Раздел: Усыновление (Доче скоро 5.В сад ходим 2 года уже.И все было нормально)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В детсаду проблема...

Доче скоро 5.В сад ходим 2 года уже.И все было нормально,но появилась новая девочка и начала мою поколачивать. То вместе играют, то ссорятся. Вообщем заклятые подружки.Я не вмешивалась в это,Дома пытаюсь достучаться до своей,чтоб не водилась с ней.Толку -ноль естественно:их будто магнитом друг к другу тянет.И вот два дня подряд моя получила по лицу и по голове прям при мне.Мать ее молчит,не останавливает ребенка. Я попыталась схватить за руку ее ребенка и тут началось! В чем только меня не обвинили- и ударила я ее якобы и статья мне светит и папа у нас полковник!Кошмар!Короче требуют извинений и сатисфэкшн.Блин, мой ребенок получает и я ж теперь должна извиняться.Как бы ее культурно послать? Или вообще в упор не замечать?Объяснение одно у нее- у меня ребенок гипер. У меня тоже гипер.но она никого по башке не колотит.Как из этого выйти с минимальными потерями - ума не приложу. Психую.
14.03.2016 15:06:15, Бессонница

312 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вообщем, закончилась эта история так:извинялись передо мной.Мамка ретировалась, за девочкой приходит папа,он оказался нормальным (хотя и пугали им сильно). Детка пока не дерется,правда за волосы мою дернула разок.Мы сходили к психологу и психотерапевту,ничего не сказали нам плохого:интеллект выше среднего,Отклонений в развитии нет.Гипер,конечно,присутствует.Назначили пантогам и магне в6. Будем ходить к логопеду.Спасибо всем за поддержку. 20.03.2016 11:51:58, Бессонница
Поздравляю! 21.03.2016 16:48:47, мама Ирина
Спасибо! Надеюсь,что на зтом все и закончится. 22.03.2016 21:40:14, Бессонница
Супер! Конфликт решился лучшим образом. Да, с гиперами очень сложно, но это не повод в том числе попустительствовать и обвинять окружающих. И извинения говорят о том, что родители гипера всё-таки не настолько неадекватны, как показалось вначале. 20.03.2016 22:32:10, Лусинда
ОЧЕНЬ рада за Вас! Правильное окончание данной ситуации! Пусть это будет самая серьезная неприятность в садовской жизни Вашей девочки!!! 20.03.2016 18:26:17, Лариса13
спасибо ! 20.03.2016 21:20:24, Бессонница
Вы были совершенно правы, хорошо, что и закончилось по справедливости. Радует, у врачей нет вопросов, назначения полезные:) Всего доброго! 20.03.2016 16:53:05, Голубушка
Спасибо огромное!И за поддержку! 20.03.2016 21:22:23, Бессонница
Одна участница конференции тут рьяно отстаивает право второй участницы конфликта не агрессивное поведение своего ребенка, и практически ассоциальное собственное, отрицая позитивную роль социума в трансляции норм и правил общежития, дескать, если она вслух не попросила, то "она не нуждается в помощи общественного мнения для установления рамок поведения своего ребенка."
НО!!! она НУЖДАЕТСЯ в этом, ибо данный - ЕЁ!! ребенок перешёл границы дозволенного - проявил наглую агрессию к ребенку ,который сам защититься ещё не может/не умеет/боится защищаться. Что колотить одногруппницу по голове НЕЛЬЗЯ мама драчунье не стремится донести, не считает нужным. А это её прямая обязанность матери! А она её не исполняет самостоятельно, соответственно, социум должен ей на это указать, если эта гражданка собирается в социуме жить и водить туда своего ребенка.
Дети могут драться, да это так. Но когда твой ребенок лупит по голове другого ребенка, а ты стоишь пнем - то получите обе. Старшая - урок, что проделки твоей деточки никто терпеть не будет, а деточка - что бить другого, заведомо более слабого - нельзя, и это будет пресекаться. Чем активнее социум будет в подобных ситуациях, тем больше будет пресечено девиантного
поведения как взрослых, так и детей.
18.03.2016 18:16:22, мама Ирина
Браво!!!!!!!!!!!!!!! 18.03.2016 22:16:07, Бессонница
а судьи кто?(С)..... устраняюсь от дальнейшей беседы...
Смотрите чтобы социум не счел вашего ребенка каким-нибудь не таким и стал хватать его куда попало......
18.03.2016 18:26:01, Нэцкэ
Судьи - это социум, в который маман определила ребенка.
Мои ребенки поначалу были очень даже "нетакие". Именно поэтому я их не выпихивала в этот социум, а исподволь к его нормам подводила. Каждого из самых мелких для этого по году после ДР держала дома, дозированно определяя в нормальный социум, не перегружая ребенка социумом и социум необычным ребенком.
А вот со средними у меня достаточного количества времени на адаптацию не было, поэтому, когда ребенок потряс социум неблаговидным поступком, пришлось употребить все свое красноречие ,чтобы минимизировать взаимный ущерб. Более того, с учителем так же была договоренность, что как только она начнет перегреваться от моих крошек, то папа или я незамедлительно их забираем и пару дней держим дома. Подобный подход дал очень хороший результат - учитель сейчас, во втором классе, их очень любит, адаптировалась к остаточным неврологическим вывертам и прекрасно их выдерживает.
А последнего мальчика намеренно оформила на домашнее и дозированно выводила в класс. Со второго полугодия и учеба в классе в полном объеме, и продленки тоже много - выдерживает и никаких существенных проблем. Тьфу-тьфу)).
Но у меня правило железное - мои хотелки (в частности, про приемных сложных детей) никогда не должны решаться за счет социума. Он на это не подписывался, поэтому именно я должна подстраиваться под него и по мере своей родительской компетентности растить его толерантность к моим непростым детям.
18.03.2016 19:51:36, мама Ирина
я не читала ваше сообщение, честно...только первую строчку.
Так вот на нее комментарий оставлю. Социум решил, что дети детсадовского возраста не несут ни уголовной, ни административной ответственности. Один ребенок бьющий другого - действует в рамках закона. Взрослый человек хватающий за руку чужого ребенка вполне может быть привлечен к ответственности за нанесение вреда здоровью ( в том числе и психологического).
Так что СОЦИУМ в данной ситуации на законодательном уровне вашу точку зрения опровергает.
Не знаешь как поступить - поступай по закону.
Доказать, что тетка-психопатка схватила чужого ребенка и нанесла ему не только психологическую, но и физическую травму не сложно. Вторая мама, спокойно смотрящая на детскую драку выглядит в этой ситуации более адекватной.
СОЦИУМ так решил, закрепив это законодательно.
Мне надоело, извините.
Я тоже часть социума, но мне ближе позиция закрепленная в законе, а не в головах обезумевших мамаш, готовых порвать чужого детеныша чтобы проучить его мамашу.
Если вдруг моего дитя кто-то когда-то схватит за руку, буду судится и 99,9% засужу. Защищать своих детей нужно в рамках закона.
18.03.2016 20:28:25, Нэцкэ
а вот именно Вам его и полезно прочитать, ибо именно Вам уже по возрасту неплохо бы начинать присматриваться к тому, что происходит вокруг, начинать потихонечку учиться уважать людей, с которыми вы рядом живете, считаться с ними. Поверьте, это полезно и временами даже выгодно))). А уж если говорить про закон, то засудить как раз не сложно мамашку, которая устранилась от воспитания собственного ребенка (возможно, и не справляется с ним).
Если вдруг Ваше дитя начнет дубастить по голове рядом стоящего ребенка и бить его по лицу, а Вы будете отстраненно на это взирать, то есть риск получить большие проблемы от юридически грамотного родителя, вплоть до ограничения в родправах. А перехваченная агрессивная ручонка будет тут лыком в строку Вашей родительской несостоятельности.
18.03.2016 21:37:40, мама Ирина
"ибо именно Вам уже по возрасту неплохо бы начинать присматриваться к тому, "

А! я поняла:))) вы просто любитель повоспитывать всех окружающих:))) Интересно... а сколько по вашему мне лет, и почему именно в этом возрасте "неплохо бы начать"?
18.03.2016 21:54:35, Нэцкэ
Не люблю бесплатно работать)) - это я про постоянное воспитание окружающих.
Вам, на мой взгляд, между 28 и 32 годами - очень хороший, перспективный возраст для рассмотрения различных точек зрения, не только модных)), но и практичных
Если не начать в этом возрасте, то дальше будет сложнее адаптироваться к социуму
18.03.2016 22:19:17, мама Ирина
Промахнулись с возрастом.... и не только с ним.
Возраст рассмотрения чужих точек зрения пройден, точки зрения рассмотрены, сделаны выводы, сформировано своем мнение и даже получен навык высказывания и отстаивания своего мнения:)))
А бесплатно работать не нужно, бесплатно всегда получается хуже:))))
А адаптироваться к социуму необходимо гораздо раньше чем в 28-32 года... С этим вы тоже как то погорячились...
18.03.2016 22:27:06, Нэцкэ
Навык рассмотрения чужих точек зрения желательно сохранять на протяжении всей жизни. 20.03.2016 00:03:05, мама Ирина
С самых юных родительских лет мне дико и непонятно, как можно плевать на спокойствие и удобство окружающих, которые нежданно-негаданно оказались на одной подводной лодке с моим необычным ребёнком. Как вчера помню: одиннадцатимесячная дочь на руках, мне 23, едем в Питер на электричке 2,5 часа с целью сесть в поезд на Молдову, девочка чуть-чуть капризничает, тут же встаю с ней на руках и хожу, меняю ей картинку, чтобы пожилые дачники спокойно подремали, студенты без писков-визгов над ухом поучили конспекты, а рабочий люд спокойно насладился журнальчиком. И так везде: в кафе, на пляже, в гостях и на утреннике в саду. Лично меня западная модель терпимости онижедети приводит в недоумение, ибо онижедетей я потерпеть готова, но плевавших на сё и вся вокруг бездействующих самоотстранённых "онижемамаш",- пардон, нет. Не хочет обременять себя в принципе,- пусть готовится к обременению извне. 18.03.2016 20:21:27, Голубушка
+1000000! Они там дотерпелись уже и не знают, как выбираться из этой трясины. Вон. немцы свиные колбаски опасаются в пивных продавать - вдруг мигранты оскорбятся, да и бабам немецким хватит в шортах ходить - провоцировать((
Когда в аэропорте одной весьма цивилизованной страны я увидела годовасика ,с упоением лижущего колесико чемодана и его мамашку, лениво наблюдавшую за ним, то возникли у меня нехорошие предчувствия... сейчас они начали обретать зримые контуры(((
18.03.2016 21:46:42, мама Ирина
А кому мешает этот годовасик? Странный пример, вроде мы о вреде для ОКРУЖАЮЩИХ? А вот мне например не нравится когда мне "СОЦИУМ" делает замечания (мне и ребенку) что "сосать палец нельзя-червяки заведутся-живот заболит-умрешь" и "Вы что за мать безразличная-ненормальная-слепая", вот одно и тоже с вашим примером. 18.03.2016 22:59:37, lenalar
Ребенок сам по себе не мешает, но на него, например, вполне могут случайно наступить, нечаянно травмировать. Оставление в опасности, однако((
Про пальцы, валяние ребенка с невротическими проблемами на тротуаре, издавание жутких звериных криков я в курсе. И понимаю тот самый социум, ибо такое поведение очень необычно для немладенцев. Да, я тоже напрягалась от попыток мне помочь в воспитании моих детей, но при этом понимала, что реакция граждан на поведение моих детей - это некий маркер, так как живя бок о бок с нездоровыми детьми привыкаешь и начинаешь нормой считать неадекват((. ничего, большую часть коррекционной тропы мы преодалели и я уже даже на детские лагеря начинаю замахиваться.))Понимаете, следование социальным нормам, их понимание очень идет на пользу ребенку, добавляет ему уверенности и дает возможность скомпенсировать массу проблем.
19.03.2016 23:58:45, мама Ирина
Кстати, насчёт "случайно наступить". Я так в Финке в аэропорту попала. Это я потом в зале ожидания осмотрелась и всё поняла. А только войдя, в очереди сделала опрометчивый шаг назад. И чуть не наступила на голову ребёнку, вошкающемуся по полу в ногах у матери((( 20.03.2016 09:30:01, Голубушка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.03.2016 00:06:31, Нэцкэ
Лизание колес природой не задумано, оно опасно для здоровья детеныша. 20.03.2016 09:08:38, atusik31
ничем оно не опасно, природой задумано, что детеныш, который научился ползать учится искать себе пищу отличную от маминой сиськи, поэтому от тащит в рот все что видит.
Мне странно, что такие очевидные вещи кому-то неочевидны.
20.03.2016 10:44:15, Нэцкэ
Моя старшая, как научилась ползать, ползала по улицам родного поселка в поисках пищи. Органы опеки не посчитали это естественным явлением и забрали младенца, живущего по законам природы, у биородителей. Больной кишечник я ей лечила год, вылечить до конца так и не удалось. 20.03.2016 12:58:31, atusik31
Благодаря этому умению она выжила.... А вы говорите это плохо и неестественно.
Если нет потребности использовать навык (умение найти пищу) это не значит, что им не нужно овладевать.
Вашей старшей вот этот навык пригодился, а мои просто научились перемещаться в пространстве и определять что можно совать в рот, а что нельзя. Теперь, определяют на глаз, без проверки на вкус.
А больной кишечник куда лучше голодной смерти..... ИМХО конечно, для меня это очевидно.
20.03.2016 13:06:37, Нэцкэ
У меня уже такое чувство, что Вы нас троллите.:) Ну не может человек в здравом уме утверждать, что человеческий детеныш должен ползать по земле в поисках пищи. Вы любите ссылаться на закон. Я не юрист, но уверена, что законом это наказуемо. Даже маленькая домашняя собачка умрет в таких условиях и оставить ее на поиск пищи одну - жестоко. Про детей даже продолжать не буду, у нас с Вами полярные представления о норме в этом вопросе. 20.03.2016 17:57:15, Маргаритка (пробегала мимо))
ни в коем случае никогда не оставляла своих детей на кровати, ибо это опасно падением. Мои дети ползали по всей квартире, точно так же как теперь по ней ходят. Ибо это их дом, их пространство и они имеют полное право свободно по нему передвигаться. И ограничивать ребенку свободу кроватью (с которой кстати можно грохнуться), манежем или закрытой дверью - считаю издевательством.
А про поиски пищи... никто конечно не должен искать ее реально, но засовывание всего подряд в рот в годовалом возрасте - нормальное поведение, заложенное природой, а никакая не девиация.
20.03.2016 18:03:15, Нэцкэ
Какой у Вас интересный ход мыслей - всегда в сторону "оставляла". Вы опять удивитесь, но я на кровати не оставляла, а была рядом, развлекала ребенка и следила за ним. Ограничивать младенцу свободу кроватью - это, конечно, ужас-ужас, а вот пустить его облизывать пол в аэропорту - самое оно.:) 20.03.2016 18:30:54, Маргаритка (пробегала мимо))
Класс! 20.03.2016 21:33:48, Бессонница
ровно такой же "интересный" как и у вас... облизывается не пол, а колесико от коляски, по полу ползается.... про облизывание пола речи не шло, как и про истерики.... вы что-то свое видите... 20.03.2016 18:35:11, Нэцкэ
Не тратьте на меня свое красноречие.:) Мои дети уже практически выращены, а Вы тратите драгоценное время и продолжаете рассказывать мне как это нужно делать.:) Опыт мамы годовасиков настолько для меня ценен, что я даже не знаю как Вас благодарить, что поделились им со мной.:) А может быть лучше займетесь своими малышками, а не просвещением меня, а?:) 20.03.2016 20:18:22, Маргаритка (пробегала мимо))
Да не нормально лизание колес.:) Вмешиваться бы не стала, потому что не мне потом с больным ребенком возиться. Своему бы даже приблизиться ртом к колесам не позволила. Мне не лень попу оторвать и заняться ребенком, чем сидеть и созерцать как он все плевки и собачью мочу в растертом виде в рот тащит. 20.03.2016 00:33:49, Маргаритка (пробегала мимо))
ни в одном аэропорту мира, где довелось бывать моим детям не было не плевков, ни собачьей мочи... (ОТКУДА ВООБЩЕ????)
На секундочку старшая летала 12 раз , в т.ч. с различными видами стыковок. мелкие летали 2 раза, 9 самолетов, 5 стыковок... ни в одном аэропорту я не встречала собачьей мочи... откуда.... откуда?????
20.03.2016 00:40:05, Нэцкэ
Вы серьезно? Да на обуви. Или кто-то стерилизует подошвы перед входом в аэропорт? 20.03.2016 01:08:45, Маргаритка (пробегала мимо))
Причём держится эта зараза на обуви очень надёжно. У меня так домашняя годовалая сиамская кошка погибла от желтухи. Тоже недоумевали,- ну откуда??? Врач объяснил, что на обуви домой приволокли. 20.03.2016 09:36:53, Голубушка
А мы так домой на обуви лишай принесли! Кошку (тайская красавица) вылечили,но белое пятно между ушей осталось, как раз в том месте где самая большая лысина была! 21.03.2016 09:51:30, Лариса13
Ну вот тоже "домой":) а наши собаки сколько гуляют по улице - так ни разу не подхватили ни лишай, ничего другого. 21.03.2016 14:00:48, lenalar
Всё очень просто. Тайские кошки (а моя сиамка тоже тайкой была) создания имунно слабые. Та желтуха, которой заболела моя, по словам ветеринара в 4 случаях из пяти вообще самовыздоровлением заканчивается. А моя померла, несмотря на своевременное и очень плотное лечение, молодой энергичный возраст. Вторая моя тайка, заведённая после от других производителей,- тоже отменным здоровьем не отличается, но ничего, 9 лет уже. А на даче курильский бобтейл, чума сильная и выносливая. Уж и в сараях в морозы на ночь случайно запертой оставалась, и беременела в 5!!! месяцев, и исчезала, и всякую дрянь типа мышей и птиц жрёт без остановки,- и хоть бы хны (ттт). 21.03.2016 17:19:43, Голубушка
Как ни странно, моя собака тоже ничего ни разу за 12 лет не подхватила, даже не смотря на то, что прививок никаких нет. А кошка заболела не выходя из дома... 21.03.2016 15:43:36, Лариса13
Так Вы ратуете за эксперименты - подцепит ребенок какую-нибудь заразу, облизывая грязь или нет? Смело, но мне моих детей жаль. Я даже кошек домашних прививала, потому что ветеринар сказал, что на обуви можно принести что угодно. 21.03.2016 15:41:35, Маргаритка (пробегала мимо))
У меня так получилось само, с сосанием пальца, упадет-заплачет и сразу палец в рот. Ну и наблюдение за всем живым - выживает сильнейший, а не чистейший. Есть даже такой синдром у детей медицинских сестер, они растут в идеальной чистоте из-за сдвига у мамы на чистоте, и болеют так упорно, что невозможно вылечить. Синдром чистоты или как-то так. 22.03.2016 17:49:28, lenalar
Простите, ну смешно же:))))) Пишете "домой приволокли")))))) А не в аэропорту:) Желтухой можно заразиться где угодно, вот именно, иммунитет снижен и пожалуйста. 21.03.2016 00:11:31, lenalar
Ну как бэ у современных детей иммунитет тоже чаще снижен, чем нет. Поэтому я бы потщательнее следила за тем, чтобы мой ребёнок своими ладошками, телом и языком не выполнял функции машины для мойки полов Karcher. Это нетрудно на самом деле, проходила даже с гипер:) 21.03.2016 17:26:22, Голубушка
Ну я бы тоже хотела БЫ :) Можно увлечь чем-то вместо обтирания стен и скамеек:) Но если он 10 раз в день сунет палец в рот (и в аэропорту, и в электричке) - то цель "чистые руки" к сожалению быстро теряется:( 22.03.2016 17:52:41, lenalar
по вашей логике в вашем дома ребенку тоже на полу ползать нельзя.... ни в каком доме нельзя. вообще нигде нельзя.
А что ему пока он не научится ходить в коляске привязанным сидеть что ли?
У меня дети пока не ходили - ползали по детской площадке. Хотелось им и песочницу и с горки кататься... но вот засада - ходить не умели....
И что вы предлагаете делать, прикрутить их к коляске или на улицу не выводить?
20.03.2016 10:42:58, Нэцкэ
В коридоре детям-ползункам точно делать нечего, а в комнате обычно моют пол тщательно. Но я Вас наверное совсем удивлю.:) Я своих и по мытым полам не особо пускала ползать. Пока совсем мелкие были - ползали по большой кровати, им хватало. Этот период краток, ребенок довольно быстро обучается ходьбе. Вся трудность для матери - это напрячь себя тем, чтобы занимать малыша соответственно его возрасту, а не пустить ползать по полу лишь бы не мешал. 20.03.2016 17:51:21, Маргаритка (пробегала мимо))
Няню,у которой неходящий ребёнок ползает по детской площадке,уволили бы безоговорочно и с волчьим билетом,как халатно исполняющую свои обязанности.А маме чуво - можно) 20.03.2016 11:18:17, природа знает,кому можно давать детей,а кому нет
Я бы такую няню не уволила, потому что для меня отпускать ползающего ребенка ползать - нормально и естественно. Как и отпускать ходящего ребенка ходить.
А родители видимо с няней не обсудили этот момент. Так что странный пример... с тем же успехом можно было уволить няню за то, что она ребенка вегетарианца накормила мясом.
20.03.2016 11:40:25, Нэцкэ
"Когда в аэропорте одной весьма цивилизованной страны я увидела годовасика ,с упоением лижущего колесико чемодана и его мамашку, лениво наблюдавшую за ним, то возникли у меня нехорошие предчувствия..."

