Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что хотели, то и получили

Психанула моя отдельно живущая деточка, обхамила, мы поссорились... Неделю назад. Домой не приезжает вторые выходные, смс пишет - пришлите деньги, пришлете? деньги закончились, положите деньги на телефон. Все.
Ну, собственно, такой вот из меня хреновый родитель и воспитатель.
Да, если кому интересно, я посоветовала деточке выбрать английский, а не испанский с нуля. Спокойно. В рамках обычной беседы.
И да, деньги перевела. Немного, в рамках предварительной договоренности)
18.09.2015 19:24:37,

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо огромное всем! Ничего пока не изменилось, но я изменила свой на это взгляд) 20.09.2015 12:43:22, ДраКошка
спокойнее. я в 16-19 не хамила, но делала точно не то, что советовали родители...
и если вы ее пустили в свободное плавание- то пусть учит, что хочет, лишь бы учила. по языкам- может ей испанский больше нравиться на слух или просто захотелось попробовать новое, а не то, что было в школе и уже надоело. я например стала в 18 учить с нуля немецкий. а не английский продолжать. тоже типа совсем неправильно. и вообще в 18 лет первый раз замуж вышла, через 2 года обучения ВУЗ бросила, год работата, а потом совсем в другой поступила. вот ужас-то. но- немецкий мне в моей жизни пригодился гораздо больше и говорю я на нем фактически как на родном. а кто ж тогда думал. и полученная профессия во втором ВУЗе повела меня на практику за рубеж. потом обратно- на интересную работу. а через много лет после этого позволила фактически с наскока получить работу в Европейской стране, в которую обычно сложно попасть. вот так. это я к тому, что есть и непрямые дороги- и родители мои видели мое будущее и мое образование в те времена совсем по-другому. им тоже многое было не понятно из того, что и как я тогда делала. но моя дорога была моей.
у вас девочка проще сделана и характер нее сложный. но- ужас- это алкоголь, наркотики и проституция.
испанский и желание делать по-своему- это не ужас.
а про деньги- не надо баловать. она должна знать, какую определенную сумму вы переводите ей на карту и на телефон, чтобы она могла прожить. все, отец может ей написать и расписать. остальное пусть сама- раз хочет самостоятельности. чего звонить то на ЭТУ тему- тема должна быть ясно обозначена, разговаривать больше по ЭТОМУ поводу должно быть не о чем.
19.09.2015 21:49:31, Ata
Понимаете, я вот сейчас вдруг четко поняла, чего боюсь. Именно того, что ужас. И того, что я абсолютно никак не могу ничего предотвратить. И никак не могу помочь и посоветовать. Потому что любой мой совет - в штыки. Бог с ним, с испанским. Кроме этого все, абсолютно все! никак не воспринимается. Вроде и раньше так было. Вроде ребенок пытается быть самостоятельным - оно и должно усугубиться, но страшно и тревожно. Мне. 19.09.2015 22:05:33, ДраКошка
Есть люди, которые в подростковом возрасте и старше все в штыки, им наоборот надо говорить - ура, учи испанский. Они передумают сразу.
А Вы все советы спокойно воспринимаете? И мамы, и свекровь? А что делаете, когда совет не в кассу?
19.09.2015 22:55:20, Кетчуп
Я всегда обдумываю совет и аргументы, которые а нему прилагаются. И в подростковом возрасте так. А если все-таки делаю по своему и ссорюсь на эту тему, то потом обязательно мирюсь, и с мамой, и со свекровью. Меня больше всего эта сторона задевает. 20.09.2015 12:41:42, ДраКошка
Я Вам так скажу, воспринимаете это общение как тренировку перед невестками. Вы себе нарисовали какую-то идиллию: все советуются, прислушиваются, расшаркиваются. А в жизни все не так. Надо принимать решения, нести за них ответственность и т.д.(сами знаете). То что остальные дети бесконфликтны в данный момент вообще ни о чем не говорит, но это в лучшем случае. В худшем они сейчас слушают Вас, а потом будут слушаться кого-то ещё. Тем более мальчики. Любовь зла, все трое они Вам идеал не приведут. Будете в хроническом психозе:)
Попробуйте прекращать разговор в самом начале хамства словами:«Ой, я что-то опять полезна не в свое дело, пока, молоко бежит, созвонимся», а в следующий раз начинайте как ни в чем не бывало общение на другие темы. А вот когда будет крайний жизнеугрожающий случай, тогда будете иметь право сказать твёрдое «НЕТ». Только их как правило не бывает, либо с нами не советуются перед этим. Поэтому главная цель воспитания, не идеалистическая картинка, взятая неизвестно откуда, ауверенность в том, что человек примет правильное решение, выберет хороших друзей и т.д.
20.09.2015 14:46:05, Кетчуп
Зачем вообще препятствовать в изучении испанского? Хочет учить - пусть учит.
Автор на пустом месте себе проблему устроила.
20.09.2015 12:18:33, Elina
Ага, уже "препятствовать " ) Этот ребенок очень вряд ли что-то будет "изучать". Увы. 20.09.2015 12:40:10, ДраКошка
Вы не первый месяц знаете своего ребенка, знаете, как она реагирует на Ваши советы и продолжаете ей советовать.
Даже, если она не будет изучать испанский, и бросит его, какой-нибудь язык изучать ей по программе так и так придется.
Если у девушки проявляется к чему то порыв, интерес, желание изучить, сделать - зачем такой порыв гасить или охлаждать. Естественно, что с её характером она бурно протестует.
20.09.2015 12:58:15, Elina
Лиора
так девушка же сама попросила совета. 21.09.2015 16:37:51, Лиора
Разве? Я не видела в теме, что девушка сама просила совета.
Только что исходный пост перечитала - и сейчас не вижу.
21.09.2015 20:46:46, Elina
Лиора
см.ниже: Да, она спрашивала совета.
20.09.2015 12:42:28, ДраКошка
22.09.2015 01:47:11, Лиора
То есть боЯться разгневать деточку? Которая имеет свое мнение, а уважения к матери если и имеет, то не показывает? И лебезить перед такой деткой ради чего -подобия отношений? Чтобы башню от собственной мнимой значимости у деушки сорвало на чисто? ( мать, типо, меня боится, ваще заткнулась, ссыт как Троцкий, стоит мне бровь поднять или голос повысить)???

