Раздел: Воспитание (Посоветуйте, опытные.У нас манипуляции цветут махрово)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

На тему темы внизу:)

Посоветуйте, опытные.
У нас манипуляции цветут махрово, крепкий орешек. Многое работает. Но он как только нет эффекта - тут же придумывает новое. Он очень умный и хитрый.
Проблема у меня сейчас такая - ругательства. Никто из моих даже "дурак" не сказал ни разу, честно. Но этот фрукт использует все что знает, и настолько часто, что задумываюсь о копролалии:) Слова крепчают:) Младшая тоже всем отъезжающим машинам смачно цедит "КААААЗЁЛ!" А когда Т. ругает меня:) она подбегает и ударяет - то меня то Т., понимает что пришло время махать кулаками, умная девочка. Скорее это тоже манипуляции, но как это игнорировать? Отрицательное подкрепление работает наоборот (то есть как и должно, ругань усиливается) В садике ругаются дети, да, слышала, но наш там ведет себя прилично, жалоб ни одной. Но дома ...
Если сказать честно и спокойно что мне неприятно, обидно, я прошу себя сдерживать и т п - он тут же извиняется, аж со слезами умоляет, как некоторые писали:) И через минуту опять "мама ты ..... и ....." Это и в злости и вроде без особой злости, то есть причины разные. Как различить? Как реагировать если извинился? Мне кажется не простить - нельзя, маленький еще. Так он и добивается "непрощения", раньше бил меня, теперь перешел к словам. С одной стороны это прогресс, и огромный. Но когда-нибудь будет время, когда от ребенка пойдет не зло, а "тепло, любовь, признание", цитирую Агриппину. Мне это понравилось и захотелось попробовать:)
Био ведет себя подобно. Психолог уверяет что наш перерастет, это не наследуется. Но что-то незаметно.
18.01.2016 19:41:51, lenalar

