В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Осиротевшие дважды...

В бурятском доме ребенка живут братик и сестричка, Егор и Диана. Появились они там недавно, но, увы, не впервые: их вернули. Видимо, молодые приемные родители не рассчитали своих сил, и малыши осиротели во второй раз...
3-летний Егор – старший, это шустрый, подвижный, активный мальчик. Проявляет интерес к игрушкам, любимые игры – машины, пирамиды, конструктор. Ребенок неконфликтный, уступчивый, застенчивый, предпочитает играть один или в небольшой группе детей. Егор нуждается в поощрении и одобрении; как и любой ребенок, требует к себе внимания со стороны воспитателя. Предпочитает физкультурные занятия, прогулки на улице. Проявляет интерес к счету, буквам. Проживает в одной группе со своей младшей сестрой Дианой:
Дианке 1 год и 8 месяцев. Это веселая, активная, жизнерадостная малышка. Любит причесываться, наряжаться, играть в куклы, быть в центре внимания – настоящая маленькая леди. Диане нравится поливать цветы, делает она это с помощью взрослого с большим удовольствием. Предпочитает играть с девочками, в большой группе детей. Подолгу может заниматься интересным делом. Старательная, аккуратная, усидчивая, сообразительная, послушная девочка. Кушает самостоятельно, предпочитая вторые блюда.
Егор В. родился в июле 2012 г., Диана В. родилась в августе 2014 г. Братика и сестричку можно усыновить или взять под опеку. Кто станет для них настоящими родителями?
27.04.2016 12:10:58, Программа
85 комментариев
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Очень хороший возраст старшего.27.04.2016 12:58:10, Голубушка 
Лучше, чем двухлетка )))))
Хорошие дети такие. Что ж родители то не справились? Тяжело, конечно, двое мелких, но все же....не подростки.
27.04.2016 13:55:31, Джулия Р 

Вот напрасно не пишут в чем конкретно причина отказа. Так бы люди смогли оценить насколько для них эти причины не приемлемы и более осознанно приняли решение. Пазл складывается легче, когда видна конфигурация деталей.:) Трудно собирать картинку вслепую.
27.04.2016 14:04:00, Маргаритка 

Не совсем согласна. Моя Принцесса дважды возвращенка. Официальными причинами стояло следующее: 1 переезжают в другой город и для малышки не будет места. 2 не сошлись характерами. В первом случае ребенок был у опекунов около 2-х месяцев, второй - год. Дочь со мной уже практически 3 года. О реальных причинах возвратов я узнала практически неделю назад (мне кое что понадобилось в бывшей дочиной опеке и я напоролась на девушку, которая вела обе дочины семьи). В общем, то, что я слушала, НИКАК не вязалось с моей Принцессой. От слова совсем. Могу четко сказать, что если бы я тогда это все слушала, не факт, что мы были бы вместе. Я считаю, что родитель всегда узнает своего ребенка и не важно сколько раз его до этого его возвращали.
27.04.2016 17:02:56, Лариса13 

"Я считаю, что родитель всегда узнает своего ребенка" А вот тут уже я не соглашусь. Далеко не всегда, к сожалению. Иначе бы не было столько возвратов и совместного проживания "через не могу".
27.04.2016 17:18:21, Маргаритка 

Много переносов, ревности, глупости.. Только сегодня обсуждали с подругой ее пр. мальчика, ну блин, роскошного, сохранного, умного, способного, которого вернули, как некондиционного..
27.04.2016 19:15:43, Агриппина и Нерон 

Именно это и подтверждает мои слова. У меня довольно странная теория. Но и она имеет право на существование. Я считаю, что не всегда родители воспитывают (или пытаются это делать) "своих" детей. Именно это и является причинами возврата и, как Вы пишите, совместного проживания "через не могу". Значит когда детку забирали были другие причины его забрать, а не "опознание" своего ребенка. Это может быть жалость, страх, амбиции, излишняя самоуверенность и т.д. Я правда не знаю как у других, но мне очень сложно описать то, что случилось когда я увидела дочь. Это не было "еканье", не "любовь с первого взгляда". Я не знаю как это объяснить, мне просто привели моего ребенка. Причем мозг это констатировал за сотую долю секунды. она еще даже шага не сделала, я даже толком рассмотреть ее не успела, да что там толком рассмотреть, понимаете, мне ее даже рассматривать не было нужды. Я знала ее. Это не было каким-то взрывом эмоций или еще чего. Это было все гладко ровно и спокойно. Я прочитала эту фразу в рассказе одной приемной мамы (не дословно, конечно, но суть передам): это было так, как будто я пришла в сад забирать свое чадо домой. Это определение наиболее близко к моим тогдашним чувствам и ощущениям. На второй минуте знакомства я сфотографировала дочь и отправила маме фотографию со словами: это ваша внучка. И это при том, что я ехала писать отказ на этого ребенка. При всем при этом у меня была жесточайшая адаптация у нас не было даже медового дня по приезду домой.
27.04.2016 17:57:12, Лариса13 

У меня не совпадает совсем, даже с кровными :) Очень есть тяжёленький для меня кровный, перекошенный в мозги с минимумом эмпатии, может я не своего воспитываю просто? :))
28.04.2016 21:42:28, Анкора 