Охренительный совет, ставящий с ног на голову все детско-родительские отношения. Главное, совершенно дезорганизирующий подростка и вводящий его в заблуждение стиль поведения @ сохраним мир во что бы то ни стало" ..лучше дать втабель при первых потугах на хамство и лишить денег. Быстрее дойдет.
20.09.2015 20:24:20, Лао Ц'зы
Не бояться деточку разгневать, а стараться себе самой жизнь не портить общением с деточкой, раз уж мама в таком общении нуждается. 20.09.2015 22:53:46, Elina
Реклама
А, поняла, это другой совсем способ - не впускать деточку на свою территорию. Защиты от детей - это вообще очень важно, я сама только начинаю их искать и активизировать...

по законам психологии, если в общении с кем-то вам не комфортно - значит, вы неверно расставили границы. Мама может отодвинуть зарвавшуюся деточку еще дальше, от своих душевных ресурсов тоже, да.
20.09.2015 22:59:33, Лао Ц'зы
До тех пор, пока деточка уверена, что ради общения с ней мама всё стерпит, она будет вести себя так, как ведет. 20.09.2015 23:39:21, Elina
А почему мнимой значимости? Девочка, вроде, уж большая, какие детско-родительские отношения? Заканчивать с ними надо года в 3, гораздо легче будет. 20.09.2015 21:07:19, Кетчуп
Странные вы вопросы задаете, девочка несамостоятельна, зависит от родителей и ее хамство - тупой плевок в колодец, из которого ей еще пить и пить...именно неразумность ее поведения, жажда через любой, высосаный из пальца конфликт продемонстрировать свое противостояние, так огорчает ее пр. маму. пока вы болтаетесь на шее у родителей, пока кто-то кормит вас, он ваш господин и учитель, шо тут объяснять. Детско-родительские отношения повсюду - и на работе, и на отдыхе и внутри вас - везде есть контролирующее начало, обеспечивающее начало, и хотелка-игралка, суть детская составляющая.

а любой малость соображающий вникает на раз, кому кланяться.

а у нас как-то по дачному хозяйству ходил садовод, из наших же, желающий стать председателем и агитировал за себя так " вы все воры и ленивцы, вам надо дать жару. выберете меня, я вам такое устрою - вмиг станете нормальными". Диагноз у него был, конечно, но так вот - нуждаясь в наших голосах он все равно не мог встать на позицию "взаимного уважения" или там "выигрыша обеих сторон". но у него был серьезный диагноз, да.
20.09.2015 22:00:14, Лао Ц'зы
"пока кто-то кормит вас, он ваш господин и учитель" - если бы в данном случае отношения были выстроены по этому принципу, то такой темы сейчас мы бы не обсуждали. 20.09.2015 22:56:35, Elina
да, это отличная схема, с теми, кто не понимает слов, не понимает смысла отношений, не может контролировать себя и т д..

