Раздел: Усыновление (дочка украла шоколадку как правильно вести)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Дочь стащила в магазине - как себя вести?

Раньше уже были случаи, когда она приносила из садика чужие игрушки, брала без разрешения "поиграть". Разговаривали, объясняли. Вроде прекратилось.

И вот вчера в магазине умыкнула жвачку, продавщица на кассе её заловила, но ребенок шел в отказ. Ну в итоге папе призналась, жвачку вернули.

А я расстроена и не знаю, как себя вести.
Ну папа с ней поговорил, я поговорила и сказала, что теперь неделю она не получит жвачек от меня.

Главное - зачем?

Я ведь не отказываю ей, если просит жвачку пожевать - даю.
Только утром натощак не разрешаю и в садик носить их не разрешают. А так, если попросит дома подевать - пожалуйста.

Обиднее всего, что вчера это они с бабушкой ездили в магазин за куклой, ребенку купили новую куклу, еще купили мячик по ее просьбе. А жвачку она умыкнула когда по пути домой они с папой в магазин зашли. И ведь ничего не стоило попросить - он бы точно купил бы, не отказал бы.

Я не понимаю.
И не понимаю, как правильно себя вести.

Ребенок благополучный совершенно.
Дома с 2 месяцев, развитие по возрасту, вобщем-то и проблем с ней никаких особо нет.

Но вот врёт и чужое тырит. Блин.

А, ей через пару месяцев будет 6 лет.
14.08.2015 06:54:39,

230 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В этом возрасте такое бывает, у нас этот период был, очень короткий, мы вовремя замечали и не разрешали брать то, что он хотел украсть. Купить тут же предлагали, все обходилось без проблем. А врет и сейчас иногда, ему уже 7, 5 лет... тоже очень благополучный ребенок, наверное многие дети в этом возрасте так могут себя вести. 18.08.2015 11:58:44, iz_romashkovo
Я не в струю совсем.
В таком возрасте я бы вообще не считала это проблемой, не называла воровством и никак не наказывала конечно. ПЯТЬ ЛЕТ! Это младенец по христианским канонам:)
У меня в этом году аккурат жвачку стащила в магазине дочка в полных семь. Увидела дома, вернулись, просканировали прямо открытую упаковку, деньги сама отдала она. Вот сейчас Вашу тему прочитала - и вспомнила как ужасно не хотелось мне туда тащиться, погода была - атас! На повод для серьезного беспокойства совсем не тянет.
Для вердикта "тырит чужое" и сложных разборов мотивации нужно хоть лет 8-10 чтоб было, а дошкольник "увидел-захотел-цапнул", какие-то сложные причины и мотивы там еще не обязательны, не предусмотрено природой:)
15.08.2015 18:44:22, Гарпистка
моя струя с вашей в этом смысле совпадает:) 16.08.2015 00:47:31, ALora
[ссылка-1]
про векторы пропускайте. Слова эти пропускайте. А так - неплохо написано.
15.08.2015 09:46:12, Криптан
Почитаю, спасибо! 15.08.2015 10:23:11, автор .
Ой, моя тащила только так... Не брала год в магазины вообще. Потому что у меня была профи: при мне же не заметно снимала штрих коды, как то проносила в руке или в кармане. Мастер в воровстве, можно восхищаться такими способностями. По мере развития мозга, воровства меньше, но дома с 5,5 лет. Мне кажется это больше для адреналина. 14.08.2015 23:34:45, Pobeda
У нас правило: взяла чужое - верни с извинениями и отдай свое (конечно, родители на возмещение игрушками не согласны, но мы, в таком случае, дарили их садику). Чужие игрушки прекратились после двух отдач своих. Однажды с бабушкой в магазине то же стащила жвачку, была поймана, закатила истерику, теперь бабушка категорически ей их не покупает, а я и так их не разрешаю. Нет, конечно, если ее кто-то угостит, не отбираю, но сама ей не беру. 14.08.2015 17:56:12, Лариса13
Ой, у меня такое же правило. Но только моей, по барабану. Она отдаёт своё, ревет и снова берет. Только ещё тише, чем в прошлый раз. Не знаю уже как бороться, ничего не помогает. Почти 8 лет, без трёх месяцев. 05.09.2015 22:17:15, Lyalyasapu
Конечно, такой подход может подойти не каждому ребенку. У меня это правило появилось после того, как я узнала свою дочь получше. У нее чувство собственности просто зашкаливает! Для нее это настоящая мука отдать что-то свое! Она ВСЕ свои вещи и игрушки помнит, знает историю каждой! Даже вещи из которых выросла, я перебираю без нее и втихушку отдаю младшей племяшке. Благо живем далековато, видимся редко. И то она периодически вспоминает: а где мое платье?-ты из него выросла, я убрала-а куда? покажи?-я не буду перерывать весь шкаф, что бы найти это платье-а оно точно дома? И все в таком духе. А уж расстаться, т.е. лично отдать что-то, это вообще из ряда вон! Поэтому это у нас и работает. Была бы она другой и подход был бы другим... 06.09.2015 05:46:33, Лариса13
@Лариса, прнравился ваш вариант наказывания , супер! Хорошо моя пока ничего те берет в магазинах , но если не дай Аллах такое случиться, воспользуюсь вашим методом;) 16.08.2015 21:26:42, Bunnika
маленькая еще. поэтому я бы не сказала, что это протестное поведение, скорее проверка границ допустимого.. и, кстати, еще даже в таком раннем возрасте могут формироваться сложные логические цепочки вроде такой: маме лишний расход не нужен, сделаю ей доброе дело, умыкну жвачку, чтобы оградить ее от лишних затрат.

