Раздел: Психолого-педагогические аспекты (дочка 3 года говорит маме что она гадкая)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочка 3 года говорит - Ты не моя мама.

Ситуация такая: дочке почти четыре года (отказник), дома 2 года, очень хорошая память, последнее время стала говорить со злостью Ты не моя мама (в ситуации когда я например что-то прошу сделать ласково, а она не хочет), я это как-то еще могла парировать, вчера сказала Я не твоя дочка! Гамму эмоций переживаю от опустошения до нервного срыва. У нас нарушение привязанности, работаю с психологом, на днях к ней собираюсь, но психолог может только дать совет как к этому относится, а здесь я хотела бы у вас узнать, был ли такой у кого опыт. Понимаю, что это может свидетельствовать о многом- проверяет, хочет полной правды (частично я ей говорю правду о том, что мы ее нашли в домике и очень обрадовались), либо она не чувствует до сих пор какой-либо привязанности ко мне, но на душе очень скверно, потому что мне казалось, что все у нас хорошо, а в такие моменты возвращаешься на исходную точку..Неужели ничто нас не может сблизить и сломать эту стену, дочку люблю и буду бороться, очень жду ваших ответов!
01.09.2015 21:30:17, скоро_дважды_мама

43 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Поход к психологу помог, она предположила, что это синдром годовщины, именно в это время мы ждали документы, а Даша уже ждала нас. Сейчас ситуация по-лучше, она как бы поутихла на эту тему, я кстати психологу рассказа многие советы, которые вы мне дали и мы обсудили, что в нашем случае актуально, а тему с курочкой несушкой и наседкой решили сделать ключевой в нашей легенда, так что первый шаг я сделала, рассказала откуда цыплята появляются и как их потом другие курочки высиживают и решила провести аналогию с родителями, что иногда сначала деток рожает тетя, которая как курочка несушка, а потом относит ребеночка в специальный домик, где он с другими детками ждет своих настоящих родителей, которые как курочки наседки будут всю жизнь его растить, любить и заботиться о нем и никогда не бросят..Может кому-то моя история пригодится)) 06.09.2015 21:18:36, скоро_дважды_мама
Сегодня день достиг видимо апофеоза, утром Даша сказала любимому папе, что она не его дочка, а на вопрос, а чья? сказала - мамина, а потом стала говорить и уверять нас, что она и мамина и папина и наша дочка, а когда я повела ее в сад, минут 20 (благо у меня было время) она меня не отпускала, обняла мое колено и не хотела уходить, хотела быть со мной, а я ее гладила и нашептывала все накопившееся за несколько дней и какая она самая лучшая доча и самая любимая и т.д. Теперь уже я окончательно запуталась, но видимо это и есть нарушение привязанности, которое терзает и ребенка и всех нас изнутри..А вам, спасибо огромное за поддержку, читала комменты даже с телефона, хотя до этого заходила на форум только с компа в свободное время, мне очень помогли ваши советы, и завтра после встречи с психологом тоже напишу, как все прошло, может у кого-то похожая ситуация и ему это тоже поможет! 04.09.2015 01:20:22, скоро_дважды_мама
мне кажется, что вы прям лишнего заморачиваетесь с нарушением привязанности. и это больше ваши проблемы, чем дочки. Такое впечатление, что вы в себе, как матери, не слишком уверены, и дочка это считывает и по слабому месту бьет. Мне кажется, что вам с психологом эту тему проработать бы. А с дочкой меньше разговаривать на темы приемности. Сказали разок, причем наиболее примитивно в таком возрасте - типа курочки-несушки несут яички-будущих деток, а курочки-наседки деткам настоящие мамы - любят и растят. А в детском домике малые детки ждут своих настоящих мам, там мы тебя и нашли и очень обрадовались, что вот она - наша доченька. И не поднимайте эту тему сами. спросит, еще раз расскажите. как бы между делом, без всяких эмоций. Старше будет, тогда можно будет эту тему более открыто развить. А на ее закидоны - ты не мама и я не твоя дочка, тоже без всяких эмоций, но твердо ответьте - ты дочка, а я мама. и займитесь своими делами. Проистерит, успокоится, снова твердо повторите - и ты дочка, и я твоя мама. 04.09.2015 02:37:41, silverheartcats
