Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

эмоциональные качели

Ну что,взяли мы парня на выходные.
Парень то по большому счету -подарочный ребенок.
3 классник с сохранным интеллектом,сохранной психикой.
в ДД -4й год.Ровесник нашей дочки.
Но вот сразу же почувствовалось-чужой.
Мы так привыкли втроем в тишине и спокойствии.
Говорит грубо,носится как сумашедший.При этом огромная потребность в ласке
жмется как котенок все время.Меня он,судя по всему этим и возьмет.
Я вижу,как я ему нужна.
Мой сказал только-я к нему ничего не чувствую.
У дочки к концу дошло до истерики,она пока не может осилить весь этот
душевный груз.Она у нас поздний ребенок,залюблена до немогу.
И при этом очень добрая и открытая.
Короче меня качают качели-от полного неприятия и желания остановиться,до
"этому отличному парню нужна мама".

Люди-знатоки,как вы быстро определились,что это ваш ребенок?

29.02.2016 05:15:18, витрина

77 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Нашла свою темку ибо давно тут не была.
Помню на меня тогда все накинулись-типа зачем это вам надо,
бросьте пока не поздно.
3 месяц как парень у нас дома.
Называет нас мама-папа,с дочкой отношения хорошие-вместе играют,бегают.
Без ссор конечно не обходится,но он сразу просит у нее прощения,даже если сам виноват.
Собрала своих "двойняшек" в школу.
Пока полет нормальный. 17.08.2016 11:15:37, витрина

дальнейшего, Вам, взаимопонимания! 17.08.2016 15:04:56, светланадевятимама+

В продолжение темы.
Все-таки хорошая вещь-гостевой режим,чтобы там не говорили.
Второй раз было уже намного проще и легче.
Может потому что мы все были заняты работой по дому и мальчик нам активно помогал.
Но времени на всякие левые мысли совсем не оставалось.
Сам он себя прекрасно занимает-и конструктор соберет,и
с дочкой поиграет.Не обошлось правда без истерик
с его стороны(абсолютно не может проигрывать,если что то не получается-
настоящий концерт для духового оркестра).
Но главное я поняла-все проблемы- в моей голове.
Так что продолжаем пока гостевой))
Спасибо всем вам за ваши отзывы и мнения! 09.03.2016 10:41:04, витрина

Про гостевой. Двое из моих детей пережили длительные гостевые отношения не со мной. Оба очень тепло отзываются об этих семьях, один до сих пор пытается с ним продолжать отношения, и они такие радые ему и все в белом пальте. Я к чему. Ребенок НЕ ВИДИТ ничего плохого в том, что его забирали в гости несколько лет, потом на три года забыли вообще (у них родился третий ребенок и им типа не до гостевого было). А сейчас нашили его по интернету, он был у них в гостях, счастья полные штаны. Меня колбасит от ненависти к этим людям, которые, помимо всего прочего, потихоньку высказывают ему гадости в мой адрес. И попытки договориться с ними не увенчались успехом - на словах они все такие хорошие, а за спиной воду мутят, мол, ну и фиг бы с ним какая у тебя приемная мама, главное - она оплачивает тебе обучение!!!! Убила бы. Но это МОИ чувства. А ребенок их любит. Так что объективно ДЛЯ ДЕТЕЙ гостевой - ничего плохого. 05.03.2016 11:55:06, да

Моя бывшая гостевая девочка тоже обо мне с гостевым плохо не скажет. Как же- дети ей завидовали:) В корр-ке единицы из детей могли похвастаться тем, что у них хоть кто-нибудь есть, тем более из уважаемых обществом людей;)Тем более, что ходят в гости:)

Но я то вижу другое. Раскачанная психика, неустойчивость, себя не чувствует, не ощущает, не может сконцентрироваться даже на малой проблеме...При этом гонор, упертость, желание запрячь и ехать верхом, характер-то тот еще:(
Мне есть с кем сравнить. У нее есть подружка примерно ее уровня УО. Я всегда думала, что моя Кристя много продвинутее Светки (как плюс гостевого). Сейчас Светка заходит иногда в гости к нам. Вижу, что Светка в итоге тихим сапом, но вполне развилась, намного увереннее себя чувствует чем Кристина. Ее не болтает туда-сюда.

