Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной

Мы с мужем получили заключение быть приемными родителями, хотим взять девочку от двух до пяти лет ( сейчас приглянулся ребенок 3,5 лет, ждем когда разрешат общение, там еще нет статуса и к ребенку пока не пускают).
Вашу конференцию читаю уже года три и очень пугают фразы: знала бы что так будет, ни за что бы не взяла,, многие из вас реально отговаривают от этого шага
Чем ближе мы к моменту подбора ребенка, тем мне страшнее (может быть это нормально или я боюсь снять розовые очки и пойти на попятную.)
С мужем вместе больше 10 лет, сыночку 2,5 года, хочется очень дочку для полного счастья. Но вы говорите, что нужно понимать что эти дети "не такие как все". А хочется лапочку дочку, а не волка в овечьей шкуре, поэтому и хотим ребенка по которому уже можно сказать пострадала ли органика и в тоже время ещё есть время, чтобы максимально компенсировать детскую травму.
В Общем я опять на перепутье, помогите немножко расставить точки над i. Не стала в чужой теме флудить, поэтому решила вынести тему отдельно.
Буду благодарна за любые советы
25.11.2015 06:50:24,

97 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"хотим ребенка по которому уже можно сказать пострадала ли органика и в тоже время ещё есть время, чтобы максимально компенсировать детскую травму"
Боюсь, что это угадать невозможно.Тут лотерея. Я свою выбрала сердцем. Я посмотрела на ребенка (2 года) и поговорила с врачом из ДР. И моя оценка ребенка по его поведению была куда лучше оценки врача, которая мне рассказывала ужасы про психику. Поговорила уже со своим врачом, зачитала мед.документацию, получила третье мнение (более хорошее, чем у врача из ДР). Я решилась и не жалею.
У меня у дочери первоначально были дикие истерики, она билась головой об пол если что-то ей не нравилось (это аутоагрессия, встречается и у здоровых психически полноценных родных детей, но у детей из ДР распространена часто). Плюс маленький ребенок (2 года).... мастурбировал... Я когда первый раз это увидела, то вечером, когда ее спать положила, напилась. Но ума хватило позвонить знакомому психотерапевту, который мне это и объяснил. Все это от недостатка любви и внимания. Ребенок так себя вводит в зону радости, чтоб страх пережить.
Не надо все списывать на органические поражения, надо понять, что ребенок то брошенный, ему страшно (в любом возрасте) и он себя может вести пока не адаптируется и не полюбит вас, неадекватно.
Я первоначально не чувствовала ребенка. Но у меня было огромное желание, чтоб он стал моим не только на бумаге.
Теперь я понимаю, что этими истериками ребенок меня испытывал. Она как бы говорила: "Если ты моя мама,то ты меня будешь любить и такой..."
Постепенно все выровнялось, дикие истерики почти сошли на нет, мастурбация тоже стала неинтересна. А меня пугали психическим заболеванием... Я б тому, кто пугал, хотела бы показать ребенка сейчас.
И у меня и у дочки проснулись именно чувства. Да мы дня прожить друг без друга не можем, я в детский садик диким сайгаком за ней несусь.
Мой совет (и вам и вашему мужу) если решитесь:
1.Наберитесь терпения. Литература и психологи вам в помощь для понимания. Мужа привлечь к чтению литературы обязательно.
2.Не ждите,что любовь придет сразу, работайте над этим. У меня чувства пришли где-то через несколько месяцев, до этого я была старательной воспитательницей.
3.Не сравнивайте своего ребенка с приемным. Вообще не сравнивайте детей. Это разный опыт, в т.ч. у приемного ребенка. Ваш то с пеленок любим, а этому ребенку еще надо научиться любить, поверить в вас, наверстать то, чему по возрасту не научили.
4.Найдите хороших врачей, психолога. Понимаю, что дорого, но периодически консультироваться можно.
5.Воспитывать ребенка тоже надо. Исправлять, так сказать огрехи воспитания. Иногда начинают приемному все позволять. Ах он бедняжка, настрадался и т.п. У меня Мама, наша Бабушка, этим страдала. Дите и так своевольное, а она еще.... Мне, кстати, невролог книжку посоветовал, так я по ней и живу. "Дети. Границы. Границы". Вещь классная, читается легко. Можно скачать в сети.
6.Периодически давайте себе отдыхать. Ну хотя бы часа на три отправьтесь погулять по магазинам, в парикмахерскую и т.п.
27.11.2015 00:33:08, Мэри Лу
Сколько я всего перечитала за эти годы, и в Шпр тоже рассказывали всё без прекрас. Но вот душой приняла решение, что не готова рискнуть своей счастливой семьёй. Решение принялось как то очень легко, летаю пол дня, как камень с души. Муж шокирован моим решением, но принял его. Решение о детях отложили года на три.
Ещё раз всем огромное спасибо. До сегодняшнего дня я вас всех слушала, но только сегодня смогла по настоящему услышать и принять.
25.11.2015 20:09:14, романамама
Яхонтовая
Да и мы облегченно выдохнем. Мы ж тут за детей в итоге. А такое решение для всех сторон лучшее 26.11.2015 11:16:10, Яхонтовая
Обнимаю вас, это правильное решение! 26.11.2015 07:43:42, Лао Ц'зы
Как я за вас рада! 25.11.2015 23:11:54, ДраКошка
Голубушка
Ура! Сто плюсов в пользу кровного мальчика! А вот в шесть лет мой кровный сыночка попросил лялечку:) Ну, лялечка по нашему региону не получилась, а вышла младшая погодка, но пазл сложился так удачно, что ТТТ:) 25.11.2015 20:13:18, Голубушка
Слава Богу! 25.11.2015 20:10:22, неважно
Vulpes
С парой из нижеперечисленных тезисов не согласна, а именно:
- Приемный ребенок будет забирать 90% вашего внимания. - С чего бы? То есть, он-то, может, и будет пытаться перетянуть одеяло, но кто ж ему даст? Все в ваших руках: расставить границы и показать новому ребенку его место в семейной иерархии вполне реально.