Кровные это вообще другое. Яне знаю как с кровными, у меня их нет. А во всех известных мне семьях их любят априори (по крайней мере один из родителей). Я про "потеряшек".
29.04.2016 04:29:15, Лариса13 

Вот тут я поняла, как называется моя дочь)))
Я это запомню и буду интересующимся пояснять)))))
29.04.2016 00:28:34, --------

Примерно так же у меня было. Правда дочь была совсем мелкая, 4 мес. Я была уверенна что это мой ребенок. Я ехала с ней знакомиться в другой город, за 1000 км, и везла с собой комбез-одежки-бутылочки и т.п, на сто процентов уверенная что вернусь обратно я с ней. И согласие подписала до того пришла знакомиться. Еканья не было, диагнозы не интересовали, главное - забрать. Адаптации не было, ребенок подарочный.
28.04.2016 07:33:15, Елена747 

Я так за первой приёмной дочкой ехала - в 100 % уверенности. Карту даже не открыла, тоже диагнозы не интересовали.
28.04.2016 21:46:23, Анкора 

Меня то же не интересовали диагнозы, не интересовала ее история. Когда мне сказали, что ее два раза возвращали, я просто пожала плечами, мол, что поделать, так бывает. С ее медкартой я ознакомилась уже когда дочь была дома. Но у меня были две разные причины для "не интереса". До знакомства меня это не интересовало, так как мне этот ребенок был не нужен, я планировала отказ писать, а после знакомства, мне это было уже не важно, так как я нашла свою дочь и вне зависимости от записей в медкарте. она была моим ребенком. Причем шаг между двумя этими "не интересами" составлял сотую долю секунды...
28.04.2016 07:46:14, Лариса13 

У меня не так. У меня "полюбление" дочери это труд. Но не ёкало ни на кого, кроме кровного сына. Тут вот да, ёкнуло, как только увидела))) Но тут то другая схема. А дочку "полюбляю" до сих пор)))) Но тем не менее, я тоже считаю, что она должна была попасть именно к нам, ибо наша, да. Отдать мысли не было никогда. Даже когда "...уууууу.....прибью сейчас нафиг!!!!!!!"
27.04.2016 22:10:20, Джулия Р 

Юль, так я про это и пишу. Не было никакого еканья, или любви. Я просто знала, что это моя дочь. Понимаешь, для меня опознание своего ребенка и любовь к нему не равнозначны. Я то же до сиз пор "полюбляю" (классное слово, можно я его позаимствую?) свою Принцессу. Это труд. Это титанический труд! Но это не отменяет того, что это моя дочь и ничья больше. Понимаешь, вот узнала я реальные причины ее возвратов, а они НИКАК не соотносятся с МОИМ ребенком. У меня ощущения, что мне рассказывают чью то чужую историю, историю абсолютно не знакомого мне ребенка. А все почему? Потому что это МОЙ ребенок и она была просто обязана попасть ко мне. А значит она и ДОЛЖНА была вести себя так, что бы от нее отказывались, до тех пор пока мы с ней не встретились. А как только встретились надобность в таком поведении отпала. И в итоге я имею абсолютно идеального, своего ребенка.
ПЫСЫ: Извините, что на "ты", написала на эмоциях, исправлять уже не буду (пишу с телефона, не очень удобно) :-))
28.04.2016 05:12:15, Лариса13 

Да, пора бы на "ты" уже )))
У нас ёкало у папы )))) Вот реально она ему понравилась с первого раза в плане"уси-пуси-зайчиккакой" пошли писать согласие! А мне девочка, как девочка, что там выбирать? Пошли писать, конечно))))
От нашей тоже 4 отказа, правда в семьях она не была. А мы прям сразу пришли писать согласие)))
Моя совсем не идеальна для меня, мне с ней порой тяжеловато. Но это не отменяет того, что она наш ребенок. Ну вот такой уродился, что поделаешь.
28.04.2016 14:12:44, Джулия Р 

А я не знала, что одна из моих моя дочь. Паровозом дали. Просто ответственность у многих зашкаливает. И что такое работать над собой в плане любви, это не для средних умов , большинство не умеют и не знают что это. Лоторея полная.
Моя паровозная очень больная и непростая, многие раз 20 ее бы сдали уже. И у меня мысли были. Все зависит от личности родителя. Только от них.
28.04.2016 06:52:05, Солнечная . 

Да, лотерея - что с кровными, что с приёмными, но доставшийся нам билет в наших силах сделать выигрышным :)
28.04.2016 21:48:59, Анкора 

Ирин, например, для меня Вы были примером по принятию ребенка, именно Вашей старшей. Я Ваши темы читала задолго до появления у нас дочери (за 4 года до) и Вас всегда внимательно и с сопереживанием. И рада, что у вас все сложилось.
Так что для меня Вы вполне себе пример, как надо.
28.04.2016 14:15:52, Джулия Р 


 


 


