Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребенок РАД,, что я уезжаю
Такого я конечно не могла предположить , но ребенок рад, что я уезжаю((( Живем вместе год, удочерена сразу, отношения я думала между нами близкие, теплые. Я самомама, срочно надо уехать на неделю, никогда с ребенком не разлучалась. Попросила лучшую подругу посидеть с дочерью, и не могла поверить, тому как рад был ребенок когда я сообщила, что уезжаю! Видели бы вы ее лицо((( она так засияла и когда увидела мою шокирующую физиономию, тут же как профессиональная актриса (сама не поверила ) сделала грустную якобы, мордочку((( Ребенку шесть лет, мама я строгая, все у нас по плану, так как одна и все на моих плечах, дочка ни в чем не нуждается и игрушек и вещей до потолка, играю с ней в любое свободное время! Люблю вроде как и тут такое, неужели я ей надоела? Что я делаю не так??? Еще и подруге она сказала, что не дождется когда она будет ее купать и играть с ней. Подруга часто приходит в гости, дочь ее хорошо знает. У кого была аналогичная ситуация поделитесь? Я уже и ехать не хочу, но надо ехать(( ( Не кидайте тапками, на душе и так тошно.
04.09.2015 06:05:32, Мария 2015
194 комментария
Ребенок у бабушки. Звоню.
- Доченька, ты скучаешь?
- нет, я от тебя отдыхаю
- а я скучаю
- скучай дальше
Ни секунды не парилась. Только ржу второй день. Вот достала ребенка)))) 06.09.2015 11:35:31, мать перемать
- Доченька, ты скучаешь?
- нет, я от тебя отдыхаю
- а я скучаю
- скучай дальше
Ни секунды не парилась. Только ржу второй день. Вот достала ребенка)))) 06.09.2015 11:35:31, мать перемать
Какая вы молодец, а я бы надулась как шар, СТЫДНО МНЕ прям.
06.09.2015 11:41:43, Мария 2015
нафиг СТЫД! у вас непродуктивные эмоции!
лучше включите аналитику ЧТО ВЫ хотите от ребенка, ЧТО вы хотите от жизни, ЧТО для Вас счастье, ПОЧЕМУ Вы реагируете именно так, а не иначе... 07.09.2015 11:51:27, СиреневаяЛеди
лучше включите аналитику ЧТО ВЫ хотите от ребенка, ЧТО вы хотите от жизни, ЧТО для Вас счастье, ПОЧЕМУ Вы реагируете именно так, а не иначе... 07.09.2015 11:51:27, СиреневаяЛеди
Девочка, хочет самостоятельности и будет ждать вашей похвалы, что она справилась со всем, когда вас не было. Потому что она ваша помощница, посмотрите на эту ситуацию таким образом. Дайте девочки кредит доверия вашей любви и веры в неё. 04.09.2015 19:48:52, Burmakina Natalya
Спасибо за дельный совет, она действительно хочет самостоятельности а своим контролем и от таких родителей как я наверно хочется сбежать((
04.09.2015 20:35:02, Мария 2015
Моя дочь СТРАШНО была рада, что я ее на неделю к подруге отправляю. Это же такое ПРИКЛЮЧЕНИЕ, фантастика просто)
читайте детскую литературу. 04.09.2015 17:30:14, СиреневаяЛеди
читайте детскую литературу. 04.09.2015 17:30:14, СиреневаяЛеди
Надо почитать, а то уж слишком я на все реагирую((
04.09.2015 17:57:28, Мария 2015
классику жанра читайте, типа "Два капитана", Гайдара и прочее... )) тем детки родителей любят-любят, но ПРИКЛЮЧЕНИЕ же!!
04.09.2015 18:29:50, СиреневаяЛеди
Ну вы даете барышни))) Я тоже раньше радовалась когда бывший муж в командировки уезжал, это ж совсем другое! Ребя не сравнить ни с одним мужчиной(((
04.09.2015 16:10:35, Мария 2015
Родителям кайф или детям?... я вот на энном году таких сдаваний бабушке на лето научилась у себя 39,6 вырабатывать, чтобы мама приехала и забрала меня.... так мне плохо было от этих сдаваний. До сих пор не могу почему и зачем это нужно было делать....
04.09.2015 18:51:37, Нэцкэ
Нас с братом сливали на 3 месяца летом по 1,5 месяца к каждой бабушке, причем по очереди. Лет эдак до 11-12....
Это очень странно, четверть времени проводить вне своей семьи....
Предполагаю, что родители кайфовали, а вот мне очень тяжко было.
Старшую ни разу больше чем на 1 ночь подряд бабушке не отдавала. Видимо, у меня психологическая травма, которую нужно "проработать":)))
Я вообще считаю, что нужно дома ночевать... по возможности:))) 04.09.2015 21:55:27, Нэцкэ
Это очень странно, четверть времени проводить вне своей семьи....
Предполагаю, что родители кайфовали, а вот мне очень тяжко было.
Старшую ни разу больше чем на 1 ночь подряд бабушке не отдавала. Видимо, у меня психологическая травма, которую нужно "проработать":)))
Я вообще считаю, что нужно дома ночевать... по возможности:))) 04.09.2015 21:55:27, Нэцкэ
У моих нет таких бабушек, все в городе живут, жаль. 05.09.2015 09:57:47, Marisha
Сейчас правда буду танцевать от запроса ребенка, ну просто могу себе это позволить и всё... 04.09.2015 22:11:37, ЖенаПолковника
В лагере дети!!! у бабушек наших из развлечений только куры.....
Ну у одной еще речка, но на ту речку еще уговорить нужно было, чтобы сводили.....
Мрак короче,.... бабушки занимались своими повседневными делами, а я по огороду слонялась и по деревьям лазила....
Странное времяпрепровождение...
Лагерь - вполне приличный организованный детский отдых.....С бабушками какое может быть сравнение? 04.09.2015 22:18:55, Нэцкэ
Ну у одной еще речка, но на ту речку еще уговорить нужно было, чтобы сводили.....
Мрак короче,.... бабушки занимались своими повседневными делами, а я по огороду слонялась и по деревьям лазила....
Странное времяпрепровождение...
Лагерь - вполне приличный организованный детский отдых.....С бабушками какое может быть сравнение? 04.09.2015 22:18:55, Нэцкэ
Мое лето было 50/50 лагерь и деревня. И то и другое вспоминаю как огромное счастье. А такой свободы как в деревне не ощущала больше никогда в жизни. Считаю, что друзья детства у которых не было таких выездов - просто обделенные по жизни. У моих детей к сожалению тоже только загородный дом на 50 сотках и это совсем не то, что моя станица с левадами, полями, рекой и полной свободой передвижения. И никакая заграница не дает этого тоже.
Да, и библиотека у нас тоже была хорошая. 05.09.2015 11:51:29, аба
Да, и библиотека у нас тоже была хорошая. 05.09.2015 11:51:29, аба
Может Нэцке просто побегать не отпускали... 05.09.2015 13:00:52, ЖенаПолковника
"свобода, природа, поле, речка, ленты сельских дорог..."
Это все очень круто конечно, но если ты хочешь при этом домой до вызова скорой помощи?...
У бабушки огород упирался в речку...
Но чего там делать одной 1,5 месяца, когда скучаешь по дому и родителям? 05.09.2015 17:23:33, Нэцкэ
Это все очень круто конечно, но если ты хочешь при этом домой до вызова скорой помощи?...
У бабушки огород упирался в речку...
Но чего там делать одной 1,5 месяца, когда скучаешь по дому и родителям? 05.09.2015 17:23:33, Нэцкэ
тут ключевое - повышенная тоска по дому своему. и речка рядом не нужна, и то не сяк, и так не так.
05.09.2015 17:45:22, ALora
о, точно, кинотеатр же еще был. деревянный. там вполне хорошие фильмы показывали. включая индийские - Месть и закон, Зита и Гита - в 7 лет-то как интересно было:)
05.09.2015 13:24:36, ALora
Ааа, Зита и Гита - форева)))
05.09.2015 14:03:54, аба
в том кинотеатре и клуб тоже был:) только мне по малолетству это было совсем не интересно. а вот дв. сестра, старше меня на 6 лет, туда шастала
05.09.2015 15:07:05, ALora
а библиотека? я у бабушки в деревне в библиотеке была почетным посетителем, меня в тайное хранилище пускали уже лет в 11. лагерь - ужас. туда мне тоже довелось поездить, еще и с мамой в качестве воспитательницы. вот это мрак точно
04.09.2015 23:25:40, ALora
Какая библиотека:))) Отродясь там не было никаких библиотек:) Почта и амбулатория:)))
04.09.2015 23:28:55, Нэцкэ
ну книжки, неужто с собой не привозили и у бабушки не было? а ягоды-грибы в лесу - не ходили?
04.09.2015 23:52:09, ALora
какой лес:)))) степь, +40 жарища:))) Огород и курятник:))
Книжки не особо любила в детстве. 04.09.2015 23:56:21, Нэцкэ
Книжки не особо любила в детстве. 04.09.2015 23:56:21, Нэцкэ
Деревня бабушкина у многих самое лучшее воспоминание детства. Я бы рада была в своем детстве променять лагерь на деревню, всегда её любила...:) 04.09.2015 22:46:54, ЖенаПолковника
Люди разные. Я вспоминаю как страшный сон... а потом реально психосоматика началась, температура подскакивала до 39 с лишним, черные мошки перед глазами, бабушка скорую вызывала. Мама по телеграмме приезжала меня забирать.
Пару таких трюков и меня оставили дома в покое. Но это уже лет в 12 было...А в 14 мне уже дома ночевать не хотелось.... а маме резко захотелось наоборот.... :))) 04.09.2015 22:53:39, Нэцкэ
Пару таких трюков и меня оставили дома в покое. Но это уже лет в 12 было...А в 14 мне уже дома ночевать не хотелось.... а маме резко захотелось наоборот.... :))) 04.09.2015 22:53:39, Нэцкэ
Сколько же у нас из детства...впрочем "все мы из детства"...:) 04.09.2015 22:57:46, ЖенаПолковника
А по мне так лагерь это ужас ужас и ограничение моей, ребенкиной, свободы. А на даче с бабушкой - простор и воля. НО у нас там детей толпа была всегда...и старшие, и младшие. Так что было чем заняться кроме деревьев. Ну и Волга, конечно, в 100 метрах.
04.09.2015 22:29:18, Рыбачка Соня
Во-во...Никаких детей, только куры:)))) Были бы дети, не было бы проблем.