но в общем и целом - помните, как сказал Остап Бендер Шуре " за каждый скормленный вам витамин я потребую множество мелких услуг"...в целом-то оно так и есть..
20.09.2015 23:04:28, Лао Ц'зы
Corgik
"...пока кто-то кормит вас, он ваш господин и учитель, шо тут объяснять" - это была позиция моей матери( Личность ребёнка совершенно не имеет в данном случае никакой ценности...

"а любой малость соображающий вникает на раз, кому кланяться" смею продолжить - "и ловко манипулирует ПР-лями" Ласковый телёнок и тд...
20.09.2015 22:44:26, Corgik
ну да... мне кажется, без серьезного диагноза ни один человек не станет плевать в источник благ, радостей и удовольствий. Понимаешь, их там МНОГО!! ТАМ ЕСТЬ ЧЕГО ТЕРЯТЬ!

ну, если даже под хвост шлея попала - потом приползет и скажет " прости меня, мама"..тут есть какой-то момент, в этом последовательном противостоянии, который непонятен. В конфликтах люди выигрывают, ну, хоть что-то!! Кто идет на бессмысленный конфликт, если он ничего не принесет, кроме минутного самовозвеличивания? ну, не от ума, канешн..

Нёма сегодня приполз - "прости, мам, это я арбуз разбил. я нечаянно, я совсем не хотел, чтобы он разбился. я взял палку и вначале бил специально несильно, чтобы он не разбивался.."
20.09.2015 22:52:12, Лао Ц'зы
Corgik
Нёма умнее и хитрее Лики раз в 100) Впрочем, искреннее раскаяние тоже нельзя исключать))

А если мы теперь "кормим" своего родителя, что, мы теперь господа, что ли?
20.09.2015 23:03:25, Corgik
ну.... как ты меня подловила.. если родитель зависит от нас материально - то да, мы можем ем отомстить сразу за все или там по очереди...но мы не хотим, мы хотим, чтобы нас любили - пусть за деньги..

хитрости Нёмы еще шиты белыми нитками :0)) некоторые. но вообще я любуюсь, как он управляет братиками. Ловок, находчив, и отлично понимает, с какого конца кусать булочку..
20.09.2015 23:07:09, Лао Ц'зы
Реклама
[пусто] 20.09.2015 23:12:25
а я хочу :0))у меня сейчас именно такая мама, о которой я всю жизнь мечтала. 44 года - и вуаля! - я счастлива. 20.09.2015 23:26:11, Лао Ц'зы
[пусто] 20.09.2015 23:35:29
Да, ты любимая, это видно. А у меня шо-то ничего не умерло, мне сейчас прямо страшно, что мама умрет и я останусь "за старшую".. 20.09.2015 23:37:37, Лао Ц'зы
[пусто] 20.09.2015 23:41:48
да, ты меня понимаешь. Не набывшись досыта дочерью, рано еще становиться супругой - как-то так я чувствую. 20.09.2015 23:44:15, Лао Ц'зы
Corgik
А я ещё давно придумала такую фишку - что я сама себе мама. И разговаривала со своей внутренней девочкой, и жалела её, и даже ругала, если нужно. Очень помогало. Я и сейчас её люблю)) Я вообще девочек люблю. Они хорошие) 20.09.2015 23:52:37, Corgik
Нормальные люди не воспринимают родителей как источник. В конфликтах можно много нематериального приобрести. 20.09.2015 22:57:20, Кетчуп
Здесь, боюсь, нет "нормальных", это усыновительская конференция. Вам это о чем-то говорит, что и дети и родители тут - приемные?

так вот эта девочка в конфликтах только теряет, и тем не менее с упорством, достойным диагноза, она 7 лет строит свои отношения со всем миром только на них. Но я вот не увидела в девочке никакого диагноза, только вот особенность такую характера..
20.09.2015 23:02:49, Лао Ц'зы
Я не в курсе что она там теряет, возможно маме надо меньше тут советоваться. 20.09.2015 23:10:17, Кетчуп
Реклама
Corgik
Пусть Галя меня простит за моё мнение, но я думаю, что Лика всегда любила и любит свою умершую мать и горюет о ней. Тайно.
Вакансия мамы занята, возможно, навсегда.
20.09.2015 23:09:14, Corgik
Ну, тут нет ничего обидного, мама умерла, когда девочка была уже большая. Тут же еще совсем простые вещи - идеализация образа умершей матери, которая БЫ ( в противовес матери приемной - никогда БЫ не требовала, а только все давала и разрешала) - и это накладывается на природную лень, превращая стремление умной, образованной мамы в систему неких издевательств над деточкой ( в глазах самой деточки). Мыться надо, учиться надо, дома еще что-то "для вас" делать!! Вот где впился клещ-то..в фантазиях, в стремлении к покою и обеспеченности.. 20.09.2015 23:12:56, Лао Ц'зы
да может и фантазий таких нет, а просто подростковый протест, помноженный на знание о том, что нынешняя мама - "ненастоящяя". может и нет помыслов о том, что родная обеспечила бы. а просто животное чуйка на тему мол та ж какая бы ни была, а все равно родная.