- Со взятым младенцем ребенком шансы получить джек-пот увеличиваются. - Нифига. Джек-пот он на то и джек-пот, чтобы выпасть исключительно благодаря вашему везению. Куча примеров, когда из младенцев вырастало черти что, и наоборот из взятых подрощенными получались прекрасные люди. Единственное, с чем я согласна - чем младше и здоровее ребенок, тем проще его принять.

И немного личного опыта.
Дети, близкие по возрасту, будут конкурировать, но в ваших силах не позволить этой конкуренции направиться в деструктивное русло.
Дети, близкие по возрасту, вполне могут жить весело и дружно, но до определенного времени. Чем старше они будут становиться, тем меньше между ними будет оставаться общих интересов.
Еще и еще раз: в ваших силах дать вашему ребенку благополучное, уютное детство. Вы - мать, вы сумеете ему это обеспечить.
25.11.2015 19:10:56, Vulpes
Если думаете О ребёнке как О волке в овечьей шкуре с большой долей вероятности именно на это и нарветесь. Вы в целом насколько гибкий человек? Как воспринимаете ситуации, когда реальность не соответствует ожиданиям? 25.11.2015 18:44:39, яся 76
обычно только читаю, не пишу, но вот не удержалась)))) у Вас в комментариях большое единодушие. проблем много может быть, да я бы даже сказала, что с детьми любыми в принципе все что угодно может быть. в том числе по здоровью и в любом возрасте.

просто еще учтите, что большинство людей с удачным усыновлением не сидит на форумах, и вообще в тематических интернетах, а просто живет и живет.

у нас сыну 3,5 года. познакомились в 3 месяца. через 2 недели были уже дома. абсолютно обычный мальчик. ничем не отличается от детей вокруг. (хотя, вероятно при желании заморочиться, можно было бы что угодно в нем раскопать - товарищ у нас шилопопый и придумчивый на разные мелкие шкоды, но я склонна "винить" в этом не приемность, а то, что он очень резвый и именно мальчик, муж таким же в детстве был).

с другой стороны, сужу по своему ребенку, дети на площадке, это дети на площадке, они "чужие", а вот те, кто оказываются дома и рядом со мной (дети друзей, например) - к ним сын очень ревнует. подумайте, что Вы будете делать, если на эту девочку у Вашего сына вдруг ревность проснется жуткая? ну и вообще, мне кажется, что к "лялечке" проще адаптироваться, чем к резвому 2-3-летнему монстрику...

и последнее - нам в шпр доктора рассказывали, что диагнозы проще уточнить до года - после уже сложно сказать это запущенность ребенка и результаты жизни в системе, или органика. но я не доктор. за достоверность не поручусь.
25.11.2015 18:24:51, Димитра
Когда у нас появились малыши, кровной было 3,5. Появление лялечек она восприняла нормально, почти без ревности: они в 4 месяца были как новорожденные. Сейчас иногда задумываюсь, справились бы мы, если бы взяли ей "двойняшку".
Трехлетка из системы, скорее всего, едва тянет на 2 годика. Это в любом случае будет непросто. Если хотите маленькую разницу в возрасте и не настроены рожать, подумайте об усыновлении малыша до 4 месяцев. А лучше- подумайте о втором кровном)
25.11.2015 17:21:52, Сканди
Моему старшему сыну было около двух лет, когда я нечаянно набрела на тему приемных детей. Стала читать форум, литературу. Я просто осознала, какая это бездонная грусть и несправедливость - брошенные дети. Стала примерять на себя, смогу ли. В итоге решила, что пока не располагаю достаточным опытом. Потом решила, что такую кузькину мать своему ребенку устраивать - надо его подрастить сначала. И всё это время читала, читала: форумы, блоги, зарубежные источники, наши "столпы", психологи и проч. Тем временем, мы подумали и родили второго ребенка. Первое время было трудно рваться надвое, моего старшего мне жалко до сих пор. Потом всё более-менее устаканилось у нас, а тему усыновления я продолжала думать. В какой-то момент решила отложить этот вопрос вообще, до того как вырастут дети, потом заняться этим, может быть, даже профессионально (у меня психфак в анамнезе)).
К чему это длинное вступление? Я четыре года "варила" тему усыновления - сугубо теоретически, да и да, я трус :) К каким я пришла выводам для себя:
1. нельзя, принимая ребенка из системы рассчитывать на обычное родительство. Если в итоге будет просто родной ребенок - это приятный, но совершенно не обязательный бонус. Разумнее относится к этому как к долгой и трудной работе, которую надо сделать, чтобы помочь человеку, и, по возможности, получить от процесса удовольствие: лучше получить приятный сюрприз. NB: очень часто пишут о том, что нужны систематические и продуманные меры, направленные на то, чтобы уже имеющимся детям не стало от вновьусыновленного очень плохо (имеется в виду, в том числе угроза физических травм. например, кто победит в драке мальчика 2.5 лет и девочки 3.5 лет и насколько сильно они могут друг друга покалечить, вы задумывались?)
2. Чем позже - тем хуже. У ребенка в системе происходят органические изменения нервной системы, просто от пребывания в противоестественной для ребенка ситуации, даже безотносительно пресловутой наследственности или обстоятельств рождения. ОРГАНИЧЕСКИЕ. Вот насколько хватит его способностей к реабилитации и адаптации - настолько он и восстановится. На что не хватит - то физиологически будет другим, как косоглазие, как артроз какой-ниубдь, только в эмоциональной, интеллектуальной сфере. И ничего с этим сделать будет нельзя.