По мне так лучше все лето в садике, чем в курятнике.
Ну и до сих пор не могу понять, почему нельзя было хотя бы с братом вдвоем сливать....Мы бы хотя бы друг с другом играли:)) 04.09.2015 22:32:37, Нэцкэ
По мне так лучше все лето в садике, чем в курятнике.
Ну и до сих пор не могу понять, почему нельзя было хотя бы с братом вдвоем сливать....Мы бы хотя бы друг с другом играли:)) 04.09.2015 22:32:37, Нэцкэ
Ну, видимо да. Но вот ума не приложу, нафига бабушки соглашались 3 месяца в году рОстить чужих детей?:) Это же ДОЛГО!!! И главное 3 месяца подряд!!!:)
То есть бабушки привыкают, что у них дите живет, дите привыкает, что оно живет у бабушки, родители привыкают балду пинать, а потом БАЦ!!!! и все отыграли обратно....
ИМХО - это очень странный замут. Гостями, такие длительные визиты не назовешь.
Что это за советское явление такое? 04.09.2015 22:50:29, Нэцкэ
То есть бабушки привыкают, что у них дите живет, дите привыкает, что оно живет у бабушки, родители привыкают балду пинать, а потом БАЦ!!!! и все отыграли обратно....
ИМХО - это очень странный замут. Гостями, такие длительные визиты не назовешь.
Что это за советское явление такое? 04.09.2015 22:50:29, Нэцкэ
моя бабушка была крайне рада, если доводилось меня на лето выцарапать хотя бы на месяц (больше никогда не получалось). помимо книжек мы еще с ней резались в подкидного дурака, она же пасьянсы научила раскладывать, а еще в лото играли. а еще лес по грибы-ягоды. никаких посторонних детей мне не надо было.
04.09.2015 23:27:57, ALora
Ну вот одно дело когда бабушка ПРОСИТЬ ребенка, чтобы проводить время с ребенком. А другое дело, когда родители сливают ребенка и он просто под ногами крутится у бабушек, которые просто живут своей обычной жизнью.
04.09.2015 23:31:47, Нэцкэ
не, бабушка не просила, не принято было. моя мама меня сливала в деревню на то время, которое у меня не было заполнено лагерем (фууу) или поездкой куда-нибудь (обычно на море)
моя бабушка тоже жила обычной жизнью, просто я рано, с тех пор как в 4 года научилась читать, никаких проблем с тем как занять время не испытывала 04.09.2015 23:54:20, ALora
моя бабушка тоже жила обычной жизнью, просто я рано, с тех пор как в 4 года научилась читать, никаких проблем с тем как занять время не испытывала 04.09.2015 23:54:20, ALora
ну если лагерь и море добавить, а бабушек убавить, то нормальное лето получается.
А если только бабушки и за 3 месяца маму на 3 дня (в процессе перевозки от одной бабушки к другой в середине лета).
На море мама ездила без нас, пока мы у бабушек.... 05.09.2015 00:00:54, Нэцкэ
А если только бабушки и за 3 месяца маму на 3 дня (в процессе перевозки от одной бабушки к другой в середине лета).
На море мама ездила без нас, пока мы у бабушек.... 05.09.2015 00:00:54, Нэцкэ
а мы с братом так были рады, когда мама куда-то о нас уезжала. гораздо хуже было, когда она брала нас собой в свой лагерь эсперантистов - беее. хотя Киев был красив, а база сборной ссср под Киевом, где располагался тот лагерь, была вполне комфортабельна, все равно беее
05.09.2015 00:57:14, ALora
угу:) хотя мама нас заставила освоить в какой-то степени этот язык, мы упорно на нем не говорили. за что носили гордое звание "крокодило" в этом лагере. у эсперантистов так принято - кто на эсперанто не говорит, того обзывают крокодилом
05.09.2015 01:37:42, ALora
язык такой "птичий" искусственный был придуман - "Киу эстас? Ми эстас эсперантиста" (простигосподи). Новояз считай. на основе романской группы языков, максимально упрощенный. еврейский поляк Заменгоф придумал. товарищи, которым хотелось чего-то эдакого, но непонятно чего (общения и признания в своем кругу, прежде всего, по моим наблюдениям, тянулись к общению. советские товарищи тянулись еще потому что светило какое-никакое общение с товарищами из-за рубежа.
но в целом, зрелище грустное - уж я насмотрелась на эсперантистов. что-то типа самодеятельной песни, только еще на птичьем языке. пели эсперантисты под гитару постоянно. и все болели мессианством и проповедничеством. 05.09.2015 01:36:08, ALora
но в целом, зрелище грустное - уж я насмотрелась на эсперантистов. что-то типа самодеятельной песни, только еще на птичьем языке. пели эсперантисты под гитару постоянно. и все болели мессианством и проповедничеством. 05.09.2015 01:36:08, ALora
Вот это реально обидно, я бы скандал закатила... 05.09.2015 00:10:51, ЖенаПолковника
Почему именно это реально обидно? Если тебя удаляют из дома на 1/4 года, то с чего бы ожидать, что тебя возьмут с собой на море?
Это как раз вполне логично не брать с собой детей отдыхать в такой ситуации. 05.09.2015 00:19:04, Нэцкэ
Это как раз вполне логично не брать с собой детей отдыхать в такой ситуации. 05.09.2015 00:19:04, Нэцкэ
Но вот поездки в семье были крайне редкими, потому что не хватало денег, буквально раза два за все детство в дом отдыха на Волгу, а может и один раз. А на море ни разу. И такое редкое и дорогое приключение без меня...обиделась бы...:) 05.09.2015 00:43:33, ЖенаПолковника
Вот интересно, то есть маме нужно было отдохнуть на полную катушку и от работу и от ребенка одновременно?
Отсутствие ребенка дома при обычной рабочем графике - это не отдых от ребенка получается?
Отчего так уставали наши родители, я чё та понять не могу, при советской системе защиты прав трудящихся?
Или это мы такие сейчас работящие, пашем ненормированные день, по 2 часа в пробках с работы/ на работу стоим, а отпуск стараемся максимально проводить всей семьей.
Среди моих сверстников ни знаю никого кто бы поехал в отпуск на море или куда-то еще без ребенка. Все прутся ради ребенка, даже те, кто сами бы дома лучше бы посидели.... 05.09.2015 00:53:26, Нэцкэ
Отсутствие ребенка дома при обычной рабочем графике - это не отдых от ребенка получается?
Отчего так уставали наши родители, я чё та понять не могу, при советской системе защиты прав трудящихся?
Или это мы такие сейчас работящие, пашем ненормированные день, по 2 часа в пробках с работы/ на работу стоим, а отпуск стараемся максимально проводить всей семьей.
Среди моих сверстников ни знаю никого кто бы поехал в отпуск на море или куда-то еще без ребенка. Все прутся ради ребенка, даже те, кто сами бы дома лучше бы посидели.... 05.09.2015 00:53:26, Нэцкэ
<Отчего так уставали наши родители, я чё та понять не могу, при советской системе защиты прав трудящихся?
Или это мы такие сейчас работящие, пашем ненормированные день, по 2 часа в пробках с работы/ на работу стоим, а отпуск стараемся максимально проводить всей семьей.> и тогда, и сейчас люди разные. мои родители не уставали от нас, в лагерь отправляли потому что на все лето отпуск не возьмешь. ездили с нами в поход по уральским речкам, когда была возможность, с нами же - в летние и зимние пансионаты. а я сейчас ненормированный день не пашу, в пробках не стою, и с огромным удовольствием отдыхаю от детей, когда получается их сплавить. а потом уже, после отдыха - в отпуск всей семьей. 05.09.2015 12:20:20, все впереди
Или это мы такие сейчас работящие, пашем ненормированные день, по 2 часа в пробках с работы/ на работу стоим, а отпуск стараемся максимально проводить всей семьей.> и тогда, и сейчас люди разные. мои родители не уставали от нас, в лагерь отправляли потому что на все лето отпуск не возьмешь. ездили с нами в поход по уральским речкам, когда была возможность, с нами же - в летние и зимние пансионаты. а я сейчас ненормированный день не пашу, в пробках не стою, и с огромным удовольствием отдыхаю от детей, когда получается их сплавить. а потом уже, после отдыха - в отпуск всей семьей. 05.09.2015 12:20:20, все впереди
Мы жили в Москве, но в деревенском доме. Без элементарных удобств. Она воспитывала меня без мужа. Вода в колодце на другом конце деревни. Отопление печное, сама колола и пилила дрова. Стиральных машинок не было, воды натаскать. Огород. По выходным она продавала зелень и ягоды на рынке. Мы потом с этих денег смогли купить первую мебель в квартиру. И то только стенку, кухню брали в кредит, последний взнос она платила уже больным человеком. Или его простили на работе в потребительской кассе, не помню уже.
Возможности помыться не было. Один выходной тратился на поездку в баню на автобусе или к родственникам, владельцам городских квартир. Заодно и повидаться, её все очень любили и привечали. Второй выходной- рынок. Огород после работы часов после восьми. Работа серьезная, в центре Москвы. Сначала в Стройбанке, потом в министерстве авиационной промышленности, экономист. Домой приезжала в пол-восьмого вечера. Прекрасно помню точное время, так я её ждала...:)
Правда зимой она очень уважала театр, заядлая была театралка. Ещё помню зимой ведомственные дома отдыха, самое яркое и приятное впечатление детства! 05.09.2015 01:04:07, ЖенаПолковника
А мы жили в трехкомнатной квартире в свежеотстроенном новеньком 150 тысячном городе, где были построены по советским нормам поликлиники, школы и сады, которых хватало на всех.
В обед люди ходили кушать домой, уходили с работы в 17-00, а в 17-15 были уже дома. Эдакий вполне себе комфортный для проживания город, где у всех жителей есть горячая ванна и ни у кого нет сортира на улице.
Не понимаю, чего так уставать-то? 05.09.2015 01:10:04, Нэцкэ
В обед люди ходили кушать домой, уходили с работы в 17-00, а в 17-15 были уже дома. Эдакий вполне себе комфортный для проживания город, где у всех жителей есть горячая ванна и ни у кого нет сортира на улице.
Не понимаю, чего так уставать-то? 05.09.2015 01:10:04, Нэцкэ
Не, бабушка, мамина мама, моя любимая бабушка. В прошлом году умерла. У меня с ней прекрасные отношения были. Но она маму мою родила в 17 лет, будучи не замужем. Потом занялась устройством свой личной жизни, а мама до своих 7 лет жила у своей бабушки.