Самое страшное, что я окончательно поняла, что я с Кристиной справиться не в состоянии:(( Если бы она могла с нами ужиться- жила бы себе, потихоньку прирастала, взрослела. Так нет, не может. Слишком далек наш мир от того мира, к которому она привыкла. Я бы сказала, что эти миры параллельны:( Мы все переселиться в ее мир тоже не можем;(

Помню у нас она иногда вдруг как бы очухивалась и говорила:" Что я здесь делаю?" И рвалась гулять-гулять...Рядом же корр-ка, подружки, мальчики, привычный мир:(
А в общаге в училище вполне довольная названивала, рассказывала что " у меня все хорошо". Действительно хорошо, привычно, на своем месте человек себя чувствует, среди своих:)

Для чего был этот гостевой длиной в 9 лет? Что дало забирание в семью 14-летней девочки из параллельного мира? Только проблемы, разочарование, нервы, здоровье потеряно. Все не просто зря, а во вред:((
А могла бы я эти силы и здоровье на другого ребенка потратить, на того, кому действительно позарез в семью нужно. Так жаль:(( 05.03.2016 14:31:47, Находка

<Раскачанная психика, неустойчивость, себя не чувствует, не ощущает, не может сконцентрироваться даже на малой проблеме...> а почему вы думаете, что это из-за гостевого? моя дома три года, все присутствует. 05.03.2016 19:58:17, все впереди

Я сравниваю со Светой. Они были практически одинакового уровня травмированности и развития.

Да и чувствую я, что это именно так. И удивляюсь как я раньше этого не чувствовала и не понимала:((

См. заголовок темы. Гостевой- это оно самое... 05.03.2016 23:47:52, Находка

Не думаю, что все проблемы вашей гостевой девочки из-за гостевого. Просто характер такой и травмированность. Я так у одного своего грешу на гостевой ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ недоверие к миру. Именно потому что все было так радужно, но не взяли, а потом вообще на три года забыли. И плоды этого пожинаю я. А гостевая семья для него - образец и уси-пути. 05.03.2016 17:58:05, да

Ему, возможно, нужна мама, но почему вы решили, что это именно вы?
Тем более, ваша родная дочь не может ситуацию принять, вы готовы рискнуть ее душевным здоровьем ради гипотетического и пока абсолютно постороннего вам ребенка. Зачем? 03.03.2016 08:27:30, Tinny

Читаю ответы и недоумеваю просто.
Можно подумать,все брали детей из ДД
и кровные дети при этом хлопали в ладоши от восторга!
По моему все проходят через взаимные притирки и проблемы 04.03.2016 08:10:23, витрина

скажу так. взяли мы ребенка, хорошего, с сохранной психикой и отличными оценками. в сентябре. что мы имеем на данный момент: Учится на 2, врет постоянно, запомнить не может ничего, да и не хочет, учительницу довел таки до почти увольнения, в классе играет роль клоуна. Дома: тихушник, вначале дрался с младшим на год ,родным, да и сейчас то лицо раскарябает, то еще какую пакость совершит,раскрыл глаза как правильно мальчику и девочке "трахаться", причем именно так, наш залюбленный домашний просто в шоке был, прибежал рассказывать; постоянно исподтишка подговаривает 4-летку сестру то обозвать, то не пустить в комнату;не моется, не чистит зубы, рвет все вещи и даже сапоги 3-я пара. Как бы я проклинала тот день, когда пожалела сироту и взяла. НО, нам повезло оформляет опеку над ним бабушка, мама тоже будет восстанавливаться и в конце марта его забирают. ВСЕ. Люблю своих детей, больше никакой жалости. Жалеть себя надо. А постоянный раздражитель дома нам не нужен. Старшая кстати приемная, очень даже адекватная.Любимая. А этот ну не пришелся... Представьте и вы такое, только будет ли у вас возможность вернуть или пристроить этого мальчика? 01.03.2016 11:21:22, не надо жалости

Вчера разговаривала с мужем.
И он все поставил на свои места.
Гостевой-пока не поймем ,что наш,
опека ,пока окончательно не станет своим.
И он мне тоже сказал-никакой жалости!
Это мы решаем ,будет он с нами или нет,а не он. 02.03.2016 06:44:09, витрина

Хорошо, пусть так. А когда ребенка поводите на гостевой, он привяжется к Вашей семье, а Вы с мужем поймете, что он не ваш ребенок - пинком под зад его обратно в ДД.
Извини мол, парень, ты нам не подходишь.

