Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как уберечь нервную систему кровного ребенка при появлении в семье приемного

Пол-года назад в семье появился приемный ребенок 3-х лет. Также имеется кровный 4,5 г.
Ох, как часто теперь я вспоминаю конфянок, которые в обсуждениях выступают против того, чтобы к своим маленьким кровным брать приемных! Как я сейчас понимаю их правоту! Как жалею, что не принимала в расчет их советы. Всегда ж думаешь, что ты умнее, что у тебя-то будет совсем по-другому ((
У кровной дочки самый настоящий невроз. Она от природы спокойная, рассудительная, мечтательная, готовая всем и со всеми делиться, отдаст последнее.
С приемным мы все (я, муж, дочка) переживаем жуткую адаптацию. Ребенок не понимает ни уговоров, ни просьб, ни запретов. Порвать, испортить, забрать, толкнуть, ударить, укусить, закатить истерику - вот постоянный стиль общения. Мы с мужем (наша вина) иногда периодически срываемся, кричим. Я вообще иногда еле держу себя в руках. (Но так было не всегда. Первые пару-тройку месяцев мы очень старались спокойно беседовать с младшим, объяснять "что такое хорошо и что такое плохо", но абсолютно нулевой результат постепенно начал негативно сказываться на нервах).
У старшей дочки начались постоянные истерики по любому поводу, то плачет, то ноет, все ей не так. Стала невнимательной, несобранной. Водили к неврологу.
В итоге: дети (оба) пьют детский тенотен и глицин, мы с мужем афобазол. Обстановка в доме - не позавидуешь ((. Часто думаю, что сама превратила свою семью со спокойными, добрыми отношениями в непонятно что ((.
Конечно, во многом виноваты мы с мужем. Но постоянные истерики младшей (а теперь и старшей) просто выбивают из колеи.
Очень переживаю за старшую дочку. Ужасно жалко мне её. Появился конкурент, который рушит все игрушки, рвет её книжки, постоянно норовит её ударить и часто кусает до кровоподтеков. Да и еще и нервные родители.
Посоветуйте как мне привести в порядок нервную систему дочки? Теперь понимаю, что надо было подождать с приемностью ещё несколько лет, но время вспять не повернешь.
Девочки, очень жду ваших советов. Что-то так тяжело...
10.12.2015 01:01:28,

289 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Tanuysha_06
Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ Вас понимаю... Мне примерно так-же пришлось "бороться" с трудностями приемности.
Я прошла этот путь и поэтому Вас мне очень жаль. Знаю, что впереди будет еще сложнее.... а потом отпустит :-)
Если не сдадитесь, будет на Вашей улице праздник.
Совет - не равняйте ситуацию между детьми, больше обнимайте, жалейте и выражайте любовь своей кровной дочери (приемная увидев это постарается изо всех сил получить такое-же отношение и поймет, что это возможно ТОЛЬКО за хорошие поступки). Иногда небольшой игнор ОЧЕНЬ помогает! И еще - скорее детку (приемную) в сад или, по возможности, к няне. И Вы хоть немного отдохнете и Ваша старшая доченька.
Посмотрите мою страничку и мои темы - их не много, но смотрите с самого начала... Увидите развитие событий у меня.
Желаю Вам и Вашей семье побыстрее пройти это испытание, которое называется "приемный родитель".
19.02.2016 05:47:49, Tanuysha_06
Ситуация практически,как у меня.Осложнятся у нас тем,что кровный трехлетка,а приемный-5 летний,с псих травмами.Адаптация жесткая.О возврате думаю чуть ли не каждый понедельник. 13.01.2016 15:01:49, safimuk
Автор, так как Вы до мыслей о возврете не дошли, то до белого коления Вас еще не довели. Немношко Вам напишу о себе так как считаю выжным чтобы вы понимали кто вам пишет и почему Вам дают определенные советы. У меня ребенок был усыновлен в школьном возрасте, проблемы были иные и мысли о возврате были. Почему они были? Ребенок грозил уничтожить собственность, неоднократно убегал из дома, грозился покончить с собой (это вкрации)- вот такой букет... Так что, что такое белое коление я знаю. Когда нервоз постоянный и я думала что я просто не смогу достойно воспитать настолько травмированного ребенка - тогда были мысли о возврате. Вы от такого далеки (ттт) так ка такие мысли к вам не приходят.

У Вас 2 сценария исходя из отсутсвия рассмотрения возврата. Вы делаете все что возможно чтобы реабилитировать приемного ребенка и сохранить психику кровному ребенку. И сценарий 1 что у вас (быстро или медленно) все получается, живете в мире и согласии, без нервозов, нормальной семейной жизнью. Сценарий 2: нервозы усугубляются так как не видите никакого прогресса и отношения в семье становятся все хуже и хуже несмотря на все ваши попытки и приемный ребенок не поддается воспитанию. Тогда вы просто живете в кошмаре и несете это бремя. Вот два главных сценария. Желаю Вам 1ого. Но для себя вам возможно придется ответить готовы ли вы жить по 2 сценарию? Некоторые не могут и тогда вопрос возврата всплывает. К сожалению не все травмы лечутся любовью, вниманием и хорошим воспитанием...

Все кто говорят о возврате совершенно правильно говорят что если это делать, то скоро, пока у ребенка огромный шанс попасть с семью, где может быть не будет никакой конкурентности.