То есть для моей мамы жить у бабушки - это вполне себе норма, ее то слили на 7 лет, а нас с братом мама сливала всего лишь на каникулы:)))
Просто я была очень домашним ребенком и очень привязана к маме в детстве, меня эти ссылки из дома сильно угнетали. 05.09.2015 01:20:17, Нэцкэ
То есть для моей мамы жить у бабушки - это вполне себе норма, ее то слили на 7 лет, а нас с братом мама сливала всего лишь на каникулы:)))
Просто я была очень домашним ребенком и очень привязана к маме в детстве, меня эти ссылки из дома сильно угнетали. 05.09.2015 01:20:17, Нэцкэ
Я лагеря не любила, они ущемляли мою свободу, дома в деревне, я была бесконтрольной и свободной как ветер. Но к коллективу всегда приспосабливалась без конфликтов. По дому скучала, но особых травм в лагерях не заработала.
Вот пятидневка на мой взгляд страшное зло...:) 05.09.2015 01:29:45, ЖенаПолковника
ну 5-дневка зло конечно, но не смертельное. я прошла без особых травм. вариантов-то не было - на руках у моей мамы была больная на голову ее мама, а отец все время был на ночных дежурствах в больнице - никто моим родителям из их родителей не помогал, напротив, им приходилось помогать, поэтому подрабатывали мои всю жизнь
05.09.2015 01:48:00, ALora
Ну бабушка - это бабушка, какая бы она ни была любимая-обожаемая. Это выражаясь юридически "второй круг наследников".
Не моя семья, не мой дом. Это гости, прикольные и интересные, если вместе с мамой и на недельку, и ссылка, если одну и на 1,5 месяца.
Пойду спать. 05.09.2015 01:35:22, Нэцкэ
Не моя семья, не мой дом. Это гости, прикольные и интересные, если вместе с мамой и на недельку, и ссылка, если одну и на 1,5 месяца.
Пойду спать. 05.09.2015 01:35:22, Нэцкэ
мои родители всегда подрабатывали на паре работ помимо основной. уставали нереально. я бы так не смогла сама. мой ненормированный день в офисе (пусть иногда и до глубокой ночи) - сплошная фигня против их подработок
05.09.2015 00:59:03, ALora
не:) моя мама была заведующей продовольственным магазином, всегда. работала с 8 до 17, как положено. С перерывом на обед. На обед ходила домой. Сад мой забором упирался в ее магазин.
Папа тоже, работал как положено советскому инженеру, с 8 до 5, обедал дома. 05.09.2015 01:03:54, Нэцкэ
Папа тоже, работал как положено советскому инженеру, с 8 до 5, обедал дома. 05.09.2015 01:03:54, Нэцкэ
Например в Москве большинство садиков закрывается на лето. Какая альтернатива у родителей обеспечить ребенку нормальный выезд на свежий воздух и летнее оздоровление? Во-первых не все денежны для хороших и дорогих учреждений, бабушки денег не просят, во-вторых не все доверят учреждению кровинушку, а родной маме не доверят не многие... 04.09.2015 23:00:46, ЖенаПолковника
Здрсте!! какие большинство садиков закрываются? 3 года дият мое ходит в сад, 3 года в мае проводят анкетирование определяют сколько детей будет летом ходить в сад и столько составляют дежурных мест в садах.
Моя прошлое лето все отходила в сад, пока я беременность донашивала и рожала.
Ну и закрытие садов на лето - какое то исключительно московское мероприятие, в моем родном городе сады работают круглый год.
НУ и, я же не в МСК росла, а в небольшом городе, где и так свежий воздух, фрукты и прочее оздоровление...
Просто мне это ОЧЕНЬ странно - сливать детей на 3 месяца в году! 04.09.2015 23:05:11, Нэцкэ
Моя прошлое лето все отходила в сад, пока я беременность донашивала и рожала.
Ну и закрытие садов на лето - какое то исключительно московское мероприятие, в моем родном городе сады работают круглый год.
НУ и, я же не в МСК росла, а в небольшом городе, где и так свежий воздух, фрукты и прочее оздоровление...
Просто мне это ОЧЕНЬ странно - сливать детей на 3 месяца в году! 04.09.2015 23:05:11, Нэцкэ
У нас на лето то же сады закрывают. Детей (кто не может не ходить) распределяют по другим садам, группам. Не всегда по возрасту. Летом в одной группе можно встретить как 3-леток, так и 6-леток. Группы забивают "под завязку" до 40 человек. Воспитатели все чужие, занятий никаких и т.д. Зачем мучить ребенка? В этом году, например, нашу воспитателя отправили в отпуск с мая, нас определили в другую группу, правда (все таки хорошие отношения с воспитателем сказываются) наших ровесников, но очень скоро в группе оказалось 37 ребятишек разных возрастов. В общем, домучила я дитятку до начала июня (пока занятия на танцах не закончились) и сдала бабушке на дачу на 3 месяца. Отпуска у меня летом не бывает, так что у меня без вариантов. Правда, бабушка в шаговой доступности. Вечером могла забежать (если пораньше освобождалась) и на выходные забрать Принцессу домой, если они оказывались не рабочими. А так же мы за лето с ней съездили на Байкал на 3 дня и на сутки в кемпинг-отель на выездной корпоратив с работы. А на даче Принцессе хорошо! Там ребятишек много! Они вместе играли. Мою даже на двухколесном велосипеде научили кататься! На следующее лето придется покупать...
05.09.2015 04:55:00, Лариса13
На фоне чужого садика бабушкина деревня приобретает ещё большую прелесть...и потом бабушки внуков обычно любят и балуют, режим соблюдают еще меньше мам, деток в деревне и на дачах полно, мамы бабушкам доверяют, т.к как можно не доверять своей маме, "она конечно лучше няни или чужого садика"...:) 04.09.2015 23:30:03, ЖенаПолковника
Ну так остается в сада ровно столько мест, сколько нужно. Нет жизненной необходимости куда-то ребенка девать.
Насчет оздоровления, в МСК я согласна. Но как правило вывозят на дачи и приезжают на выходные родители.
А нас отвозили на 1,5 месяца с концами. Хотя бабушки жили одна 100 км, вторая 190. 04.09.2015 23:34:21, Нэцкэ
Насчет оздоровления, в МСК я согласна. Но как правило вывозят на дачи и приезжают на выходные родители.
А нас отвозили на 1,5 месяца с концами. Хотя бабушки жили одна 100 км, вторая 190. 04.09.2015 23:34:21, Нэцкэ
НИНАЮ:))) меня эти поездки к бабушки на лето не оздоровили, а только психику попортили:))))
Пусть мои дети сидят в чужом саду, но ночуют дома под моим одеялом:)
ИМХО конечно. 04.09.2015 23:44:53, Нэцкэ
Пусть мои дети сидят в чужом саду, но ночуют дома под моим одеялом:)
ИМХО конечно. 04.09.2015 23:44:53, Нэцкэ
тога как и сейчас все было по-разному в разных семьях. внутрисемейные отношения зависят не от социального строя
05.09.2015 15:08:38, ALora
Ужин Сашке говорю чтобы сам себе готовил и кайфую в инете...::О) 04.09.2015 14:15:04, ЖенаПолковника
Знаете, я бы на кровных не обиделась бы(((а вот с приемной почему то какая то обида, я долго шла к удочерению, долго лечилась от бесплодия, надеялась, мечтала и вот наконец случилось это счастье, и сейчас ощущаю какое то разочарование((( Хотя понимаю, что глупо обижаться на дочку.
04.09.2015 16:31:11, Мария 2015
просто ВЫ хотите получать БЛАГОДАРНОСТЬ.
НО нельзя ждать благодарности от детей. Именно ЖДАТЬ. Т.е обычно нормальные дети родителей любят, испытывают к ним привязанность, благодарны им за что-то и т.д. НО эта любовь-благодарность проявляется уже у ВЗРОСЛЫХЪ детей, которые начинают ценить именно какие-то поступки родителей. типа "Благодарна маме, что она меня /отговорила поступать в ХХшколу/выходить замуж за Диму/ради меня не стала делать тот-то" Это благодарность идет от ПОНИМАНИЯ того, что именно и какой ценой и какими усилиями далось родителям нечто в отношении с ребенком.
Это возможно придет, возможно нет. ЖДАТЬ ( т.е. ожидать, расчитывать увидеть) НЕЛЬЗЯ!
"Люби и отпускай" "Люби и отпускай" - вот и все)) 04.09.2015 17:51:32, СиреневаяЛеди
НО нельзя ждать благодарности от детей. Именно ЖДАТЬ. Т.е обычно нормальные дети родителей любят, испытывают к ним привязанность, благодарны им за что-то и т.д. НО эта любовь-благодарность проявляется уже у ВЗРОСЛЫХЪ детей, которые начинают ценить именно какие-то поступки родителей. типа "Благодарна маме, что она меня /отговорила поступать в ХХшколу/выходить замуж за Диму/ради меня не стала делать тот-то" Это благодарность идет от ПОНИМАНИЯ того, что именно и какой ценой и какими усилиями далось родителям нечто в отношении с ребенком.
Это возможно придет, возможно нет. ЖДАТЬ ( т.е. ожидать, расчитывать увидеть) НЕЛЬЗЯ!
"Люби и отпускай" "Люби и отпускай" - вот и все)) 04.09.2015 17:51:32, СиреневаяЛеди
Понятно, благодарности конечно рано ждать. Смотрю на родственников и подругу, уж такие у них отношения близкие!
04.09.2015 18:01:13, Мария 2015
Да вы не в себе)))) Вы же взяли чужого, довольно взрослого ребенка и уже через ГОД (всего через год!) ждете каких-то невероятно близких отношений. Да еще таких, какие и с кровными детьми редко бывают, к счастью, имхо.
А если вы действительно ждете от ребенка благодарности, то впереди у вас очень большие проблемы и еще большие разочарования. Идите к психологу, копайтесь в своих мотивах и личных проблемах. Ребенок вам ничего не должен и ничем не обязан. 04.09.2015 19:32:26, аба
А если вы действительно ждете от ребенка благодарности, то впереди у вас очень большие проблемы и еще большие разочарования. Идите к психологу, копайтесь в своих мотивах и личных проблемах. Ребенок вам ничего не должен и ничем не обязан. 04.09.2015 19:32:26, аба
Вы меня не поняли;) ну не жду я благодарности от шестилетки!!!! Я думала за год ребенок хотя бы элементарно будет скучать))) Я помню, что взяла чужого ребенка, но для меня она теперь родная, как кровная, кровных то у меня нет, так что сравнивать не с кем, только наблюдать за близкими и друзьями. Согласна психолог мне нужен, чтобы разобраться со своими тараканами))) СПАСИБО ВСЕМ КТО ОТКЛИКНУЛСЯ!