3. Втягивание и принятие приемного ребенка в жизнь новой семьи требует больших затрат, в первую очередь душевных, требует много времени. Это работа, которую надо делать и до той работы, за которую получаешь деньги, и после и даже вместо. нужно иметь большие резервы и очень жесткий регламент мероприятий по поддержанию прежде всего самих приемных родителей (себя любимых), потому что если не вывезут они, не вывезет никто . и все это надо сделать так, чтоб "ни одного ребенка не пострадало". нужно очень хорошо считать и деньги и возможности и варианты своих действий.
то, чего ждут от вас другие люди - вопрос вне конкурса, совсем не эти люди будут кусать локти и рвать на себе волосы, если что-то пойдет не так.
25.11.2015 17:06:24, нектопосторонний
елена волк
Ну вот честно. Давнишний это спор и вновь не соглашусь. 1-й и 3-й пункт. Ну ерунда это, что не обычное родительство и что "много сил" и т.д. Обычное это родительство и не много сил. Со 2-м пунктом соглашусь - чем старше ребёнок, тем больше будет у него возможных проблем.

А вообще готовность к усыновлению определяется очень просто - человека не мучают сомнения, он внутренне уверен, что делать это надо, иногда бывает страшно, но вот это внутреннее чувство, что все идёт как надо, что ты на верном пути- оно выруливает и благополучно заканчивается родительством.
29.11.2015 03:39:43, елена волк
хорошо написали, так и есть 26.11.2015 07:45:45, Лао Ц'зы
Реклама
Pilar
Органические изменения НС от пребывания в системе???!!! "Без относительно пюре ловушкой наследственности и обстоятельств рождения"?! Ваша фамилия не Лысенко, случайно? 25.11.2015 17:58:59, Pilar
нет. и я не собираюсь это тут обсуждать. повторяю, это выводы, которые я сделала для себя, не для мирового сообщества, на основании имеющейся в свободном доступе профессиональной информации, поданной чрезвычайно корректно и толерантно. конец дискуссии.
зы: "пюре ловушкой"??? )))))))
25.11.2015 18:17:47, нектопосторонний
Моему кровному мальчику было 2,5 ровно, когда я, дура, взяла приемного 1.3. Ваш ребенок еще совсем маленький! пожалейте его, оставьте ему детство. Я проклинаю себя каждый день на протяжении более трех лет уже... Пусть ваш мальчик подрастет, будет ему 7-8 лет, и вернетесь к этому. 25.11.2015 16:07:44, kalifornia2222
Pilar
У меня приемная старше кровного. Но у нас так получилось, что мы удочерили четырехлетнюю девочку, и через год с небольшим я родила. Сейчас моя старшая дочь - студентка одного из самых престижных ВУЗ'ов Москвы. Никакого волка ни в чьей шкуре я за эти годы не увидела. У меня именно лапочка-дочка. По здоровью были достаточно серьезные проблемы, они есть и сейчас. У кровного ребенка никто ничего не отсасывал, наоборот, всегда только помощь с ее стороны. Чуть больше года назад мы усыновили малыша. Пока ТТТ. Но, когда я беру ребенка, я де юро и де факто признаю его своим. А МОИ дети - самые лучшие: самые умные, самые красивые, самые ловкие, и вообще все умеют делать виртуозно, например, ковырять в носу. Не знаю, понятно ли написала :) 25.11.2015 15:56:41, Pilar
Про здоровье не всё всё так однозначно...Я брала в 8мес,до четырех лет вроде здоровый ребенок был.А сейчас выплыли несколько врожденных пороков.Знакомая взяла 4х летнего мальчика по великому блату нашла"лучшего из лучший".Сейчас ему 10.Знакомая "почернела" от этого мальчика,всех её детей заводит. 25.11.2015 15:09:19, Лиля +Геля
ketspb
Я понимаю, на сколько могу, вашу с мужем мотивацию. Работа у вас у обоих не совсем стабильная и денежная, с такой работой не проболеть, не в декрет не сходить. Возможно, вам показалось, что приемный ребенок - самый оптимальный вариант в вашей ситуации. Можно подобрать нужного пола, нужного возраста, здоровья, внешности готового ребенка, да еще получить кое-где так очень приятные и нужные выплаты и пособия него. И создается ЛОЖНОЕ впечатление, что без трудов, без беременности, родов, декрета ты получаешь нужное, да еще тебе будут платить ежемесячно денюжку. Это с одной стороны- так, а с другой, вспомните, что б/пл сыр только в мышеловке, что просто так наша страна никогда и никому не за что не платила. И ваше решение может обернутся для вас и ваших родных: мужа, сына такими проблемами, что вы будете проклинать себя, конфу и всех, кто вас на это надоумил. 25.11.2015 14:34:26, ketspb
К маленькому кровному брать приемного?! Я еще могу понять, когда свой вырос. 25.11.2015 14:26:28, lovecats
Может, подождать, пока сын подрастет? Он еще такой маленький и зависимый от вас. А второй ребенок и так внимание заберет, так еще и старше хотите.(((( Сегодня впервые соглашусь и сама напишу, что в такой ситуации кровного жалко будет.
Если прям совсем хочется-прехочется, то новорожденного берите.
Девочке 3,5 лет нужно будет много внимания, плюс гарантированный кризис 3х лет у обоих детей.(((
Конечно, у всех разные истории, но вот прям изначально сложные условия себе создавать, это должна быть огромная поддержка близких, чтоб всегда кто-то мог помочь.
25.11.2015 14:07:17, Рипли
Аззия
Ничего вы не увидите в этом возрасте. Вернее то, что увидите - вовсе не гарантия. Вылезти может и в пять,и в десять, и в пятнадцать у ребенка, который до этого был лялечкой и заечкой. Как краевед пишу(
Еще недавно считала, что дети "там" такие же, как домашние, только очень травмированы самим фактом отказа, поэтому вылезет или то, или иное в любом случае.