169 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Лен, я напишу спорное, но вот что мне подумалось.. Я правда второй день от этой темы отойти не могу. Наверное еще раз попробую нового невролога помучить все же, у нас очень тяжело всё, так что ругательства ее меня на общем фоне как-то и не трогают, других проблем хватает.
Деточки наши похоже немного родственники, так что я очень тебя понимаю. Если раньше ты жаловалась на драки и я вообще молчала, потому что ну не представляю вообще как это, что зря свои ахи добавлять....
По словам в инете не поймешь, может я не права. Но ты пишешь, что видишь манипуляции. У нас при том, что поведение точно такое же, я совершенно уверена, что манипуляций в этой области никаких нет. Это именно спонтанное выражение эмоций, некорректное, но "от души". И поэтому мне легко не подключаться эмоционально. Не потому, что это для меня норма, я по сей день родителям сказать "ты не прав/а" не могу. А потому что я в этот момент вижу ее срыв, а не "топтание на моем больном месте". Ну не в себе человек, что поделать. И слава Богу, у нас до такой степени доходит далеко не каждый день, и не каждую неделю.
И вот я думаю - может попробовать не бороться еще сильнее, наказывать покруче, не прощать и прочими способами привлекать его внимание к процессу, а наоборот свести реакции к минимуму? Решить для себя, что вот такой сейчас период, он не способен себя контролировать, я не могу его заставить. Это не навсегда, но сейчас - так. И надо постараться, чтобы это обстоятельство не отравляло всю жизнь, а было локализовано максимально. Вот как эпилепсия: спокойно пьем лекарства, ждем ремиссии, но бывают приступы, значит переждали и снова к нормальной жизни.
Лично я уверена, что если я начну после каждого раза с ней разговоры разговаривать, рассказывая, как мне обидно, как правильно и неправильно выражать гнев, это может только дать почву для манипулирования.
Когда начинает орать-орать, я молча за руку веду в комнату, предупреждаю (угрожаю скажем прямо) чтоб не выходила и ухожу заниматься своими делами. На выкрики не реагирую никак, как если б она просто ААААА кричала.
Когда успокаивается говорю хорошо, что прошло - и продолжаю гнуть своё. Не отвлекаясь от такого, против чего она протестовала, на душеспасительные беседы.
Т. понимает и так, что делает недопустимое, он хоть и психованный, но умный и развитый мальчик.
Когда Д. начинает по кругу ругаться, извиняться и подлизываться и снова ругаться, то я понимаю, что всё, девочка на сегодня кончилась, с ней бесполезно что-то делать, невменько. Но в не таких запущенных случаях она сама приходит просить прощения, и стараться как-то загладить, и ей СТЫДНО явно, она больше меня переживает.
На других детей это не влияет, мальчики не то что сами не повторяют, а на нее готовы накинуться за это. Успокаиваю, что вот так с Д. бывает, когда она устает, перестает соображать, что делает, как маленькая. У нас они в любом случае в курсе, что не все люди одинаково адекватны чего уж там.
А мелкая тоже склонна наехать, не только на меня, а на всякого неугодившего, но с ней достаточно тотального игнора, единственная проблема - удержать старших от утешения или воспитания:)
20.01.2016 01:25:56, Гарпистка
Оля, спасибо за поддержку. Плохо себя чувствую, болею, а он сам тоже еще не выздоровел до конца и у него на это всегда нервное обострение:)
Все так, ничего спорного:)
У него бывают и манипуляции и "не в себе". С этим вроде понятно что делать, первое игнорирую, второе - отношусь как к нездоровому или недоразвитому, с особенностями.
А еще бывает нечто среднее. По нарастающей. Начинается с мелких манипуляций, наездов, делает назло и все больше и больше. И доходит до того, что невозможно игнорировать. И тогда начинается "не в себе". Может быть так и есть - он манипулирует изо всех сил, а силы и ума у него на двоих, а целеустремленности больше чем у всех моих остальных. А когда я не ведусь, не зацепляюсь - он приходит в ярость? Получается что этого никак не избежать, мира не будет:( Он любой ценой добивается своего, или если не добивается - мстит. Не представляю сколько я еще продержусь. Или тут тематическое, и реально будет эффект от занятий. Он неровно дышит к своему рождению, к био, и что не я его родила.
20.01.2016 11:58:31, lenalar
Лен, мне кажется, он от Вас реакции хочет. У меня сейчас двухлетка пробует замахиваться, говорит, что он мамочку не любит, etc. И смотрит выжидающе. Я ему отвечаю, что зато я его люблю, всегда люблю, даже если он поступает плохо, и всегда буду любить. Он сразу расслабляется и запал теряет. Ваш постарше, но, может, попробовать? Он, ИМХО, не не доверяет Вам, он в Вас не уверен. Ну, мне так кажется... 19.01.2016 16:07:57, Pilar
Только надо очень аккуратно отслеживать. Потому что мой проверял как раз от обратного "и так будешь любить!? и если я вот такое вытворю??" Да и я такой же в детстве была- очень любила проверять окружающих именно на сколько хватит их терпения. И очень хотелось, чтобы кто-то остановил. Но это уже ближе к школе... 26.01.2016 00:44:09, Дина (Джума)
Он именно так и делает, все хуже и хуже, и ждет - когда я брошу свои дела и займусь его воспитанием:( Бить нельзя, лишать - ему пофиг, ему надо внимание "прям счас". Сначала сойдет и негативное, а потом я перестаю сердиться - и ему кайф. Это он так специально делает, извлекает из меня энергию. 26.01.2016 13:33:25, lenalar
Да, если сказать "я тебя люблю" и обнять - градус падает значительно. Может и правда, этого и ждет. В смысле ждет "или-или" - или плюнет или поцелует.
Не доверяет, и не уверен. Если меня нет рядом, на словах он и уважает и все такое. "Мама разрешила, маме нужно, спрошу у мамы". И по поступкам по отношению ко мне так же. Но если я рядом - все наоборот.
Я не переношу ругани, аж тошнит, а он так смачно выражается. Интересно сколько слов в день, надо посчитать:)
19.01.2016 23:32:06, lenalar
Ничего не стала бы делать в такой ситуации (и уж тем более не била бы), поскольку бесполезно. Бросила бы все силы на то, чтобы просто игнорировать ребенкины ругательства. Это отличный способ привлечения внимания, который работает практически безотказно - реакция есть всегда. Если это происходит только с Вами, то контролировать себя мальчик в принципе может, но вот это "здесь играем, здесь не играем" говорит о том, что проверяет он именно Вас. Если просит прощения, прощала бы очень сдержанно, но к себе не подпускала бы какое-то время ("мне тебя неприятно видеть"), а еще лучше вообще бы не велась, относилась бы как звуку дрели за стеной - противно, но что поделаешь. Параллельно сказала бы ему, что видете в этом проявление его "малышовости" - маленькие
писают и какают в штаны не от вредности, а потому что пока не умеют пользоваться горшком, а он говорит глупости потому что пока не умеет по-другому выражать свои чувства, но обязательно научится
СтОит больше акцентироваться на тех случаях, когда ему удается не нести гадости, а цивилизованно проявлять себя, и хвалить за это. Кроме того называть то, что по Вашему мнению он испытывает в момент вспышек, которые сопровождаются ругательствами (злость, обиду, разочарование, усталость) - это и проявление сочувствия, и обучение мальчика распознаванию собственных чувств.
Это просто этап взросления, неприятный, но преходящий.
19.01.2016 12:45:36, Lena Eselson
Спасибо, это все мне подходит:) Надо терпения набираться. А иногда мелькнет мысль "Как можно такое терпеть? Ведь это ужас-ужас-ужас" 19.01.2016 23:35:20, lenalar
Совсем не факт, что ребенок понимает, что это ругательство. Скорее всего вампирит вас на эмоции, хоть и отрицательные.
Если ЗПР нет, то в пять уже можно объяснить ему все, и самой!!!!! Привентивно его тискать -гладить-любить каждый день, пока он еще не устал и не вампирит.
Мелочи бить не давать, на подлете останавливая и пресекая, но у мелочи пройдет, это классика жанра.
Быстрее всего проходит, если не давать сильных эмоций на это.
19.01.2016 01:31:51, tЮлька
Лен, у нас не тему "поругаться на маму/папу" чаду по губам прилетает сразу же. Там внизу писали про южный менталитет ))))) Ну, так вот у нас, наверное он. На родителей рот свой раскрывать нельзя. Точка. Никак и никогда.
Но наши себе и не позволяют. Точнее, конечно, прецеденты были, но лечились именно так. Никакими разговорами/увещеваниями и психологами я хамство родителям не лечу.
Мат в семье у нас не употребляется, но от "плохих" слов я в обморок не падаю. Мои могут ругаться между собой и "дураками" и "дебилами"...я, разумеется, делаю замечания, не разрешаю. Но вот в мой/папин адрес....нет, не смеют.
18.01.2016 22:42:47, Джулия Р
Есть маленький нюанс. Пару лет назад я б подписалась под каждым словом. А сейчас вопрос,если бы после первого, второго, третьего, двадцать пятого "прилета" они продолжали, что бы вы делали? Били, как отмороженный аноним пишет, чтоб кувырком летели?
Большинство детей эту установку "на отца не вякать" имеют внутри, по-моему сами по себе... Мои мальчики могут на меня злиться, визжать и валяться, но им никогда в голову не приходило меня обозвать.
А первеница моя как раз перед трехлетием получила по губам за "дуру", ровно одного раза хватило....на много лет.. И я б сказала тогда, вот люди не умеют воспитывать.
А потом... восьмилетняя девица сейчас орет, топает ногами, машет кулаками, и рычит "ты дурррра" и "я тебя убью!" так, что я боюсь зубы сломает. И чего мне, башкой о стену ее стучать?
Это как с ночным энурезом, у кого дети без проблем просыпаются, те уверены, что это они правильно приучали, а у кого проблемы, те попустительствуют.
а реально пока не дозреет, контролировать себя не может, и точка. Со словами то же самое.
кроме случаев, когда спокойно улыбается и говорит гадости, это уже покруче ситуация, тут я пас.
19.01.2016 10:45:38, Гарпистка
Не знаю. Я давала по губам мелкой один раз, старшему не помню...один точно был, может быть еще, но не помню. Как бабушка отшептала. Пререкаться они могут, т.е. "я ему слово, он мне десять". Бывает такое. Но вот мама ты дура/идиотка/кто-то там еще - такого нет. Такого да, они себе не позволяют.
Что бы я делала...чисто теоретически: да, по губам, а потом за ухо и в свою комнату. И разъяснить, что в таком тоне со мной не разговаривают. Пусть орет и беснуется там. И к мамочке с извинениями. Имею ввиду, что я допускаю, что можно орать и топать ногами, можно рычать и валяться по полу (у меня младшая так и делает в нашей спальне, там у нее место для ора), но вот на мать/отца что-то непотребное говорить нельзя. И наказание за это должно быть незамедлительное и жесткое, а какое - это уже дело родителей.
С ночным энурезом это ничего общего не вижу.
19.01.2016 14:39:17, Джулия Р
Ну понятно, второй, третий раз по губам. А если и дальше со всем незамедлительным и жестким продолжается то же самое? Тогда как?
Потому что в момент срыва ребенок себя НЕ КОНТРОЛИРУЕТ, язык ровно так же управляется мозгом, как мочевой пузырь.
Моя орет не потому, что думает, что можно. А потому что хотя и здорова глобально, но темперамент плюс нервная система нестабильна = в момент стресса контроль вырубается.
19.01.2016 14:59:02, Гарпистка
То, что дети разные, мы помним.
Но, здоровый ребенок в 8 лет уже может себя контролировать в этом плане. Научите ее кричать, что это "дурацкая несправедливость" или "идиотское положение" или еще как-то, вместо "мама дура".
Это я не Вас учу, это я думаю, как бы я действовала. После "по губам", "за ухо", наказания и примирения - вот такой спокойный разговор с объяснениями что и почему? И что вот так можно, а вот так нельзя.
Но некоторые мамы не видят проблему в "мама дура", поэтому допускают такое поведение. Но тут уж в каждой семье по своему.
19.01.2016 15:06:16, Джулия Р
"это произвол! я подам в суд для защиты прав ребенка!" кричал пятилетний мальчик в больнице. вполне вариант) 19.01.2016 16:56:17, все впереди
Ну, лучше так, чем "мама дура!" 19.01.2016 20:52:46, Джулия Р
да, я и говорю - вариант) 19.01.2016 21:55:44, все впереди
Я просто вижу проблемы гораздо большие, чем "мама дура", поэтому да, не задаюсь целью бросить все силы на это.
Сам факт, что она по любому поводу срывается в истерику и визг, ужасная нервная истощаемость и т.д. - вот это реальная проблема. А в чем это выражается - не суть.
Ну затюкаю я ее так, что вообще будет заикаться как меня увидит, и не то что "дура", а "мама" не выговорит, толку-то...
Она умеет выражать эмоции культурно. Когда я как-то тут задолбанная до невозможности дошла до ручки и весь день или рычала или рявкала, как ненормальная, она не сказала "мама ты сдурела", она наказанная на ровном месте сказала "мама, ты сегодня очень много сердишься"... Хотя первое было бы гораздо ближе к истине. Я так и села.
А когда она психует, ей по-моему именно надо выразить это "как нельзя". По принципу "мне плохо, пусть и вам будет так же"
19.01.2016 15:30:30, Гарпистка
Вот и делаем вывод: Вы считаете, что так можно, поэтому ребенок так и говорит. Я считаю, что так нельзя, мои не говорят.
Для кого-то это табу, для кого-то нет.
Мне не скажут - "мама ты сдурела". "Мама ты сегодня злая" допускаю. Но это будет правдой и не хамством.
19.01.2016 15:36:38, Джулия Р
Да ну, где я сказала, что "так можно"? Что-то Вы читаете не то, что я писала, честное слово. Я вроде отдельно писала, что ВООБЩЕ повышение голоса в присутствии родителей, хлопнуть дверью, топнуть ножкой - для меня недопустимо.
Я сказала, что она умеет вести себя нормально, что и делает, когда в состоянии себя контролировать. А когда психует - от нее это не зависит, и бить ребенка за то, что он как-то не так себя ведет в истерике и несправедливо, и бесполезно.
19.01.2016 16:13:38, Гарпистка
Скажем так - я не верю, что она именно "не может себя контролировать". Это мое ИМХО. 19.01.2016 20:54:11, Джулия Р
Откуда вы знаете про чужого ребенка????????? 19.01.2016 23:37:30, lenalar
ИМХО я написала. Я так думаю. Имею вполне себе право. Что такое восьмилетка я представляю вполне. 20.01.2016 15:05:22, Джулия Р
Интересно. Пытаюсь осмыслить, может правда со стороны виднее...
А что она с этого имеет, если делает намеренно? С учетом того, что гарантированно не добьется изменения моего решения, не получает ни грамма дополнительного внимания, скорее наоборот. Мне правда интересны Ваши мысли, поскольку я тут никакого вообще выхода кроме ждать не вижу, а вдруг..