04.09.2015 20:25:43, Мария 2015
так ребенок и будет скучать, но когда побудет долгое время без вас. заранее-то он не может соскучитсья
04.09.2015 23:30:03, ALora
не "рано" а "нельзя". Вообше. Никогда!
Ибо то, что сейчас, в данный момент, кажется "единственно правильным" и во что "вложены силы" потом, может оказаться "100% ошибочным". А то, что было "легко и ненапряжно" будет - "самым верным путем". И за что-то ребенок отблагодарит. За что-то нет. Ну спроецируйте на себя, за ВСЕ ЛИ вы "благодарны" своей маме? ИЛи может что-то в ВАшем "идеальном детстве" было бы по-другому?
А "близкие отношения" вообще не имеют ничего общего с "благодарностью". Они просто близкие. Просто родные. Без всякой обусловленности "ей ей благодарно за то-то"... 04.09.2015 18:38:34, СиреневаяЛеди
Ибо то, что сейчас, в данный момент, кажется "единственно правильным" и во что "вложены силы" потом, может оказаться "100% ошибочным". А то, что было "легко и ненапряжно" будет - "самым верным путем". И за что-то ребенок отблагодарит. За что-то нет. Ну спроецируйте на себя, за ВСЕ ЛИ вы "благодарны" своей маме? ИЛи может что-то в ВАшем "идеальном детстве" было бы по-другому?
А "близкие отношения" вообще не имеют ничего общего с "благодарностью". Они просто близкие. Просто родные. Без всякой обусловленности "ей ей благодарно за то-то"... 04.09.2015 18:38:34, СиреневаяЛеди
Вот в том то и дело, РОДНЫЕ! Хочу ли я или нет, но подсознательно мы всё равно надеемся на лучшее и ждем! Странно так знаете, ХО у любить безусловно, но пока в голове каша, вот люблю же я свою маму без всего и не жду ничего от нее и никакой благодарности и она меня любит ни за что! Ну почему с приемной дочкой какие то условия возникают((( Ну точно нужен психолог уууууу)))
04.09.2015 20:32:20, Мария 2015
Она еще не привыкла к Вам просто.Не очень понятно сколько ей лет,но думаю года за 3 привыкнет.Дети просто быстрее взрослых адаптируются к новой обстановке. Ну то есть-спокойно живите дальше с ней,ребенок приручится со временем к Вам.
04.09.2015 10:43:16, Ямамба
Судя по вашим постам, адаптация у вас и не думает пока заканчиваться. Вы сейчас как по стеклянному полу идете, на каждый скрип дергаетесь: вот вроде-вроде все стабилизировалось, ну наконец-то, теперь точно все будет нормально! А ребенок ни с того ни с сего что-то очередное выдает - СКРИП! - и вы снова в панике. А то и проваливаетесь. И из-за того, что проваливаетесь неожиданно, только поверив в то, что вы в безопасности, падать еще больнее.
04.09.2015 20:52:16, Vulpes
Прошел год как мы вместе, сейчас ей шесть лет. Адаптация была тяжелая, трясло меня месяцев шесть , но вот тут начиталась всяких историй и решила терпеть((( а сейчас все вроде стабилизировалось, закончились истерики, но вот такое выдала, причем притворяется! Уж сказала бы правду , как ей хорошо без мамы(((
04.09.2015 16:13:50, Мария 2015
Да не притворяется она!
1) Она увидела Ваша реакцию - поняла, что ее радость ВЫ не поняли.
2) Она НЕ ЗНАЕТ хорошо ли ей без мамы или нет..
3) ВЫ от ребенка хотите ВЗРОСЛОЙ оценки события, но выраженной в ДЕТСКИХ слезах-соплых-показухе.
Пока ВЫ этого ждете - вас ждет жесточайшее разочарование. 04.09.2015 17:53:46, СиреневаяЛеди
1) Она увидела Ваша реакцию - поняла, что ее радость ВЫ не поняли.
2) Она НЕ ЗНАЕТ хорошо ли ей без мамы или нет..
3) ВЫ от ребенка хотите ВЗРОСЛОЙ оценки события, но выраженной в ДЕТСКИХ слезах-соплых-показухе.
Пока ВЫ этого ждете - вас ждет жесточайшее разочарование. 04.09.2015 17:53:46, СиреневаяЛеди
Вам тут правильно пишут, что дочка радуется смене обстановки, а не разлуке с Вами. И это нормально, что, когда она играет с друзьями, то не обращает на Вас внимание. Вы молодец - дочка уверена, что Вы никуда не денетесь, не бросите ее. Было бы намного хуже, если бы она от Вас не отходила и устраивала истерики, когда Вы в другую комнату выходите.
А вам нужно больше внимания себе уделять. Ребенок, конечно - это главное, но нельзя, чтобы ребенок был центром вселенной, как Вы написали. В подростковом возрасте родители отойдут на второй план, а потом Ваша дочка влюбится, замуж выйдет. Вы же не будете расстраиваться, что она Вас на мужа променяла :)
Я первый год тоже провела с сыном. А когда он убедился, что я никуда не денусь, стала пару раз в месяц на выходные к бабушке отвозить. В субботу он радостно бежал от меня к бабушке, а в воскресенье от бабушки ко мне. Пусть у ребенка будут значимые люди, кроме Вас. 04.09.2015 10:40:07, Moth
А вам нужно больше внимания себе уделять. Ребенок, конечно - это главное, но нельзя, чтобы ребенок был центром вселенной, как Вы написали. В подростковом возрасте родители отойдут на второй план, а потом Ваша дочка влюбится, замуж выйдет. Вы же не будете расстраиваться, что она Вас на мужа променяла :)
Я первый год тоже провела с сыном. А когда он убедился, что я никуда не денусь, стала пару раз в месяц на выходные к бабушке отвозить. В субботу он радостно бежал от меня к бабушке, а в воскресенье от бабушки ко мне. Пусть у ребенка будут значимые люди, кроме Вас. 04.09.2015 10:40:07, Moth
Спасибо вам за добрые слова, вы прям меня успокоили;))) Я не уверена, что ребенок привык ко мне, у меня такое ощущение сто ей постоянно хочется от меня сбежать. Вот и сижу копаюсь в себе, может ребенок зол на меня, что первые месяцы я "ломала" ее, истерики были жуткие и я стояла на своем...Как уже писала выше адаптация была сложная, привыкание долгое и с ее и моей стороны((
04.09.2015 16:19:30, Мария 2015
Вы не представляете как скакал от радости моя дочь, когда я ей сказала, что она все лето будет жить на даче с бабушкой! И ведь, мартышка мелкая, даже не потрудились скрыть свою радость, в отличается от Вашей, когда поняла, что маме не приятно. Это говорит лишь о том, что детке Вы не безразличны и ее заботят Ваши чувства. А это просто здорово, не правда ли? И как уже практически через две недели начала скулить, что очень соскучилась по мамочке и хочет домой. Так что Ваша красавица просто рада смене обстановки. Вы сами говорите, что год были с ней не разлучны, она просто не знает как это без Вас, а значит и огорчаться причины нет. Уедете, она очень скоро начнет скучать, а в другой раз она уже будет знать, как это без Вас и, значит, будет повод огорчаться... Все Вы делаете правильно, просто ребенку надо самой получить весь жизненный опыт. Я помню, когда сама была маленькая, мама первый раз уезжала на курорт. Я так радовалась! А вечером того же дня уже закатывала бабушке истерику...
04.09.2015 10:10:09, Лариса13
Спасибо, моя точно скучать не будет. Приезжала моя мама к ней на шестилетие, привезла кучу подарков, и возилась с ней, как могла... И что вы думаете мама уехала и чтобы дочь хоть раз вспомнила о бабушке. Боюсь , что со мной будет тоже самое. Я уеду, подруга остается у нас в квартире, так что обстановка у дочки не изменится , только мамы рядом не будет.
04.09.2015 10:22:39, Мария 2015
Знаете, чужой взрослый должен быть поистине ВОЛШЕБНИКОМ, чтобы 6-летний ребенок после часа-дня общения с ним долго о не вспоминал. Тем более, ребенок, в жизни которого было много чужих. Некоторые эти "чужие" даже дарили подарки и играли.
Опять же, моя дочь практически не вспоминает родственников, с которыми общалась 2-3 раза. За исключением общения в каких-то необычных ситуациях. 04.09.2015 18:42:17, СиреневаяЛеди
Опять же, моя дочь практически не вспоминает родственников, с которыми общалась 2-3 раза. За исключением общения в каких-то необычных ситуациях. 04.09.2015 18:42:17, СиреневаяЛеди
Вы не сравнивайте себя и бабушку. Да, была куча подарков, да с ней играли, да было весело. Но не более того. По сути, бабушка приехавших один раз на несколько дней, для нее чужой человек! Я бы насторожился, если бы мой ребенок после столь краткого общения начала сходить с ума по этому человеку. Здесь я бы действительно забеспокоилась. Я всю свою жизнь жила рядом с маминой мамой, а к папиной мы ездили на лето раз в два года. Так вот, по второй бабушке я НИКОГДА не скучала. От слова совсем. Она мне сути была чужой. Да она дарила подарки, обнимала, играла с нами и т.д. Но чужая она была и осталась... уж слишком мало участия она принимала в моей жизни. Да, Вы, не сомненно любите свою маму и скучаете по ней, но Ваша дочь, это другой человечек и она не может испытывать те же чувства... А по Вам она обязательно соскучится и очень обрадуется Вашему возвращению!
04.09.2015 10:34:30, Лариса13
Вот это и бесит! Лучше бы показала, что рада, но ведь такая хитрая, не думаю, что уж слишком ее волнуют мои чувства(( Может я не права?
04.09.2015 16:34:40, Мария 2015
А у меня вот противоположное мнение. Грустно и больно, когда ребенок не привязан к маме. Эта подруга девочке очень нравится, и после этой недели, может возникнуть ситуация, когда ребенок будет проситься опять к подруге, которая не так строга, и будет стараться радовать ребенка эту неделю. Я бы поискала кого-то еще, но не эту подругу.
