Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок РАД,, что я уезжаю

Такого я конечно не могла предположить , но ребенок рад, что я уезжаю((( Живем вместе год, удочерена сразу, отношения я думала между нами близкие, теплые. Я самомама, срочно надо уехать на неделю, никогда с ребенком не разлучалась. Попросила лучшую подругу посидеть с дочерью, и не могла поверить, тому как рад был ребенок когда я сообщила, что уезжаю! Видели бы вы ее лицо((( она так засияла и когда увидела мою шокирующую физиономию, тут же как профессиональная актриса (сама не поверила ) сделала грустную якобы, мордочку((( Ребенку шесть лет, мама я строгая, все у нас по плану, так как одна и все на моих плечах, дочка ни в чем не нуждается и игрушек и вещей до потолка, играю с ней в любое свободное время! Люблю вроде как и тут такое, неужели я ей надоела? Что я делаю не так??? Еще и подруге она сказала, что не дождется когда она будет ее купать и играть с ней. Подруга часто приходит в гости, дочь ее хорошо знает. У кого была аналогичная ситуация поделитесь? Я уже и ехать не хочу, но надо ехать(( ( Не кидайте тапками, на душе и так тошно.

04.09.2015 06:05:32, Мария 2015

194 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ребенок у бабушки. Звоню.
- Доченька, ты скучаешь?
- нет, я от тебя отдыхаю
- а я скучаю
- скучай дальше
Ни секунды не парилась. Только ржу второй день. Вот достала ребенка)))) 06.09.2015 11:35:31, мать перемать

Какая вы молодец, а я бы надулась как шар, СТЫДНО МНЕ прям. 06.09.2015 11:41:43, Мария 2015

нафиг СТЫД! у вас непродуктивные эмоции!
лучше включите аналитику ЧТО ВЫ хотите от ребенка, ЧТО вы хотите от жизни, ЧТО для Вас счастье, ПОЧЕМУ Вы реагируете именно так, а не иначе... 07.09.2015 11:51:27, СиреневаяЛеди

Я ее учебой реально задолбала. Чего же обижаться? 06.09.2015 11:53:21, мать перемать

Дайте время ребенку, она растет, привыкает к вам и выстраивает модель отношений. Спокойно уезжайте и посмотрите, как ребенок вас встретить. Все познается в сравнении.
Девочка, хочет самостоятельности и будет ждать вашей похвалы, что она справилась со всем, когда вас не было. Потому что она ваша помощница, посмотрите на эту ситуацию таким образом. Дайте девочки кредит доверия вашей любви и веры в неё.

[ссылка]

04.09.2015 19:48:52, Burmakina Natalya

Спасибо за дельный совет, она действительно хочет самостоятельности а своим контролем и от таких родителей как я наверно хочется сбежать(( 04.09.2015 20:35:02, Мария 2015

Моя дочь СТРАШНО была рада, что я ее на неделю к подруге отправляю. Это же такое ПРИКЛЮЧЕНИЕ, фантастика просто)
читайте детскую литературу. 04.09.2015 17:30:14, СиреневаяЛеди

Надо почитать, а то уж слишком я на все реагирую(( 04.09.2015 17:57:28, Мария 2015

классику жанра читайте, типа "Два капитана", Гайдара и прочее... )) тем детки родителей любят-любят, но ПРИКЛЮЧЕНИЕ же!! 04.09.2015 18:29:50, СиреневаяЛеди

Так это же цело ПРИКЛЮЧЕНИЕ! Я тоже радуюсь, когда муж НА НЕДЕЛЮ уезжает:) Такой кайф! А на месяц бы загрустила...04.09.2015 13:07:42, Голубушка 
Ну вы даете барышни))) Я тоже раньше радовалась когда бывший муж в командировки уезжал, это ж совсем другое! Ребя не сравнить ни с одним мужчиной(((
04.09.2015 16:10:35, Мария 2015

Ребя сдать бабушке на месяц в деревню раньше был отдельный кайф!04.09.2015 16:37:59, ЖенаПолковника 
Родителям кайф или детям?... я вот на энном году таких сдаваний бабушке на лето научилась у себя 39,6 вырабатывать, чтобы мама приехала и забрала меня.... так мне плохо было от этих сдаваний. До сих пор не могу почему и зачем это нужно было делать....
04.09.2015 18:51:37, Нэцкэ 

Никаких температур не было, я отдыхала, кайфовала, ну иногда скучала...:)04.09.2015 19:14:09, ЖенаПолковника 
А вообще работала как Папа Карло и садик наш летом не работал, когда бабушка изъявляла желание взять к себе- это был шикарный вариант!04.09.2015 19:18:14, ЖенаПолковника 
Нас с братом сливали на 3 месяца летом по 1,5 месяца к каждой бабушке, причем по очереди. Лет эдак до 11-12....
Это очень странно, четверть времени проводить вне своей семьи....
Предполагаю, что родители кайфовали, а вот мне очень тяжко было.
Старшую ни разу больше чем на 1 ночь подряд бабушке не отдавала. Видимо, у меня психологическая травма, которую нужно "проработать":)))
Я вообще считаю, что нужно дома ночевать... по возможности:)))
04.09.2015 21:55:27, Нэцкэ 

Я каждое лето у бабушки в деревне проводила счастье для меня было огромное! Там брат двоюродный у меня был, ровесник, мы с ним зажигали. Лес, ягоды, грибы, сенокос, речка, велосипеды, свобода, лапта до ночи, библиотека шикарная, я там кучу книг прочитала, в общем,  полный набор. Да, и трудились мы там прилично, огород на нас был, уборка, траву для свиней рвали, но мне все нравилось, бездельничать целыми днями как-то не любила.
У моих нет таких бабушек, все в городе живут, жаль. 05.09.2015 09:57:47, Marisha 
Меня тоже сдавали в лагерь на всё лето. У меня травмы видимо нет, до поры до времени считала это в порядке вещей...:)

Сейчас правда буду танцевать от запроса ребенка, ну просто могу себе это позволить и всё...04.09.2015 22:11:37, ЖенаПолковника 
В лагере дети!!! у бабушек наших из развлечений только куры.....
Ну у одной еще речка, но на ту речку еще уговорить нужно было, чтобы сводили.....
Мрак короче,.... бабушки занимались своими повседневными делами, а я по огороду слонялась и по деревьям лазила....
Странное времяпрепровождение...
Лагерь - вполне приличный организованный детский отдых.....С бабушками какое может быть сравнение?
04.09.2015 22:18:55, Нэцкэ 


 


 


 
Если ребенок на свободе в деревне не знает, чем себя занять, не находит интереса в собственной бабушке, ему и лагерь не поможет , с чужими равнодушными людьми.06.09.2015 01:03:59, Oazis 
Мое лето было 50/50 лагерь и деревня. И то и другое вспоминаю как огромное счастье. А такой свободы как в деревне не ощущала больше никогда в жизни. Считаю, что друзья детства у которых не было таких выездов - просто обделенные по жизни. У моих детей к сожалению тоже только загородный дом на 50 сотках и это совсем не то, что моя станица с левадами, полями, рекой и полной свободой передвижения. И никакая заграница не дает этого тоже.
Да, и библиотека у нас тоже была хорошая.
05.09.2015 11:51:29, аба

Во, для меня тоже деревня- это прежде всего свобода, природа, поле, речка, ленты сельских дорог...
Может Нэцке просто побегать не отпускали...05.09.2015 13:00:52, ЖенаПолковника 
"свобода, природа, поле, речка, ленты сельских дорог..."
Это все очень круто конечно, но если ты хочешь при этом домой до вызова скорой помощи?...
У бабушки огород упирался в речку...
Но чего там делать одной 1,5 месяца, когда скучаешь по дому и родителям?
05.09.2015 17:23:33, Нэцкэ 

тут ключевое - повышенная тоска по дому своему. и речка рядом не нужна, и то не сяк, и так не так.
05.09.2015 17:45:22, ALora 

О, у моей бабушки была такая глушь, дичайшая, а библиотека была в соседней деревне, и книг много, кино привозили, правда редко. Я все помню:) Шукшина и Серафимовича помню для себя открыла в детстве именно там.05.09.2015 12:19:05, lenalar 
о, точно, кинотеатр же еще был. деревянный. там вполне хорошие фильмы показывали. включая индийские - Месть и закон, Зита и Гита - в 7 лет-то как интересно было:)
05.09.2015 13:24:36, ALora 

Ааа, Зита и Гита - форева)))
05.09.2015 14:03:54, аба

Недавно пересматривала, отдалась ностальгии...:)05.09.2015 16:21:52, ЖенаПолковника 
А у нас был КЛУБ, не кинотеатр, совсем маленькая деревня, такой настоящий сельский клуб. Ностальгия замучила, такого больше нет...05.09.2015 14:03:12, lenalar 
в том кинотеатре и клуб тоже был:) только мне по малолетству это было совсем не интересно. а вот дв. сестра, старше меня на 6 лет, туда шастала
05.09.2015 15:07:05, ALora 

а библиотека? я у бабушки в деревне в библиотеке была почетным посетителем, меня в тайное хранилище пускали уже лет в 11. лагерь - ужас. туда мне тоже довелось поездить, еще и с мамой в качестве воспитательницы. вот это мрак точно
04.09.2015 23:25:40, ALora 

Какая библиотека:))) Отродясь там не было никаких библиотек:) Почта и амбулатория:)))
04.09.2015 23:28:55, Нэцкэ 

ну книжки, неужто с собой не привозили и у бабушки не было? а ягоды-грибы в лесу - не ходили?
04.09.2015 23:52:09, ALora 

какой лес:)))) степь, +40 жарища:))) Огород и курятник:))
Книжки не особо любила в детстве.
04.09.2015 23:56:21, Нэцкэ 

ну, тут сложились неудачные обстоятельства
05.09.2015 00:54:42, ALora 

Мой бабушку любил больше, чем лагерь, туда сливали и второго внука, а казенное учреждение это не дом всё же...