Удачи!
15.12.2015 20:39:08, Kondrik
Pilar
И совсем никто не обратил внимания, что у автор то "младший", то "младшая" ? :) 11.12.2015 16:29:05, Pilar
Обратила, даже путалась при ответе. 11.12.2015 19:49:21, Elina
Я обратила внимание:) Подумала, что сыном или дочкой не называет - это объяснимо, но ребенок за два дня уже несколько раз пол менял:)) 11.12.2015 17:04:07, ajsedora
да ладно вам - я тоже про дочку могу сказать "мой старий ребенок" или "моя старшая"

русский языка это дозволяет

вы почитайте, то он дозволяет Ясе76, вернее, ее планшету, а вы о каком-то поле переживаете :))))
11.12.2015 19:22:29, Агриппина и Нерон
Pilar
А я подозрительная, не люблю, когда путаются в показаниях. Вы бы про девочку могли сказать "младший" ? Вне контекста "ребенок"? Вы же вроде лингвист, нет? Да и вообще, сначала все ужас-ужас, потом в течение суток уже показали врачу, и все хорошо. Есть места, где так быстро можно попасть к неврологу? У нас запись на месяцы вперед. Развлекается кто-то, оживляет, так сказать, ИМХО. 11.12.2015 20:13:41, Pilar
нет, зря вы подозреваете. у кого-то клава заедает, кто-то мысль теряет, пишет "старший" (ребенок - в уме)

Это вполне живое обсуждение, ничего подозрительного. я иногда перечитываю, что я написала - и прям удивляюсь - 1 мысль проглотила, 2ю не довела, мальца ошиблась с окончаниями и ответила вапще не туда. Это все нистрашна, в интернет-общеннии много всего дозволено. у меня вот буква нн заедает, никаким дипломом не прихлопнешь :)

а то, что ужасный пчииатрический ребенок превратился в адекватного малыша - это состояние мамы, те самые психиатрические качели. тут на них многиие качаются - то люблю, то больше не могу люди отталкиваются от подобных состояний.Ну, в среднем, э то говорит о высоких ннагрузках и перегрузках, такой чел нуждается в помощи, да.
11.12.2015 20:25:16, Агриппина и Нерон
Автор, вы приемной девочке слух проверяли? Если нет, проверьте у специалиста.
Может она слышит не очень хорошо - а не слыша, не понимает, что от неё хотят, и идет в разнос от этого.
11.12.2015 14:23:50, Elina
ketspb
Ну вот и вы сели на качели... За период меньше суток вы сначала выставили 3-х летнего приемного ребенка абсолютным монстром, а потом сами же его поведение оправдали.
Самый настоящий невроз (с) родной дочери тоже через сутки от поста перестал существовать?
Я только одно не могу понять, почему вам приемный ребенок за 6 мес стал важнее кровной дочери, которую вы носили под сердцем, которая рождена от любимого мужа и с которой вы вместе 4,5 года? Имхо, приемный- ваши хотелки с мужем, вот и поселили бы его в свою комнату, а не дочери. Урезайте свое пространство, ухудшайте свое качество жизни, раз уж решили кого-то осчастливить.
11.12.2015 12:32:14, ketspb
ТС - мать, которая защищает своих детей. Обоих. И совет она спрашивала - не что делать с младшим, а как помочь старшей в период адаптации. Вам в свое время тоже советовали приемного ребенка сдать туда, откуда взяли. А это был не трехлетний малыш, которого еще можно схватить в охапку или дать по попе для вразумления. И ущерб для здоровья и нервной системы домочадцев Коля приносил весьма существенный. 11.12.2015 14:57:32, зая от мазая
ketspb
Сравнение мимо кассы). У меня кровный не был ущемлен из-за появления К.ни на йоту. У них были и есть из-за этого прекрасные отношения до сих пор. И сейчас К. о нем заботится помогает, когда приезжает, а старший с благодарностью эту заботу принимает.
Старшему было на момент появления К. 19 лет и он учился в ВУЗе+ подрабатывал в Макдональсе. Нашли семью для сравнения).
К. я не сдавала, т.к. он всем взрослым в нашей семьи был люб и приятен с первого знакомства.Вот эта любовь и приятие с первой секунды и помогла нам выстоять и вырастить его. Но у ТС этого нет, у кровной- невроз именно на приемного, соответственно сохранить ее здоровье можно только ранее предложенным путем.
11.12.2015 15:17:32, ketspb
Почему вы считаете, что ТС брала заведомо ребенка, который был не люб и не приятен? Сейчас период острой адаптации и в этот момент хочется прибить всех и вся, так как нервы на пределе.

