Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Трудный разговор
Здравствуйте!не знаю как сказать сыну,что он приёмный.Ситуация такая,мы воспитываем племянника мужа(у его брата жена умерла после родов,он решил,что не сможет потянуть один двоих детей,а тем более младенца,поэтому с роддома он у нас),поэтому скрыть эту информацию не представляется возможным, все родственники и не только в курсе.(могут найтись доброжелатели))Сын часто видится со своим биоотцом и братом,там уже другая семья,есть ещё дети,так что его отец на него не претендует,но мне от этого не легче,потому что этот трудный для меня разговор все равно должен состояться.Сейчас ему уже 7лет,я его очень люблю,но он не похож на нас,а похож на своего старшего брата и это его интересует.Так вот,как начать этот разговор,какую сказку придумать,почему он не нужен был родному отцу,как его не травмировать и доступно все об,яснить?посоветуйте пожалуйста
19.12.2015 21:31:22, Дасэ
36 комментариев
В семь лет очень рано расскрывать эту тайну. Ребенок ничего не поймет, а вот в 12 лет - будет в самый раз. К этому времени уже мозги немного понимают в жизни. Самое главное довести до него, что родители - это те, которые вырастили и заботились, а в жизни ситуации бывают самые разные. Что тут плохого, когда детей воспитывают приемные родители и которых они считают самыми родными. У меня приемные дети, они помнят своих родителей, но называют меня мамой и пишут мне всякие записочки, что я самая лучшая. Я не соперничаю с их родными матерями, никогда не говорю о них плохо, говорю, что в жизни трудно быть сильной, не у всех это получается. Так что не торопитесь.
22.12.2015 22:19:51, справедливость
Я большая НЕ сторонница такого рода тайн, на мой взгляд это искусственное создание проблем себе там, где и их и так много.
Что думает био отец по этому поводу? Может втроем скажете? Ему все равно придется подключиться на момент раскрытия этой "тайны"?
Мол, мама умерла, а твои новые родители тебя так полюбили, а я бы не справился- ну вроде как правда, но и все любили, никто не бросал, он бы не потянул, а вы его сильно любили... 21.12.2015 16:32:20, Дина (Джума)
А не получится так, что рассказав мальчику все как есть, мальчик захочет жить с биопапой и будет на этом настаивать?
20.12.2015 14:32:22, новость
Мой старший сын кровный. Его отец оставила нас когда сыну было полгода. Естественно сын отца не знает и не помнит. Я вышла замуж когда Тёму было 2 года. Моего мужа Тём завет не папой а Димой, как то так повелось. Отношения отличные, за всё детство сын ни разу не спросил, а где же его папа (папа, кстати, женился и живет с нами по соседству, сына видит регулярно, со стороны, естественно). Я сама прощупывала переодически настроения сына. вопрос о папе его не интересовал от слова вообще. Видимо ему было достаточно общения с Димой.
сейчас сыну 21 год. Ходила по соцсетям и нашла сестер, показала сыну. Сказала что это его сестры. Никакой особой реакции не получила. А вот про отца у нас состялся странный разговор: Тём сказал мне что лучше им не встречаться. Иначе тот рискует получить в морду. Я спросила за что? сын ответил:за всё. причем спокойно так, без злости. но очень уверенно.
Сын человек не злобный, не вспыльчивый. Очень спокойный. Но вот такая реакция.
Такой разговор был один раз и всё.
Что вам посоветовать даже не знаю. Ситуация сложная. и сын еще маленький для такой сложной ситуации... 20.12.2015 07:52:41, Елена747
У меня обратная ситуация со старшим кровным. Ему 16. С трёх лет его воспитывает отчим, сын называет его папой. С родным отцом они не общались больше десяти лет. Я иногда задавала вопросы, вспоминает ли он отца - но он спокойно говорил, что у него есть отец, который его воспитывает, и ему всё равно, что там было раньше.