Деревня бабушкина у многих самое лучшее воспоминание детства. Я бы рада была в своем детстве променять лагерь на деревню, всегда её любила...:)04.09.2015 22:46:54, ЖенаПолковника 
Люди разные. Я вспоминаю как страшный сон... а потом реально психосоматика началась, температура подскакивала до 39 с лишним, черные мошки перед глазами, бабушка скорую вызывала. Мама по телеграмме приезжала меня забирать.
Пару таких трюков и меня оставили дома в покое. Но это уже лет в 12 было...А в 14 мне уже дома ночевать не хотелось.... а маме резко захотелось наоборот.... :)))
04.09.2015 22:53:39, Нэцкэ 

О, способность вызывать температуру у тебя с детства...
Сколько же у нас из детства...впрочем "все мы из детства"...:)04.09.2015 22:57:46, ЖенаПолковника 
А по мне так лагерь это ужас ужас и ограничение моей, ребенкиной, свободы. А на даче с бабушкой - простор и воля. НО у нас там детей толпа была всегда...и старшие, и младшие. Так что было чем заняться кроме деревьев. Ну и Волга, конечно, в 100 метрах.
04.09.2015 22:29:18, Рыбачка Соня 

Во-во...Никаких детей, только куры:)))) Были бы дети, не было бы проблем.
По мне так лучше все лето в садике, чем в курятнике.
Ну и до сих пор не могу понять, почему нельзя было хотя бы с братом вдвоем сливать....Мы бы хотя бы друг с другом играли:))
04.09.2015 22:32:37, Нэцкэ 

Видимо, бабушки двоих сразу не соглашались))
04.09.2015 22:44:19, Рыбачка Соня 

Ну, видимо да. Но вот ума не приложу, нафига бабушки соглашались 3 месяца в году рОстить чужих детей?:) Это же ДОЛГО!!! И главное 3 месяца подряд!!!:)
То есть бабушки привыкают, что у них дите живет, дите привыкает, что оно живет у бабушки, родители привыкают балду пинать, а потом БАЦ!!!! и все отыграли обратно....
ИМХО - это очень странный замут. Гостями, такие длительные визиты не назовешь.
Что это за советское явление такое?
04.09.2015 22:50:29, Нэцкэ 

моя бабушка была крайне рада, если доводилось меня на лето выцарапать хотя бы на месяц (больше никогда не получалось). помимо книжек мы еще с ней резались в подкидного дурака, она же пасьянсы научила раскладывать, а еще в лото играли. а еще лес по грибы-ягоды. никаких посторонних детей мне не надо было.
04.09.2015 23:27:57, ALora 

А меня бабушка научили преферансу, и мне было еще интересно послушать как жили при царе.05.09.2015 12:21:28, lenalar 
Ну вот одно дело когда бабушка ПРОСИТЬ ребенка, чтобы проводить время с ребенком. А другое дело, когда родители сливают ребенка и он просто под ногами крутится у бабушек, которые просто живут своей обычной жизнью.
04.09.2015 23:31:47, Нэцкэ 

не, бабушка не просила, не принято было. моя мама меня сливала в деревню на то время, которое у меня не было заполнено лагерем (фууу) или поездкой куда-нибудь (обычно на море)

моя бабушка тоже жила обычной жизнью, просто я рано, с тех пор как в 4 года научилась читать, никаких проблем с тем как занять время не испытывала
04.09.2015 23:54:20, ALora 

ну если лагерь и море добавить, а бабушек убавить, то нормальное лето получается.
А если только бабушки и за 3 месяца маму на 3 дня (в процессе перевозки от одной бабушки к другой в середине лета).
На море мама ездила без нас, пока мы у бабушек....
05.09.2015 00:00:54, Нэцкэ 

а мы с братом так были рады, когда мама куда-то о нас уезжала. гораздо хуже было, когда она брала нас собой в свой лагерь эсперантистов - беее. хотя Киев был красив, а база сборной ссср под Киевом, где располагался тот лагерь, была вполне комфортабельна, все равно беее
05.09.2015 00:57:14, ALora 

лагерь эсперантистов - это конечно экшн:))))
05.09.2015 01:01:02, Нэцкэ 

угу:) хотя мама нас заставила освоить в какой-то степени этот язык, мы упорно на нем не говорили. за что носили гордое звание "крокодило" в этом лагере. у эсперантистов так принято - кто на эсперанто не говорит, того обзывают крокодилом
05.09.2015 01:37:42, ALora 

А кто такие эсперантисты?05.09.2015 01:04:49, ЖенаПолковника 
язык такой "птичий" искусственный был придуман - "Киу эстас? Ми эстас эсперантиста" (простигосподи). Новояз считай. на основе романской группы языков, максимально упрощенный. еврейский поляк Заменгоф придумал. товарищи, которым хотелось чего-то эдакого, но непонятно чего (общения и признания в своем кругу, прежде всего, по моим наблюдениям, тянулись к общению. советские товарищи тянулись еще потому что светило какое-никакое общение с товарищами из-за рубежа.

но в целом, зрелище грустное - уж я насмотрелась на эсперантистов. что-то типа самодеятельной песни, только еще на птичьем языке. пели эсперантисты под гитару постоянно. и все болели мессианством и проповедничеством.
05.09.2015 01:36:08, ALora 

А, искусственный язык для, типо, мирового общения?05.09.2015 01:41:41, ЖенаПолковника 
ага. еще раньше был волапюк - с той же целью изобретенный
05.09.2015 01:44:43, ALora 

гугл сказал, это те, кто на эсперанто разговаривает:)))
05.09.2015 01:12:08, Нэцкэ 

Мучительно вспоминаю, что есть эсперанто, гугл спрашивать лень...:)05.09.2015 01:16:21, ЖенаПолковника 
выше написала
05.09.2015 01:38:01, ALora 

"На море мама ездила без нас, пока мы у бабушек...."

Вот это реально обидно, я бы скандал закатила...05.09.2015 00:10:51, ЖенаПолковника 
Почему именно это реально обидно? Если тебя удаляют из дома на 1/4 года, то с чего бы ожидать, что тебя возьмут с собой на море?
Это как раз вполне логично не брать с собой детей отдыхать в такой ситуации.
05.09.2015 00:19:04, Нэцкэ 

Ну меня удаляли по причине, которую я могла понять. Мама работала большую часть лета, бабушка болела, со мной не справлялась. Иногда мама отдыхала в отпуске дома без меня, мотивируя, что ей тоже надо отдохнуть и надо отдохнуть от меня в том числе. Я была тяжелым и трепливым нервы ребенком, наверное даже в детстве могла оценить это адекватно.

 Но вот поездки в семье были крайне редкими, потому что не хватало денег, буквально раза два за все детство в дом отдыха на Волгу, а может и один раз. А на море ни разу. И такое редкое и дорогое приключение без меня...обиделась бы...:)05.09.2015 00:43:33, ЖенаПолковника 
Вот интересно, то есть маме нужно было отдохнуть на полную катушку и от работу и от ребенка одновременно?
Отсутствие ребенка дома при обычной рабочем графике - это не отдых от ребенка получается?
Отчего так уставали наши родители, я чё та понять не могу, при советской системе защиты прав трудящихся?
Или это мы такие сейчас работящие, пашем ненормированные день, по 2 часа в пробках с работы/ на работу стоим, а отпуск стараемся максимально проводить всей семьей.
Среди моих сверстников ни знаю никого кто бы поехал в отпуск на море или куда-то еще без ребенка. Все прутся ради ребенка, даже те, кто сами бы дома лучше бы посидели....
05.09.2015 00:53:26, Нэцкэ 

<Отчего так уставали наши родители, я чё та понять не могу, при советской системе защиты прав трудящихся?
Или это мы такие сейчас работящие, пашем ненормированные день, по 2 часа в пробках с работы/ на работу стоим, а отпуск стараемся максимально проводить всей семьей.> и тогда, и сейчас люди разные. мои родители не уставали от нас, в лагерь отправляли потому что на все лето отпуск не возьмешь. ездили с нами в поход по уральским речкам, когда была возможность, с нами же - в летние и зимние пансионаты. а я сейчас ненормированный день не пашу, в пробках не стою, и с огромным удовольствием отдыхаю от детей, когда получается их сплавить. а потом уже, после отдыха - в отпуск всей семьей.
05.09.2015 12:20:20, все впереди 

Ой, Юль, я когда думаю, как жила моя мама, мне её становится безумно жалко.
Мы жили в Москве, но в деревенском доме. Без элементарных удобств. Она воспитывала меня без мужа. Вода в колодце на другом конце деревни. Отопление печное, сама колола и пилила дрова. Стиральных машинок не было, воды натаскать. Огород. По выходным она продавала зелень и ягоды на рынке. Мы потом с этих денег смогли купить первую мебель в квартиру. И то только стенку, кухню брали в кредит, последний взнос она платила уже больным человеком. Или его простили на работе в потребительской кассе, не помню уже.
Возможности помыться не было. Один выходной тратился на поездку в баню на автобусе или к родственникам, владельцам городских квартир. Заодно и повидаться, её все очень любили и привечали. Второй выходной- рынок. Огород после работы часов после восьми. Работа серьезная, в центре Москвы. Сначала в Стройбанке, потом в министерстве авиационной промышленности, экономист. Домой приезжала в пол-восьмого вечера. Прекрасно помню точное время, так я её ждала...:)

Правда зимой она очень уважала театр, заядлая была театралка. Ещё помню зимой ведомственные дома отдыха, самое яркое и приятное впечатление детства!05.09.2015 01:04:07, ЖенаПолковника 
А мы жили в трехкомнатной квартире в свежеотстроенном новеньком 150 тысячном городе, где были построены по советским нормам поликлиники, школы и сады, которых хватало на всех.
В обед люди ходили кушать домой, уходили с работы в 17-00, а в 17-15 были уже дома. Эдакий вполне себе комфортный для проживания город, где у всех жителей есть горячая ванна и ни у кого нет сортира на улице.
Не понимаю, чего так уставать-то?
05.09.2015 01:10:04, Нэцкэ 

Я помню, что у тебя сложные отношения с мамой, наверное и с бабушкой тоже. И думаю, что не по твоей вине, ты добрый и жизнерадостный человек...05.09.2015 01:14:50, ЖенаПолковника 
Не, бабушка, мамина мама, моя любимая бабушка. В прошлом году умерла. У меня с ней прекрасные отношения были. Но она маму мою родила в 17 лет, будучи не замужем. Потом занялась устройством свой личной жизни, а мама до своих 7 лет жила у своей бабушки.
То есть для моей мамы жить у бабушки - это вполне себе норма, ее то слили на 7 лет, а нас с братом мама сливала всего лишь на каникулы:)))
Просто я была очень домашним ребенком и очень привязана к маме в детстве, меня эти ссылки из дома сильно угнетали.
05.09.2015 01:20:17, Нэцкэ 

Даже к любимой и обожаемой бабушке? Наверное правда домашний ребенок.