Сейчас, кидайтесь все тапками, все больше склоняюсь к выводу про "яблочко от яблоньки". Если бы одного ребенка имела - иллюзии были бы, а так - считаю так, как считаю. Причем я не говорю, что мои гены с чебурашками лучше, просто - другие. Ну и про последствия отказа тоже не забываем, в результате - хз, как и насколько выстрелит.
Зная сейчас то, что знаю сейчас, очень долго думала бы.
25.11.2015 13:34:07, Аззия
Marketa
У меня приемный сын и кровная дочка появились в один год: взяли малыша чуть старше года, а следом родилась дочка. Конечно, все давно срослось и приросло, ни о чем не жалеем и хотим еще, НО!!! Сейчас, когда оба пошли в школу, вижу, что дочери-первоклашке не хватает внимания, потому что проблемы старшего сосут из меня всю энергию (поведение, проблемы с учебой). Плюс негативные образцы поведения липнут и к другим детям, у которых нет причин так себя вести.
Если бы не старший сын, я бы и не знала никогда, что ребенка можно хотеть просто прибить на месте((( Т.к. моим кровным вообще не свойственно манипулировать и провоцировать. А сынище - да, на каждом шагу. И ведь родной, славный, малышастиком взяли, и любим, лелеем...
Приемное родительство, вопреки вашим ожиданиям, может вытащить из вас на свет божий такое, что вы ужаснетесь.
И в то же время, я бы не сказала однозначно "НЕТ!" Особенно, если вам есть куда сходить отреагировать (психолог) и будет помощь бабушек, например.
25.11.2015 12:24:32, Marketa
Реклама
У меня есть кровный сын и есть приемная дочь. Ничем они друг от друга в глобальном смысле не отличаются. Никаких "волков в овечьей шкуре", а именно лапочка-дочка. Не жалею, что взяли. Адаптация была, да, но это все проходяще. 25.11.2015 10:44:13, Джулия Р
Аззия
Так до школы почти все дети - лапочки.. 25.11.2015 13:35:20, Аззия
Правда??? не знала. 25.11.2015 13:51:09, Джулия Р
Аззия
Только это потом понимаешь) когда "цветочки" в "ягодки" превращаются 26.11.2015 06:08:23, Аззия
Какое единодушие в комментариях!
У меня четверо прекрасных приемных детей, трое здоровых - просто на завист всем вокруг. Они не такие, как "все", они лучше! Их везде хвалят, везде рады, оони талантливы, очаровательны, умны, и по поведению никаких нареканий я не слышала за годы ни разу. Парни мои в 5 лет даже вещи в шкаф складывают без напоминаний, часто даже красивыми стопочками:)
И моя кровная, которой 2,3 точно только выиграла от этого, и счастлива жить толпой обожающих старших братьев и сестер.
Но если взрослый человек с ужасом ждет, когда в трехлетней малышке проявится страшный волк в овечьей шкуре, то я поддержу подруг по счастью, подождите, для вас риски очен высоки.
25.11.2015 10:15:55, Гарпистка
Разве вы брали приёмных, имея кровного малыша? У всех здесь прекрасные приемные. Что не делает затею безопаснее... 25.11.2015 11:15:56, ДраКошка
А порядок имеет значение? В случае автора мне кажется больше всех рискует девочка:( Как и во всех раскладах с поиском "качественного ребенка среди всех этих некондиционных":((((
кровный мальчик тут вообще не при делах, кмк
25.11.2015 11:48:53, Гарпистка
Да, хуже и тяжелее всего будет именно принял мному ребёнку, какой бы не была современная т.з. конфы 25.11.2015 18:49:30, яся 76
Яхонтовая
А почему бы вам не сосредоточится на интересах кровного ребенка? Самый лучший вариант родить еще одного. Вы обязаны дать своему ребенку полноценное детство. Своему, а не чужому. Вот когда вы его подростите, тогда и будете думать о приемном, если силы останутся. "Кукушонок" оттянет все ресурсы от вашего сына. Зачем вам это? Тем более, что вы совершенно не готовы жить с проблемным ребенком. Вы хотите подарочного. Но 99,9 что будет проблемный. Маленькую девочку заберут без вас. А вы просто попытайтесь родить свою. 25.11.2015 10:03:45, Яхонтовая
Аззия
+ 25.11.2015 13:36:08, Аззия
Реклама
о, да. 25.11.2015 12:01:45, Лао Ц'зы
Очень всем благодарна, что откликнулись. Реально стало легче, это именно то что я наверное хотела услышать, но боялась сама себе признаться. Завтра ещё пообщаюсь ещё с психологом, надеюсь мои мысли окончательно придут в равновесие. Всем ещё раз СПАСИБО 25.11.2015 10:00:33, романамама
мама Ирина
первого приемного ребенка я брала, а не рожала по причине "как бы чего не вышло со здоровьем" при родах в 42 года, но у меня уже было к тому моменту двое детей и даже внуки)). Хотелось "готовенькое удовольствие" без рисков, так сказать. Гормоны бушевали)). Напрыгались мы с ней весьма и весьма, хотя, по меркам конференции, ребенок подарочный - и здоровье более-менее, и интеллект сохранный, и привязанность присутствует. Но при наличии самодельного мамсика 2-3 летки не рискнула бы, ибо деточка висела на мне физически год, спала только у меня на животе, когда я отбывала в командировки (я же хитрая, хотела и ляльку, и работу хорошую не прекращать) дитя натурально страдало и волком выло, хотя с папой и сестрой (8 лет на тот момент) у них с первой минуты любовь и взаимное принятие.
Кроме того, я противник спихивания свежевзятого ребенка сразу в сад или на няню, хотя многие тут так поступили и утверждают, что ребенку от этого никак не поплохело. Ну, в сравнеии с ДР, конечно, лучше.. Но опыт взятия двух малышей и опыт ращения без нянь и сада кровной говорит мне, что лучше, чем с мамой дома, ничего быть не может.