Твердо отвечайте - Я твоя мама, а ты моя дочка. Никаких сомнений! 03.09.2015 10:19:14, Keynbr
Спасибо всем за ответы. Я когда тему создавала, еще можно было применить какие-то игры, перехитрялки, сегодня ребенок ушел в полный негатив и истерику на пустом месте, как в те дни когда она у нас появилась и билась головой об пол (сейчас правда она старается повредить мебель или стукнуть кого-то из нас) при том, что мы реагируем доброжелательно, либо немного отстраняемся, можем выйти из комнаты, дать понять, что не выдадим ей эмоций которые она ждет, как здесь и советовали, я конечно же перестала выдавать гамму эмоций, которая могла выдать мое слабое место, но при этом не даю почувствовать ей себя одиноко, потому что ее "уйди отсюда, гадкая мама" сменяется на "мама, иди сюда", сейчас отчетливо вижу, что ее колбасит и она уже этим не управляет, к себе не подпускает, сразу ложится и ногой пытается ударить, при том, что ее все обожают и пальцем никто не трогает, пока не понимаю, что делать, жду пятницы и встречи с психологом. Отвечу сразу всем, я таким словам ее не учила, как кто-то писал, я удочеряла ребенка, чтобы заменить ей мать, стать для нее семьей, а не нелюбимой мамой, я планирую ей все подробно рассказать о ее происхождения, но знаю, что маленьким детям про животик другой мамы обычно не говорят, чтобы ребенок не запутался, а рассказывают про аистов, которые заблудились, дочка очень упрямая и год меня вообще не принимала, потом приняла, сейчас опять откат и конечно я в первую очередь боюсь, что опять вернется это непринятие. Согласна с тем, кто написал, что возможно стресс, 2 недели в сад не ходила, 1-го сентября пошла, может из-за этого, больше стрессов у нас не было. 02.09.2015 21:11:38, скоро_дважды_мама
а вы постарайтесь выяснить, что она помнит.
потому что забирали вы ее в 2 года, некоторые дети помнят много. особенно чувства, пережитые там, запоминаются. и что ни родной мамы, ни вас ТАМ не было. и на это она может сердиться.
она возможно по своему типу не ведется на сказки про аистов. возможно что ей нужна более ясная правда- если есть данные, найдите фотки того места, гда она родилась. расскажите, что родила ее другая женщина, выносила и родила, а вот статьь мамой родившемуся ребенку не смогла- не было у нее на это ни сил, ни умения, жилья не было, работы не было, больная была- ну все, что хоть как -то сочетается с действительностью. но- эту женшина это понимала и поэтому написала просьбу, чтобы ей нашли другую маму, которая сможет и захочет о ней заботиться, и папу тоже. и работники начали искать ей новых маму и папу. а пока что детишки, которым нужны новые мам и папа живут в детском домике. она не одна такая, иногда такое случается и с другими, и все, которым ищут новых папу и маму живут пока что в домике и ждут. а работники ищут новую семью. вы же- ваша семья- почувствовали, что где-то уже живет на свете ребеночек, которому нужны новые папа и мама. но не знали, где. и вот вы тоже стали узнавать, где же есть такие домики и где же именно ждет вас ребеночек. скоро вы почувствовали, что этот ребеночек- дочка. и стали искать дальше. и наконец-то вы увидели ее фотографию- и сразу почувствовали, что это именно та девочка, которую вы искали. та девочка, которой нужны новые мама и папа. вы очень обрадовались и пошли с этой девочкой встречаться. далее- про встечу, про ваши чувства, про то как заюирали и про то, как приехали домой. и к такому рассказу лучше всего сделать фотоальбом- если знаете, где родилась- фото роддома или больницы, фотки того города, фото ДР, фотки встречи, как забирали, первых дней дома итд.
некоторым детям надо именно так, а не сказки про аиста или другие сказки. этим я не умаляю значений сказок, просто есть разные типы детей и сразными типами переживаний и памяти. определенный тип от сказок может приходить только в ярость, другим же детям они подходят...