19.01.2016 21:13:25, Гарпистка
Я, конечно, чисто тереотезирую....ибо я не уверена. Но напишу.
Она злится. Т.е. какая-то ситуация, что вызывает ее злость, это нормально. Когда она на Вас ругается, она испытывает облегчение. Я сама такая, я если поругаюсь-поору, мне чисто физически легчает. Но я говорю нехорошие слова (какие я считаю нехорошими и невозможными для произнесения вслух) про себя. Вот прям ругаюсь от души. Если дома никого нет, могу вслух ))) Мне легчает, напряжения снимается и все ок.
Научите ее ругаться не на себя, на что-то другое. На ситуацию, на окружающих мир, на вселенскую несправедливость. А если ей хочется произносить плохие слова, пусть говорит их про себя. Не вслух. Ну, или шептать. Т.е. эмоции выпустить, но не на Вас. Точнее, как бы и на Вас, но не "мама дура". Нельзя на маму так.
19.01.2016 21:23:25, Джулия Р
Конечно теоретизируете, но зато свежая струя, все что я знаю из практики уже сто раз прокручено.
И я пожалуй тут чего-то полезное вижу, надо будет на свежую голову перечитать.
Потому что мне такой способ успокоения настолько не близок, что я вижу как оно на ней работает, но изнутри представить не могу. Блин, выучить с ребенком список ругательств, что ли...
20.01.2016 01:36:40, Гарпистка
Буду рада, если что-то пригодится!
Я тоже очень нервная и возбудимая барышня, я Вашу дочь вполне себе понимаю.
Про ругательства....мой старший, года в 3 первый раз услышал слово "шахматы". И с чего-то решил, что оно ругательное. Несколько месяцев он ругался - Вот ШАХМАТЫ какие-то!!! )))
Еще в школе нас учитель химии учила ругаться всякими химическими "полисахаридами" и прочими ужасами)) И душу отвел, и никому не обидно )))
20.01.2016 15:09:02, Джулия Р
Да бесполезно. У таких мам что в 2 года, что в 8, что в 16 дети имеют право на все. У меня двое кровных и двое приемных детей, я хожу и на обычные форумы. Здесь же я ощущаю -до какой степени люди живут в не норме, черное это белое и наооборот. Мне кажется даже если 15 летний приемный будет бить мать, его оправдают, мать сама виновата, а у него тяжелое детство.
Люди сами себя опускают за грань общепринятого. Приемным наверное до 40 лет позволено себя не контролировать.
19.01.2016 15:28:02, ....
4 года не равно 16. 19.01.2016 23:45:18, lenalar
Рада за Вас и особенно Ваших детей, им повезло иметь устойчивую нервную систему и сдержанный характер. Позволено-не позволено не имеет НИКАКОГО значения для того, кто НЕ МОЖЕТ себя контролировать. Дай Бог не столкнуться, а то будет неприятно перестраиваться, с такой-то категоричностью... 19.01.2016 16:17:14, Гарпистка
У моей с нервной системой не просто плохо, а очень плохо, но меня и отца она не обзывает, на нас не орет. Самоконтроль почти на нуле, не знаю, может она просто о нас ничего такого не думает? 19.01.2016 22:07:32, --=-
Ну почему же. У одного моего СДВГ в тяжелой степени. Я все хорошо знаю о приемных и об их нервной системе. Он меня утомляет до крайности, но ни разу не сказал на меня "дура". Бить пытался в 2 года, получил по рукам и больше не пытается. Истерики тоже бывают , но без словесного извержения, что я плохая. Так что... все же вы позволяете. 19.01.2016 17:10:40, ...=
Вот вспомнила еще, что за "драку" лишала мультиков и даже поездки куда-то на развлечения.
Склоняюсь к тому, что не может себя контролировать еще. ИЛИ это ребенок, которого нужно манипуляциями (играми) склонять делать/не делать что либо, причем делать это не в момент его нервного напряжения, усталости и т.д., т.к. велика вероятность протеста, который пока не контролируется.
Пока я для себя это примерно так сформулировала, даже отдельную тему такую завести, но пока некогда.
19.01.2016 20:07:47, тоже мама _
Нашего бессмысленно лишать. В момент "преступления" он не остановится из-за завтрашнего лишения, не сможет физически, очень быстро все творит. Но потом каждую минуту будет мне припоминать это и мстить, или мне лично, или через младшую сестру. Говорит "я плохой, мне нельзя мультики", плачет и делает еще что похуже. 19.01.2016 23:52:01, lenalar
А я вот очень хорошо понимаю Гарпистку, что не на всех детей действует ор или шлепки, после которых дети сразу становятся шелковыми. Мой 4-летка пытается драться со мной, когда ему сильно не нравится какое-то мое решение или запрет. Ну как драться, он стучит по мне ладонью. Тысячу раз было сказано, что драться с мамой нельзя, получал по рукам. ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ НА НЕГО.
Поделитесь, если все знаете. Как отучить? Лупить так, чтоб ребенок боялся? Такой вариант неприемлем. Какие еще есть?
19.01.2016 19:53:26, тоже мама _
Да никто не скажет, потому что теоретики.
Мне так обидно:( Жду поддержки, все перепробовала, устала от ежеминутной борьбы, устала терпеть и надеяться, а оказывается я "просто все позволяю":( Ну полная дура:(
19.01.2016 23:48:40, lenalar
Пожалуйста, не расстраивайтесь. Всегда находится кто-то, кто расскажет, что у него все получается, потому что этот кто-то сильно умный, знающий, понимающий, а не потому, что у него совершенно другой ребенок. 20.01.2016 11:36:13, тоже мама _
Да, Вы правы. Причем приемным, которые взяты в младенчестве, воспитаны так же, как кровные (одна среда), вполне себе здоровы по головушке имеют какие-то странные "права". 19.01.2016 15:31:54, Джулия Р
Заплакала:( 19.01.2016 23:44:14, lenalar
Ну, здрасте....Лена, я не хотела тебя обидеть, извини!!!!
Вот еще раз попытаюсь донести мысль. Блин,сложно когда не лично.
Я не считаю тебя плохой матерью, разумеется. С учетом твоих остальных детей так, в принципе, считать невозможно.
Ты мягкий, нежный, спокойный человек, так? Остальные дети под тебя и попались, вам друг с другом просто.
Я - нервная, порывистая, достаточно резкая (по заднице могу дать легко, по губам тоже), поорать я могу, упрашивать не надо, меня вывести можно на раз-два. Я психологическими заморочками мучиться не буду, если деточка получила заслуженный пендаль или мое воспитание, в виде ора. Меня мои дети любят, некоторые прям до дрожи, но и побаиваются несколько. Т.е. если видят, что я гм...недобрая, то никаких вывертов с их стороны не будет, ибо понимают, что черевато. Выводить меня долгое время невозможно, я терпения не имею.
Ну и как мы можем одинаково воспитывать детей? ВОЗМОЖНО, что если бы у меня был такой деть, то он бы так себя не вел, т.к. вся моя политика воспитания другая. А возможно и нет, кто ж знает. Я везде ставлю ИМХО, т.к. не имею такого ребенка. И только думаю, как бы я потупила в такой ситуации.
20.01.2016 15:21:45, Джулия Р
Во-во, и мои такие же)))
В смысле, чуют, когда жареным запахло, и не отсвечивают. Даже чокнутая старшая шелковой становится.
21.01.2016 19:26:21, Vulpes
Лен, ты что, не бери в голову!
Он младенец совсем, ну вот так он растет. Вспомни, как ты мучалась с его драками, и тоже временами в отчаяние впадала, и не знала, чего ждать дальше! Из сегодняшнего дня себе той что скажешь? И это пройдет. И новый ужас-ужас будет. Но жизнь налаживается ведь помаленьку.
Вырастет - самым заботливым сыном будет, я тебе точно говорю. Умница, красавчик, эмоциональный, и я честно говоря не вижу из чего ты берешь, что он к тебе не привязан. Он как раз особенно любит тебя, и именно за твое внимание борется изо всех сил и малюсеньких возможностей. Просто он болезненно привязан, и проявляется это совсем не мармеладно, но согласись у него есть причины нервничать на эту тему. Вырастет, будет осознаннее, взрослее, и контроля больше, и собственно возможности понять и принять своё внутреннее состояние, из-за которого разносит.
20.01.2016 01:43:47, Гарпистка
Вот и мне кажется, что болезненно привязан. У меня вообще долгое время уже создается впечатление, что он очень к младшей сестре именно маму ревнует, что поторопились с девочкой, но неудобно как-то такое говорить, да и смысл какой теперь? В общем, был он младший ребенок в семье, всеми обожаемый/любимый, натуральный benjamín, а тут опа! И про приемность все подробно разъяснили, ИМХО, рановато, и еще малышку завели. Это мы в чужой ситуации все такие умные:( 20.01.2016 16:03:14, Pilar
Да, мы знали, что может быть хуже, но очень уж хотелось еще ребеночка, подумали что справимся. Мы хотели взять пораньше, через год-два, но мы физически очень много сил на него тратили, это было просто невозможно. А к 3 годам и драки прекратились, и разум прилично развился - вот и понадеялись на разум. А его колбасят чувства... Но сейчас настолько лучше чем тогда! Прогресс идет постоянно, все улучшается, но очень устаю от вечной борьбы. От постоянных сюрпризов. Чувствую себя лабораторным животным. Мой мозг не успевает за ним. 20.01.2016 17:23:08, lenalar
Вот с чем никогда не соглашусь, что рано сказали про приемность. Есть дети, которым это относительно неинтересно, а нашим надо обязательно знать правду, и иметь возможность её осмысливать, обсуждать, переваривать постепенно. Вариант "меньше знает крепче спит" не прокатывает, когда информация витает в воздухе, я на другой теме немного проверила на дочке, недомолвки и "секреты" срывают крышу напрочь, не догнать. 20.01.2016 16:24:45, Гарпистка
Я, может, ошибаюсь и невнимательная, мне казалось, года в 2 все произошло. ИМХО, это рано, до 3,5 -4, пока ребенок окончательно не выйдет из младенческого возраста, рано. И дальше четко дозированно: что спросил, про то и ответила, а не всю скорбь мировую на ребенка выливать. Но это мое личное мнение, на истину я не претендую. Мне Лена очень нравится, и я уверена, что все у них перемелется, мальчик все перерастет. 20.01.2016 17:19:50, Pilar
Не, в 3 года. И только сказали имя кто родил. Он это и спрашивал долго, больше ничего. И имя кто родил маленькую, которую взяли. Про Марту прочитали, просил перечитывать и перечитывать. Значит понял нормально. Но в голове конечно неустойчивое равновесие, то люблю, то убью. 20.01.2016 17:30:07, lenalar
Значит, я проворонила, хотя по мне и в 3 рановато. Я не сомневаюсь в том, что понял, тут проблема все это принять и переварить... Хотя все дети разные. Но Вашего, видимо, кидает. 20.01.2016 17:56:37, Pilar
Спасибо, Оля. 20.01.2016 12:01:01, lenalar
Эх, мои другие ни разу ни по какому месту не получали, и я тоже думала что это от моего прекрасного воспитания...
Что ты делаешь когда она так кричит? У нас такая фишка, что он выкрикнет и буквально сразу помолчит несколько секунд и другим мирным голосом говорит "Прости, мам, я больше не буду". Как бы он жалеет что сказал лишнее. Но через 5 минут случится еще что - и он опять так крикнет. И опять извинится. Я не пойму как реагировать на извинения:) Если я реагирую немного сдержанно или говорю "ну что ж ты, извиняешься и опять, и опять, ты лучше плохие слова скажи в подушку, а не мне" - тогда он плачет "ты меня не простила" и уходит. Ему надо сделать плохое и получить прощение. Это понятно, но когда слишком часто, по нарастающей - я не знаю что делать.
19.01.2016 10:58:53, lenalar
"не извиняю, вел себя плохо, не получишь... чего-нибудь". извинение просто сотрясение воздуха. 19.01.2016 23:28:09, Dnnn
Да он ничего не получает, кроме реально нужного. Не гулять и книжку на ночь не читать? К ужину не допустить?
Ох, не знаю... Думаю что если сказать "не извиняю", начнется демагогия и словесный понос со слезами и соплями. Будет просить-требовать чтобы простила. Непрерывно, пока не прощу. Он не отстанет. Это же не ругательства, ничего и не скажешь. Хотелось бы не увеличить крики и скандалы, а уменьшить.
Мои старшие почему-то стеснялись извиняться. Ну они и не вредили специально никогда. Но и не умели извиняться. А он умеет в 4 года - вроде хорошо, пригодится в жизни.
20.01.2016 00:22:24, lenalar
я и сама не умела и не любила извиняться, именно с мамой. Но он у вас не умеет извиняться, просто слово-индульгенцию произносит, которое должно списать все гадости. Пусть конфетки не получит после ужина (или что там раньше из еды будет). или мультиков меньше. Пусть повозмущается разок, а то все идет и идет по накатанной, по его сценарию. объясните, что извинение не только слова, это когда понимают, что сделали плохо и стараются так не делать больше. а он видимо еще маленький и ничего не понимает, тут же опять нехорошие вещи делает. значит, не понял и извинения не приняты. 20.01.2016 11:16:01, Dnnn
Я так и говорю, да. Что лучше сдерживаться и больше так не говорить. А когда принять то эти извинения? Он же не будет еще раз извиняться. Наплюет да и все. 20.01.2016 12:03:20, lenalar
А попросите его сообщать Вам, когда он хотел напакостить/прооорать ругательства - и сдержался? И хвалите за это, но не в смысле - поощрять "конфеткой", а то он еще одну почву для манипуляций нащупает. А просто говорите, что Вы цените, что он сдержался, и что он взрослеет в эти моменты. Задача - помочь ему самому заметить у себя предвестники этого "приступа" - и попробовать его предотвратить.Сочувствую. И удачи! 21.01.2016 22:00:21, неважно
Его извинения - та же манипуляция. 20.01.2016 06:30:30, atusik31
Он таким образом утверждает свою власть над вами. Я бы изолировала его от себя до конца дня после каждого оскорбления, о каком прощении может идти речь, если человек намеренно повторяет свой проступок снова и снова? 19.01.2016 17:38:58, atusik31
Я думаю что у него коротенькие мысли, как у Буратино. Разозлился - ругнулся, отошло - прощения попросил. Боюсь если не прощу - то и не будет прощения просить. И не по человечески не прощать 4-х летку.
Изолировать невозможно. Да и где он будет успокаиваться и сосать свой палец? Только у мамы на руках. Вот пишу и получается правда змея подколодная:(
19.01.2016 23:55:58, lenalar
Если бы его несло везде и со всеми - тогда можно было бы предполагать патологическое "недержание аффекта". Но когда такое поведение он демонстрирует только для одного человека - вас, то проблема в отношениях между вами. Лена, со стороны складывается впечатление, что вы боитесь негатива с его стороны, а он этим просто пользуется для извлечения каких-то ведомых только ему дивидентов. 20.01.2016 06:39:14, atusik31
Не согласна. Моего тоже одного несло только со мной. А в саду шелковый был. Просто в саду или с чужими людьми он очень старался. И все силы уходили на это. Человек не может непрерывно стараться. С мамой ему хочется расслабиться и стать самим собой. контроль уходит - приходит вот такое поведение...

