Здравствуйте всем. Кто меня не помнит/не знает, у меня самодельный мальчик 7 лет, две приемные девочки - 7 и 11 лет (в семье, соответственно, 6 и почти 5 лет), и вот полгода назад мы усыновили еще малыша. Новенькому мальчику сейчас 2 года, он относительно здоров, шумный, активный, требовательный - то есть все как положено двухлетке. Я заметила, что с появлением маленького у нас здорово вырос уровень агрессии, как среди детей, так и у взрослых. Понятно, адаптация, то-се. Но как понижать градус-то? 7-летний сын лупит девчонок, может толкнуть и ударить маленького, мужчина в сердцах может дать тычка старшему, я ору на мужа, чтоб не срывался... Старшая девочка, которая и так тот еще провокатор, теперь вообще не знает отдыха, постоянно кого-то против остальных накручивает... И все постоянно злые и смурные, особенно дети. Маленький просыпается после дневного сна с недоволным криком, отец приходит с работы кислый, школьники тоже вечно чем-то недовольные... Что делать-то, кроме новопассита для взрослых? Как снять напряжение, понизить градус? То есть мне понятны причины: адаптация, младенец в доме, все нормально. Но хотелось бы больше терпимости и принятия в семье, меньше стычек и дразнилок... Есть ли рецепты??
Заранее спасибо!
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я согласна , что не в территории только дело. Когда взяли приемного 11 лет родному было 3 года. На все лето у нас жил племяш 11 лет. Так вот естественно , что мелкий к ним лез и первое время я вешалась, что мне дела надо делать , а они орут забери его он к нам лезет. Если , что у нас 3-ка , можно каждому по комнате. Вопрос решился так. Я сказала если хотите играть в комп значит по-очереди один играет в комп, другой за малым глядит я готовлю. Когда приготовлю пойду с малым гулять. Такой вариант их устроил. Я их няньками не делала, предлагала может кто покушать приготовит а я с маленьким поиграю. Нет , устраивал первый вариант.
22.08.2015 17:29:18, НЭТ77
У нас приемный мальчик 2, 7. В семье с 2-х л. Старшей дочке 18, среднему сыну 15 и младшей 7 лет. Проблем со старшими у младшего ребенка нет: балуют и вниманием, и лаской, и играми. По возможности, конечно, т.к. у всех учеба. У них отдельные комнаты. Малыш довольно быстро привык, если закрыта дверь, не ломиться, а стучать. А вот младшая полгода делила с ним свою комнату - скандалы были. Мы когда только привезли малыша выделили ему место для игр в проходном коридоре (да простит нас опека:) - звучит неважно)и на кухне. Всем было удобно - дети наблюдали за ним, постепенно привыкали, младшая дочь стала забирать поиграть к себе примерно через пару недель. До этого у нее он только спал. Пришлось очень постараться и к первому классу мл.дочки выделить каждому отдельные хоромы (для сна и занятий у дочки теперь комнатка 8,5 м, а бывшая общая детская для их совместных игр и проживания малыша. Причем уступила без боя:) Вне дома очень помогали совместные прогулки родителя с малышом и с ОДНИМ из своих детей - возможность понаблюдать адаптацию в конкретной паре и подкорректировать их общение затем при необходимости. С сентября планируем группу кратковременного пребывания для малыша на первую или вторую половину дня. Терпения Вам!
22.08.2015 16:27:36, ПарНаС
лучше разделить в пространстве и во времени
-игрушки и одежду малыша в комнату к родителям (одежду модно в прихожую/коридор)
-на двери к старшим поставить ворота безопасности, чтобы малыш к ним без спросу не ходил; [ссылка-1]
-в школьное время договориться со старшим, что пока его нет, малыш может играть в его комнате- при условии, что его личшые вещи и игрушки могут быть убраны и закрыты на ключ.