03.09.2015 15:25:22, Ata
Да, я выяснила на днях, что она помнит, когда сказала ей, что она была в другом домике, и она мне описала площадку в дет доме, я спросила видела она на фото (мы ее фоткали) или помнит, она сказала помнит и действительно фотки потом с мужем пересмотрели и не было там видно тех деталей про что она говорила, я вот с вами согласна, что ей нужна правдивая история, а не про аистов, но во мне все протестует, когда я думая о ее био (наркоманка-3 детей забрали) буду думать как ей рассказать, не ожидала, что все будет так стремительно! 04.09.2015 01:09:22, скоро_дважды_мама
"уйди отсюда, гадкая мама" сменяется на "мама, иди сюда" - наш так же колбасился:( Именно так. Орал как бешеный "мама дай молока!" а даю молоко - отталкивает и орет еще громче "уйди ты плохая", и бутылку швырял в меня или в стену:( Потом начались вопли "мама на ручки!" и только руки протяну - перекошенное злобой лицо "уйди, не хочу к тебе" и еще укусит:( или ударит. Нам было сказано срочно рассказать о приемности, интересно что вам скажут. У нашего был пик в 2-2,5 года, до 3 лет, рассказали ровно в 3 года, потом постепенно эта тема стала уходить. Считаю правильно правду рассказать, и не один раз, потому что это надо уложить в голове, а им трудно это:( 02.09.2015 22:33:44, lenalar
прям один в один как у нас, мне кажется эти разные требования, которые выдвигает ребенок, как раз и свидетельствуют о раздрае в его душе, но со стороны это конечно смотрится дико и ненормально, я переживаю за старшего ребенка, что его стрессует это, он только в школу пошел 1-го сентября, на минутку попыталась представить, что кто-то моих родителей так посылает и обзывает, поняла, что это вызывает негатив в душе по-любому! 04.09.2015 01:01:29, скоро_дважды_мама
- Девочка, ты кто!? Что ты здесь делаешь!? А где моя доча Лена? Караул, где моя Лена!!!? Где моя доча Лена? Может, она под кроватью? Нет... Может, моя доча Лена спряталась в шкаф? Тоже нет... Аааа, вот моя доча Лена!!! Нашлась!!! Обнимашки))) 02.09.2015 20:32:54, Голубушка
Класс!!! У нас примерно то же, только с выгонянием (надеюсь правильно написала) Капризульки! 02.09.2015 21:23:15, Лариса13
Не заморачивайтесь! Возраст такой! Я ровно все то же самое практически каждый год слышу от своих племянников (их очень много, поэтому, практически каждый год есть 3-летки) в адрес их родных мам или бабушек. Сейчас возраст "Я сам(а!)" могу добавить "умный(ая)" Проидет! 02.09.2015 15:08:13, Лариса13
Вас развел ребенок!!!Ну как ВЫ взрослый могли на такое повестись??? Манипулятор однозначно! Проигнорировать, не вестись. Отзеркалить. У меня у подружки сын (родной), он наоборот без ума от мамы. А папе говорит "Иди отсюда , я тебя не люблю. Это моя мама. Еще по лицу старается стукнуть (скоро 4 года). 02.09.2015 14:34:22, НЭТ77
Забейте! и меньше рассказывайте ей, как вы ее нашли "в домике". На все эти высказывания смейтесь от души и недоумевайте: как это не твоя? конечно, твоя! Меньше делайте из этого трагедию, тем более, что причин никаких нет. Ребенок чувствует ваш страх, но не понимает причины и бьет по вашему больному, чтобы понять, в чем фишка. 02.09.2015 13:07:33, не надо трагизьма
Кровному 3,4. Говорит так же. Проверяет реакцию.
Выказывают недоумение. Как так не твоя? Точно твоя! У меня есть документ, где написано что я твоя мама!
02.09.2015 11:00:58, Когда-нибудь я буду среди вас
удивляюсь я таким постам, и уже много раз....
я вот взрослых не понимаю, причем тут опустошение и нервный срыв?
что, после того, как вы привезли ребенка, вы начисто забыли, что этого ребенка зачали другие мама и папа,
родила другая мама, ребенок провел часть жизни в казенном учреждении?
люди что, перестают помнить, что они являются приемными/вторыми мамой/папой? почему констатация факта ребенком должна вызывать нервный срыв???