Недавно они начали общаться (по инициативе отца). И знаете - ребёнок поменялся на глазах. Он выпрямил спину в буквальном и в переносном смысле. У них был диалог, когда отец сказал, что понимает его чувства, и, возможно, желание дать ему в морду. На что ребёнок удивился и сказал, что нет такого желания. И я только сейчас увидела, КАК ему было необходимо общение с отцом. Они переписываются постоянно, ходят в кино. Похожи до безобразия.
Вот и знай тут заранее, как лучше... 20.12.2015 10:38:01, Sheba77
У вас лучше. Что хорошего жить и носить в сердце огромную злость, и желание дать в морду родному отцу....
20.12.2015 10:56:57, lenalar
Мой отец умер и я его не помню. Мне было очень важно его отношение ко мне - любил или нет. Ходила на расстановки ( вообще по теме отца, меня беспокоили разные мысли). По себе чувствую, что очень важно человеку знать что его любили родители. Мне было бы счастье если бы отец мог так сказать. У вашего сына есть такая возможность. Но он боится услышать другое. Так мне видится.
20.12.2015 23:18:43, lenalar
Да то что интересно:) Если любил, то почему ничего не помню? Совсем? Как будто его и не было. Мама не говорит ничего, не может эмоционально. Интерес к родителям - по моему нормально. А приемным - тем более.
21.12.2015 10:38:48, lenalar
У меня мама была в долгой депрессии после этого, и к сожалению только это я и помню.
21.12.2015 15:00:54, lenalar
Ну так и я про что:) Если у ТС живы биородители, и они "нормальные", то почему не рассказать правду, не встретиться? Это ресурс, однозначно ресурс для человека.
21.12.2015 22:03:34, lenalar
сейчас сыну 21 год. Ходила по соцсетям и нашла сестер, показала сыну. Сказала что это его сестры. Никакой особой реакции не получила. А вот про отца у нас состялся странный разговор: Тём сказал мне что лучше им не встречаться. Иначе тот рискует получить в морду. Я спросила за что? сын ответил:за всё. причем спокойно так, без злости. но очень уверенно.
Сын человек не злобный, не вспыльчивый. Очень спокойный. Но вот такая реакция.
Такой разговор был один раз и всё.
Что вам посоветовать даже не знаю. Ситуация сложная. и сын еще маленький для такой сложной ситуации... 20.12.2015 07:52:41, Елена747
Недавно они начали общаться (по инициативе отца). И знаете - ребёнок поменялся на глазах. Он выпрямил спину в буквальном и в переносном смысле. У них был диалог, когда отец сказал, что понимает его чувства, и, возможно, желание дать ему в морду. На что ребёнок удивился и сказал, что нет такого желания. И я только сейчас увидела, КАК ему было необходимо общение с отцом. Они переписываются постоянно, ходят в кино. Похожи до безобразия.
Вот и знай тут заранее, как лучше... 20.12.2015 10:38:01, Sheba77
Я спросила его злится ли он на отца? Сын пожал плечами и сказал что нет. В общем я не смогла понять мотивов. думаю как нибудь вернусь к разговору.
20.12.2015 16:30:21, Елена747
ну может и не любил вас ваш отец - что теперь? мой покойный отец сам сказал, что не большой любитель детей. меня он любил, т.к. я его первый ребенок. но тоже так себе любил, без фанатизма прямо скажем. я не знаю зачем кому-то такое знание.
21.12.2015 00:33:58, ALora
интерес - вполне нормально. имхо, лучше в детстве создавать для ребенка картину любящего родителя, у которого сложились некие обстоятельства, препятствующие гхм проявлению любви. даже если вранье, но душе ребенкиной спокойнее. созданием той картины занимается мама, и если она испытывала к тому человеку теплые чувства, пусть даже смешанные с разными другими, то обычно это само собой получается.