О боже? а чем вам не угодил этот годовасик? в годовалом возрасте нормально облизывать все вокруг....с ним-то что не так?
18.03.2016 22:08:32, Нэцкэ
с ним все в порядке. Не в порядке с мозгом мамы, которая позволила своему ребенку облизывать колёсико чемодана, которое катили невесть по какой грязи, но не заняла ребенка, что подобает адекватной маме. 18.03.2016 22:15:09, мама Ирина
это только ваше мнение о неадекватности мамы... мои дети ели песок на пляже по которому ходили своими грязными ногами чужие люди, колесо от коляски тоже могли лизнуть, не говоря уже о том, что могли упасть на грязный пол в подъезде и повалятся.
И если вы видите, что такое "девиантное поведение" срочно необходимо пресекать, то мне оно кажется абсолютно сообразным возрасту....
Тем более такое поведение и мамы и ребенка мешает исключительно Вам:))) тут даже ни одной притянутой за уши потенциальной жертвы нельзя придумать:)))
Ужааааасный годовас лижет грязь... ужаааасная мамаша куда смотрит:)))).....ух:)))
18.03.2016 22:23:11, Нэцкэ
Да не ужасный годовас! Ужасно то, что мать не занимается ребенком и возводит свою лень в культ(( Мне-то как раз не мешает, но ребенка равнодушной мамы жалко((. про песок тоже понятно, ибо, как только я раззевала рот, мои самодельные тоже норовили бяку в рот засунуть. А вот придумай для годоваса занятие, чтобы он не песок ел и колёса лизал, а был доволен и получал нужное количество тактильных впечатлений - тогда респект тебе, а позволить малышу с риском для здоровья тянуть в рот что попало - тут ума не нужно(((.
Кстати, валяние на грязном полу в подъезде говорит чаще всего, о том, что ребенок очень утомлен и ему дискомфортно, либо о неврологии((. Знаем, плавали((
18.03.2016 22:49:15, мама Ирина
у вас профессиональная деформацию. ИМХО. мои кровные дети не имеют никаких неврологических проблем. И обе они в разные периоды желали поваляться на полу.
Постольку поскольку им в силу возраста интересно, что будет, если не идти с мамой за руку, а лечь на пол. При этом они до сих пор на ГВ, спят со мной и 3 раза в неделю ходят со мной же же в бассеин ( это про тактильный контакт, ага). Это этап развития - валяние на полу, ага... это нормально, представьте себе.
Еда грязи - это этап развития. Я не знаю ни одного ребенка, который не наелся бы песка из песочницы. И не знаю ни одного ребенка, который бы от этого пострадал.
Ваше "фу" - это только ваша проблема. А не проблема годоваса и матери, которая тоже не считает это проблемой.
Объясните мне что плохого в поедании песка и колес и валянии на полу?
ну кроем того, что вам противно на это смотреть...
18.03.2016 23:01:54, Нэцкэ
Да, это - этапы развития! И вылезание из окна 10 этажа - тоже этап развития, и кусание мамы зв сосок в момент кормления и много ещё чего можно рассмотривать как элемент развития, и так оно и есть. Но если ребенок не получает АДЕКВАТНОЙ обратной связи, понятной ему оценки его действий взрослым, то он оказывается дезориентированным! Почему ребенок в год ест песок и ладно, а если он его продолжает есть в 5, то мы начинаем беспокоиться за его интеллектуальное развитие. Если в 10 лет он ест руками, то вполне можно сделать выводы о неких нарушениях. Почему дети, воспитанные волками, ведут себя иначе, чем воспитанные человеком? Правильно, потому что родитель передает ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ опыт! И мама брошенного на произвол судьбы годовалого ребенка рискует потом огрести кучу проблем с этим ребенком! И уж если говорить о законе, то статья "оставление в опасности" очень даже подходит для горе-мамашки! У колесика конструкция весьма способствует травме языка, а с пола он может и осколок стекла слизнуть , между прочим((.
Я по интернету диагнозов не ставлю и про неврологию Ваших детей не говорила никогда, но не будет здоровый, полный сил ребенок валиться просто так на пол в подъезде. Норовят повалиться дети (1-3 года) в состоянии дискомфорта. Это очевидный для опытных мам факт, аксиома, так сказать.
У меня не "фу", у меня сожаление, что мамки ленятся занимать детей и давать им своевременную обратную связь((.
19.03.2016 23:49:07, мама Ирина
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.03.2016 00:03:16, Нэцкэ
А с чего это одовас (раз уж мы о них говрим) через две минуты встанет и пойдет куда ВАМ нужно?:) Неужели все осознает и проникнется?:))) 20.03.2016 00:36:38, Маргаритка (пробегала мимо))
конечно проникнется... он же не дурак... а что не так-то?
я как практик говорю, ага...у меня было 3 годоваса, причем 2 одновременно... они умненькие... способны проникнуться....
20.03.2016 00:42:06, Нэцкэ
Да у меня тоже их было.:) Но у меня видимо обычные были, не проникались.:) Правда, они и не валялись в истерике по полу ни в каком возрасте. Я иногда, в свободное время, занималась их воспитанием.:) 20.03.2016 01:10:39, Маргаритка (пробегала мимо))
У меня один из пяти валялся и аж бился в истерике по многу раз в день, и это совсем не оттого что я не занималась его воспитанием. И вот в 5 (скоро 5) он уже не валяется, ну правда я молодец? Что не сдала его обратно, и что он не заразился желтухой ни в одном аэропорту? И песок перестал есть в 2 года и 2 месяца? Я очень крутая:) Нечего нас обзывать:) 21.03.2016 00:15:05, lenalar
в какое истерике? где я писала про истерику? в говорю, что ситуацию лечь на пол и не хотеть идти дальше.
У меня нет свободного времени, все время уходит на детей:)))
Видимо раз у вас на детей только свободное время уходило, то тогда конечно вы имеете неполное о детях и их этапах развития представление:))))
Подходы к воспитанию у всех людей разные. кто-то делает это в свободное время, а кто-то постоянно.
20.03.2016 10:48:27, Нэцкэ
Милая Нэцке, Вы еще только приступили к выращиванию детей, а моему старшему ребенку почти 28 лет.:) Поэтому Ваши экзерсисы типа "тогда конечно вы имеете неполное о детях и их этапах развития представление:))))" у меня вызывают примерно те же чувства, которые появляются когда мой младший сын учит меня варить борщ.:) 20.03.2016 18:22:44, Маргаритка (пробегала мимо))
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.03.2016 18:27:43, Нэцкэ
Чувство юмора в бутике не купишь, да.:))) И мне уже даже не странно, что Вы учите мать выращенных детей как надо их выращивать.:) Про все остальное комментировать не буду, эти вопросы Вам лучше выяснить с Вашей мамой, а не проецировать личные семейные проблемы на меня. 20.03.2016 18:36:31, Маргаритка (пробегала мимо))
Мало того, она совершенно точно знает как правильно воспитывать подростков, ну видимо снизошло свыше, точно может оценить какие таланты у кого в какой степени выражены и куда лучше их применить. . Так что молчи и слушай, внимай. 20.03.2016 19:11:35, na labutenax nach
Кино кончилось. Тролль*инг в бане. Конец выходных будет скушным. 20.03.2016 20:00:25, Голубушка
+++++!!!! 20.03.2016 22:10:05, Бессонница
Где вы эти списки смотрите? мне за сто лет нахождения на конфе так и не ясно. 20.03.2016 21:24:18, na labutenax nach
Листани темы вниз до "Архив тем конференции". Жми. Смотри на правый фрейм. В нём списком:"Новые и обсуждаемые темы в конференциях
Темы дня
Темы недели
Список нарушителей
Все Ваши подписки
Архив тем конференций
7ейный хронограф

