Раздел: Юридические и правовые аспекты (картинки просто так для тебя)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Вот просто так взять и передать био???!!!

Помогайте, друзья.
Месяц, отпущенный папе по заявлению о необходимости устройства на работу по месту проживания с ребёнком, прошёл.
ООП на полном серьёзе собирается 9 ноября передавать парня отцу, который... не только не устроился на работу в своём кусте, но даже не уволился с прежней в другом городе! Мол, ребёнок находится под опекой по заявлению родителя, прав лишать оснований нет, и дольше его держать у вас не можем...

Анамнез: ребёнок был помещён специалистами КДН в Реабилитационный Центр по ТЖС, которая заключалась... в работе отца далеко от дома и невозможности в связи с этим жить с ребёнком вместе, не оставляя его одного в квартире.
Дальше в СВГ от Приюта на год. Дальше, когда закончился срок пребывания в Приюте, он не забрал ребёнка всё по той же причине,- удалённая работа. Отдал под опеку.
И за три полных года так и не поменял работу.
То есть мы пришли к тому, от чего ушли. ИИИИИИИИИ??????
Помогайте, я до сих пор ловлю челюсть под рабочим столом и соображалка отказала.
21.10.2015 15:39:19,

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В погоне за счастьем (2006)
Жанр: драма

Крис Гарднер — отец одиночка. Воспитывая пятилетнего сына, Крис изо всех сил старается сделать так, чтобы ребенок рос счастливым. Работая продавцом, он не может оплатить квартиру, и их выселяют. Оказавшись на улице, но не желая сдаваться, отец устраивается специалистом в брокерскую компанию. Только и там его доходы далеки от нормальных. Но Крис поклялся себе во что бы то ни стало вырастить сына, и никакие трудности его не остановят...
25.10.2015 20:05:42, Голубушка
Я бы не вставала между подростком и его отцом. Скорее всего, их совместное проживание сейчас, спустя три года - наилучший расклад для всех: и для ребёнка, и для отца его, и для Вас. Отпустите. Вы сделали для них много, теперь они справятся сами. 22.10.2015 11:19:21, МайяСт
Поддержу Майю. 22.10.2015 11:58:37, Мама Гарика
Вообще-то я не большой сторонник перекладывания ответственности на ребенка, но в данном случае: Санек не глуп (бытовым умом), я хорошо помню, как он реагировар на приставания мамы, Санек знает, чего хочет, ему 13 лет и он вполне способен выжить самостоятельно. Я не знаю, понятно ли я объясню, Оль, но в твоей семье ему слишком много детства. Если бы он чуствовал ответственность за удержание вашей семьи на плаву, он бы за нее больше держался. Его манит не только таежная романтика, но и перспектива вырваться из мира, где для него все понарошку. Будет отец уезжать на заработки, значит будет он хозяйствовать один, подкармливаться у соседей и варить себе макароны. Если будет разговор, подскажи, что в таких случаях на момент отъезда надо иметь рис и макароны в запасе. И консервы еще по возможности. Ему вовсе не обязательно будет в этих условиях хуже.
Ситуация сильно напоминает дилемму разведенных родителей. Когда ребенок выросши за широкой маминой спиной, в 14 лет (получив по здешним аконам такое законодательное право) валит к непутевому папе, которому вся эта история в напряг. Как раз в 13 мамы часто решают не длить агонию и отпускают сами с миром и ужасом, как все будет.
Нормально все складывается, да, первым делом детка забивает на учебу, и всякие мамины рамки. Но в итоге вырастает и выучивается и даже, как со временем оказывается, от маминой яблони недалеко падает. А вот когда до последнего ребенка удерживают в маминой семье — это превращается в ад, и тяга к свободе, во стократ усиленная, обрушивается на маму и на детку лет эдак в 17. Не желаю вам такого
22.10.2015 09:50:42, fuselia
мне нравится ход Вашх мыслей))) очень здорово про взращивание ответственности 22.10.2015 12:35:47, мама Ирина
Спасибо большое! Это даже не взращивание. По моему ощущению Санька рано стал взрослым и склонен к некой созависимости, ему надо быть тем, на ком все держится. Он тогда будет и готовить и за ягодой ходить а вот быть одним из трех ему тяжело очень. Много таких пацанов с похожим анамнезом - как под копирку одинаковых за подписью "мужик в семье", их уже трудно загнать назад в детство, а может быть и невозможно, я по крайней мере успехов на этом ути не видела. Если приемной семье удается играть на этом качестве, то результаты очень хорошие. Если нет - пацан начинает в какой-то момент отстаивать свою роль, да так, что жуть берет. Вот как раз это и грядет. У отца он свою роль видит и пока есть надежда вернуться туда - еще держится. Когда эта надежда отпадет он сдерживаться не сможет.
В плане воспитания Ольга уже сделала почти невозможное, но эту волну ей не остановить.
22.10.2015 18:05:17, fuselia
Мать, ты многое видишь очень верно. Саньку действительно комфортнее быть одному, чем одним из. 22.10.2015 19:36:56, Голубушка
Ему лучше было бы в семье с мЕньшими детьми, где ролители много пашут и его запрягают, или с энергичным старшим братом. Но очереди за ним не стояло ведь.
Ты очень много сделала. Он теперь знает свои возможности, физические и академические. Он видел другой стандарт и будет на него ориентироваться, когда станет строить свою жизнь. Он не выйдет на твой уровень, но не сможет стать уже и совсем таким бесхребетным как отец. У него просто не получится не просчитывать следующий шаг. Он будет влюбляться не в таких девочек, в каких влюблялся бы без тебя. ТЫ это сделала. Молодчина, тысячу раз молодчина!!!! Дальше включаются факторы, на которые ты не можешь повлиять
22.10.2015 21:20:58, fuselia
прошу прощения- можно с Вами посоветоваться по моим вопросам в личке? 22.10.2015 10:39:14, Ata
Само собой, спасибо, что предупредили, буду аглядывать в личку, иначе я бы ее заметила через полгода. И ко мне всем можно на ты 22.10.2015 18:06:45, fuselia
Сестра, глянь личку! 22.10.2015 09:38:59, мама Ирина
Только пришла. Ответила:) 22.10.2015 19:00:51, Голубушка
Ты, Оля, очень крутая - ты можешь отдавать, не вожделея, так сказать, к плодам трудов своих. Это правда, оч. круто, немногим такое по силам.

