот любви к халяве не было. 18.08.2016 13:02:02, скроюсь я
Вы написали, что детей не учат, я ответила, что учат. В моем примере парню же не просто выдали новые ботинки, а проработали (устно) его поступок. У воспитателей нет другого воздействия на ребенка, как слова.
Домашнему ребенку мать или отец специально порванными ботинками по заднице бы настучали, а то и по лбу, и еду могли бы ограничить, подавая на стол самую простую и дешевую, а в ДД такое запрещено.
Но воспитатели воздействуют на детей как могут - беседами на тему, что такое хорошо и что такое плохо.
18.08.2016 15:07:40, Elina
Как раз в нормальной семье, если бы и "специально порванными ботинками по заднице бы настучали", то в воспитательных целях это не очень бы помогло. А вот ходить в порванных и подклеенных ботинках долгое время или не купить ему что-то вожделенное ибо деньги порачены на новые ботинки, или вычесть из причитающихся ему карманных денег - это и есть воспитание в семье и отращивание причинно-следственных связей. 18.08.2016 15:58:26, Лусинда
Я бы за специально порванные ботинки точно по заднице кровному ребенку настучала бы. И еще наорала бы в придачу так, чтобы в ушах звенело - не всем же семьям быть нормальными. 18.08.2016 16:53:25, Elina
Я не о том, что не настучали бы. А о том, что этого как бэ недостаточно. Если только настучать то причинно-следственная связь какая? Порвал-настучали-новые купили.
А если не купили или лишили там денег своих или няшек - это уже получается неинтересно и в другой раз детка может быть и призадумается. Не факт конечно.
19.08.2016 08:42:19, Лусинда
Моя старшая пр. дочь тоже попала в систему почти в 5 лет, а ко мне в 6,5.
Но вот с причинно-следственными связями полный швах.
Я когда нашему доктору описала это, она мне сказала, что это нарушение ещё очень характерно для детей наркозависимых матерей. Если обычная мама, улыбаясь, выражает свою нежность и любовь, с улыбкой играет с ребёнком кормит его, ласкает, а нахмурясь выражает своё неодобрение, то мама под кайфом может с нежной улыбкой ребёнка жестоко избивать.
Т. е. самые первые причинно-следственные связи, устанавливаемые ребёнком - связь мимики матери и её эмоционального состояния терпят эпик фейл :(
Моя девочка росла с плотно наркозависимой матерью.
17.08.2016 20:00:59, Анкора
Абсолютно верно сказала Ваш доктор. Самое первое взаимодействие ребенка с миром-это общение с матерью, с ее мимикой , интонациями и прикосновениями. И если ребенок этого лишен в силу отсутствия матери, или мать не проявляла этих эмоций и заботы, ухаживая за малышом,то повреждения психики ребенка будут глубже и сильнее,чем у детей, которые имели этот уход и общение первые годы жизни.У меня тоже такой мальчик от нарко-зависимой мамы, и я до сих пор не могу оставить его в прямом смысле ни на минуту, потому что он с завидным упорством может совать руку в кипяток, 2 часа заливаться потом горючими слезами, а не следующий день, а потом еще через день опять и опять совать руку туда же, совершенно не соображая, что кипяток и через день будет кипятком. Вот для моей дочки любовь- это когда на нее кричат и пытаются побить, тогда через слезы и боль она получает необходимые ей эмоции от родителей. Видимо, в кровной семье она только в эти моменты имела какое-то значение для своих родителей.Она неоднократно просила меня побить ее побольнее. Когда я разбирала в голове эти ситуации задним числом, всегда выходило, что это случалось в моменты, когда я была занята и мне было не до нее 17.08.2016 20:25:45, с
Да. "Зачем ты вообще меня взяла из ДД, если ты меня не бьёшь???" 17.08.2016 21:10:49, Анкора
Я не знаю, общалась ли вообще моя Оля с матерью, но причинно-следственных связей у неё тоже нет совсем. И тоже умная-преумная, но ум в таких случаях используется исключительно с целью выгораживания и обеления себя любимой - виноваты всегда все вокруг, но не она. Причём абсолютно серьёзно не понимает. Ещё и обидится на всех и расплачется картинно после того, как сама накосячила и ей подробно объяснили её вину... 18.08.2016 16:01:37, Лусинда
Да. Моя дочь настолько переполнена чувствами вины и стыда, что сверхчувствительна к ним... малейший нажим в этом месте сразу вызывает полнейшую невменяемость - способность не видеть очевидное. Мне кажется, если такие разговоры вести из месяца в месяц, из года в год, то родитель, взывая к совести и утверждая свою правду, развивает свои способности к аргументации, а ребёнок, в целях защиты, развивает свою невменяемость и уходит в психотические проявления. Я давно уже подозреваю, что психопатия - следствие сверхчувствительности, да... 18.08.2016 16:46:56, Анкора
<Я давно уже подозреваю, что психопатия - следствие сверхчувствительности, да...>
У меня очень отозвалось. Знаю двух психопатов ближе, чем хотелось бы. Те же самые мысли были, но никак сформулировать не могла... Вы сами придумали, или прочли где?
19.08.2016 17:00:06, неважно
Само придумалось. Я сама можно сказать несостоявшийся психопат. Бог миловал, что называется.
Спасибо за подтверждение.
19.08.2016 17:15:19, Анкора
Пишите дисер! ) Я серьезно. Очень годная идея.