Вы бы о ребенке тоже думали, а не только о себе. Взрослые люди, чтобы в такие игры играть. 03.03.2016 23:58:48, Elina

вы как будто не читаете, что вам пишут...
ну ладно вам хочется поиграть, а ребенку зачем жизнь портить? зачем эти игры в гостевой?
ищите ребенка 4-7 лет и не старше и почитайте сначала ссылки, что такое приемный ребенок. 02.03.2016 23:56:52, Ata

Почему игры?
Зачем вообще существует гостевой?
Чтобы обе стороны могли поближе познакомиться и понять
смогут ли они быть вместе. 04.03.2016 08:04:55, витрина

стороны сильно неравны, поэтому долгое общение даст ребенку не только надежду, но и разочарование, подкрепление мысли, что " такой плохой", и он да, будет поддерживать такой имидж.

ему нечем защититься от вас, вашей дочки и вашего мужа и он вам ничего не должен. Он вас даже не приглашал, не искал и не просил "попробовать его взять". Он человек, он достоин уважения. 04.03.2016 12:16:11, Агриппина и Нерон

Получается, что вы решили поиграть с ребенком за его счет. Да не ваш он, зачем бередить ему душу и травмировать психику вашими гостевыми? Ему нечего вам дать, а так развлекаться очень жестоко. 02.03.2016 07:57:19, Агриппина и Нерон

++++
Очень некрасивая позиция взрослых людей. 02.03.2016 12:17:59, Corgik

Можно подумать,взять 4 летнего малыша
а через пару лет сдать обратно ,как вещь,это очень красиво! 04.03.2016 08:05:49, витрина

Тоже некрасиво.
Но Вы даёте пареньку, который очень хочет в семью, большую надежду. А потом - раз - и ты нам не подходишь. Так ему и психику сломать можно. Этим поступком вы поселите в нём уверенность, что он ужасный ребёнок.
У меня тоже был гостевой с восьмилетним мальчиком. С первого же раза стало понятно, что нельзя его покидать, это будет преступлением. И да, у нас не было маленьких детей, которые увеличивают риск неприживаемости приёмного ребёнка. 04.03.2016 12:03:39, Corgik

Так Вы вроде тоже сначала на гостевой брали мальчика, боялись, а теперь других осуждаете. 03.03.2016 23:50:09, тоже

Я тоже брала ребенка на гостевой, но я принимала то, что ребенок на гостевом у меня будет до 18-летия. Нравится мне это будет или не нравится, но поводить ребенка в гости с тем, что ребенок, у которого никого нет ко мне с легкостью привязался, и бросить его потом, было бы недопустимо. 04.03.2016 00:02:23, Elina

Да, я тоже так думала. Не взять-сдать, а гостевой до 18. 04.03.2016 12:04:37, Corgik

я вообще смотр на гостевой, как на воз-ть ребенку привыкнуть к семье, просто этап такой, чтобы не очень было страшно. 04.03.2016 12:17:47, Агриппина и Нерон

Я тогда отчаянно трусила(
Думала, если не срастётся, тогда гостевой и шефство до 18. Идеалистка, блин. 04.03.2016 15:08:36, Corgik

Гостевой до 18- это издевательство над ребенком.
Это каждый раз ребенок берется в семью в гости и ВОЗВРАЩАЕТСЯ обратно. Более гуманно если ребенок "не подошел" прекратить гостевой, ИМХО.

Плоды моего 9-тилетнего гостевого- очень горькие плоды:(( 05.03.2016 09:24:34, Находка

Я тогда ничего не знала и не соображала по теме. НИЧЕГО. 05.03.2016 11:27:05, Corgik

Ну как и я:(( 05.03.2016 13:52:52, Находка

Вообще нереально, мне кажется, пережить адаптацию совсем без моральных потерь. Какие-то потери в любом случае будут. Люди не роботы. 29.02.2016 17:34:19, RiverFlow

Я человек пока неопытный насчет приемных.
Могу поделиться мыслями.

Если есть опыт воспитания только нежной эмоциональной девочки, то мальчик может восприниматься как грубое существо просто по факту того, что он не девочка. (имею грубого старшего сына и нежную младшую дочь). Бывает наоборот, но бывает и вот так стереотипно.