В такой парадигме можно годами жить только в постоянной готовности бросить сделанное добро в воду, и время бросать пришло, видимо.
21.10.2015 22:27:26, Анкора
Я на себя и свою ситуацию примеряю - несмотря на то, что мою дочь очень обижала её мама, ребёнок её очень ждёт. Всё ещё ждёт, всей душой, это её самое заветное желание стать нужной своей маме.

И если бы вдруг моя дочь стала нужна её матери, я бы НИКОГДА не стала между ними, ребёнок меня просто возненавидел бы навсегда.

Поэтому, я бы отпустила - с напутствием "если понадоблюсь, найдёшь меня там-то и так-то, я всегда рядом".

Ну и Санёк уже не малыш беспомощный, выживет, прокормится, мош даже свалит от папы обратно к тебе под крыло по своей инициативе.
21.10.2015 22:30:19, Анкора
Передать ребёнка папе и жить дальше. Это его сын, у ребёнка есть отец. Это не твоя проблема, точно не твоя. 21.10.2015 19:01:17, ДраКошка
Я бы отпускала. Что судьбою суждено - не минуешь всё равно. В похожей ситуации отдавала ребенка матери. Опека хотела лишить её родительских прав, но судья решила иначе. Работы у мамы не было, мама попивала. Но отдала я ребенка совершенно спокойно.
Во-первых, это был активный пронырливый ребенок, который точно не умрет с голоду.
Во-вторых, мама обычная среднестатистическая тётка. Таких пруд пруди, и живут они как-то, растят детей.
В-третьих, ребенок мне не особо нравился, исправить что-то в его поведении и мировоззрении вряд ли было возможно.
В-четвертых, наличие под боком дееспособных родственников совершенно не способствует формированию семейных связей с такими детьми. Они вечные приживалы, с ними нужно быть начеку, они условно чужие люди в доме. Это разрушает семейную атмосферу.

Может, у вас несколько другие сложились отношения с этим ребенком. Я бы исходила из своих личных эгоистических интересов. Хотите, чтобы он жил с вами - думайте в этом направлении. Не хотите - всё устроится и без вас, поверьте.
ЗЫ: прошло два года, о ребенке ни слуху ни духу. Думаю, что всё у них в приемлемых границах. Потому что после изъятия детей такие семьи все равно на негласном контроле.
21.10.2015 18:21:02, Офигения
Да, точно. Лет через пять станет понятно, что всё устроилось по самому лучшему из всех возможных раскладов. 21.10.2015 22:32:57, Анкора
Как вы грамотно все написали. Да, все так. 21.10.2015 19:06:38, ДраКошка
Вот все понятно, что папа не готов, не может, особо не рвется поменяться ради сына. И плохо ему там будет. Когда эйфория пройдет. Но, представьте, что оставили Вы его у себя. Подвели под то, что папа несостоятелен, с ребенком заниматься не будет, квартира загажена. И т.д и т.п. А если мальчик обозлится на Вас, превратит Вашу жизнь в ад, за то, что оторвали его от рОдного папочки? Вот что делать тогда? Вот какой вопрос меня смущает. 21.10.2015 17:15:31, Мнение
ДА, я именно так и чувствую, слово в слово. 21.10.2015 17:25:17, Голубушка
Ну вы же любите этого ребенка? Ну будете мамой. Папа папой а ваш муж отчимом. Всем счастье. А документально как оформить придумаете. При непротивлении сторон это не сложно. Все ребенку объяснить с папой хором. Папа любит не бросает но заботиться не может работы нет другой. А на каникулы взять может, например. 21.10.2015 17:53:46, Koala2000
Прям шикарно пристроился. Вот на таких как Ольга бесплатно и ездят. В конечном итоге будет всем плохая. Мальчик обвинит, что к папе не пустила, папа ее уже считает блаженной и дурочкой-за неведому идею воспитывает чужого ребенка. Что имеет Оля от всего этого? Это называется, оказывается, счастьем))) 21.10.2015 18:10:24, Солнечная .
драсте! папа скажет, что Ольга наживалась все это время на "его сложной ситуации"...ежу же понятно, что все ради денег."- 3 тыщи" - скажет папо - "на дороге не валяется. А если умножить, например, на сто"?