21.12.2015 14:17:47, ALora
ну вы взрослый человек - можете понять и маму. не до рассказов ей в том состоянии было:(
21.12.2015 15:07:40, ALora
наверное, усыновитель или ПР боится потерять ребенка. если био нормальные, то ребенок вполне может захотеть к ним уйти. если нерожные родители - профи за зарплату, то наверное, должны и порадоваться воссоединению и удалению лишних хлопот. но многие же привязывают до глубины души, им как от сердца отрывать
22.12.2015 00:02:13, ALora
Меня воспитывал отчим с 3-х лет. Я всегда называла его папой, даже когда они с мамой расстались (мне было 22), он оставался моим папой. К моему огромнейшее сожалению папа умер, меня не было рядом, но за два дня до его смерти мы разговаривали по телефону, вернее я разговаривала, он не мог, рак горла. Я рассказывала ему как я его люблю и насколько он мне дорог, как я благодарна ему за все, так как он был и остается мне самым настоящим отцом. Мой биологически отец живет отнес в 150км. У меня никогда не было желания с ним встречаться. Он сделал свой выбор. Но и злости или обиды у меня никогда не было. Я благодарна ему за то, что я появилась на свет. На этом все. Я сама по себе, он сам по себе...
20.12.2015 12:03:02, Лариса13
Возможно ребенок уже что-то слышал от родственников и его вопросы нацелены не на интерес, а на то чтобы Вы сказали правду? У знакомой ПМ девочка таким способом выпытывала родила ли она ее из животика? Выяснилось что ее просветили дети, что ее взяли из ДД, а ребенку на тот момент было 5 лет. Вашему 7лет думаю разговоры слышать он может и анализировать тоже.
20.12.2015 07:48:47, НЭТ77
я конечно сторонник скорее тайны, чем раскрытия , может именно поэтому я б не рискнула сама рассказать в этом возрасте да с нагрузками... мне кажется на отца будет ужасная обида и/или тяга все время к нему , БИОпапе, прибегнуть... спокойной жизни тут может не быть...
20.12.2015 00:56:29, мама 2х сыночков
вот-вот, ведь знают все родственники. бабушки-дедушки-старые тетушки, которые могут проговориться даже ненароком.
20.12.2015 12:15:40, Dnnn
Вот и я склоняюсь больше в сторону тайны,боюсь его реакции.может все таки ещё подожду,хотя бы годика 2-3.
20.12.2015 09:30:23, Дасэ
Не обманывайте себя - нет у вас никакой тайны. Дождаться можете только того, что ребенок не от вас правду узнает. Если он уже не в курсе. А что может быть хуже разговора на эту тему с подростком вообще сложно себе представить.
20.12.2015 11:55:46, аба
Большой мальчик , если решили говорить, то уже давно пора. Скажите честно... так и так твоя мама умерла, а родной папа работал и он не мог сидеть дома с младенцем. А каждому младенчику нужна мама , вот так и стала я твоей мамой. Рассказать как Вы его увидели какой он маленький, красивый, с волосиками улыбался и т.д. Сделайте акцент не на том почему папа не стал растить, а на чем-то другом , а про папу скажите между делом. Вспомните какой он был маленький и говорите об этом много, много, про игрушки которые покупали, про то как он говорил какие слова и т.д. Рассмешите его и не показывайте видом как Вам трудно и т.д.
19.12.2015 21:42:56, НЭТ77
Очень страшно начать,как он поймёт,как от реагирует,как дальше будет вести себя?будет ли он думать,что мы его меньше любим или наказывает,только потому что он не родной?сейчас ещё и школа,нагрузки, иногда истерики,показывает характер...очень переживаю по этому поводу
19.12.2015 21:59:06, Дасэ
Расскажите когда как-то не специально между делом. Начать можно с воспоминаний о детстве и упомянуть между делом . Заранее покажите других приемных детей, мультик " В гостях у Робинсонов". Поддержу Вас. Бог в помощь!!! Надеюсь в Вашем случае "не так страшен ч...т как его мулюют"
19.12.2015 22:27:33, НЭТ77
ничего себе разговорчик между делом с информацией: мама умерла, папа не может воспитывать, а брата смог итд"
это так между делом не скажешь...
