Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужен совет опытных приемных мам...
Имеем 4-х детей два кровных сына 19 и Саше 12 лет (5 класс) и двое приемных детей Диме - 13 (6 класс), Ксюше - 12 (5 класс) (наш стаж приемной семьи с августа 2015 года). Своих детей готовили заранее, особенно младшего, он же подписывал согласие осознанно, знал почему принимаем детей, проникся. Младший добрый мальчик, всем поделится, никогда не будет жаловаться. Дети подготовились встретили от всей души. И вот не склеиваются отношения между младшим кровным и приемными детьми. Никак. Они не ругаются между собой, а просто включают "игнор", как-будто его нет. Кровный пытался вначале с ними задружить. Еще в медовый месяц вместе могли поиграть в компьютерные игры (было два - три раза). Приемные сын с дочкой гуляют вдвоем или по одному, ни разу младшего кровного не позвали. Хотя катаются на его роликах, самокате, велосипеде, которые он им дал. Если что-то вкусненькое сами друг друга позовут съедят. Сегодня Дима собрался с классом по приглашениям на футбол, младший попросился пойти с ним. В итоге, Дима отправил Сашу к стадиону, один пошел к школе к одноклассникам. Затем благополучно с классом вошел на стадион и сел на место. Звонит Саша, говорит, что Димы что-то нет и трубку он не берет (надо сказать, что на трибунах достаточно невменяемых болельщиков). А ему это надо? Позвонила Диме, сказала, что так не поступают, чтобы он встретил Сашу и посадил его рядом. Пришли вместе счастливые "наши" победили, особенно Саша. Я сама, скажу вам честно, очень расстроилась... После ужина оставила Диму на кухне поговорить. Очень много было сказано на доступном для него языке, подбирая слова и выражения. У меня было два основных вопроса. Первый: понимает ли он, что плохо поступил с Сашей; Второй: (обратилась к нему как к старшему из трех примерно ровесников) что на его взгляд не так во взаимоотношениях между ним, Ксюшей и Сашей. Говорили часа 2, точнее я говорила. Все, что смогла вытянуть с него, так это то, что он не прав был с Сашей. Про взаимоотношения вообще отказывается говорить, говорит, что ничего не происходит. А я наблюдаю картину. Саша стал замыкаться, теперь к ним не приходит, чтобы поиграть вместе. Что у ребенка в голове сейчас творится? Я понимаю, что у нас у всех адаптация. Как помочь кровному сыну? Получается они вдвоем, а он один. Как наладить между детьми взаимоотношения? Приемные дети сами по себе хорошие, учатся на 4 и 5, но со своим прошлым. Может литературу какую посоветуете или расскажите примеры из жизни. Буду благодарна Вам очень
12.05.2016 00:09:22, Яблонька
29 комментариев
Очень жаль Вашего Сашу! Но, чем дальше, тем будет "веселее". Наблюдала подобное в семье хороших соседей. Там ни книжки, ни психологи не помогли, к сожалению. Но, может, это исключение из правил было?!