Жми на "Список нарушителей":)
20.03.2016 21:27:57, Голубушка
О. Теперь дошло наконец то))) надолго ее. Пусть детьми займется, а то прям капец какой то. 20.03.2016 21:32:00, na labutenax nach
я ж тебе ссылку давала сто раз) 20.03.2016 21:26:00, все впереди
да я же УО)) 20.03.2016 21:30:45, na labutenax nach
у меня нет семейных проблем....ТОГДА ТАК было принято выращивать младенцев:))) это называется "опыт".... в 19 веке один был у людей опыт, в 20 другой, а вот в 21 третий....
ваш опыт 20 века в 21 имхо непримерим:)))))
вот и все... все просто:))))
20.03.2016 18:40:22, Нэцкэ
Рады за Вас!!!!!! 20.03.2016 22:11:12, Бессонница
Простите, что вмешиваюсь, но мне кажется, что в любом веке принято, что бы дети в обществе вели себе достойно и не важно при этом запеленывали его вместе с руками (меня, кстати так не пеленали, а мы с Вами, как мне кажется примерно одного возраста) или он свободно передвигается по кровати/полу. 20.03.2016 18:46:25, Лариса13
"дети в обществе вели себе достойно"
Что недостойного в поведении годовалого ребенка, который никому не доставляет никаких неудобств, сидит молча занимается своим делом?
20.03.2016 18:49:50, Нэцкэ
В возрасте одного года в поведении такого ребенка ничего не достойного нет. Здесь неадекватное поведение мамы. Но и это не обсуждается, это ее ребенок и только ей решать хороши ли для ее ребенка инфекции, черви в животе или что-то еще. Может она так иммунитет своему чаду укрепляет. А вот если этот же ребенок и 5 лет будет заниматься тем же, тут уже вопросы, в том числе и к его матери. 20.03.2016 18:54:56, Лариса13
Ну почему сразу неадекватное? И нет у моего никаких червей! И инфекций нет! А на полу валялся и палец сосал везде, и в аэропорту естественно, особенно когда рейс задержали почти на сутки. Противно даже читать, все такие "в пальто", но читаю, я же не знаю кто что напишет. 21.03.2016 00:18:59, lenalar
Раз на раз не приходится. Я очень, нет не так, я ОЧЕНЬ рада, что у Вас без червей и инфекций обошлось. Но Вы наверняка не стояли с невозмутимым видом, когда Ваш малыш песок жевал, Вы ему говорили, что так делать не надо. А на моей памяти есть девочка, которая от песка в обычной дворовой песочнице куда открыт доступ всем желающим собачкам и кошечкам слегла в инфекционку и помимо этого ей еще глистов выводили. До сих пор проблемы с желудком и кишечником. Я прекрасно понимаю, что таких случаев один на тысячу (может меньше, может больше), но предпочитаю перестраховаться. Как-то не горю желанием, что бы мой ребенок угодил в этот один единственный случай. 21.03.2016 09:58:25, Лариса13
Он ел песок везде, и на море - куда я уберу песок на море?:) От того что я говорила-отвлекала никакого толка не было. Ну вообще получается что он неадекват, ладно, уговорили. Все-таки гораздо адекватнее слушаться родителей. Но продолжаю настаивать что это не вредит социуму:) 21.03.2016 14:05:22, lenalar
В адекватности МАЛЕНЬКИХ детей, которые жуют песок никто не сомневается! В таком возрасте слушать маму не делать что-то очень интересное глупо (по мнению малыша)! В вашей адекватности то же сомневаться не приходится, так как Вы не смотря на то, что ребенок не слушался продолжали ему говорить, что так нельзя делать. Со временем "кувшинчик" стал полон и деть перестал есть песок. А теперь другая ситуация: мама ничего не говорит по этому поводу ребенку. Ну, ест и ест "онжеребенок". "Кувшинчик" так и остается не наполненным и 3 и 5 лет и т.д. Вот это уже неадекватно! Иди ничуть не лучше до трех лет ел себе ребенок песок и ел, мама ничего не говорила, а три исполнилось и мама решила, что ребенок должен уже понимать и запретила есть песок. Вот тут у ребенка полный слом мозга: почему еще вчера он это делал и мама спокойно на это взирала, а уже сегодня это плохо и мама ругается. Стресс ребенку обеспечен... 21.03.2016 15:50:25, Лариса13
Да я про тот случай, выше писали:) "Мама сидела и молчала" - так и я иногда молчу! Ну не говорить же каждую минуту! Про неадекватность - так быстро ту маму записали в неадекватные, а сами конечно в белом:) 22.03.2016 17:56:07, lenalar
Про "в белом" это конечно громко сказано. Иногда надоедает работать попугаем. Тогда просто закрываешь глаза и не видишь, что творит деточка. Потом, конечно, случается разбор полетов, но эти 5 минут "не видения" сохраняют психику здоровой... 22.03.2016 18:04:09, Лариса13
Не, не вы в белом:) Уж не помню кто у нас самый белый:) Шаг в сторону - попал в "неадекват":) диагнозы так и сыпятся:) 22.03.2016 19:57:03, lenalar
Ну, это у нас любят!:-)))) 22.03.2016 20:15:13, Лариса13
"Объясните мне что плохого в поедании песка и колес и валянии на полу?"
А это надо объяснять?
И я Вас уверяю, не все дети облизывают грязь под спокойным взором мамаш. Обычно матери прерывают этот увлекательный процесс в самом начале. Ну, это в том случае, если они не запланировали немножко отдохнуть, пока дитя весело проводит время в инфекционке.
18.03.2016 23:11:12, Маргаритка (пробегала мимо))
Не все облизывают, да. Но и не каждого можно отучить, у моего до 2 лет палец был всегда во рту, чтобы он не делал. И что бы я не делала. И как же бесят умники с советами "уж могли бы отучить к 2 годам", эх... Конечно я спокойно смотрела на своего ребенка (ну не совсем своего конечно:) И некоторым это было странно, надо же ему сказать, объяснить, отвлечь, наказать в конце концов.
У моего ни разу не было ни расстройства кишечника, ни чего-то другого подобного за 5 лет.
19.03.2016 00:06:26, lenalar
Ну Вы наверное, как человек последовательный, руки мыть детей тоже не приучаете?:) Врут все небось инфекционисты о необходимости того мытья?:))) 19.03.2016 00:56:41, Маргаритка (пробегала мимо))
Почему руки не мыть? Моем:) Руки мыть - это не о грязи, а более глобально. О грязи я все узнала в мед. академии:) 19.03.2016 16:13:17, lenalar
А для чего тогда мыть руки?:) Сглаз смыть и порчу?:) 19.03.2016 23:45:45, Маргаритка (пробегала мимо))
А вы не знаете? :) Для того чтобы спокойно сидеть за столом, где все чистое - и еда, и стол, и посуда, можно расслабиться и получать удовольствие. Когда ребенок валяется в аэропорту и сосет пальцы - ни расслабления, ни удовольствия:(
Ну и все ведь моют в семье - зачем его одного выделять? Как это ему объяснить?
Ребенок постепенно привыкает садиться за стол с чистыми руками, а помыться вернувшись домой после долгой дороги - это уже ритуал!
21.03.2016 00:25:07, lenalar
Т.е. в семье врача практикуется ритуальное омовение рук?:) Оставлю без комментов, потому что если напишу, что об этом думаю, отправят в бан ни за что, ни про что.:))) Позволю себе дать совет - вы ребеночка можете не выделять, достаточно не мыть руки всем остальным. Или свой желудок все-таки жалко? Кстати, у меня вопрос.:) Упавший на пол кусочек торта Вы вновь положите себе на тарелку? 21.03.2016 15:48:50, Маргаритка (пробегала мимо))
НЕЕЕТ, сначала вы скажите как надо:)
" Позволю себе дать совет - вы ребеночка можете не выделять, достаточно не мыть руки всем остальным. Или свой желудок все-таки жалко?" - я написала что мы все моем руки перед едой и после дороги - ваш совет не поняла.
22.03.2016 17:58:39, lenalar
!! я!! я последовательный человек! приучаю детей мыть руки после того как они перестают жрать с пола.... где то с года....до этого они обычно руками по полу ходят, ползают то есть... и мыть их бесполезно, они их тут же опять пачкают об пол. 19.03.2016 00:59:40, Нэцкэ
"У моего ни разу не было ни расстройства кишечника, ни чего-то другого подобного за 5 лет."
педиатр моих детей говорит, что до года ребенок должен съесть килограмм грязи:)))
наверное я так ленива, что не в состоянии найти другого педиатра....
но факт остается фактом, за 5,5 лет моего родительского опыта ни инфекций, ни паразитов и даже расстройства кишечника.....ни у кого из троих... и все уже слава богу перестали жрать с земли....
19.03.2016 00:15:19, Нэцкэ
Ни одного не знаю человека, попавшего в инфекционку от песка в песочнице... даже от того, что вперемешку с кошачьими какашками.....а тем более от валяния на полу....
А вы знаете реальные примеры?
18.03.2016 23:14:27, Нэцкэ
Знаю. Помимо лежания в инфекционки там еще и глисты завелись. 20.03.2016 14:29:43, Лариса13
интересно, а что нужно делать с орущими младенцами на 11 часовом перелете? убить?.... эти [цензура] так орали и не давали спать моим ангелочкам, а значит и мне доставляли кучу проблем.....Мне с вашей т.з. нужно было пойти и заткнуть им рты или наехать на их мамаш? 18.03.2016 20:34:58, Нэцкэ
Всё очень просто. Нормальный человек, планируя поездку, продумает тридцать три развлекалки и няшки для отвлечения своего ребёнка. Если я вижу, что мама искренне пытается успокоить чадо, но сегодня не её день, то буду стоически терпеть и даже поддержу её с улыбкой и пониманием, чтобы ей не было так неудобно за ситуацию, в которой оказались люди по её вине. Если же я вижу, что маме пофиг на все и вся, включая собственного ребёнка,- то она много чего услышит. И слушать будет, поскольку пристёгнута к креслу. И окружающие меня поддержат, здесь без сомнения. 18.03.2016 20:48:24, Голубушка
Не, это не просто. Со стороны кажется одно, на самом деле может быть другое. Мамаша крикуна как умеет так и успокаивает, и детей не всех успокоишь, а некоторых лучше и не трогать - поорет и заснет. А со стороны трудно оценить старания мамаши:) Честно:) У меня с моим крикуном были случаи, когда ситуация была рядовая, а окружающие негодовали, и наоборот - был ужас-ужас, а люди подходили и успокаивали меня, говорили что сочувствуют и понимают, и чтобы я не расстраивалась и берегла свои силы. В данном примере мне кажется лучше придерживаться закона - взрослый ДОЛЖЕН себя контролировать, а ребенок нет. И конфликты решать цивилизованно. Ну я вообще всегда за мир:) 18.03.2016 23:08:20, lenalar
Я замечаний другим мамашам не делаю, но такие пофигистки бесят страшно. Это банальная лень матери - устранится от воспитания, развлечения, успокоения своего ребенка самой, предоставляя посторонним людям "наслаждаться" их деткой. До сих пор вспоминаю такую мамашу в самолете. Я только забрала своего ребенка из ДР, она ехала со мной (чужим тогда человеком) первый раз и сразу так далеко. Перед самолетом ее стошнило, состояние было то еще, возраст 3,5 года, все вокруг страшно. Плюс я панически боюсь самолетов, а летели с пересадкой из Иркутска, в общей сложности часов 8. И вот впереди сидела мамаша с ребенком, который все время поворачивался к нам, лез через кресла, что-то кидал, трогал, пускал слюни с остатками еды, кричал. Только мой ребенок пытается уснуть, как этот опять лезет и будит. Я ненавидела уже и его и мать, которая не сделала ни малейшей попытки развлечь ребенка самой. А что? Все по закону. Онжеребенок. И пусть весь мир подыхает от счастья общения с ним. Почти 9 лет прошло, а я поминаю ее "не злым тихим словом". 18.03.2016 23:22:54, Маргаритка (пробегала мимо))
Все такие умные:)
Вот вы знаете про себя, у вас ребенок приемный и все такое, а у нее? У нее что? Может он больной? Или тоже приемный как и у вас? Почему нет? Может мама была нездорова (беременная с токсикозом, невыспавшаяся, после разрыва с мужем, сметри матери-отца, да мало ли что у нее!) Но почему-то часто бывает проще обвинить другого. А у него не вина, а беда. Да так и происходит обычно, зачем человеку нужен этот ужас от ребенка если его легко устранить? Значит нелегко. Поверьте краеведу:(
19.03.2016 00:12:15, lenalar
А может у меня геморрой и ипохондрия?:) Только вот я своего (еще пять минут как своего) ребенка всю дорогу занимала, а та мамаша спокойненько сидела, пока ее ребенок мешал другим. Я должна еще и ее невысыпание принять на себя в виде ее ребенка? Только потому что такой же наглости не имею? 19.03.2016 01:01:11, Маргаритка (пробегала мимо))
Вы догадываетесь о ее наглости, это не достоверный факт, это так выглядело со стороны. Я много раз была в таких ситуациях, бывает очень по-разному. И вы не хватали ребенка за руки - это правильно, а попросить маму и стюардессу немного тишины - имеете право:) Но не хватать:) Вот и все:) 19.03.2016 16:16:11, lenalar
Пока он не бьёт, а просто дурачится и кричит - конечно нет. А если тот самый мальчик будет лупить вашего ребёнка по голове, а на ваши обращения об этом его родительница не будет обращать никакого внимания или заявит что ваш ребёнок сам виноват потому что не понравился её деточке - наверняка ваша лояльность быстро закончится. И вы не будете сидеть и смотреть или просто мягко ему говорить "ай-яй-яй, нехорошооо..." 19.03.2016 16:25:19, Лусинда
Ну если вы мне про"лупить моего ребенка"? Я только про облизывать колесики писала:) что это не запрещено и никакому социуму не мешает:) Если моего будут бить - то я схвачу за руку, не буду закрывать своим телом, как Нэцке предлагает:) потому что это не эффективно. Хватать за руку рискованно, можно нарваться на неадекват, но лучше я рискну и уберегу своего ребенка от реальной опасности. Мне кажется это логично - опасность реальная, а риск нет:) Если плеваться и орать будет - хватать не буду, загорожу или уйду, а вот бить не дам совсем:)
Вчера мою 2-летку начала годовалая гонять по магазину, бегает за ней с какой-то палкой без остановки и орет типа "мака-кака! мака-кака!" Ну моя сначала пряталась, а потом остановилась и как зашипит на нее с недетской угрозой "Фу! Вонючка! Не надо! Пахая девочка!" - от братика научилась, так те родители выпали в осадок и утащили своего пупса с нехорошими комментариями:) А то что моя испугалась - им до лампочки, это нормально, пусть. Почему все только о своем пекутся? Но объявляют это заботой о социуме? Эх, не понимаем мы детей, ну своих может быть и понимаем немного...
19.03.2016 21:43:58, lenalar
Сима молодец!!!! Старшие братья учат порой полезным вещам))) 20.03.2016 19:29:01, Джулия Р
Не знаю, те родители явно посчитали нашу семью неадекватной:) Сима примерно такого же роста как та малышка, и от такой малявки такие слова - это точно неадекватно:) 21.03.2016 00:27:12, lenalar
У меня на этот счет другое мнение)))) 22.03.2016 14:47:17, Джулия Р
:) В свете облизывания колёсиков - я проходя мимо максимум может быть покачаю головой.. .не для той мамаши, а просто машинально. Ибо это не мой ребёнок и не моя зона ответственности. Его жизни напрямую угрозы нет, а если мамаше пофиг - не моя забота. Если чужой ребёнок скажем подполз к краю или к эскалатору там... и вот-вот упадёт - подбегу и схвачу, невзирая на возможный неадекват его родителей и последствия в виде "засужу ,а вдруг вы ему руку сломаете" и прочего. Там рассуждать некогда, бывает секунда решает.
А своего лупить чужому ребёнку не позволю - что бы про это ни говорили или думали чужие мамаши - это я уже писала.
19.03.2016 22:00:33, Лусинда
Я примерно так же, это и называется "здравый смысл":) а то с одной стороны закон, с другой неадекватные папаши-мамаши:) Уж и не знаешь чего делать:) 19.03.2016 22:33:24, lenalar
Вы уже приняли! вы поймите, разговор о том, что беспределящие дети - это плохо,да. Но взрослые, которые проявляют агрессию к бепределящим детям - это куда хуже.
Вы молодец, держали себя в руках. При этом никто не говорит, что мама того ребенка молодец и ребенок молодец. Вы молодец,да. А вот если бы вы дали тому ребенку подзатыльник, а маму отчитали, тогда вы были бы не молодец, она "уставшая мать", а ее ребенок "онжеребенок"...и вы были бы кругом виноваты.
19.03.2016 01:05:13, Нэцкэ
Ну сдержались же! Сдержались - потому что вы адекватный человек.
А я тут 20 февраля ехала со старшей на тренировку на метро... вот 100 лет на метро не ездила, а тут суббота - рабочий день, а тренировка по расписанию субботы... Ну и меня с непривычки метром этим припечатало..даже день запомнила....
Вот зашли мы с ней в вагон, мальчик место уступил. Мы с ней сели и тут стоящий напротив меня мужик и говорит:
- и вот что вы мне теперь прикажете делать с моими штанами?
А я на 1000% уверена, что никакого отношения к его штанам не имею...
- ну это, грю, смотря ЧТО с вашими штанами не так.
- вы, что не понимаете, что ваш ребенок МОЖЕТ испачкать мои штаны своими ногами.....
Ну то есть "Социум" в лице этого мужика оценил потенциальную угрозу от ног моего ребенка, которые не как у всех людей стоят на полу, а болтаются в воздухе на расстоянии 15 см от пола и решил мне высказать "общественное мнение" о том, как я вообще посмела припереться в общественное метро и угрожать испачкать его общественные штаны...
НО! он же считает свои претензии обоснованными, а себя адекватным! считает ведь!
И вот этом мужик в принципе эдакое олицетворение детоненавистников, в которым и мама_Ирина по моей класссификации попала. Мама ирина туда кстати попала за то, что считает нормальное детское поведение недопустимым и требующим немедленного пресечения:))))
18.03.2016 23:42:53, Нэцкэ
Дочь на коленки в общественном транспорте сажаю исключительно боком, то есть на одну ногу, второй я закрываю ее ноги тем самым предотвращая возможность испачкать других пассажиров. Потому что прекрасно понимаю насколько не приятно оттирать грязь с одежды полученную подобным образом. Вы не представляете сколько капроновых колготок и чулок мне пришлось идти покупать сразу после выхода из автобуса. Детская обувь имеет большое количество различных украшений, которые с большим удовольствием цепляются за капрон. Я считаю, что это мой ребенок и соответственно только я могу быть испачкана его ногами. Остальные не подписывались. 20.03.2016 14:42:30, Лариса13
так мой ребенок никого не пачкал, сидел на сидении сам, опустив ноги вниз. 20.03.2016 18:04:53, Нэцкэ
А мой никого не лупил по голове...на всякий случай.. 20.03.2016 22:20:37, Бессонница
Мой тоже обычно сидит очень хорошо. Но это ребенок. Кто знает, что она в следующую секунду увидит в окне, в самом автобусе или вспомнит что-то. Так же я не берусь предугадать ее реакцию на это. Достаточно единственного маха ногой (нечаянного, само собой получившегося), что бы брюки, юбка или колготки пассажира оказались в не первоначальном виде. Я предпочитаю предупредить ситуацию, что бы потом не обижаться на пассажиров и не извиняться перед ними. Потому что бесят меня мамочки апеллирующие фразами "онижедети". Они дети, а ты (я сейчас абстрактно, а не конкретно к Вам) взрослый, здравомыслящий человек и в первую очередь ТЫ несешь ответственность за поведение СВОЕГО ребенка. Конечно, если мы сели в автобус это не значит, что ребенок обязательно кого-нибудь испачкает, но это вероятно. И лучше это предупредить. 20.03.2016 18:22:14, Лариса13
ровно так же вероятно, как и то, что тебя испачкает взрослый..... 20.03.2016 18:29:39, Нэцкэ
Взрослый обычно достает ногами до пола и не машит ими вскакивая на сиденье коленками увидев в окне бегущую мимо собаку. 20.03.2016 18:33:28, Лариса13
какая собачка в метро?????? взрослые еще ногу на ногу бывает кладут... и верхней ногой машут.... не встречали таких? 20.03.2016 18:35:53, Нэцкэ
Не утрируйте, Вы прекрасно понимаете, что "собачка в окне" это одна из тысячи возможных причин для резкой смены поведения ребенка. Я не знаю на что может обратить внимание ребенок в метро, но зная детей такие возможности найдутся. У нас нет метро. Мы в автобусах ездим, а там ногу на ногу не по закидываешь. И все колготки, которые мне пришлось заменить, юбки, брюки и платья, которые мне пришлось чистить пострадали от детей, которые, кстати вполне спокойно могли сидеть у родителей на коленях, но ноги были выставлены вперед и проходя мимо них других вариантов, кроме как протереть им обувь своей одеждой не было. 20.03.2016 18:42:59, Лариса13
ну... я вам сочувствую... правда... но мой ребенок ни разу никого не испачкал... и высказывать сове "фи" моему ребенку не за его поступки, а за "общественное мнение", считающие что "все дети делают это" - это несправедливо.
И меня кстати говоря ни разу никакой ребенок не пачкал... кроме моих собственных....Ну я вообще детей за дебилов не считаю, предполагаю, что они вполне адекватны.
Видимо поэтому я от других тоже ожидаю того, что моих детей будут расценивать как адекватных, раз они ведут себя адекватно.
20.03.2016 18:48:07, Нэцкэ
Моя вполне адекватна, но мне часто приходится ей напоминать о необходимости держать ноги на полу, да же если она не сидит у меня на коленях, а стоит. Это ребенок и ожидать, что весь путь она простоит по стойке смирно для меня было бы глупо. Поэтому иногда я ей говорю так: "Заечка, не маши, пожалуйста ножками, иначе ты замараешь тетю (дядю) и нам придется возвращаться домой и приглашать тетю (дядю) с собой что бы постирать ей (ему) брюки". Обычно это вызывает улыбку как у дочери, так и потенциального пострадальца и дочь уже более ответственно следит за поведение своих ног в общественном месте. Иначе они и вправду порой ведут абсолютно не зависимый от ребенка образ жизни. 20.03.2016 19:00:53, Лариса13
Своего ребёнка пяти лет я сажала на сидение в общественном транспорте не вплотную к спинке, а так, чтобы ножки полноценно свисали. В качестве опоры для позвоночника ребёнка использовала свою руку и часть бедра, чуток развернув ребёнка от себя по диагонали и развернув собственный корпус так же. Транспорт чуть дёрнется,- ребёнок откинется на моё туловище. Ножки контролировала другой рукой. И так четыре раза. Кто реально хочет оградить окружающих от неудобств,- ищет способы. Кому плевать,- ищет причины. 18.03.2016 23:59:24, Голубушка
то есть вы оправдываете мужика, который высказал мне претензию за сам факт нахождения моего ребенка вблизи его штанов?
серьезно?
мое дитя кстати говоря на тренировки ходит с рюкзаком, с ним же за спиной и садится на сидение, на него же и опирается спиной и не имеет привычки болтать ногами, тем самым лишает меня необходимости "контролировать ножки".
За что "социум" на меня наехал-то? и какие такие неудобства я ему (социуму) доставила?
19.03.2016 00:12:53, Нэцкэ
Уже просто ржу:))) 19.03.2016 00:19:35, Голубушка
не ну мне серьезно обидно было, за ребенка особенно... потому как она у меня более чем адекватная и мне потом пришлось долго объяснять за что "этот дядька" на меня ругался. А объяснений кроме как, что человек ку-ку... у меня не находилось...
Ну объясните мне в чем я и мой ребенок перед ним были виноваты?
19.03.2016 00:25:18, Нэцкэ
Ни в чём. НО, Юля, если бы мама хотя бы чисто для блезира на секунду обозначила собственной рукой и вербальным "осторожно", что контролирует ножки ребёнка,- даже у самого сумасшедшего дядьки мира не возникло бы повода отпускать комментарии на эту тему. 19.03.2016 00:30:04, Голубушка
То есть для того, чтобы псих перестал психовать мне нужно совершать идиотские поступки и "предотвращать" действия, которых нет ?
Смысл?
Ну и возвращаясь к примеру с самолетом и орущим младенцем.... ведь 200 человек в салоне самолета будут лететь и терпеть орущего младенца, кто-то вообще воткнет наушники и не заметит проблемы, а свое фи выскажет персонаж со с самой слабой психикой. и не важно делает что-то мать, чтобы его успокоить или нет...этот псих все равно свое мнение выскажет...
Это я про то, что 199 человек молчит, и они и есть социум, а тот 1 который высказывает "общественное мнение" - представитель меньшинства, со слабыми нервами или паршивым настроением или еще чего-то там и высказывает он исключительно свое собственное мнение. И не должен человек, действующий в рамках закона, ради каждого психа "придерживать ножки", отбирать у годоваса кусок грязи и отучать от сосания пальца... ну и так далее....
19.03.2016 00:46:03, Нэцкэ
Юля, это не "идиотские поступки", а ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ к окружающим. Странно это объяснять. 19.03.2016 00:49:12, Голубушка
ну как я могу угадать ЧТО по мнению "социума" я должна предупредить?
я должна зайти в метро и на весь вагон сказать : "так, руками никого не трогай не плюйся, не размазывай пластелин по людям, не обливай людей водой, когда сядешь не маши ногами, руками не кидай грязью"... и сказать так, что все потенциальные жертвы это услышали... так штоль?...
Я ЗНАЮ, что штанам мужика ничего не угрожает, но я должна озвучить "не испачкай дядю", чтобы мужик услышал, что о нем заботятся?
И почему я не говорю мужу, когда еду с ним в метро "не испачкай дядю"... потому что предупредительное отношение к окружающим касается только поведения детей?