04.09.2015 22:51:50, Vanda 88
Я с вами полностью согласна! Уезжаю на следующей неделе и дочь только и спрашивает про подругу, как будто не может дождаться когда я наконец уеду((( Скорей всего произойдет нарушение привязанности , которое и так очень шаткое и дурдом вернется.
05.09.2015 17:01:23, Мария 2015
Я очень тяжело переживала адаптацию, меня просто трясло, были и слезы и и сожаления, что взяла ребенка, девочка постоянно орала без причины и с причиной! Я никогда никому не жаловалась и опеке всегда говорила, что все замечательно, но чувствовала, что не справляюсь((( Слава Богу все стабилизировалось, но я действительно переживаю, что подруга за 7 дней сделает "рай" и ребенок не захочет жить со мной(((
05.09.2015 17:08:12, Мария 2015
Она рада перемене обстоятельств, а не тому, что Вас не будет рядом. Привязанность за год у нее еще не сформировалась. Не переживайте, это нормальная ситуация и говорит о том, что ребенок чувствует себя комфортно и безопасно. Старайтесь не показывать ей своих эмоций по этому поводу - не создавайте повод для манипуляций.
04.09.2015 07:57:23, atusik31
Ей комфортно когда меня рядом нет, она может играть с детьми на площадке и не обращать внимания, что я есть... Я хочу, чтобы мама была "праздником", но скорей всего конфяне правы, что ей хочется отдохнуть от меня и той ситуации в которой она находиться((
04.09.2015 08:31:15, Мария 2015
так это нормально! все дети играют на площадках и забывают, что у них есть родители! "родитель-праздник" - это удаленный родитель в разводе, который появляется раз в 1-2 недели и води ребенка туда, куда "основной" родитель запрещает.
Дети "обращают" на родителей внимание когда им плохо-холодно-голодно -надо посоветоваться и т.д Это тоже нормально. 04.09.2015 18:46:01, СиреневаяЛеди
Дети "обращают" на родителей внимание когда им плохо-холодно-голодно -надо посоветоваться и т.д Это тоже нормально. 04.09.2015 18:46:01, СиреневаяЛеди
Мама не должна быть "праздником", как и не должна быть "подружкой", "учителем" и прочими несвойственными ей ролями. У мамы совсем другие функции в жизни ребенка.
04.09.2015 08:34:22, atusik31
У ребенка никогда не было мамы, мама бросила ее еще совам маленькой, и у нее нет примера, а я наверно в ее глазах больше как воспитатель из ДЛ, у короткой режим и так далее. Я мама не хочу быть подружкой или праздником, но я помню как я была привязана к своей маме, как скучала по ней при расставании. Может я слишком много думаю об этой ситуации, просто обидно, что ребенок не может скрыть радость от расставания со мной(( Конечно я и не хочу другой крайности, чтобы ребенок тосковал по мне, но хочется быть близкой и любимой мамой, а у меня появляется какая то злость на ребенка, хотя и самой становиться смешно, что я так остро на это реагирую! Я взрослый человек, а веду себя ка ровесница своей шестилетка! Стыдно прям....
04.09.2015 08:44:15, Мария 2015
Ваши эмоции понятны. Девочка не может испытывать к вам тех чувств, которые вы испытывали к собственной маме - вам надо осознать этот факт. У нее совсем другое прошлое, которое вы не в силах изменить. То, что она не скрывает своих чувств - это хорошо. А вы своей реакцией учите ее манипулятивному поведению.
04.09.2015 09:02:48, atusik31
Спасибо, да своим поведением я учу ее как СКРЫВАТЬ свои чувства, чтобы не обидеть маму? Может ей просто со мной тяжело?
04.09.2015 09:08:41, Мария 2015
нормально ей. Это Вам тяжело. ))) Это ВЫ незнаете "как сделать правильно" и "как получить любовь".
У вас же нет любви по жизни-то.. Любимого мужчины нет, мама от Вас далеко. Вы сама-сама-бьетесь-бьетесь.. Любви хочется, хочется ее проявлений от ребенка.
Нет, ребенок этого не даст, ребенок объект приложения любви, но не отдача любви)) 04.09.2015 18:48:04, СиреневаяЛеди
У вас же нет любви по жизни-то.. Любимого мужчины нет, мама от Вас далеко. Вы сама-сама-бьетесь-бьетесь.. Любви хочется, хочется ее проявлений от ребенка.
Нет, ребенок этого не даст, ребенок объект приложения любви, но не отдача любви)) 04.09.2015 18:48:04, СиреневаяЛеди
Да да да!!!! 100% правда, у меня нет в жизни любви , полтора года я одна и лезу со своей любовью к ребенку((( ЗАБИТЬ НАДО НА ОБИДЫ и наконец посмотреть вокруг, возможно с новым мужчиной все моя концентрация на ребенке переключиться на него, а я буду просто МАМОЙ. Да я слишком много хочу и жду от ребенка. Спасибо!
04.09.2015 21:08:20, Мария 2015
[пусто]
04.09.2015 07:53:13
А у самой подруги есть дети? Мож, она от зависти масло подливает? :-)
У меня вот подруга, хоть и молчала, но молчала стрррашно красноречиво! Она не то что не одобряла усыновление, скорее считала, что не надо, не зная броду, соваться в воду. С годик на нас смотрела с опаской, потом с годик с интересом, а потом усыновила сама.
Хотя у нас оооочень нелегкий ребенок... мяхххко говоря. Не лучший пример у нее перед глазами был, да...
Ан вот.
Это я к тому, что подруге Вашей, быть может и бессознательно пока, а и хочется, и колется. 04.09.2015 10:10:25, Харибда
Моя в этом возрасте сказала, что выйдет за двоих. Я разъяснила, что браки так не регистрируют, надо выбирать. Подумала-подумала и выдала: тогда обойдемся без свадьбы, соберемся, торт тирамису купим, попразнуем, и так жить будем, раз жениться нельзя!
06.09.2015 00:56:03, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Сестра моя, дочка учительницы, в 5 лет к моему однокласснику лезла целоваться с языком - увидела где-то и решила попробовать...Про щеку вы правильно все говорите.
06.09.2015 00:58:06, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
с подругой бы поговорила. Что она права и психологически ребенок еще не 100% "Ваш". поэтому просите ее быть построже с ребенком, следовать Вашим правилам и запретам и про Вас в хорошем ключе вспоминать в период отсутствия. Для укрепления привязанности ребенка к Вам.
04.09.2015 10:32:01, Dnnn
Вы не поверите , но я действительно расстроилась! Сейчас вот отвела в садик, и ей говорю, что мне стало обидно, спрашивала, что ей так плохо с мамой? Она в ответ пробурчала, что будет скучать, но все спрашивала, ну когда же я уеду?! Подруга не советовала мне брать ребенка, а сейчас масло в огонь подливает: " вот видишь не нужна ты ей, не нужна'(((
04.09.2015 08:28:03, Мария 2015
[пусто]
04.09.2015 13:07:15
Подруга жалеет меня, говорит что мои труды всё равно будут напрасны . Она всегда помогала мне и когда мама моя болела и когда с мужем развелась, но вот с принятием ребенка в мою семью, она изменилась. У нее никогда не было опыта с приемными детьми, скорей всего она насмотрелась или начиталась негативных историй(((
04.09.2015 21:17:10, Мария 2015
У меня вот подруга, хоть и молчала, но молчала стрррашно красноречиво! Она не то что не одобряла усыновление, скорее считала, что не надо, не зная броду, соваться в воду. С годик на нас смотрела с опаской, потом с годик с интересом, а потом усыновила сама.
Хотя у нас оооочень нелегкий ребенок... мяхххко говоря. Не лучший пример у нее перед глазами был, да...
Ан вот.
Это я к тому, что подруге Вашей, быть может и бессознательно пока, а и хочется, и колется. 04.09.2015 10:10:25, Харибда
У подруги взрослый сын подросток, она всегда хотела дочку, и действительно когда бывает у нас то "портит" дочь своими бесконечными играми, подарками, один раз подруга пришла с ночевкой и когда уходила утром, у ребенка почему то начиналась истерика! Я потом уже стала ограничивать встречи с подругой, но сейчас вот просто необходимо.
04.09.2015 16:28:16, Мария 2015
Я бы такой подруге ребенка не доверила. Все разговоры про ваши обиды и будет ли она скучать - соверешнно не то, что нужно в этой ситуации. Обижаться Вам не на что, а будет ли она скучать - она и сама пока не знает. Не ждите так откровенно любви от ребенка - иначе не оберетесь потом проблем.
04.09.2015 08:39:15, atusik31
Вы правы, наверно слишком много я хочу от ребенка, всего сразу,, Подруга будет говорить, это точно, оставить к сожалению не с кем, мама далеко, да и она не сможет за шестилеткрй посмотреть, родственники в разных уголках России, а подруга близкая одна.
04.09.2015 09:04:52, Мария 2015
Вы ждете, что приемный ребенок, да еще такой большой, заменит вам своерожденного. Это ошибка, которую допускают многие свежеиспеченные приемные родители. Но приемный ребенок - это тоже источник радости и счастья в семье, только не надо иметь завышенных ожиданий. Для формирования привязанности нужно время.
04.09.2015 09:31:52, atusik31
Я вот думаю если ей безразлично в шесть лет, то, что будет дальше? Конечно рано загадывать вперед, но так хочется чтобы сложились добрые и дружественные, а самое главное доверительные отношения с ребенком! Она стала врать, и когда я ее уличаю в ее вранье, она начинает оправдываться, что пошутила. Вот пример: "мама меня два мальчика в садике целовали в губы" и лезет ко мне в губы целоваться. Я ей внушаю, что нельзя, только в щечку, и что хочу поговорить с этими двумя мальчиками и как их зовут? Она отрицает, что дети эти больше не придут , она забыла как их звать! Постоянно говорю и говорю:" доченька, всегда говори правду, я тебя ругать никогда не буду!" Всё равно врет....
04.09.2015 10:14:41, Мария 2015
Вы очень серьезны.:) Я бы в случае поцелуев аж в самОм детском саду, наверняка посмеялась и сказал что-то типа: "смотри, подерутся из-за тебя мальчишки, и тебе по нечаянности в лоб заедут:)" Ну, или еще что-нибудь столь же глубокомысленное.:) Проще относитесь к ерунде. А вот это "я не буду тебя ругать" не действует абсолютно. Видимо наше "не ругать" и детское очень отличается. Мы не замечаем, как выносим ребенку мозг нравоучениями, а кто хочет их слушать? Хотя вроде бы слово сдержано и не ругаем.