12.05.2016 13:36:06, taviu
Вот правильно написали ниже, классика жанра! Кровный ребёнок обречен в этом случае, дружбы между Вашим ребенком и приемными не будет скорее всего никогда. Кто старше, кто младше в Вашем случае вообще роли не играет, они у Вас почти ровесники все трое. И дело не в адаптации. Тем более, что приемные - брат с сестрой, вполне себе самодостаточная компания, они не нуждаются внутри Вашей семьи в общении еще с одним сверстником. Все усилия Ваши помогут только смягчить ситуацию, изменить вряд ли. Саша при любом раскладе уже потерпевшая сторона. Как помочь? Больше разговаривать с Сашей, о том, что Вы его любите, поддерживаете, не давать ему замыкаться, не переживать все в себе, говорите о том, что очень цените его человеческие качества в плане принятия, прощения и незлопамятности. Поскольку все трое у вас уже подростки, можно искать какие-то общие интересы, но совсем необязательно они должны найтись. У Саши в любом случае должна быть своя жизнь, свои друзья, своя отдушина - увлечение. Братья и сестры, тем более приемные, это же не все его окружение. Возможно, со временем он просто перерастет эту ситуацию, и сам не будет стремиться взаимодействовать с приемными, в быту одно дело, а так у него просто не будет такой острой необходимости. А в отношении сиблингов Ваша любовь и забота лучше, чтобы проявлялась, когда они вместе с Сашей. Психологи так советуют ревность унимать у детей: когда дети вместе, демонстрировать обожание, а с каждым по отдельности быть попрохладнее. У меня между кровным и приемным большая разница в возрасте, я -то и не рассчитывала на какие-либо тесные отношения. Младший у меня тоже добрый, открытый, незлопамятный... все прощает... Но тяготы безответной любви и несправедливости по отношению к себе познал, на мой взгляд, слишком рано... Со стороны приемного ребенка старшего по возрасту нет насилия и издевательств, но жесткий игнор, ревность, раздражение, какие-то поступки назло, из вредности, есть и остаются до сих пор... Смягчать это разговорами получается, но ненадолго. Насильно мил не будешь.
12.05.2016 13:21:17, такая же ситуация
Я ни разу не приемная мама,но есть ребенок 12-ти лет. И на даче у нас каждый год тусуется до 10 детей одновременно.Разного возраста. Хочу сказать что и дружит,и более-менее близко общается она только с двумя из них. И знакомы они лет 10 уже-то есть с самого мелкого возраста были знакомы. Но они еще и подходят друг другу по характеру и темпераменту. Все остальные дети-конечно они играют вместе,но вот прям друзьями их назвать нельзя. И все эти дети и хорошие,и учатся на 4 и 5. То есть я думаю что во-первых конечно у ваших детей нет привычки друг к другу-они резко появились в семье в подрощенном уже виде,во-вторых они могут банально не совпадать друг с другом по темпераменту. Основное что я тут вижу-не прошло еще достаточно времени чтоб они привыкли к наличию друг друга. Попривыкнут к внешнему виду-повадкам-запаху,привыкнут и общаться.
12.05.2016 13:04:07, Ямамба
Д. по приезде была достаточно лояльна - как я понимаю, присматривалась, изучала характер сестры, а позже начала её всячески изводить. Классика жанра - кукушонок пытается выкинуть кровного птенца. Причем никакого физ. насилия, исключительно, морально давила. Очень много пришлось работать с обеими - одной "наращивать шкурку", ибо она у меня не от мира сего - очень добрая, домашняя, наивная, другой - объяснять, что в гнезде останутся обе и будем все жить по правилам НАШЕЙ теперь общей семьи.
А. долго не могла взять в толк, - зачем все эти интриги, склоки и т.п., переживала очень, когда Д. начала вклиниваться в отношения А. с подругой и перетягивать одеяло на себя((. Д. потом мне открыто говорила ,что "мелких я могу терпеть, а А. лучше бы не было вообще"((. Сейчас отношения нормализовались - на даче, например, могут вместе гулять, чем-нибудь заниматься, дома тоже сошлись на почве воспитания мелких )) и кулинарных изысканий. Д. очень практична, и готова дружить, если видит некоторую пользу в дружбе - н-р, А. просвещает её на тему компьютерных дел, что-то показать по фортепиано. Кстати, Д. до сих пор недоумевает, почему А. совершенно не злопамятна и никогда не напоминает былые обиды и не мстит, как бы Д. её не доставала.
В Вашем случае под крышей одного дома находятся 2 семьи - Вы с сыном и сиблинги.