Выходки К. вредили в первую очередь здоровью вашему и вашего супруга. И угроза того, что это могло привести к сердечному приступу взрослых членов семьи, которые разруливали все, была вполне реальной.
11.12.2015 15:28:51, зая от мазая
Реклама
тс даже назвалась "наверно совершила глупость"
То есть она всерьез сомневается в правильности своего поступка и второй раз этого же ребенка она вряд ли стала бы брать.
А то, что она нестабильна, и ее высказывания нестабильны, только лишний раз подтверждает, как все плохо
11.12.2015 18:56:50, орловфв
ketspb
История не знает сослагательного наклонения. И ваши кликушества, что могло бы быть не имеют никакого практического и теоретического значения.
И при чем тут К. и моя семья? Думаю, лучше о своей семье и о ваших проблемах с сердцем.
11.12.2015 16:00:57, ketspb
Золотые слова. 11.12.2015 14:10:03, Elina
и я страшно согласна ++++ 11.12.2015 13:01:46, Агриппина и Нерон
Точно. Я тоже заметила, что высказывания Автора оч изменились. Хорошо Вы сформулировали. Реально, качели... 11.12.2015 12:46:01, неважно
Vulpes
Сколько у вас комнат? Можете кровную забрать к себе хотя бы на сон?
Игрушки для нее в своей комнате держать, комнату запирать от младшего ребенка.
Ну и наказывать строго за кусания, ломания и прочие неприличности.
Я за своими где-то полгода ходила по пятам, не оставляя, коршуном бдила, чтобы чужие игрушки не брались без разрешения, драки гасила в зародыше и помогала придумывать общие игры.
Но у нас приемный кровную почти не трогал - чуяв, видимо, что убью, если тронет. Да и вообще он адекватный достаточно был.
10.12.2015 23:08:51, Vulpes
Живут в одной комнате, у каждого своя кровать, свои тумбочки, куда другому лазать запрещается.
Забирать старшую на сон к себе не можем, т.к. у младшего сразу истерика, типа ей можно, а мне нет. Стараемся относиться одинаково, либо обоим можно, либо никому нельзя.
10.12.2015 23:40:10, Автор
[ссылка-1] -- гляньте вот тут пишет приемная мама. ИМХО - очень нужные слова 11.12.2015 15:02:42, зая от мазая
Не следует относиться одинаково. Дети разные и отношение должно быть разное.
У старшей по умолчанию должно быть больше прав и обязанностей.
Я бы вообще требовала от младшей подчинения старшей (в рамках, определенных родителями), но со старшей и спрашивала бы за то, что отведено ей в ответственность.
11.12.2015 14:29:21, Elina
ketspb
Но приемный же лазит! Он же игнорирует ваши правила и ваши запреты. Получается, что опять ограничения только для умной-разумной кровной( 11.12.2015 12:33:51, ketspb
Реклама
Ну разве так можно? Надо не одинаково обоим, надо хорошо Каждому! Индивидуальное внимание, а не выращивание оптом. И все же очень жаль кровную девочку... 11.12.2015 08:14:23, ДраКошка
Вот это зря, уравниловка здесь ни к чему. Вы этим еще ухудшаете состояние кровного ребенка. Приемный по любому улучшил свое качество жизни в последние полгода, а вот про кровного этого не скажешь. 11.12.2015 00:39:40, atusik31
Vulpes
А вы ему так и скажите, мол, из-за твоего поведения старшая стала плохо спать, придется нам ее к себе взять.

Одинаково не нужно, потому что получается, что кровная потеряла, а приемная приобрела. Нужно восполнить.
10.12.2015 23:56:54, Vulpes
tЮлька
У меня у соседей погодки кровные, так мама спит с одним, а папа с другим. Иначе тоже ор и шатания. 10.12.2015 23:46:54, tЮлька
Удивительно, как много советов о возврате, как будто все забыли, что такое адаптация. Мне очень хорошо знакомо это состояние, когда кажется, что своими руками испортила жизнь своей семьи и самое главное – кровному ребенку. У меня сыну было 9 лет, когда я взяла трехлетнюю девочку, и то мне было жалко его до слез. Дочь рвала его школьные тетради и учебники, ломала модели, и что больше всего меня задевало – садилась ночью по-большому на горшок, и не позвав меня, оставляла все это добро под носом моего спящего сына. Он возмущался)) а я тогда просто рыдала, как было жаль его. Все это наше материнское восприятие. Потом, через несколько лет, мы вспоминали этот период, и оказалось, что сын не помнит ничего плохого, ни горшок, ни порванные тетради, зато он стал добрее и не таким избалованным. Присоединяясь к советам любить и защищать родную дочку, посоветую еще попробовать научить ее жалеть приемного. Говорите ей, как долго он прожил в одиночестве и не умеет никого любить, а вы с ней научите и т.д. Приемного строго отучайте кусаться и драться, сразу отвести за руку и спокойно и строго: "(имя дочки) кусать нельзя". Перетерпите сейчас, все это проходит (если приемный здоров), быть может через какое-то время, вы увидите как дружны ваши дети. 10.12.2015 16:25:52, olga19
lenalar
У приемного закрепляется нежелательное поведение. Предлагаю игровую психотерапию, нам ооооочень помогла. И кстати кровной тоже можно, возраст как раз. Психиатрии не вижу у вас, наш гораздо "интереснее" выступал в 3 года. А дома с 3 месяцев. И гомеопата советую. 10.12.2015 16:11:45, lenalar
Автор, у меня тоже опыт: к усыновленной с тайной в ее 7 лет я взяла мальчика 6 лет. И знаю еще одну семью, где к кровному взяли младше на год. Еще знаю, что старшая кровная от младшей кровной запирает все, разборки жуткие.
Моя неоднократно говорила: мама зачем ты его взяла, нам было так хорошо без него. Мой мальчик с нами три года. Да, все это не просто. Но я ни о каком возврате не думаю и очень люблю сына.
Вам надо понять, что дети не всегда могут общаться с друг другом хорошо. Их надо организовать, а ваши еще очень маленькие.
У нас очень были крутые разборки, но по прошествии трех лет у моих сложилась команда, они реально привязаны к друг другу, скучают, хотя ссоры бывают до сих.
10.12.2015 15:59:03, Ёжик горделивый
Девочки, спасибо за ваши мнения.