Самое хорошее для нас, что никто не знает, что будет дальше. Поэтому просто живите и надейтесь, что то "далЁко" будет прекрасное.:) А почему бы и нет, в самом деле?:)
Для девочки Ваш отъезд еще и маленькое приключение, тоже своеобразное "путешествие" в другую жизнь. Не факт, что ей понравится. А чтобы стать близкими, часто нужно годы и вот буквально "пуд соли вместе съесть". И скучание тут вовсе не показатель. Моя скучает по мне патологически, я уезжаю в магазин, а она выспрашивает сколько меня не будет и с облегчением выдыхает, узнав, что приеду не слишком поздно, отъезд на пять дней саботировала страшно.:) Но привязанности, как у кровных, у нее ко мне нет, она просто боится остаться опять одна. Я для нее - вкусная еда, уютный дом, подарочки, защита. Приемный ребенок остается приемным, но это не мешает нам жить полноценно. 04.09.2015 13:14:02, Маргаритка
Самое хорошее для нас, что никто не знает, что будет дальше. Поэтому просто живите и надейтесь, что то "далЁко" будет прекрасное.:) А почему бы и нет, в самом деле?:)
Для девочки Ваш отъезд еще и маленькое приключение, тоже своеобразное "путешествие" в другую жизнь. Не факт, что ей понравится. А чтобы стать близкими, часто нужно годы и вот буквально "пуд соли вместе съесть". И скучание тут вовсе не показатель. Моя скучает по мне патологически, я уезжаю в магазин, а она выспрашивает сколько меня не будет и с облегчением выдыхает, узнав, что приеду не слишком поздно, отъезд на пять дней саботировала страшно.:) Но привязанности, как у кровных, у нее ко мне нет, она просто боится остаться опять одна. Я для нее - вкусная еда, уютный дом, подарочки, защита. Приемный ребенок остается приемным, но это не мешает нам жить полноценно. 04.09.2015 13:14:02, Маргаритка
Как вы все правильно написали))) Я вам позавидовала даже, я действительно выношу мозг ребенку((( Насчет мальчиков в саду, ну не было же этого! Врет ведь, конечно я бы не пошла ни с кем бы разбираться, просто хотела ее проверить, как обычно она наврала. Они все что ли врут? Насчет серьезности, попали в точку, мне надо расслабиться, но вот не удается.
04.09.2015 16:43:39, Мария 2015
Она не врет, она ФАНТАЗИРУЕТ!
это нормальная стадия развития любого ребенка!
И если вы видите эту фантазию - подержите ее или пошутите над ней. Не нужно этого серьезного выноса мозга.
У вас зашкаливает мысль что "я ДОЛЖНА (очень сильно должна!) воспитать ее человеком, чтобы то-се-пятое-десятое". Любое отклонение воспринимается как потенциальная угроза воспитанию. Просто ужас "как?! что же будет потом?!"
ВСе будет хорошо)) Прием сразу в тот момент когда вы это осознаете)) 04.09.2015 18:56:13, СиреневаяЛеди
это нормальная стадия развития любого ребенка!
И если вы видите эту фантазию - подержите ее или пошутите над ней. Не нужно этого серьезного выноса мозга.
У вас зашкаливает мысль что "я ДОЛЖНА (очень сильно должна!) воспитать ее человеком, чтобы то-се-пятое-десятое". Любое отклонение воспринимается как потенциальная угроза воспитанию. Просто ужас "как?! что же будет потом?!"
ВСе будет хорошо)) Прием сразу в тот момент когда вы это осознаете)) 04.09.2015 18:56:13, СиреневаяЛеди
Еще раз огромное вам спасибо, мне надо успокоиться и не накручивать себя! Ребенку нужна АДЕКВАТНАЯ МАТЬ, а я слишком зацикленная (( Посоветуйте что мне попить, чтобы немного успокоиться и не обращать внимания на всякую ерунду))
04.09.2015 21:20:45, Мария 2015
Понимаете, она, может, для вас уже и доченька. Но вы для нее в лучшем случае значимый взрослый, но еще не мама. Как отношения сложатся - никто не знает. В губы в шесть лет целоваться - почему нельзя )? И, конечно, очень бережно относиться к тому, что она вам рассказывает. Может начать врать или замкнуться.
04.09.2015 12:19:07, ДраКошка
Вот я тоже боюсь, что дочка перестанет доверять и замкнется. Я не верю, что кто то лез к ней, она сама прилипчивый девочка, ее в садике детки избегают, новый садик, новые детки.
04.09.2015 16:50:01, Мария 2015
Успокойтесь. Год это очень мало. Впрочем,если Вам охота пострадать, то пострадайте.))) Мы Вас поддержим))
С садиком вообще прикол. Ну пусть она пофантазирует. Я бы сказала: да ладно, уже целовались? Ты за двоих сразу замуж пойдешь? Или выберешь? Надо дочь определиться, двоих мы не потянем.
У Вас там тараканов по поводу генов в голове никаких не завалялось? Откуда это : можно только в щечку? И я хочу с ними поговорить?
О чем можно с этими сипилявками говорить? Поржать только)) 04.09.2015 10:32:20, мать перемать
С садиком вообще прикол. Ну пусть она пофантазирует. Я бы сказала: да ладно, уже целовались? Ты за двоих сразу замуж пойдешь? Или выберешь? Надо дочь определиться, двоих мы не потянем.
У Вас там тараканов по поводу генов в голове никаких не завалялось? Откуда это : можно только в щечку? И я хочу с ними поговорить?
О чем можно с этими сипилявками говорить? Поржать только)) 04.09.2015 10:32:20, мать перемать
Ну вы прям в мозг мне залезли! Мать у дочки была гулящая, пила, сожителей была куча. Я слишком серьезно все воспринимаю, надо таблетки попить, посоветуйте мне что нибудь. Спасибо вам. Знаете так надоело страдать(((
04.09.2015 16:56:56, Мария 2015
Тут таблетками не обойдешься. Тут надо как то перестраиваться. Менять мозг что ли свой. Не гулящая, а сексуальная, привлекательная. И попутно объяснять дочке, что вот она такая милая, добрая хорошая, мальчикам нравится, надо достойного искать. Но это на будущее. Сейчас рано. Старая дева тоже ведь плохо, согласитесь.
04.09.2015 18:24:21, мать перемать
Моя точно старой девой не будет, она красавица)))ну для меня по крайней мере . Мозг очень сложно перестроить, опыта воспитания детей у меня НОЛЬ((( вот и живу как могу, в ШПР про адаптацию т.д не говорили хотя я отходила полтора месяца исправно((
04.09.2015 21:27:31, Мария 2015
Ничего, раз она для Вас красавица, значит уже все налаживается. Опыт у Вас есть уже год. Так что считайте себя мамой годоваса и не требуйте с нее многого. Лет до 7 балуйте. Потом начинается гребаная школа и вот тогда...будете страдать по полной.
А вообще, я со своей тоже в губы целуюсь. Это называется "длинный чмок".Люблю ее потискать и почмокать.
Сейчас в меня полетят тапки)) 04.09.2015 22:34:55, мать перемать
А вообще, я со своей тоже в губы целуюсь. Это называется "длинный чмок".Люблю ее потискать и почмокать.
Сейчас в меня полетят тапки)) 04.09.2015 22:34:55, мать перемать
Так моя насмотрелась видимо с родной матушкой фильмов или видела воочию лезет не только губками, но и языком! Как взрослые, у меня сразу в голове возникли мысли, может к моей бедной девочке приставали? Мы целуемся только в щечки))) А вот про школу я вообще молчу, дочка не особо любит заниматься, я к ней и не пристаю, пусть ребенок в детстве побольше побудет.
05.09.2015 17:15:34, Мария 2015
А Вы скажите: фу какая слюнявая. И лизните ее в нос или глаз. Будет смешно)).
07.09.2015 12:09:31, мать перемать
А я поддержу! У нас с дочей совпало: она любит целовать меня в губы (при чем в губы она целует только меня: бабушкам и дедушке не дается) и я люблю ее целовать! Я вообще без таких поцелуев отношение мать-дочь (ребенок) не представляю! То же люблю ее отловить и зацеловать...Да она и сама подбегает каждые пять минут, губы подставляет, особенно, если мы с ней долго не виделись...
05.09.2015 05:01:49, Лариса13
Читаю ваши ответы и радуюсь за вас как у вас все хорошо складывается? Как долго дочка с вами и как быстро у вас произошло такое взаимопонимание? Дождусь ли когда нибудь я такого счастья?