-класть малыша раньше спать (в 20.00, например) а старшим уделять личное время вечером
-планировать выходные так, чтобы какое то время муж делал что-то с младшим, вы со страшими и наооборот
-просить иногда помочь с младшим и хвалить за это и выдавать бонусы 22.08.2015 14:24:49, Ata
-игрушки и одежду малыша в комнату к родителям (одежду модно в прихожую/коридор)
-на двери к старшим поставить ворота безопасности, чтобы малыш к ним без спросу не ходил; [ссылка-1]
-в школьное время договориться со старшим, что пока его нет, малыш может играть в его комнате- при условии, что его личшые вещи и игрушки могут быть убраны и закрыты на ключ.
-класть малыша раньше спать (в 20.00, например) а старшим уделять личное время вечером
-планировать выходные так, чтобы какое то время муж делал что-то с младшим, вы со страшими и наооборот
-просить иногда помочь с младшим и хвалить за это и выдавать бонусы 22.08.2015 14:24:49, Ata
Разделяй и влавствуй!!! Разделить по-максимуму.
1.Всем найти работу/занятие. Сейчас начнется учебный год будет легче, школа-сад, кружки , секции.
2.На сейчас кого гулять, кого к бабушке, чтобы вместе не кучкавались (потом соскучатся и меньше склок будет).
3.Самой больше отдыхать естественно по-возможности.
4.Мужа баловать (это еще тот ребенок).
5.Все исходит от Вас Вы главная энергетика дома. Поэтому мама должна быть отдохнувшей и веселой. 22.08.2015 10:09:36, НЭТ77
1.Всем найти работу/занятие. Сейчас начнется учебный год будет легче, школа-сад, кружки , секции.
2.На сейчас кого гулять, кого к бабушке, чтобы вместе не кучкавались (потом соскучатся и меньше склок будет).
3.Самой больше отдыхать естественно по-возможности.
4.Мужа баловать (это еще тот ребенок).
5.Все исходит от Вас Вы главная энергетика дома. Поэтому мама должна быть отдохнувшей и веселой. 22.08.2015 10:09:36, НЭТ77
Всем выдохнуть, с каждым отдельно поговорить насчет малыша и о жизни вообще. С каждым отдельно сходить хотя бы разок в кино или погулять. Старшие трое до малыша дружные были или тоже склоки?
21.08.2015 23:43:28, ДраКошка
Тоже склоки. Но меньше. "Двойняшки", в принципе, довольно дружны, но старшая вечно кого-то дразнит, выбешивает, против другого настраивает... Втроем они всегда ссорились, но по-другому. А сейчас злые, срываются друг на друге, могут ударить, специально, сознательно. Особенно мальчик :(
21.08.2015 23:56:05, quizas
Границы личного пространства, по возможности. Личная комната, шкафчик, ящик, куда другому точно нельзя. Возможность побыть одному, чтоб не трогали, в том числе двухлетка, который в это время спит-занят кем-то другим.
21.08.2015 20:45:39, ЮлияС
В таких семьях очень много зависит от старших детей. Их характеров. И их отношения к младшим.
21.08.2015 22:07:27, Василиса из сказки
Да, этого нехватает. В квартире (большой) 2 детских комнаты, одну делят девочки, другую - мальчики. Кроватка малыша стоит в спальне взрослых, но вещи и игрухи - в комнате старшего. Личного пространства нехватает. Старшие дети вечно кричат, не пускай Зайца к нам в комнату, а он лезет. Ему же скучно, он хочет со всеми... Выделить каждому по комнате пока не могу, отдельные шкафы-полочки, естественно, у всех есть, но не спасают...
21.08.2015 20:49:30, quizas
Значит, хотя бы игрушки малыша оттуда убрать, одежду-то он сам не берет, это не так критично. Старшие должны иметь возможность побыть без младшего, ему скучно - значит, с ним кто-то занимается, по очереди или еще как-то. Ему можно к старшим только с их разрешения. Очень напряжно жить в пространстве, где к тебе в любую секунду ворвутся и будут кричать, требовать, трогать твои вещи. Ты может, хочешь посмотреть фильм, почитать, порисовать, поиграть - но все это не важно. При этом мама говорит:ему же скучно, он маленький, а то, что это неприятно тебе - не важно. То есть ты маме важен меньше. Люди могут на это сердиться.