естесственно ребенок имеет право говрить: "ты не моя мама и я не твоя дочь". просто надо объяснять, что да, родили ее другие мама с папой, воспитывать не смогли, но каждому ребенку надо жить в семье, поэтому вы стали ее приемными/вторыми мамой с папой. и ТЕПЕРЬ вы ее мама с папой. в чем ДЛЯ ВАС проблема, если ребенок говорит правду? для ребенка это проблема, быть брошенным кровными родителями и получить других взамену. вы должны ей помогать пережить и проработать ее проблему, а не еще и свои ей навязывать...
02.09.2015 10:59:55, Ata
мои кровные могли такое же заявить)
мне кажется это из разряда прощупывания границ, просто интересно - а что мама сделает, изучает вашу реакцию. хочет еще раз убедиться в том что вы ее любите!
любите несмотря ни на что! любите любую и всегда!
02.09.2015 07:10:05, Свет-ОК
Моя, сидя рядом со мной, начинает иногда причитать дурным голосом: "А где же моя мама? Я ищу свою маму! Ах, куда же она делась? Как же мне ее найти?". Была бы я склонна к рефлексии, изгрызла бы себя:), но моя просто так играет, игра у нее такая - делать вид, что меня ищет, а потом бурно радоваться, что нашла. Насмотрелась дебильных Гамболов деточка. 02.09.2015 00:59:46, Елена_Марианна
Вы о 4х летнем ребенке написали как о подростке. 4х летка с нарушением привязанности - это типа младенец в социально эмоциональном плане с зашкаливающим уровнем стресса и с минимальным окном толерантности. Весь свой страх и недоверие к миру дочка на вас вымещает абсолютно не осознанно. Вы же самый близкий ей сейчас человек, сказать сама что ей плохо, она просто не в состоянии, а то что вы на неё реагируете это она видит. Вообще кто ей такие слова вложил в голову "я не твоя дочка" Это же она не сама придумала. Но это и не важно. Она смысла этих слов не понимает, но понимает что реакцию Вы ей выдаете - негативное внимание. А дети с нарушением привязанности доводят взрослых до белого каления лишь бы те на них наорали, т.к. они успокаиваются после сильного стресса. Вам психолог это должна была объяснить. Поэтому когда ребенок такое говорит, значит хреново ребенку. Не вы причина этого состояния, никогда себя не вините. Никогда не думайте что вы сделали что-то не так. Но если вы в таких ситуациях будете видеть физическую нужну ребенка в защите, то вы постараетесь не разорвать круг возбуждение-удовлетворение потребности-успокоение. Все как с младенцем, пусть в теле 4х летнего ребенка. Супер важно. Мы со своей кучу дров наломали потому что она абсолютно свою нужду в защите неадекватно проявляла и у нас постоянно круг разрывался. Поэтому она вам кричит "я не твоя дочка" Вы читаете "мама, мне страшно и больно и я не знаю что делать" тогда вы совсем по другому реагировать начнете. Поснимайте на видео ребенка, посмотрите на язык тела, стресс очень видно невербально" и да, это нормально что после месяцев супер отношений мамы с дочкой в один день может наступить откат на исходную позицию. Надо думать, если вперед прошли один раз, значит и еще раз пройдете. А оно так и будет шаг вперед - два назад. Кстати вы с дочкой обсудите базовые эмоции -страх, злость, радость и грусть. Дети часто не знают как назвать то, что они чувствуют и им становится легче когда они могут назвать свою эмоцию. Моя дочка как только узнала как её состояние называется, то почти год говорила одно и тоже "я злюсь, я так злюсь" и мы уже смотрели на кого или что она злится и почему.
и ещё, не ставьте временных рамок на улучшения отношений. будет только хуже если ваши ожидания не оправдаются. живите одним днём ради вашей же нервной системы.