Исходя из выше написанного настоятельно советую обдумать вопрос самодельного младенца))). конечно, есть риск обзавестись вторым мальчиком, но это не так уж и плохо, а у старшего братика будет время на адаптацию к своему новому статусу старшего - и животик мамин погладить, и маме водички принести, и новорожденному люлечку покачать. А так, приводя в дом трех с половиной летку, рискуете устроить конкурентные отношения, и работать на дому при них точно не получится.
Потом, первая тяжелая беременность не гарантия тяжелой второй. А вот если после второго самодельного останется нестерпимое желание усыновлять - то милости просим!
С психологом проговорите свои страхи "не оправдать ожидания знакомых на тему принятия ребенка, "другие могут а мы нет". Это гораздо важнее, чем снятие страхов по поводу приема ребенка, ибо, если Вы так зависимы от общественного мнения, а новая дочка начнет себя вести социально неприемлимо, то исстрадаетесь.
25.11.2015 09:27:33, мама Ирина
сейчас брать не время. Рожайте лучше сами, а приемного возьмете, когда кровные подрастут.
Если вы думаете, что кровный младенец оттянет внимания больше, чем приемный 3-летка, то вы очень и очень ошибаетесь! 3-летка приемная даже самая сохранная и распрекрасная оттянет внимания в РАЗЫ больше, чем кровный младенец.
Вобщем, нет ничего плохого в том, чтобы взять 3-летку к своему 2-летке, но не в вашем случае, вы разочаруетесь и желаемого не получите, вы не готовы к сложностям. Просто откажитесь от этой идеи на несколько лет, возврат всех уничтожит, и вас в первую очередь.
25.11.2015 09:26:53, орловфв
ЖенаПолковника
Лучше рискнуть с грудничком, чем надеяться, что за три с половиной года система ребенка не поломает. С грудничками процент удач больше. Хотя жизнь лотерея, да. 25.11.2015 09:23:11, ЖенаПолковника
Ну так автор родить может ) Тогда уж со своим грудничков рискнуть. 25.11.2015 11:14:47, ДраКошка
ЖенаПолковника
Наверное есть причина не рожать, а усыновлять, автор этот вопрос никак не осветила, кроме того, что хочет дочку. Может есть ещё чего... 25.11.2015 11:30:16, ЖенаПолковника
Автор вполне этот вопрос осветила ) Работает она, не хочет на беременность отвлекаться ) Ну я так поняла. 25.11.2015 14:20:05, ДраКошка
вот тут соглашусь! Лучше в Вашем случае совсем маленький. 25.11.2015 10:45:01, Джулия Р
Три года читаете, а так и не поняли, что нельзя брать ребенка старше кровного? 25.11.2015 09:18:03, аба
Реклама
У нашего сына лучше контакт с более старшими детьми, мелких он обижает 25.11.2015 09:26:00, Романамама
У вас сына лучше контакт с ЧУЖИМИ более старшими детьми. А это будет старшая девочка в его родном доме. И с этой старшей девочкой ему нужно будет делить маму. И вы готовы, что будут обижать его, вашу кровиночку? 25.11.2015 09:34:07, аба
3-летка будет уступать в развитии, имейте это ввиду.
Вам приемный сейчас не нужен, любите своего мальчика, пока он такой маленький
25.11.2015 09:28:12, орловфв
вот прямо таки нельзя? 25.11.2015 09:20:17, орловфв
Да и муж считает, что какая разница когда брать сейчас или позже, всё равно мы всегда дома и этот шаг легким не будет никогда, нужно просто решиться и жить дальше 25.11.2015 09:01:51, Романамама
nessyl
Извините, но я выскажусь достаточно жестко (далеко не все, написанное ниже, совпадает с моими убеждениями - это просто попытка отстраненно рассмотреть вашу ситуацию в негативном ключе с позиции, прежде всего, вашего ребенка):
1. Вы с мужем "всё равно ... всегда дома" и при этом ваш родной, долгожданный и "самый мамский из всех детей" сын в 2 года выпихнут вами в садик (где ему настолько плохо, что вам об этом прямым текстом говорят даже привычные ко всему воспитатели)? То есть работать, пока ребенок находится дома и вам мешает, вы не можете и вынуждены, скрепя сердце, "убрать" его из дома в рабочие часы (вместо того, чтобы организовать отдельное рабочее пространство для себя, как делает большинство)? Или вам проще переложить воспитание сына на чужих людей, вместо того, чтобы воспитывать его самим?
2. На освободившееся место вы приведете "чужую" девочку, и что дальше? Вы планируете приемного ребенка сразу отправить в садик? или она будет с вами дома - пока родной ребенок весь день в саду?
3. Двое маленьких детей - это в 4 раза (как минимум) больше болячек. И в 100, в 1000 раз больше мелких, ежедневных, изматывающих обоих родителей (и самих детей) проблем, проблемок и конфликтов: ежедневно, ежеминутно, каждая повседневная бытовая мелочь превращается в проблему или повод для конфликта, от утренней побудки - умывания - завтрака - одевания и до вечернего отбоя. Вы точно к этому готовы?
4. Дети - это не ангелы. 2-3-летняя девочка не будет тихо сидеть одна в уголке, пока вы будете работать и благодарно смотреть на вас - "спасших" ее от тяжкой участи детдомовского ребенка... она, скорее всего, будет казаться "туповатой", немного (в лучшем случае) неадекватной и нервной, по сравнению с вашим сыном. Она может тупить часами, игнорировать любые ваши слова (большую часть вашей речи она просто не будет понимать, скорее всего) или орать, визжать, выкручиваться из рук, качаться или истерить ночи напролет, отталкивать и бить вашего сына когда вы попытаетесь уделить ему внимание, все ломать и раскидывать, непрерывно таскать еду и смотреть на всех голодными глазами, наедаться до рвоты (буквально, а не метафорически!) и при этом истерить, когда ей предлагают непривычную пищу (а непривычно почти все), уходить с любым приглянувшимся человеком на улице, не оглядываясь на вас... Вы точно к этому готовы?