21.08.2015 20:59:38, ЮлияС
Не поняла - вы предлагаете младшему переселиться в родительскую спальню? Серьезно? Я считаю, делить немаленькую комнату с сиблингом - это нормально в любой многодетной семье. И да, иногда он врывается к старшим, не без этого. При этом, естественно, старшие полдня не дома (школа, доп.занятия), младший много гуляет без них - по 3-4 часа каждый день. Но вечерами все неизбежно дома, и вечерами - ад. Ну то есть честно, я не понимаю, как выживать вечерами и в выходные. И я не понимаю, как справляются биологически многодетные семьи: там ведь лялька рождается вообще беспомощная, мама первые полгода на час и то отойти не может от младенца... И что, тоже - злость, ненависть, агрессия и младший навечно в комнате родителей?!
21.08.2015 21:38:52, quizas
У нас четверо кровных детей - два подростка, два дошкольника. И очень знакомо то, о чем пишет Юлия. Между двумя средними детьми - 6 лет разницы, между старшей и младшей - 10 лет. Старших очень готовили к появлению малышей; они, в целом, очень к ним привязаны, заботятся о них и помогают нам. Но последние три года у старших было очень много раздражения и агрессии по отношению к младшим именно из-за невозможности располагать своей территорией и временем - младшие постоянно заходили в комнату старшей, хватали её вещи, шумели и устраивали беспорядок. Средний сын жил в комнате с малышами и страдал больше всех - он самый терпеливый и долго скрывал, насколько ему тяжело.
Ситуация полностью нормализовалась, когда мы переехали и старшим выделили по комнате, которая закрывается на ключ. Младшие живут в одной комнате. В вашей ситуации у нас младенец точно был бы без комнаты еще года два, а со старшими решали бы - либо двойняшек в одну комнату и отдельную старшей, либо девочек отдельно. Года через три, когда младший станет сколько-нибудь равноценным партнером для игр старшему сыну, можно селить их вместе.
И очень желательно время для старших без младенца, ну просто очень! У меня муж часто ходит со старшими в кино-театр-музеи-на концерт отдельно, но в этом году мы решили обязательно раз в неделю оставлять младших с няней и уходить куда-то вчетвером со старшими. Дети счастливы, хотя они уже совсем взрослые.
И еще про многодетных. У меня есть несколько знакомых, выросших в многодетных семьях. Многие из них имеют одного, максимум двух детей, именно по той причине, что сами никогда не чувствовали себя отдельной личностью. 22.08.2015 01:57:08, Эль Нинья
Ситуация полностью нормализовалась, когда мы переехали и старшим выделили по комнате, которая закрывается на ключ. Младшие живут в одной комнате. В вашей ситуации у нас младенец точно был бы без комнаты еще года два, а со старшими решали бы - либо двойняшек в одну комнату и отдельную старшей, либо девочек отдельно. Года через три, когда младший станет сколько-нибудь равноценным партнером для игр старшему сыну, можно селить их вместе.
И очень желательно время для старших без младенца, ну просто очень! У меня муж часто ходит со старшими в кино-театр-музеи-на концерт отдельно, но в этом году мы решили обязательно раз в неделю оставлять младших с няней и уходить куда-то вчетвером со старшими. Дети счастливы, хотя они уже совсем взрослые.