 
Ну почему же не для средних? Зачем себя принижать? Работа это прежде всего умение считывать СВОИ чувства, эмоции и разбирать их анализировать, понимать их корень. Если у самой не получается. то психолог (или очень понимающая и здравомыслящая подруга) Вам в помощь. Главное признать сложность (не люблю слово проблема), найти ее корень и хотеть работать над этим. А техник очень много: начиная от простого разговора заканчивая различными медитациями. Я начинала со списков. КАЖДЫЙ день я заполняла две страцины на одной писала, что мне нравится, на второй что нет. После того как укладывала деть спать, брала тетрадь и подробно разбирала для себя каждую запись: почему мне это нравиться, как это закрепить для себя, почему мне это не нравиться, что мне нужно сделать, что бы изменить мое отношение к этому и т.д. Еще у меня есть подруга, которая могла просто часами сидеть и слушать мое нытье периодически вставляя какие-то реплики. Потом говорила она. Я слушала. Она очень многие ситуации раскладывала мне по полочкам. Еще я начала составлять так называемый "путь друг к другу". Начала прямо с рождения ребенка. Я брала известные мне даты из ее жизни и пыталась по своим ежедневникам восстановить в своей памяти именно те дни. Более четко я анализировала тот период, когда мной было принято решение о том, что я буду мамой до нашего с ней знакомства. Да, возможно, что это чистой воды подгонка событий, да я выискивала знаки, но это то же очень хорошо помогает в принятии. Еще я четко планировала неделю: когда и сколько я буду заниматься собой и своими желаниями и где в это время будет дочь. Я для себя твердо решила, что что бы не произошло, я ОБЯЗАТЕЛЬНО занимаюсь своими хотелками в запланированное время. Я рисовала выплескивая свои эмоции на лист бумаги. Я начала делать заколки-бантики для дочери (сейчас их столько, что она некоторые еще ни разу не носила), В общем много чего еще. Но первый шаг это всегда признание сложности и желание с ней работать... Я считаю, что лотерея это характер ребенка (я выиграла джек-пот), чувства к нему поддаются корректировке....
28.04.2016 08:08:26, Лариса13 

Просто у вас все сложилось и теперь Вы видите во всем некое "узнавание", предназначение и прочее сложение звезд.:) Но я вот за своей девочкой летела с тем же чувством, как будто просто забирала своего ребенка с каникул, проведенных у бабушки. И что? И ни-че-го. Фокус не удался.
27.04.2016 18:09:14, Маргаритка 

В том то и "фокус". Мне не был нужен этот ребенок. Я ехала писать отказ. Я была готова ждать другого ребенка, но на нее мне не дали направление. Зато РО буквально заставила меня взять направление на дочь. Я достаточно мягкий человек, а она так настаивала, так старалась мне помочь, что я просто не смогла не взять это направление. Я и знакомиться то поехала, когда 10 дней были на исходе. В понедельник я должна была либо отказать, либо подписать согласие, а приехала я в пятницу, перед выходными. Я, если честно, да же ехать то не хотела, мол зачем лишний раз травмировать ребенка. Я в четверг разругалась с подругой как раз по этому поводу и я поехала. Я всю дорогу ехала в мечтах о той девочке. Но моей оказалась именно эта. Да, деть оказалась подарочная, но первые полгода я не верила, что хоть когда-нибудь испытаю к ней теплые чувства. Первые три месяца я ее вообще ненавидела до зубного скрежета. Но у меня ни разу даже не промелькнула мысль, что ее нужно вернуть и я сделала не правильный выбор. Я успокаивала себя тем, что даже не всех кровных любят родители, но это не мешает им дать хорошее воспитание. А на счет "некого узнавания" мне сложно судить. Понимаете, весь мой путь к материнству был спокоен и размерен. У меня не было переживаний, нервотрепок и т.д. Все шло гладко, своим чередом. Я не переживала что не найду ребенка (шепотом: я да же надеялась на это), я и базу то посмотрела всего один раз перед поездкой к РО, причем свою красавицу пролистала даже не задержав на ней взгляд. Понимаете, я даже сейчас не могу сказать чем я руководствовалась принимая решение стать матерью. Я не пыталась забеременеть, у меня не было не удачных ЭКО, я не плакала по ночам в подушку, что у меня нет детей, я не хотела спасать мир, или облагодетельствовать сиротку. Меня целиком и полностью устраивала моя жизнь. Меня даже темы то про детей "без" родителей никогда не интересовали. Решение было принято секунд за 10. И я пошла его воплощать. Когда мне психолог в ШПР спросила, а зачем, я честно ответила: я не знаю. Я и сейчас не знаю зачем мне это было нужно. Я просто думаю, что пришло время мне познакомиться с моим ребенком. Вот и все.
27.04.2016 18:36:44, Лариса13 

Маргаритка, фокус не удался - Вы вернули девочку? Или не удался, да и Бог с ним, воспитываем?
27.04.2016 18:12:42, Зумруд

Фокус не удался - это я о том, что в начале можно испытывать любые чувства, но они, к сожалению, не гарантируют ничего. Тут, на форуме, есть много примеров, что те дети, которых брали без особого энтузиазма, после идеально вписывались в семью, а те, которые казались "своими-своими" оказались абсолютно чужими. Я свою девочку пока воспитываю.
27.04.2016 18:28:51, Маргаритка 

В этом и фишка, именно, что "казались" своими. А тех, которых брали "без энтузиазма" почему то же брали!!! Вот тут и важно определить где кажется, а где понимаешь.
27.04.2016 18:41:45, Лариса13 