Я лагеря не любила, они ущемляли мою свободу, дома в деревне, я была бесконтрольной и свободной как ветер. Но к коллективу всегда приспосабливалась без конфликтов. По дому скучала, но особых травм в лагерях не заработала.

Вот пятидневка на мой взгляд страшное зло...:)05.09.2015 01:29:45, ЖенаПолковника 
ну 5-дневка зло конечно, но не смертельное. я прошла без особых травм. вариантов-то не было - на руках у моей мамы была больная на голову ее мама, а отец все время был на ночных дежурствах в больнице - никто моим родителям из их родителей не помогал, напротив, им приходилось помогать, поэтому подрабатывали мои всю жизнь
05.09.2015 01:48:00, ALora 

Ну бабушка - это бабушка, какая бы она ни была любимая-обожаемая. Это выражаясь юридически "второй круг наследников".
Не моя семья, не мой дом. Это гости, прикольные и интересные, если вместе с мамой и на недельку, и ссылка, если одну и на 1,5 месяца.
Пойду спать.
05.09.2015 01:35:22, Нэцкэ 

Да, и не на море она пёрлась в отпуске, а занималась дома тем же огородом, чтобы заработать денег на семью...05.09.2015 01:09:31, ЖенаПолковника 
мои родители всегда подрабатывали на паре работ помимо основной. уставали нереально. я бы так не смогла сама. мой ненормированный день в офисе (пусть иногда и до глубокой ночи) - сплошная фигня против их подработок
05.09.2015 00:59:03, ALora 

не:) моя мама была заведующей продовольственным магазином, всегда. работала с 8 до 17, как положено. С перерывом на обед. На обед ходила домой. Сад мой забором упирался в ее магазин.
Папа тоже, работал как положено советскому инженеру, с 8 до 5, обедал дома.
05.09.2015 01:03:54, Нэцкэ 

ну, не знаю тогда... мама хоть с папой ездила отдыхать от детей?
05.09.2015 01:39:17, ALora 

Впрочем я была центром маминой и бабушкиной вселенной и всегда это знала...05.09.2015 00:46:05, ЖенаПолковника 
Драсти, это не явление, а русский институт бабушек.

Например в Москве большинство садиков закрывается на лето. Какая альтернатива у родителей обеспечить ребенку нормальный выезд на свежий воздух и летнее оздоровление? Во-первых не все денежны для хороших и дорогих учреждений, бабушки денег не просят, во-вторых не все доверят учреждению кровинушку, а родной маме не доверят не многие...04.09.2015 23:00:46, ЖенаПолковника 
Здрсте!! какие большинство садиков закрываются? 3 года дият мое ходит в сад, 3 года в мае проводят анкетирование определяют сколько детей будет летом ходить в сад и столько составляют дежурных мест в садах.
Моя прошлое лето все отходила в сад, пока я беременность донашивала и рожала.
Ну и закрытие садов на лето - какое то исключительно московское мероприятие, в моем родном городе сады работают круглый год.
НУ и, я же не в МСК росла, а в небольшом городе, где и так свежий воздух, фрукты и прочее оздоровление...
Просто мне это ОЧЕНЬ странно - сливать детей на 3 месяца в году!
04.09.2015 23:05:11, Нэцкэ 

У нас на лето то же сады закрывают. Детей (кто не может не ходить) распределяют по другим садам, группам. Не всегда по возрасту. Летом в одной группе можно встретить как 3-леток, так и 6-леток. Группы забивают "под завязку" до 40 человек. Воспитатели все чужие, занятий никаких и т.д. Зачем мучить ребенка? В этом году, например, нашу воспитателя отправили в отпуск с мая, нас определили в другую группу, правда (все таки хорошие отношения с воспитателем сказываются) наших ровесников, но очень скоро в группе оказалось 37 ребятишек разных возрастов. В общем, домучила я дитятку до начала июня (пока занятия на танцах не закончились) и сдала бабушке на дачу на 3 месяца. Отпуска у меня летом не бывает, так что у меня без вариантов. Правда, бабушка в шаговой доступности. Вечером могла забежать (если пораньше освобождалась) и на выходные забрать Принцессу домой, если они оказывались не рабочими. А так же мы за лето с ней съездили на Байкал на 3 дня и на сутки в кемпинг-отель на выездной корпоратив с работы. А на даче Принцессе хорошо! Там ребятишек много! Они вместе играли. Мою даже на двухколесном велосипеде научили кататься! На следующее лето придется покупать...
05.09.2015 04:55:00, Лариса13 

У нас оставляют один на три-четыре сада, остальные на лето закрываются за нерентабельностью. Т.к. москвичи стараются в большинстве своем вывезти детей на лето. Убейся, а свежий воздух дитю обеспечь, мегаполис етить...
На фоне чужого садика бабушкина деревня приобретает ещё большую прелесть...и потом бабушки внуков обычно любят и балуют, режим соблюдают еще меньше мам, деток в деревне и на дачах полно, мамы бабушкам доверяют, т.к как можно не доверять своей маме, "она конечно лучше няни или чужого садика"...:)04.09.2015 23:30:03, ЖенаПолковника 
Ну так остается в сада ровно столько мест, сколько нужно. Нет жизненной необходимости куда-то ребенка девать.
Насчет оздоровления, в МСК я согласна. Но как правило вывозят на дачи и приезжают на выходные родители.
А нас отвозили на 1,5 месяца с концами. Хотя бабушки жили одна 100 км, вторая 190.
04.09.2015 23:34:21, Нэцкэ 

У меня в то время не было дачи, деревенский городок свекрови под Воронежем был единственной альтернативой чужому садику в Москве. Да и некому было бы на дачах сидеть, были девяностые, мы пахали и выживали. Потом были дет. садовские ведомственные дачи. Я считала, что очень хороший вариант нашла, да и стоил дорого. Сейчас сама лучше посижу на собственной даче...04.09.2015 23:42:09, ЖенаПолковника 
НИНАЮ:))) меня эти поездки к бабушки на лето не оздоровили, а только психику попортили:))))
Пусть мои дети сидят в чужом саду, но ночуют дома под моим одеялом:)
ИМХО конечно.
04.09.2015 23:44:53, Нэцкэ 

Обидно то, что родителям все равно как их ребенок себя чувствует. Тогда было нормой "одеть-накормить", не воспитывать тоже можно было, в школе воспитывали, коллективно:)05.09.2015 14:11:48, lenalar 
тога как и сейчас все было по-разному в разных семьях. внутрисемейные отношения зависят не от социального строя
05.09.2015 15:08:38, ALora 

Зависит от бабушки и от ребенка, от отношений. Может в твоём случае это всё и так...04.09.2015 23:50:38, ЖенаПолковника 
Наверное одну к одной бабушке, другого к другой?04.09.2015 22:47:33, ЖенаПолковника 
А мне очень нравилось летом с бабушкой на даче.
04.09.2015 19:04:00, Рыбачка Соня 

Я тоже! :)

Ужин Сашке говорю чтобы сам себе готовил и кайфую в инете...::О)04.09.2015 14:15:04, ЖенаПолковника 

У меня и подросшие кровные старшие иногда рады, что маман уехала, а они без меня дома))). Дочка тоже очень любит ездить к родственникам в гости, где ее балуют (она подросток уже), и я ей там явно мешаю))). Просто подруга - это праздник без обязательств, а родители - это другое дело. Поэтому свои кровные любят бывать у бабушек, тетушек и пр. 04.09.2015 12:46:38, Василиса из сказки

Знаете, я бы на кровных не обиделась бы(((а вот с приемной почему то какая то обида, я долго шла к удочерению, долго лечилась от бесплодия, надеялась, мечтала и вот наконец случилось это счастье, и сейчас ощущаю какое то разочарование((( Хотя понимаю, что глупо обижаться на дочку. 04.09.2015 16:31:11, Мария 2015

просто ВЫ хотите получать БЛАГОДАРНОСТЬ.
НО нельзя ждать благодарности от детей. Именно ЖДАТЬ. Т.е обычно нормальные дети родителей любят, испытывают к ним привязанность, благодарны им за что-то и т.д. НО эта любовь-благодарность проявляется уже у ВЗРОСЛЫХЪ детей, которые начинают ценить именно какие-то поступки родителей. типа "Благодарна маме, что она меня /отговорила поступать в ХХшколу/выходить замуж за Диму/ради меня не стала делать тот-то" Это благодарность идет от ПОНИМАНИЯ того, что именно и какой ценой и какими усилиями далось родителям нечто в отношении с ребенком.
Это возможно придет, возможно нет. ЖДАТЬ ( т.е. ожидать, расчитывать увидеть) НЕЛЬЗЯ!
"Люби и отпускай" "Люби и отпускай" - вот и все)) 04.09.2015 17:51:32, СиреневаяЛеди