И еще про многодетных. У меня есть несколько знакомых, выросших в многодетных семьях. Многие из них имеют одного, максимум двух детей, именно по той причине, что сами никогда не чувствовали себя отдельной личностью. 22.08.2015 01:57:08, Эль Нинья
Я со многими постулатами, в целом, согласна. Кроме того, что все упирается в отсутствие третьей детской для младенца. Дело ведь не в том, что ему некуда пойти играть - большая гостиная 40 кв м, родительская спальня - просто он хочет быть со старшими детьми. Да, его можно не пускать к старшим (и тогда с ним надо непрерывно играть-отвлекать-завлекать, иначе - рев). Но это все как-то не очень нормально, нет? Неужели нельзя ожидать от 7-11 летних детей умения хоть немного считаться с другими? Что за эгоизм такой, "не играй вмои игрушки и не писай в мой горшок"? Я выросла в "двушке", где жило 3 поколения, у меня не то, что комнаты - кровати стационарной не было (кресло раскладное) - и я младшего брата не лупила, с матерью не дралась и т.д. Как-то что-то мне подсказывает, что тут дело может быть не только в размере квартиры...
22.08.2015 16:49:01, quizas
Что-то мне подсказывает, что надо сначала было наладить отношения между старшими, потом выяснить, насколько старшие трое готовы к приему малыша, а потом всю эту кашу заваривать. Имхо, конечно. Сейчас надо сделать то же самое, но уже в более напряженном режиме. Вообще сочувствую вам и детям.
22.08.2015 17:20:45, ДраКошка
Наладить отношения между старшими - утопия. Старшая очень сложный ребенок, тяжелый характер, УО. Врет, ссорится и ссорит, огрызается и т.д. Она в семье уже почти 5 лет - все, что можно было отрулить, наладить, подтянуть - сделано. Но характер не изменить, УО (легкое, слава богу) не вылечить. Мы научились ее любить и принимать, несмотря на закидоны. И спустя почти 5 лет усыновили малыша... Не вижу, как отношения между старшими могуи стать лучше в ближайшее время. 7-летки между собой и сейчас дружны, а вот со старшей у них бывают контры. Но все это было терпимо, пока не появился маленький. Понятно, что он как катализатор выступил, это мне понятно, да. Но проблемы острой с агрессией в семье до него точно не было
22.08.2015 19:57:22, quizas
Да нет, лялька у мамы в слинге или в коляске, и куча внимания уделяется остальным детям, чтобы они сначала полюбили малыша, а уже потом делили с ним мамино внимание с радостью.
Ровно так же и с комнатой - они еще к младшему не привыкли, не приняли. Может попробовать на ночной сон (если он хорошо спит) малыша в комнату к старшему мальчику определять? А в остальное время - по разрешению брата только. Не запрещать ему, а предупреждать вспышки раздражения у старшего мальчика, просто уводить малыша в комнату родителей, отвлекать его и прочее. Если малыш лезет к брату, когда тот конструктором или рисованием занят (или другим интересным делом), то объяснить, что малышу это интересно, он ведь так не умеет, посидеть с мальчиками рядом, подождать пока старший немного успокоится, спросить, может ли он немного поучить малыша (порисовать, построить башенку) - при вас, или хочет ли он, чтобы вы пока увели младшего из комнаты. И не показывать старшему раздражения его поведением.
Я еще не поняла, сколько времени малыш в семье. Если совсем недолго, то можно посоветоваться со старшим сыном, может быть он и правда хочет, чтобы игрушки малыша временно переехали в родительскую комнату?
Обсудить причину без раздражения, уступить старшему мальчику, если действительно ему сейчас тяжело делить комнату.
Почему так пишу - у самой в семье резкое противостояние между дочками не так давно было, старшая в открытую говорила, что ее младшая раздражает даже одним своим видом, взглядом и пр., они пять минут вместе провести не могли. И это при том, что в одной комнате они с года младшей живут, а вот года три назад это стало проявляться. Пришлось поставить шкаф (сначала шторкой делили комнату пополам) на середину комнаты, запретили младшей заходить на половину старшей без разрешения (а старшей - к младшей), жили мы так два (!) года, практически не оставляя девчонок наедине друг с другом (чтобы не начали словесную перепалку и заводили друг друга, младшая тоже за словом в карман не лезет). Напряжно было очень, тоже терпеть не могла вечера и выходные. Этим летом старшая сама предложила шкаф вернуть на место, пока все нормально :-).