Ну и как определить?:)
27.04.2016 18:57:04, Маргаритка 

Самый сложный вопрос. Если бы это было просто, не было бы возвратов и "житья через не могу". Я не знаю. Моя, опять таки, сугубо субъективная точка зрения не претендующая на истину в последней инстанции, такая: не пускают - не лезь. Все должно быть так, как должно быть. Это знаете, как один мой знакомый очень хотел купить один дом. Вот прям загорелся, только о нем и говорил. Выставил свою квартиру на продажу, и пошел в банк за оставшейся суммой. Один банк отказал, второй, третий. Квартира не продается: смотреть ходят, а купить желающих нет (хотя квартира как с обложки журнала). Месяца два мыкался. Я ему говорю: отступи, не твой это дом, не нужен он тебе. Он не соглашается и вот в очередном банке ему одобряют ипотеку и в тот же день на его квартиру находится покупатель, а днем ранее подписывается предварительный договор о продаже дома с другим человеком. Естественно, что кредит не потребовался и своему покупателю было отказано. Казалось бы, конец истории. Но нет. Года через два этот дом опять выставляют на продажу. История повторяется и с банками, и с продажей своей квартиры. Но на этот раз практически в самый последний момент ему удается перехватить дом и знакомый становиться счастливым обладателем вожделенного дома. Через три месяца в доме взрывается газ. По счастливой случайности он был пуст. Был выходной и его планировали провести дома. Буквально за час до взрыва им позвонили друзья и пригласили в гости. Через 15 минут после их ухода дом взорвался. В итоге знакомый остается без квартиры, практически без дома, который требует больших финансовых вливаний с ипотекой и с оплатой за съемное жилье. Это я все сейчас к чему? Не пускают - не лезь. Ты не знаешь от чего тебя ограждает Бог (Вселенная, Судьба, Случай - кто во что верит). Мне кажется нужно научиться слушать себя и быть честным в первую очередь перед самим собой. Если кажется, что вот оно!!! Остановиться, перевести дух, прислушаться к себе, постараться закрыть эмоции и послушать разум. Здесь не может быть универсального совета, впрочем как и правильной инструкции. Иначе, все было слишком просто...
27.04.2016 19:22:29, Лариса13 

"Здесь не может быть универсального совета, впрочем как и правильной инструкции." Вот и я про то же. Никакое "родитель всегда узнает своего ребенка" не поможет. Все лотерея, от начала до конца.
27.04.2016 19:29:10, Маргаритка 

Мы, все таки, с Вами говорим немного о разном. Я говорю о том, что не все родители (взрослые) умеют слушать себя и понимать. Но это не опровергает моей фразы "родитель всегда узнает своего ребенка". Возможно, родитель просто поторопился (как уже писала мотивы могут быть разные, а человеку вообще свойственно принимать желаемое за действительное: казалось бы, вот он желанный деть и по критериям подходит, и внешне нравится, но это не твой ребенок, но ты уже не слышишь себя, так вот она твоя цель перед тобой, хватать и бежать) и встреча не случилась. А если бы, прислушался к себе, прошел мимо того ребенка, который сейчас у него и не любим, и встретился со "своим", то обязательно узнал бы.
27.04.2016 19:41:57, Лариса13 

А шо делать, если два родителя?
И один родитель к ребёнку "люблюнимагу", а второй родитель прикасается через силу? Частенько ведь на конфе такие расклады, неувязочка получается...
28.04.2016 21:53:56, Анкора 

Случаются. Не спорю. Но и кровный ребенок не всегда в семье растет с обоими бои родителями. Вот и получается, что "потеряшка" для одного родителя "родной", а для второго сын (дочь) жены (мужа).
29.04.2016 04:32:57, Лариса13 

Мне всё-таки интересно в разрезе кровных, потому как с приёмными есть какой-то поиск и выбор (или хотя бы его иллюзия), а с кровными - чё выдали, то и растишь.
И вот, если для меня сын старший тяжёлый, он совершенно противоположен мне, как человеку, а мужу дочь кровная непонятна, все её тонкие чувства и душевные порывы тока его пугают. Значится, это просто потеряшки? Надо было расходиться и растить "своих" детей по отдельности? И чё с третьим кровным тогда надо было делать? Он "общий" :)
29.04.2016 08:29:19, Анкора 

Я правда не теоретизировала по поводу кровный. Он сразу твой. Какой бы ни был. Даже если Вы с ним не совпадаете и тяжело Вам с ним. он все равно любим. А на счет растить детей по отдельности, зачем? Я же говорю, что и кровные не всегда растут с обоими био родителями. Над своим чувством к ребенку можно и нужно работать и даже если он не "твой" и не возникает любви, то можно стать очень хорошим воспитателем. Да, иногда дети чувствуют когда в семье к кому-то кто-то относится лучше чем к тебе, но даже если тебя очень любит один из родителей, то это всяко лучше, чем ты будешь жить в ДД или с обоими "чужими" родителями. У меня был отчим и я не знаю любил ли он меня и насколько сильно (он всегда был очень скуп на слова и эмоции). Но он заботился обо мне, воспитывал меня. И я его любила и люблю (его уже в живых нет). Он - мой единственный и обожаемый папа.
29.04.2016 10:21:26, Лариса13 

но кроме лотерии есть еще работа над собой, своими чувствами, все можно поменять по своей же воле.