Я бы сказала, это психопатический склад характера. Психопаты тоже часто могут себя контролировать на людях, а на близких срываются...

То есть, Лена, ИМХО Ваши оппоненты правы в том, что если Ваш мальчик будет бояться Вас больше воспитательницы - то он не будет на Вас орать. Только это, скорей всего, не поможет ему ни разу, а только усугубит ситуацию. Если его нервная система требует разрядки - она разрядится все равно - вопрос, где и как.

Мой похожий ребенок стал лучше с возрастом. Но у него исходно не в такой степени было. И мы по жизни клиенты неврологов, психологов, психиатров... И Вам советуем.
21.01.2016 22:08:09, неважно
Почему то никто не верит в это.
Он именно от меня хочет получить "настоящую любовь", когда он совсем "черненький" и все равно любимый. Надо как то любить поспокойнее, понадежнее, а то я и кричу, и игнорирую, и запрещаю, и беседы беседую - слишком много отрицательного. Или просто время ему нужно чтобы уж поверить и успокоиться. Или препараты. Пока гомеопатический препарат пробуем, с секретным названием. После обследования посмотрим. До 5 лет не дают ему обследоваться, говорят здоров и точка.
22.01.2016 23:44:33, lenalar
Дык, дети все именно от мамы хотят настоящую любовь.

Тревожный мальчик у Вас. Для уменьшения тревожности можно бы препараты подобрать. Кстати, и гомеопатию, возможно. И Вы правильно мыслите - про поспокойнее и понадежнее. Я со своим это поняла. Надо быть сильной и надежной как скала. Чтобы он был 100% уверен, что мама все решит, все разрулит, и в чувствах не переменится. Тогда спокойней ему. Удачи! )
25.01.2016 12:59:51, неважно
Гомеопатию классическую принимает, эффект осенью был, а потом начал болеть и все болезни на нервах. И хотелось бы большего эффекта, да пока нету:( 25.01.2016 23:08:15, lenalar
Да, я боюсь, потому что это и страшно, и опасно. Обычный негатив я и так вижу и терплю каждый день, что его бояться. У нас особо бурные истерики заканчиваются очень плохо. Выбегал под машину. В машине за секунду отстегивался и открывал дверь. Ломал дорогую технику. А еще есть младшая сестра. Как не бояться? 20.01.2016 12:11:35, lenalar
На все 100 согласна с этим - уж очень избирательно ребенок "выпускает пары", избрав козлом (козой?) отпущения именно маму. Палец сосать и успокаиваться вполне можно и одному. Извинения и слезы недорого стоят, если сразу же вслед за ними начинается очередной виток ругани - мальчик хорошо усвоил, что достаточно "просто" попросить прощения, а дальше можно опять нести гадости.
А м.б., Лена, Вашему мужу поговорить с Тимофеем жестко и по-мужски, вступившись за Вас? Вообще-то это нормально - не давать обижать свою жену, мать, сестру. Вполне вероятно, что мальчик видит в Вас свою собственность, не думая о том, что Вы не только его мама, но и папина жена.
Не получается абстрагироваться от ругани, отстаняйтесь после нее - безразличие и взгляд "сквозь тебя" часто действует много сильнее любых увещеваний.
20.01.2016 11:07:15, Lena Eselson
Муж говорил, не действует, он дома редко. Со мной иногда у него просто крыша съезжает, не могу объяснить почему. 20.01.2016 12:15:58, lenalar
М.б. Вам попробовать "разгрузочные дни" для мальчика? Раз в 2-3 недели не вести его в сад, а оставлять дома с Вами, так, чтоб только он и Вы и никого больше? Можно на этот день что-то приятное запланировать - пойти куда-нибудь, пирог вместе испечь, в ванне поиграть сколько хочется (а не для мытья). И так, чтобы Вы целиком принадлежали только ему. Если ему понравится, то это может стать мощным рычагом воздействия - удовольствие ведь не частое.
Мне кажется, что во многом поведение мальчика объясняется стремлением владеть Вами безраздельно и драки-ругательства это уродливые проявления "ты-моя, могу делать с тобой, что хочу, не думая о том, нравится это тебе или нет" .Конечно, это никак не облечено в слова, но помимо усталости от сада, где он держит себя в рамках (а пар выпускает дома), думаю, есть еще и это - "кого люблю, того тираню"
20.01.2016 14:49:35, Lena Eselson
С садом тоже достало... Он не идет по хорошему. Запирается в ванной или туалете. Орет по дикому само собой. Угрожает. На улице вцепляется в заборы, выбегает на дорогу. С середины пути бежит обратно. С ором естественно. В саду нет никакой причины, нормально там ему, только хочет быть со мной и все. А если в сад не идет то начинает издеваться. Не всегда, но часто. Говорю что завтра точно идет в сад, невозможно терпеть - тогда ведет себя совсем ужасно весь день не переставая, лучше и не говорить. А он ждет скажу я или нет, про сад. Болезненная привязанность и страх, так я вижу.
"кого люблю, того тираню" - похоже - и что посоветуете?
20.01.2016 16:07:59, lenalar
Тревожность зашкаливает ((( И ревность к младшей, которая остается с мамой - а он идет в сад... Бедный малыш.