но вроде это не ваш случай. это у меня такое было в 7 лет, только много хуже - я по карманам пальто в преподавательской раздевалке заведения, где мама работала, прошлась и мелочь выгребла, блаародно оставляя хоть сколько-то. потом маме богхатство из медяков предъявила - типа домашний бюджет пополнила. ох и влетело мне - дома ремнем, но самое болезненное было то что мама сообщила моей учительнице. та была очень мудрым человеком и добрым. спокойно поговорила со мной очень спокойно и тихо, но всю жизнь то воспоминание заставляет ежиться.

в вашей ситуации мне несколько непонятно - игрушки чужие брала, поговорили, прекратилось. жвачку один раз своровала - откуда обобщение "врет и тырит"? она сама как-то объясняет, зачем взяла ту жвачку? тут же важна причина, как она ее понимает (как ее понимают психологи - другое дело)
14.08.2015 12:07:13, ALora
Причину выяснить не представляется возможным, будет молчать и в пол смотреть.

Врет да, потому что часто врет по любому поводу.
14.08.2015 20:06:44, автор .
Автор, как я Вас понимаю! Постою, послушаю, ровно те же проблемы. Одна разница, у меня деть - кровный родственник :). Но был у нас период трудный, изоляция длительная, депривация, и ещё куча прилагающегося. Второй год хожу заниматься с психологом муниципальным. Помогает реально! 05.09.2015 22:24:10, Lyalyasapu
ребенок детсадовского возраста? просто лучше следить и предупреждать.
Например, удивило, как у вас можно что то из сада принести? вы же ее оттуда самолично забираете, неужели нельзя проверить карманы и т п?
В магазине "наказать" тем что, например ,садить в тележку/держать за руку, то есть так и сказать "ты теперь наказана, за то, что взяла жевачку, буду тебя держать за руку как несмышленыша.... ну, раз ты не понимаешь, что нельзя, значит, буду с тобой как с глупенькой обращаться".
14.08.2015 12:00:53, Natalya d'*
угу... я вот так дочь наказывала в Китае в гипермаркете, ибо усвистывала куда попало. Сидением в тележке. так она нарочно начала убегать и прятаться. уж больно в телеге понравилось кататься. 15.08.2015 00:52:06, Криптан
А я "ездой в/на тележке" не наказываю - я, наоборот, каждый раз в телегу сажаю, кто не влез, тот "на ободе" катается. Так и ездим по магазинам "гирляндой". Удобно тем, что у всех руки заняты и меньше по полкам шарятся. Заодно и купим меньше. А то бывала, пол корзины заваливади тем, что лично мне не интересно в качестве покупки. 15.08.2015 06:31:03, kokosh
Ну так потому и выяснялось, что игрушки чужие взяла, что я их случайно в кармане нащупывала. Просто в голову не приходило ребенка "шмонать" после садика, то есть лазить по его карманам и сумкам... Потом уже стала незаметно прощупывать конечно. Но после 2 случаев это прекратилось. 14.08.2015 20:08:29, автор .
Читаю Вас и как на себя смотрю. Ну не приходило мне в голову, поначалу, что шманать надо. После нескольких случаев, стала втихаря просматривать и вещи и сумки. Я достаточно часто и по желанию ребенка покупаю всякие всякости, но объясняю, что всё купить, просто не в состоянии, поэтому если у кого-то есть что-то, что нравится и хочется, то можно попросить поиграть, обменявшись на время или на всегда, по обоюдному желанию опять же. Так она не мытьем, так катаньем. Будет ходить и выпрашивать до тех пор, пока не достанет в конец и человек уставши не отдаст то, что ей хочется. Не знаю уже как с этим бороться. Ни один психолог не может сказать ничего вразумительного. Мямлят какую-то ерунду, которую я и сама всю знаю. 05.09.2015 22:34:51, Lyalyasapu