мне с одним вот удивительно все совпало, а с другим 5 лет кропотливой работы и тоже уже люблюнимагу...
27.04.2016 19:33:57, Агриппина и Нерон 

Вот да.
28.04.2016 21:54:10, Анкора 

И снова соглашусь. Помимо ощущений, чувств и эмоций существует огромный труд. Мне повезло, у меня очень подарочный ребенок. Я уже безумно ее люблю, но вот наш "медовый период" начинается только сейчас. Что мне для этого пришлось сделать, знаю только я. Сколько я себя ломала, подстраивала, это все остается "за кадром". На поверхности только то, что мне очень сильно повезло с ребенком. Да, я этого не отрицаю, но в первые полтора-два года можно было утверждать, что моей дочери не повезло с матерью. Однако, я очень сильно хотела любить этого ребенка и мне пришлось научиться это делать.
27.04.2016 19:48:08, Лариса13 

Да вы правы Лариса;) У меня тоже как оказалось дочка подарочная : красавица и умница , но в начале был АД, теперь я уж точно знаю, что была моя вина в неприятие этого конкретного ребенка, я ломала себя потому, что не готова была стать матерью именно этому ребенку, хотя в своих иллюзиях представляла , что я справлюсь со своими эмоциями ! Вам очень повезло , так как вы нашли СВОЕГО ребенка и поэтому было легче принимать ее;) Я конечно рада , что у меня растет такая послушная и воспитанная девочка, не сравнить с тем что было год назад! Я изменила отношение к ребенку и ребенок стал меняться в положительную сторону. Надеюсь и любовь со временем придет...
29.04.2016 11:39:05, Bunnika 

Мне тоже кажется, что разовый удачный опыт - ещё не правило далеко...27.04.2016 17:25:04, Лусинда 
В Бурятии часто туда-сюда берут-сдают. Там половина базы - возвратная.
Возможно, дело и не в детях.27.04.2016 15:01:38, Vulpes 
Бывает и в детях... Я написала в свое время отказ от девочки шести лет , я была безумно влюблена в нее на фото и ехала ее забрать , но ребенок не пошел со мной на контакт, она была очень привязана к своей непутевой био семье, было сложно разговаривать, мне очень хотелось от огреть эту снежную королеву, но увы.. потом я спрашивала опеку, как там наша королева поживает, девочку забрали через неделю после моей встречи! Год спустя ее вернули ! Увы, нет инфо почему ...
29.04.2016 11:52:20, Bunnika 

О, я таких кадров знаю, по три раза возвращали, и они всеми силами этому поспособствовали.29.04.2016 15:18:04, Vulpes 
А если родители ее не озвучили? вернули со словами "передумали, приемные дети - это не наше" и всё?
А если и озвучили - кто сказал, что это правда? я вот когда с кем то расстаюсь (с мужчиной, с работодателем, с наемным персоналом), всегда озвучиваю "то что тем приятно будет услышать" или "то что в данной ситуации звучит логичнее всего", а не "правду".27.04.2016 14:23:56, Natalya d'* 
вроде, так нельзя. Обязаны указать причину. Они же расторгают договор, как я понимаю.
Им же надо сказать что-то нормальное, а не "меня достали эти мелкие приемные дети, они вечно что-то творят, куда-то лезут, они упрямы, как бараны и сил моих больше нет!!!" Вот и говорят, что "не справились с поведением детей". Как бы правда и то, и то.
27.04.2016 14:26:29, Джулия Р 

ну да, можно и так, описать типичное поведение здоровых детей данного возраста со словами "достали" :)
или просто сказать " не слушаются", а что за этим кроется, не уточнять (отказались есть вареную спаpжу! аж 2 раза подряд!)27.04.2016 14:34:11, Natalya d'* 
Если дети здоровы (на фоне обсуждаемых тут психиатрий), то в таком возрасте что еще может быть??? Ничего не приходит на ум.
Может быть первые дети, сразу двое, родители офигели и не справились.
Попадись моя младшенькая к бездетным, может тоже вернули бы, ибо с послушанием у нас не особо )))) И я тоже иногда вечером "сдаю" мужу со словами "ДОСТАЛАААААААА!!!!" ))))))
27.04.2016 14:40:27, Джулия Р 

Юль, очень многие кандидаты не читают вообще ничего перед приемом в семью. И вот если б я не читала, точно бы с дуба рухнула , привезя такого же возраста двоих. Встанут в рядок и качаются. А едят, это жесть. Вот и эта малышка в 1,8 может сама есть. Это же ужас по сравнению с кровными, которых до 3 лет кормят с ложки. И очень много таких нюансов, от которых родители могут быть в шоке. Ни о какой психиатрии в этом возрасте речи быть не может, если уж только что-то совсем выдающееся. Или совсем-совсем не нравились и раздражали. Тогда надо сдать, эти дети еще найдут семью, возраст нормальный. И приятные какие внешне.
28.04.2016 06:48:32, Солнечная . 