В сад пусть водит папа. Или старший брат-сестра. Не Вы! И делайте перерывы почаще. Мы пятницу выходной назначили сами себе в саду - и на дачу уезжали. Четырехдневную "рабочую неделю" проще четырехлетке вытерпеть. Держитесь!
21.01.2016 22:11:11, неважно
Да, он бедный. Не от большого счастья эти выходки.
С папой начал ходить более-менее, но приходит первый в сад, очень рано, и муж все равно опаздывает. Он хирург, мне жаль его гонять по утрам. А со мной редко нормально идет:( Как же трудно с трудными детьми:( Спасибо!
22.01.2016 23:38:09, lenalar
Наймите няню тогда - по утрам в сад отводить. Это очень тяжелый момент для любого ребенка - когда неработающая мама ведет его в сад - а сама возвращается домой к младшим (( тут любой психанет. Это конкретно - не особенности Вашего ребенка, а именно тяжелая для детской психики ситуация. Смягчайте. 25.01.2016 13:03:58, неважно
А что тут можно посоветовать? Мне вот советы Натальи представляются очень разумными и действенными - не вестись на провокации, не прощать и не жалеть (достаточно простого "успокоился? вот и хорошо"), проговаривать открытым текстом все свои чувства и ожидания, проясняя ситуацию (не "ах, я обиделась!", а "Я понимаю, что тебе хочется остаться дома со мной и не идти в сад, но ты ведешь себя так, что рядом с тобой мне находиться не хочется"), всячески поощрять приличное поведение именно Вашим присутствием. Я понимаю, Вам его жалко, но ведь и Вы не железная и нужны и самой себе, и своей семье. Если будете тверды и последовательны (а Наталья именно такая - я с ней и ее Асей знакома), то в конечном счете все устаканится. Это вот такой тяжелый рост, помноженный на особенности характера и жизненные обстоятельства. 21.01.2016 10:22:18, Lena Eselson
Если бы Вы знали что порой приходится слышать от 12-ти летнего (!!!), когда я засаживаю его за уроки! И это при том, что маленьким он был, по-моему, весьма беспроблемным. Там присутствует весь стандартный подростковый набор + кое-что из крепких выражений, истинного смысла которых он не понимает (не знает русского, слышал от своих русскоговорящих приятелей). Не могу сказать, что проглатываю это молча, но многое списываю на пубертат. По губам с размаху ( на автомате!) дала один раз, когда пару лет назад о сказал какую-то гадость о дедушке. 21.01.2016 10:33:21, Lena Eselson
Ничего не делаю.
Но у нас это никак на манипуляцию не катит, и не каждые пять минут. Она орет в бешенстве, собственно когда я УЖЕ сделала. Или в чем-то отказала, или наказала. Например отвожу ее в комнату, она орет как безумная. Если честно, говорю, что набью ремнем, если выйдет, потом закрываю дверь. Иначе она на дверь бросаться будет. А так пару минут орет и ругается, потом минут пять что-нибудь перебирает, успокаивается, и приходит мириться.
Но я даже извинений не требую, и так понятно, что она себе не хозяйка.
Бывает, когда она что-то очень выпрашивает, а я категорически не разрешаю, может и зациклить, она орет и ругается, тут же приходит плачет и просит прощения, я ее жалею, она снова про свое "хочу", на отказ снова орет на меня... и так по кругу несколько раз, я перестаю вообще на нее реагировать, она сама продолжает метаться от "ТЫ ДУРРРА" к "мамочка я тебя люблю, ну пожааааалуста". Вот это трындец, но это слава Богу нечасто. И только от перегрузки, повод не имеет значения.
Но я как-то не воспринимаю собственно обзывания как трагедию. Не прощать мне кажется вообще странно, если речь о том, что не нарочно делается. Как будто они не знают, что нельзя, как там пишет аноним вот ты позволяешь, он и считает это нормой. Дети не такие плоские тупые зверушки, чтоб в них чего положил, то и лежит, а чего захотел, то и положил. Не выбить наказаниями ни темперамент, ни последствия травмы. Только давать образцы другого выхода и давать максимум ресурса в запас, когда-то накопят и дозреют, я надеюсь.
Я со вчерашнего дня про твою тему думаю и пытаюсь понять, в чем разница. Вообще они страшно похожи, и темпераментом, и вот этой черной дырой, хотя моя ко мне очень привязана и доверяет может не абсолютно, но..
И мы кстати тоже с тобой как ни странно чем-то похожи, я только сегодня поняла.
19.01.2016 11:51:28, Гарпистка
" она сама продолжает метаться от "ТЫ ДУРРРА" к "мамочка я тебя люблю, ну пожааааалуста" - точно! Только у нас так - "Ты дебилец! Вот дебилец так дебилец! Ты придура!" и "НУ Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ!!!" и все из-за какой-то фигни, но понятное дело ему это сейчас самое главное в жизни. 19.01.2016 23:59:32, lenalar
а что врачи говорят? Вы же давно пишете, как-то советовали записать видео истерики и показать ей самой - как отвратительно выглядит и продемонстрировать врачам, чтоб понятно было. складывается впечатление, что или пора лечить нервн систему или она "села на шею и ножки свесила". и возраст уже не младенческий-дошкольный. А то и Вас жалко, и остальных детей. Да и саму девочку, если она и правда остановиться не может. 19.01.2016 23:31:16, Dnnn
Ну я вот по итогам темы задумала еще какого-нибудь невролога попробовать, сама-то я привыкла, а тут со стороны взглянула... А так я где-то писала, психиатры ее за свою не признают точно, неврологи назначают всякие травки, пьем, разницы никакой. Диагноза прямого не ставят, говорят про особенности кровообращения, и склонны намекать, что раз в остальных местах она ведет себя нормально, значит дело в воспитании. Но я-то вижу чего ей стоит сдерживаться "в обществе", и рикошетом от этого всегда срыв дома - не вечно можно в себе удерживать такую бурю:(
С остальными детьми всё ОК, сейчас у нас слава Богу достаточно места, чтобы они могли нормально заниматься своими делами, да здравствует простор!
20.01.2016 00:59:55, Гарпистка
Вот кстати да, в саду он ведет себя идеально - не просто так, ему это трудно, потому что после сада всегда период "нервов" разной интенсивности.
Мы еще глубоко не обследовали, невролог не дает добра, говорит не выдумывайте.
20.01.2016 12:20:28, lenalar
У моей "психической" уже больше года нет истерик. Я не пишу лишний раз, чтобы не сглазить, но раз народ так мучается, поделюсь накопленным опытом, хотя все довольно банально и давно известно.
1. Неукоснительное соблюдение режима. Все события в повседневной жизни ребенка должны быть для него предсказуемы и неотвратимы.
2. Строго следить за тем, чтобы нагрузка на ребенка была посильной.
3. Во время истерики не вовлекаться в нее эмоционально.
4. Изолировать ребенка от зрителей на время истерики, НИКОГДА! не давать положительного подкрепления по ее окончании.
Вот, наверно, и все. Моей психиатры пишут длинный диагноз и "аффективные расстройства" там тоже фигурируют. Ни одной психотропной таблетки я ей за все годы не дала, потому что считаю, что это путь "вникуда". Человек должен учиться жить со своими особенностями и на собственных резервах.
20.01.2016 07:23:55, atusik31
Не могли бы Вы поподробнее рассказать про 4. пункт. Как это не давать положительного подкрепления?
Я своей говорю - успокоилась? Молодец, выходи! Ну, и она говорит, что больше так не будет.
20.01.2016 15:27:52, Джулия Р
Не давать ребенку того, ради чего он устроил истерику. Не устраивать вокруг орущего ребенка суету и переплох. Не обнимать и не жалеть по окончании истерики. Именно так - успокоилась? Вот и ладно, живем дальше. Я даже обещаний "больше так не буду" не беру, потому что ребенок над собой не властен. 20.01.2016 15:51:59, atusik31
Ага, поняла, спасибо!
Желаемого, конечно, не получает. Орет в отдельной комнате, сама туда уходит, обычно.
Просить прощения научилась у старшего брата, это не мое. Ну, просит и ладно. Обратно не переучишь ))) Сейчас еще начинает говорить потом - я тебя люблю! Говорю, что тоже ее люблю.
20.01.2016 15:55:31, Джулия Р
Ваша нормально себя ведет, сообразно возрасту. 20.01.2016 16:01:27, atusik31
Теперь уже это понимаю. 20.01.2016 16:03:16, Джулия Р
Вот с 1. и 2. у нас проблемы, остальное-то соблюдается с гарантией.
У нас никак не выходит железный режим, слишком много переменных.
И я не знаю, что делать с "посильной" нагрузкой, потому что для нее всё кажется непосильно. Я как почитаю как кто-то вечером после работы с детсадовцем занимается - у меня глаза на лоб лезут. Даже в 8 моей такого не потянуть, хоть убей.
Ее одноклассники после школы идут по музыкалкам-английским-спортсекциям, вечером до 11 делают уроки и утром снова в школу. Для моей это настолько нереально, что просто тоска берёт. Когда же она окрепнет и дозреет?:(
Если утром как следует позаниматься - она не выдерживает занятий днем. Если утром не позаниматься, то вечером после прогулки и кружков - вообще дохлый номер, истерика гарантирована. Бегать и орать она может бесконечно, а вот сидеть и сосредоточено напрягать голову - очень ограничено и только в очень хорошем свежем, сытом и т.п. состоянии.
Единственный вариант снизить нагрузку - убрать нафиг все допы. Но тогда вообще в жизни останется только учеба, это же тоска. У нее получается, ей нравится, она там вся счастливая-успешная-молодец цветет и пахнет.
У меня последнее время совсем упадническое настроение, все не так и толку никакого.
20.01.2016 13:46:12, Гарпистка
И у нас режим не под него. А под среднюю со ее музыкалкой и спортшколой и под младшую частично. И заметно что в саду ему проще - все четко и нет никакого смысла качать права, все будет "как всегда". Это нам было бы полезно, но ...
Нагрузки ему пока маловато, надо больше, а у меня нет возможности возить далеко и дорого, а близко и дешево для 4-5 леток нет.
Какой фрукт, и режим ему и нагрузку:) Ну и как воспитывать? Вот выйду на работу через год и будет ему режим. С нагрузкой.
20.01.2016 16:20:45, lenalar
Режим у нас как раз у семерых под неё:) но стабильность упирается в то, что любой форс-мажор, каких при жизни в лесу и нашем составе немало, сказывается на всех.
А нагрузку ей для хорошего состояния нервной системы надо так снизить, что уже почти постельный режим будет, это ж вообще ребёнку смысла в жизни не останется
20.01.2016 21:56:23, Гарпистка
Наташа, все правильно, ваша повзрослела и научилась нормально себя вести. Надеюсь и наш научится, ему же пока 4 года только. У нашего еще нарушение привязанности, и психологи видят, и по пунктам я помню 18 из 20:(
Я тоже не хочу таблеток, это костыли, пусть учится сам за себя отвечать. Потенциал вроде есть.
20.01.2016 12:26:51, lenalar
Да, конечно, и повзрослела тоже. Так что ждите, время работает на нас. 20.01.2016 15:05:54, atusik31
У меня сын ведет себя очень похоже, с той разницей что ему пока 4...
Прямо точь-в-точь, как в первом абзаце, только в комнате его запереть не получается, т.к. орет он еще сильнее и страшно бьется в дверь, а в двери стекло, и я боюсь, что он его разобьет.
Мы все проговариваем каждый раз, миримся, но это повторяется в какой-то момент снова((
Не знаю, что глобально с этим можно сделать, чтоб таких ситуаций не повторялось. Больше любить, больше хвалить, больше обнимать. Что еще?..
19.01.2016 20:16:12, тоже мама _
Ну в четыре и я не могла её нигде запереть, и сама от неё закрыться, это как раз ей крышу срывало. Но тогда она на меня и не орала и не ругалась никогда.
А вот в восемь я, задолбавшись вконец, стала в таких случаях обещать ремня. Уточню, ремень я использую только в устной форме, она его вне брюк не видела. Однако почему-то это заклинание работает, в комнате она остаётся, и через пару минут выходит спокойная. Если без него - тоже будет выскакивать или долбиться в закрытую дверь.
Что делать с малышом, если такое постоянно, я не знаю, ей-богу, у меня тогда была возможность не доводить до предела и все как-то иначе было... Дело в том, что я не уверена, что любой четырёхлетка в принципе может сам успокоиться, моя он могла, если истерит-рыдает, то надо жалеть-жалеть, активно успокаивать, иначе не проходило. Но слава Богу, это было нечасто
19.01.2016 20:26:32, Гарпистка
Мой не вышибает дверь только если пригрозить полицией. Раньше я думала какие идиоты пугают детей полицией. Он если настроен "идти до конца" - его ничем не остановишь. Только физически держать или полицией. Он летом на пляже стал орать звать полицию чтобы меня посадили в клетку, потому что я обещала покатать его в Симиной коляске когда у него была температура. Он стал рвать коляску, прорвал дыру и я его высадила, после предупреждений. Еще укусил меня ужасно (последний раз в его жизни:) Чашку кинул и чуть зеркало не разбил. Я так разозлилась и как заору ему "А давай вызовем полицию! Давай! Пусть разберутся!" Он притих сразу, и вот теперь когда уж совсем его заносит - можно припугнуть полицией. Тупо, но действует. Уж лучше чем избивать. 20.01.2016 00:08:12, lenalar
Ой, вот с укусил для меня ужас-ужас-ужас. Просто потому что я-то совсем не ангел:(
Моя кусается только на радостях, от избытка чувств, но КАК Я ОРУ, объясняя, что могу не успеть остановить руку. Вот чего я боюсь до трясучки, я слишком большая и резкая, чтоб меня так внезапно тяпать, у меня рефлекс быстрее мозга:(
В подробностях рассказываю, как со стенки соскребать будем:((( Но без толку, иногда все равно клинит:(
Может правда лечить. Я к неврологу на этот раз с распечатанными постами пойду....
20.01.2016 01:49:48, Гарпистка
с видео, с видео. словами все равно сложно объяснить. по вашим постам лично мне чудится УЖАС! Ремень бы уже использовала, хотя в принципе противница. а может и не так все плохо в реальности, как по прочитанному кажется. 20.01.2016 11:19:09, Dnnn
Ну да, тупо конечно. Но мне надо ее изолировать, так и говорю - извини, остальные не виноваты и не должны это слушать. 20.01.2016 01:02:09, Гарпистка
А у Вас девочка здорова?
Вот я к своему восьмилетке такое поведение никак не могу приложить.
Он, безусловно, может поорать что-то типа - Вы меня заставляете.....! Вы мне не даете самому решать! Я буду решать САМ!!!! Это только мое дело!!!! Я ХОЧУ, почему нельзя????!!
Может что-то швырнуть,не в меня, разумеется. Но я и сама так могу, поэтому для меня это норм.
Но вот орать мне - Ты дура! ему в страшном сне не приснится.
19.01.2016 14:42:45, Джулия Р
Более-менее здорова, да. Ну мы же помним, что дети разные!
Ни я, ни мой брат - ни в каком возрасте вообще даже помыслить не могли повысить голос на родителей. Так то по меркам моей детской семьи то что Вы описываете - уже мрак и полный провал воспитания:)
Мои мальчики тоже не могут мне такое сказать, во всяком случае пока!
19.01.2016 14:54:12, Гарпистка
вот и у нас так по южному)
еще когда поперек лавки лежат - стоит чего в сторону родителей вякнуть - прилетит не по мелочи, два раза я на эту тему не разъясняю
но и у нас даже примера перед глазами никогда не было, наши родители, для меня и мужа - непрекословный авторитет и никогда, даже наедине мы не позволяем никаких ругательств в их адрес... да наверное даже мысленно не позволяем...
коненчо может обсудить чего там у наших мамочек за тараканчики очередные, но по доброму, не осуждая а именно - ну возраст, что поделать, смирится надо и потерпеть, дай Бог нам в их возрасте быть в силах и здравом уме