я таких папоф видела прям пачками, даже резиночкой перетянуты не были :(
22.10.2015 11:11:44, Лао Ц'зы
Она вроде писала про 4 тысячи алиментов, вообще нажилась не по деццки.
Мужики конечно интересные, но сдается мне, что среди био - матери такие же. Куда вывезет, туда и вывезет.
22.10.2015 18:13:31, Солнечная .
Ну при определённых обстоятельствах да, называется. Есть ли эти обстоятельствам тут, это другой вопрос. 21.10.2015 22:34:57, яся 76
Либо отдать отцу и забыть (пацану в конце концов 13 лет, а не 3 годика, не пропадет); либо оставить у себя и забыть про выплаты от государства. Других вариантов не вижу. 21.10.2015 16:55:40, atusik31
У себя оставить нельзя, Наташ. ООП однозначно сказал, что вообще не понимает, как при таких вводных прокатила опека по заявлению, для неё нет оснований. 21.10.2015 17:05:17, Голубушка
Нэцке внизу пишет, что вроде есть какой-то законный вариант. Другое дело, надо ли это вам с мужем, пацан-то на биопапу будет похож как две капли воды (может я и ошибаюсь, канеш). Устроятся всем семейством на вашей шее и будут канючить, как им трудно жить. 21.10.2015 17:19:20, atusik31
А что, есть варианты?
Вроде как вариантов нет, надо предлагать папке выбрать одно из двух:
- забирать ребенка (он наверно думал, как планирует совмещать ребенку и вахтовую работу)
- отказываться официально от ребенка (а вы, мб, разрешите ему иногда с ним встречаться).
Ну и собственно, что он выберет, то и делать...
21.10.2015 16:48:16, орловфв
дело не в осуждении папы. другого-то все равно нет.
выяснить между вами никак не возможно, чего хочет он и чего хочешь/на что можешь согласиться ты? и что вообще реально во благо ребенка?
21.10.2015 16:33:58, Ata
Меня бы устроил вариант "алименты от папы до совершеннолетия его сына". Но Саня хочет жить с отцом. Прекрасно. Я "за".
И Саню отдают. Ахаха, неработающему папе. Тому, кто пальцем о палец не пошевелил за три года, чтобы подготовиться к совместной жизни с ребёнком. У меня истерика.
Сейчас поступлю некрасиво. Выложу компромат. Я списалась с будущим классным руководителем Сани. Волей случая она живёт в той же деревне в том же подъезде этажом ниже. Вот её ответ:"Здравствуйте, Ольга Владимировна! Очень тронута вашим рассказом о жизни Саши. Мы все были рады, что Санёк попал в хорошие руки и благодарны, что Вы отогрели несчастного, эабитого ребенка. Саша всегда поступал благородно, утончённо, это у него от деда, который был хорошим человеком, Саша любил его больше всех. В этой семье жестокость исходила от бабушки, которая была вульгарна, скандальна, она издевалась над ребёнком даже ночью. Приходилось вызывать полицию, защищать Сашу вместе с матерью. Конечно, мать Юля не совсем нормальный человек, но она всячески старалась оградить своего сына от бабули. Что только не испытал этот ребёнок? Но остался человеком большой души. Теперь я боюсь, что отец, слабохарактерный, безвольный, сломленный своей матерью, не сможет дать сыну ничего хорошего. Андрей выпивает, иногда очень сильно. Пьяный, он становится агрессивным, злым, способным поднять руку на слабого. Да, он любит рыбалку, может проводить в компании мужчин не одни сутки, но всё это с выпивкой. Работы на большие деньги он здесь не найдет, в итоге сын опять окажется голодным и никому не нужным. Попав в квартиру, где над Сашей издевались, били, не кормили, не давали по ночам спать, вряд ли он испытает чувство радости. Тем более квартира загажена так, что надо не одну машину хлама вывести сначала. Я не думаю, что Андрей навел там порядок. Конечно, я буду, как и раньше, помогать Саше, тем более, если он попадет ко мне в класс. Но душу ребёнку не исцелить. Очень бы не хотелось, чтобы его забрал отец, который не знает что такое - быть отцом."
21.10.2015 16:43:48, Голубушка
????да....
Если по факту все как описывает учительница, то отца нужно прав вообще-то лишать....
ИМХО, вы перекладываете на ребенка принятие решения. Типа сам хочет жить с папой - я за.....
Решение, конечно сложное. Но его должны принять Вы как взрослый человек, в полной мере понимающий последствия для ребенка....
Исходя из фактических обстоятельств принять решение....Ребенок хочет жить с папой, ясное дело, импульсно. А вы должны принять решение объективно взвесив все за и против....И не перекладывать ответственность за это решение на ребенка....
Даже, если Вы решите ребенка отдать, то это не должно быть только потому, что ребенок так хотел. Нужны и другие причины, объективные, почему ребенку там будет лучше. Ищите их, если они есть....
21.10.2015 16:50:06, Нэцкэ
Полностью поддерживаю. Как верно Вы все сказали. Мальчику 13 лет, самостоятельно он жить не может. Как он будет обеспечивать себя, на что питаться? Семья не то что неблагополучная у него, а полностью отсутствует. У парня сейчас полностью будет отсутствовать возможность доучиться, получить профессию и в дальнейшем хоть худо-бедно себя прокормить. Надо думать о будущем парня. Ему только 13 лет, для самостоятельной жизни без денег, без дома, без поддержки взрослого даже в плане сдать ЕГЭ в 11 классе не готов. Еще пять лет надо продержаться, а потом уже это взрослый человек, пойдет в армию, встанет на ноги. Эти пять лет - жизнеопределяющие.

Нельзя в такой момент предать ребенка.

Все же мне удивительно мнение взрослых людей так легко говорящих - пускай идет себе.

И папа, возможно, разговаривал с ребенком на предмет того, что алименты для него неподъемны, а если платить он не будет, то может и в тюрьму сесть. Это действительно проблема - алименты, люди не работают, платить алименты нечем. И парень возможно теперь "спасает родителя".