Я вот поражаюсь на таких кандидатов...тут годами сидишь "в теме" хотя бы теоретически, и то страшно.
Моя в год пила из чашки САМА, потом благополучно разучилась)))
Да, я про совсем-совсем психиатрию, конечно. Поэтому мне, по большому счету непонятно, за что сдают таких. Только за нерассчитанные свои силы.
28.04.2016 14:18:44, Джулия Р 

Принимаю "ты" :-)). Хочешь расскажу как это бывает на примере своей? Из ДР мою дочь забрали за месяц до ее двухлетия. Забрали не одну, а с еще одним мальчиком (его возраст я не знаю, но предполагаю, что он был постарше. Забрали их к своим двум кровным, видимо две двойни хотели делать. Забирающая семья, по всей видимости розовых очков снять не смогла и считала, что дети из ДР ничем не отличаются от домашних. Мальчик проплакал практически безостановочно сутки, мама не выспалась, плюс еще две двухлетки на руках, и свой старший мальчик, который периодически закатывал истерики с требованием всех вернуть обратно. Как результат на следующий день мальчика привезли в опеку. го дальнейшую судьбу я не знаю. Моя задержалась в этой семье еще на полтора месяца. Она много плакала, требовала к себе внимания, на кровных времени практически не оставалось и, наконец мать не выдержала и принесла в опеку и ее. В качестве причины возврата она указала, что они хотят переезжать в Красноярск, а с тремя детьми найти там квартиру будет сложно. Естественно, что эта семья никуда не переехала и, слава Богу, закончила свои эксперименты по принятию детей в семью. Через месяц Принцессу снова забирают уже в ПС. Ровно через год ее снова приводят в опеку. На этот раз причина возврата: не сошлись характерами. Надо отметить, что в этой семье Поля была не единственным приемным ребенком. Совсем недавно я разговаривала с той опекой (изначально этого не случилось, так как я забирала ее из другого населенного пункта) и попросила рассказать мне правду, мол ребенок уже у меня и что бы там не было моего решения не изменит. Мне рассказали, что моя Принцесса закатывала истерики, дралась, билась головой о стены, пол, была абсолютно не управляемой, отказывалась есть самостоятельно, одеваться-раздеваться, игнорировала горшок, не разговаривала была гиперактивна и даже стояла на учете у психиатра. Я поинтересовалась почему этой информации (про психиатра) не было в ее медзаключении. На что мне просто пожали плечами. Через три месяца после возврата ребенок оказался дома. Ела самостоятельно, сама одевалась и раздевалась, складывала! (комком конечно, но не это главное) и убирала все на место, не писалась даже ночью, ни одной истерики. Да, один раз ударила бабушку (старенькую, ей на тот момент 85 было), получила по рукам (не горжусь этим) и серьезный разговор. Больше такого не повторялось. ВСЕ понимала с полуслова! Буквально. Ну вот никто мне не сможет доказать, что столь кардинальные перемены произошли с ребенком за 3 месяца!
28.04.2016 16:35:14, Лариса13 

По первому разу родители, конечно.....гм....непуганные. ЧЕТВЕРО малышей, исход вполне вероятен. Первые 3 дня мой старшенький рыдал в ванной - Зачем вы ее привезли, увезите обратно!!!! Помня, что я так же рыдала и тоже в ванной)))) и требовала отвезти брата обратно в в роддом, я сильно не впечатлилась))))
А по второму...а может там и не было ничего такого. Как-то да не верится, что такое кардинальное изменение ребенка произошло.
28.04.2016 20:40:29, Джулия Р 

если у Ларисы она единственный ребенок, а в другой семье была еще куча детей, то такой сценарий очень даже реален29.04.2016 17:07:57, Natalya d'* 
Вот и я так думаю (про второй случай). Просто моя она и не должна была у них остаться... :-))
29.04.2016 04:34:49, Лариса13 

Вот-вот, я таких , как Ваши первые имею в виду. Где мозг у людей, к двум своим мелким еще двух из ДД. К двухлеткам? Вот такие ничего не читают. И закономерный финал. Я таких в реале знаю, двоих приемных родителей в городе. Одним очень повезло, мальчишка вообще без проблем, мать так и уверена, что все такие. А вот другие, там две сестры. Я как в зеркало на своих детей смотрю: полное нарушение привязанности (только взяли), на всех лезут, простые родители шепчутся: какие дети невоспитанные. Говорю матери: почитайте. И про ФАС, там выраженный. -Да ну, зачем , я троих вырастила. Ну может и ничего все будет, этим детям все внимание от двух родителей.
28.04.2016 18:12:14, Солнечная . 

Вашей дочке просто стало не нужно делить Вас с другими детьми и привлекать к себе внимание любыми способами.Вот и всё.Возможно она ,вообще ,должна быть одна в семье по складу характера и психики.И хорошо ,что Вы нашли друг друга.
28.04.2016 16:56:37, Какая разница кто?

Да, я согласна с тем, что моя Принцесса должна быть единственным ребенком (это то, что касается истерик), да и я мама единственного ребенка. У нас совпала. Но в те три месяца, что она жила в СРЦ среди других детей так же подобного поведения не наблюдалось. А бытовые навыки? А куда делась психиатрия?
28.04.2016 17:35:01, Лариса13 

А мои возвращенцы попали из трёхдетной в шестидетную семью, казалось бы внимания меньше, конкуренция сильнее, а дети чувствуют себя прекрасно, как чуть обжились, так сразу и стали радовать меня и сами радоваться жизни. Живые, тёплые дети. А обещанные бывшей мамой "ужас-ужасы" я наблюдала несколько раз в первый месяц, и всё это бесследно исчезло, и дети подарочные, и адаптации ни у меня, ни у них. Один папо у нас мучается :)
28.04.2016 22:04:02, Анкора 

Потому что это то же ВАШИ дети. Это как с младенцами: вот плачет он, плачет, кто бы на руки не взял, плачет! Но стоит только маме руки протянуть, как детка успокаивается и больше никто ему во всем белом свете не нужен! Так и тут, стоит только детям попасть "на руки" к маме, так и жизнь у них налаживается и "ужасы-ужасы" куда-то пропадают.
29.04.2016 04:39:00, Лариса13 