ну а между собой деточки могут чего друг на друга вякнуть, не приветствую, разъясняю, но и особо не наказываю, как то сами утихают
19.01.2016 09:56:43, Свет-ОК
Да-да, Свет!
У меня с мамой сложные отношения, с папой отличные. Но кого-то послать - это за гранью. Про мужа армянина даже говорить не буду. Папа мой своих родителей называл на ВЫ (они с Украины, там так принято, на Кубани тоже долго так было), про посылать....ну, понятно, что этого не может быть.
За тараканчики обсудить можем, но всегда оговорка - ну, мама! Что делать. Вот такая мама, какая есть.
19.01.2016 14:45:09, Джулия Р
Понимаешь, он в 2-2,5 года меня бил весь день, ничего не помогало. Когда он плавно перешел к словам - я очень обрадовалась, жить стало можно. Его бить бесполезно, он и так мне не доверяет и не привязан. Еще больше оттолкнуть? Кровные вообще не ругались, даже друг с другом. Если бы и ругнулись - я бы справилась точно:) А этому - чем с ним хуже - тем ему лучше, появляется еще повод.
От плохих слов я тоже не падаю, но их становится больше и больше:( Иногда он только их и произносит, когда злится, устал или нездоровится. Вот я и не знаю - где предел, и надо ли его искать:) Или постепенно пройдет как физическая агрессия. Уж я за такое редко не выдерживала и рукоприкладствовала, о чем жалею. А за слова бить - что-то не хочется. На слово - должно быть слово. Может он в процессе? Учится выражать гнев словами - начал пока с ругательных, потом перейдет к нормальным? Иногда бывает так "Ух как жалко! Ничего не дают!" и смотрит без агрессии, ждет как я отреагирую - дам или нет. Вот за такое поведение я готова его расцеловать и на руках весь день носить! Но это бывает 1-2 раза в неделю. А раньше не было никогда. То есть прогресс идет, но не так как хотелось бы. Начинать бить? :)
18.01.2016 23:13:30, lenalar
Нет Лена,бить ни в коем случае нельзя,это с нашими детьми бесполезно абсолютно.Ты знаешь всё это поведение Т.от того,что вы ему всю его агрессию,ор,истерики,скандалы,­битье тебя,драки спускаете с рук.Правильно тебе выше Наташа написала,если в садике может себя в руках держать,то и дома может.Ведь это еще нет самого страшного-школы,это же такой ужас начнется,насколько с нашей истеричкой-скандалисткой было трудно,но когда началась школа это вообще был кошмар.Если вы с мужем сейчас не измените свое поведение по отношению к Т.,то в школе вы с ним вообще не справитесь.Если только истерит,или дерется или ударил тебя,не вовлекаешься в конфликт,а говоришь ледяным голосом,что ты больше с ним не разговариваешь и после этого включаешь полный игнор.Лена,ПОЛНЫЙ ИГНОР,пусть орет,визжит,дерется,ещё визжит,поворачиваешься и уходишь,страшно тяжело,но как только научишься игнорировать ,то будет легче,пусть извиняется,хоть сто раз,на несколько часов отдаляешься от него ,и говоришь,вот изменишь свое поведение,я стану прежней,нет так нет.Надо настраиваться не бояться его поведения,не допускать внутреннего напряжения,пить грандаксин для успокоения,как только он поймет,что ты не боишься очередного скандала,то он будет меньше нахальничать.Я уже тебе писала,найди хорошего невролога,попробуй атаракс,нашу когда после школы надо делать уроки временами начмнает заносить,и это уже не просто манипуляции как раньше,а страшная раздражительность,не купируемая ничем,я тут же начинаю курсом в 2-3 месяца давать атаракс по полтаблетки в день,даю в обед,после школы,через пятнадцать минут,ребенка не узнать,с ней уже моожно делать уроки.
Но моя знает,любая ее грубость ей с рук не сойдет,просто попросив прощения она не избежит наказания.У нас на холодильнике висит ежемесячная таблица,где мы расписываем обязанности и оплата по 5-10 рублей за каждый пункт,в среднем за день при хорошем поведении 30-50 рублей в день набирается,карманных денег других не даю,за любую провинность следуют матер.санкции,очень знаешь отрезвляет,когда в школу идешь с пустым карманом.Тебе тоже можно ввести такую систему для Т.,чтоб он мог тратить в магазине свои деньги.И еще обязательно надо установить в основных комнатах камеры и все скандалы снимать на видео и потом показывать видео с истериками всем знакомым (совет нашего психиатра).
22.01.2016 21:45:55, НИБР
Понимаешь, он такой хитрец! Бить конечно не бью, да и он уже давно не бьет:) Но постоянно меня испытывает! Устала я. Сегодня за завтраком говорит "не хочу в сад, не пойду" И не успела я открыть рот - он сжал в руках кусок граната и вся кухня красная! И Оля напротив сидела, в белой блузке школьной, и Симе в глаза попал, все визжат как резаные, а он смеется, гад. Потом спрятался под кровать. Мне надо троих помыть, переодеть... Счастье что старшая была дома и я смогла его в сад одна отвести, без Симы, а так я иду с двумя, идти далеко, он бы не дошел просто, сбежал бы. А я с санками и Симой... Отругала его ужасно, ну как игнорировать? Я хочу СПОКОЙНО отвести всех в сад-школу, вовремя, пусть с нытьем, но без новых сюрпризов, а они каждый день. А вечером думаю - не ударил никого, не разбил ничего, даже меня дурой-гадиной не назвал. И никто не опоздал даже. Из под кровати вылез, до сада дошел:) Вроде прогресс получается:) Но вид у него был страшный с этим гранатом:)
В 5 лет будем обследовать, в апреле, до 5 лет только платно можно. Про атаракс я помню, спасибо. И вообще большое спасибо, за понимание и помощь!
22.01.2016 23:29:31, lenalar
Кошмар какой. Вы ангел. Даже у меня такому ребёнку прилетело бы по самое немогу. 28.01.2016 10:06:20, ДраКошка
А у Вас есть необходимость водить его в этот сад? Вам отдохнуть от него надо? Или Вы просто развиваете там ребеночка. Если второе - я б на сад забила. Если первое - а может, поощрять его выходными от сада? Если в понедельник хорошо сходил в сад, без скандалов и эксцессов - получил вторник выходной. А со скандалом сходил - выходных не положено.

Ну, и хотя бы один доп.выходной на неделе я бы ему в обязательном порядке "прописала". Уже не как премию, а просто не дозрела еще его нервная система до пятидневной рабочей недели... Только надо повод правильный придумать - что это не он Вас продавил, а Вы так решили, потому что Вам так удобно по такой-то причине.

Ох, готовьтесь. В школе тяжело будет... мой аналогичный кадр обзавелся полным букетом психосоматики. И как в школу идти - у него то понос, то золотуха )) Здоров только по выходным. Как пон утро - недомогает, бедный...
25.01.2016 13:16:42, неважно
Да, я так и делаю. Сад - отдых мне от него, а ему от Симы, она его раздражает. И еще он очень хорошо ведет себя в саду, его хвалят, у него друзья, хорошие мальчики(по мне так самые-самые, что мне подходит:)
А почему в школе тяжело? Идти не хочет? Трудно учиться? Ох, я уже себе дала клятву - школы не касаться. Ни-ни. Вот что будет то и пусть будет. Попросит - буду помогать, а нет - так нет, я себе ни одного нерва не испорчу! Учителя постараюсь найти подходящего, и все.
25.01.2016 23:15:05, lenalar
Я тоже думала, что моему в саду хорошо. Тоже хорошо себя вел, тоже воспитатели хвалили, круг общения... А оказалось, он мучился там и терпел, а вел себя хорошо - от страха. Не знал еще, что и с чужими себя безобразно вести можно... И весь этот стресс, что в саду за день накопил - выплескивал маме ((

Сейчас разговариваем с ним, годы прошли - ничего хорошего, кроме еды, он из сада припомнить не может. Запомнились тревога, страх, и всякие глупые и нелепые ситуации, которые взрослому кажутся ерундовыми, а ребенку - не разрешимыми (( Например, что в тихий час у него не получалось заснуть, но воспитатели заставляли лежать с закрытыми глазами - и он не спал, 4 года не спал! а лежал обездвиженный по 2 часа в день. Я говорю, а что ты мне не сказал, что ты в саду не спишь? Говорит, не знал, что можно сказать, и что это что-то изменит... А я думала, он в саду спит. Еще радовалась, вот дома не уложишь его, а в саду спит как миленький, отдыхает... (( Отдыхает, ага. Минутки считал мой бедный мальчик. По 120 минуток в день. Не все так радужно в детском саду, как нам кажется... По сути, д/с детям не нужен - а только родителям, которые по каким-то причинам не могут сами с детьми побыть, а денег на няню нет ((

В школе будет все тоже самое, что в саду. Не хочу идти, не хочу учиться, не хочу делать домашку, а хочу поиграть и привлечь к себе внимание мамы... С той поправкой только, что образование у нас обязательное, в отличие от сада, и заставлять посещать школу и делать уроки придется ((

"Попросит - буду помогать" - это из области фантастики. Меня кровные дети начинали просить помочь где-то примерно класса с 8го. До этого момента еще дожить надо... Учительницу выбирайте ему молодую и добрую. Только не уважаемую матрону с регалиями! Удачи!
26.01.2016 15:16:25, неважно
Да уж, лет несколько назад, на грани невменяемости от учёбы старшей, я себя утешала, что к урокам Д. не притронусь, сама-сама, благо голова работает. Ооооооооо!
Работает она в основном над тем, как вынуть мне печень своей учебой:(
26.01.2016 23:22:31, Гарпистка
Но зато она не плюет в душу и не делает назло каждую минуту. Я бы согласилась на многое, я вообще люблю с детьми делать ВСЕ, но с ним устала до того что видеть не хочу порой. Вот и утешаю себя школой, наивная:) 27.01.2016 10:34:15, lenalar
И наш в саду не спит, и это правда. Воспитатели говорят что спит минут 30-40, потом просто лежит, думаю что это ему не нравится:(
Вы единственная кто так говорит, все твердят "полежит, не умрет, подумаешь 2 часа"

Если бы он не тиранил маленькую и давал мне возить среднюю в бассейн и музыкалку... Он двери на ходу открывает в машине, с ним ездить - я все силы трачу на него,буквально все и еще не хватает:( Вел бы себя прилично - ездили бы все вместе везде, табором:) Про сад рассказывает позитивно, все его любят, выбегают толпой "Ура, Тимошка пришел!"
Учительницу да, молодую, красивую, энергичную:) Как он влюбился в красивую стоматолога и дал ей зуб вырвать не поморщившись, она такого не видала еще крутого:)
Спасибо вам!
26.01.2016 21:33:58, lenalar
неужели у водителя нет кнопки запирания дверей? даже в нашей машине с минимальной комплектацией есть 26.01.2016 23:32:55, все впереди
Он нашел на своей двери комбинацию "открой-закрой" несколько раз, и снимается блокировка. У нас хонда пилот, и он ее обхитрил. 27.01.2016 10:25:04, lenalar
У меня складывается ощущение, что Вы от всего этого получаете какое-то, одной Вам ведомое, удовольствие. 28.01.2016 03:39:31, -===-
Так может, ему так и объяснить? Что по средам, например, можно не идти в сад, а ехать со всеми в бассейн - но только при условии хорошего поведения. Предупредите ДО поездки. Несколько раз проговорите: как надо себя вести, как запрещено, и какие последствия. Продумайте все варианты заранее, и не угрожайте тем, что не сможете выполнить.