Но ему надо "спасать родителя" тем, чтобы вырасти и стать дееспособным человеком, который сможет выучиться и начать работать. А это возможно ТОЛЬКО если он будет расти в нормальной семье. Ни в коем случае не советую отдавать парня, а опеке я бы пригрозила, что она нарвется на прокуратуру - почему она действует НЕ В ИНТЕРЕСАХ ребенка?
23.10.2015 15:40:40, елена волк
Лена, рада слышать:) Ну и страхов ты наговорила:) У парня есть дом: на двоих с отцом трёшка с раздельными комнатами, отоплением и горячей водой. И доучиться ему ничего не мешает: напару с классным руководителем, живущим этажом ниже, будет ездить в окружной образовательный центр на школьном автобусе. Учёба до 16 часов с трёхразовым питанием, кружками и секциями. Класс кадетский от МЧС, загружен внеурочной деятельностью под завязку. Об 11-м классе речь не идёт в принципе: парню четырнадцатый год, а он только в 5 классе. Так что ЕГЭ ему не грозит. Когда парень приезжает с побывки у отца, рассказывает, что кушал суп, тушёную картошку, жареную рыбу,- отец реально готовит. Дома есть абсолютно вся бытовая техника и девайсы. Спасать родителя парню нужды нет, так как опека у меня по договору без алиментного соглашения, и я знала, на что шла. И что значит "предать ребёнка"? Как можно предать насильным оставлением в семье человека, который, узнав с огромным облегчением о том, что через неделю уедет к отцу,- весь светится и ходит по квартире с постоянной тайной улыбкой на лице? 24.10.2015 17:06:21, Голубушка
Оль, отпусти парня. Это родительский ребенок, ты свою миссию выполнила. У меня прямо "дежавю" по этому поводу. На свете есть другие люди, которым мы нужны, надо собраться с силами и перелистнуть страницу. Офигения правильно пишет, последние дни в доме перед возвращением в биосемью еще своего, но уже чужого ребенка - самые трудные. 25.10.2015 13:00:29, atusik31
Наташа, Лиза, я как раз все эти дни гоняю в голове ту самую фразу Офигении про последние дни... 25.10.2015 14:31:58, Голубушка
Вот, значит, как все решлось. Я боюсь спрашивать 25.10.2015 12:03:07, fuselia
Я тебе в личку напишу, позже, сейчас на вторую работу до самого вечера((( 25.10.2015 14:32:42, Голубушка
Лови:))) 25.10.2015 20:01:26, Голубушка
В такие условия однозначно отдавать надо, по-моему. 24.10.2015 21:21:17, Luloka
Перекладываю на ребёнка принятие решения... Буду думать.
Мне кажется, что если я сейчас не помогу воссоединиться "уникальным кровиночкам", то впоследствии получу упрёки и обвинения от выросшего ребёнка как раз в том, что могла раскачать ситуацию и посодействовать, но не стала этого делать. Будет ребёнок до пенсии рисовать в голове картинки, как чудесно они жили бы с папой, ходили бы на рыбалку, но противная тётка не дала сбыться мечте.
21.10.2015 17:11:32, Голубушка
А в противном случае рискуешь получить то же, что и я: вконец уже девиантного подросткам, оразочаровавшегося и в папе и в остальных взрослых заодно. Сможешь остановиться и не помогать позже? Правда в этих обстоятельствах один плюс, от радужных представлений об отце они излечивает гарантированно. Есть шанс услышать когда-нибудь "любви достойна только мама". Но оно как-то уже и не особо радует. 21.10.2015 22:41:16, яся 76
Как всегда поддерживаю тебя, ты знаешь, о чем говоришь. 23.10.2015 15:41:51, елена волк
Рада тебя видеть) 24.10.2015 19:51:45, яся 76
Да вовсе не обязательно, что он разочаруется в отце. Вполне вероятно, что почуствует себя в своей тарелке. Отец, судя по письму учительницы, не агрессивный запойный алкоголик. Еды будет меньше, но будут выкручиваться, а ценность прибранной квартиры и наглаженных рубашек для подростка часто преувеличивается.
Перспективы девиантки мне как раз в этом случае кажутся не такими высокими.
Ну правда, опасность, что он в какой-то момент попытается тянуть помощь с Оли. Но тут уж ничего не попишешь, придется смотреть по обстоятельствам
22.10.2015 19:35:47, fuselia
Ну разочаруется в какой-то степени неизбежно, это ж нормальная фаза взросления. Но и облегчение испытает, конечно. Я прочитала, что ты выше пишешь О раннем выходе из детской позиции и согласна полностью. 22.10.2015 20:38:44, яся 76
Спасибо, мне было интересно твое мнение. Это те мысли, которые я толком не могу сформулировать 23.10.2015 12:43:39, fuselia
Мне их мой средний сын сформулировал и продемонстрировал, очень доходчиво)) 24.10.2015 19:51:23, яся 76
Мальчишке-то я материально и совместным отдыхом помочь не против. Он мне теперь родной племянник, так я себя ощущаю:) 22.10.2015 19:41:57, Голубушка
Нееееее, ненене. Вот это не надо. Под папиным влиянием сядет на шею, будет каждую неделю форсмажор. Это ни тебе не хорошо будет, ни племяннику.
Если уж совсем припрет, тогда. И то надо внимательно смотреть, приперло ли и давать удочку. А так вливай в тех детей, которые живут в твоем доме и по твоим законам, если не хочешь новой СантаБарбары
23.10.2015 12:44:09, fuselia
А, ты вот о чем, поняла. Нет, форсмажоры не рассматриваю для себя совсем. Свои проблемы папа пусть решает сам. Помогать намерена по собственной инициативе в минуту хорошего настроения: в Крым могу предложить с собой взять, на дачу, на ДР к Юле-Тёме. Или если на сайте шмотку крутую за бесценок присмотрю, то не удержусь:) 23.10.2015 13:09:26, Голубушка
Такие по-доброте-душевной-приглашения в Крым часто вызывают не добрые эмоции благодарности за возможность отдохнуть от тягот и напряга, а, к сожалению, всякие нехорошие мысли о социальной несправедливости "нам там жрать нечего, отец измучался весь, а у них тут..." и отношения в итоге не улучшаются, а ухудшаются очень сильно. А часто неплохая вовсе, но неокрепшая душа реагирует, например, воровством. Просто потому, что у них тут всего навалом.