А у нее прямо диагноз стоял по психиатрии? Снимали потом?
28.04.2016 17:53:03, Маргаритка 

Я не знаю стоял ли там диагноз. В ее мед карте, как и в медзаключении ничего не было. Мне кажется, что никакого диагноза не было и психиатра не было. Был невролог и стояла ЗПРР это единственный известный мне официальный диагноз над которым наш невролог просто поржала.
28.04.2016 18:20:55, Лариса13 

А почему Вы тогда пишете: "Куда делась психиатрия"? Думается, ее просто не было, поэтому все и сложилось так гладко. А единственным ребенком практическим всем детям из системы лучше быть. Половины проблем удалось бы избежать, если не почти всех. Только вот где на всех бездетных родителей набраться?
28.04.2016 18:34:58, Маргаритка 

Я спрашиваю куда делась психиатрия потому что некоторое время назад когда я общалась с бывшей дочиной опекой о причинах возврата, в качестве одной из таких причин было озвучено, что девочку даже поставили на учет к психиатру. На мой вопрос почему эта информация отсутствует в медзаключении или в медкарте ребенка, мне просто пожали плечами. Я попросила сказать мне фамилию врача, что бы с ним пообщаться, мне сказали, что не знают. Вот я и удивляюсь: куда делась психиатрия (если она конечно была, в чем я ОЧЕНЬ сильно сомневаюсь) за те три месяца, что дочь была без семьи, потому что я никаких признаков психиатрии даже хоть отдаленно о ней напоминающих, не увидела.
28.04.2016 19:03:49, Лариса13 

На учет - это не обязательно психиатрия. У моей никаких диагнозов нет, а на учете состоим просто по факту обращения с проблемами. Думаю, что и у Вашей девочки та же ситуация.
28.04.2016 19:10:11, Маргаритка 

Возможно, я если честно в этом особо не разбираюсь. Но скажите мне, пожалуйста, что должен вытворять двухлетний ребенок, что бы его повели к психиатру? Неужели невролога для этого возраста не достаточно?
28.04.2016 19:17:23, Лариса13 

На неподготовленного родителя это могло быть питье воды из унитаза, размазывание какашек по себе и по мебели, настойчивое тыканье карандашом в глаз собаке, истошные крики часами, раскачивания с вырыванием волос и битьем головой об пол и т.д. и т.п., список долог.
28.04.2016 19:22:40, Маргаритка 

Не могу сказать, что вторая семья были не подготовленными родителями. Принцесса была не первым приемным ребенком и не последним... Да и вот честно, я НИКОГДА не поверю, что моя девочка могла делать нечто подобное. Это не лечится простой сменой обстановки. Вот в истерики могла бы еще поверить, в агрессию могу поверить, так как она жуткая собственница и ревнивица. НО во что-то более неадекватное - не могу...
28.04.2016 19:35:42, Лариса13 

Думаю там и не было никакой психиатрии-просто сильная травма,а отсюда и всё остальное.
28.04.2016 17:48:13, Какая разница кто?

Но что бы все прошло с этой травмой надо было работать? Я ведь правильно понимаю? Не могло же все само собой рассосаться. Хотя в том, что не было там никакой психиатрии, я с Вами на все 200% согласна.
28.04.2016 17:52:10, Лариса13 

А Вы и работали .Вы дали Вашему ребенку ,то ,что было нужно ИМЕННО ЕЙ.
28.04.2016 18:04:06, Какая разница кто?

Я дала ей только маму в единоличное пользование и то не сразу. У меня была жесточайшая адаптация и я очень долго не могла смириться с ее присутствием. У Принцессы адаптации не было. Совсем. Она как будто всю жизнь в этом доме и со мной находилась.
28.04.2016 18:24:48, Лариса13 

Мои кровные в год ели ложкой, к 1 и 8 мели этой ложкой и я им была в процессе не нужна)
Но вот мальчишечка приёмный и в три может непосвященного родителя ушокировать до ручки)
28.04.2016 07:30:29, три года вообще весело

Например? Мне реально интересно. У меня трехлетка, давно домашняя, конечно. После кровного трехлетки она меня тоже шокирует порой, но сдать ее мне мысль в голову не приходила, во все нормы она вписывается.
ЧТО может сделать ЗДОРОВЫЙ 3-х летка, что бы вот прям ужас? Для меня это будет, пожалуй, какое-нить сексуализированное поведение или сильная агрессия. Наверное, только это шокирует и возникнут мысли о возврате.
28.04.2016 14:22:57, Джулия Р 

Ужас в глазах смотрящего, как и красота) Для Вас это агрессия и секс.поведение, для кого-то что-то другое. Не известно, что там в этой семье не сложилось. Мой трёхлетка (точнее ему было 3 года 10 мес) почти сутки провыл "верни меняяя, я хочу спать в детском домууу", писался на ходу и днём и ночью, пытался переломать всё до чего дотянется, случайно забытым бабушкой ножом с энтузиазмом резал стол "чтобы тута ничего не осталаася". Говорил, кстати, отлично, половина речи - заковыристый мат, половины звуков нет, зато речь очень богатая. Что ещё? Ел как не в себя. Гипер. Неподготовленных молодых родителей мог бы напугать сразу и качественно. От него сбегали бабушки/няни после пары часов общения (но я на больше и не звала, няня с ним была, пока я бегала документы какие-нибудь делать).
28.04.2016 18:58:09, пережившая это мамашка