Понятно, благодарности конечно рано ждать. Смотрю на родственников и подругу, уж такие у них отношения близкие! 04.09.2015 18:01:13, Мария 2015

Да вы не в себе)))) Вы же взяли чужого, довольно взрослого ребенка и уже через ГОД (всего через год!) ждете каких-то невероятно близких отношений. Да еще таких, какие и с кровными детьми редко бывают, к счастью, имхо.
А если вы действительно ждете от ребенка благодарности, то впереди у вас очень большие проблемы и еще большие разочарования. Идите к психологу, копайтесь в своих мотивах и личных проблемах. Ребенок вам ничего не должен и ничем не обязан. 04.09.2015 19:32:26, аба

Вы меня не поняли;) ну не жду я благодарности от шестилетки!!!! Я думала за год ребенок хотя бы элементарно будет скучать))) Я помню, что взяла чужого ребенка, но для меня она теперь родная, как кровная, кровных то у меня нет, так что сравнивать не с кем, только наблюдать за близкими и друзьями. Согласна психолог мне нужен, чтобы разобраться со своими тараканами))) СПАСИБО ВСЕМ КТО ОТКЛИКНУЛСЯ! 04.09.2015 20:25:43, Мария 2015

так ребенок и будет скучать, но когда побудет долгое время без вас. заранее-то он не может соскучитсья 04.09.2015 23:30:03, ALora

не "рано" а "нельзя". Вообше. Никогда!
Ибо то, что сейчас, в данный момент, кажется "единственно правильным" и во что "вложены силы" потом, может оказаться "100% ошибочным". А то, что было "легко и ненапряжно" будет - "самым верным путем". И за что-то ребенок отблагодарит. За что-то нет. Ну спроецируйте на себя, за ВСЕ ЛИ вы "благодарны" своей маме? ИЛи может что-то в ВАшем "идеальном детстве" было бы по-другому?
А "близкие отношения" вообще не имеют ничего общего с "благодарностью". Они просто близкие. Просто родные. Без всякой обусловленности "ей ей благодарно за то-то"... 04.09.2015 18:38:34, СиреневаяЛеди

Вот в том то и дело, РОДНЫЕ! Хочу ли я или нет, но подсознательно мы всё равно надеемся на лучшее и ждем! Странно так знаете, ХО у любить безусловно, но пока в голове каша, вот люблю же я свою маму без всего и не жду ничего от нее и никакой благодарности и она меня любит ни за что! Ну почему с приемной дочкой какие то условия возникают((( Ну точно нужен психолог уууууу))) 04.09.2015 20:32:20, Мария 2015

Она еще не привыкла к Вам просто.Не очень понятно сколько ей лет,но думаю года за 3 привыкнет.Дети просто быстрее взрослых адаптируются к новой обстановке. Ну то есть-спокойно живите дальше с ней,ребенок приручится со временем к Вам. 04.09.2015 10:43:16, Ямамба

Прошел год как мы вместе, сейчас ей шесть лет. Адаптация была тяжелая, трясло меня месяцев шесть , но вот тут начиталась всяких историй и решила терпеть((( а сейчас все вроде стабилизировалось, закончились истерики, но вот такое выдала, причем притворяется! Уж сказала бы правду , как ей хорошо без мамы((( 04.09.2015 16:13:50, Мария 2015

Судя по вашим постам, адаптация у вас и не думает пока заканчиваться. Вы сейчас как по стеклянному полу идете, на каждый скрип дергаетесь: вот вроде-вроде все стабилизировалось, ну наконец-то, теперь точно все будет нормально! А ребенок ни с того ни с сего что-то очередное выдает - СКРИП! - и вы снова в панике. А то и проваливаетесь. И из-за того, что проваливаетесь неожиданно, только поверив в то, что вы в безопасности, падать еще больнее. 04.09.2015 20:52:16, Vulpes

Да не притворяется она!
1) Она увидела Ваша реакцию - поняла, что ее радость ВЫ не поняли.
2) Она НЕ ЗНАЕТ хорошо ли ей без мамы или нет..
3) ВЫ от ребенка хотите ВЗРОСЛОЙ оценки события, но выраженной в ДЕТСКИХ слезах-соплых-показухе.
Пока ВЫ этого ждете - вас ждет жесточайшее разочарование. 04.09.2015 17:53:46, СиреневаяЛеди

Вам тут правильно пишут, что дочка радуется смене обстановки, а не разлуке с Вами. И это нормально, что, когда она играет с друзьями, то не обращает на Вас внимание. Вы молодец - дочка уверена, что Вы никуда не денетесь, не бросите ее. Было бы намного хуже, если бы она от Вас не отходила и устраивала истерики, когда Вы в другую комнату выходите.

А вам нужно больше внимания себе уделять. Ребенок, конечно - это главное, но нельзя, чтобы ребенок был центром вселенной, как Вы написали. В подростковом возрасте родители отойдут на второй план, а потом Ваша дочка влюбится, замуж выйдет. Вы же не будете расстраиваться, что она Вас на мужа променяла :)

Я первый год тоже провела с сыном. А когда он убедился, что я никуда не денусь, стала пару раз в месяц на выходные к бабушке отвозить. В субботу он радостно бежал от меня к бабушке, а в воскресенье от бабушки ко мне. Пусть у ребенка будут значимые люди, кроме Вас. 04.09.2015 10:40:07, Moth

Спасибо вам за добрые слова, вы прям меня успокоили;))) Я не уверена, что ребенок привык ко мне, у меня такое ощущение сто ей постоянно хочется от меня сбежать. Вот и сижу копаюсь в себе, может ребенок зол на меня, что первые месяцы я "ломала" ее, истерики были жуткие и я стояла на своем...Как уже писала выше адаптация была сложная, привыкание долгое и с ее и моей стороны(( 04.09.2015 16:19:30, Мария 2015

Вы не представляете как скакал от радости моя дочь, когда я ей сказала, что она все лето будет жить на даче с бабушкой! И ведь, мартышка мелкая, даже не потрудились скрыть свою радость, в отличается от Вашей, когда поняла, что маме не приятно. Это говорит лишь о том, что детке Вы не безразличны и ее заботят Ваши чувства. А это просто здорово, не правда ли? И как уже практически через две недели начала скулить, что очень соскучилась по мамочке и хочет домой. Так что Ваша красавица просто рада смене обстановки. Вы сами говорите, что год были с ней не разлучны, она просто не знает как это без Вас, а значит и огорчаться причины нет. Уедете, она очень скоро начнет скучать, а в другой раз она уже будет знать, как это без Вас и, значит, будет повод огорчаться... Все Вы делаете правильно, просто ребенку надо самой получить весь жизненный опыт. Я помню, когда сама была маленькая, мама первый раз уезжала на курорт. Я так радовалась! А вечером того же дня уже закатывала бабушке истерику... 04.09.2015 10:10:09, Лариса13

Спасибо, моя точно скучать не будет. Приезжала моя мама к ней на шестилетие, привезла кучу подарков, и возилась с ней, как могла... И что вы думаете мама уехала и чтобы дочь хоть раз вспомнила о бабушке. Боюсь , что со мной будет тоже самое. Я уеду, подруга остается у нас в квартире, так что обстановка у дочки не изменится , только мамы рядом не будет. 04.09.2015 10:22:39, Мария 2015

Знаете, чужой взрослый должен быть поистине ВОЛШЕБНИКОМ, чтобы 6-летний ребенок после часа-дня общения с ним долго о не вспоминал. Тем более, ребенок, в жизни которого было много чужих. Некоторые эти "чужие" даже дарили подарки и играли.
Опять же, моя дочь практически не вспоминает родственников, с которыми общалась 2-3 раза. За исключением общения в каких-то необычных ситуациях. 04.09.2015 18:42:17, СиреневаяЛеди

Вы не сравнивайте себя и бабушку. Да, была куча подарков, да с ней играли, да было весело. Но не более того. По сути, бабушка приехавших один раз на несколько дней, для нее чужой человек! Я бы насторожился, если бы мой ребенок после столь краткого общения начала сходить с ума по этому человеку. Здесь я бы действительно забеспокоилась. Я всю свою жизнь жила рядом с маминой мамой, а к папиной мы ездили на лето раз в два года. Так вот, по второй бабушке я НИКОГДА не скучала. От слова совсем. Она мне сути была чужой. Да она дарила подарки, обнимала, играла с нами и т.д. Но чужая она была и осталась... уж слишком мало участия она принимала в моей жизни. Да, Вы, не сомненно любите свою маму и скучаете по ней, но Ваша дочь, это другой человечек и она не может испытывать те же чувства... А по Вам она обязательно соскучится и очень обрадуется Вашему возвращению! 04.09.2015 10:34:30, Лариса13

Первое впечатление, что она рада интересному событию, смене впечатлений, общению с полюбившимся, но не каждый день видимым ею человеком. Сактрисничала, когда поняла, что открытое проявление радости не приятно её маме, изобразила подобающую грусть. Если других проявлений отсутствия привязанности не наблюдается, то ситуация стандартная... 04.09.2015 09:50:23, ЖенаПолковника

Вот это и бесит! Лучше бы показала, что рада, но ведь такая хитрая, не думаю, что уж слишком ее волнуют мои чувства(( Может я не права? 04.09.2015 16:34:40, Мария 2015

А у меня вот противоположное мнение. Грустно и больно, когда ребенок не привязан к маме. Эта подруга девочке очень нравится, и после этой недели, может возникнуть ситуация, когда ребенок будет проситься опять к подруге, которая не так строга, и будет стараться радовать ребенка эту неделю. Я бы поискала кого-то еще, но не эту подругу. 04.09.2015 22:51:50, Vanda 88