05.09.2015 17:20:35, Мария 2015
Ох, имейте в виду: сами напросились... Поговорить я люблю... Кстати, можете при желании писать в личку, обязательно отвечу на любой вопрос и выскажу свое, сугубо субъективное мнение (кстати, можете почитать и мои темки)! Сейчас Вам придется много читать. Готовы? Начну с вопроса как долго дочь со мной: 23 сентября у нас второй аист, так что мы семья еще очень молодая. А теперь про сложилось. Пожалуй, начну с начала. Решение усыновить ко мне пришло спонтанно, буквально минуты за три было принято решение. До этого я жила в свое удовольствие и о детях не помышляла от слова совсем. Подруга пригласила прогуляться по набережной, а там уличная реклама: стендов сорок с детками. В общем, к концу стендов я заливалась слезами и объявила подруге, что буду усыновлять. Честно: надеялась, что она меня отговорит, но она неожиданно поддержала... Следующий разговор был с мамой, и там надеждам не суждено было сбыться: поддержала и она... Отступать было некуда, пришлось собирать документы. Сбор начала в феврале, заключение получила на руки в июле. На приеме у РО взять направление именно на эту девочку буквально заставила меня девушка работающая там (я ехала за направлением на другого ребенка), за что я ей бесконечно благодарна!!!!! Когда я познакомилась с дочерью, решение было принято за долю секунды. То есть, она еще первый шаг не успела сделать в мою сторону, а я уже была уверена, что подпишу согласие. В выборе принимал участие только мозг: девочка умственно и физически сохранна, больше искать я не хочу... В силу разных обстоятельств, дочь я забрала через месяц и под опеку, хотя заключение было на усыновление. Скажу сразу: изначально рассматривала ТОЛЬКО усыновление и никак иначе. Адаптация накрыла сразу, даже медового часа не было.. Когда забрала домой, уже через неделю поняла, что НЕНАВИЖУ детку всеми фибрами своей души, но я взрослый человек и не могла себе позволить показывать это ребенку! Поэтому утром нацепляла маску и улыбалась, обнимала через силу, заставляла себя ее целовать и говорить о том, как сильно я ее люблю и как я рада, что нашла ее, а самой выть хотелось!!!! Спасал холодный душ и сигареты (к тому моменту не курила уже лет 13 и сейчас уже опять не курю). Вскоре подключилась мама: я могла оставить ребенка ей на пару часов и заняться собой. Через месяц нам дали сад, еще рез месяц мы туда пошли. Это оказалось настоящим спасением! В декабре подала документы в суд, в январе моя дочь стала моей и официально. Надо отметить, что дочь мне досталась подарочная: сама раздевалась, одевалась, мыла!!! посуду, убирала игрушки, сама чистила зубы, складывала и убирала одежду, была очень ласковая и нежная (а меня аж трясло от каждого ее прикосновения). Более менее отпустило меня через полгода. К тому моменту я поняла, что я не люблю ребенка и не полюблю ее никогда, поэтому надо отстраниться и стать хорошим воспитателем. И тут меня накрыло!!! Вы не представляете, меня колбасило просто жуть: день я ее любила аж до слез, неделю ненавидела так, что душу хотелось вытрясти из нее! Потом пропорции начали меняться. Скажу сразу: и спустя практически два года меня иногда накрывает. Нет, ненависти нету, но раздражение накатывает! Но, думаю, это не страшно, так как раздражать могут и кровные... Знаете, лично у меня принятие ребенка произошло только после того, как я "забыла", что она из домика. Как только я выкинула из головы все отмазки и решила для себя, что дочь - это просто домашний ребенок со своими закидонами, сразу все стало на свои места. Ее капризы, не послушание, повадки я перестала трактовать с точки зрения плохих генов и приемности и приняла ее такой какая она есть, она изменилась и я изменилась. Я не отвечу точно когда пришла любовь, я просто этого не знаю, но я люблю ее до дрожи в голосе, до бабочек в животе! При этом, я очень строгая мама и, наверное, не самая лучшая, но моя Принцесса самый лучший в мире ребенок со всеми своими капризами и закидонами. Я не требую от нее любви ко мне, я не жду, что она будет скучать без меня, я готова к тому, что она может не быть успешной в школе, я люблю ее просто за то, что она есть в моей жизни. У дочи так же не всегда бывают реакции на какие-то события, какие мне бы хотелось, но меня они не обижают, они меня смешат. Я твердо уверена: я для нее очень значимая фигура и ни какие подруги (а они у меня то же есть, которые считают, что я излишне строга и устраивают ребенку дни непослушания мамы) не смогут изменить положение вещей: я - мама, она - моя дочь. После общения с такими подругами, обычно я устраиваю с дочей разговор на тему: почему так нельзя каждый день и почему мама это мама, а тетя М. или К. это тетя М. или К. Сперва она не понимала, сейчас она уже взрослеет и уже немного проще... В общем, у нас не всегда все гладко, но я люблю ребенка и хочется верить, что она любит меня. Но если это не так, я готова к этому. Она мне ничего не должна, ведь даже жизнь ей подарила не я... Это я ей должна бесконечно много. Она сделала мою жизнь другой, наполнила ее смыслом, показала мне не самые лучшие стороны моего характера и заставила начать меняться. Она - лучшее, что могло случиться в моей жизни и за это я ей бесконечно благодарна!!!
05.09.2015 18:40:27, Лариса13
Спасибо большое за подробный ответ, вы знаете у нас истории очень схожи, я тоже самое испытывала в течении первых несколько месяцев то она мне нравилась, то я ее ненавидела, сейчас вроде как , любою я ее, но такой ровной любовью, без бабочек как у вас. Может у меня ребенок был сложнее чем ваша, она постоянно орала и меня просто бесило это невозможно как. Ее ломало и меня ломало, это был ад, я удивляюсь как я в психушку не попала. Мои коллеги бывшие даже заметили, что за год я ПОСТАРЕЛА, а я тоже как вы для себя жила любимой с мужем(правда бывшим) и радовалась жизни. Опыта воспитания детей никогда не было, может поэтому была так сложно. Пока не могу сказать, что она подарок моей жизни, но для нее все делаю и ребёночек мой ни в чем не нуждается, она стала моей маленькой вселенной, поэтому и обидно когда она, что то мне говорит или показывает, что не будет скучать( Мне нравится, что вы не обижаетесь на ребенка и принимаете любые варианты, почему я не могу так? Почему я слишком много ожидаю от ребенка?!!!
06.09.2015 11:26:23, Мария 2015
Вы нарисовали в своем воображении идеальную картинку жизни с Вашей дочерью еще ДО того, как узнали друг друга. Вы видели ее нежной, любящей, благодарной, так же нежно, как Вы, любящей Вашу маму и Вас. Вы перенесли свои отношения с Вашей мамой (или желаемые отношения) на отношения с Вашей дочерью. Но Вы не учли одного: она не Вы. Она другая. Она не обязана соответствовать Вашим ожиданиям, а Вы не хотите с этим мириться, понимать и принимать. Поэтому Вы ждете от нее того, чего она Вам дать не может. Вам действительно нужен психолог, если Вы сами не сможете с этим разобраться. Уже гораздо позже, когда моя адаптация практически улеглась, я начала анализировать свои чувства и отношения. Я поняла такую вещь: я ненавидела не самого ребенка, а не соответствие ожиданиям и реальность. Это меня раздражало безмерно! Когда я начала узнавать мою Принцессу, ее характер, ее привычки, я начала рисовать наше с ней будущее отталкиваясь от полученных знаний и случилось чудо! Мои ожидания СОВПАЛИ с реальностью! Пришло принятие, а затем и любовь. Это я сейчас такая умная красиво все пишу, а тогда мое подсознание все сделало за меня и об этом я догадалась (поняла) много позже. Я не могу сказать сложнее или легче мне было с моей Принцессой, так как я не видела Вас и Вашу красавицу в период Вашей адаптации. Моя не истерила, не орала без дела, а делом считалось: собака подола понюхать ее обувь, или просто повернула голову в ее сторону, кошка легла на ее стул, я дала ей не 3 конфеты, а 2, я полила цветок без ее участия, налила не достаточно воды в ванную, чай налила не в ту кружку, бабушка положила мне еду в одну из ее тарелок и т.д. При всем при этом, доча жутко разговаривала (у нас ЗПРР стояло), что она хочет, понять было сложно. Она могла говорить мама, но всегда заменяла его на мими. И вот с этим мими она хвостом могла ходить за мной целый день. Отвлечь ее от этого было просто не реально! Играла она в две разновидности игр. Первая: она все игрушки наказывала, "расчленяла" и выбрасывала (кстати, "расчленяла" она не только игрушки, но и меня, бабушек, дедушку; способы были разные: пила, топор, нож). Вторая разновидность: она изображала животных (кошечек, собачек), причем максимально приближено к предметам копирования: бегала на четвереньках, выла, лаяла, мяукала, облизывала себя, окружающих, пол, рылась в помойном ведре, терзала тряпку. Мне приходилось отлавливать, объяснять, говорить, даже наказывать. Тогда меня все это жутко выводило из себя, так как я ОЖИДАЛА от ребенка совершенно не такого поведения. Сейчас я бы уже реагировала по другому. Кстати, до сих пор может начать играть в животных, но уже совсем по другому, а у меня это вызывает улыбку, но ни как не раздражение. Удачи Вам! Разберитесь в первую очередь в себе и поймите, что Ваша дочь это отдельный человек со своим прошлым, своим жизненным опытом (Вы же не знаете, что на самом деле пережила Ваша дочь, возможно, что то проявление чувств, которое есть у нее сейчас - это такой шаг вперед, который не мог бы предположить ни один психолог!), она не может чувствовать то же, что и Вы, возможно в силу ее страшного жизненного опыта, которого в Вашей жизни, по счастью, ни когда не было...
06.09.2015 18:51:21, Лариса13
Спасибо за подробный ответ. Да у вас было совершенно другое, моя была подарочной и говорила и хвостиком за мной не ходила, она была какая то самостоятельная , были мелочи в принципе,, сейчас я это осознавала. Просто орала без причины и манипулятор еще тот особенно при свидетелях ! Когда приезжала мама, то нам приходилось с ней отделяться и ребенок спал в своей кроватке, а я с мамой своей, квартира у нас небольшая. Ребенку хотелось со мной, уговорить было сложно, могла орать час- два, ни уговоры, ни наказания не помогали , орала так как будто ее убивают! Когда никого нет, она быстрее успокаивается, маму мою она доводила, неоднократно поднимала руку и шлепала , я не позволяла дочери обижать маму , дочь злилась что я не на ее стороне! Не любит заниматься, не любит когда я книги читаю, как только увидит мое желание ей почитать , вздыхает так как будто я ее на каторгу отправляю! Если что то не по ней, крики, как и у всех детей. Совсем не чувствует угрозы, опасности , купила ей самокат , постоянно говорю ей как опасно "летать" на самокате, дорога, пешеходы , бесполезно! Начинаю забирать орет на всю улицу, тем самым привлекая внимание окружающих. Уговоры и угрозы как я говорила бесполезно((( Вы правы насчет моих ожиданий, да я ожидаю , что в старости этот ребенок подаст мне стакан воды, но в глубине души я все таки сомневаюсь уже! Пора спустить ее с пьедестала и начать жить для себя в том числе, как советовали мне Конфяне ! И естественно как вы пишите - перестать что либо ожидать и верить , ну невозможно заставить ребенка любить, скучать, уважать! Вот такая она, нужно принять и просто жить без эмоций((( Наверно рано делать какие то выводы, ребенок еще мал и только год со мной, отстану я от нее со своими претензиями .Единственное остается внушить себе это и быть пока дочери просто воспитателем... Спасибо вам еще раз. Дай Бог чтобы у вас все было замечательно )))
07.09.2015 06:27:34, Мария 2015
Говорила с подругой, она мне в ответ, что она редко видит мою дочь и не хочет ее загружать, хочет чтобы она была "праздником". Еще забыла сказать, она крестная моей дочери.