Если уж была такая необходимость брать сиблингов-подростков, то я бы всеми силами пыталась перетянуть внимание девочки на себя - типа, "партия девочек" с соответствующими дамскими интересами - фитнесс, шопинг, кафешка после шопинга, дамские хобби и т.п. Им нужно меньше бывать с братом. А его и Сашу тоже заняла бы совместными делами - закупка продуктов с совместным принесением, простенькая готовка, совместная уборка и т.п.
Кстати, у моих девиц есть как общие знакомые .так и возможность проводить время с персональными знакомыми - класс, лагерь, двор по отдельности друг от друга.
Летний лагерь - раздельно всем, в разные смены, чтобы Саша мог по отдельности быть с каждым из детей и наладить контакт.
В этом случае есть шанс ,что дети привыкнут друг к другу, и отношения смягчатся. 12.05.2016 12:04:32, мама Ирина
Плюсанусь... Разницы в возрасте там вообще не может быть 12-13-12... Кто там старше или младше?
12.05.2016 13:25:36, такая же ситуация
Плюсуюсь за разделение сиблингов. У нас только они, без кровного, и то мы их максимально разводим. Да, это технически бывает неудобно, но пользы больше - всем, включая самих сиблингов.
12.05.2016 16:53:02, 6:30
я чувствую большое напряжение между старшим и средним. Объясняю это слишком маленькой разницей в возрасте - меньше года. У них постоянная конкуренция. При этом кровных нет. У вас получился приемный старше кровного. Вполне могут никогда не подружиться, а кровного можете потерять. Если не усыновление, то я бы уделяла необходимое внимание кровному ребенку и не надеялась, что за 5 лет приемный ребенок станет своим-своим. Ему это не нужно. Это вам кажется, что он понимает и осознает ваши мотивы. У него -свои, несмотря на ваши многочасовые беседы.
12.05.2016 12:02:57, Sidera
А как кровный общается с другими детьми, есть ли у него друзья, с кем он гуляет, какие отношения с одноклассниками?
12.05.2016 09:40:50, Konst
Теперь надо максимально поддержать дружбу приемных с кем угодно, только не между собой. За любую выходку против кровного - жесткие меры. У нас так делать не принять (как в случае со стадионом) - и точка. Даже не пытайтесь многкратно объяснять им ПОЧЕМУ надо так, а не иначе. Часто фраза "потому что я так сказала" или "в нашем доме такие правила" экономит и силы и время, и более результативны нотаций, которые подростки ненавидят. Никаких дискуссий. Однозначное: мало ли кому что не нравится? и тоже много что не должна, но мы семья, потому делаю. Возьмите это за лозунг - мы - семья, у нас так не принято. Когда мой ребенок переживал обострение пубертата в прошлом году и все время качал права, быстро поняла, что гораздо эффективнее все время повторять - мой дом - мои правила. В своем доме установишь свои. Они прощупывают границы допустимого, все время. Потому жестко пресекать все подобные выходки. Но даже наказание нужно разделять для сиблингов. Т.е. все хорошо, что работает на их разделение. Удивительно, что в любой обычной ситуации родители костьми ложатся, чтобы внушить детям важность дружбы между собой. Но у вас это приносит вред окружающим. Поэтому не вижу др выхода
13.05.2016 07:53:47, Яхонтовая
В кровных семьях тоже игнорируют младших, меня родная сестра с собой не брала никогда и никуда. Сейчас когда выросли очень хорошо общаемся. Разговоры разговарить да, заставлять дружить- играть вместе не стоит, только хуже будет, будут лицемерить и т.д. Проводите вместе с семьем больше времени, все вместе гулять, кататься на роликах, в поход. Думаю стоит обращать внимание приемных детей на то, что для них сделал кровный, хоть благодарными научить их быть. Жалко Вашего Сашу, если есть хороший психолог который объяснит ему, что это ничего страшного, будет здорово. У нас сейчас тоже адаптация у меня тоже Саша страдает , взяли девочку младше на год , достает его, портила его игрушки -вещи, старается переключить внимание взрослых на себя, папа на это ведется. Играть она с ним хочет, но после всех гадостей у него уже у самого желания не возникает. Поддержу Вас естественно не приятно , что кровный страдает, поднимите авторитет кровного, хвалите побольше и поддерживайте , пусть приводит друзей своих домой к Вам , а приемные тусят отдельно.