Этот эффект надо очень сильно учитывать, если надумаешь помогать. Извини, что я так грубо по розовым очкам. Мне, честно, очень нравится Санька (ну а ты тем более), но такая ситуациа может оказаться сильнее его
23.10.2015 14:28:09, fuselia
убери эту модель из своей головы, тогда так и не получиться. замени ее на другую. реальную. без осуждения папы- дети это чувствуют- но с реальным взглядом на него и ситуация. даже лишать прав можно негодуя, а можно- просто исходя их реальности. убери негодование, ищи юридически возможные пути оставить Сашу у тебя. 21.10.2015 17:20:09, Ata
Голубушка, так и будет, однозначно!
Отдавайте мальца, приезжайте к ним через месяц, когда малец наголодается и в свинарнике наживется, и согласуйте с папашей дальнейшие ваши взаимодействия.
21.10.2015 17:18:05, орловфв
да-да.... именно об этом я и говорю.
Нужно решить для себя - стать виноватой в разбивании детских мечт или виноватой в разбивании детской реальности....
Хорошей остаться в этой ситуации со всех сторон трудно. Но решение должно быть Вашим, а не только потому что ребенок хочет к папе....
21.10.2015 17:14:28, Нэцкэ
мечты разобьются все равно. к сожалению. потому как реальный папа и реальная ситуация не соответсвуют мечте.
что разобьется и насколько еще к этому впридачу- и что останется от ребенка впоследствии- вот в чем вопрос.
21.10.2015 17:24:35, Ata
Угу((( Вариант устраивать спустя полгода великое переселение народов обратно, да ещё с кучей дополнительно поиметых тараканов в голове ребёнка,- удовольствие ещё то((( 21.10.2015 17:29:57, Голубушка
то, чего хочет Саша- хотят почти все приемные дети, идеализируя образ кровных родителей и не понимая, куда они отправятся. на это я бы не опиралась. потому как реальность знают взрослые.
и если реальность такова- значит надо всеми силами договариваться с папой, как оставить ребенка у тебя.
21.10.2015 16:46:42, Ata
В прокуратуру? На действия опеки? 21.10.2015 16:33:20, блондинк@
А папа его забирать планирует? 21.10.2015 16:24:42, billow
Его сегодня в ООП вынудили забрать. Без работы, без акта обследования жилья. Без всяких условий со стороны ООП... 21.10.2015 16:36:25, Голубушка
а об этом и ты можешь жалобу накатать.
о том что условия для воспитания, обеспечения и проживания ребенка должны быть проконтролированы ООП.
т.е. справка о работе и з/п и акт обследования жилья должны быть.
21.10.2015 16:43:46, Ata
А он как планирует ребенка воспитывать, если работа вахтовая? 21.10.2015 16:39:16, billow
Ксения, он никак не планирует. Он из тех людей, что плывут по течению и неожиданно упираются в проблему. 21.10.2015 16:46:21, Голубушка
Отдайте вы его и не мучайтесь. 21.10.2015 16:20:32, покрышка
Так спросите опеку-кто за ребенком там будет следить в период отсутствия отца.
Зы.Бросать работу как-то глупо действительно.Безработному отцу никто ж зарплату приемного родителя не заплатит за уход за своим ребенком.
21.10.2015 16:18:32, Ямамба
С кем будет жить ребёнок на границе с Финляндией, пока папа будет укладывать асфальт в Беларуси, ночуя на полатях в строительном вагончике? У него работа за сотни километров от дома, вот в чём проблема. 21.10.2015 16:26:26, Голубушка
В данный момент как Вы пишете его предприятие обанкротилось. Он получает пенсию по инвалидности,какие-то маленькие выплаты,и ходит в своей деревне рыбачить. То есть с этой точки зрения для ребенка все зашибись.будет рыбачить с папой. И опеку можно понять-папа юридически при работе,а фактически при ребенке.Вот когда будет работа в Беларуси.если она вообще будет-тогда и будет проблема. 21.10.2015 16:48:05, Ямамба
Мне почему то кажется, что эта самая "опека по заявлению" как раз для таких случаев и придумана, только она оформляться должна каждый раз при папиной командировке.
То есть пока папа дома между вахтами - сын дома. А как папу куда-то отправляют работать, то он на этот период опеку оформляет.
Я это вижу как то так.... только вот опекун при этом должен где то по близости к папиной квартире жить... чтобы ребенка не дергать со школой и т.д.
21.10.2015 16:29:59, Нэцкэ
Ну да. Только дураков на безвозмездную опеку по заявлению нет. Кому нужен пятиклассник на шею, уроки, стирка, глажка, готовка((( За 4,5 папиных тысяч в месяц лучше собачку на передержку брать,- менее хлопотно:) 21.10.2015 16:50:16, Голубушка
а ты на безвозмедную опеку не готова? 21.10.2015 16:52:25, Ata
Так я на ней и есть три года:) Одна дура всё-таки нашлась, правда за 70 км от деревни... Больше юридически нет оснований продолжать этот барагоз. 21.10.2015 17:14:09, Голубушка
Вообще отец адекватно себя ведет. Сейчас с работы увольняться - чревато с голой *опой остаться... :(.. И найти новую работу где то там где хотят ООП - задача не из простых, кем бы она там не работал.
А что делать, я не могу сказать....
- Отдавать отцу.
- Договариваться с отцом, пусть дает деньги и пишет на вас доверенность о представлении интересов ребенка где нужно.
- Лишать отца РП....
У Вас цель какая?
21.10.2015 16:04:30, Нэцкэ
Отец фактически с апреля месяца НЕ работал ни дня. Он асфальтоукладчик. Его компания сидит на трендах. Она практически разорилась, заказов нет, на работу не вызывают. Зарплата делится на белую и серую. Белую, незначительную, он получал. А серую фирма задолжала работникам за много месяцев. Его денег (со слов) там порядка 150 тр. Не увольняется он потому, что иначе даже по суду потом не получит долг. Ждёт денег. Семь месяцев. При этом НИГДЕ не работая.