Младшего водили к неврологу, описывали проблемы, врачу ребенок понравился, сказала, что характерное возрастное поведение. Да и по другим детям вижу, наш далеко не худший вариант, наверно он сам переживает адаптацию, наверно чувствует как тяжело нам его принять. Понятно, что это не может не отражаться негативно на его поведении ((.

Что касается возврата, о нем пока речь вообще не идет. Даже ни разу с мужем не обсуждали такой вариант. Все-таки надеемся, что это такая сильная адаптация у нас и верим (пока верим), что все нормализуется. А любви к приемному, да, действительно нет. Надеюсь, пока.

Основная проблема, как помочь старшей дочке пережить этот кризис. То, что надо разводить детей, я поняла, буду стараться.
Не знаю как будет дальше, очень верю, что эти трудности временные и все нормализуется. Только дочкину психику и нервы очень-очень жалко.
10.12.2015 14:35:24, Автор
Если возврат не вариант, помимо просто "разводить во времени" постарайтесь побольше внимания уделять кровной дочери. Пусть она знает, что вы её сильно-сильно любите и всегда будете с ней. 10.12.2015 17:25:18, ДраКошка
да, именно разводить детей во времени и пространстве. возьмите няню. продумайте с мужем раписание на неделю и режим недели и дня. придерживайтесь его! развивалки, кружки, спортивные занятия- для старшей. бассейн с родителями хорош для всех- но лучше- один раз мама со старшей, другой раз/другой день папа/няня с младшим.
няня гуляет со старшей- вы с младшим. обед тоже можно разнести пока- няня с одним, мама с другим- занести в недельное расписание, чтобы со временем вошло в привычку у вас и детей. так же- укладывание спать итд итп.
если дети вместе- вы должны заранее продумать как минимум 2 варианта, что вы с ними делаете- т.е. быть в это время массовиком-затейником, а не ждать, что они будут тихо, мирно и самостоятельно играть вместе :).
к этому я бы прибавила курсы массажа- лечше на дому- каждому из детей (при этом продумав, кто занимается со вторым, которому в это время массаж не делают). тенонет и глицин- могту помочь, а могут и нет. варианты- сироп ЭДАС 306, сироп баю-бай, сироп Зайчонок, простые таблеточки пустырника, фенибут (посоветоваться с врачом). ванночки с успокоительными травками на ночь и легкий массаж на ночь с маслом лаванды. и много-много прогулок на свежем воздухе!
10.12.2015 15:31:07, Ata
Реклама
А садик? мне так в адаптации сильно садик помог. группы будут разные у детей. и дети друг от друга будут отдыхать, и родители от детей и их конфликтов будут иметь возможность передохнуть 10.12.2015 17:05:05, silverheartcats
еще- каждому СВОИ коробки с играшками и СВОИ игрушки и свой шкафчик/свои ящики с одеждой, свою посудку, свои крючки для одежды итд итп. и не разрешать брать без спросу чужие игрушки/вещи. увещевать нет смысла, уносите нарушителя в другую комнату. еще ворота защитные на двери в комнаты помогают разводить детей и все, что повышает безопасность квартиры и ограничивает доступ куда не надо (как для годовалых)
[ссылка-1]
[ссылка-2]
10.12.2015 15:39:10, Ata
Мало Вам жалко кровную дочь. 10.12.2015 15:17:47, Elina
Я не могу просто взять и "выбросить" ребенка. Даже если он приемный, даже если у него проблемы. Просто люди разные. Для кого-то это просто, для меня неприемлемо. По крайней мере на сегодняшний день. 10.12.2015 15:36:37, Автор
Но Вы не выбрасываете ребенка. Вы возвращаете его туда, где о нем будут заботиться, и даете ему возможность найти семью, более подходящую, чем Ваша.