2 раза взяла, прекратила, тут в 1й раз, шанс большой, что поcле разговора прекратит, то есть реально проблемы то нет 15.08.2015 19:59:04, Natalya d'*
Очень на это надеюсь.
И мультики ей показала, которые тут посоветовали. И она пообещала, что больше не будет.
15.08.2015 21:00:10, автор .
Маленький ребенок еще. Многое не понимает.
У Вас есть положительный опыт - Вы отучили её приносить чужие игрушки из садика. Используйте этот опыт. Терпеливо объясняйте, что нельзя брать никакое чужое нигде.
14.08.2015 11:28:50, Elina
Послушайте, прекратите себя накручивать. Все дети ради интереса и выяснения границ дозволенного так делают. Я помню в детстве у мамы из кошелька 10 (!!!!!) рублей стащила, а потом испугалась и порвала их на мелкие кусочки. Не так давно сын мужа спер из магазина шоколадку и нам об этом рассказал. Получил по полной - лбу 14 лет, все, что хочет у него есть и покупка шоколадки не составляет никакой проблемы. Это постижение мира вокруг. Со своей дочкой я провожу беседы на тему: нельзя брать из магазина, потом узнают, продавщицу в тюрьму посадят, а у нее маленькие дети и они будут плакать и жить одни, и никто никогда не поможет им ( ну и прочую сопливую чушь). Помогает. 14.08.2015 08:54:21, Згурская-Назарова Галина
т.е. надо бить, если ребенок "не покупает" вашу "сопливую чушь"? извините, не знаю, что вы имеете в виду под "получил по полной"

и я спросила только что у своей взрослой замужней дочери - воровала ли она хоть раз. Она не воровала никогда и ничего. так что "многие дети" воруют, но не все.
14.08.2015 09:47:45, Лао Ц'зы
Ну, если для вас "получить" - это бить, то я сожалею. Для нас - это суровый разговор с отцом на тему: что тебе не хватает. Мальчику -подростку это хуже, чем ремень. И ваша взрослая дочь никогда вам ничего не расскажет, даже если и делала. Потому что хочет остаться в ваших глазах идеальным ребенком - и это тоже нормально. ВСЕ ЛЮДИ ВРУТ. Не надо раздувать огня на том месте, где он не нужен. Давайте всех детей, которые когда-либо что-то стащили, будем таблетками пичкать и в психушку укладывать. 14.08.2015 09:51:52, Згурская-Назарова Галина
не, в магазинах не все воровали. НО что сын довольно большой получил у Вас резкую отповедь за свой проступок - это очень и очень правильно. Не как здесь некоторые участники - ну подумаешь, в 10-12 лет взял в магазине, ути-пуси. 14.08.2015 11:45:17, Dnnn
Откуда Вам знать, что скажет чужая дочь своей матери? Я маме честно бы ответила на любой вопрос, мне не надо было оставаться в ее глазах "идеальным ребенком", она меня любила бы любой. И воруют не все дети. Да, так тоже бывает.:) 14.08.2015 11:37:57, Маргаритка
Не все люди врут, не надо про всех.
Так же не все воруют. И если на воровство из дома решаются многие дети, не всегда воспринимая это как воровство, то из магазинов и у посторонних людей воруют далеко не все.
14.08.2015 11:30:50, Elina
Врут все.
Просто есть "бытовая ложь" которую люди (для себя) даже как ложь не воспринимают.
1. - Как дела? - Хорошо. А там проблемы. Или просто не хочется делится именно с этим человеком.
2. - Секс? - Не, голова болит. А там сериал. Или просто в душ лень идти депилироваться.
3. - Почему опоздали? - Пробки. А там утром хотелось поваляться, юбка была не поглажена, волосы не укладывались...