а биопапа не хочет вместе с вами сесть и совместно все рассказать?
вы должны ему помочь- объяснить, что мужчина один мог справиться один с младенцом и работать, младенцу надо то-то, младенцу нужна и мама/женщина, которая может о нем заботиться, младенца нужно кормить через каждые 3 часа и пеленать итд, а если бы папа ушел с работы, то у него не было бы денег ни на что, что он очень хотел всего самого хорошего для своих детей и поэтому попросил вас взять младенца и ухаживать за ним и растить, папа и дальше доверяет вам как маме, вы (например) для папы как представительница биомамы на земле- ну в похожем стиле рассказать и папе надо бы выразить вам свою поддержку- это важно. а вам выразить понимание папы и папиного поступка и его позитивно объяснить.
думаю такой совместный разговор был бы самым честным. 19.12.2015 23:15:45, Ata
это так между делом не скажешь...
а биопапа не хочет вместе с вами сесть и совместно все рассказать?
вы должны ему помочь- объяснить, что мужчина один мог справиться один с младенцом и работать, младенцу надо то-то, младенцу нужна и мама/женщина, которая может о нем заботиться, младенца нужно кормить через каждые 3 часа и пеленать итд, а если бы папа ушел с работы, то у него не было бы денег ни на что, что он очень хотел всего самого хорошего для своих детей и поэтому попросил вас взять младенца и ухаживать за ним и растить, папа и дальше доверяет вам как маме, вы (например) для папы как представительница биомамы на земле- ну в похожем стиле рассказать и папе надо бы выразить вам свою поддержку- это важно. а вам выразить понимание папы и папиного поступка и его позитивно объяснить.
думаю такой совместный разговор был бы самым честным. 19.12.2015 23:15:45, Ata
Мне у Вас мысль понравилась "папа и дальше доверяет вам как маме". А вот консилиум собирать для маленького ребенка не уверена, что стоит. Поставьте себя на место ребенка, собрались взрослые и пытаются объяснить, что отдавать ребенка другим людям это хорошо....Если бы ребенку лет 17-20 было тогда Ваш вариант был бы очень разумен и логические объяснения ребенок смог бы понять. Но это естественно мое личное мнение. Автора по-ходу и так колбасит, не хватало еще слез и рыданий при разговоре и чувства предательства со стороны биоотца. Ребенок просекет ситуацию и будет замечательно манипулировать мамой . Меня больше волнует как муж Автора относится к этому разговору? Мама то одна , а вот пап двое...
20.12.2015 07:44:03, НЭТ77
очень зависит от типа ребенка. настроение разговора естественно не должно быть "консилиумом". но это дело взрослых- перестать бояться. биопапа мог бы альбом с фотками принести, вы его фотки маленького тоже приготовить. вам поддерживать биопапу, папе поддерживать вас- рассказать, потом можно и любимых пирожных слопать и пойти на санках покататься или воздушные шарики позапускать. но быть готовым и к новым разговорам на следующих днях и неделях. и быть готовым поехать во все важные места- роддом где родился, на кладбище, в церковь- если биомаму отпевали и/или ребенка крестили. кроме этого посетить места в которых он был с вами и рассказать приятные истории о том, где и как он был маленьким- ну такую жизненную историю его.
20.12.2015 22:52:38, Ata
Муж предпочитает пока отмолчаться,пусть все будет как оно сейчас есть.Такую информацию он считает,что ему знать рано
20.12.2015 16:58:36, Дасэ
я поддерживаю вашего мужа в этом решении. наверное, когда намного старше будет.
20.12.2015 20:41:20, новость
это при том, что у мальчика уже есть сейчас вопросы? и при том, что ему на них любой из окружения, знающий о ситуации, может рассказать в любой момент? а может уже и рассказал..?
я не вообще в принципе против тайны, если есть основания, никто ни во что не посвящен, ребенок усыновлен младенцем при соблюдении предосторожностей- то те, кому так лучше, могут тайну хранить. НО!!! там где тайны нет и быть не может, там где знают родственники, знакомые, сотрудники итд- там надо рассказывать, и чем раньше, тем лучше. без драматизации и без осужения- и по возможности без страха. вот так бывает в жизни...