Наказание должно быть таким же неотвратимым, как и поощрение. Кстати, про дрессировку почитайте еще. Хоть ту же Карен Прайор. Нерегулярность наказания/поощрения (как у Вас - стараюсь не наказывать, но если сил уже нет - накажу) формирует парадоксальные рефлексы и способствует росту тревожности (( которая и так зашкаливает...

В машине как он открывает двери??? Он не пристегнут? Или отстегивается? Смените кресло на такое, из которого он не сможет сам ни отстегнуться, ни дотянуться до ручки двери. В машине отсаживайте его от других детей. Например, его на переднее сидение (в кресле можно, только подушку отключите!), а девочек - на заднее. Немножко подыграйте - постарайтесь (особенно - в первый раз) создать ему условия, когда у него получится не напакостить по дороге в бассейн и музыкалку! И постоянно хвалите за каждый этап )) Чтобы он окрылился, что получается, и мама хвалит.

Мне тоже кажется, что в будущем это будет самый преданный и заботливый Ваш сын. Опора и подмога в старости.
26.01.2016 22:25:53, неважно
Мы все и делаем как вы говорите. Он всегда впереди нас по хитрости. Отстегивается в любом кресле, у нас три хороших современных кресла. Из Крыма ехали летом, муж чуть с ума не сошел. Мы все ремни привязали веревками, продублировали, морскими узлами все завязали. Развязал через 5 минут. Но устал и притих в итоге. И испугался что дальше будет еще наверно. Это не всегда, но и не редко.
Иногда он очень разумный, аж плакать хочется от счастья что такой ребенок. Надеюсь что так и будет с возрастом, перерастет. Спасибо!
27.01.2016 10:31:56, lenalar
Нет не прогресс,это никакой не прогресс.Я бы за гранат лишила бы на три дня просмотр телевизора и игры на компьютере,поставила бы вечером в угол на полчаса и не разговаривала бы до следующего дня.Не ждала бы никаких пяти лет,а пусть и платно обследовала бы, потому что это не жизнь а ад кромешный. Уж как с моей было невыносимо,а это прям домашний тиран.Лена ты сильно вымотана,начинай пить грандаксин, намного проще будешь ,ко всему спокойнее относиться. Как я вижу,вы с мужем очень мягкие для такого ребенка, ваша интеллигентность и мягкость им воспринимается как слабость.А вам надо после любого лишения и наказания долбить ему,что вы в доме главные и как вы скажете,так то все дети и будут выполнять.Долбить это постоянно,ваш мальчик на данный момент сильнее вас психологически. 22.01.2016 23:45:38, НИБР
Ну как не прогресс:) Он уже твердо уяснил, что есть "тяжкие" и есть просто шалости:)
Года полтора назад он от злости вырвал страницу из дорогущей книги, подаренной мне мужем. Я его ругала дня два наверно, лишила всего что можно. А через несколько дней, когда остыла - поняла, что это ПЕРВЫЙ РАЗ когда он разозлился конкретно на меня - и не ударил меня! А выместил на книге в моих руках! Не зная ее ценности. Это прогресс. А я его ругала как полная дура:(
Домашний тиран, точно:( Жаль, что ему нравится эта роль:( С его энергией и его нервами самая подходящая:(
Может временно я поиграю эту роль, спасибо.
23.01.2016 01:08:27, lenalar
Забавно, а я наоборот все время думаю, как Т. повезло. Мне кажется моя психушная детка была бы намного спокойнее и гораздо быстрее бы приходила в норму с такими спокойными мягкими родителями. 23.01.2016 00:16:56, Гарпистка
Ему то повезло,кто бы спорил,а вот им то как.Мне со стороны кажется,что правильно здесь писали,Т.просто охамевший ребенок.Здесь упускается главный момент,его ВОСТОЧНЫЙ менталитет,здесь мягкостью и интеллигентностью ничего не добьешься.Я выросла в Казахстане,так вот в семьях узбеков-казахов,где идет полное безоговорочное подчинение и уважение к родителям,этот ребенок сидел бы в конце стола и не смел на отца глаз поднять,не то что косо посмотреть,и НИКОГДА бы не посмел мать назвать дурой,потому что ему в ту же секунду бы прилетело так мощно,от отца,старших детей,что поверьте никто б не ждал его пятилетия и не делал никаких обследований. Ну скажите как это он ,не хочет идти в садик и может прятаться,убегать,где отец в этой семье,как это -если папа отводит по утрам ребенка,то опаздывает на работу и Т.первый приходит в садик,при чем здесь это? Отец должен взять максимум общения с трудным ребенком на себя,если ребенок посмел оскорбить мать-вечером разбор полетов,поставить его в угол,не стоит в углу,отец может подпереть его коленом и заставить его простоять полчаса(тоже совет психиатора).Чтоб ребенок знал,что любая выходка будет наказана.Правильно здесь Лариса писала,не слушается сажать на овсянку,вся семья ест мясо,а он ест кашу на воде.Он должен понять,что безнаказанно ничто не пройдет и папа накажет.Нельзя с ним мягко,результаты мягкости,родители уже пожинают,надо менять тактику кардинально. 23.01.2016 13:32:07, НИБР
Откуда у мальчика "восточный менталитет" - он же отказник! ;-) Менталитет не наследуется все-таки. Это продукт жизненного опыта и воспитания. Наследоваться могут темперамент, доминантность. Здесь да, мама и приемный ребенок могут здорово не совпасть.

Но, я думаю, в данном случае, вы ошибочно приписываете поведению Т. "восточные корни". У мальчика очень высокая тревожность. И сильная психотравма в доречевом возрасте - от того, что биомама бросила. Это заставляет его изо всех силенок пытаться контролировать приемную мать. Ну, и младшая сестричка подлила масла в огонь...
26.01.2016 16:37:32, неважно
Вообще-то тут полно мамой брошенных, с травмой в до речевом возрасте, тревожных и т.д. Только вот мать дурой далеко не все обзывают и третируют окружающих далеко не все. Прослеживается самая банальная закономерность - аморфная мама провоцирует в ребенке самые гадкие заложенные от природы качества. И чем "бесформеннее" мама, тем тверже в своих гадких поступках ребенок. А пуркуа бы и не па, если все сходит с рук. 27.01.2016 07:36:57, --=-
Прослеживается самая банальная закономерность - вежливый интеллигентный Автор кажется Вам аморфным и беззащитным - и провоцирует в Вас "самые гадкие заложенные от природы качества" - агрессию, то бишь. 27.01.2016 15:37:45, неважно
Моя "заложенная от природы агрессия")))) - это меньшая из проблем автора.) А Вы явно добрая душа, просто иногда пишете людям гадости.))) "Добрая и пушистая, только сейчас болеете", гы.) 28.01.2016 00:20:35, кусты зашевелились?)
Смешно:) Я вообще то не аморфная:) а воспитавшая троих без единого грубого слова, и в школе преподавала, включая коррекционный класс. 27.01.2016 10:36:34, lenalar
Ну так раз у Вас нет проблем и Вы так легко со всем справляетесь, то о чем тема? 28.01.2016 00:21:54, лавровые венки в соседнем отделе.
Да? Вы бы посмотрели чаепитие, которое дети устраивали, на подушках и корточках! Ни разу не видя образца. 27.01.2016 00:27:00, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
))) детям всем удобно сидеть на корточках. И на подушках. Ножки короткие, и суставы здоровые. Это нам-взрослым неудобно - коленки болят, мышцы слабые, и привычки нет - вот и кажется это "восточным" ;-) 27.01.2016 15:36:02, неважно
Восточные корни, генетику и память поколений не стоит так уверенно отрицать. Как и весьма выборочен сам факт травмы, не говоря о конкретных проявлениях. Моих детей куда только не швыряло во младенчестве. Однако от кровных в семье они не отличаются. Ничем, если озадачиться приёмностью. 26.01.2016 22:13:38, Голубушка
Восточные корни я не отрицаю. Как и генетику вообще. Я даже немножко в этом понимаю, в силу профессии. Но то, что мы называем "восточным менталитетом" - это скорее патриархальный семейный уклад, а не генетика. В этом смысле, у нас с Вами такая же наследственность, как и у Т. - все европейские общества еще 200 лет назад и далее вглубь веков тоже были весьма патриархальными.

Травма проявляется очень по-разному у разных людей. Зависит от их психотипа и от ресурсов нервной системы. У меня в семье было горе, например, которое спровоцировало сильнейший невроз у одного из трех детей, а на остальных практически не повлияло...