Знакомая брала в гости "в пару" к 10-летнему сыну 10-летнего сохранного мальчика из детдома. Не срослось, потому что приемный мальчик стал жестко конкурировать с кровным, доказывая, что он лучше. То, что не срастается, стало понятно в ходе гостевого в течение полугода. Поэтому я бы пока не думала, как оно будет, если его взять, а посмотрела бы, как будут складываться отношения. Если он вам нужен.

Я бы ровесников своим детям брать не стала, даже и другого пола. Из опасений ревности и конкуренции. Я думаю, что должна быть разница в возрасте года два-три.

Нам на ШПР не давали рекомендаций типа "никогда не берите детей таких-то". Нам говорили: "имейте в виду, если вы возьмете детей таких-то" (например, старше ваших кровных), "то будьте готовы прикладывать дополнительные усилия" ( по налаживанию отношений между детьми). Мне кажется, этот подход очень верный. 29.02.2016 17:33:39, RiverFlow

Вы интересуетесь, как граждане определяют, их ребенок или не их)), а начинать неплохо было бы с ряда иных вопросов:
1. "а зачем козе баян?" - т.е. зачем Вам с мужем ещё один ребенок?
2. а зачем Вам с мужем неродной(чужой) ребенок?
3. с какой целью подбираете подрощенного ребенка?
4. осознаете ли Вы последствия взятия в семью взрослого ребенка для себя, мужа, дочери?
5. готовы ли Вы к тому, что ребенок каждые пять минут будет говорить при посторонних "а вот у нас в детдоме", " умильно глядя в глаза. приласкиваясь, просить на карманные или ещё на что нибудь, приговаривая "мамочка, как же я тебя люблю", с гиканьем носиться по дому, круша всё вокруг себя, портя дорогой ремонт, огрызаться на слова папы и посылать сестру подальше и не всегда литературно?
6. знаете ли Вы, как пережить п.5. без моральных потерь и оптимизировать материальные?
Если ответы на все вопросы есть, то Вы сразу же сами поймете, какой ребенок Ваш.
Теперь про некие наблюдения относительно мотивации.
На мой взгляд, к Вашей семье точно не относится мотивация "спасение из системы" - ибо бы здравомыслящий человек и понимаете, что любое спасение будет идти за счет единственного кровного, ещё маленького любимого ребенка, что весьма негуманно по отношению к последнему.
Кроме того, ради спасения дитя из ДД, Вы не готовы пожертвовать работой/карьерой/доходами, хотя Вас вполне может содержать и муж. Спасатели, как правило, перекраивают свой жизненный уклад под усыновляемого/принимаемого ребенка/детей, дабы уделять им достаточное количество времени, да и кровных не забыть при этом.
Вы - рациональный человек и вполне адекватно заботитесь о своем удобстве - на больничных не сидеть (хотя почему девятилетка, по сути, ещё совсем детка, не достоин наравне с трехлеткой, маминого общества во время болезни), режим покоя и тишины соблюдать - ибо так привыкли и имеете на это полное право! Но! Вы ещё и романтик, полагающий, что девятилетка, четыре года проживший в системе ,сможет остаться дома без присмотра сразу, как только его возьмете. Прикиньте на минутку, что детка добрался до спичек или ещё чего-нибудь крайне интересного для пацана, да ещё в частном доме, где соседи не сразу учуют неладное.
Я не очень склонна думать .что сохранный девятилетка окажется сексуальным маньяком)), но любознательность в этой сфере весьма велика, и предложения относительно урока анатомии вполне могут иметь место. Вполне невинные, причем. Только вот как это оценят дочь и муж - не понятно.
Мотивация "для себя" - тоже не очень проходит из соображений "не хочу терять привычный комфорт". Как правило, если родитель хочет ребенка, то не особенно выбирает -мальчик-девочка, осознает, что привычный комфорт при появлении ребенка недостижим, но радость от его появления перевешивает возможные сложности. Вы же продолжаете сомневаться и боитесь прогадать.
Мотив заработка Вы, как человек разумный, также отмели, ибо ребенок гораздо более затратное мероприятие ,чем кажется))
Мотив "нам нужен наследник" - тоже не проходит, ибо наследников уже достаточно. Кстати, задумайтесь и об этом аспекте - в случае усыновление имущество придется делить на всех.
Вот и получается, что ни Вы, ни Ваш муж толком не знают, зачем Вам с ним приемный ребенок. Отсюда и сомнения.
Если у Вас нормальные доходы - почему бы не обзавестись сурмамой со своим генетическим материалом или использовать ещё какой0нибудь биологический альтернативный способ? (а может, и не альтернативный))). Поверьте, что в Вашей ситуации гораздо меньше Вы поимеете проблем с кровным младенцем ,чем с чудесным приемным ребенком. И то, как кровный младенец разносит дом))) будет восприниматься трогательной картинкой, а не хроническим раздражением от подвигов((( приемного. 29.02.2016 13:54:05, мама Ирина