у меня есть знакомая семья, где тоже мать умерла после родов. ребенка забрала у себе крестная- у папы было еще двое детей на руках и он был просто в невменяемом состоянии после смерти жены. ребенку рассказывали историю о маме на небесах и папе, попросившем позаботиться о его дочери крестную мать с младенчества.
папа где-то через год пришел в себя и стал навещать свою дочку периодически. но жила она с крестной. когда девочке было лет 8-9 они решили, что она будет с понедельника по четверг жить у крестной, а с пятницы по воскресенье- у папы. так и выросла. непросто это было иногда, но они вырастили этого ребенка с Божьей помощью. хорошую девочку вырастили. старших сыновей отец вырастил сам. вот так бывает... 20.12.2015 22:38:33, Ata
я не вообще в принципе против тайны, если есть основания, никто ни во что не посвящен, ребенок усыновлен младенцем при соблюдении предосторожностей- то те, кому так лучше, могут тайну хранить. НО!!! там где тайны нет и быть не может, там где знают родственники, знакомые, сотрудники итд- там надо рассказывать, и чем раньше, тем лучше. без драматизации и без осужения- и по возможности без страха. вот так бывает в жизни...
у меня есть знакомая семья, где тоже мать умерла после родов. ребенка забрала у себе крестная- у папы было еще двое детей на руках и он был просто в невменяемом состоянии после смерти жены. ребенку рассказывали историю о маме на небесах и папе, попросившем позаботиться о его дочери крестную мать с младенчества.
папа где-то через год пришел в себя и стал навещать свою дочку периодически. но жила она с крестной. когда девочке было лет 8-9 они решили, что она будет с понедельника по четверг жить у крестной, а с пятницы по воскресенье- у папы. так и выросла. непросто это было иногда, но они вырастили этого ребенка с Божьей помощью. хорошую девочку вырастили. старших сыновей отец вырастил сам. вот так бывает... 20.12.2015 22:38:33, Ata
У нас биопапа имеет уже другую семью и там уже двое детей,и его старший сын,который кстати до сих пор не был на кладбище у матери,его словно подменили и он забыл слово мама,хотя до её смерти был просто маменькин сынок.Все родственники,со стороны отца ,естественно ,на ег стороне и ребёнок не общается с родней матери,дабы не травмировать.На нашего сына биопапе все равно,он не проявляет к нему никаких чувств...маленьким он ни разу не брал его на руки,не целовал,не нюхал,может быть он даже считает его виноватым,но это моё мнение и я при нём...Старшему тоже не сладко,он сейчас один ,сам себе,отец занят воспитании младших сыновей,которые с него не слазят(так воспитывает мать)поэтому о каком то консилиум и речи нет
21.12.2015 13:19:20, Дасэ
что ж такое взрослые делают в вашей семье... не был на кладбище, не говорит про мать и не общается с ее родственниками... почему же ее родственники-то на это согласились... это потом рванет так в жизни этого ребенка/взрослого, что мало не покажется, когда все спрятанное внутрь и скрытое выйдет.. очень жалко. и вы тоже молчите слишком долго и много. разговаривать надо о таких вещах, горевать вовремя, переживать- а не умалчивать, запихивать внутрь и скрывать... Биопапу можете все равно спросить, не возможен ли совместный разговор. я не считаю уместным повторять сказанное другим участником слово "консилиум"- если вы мне отвечаете. я не предлагаю никаких консилиумов, я предлагаю нормальный разговор с людьми, которые являются близкими/самыми близкими родственниками ребенку. и предлагаю прекратить все сркывать. и от ребенка, который живет с вами и от старшего ребенка. поскольку вы родственница обоим- можете наконец-то начать этот процесс. он скорее всего будет бОльным, но это можно и нужно пережить.
22.12.2015 18:41:04, Ata
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