Сейчас на весах Ваше "не могу" и благополучие кровного ребенка.
10.12.2015 16:17:34, Elina
даже возвращая нужно оставаться честным, а не описывать это в розовых красках. как нежно "туда, где о нем будут заботиться" и "даете возможность найти семью". нет, в реальности для маленького ребенка это травма возвратом и возврашение в систему, где он никому не нужен, и возьмет ли его кто-то еще и когда- не известно.
но- если человек не может жить с приемным ребенком либо по причине болезни или девиантности этого ребенка, либо по причине слабости своей нервной системы или личных проблем со здоровьем- то можно вернуть, но честно понимая, что делаешь и почему.
10.12.2015 16:34:14, Ata
Здоровый трехлетний ребёнок очередь из желающих усыновить будет иметь. И не факт, что у всех ему было бы хуже. Это честная Российская реальность на настоящий момент. 10.12.2015 17:27:19, ДраКошка
если ребенок ЗДОРОВ- то зачем его возврашать и зачем советовать возвращать?
если ребенок БОЛЕН- то никакой очереди на него не будет. но да, если он серьезно болен и это внезапно выяснилось - чего в случае автора не установлено- тогда можно думать о возврате, если в семье нет на это ресурса и возможностей.
травма от возврата у 3-летки будет в любом случае. и если он ЗДОРОВ- то причин не налаживать отношения в семье, а избавляться от ребенка я тоже как-то не вижу...
10.12.2015 18:41:43, Ata
Если ребенок здоров, то возвращать потому, что ребенка никто не любит; что ребенок оказался несовместим с семьей. Такое случается. 10.12.2015 20:43:58, Elina
Скажите, разве о ребенке в учреждении не будут заботиться? Его не будут кормить, одевать, учить? Будут.
У него не будет шанса попасть в новую семью? Будет. Малышей сейчас хорошо разбирают.
10.12.2015 16:38:59, Elina
Реклама
"Кормить, одевать, учмть" и "заботиться" - это дааалеко не одно и то же. Уже сколько про это сказано-написано...
И шанс-то да, есть у каждого абсолютно детдомовца. Только реализуются эти шансы далеко не у каждого почему-то :((
10.12.2015 17:31:21, Лусинда
У маленького ребенка в ДД высочайшие шансы на семью. Особенно, если автор поможет с пиаром. 10.12.2015 20:46:12, Elina
Учитывая все написанное ТС - не факт, что она будет заботиться о нем лучшим образом. Извините, автор, если мимо. Просто адаптация иногда затягивается на всю жизнь... 10.12.2015 17:34:05, ДраКошка
Оно возможно... Но выводы делать через полгода - ох как рано.
Я через полгода первого ребёнка дома - сбежала в отпуск в горы, роняя тапки... тупо хлебнуть свежего воздуха и не психовать. Было всё равно куда, с кем и что там делать. Лишь бы ОДНОЙ.
10.12.2015 17:46:02, Лусинда
конечно :), у нас самые лучшие детдома в мире и вообще нет никаких проблем у детей в системе. им там гораздо лучше, чем в семье :) и я бы вам посоветовала срочно поместить туда кровного да и оформить бумагу у нотариуса, что вас- если вы заболеете или постареете- нужно тоже сразу же поместить в государственный дом инвалидов или дом престарелых. и желательно не в Москве- у нас же так много прекрасных маленьких местечек по России! 10.12.2015 16:45:28, Ata
+100 10.12.2015 17:13:57, Автор
просто сейчас пошел некоторый перекос в другую сторону на конфе. от усталости наверно, да и темное время года...
сначало было много слишком розовых надежд, сейчас скорее больше пессимизма, это качели такие своеобразные. в каждом качке есть доля истины, но надо выбирать для себя, где именно и в какой ситуации вы сами находитесь
10.12.2015 16:01:07, Ata
+1 про перекос. Приемный не психически нездоровый подросток, а малыш в адаптации, а тут такие советы. 10.12.2015 16:34:14, olga19
ketspb
Да нет, мне кажется, какой вопрос Автора: "Как уберечь нервную систему кровного ребенка...", такой и ответ. 10.12.2015 16:52:42, ketspb
Вот да... если 100% уберечь кровного - то тупо не брать. А так ведь и кровных вторых рожают, а в это время у первых крыша съезжает от ревности и поведения младших. И там не сдашь никуда. И обратно не засунешь :) 10.12.2015 17:32:54, Лусинда
А ещё можно вообще детей не заводить, чтб уж наверняка. 10.12.2015 20:34:48, яся 76
Автор, Вы абсолютно нормальная женщина. Выкинуть при неудобстве - пора советчикам самим к психиатру. 10.12.2015 15:41:54, Джулия Р
Разрушение жизни кровного ребенка это не неудобство. Это трагедия для самого кровного ребенка, который не заслуживает, чтобы его жизнь, развитие, благополучие приносилось в жертву родительским принципам. 10.12.2015 16:19:07, Elina
Реклама
В силах родителей сделать что бы дети друг друга не разрушали.
Но для меня, ребенок попавший домой "свой" по определению. Не важно из роддома или из детдома.
Мой ребенок кровный много приобрел с появлением сестры. Да, ревность была, адаптация была. Но в силу его возраста, не так,конечно, как у автора. И ругаются, бывают, орут друг на друга, но сдать никого из них в голову не приходит ни мне, ни мужу.
10.12.2015 16:23:12, Джулия Р
Приобрести можно разное. Порой приобретаешь такой опыт, что период жизни, в которой он был получен, лучше бы пропустить, чтобы не было. 10.12.2015 16:25:10, Elina
Вам, конечно, виднее, что и где мои дети приобретают )))
Смешно уже прям.
10.12.2015 16:27:59, Джулия Р
Смешно - смейтесь. Не сталкивались с психологическим травмами, действительно, есть повод смеяться и радоваться. 10.12.2015 16:33:10, Elina
Мне смешно, что Вы судите о травмах моих детей. Травмы, они повсюду. Приходится с ними учиться управляться, а не холить и лелеять. 10.12.2015 16:35:30, Джулия Р
О травмах Ваших детей???? С чего Вы взяли??? 10.12.2015 16:36:34, Elina
с Вашего предыдущего сообщения.
Я написала, что кровный много приобрел с появлением сестры. А Вы, что приобрести можно такого, что потом надо разгребать.
Я Вас не правильно поняла?
10.12.2015 16:38:30, Джулия Р
Я сказала вообще, а не применительно к Вашему конкретному случаю, в котором может подобное быть, а может не быть. 10.12.2015 16:40:31, Elina
Ольга Оводова
Может и глупость, но назад-то не прокрутишь. Способы все простые на вид, но труднореализуемые. Нужно защищать старшую от младшего - прятать ее вещи, если есть возможность, выделить ей комнату с замком, если нет - хотя бы шкафы. Уводить мелкого из дома, давать ей передохнуть. Уводить ее с родителями, оставляя мелкого с няней. Самим учиться не вестись на провокации маленького, становиться взрослее. Сто тысяч раз на дню напоминать ей, что вы ее любите. Учить ее видеть вашу любовь в повседневных действиях, чтобы она знала, что вы ее вынули из ванны не просто так, а потому что любите. И ее любимые сырники пожарили по той же причине. Это вам очевидно, а у нее может быть ревности целый воз. Сил вам. Весьма вероятно, что все перемелется, и будут они дружны. Но вашего труда в это будет вложено море. 10.12.2015 13:57:35, Ольга Оводова
ketspb
Уважаемый Автор, вы действительно совершили ошибку, которая может разрушить вашу семейную жизнь и отравить детство вашей родной дочери.
Приемное родительство- не пожизненный крест! Ваш крест- ваши кровные дети. А приемные- это все таки РАБОТА. Оплачиваемая, но очень тяжелая работа, от которой можно отказаться (уволится). И, поверьте, ничем страшным вам и вашим близким это не грозит. Более того, вы, как и ваши родные испытают чувство огромного облегчения, когда ваш дом станет прежнем. И ваша дочь не будет попрекать вас или всю жизнь мучится от этого, она же умная девочка и понимает, что этот приемный ребенок ей не брат и не сестра, а чужой и очень не приятный в общении человек. Вы сами скучаете по не приятным вам людям? И она тоже скучать не будет, уж поверьте. Пожалейте ее нервы и ее психику!
Да, вы вольны оставить дома приемного ребенка и дальше, но не удивляйтесь, если муж уйдет из этого ада. Уйдет не смотря на то, что он был ЗА принятие приемного ребенка в свой дом. Т.к. обычному человеку не хочется класть свою единственную жизнь на коррекцию и социализацию чужого человека.
Вам пишут про кризисы))). У некоторых приемных вся жизнь- один сплошной кризис, или череда кризисов, переходящих один в другой плавно. У здорового в нервно-психическом отношении ребенка кризисы эти можно увидеть только под микроскопом.
Возвращайте, относительно здоровый 3-х летка найдет новых приемных родителей.
10.12.2015 13:30:56, ketspb
Совершенно согласна.