такое мне кажется с возрастом пройдет само собой, по мере взросления и осмысливания окруж. среды.
21.09.2015 00:14:12, ALora
Монолог ни о чем:) Вопросы были риторические к странным советам. Надеюсь, их всерьёз не воспринимают. 20.09.2015 22:22:55, Кетчуп
я вас понимаю очень хорошо- как родитель. а если вспомню себя тогда- то именно в этот период мнение родителй интересовало меня меньше всего. естественно, сейчас я понимаю, что у меня, как у кровного ребенка из хорошей полной благополучной семьи было меньше рисков сорваться, чем у наших травмированных и чаще всего не сильно здоровых приемных. это тот аспект, из-за которого мне уже сейчас бывает страшно....
но- тогда это были лихие 90-е. и наверно моим родителям тоже было страшно. потом что бывало в это время сильно все по-разному. мы жили рядом с парком, в котором бандиты тогда друг друга периодически перестреляливали, разборки у них были. милиция приезжала только трупы собирать, никто не вмешивался, кто сам живым остаться хотел.
и да и без этого- я с 15 лет в походы ходила. по 2 недели, на каникулах. мобильников не было. когда я привозила фотку из зимнего похода в горах у пропасти с мемориальной доской на скале о том, что в этом месте в лавинах погибли уже 2 тургруппы- как вы думаете, им было сильно спокойно? так и хотелось меня в следующий раз отпустить? это я потом понимать стала, не тогда. правда не рассказать о том, что мы попали в сильнейшую грозу на вершине 3-тысячника на Кавказе и молнии хлестали так, что мы лежали на скалах пластом, закрытые неустановленными палатками- подальше от рюкзаков и металлических стержней для установки палаток, чтобы хоть минимально понизить риск- у меня ума хватало. мне редко так самой страшно было. так как и не рассказать о том, что когда мы пересекали Ладогу на лыжах неожиданно началась оттепель- и до следущего берега мы бежали на лыжых по щиколотку в воде по трескающемся льду. или что у одного товарища после того, как он поранился при колке дров, образовался абсцесс, до ближайшего населенного пункта было 3 дня ходу и вскрывала я этот абсцесс сама кухоным ножом, прокипяченным в котелке и напоив товарища спиртом из НЗ. ну и некоторые другие детали...
ну и замуж в 18 - по любви я вышла, ни разу не пожалела. хоть мы и через много лет расстались- но расстались хорошими друзьями, просто повзрослели по-разному. но мои родители-то каких только дум не передумали. я мвоей свекрови благодарна тогда была- память ей светлая! так она нас поддерживала морально, так я много женской мудрости от нее переняла. от нее- а не от своих родителей- в то время. зато отец первого мужа с ним год не разговаривал, когда тот вместо того, чтобы работать по специальности или защищаться- как от него ожидали- открыл свой маленький бизнес, не имеющий никакой связи с его специальностью. его чуть не угрохала тогда мафия- потому что платить ему было нечем. но- пройдя через все он развил именно этот бизнес, сильно укрупнился, это стало делом его жизни. делом, которое ему нравиться и в котором он упешен и по сегодняшний день.
а тогда, в молодости, мы ютились по съемным комнатам и потом квартиркам. но- научились выживать и строить свою жизнь.
но наперед неизвестно. поэтому родителям и страшно. у нас были друзья и знакомые, которые тогда спились, стали наркоманить или попали в мафию и уголовщину. а были тоже до этого нормальные. так что гарантий нет. и у наших приемных больше рисков. но что делать? это их жизнь. они могут ее либо прожить, либо загубить. им решать. мы за них жизнь прожить не сможем.
19.09.2015 22:54:13, Ata
Какая у Вас потрясающе интересная юность была! Повезло Вам с родителями, друзьями и главное - с самой собой. 20.09.2015 12:20:44, Elina
да, у меня хорошие родители. но- это важно для Гали- при хороших отношениях особой близости именно с матерью у меня не было. мы были очень разные. но зато были похожи с бабушкой. и когда мама меня не хотела пускать в походы в 15 лет, бабушка ей сказала: "отпусти. понимаешь, она похожа на меня, я это знаю. если ты ее не отпустишь сейчас, она уйдет через год. но тогда она может уйти так, что ты многие годы не будешь ничего о ней знать. отпусти ее сейчас, тебе страшно- но ты это переживешь и вы сохраните отношения". моя мама прислушалась к бабушке. папа- он никогда не ходил в походы сам, но с ним меня сильно связывало другое- интерес к культуре.