Завели несколько лет назад мультиварку, скороварку, хлебопечку - для детей очень интересно этим заниматься, особенно с мамой вместе, и время высвобождается к плите постоянно не бегать. 21.08.2015 22:37:16, Катеринка
Ровно так же и с комнатой - они еще к младшему не привыкли, не приняли. Может попробовать на ночной сон (если он хорошо спит) малыша в комнату к старшему мальчику определять? А в остальное время - по разрешению брата только. Не запрещать ему, а предупреждать вспышки раздражения у старшего мальчика, просто уводить малыша в комнату родителей, отвлекать его и прочее. Если малыш лезет к брату, когда тот конструктором или рисованием занят (или другим интересным делом), то объяснить, что малышу это интересно, он ведь так не умеет, посидеть с мальчиками рядом, подождать пока старший немного успокоится, спросить, может ли он немного поучить малыша (порисовать, построить башенку) - при вас, или хочет ли он, чтобы вы пока увели младшего из комнаты. И не показывать старшему раздражения его поведением.
Я еще не поняла, сколько времени малыш в семье. Если совсем недолго, то можно посоветоваться со старшим сыном, может быть он и правда хочет, чтобы игрушки малыша временно переехали в родительскую комнату?
Обсудить причину без раздражения, уступить старшему мальчику, если действительно ему сейчас тяжело делить комнату.
Почему так пишу - у самой в семье резкое противостояние между дочками не так давно было, старшая в открытую говорила, что ее младшая раздражает даже одним своим видом, взглядом и пр., они пять минут вместе провести не могли. И это при том, что в одной комнате они с года младшей живут, а вот года три назад это стало проявляться. Пришлось поставить шкаф (сначала шторкой делили комнату пополам) на середину комнаты, запретили младшей заходить на половину старшей без разрешения (а старшей - к младшей), жили мы так два (!) года, практически не оставляя девчонок наедине друг с другом (чтобы не начали словесную перепалку и заводили друг друга, младшая тоже за словом в карман не лезет). Напряжно было очень, тоже терпеть не могла вечера и выходные. Этим летом старшая сама предложила шкаф вернуть на место, пока все нормально :-).
Завели несколько лет назад мультиварку, скороварку, хлебопечку - для детей очень интересно этим заниматься, особенно с мамой вместе, и время высвобождается к плите постоянно не бегать. 21.08.2015 22:37:16, Катеринка
Лялька в слинге не сидит, в коляске не ездит. Ходит пешком везде, до мозолей. Он оч самостоятельный и очень хочет, "как все большие дети" - еду только взрослую, хотя привезла его с 2 (!) зубами, игры только те же, что и у больших. Все повторяет за ними, везде лезет, и на площадке, и дома. Почти освоил 2-хколесный самокат уже, например, примеряет ролики и т.д. То есть это не новорожденный младенчик, которого в переноску - и пошел. Как я ходила со своими сборными двойняшками, когда им было по два года. Про внимание к старшим понятно, непонятно, как выкроить. Старший сын, к примеру, спать в девять ложится, вместе с мелким - с ним даже вечером не побыть вдвоем, приходится днем выкручиваться...
21.08.2015 23:12:16, quizas
Да, конечно, его в слинг уже никак :-) А велосипеды вы не любите, может есть возможность выезжать куда-нибудь за город на выходных на три-четыре часа? Нас очень выручали велокресла, я даже с двойняшками ездила регулярно с полутора лет (старшие на своих велосипедах естественно).
А старшая девочка насколько ответственна? Может она при соответствующем настрое с малышом в своей комнате поиграть, почитать, отвлечь его хоть на 20 минут, пока мама с другим сыном общается? А второй дочке интересное занятие предложить в другой комнате (если она достаточно спокойная и усидчивая)? Понятно, что им обеим дать задание отвлечь малыша ничем хорошим не закончится...