Несостоявшийся психопат - это вообще круть! Наверное, такое возможно, да, ведь психопатия - это не совсем обычное псих.расстройство. А как Вы это про себя поняли, и как избежали заболевания?

Я лично и хорошо знаю только мужчин-психопатов, и они реально все очень чувствительные, действительно хорошие эмпаты, но эмпатию используют "во зло", часто - до болезненности любят мамочку, и прям на одной волне с этой старушкой, и в слезы бросаются, если она трубку не взяла до третьего звонка, но и об нее тоже самоутвердиться - не могут сдержаться. Очень болезненное самолюбие, большая чувствительность к чужим успехам, прям дотошно все замечают - чтобы последовательно конкурировать и скрупулезно обесценивать достижения других.
19.08.2016 17:32:54, неважно
О, я и несостоявшийся шизоид, кстате - про шизофрению у меня тоже много мыслей. Она, кмк, отличается от психопатии лишь тем, что есть незаражённые части души, и несмотря на то, что есть мощный внутренний конфликт, - есть с кем вести диалог. Есть и здоровое начало...
А последовательно конкурируют и обесценивают товарисчи с нарциссическим расщеплением личности. Это частный случай шизофрении, и тоже я.

Чтобы диссер писать надо сначала квалификацию какую-то, закончить там вуз убогий, очно-заочно... я как раз думаю об этом, да. Надо ж как-то доживать.
19.08.2016 22:07:33, Анкора
А мне как раз кажется, что шизо от психопатии коренным образом отличается. В части происхождения. Шизо - это биохимическая поломка, в основном - генная, она и манифестирует, по большей части, совершенно без связи с травматическим опытом.

А вот при психопатии, кмк, нужны не только "правильные" задатки в виде генетически заданных особенностей нервной системы (которые сами по себе к психопатии не приведут), но и соответствующий (обычно детский, но и юношеский сгодится) сильный психотравмирующий опыт. Не зря среди ДД детей процент социопатов так повышен.

И шизоид - совершенно не = шизофреник. В общем, пишите дисер про психопатию все-таки ))

Про убогий ВУЗ. Чтобы писать дисер по психиатрии, надо закончить мед.вуз и ординатуру, только очно. Без вариантов. У меня близкая специальность, но я не врач - и тупик, надо полностью с нуля переучиваться (тож думала об этом)) Что можно (из моих для себя мыслей - у Вас же, наверное, тоже есть в/о, причем старого образца?) - так это закончить магистратуру по психологии. Это даже бесплатно для обладателей "старого" диплома) Но надо сдать экзамен по психологии (самоподготовиться, или с репититором, или второе высшее, если время некуда девать).
19.08.2016 22:32:47, неважно
Начиная с Ганнушкина в психиатрии накоплена такая путаница в терминологии.
Шизоид, кмк, это шизофреник-любитель)
20.08.2016 20:22:28, Анкора
Вообще, если вот по моему опыту, и то и другое - в первую очередь - это личный выбор, который в ситуации перманентного абьюза и совершать приходится перманентно. Во вторую - неконгруэнтность.. как сказать.. шизофренирующего воспитания и окружения. А в третью - некие природные склонности к расщеплению "я", да.
И там ещё и в четвёртую, и в пятую можно найти... короче, по моему мнению, это таки способ отреагирования на насилие.
Шз - это более непроизвольное движение души, чем психопатия, поэтому более здоровая защита кагбэ. Если вот по мне судить, то я из "почти психопатии" вылезла через "почти шизофрению" к шизоидным акцентуациям.
И кстати, насилие может быть и непрямым, но у людей с предрасположенностью (генетически детерминированной, да) крыша таки отъедет сиравно.
20.08.2016 20:32:59, Анкора
Вот и я замечаю. Вроде бы очевидные вещи. Для нас. Но не для неё.
Из последенего - оставила их с сыном вечером на пару часов, побежала по срочному делу, попросила их вести себя прилично. Сын уложил их спать. Бесились обе как чумные изо всех сил. Сын еле сладил.
На другой день Оля мне в первую очередь заявила "Я на П... обиделась!" И рыдает стоит. "За что?" - спрашиваю. "Он на меня ругался вчера!". - "Так ты себя хорошо вела, а он вдруг почему-то ругался?" - "Нет, вела себя плохо, но всё равно обиделась!".
19.08.2016 08:48:04, Лусинда
"то родитель, взывая к совести и утверждая свою правду, развивает свои способности к аргументации, а ребёнок, в целях защиты, развивает свою невменяемость и уходит в психотические проявления"

ух ты...это оч круто, да.. я сопру,с твоего разрешения
18.08.2016 23:34:36, Агриппина и Нерон

Показано 113 комментариев из 391









© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!