Вообще не понимаю, как можно пренебрегать здоровьем и счастьем кровного ребенка ради приемного.
10.12.2015 15:19:15, Elina
вот никогда не понимала, зачем при таких рассуждениях вообще брать приемных детей при таких рассуждениях и близко бы не подошла к детскому дому
вот понимаю, что любовь по заказу не приходит
но отношение по поступкам, должно быть абсолютно одинаковым
и даже не одинаковым а в приоритете должен быть приемный ребенок, так как этим компенсируешь отсутствие к нему любви,
которую сам не в состоянии дать приемному ребенку
10.12.2015 15:32:50, Любовь Андреевна
Я считаю, что в приоритете должен быть кровный ребенок. Кровный ребенок - он послан свыше, его не выбирали. Кровный ребенок - это судьба, предназначение, крест. В отличии от приемного. 10.12.2015 16:22:46, Elina
В приоритете вообще должна быть собственная совесть. Арочный и приёмный ребенкины вырастут, а с собственноручно сотворении радостями жить до конца дней. И не утешил, что гадости делались во имя благой цели. 10.12.2015 20:38:32, яся 76
Мда... Русским языка проблема))) 10.12.2015 22:53:30, яся 76
С этим жить, да. Никуда не деться.
Только ситуация может не выправиться, тут уже напоминали, что нелюбимого неродного ребенка в эмоциональном порыве и зашибить можно. Случается такое. И с тем тоже придется жить. И жалеть, что довели ситуацию до крайности, а не решили раньше.
10.12.2015 20:49:33, Elina
Полгода это слишком мало, чтобы делать выводы про любовь-нелюбовь. Особенно когда вся семья на взводе. 10.12.2015 22:54:41, яся 76
Не знаю. Автор написала, что: "иногда еле держу себя в руках". Опасно сорваться. Последствия могут быть ужасными. 11.12.2015 14:16:14, Elina
Ну и я еле держу себя в руках иногда) за 13 лет пострадала одна кружка и телефон)) 11.12.2015 19:19:56, яся 76
да вовсе дело не в кровном/приемном, вы очень уж все гипертрофируете. их могло быть 2 приемных, и при этом противоположное отношение к детям. Могло быть 2 кровных, и " одного люблю до дрожи в коленках, второго лучше бы и не было вовсе".
2 ваших поста в этой ветке: этот и предыдущий,- прям за гранью добра и зла.
Дело в том, что у всех:
1. разный ресурс и разная потребность в принятии. Одному нормально жить как в коммуналке, другому важны теплые, чистые, семейные отношения со всеми проживающими, иначе сносит крышу
2. адаптация - важно ее отличать от тотальной несовместимости. И это, к сожалению, возможно не только с подростками девиантными, но и с карапузиками-младенцами, миленькими ангелочками, и сразу не всегда можно угадать, и даже не всегда понятно в первые полгода, но в стрессе жить долго совершенно невозможно, особенно взрослому, поскольку детская психика гибкая, ребенок легче подстраивается под ситуацию, а взрослый - нет, у взрослого этот ресурс заканчивается резко и неожиданно, и, как правило, с большими потерями.
3. автор не настроен на возврат - это очень хорошо, может, ситуация выправится, но здешние старожилы возврат предлагают НЕ потому, что кровный в чем-то ущемлен с принятием приемного, а потому, что автор в описании ситуации не указала ни единого положительного момента, за который можно уцепиться и вытянуть всю семью, просто ни одного. Может, авто специально и целенаправленно опускала все положительное, но она это замечает - тогда есть шансы и надежда. Если же не специально, и ничего положительного за полгода автор не видит, а просто надеется на чудо - то шанс выправить ситуацию ровно как на любое другое чудо!
10.12.2015 18:59:12, орловфв
А приёмного видимо насильно злые люди всучили? 10.12.2015 17:35:53, Лусинда
Знаю ребенка, которого не всучивали, но о котором воспитатели мечтали, чтобы его забрали и боялись, что передумают и не возьмут.
Так что, в каких-то условиях могут и расписать детку получше, лишь бы спровадить из ДД.