И воруют все!
Только кто-то миллиардами у народа, а кто-то ручку с работы унес, 10 коп. в магазин обещал занести и не занес...
ЛОЖЬ, лжи, ж. Намеренное искажение истины, неправда, обман.
ВОРОВАТЬ. Преступно присваивать, похищать чужое.
14.08.2015 15:02:45, Когда-нибудь я буду среди вас
А я Вам говорю, что не все врут.
Есть люди, которые и в быту не лгут. Я таких людей знаю.
14.08.2015 15:03:58, Elina
С ними должно быть очень тяжело в быту.
- Мылый, ну как тебе моя новая стрижка? - По моему, ты похожа на щипанную овцу.
- Поехали к моей маме в выхи? - Не поеду. - Почему? - Она меня бесит своим кудахтаньем и вонят!...

Трудно...
14.08.2015 17:21:03, Когда-нибудь я буду среди вас
можно не так грубо :
- Милый, ну как тебе моя новая стрижка? - "мне не нравится, мне нравится когда у тебя волосы были длинные, и уложены вот так" - что ужасного в этой фразе? Я вообще всю жизнь именно на вопрос стрижек/шмоток и т д говорю правду, не верю, что этот вопрос задают чтоб услышать лесть.
- Поехали к моей маме в выхи? - Не поеду. - Почему? - "не хочу" - почему? - "не хочу отвечать на этот вопрос".
Если тетка после этого продолжает приставать с вопросами, то она сама дура.
Кстати, на этот вопрос я тоже обычно отвечаю правду, просто " кудахтанье" заменюа на "раздражает своей манерой разговаривать".
Я как раз с партнером могу прожить говоря только правду, вот по работе, "за деньги", вру и много.
Хотя дома, в семье, детям вру, ну, из серии "вау, какой ты шикарный замок построил!" (замок, ага, 3 кубика друг на друга поставил).
Вот детей без вранья растить я б не смогла.
16.08.2015 00:31:13, Natalya d'*
"Хотя дома, в семье, детям вру, ну, из серии "вау, какой ты шикарный замок построил!" (замок, ага, 3 кубика друг на друга поставил)."
------
На уровне мастерства ребенка это на самом деле замок. :) Возможно, даже шикарный.
Вот если на какой-нибудь выставке современного искусства закатить глаза при виде трех кубов, поставленный друг на друга, тогда уже вопрос, правда ли, кубы красота такая неописуемая или увидевший их притворяется. ))
16.08.2015 12:09:49, Elina
Это не стремление к правде, а невоспитанность и повышенная конфликтность. Человек-агрессор. 14.08.2015 22:26:50, ъъъъъ
- Мылый, ну как тебе моя новая стрижка? - Оригинально.
- Поехали к моей маме в выхи? - Не поеду. - Почему? - Я по другому хочу провести выходные...
14.08.2015 17:24:19, Elina
Это работает только в том случае если чел.действительно так думает. То есть прическа ему не кажется уродливой,и провести выходные он хотел иначе. В другом случае-он врет опять же.Чесговоря-людей которые вообще не врут я встречала только в одном состоянии-это были дети садиковского возраста. 14.08.2015 17:44:54, Ямамба
Есть такие люди. Они в крайнем случае промолчат, но не унизятся до лжи. 16.08.2015 00:35:00, lenalar
а разве есть люди ктр не попадают в категорию "выходные хотел провести иначе"? вообще то, нет ничего странного в том, что до вопроса супруги он собирался их провести иначе, даже если это "собирался тупо все выходные пролежать на диване".
Или думал в сторону "провести их приятно", тут ответ "иначе чем поехать к твоей маме" тоже не вранье, супруга подходит к нему с неприятным предложением, а он вообще то собирался их провести иначе - приятно.