5. Худшая из мотиваций "когда все друзья и родственники вкурсе и ждут когда мы привезем девочку". Все эти друзья и родственники уже воспитывают по дюжине приемных детей? Кто-то из них вам поможет (реально поможет, а не поохает по телефону или принесет конфетку "сиротинушке") или готов будет "подхватить" приемного ребенка, если вы не справитесь? или они все с нетерпением ждут бесплатного шоу, чтобы было о чем посплетничать?
6. "какая разница, сейчас или позже" - огромная, просто поверьте на слово - огромная разница между 2-леткой, 5-леткой и 12-леткой в плане отношения к приемной "сестричке", плюс с более старшим кровным намного проще организация быта, плюс "разные весовые категории" позволят ему однозначно чувствовать себя старшим братом и вашим помощником, а не несправедливо обиженным птенчиком, которого выпихивают из гнезда ради прожорливого и неприятного кукушонка. И еще - у вас самих немного прибавится опыта, что тоже важно...
25.11.2015 09:37:24, nessyl
Голубушка
ДА! 25.11.2015 15:03:29, Голубушка
+1000 к пункту о конфликтах! и к тому что рановато!
Моему сыну (усыновленному в 1 месяц отроду) было 2, 5 года, когда мы захотели "лапочку дочку". И нашли,правда 5 месячную, а не трехлетку, и сейчас это самая любимая малышка, мамина дочка. Но год отрывания от себя старшего сына с криками и воплями, что бы просто уложить спать младшую, дикая ревность, боль в глазах сына и чувство вины с моей стороны перед обоими. Отношения налаживаются только сейчас и то постепенно, стали играть вместе. Но ни о какой дружбе речь не идет, конфликты по любому поводу, манипуляции со стороны обоих. Подождите немного лет до 6 и сами родите или возьмете как захотите. В 6 лет ребенок, если полон родительской заботы, сам попросит о сестричке или братике.
25.11.2015 12:31:29, Анелик
Не в обиду: как хорошо, что перед принятием решения я не читала и не слышала ничего подобного! Иначе у меня сейчас бы не было самого лучшего ребенка во всем мире! Но мне повезло, не отрицаю. К сожалению, бывает и так, как Вы пишите. И к еще большему сожалению гораздо чаще... 25.11.2015 12:26:38, Лариса13
Разве у Вас был кровный?! 25.11.2015 15:48:06, неважно
Живого - не было. Но если бы я при принятии решения прочитала (или услышала) что-то подобное, я бы, наверное, не решилась, испугалась вернее. Я не хотела так, да и не смогла бы. Я то же хотела Лапочку-дочку. Слава Богу, у меня все так, как хотелось. 25.11.2015 17:34:54, Лариса13
От одного приемного ребенка тут никогда не отговаривают. Автору пишут о том, что она значительно навредит имеющемуся кровному, взяв ПР старше кровного. 25.11.2015 20:03:34, неважно
Если я все правильно прочитала, то я увидела описание, в принципе, любого ребенка из ДД, за некоторым исключением. И при чем тут привязка к кровному? Я пишу о том, что прочитав (услышав) подобное описание ребенка, я бы даже не решилась на единственного. И, кстати, я нигде не писала, что здесь кто-то кого-то отговаривает от первого, второго, десятого, впрочем как и уговаривает... 25.11.2015 20:40:38, Лариса13
Реклама
nessyl
Да нет, ключевое в моем посте, все-таки - привязка к кровному. ИМХО - родители отвечают за своих - в первую очередь, за своих! - детей. Пока ребенок не взят домой - он чужой и надо очень-очень хорошо обдумать свои действия, прежде чем рисковать благополучием (как минимум - спокойствием, а возможно и здоровьем) своего родного ребенка ради "спасения" чужого. Тем более когда людям, в принципе, со своим - одним, родным и понятным - ребенком уже трудно (насколько можно судить по написанному ТС).
А так, описание, да - подходит ко многим детям (и, во многом, подходит не только к детям из ДД). Но - если приемный ребенок первый (единственный) в семье. то родители 1) могут уделить ему все свое внимание и проблемы ревности, ущемления интересов других детей не существует; 2) родители рискуют только своим душевным спокойствием, а они взрослые люди, которые сами принимают решение и сами же разгребают последствия - сами, а не кто-то другой - не маленький ребенок, который этого решения не принимал, но разгребать его последствия будет вынужден. Кроме того, там же было только описание негатива - ИМХО, ребенок все-таки приносит немало радости в дом :)
25.11.2015 22:33:31, nessyl
2) нет, в любом случае рискуют ребёнком - приёмным. И зачастую решения принимают взрослые, а последствия могут достаться ему.. 25.11.2015 23:27:21, Гарпистка
nessyl
Приемный ребенок рискует в любом случае - и забираемый в семью, и оставляемый в детдоме... но забираемый в качестве лапочки-дочки "двойняшкой" к 2-3-летке рискует сильнее. 26.11.2015 01:26:09, nessyl
отлично! ++++ 25.11.2015 12:03:18, Лао Ц'зы
Яхонтовая
О, да!!!!!!!!!!!!!! 25.11.2015 11:41:07, Яхонтовая
Плюс миллион по всем пунктам ! 25.11.2015 11:11:42, ДраКошка
Хорошо и доступно написано. Если решитесь, то год жизни на адаптацию всех членов семьи, а про работу точно можно забыть. Просто посмотрите кого помладше. 25.11.2015 09:46:16, предсказуема
Завтра иду к психологу. Она сама предложила мне встречу, видя как меня колбасит. И ещё страшно пойти на попятную, когда все друзья и родственники вкурсе и ждут когда мы привезем девочку. Головой понимаю, что это всё фигня, но стыдно ужасно. 25.11.2015 08:59:59, Романамама
А теперь вскрасках представьте, как вам будет стыдно, если ребёнок окажется проблемным. Особенно учитывая, что друзья и родственники часто склонны винить в проблемах родителей. 25.11.2015 18:57:07, яся 76
Вы знаете лучше один раз сделать нет так как хотят все, чем потом всгда делать так как хотят другие 25.11.2015 16:31:03, придерживаюсь этой теории
Да вы что!!! Это ж ваша жизнь!