Я с вами полностью согласна! Уезжаю на следующей неделе и дочь только и спрашивает про подругу, как будто не может дождаться когда я наконец уеду((( Скорей всего произойдет нарушение привязанности , которое и так очень шаткое и дурдом вернется. 05.09.2015 17:01:23, Мария 2015

+100 Тоже не стала бы рисковать и поискала другого кого нибудь если есть возможность. 05.09.2015 06:29:11, Alya7

И да, наверное вам правильно советуют не требовать от дочки "проявления любви"... Все мы очень разные, а она уже не годовасик была и все помнит что было, может подсознательно( привязанность не один год же формируется. Нам еще предстоит услышать что"мы не их мамы" думаю лет так в 12-16 и услышать что "уйду из дома"...Я кровная и то такое говорила(((( Впереди еще много расстройств и радостей, я бы поехала раз надо, а потом с новыми силами.. 05.09.2015 06:47:35, Alya7

Я очень тяжело переживала адаптацию, меня просто трясло, были и слезы и и сожаления, что взяла ребенка, девочка постоянно орала без причины и с причиной! Я никогда никому не жаловалась и опеке всегда говорила, что все замечательно, но чувствовала, что не справляюсь((( Слава Богу все стабилизировалось, но я действительно переживаю, что подруга за 7 дней сделает "рай" и ребенок не захочет жить со мной((( 05.09.2015 17:08:12, Мария 2015

Я с трех леткой порой чувствую что не справляюсь, а вашей целых семь лет! У них адаптация сложная и долгая может быть..Примите ситуацию как она есть, наблюдайте за дочкой, займитесь собой. Ведь я так поняла поездки будут у вас периодически, так что делать? Заодно посмотрите насколько сформировалась привязанность. За рай не переживайте, это сложно сделать.. Просто с подругой будет иначе чем с вами. Пусть сравнит и поскучает..или отдохнет от правил. Вы мысли в порядок приведете. 06.09.2015 06:43:14, Alya7

Она рада перемене обстоятельств, а не тому, что Вас не будет рядом. Привязанность за год у нее еще не сформировалась. Не переживайте, это нормальная ситуация и говорит о том, что ребенок чувствует себя комфортно и безопасно. Старайтесь не показывать ей своих эмоций по этому поводу - не создавайте повод для манипуляций. 04.09.2015 07:57:23, atusik31

Ей комфортно когда меня рядом нет, она может играть с детьми на площадке и не обращать внимания, что я есть... Я хочу, чтобы мама была "праздником", но скорей всего конфяне правы, что ей хочется отдохнуть от меня и той ситуации в которой она находиться(( 04.09.2015 08:31:15, Мария 2015

так это нормально! все дети играют на площадках и забывают, что у них есть родители! "родитель-праздник" - это удаленный родитель в разводе, который появляется раз в 1-2 недели и води ребенка туда, куда "основной" родитель запрещает.

Дети "обращают" на родителей внимание когда им плохо-холодно-голодно -надо посоветоваться и т.д Это тоже нормально. 04.09.2015 18:46:01, СиреневаяЛеди

Мама не должна быть "праздником", как и не должна быть "подружкой", "учителем" и прочими несвойственными ей ролями. У мамы совсем другие функции в жизни ребенка. 04.09.2015 08:34:22, atusik31

У ребенка никогда не было мамы, мама бросила ее еще совам маленькой, и у нее нет примера, а я наверно в ее глазах больше как воспитатель из ДЛ, у короткой режим и так далее. Я мама не хочу быть подружкой или праздником, но я помню как я была привязана к своей маме, как скучала по ней при расставании. Может я слишком много думаю об этой ситуации, просто обидно, что ребенок не может скрыть радость от расставания со мной(( Конечно я и не хочу другой крайности, чтобы ребенок тосковал по мне, но хочется быть близкой и любимой мамой, а у меня появляется какая то злость на ребенка, хотя и самой становиться смешно, что я так остро на это реагирую! Я взрослый человек, а веду себя ка ровесница своей шестилетка! Стыдно прям.... 04.09.2015 08:44:15, Мария 2015

Ваши эмоции понятны. Девочка не может испытывать к вам тех чувств, которые вы испытывали к собственной маме - вам надо осознать этот факт. У нее совсем другое прошлое, которое вы не в силах изменить. То, что она не скрывает своих чувств - это хорошо. А вы своей реакцией учите ее манипулятивному поведению. 04.09.2015 09:02:48, atusik31

Спасибо, да своим поведением я учу ее как СКРЫВАТЬ свои чувства, чтобы не обидеть маму? Может ей просто со мной тяжело? 04.09.2015 09:08:41, Мария 2015

нормально ей. Это Вам тяжело. ))) Это ВЫ незнаете "как сделать правильно" и "как получить любовь".
У вас же нет любви по жизни-то.. Любимого мужчины нет, мама от Вас далеко. Вы сама-сама-бьетесь-бьетесь.. Любви хочется, хочется ее проявлений от ребенка.
Нет, ребенок этого не даст, ребенок объект приложения любви, но не отдача любви)) 04.09.2015 18:48:04, СиреневаяЛеди

Да да да!!!! 100% правда, у меня нет в жизни любви , полтора года я одна и лезу со своей любовью к ребенку((( ЗАБИТЬ НАДО НА ОБИДЫ и наконец посмотреть вокруг, возможно с новым мужчиной все моя концентрация на ребенке переключиться на него, а я буду просто МАМОЙ. Да я слишком много хочу и жду от ребенка. Спасибо! 04.09.2015 21:08:20, Мария 2015

Нормально ей, поверьте. Не мучайте себя зря. 04.09.2015 09:26:19, atusik31

[пусто]04.09.2015 07:53:13
Вы не поверите , но я действительно расстроилась! Сейчас вот отвела в садик, и ей говорю, что мне стало обидно, спрашивала, что ей так плохо с мамой? Она в ответ пробурчала, что будет скучать, но все спрашивала, ну когда же я уеду?! Подруга не советовала мне брать ребенка, а сейчас масло в огонь подливает: " вот видишь не нужна ты ей, не нужна'(((
04.09.2015 08:28:03, Мария 2015

какая гадость эта ваша подруга!!!
04.09.2015 18:48:58, СиреневаяЛеди 

[пусто]
04.09.2015 13:07:15

Подруга жалеет меня, говорит что мои труды всё равно будут напрасны . Она всегда помогала мне и когда мама моя болела и когда с мужем развелась, но вот с принятием ребенка в мою семью, она изменилась. У нее никогда не было опыта с приемными детьми, скорей всего она насмотрелась или начиталась негативных историй(((
04.09.2015 21:17:10, Мария 2015

А у самой подруги есть дети? Мож, она от зависти масло подливает? :-)
У меня вот подруга, хоть и молчала, но молчала стрррашно красноречиво! Она не то что не одобряла усыновление, скорее считала, что не надо, не зная броду, соваться в воду. С годик на нас смотрела с опаской, потом с годик с интересом, а потом усыновила сама.
Хотя у нас оооочень нелегкий ребенок... мяхххко говоря. Не лучший пример у нее перед глазами был, да...
Ан вот.

Это я к тому, что подруге Вашей, быть может и бессознательно пока, а и хочется, и колется.04.09.2015 10:10:25, Харибда 
У подруги взрослый сын подросток, она всегда хотела дочку, и действительно когда бывает у нас то "портит" дочь своими бесконечными играми, подарками, один раз подруга пришла с ночевкой и когда уходила утром, у ребенка почему то начиналась истерика! Я потом уже стала ограничивать встречи с подругой, но сейчас вот просто необходимо.
04.09.2015 16:28:16, Мария 2015

Я бы такой подруге ребенка не доверила. Все разговоры про ваши обиды и будет ли она скучать - соверешнно не то, что нужно в этой ситуации. Обижаться Вам не на что, а будет ли она скучать - она и сама пока не знает. Не ждите так откровенно любви от ребенка - иначе не оберетесь потом проблем.
04.09.2015 08:39:15, atusik31 

Вы правы, наверно слишком много я хочу от ребенка, всего сразу,, Подруга будет говорить, это точно, оставить к сожалению не с кем, мама далеко, да и она не сможет за шестилеткрй посмотреть, родственники в разных уголках России, а подруга близкая одна.
04.09.2015 09:04:52, Мария 2015

С такими подругами и врагов не надо.
04.09.2015 09:32:59, мать перемать 

Вы ждете, что приемный ребенок, да еще такой большой, заменит вам своерожденного. Это ошибка, которую допускают многие свежеиспеченные приемные родители. Но приемный ребенок - это тоже источник радости и счастья в семье, только не надо иметь завышенных ожиданий. Для формирования привязанности нужно время.
04.09.2015 09:31:52, atusik31 

Я вот думаю если ей безразлично в шесть лет, то, что будет дальше? Конечно рано загадывать вперед, но так хочется чтобы сложились добрые и дружественные, а самое главное доверительные отношения с ребенком! Она стала врать, и когда я ее уличаю в ее вранье, она начинает оправдываться, что пошутила. Вот пример: "мама меня два мальчика в садике целовали в губы" и лезет ко мне в губы целоваться. Я ей внушаю, что нельзя, только в щечку, и что хочу поговорить с этими двумя мальчиками и как их зовут? Она отрицает, что дети эти больше не придут , она забыла как их звать! Постоянно говорю и говорю:" доченька, всегда говори правду, я тебя ругать никогда не буду!" Всё равно врет....
04.09.2015 10:14:41, Мария 2015