ИМХО у Т. конкретно такая сильная тревожность - это результат младенческой психотравмы, которая наложилась на его конкретные особенности психики. Да, кому-то ничего, как только не швыряло их - а они совершенная норма. А кому-то всю жизнь разгребать последствия. А кто-то еще в ДР умер от этой психотравмы... Раньше был очень жесткий естественный отбор. Большая часть людей с неустойчивой психикой погибала, умирала. А щас мы вытягиваем их, пограничных, безресурсных, тревожных. Ибо гуманизьм. И полюбили мы их ужо.
26.01.2016 22:41:18, неважно
Какой бред. Ребенок взят грудным. Какая травма? Что тогда остальным детям с конференции делать, которые биты-брошены-жили с собаками-голодали-на их глазах совокуплялись , также травма от расставания с матушкой, будучи в сознательном возрасте, а не месячным? И только единицы называют мать дурой и настолько хамски ведут себя. Убежал бы он у меня на улице, весь мозг бы вытрясла и волосы на голове повырвала, забыл бы как это делается, в 4 то года, не в 15.
В общем, здравые люди автора предупредили и рассказали как надо с такими вести. Выбор за ней, сможет ли одержать верх над тем, что сами и позволили. Она просто не верит, что будет дальше при таком воспитании. А оно будет.
26.01.2016 18:34:54, 6589
Как сейчас удобно всё связывать с тревожностью.Ребенок четырехлетний называет мать дурой, что хочет,то и вытворяет,и это все тревожность.Вы знаете имею дома такую же манипуляторшу-истеричную,злую,изворотливую,а­грессивную,седьмой год имеем наше счастье,перепробованы все психологи,неврологи,психиатры и платные и бесплатные,так вот все в голос говорят-манипуляторша!!! И жить с такой манипуляторшей очень и очень нелегко,вернее очень тяжело,как на вулкане,день легче,три дня ужас и только жестко выстроенные рамки и обозначенные границы позволяют продолжать совместную жизнь,несмотря ни на что любить этого ребенка и постараться вытянуть ее к нормальной жизни. 26.01.2016 17:11:49, НИБР
Манипуляции связаны с тревожностью, да. Одно другого совсем не исключает, скорее - наоборот. Границы и строгие правила должны помочь, я с этим не спорила ни разу. Спорила с "восточным менталитетом" )) Бить ребенка - поможет вряд ли. Тем более, семья Лены - совсем не "восточная" - вряд ли они перестроятся все, особенно - папа. Да и не нужно это, ИМХО. 26.01.2016 22:07:24, неважно
Наиля, я сейчас читаю Агриппинину книгу про манипуляторов. Эх, пишут что все манипуляторы - крайне тревожные люди, не владеют собой - от панического страха. Страх одиночества, быть брошенным. И это не приемные дети, это обычные люди с вот такой детской травмой. Все написано прямо про моего, все его угрозы - это манипуляторы-"каратели", есть "искусители" и другие виды. Ему надо хоть каплю любви "прям счас" - чтобы успокоить возникшую панику. Ребенку может быть и удастся наладить нормальное общение, с нашей помощью, очень бы хотелось. А взрослым манипуляторам - очень-очень трудно.
Рамки и границы - конечно ДА, но и тревожность надо убирать. И препаратами, и психо-эмоциональным спокойствием.
26.01.2016 21:44:36, lenalar
Вот. Я тоже именно так чувствую! Что манипуляции и контроль - от тревоги и страха. Все правильно Вы пишете, имхо Вы на верном пути! 26.01.2016 22:09:13, неважно
Браво, НИБР!!! Ни прибавить, ни убавить. Победил, всю семью на уши поставил, жизнь в ад превратил. Именно так, чтоб глаз на отца боялся поднять. Сегодня гранат, а в 12 лет граната или нож. 26.01.2016 04:06:44, ....
[пусто] 26.01.2016 22:25:40
Оля,мы с тобой сестры-гестаповки!!!!!!!!!!!!!!!!Подп­ишусь под каждым словом,только так можно добиться от ребенка возможности совместного сосуществования,а иначе с началом школы ТС будет извиняюсь,путь в один конец -сдавать назад в ДД,или он окончательно изведет и разрушит всю семью.
Я всегда очень хорошо отношусь к Лене,но в этот раз честно говоря испытываю некоторое недоумение,человек заводит тему о проблеме ,которая её изводит,в получает массу полезных и в тему советов,в ответ начинает убеждать собеседников какой у нее Т. прекрасный и все у них хорошо,тогда как со стороны видно что всё не так......А может я и не права.
27.01.2016 17:50:34, НИБР
А вот еще самое главное забыла написать. После такого он пойдет и отомстит - скорее всего не через кошку и не через собаку. А через младшую сестру. 27.01.2016 10:45:09, lenalar
На ком позволяете, на том и отрывается. Можно подумать тут ни у кого нет сложных детей, но вот так распускает мало кто. А зачем Вы тему создавали, если советы не подходят и мальчик просто бедный-несчастный? Надеялись, что кто-то посоветует новый, особый способ дутья в попу детке и он исправится? 27.01.2016 22:23:04, ??-??
Это уже было опробовано. Это самое легкое, исторически сложившийся способ, большого ума не надо. Я уже писала что после такого он замыкается, непрерывно сосет палец, и это конец доверию. Которое и так пока очень шаткое. Таким методом получится не "беги ко мне", а "беги от меня". Разве так можно вылечить нарушение привязанности? 27.01.2016 10:42:19, lenalar
Так можно вылечить наглость. 27.01.2016 22:23:57, -=-=-
[пусто] 27.01.2016 22:11:13
Мрачненько. Неприятны такие прогнозы, и особенно от давно знакомых "старичков".
Странно слышать такие однозначные выводы о чужом незнакомом ребенке от образованных культурных людей.
27.01.2016 22:23:16, lenalar
Лен, ну что ты обижаешься? Нам же тебя в первую очередь жаль. Тебя то мы лучше знаем, чем Тимыча)) Он же вас всех построил. В 5 лет. 28.01.2016 08:21:58, т
Во первых ему 4.
Во вторых я не обижаюсь, а недоумеваю зачем давать черные прогнозы ребенку. Типа или делай как я говорю или ...
Я честно этого не понимаю от нормального человека.
28.01.2016 12:42:16, lenalar
Ну в 4. Какая разница? 28.01.2016 23:59:06, т
Так Вы вроде бы посоветоваться пришли? Так к кому и прислушаться, как не к образованному (причем профильно), культурному и доброжелательно настроенному к Вам человеку? 28.01.2016 00:38:47, ?
Пусть сосет до посинения, зато не будет называть дурой. Но вообще с вами бесполезно общаться, что вы хотите от конфы тогда, если боитесь , что отомстит в 4 года? 27.01.2016 11:10:30, ....
Лови плюс от еще одной гестапы.) Ибо нефиг. 27.01.2016 03:21:35, была тут
Ну, главная гестапа конфы, по мнению экспертов, здесь - я )))
И я, конечно, плюсуюсь. Надо ломать, пока не поздно, а то вообще черти что будет.
27.01.2016 01:53:22, Vulpes
+1000. Тоже так подумала, но решила промолчать... 26.01.2016 22:58:56, Luloka
У нас бывают спокойные дни, он на высоте, ему хочется помогать, конфликты даже не начинаются. А бывает натуральная война, пристает, бесится, и строгость не помогает. Так весь день мучается и других мучает, и спать ложится со слезами. На его хорошее поведение моя реакция естественно мягкая, ласковая и веселая. На плохое - жесткие меры, но поведение от этого только ухудшается, вот что странно. 23.01.2016 14:26:26, lenalar
Ой, Лен.....все так сложно у вас ((((((( И он же с маленького совсем у вас.
Начинать бить поздно, наверное. Ты такая терпеливая, ты всё пытаешься объяснить. Я бы еще в начале выпорола, наверное ))))) Не знаю.
19.01.2016 14:47:22, Джулия Р
Как будто я его не била. Иногда такое вытворит, что я уже не соображаю что делаю. И после было намного хуже. И поведение, и состояние, вообще полный откат. 20.01.2016 00:11:01, lenalar
Он хочет похвалы и тактильной контакта. Может слишком устает? Почему нет уверенности в вас и в себе? 19.01.2016 01:34:21, tЮлька
Имхо, надо давать обратную связь. Почти пять - разумный уже ребёнок. Если поругал и тут же - извини, а мама сразу прощает, как понять, что это плохо? 18.01.2016 21:53:51, ДраКошка
Это все ваша политика. Вы позволяете бить себя, ругать, младшая повторяет. Дальше будет только хуже. Вы сравниваете с кровными, а приемные уступчивость , мягкость принимают за слабость , им нужна твердая рука. Вы так парня описываете, что вспоминаются маньяки в детстве, им также нравилось мучить людей и животных.
Я бы с первого раза врезала бы по губам и рукам, чтоб через голову перевернулся и боялся. Но вы же все интеллигенция...Ходите битой и руганой.
18.01.2016 21:42:21, ....
Было что ударяла, трясла, он боялся, да. До того испугался, что выбежал на лестничную площадку и вызвал соседа-алкоголика на помощь, и доложил как его мама бьет и убивает. Крик на весь подъезд. И ко мне не подходил долго вообще. Палец сосал непрерывно. И еще кое-что произошло. Это не метод. Жалею что так поступила, не сдержалась. 18.01.2016 22:06:21, lenalar
Вы не о том жалеете. Жалеть надо о том, что не довели до конца. Пусть бы 10 раз пожаловался алкоголику и не подходил бы до тех пор, пока у него в мозгу не щелкнуло: мать бить нельзя. никогда, ни разу.
Он же вас победил. Теперь что хочет, то и делает, а вы ищите психологические причины . Он и младшую вам испортит, раз ему можно вас обзывать и бить, вы ей не докажете, что ей нельзя.
Вы вроде умная женщина, вы не понимаете, что сами ребенка тянете в пропасть?
19.01.2016 10:18:39, ....
А как победить-то?
А взрывной характер - сначала сделает потом подумает? Ведь это за один раз не "победишь"? Такой и будет характер всю жизнь.
"мать бить нельзя. никогда, ни разу" - а кого можно? Почему других можно а маму нет? Ему хочется именно маму. Напишите, а то я как с пустым местом разговариваю:) Он никого никогда не бил, ни разу, ни на улице, ни в саду, и не толкнул даже. Ни разу за почти уже 5 лет.
19.01.2016 11:03:43, lenalar
имхо. двухлетнего можно было скрутить и завернуть в одеяло. зафиксировать. чтоб не махал руками-ногами и понял, кто главный в доме. В таком состоянии объяснять ему - мама главная, маму надо слушаться и прочее. сейчас уже не знаю, наверно не удержите и не спеленаете. 19.01.2016 23:35:12, непросто
С года так и делали. Без результата. А к 4 годам он перешел от "руками-ногами" к словесной агрессии, сейчас то зачем пеленать, не поняла. 20.01.2016 00:26:25, lenalar
Лен, фигня все это. Чужих детей воспитывать все Макаренки.
Я тебе могу три страницы написать, как надо в теории побеждать. Только это рассчитано на среднестатистического беспроблемного ребенка, которого можно с тем же успехом оставить в покое.
А так ты мама-ангел, я стерва редкостная, а итог один.
19.01.2016 12:42:46, Гарпистка
Ага, надо было его победить. Двухлетнего прямо, лупить так, чтоб боялся до смерти, вот так и растят маньяков. 19.01.2016 10:26:48, Гарпистка
Да, его надо было победить. А вы не побеждайте, не надо. Потом в 13 между глаз автор будет получать и будет разговаривать: эй , ты. Он же ребеночек. 19.01.2016 10:38:06, ....
Попробуйте победить кого-нибудь покрупнее для разнообразия. Автор не будет, не за что. А вот побеждённый подрастет, и может взять реванш, ждите:) 19.01.2016 12:45:09, Гарпистка
Я конечно не буду, я не дура детей калечить. 19.01.2016 12:44:30, Гарпистка
Я не знаю насколько это педагогично и безопасно для здоровья ребенка (так как у нас такой проблемы не было, моей достаточно один раз сказать, что это плохое слово), но моя сестра один раз намочила тряпку, намылила ее мылом, скрутила сына и промыла ему рот этой тряпкой. Больше ругательств не было. Одна из моих теток при ругани ребенка отказывала ему в еде (для меня это не приемлемо), мол нельзя кушать таким грязным ртом, микробы в живот попадут и он болеть будет. Хватило полгода. Невестка сына отучила ругаться так: если можешь объяснить ругательное слово (это если он употреблял маты), свободен, нет, добро пожаловать в угол. Хватило месяца. Я не даю оценку подомным методам воздействия, просто рассказываю случаи из жизни. 18.01.2016 21:26:41, Лариса13
От моих в 4,5-5 лет только и слышала какашки-письки-сиськи. Старалась не давать эмоций, извинений не требовала, так как не принимала на свой счет. Иногда комментировала, что глупые слова говорят глупые люди или в ответ говорила что-нибудь типа "дебаркадер". Прошло со временем. Мне кажется это как период укусов и битья у детей. Все проходит, пройдет и это. 18.01.2016 20:19:26, аба
Вот мне тоже так кажется, сейчас у него пик. 18.01.2016 22:07:30, lenalar





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!