По-моему лучше остановить себя от ошибки, и пусть друзья думают, что хотят. Чего тут стыдиться? Что более взвешенно подошли к вопросу и не стали геройствовать? Наоборот, более взрослое отношение.
25.11.2015 14:19:17, Рипли
Ну может не до 12 лет ждать, но хотя бы годиков до 4... Маленький он еще, адаптация к садику идет, а вы ему сейчас сестренку хлоп! которая тооочно недополучала маму/папу и будет все "одеяло" на себя тянуть, даже самая бриллиантовая. И, кстати, дети в 40 это классно! Даже за 40. Ну если здоровье и площади позволяют! Я еще надеюсь на приемного. Но моей мелкой 2,4 поэтому попозже... 25.11.2015 08:25:53, gorch
Что за совет- глупый. Ждите, ждите, а там он уже подросток и хлабысь ему, тому который самый любимый был и единственный еще одного из системы. И понесет подростка по закоулочкам.
Если брать, то сейчас. Берите и не сомневайтесь, один год вообще не о чем, вместе в садик ходить будут. А девочка по развитию, как ваш мальчик будет, а потом на опережения пойдет. Не ждите года. А колбасит здесь всех, когда нет определенности, меня сильно штормило и мужа.
25.11.2015 09:32:18, предсказуема
А вы внимательнее читайте - Не до 12 ждать. Я как раз против того чтобы брать к подросткам. А вот к 4, а лучше 5 летке можно. К 7 летке тоже не айс - школа на носу.
И, маленько так повежливее с УМНЫМИ советами.
25.11.2015 12:26:33, gorch
Голубушка
Улыбнула меня "предсказуемая". Вспомнилось, как в первой её теме на этой Конфе народ так же дружно и единодушно убеждал не делать глупостей, но она не послушала, сделала-таки то, что собиралась. Результат? Ожидаемые проблемы. 25.11.2015 15:12:26, Голубушка
Я смотрю, Оля= голубушка, ВЫ меня сильно любите. Какие проблемы? Вы меня сильнее чувствуете, чем я себя. Я так понимаю! А мой вариант самый обычный. У меня не ПРОБЛЕМЫ, а АДАПТАЦИЯ. У кого ее нет, я отвечу у всех, но с разной силой. ЭТО РАЗНОЕ. Из 250 сообщений, только двое меня поддержали. Хорошо никого не послушала и детей взяла. И вопрос у меня по другому стоял, а не так как здесь, БРАТЬ ИЛИ НЕТ. Я спрашивала про адаптацию у подростка парня, в и тоге адаптация у меня к дочери. И при всей моей глупости, мы просто все счастливы. А советами вы меня тогда еще больше закрепили и подготовили. Так что ВСЕМ СПАСИБО.
Злая Конфа, но радует, что ответы без украс и молниеносные.
25.11.2015 17:53:46, предсказуема
Лапочку дочку лучше родить. А уж к такому малышу точно не брала бы. Не надо портить себе жизнь. А главное - маленькому кровному ребёнку. 25.11.2015 08:24:00, ДраКошка
И снова стопицот ++++ 25.11.2015 12:03:37, Лао Ц'зы
nessyl
+100 25.11.2015 08:40:10, nessyl
Вот именно эти фразы и заставляют дудамать, много думать. Но почему тогда многие решаются, чем мы отличаемся? Недозрели или как понять, что нам это подходит 25.11.2015 08:28:02, Романамама
ЖенаПолковника
Для меня маркер, когда ищут постарше, "чтобы уже всё было видно". Явно не готовы к проблемам по здоровью и не имеют представления о тематических. 25.11.2015 11:39:47, ЖенаПолковника
ketspb
КМК, вы не правы). Никакой это не маркер, а желание избежать некоторые болезни у ребенка. Плюс не все любят мелких детей, особенно не кровных). 25.11.2015 16:38:22, ketspb
Реклама
ЖенаПолковника
Маркер-маркер, особенно для ищущих первого ребенка.
Жизнь с ребенком начинается в обычной жизни с бутылочки и памперса, это нормальный и естественный ход вещей. У желающих его нарушить, страхи там, нежелание и невозможность чего-то, надо индивидуально копаться в конкретных мозгах...:)
26.11.2015 13:10:35, ЖенаПолковника
ketspb
Не надо капатся, иногда банан- это просто банан. Кто-то с ума сходит от грудничков, кто-то (как я, например, с немного мужским подходом к бытию) не понимает детей такого возраста и был бы счастлив на "монтаж"). А есть и экономическая составляющая. Знаю многих бездетных самомам, взявших деток от 1 до 3-х лет исключительно по невозможности оставить работу надолго (не только по материальным соображениям, например научные сотрудники выпав из обоймы больше чем на год, могут потерять все, что они стоят на рынке труда). И таки да, по здоровью, чем дальше, тем- понятнее. 26.11.2015 13:28:53, ketspb
ЖенаПолковника
Про материальную составляющую согласна, про здоровье и остальное нет. У некоторых детей система и псих. травмы в родительском доме ломают психику необратимо. И чем дальше, тем необратимее. И попробуй поковыряйся и найди у кого больше поломана.
Хотя, если честно, в этом вопросе, имея собственное мнение, единственно правильным его не считаю.