Вы очень серьезны.:) Я бы в случае поцелуев аж в самОм детском саду, наверняка посмеялась и сказал что-то типа: "смотри, подерутся из-за тебя мальчишки, и тебе по нечаянности в лоб заедут:)" Ну, или еще что-нибудь столь же глубокомысленное.:) Проще относитесь к ерунде. А вот это "я не буду тебя ругать" не действует абсолютно. Видимо наше "не ругать" и детское очень отличается. Мы не замечаем, как выносим ребенку мозг нравоучениями, а кто хочет их слушать? Хотя вроде бы слово сдержано и не ругаем.
Самое хорошее для нас, что никто не знает, что будет дальше. Поэтому просто живите и надейтесь, что то "далЁко" будет прекрасное.:) А почему бы и нет, в самом деле?:)
Для девочки Ваш отъезд еще и маленькое приключение, тоже своеобразное "путешествие" в другую жизнь. Не факт, что ей понравится. А чтобы стать близкими, часто нужно годы и вот буквально "пуд соли вместе съесть". И скучание тут вовсе не показатель. Моя скучает по мне патологически, я уезжаю в магазин, а она выспрашивает сколько меня не будет и с облегчением выдыхает, узнав, что приеду не слишком поздно, отъезд на пять дней саботировала страшно.:) Но привязанности, как у кровных, у нее ко мне нет, она просто боится остаться опять одна. Я для нее - вкусная еда, уютный дом, подарочки, защита. Приемный ребенок остается приемным, но это не мешает нам жить полноценно.
04.09.2015 13:14:02, Маргаритка 

Как вы все правильно написали))) Я вам позавидовала даже, я действительно выношу мозг ребенку((( Насчет мальчиков в саду, ну не было же этого! Врет ведь, конечно я бы не пошла ни с кем бы разбираться, просто хотела ее проверить, как обычно она наврала. Они все что ли врут? Насчет серьезности, попали в точку, мне надо расслабиться, но вот не удается.
04.09.2015 16:43:39, Мария 2015

Она не врет, она ФАНТАЗИРУЕТ!
это нормальная стадия развития любого ребенка!
И если вы видите эту фантазию - подержите ее или пошутите над ней. Не нужно этого серьезного выноса мозга.
У вас зашкаливает мысль что "я ДОЛЖНА (очень сильно должна!) воспитать ее человеком, чтобы то-се-пятое-десятое". Любое отклонение воспринимается как потенциальная угроза воспитанию. Просто ужас "как?! что же будет потом?!"
ВСе будет хорошо)) Прием сразу в тот момент когда вы это осознаете))
04.09.2015 18:56:13, СиреневаяЛеди 

Еще раз огромное вам спасибо, мне надо успокоиться и не накручивать себя! Ребенку нужна АДЕКВАТНАЯ МАТЬ, а я слишком зацикленная (( Посоветуйте что мне попить, чтобы немного успокоиться и не обращать внимания на всякую ерунду))
04.09.2015 21:20:45, Мария 2015

Понимаете, она, может, для вас уже и доченька. Но вы для нее в лучшем случае значимый взрослый, но еще не мама. Как отношения сложатся - никто не знает. В губы в шесть лет целоваться - почему нельзя )? И, конечно, очень бережно относиться к тому, что она вам рассказывает. Может начать врать или замкнуться.
04.09.2015 12:19:07, ДраКошка 

Вот я тоже боюсь, что дочка перестанет доверять и замкнется. Я не верю, что кто то лез к ней, она сама прилипчивый девочка, ее в садике детки избегают, новый садик, новые детки.
04.09.2015 16:50:01, Мария 2015

Успокойтесь. Год это очень мало. Впрочем,если Вам охота пострадать, то пострадайте.))) Мы Вас поддержим))
С садиком вообще прикол. Ну пусть она пофантазирует. Я бы сказала: да ладно, уже целовались? Ты за двоих сразу замуж пойдешь? Или выберешь? Надо дочь определиться, двоих мы не потянем.
У Вас там тараканов по поводу генов в голове никаких не завалялось? Откуда это : можно только в щечку? И я хочу с ними поговорить?
О чем можно с этими сипилявками говорить? Поржать только))
04.09.2015 10:32:20, мать перемать 

Моя в этом возрасте сказала, что выйдет за двоих. Я разъяснила, что браки так не регистрируют, надо выбирать. Подумала-подумала и выдала: тогда обойдемся без свадьбы, соберемся, торт тирамису купим, попразнуем, и так жить будем, раз жениться нельзя!06.09.2015 00:56:03, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
Ну вы прям в мозг мне залезли! Мать у дочки была гулящая, пила, сожителей была куча. Я слишком серьезно все воспринимаю, надо таблетки попить, посоветуйте мне что нибудь. Спасибо вам. Знаете так надоело страдать(((
04.09.2015 16:56:56, Мария 2015

Тут таблетками не обойдешься. Тут надо как то перестраиваться. Менять мозг что ли свой. Не гулящая, а сексуальная, привлекательная. И попутно объяснять дочке, что вот она такая милая, добрая хорошая, мальчикам нравится, надо достойного искать. Но это на будущее. Сейчас рано. Старая дева тоже ведь плохо, согласитесь.
04.09.2015 18:24:21, мать перемать 

Моя точно старой девой не будет, она красавица)))ну для меня по крайней мере . Мозг очень сложно перестроить, опыта воспитания детей у меня НОЛЬ((( вот и живу как могу, в ШПР про адаптацию т.д не говорили хотя я отходила полтора месяца исправно((
04.09.2015 21:27:31, Мария 2015

Ничего, раз она для Вас красавица, значит уже все налаживается. Опыт у Вас есть уже год. Так что считайте себя мамой годоваса и не требуйте с нее многого. Лет до 7 балуйте. Потом начинается гребаная школа и вот тогда...будете страдать по полной.
А вообще, я со своей тоже в губы целуюсь. Это называется "длинный чмок".Люблю ее потискать и почмокать.
Сейчас в меня полетят тапки))
04.09.2015 22:34:55, мать перемать 

Так моя насмотрелась видимо с родной матушкой фильмов или видела воочию лезет не только губками, но и языком! Как взрослые, у меня сразу в голове возникли мысли, может к моей бедной девочке приставали? Мы целуемся только в щечки))) А вот про школу я вообще молчу, дочка не особо любит заниматься, я к ней и не пристаю, пусть ребенок в детстве побольше побудет.
05.09.2015 17:15:34, Мария 2015

А Вы скажите: фу какая слюнявая. И лизните ее в нос или глаз. Будет смешно)).
07.09.2015 12:09:31, мать перемать 

Сестра моя, дочка учительницы, в 5 лет к моему однокласснику лезла целоваться с языком - увидела где-то и решила попробовать...Про щеку вы правильно все говорите.06.09.2015 00:58:06, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
А я поддержу! У нас с дочей совпало: она любит целовать меня в губы (при чем в губы она целует только меня: бабушкам и дедушке не дается) и я люблю ее целовать! Я вообще без таких поцелуев отношение мать-дочь (ребенок) не представляю! То же люблю ее отловить и зацеловать...Да она и сама подбегает каждые пять минут, губы подставляет, особенно, если мы с ней долго не виделись...
05.09.2015 05:01:49, Лариса13 

Читаю ваши ответы и радуюсь за вас как у вас все хорошо складывается? Как долго дочка с вами и как быстро у вас произошло такое взаимопонимание? Дождусь ли когда нибудь я такого счастья?
05.09.2015 17:20:35, Мария 2015