16.08.2015 00:34:28, Natalya d'*
Могу только посочувствовать. 14.08.2015 18:06:05, Elina
Странно что вы идете по жизни с лозунгом "все люди врут!", я вот не вру. Моя приемная врет иногда, но это необдуманно, из страха, пока еще не взростили в ней полное к себе доверие. Ходили к тематическому психологу по поводу вранья. Она посоветовала проводить воспитательные беседы с обязательной концовкой: Мы в тебя верим и ты научишься говорить правду, а не глупо врать. Так что для меня тоже абсолютно неприемлемо вранье и воровство. Я понимаю автора. Кстати сама никогда не крала ни в магазинах ни где либо в другом месте. И телефоны найденные отдавала. Может для кого то и дура, но мне так комфортно. 14.08.2015 10:28:05, tlena751
Никогда не врете? Это Вы сочиняете)). Был же фильм такой-какой-то комик играл. Показывали как будет жить человек,который не может врать. То есть даже когда хотел-он соврать не мог,вынужден был говорить людям правду. Комфортно в итоге ему точно не было. 14.08.2015 10:49:43, Ямамба
Никто не говорит, что людям, которые не врут, комфортно. Очень не комфортно и они не только огребают по полной, но на них еще и смотрят, как на не совсем нормальных. 14.08.2015 11:32:42, Elina
Ну вот человек говорит что ему так комфортно. Герою фильма насколько помню вообще приходилось спасаться бегством. 14.08.2015 11:42:22, Ямамба
Герой вообще в кошмаре оказался.
Слова свои он всю жизнь контролировал, а мысли нет. И вдруг началось, что на уме, то на языке. ))))
Фильм "Лжец" с Джимом Кэрри в главной роли, как я понимаю.
14.08.2015 14:16:39, Elina
гм.. Я вот сегодня врала.
- нет, я выспалась.
- Да, у меня все нормально.
- нет, я нисколько не устала
- мне нравится, что я похудела
- после обеда я была вся в работе (читала книжку)

Дальше продолжать. Мы все всегда врем.
14.08.2015 10:33:32, Криптан
Это нормальное вранье. Просто вы не хотите вешать на других чужие проблемы. Все так врут или умалчивают. А когда глобально и глядя в глаза - это даааа 14.08.2015 12:54:02, tlena751
Нет вранья "нормального" и "не нормального".
Вренье - это вранье.
Человек всегда врет ради своего комфорта.
"Тебе очень идет эта прическа" - подруге, т.к. если сказать, что это жуть жуткая, она расстроится. И мне будет стыдно, что я близкого человека огорчила.
"Мама, я не курю, это Машкины..." - чтобы не расстраивать маму и не огрести скандал и нотации.
14.08.2015 13:26:41, Когда-нибудь я буду среди вас
детсад...какое примитивное понимание. вранье разное бывает. есть то, что причиняет другим зло , есть безобидное по сути. 15.08.2015 13:07:04, Лиора
<"Тебе очень идет эта прическа" - подруге, т.к. если сказать, что это жуть жуткая>
--
Когда касается прически, одежды, ведь, как получается. С точки зрения того, кого спросили, может и жуть, но с точки зрения другого человека, та же самая прическа (одежда) оригинальна, интересна и обладает определенным шиком.
Возможно, что тот, кто считает оное жутким, просто не может взглянуть на него под "нужным углом". Вспомните картины авангардистов. Кому-то они мазня, а кто-то, кто глаз от них отвести не может - так затрагивает, назовет их высоким искусством.
14.08.2015 14:24:18, Elina
Мама считает, что курить - жуть.
Дочь - что вполне нормально, все подружки "балуются", папа вон тоже курит, почему ей нельзя?