Я правда не врубаюсь, объясни...
19.03.2016 00:57:37, Нэцкэ
- "Я ЗНАЮ, что штанам мужика ничего не угрожает, но я должна озвучить "не испачкай дядю", чтобы мужик услышал, что о нем заботятся?"
Юль, да. Всего лишь. Две секунды, и с тебя не убудет, и ребёнка лишний раз предупредишь, и дядя расслабится и вам обеим улыбнётся:)
19.03.2016 01:01:16, Голубушка
но как угадать что дядя беспокоится за свои штаны, тетя за прическу, а девушка за туфли??? как угадать какие угрозы, по мнению "социума", несет мой ребенок ВСЕМ ЭТИМ ЛЮДЯМ:)))
Я не могу отвечать за тараканы в чужой голове, только за поведение своего дитя, а дитя мое ничего плохого не делает. Но все равно я должна предупредительно себя вести:)))) иначе с ребенком в метро зайти нельзя:)))
Ужас:))) ну и общество, правда ужас...
Женщине с ребенком в общественном транспорте в час пик не помочь пытаются, а требуют оповестить всех пассажиров о том, что мой ребенок никому не угрожает...
это кошмар на самом деле... даже не смешно уже....
19.03.2016 01:11:53, Нэцкэ
Да, совершенно верно, предупредительность и уважение к окружающим,- это не смешно. Это необходимо. 19.03.2016 01:21:24, Голубушка
А уважение к ребенку не в счет?... почему окружающие не проявляют уважение к нему.... когда дитя стоит в транспорте и его лицо на уровне *опы или того хуже какого -нибудь мужика. Почему предупредительность касается только тех неудобств, которые может ребенок доставить посторонним, а не наоборот? 19.03.2016 01:27:25, Нэцкэ
Юля, тебя уже совершенно в сторону понесло. Стоящие в транспорте дети,- скорее исключение, чем правило. Общество благоволит к детям и по сей день, слава богу. 19.03.2016 01:38:00, Голубушка
Ниправда очевидно для меня, что тот мужик был олицетворением отношения к детям в час пик в метро:)))
Мне в метро место уступают только "бабки", но я никогда ребенка на бабкино место не посажу, потому как ИМХО должна сидеть скорее бабка, чем ребенок.
А беременной мне место в транспорте уступали ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО женщины... это при то, что живот у меня был как у бегемота, не заметить его было нельзя, а водить я не могла с 4 месяца точно, ездить на метро приходилось много....
19.03.2016 01:45:03, Нэцкэ
Ну Юль... Здесь я уже бессильна. По мне так очевидно в каждой конкретной ситуации, где и чем я могу напрячь окружающих. 19.03.2016 01:14:44, Голубушка
ну вот да:)))
мы просто тогда только вернулись из Тая, где все детей любят домой где для 99% людей эти это головняк:))) поэтому я прифигела о того, что сам факт присутствия ребенка в метро может кого-то напрячь.
Но это печально...
Я не пропагандирую вседозволенность по причине "онижедети", уж больно в нашем обществе к детям относятся негативно и спрашивают с них больше чем со взрослых, алкашу в подъезде на полу валяться можно и слова никто не скажет, а ребенку нельзя.... ай-ай.
Бомжу вонять в метро можно, а ребенку сесть перед чужими штанами ай-ай.....
Пьяным утыркам в самолете бухать и орать можно, а ребенку ай-ай....
как то так....
19.03.2016 01:24:19, Нэцкэ
Юль, в глазах окружающих можно всё то, что очевидно под контролем родителя. Можно в метро на диванчике даже ногами стоять, когда ребёнок так хочет и требует,- если обувку при этом предупредительно заранее снять:) Можно по грязному полу руками, если мамочка стоит наготове с пачкой влажных салфеток и следит, чтобы руки не в рот. И все вокруг будут только улыбаться. 19.03.2016 01:34:06, Голубушка
Я сама сто раз попадала в ситуацию с детскими ножками, будучи испачканной конкретно так и в довольно неподходящей момент, когда предстояло предстать перед значимыми людьми. Стою, напрягаюсь, нервничаю, жду подвоха даже там, где ребёнок вроде сидит спокойно. Реально злюсь там, где дитятко ползает по сидению, болтает ногами. Покажи мне мама, что её заботит этот вопрос,- и я буду любить их обоих нежно:) Сплошной позитив. 19.03.2016 01:10:06, Голубушка
отойти как вариант, не? на полметра в сторону...или прям обязательно стоять перед детскими ножками и боятся их? 19.03.2016 01:13:23, Нэцкэ
Есть возможность,- я отойду. Но прежде реально оценю ситуацию вокруг. Если своим "отходом" мне придётся побеспокоить людей рядом, то останусь на месте. НЕ ЛЮБЛЮ ПРИЧИНЯТЬ ЛЮДЯМ НЕУДОБСТВА, пускай за счёт собственного комфорта. Это или в крови, или нет. 19.03.2016 01:18:59, Голубушка
Отозвалось уже, гарантирую,- самой мамаше. 18.03.2016 23:33:56, Голубушка
" взрослый ДОЛЖЕН себя контролировать, а ребенок нет."
вот! вот, что я не могла 2 дня сформулировать!
18.03.2016 23:10:58, Нэцкэ
А рот, рот-то затыкать или нет?
ваши нотации маме не прекратят младенческий ор. Нужно заткнуть рот, чтобы остановить беспредел. Как и в ситуации ТС - перехватить руку, чтобы остановить беспредел.....
И где та грань и кто ее оценивает? грань которая отделяет недопустимое (?) затыкание рта младенцу от допустимого (?) хватания за руку 5 летки?
Кто (в лице социума) определяет допустима ли была сила хватания и громкость нравоучений?
На основании чего СОЦИУМ наделил полномочиям это оценивать какую-то тетку из раздевалки детского сада?
Есть норма поведения, установленные законом. Вот хватание чужого ребенка за руки выходит за пределы правового поля, имхо. Поэтому если у родителей схваченного будет желание раздуть историю, они ее раздуют.
18.03.2016 20:56:16, Нэцкэ
Для того, чтобы увидеть ответ, затыкать или нет, нужно ещё раз вернуться к моему посту и прочитать его не по диагонали, а внимательно. 18.03.2016 20:59:23, Голубушка
прочитала, ответа не увидела..... только про нравоучения маме, а про то, что делать с ребенком нет.... 18.03.2016 21:01:34, Нэцкэ
Есть. Ничего не делать с ребёнком и посочувствовать его маме, если она честно старается успокоить.