В ДД, из которого мой ребенок, директор вовсе наказывает воспитателям говорить о детях только хорошее, а о плохом помалкивать.
10.12.2015 20:53:54, Elina
Реклама
так значит не всучивали всё ж.. .сами взяли? 11.12.2015 16:45:03, Лусинда
Точно не скажу. 11.12.2015 19:51:02, Elina
Бывает и такое. Вплоть до слов опеки"нам надо сейчас сбагрить эту\этого". И всучивали. И получали возврат. Ибо сами признавались потом- мы надеялись, что вы там в Москве как нибудь справитесь. Могу регионы назвать конкретные. 10.12.2015 19:05:01, Мама Гарика
Ну вроде взрослому вменяемому человеку прямо "всучить" мало шансов. 11.12.2015 16:45:35, Лусинда
Легко, поверьте. Очень легко. 12.12.2015 07:56:46, Мама Гарика
+1000000 10.12.2015 14:16:43, полностью с Вами согласна
По делу не могу ничего посоветовать, брала новорожденого к двум вырощенным. Может быть. Вас немножко утешит история моей подруги - она и ее родная сестра, кровные обе, разница 2 примерно года, всю жизнь воевали люто, буквально смертельно, вплоть до укусов с ручьями крови, вырванными волосами, дележкой всего до крошки. Милые, интеллигентные родители. Девочки психически нормальные, скорее даже флегмы такие обе ( когда по отдельности:). Подружились, когда обеим было сильно за сорок. Что-то так себе утешение получилось:) Я это просто к тому, что и не в связи с приемностью это бывает. Девчонки:) 10.12.2015 12:03:24, нАтАшА Хиштаки
мои кровные дочь и сын у них разница год и месяц, тоже были всегда как кошка с собакой
и только после школы стали дружить и сейчас у каждого семья дети отношения очень теплые

Но случай автора это все таки совсем другая песня
и автор еще не привязана к ребенку, но и ребенок после детского дома совсем скорее не в норме
10.12.2015 12:24:15, Любовь Андреевна
Василиса из сказки
Вероятно, есть разница. У меня кровные с разницей 4 года тоже жуть как воевали. И "зачем ты его родила" я слышала неоднократно. Но, видимо, это другое. Главное, наверное, что для родителей другое. 10.12.2015 13:43:19, Василиса из сказки
Ключевой момент, что это другое для родителей. Так как таких кровных братьев-сестер через одного.
Я вот читаю посты, и понимаю, что будь мой мелкий, при приеме ребенка, даже не знаю, как было бы....
Сейчас они меня бесят одинаково, а вот в адаптацию даже сравнить нельзя - кровное 7-ми летнее чадо ведет себя безобразно, но ничего бывает, этожеребенок. А приемное годовалое чадо пальцы в рот сунуло и сидит себе тихо на коврике - а просто прибить хочется, не так сидит! ))) А если бы она еще и сЫночку обижала, не знаю, что бы я делала ((((((((
Дело не в поведении детей (в большинстве случаев).
10.12.2015 14:02:41, Джулия Р
Реклама
Василиса из сказки
Да, об этом речь. Моя старшая била, толкала, забирала и т.д., но когда мне родственники намекнули на психиатра, я очень удивилась. Потому что я же знала, что просто этожеребеноквсепройдет, да. 10.12.2015 14:08:56, Василиса из сказки
Я психиатра не исключаю, по большому счету, но у меня это уже тематическое )))))) И не исключаю возврат, если ребенок будет представлять опасность для других членов семьи. Но если он просто "неудобный", то это уже ответственность мамы и папы. Надо как-то разруливать ситуацию. 10.12.2015 14:14:00, Джулия Р
Василиса из сказки
Так психиатра никто исключать не может, даже с кровным. Но с ними порог терпения выше значительно. 10.12.2015 14:31:30, Василиса из сказки
да совершили глупость:(
не знаю, как бы поступила бы в Вашей ситуации, но точно знаю что моя мелкая превратила бы жизнь маленьких детей в ад.