Юля, так картинка поменялась?
21.10.2015 16:17:28, Голубушка
Да, так понятнее конечно. Если у отца стоит задача получить таки свою ЗП, то увольняться ему конечно не айс. Тем более если эта контора в итоге разорится и его уволят по связи с ликвидацией - это совсем другое дело, чем увольняться вникуда по собственному желанию.
Но вот устроится куда-то типа по совместительству вполне можно было бы попытаться......
И все же Вы определитесь какая у ВАС цель.
Исходя из этого и принимайте решение.
Но вот лишать прав его походу никак не получится, сразу вот сейчас... он же с ребенком встречается и денег дает.... трудно будет его лишить прав.....
21.10.2015 16:21:55, Нэцкэ
Интересно как он собирается свою черную зарплату получить? Да никак... только по доброй воле работодателя 21.10.2015 16:35:12, блондинк@
Естественно, в том-то и хохма. Он надеется, ему с апреля кидают эпизодически то пять, то десять тысяч, чтоб только котом из Шрека под дверьми офиса не стоял. Таким матютям обычно ничего не достаётся, его УЖЕ кинули, кинули в тот момент, когда он ГОД!!! работал за обещания "завтраков". Непередаваемая святая наивность((( 21.10.2015 16:53:28, Голубушка
Ну разумеется по доброй воле работодателя.
Но если он уволится, то шансов ее вообще получить нет никаких.
Тем более он пока нифига не работает ему какая-то хоть белая ЗП капает....Что тоже неплохо.
Искать при этом совместительство - самое то. А вот увольняться несвоевременно.
21.10.2015 16:40:02, Нэцкэ
Ненене. Ему ничего не капает. Он на Договоре. Нет работы - нет денег. 21.10.2015 16:54:41, Голубушка
А на что вообще живет? Рыбу ест? 21.10.2015 16:56:06, Нэцкэ
Представляешь - да, рыбу. Когда удастся сбраконьерничать, то случается кабанятина и лосятина. Пенсией по инвалидности покрывает коммуналку за трёшку и телефон-интернет, на остатки покупает хлеб и крупы. 21.10.2015 17:17:14, Голубушка
захочет есть - устроится и на копейки на месте. В Питер опять же можно вахтово, подкинет Санька ночевать к соседке-бабушке за небольшое вознаграждение. 22.10.2015 10:34:08, Dnnn
Не так уж и плохо......Нда.... фиговый персонаж этот ваш папа...как чемодан без ручки..... 21.10.2015 17:21:19, Нэцкэ
Живут как-то мужики в деревнях, не работая годами. Собирают и продают дары леса, помогают пенсионерам по хозяйству за денежку, рыбачат, охотятся, огородик содержат. В деревне, где мы отдыхаем летом, несколько человек таких, нигде не работающих, несильно пьющих (сильно пьющие вымерли). 21.10.2015 17:07:53, atusik31
Моя цель...в лучшем случае совместными с ООП действиями ВЫНУДИТЬ его устроиться на любую работу в своём кусте. ТАК мне будет спокойно, что в Сашиной семье есть деньги.
Долг в своей фирме он никогда не получит. По крайней мере, в полном объёме. Другим, более скандальным работникам, может и заплатят, а такие тихие и безропотные обычно мимо кассы.
Мне очень дико, что изъятого по конкретной причине ребёнка возвращают туда, где за годы так и не попытались устранить эту причину.
21.10.2015 16:33:36, Голубушка
Так он и так работает за белую з/п, но на работу не ходит при этом. Зачем ему устраиваться на другую работу "за копейки", пока ему на этой платят те же самые "копейки" за ничегонеделанье уже полгода - и есть при этом шанс получить долг по черному налу?! Как раз он имеет СЕЙЧАС деньги и возможности забрать ребенка домой и заниматься им! Разве нет? 21.10.2015 16:47:08, неважно
НЕТ,нетнет:) Он на Договоре, зарплату получает сдельно, за конкретный объект,- немного белой и остальное серой. Когда нет работы, то нет НИКАКИХ денег. То есть он полгода живёт на пенсию по инвалидности, не имея другого дохода. 21.10.2015 17:19:57, Голубушка
То есть хотите отдать?
Ну тогда ставьте перед фактом, или он идет на любую работу или ребенка передают в приют, а его лишают прав.
Потому что для опеке по заявлению НЕТ ОСНОВАНИЙ.
Если это его не напугает, то значит его ничто не заставит ни на какую работу устраиваться.....
21.10.2015 16:42:01, Нэцкэ
Юль, ты тысячу раз права, на опеку по заявлению на самом деле нет оснований, я это знала, когда сильно попросила предыдущий состав специалистов не забирать ребёнка от меня до окончания начальной школы.
Проблемка в том, что сегодня в ООП папе уже сказали, что отдадут сына ему, о Приюте речь не шла и уже не пойдёт...
21.10.2015 16:58:07, Голубушка
он горит желанием ребенка забрать? Ему его втюхивают, я так понимаю?
Тогда договаривайся с отцом. Пусть пишет на тебя доверенность на представление интересов и алиментное соглашение у нотариуса и пусть валит. На каникулы отдавать отцу, пусть на рыбалку водит.....
21.10.2015 17:07:04, Нэцкэ
Юля, спасибо, что подсказала этот вариант с доверенностью,- я считала, что такое невозможно. 21.10.2015 17:32:13, Голубушка
Угу. И попросить его САМОГО сказать ребенку, что он не может его забрать совсем никогда - а будет только забирать на каникулы. 21.10.2015 17:14:15, неважно
Согласна. Я ещё в августе в Крыму лежа на пляже гоняла эту мысль: отец САМ должен сказать ребёнку правду о своих планах на него, ребёнку нужна чёткая определённость. 21.10.2015 17:34:09, Голубушка
В жизни такой отец этого не сделает, если его опять же к стенке не припрут. 21.10.2015 22:45:51, яся 76