Поэтому я и не планировала никогда брать детей, старше 2-х лет. И говорю о том, что родителям надо не просто в ШПР для галочки ходить. А читать и изучать. Тогда и сюрпризов будет меньше (я сейчас исключительно о малышах).
28.04.2016 20:44:03, Джулия Р 

Туризм в ШПР и эмиграция в семейную жизнь с деткой всё равно разные вещи. Хотя я за ШПР, конечно, руками и ногами. Когда мы брали детей, этих ШПР ещё вообще не было. Забирали ребёнка, которого видели ровно 1 раз и ничего про него не знали. Что у него энурез не только ночной, но и дневной каждые полчаса, мне сказали, когда я его уже одела и уводила))) Типа, ой, вспомнили) Ребёнок (помняший био и вообще свежеизъятый), всученный левой тётке со словами "а это твоя мама" , тоже был мягко говоря вне восторга) Теперь то я понимаю, что всё что можно органами и нами много лет назад было сделано "как не надо")
29.04.2016 06:49:32, пережившая это

Возможно то, что Вы много лет назад усыновляли? Мы делали это 2 года назад и о ребенке я знала все.
29.04.2016 12:42:13, Джулия Р 

Мою красоту непуганый родитель вполне бы сдал)если бы она была первой -второго ребенка точно ни-ни) Громкая, умная, хитрая, все громит, везде лезет, старшего обижает, все отбирает, спит мало,засыпает с бубнами...и никаких с ней дел, чуть занялась делами(а сейчас огород) -ор и истерики "хочу жить на ручках"....но при этом вся такая масенькая, хрупкая, нежная, с такими бездонными черными глазищами, что слезы от нежности наворачиваются. никогда не думала, что от одного клопенка можно ТАК уставать,спасает только любоффффь
28.04.2016 14:51:09, Tanishka 

У нас что -то никто не ел, меня это очень шокировало. Хочу покормить младшую, она не дается, все кругом уляпано, 50% мимо рта, но вдруг отнимут-сама, сама! И спать ни с кем не могли, привыкли сами себя укачивать. Вот правильно Вы пишете: ушокировать. Особенно тех, у кого были кровные. Во всех отношениях ушокировать. Многие качание принимают за психиатрию, даже непосвященные врачи, а не то что родители.
28.04.2016 07:41:23, Солнечная . 

Моя требует ложку и вилку с года где-то,уговариваю покормить, остатки доковыривает сама...но она такая, с харрррактером, с ней уже в 5-6 месяцев "за маму, за папу, птичка летит" не работали -закрывает губы бантиком, надувает щеки и ржет или верещит, фиг лишнее запихнешь...а страшенькому и в 4 года нравится, когда его кормят, играют "гоночная машина едет в гараж" )
28.04.2016 14:57:00, Tanishka 

не, ну тут то прописные истины приемных.
Правда, у моей не было такого. Но тут возраст играл роль,просто не успела еще, к счастью, понабраться.
28.04.2016 14:23:55, Джулия Р 

А это лечится? Это реальное отклонение? Просто я раскачиваюсь. И никогда не считала это заболеванием. Любовью и заботой родителей включая бабушку и дедушку никогда не была обделена. Я даже этот процесс не контролирую. Могу обратить на это внимание уже во время раскачиваний. Зачастую это происходит когда мне скучно (на остановке автобус жду, в очереди, фильм скучный смотреть надоело и т.д.)
28.04.2016 08:49:15, Лариса13 

Это проходит, у моих очень быстро. Это не отклонение, а проявление госпитализма, у многих дети очень долго качались. Я не знаю как Вы качаетесь))), но если как мои -всем телом, то взрослого человека запросто в дурку можно отправить. Вы наверное чуточку раскачиваетесь, когда задумаетесь.
28.04.2016 10:00:36, Солнечная . 

Моя раскачивается - первое время качалась очень часто: когда засыпала - мотала головой, когда ситуация её напрягала и было непонятно (то есть почти всегда поначалу), когда устала, когда скучно, когда сильно нервничала.
Сейчас осталось со скуки, особенно если например проснулась а темно или заняться нечем. Остальное ушло уже. Осталась просто дурацкая привычка и ничего более.28.04.2016 10:58:31, Лусинда 
Если я сижу, то это обычно плавные движения с не большой амплитудой взад-вперед. Если стою, то это качания из стороны в сторону. Хотя четкого разграничения по направлению движения нет. Но это всегда движения с не большой амплитудой и достаточно плавные.
28.04.2016 10:05:02, Лариса13 

Это с большой амплитудой, с очень большой. Я когда то смотрела видео местного ДР, там показывали группу человек 12, ноги на ширине плеч и все раскачиваются. Вот здесь немножко и очень скромно показано. [ссылка-1]
28.04.2016 10:25:22, Солнечная . 

Спасибо, посмотрела. Нет, я не так раскачиваюсь. Значит у меня по прежнему все в порядке :-))
28.04.2016 10:31:34, Лариса13 

согласна, конечно!
27.04.2016 14:13:27, Джулия Р 
Вернуться в конференцию
Осиротевшие дважды...

Загруженные изображения