12.05.2016 08:03:16, НЭТ77
Принимали подростков в семью осознанно и совсем не жалеем об этом. Приняли их не в качестве друзей для кровного сына, а в качестве своих приемных детей. Требований и просьб к приемным в отношении кровного дружить и любить не предъявляю. Считаю, что элементарные человеческие отношения между детьми, людьми должны присутствовать. Естественно понимаю, что жили они своей стаей, привыкли только брать, а не отдавать. Моя задача их просто любить ежедневно объясняя им человеческие ценности...
12.05.2016 08:23:40, Яблонька
А собственного ребёнка не жалко? Т.е. совсем не жалеете, что его игнорят, ему плохо? Получается, что вы пытаетесь любить чужих детей за счёт родного ребёнка. По-моему ужасная ситуация.
12.05.2016 23:22:48, Berty
Заблуждаетесь, поэтому советуюсь, беседую, объясняю. Люблю приемных детей не за счет родного ребенка. Как так можно говорить. Ситуацию пытаюсь разрулить.
12.05.2016 23:50:15, Яблонька
А вы уверены что будет эффект от беседы? Подростки состоявшиеся личности, с детдомовским прошлым. Хорошо что просто игнорят, а не делают чего похуже.
Ну вы же сами ребёнка своего поставили в такую ситуацию...У меня нет приёмных, но есть родная дочь. Поэтому я как мать просто не понимаю как можно было подобное сделать. Да ещё и осознанно и не жалеть. Я бы сто раз пожалела. 13.05.2016 00:40:41, Berty
Ну вы же сами ребёнка своего поставили в такую ситуацию...У меня нет приёмных, но есть родная дочь. Поэтому я как мать просто не понимаю как можно было подобное сделать. Да ещё и осознанно и не жалеть. Я бы сто раз пожалела. 13.05.2016 00:40:41, Berty
И честно говоря, я бы сейчас делала акцент не на установлении взаимоотношений между детьми, а на поддержке кровного сына. Вы, и имея лучшие намерения безусловно, устроили ему "весёлую" жизнь и главная ваша задача сейчас сохранить ваши с ним отношения и психику парню. Всё остально второстепенно. Это ВАМ они дети, а друг для друга они НИКТО, чужие люди. Возможно не близкие друг другу ни по характеру, ни по интересам, ни по уровню развития. Если бы вас поселили под одну крышу с такими людьми, вы бы реально захотели общаться и поддерживать отношения? Лично я ограничилась бы вежливым здрасте/до свидания в лучшем случае. И постаралась бы как можно меньше контактировать.
Если приёмные дети готовы принимать ваши нормы и ценности, они это будут делать, в повседневной жизни, впитывая и перенимая поведение ваше и членов вашей семьи. Ну а если им комфортно жить так, как раньше, вы хоть костьми лягте - но в таком возрасте без личного желания уже мало что можно исправить. И ещё раз повторю, игнор и безразличие - это в такой ситуации очень неплохо. Пусть кровный сын побольше общается со своими друзьями (они ведь у него есть?), с вами. Главное, чтобы не замкнулся, говорите и проговаривайте именно с ним, на мой взгляд именно это задача номер один сейчас. 12.05.2016 16:29:53, Майский ветер
Спасибо, что не остались равнодушны. Все правильно пишите. Да, друзья есть.
12.05.2016 18:32:56, Яблонька
Я не обижаюсь вовсе. Всё, что пишите, воспринимаю правильно, прислушиваюсь, ваши советы помогают мне разобраться в ситуации и подсказывают как действовать.
12.05.2016 18:35:29, Яблонька
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