Если уж совсем никак днем (или вечером) с помощницами в виде нянь, бабушек или папы, то тогда остается только жертвовать домашними делами :-) У нас такое частенько до сих пор бывает, хоть дети и старше ваших 21.08.2015 23:39:52, Катеринка
А старшая девочка насколько ответственна? Может она при соответствующем настрое с малышом в своей комнате поиграть, почитать, отвлечь его хоть на 20 минут, пока мама с другим сыном общается? А второй дочке интересное занятие предложить в другой комнате (если она достаточно спокойная и усидчивая)? Понятно, что им обеим дать задание отвлечь малыша ничем хорошим не закончится...
Если уж совсем никак днем (или вечером) с помощницами в виде нянь, бабушек или папы, то тогда остается только жертвовать домашними делами :-) У нас такое частенько до сих пор бывает, хоть дети и старше ваших 21.08.2015 23:39:52, Катеринка
Нет, предлагать кому-то куда-то селить его детей было бы весьма глупо. Я просто предлагаю объяснение причин того, почему возникает агрессия.
21.08.2015 22:06:34, ЮлияС
Про причины - согласна, мой вопрос, какие есть рецепты, кроме расширения личного пространства, чего пока не предвидится. Вот, прозвучала еще мысль про уделять больше времени старшим. Буду думать, как это сделать..,
21.08.2015 23:14:47, quizas
Хотя бы обсудить проблему со старшими. Сказать, что вы понимаете, как им непросто с таким шумным малышом, как благодарны им за понимание. Какое-то время, когда малыш к старшим не лезет все-таки обеспечить.И про это старшим сказать - смотри, этот час ты точно можешь побыть в покое, он к тебе не войдет, я с ним занимаюсь. Я о тебе забочусь, я твои интересы учитываю.А сейчас ты, пожалуйста, сделай с ним это, ему так важно побыть со старшим братом немного. У тебя здорово получается!
22.08.2015 01:37:45, ЮлияС
Во-первых, поздравляю с еще одним сыночком! Во-вторых, к сожалению то, что вы описАли, часто бывает в многодетных семьях с детьми небольшой разницой в возрасте. Детям тяжело, не хватает качественного личного внимания (у моих по-крайней мере так). Нам помогает регулярно выбираться всей компанией на природу (велосипедные прогулки, а не на машине, малыша можно в велокресло, с небольшим пикничком в перерыве), в музеи, у нас еще дендросад в почете. Дома тяжело разгрузить психологически. А родителям стараться кислое лицо детям не показывать :-) Кислое лицо у детей стараюсь снять как бы шуткой невзначай, чуток пощекотить с вопросом о плохом настроении, просто поцеловать, проходя мимо. Иногда даже внутренне через силу, потому что безумно устаю от их недовольных лиц. Обычно помогает.
Еще очень переключает рассказывать про себя в этом возрасте, про казусы и неприятности, которые пришлось пережить. Больше общаться с каждым. Мне нравится привлекать к помощи на кухне (но не при уборке в квартире, там общаться тяжело). Вместе чистим-моем-режем овощи и болтаем о чем хочется - об их детстве, о моем детстве, даже и проблемы общения с подругами обсуждаем.
Школьники в напряжении перед началом учебного года могут еще быть, это тоже нервирует (даже первоклашек). 21.08.2015 20:43:57, Катеринка
Еще очень переключает рассказывать про себя в этом возрасте, про казусы и неприятности, которые пришлось пережить. Больше общаться с каждым. Мне нравится привлекать к помощи на кухне (но не при уборке в квартире, там общаться тяжело). Вместе чистим-моем-режем овощи и болтаем о чем хочется - об их детстве, о моем детстве, даже и проблемы общения с подругами обсуждаем.
Школьники в напряжении перед началом учебного года могут еще быть, это тоже нервирует (даже первоклашек). 21.08.2015 20:43:57, Катеринка
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