Он сам текст не придумает и ответственность даже за слова на себя взять не захочет. Поэтому ВЫ составьте ему текст, согласуйте - и заставьте выучить и повторить Вам по телефону - и потом уже выученное пусть скажет при Вас ребенку. А ПОСЛЕ этого вместе (можно и с ребенком, кста) идете к нотариусу - и пусть пишет доверенность. Ох, вот, действительно, чемодан без ручки - ваш папо. Одни убытки от него (( Сочувствую! 21.10.2015 17:58:46, неважно
да-да-да. 21.10.2015 17:15:14, Нэцкэ
вынудить устроиться на какую-то работу за копейки- каков смысл? чтобы он спился и впал в депресняк? чтобы Сашка опять изъяли из-за этого или из-за отсуствия надлежашего питания и одежды? чтобы он рассматривал сына как обузу, которую ему навязали вместе с работой, на которую он не хотел идти?
вообще со смыслом принудить или заставить человек может себя сам. принуждения извне для взрослого- еще и при навешивании ему отвественности за ребенка, опять же извне- не очень хороший и перспективный путь, ИМХО.
21.10.2015 16:41:28, Ata
Мать, а что делать-то... Он же вообще без работы сидит, просто тупо живёт в деревне, оправдывая отсутствие телодвижений по поиску работы тем, что там, где лежит его трудовая, ему много денег должны. 21.10.2015 17:00:30, Голубушка
поставить вопрос по-другому: как сделать так, чтобы ребенок остался жить у тебя- но мог в режиме посещений видеться с отцом.
п.с. если считаешь нужным попробовать отдать отцу- надо уже знать юридические пути, как можно забрать Сашу обратно, если папа не справится или опять станет уезжать на работу далеко. и контакт с папой иметь. но это сложный вариант...
21.10.2015 17:02:36, Ata
+1. Вообще нет смысла.Пусть лучше рыбачит с ребенком.Копейки у него и так есть. 21.10.2015 16:54:10, Ямамба
Присоединяюсь..... паршивая задумка.....
Все равно ребенок рано или поздно окажется либо без денег, либо без папы. Потому что если папа будет работать, то дитя некому будет воспитывать, а если работать не будет или будет работать "за копейки", то жить будет не на что....
21.10.2015 16:45:23, Нэцкэ
Так если он не работает фактически там-значит он будет с ребенком дома? 21.10.2015 16:19:54, Ямамба
Да. БЕЗ денег. Как можно отдать ребёнка в семью БЕЗ денег? 21.10.2015 16:34:17, Голубушка
++++ второй вариант самое то. 21.10.2015 16:15:15, Рыбачка Соня
А если по месту жит-ва нет работы, на которой можно заработать на двоих? Мош, женить его легче, чем трудоустроить? 21.10.2015 16:02:47, Лао Ц'зы
Карьероуправление. Фабрика офсетной печати. Папа просто не готов "получать копейки". Хочет тысяч тридцать. И это плюсом к своей пенсии по инвалидности.
Женить его нереально.
21.10.2015 16:21:22, Голубушка
А работать в Вашем городе за приличные, с его точки зрения, деньги и снимать жилье никак? Асфальтоукладчики небось везде востребованы. 21.10.2015 19:10:12, Luloka
Даже снимать не нужно. Выборгский судостроительный завод. Мощнейшая корпорация, рабочие руки всегда нужны. Хорошее семейное общежитие блочного типа, просторные комнаты. В пяти!!! минутах ходьбы до театра, где с упоением занимается Саня. В 15 мин пешком до школы, где я работаю и учится Саня. НИЧЕГО в жизни ребёнка менять не надо. А на выходные ездить в деревню, как на дачу.
Но ведь нет,- папо на такие жертвы не готов. Жить в одной комнате в общаге!!!,- это не для него. Кстати, мамо в Питере такая же.
21.10.2015 19:37:23, Голубушка
сво. тогда папа, а не "наивный романтик, который ждет справедливости от работодателя". уже и про возможность ему подсказали шикарную, а он все выпендривается. Может, опеку и Сашка на него напустить, скажет ли сыну в лицо, что пальцем пошевелить ради него не хочет. Видела одну женщину из Молдавии - жила в служебной каморке в бассейне, где убиралась, с мужем-мл. сыном-какими-то из ее взрослых 6 детей вместе, ни в какие интернаты или к родне сына не подкидывала. Потом устроилась в общежитие - тут уже на 18 метрах тоже то ли 5, то ли 7 человек да с внуками уже. Тоже все при родителях или бабушке, как-то умещались и жили. 22.10.2015 10:37:29, Dnnn
уууууууууууу......но при этом по честному признаться ребенку, что он нафик ему не нужен папа не может...... 21.10.2015 19:38:58, Нэцкэ
В том-то и дело. Парню вообще уникальные родители достались в плане семейных ценностей. Одинаковые, как под копирку. Мамо четвёртый год поёт одну и ту же песню:"Скоро у нас будет свой дом, без соседей, и мы будем жить вдвоём, вместе"... Пфффф, а что, люди вместе с ребёнком живут только в СВОЁМ доме? В коммуналке, съёмном жилье, общежитии с детьми не живут? По чужим гнёздам распихивают? Но это я так, отвлеклась. 21.10.2015 19:49:20, Голубушка
ааааааааа.... это ваше мамо морошку собирает ?
Смутно припоминаю какое то романтичное письмо от мамы витающей в облаках...
21.10.2015 22:05:02, Нэцкэ
Ага, морошку:) 21.10.2015 22:51:11, Голубушка
Проблема видимо в том что жилье у отца в одном месте и работа в другом.
А живет он кстати где? Ну там где у него работа, в общаге? И кем он вообще работает-то?
21.10.2015 16:05:41, Нэцкэ
Асфальтоукладчик. Характер работы вахтовый - куда пошлют. Сегодня в Пскове, завтра в Питере, послезавтра в Беларуси, в строительных вагончиках. Квартира у него в деревне за 200 км от головного офиса. НЕ работает по факту с апреля, "ждёт заказов". Ходит в деревне на рыбалку и охоту, проводит время на природе. 21.10.2015 16:24:16, Голубушка
Прибить хоцца 21.10.2015 16:44:27, Лао Ц'зы
+100 21.10.2015 22:34:05, Анкора
"Ходит в деревне на рыбалку и охоту, проводит время на природе."
Взял бы сына на каникулы летом......
Че не взял-то?
21.10.2015 16:26:35, Нэцкэ
Ну... Мои родственники тоже задаются этим вопросом. Его официальная отмазка:"Меня могут дёрнуть на заказ в любой момент".