01.09.2015 23:07:52, Лёвкина мама
Уловила, кое что интересное для себя. Вы уж простите, я не понимаю, как обсудить с ребенком базовые эмоции так, что бы она поняла их смысл. Может Вы какую ссылочку подкинете? Спасибо! 02.09.2015 15:15:00, Лариса13
есть наборчики (обычно психологи выдают) где мордахи детей с базовыми эмоциями (грусть, радость, злость и страх) и взрослый делает потом с ребенком книжечку где фотографии самого ребенка с этими же эмоциями и сначала эмоции обсуждаются на картинках. вот тут мальчик грустный, объясняется почему ему может быть грустно, если ребенок сам идеи подает то ещё лучше и так все 4 базовые эмоции. потом переходят на фотки, т.е.переносят непосредственно на опыт ребенка,описывают эмоции (вот тут юля грустная)и спрашивают у ребенка (почему тут юля грустная?) наводящие вопросы задаются, но обычно дети охотно свои фотки обсуждают. итп. у меня ссылки нет, мы от психолога получали карточки и задание найти фотки на каждую эмоцию. эмоции на картинках обсуждал психолог, а родители на фотках дома. дети с нарушением привязанности часто сами не понимают что конкретно они чувствуют и как это выражается и почему они это чувствуют. Классический пример - это когда ребенок с нарушением привязанности истерично хохочет, а на самом деле ему не радостно, а страшно. тренировка эмоций помогает адекватней выражать чуства ребенку, а родителям тоже помогает увидеть как ребенок понимает свои эмоции и что вызывает тревогу, что злит, что радует. 02.09.2015 23:27:28, Лёвкина мама
+1 02.09.2015 15:40:40, И мне
Спасибо за подробный ответ, она у нас папу предпочитает и я конечно понимала, что это способ манипуляции, но я сейчас подумала, что возможно она каждый раз хочет утрированно показать, кого она выбирает, только сейчас перед садом была сцена опять, проснулась и стала всех нас плохими называть и истерить, даже брату своему первый раз сказала, что нехороший, только папа у нее хороший, надеялась, что папа ее в сад поведет, а папа не может, отвожу я. Вот и думаю, ради достижения цели, она всеми словами пытается показать, что я ей не нужна,а нужен папа, от этого конечно не сильно легче, но хоть к нему смогла привязаться, значит может и меня когда-нибудь признает, просто общаться сложно, диалог: иди ко мне моя хорошая - не твоя, иди мама тебя оденет, обнимет, поцелует - ты не моя мама, дочь, давай собираться - я не твоя доча, пару раз выдавала - я папина доча. 02.09.2015 08:29:48, скоро_дважды_мама
ребенку, особенно маленькому ребенку, сложнее всего пережить, что его предала биологическая мать.
поэтому часто работает перенос на приемную мать "она плохая потому что моя биомать со мной плохо поступила" или идеализация "моя биомать была бы лучше чем приемная мать, если бы я жила у нее".
приятие приемного отца на этом фоне может идти легче.
к тому же дети с нарушением привязанности постоянно настраивают родителей друг против друга. особенно, если вы ведетесь...
02.09.2015 12:54:18, Ata
Слово "моя" можно пока убрать - иди сюда, дорогая, ласковое имя. Чувства проговаривать: да, ты хочешь пойти с папой. К сожалению, папа должен идти на работу, так что нам придется (присоединяемся к ребенку) пойти без него. 02.09.2015 12:36:31, ЮлияС
Спасибо. 01.09.2015 23:47:38, lenalar
Еще как вариант -злится на вас и говорит то, на что замечена самая острая реакция. 01.09.2015 22:16:04, Лао Ц'зы
Уж не помню, что был за конфликт, но Ленка на меня обиделась. Пошла в комнату с воплем: "Все! Я больше не твоя дочь!" Дверь захлопнула. Потом открыла: "И Паша больше не твой сын!"

- ах, так? Значит, я ужин готовить не буду!
Через некоторое время открывается дверь. видать, дети совещались:
- Ладно, мы - твои дети. А ты - наша мама.
02.09.2015 00:27:13, Криптан
Голод не тетка, чё:))) 02.09.2015 08:53:42, Нэцкэ
Да злится она сейчас на всех, даже иногда театрально, как будто учится злится от всей души, со мной это не прокатывает, я могу строгим голосом пригрозить, что оставлю без сладкого, но вот мое больное место она нашла..Но не может же быть, что она никакого смысла в это не вкладывает. Моя мама мне говорит - она сейчас все у тебя отрицает - не моя мама, не любимая мама, не люблю тебя, но формулировка я не твоя дочка показывает, что это не тупо отрицание, а со смыслом и переформулировкой, себя ведь ребенок отрицать не может, чтобы сделать маме больно. 01.09.2015 22:24:59, скоро_дважды_мама
Ничего это не показывает и не доказывает, кроме вашего воображения. Вопль, крик -это сигнальная симтема, деточка вами манипулирует.