Ох, имейте в виду: сами напросились... Поговорить я люблю... Кстати, можете при желании писать в личку, обязательно отвечу на любой вопрос и выскажу свое, сугубо субъективное мнение (кстати, можете почитать и мои темки)! Сейчас Вам придется много читать. Готовы? Начну с вопроса как долго дочь со мной: 23 сентября у нас второй аист, так что мы семья еще очень молодая. А теперь про сложилось. Пожалуй, начну с начала. Решение усыновить ко мне пришло спонтанно, буквально минуты за три было принято решение. До этого я жила в свое удовольствие и о детях не помышляла от слова совсем. Подруга пригласила прогуляться по набережной, а там уличная реклама: стендов сорок с детками. В общем, к концу стендов я заливалась слезами и объявила подруге, что буду усыновлять. Честно: надеялась, что она меня отговорит, но она неожиданно поддержала... Следующий разговор был с мамой, и там надеждам не суждено было сбыться: поддержала и она... Отступать было некуда, пришлось собирать документы. Сбор начала в феврале, заключение получила на руки в июле. На приеме у РО взять направление именно на эту девочку буквально заставила меня девушка работающая там (я ехала за направлением на другого ребенка), за что я ей бесконечно благодарна!!!!! Когда я познакомилась с дочерью, решение было принято за долю секунды. То есть, она еще первый шаг не успела сделать в мою сторону, а я уже была уверена, что подпишу согласие. В выборе принимал участие только мозг: девочка умственно и физически сохранна, больше искать я не хочу... В силу разных обстоятельств, дочь я забрала через месяц и под опеку, хотя заключение было на усыновление. Скажу сразу: изначально рассматривала ТОЛЬКО усыновление и никак иначе. Адаптация накрыла сразу, даже медового часа не было.. Когда забрала домой, уже через неделю поняла, что НЕНАВИЖУ детку всеми фибрами своей души, но я взрослый человек и не могла себе позволить показывать это ребенку! Поэтому утром нацепляла маску и улыбалась, обнимала через силу, заставляла себя ее целовать и говорить о том, как сильно я ее люблю и как я рада, что нашла ее, а самой выть хотелось!!!! Спасал холодный душ и сигареты (к тому моменту не курила уже лет 13 и сейчас уже опять не курю). Вскоре подключилась мама: я могла оставить ребенка ей на пару часов и заняться собой. Через месяц нам дали сад, еще рез месяц мы туда пошли. Это оказалось настоящим спасением! В декабре подала документы в суд, в январе моя дочь стала моей и официально. Надо отметить, что дочь мне досталась подарочная: сама раздевалась, одевалась, мыла!!! посуду, убирала игрушки, сама чистила зубы, складывала и убирала одежду, была очень ласковая и нежная (а меня аж трясло от каждого ее прикосновения). Более менее отпустило меня через полгода. К тому моменту я поняла, что я не люблю ребенка и не полюблю ее никогда, поэтому надо отстраниться и стать хорошим воспитателем. И тут меня накрыло!!! Вы не представляете, меня колбасило просто жуть: день я ее любила аж до слез, неделю ненавидела так, что душу хотелось вытрясти из нее! Потом пропорции начали меняться. Скажу сразу: и спустя практически два года меня иногда накрывает. Нет, ненависти нету, но раздражение накатывает! Но, думаю, это не страшно, так как раздражать могут и кровные... Знаете, лично у меня принятие ребенка произошло только после того, как я "забыла", что она из домика. Как только я выкинула из головы все отмазки и решила для себя, что дочь - это просто домашний ребенок со своими закидонами, сразу все стало на свои места. Ее капризы, не послушание, повадки я перестала трактовать с точки зрения плохих генов и приемности и приняла ее такой какая она есть, она изменилась и я изменилась. Я не отвечу точно когда пришла любовь, я просто этого не знаю, но я люблю ее до дрожи в голосе, до бабочек в животе! При этом, я очень строгая мама и, наверное, не самая лучшая, но моя Принцесса самый лучший в мире ребенок со всеми своими капризами и закидонами. Я не требую от нее любви ко мне, я не жду, что она будет скучать без меня, я готова к тому, что она может не быть успешной в школе, я люблю ее просто за то, что она есть в моей жизни. У дочи так же не всегда бывают реакции на какие-то события, какие мне бы хотелось, но меня они не обижают, они меня смешат. Я твердо уверена: я для нее очень значимая фигура и ни какие подруги (а они у меня то же есть, которые считают, что я излишне строга и устраивают ребенку дни непослушания мамы) не смогут изменить положение вещей: я - мама, она - моя дочь. После общения с такими подругами, обычно я устраиваю с дочей разговор на тему: почему так нельзя каждый день и почему мама это мама, а тетя М. или К. это тетя М. или К. Сперва она не понимала, сейчас она уже взрослеет и уже немного проще... В общем, у нас не всегда все гладко, но я люблю ребенка и хочется верить, что она любит меня. Но если это не так, я готова к этому. Она мне ничего не должна, ведь даже жизнь ей подарила не я... Это я ей должна бесконечно много. Она сделала мою жизнь другой, наполнила ее смыслом, показала мне не самые лучшие стороны моего характера и заставила начать меняться. Она - лучшее, что могло случиться в моей жизни и за это я ей бесконечно благодарна!!!
05.09.2015 18:40:27, Лариса13 

Спасибо большое за подробный ответ, вы знаете у нас истории очень схожи, я тоже самое испытывала в течении первых несколько месяцев то она мне нравилась, то я ее ненавидела, сейчас вроде как , любою я ее, но такой ровной любовью, без бабочек как у вас. Может у меня ребенок был сложнее чем ваша, она постоянно орала и меня просто бесило это невозможно как. Ее ломало и меня ломало, это был ад, я удивляюсь как я в психушку не попала. Мои коллеги бывшие даже заметили, что за год я ПОСТАРЕЛА, а я тоже как вы для себя жила любимой с мужем(правда бывшим) и радовалась жизни. Опыта воспитания детей никогда не было, может поэтому была так сложно. Пока не могу сказать, что она подарок моей жизни, но для нее все делаю и ребёночек мой ни в чем не нуждается, она стала моей маленькой вселенной, поэтому и обидно когда она, что то мне говорит или показывает, что не будет скучать( Мне нравится, что вы не обижаетесь на ребенка и принимаете любые варианты, почему я не могу так? Почему я слишком много ожидаю от ребенка?!!!
06.09.2015 11:26:23, Мария 2015

Вы нарисовали в своем воображении идеальную картинку жизни с Вашей дочерью еще ДО того, как узнали друг друга. Вы видели ее нежной, любящей, благодарной, так же нежно, как Вы, любящей Вашу маму и Вас. Вы перенесли свои отношения с Вашей мамой (или желаемые отношения) на отношения с Вашей дочерью. Но Вы не учли одного: она не Вы. Она другая. Она не обязана соответствовать Вашим ожиданиям, а Вы не хотите с этим мириться, понимать и принимать. Поэтому Вы ждете от нее того, чего она Вам дать не может. Вам действительно нужен психолог, если Вы сами не сможете с этим разобраться. Уже гораздо позже, когда моя адаптация практически улеглась, я начала анализировать свои чувства и отношения. Я поняла такую вещь: я ненавидела не самого ребенка, а не соответствие ожиданиям и реальность. Это меня раздражало безмерно! Когда я начала узнавать мою Принцессу, ее характер, ее привычки, я начала рисовать наше с ней будущее отталкиваясь от полученных знаний и случилось чудо! Мои ожидания СОВПАЛИ с реальностью! Пришло принятие, а затем и любовь. Это я сейчас такая умная красиво все пишу, а тогда мое подсознание все сделало за меня и об этом я догадалась (поняла) много позже. Я не могу сказать сложнее или легче мне было с моей Принцессой, так как я не видела Вас и Вашу красавицу в период Вашей адаптации. Моя не истерила, не орала без дела, а делом считалось: собака подола понюхать ее обувь, или просто повернула голову в ее сторону, кошка легла на ее стул, я дала ей не 3 конфеты, а 2, я полила цветок без ее участия, налила не достаточно воды в ванную, чай налила не в ту кружку, бабушка положила мне еду в одну из ее тарелок и т.д. При всем при этом, доча жутко разговаривала (у нас ЗПРР стояло), что она хочет, понять было сложно. Она могла говорить мама, но всегда заменяла его на мими. И вот с этим мими она хвостом могла ходить за мной целый день. Отвлечь ее от этого было просто не реально! Играла она в две разновидности игр. Первая: она все игрушки наказывала, "расчленяла" и выбрасывала (кстати, "расчленяла" она не только игрушки, но и меня, бабушек, дедушку; способы были разные: пила, топор, нож). Вторая разновидность: она изображала животных (кошечек, собачек), причем максимально приближено к предметам копирования: бегала на четвереньках, выла, лаяла, мяукала, облизывала себя, окружающих, пол, рылась в помойном ведре, терзала тряпку. Мне приходилось отлавливать, объяснять, говорить, даже наказывать. Тогда меня все это жутко выводило из себя, так как я ОЖИДАЛА от ребенка совершенно не такого поведения. Сейчас я бы уже реагировала по другому. Кстати, до сих пор может начать играть в животных, но уже совсем по другому, а у меня это вызывает улыбку, но ни как не раздражение. Удачи Вам! Разберитесь в первую очередь в себе и поймите, что Ваша дочь это отдельный человек со своим прошлым, своим жизненным опытом (Вы же не знаете, что на самом деле пережила Ваша дочь, возможно, что то проявление чувств, которое есть у нее сейчас - это такой шаг вперед, который не мог бы предположить ни один психолог!), она не может чувствовать то же, что и Вы, возможно в силу ее страшного жизненного опыта, которого в Вашей жизни, по счастью, ни когда не было...
06.09.2015 18:51:21, Лариса13 

Спасибо за подробный ответ. Да у вас было совершенно другое, моя была подарочной и говорила и хвостиком за мной не ходила, она была какая то самостоятельная , были мелочи в принципе,, сейчас я это осознавала. Просто орала без причины и манипулятор еще тот особенно при свидетелях ! Когда приезжала мама, то нам приходилось с ней отделяться и ребенок спал в своей кроватке, а я с мамой своей, квартира у нас небольшая. Ребенку хотелось со мной, уговорить было сложно, могла орать час- два, ни уговоры, ни наказания не помогали , орала так как будто ее убивают! Когда никого нет, она быстрее успокаивается, маму мою она доводила, неоднократно поднимала руку и шлепала , я не позволяла дочери обижать маму , дочь злилась что я не на ее стороне! Не любит заниматься, не любит когда я книги читаю, как только увидит мое желание ей почитать , вздыхает так как будто я ее на каторгу отправляю! Если что то не по ней, крики, как и у всех детей. Совсем не чувствует угрозы, опасности , купила ей самокат , постоянно говорю ей как опасно "летать" на самокате, дорога, пешеходы , бесполезно! Начинаю забирать орет на всю улицу, тем самым привлекая внимание окружающих. Уговоры и угрозы как я говорила бесполезно((( Вы правы насчет моих ожиданий, да я ожидаю , что в старости этот ребенок подаст мне стакан воды, но в глубине души я все таки сомневаюсь уже! Пора спустить ее с пьедестала и начать жить для себя в том числе, как советовали мне Конфяне ! И естественно как вы пишите - перестать что либо ожидать и верить , ну невозможно заставить ребенка любить, скучать, уважать! Вот такая она, нужно принять и просто жить без эмоций((( Наверно рано делать какие то выводы, ребенок еще мал и только год со мной, отстану я от нее со своими претензиями .Единственное остается внушить себе это и быть пока дочери просто воспитателем... Спасибо вам еще раз. Дай Бог чтобы у вас все было замечательно )))
07.09.2015 06:27:34, Мария 2015

с подругой бы поговорила. Что она права и психологически ребенок еще не 100% "Ваш". поэтому просите ее быть построже с ребенком, следовать Вашим правилам и запретам и про Вас в хорошем ключе вспоминать в период отсутствия. Для укрепления привязанности ребенка к Вам.04.09.2015 10:32:01, Dnnn 
Говорила с подругой, она мне в ответ, что она редко видит мою дочь и не хочет ее загружать, хочет чтобы она была "праздником". Еще забыла сказать, она крестная моей дочери.
04.09.2015 17:01:31, Мария 2015