для Гали: в кровной семье это проще- потому что видно разные образцы папы, мамы, дедушек и бабушек или дядь и теть с разных сторон, можно видеть, какие генетические комбинации ты больше получил и как это выглядит, легче через многих родственников найти примеры для самоидентификации. у приемных это отпадает совсем. например- Лике сложно с Галей и Гале с Ликой. но у них нет положительного примера бабушки/дедушки или дяди/тети, когда можно сказать- а я больше похожа на них. и это- при непохожести с матерью и отцом- сложность для подростка. а кровные родственники часто не особо положительные- и поэтому тоже представляют опасность для самоиндентификации. т.е. быть другим в семье гораздо сложнее, чем кровному. и приемным часто не хватает гибкости, не хватает твердости духа,
не хватает веры в себя- чтобы не ссорясь идти своим путем. не вопреки, не выбешивая взрослых, а просто так. и они часто в силу своего прошлого опыта не верят в нормальные отношения без манипуляции, поэтому манипулируют сами. не все одинаково, естесственно, характеры разные- но некоторе мотивы похожие. им нужны ясные рамки без эмоциональных качелей со стороны взрослых. подростками они могут эти рамки принять или не принять. они могут уйти совсем. а могут просто побунтовать, как принято в подростковом возрасте. но Галя, вы, судя по постам, все еще всегда играете в игру "эмоциональные качели". вас развести на это очень просто. надо перестать в это играть. если вашей девочке хочется играть в эту игру одной- то пусть играет БЕЗ вас и вашей семьи. ее право и ее жизнь. но играть с вами и манипулировать этим вас она может только до тех пор, пока вы играете вместе. вам уже давно пора перестать.
20.09.2015 15:41:32, Ata
Да, вы правы по всем пунктам. Спасибо. 20.09.2015 20:08:34, ДраКошка
Corgik
Как хорошо Вы написали. 20.09.2015 17:57:33, Corgik
Соглашусь. Хорошо написано. 20.09.2015 19:28:15, Elina
Реклама
но ваша девочка ведь имеет какую-то закладку кроме био - воспитание в вашей семье, как я понимаю, в течение многих лет. оно тоже сыграет свою роль. вы дали что могли, теперь расслабьтесь. что будет, того не миновать. захочет ребенок - выберется, а вы поможете. но очень даже возможно, что и ужасов никаких не будет. притирается к новой жизни, вас пробует в новой дистанционной роли на зуб. 19.09.2015 22:41:40, ALora
Dnnn
так и биомать была у Лики простой, но не асоциальной женщиной. не лодырем, а многодетной матерью. и в ДД Лика попала уже после смерти матери, так кажется. 19.09.2015 23:20:20, Dnnn
тем более, я не знала просто предысторию. у меня самой двое девчонок самого такого волнительного возраста. сделала вывод для себя, что таки посеянное ранее даром не проходит и надо уметь заставлять себя не накручивать ужасы. фантазия-то у многих богхатая в этом смысле 19.09.2015 23:30:49, ALora
Это нормально. Всем страшно терять иллюзию контроля над выросшим ребёнком. Но она именно иллюзия. И если У родителя прекрасные доверительные отношения с подростком (ха-ха) это тоже не поможет "помочь и посоветовать". Все равно новый человек сделает все положенные ему ошибки. 19.09.2015 22:22:10, яся 76
Посоветовать то получится. )) При доверительных отношениях. 20.09.2015 12:31:35, Elina
Не поняла почему родитель хреновый. Хамство подростка это проблема подростка. Не хочет мириться её выбор. Я бы предложила не останавливаться в благородном порыве жить самостоятельно и отказаться от родительских денег. 19.09.2015 20:42:00, яся 76
Corgik
Галя, наш тоже хамит. Иногда. Такой возраст. Не скажу, что это хорошо, но обычно. У меня со старшим хуже было, всё прошло как с яблонь дым.
Ничего страшного не происходит. Пока.
19.09.2015 13:07:04, Corgik
Галя! Ну нельзя так болезненно воспринимать! И не надо ни для кого быть хорошей.Ну, взбрыкнула и взбрыкнула-ее проблемы... И сказать вы можете то, что считаете нужным... Ей не нужно-опять же ее проблемы. Не воспринимайте ее закидоны как ужас вселенский и душу себе не рвите!