А в истории Автора я вот что полагаю. Если в семье ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого,– все именитые педагоги и психологи хором рекомендуют перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. Они говорят, что очень важно говорить спокойно, как читают законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я и тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется». - "Это в семье",- скажите Вы. А вот тут опаньки,- нестыковочка. А в семье ребёнок тоже не является Вашей собственностью. По закону, если уж Вы к нему постоянно апеллируете. Не имеете права перехватывать руку своего ребёнка, сосед засудить может с большой вероятностью. Так что мировой опыт педагогов-психологов в сад, живём по законам, никого не воспитываем, от греха подальше. Пусть хоть поубивают друг друга.
18.03.2016 21:16:30, Голубушка
нет ответа. " Ничего не делать с ребёнком и посочувствовать его маме, если она честно старается успокоить."
А если мать положила ребеночка на сидения и не реагирует на ваши увещевания? затыкать рот или нет?... если нет, то что делать? Вы не ответили по сути ситуации ТС, что делать если мать по мнению "социума" нифига не предпринимает. ТС решил хватать за руки ребенка, а один из пассажиров сама лета решит подойти и заткнуть рот.... и нет между ними никакой разницы.....
Хватать за руки не обязательно и в семье. Я вообще противник битья детей... но тут есть масса сторонников лупки, поэтому если я буду утверждать, что и в семье нужно не руку дерущегося перехватывать, а закрывать от удара жертву - меня вообще на тряпки порвут:))))
Нам бы хотя бы научится адекватно себя вести в обществе для начала и перестать хватать детей на руки на людях... а там гладишь и дома перестанем хватать и лупить....
И тогда ака в Европах, родители будут бояться лупцевать собственных детишех.
ИМХО, это нормально и к этому нужно стремится... а что касается именитых педагогов и психологов.... то педагогическая мысль не стоит на месте... не так давно наше общество ушло от розг, которые были прекрасным воспитательным инструментом.... думаю и от других форм рукоприкладства по отношению к детям тоже рано или поздно уйдем.....
Аминь!
18.03.2016 21:49:24, Нэцкэ
Была свидетелем такой ситуации. Мы летели не так далеко, всего два с половиной часа. Но малыш начал плакать еще в "накопителе". И больше не желал успокаиваться. Мама малыша явно была уставшая на столько, что уже просто не обращала внимание на него (у нее еще трое было). Когда мы взлетели малыш продолжал плакать. Самолет не большой, ребенок громкий. Очень многие пассажиры высказывали маме свое недовольство, но угомонить его никак не получалась. Один из пассажиров сидящий за ними просто начал сам играть с ребенком. Он занимался с ним весь полет. Мама ему была благодарна, пассажиры то же. Малышу было чуть больше года. 20.03.2016 14:56:42, Лариса13
Да уж, хватает ненормальных детей и родителей.. Тоже считаю, что бред-- требовать извинений за защиту своего ребенка.
Еще чище бред знаю. Девочка и мальчик рядом играют в песочнице, мальчик ударяет девочку совком по голове. Папа девочки делает мальчику замечание, что девочек бить нельзя, мальчика пальцем не трогает. Мама мальчика вопит, что у мальчика мощная психологическая травма, поскольку в семье ему замечаний не делается и можно все.( По мальчику видно, что он без тормозов.) И теперь мальчика для излечения травмы надо водить по психологам, он аж бедный мультики смотреть не в состоянии из-за стресса. Что вырастет из мальчика, боюсь представить.
16.03.2016 18:11:35, Конфетик
не обращайте внимания на психических, я вообще не понимаю и не воспринимаю этого новомодного: ребёнку не делать замечание, своего хватать и уводить, если на площадке есть агрессор, не придержать руку бьющего ребёнка... Как по мне так бред.
Если чей-то ребёнок бросает мусор на улице и мать молчит, то ребёнку выскажу я, если мой ребёнок гуляет на площадке- с какого перепуга я должна его уводить, если проблема не в нём, а в другом ребёнке, за которым мама плохо следит? ну, и конечно, если я стою рядом, то никто моего ребёнка бить не будет- однозначно, я просто не допущу.
Если что побывала мамой и дерущегося ребёнка гипер, ходила по пятам и извинялась за поведение, если произошло без меня в садике что-то, и побывала матерью ребёнка спокойного, которого не давала обижать.
Вы всё правильно сделали, а лучшая защита- нападение, если не будете лебезить перед теми родителями, так в крайнем случае сочтут вас психической и строго настрого будут ругать своего ребёнка за общение с вашим, ну а вам, наверное, того и нужно, чтобы сминимизировать ущербы.
16.03.2016 14:07:48, неважно
Да. Спасибо! 16.03.2016 15:45:55, Бессонница
Как разрулить - не знаю, если та девочка действительно гипер, а предки невменяемы, то вы можете их только игнорировать. Следить, что дети не играли вместе. В садике с дирекцией поговорить, с воспитателем, чтобы следили лучше и пресекали.

Я в общем-то не стесняюсь что-то запрещать чужим детям, если это выходит за рамки дозволенного. Даже младенцу годовалому, если он замахнется на моего младенца, я скажу что нельзя и сделаю сердитое лицо. Или руку выставлю в преграду, и при этом буду громко говорить "нельзя бить, нельзя бить, нельзя бить" и на родителей смотреть. вот ни разу не встречались мне совсем неадекватные...

И если не сильно умный 5летка дразнит мою 5летку, вероятно от зависти, что у нее блестящие новые ботинки с огоньками - я ее защищу.. Она была так счастлива утром, а вечером вернулась в слезах (вчера это было), я сегодня утром с ней вместе дождалась того мальчика с мамой, подошла, поздоровалась и спросила, а вот почему он вчера весь день говорил, что ее ботинки обязательно взрорвуться и оторвут ей ноги? она весь вечер рыдала. Так как его мама - вменяемая, то она долго извинялась и внушала сыну, что так нельзя. Ну а я параллельно объясняла своей, что мальчик просто "шутил" и нельзя так сильно обижаться на шутки. Так что закончили мы все довольные друг другом, а дети за ручку побежали в сад... По опыту старших детей я уже знаю, что и мальчик этот никогда больше Алену дразнить не будет, и что Алена на него будет в будущем реагировать адекватно "ах, опять этот Сенне глупости болтал"...

Часто с вербально-арессивными детьми достаточно один раз вмешаться в их глупые разговоры, указать им на явную глупость их замечаний, чтобы они оставили твоего ребенка в покое... А вот как с физически-агрессивными, уж не знаю. Избегать надо...