Я бы вообще такую подругу отлучила от дома.
04.09.2015 10:34:49, мать перемать 

присоединюсь
04.09.2015 08:40:49, silverheartcats 

Если бы Вы видели счастье моего ребенка когда она ночует у бабушки))) Недавно сказала: давай я буду жить у бабушки, а на выходные у тебя)))
Не переживайте. Она рада предстоящей тусовке. Подруга ее ничего делать заставлять не будет, счастье то какое))) 04.09.2015 07:34:39, мать перемать

Спасибо, не знаю, что я так реагирую? Мне наверно нужен психолог((( 04.09.2015 08:50:34, Мария 2015

очень! 04.09.2015 18:57:43, СиреневаяЛеди

Ну что ж последнее время тут такие трепетные темы! Естественно, ребенок рад, что останется с тетей, которая всегда с позитивом и веселухами. А занудная мама, которая постоянно требует и пристает с правилами, предоставит деточке небольшой отпуск. Причем мама наверняка сразу сообщила, что вернется совсем скоро - через неделю. Деточка как раз маме доверяет - что вернется очень скоро.
Все у вас хорошо. 04.09.2015 06:16:01, silverheartcats

Она рада не тому, что вы уезжаете, а тому, что с подругой посидит наверняка, подруга нравится. Ну и год еще так мало, чтобы сильно огорчаться. Забейте, все так.04.09.2015 06:07:38, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
Спасибо, но я удивлена, что ребенок даже не огорчился, что я уезжаю , вроде как ей наплевать, что я есть или нет((( Обидно, однАко ...
04.09.2015 06:11:18, Мария 2015

Вы совершенно некорректно трактуете дочкины эмоции и даете неадекватную реакцию.
Никакой нормальный ребенок, если он только не один в больнице или другом неприятном месте не огорчиться, что мама уезжает, а он остается дома (если только мама не в Диснейленд без него).
Вы поймите, для них это приключение, перемена обстановки. Поэтому дети так любят гостей и ходить в гости, особенно с ночевкой. Мой с рождения дома, но в 4 года, уезжая первый раз из дома на вопрос будет ли он скучать и плакать, радостно сообщил "скучать буду, плакать нет".
04.09.2015 10:08:42, аба

Ну вот внушите моей глупой головушке, чтобы я наконец поняла(((
04.09.2015 10:18:43, Мария 2015

Скажите пожалуйста, а девочка 5 лет просидела в дд, или была уже в семье?
04.09.2015 23:06:11, Vanda 88 

Непонятно там было, опека говорила что мать бросила ее в младенчестве, потом якобы мать забирала, когда ребенок немного подрос, видимо давали шанс. Я забирала пятилетку после ДД.
05.09.2015 17:43:35, Мария 2015

Все таки решила спросить, хотя наверное уже поздно спрашивать... Девочка Ваша не из ДД в Переделкино, и звали ее Маша? Просто знала эту девочку.
06.09.2015 21:26:19, Vanda 88 

Очень Вас понимаю, реагировала бы также, если не хуже, на такие проявления ребенка. Такой вот ребенок, что тут советовать... У моей подруги 18 летний сынок уже два года не общается со строгим папой, с которым подруга разошлась, но отношения дружеские, и ребенок жил пол недели с ней, пол недели с папой. Папа очень любит сына, и страшно переживает. Она говорит - у него нет родственных привязанностей, если что-то не по его, он и ко мне не придет. Хотя там из поколения в поколение все любят родителей, детей и заботятся друг о друге. Все таки, лучше ограничить общение ребенка с подругой. И может чуть меньше строгости, чтобы ребенку было с Вами комфортней...
05.09.2015 18:12:34, Vanda 88 

Может у меня адаптация до сих пор длится? Строгость проявляется когда хочу ребенка уложить спать, или когда дочка несется на самокате или начинает орать дурным голосом, а так вроде строгости не проявляется (( Я тоже боюсь, чтобы не вышло как у вашего знакомого, дочка подрастет и отвернется от меня:(( уже радуется, что я уеду. Мне правильно тут советовали заняться личной жизнью, а то как то я слишком основательно переключилась на дочку и живу только ей. Ребенок хочет видеть счастливую мать, а я со своим тараканами. Спасибо вам.
05.09.2015 18:30:54, Мария 2015

Желаю Вам удачи и сил, и еще... найти свою половинку! Все Вы правильно делаете.
05.09.2015 19:23:45, Vanda 88 

Спасибо вам большое , будьте счастливы)))
06.09.2015 11:40:32, Мария 2015

Внушать бесполезно, нужно разбираться в первую очередь вам с собой. Посмотрите информацию по альфа-родительству, может найдете для себя что-то полезное.
 Если же вы предполагаете у ребенка расстройство привязанности вообще - лучше к тематическому психологу, это неприятная вешь, с ней нужно работать.http://alpha-parenting.livejournal.com/

04.09.2015 10:31:56, аба

Спасибо за ссылку, хочу к Петрановской записаться.
04.09.2015 21:30:36, Мария 2015

А ко мне привозят кровных детей на лето. А залюбленные доченьки как рады, что приехали! Даже попрощаться с родителями забывают - убежали с моими на детскую поляну и даже рукой не помахали. Через неделю-две соскучатся - зависит от ребенка. Были дети, которые через день-два скучать начинали. Но за 5 лет таких трое было примерно из 25 детей
04.09.2015 06:26:15, silverheartcats 

Ну и ну.... Ну моя хоть бы сказала, что жаль мол мамочка, что ты уезжаешь((( по фигу ей мать, если подруга позовет с ней жить насовсем, поверьте моя тоже убежит не попрощавшись ! Может дело во мне и а не в ребенке? Может действительно я строгая и много требую? Я то хочу любовь и понимание!
04.09.2015 06:42:04, Мария 2015

Да бросьте!:) Я в детсадовском возрасте с подушкой стояла под соседской дверью, жить к ним собралась.:) Кровная-любимая-любящая. Соседей тех даже не помню, чего у них понравилось - тоже.
04.09.2015 13:17:08, Маргаритка 

Извините, но тут точно ваши тараканы. Одна такая мама звонила своей дочери, которую привезла отдохнуть на пару недель, в течение суток больше 10 раз. И вопрошала, соскучилась ли по ней доченька. Первые звонки дочь сообщала, что ей весело и убегала играть дальше, после пятого звонка начала рыдать и проситься домой. Ребенка увезли домой вечером. Вам такой вариант больше по душе?
04.09.2015 06:49:22, silverheartcats 

Нет такой вариант мне не по душе( Вы правы, у меня много тараканов в голове, я уж думала после года ребенок уже должен привыкнуть ко мне! Еще и подруга злорадствует, что мои труды напрасны (((
04.09.2015 06:59:15, Мария 2015

Год для подросшего ребенка из системы это не срок. И какая она вам нафиг подруга? Посмотрите на ситуацию трезво. Человек откровенно самоутверждается за ваш счет, решает свои психологические проблемы, вгоняя вас в ненужные негативные эмоции.
04.09.2015 10:16:46, аба

То, что негативные эмоции у меня это правда, но у меня нет альтернативы, не могу оставить ребенка с человеком, которого она мало знает. Придется потерпеть.
05.09.2015 17:54:46, Мария 2015

Ребенок к вам привык. Но это нормально, что ребенок радуется новому и веселому. Вернетесь вы из командировки, ребенок и вам обрадуется. За это время соскучиться успеет.
И что значит "труды напрасны"? Вы ребенка взяли, чтобы от него получать бонусы? Или вы хотели растить, любить и воспитывать и радоваться тому, что она с вами? вы рассчитывали на памятник при жизни? А подруге за злорадство много малоприятного можно высказать - за что она на вас так отрывается? или все в вашей голове и подруга этого не имела в виду?
ну и учтите, что проявления любви и привязанности у каждого индивидуально проявляются - кто то внутри себя держит, а у кого то все напоказ.
04.09.2015 07:41:21, silverheartcats 

Я не так выразилась насчет "труды напрасны", просто отдаю душу, все для дочки, она как центр вселенной))), может я ее "задушила" своим постоянным контролем, любовью и и.д. Может она хочет свободы? Я скорей всего вызываю у нее больше отрицательные эмоции, чем положительные, такое ощущение, что она ВЫНУЖДЕНА ЖИТЬ СО МНОЙ((( А подруга моя говорит все, что думает, за что я ее уважаю и люблю.
04.09.2015 08:36:59, Мария 2015

А почему вы ей все отдаете? У вас близких людей больше нет? Придумайте срочно, кому еще будете что-то отдавать. Я серьезно. Иначе все кончится трагически...
04.09.2015 19:11:39, ДраКошка 

Это очень тяжело "быть центром вселенной" Это груз непосильный! Снимите этот груз с ребенка. Если уж мужика нету - хоть рисованием займитесь или фитнессом..
04.09.2015 19:05:10, СиреневаяЛеди 

Я лучше мужчину найду, с ними веселее))) и от ребенка отстану!
04.09.2015 21:32:10, Мария 2015

возьмите ещё ребенка, чтобы эту одну не "задушить" своей любовью. У неё конкурент за мамино внимание появится, и ещё один ребенок будет дома.
04.09.2015 12:42:01, Sidera 

Как вариант - устроить свою личную жизнь и поделить свое внимание между собой, дочерью и мужем. Второй ребенок - тоже вариант, если есть для этого желание и возможности.
04.09.2015 13:23:28, Маргаритка 

Желание огромное взять ребенка, только возможности нет, у меня двухкомнатная квартира, да финансов пока на одну хватит, если только под опеку взять. Ну усе буду жениха искать)))
04.09.2015 21:45:13, Мария 2015

Согласна.
04.09.2015 12:58:56, ДраКошка 

Вернуться в конференцию

Ребенок РАД,, что я уезжаю

Загруженные изображения