да, для прояснения мотивации и приземления надо почитать тут
[ссылка-1]
и тут
[ссылка-2] 01.03.2016 01:17:23, Ata

Эх, такой бы глубинный анализ всем выходящим замуж :):) а если серьезно, я вот честно тоже не особо знаю, зачем мы взяли ребенка, есть же своих трое и все прекрасно... но вот глодала меня эта мысль лет десять, реализовала я ее и сердце успокоилось :) 29.02.2016 14:52:11, NatashaV

)))) думаю, что знали, когда брали - ведь не обращались же за советами сюда - брать-не брать и кого брать.))) А человеку сейчас сложно очень, я её понимаю - столкнулась с разрушением мечты о беспроблемном дополнительном ребенке 29.02.2016 15:00:29, мама Ирина

Ну да, конечно. Но представляете если бы все девушки перед замужеством отвечали бы на такой список вопросов... человечество бы вымерло :):) мне кажется, автору надо просто точно понять, какой именно ребенок им нужен, может действительно просто помладше немного и поспокойнее... 29.02.2016 15:10:56, NatashaV

Наташа, сначала ,всё-таки, неплохо ответить на вопрос "зачем". Думаю, что многие наши био как раз не заморачиваются этим вопросом - сработал инстинкт- хочуууу- и вперед, размножаться.(( Причем, размножение в 90% случаев - как побочный результат хотения совсем другого.
И теиы тут возвратные возникают по той же самой причине - не разобрались, зачем, какую потребность свою закрывают приемным ребенком - и хватают не тех, а потом - "не могу видеть, плохо пахнет, не справляюсь и т.п."(((
Кстати, я не делю мотивации на плохие и хорошие, просто под мотивацию нужно ещё инвентаризацию своих ресурсов провести.
В принципе, и с замужеством то же самое))) 29.02.2016 15:33:12, мама Ирина

Да, Вы правы, конечно. Просто я как человек излишне рациональный всегда пытаюсь поддержать иррациональную мотивацию :) это из серии если долго думать зачем, то вообще ничего не сделаешь... а у многих людей прямо противоположная проблема :))) в этом трагедия дискуссий в интернете, поди пойми с кем имеешь дело! 29.02.2016 16:33:35, NatashaV

Я бы еще добавила ко всему нижеперечисленному, что если вы мальчика возьмете, процесс его адаптации будет зависеть от позиции вашего мужа. ИМХО мальчика, особенно такого уже не совсем маленького, должен мужчина тоже воспитывать (не только мама), и строить, и авторитетом стать, тогда вам будет легче. У меня муж хоть и супергиперзанят, все равно хоть урывками приемного сына (7 лет, еще года нет в семье) строит, пинает, воспитывает и восхищает изредка всякими совместными занятиями, и я вижу, как тому нужен отец, прямо готов все что хочешь выполнить, даже если его где-то и поругать и проявить строгость. Иногда мне кажется, что папа для него чуть ли не важнее мамы :). Если папа самоустранится тк "ничего не чувствует к ребенку", так уж лучше вообще не брать, это весь груз ляжет на вас только. Для информации, у нас мальчик 7 лет, взяли меньше года назад к ровеснице дочке (плюс двум старшим), адаптировались они вместе неплохо, хотя дочь моя младшая очень мамина-мамина, играют сейчас вместе... Отката в развитии у приемного сына не было (как там ниже пишут). Но конечно 6-7 лет и 9 это тоже большая разница... 29.02.2016 12:35:53, NatashaV