04.09.2015 17:01:31, Мария 2015
Если бы Вы видели счастье моего ребенка когда она ночует у бабушки))) Недавно сказала: давай я буду жить у бабушки, а на выходные у тебя)))
Не переживайте. Она рада предстоящей тусовке. Подруга ее ничего делать заставлять не будет, счастье то какое))) 04.09.2015 07:34:39, мать перемать
Не переживайте. Она рада предстоящей тусовке. Подруга ее ничего делать заставлять не будет, счастье то какое))) 04.09.2015 07:34:39, мать перемать
Спасибо, не знаю, что я так реагирую? Мне наверно нужен психолог(((
04.09.2015 08:50:34, Мария 2015
Ну что ж последнее время тут такие трепетные темы! Естественно, ребенок рад, что останется с тетей, которая всегда с позитивом и веселухами. А занудная мама, которая постоянно требует и пристает с правилами, предоставит деточке небольшой отпуск. Причем мама наверняка сразу сообщила, что вернется совсем скоро - через неделю. Деточка как раз маме доверяет - что вернется очень скоро.
Все у вас хорошо. 04.09.2015 06:16:01, silverheartcats
Все у вас хорошо. 04.09.2015 06:16:01, silverheartcats
Спасибо, но я удивлена, что ребенок даже не огорчился, что я уезжаю , вроде как ей наплевать, что я есть или нет((( Обидно, однАко ...
04.09.2015 06:11:18, Мария 2015
Вы совершенно некорректно трактуете дочкины эмоции и даете неадекватную реакцию.
Никакой нормальный ребенок, если он только не один в больнице или другом неприятном месте не огорчиться, что мама уезжает, а он остается дома (если только мама не в Диснейленд без него).
Вы поймите, для них это приключение, перемена обстановки. Поэтому дети так любят гостей и ходить в гости, особенно с ночевкой. Мой с рождения дома, но в 4 года, уезжая первый раз из дома на вопрос будет ли он скучать и плакать, радостно сообщил "скучать буду, плакать нет". 04.09.2015 10:08:42, аба
Никакой нормальный ребенок, если он только не один в больнице или другом неприятном месте не огорчиться, что мама уезжает, а он остается дома (если только мама не в Диснейленд без него).
Вы поймите, для них это приключение, перемена обстановки. Поэтому дети так любят гостей и ходить в гости, особенно с ночевкой. Мой с рождения дома, но в 4 года, уезжая первый раз из дома на вопрос будет ли он скучать и плакать, радостно сообщил "скучать буду, плакать нет". 04.09.2015 10:08:42, аба
Ну вот внушите моей глупой головушке, чтобы я наконец поняла(((
04.09.2015 10:18:43, Мария 2015
Скажите пожалуйста, а девочка 5 лет просидела в дд, или была уже в семье?
04.09.2015 23:06:11, Vanda 88
Непонятно там было, опека говорила что мать бросила ее в младенчестве, потом якобы мать забирала, когда ребенок немного подрос, видимо давали шанс. Я забирала пятилетку после ДД.
05.09.2015 17:43:35, Мария 2015
Все таки решила спросить, хотя наверное уже поздно спрашивать... Девочка Ваша не из ДД в Переделкино, и звали ее Маша? Просто знала эту девочку.
06.09.2015 21:26:19, Vanda 88
Очень Вас понимаю, реагировала бы также, если не хуже, на такие проявления ребенка. Такой вот ребенок, что тут советовать... У моей подруги 18 летний сынок уже два года не общается со строгим папой, с которым подруга разошлась, но отношения дружеские, и ребенок жил пол недели с ней, пол недели с папой. Папа очень любит сына, и страшно переживает. Она говорит - у него нет родственных привязанностей, если что-то не по его, он и ко мне не придет. Хотя там из поколения в поколение все любят родителей, детей и заботятся друг о друге. Все таки, лучше ограничить общение ребенка с подругой. И может чуть меньше строгости, чтобы ребенку было с Вами комфортней...
05.09.2015 18:12:34, Vanda 88
Может у меня адаптация до сих пор длится? Строгость проявляется когда хочу ребенка уложить спать, или когда дочка несется на самокате или начинает орать дурным голосом, а так вроде строгости не проявляется (( Я тоже боюсь, чтобы не вышло как у вашего знакомого, дочка подрастет и отвернется от меня:(( уже радуется, что я уеду. Мне правильно тут советовали заняться личной жизнью, а то как то я слишком основательно переключилась на дочку и живу только ей. Ребенок хочет видеть счастливую мать, а я со своим тараканами. Спасибо вам.
05.09.2015 18:30:54, Мария 2015
Желаю Вам удачи и сил, и еще... найти свою половинку! Все Вы правильно делаете.
05.09.2015 19:23:45, Vanda 88
Спасибо вам большое , будьте счастливы)))
06.09.2015 11:40:32, Мария 2015
Внушать бесполезно, нужно разбираться в первую очередь вам с собой. Посмотрите информацию по альфа-родительству, может найдете для себя что-то полезное.
Если же вы предполагаете у ребенка расстройство привязанности вообще - лучше к тематическому психологу, это неприятная вешь, с ней нужно работать. 04.09.2015 10:31:56, аба
Если же вы предполагаете у ребенка расстройство привязанности вообще - лучше к тематическому психологу, это неприятная вешь, с ней нужно работать. 04.09.2015 10:31:56, аба
Спасибо за ссылку, хочу к Петрановской записаться.
04.09.2015 21:30:36, Мария 2015
А ко мне привозят кровных детей на лето. А залюбленные доченьки как рады, что приехали! Даже попрощаться с родителями забывают - убежали с моими на детскую поляну и даже рукой не помахали. Через неделю-две соскучатся - зависит от ребенка. Были дети, которые через день-два скучать начинали. Но за 5 лет таких трое было примерно из 25 детей
04.09.2015 06:26:15, silverheartcats
Ну и ну.... Ну моя хоть бы сказала, что жаль мол мамочка, что ты уезжаешь((( по фигу ей мать, если подруга позовет с ней жить насовсем, поверьте моя тоже убежит не попрощавшись ! Может дело во мне и а не в ребенке? Может действительно я строгая и много требую? Я то хочу любовь и понимание!
04.09.2015 06:42:04, Мария 2015
Да бросьте!:) Я в детсадовском возрасте с подушкой стояла под соседской дверью, жить к ним собралась.:) Кровная-любимая-любящая. Соседей тех даже не помню, чего у них понравилось - тоже.
04.09.2015 13:17:08, Маргаритка
Извините, но тут точно ваши тараканы. Одна такая мама звонила своей дочери, которую привезла отдохнуть на пару недель, в течение суток больше 10 раз. И вопрошала, соскучилась ли по ней доченька. Первые звонки дочь сообщала, что ей весело и убегала играть дальше, после пятого звонка начала рыдать и проситься домой. Ребенка увезли домой вечером. Вам такой вариант больше по душе?
04.09.2015 06:49:22, silverheartcats
Нет такой вариант мне не по душе( Вы правы, у меня много тараканов в голове, я уж думала после года ребенок уже должен привыкнуть ко мне! Еще и подруга злорадствует, что мои труды напрасны (((
04.09.2015 06:59:15, Мария 2015
Год для подросшего ребенка из системы это не срок. И какая она вам нафиг подруга? Посмотрите на ситуацию трезво. Человек откровенно самоутверждается за ваш счет, решает свои психологические проблемы, вгоняя вас в ненужные негативные эмоции.
04.09.2015 10:16:46, аба
То, что негативные эмоции у меня это правда, но у меня нет альтернативы, не могу оставить ребенка с человеком, которого она мало знает. Придется потерпеть.
05.09.2015 17:54:46, Мария 2015
Ребенок к вам привык. Но это нормально, что ребенок радуется новому и веселому. Вернетесь вы из командировки, ребенок и вам обрадуется. За это время соскучиться успеет.
И что значит "труды напрасны"? Вы ребенка взяли, чтобы от него получать бонусы? Или вы хотели растить, любить и воспитывать и радоваться тому, что она с вами? вы рассчитывали на памятник при жизни? А подруге за злорадство много малоприятного можно высказать - за что она на вас так отрывается? или все в вашей голове и подруга этого не имела в виду?
ну и учтите, что проявления любви и привязанности у каждого индивидуально проявляются - кто то внутри себя держит, а у кого то все напоказ. 04.09.2015 07:41:21, silverheartcats
И что значит "труды напрасны"? Вы ребенка взяли, чтобы от него получать бонусы? Или вы хотели растить, любить и воспитывать и радоваться тому, что она с вами? вы рассчитывали на памятник при жизни? А подруге за злорадство много малоприятного можно высказать - за что она на вас так отрывается? или все в вашей голове и подруга этого не имела в виду?
ну и учтите, что проявления любви и привязанности у каждого индивидуально проявляются - кто то внутри себя держит, а у кого то все напоказ. 04.09.2015 07:41:21, silverheartcats
Я не так выразилась насчет "труды напрасны", просто отдаю душу, все для дочки, она как центр вселенной))), может я ее "задушила" своим постоянным контролем, любовью и и.д. Может она хочет свободы? Я скорей всего вызываю у нее больше отрицательные эмоции, чем положительные, такое ощущение, что она ВЫНУЖДЕНА ЖИТЬ СО МНОЙ((( А подруга моя говорит все, что думает, за что я ее уважаю и люблю.
04.09.2015 08:36:59, Мария 2015
А почему вы ей все отдаете? У вас близких людей больше нет? Придумайте срочно, кому еще будете что-то отдавать. Я серьезно. Иначе все кончится трагически...
04.09.2015 19:11:39, ДраКошка
Это очень тяжело "быть центром вселенной" Это груз непосильный! Снимите этот груз с ребенка. Если уж мужика нету - хоть рисованием займитесь или фитнессом..
04.09.2015 19:05:10, СиреневаяЛеди
Я лучше мужчину найду, с ними веселее))) и от ребенка отстану!
04.09.2015 21:32:10, Мария 2015
возьмите ещё ребенка, чтобы эту одну не "задушить" своей любовью. У неё конкурент за мамино внимание появится, и ещё один ребенок будет дома.
04.09.2015 12:42:01, Sidera
Как вариант - устроить свою личную жизнь и поделить свое внимание между собой, дочерью и мужем. Второй ребенок - тоже вариант, если есть для этого желание и возможности.
04.09.2015 13:23:28, Маргаритка
Желание огромное взять ребенка, только возможности нет, у меня двухкомнатная квартира, да финансов пока на одну хватит, если только под опеку взять. Ну усе буду жениха искать)))
04.09.2015 21:45:13, Мария 2015