А с невменяемыми родителями связываться нет смысла, вы их не убедите. Лучше - игнорировать.
15.03.2016 16:43:43, НаталияБел
Вашим постом навеяло.
Жила-была безбашенная девочка, распущенному поведению которой потакали родители и при каждом инциденте в саду кричали, что такое поведение - "индивидуальная особенность ребеночка, а остальные должны терпеть и подчиняться её капризам". Короче, нужно деточке игрушку - отдай, несмотря на то, что ею играл другой ребенок. Загорелось ей на качельках покататься - немедленно освободить!, а то по голове катающийся легко схлопочет. Песком в глаза кинуть - так разозлили детку и т.п. Вцепилась как-то эта монстрица в лицо девочке на площадке, мама пострадавшей кинулась разнимать, так бабка той деви цы орала, что "её ребенка руками нельзя трогать и тот ребенок её ребенка расстроил, вот и получает законно". Наблюдала я этого ребенка на площадке, слушала сетования мамочек, с чьми детьми ЭТО ходило в сад и сочувствовала.Мы-то в сад не ходили и наблюдали ЭТО только на плщадке. Как-то мою попыталась из качелей вытрясти, ручонками своими махать начала, лопаткой замахиваться (я не стала дожидаться рассечения лица железной лопаткой) - ручонки были перехвачены и ледяным тоном сказано, чтобы близко подходить не смела. На визг мамашки освободить немедленно качели (что интересно, рядом двое пустых было, но понадобилось прикапываться именно к моему ребенку) я не менее спокойно предложила занять свободные качели и уведомила её, что обращусь в органы опеки с заявлением, что она либо не справляется с воспитанием ребенка, либо его не лечит, если такое поведение следствие болезни.
Что интересно, ни мама, ни дочь больше никогда к нам не подходили.
Прошло несколько лет. Узнаю я очень неприглядную историю.
Эта девочка начала третировать в школе одноклассницу - каждый раз, проходя мимо её стола, как бы случайно, рукой сбрасывала с парты её вещи. Та просила так не делать, плакала и т.п. Учитель вызывала мать. которая сказала, что та пострадавшая девочка сама виновата, так как плохо учится, некрасивая и поэтому "не застужила уважения её дочери"."наш мир жесток и выживает сильнейший!" - назидательно заявила она.
Мама забрала девочку из класса. На следующий год на её место посадили новенькую. Монстрица решила повести себя с ней так же. Проходя мимо, она привычно снесла вещи. Новенькая тихим голосом попросила поднять вещи. Та рассмеялась. На следующей перемене выходку повторила. В момент повторного скидывания новенькая воткнула в ладонь обидчице карандаш.
Что интересно, агрессия прошла. Мамка покричала, комиссия поразбиралась и все затихло.
Какова мораль? Наверное, нужно вспомнить Некрасова, которого я здесь уже цитировала.
А ещё - помните, что кроме Вас, уважаемые родители, на защиту Вашего ребенка никто полноценно не встанет.
Я не призываю вас к рукопашным боям и крикам на обидчиков Ваших детей, но оценивать ситуацию, пресекать агрессию в адрес ваших детей вы ОБЯЗАНЫ! Да, в каких-то случаях нужно закрыть, встать между, но когда в руке агрессивного ребенка камень, который он нацеливает на голову партнера по коммуникации))), руку все же следует перехватывать, а не вещать про космические корабли...
15.03.2016 09:10:56, мама Ирина
+100 15.03.2016 13:52:55, Luloka
+100. Если моего ребёнка не намереваются бить, а уже бьют и разговоры не действуют - я подойду и поймаю руку бьющего, при этом могу сжать ощутимо и твёрдо высказать бьющему. И пусть его мамаша, присутствующая при этом и заявляющая что мой ребёнок сам виноват - хоть обкричится. Бить - не позволю. И дам понять своему ребёнку в том числе, что бить других детей непозволительно. 15.03.2016 12:30:42, Лусинда
Как можно проявив агрессию объяснить, что нельзя проявлять агрессию?
Чудеса педагогического таланта %)))))
И Вы опять же "объясняете" свою позицию не ребенку (как избежать агрессии), а мамашке (какая она нехорошая) :))... у вас ошибочная цель и вы ошибочно показываете ребенку, что всегда его защитите, в какой нехорошей компании он бы не оказался. Но в не сможете этого обеспечить. В саду уже не можете (ваш ребенок битый ходит), в школе тем более не сможете, не говоря уже о взрослом возрасте.
Поэтому вашего ребенка будут бить только еще сильнее по мере взросления детского коллектива....
15.03.2016 13:02:35, Нэцкэ
а в чем агрессия перехватить руку ребенка? 15.03.2016 13:57:41, Oazis
"я подойду и поймаю руку бьющего, при этом могу сжать ощутимо "
Взрослый человек ощутимо сжав руку ребенку может ее сломать, ребенок может дернуться и вывихнуть ее.
15.03.2016 13:59:35, Нэцкэ
да ладно. каждый может споткнуться на улице и упасть головой об асфальт или сломать ту же руку. Вероятность этого есть, случаи тоже, но вероятность невелика. Взвешивая риск вывиха и воспитательную пользу от прекращенной драки, имхо, риск вывиха вообще из области фантастики. Перехват не призван причинить боль, только остановить. 16.03.2016 11:47:46, Oazis
Продолжайте выдумывать для оправдания своей позиции. Вы также можете ведя своего ребёнка за руку сжать её и сломать или вывихнуть. Да и много чего ещё. Очень вы агрессивно с детьми обращаетесь видимо... 15.03.2016 14:04:28, Лусинда
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.03.2016 14:05:28, Нэцкэ
и кто-то ещё про хабалок тут рассуждает... нуину! 15.03.2016 14:13:25, Лусинда
%) ок, можете со мной говорить, если у вас такая большая в этом потребность. Хорошо. 15.03.2016 14:17:29, Нэцкэ
И не надоело одно и то же? Про ту маму я уже отвечала. Вы своим педагогическим талантом тут сильно кичитесь. Просто не сталкивались ещё видимо с подобным. Но у вас ещё много возможностей впереди, я уверена. Пусть ваших бьют, вы же всегда будете рядом, чтобы заслонить.
Я считала и считаю, что поймать за руку - это не проявление агрессии, а пресечение оной. А подставить себя, чтобы драчун попал по тебе, а не по ребёнку - никак не поможет в следующий раз, когда вас рядом не будет.
15.03.2016 13:14:14, Лусинда
И не надоело одно и то же?:)))
Ребенка нужно научить уходить от агрессии. Но до вас эта простая мысль не доходит.
в общем ладно, насколько я помню не первый раз мы конкретно с вами об этом спорим.
Просто имейте в виду, что хватая чужого ребенка можно быть потом схваченой за горло такой же взрослой теткой, а того хуже дядькой. Которые посчитают, что вы их деточку сильно за руки хватаете и никому не позволят обижать их ребенка независимо от причины.
С детьми драться круто, но еще круче подойти и подзатыльник дать мамаше за бейдействие, но это благовоспитанным мамам жертв это не по зубам. Слабо.
15.03.2016 13:22:34, Нэцкэ
Я вам больше скажу - быть схваченной за горло можно и не хватая руки чужого ребенка. А можно хватая, не быть схваченной. Это вообще не взаимосвязанные вещи. 15.03.2016 15:51:53, Рыбачка Соня
Да, мне слабО драться как с детьми, так и с их мамашами, хотя вам очень хотелось бы чтобы это было правда, а то вся теория рассыпается. Но своих детей обижать не позволю. Кроме меня их никто не защитит. Это так.
Когда ваших детей будут лупить по голове, не забудьте стоять рядом и рассказывать как надо уходить от агрессии.
15.03.2016 13:28:35, Лусинда
+1000 спасибо, что поделились, своих детей нужно оберегать и учить правильно реагировать. 15.03.2016 10:45:32, Tanishka
+10000!!!!! 15.03.2016 10:43:41, Лариса13
++++++++++++++++++++ 15.03.2016 10:27:35, Бессонница
!!! 15.03.2016 10:24:33, Голубушка
Ну это же бред: "взрослому нельзя трогать чужих детей". А если чужой ребенок мимо вас мчится прямо под машину, вы тоже будете машину останавливать, или все таки затормозите чужого ребенка, чтобы он под машину не попал? Давайте до абсурда уж не доходить. Никто чужого ребенка на бил, перехватили за руку и все. Поэтому правильно ниже написали: с вежливым лицом и абсолютно спокойно: я остановила руку вашего ребенка, не дав побить моего. Какие могут быть претензии? 14.03.2016 22:09:05, всю жизнь в д\саду
СПАСИБО ВСЕМ,кто прочитал и написал свою точку зрения. И за поддержку СПАСИБО ,А то я уж подумала,что совсем со мной беда:что называется ноу комментс.Всем весны,здоровья вам и деткам,спокойствия ,мамского счастья и прочих приятностей!!! 14.03.2016 22:41:21, Бессонница
У нас в саду с мальчиком была похожая ситуация. Что ни день, то новый синяк, царапина, ушиб и т.д. Разговаривала с воспитателем, все без толку. Родителей не заставала, приводили и забирали в разное время. Да и забирал его дедушка, на просьбы воспитателя поговорить с ребенком, отмахивался, мол я не родители, пусть сами разбираются. Но как-то случился у меня на работе короткий день. Пришла забирать Принцессу, а она с шишкой в пол лба и коленкой разбитой. Мальчик ей подножку поставил, она ударилась о косяк и на коленку приземлилась. Пока я разговаривала с воспитателем, дедушка за этим мальчиком пришел. Я попросила деда поговорить с внуком, он развел руками. Тогда я подсела к мальчику и сказала ему, что гоорю сейчас при твоем дедушке, поэтому потом на меня можно не обижаться, что если я еще раз на Полине увижу ссадины, царапины и т.д. полученные по его вине, то я повторю все то же самое с ним и дедушка не поможет. Дед, видимо чувствуя мою правоту, не влез. Больше моей Принцессе от этого мальчика не доставалось. 14.03.2016 18:16:28, Лариса13
А для меня нонсенс взрослому человеку не вмешаться, если дети дерутся. Так что все правильно сделали.. Вы девочку не били, вреда ее здоровью нет, - ну и все, все претензии в сад. Я б вот даже общаться на эту тему не стала бы. 14.03.2016 18:06:56, Рыбачка Соня с телефона
Еще с Надей меня кто научил - поставить своей вытянутой рукой преграду чужому ребенку. Не трогать его, а как бы шлагбаум перед ним закрыть. И словами предупредить,, чтобы не трогал моего ребенка. Вроде и не я начинаю хватать ребенка, и возможности ударить у него уже нет. Л 14.03.2016 17:26:23, tЮлька
Так это тоже может плохо закончиться. Я в детстве загородилась от удара, просто подняла руку и закрылась. У ударившего был сломан палец(((. 15.03.2016 10:07:39, Василиса из сказки
ну и что? несчастный случай по вине того ребенка, как если бы он ударил по стене. теперь и не загораживаться, что ли? Такой исход (слом пальца) должен предвидеть тот, кто бьет, а не тот, кто закрывается чем угодно, хотя бы и твердым предметом. 15.03.2016 14:02:17, Oazis
Это к тому, что и при простом загораживании, как тут советуют, проблемы быть могут, поэтому совет просто поставить рукой преграду тоже не 100% гарантия решения проблемы. 15.03.2016 16:51:33, Василиса из сказки
наверно, имеется в виду начать с этого, не сразу хватать. А там уж как пойдет.. :)) 16.03.2016 12:20:15, Oazis
+100 а вот схватить за руку и сломать ее при это - это на уголовное дело можно нарваться. 15.03.2016 14:03:28, Нэцкэ
Не факт. Если рука с ножом, то чистая самооборона. 15.03.2016 15:53:23, Рыбачка Соня
как вариант, можно упасть и притвориться мертвым - может, проканает(( 15.03.2016 17:02:51, мама Ирина
представляю себе мерзавку в детсадовской раздевалке бросающуюся с ножом на мамашу подружки:))))) ух.... куда катится мир:))) 15.03.2016 15:56:03, Нэцкэ
У Вас бурная фантазия однако. 15.03.2016 18:30:47, Бессонница
У меня двоюродная сестра в возрасте 5 лет лежала в больнице после того как "мерзавка" (ребенок людей обличенных властью, которому было позволено все) ткнула ее ножницами в живот. Пострадала моя сестра, пострадала воспитатель (если мне не изменяет память, она реальный срок получила). "Мерзавка" не пострадала ни каким боком. Кстати, моя сестра не была подружкой этой девочки и старалась избегать ее, однако это не спасло... Да, в 90-е "мерзавка" умерла от передоза... 15.03.2016 16:21:08, Лариса13
Я просто к тому, что костьми лягу на пороге своего ребёнка, направляющегося работать по специальности, предполагающей ответственность за жизнь и здоровье несовершеннолетних. Очень давний пример, когда папаша прибил воспитательницу за жвачку задохнувшейся насмерть дочери во время тихого часа, которую воспитатель девочке не давала,- запомню на всю жизнь. 15.03.2016 18:07:05, Голубушка
при этом эти придурки-родители изо всех сил, правдами-неправдами, запихивают своих чад в сады 30, 32 в группу((, причем, норовят лет с полутора от собственных детей избавиться. Ладно, мама одна, но в полной семье так относиться к собственному ребенку для меня за гранью. 16.03.2016 08:52:58, мама Ирина
Воспитатель, ИМХО, очевидно правильно получила реальный срок. Ну а что тут еще скажешь.
Меня вот как то в юности брат подруги, переболевший менингитом в живот палкой ткнул, я думала помру. Но какой с него спрос, если у него интеллект 5 летнего ребенка? Он тоже от этого не пострадал.
15.03.2016 16:24:01, Нэцкэ
выше вроде речь шла о двух детях. Так какая уголовка в драке двух детей? )) А если речь об уголовке, - то и примеры такие же. . 15.03.2016 16:08:48, Рыбачка Соня
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.03.2016 16:18:24, Нэцкэ
не....речь шла о том, что один ребенок ударил другого. Мама жертвы схватила нападающего ребенка за руку и слегка сломала... за что вполне ей светит уголовка. 15.03.2016 19:06:19, Бессонница
И???? мы обсуждаем утвеждение о том, что даже элементарное загораживание от руки нападающего своей рукой может привести к неблагоприятным последствиям....
а вы что обсуждаете?
15.03.2016 19:13:50, Нэцкэ
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.03.2016 18:37:49, Бессонница
????? я говорила, что вы кому-то что-то сломали? 15.03.2016 18:55:54, Нэцкэ
Ну это надо хорошо так "схватить" ))) 15.03.2016 16:20:12, Рыбачка Соня
у моей например такая лапка, что смотреть страшно:))) как и кажется, что шрумкнет щас. 15.03.2016 16:24:32, Нэцкэ
то что у нее ребенок гипер не освобождает от обязанностей контроля за своим ребенком. Я бы не только руку бы схватила, но и на словах добавила. И матери бы тоже досталось бы. Никто не имеет права попустительствовать такому поведению ребенка. Одна ситуация, когда мать не тут и не имеет возможности контролировать,другая ситуация, когад мать здесь и ей просто пофигу. Это недопустимо 14.03.2016 16:42:57, химчанка
Мама,кмк. не очень адекватная.Говорит моя дочь стукнула ее за то, что она не слушается вас!Нормальное объяснение? А почему ее ребенок бьет других детей по голове вообще? Может ее саму так дома бьют?На мою никто не жаловался до сих пор. 14.03.2016 16:53:26, Бессонница
С улыбкой кобры сообщите как бы своей дочке, что воспитанные девочки в отношения подруг и их родителей не лезут, а если лезут, то воспитанные мамы одергивают своих невоспитанных дочек.
Почему ее ребенок бьет других и по какой части тела, не заморачивайтесь.
14.03.2016 22:30:23, Елена_Марианна
Не заводитесь))). Любой Ваш "всплеск" может быть использован против Вас. Могут и нарочно провоцировать ("мать - истеричка, и дочь у нее, наверное, такая же, а сама потом мою дочь за руки хватает"), если Вы по натуре своей не скандальная и не непрошибаемая, то лучше на поле скандала не играть, проиграете с большой вероятностью. 14.03.2016 17:00:19, Василиса из сказки
Упаси бог с ней связаться!Стараюсь за километр обходить таких людей,так как себе дороже.А сейчас мне просто плохо.И как так меня угораздило,видать терпение закончилось.Но за дочку порву!Ей и так уже досталось травм в прошлом. 14.03.2016 17:11:56, Бессонница
Взрослым нельзя трогать чужих детей. Не чужую девочку нужно было за руку хватать, а свою закрывать.
В общем, тоже наорала бы на вас, особенно если была бы в настроении соответствующем.