Мы в своё время взяли мальчика 8 лет, который очень хотел в семью. У нас всё замечательно получилось. Но! Не было других маленьких детей, и такой ребёнок нуждается в огромном количестве индивидуального внимания.
Подумайте, что Вы будете делать в таких ситуациях:
1. Мальчик всё время требует массу внимания.
2. Обижает Вашу дочь.
3. Лезет к ней в трусы (вовсе не обязательно, но вероятность не исключается)
4. К девочке не пристаёт, но демонстрирует сексуализированное поведение, например, онанирует.
Первые 2 варианта очень вероятны, вторые 2 возможны. 29.02.2016 12:17:34, Corgik

Я уже даже к ставшей своей трехлетке не возьму ровесника. А уж к восьмилетнему сыну и подавно. Тяжело это.
Лучше малыша, если вдруг решитесь. 29.02.2016 11:47:56, Джулия Р

Поддержу общий тон. Подумайте о дочке. Ей будет очень тяжело даже при самом хорошем варианте развития событий, а Вы будете потом жалеть, а назад перемотать все ох как трудно... Возьмите маленького, если все-таки решитесь. Знаете, я очень люблю своих младших, и то иногда накатывают мысли о том, правильно я сделала, или нет. И старшая иногда реально страдает от того, что она не единственная. Не просто это. Не стоит рисковать, имхо. 29.02.2016 11:24:02, Сканди

Могу сказать, что этот мальчик тоже был в безумном стрессе и вел себя неадекватно. Его в ДД накрутили, что вы- потенциальные мама и папа и что вам надо за эти дни понравится. Мальчик без актерских данных и мимикрировать под семью он не смог. С подрощенными приемными долго не удается понять, какие же они на самом деле настоящие. Где действительно проявления его характера и привычек, а где красивая картинка для вас (если у ребенка есть ресурсы для самоконтроля) или временные не стандартное поведение из-за стресса.
Гораздо бы хуже, имхо, было бы, если бы мальчик мимикрировал под вас, а потом бы внутренняя пружина распрямилась. А так, вот он такой, где-то бесхитростный, невоспитанный, активный, перевозбужденный от новой обстановки и потенциальных возможностей жизни в семье.
Но вам-то зачем приемный ребенок в принципе, зачем нарушать мир и покой полной семьи? Зачем рисковать и ухудшать детство единственному кровному ребенку? Если в плане, что можно сделать доброе дело и заработать в кризис- наихудшая идея. 29.02.2016 10:49:56, ketspb

<Его в ДД накрутили, что вы- потенциальные мама и папа и что вам надо за эти дни понравится. >
Необязательно. 29.02.2016 15:26:30, Elina

Я вас умоляю,какие тут заработки.
Во первых мы оба работаем и на жизнь хватает.
Во вторых муж сразу сказал рассматривать ребенка под усыновление.
Просто у нас с ним второй брак.Родила в 36 общую девочку.
Жили очень стесненно вчетвером(с моей старшей дочерью)
Родить больше уже не удалось.
Ждали,когда будет возможность приобрести жилье и тогда планировали взять из ДД
С жильем решилось в прошлом году.Живем теперь в большом доме.
Старшая дочка-отдельно.
Маленького брать не хочу,
по работе-больничные брать нельзя,много теряешь по деньгам.
Поэтому искали постарше.
Для мальчика есть отдельная комната.
Вот только с мальчиком теперь решить не можем. 29.02.2016 11:20:26, витрина

Не в коем случае не хотела вас обидеть или уличить в корысти. Наоборот, по наблюдениям нашей опеки, люди, которые приемное родительство воспринимают как работу - более успешные приемные родители (меньше ожиданий, меньше срывов и возвратов).
Я сама 8 лет назад брала с такой же мотивацией, как у вас мальчика такого возраста. Только кровный- студент и общих детей в браке не было. Точно так же не хотелось младенцев и больничных. У вас- сейчас все прекрасно (ТТТ): крепкая семья, твердое материальное положение, отсутствие жилищных проблем, кровное общее дитя- имхо, не надо вам все усложнять! Может все сложится замечательно, а может и нет. Воспитание приемных детей не одно и тоже, что воспитывать кровных. 29.02.2016 11:45:01, ketspb

Ну можно же не 3 класс, а старший дошкольник. Если брать не электровеника, то вполне его можно дома оставлять одного, когда болеет. Я так со своим младшим делала. Спокойно себе играл в игрушки весь день, я ему звонила, напоминала выпить лекарство, съесть обед, выпить чай. 29.02.2016 11:34:03, ))))))