Хороший вы родитель, редкий и прекрасный, делаете все, что можете, делаете хорошо.
Хотите отправить денег-отправляете, не хотите-пусть вертится самостоятельно, вы ничего не должны... Не хочет (не может) строить(поддерживать) добрые отношения- пусть осознает, что няшки вряд-ли прилетят, дрессировка, блин...
И перестаньте расстраиваться как маленькая девочка, все идет своим путем.
19.09.2015 11:41:18, Murma
Лиора
в каком см-ле "не должны"? ей же нет 18, родители должны содержать. 21.09.2015 16:35:53, Лиора
Голубушка
О, содержать можно по-разному. Особенно прикольно аккурат на сумму госпособия на содержание по возрасту в месяц. 23.09.2015 21:32:40, Голубушка
в мск оно 25 тыр - неплохо жеш. 24.09.2015 17:16:30, Лао Ц'зы
Двадцать вообще-то ) И это не деточке. Это семье, усыновившей ребенка. 24.09.2015 22:57:52, ДраКошка
Да, точно, мне 25- это по инвалидности. Ну, семье, на деточку же, из-за деточки платят ;). Деточка вполне может считать эти деньги своими, ну а родители - компенсацией за все проблемы, которые имеют. 25.09.2015 06:48:54, Лао Ц'зы
Реклама
Голубушка
Смайлик с выпученными глазами. Не ожидала:) 24.09.2015 20:37:18, Голубушка
Забейте. Во-первых это характер, во-вторых - выяснение границ дозволенного в новых условиях.
И не давайте ей больше эмоциональных советов по поводу учебы.
Не удобряйте почву для ее взбрыков. Ей же без скандалов жизнь не мила.
Выслушивание отстраненно. "Даже и не знаю... А сама ты что думаешь? Итальянский.... Или что там было-то.... испанский? А... Интересно"
19.09.2015 11:08:42, 1637
Послушайте! ведь ничего не произошло. Пустяк, из которого вы раздули скандал...
Вам уже несколько человек написало, что испанский с нуля таки легче, чем уже изучаемый английский. Но даже если б было наоборот, это всего лишь колледж, там есть ребята, у которых иняз с нуля и так, из-за слабого преподавания, выучат всех, лишь бы дети хотели брать знания...
Станьте на место своей дочери. ей просто хотелось попробовать что-то новое, так сделала не одна она, как я понимаю. Притом, то что девочка сделала к плохому не относится совсем: не напилась, не прогуляла не дебоширила, список продолжите сами...
Представляете себе теперь как оня себя чувствует? учится, старается, хочет узнать что-то новое, плохого ничего не сделала, мама опять недовольна.
Грех вашей дочери в горячности, в желании спорить, отстаивать свое мнение, не признавая авторитетов, но грех ли это, учитывая возраст, или лишь признак того, что девочка выросла и сама уже является личностью?
А вы, как старшая, могли бы быть чуточку мудрей.
И уж точно ваши страдания ни о чем..
19.09.2015 10:33:53, гжелька
Мама просто высказала свое мнение. И буду это делать так и тогда, когда считаю нужным. И да, хамство в ответ считаю неприемлемым. Как она себя сейчас чувствует, увы, не знаю. Но поскольку не мирится сама, не особенно ей это надо. 19.09.2015 16:52:55, ДраКошка
Испанский очень простой, пусть) 19.09.2015 10:03:41, выучила сама
Не совсем поняла, возможно, суть конфликта, но ведь не тот возраст, чтоб советовать. Не нужны ей советы. Можно вместе обсуждать плюсы-минусы. А Испанский намного легче, при трудностях с учёбой, я бы думала о нем. 19.09.2015 08:49:48, Кетчуп
Суть конфликта в довольно нейтральном мнении с моей стороны и абсолютном хамстве с её. У меня есть старший, её ровесник. У меня есть средний, всего на год младше старших) Я учусь и довольно успешно общаюсь с ними. Менторского тона минимум, в основном советчик и друг. А с дочкой просто разные вселенные. И чем дальше, тем дальше... 19.09.2015 16:55:11, ДраКошка
Ну и что что разные? Все люди разные. Ей не нужны советы. Приберегите их на крайний случай, выбор языка - это явно не крайний случай. Она спрашивала совета? Тогда пусть выслушивает, а если она просто поделилась, то вообще не надо реагировать никак, просто принять к сведению. 19.09.2015 22:49:47, Кетчуп
Да, она спрашивала совета. Но вы правы. 20.09.2015 12:42:28, ДраКошка
наверно вам надо стараться- если она вообще будет спрашивать- отвечать БЕЗ личной заинтересованности и только тогда, когда вы могли сами заново посмотреть на тему, по которой вопрос.