Когда дети лупасят друг друга - это почти нормально, когда взрослые лупасят детей, а тем более чужих - это нонсенс...
Представьте, что чужая тетка вашу дочь хватает куда ей приспичет.
14.03.2016 16:33:29, Нэцкэ
Но справедливости ради, мягко перехватить руку это не "лупасить". Я как человек работающий с детьми именно так и и поступила бы. 14.03.2016 17:46:39, Москва-река
по закону джунглей, чтобы защитить своего детеныша от нападения - его нужно ограждать, а не хватать нападающего за лапку.
потому что пока ты одного хватаешь с противоположной стороны другой нападет.
Ну и вообще... правильный способ остановить избиение - убрать жертву, потому что пока "разнимающий" пытается сопротивляться агрессии нападающего драка будет продолжаться. Это и к взрослым дракам относится.
Так что я бы поступили так - оградила бы своего ребенка.
Эти хватания чужих детей за руки, они не для прекращения избиения своего ребенка, а для "повоспитывать" чужого.
14.03.2016 18:31:30, Нэцкэ
Если по закону джунглей (а вы в джунглях живете? Мы-то нет), детеныша не ограждают, подставляя себя, а бросаются на нападающего всерьез, без демонстраций. И не учитывая разности размеров и сил. Это елси про джунгли.
а у людей- прекращают нежелательные действия. Сначала словом, потом делом.
15.03.2016 14:04:34, Oazis
Буду знать теперь как правильно вести себя в подобной ситуации в будущем. 14.03.2016 21:17:29, Бессонница
Ну мы как бы не совсем в джунглях))) В моем собственном садике 100 лет назад все родители были в нормальных отношениях. И мне нормально, что мамы из соседних подъездов по очереди берут детей домой, если другая опаздывает, что можно штаны заправить чужому ребенку, если его мамы рядом нет, подсадить, отодвинуть от острого угла и т.д. Ну у нас, правда, все были соседи и друг друга знали, и как бы по умолчанию было понятно, что тут все собрались люди одного окружения и с похожими взглядами на воспитание детей, никто тут чужого детеныша не обидит.
Но вообще я считаю, что влияние чужих взрослых на ребенка всегда есть так или иначе, тем более в саду и школе. Если б чужого ребенка шлепнуть пытались, тут другое дело, да.
14.03.2016 18:55:47, Москва-река
++++ и замечание сделать тоже чужому ребенку не стеснялись 14.03.2016 19:11:19, Рыбачка Соня с телефона
Так втомтои дел, чтохватаниеза руки это не для безопасности своего ребенка, а для воспитания чужого.поэтому считаю, что это недопустимо и неоправданно 14.03.2016 19:06:18, Нэцкэ
Я тоже считаю, что тут как раз несколько целей. И защитить своего, и дать понять чужому (и своему тоже) ребёнку, что в обиду своего не дашь, и маме той сигнал, что пора бы обратить внимание.
Взять за руку кмк это ещё очень мягко. Если моих обижают - я свирепею на раз, и обидчику может не поздоровиться здорово... особенно при попустительстве того, кто должен следить за своим отпрыском.
14.03.2016 21:08:07, Лусинда
"Если моих обижают - я свирепею на раз, и обидчику может не поздоровиться здорово."
Так мама схваченной девочки тоже видать сверепеет, когда ее девочку чужие тетки обижают:))))И вот обидчику ее девочки (ТС) и не поздоровилось... обвинили в избиении ребенка, извинений требуют.
Усё в мире стремится к балансу и справедливости.
14.03.2016 23:08:29, Нэцкэ
Если другой ребенок будет размахиваться доской/палкой, вы будете ограждать или перехватывать? Или убегать со своим на руках? А если ножницами? В детсаду можно и перехватить. Если речь о подростках, тут уже придется ограждать, подставляя себя, ибо перехватить может быть проблематично. 15.03.2016 14:07:05, Oazis
Я ниже отвечала. это это уже тут обсудили. 15.03.2016 14:08:38, Нэцкэ
Поглядела бы я на эту мамочку и ее реакцию,если бы ее ребенка каждый день били по голове и хлестали по глазам. И это при мне.А что же без меня то творится? Видать нашла себе объект для битья .Вам так не кажется? 14.03.2016 23:23:15, Бессонница
зачем ваша дочь с этой девочкой дружит? ИМХО это странно.
У нас в группе тож был такой мальчик, так от него просто все шарахались, а воспитатель за руку водила.... ему надоело это и он стал вести себя нормально....
14.03.2016 23:26:48, Нэцкэ
Есть вариант, что не дружит, а попала под полную зависимость и боится отойти. Подобные симптомы не лечатся на раз, но это не значит, что мама регулярно битой тоже должна стоять, смотреть и принимать как должное. 15.03.2016 18:11:16, Голубушка
А вы попробуйте ребёнка заставить не дружить с кем-то в ваше отсутствие. Это не так-то просто бывает.
И мне плевать, что той мамочке не нравится. Я своих детей учу не бить других детей. А если кто-то не считает нужным учить этому своих, и мало того - спокойно взирает как её чадо лупасит других - я уж не буду спокойно смотреть. Это касается не только моих детей. Если бы чужой ребёнок бил другого чужого ребёнка (в отсутствии родителей избиваемого) - я также бы не стояла в сторонке.
В любом случае своих детей бить не позволю, а тем более при молчаливом согласии матери обидчика. И пусть что хочет там говорит, хоть папа-президент.
15.03.2016 07:59:26, Лусинда
"И мне плевать, что той мамочке не нравится"... вот-вот...начнем с того, что хабалистые люди, которым плевать на мнение других склонны к тому, чтобы лезть не в свое дело и учить других жизни.
Начиная от таких мамашек в раздевалке, заканчивая бабкой у подъезда.
Не можете своего ребенка научить не общаться с "нехорошим" ребенком, конечно, лучше наехать на "нехорошего" ребенка, чтобы сам отстал....
15.03.2016 08:18:31, Нэцкэ
Зачем Вы так? 15.03.2016 09:15:41, Бессонница
Не переживайте. Научить не общаться очень сложно и в более старшем возрасте. Это нормально. 15.03.2016 10:10:15, Василиса из сказки
Вы путаетесь и хамите не по делу. Никто не имеет права бить моего ребёнка. Если матери того ребёнка всё равно и она не может научить своё чадо - я буду действовать так, как считаю нужным, чтобы не допустить избиения.
Если ваш приёмный ребёнок здоров и не страдает отсутствием воли, то легко обвинять других, что они типа не умеют <научить не общаться с "нехорошим" ребенком>. Не надо считать себя гением педагогики. Дети все разные, а уж тематические - тем более.
У нас в группе был такой мальчик - лупил всех детей без разбора, бил их об стенки головой, лупил кулаками в живот и машинами по головам, воспитатель его в прямом смысле слова водила за руку, но он в группе не один и она поневоле отвлекалась от его персоны. А мать его приходила и обвиняла всех - начиная от других детей и заканчивая заведующей - что не могут найти подхода к её чудесному мальчику. И ничего не делала, глядя умильно, как он лупасит всех, только жалобы строчила в минобр. Посмотрела бы я на то, как вы будете типо заслонять свою девочку каждый день с утра до вечера - когда она будет каждый день приходить то с разбитым носом, то с подбитым глазом, то с плачем, что живот болит от удара ногой.
15.03.2016 08:40:06, Лусинда
у нас тоже был такой мальчик, моя девочка к нему на пушечный выстрел не подходила.
Потому что ребенку не нравится когда его бьют. нормальная реакция - валить подальше, а не дружить.
Я поэтому и спрашиваю, девочки дружат- может им нормально? а мама зря вмешивается? Маме не нравится что ребенка бьют, а ребенку то нормально!
15.03.2016 11:01:27, Нэцкэ
Про мальчика - это хорошо, если девочка "держится подальше", а он при этом не подбегает и не лупит. Мальчики бывают разные. У нас спастись от него не удавалось никому, он сам подбегал и бил. Он не лупил только тех детей (мальчиков), которые смогли дать отпор - сильно отлупили в ответ. Остальное всё - мимо кассы: и беседы с воспитателями, и беседы с его мамой, А моя девочка не умеет дать отпора никакого, только плачет. 15.03.2016 12:25:01, Лусинда
Воспитатель держала его за руку ГОД. Ваши вопросы должны быть к воспитателю. 15.03.2016 12:27:38, Нэцкэ
У воспитателя не он один, а на минуточку 25 детей, так что он не может чисто физически весь день держать его за руку и не спускать с него глаз ни на минуту. Я часто приходила и видела картину, как его держит за руку воспитатель или нянечка или сидит и смотрит ТОЛЬКО за ним. Но это не обязанность воспитателя - он обязан и с другими детьми заниматься. А тот мальчик и себя лупил тоже, и подбегал бился головой об стенку, и воспитателя пинал. Крупный толстый бугай. Всем доставалось. Плюс от его мамаши (которая в кстати в полиции работала) доставалось всем - и родителям, и воспитателям, и заведующей - поливала грязью и обвинениями всех. 15.03.2016 13:00:52, Лусинда
ваши вопросы к воспитателю. Наши воспитатели справились. сейчас мальчик вполне адекватный, с ним дружат, он никого не бьет. 15.03.2016 13:04:21, Нэцкэ
Ну конечно все мальчики абсолютно одинаковые!!! 15.03.2016 13:07:28, Лусинда
"Никто не имеет права бить моего ребёнка."
вот и мама второй девочки так считает. Какие проблемы-то?
ТОлько вашего ребенка бьет тоже ребенок, а ее ребенка - вы взрослая тетка.
15.03.2016 10:59:25, Нэцкэ
а ее ребенка разве кто-то бил? 15.03.2016 14:11:40, Oazis
Ну так мать той девочки обвинила ТС в битье. значит она расценила именно так. А что на самом деле было нам неведомо. Вторую стороны мы выслушать не можем.
За руку можно схватить по разному.
15.03.2016 14:13:15, Нэцкэ
Вот как раз хабалистые тётки не видят разницы между "лупить по голове" и "поймать за руку, которой лупят по голове". Её ребёнка никто не лупил, а других детей бить не позволено никому - и её ребёнку тоже. 15.03.2016 12:21:47, Лусинда
ну то есть вы считаете достойным способом воспитывать взрослую тетку методом хватания ее ребенка за руки?
Зачем хватать за руку чужого ребенка? ну закройте своего и никто его не ударит!
Вы хватаете за руки ребенка, чтобы мамашу повоспитывать, чтобы доказать, что вы МАТЬ за своего ребенка горой, а она немать, плохая, сидит ничего не делает! Это недостойное поведение, использовать чужого ребенка в качестве инструмента для доказывания своей правоты.
Хотите оградить своего ребенка от насилия - закройте его от удара.
15.03.2016 12:26:05, Нэцкэ
закрыть во время пребывания в группе? Это как? 15.03.2016 14:12:13, Oazis
в какой группе?... дело было в раздевалке, где присутствовали обе мамы. 15.03.2016 15:28:49, Нэцкэ
вы правда не понимаете? в раздевалке закрою собой. Вторая девочка будет так же вести себя завтра, в группе, без меня. Кто в группе закрывать будет? Вы любите цели. Моя цель была бы прекратить не только единичную стычку в раздевалке (при мне-то дочке нечего бояться), а изменить ситуацию так, чтобы назавтра в группе не было продолжения.
Кстати, почему не допустить такое развитие ситуации: нежный перехват, улыбка, разговор. Конечно, нужно обладать недюжинными характером и педталантом, но почему бы и нет? :)
16.03.2016 12:03:17, Oazis
В группе за поведение детей несет ответственность воспитатель.
Она должна отделать нападающего от жертвы.
Вы в любом случае не сможете всех на свете драчунов запугать, чтобы никто никогда не лез к вашему ребенку.
А тут вообще дерется девочкина подружка... Мама дочке разрешает с ней дружить, та ее лупит, а мама все равно разрешает и потом хватает ребенка за руки.
это странно для меня, ладно это был бы уличный хулиган.....
Ну и вообще.... у моей в саду 4 подружки, который постоянно дружить и ссорятся в разных комбинациях.... Если возникают между ними конфликты всегда с мамами можно обговорить ситуацию. Это ж мамы подружек моей дочери, какие бы они ни были, мне нужно находить с ними общий язык...
А тут девочки дружат в такой изощренной форме, родители вынуждены друг с другом иметь дело, но почему то двое взрослых людей не могут найти общий язык... и один из этих взрослых людей предпочитает устраивать разборки с ребенком, а не с присутствующим ровно в том же месте взрослым.
16.03.2016 15:21:42, Нэцкэ
Как вы любите писать -а такой цели -запугать всех -и не было. :)) Для меня вы всю ситуацию, каждое действие перевернули и поняли не так. Возможно, и та другая мама тоже -поэтому нет диалога. :) Не разборки с ребенком, а остановила в этот единственный момент. "Дружба" может быть в такой стадии, когда нельзя или не хочется запрещать - единственная подружка, весеннее обострение и тп. Как раз уличный хулиган меня бы не волновал -это случай, ситуация неуправляемая и непрогнозируемая.
Воспитатель находится в группе, с другими детьми, а здесь раздевалка и мамы пришли, воспитатель вахту сдала. А когда мамы уходят, наоборот, воспитатель вахту приняла, и мама заслонить свое дитя не может... Конечно, воспитатель обязана наводить и поддерживать порядок в группе, и отвечать за него. Но вы не можете не понимать, что она человек и может не успеть/не смочь. Уличного хулигана как можно воспитать или вообще на него воздействовать? А тут, при постоянном контакте, вполне можно повлиять. Не повоспитывать чужого ребенка, маму, а выразить свое отношение, повлиять. Как выше и ниже написали - нужно общественное мнение, необходима реакция чужих, кроме маминой реакции. Чтобы любой ребенок - мой, ваш, чей-то - понимал рамки приемлимого поведения.
18.03.2016 11:53:11, Oazis
"Как выше и ниже написали - нужно общественное мнение, необходима реакция чужих, кроме маминой реакции. Чтобы любой ребенок - мой, ваш, чей-то - понимал рамки приемлимого поведения."
Понимаете... преемлемое поведения и его рамки у всех разные.
Если бы я эту ситуацию видела со стороны в раздевалке детского сада моей дочери, я бы стала на сторону мамы схаченой за руку девочки. потому что для меня НЕПРЕЕМЛЕМО хватать за руки чужих детей. Если бы при этом присутствовал мой ребенок я бы еще и откоментировала, что взрослая тетка не имеет никакого права хватать детей за руки, и если тебя доченька моя когда-нибудь кто-то схватит за руку - не важно по какому поводу - ори и зови на помощь изо всех сил.
Я своему ребенку буду доносить мысль, что если взрослый агрессивен к ребенку) не важно при этом что делает ребенок) - это НЕ НОРМА.
Не все взрослые всегда правы - чужие родители не всегда правы и общественное мнение не всегда право. Я воспитываю своего ребенка исходя из собственных убеждений о добре и зле - и хватание детей за руки - это зло, а детская драка - не имеет никакой специфической оценочной окраски. Ну драка и драка, дети деруться, это нормально в определенном возрасте. НЕ повод проявлять к ребенку агрессию.
Если бы вторая мама попросила бы о помощи в воспитании своей драчуньи - это одно, но этого не было, значит она не нуждается в помощи общественного мнения для установления рамок поведения своего ребенка.
Значит ваше дело - устанавливать рамки поведения для своего, а не для чужого....
Я так считаю... я собственно случайно ваше сообщение увидела, поэтому давайте закончим тему...
Это спор из разряда делать ли прививки и лупить или не лупить детей. Кто-то считает лупить, кто-то нет....
Я считаю, что хватать за руки чужих детей нельзя и воспитывать нужно своих, а не чужих... вы наоборот - имеете право.
18.03.2016 13:06:57, Нэцкэ
"Ну драка и драка, дети деруться, это нормально в определенном возрасте." -вот и обоснование вашего мнения... М-да... И грешные несдержанные взрослые тут не при чем - вам просто нравится детская агрессия... Упс. 23.03.2016 15:12:14, Oazis
Сразу видно противоречие. Ребенок бежит к дороге, вы его хватаете за то, за что схватили. ребенок падает и расквашивает лицо. вы агрессивны? Вы ему лицо расквасили и спасли жизнь. Не бывает "никогда" в этом случае.
А почему вы не скажете своему ребенку в раздевалке: нельзя бить товарищей?