Не встретили мы пока своего дошкольника.
Это был второй мальчик из предложенных.
С первым контакта вообще не получилось.
Этот очень хочет в семью,прям в лепешку готов разбиться.
Вот мы и взяли его в гости-посмотреть. 29.02.2016 11:40:35, витрина

не ждать пока вам кого-то предложат. искать надо самим по сайтам и базам данных и у РО/в опеках.
ищите дошкольника лет 4-5-6. 01.03.2016 01:12:49, Ata

Если брать, то на каникулы, что бы в конце уже увидеть реальное поведение ребенка (хотя бы эпизодами). На выходные- ни о чем. Если уж думы о приемном не покидают вас, то на каникулы его в гости возьмите. 29.02.2016 11:51:01, ketspb

ну, вам решать. Если большой дом и есть где потеряться, то четверть проблемы это снимает. Можно ему там в комнате видюшник с мультами организовать, так можно часа на три нейтрализовать, когда достанет. Но опять же, учитывайте, что вся ваша жизнь будет состоять из циклов "нейтрализован-активен". Конечно, если прям однозначно симпатичен как человек, независимо от энергетики, то тоже ему в плюс. У меня на эту тему третий пацан есть - не очень то он уютный и пушистый, и даже колючий, но шибко умный и трудолюбивый, я его за это очень уважаю, и ради этого терплю его неуютность. 29.02.2016 11:50:09, ))))))

И потом у большинства детей из ДД уже есть представления о сексе и его суррогатах. Сильно младше надо брать еще и потому, чтобы ваша девочка могла засандалить мальчику в глаз, если будет домогаться. А так - равный возраст и мальчик будет однозначно сильнее. 29.02.2016 10:08:48, ))))))

Все остальное пройдет, а вот с дочкой могут быть большие проблемы. Очень большие. Хотите - в личку пишите. Я про своих кровных расскажу. Здесь не хочу. 29.02.2016 09:50:04, ДраКошка

Если не сложно banain@inbox.ru
Спасибо! 01.03.2016 05:33:21, витрина

Классный парень и ему нужна семья - это бесспорно. Но на другой чаше весов вы, ваш муж и дочь. И многое указывает на то, что хуже станет и вам всем и парню не очень-то хорошо будет в итоге. Прислушайтесь к опытным - поищите малыша если есть настойчивая потребность взять ре из ДД. 29.02.2016 09:21:03, gorch

"этому отличному парню нужна мама" - выбросьте это из головы: не рушьте жизнь своей семьи и, в первую очередь, своей дочери. 29.02.2016 08:16:10, Elina

Я первое время со всеми гостевыми детьми думала -- поскорей бы их обратно отвезти, когда уже выходные кончатся... своими они через много времени становятся, когда под семью подстраиваются и мимикрируют. 29.02.2016 08:14:59, billow

Может становятся, а бывает, что не становятся. 29.02.2016 08:19:42, Elina

Ну если так себя настраивать изначально, то конечно да...
"Привычка – дело наживное" (с) 29.02.2016 08:24:53, billow

Помню женщину, у которой "люблю не могу" закончилось радостью её самой и всей её семьи после возврата ребенка, ровесника её сына, в ДД. Даже не радостью, а ликованием. С оставшемся непониманием, ради чего она ресурсы себя и семьи вкладывала в чуждого ей ребенка в ущерб развитию и благополучию собственного сына. 29.02.2016 08:35:15, Elina

тоже ее помню - она, походу, "повелась" на бесконечные "проверки" приемного ребенка, потеряла свое место взрослого и радовалась избавлению тоже как ребенок.