т.е. типа- изучать английский- такие то плюсы и такие-то минусы- при этом встав на минуточку на возможную для нее точку зрения- типа английский тебе возможно надоел в школе и не очень хорошо получался или не нравился, но плюсы от его изучения такие-то. испанский- не очень сложный язык, его возможно выучить, на нем говорят тоже во многих странах- таких-то- и это возможность попробовать что-то новое. минусы могут быть такими-то. ты решаешь сама, мы же не знаем, как твоя жизнь сложиться и какой язык тебе больше пригодиться.
при этом ваша дочь- это я смотря на свою дочь говорю, хоть она и маленькая, но характер у нее тоже сложный- возможно будет стараться в силу своего характера ваш такого типа беспристрастный разговор все же свести к какой-нибудь ссоре. надо очень стараться не дать себя втянуть в это. это, видимо, свойство таких характеров- и определенной травмированности, надо стараться вовремя замечать, когда такого типа дети/люди внутреннее переходят от темы к просто поиску повода для ссор- и прекращать все разговоры ДО этого пункта, переводя на совсем другое или сославшись на необходимость готовить обед/идти за покупками/выйти в туалет :))
20.09.2015 15:13:32, Ata
В таких случаях можно только описать плюсы того и другого и сказать, чтоб выбирала сама. 20.09.2015 14:48:30, Кетчуп
Галя, пока вы не перестанете говорить и чувствовать себя хреновым родителем и воспитателем, так и будут разочарования. Сходите к хорошему психологу, поработайте над изменением отношения к себе, над принятием себя, и жить станет намного легче. Главная ваша проблема в том, что вы постоянно во всем вините себя. Взбрыки детей - это их взбрыки, зачем каждый чих и пук воспринимать как собственное поражение и собственную некомпетенцию? Мухи отдельно, котлеты отдельно, не надо все мешать в одну кучу. 18.09.2015 20:59:26, старая знакомая
Голубушка
Присоединяюсь. 19.09.2015 10:35:10, Голубушка
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Галя, а вы можете ссылку кинуть на колледж в личку? Подруга просит. 18.09.2015 20:22:46, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Кинула. Но вообще в Яндексе гжельский колледж набираете - и вуаля. 18.09.2015 20:26:14, ДраКошка
Галь, а как она добирается? От станции пешком? Там далековато. 18.09.2015 20:43:43, Упоротый лис
На такси. Сто рублей 18.09.2015 20:48:02, ДраКошка
Понятно. Да, такси там полно. У меня в тех краях дача. 18.09.2015 20:51:10, Упоротый лис
lenalar
И у меня. 18.09.2015 20:53:17, lenalar
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Спасибо! 18.09.2015 20:38:17, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
lenalar
Мне кажется это так переживается потому что неожиданно. Мне всегда обидно когда хочешь добра, порадовать, а тебе плюют можно сказать в душу:(
Не знаю что уж она такого сказала, но ведь подростки имеют право на "психи", и ей та одной тяжело, наверняка часто разнообразные стрессы, а она одна. Вокруг все чужие. Подруги новые оказались змеями подколодными, еще что-то произошло, трудно жить одному, особенно сначала. Она еще не привыкла. Психануть может любой подросток, а в ее жизненной ситуации тем более. Сестра тоже могла сказать лишнее.
Вы же не рассчитывали что она никогда-никогда не скажет грубого слова?
Короче вы ни при чем, вот. Вы заботитесь как надо. И она тоже молодец, не сбежала пока, пусть учится.
18.09.2015 20:14:45, lenalar
Галь, мне кажется, что главное, чтобы училась и жила без больших глупостей. А ваши отношения вполне могут нормализоваться, когда она поумнеет. А нет, так и пусть себе живет как хочет. 18.09.2015 19:54:13, Упоротый лис
Реклама
Да. Но неожиданно задевает. 18.09.2015 20:08:21, ДраКошка
Ну, что ту сделать? Вкладывайтесь в детей, которые с вами. Но мне все-таки кажется, что со временем она повзрослеет и поумнеет. Помню себя, юношеского максимализма было через край. Время, время ... 18.09.2015 20:12:37, Упоротый лис
Если утешу-мою из вуза отчислили. Устроилась работать на заправку. 18.09.2015 19:42:32, Roccy
Не утешили ( Ужас. 18.09.2015 19:45:31, ДраКошка