Играть не умела, не понимала вообще ничего, по хорошему к ней был просто пустой звук а вернее зеленый свет на дальнейшие пакости
истерики каждый день, сплошные манипуляции а главное ничем нельзя было зацепить
никакие лишения не действовали... нет и не надо
Очень тяжелое было время
правда мои кровные были взрослые 17 и 16 лет и то помню как было не сладко при чем всем... помню кровные стали возвращаться домой в час ночи
на мое возмущение отвечали, что в этот сумасшедший дом они не хотят вообще идти

Поэтому и быстро стали жить отдельно, как только предоставилась такая возможность

Посоветовать не знаю что, моя мелкая пришла в относительную норму лет за 8
первые 5 лет было просто запредельно трудно

Если Вам возвращать ребенка, то не представляю что говорить будете дочери ей 4 года вполне возможно все понимает, у меня сейчас внучке 4 года это очень взрослый все понимающий человечек

Не представляю как такое объяснять
и сейчас и когда ребенок станет старше, объяснять что взяли сироту а потом опять вернули

побоялась бы на себя вешать такой поступок
побоялась бы, прежде всего, что из за моей такой безответственности, сперва взяла потом вернула, прилетит бумеранг, ладно мне заслужила сама, а то моим кровным детям

наверное терпела бы и молила бы Бога, что бы помог справиться, послал мудрости и любви к несчастному детенышу
а главное терпение на долгие годы
10.12.2015 12:02:46, Любовь Андреевна
Объяснить легко. Так и сказать, как есть, что взяли в семью ей сестричку, но поскольку ей стало очень плохо от такой сестры, сестру отвели туда, откуда взяли, чтобы её могли взять к себе другие папа и мама. 10.12.2015 15:25:19, Elina
а если станет плохо от кровной сестры, тогда кровную в детдом? у нас есть несколько знакомых семей, у которых кровных первецев несло не слабо от появления второго кровного ребенка в семье. но я не знаю ни одну семью, которая при этом сдала второго :). по такой логике старых неудобных родителей тоже потом в дом инвалидов сдать сразу же надо, мешают жить же.
автор показывала ребенка неврологу и он не посчитал его сильно больным. ну хорошо, она может показать его детскому психиатру- но если и он не посчитает ребенка больным, то почему его надо сдавать? по какой причине?
и почему тогда "найдется другая семья" которая должна его взять? если это психически и неврологически серьезно больной ребенок- это одно. тогда да, стоило бы очень хорошо подумать, прежде чем решаться на дальнейшую совместную жизнь. а если это стандартно травмированный системой, в адаптации и с кризисом 3 лет малыш- то почему его надо тут же выбросить из семьи мне непонятно...
10.12.2015 16:12:28, Ata
Кровный это кровный. Не понимаю, как можно сравнивать с приемным. 10.12.2015 16:23:59, Elina
Т.е. если у приемного адаптация+возраст и его колбасит не по-детски, надо сдать его и забыть. При этом подать кровному ребенку великолепный пример как следует обращаться с людьми, в том числе маленькими и беззащитными, если они тебе не угодны.
Елена, судя по анкете Вас один ребенок. Он кровный или приемный? Удивляет Ваша категоричность.
10.12.2015 16:54:33, Автор
Автор, мне безразлично, как Вы поступите. Я высказала свое мнение о ситуации. Оно Вам не нравится, игнорируйте мои посты. Дел то. 10.12.2015 20:55:36, Elina
Вот поэтому Вы и сдадите легко, если что. Потому, что не понимаете. 10.12.2015 16:28:39, Джулия Р
Реклама
Василиса из сказки
А если потом родители родят еще одного ребенка и он будет старшей мешать? Как тогда объяснять? 10.12.2015 15:58:54, Василиса из сказки
ну да, а потом ей станет плохо от старых родителей
да, я эгоистка, всегда думаю прежде всего о себе родной :))
10.12.2015 15:35:25, Любовь Андреевна
А если потом станет ей плохо от собственного ребенка, она его туда же отведет, что бы его взяли другие мама и папа. Отличный пример, что уж. 10.12.2015 15:28:54, Джулия Р
4 хлетний ребенок может и не вспомнить в будущем про временного приемного. А сказать можно все, что угодно, хотябы, что мама детки нашлась или выздоровели и будет сама воспитывать.
А позже вообще сказать, что ребенок был временно.
10.12.2015 12:56:27, это не проблема
уж на что я умею врать если это нужно, но со своими близкими, стараюсь быть всегда правдивой,
так что сужу исключительно по себе и если бы вернула сироту, то точно не стала бы себя обелять
но мне сложно представить что сперва взяла потом вернула
тоже было очень трудно, особенно когда видела, что старшие очень любимые дети, совсем от рук отбиваются
такие протесты мне устраивали, что и сейчас вспомнить страшно,помню как старшая дочь оказалась в милиции, как она мне сказала объясняя свой поступок "Ты вот так решила по развлекаться, превратив жизнь нашей семьи в ад, а я вот так решила тоже поразвлечься"
Но возврат никогда не рассматривала, потому что именно боялась, что за такую подлость по отношению к сироте, за такую безответственность, именно прилетит расплата
10.12.2015 13:19:57, Любовь Андреевна

Показано 104 комментария из 289


Статья дня

«Какие обследования выявляют рак»

Скрининг колоректального рака, рака желудка и рака легкого
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!