Общественное мнение , конечно, не всегда право, но в большинстве случаев, просто потому, что накапливается статистика случаев и выясняется тот оптимаьный вариант, который устраивает всех. И не надо считать детей глупыми. Они не из одного мнения свои рамки усваивают. если бабушка запрещает бросать бумажки, а ВСЕ вокруг не обращают на это внимания, то ребенок справедливо воспримет требование бабушки неважным, статистически неважным. Хотя именно оно правильно, а не попустительство остальных.

и наша гражданская и личная ответственность - устанавливать рамки для всех. Для плюющих, курящих, шумящих вечером и тп. Разными доступными способами - жалобы, уговоры, прямое противодействие, петиции, выборы и тп.

просто описанное в старттопике - не агрессия. Вот и всё. :))
23.03.2016 15:08:56, Oazis
Речь идет не о воспитании чужих детей, а о защите собственных. Не вступиться за своего ребенка, когда его бьют - это более чем странно. Перехватить занесенную в ударе руку агрессора - это нормальная реакция, в ней нет агрессии по отношению к обидчику. 20.03.2016 09:25:43, atusik31
ну раз мать агрессора усмотрела агрессию по отношению к своему ребенку и раздула скандал, что ,ТС аж на конференцию советов пришла спрашивать... то видимо трактовка наличия/отсутствия агрессии не однозначна.... не так ли? 20.03.2016 11:42:26, Нэцкэ
Я не согласна с вашей "праведной" отповедью. Мне до чужой мамы нет дела, и если бы она и не присутствовала - я бы также поймала его за руку.
Если я заслоню своего ребенка сейчас просто собой, то завтра, когда меня не будет между моим и чужим ребёнком - мой ребёнок снова получит. А если я поймаю обидчика за руку и строго поговорю, то возможно в следующий раз он подумает, бить ли моего ребёнка. В случайной ситуации со случайным ребёнком - может и поможет просто заслонить. А с тем ребёнком, с которым они встречаются каждый день и тот систематически бьёт - такое не прокатит.
15.03.2016 13:05:08, Лусинда
" А если я поймаю обидчика за руку и строго поговорю, то возможно в следующий раз он подумает, бить ли моего ребёнка. !
В следующий раз когда вас не будет - самое то, чтобы бить, пока вас нет
Вот при вас больше бить не станет, наверное.
Ну и... нафига вы водите ребенка изо дня в день туда где его постоянно бьют? это ли не садизм?
15.03.2016 13:11:43, Нэцкэ
Вы не правы. Я объяснила мальчику постоянно обижающему моего ребенка (кстати, в присутствии его деда), что если у Принцессы появиться хоть одна ссадина по его вине, с ним будет то же самое от моих рук. Уже год как мальчик Принцессу не трогает. Других детей лупасить продолжает. 15.03.2016 16:30:50, Лариса13
Лариса абсолютно права. Агрессия идёт рука об руку с трусость. Это ЗАКОН. 15.03.2016 18:12:51, Голубушка
Теперь моего ребёнка постоянно не бьют разумеется. И было немало случаев, когда после моего вмешательства, переставали бить (в том числе и в моё отсутствие). Конечно проще забрать ребёнка из сада и нанять няню, чем попробовать унять распоясавшегося заср..нца. А лучше всю жизнь держать дома и если что - бежать заслонять собой и потом снова уносить домой. Так и жить за дверью. 15.03.2016 13:32:19, Лусинда
"распоясавшегося заср..нца"... класс.... а еще на хабалку обижаетесь.... 15.03.2016 13:33:34, Нэцкэ
Да, бывают и такие дети, мне парочка встречалась.
Ну а ваше хамство давно тут известно. А ещё кто-то о педагогике тут говорит.
15.03.2016 13:44:35, Лусинда
мое хамство тут давно известно, и вы продолжаете со мной зачем то спорить... как та девочка, которую бьют, а она продолжает дружить с агрессором:))))
у вас странная потребность общаться с хамами:))))
15.03.2016 13:51:04, Нэцкэ
Моя в сад не ходит еще...но вот когда на нее на площадке несся с палкой наперевес ровесник (достаточно агрессивный ребенок), я схватила его за руку чисто инстинктивно и держала. Причем еще и выговаривала (за несколько минут до этого он Жанку ударил) о его поведении. Примчавшаяся мама сказала мне "спасибо большое!" и повела деточку свою за шиворот воспитывать. Обычно она за ним по пятам ходит, а тут то ли за водой чаду пошла к лавочке, то ли еще за чем.
В подобных ситуациях так действую всегда. С какой стати я буду свою выхватывать из песка, если она с другими детьми спокойно в нем играет? Ну двинул бы он другому ребенку, было бы хорошо? Сильно бы удивилась, если бы та мама стала на меня орать и обвинять. Но орать я и сама умею, поэтому не пропаду )))
За сад сложно сказать, у меня пока опыта с садом почти нет.
В школе у сына был конфликт с девочкой, она его ногами била по ногам, а мой сдачи физически не давал. Как бЭ девочек нельзя бить. Разбирались с учительницей, мамой девочки и самими детьми. Но тут все же они уже старше и адекватнее. Если бы в саду кто-то бил моего ребенка, начала бы с воспитательницы, а там как пойдет. На агрессию при мне руку чужого ребенка бы перехватила запросто. И считаю, что это правильно.
15.03.2016 13:04:35, Джулия Р
Тут вопрос целеполагания. Можно схватить за руку с целью остановить удар, а можно с целью прижучить бездействующую мамашу.
Вот Лусинда в каждом комментарии повторяет, что основной смысл не ребенка защитить, а мамашу прижучить.
Вот это неправильно.
Ну и палка - это нечто другое, чем девчачья ладошка.
15.03.2016 13:09:23, Нэцкэ
А! Значит всё-таки, чтобы остановить удар - можно схватить за руку? О чём тогда столько слов?
Противоречите уже сама себе, дальше некуда. Про прижучивание мамаш - ваша фантазия и навязчивая идея, не имеющая ничего общего с моими высказываниями. Похоже на троллинг от нечего делать, вот честно.
Весьма прискорбно, если у нас такие юристы, да ещё и "дорогие". А в тандемах с такими мамашами, которую описала ТС - вообще гремучая смесь получается...
20.03.2016 19:36:45, Лусинда
аааааааааа... а чем один захват отличается от другого и как вы по сообщению в Сети отличили одну цель от другой? :)))))))) 15.03.2016 14:13:43, Oazis
я про цели ТС ничего не говорила. Это мы с Лусиндной спорим в -дцатый раз об одном и том же... я грю что нельзя трогать чужих детей, а она грит, что нельзя трогать ее детей:))
Не обращайте внимания.
15.03.2016 14:20:14, Нэцкэ
Я всегда стараюсь отвечать на суть дискуссии, неважно,кто ее начал и продолжает. В данном случае нельзя знать, какую цель преследует захват. Может, у человека утренняя зарядка началась, йога в паре. Мое мнение - ваш подход к ситуации неверен, потому что уводит от решения конфликта в сторону оценки конфликтующих. Не цель/намерения важны, а результат. Если в результате утренней зарядки была прекращена драка - это прекрасно. В идеале, мимо проходящий клоун должен с улыбкой и доброжелательным удивлением развести девочек и взъерошенных мам по углам, продемонстрировав всем четверым пример дружеского разрешения конфликта. Гм... Вопрос только в том, где взять этого ангела на каждую минуту пребывания в саду. :))
Имхо, конечно.
16.03.2016 11:58:06, Oazis
Ну так Джулия тоже типа "тронула". 15.03.2016 15:58:58, Рыбачка Соня
Я бы инстинктивно и руку перехватила. Но с палкой да, прям так опасная была ситуация.
Но, я придерживаюсь непопулярной позиции, что некоторые понимают только силу. И если никак иначе, я ее применю.
У меня нет драчливых детей, у меня дети в этом плане по принципу - лучшая драка, которая не случилась. Это они только между собой могут смело скандалить. А на людях предпочитают без битья. Мелкая не умеет сдачу давать. Но если будет надо - научу и защищу.
У автора "правильные" способы уже испробованы. Надо переходить к "неправильным".
15.03.2016 13:14:06, Джулия Р
У меня есть разные дети - как драчливые, так и неспособные постоять за себя. И я всем им одинаково внушаю, что бить других - непозволительно. И такой же политики придерживаюсь в отношении чужих детей. Если чужие дети дерутся, а их родители спокойно наблюдают - это не моё дело. Но если один бьёт другого и заступиться некому - я заступлюсь, хоть это и не мой ребёнок. А уж если мой - тем более. 15.03.2016 13:35:29, Лусинда
Да, я согласна.
Но я и замечание могу сделать чужим детям и совет дать ))))
Сегодня отвели старшего, и из школы учительница отправляет подростка домой - заболел, температура. Он куртку накинул и пошел, мы ж тоже. А у нас сегодня +1 погодка. Говорю ему - застегнись, ты же болеешь! Куда же ты с распахнутой курткой?????
Пробурчал что-то, но застегнулся. Я вдогонку еще и кричу - И капюшон натяни!!! Через несколько шагов сделал ))) Ну вот жалко мне деточку великовозрастную...больной же и еще добавляет.
15.03.2016 13:39:40, Джулия Р
гы)) было дело я и за шкирки дерущихся (вернее лупцующих одного безответного) растаскивала. Что больше всего меня в той ситуации удивило, что охранник школы стоял и спокойно на все это безобразие взирал. ТОже видимо сторонник идеи о неприкосновении к чужим детям. 15.03.2016 16:01:21, Рыбачка Соня
блин, тоже вспомнила ((((( Я не растаскивала, но орала. Растаскать не могла, старший был мелкий в коляске, я побоялась оставить. Орала "Пошли вон, паразиты!! Сейчас самих поубиваю...." и прочие непотребности. Да, в школьном дворе лупили одного. 15.03.2016 16:12:12, Джулия Р
В пору учительства я чётко усвоила, что заорать страшным голосом, ошеломив хулигана,- единственный действенный способ, не подпадающий под юрисдикцию прокуратуры. "СТОЙ! НЕ СМЕЙ!",- очень советую. Голос у меня соответствующий, слава всевышнему. 15.03.2016 18:16:44, Голубушка
Я и растаскивала младшешкольников, и страшным голосом 7-клашек разгоняла с демонстрацией "а если я сейчас тоже дубину возьму", - там мальчики девочек куском дерева пытались лупасить. Ну у меня да - дурацкая привычка повоспитывать чужих детей)))) 15.03.2016 16:18:02, Рыбачка Соня
Своих поназаводила, а чужих воспитывает, ишь! )))))))))) 15.03.2016 16:21:06, Джулия Р
))) Что самое смешное - мои со мной воспитывают) В эпизоде с дубиной, Никитка присутствовал и собственно первый начал кричать что "бить девочек не хорошо, редиски вы эдакие". Я его так и зову - "совесть нации")))) Что больше всего меня расстраивает - всегда делает замечания алкашам на лавочке, что пить низзя 15.03.2016 16:23:26, Рыбачка Соня
ржу...)))) Алкаши еще не вняли совести?)))) 15.03.2016 16:31:14, Джулия Р
)) Не - алкаши почему-то по-прежнему весной вместо почек появляются с завидным постоянством))) 15.03.2016 16:32:41, Рыбачка Соня
вот же!!!
А мой не, он трусоват....простите, осторожен )))) Пьянь и бомжей вообще боится и стороной обходит))
15.03.2016 16:34:15, Джулия Р
И это правильно. Вот я своему такой "трусости" никак привить не могу :( 15.03.2016 16:37:16, Рыбачка Соня
это врожденное 100%. Он и в юные годы от обидчика драпал, а не лез в драку)))
Я очень расстраивалась тогда. Сейчас радуюсь, что не лезет на рожон. В обиду себя не дает, за сестру заступается - и хорошо.
15.03.2016 16:40:46, Джулия Р
))) Ну в нашем случае анамнез говорит не за врожденность,, а за воздушно-капельность)) - я такая же в детстве была. 15.03.2016 16:43:18, Рыбачка Соня
Дак я не такая!!! Почему и сложно было это принять. Я сама младшего брата защищала и в нос могла дать )))
Так что, грешу на мужа.
15.03.2016 16:48:44, Джулия Р
:) ну как вы могли! Ща вам Нэцке расскажет, что вы не имеете права вмешиваться 15.03.2016 13:43:02, Лусинда
Юля, никого не хватала, и вообще прилично себя ведет:)
Вы путаете "вмешиваться" и "хватать". Вмешиваться можно, хватать нельзя. Как в музее.
15.03.2016 13:48:35, Нэцкэ
Для меня это большая загадка.Слабая у нее волевая сфера,да и мозгов еще не подвезли. Говорят в 5 лет заметно умнеют дети. Вот жду,в мае пять лет исполнится нам. 14.03.2016 23:32:02, Бессонница
В этом возрасте дети дружат парами. Когда моя старшая дочь пришла в 5 лет в сад, в группу, которая уже третий год ходила в одну группу, то она не могла себе найти очень долго подругу. Т.е. дети все с ней играли, пока не приходила в сад вторая половина пары, тогда Оля оставалась одна. Пару она нашла себе тогда, когда пришла еще одна новая девочка. Младшая ходит сейчас в сад в старшую группу. У нее есть хороший друг. Никого они в пару играть не берут. Без друг друга играют с другими детьми. Это все к чему. Может дочь ТС недавно в саду и ей трудно найти подругу, друга, а с агрессивной девочкой старожилы играть не хотят, вот и складывается такая кривая история. 15.03.2016 12:53:49, мурмур
Умнеют. Но волевая сфера вовсе не означает умения подчиняться распоряжению родителей))). А означает умение достигать своих целей, которые (хотя бы и кратковременные) могут сильно отличаться от родительских. 15.03.2016 10:12:38, Василиса из сказки
Я конечно не успела ни о каких целях подумать в тот момент.Но сейчас ;задним;умом соглашусь с Вами на 100 процентов. 14.03.2016 21:15:11, Бессонница
Ну тут у кого какая мотивация...У нас никто не получал удовольствие от воспитания чужих детей, все были страшно заняты - со своими бы справиться. И мы, дети, знали, что "наши"взрослые занимаются серьезными вещами и были благодарны за внимание к себе со стороны чужих, занятых пап и мам.Не помню, чтоб кто-то из детей или взрослых обижался на это.
Не думаю, что и автору прямо делать нечего, как воспитывать чужого ребенка.
14.03.2016 19:35:43, Москва-река
а я бы даже сказала, что для воспитания чужой мамы, ибо нефиг стоять и смотреть как твой ребенок другого лупасит 14.03.2016 19:09:50, Рыбачка Соня с телефона
Чужие дети неприкосновенны, если разговор не об их безопасности.
Нужно было разговаривать с мамой, воспитателями о таком поведении. Ребенка чужого нельзя взрослому за руку хватать. Можно было заслонить своего, сделать замечание, сказать, что бить нельзя, т.е. говорить можно, трогать нельзя. Неважно, какое у того поведение. Конфликт родителей в таких ситуациях неизбежен.
14.03.2016 16:23:48, Рипли
Мой сын бил детей в детском саду. Причём я не стояла и не смотрела, а говорила с ним, увещевала, объясняла, пугала тем, что меня в тюрьму посадят и он без мамы останется, один раз даже искренне разрыдалась при нём, шестисполовинойлетним. Бес_по_лез_но. Прошло само, в школе уже. Так вот: я была бы БЕЗМЕРНО БЛАГОДАРНА постороннему взрослому, желательно родителю побитого ребёнка, если бы этот родитель жёстко взял моего сына за руку и жёстко объяснил, что не позволит бить его ребёнка. Так что в этом вопросе однозначная ПОЗИЦИЯ как таковая сильно проигрывает гибкому подходу по ситуации. 15.03.2016 08:53:02, Голубушка
Я бы тоже была рада, если бы моего ребенка-обидчика поставил на место родитель пострадавшего. Именно взял за руку и обозначил, что будет, если.....
Моя вполне здоровая и вменяемая девочка летом вздумала бегать по супермаркетам, все хватать, несмотря на мои запреты, лезть везде, открывать упаковки. Я раз сказала, два сказала, три поругала.....помогало через раз. А потом я попросила кассира-парня выругать деточку, когда она бахала железками какими-то там на кассе и мои замечания пропускала мимо ушей. Тот несмело так ее отругал, тихим но строгим голосом. Деточка округлила глазоньки, уткнулась в меня и рыдала. По сей день ведет себя в магазинах идеально.
15.03.2016 13:09:46, Джулия Р
"Именно взял за руку и обозначил, что будет, если....."
блин, а что будет если?
вот вы за руку схватили, а чужой ребенок опять вашего ударил. и что дальше? ударите чужого?
15.03.2016 13:13:31, Нэцкэ
Лично я научу своего. Бить прямо в нос со всей дури в ответ. Честно-причестно. И подарок пообещаю, если так сделает. 15.03.2016 13:24:01, Голубушка
Ненене, моего мальчика учить было не нужно, он умеет. Это я девочку беззащитную научила бы. 15.03.2016 14:16:24, Голубушка
он у вас мальчег! и вроде не детсадовец:)))
Хотя я своей наверное и в 15 буду доносить мысль, что первое правило самообороны - "беги!".
15.03.2016 13:27:29, Нэцкэ
А девочку тем более надо учить сразу в нос. 15.03.2016 16:04:01, Рыбачка Соня
ага, шоб озверевший агрессор ее потом окончательно прибил.... 15.03.2016 16:09:45, Нэцкэ
А бить надо так, чтобы агрессор не зверел, а сразу падал ;)

Но у моей девочки братья имеются, так что, думаю, если у нее не получится, - братва подмогнет )))
15.03.2016 16:10:55, Рыбачка Соня
всегда с братьями по темных переулкам не походишь:)))) ИМХО нужно учить не вляпываться в д*мо, а не круто из него выбираться:)))
Девушка никогда не сможет дать в нос нападающему так, чтобы он упал.... потому что девушка всегда слабее и нападение для нее неожиданность. Поэтому в ситуации с девушкой - бежать - разумный путь к спасению, а сразу в нос - пусть в могилу.
15.03.2016 16:16:47, Нэцкэ
Не. Сначала в нос - потом бежать. В нос - фору в беге дает.

Ну и да - какое-нибудь единоборство в анамнез девочке я тоже думаю лишним не будет.
15.03.2016 16:19:06, Рыбачка Соня
Моя ходит на карате! (ГОРДЫЙ СМАЙЛ) 15.03.2016 16:26:19, Нэцкэ
Говорят, легкая атлетика тут понадежнее будет... 15.03.2016 21:52:28, Василиса из сказки
Главное, на карате ходить и лет в 13-15, вот там уже реально обучат обороне.
У меня пока и старший только ОФП. Но обязательно пойдет. И младшая тоже, конечно.
15.03.2016 16:29:50, Джулия Р
Юля, бежать разумно и нужно от неожиданной единичной агрессии среди незнакомых людей. А в замкнутой ситуации постоянного детского коллектива не набегаешься. Это в детсад можно не водить. А вот не водить в школу уже не прокатит. 15.03.2016 14:21:05, Голубушка
ну так если применительно к ситуации ТС, у девочек дружба такая... она устраивает и обеих девочек и маму второй девочки. не устраивает только ТС.
Может это бьющая подружка свою слабую половинку от других детей защищает, а за это может разок подзатыльник дать.
У них там такая иерархия. Слабый дружит с сильным. Дети сами нашли баланс.
15.03.2016 15:31:16, Нэцкэ
Мать, ты когда уже книгу для родителей напишешь?!!!
Про "не набегаешься" в замкнутом детском коллективе - +10000!, ибо свое место тут в иерархии нужно четко обозначать, а не бегать.
15.03.2016 15:14:46, мама Ирина
драки не делятся по половому признаку, к сожалению.
Да, БЕГИ самое лучшее. Но оно не всегда выполнимо.
15.03.2016 13:31:02, Джулия Р
В зависимости от возраста будет если. Я уж не знаю, прям конкретику?
Если бы били старшего - то " Я тебя, нехорошее слово по моему настрою, упеку в детскую комнату милиции на учет, если ты еще хоть раз подойдешь к моему сыну!" Но со старшим бы действовал папа, с его размерами нехорошие слова доходят быстро. Ну, и по возрасту уже можно не только пугать милицией.
Если младшую - то "я тебя, плохой ребенок, сама побью/покусаю, если ты еще раз обидишь мою дочь!"
Если я схватила, а он при этом бьет мою, то это заставит меня подумать о неадекватности ребенка. Нет, не била бы, но отволочила бы от своей и удерживала. В руки воспитателю бы и отдала, пусть угомонит.
А вообще, это ужасно, мне жаль воспитателей. Наказать не смей, а за руку води весь день неадеквата. Кошмар.
В моем садовском детстве воспитатель и наказать мог, а меня лично и по заднице шлепнула нянечка. По делу, нянечка осталась любимой, родителям в голову не пришло на баррикады лезть. Еще и от них влетело.
15.03.2016 13:23:53, Джулия Р
+++++++++++++++++++++++!!!!!!!­!!!!
Когда общество показывает ребенку нормы поведения в нем и делает это последовательно, то самому же ребенку легче - коллективный разум взрослых хранит его от девиантных форм поведения.
Сестра! "позиция" и "зацикленность" никогда не были синонимами))))
15.03.2016 10:55:41, мама Ирина
+100. 15.03.2016 14:15:42, Oazis
И с мамой говорили,и воспиталки ту девочку ругали ,и мою призывали подальше держаться - а толку? Но вы правы конечно, это недопустимо.Но вот так я среагировала. А извиняться все равно не хочется почему то 14.03.2016 16:45:16, Бессонница
Вы все правильно сделали. По поводу "гипер"... сейчас больно много этого диагноза стало, уж извините. Не знаю про Вас и того ребенка, но нередко это просто активные дети, на которых у родителей сил маловато. Настоящие гиперы те еще подарочки...
На ту маму при требованиях извинений смотреть с недоумением и еще раз объяснить, что Вы просто не дали избить свою дочь, какие могут быть претензии? В общем, включить заезженную пластинку и сделать вежливое лицо. Ни в коем случае не орать и не выходить из себя.
14.03.2016 15:15:15, Василиса из сказки
Спасибо!Да,так и надо...Спокойно. 14.03.2016 15:47:43, Бессонница







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2018 14:17:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!