На самом деле, он не стремится к общению с сыном ДУШОЙ. Встречается с ним из соображений человеческого ДОЛГА. Желательно нечасто.
21.10.2015 17:03:30, Голубушка
безхребетность, слабость, алкоголь- это реальность большинства био наших детей.
мы своим осуждением эту реальность не изменим. она горька, но такова.
мне кажется, вопрос в том, как и что сделать для того, чтобы Саша остался у Голубушки, а отец его как раньше посещал и подарки приносил.
21.10.2015 16:50:52, Ata
Да договорится-то можно без проблем.Оставить ребенка просто по доверенности и подписать алиментное соглашение....
Проблема в том, что ребенок хочет жить с отцом, а Голубушка воспринимает это как важный повод для отдачи ребенка отцу....
21.10.2015 16:54:05, Нэцкэ
об этом я уже наверху написала. это нормальное желание приемных детей. только они не в состоянии оценить реальность. 21.10.2015 16:59:06, Ata
Ну не могу я не дать Саньке шанса. Это всё равно, что удерживать его силой. Он же весь ТАМ, приезжает с выходных у отца чернее тучи и сидит за ужином плачет, как не хотелось уезжать из деревни. 21.10.2015 17:24:24, Голубушка
На самом деле мальчик уже подрощенный,отцу в тягость не будет-наоборот в помощь. Школа там есть как понимаю,отец будет при ребенке все время.Ну и что что пенсия по инвалидности,и мало. Можно подумать матери так не сидят без работы.Сидят.И детей растят,и еще не одного.Если не пьют-то. 21.10.2015 17:28:54, Ямамба
ну не знаю... пробуй, если ТЫ считаешь нужным.
мы же тут все только по интернету советуем, не видим....
только справку о работе и осмотр жилой площади от ООП надо требовать перед передачей обязательно.
21.10.2015 17:28:19, Ata
Да, буду требовать справку и осмотр, если придётся отдавать. 21.10.2015 17:36:17, Голубушка
Зачем держать 13-летнего паря? Это невозможно просто! Советовать многое можно, но в 13 лет уже не то, чтобы ребенок, в состоянии сам решить. Ну что ж поделать, если папку человек любит! 21.10.2015 17:27:35, орловфв
осспадя, 13-летка это ж все равно ребенок. ОН не может нести ответсвенности за такое решение. и не может представлять всех последствий.
понятно, что ребенка надо слушать и с ним считаться. но решение принимать должны взрослые - и без романтики.
21.10.2015 17:40:58, Ata
ну да-ну да, а почему, по вашему мнению, у детей старше 10 спрашивают мнение при усыновлении?
Этот конкретный мальчик за 3 года сытой жизни не теряет надежды вернуться к любимому родителю, враки все это про ребенков в 13 лет, не способных принять решение. Да, многих последствий они не осознают, но и далеко не все взрослые способны осознавать последствия, разве не так?
Кому будет хорошо, если Голубушка встанет в позу и не отдаст ребенка папане (ведь ребенок это именно так расценит..)?
21.10.2015 17:50:04, орловфв
Мой знакомый Жека в 14 лет решил поехать жить к папке, который отсидел в тюрьме за продажу квартиры вместе с прописанным сыном. Мамка забодала же. Папка откинулся и Жеку принял на постой. Сначала Жека папку очень любил и уважал, стал ходить на учебу и повзрослел. А через полгода вернулся к мамке: "Да ну, козел, вечно пьяный и дерется." Впрочем, через год разругался и с мамкой и стал на улице жить. Сейчас в тюрьме. Распространение наркотиков. Три года. Брянская колония. Ждем:-( 23.10.2015 01:09:26, Koala2000
если внимательно читать мой ответ, на который Вы отвечаете дальше- и все остальные мои ответы тут, то Ваш вот этот конкретный ответ не имеет вообще никакого смысла.
где именно я говорила о том, что не надо спрашивать мнение ребенка? я говорила о том,что решение принимают все равно взрослые, в вашем примере про усыновление решение принимает суд.
"далеко не все взрослые способны осознавать последствия"- а это тут причем? это вы про биоотца/мать, про ООП или вообще просто?
"Кому будет хорошо, если Голубушка встанет в позу"- где именно я предлагала встать в позу и неуважительно относиться к отцу?
"Этот конкретный мальчик за 3 года сытой жизни не теряет надежды вернуться к любимому родителю"- а это что? Голубушка его не кормить досыта должна была? естесвенно, что в нормальной семье ребенок сыт и обут. или он- взятый в 10 лет- должен быть забыть отца, который в ним общался? или любовь детей к кровным родителям это не нормально?
"враки все это про ребенков в 13 лет, не способных принять решение"- а почему тогда во всех нормальных странах мира возраст самостоятельности и ответсвенности и взрослости не начинается раньше 16 лет? просто так, потому что никто ничего не понимает?

Голубушке, которая знает всех участников ситуации, естественно виднее- мы все тут только советчики по интернету, которые могут выражать разные мнения- что может ей самой помочь взглянуть на ситуацию с разных сторон и разными глазами. мы можем ошибаться во всем, единственная польза от нас- дать множество возможных разных ракурсов. решать ситуацию будет она сама и больше всего знает она сама.
22.10.2015 10:56:37, Ata
"... польза от нас- дать множество возможных разных ракурсов..."

Да, вот это мне и было нужно. Спасибо, друзья, вы помогали мне думать.
22.10.2015 19:03:11, Голубушка
Аж до трясучки любит. Меня тоже любит, но держит на дистанции, называет на "вы", хоть и предлагался вариант ближе. То есть разграничивает с биосемьёй. 21.10.2015 17:38:12, Голубушка
это нормально. 21.10.2015 17:42:54, Ata

Статья дня

«Гороскоп на 2020 год: Близнецам - карьерный рост, а Львам – богатство»

Финансовый и любовный гороскоп на 2020 год по знакам Зодиака - от Овна до Девы
Какой подарок можно сделать просто и быстро







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!