Хотя изначально оценивала свою порядочность\стойкость очень высоко и возврат считала невозможным 29.02.2016 09:26:57, Агриппина и Нерон

Лара, а мне кажется, что это не проверки приемных детей, а стиль их жизни и взаимоотношений с окружающими- постоянно, пусть не осознанно, подвергать окружающих моральным пыткам. Может, не ведают, что творят? Не знаю, но это с годами не уходит совсем и любовью/принятием не лечится. Это- натура. 29.02.2016 10:52:31, ketspb

Ну, некоторая психиатрия, травма, эта вот ненужность и беззащитность

Это я так назвала, " проверки", может, неудачно. 29.02.2016 12:21:16, Агриппина и Нерон

В теории так легко себя оценивать ... 29.02.2016 09:47:44, Elina

мне она запомнилась своей искренностью. Ну, ошиблась она, просто не знала, как оно бывает. 29.02.2016 10:27:22, Агриппина и Нерон

Меня поразило её ликование. Это было искреннее ликование человека, долго тянувшего тяжелый груз и наконец его сбросившего. 29.02.2016 15:56:26, Elina

да, она потеряла позицию взрослого -это было избавление ребенка от непосильной ноши. Она ликовала, да, мне тоже бросилось в глаза. 29.02.2016 16:31:21, Агриппина и Нерон

Не рискуйте, девочка не выдержит. Надо брать сильно младше. И темперамент мальчика никуда не денешь, он как был электровеником, так и останется. прибавьте к этому, что дети из ДД обычно не умеют развлекать себя сами, он будет постоянно требовать внимания. Чисто энергетически всех достанет. У меня по первости был такой опыт, только у меня нет других детей, рисковала только собой. Не обратила внимания на то, что мальчик тяжел для меня чисто энергетически, потом так и страдала 10 лет, до его 18. Люблю его, конечно, но вот выматывает он меня на раз. Каждый день как на войне. Второго уже брала похожего по темпераменту, с ним нормально себя чувствую. 29.02.2016 08:11:53, ))))))

Вот прямо мои мысли.Хожу теперь в раздрае.
Всего 1,5 дня он у нас пробыл,а все прямо устали.
Спали сегодня,как убитые 29.02.2016 09:40:39, витрина

Теперь представьте, что подобная усталость надолго. Адаптация процесс не быстрый. А там подростковый возраст начнется, который неизвестно как пройдут оба ребенка. 29.02.2016 09:49:49, Elina

Да...мне уже кажется,что мы переоценили свои силы (( 29.02.2016 10:31:21, витрина

я бы не рисковала дочкой в вашей ситуации. Правильно беречь и сохранять то, что уже имеете. У вас явно гипертрофированная связь с дочерью и трудно представить последствия появления еще одного, да и большого такого ребенка. 29.02.2016 07:14:13, Агриппина и Нерон

По сути дела ничего сказать не могу, школьника у нас нет, а вот то, что за выходные уже хреново стало всем, это сигнал. И не забудьте-у мальчонки будет откат назад в развитии во время адаптации. И все это ляжет на Вас в большей степени. Мое мнение-я бы родную не травмировала и сама не травмировалась. Или подождите, когда ваша подрастет и тогда можно школьника или правда лялечку. 29.02.2016 06:53:30, Простотаня

А почему Вы выбрали такой большой возраст? Возьмите ляльку до 3-х лет, и девочке легче будет, ведь возится с малышом намного приятнее, чем терпеть мальчишку-ровесника 29.02.2016 06:33:31, Молния Маквин

Мы сразу решили ,что брать будем дошкольника-школьника.
А тут этого предложили 29.02.2016 06:40:40, витрина

вас спросили "ПОЧЕМУ" - очень разумно спросили. Ибо есть подозрение, что вы не представляете степени травмированности таких детей. И ваша жалость быстро улетит от горького сострадания к кровному ребенку.

что стоит за желанием принять в семью такого большого, перепаханного системой человека? глубокое понимание его проблем и правильная оценка собственных ресурсов? опыт и готовность к любым поворотам? Или так просто, нарисовали лубочную картинку в голове, как "они играть вместе будут и он ее всегда защитит"? 29.02.2016 07:52:07, Агриппина и Нерон

Да пожалейте Вы свою дочь! Живется вам спокойно, почему хочется все угробить? 29.02.2016 06:20:48, Зачем???

Конечно, трудно вклинить еще одного человека в устоявшийся мир. Система неизбежно выйдет из равновесия. Так что только вам решать, хотите ли вы, готовы к адаптации всей семьи.
Тут дело не столько к том, насколько вам мальчик подходит (а он уже немаленький, со сложившимся характером), сколько в том - готовы ли вы ради него, чужого ребенка, жертвовать миром и спокойствием в собственной семье.
Это ваш выбор. 29.02.2016 06:15:28, фиалка нежная

Вернуться в конференцию

эмоциональные качели

Загруженные изображения