кстати, по поводу воровства в магазинах тоже есть несколько мнений.
С одной стороны - это "ВОРОВСТВО - УЖАС!", с другой "украсть у вора - не грех" и "раз позволяют воровать, значит надо воровать".
Причем это мнение взрослых людей. Не детей детсадовского возраста.
Это к вопросу что одному плохо, другому может быть хорошо...

Я придерживаюсь мнения, что вранье - это вранье. Не важно подруге про прическу или в суде под присягой.
А воровство - это воровство. Не важно у мамы из кошелька или "откат" при гос.закупке.
14.08.2015 14:53:39, Когда-нибудь я буду среди вас
Я считаю, что воровство всегда воровство, не важно, у кого украдено. Воруешь - значит, вор.

Если родители или кто-то из родителей курит, а ребенку говорят, что курить вредно, то извините, нечего удивляться, если ребенок закурит тоже. Коли родители своим примером опровергают вред курения.

С прическами и одеждой другое дело. Врать никто не заставляет. Если не можешь найти, за что похвалить, не хвали и не одобряй.
14.08.2015 15:02:54, Elina
а шо ето - тебе не нра, что ты похудела? А мне вот очень нра, я на человека стала похожа...я б еще похудела, и еще и еще...

чел пишет о другом вранье - о вранье " как это было" - когда тебя спрашивает близкий человек, а не когда "прекрасная маркиза" все типо хорошо... мне тяжелы построения на вранье, например. И я отадвала что-то найденное, часто, да.. и ошибки кассирам почти всегда возвращала..пациент, так сказать, скорее жив, чем мертв :о))
14.08.2015 10:38:34, Лао Ц'зы
не, когда с 54 худеешь до 51,500 сиськи становятся, как у второклашки. мне 54 нра при росте 157. 14.08.2015 10:52:57, Криптан
Мне моя дочь скажет, я как раз принимающая мать. Я вот даже вам скажу - воровала. Мне нежалко, что я попадаю в категорию "многие" . Но уж и вы не пожалейте и истины ради выделите детей, которым не надо было протестовать именно в этой форме.

Значит, если ребенок не ведется на жалобную чушь, его надо запугать? Это ваш метод? для меня "получить по полной" - значит избить до беспамятства, да. Нас с братом избивали в детстве, да. Правда, не до такого, не "по полной".
14.08.2015 09:54:29, Лао Ц'зы
Не надо выковыривать мозги себе и детям. Вы очень сильно себя накручиваете. А насчет запугивать - ну если для вас фразы типа: "не трогай спички - обожжешься" и прочие прописные истины, сложенные тысячелетиями - запугивать, то да, мы запугиваем своих детей. 14.08.2015 09:58:25, Згурская-Назарова Галина
Ха, прописные. Это прописная и врендная запретительная глупость -не бегай, упадешь, не трогай -обожжешься. Почему не трогай? А как же мама трогает каждый день - мама врет?...:)) Пустые слова, именно запугивание. Для ребенка, который не трогал и не обжигался- это ничем не подтвержденные слова. :)

"Не трогай вот так - обожжешшься, держи правильно и все будет в порядке. Дотроньс -видишь, горячо, больно? Поэтому будь осторожен."- это обучение. Не запугивание. :))

даже в этом вопросе все люди имеют разные мнения, что уж говорить о вранье. :)) и... нет ничего, сложившегося тысячелетиями. Мораль менялась, уклад жизни менялся, цена жизни менялась. О мелочах что говорить.
18.08.2015 23:05:13, Oazis
+1000 19.08.2015 01:56:51, Luloka
вы написали - "мой сын получил по полной" - так что же вы имели в виду? Вы рассказали ему в 14 ть лет азбучные истины?