ужас - это ужасаться этому как концу света. чесслово. есть жизнь и без ВО и вообще без образования 19.09.2015 22:42:34, ALora
Ужас это тюрьма и наркотики, все остальное просто неприятности)) 19.09.2015 20:43:34, яся 76
Corgik
А ничего ужасного. Дети имеют право на ошибки. 19.09.2015 13:07:49, Corgik
Ну что сделаешь? Поругалась принципиально с преподавателем, отказалась пересдавать хвост и вот результат. Отчислили. 18.09.2015 19:47:36, Roccy
lenalar
Это не ужас, да. Мой не стал переделывать какую то таблицу, поспорил с преподом, и так из-за этой таблицы и бросил медицинский. Не факт что это плохо. Может и хорошо. Все к лучшему. 18.09.2015 20:16:43, lenalar
И я также думаю. Поумнеет - восстановится. Нет - пусть работает пока. 18.09.2015 20:33:46, Roccy
Реклама
Успокойтесь, Галя, и не комплексуйте - и родитель Вы не хреновый, и воспитатель хороший. Просто Вам досталась девочка с закидонами, привыкшая за годы жизни в Вашей семье к тому, что многое (если не все) ей сходит с рук. Ну неужели Вы всерьез рассчитывали, что медовый месяц после Ликиного "отделения" будет месяцем? С трудом верится - Вы же разумный человек и не первый год бок о бок с девочкой живете... Вероятно, такие
"качели" будут еще какое-то время ("шаг вперед, два шага назад"), пока Лика или не поумнеет или не научится себя контролировать
Поводом для взбрыка могло стать все, что угодно, а по большому счету его и вовсе могло не быть - попала вожжа под хвост, и довольно.
Вам обидно, понимаю, но ведь такое не первый и, увы, не последний раз происходит. Мне кажется, что не нужно Вам общаться какое-то время, лучше к ней заслать Вашего мужа, который бы недвусмысленно объяснил Лике то, на что она может рассчитывать, так сказать, "по закону", если "по душе" не получается.
18.09.2015 19:42:10, Lena Eselson
Мне странно, что мы настолько на разных языках говорим. С ней. Муж и общается. Толку-то. 18.09.2015 19:50:37, ДраКошка
100 рублей на телефон и тысячу на карту в неделю. И пусть учит испанский с нуля, на здоровьичко. 18.09.2015 19:36:23, atusik31
Чуть больше, но ненамного. Да пусть, конечно. Мне жаль, что я для нее чужой ненужный человек. 18.09.2015 19:46:17, ДраКошка
Мне кажется, что обесценивание - это единственный прием борьбы, доступной девочке в принципе. Но это неправда, ты очень нужный и недосягаемый, скорее, человек. Ей нечем тебя поразить, удивить, покорить.. Остается только делать моську " зелен виноград" , что и не надо. 19.09.2015 11:18:33, Лао Ц'зы
Ну да, может быть. Хотя зачем меня удивлять? Мне все хочется спокойных и ровных теплых отношений. Как с другими детьми. Почему ей их не хочется? 19.09.2015 16:56:39, ДраКошка
Хочется быть особенной, у тематических детей это насущная потребность , быть лучше всех ( чтобы их любили). А на фоне остальных детей она же проигрывает, получается, что у нее ничего нет. Я сейчас сталкиваюсь со злостью одного из моих приемных, когда он чувствует чужое превосходство, не понимает, чем это его превосходят остальные и принимает это все ( чужие хорошие и свои плохие мозги) за Обман!! Это нечестно, что возмутительно, это сердит и колет, очень заметно. Как вырулить пока неясно, ибо слушаться и быть хорошим ему мало интересно. Нет драйва, нет личного дополнительного внимания. 19.09.2015 19:03:53, Лао Ц'зы
Нет, Галя, вы ей нужны. Характер у нее такой противный. Жизнь пообломает ее, и не надо во всем винить себя. Через неделю-другую она появится и будет прощения просить. 18.09.2015 19:54:07, atusik31
Да, Наташ, возможно. Тут еще сестра её звонит ей все время и настраивает против меня. Понятно, что из зависти и все такое, но неприятно. И успешно, как видно. 18.09.2015 20:02:34, ДраКошка
Мдя... Родственники, походу, зло абсолютное :( 19.09.2015 11:29:33, Лао Ц'зы
Реклама
Не то слово, Лар. 19.09.2015 22:06:26, ДраКошка
Как же чужой и ненужный? У чужих денег не просят. 18.09.2015 19:49:35, зебра28
Чужие просто не дают. 18.09.2015 19:51:13, ДраКошка

Статья дня

«Тыква на десерт: турецкий рецепт и тыквенное варенье»

Как приготовить варенье из тыквы для укрепления иммунитета
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!