26.11.2015 13:36:55, ЖенаПолковника
Многие делают ЭТО с закрытыми глазами. Я взяла лапочку дочку, когда кровной младшей было четыре года. В общем и целом я не говорю, что жалею (чего уж теперь), но почти год эмоционально и морально с младшей был мой десятилетний сын. Муж на работе, а я просто выгорала. И это ужасно. Это год жизни моего ребёнка. Если бы раньше - вообще бы себе не простила.
Приемные дети тоже дети. И жалко, и вытащить хочется из системы - все так. Но при этом более чем реально покалечить жизнь своей кровиночке. А мы все-таки в первую очередь за наших детей в ответе.
25.11.2015 08:31:45, ДраКошка
Ваш сын еще мал, подождите. С вашими исходными точно будут проблемы. Свой и приемный примерно одного возраста - это почти всегда риск. ИМХО. 25.11.2015 07:57:22, Эль74
Через год он и помнить не будет, что был единственным в семье. Хотя сегодня в садике сказали, что мы самые мамские из всех детей и он из-за этого требует их повышенного внимания. Может действительно рано пока, но как понять, что через год или два ему будет легче кого то принять, ведь он всё это время будет нашим единственным солнышком 25.11.2015 08:07:08, Романамама
Он может и не будет. ВЫ будете. Если приемный будет своерожденного ущемлять, угадайте, на чьей вы будете стороне? Впрочем, чего это я, вам выше все написали менее ленивые конфянки. 25.11.2015 12:12:32, Эль74
Яхонтовая
Но он всю жизнь будет помнить, что приемному ребенку уделялось больше внимания, а так и будет. 25.11.2015 10:05:52, Яхонтовая
вот за что вы своему кровному малышу хотите подсадить кукушонка, который будет мамскую энергию и время отсасывать со страшной силой???!! Вы хотите кровного лишить мамы? Подрастите хотя бы немного малыша. А уж потом собирайтесь за приемным.
Вот совершенно непонятен мне зуд, когда кровный совсем лялька и появляется желание взять приемного. Жизнь испортите и себе и своему малышу точно.
Если что, то мои приемные просто идеальные ТТТ.
25.11.2015 08:36:29, silverheartcats
Если у Вас есть возможность родить самой , рожайте сами. Имея хороших приемных детей, говорю Вам что это не одно и тоже приемный-самодельный. И если Вы не готовы , что у ребенка вылезут помимо болячек , еще и поведеньческие проблемы думаю стоит сделать паузу. 25.11.2015 07:05:37, НЭТ77
Реклама
Мы с мужем предприниматели, работаем в основном дома. Никакого декрета с такой деятельностью нет, было очень тяжело с маленьким ребенком, так как приходилось работать по ночам (дневного сна у сына практически не было с самого рождения). Боюсь, что вторую ляльку нам не потянуть, да и беременность я очень тяжело ходила, а теперь когда есть сын полежать и отдохнуть точно не получится. 25.11.2015 07:36:40, Романамама
Аззия
убрала личное 25.11.2015 13:47:30, Аззия
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Пусть ваш сынок вырастет лет до 12 хотя бы. 25.11.2015 07:05:09, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Сомневаюсь, что к сорока годам нам захочется мелочь в доме. Многие знакомы, которые отложили рождение вторых детей на потом, так и не собрались за ними, говорят, что уже привыкли к спокойной жизни 25.11.2015 07:39:31, Романамама
nessyl
Если вам потом не "захочется мелочь в доме", значит вам это и не нужно. Кому нужно - те обзаводятся "мелочью" и в 40, и в более старшем возрасте. Ну так они и первых детей рожают раньше обычно.
Если по теме: в ближайшие год-два у вашего сына будет достаточно трудный (для родителей) возраст. Если на это "наложится" приемный ребенок с хотя бы минимальным набором типичных проблем, а еще если приемный ребенок будет старше кровного, да вдобавок - девочка - мало вам не покажется, поверьте.
25.11.2015 08:39:53, nessyl
Почему девочка - "вдобавок"? Разнополые дети - это как раз единственный плюс во всём раскладе ТС. Впрочем, не перевешивающий ни одного из минусов. 25.11.2015 15:19:09, tybydym
nessyl
Не хочу спорить - это очень индивидуально, но большинство родителей воспитывают мальчиков в ключе "девочек бить нельзя", что еще больше осложняет жизнь "старшего" сына, который неожиданно для себя оказывается 1) в саду; 2) младшим; 3) вынужден терпеть выходки посторонней ему девочки, которую ему обижать нельзя (а ей, скорее всего, долго еще будет "пофигу на каком ухе у тебя тюбетейка...") 4) большинство типичных мальчиков сильно расходится в интересах с большинством типичных девочек - детей еще труднее будет организовать на какие-то совместные занятия; 5) большинству мальчиков намного обиднее чувствовать себя слабее девчонки... я могу продолжать, но суть - чтобы старший брат мог себя ощущать таковым, в идеале, ему должно быть как минимум лет 5 - у большинства именно к этому возрасту появляется явное желание общаться с другими детьми и опекать младших, плюс он должен быть старше "сестренки" на 2-3 года (как минимум) - тогда есть вероятность, что он изначально воспримет ее как слабое существо, нуждающееся в его опеке (ревность все равно будет, но слабее, несравнимо слабее, чем у 2-3-летки к которому взяли в "сестренки" ровесницу). 25.11.2015 22:50:05, nessyl
Не портите жизнь своему ребенку. Девочка из системы в 3,5 это далеко не лапочка-дочка. Я к двум кровным 11 и 12 лет взяла 4-х летку приемную. Сейчас уже с уверенностью могу сказать, что она так и не стала родной, нет она очень хорошая, и привязанность есть. А я очень жалею, что тогда не решилась родить в 40 лет сама. Рожайте свою и это будет родная сестренка вашему сыну. 25.11.2015 09:20:15, Natty25

Статья дня
Два французских пирога – из того, что есть под рукой
Цветная капуста в тесте и шоссон с яблоками, картофелем и колбасой







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!