Прореагируйте необычно - напишите на бумажке " не моя дочка" и прицепите к ней или еще куда. Используйте это против нее -конфеты у вас для вашей дочки, гулять вы пойдете с вашей дочкой, а подарки так уж тем более. Кормить не вашу дочку вам ни к чему, трогать ваш телевизор чужим не разрешается. И не давайте ей быстро вернуться в ваши дочки. Пусть поживет на отшибе и получше запомнит.
02.09.2015 22:08:43, Лао Ц'зы
Моя тоже так говорила. И сейчас прикалывается иногда, вздохнет в магазине и грит "ах, где же моя мамочка"... а я ей "чужая девочка, а ты чего тут стоишь?"... ну или типа того. Большего мамса чем она я не знаю:)
Забейте в общем, он просто болтает, вы болезненно воспринимаете не ее слова, в которые она ничего не вкладывает, а сам факт.
01.09.2015 22:11:17, Нэцкэ
Ой, мы то же так играем! :-))) 02.09.2015 15:18:07, Лариса13
Моя 3-х летка тоже такое говорит,когда от нее что-то требую.У них у многих такое в этом возрасте.Сколько раз на детской площадке слышала от детей эти выражения.Мое мнение-просто не реагировать на такие слова,а обнять,поцеловать и сказать,что ты моя любимая дочка,мама тебя очень любит и меня огорчают такие слова. С моей прокатывает.Сейчас чаще всего слышу вопрос: мамочка,ты меня любишь?Ты моя самая любимая мамочка!Желаю вам тоже почаще такое слышать! 01.09.2015 21:46:27, Ольга1982
А мне кажется кровный ребенок такого никогда не скажет, ну мой кровный точно, а если и скажет то лет в 15-16, пробовала оставаться нежной, говорить, что слова меня обижают, но все равно ее люблю, обнять она себя в такие моменты не дает, начинает кричать ногами топать и прогонять, чувствую себя разоблаченной, и не в том, что она открыла тайну, а что я не смогла за 2 года ее убедить в том что я ее мама..СЕйчас даже не пойму время работает на меня или против меня! 01.09.2015 22:08:22, скоро_дважды_мама
Ой, зря вы так серьёзно реагируете на болтовню младенца! Прекрасно моя кровная кричит "не буду мыть ручки! Я не твоя! Не доченька!" и т.п., никакого особого смысла они в это не вкладывают, просто вредничает, вот и спорит с каждым словом. Ну а на что вы будете впадать в панику, то конечно будет повторять чаще и настойчивее! 02.09.2015 21:37:35, Гарпистка
Говорят так кровные, еще как говорят! А обнять не дает, так это Капризка включается! Когда моя так начинает себя вести, то я строгим голосом требую, что бы Капизка ушла и вернула мне мою Самую Лучшую В Мире Девочку!!! Капризка уходит, правда не всегда сразу.... 02.09.2015 15:21:11, Лариса13
<Говорят так кровные, еще как говорят! >
Моя не говорила. Впрочем, Валька тоже не говорил.
02.09.2015 18:28:19, Vulpes
А я и не утверждаю, что абсолютно все кровные это делают. Даже не все приемные так говорят... 02.09.2015 19:04:52, Лариса13
Меньше вестись.
Ну, мои пару раз каждый пытались такое ляпнуть. Я реагировала спокойно: "а вот хрен тебе, деточка, я твоя мама, без вариантов". Дети увидели, что на этом сыграть нельзя, и перестали меня троллить.
01.09.2015 21:35:01, Ярра
+1 я говорила "ну, вот такая мама, уж какая есть, другой-то всё равно не будет" :) 01.09.2015 23:34:40, с другого компа
100 % чистый троллинг. Дети оч. хорошо считываеют вашу реакцию. У меня так сын бабушку изводил пока я не ей голову на место не поставила. Не люблю, говорил, тебя и точка. Не внук я тебе боле, не внук. Как перестала вестись - как бабушка отшептала) 01.09.2015 23:04:05, аба
А я ведусь, блин( 01.09.2015 21:38:02, скоро_дважды_мама








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2018 21:12:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!