вы возьмите тайм-аут, не надо писать одно смешнее другого, подумайте, что вы на самом деле хотели сказать. Вы запугали своего 14 летнего сына, так? Чтобы он больше не воровал. и советуете другим запугивать?
14.08.2015 10:00:22, Лао Ц'зы
Извините, вмешаюсь, а что надо делать в таком случае: бить нельзя (здесь, пожалуй, соглашусь), разговаривать (запугивать) нельзя, а как вести себя с ребенком (все таки в 14 - это еще ребенок) в подобной ситуации? 14.08.2015 18:09:50, Лариса13
ну, его же не в 14 лет взяли, правда? Вот этому ребенку ( про которого пишут) мама считает, что суровый разговор с отцом помог (ну, или поможет). Дети все разные, я бы разбиралась, зачем, может, за компанию или из удали богатырской. Мой вот ребенок притыривает что-то дома, потому что хочет быть Хозяином вещей - только одному знать, где что лежит. Я не возражаю. Вещи братиков я попросила вернуть, а так и сама что-то покупаю и велю ему "припрятать, потому что это только для него". Это снимает эмоциональный градус и приносит ему удовольствие - мама разделяет и уважает его "маленький секрет". такой вот у меня запасливый мыш живет :) 14.08.2015 20:39:54, Лао Ц'зы
Допустим разобрались: просто из озорства. А дальше? 14.08.2015 20:43:19, Лариса13
нельзя сказать о "ребенке вообще", если мама считает воровство из озорства недопустимым, она может его наказать, как считает нужным. Мне, наверное, было бы тяжелее принять воровство из жажды наживы..а из озорства я бы не наказывала, но посоветовать свое отношение я не могу, это надо жить в моей системе координат. 14.08.2015 20:52:48, Лао Ц'зы
Вот, кстати, "ради наживы" я могу понять (не принять, понять), а озорство для меня это что-то запредельное! Сугубо моя точка зрения: озорство должно быть наказуемо в обязательном порядке. Сегодня он шоколадку из магазина из озорства взял, завтра собаку бездомную отравленным мясом накормит из озорства, а через год другой и до убийства дело дойдет. Так, просто, из озорства. У нас в районе несколько лет назад был вопиющий случай (может помните, его центральные каналы освещали), когда несколько подростков просто из озорства издевались над пожилой учительницей физкультуры, из озорства же снимали это на телефон и выкладывали в сеть... 14.08.2015 21:02:46, Лариса13
ну, вот - мы с вами по разные стороны моральных баррикад... из наживы моя душа не принимает, а удаль молодецкую можно перевести в другую плоскость. а случай с учительницей - это садизм, а не озорство.

но вообще я воровство за ЧП не считаю, вряд ли оно меня сильно расстроит.

Вот у меня сегодня неприятность -мой мальчик не сдал мне тест на "купи сам хлеб в магазине". Хлеб он нашел ( в этот магазин всегда ходим), батон взял не тот, и когда он успел потерять деньги - даже я не заметила...
вот это ЧП - мальчику 8 лет, да.. Двое других ходят ОДНИ, сами покупают, сдачу приносят, горды собой офигенно.. а этот - не смог...
14.08.2015 21:11:13, Лао Ц'зы
Сможет через год, не сомневайтесь. На определенном батоне не настаивайте, лишь бы хлеб. Сможет и на весах взвешивать, все сможет, но попозже, главное пробовать ему. 14.08.2015 21:34:26, Солнечная .
да, тренируемся, тоже верю в следующий год. 14.08.2015 21:43:24, Лао Ц'зы
кстати, моя опека мне сделала внушение, когда я сказала, что мой 10-летний мальчик ходит в магазин в соседнем доме за молоком и хлебом. Сказали "нельзя". И в школу- из школы и пр. в 11-12 лет детям самим "нельзя". Дошло до того, что мой старший, почти 12 лет, не смог сам добраться до детской поликлиники, которая от нас в 2 троллейбусных остановках. Потому как у моих мальчиков личный шофер, как выяснилось :(. И "нельзя" одному находиться в транспорте и не во дворе. Интересно, с чего они тогда в 14 лет станут сразу во всем ориентироваться? 14.08.2015 22:54:59, Sidera
Еще раз убеждаюсь : наша опека в своем уме)))) 15.08.2015 06:40:32, Солнечная .
Очуметь! Я своих в магазин гоняю с 6 лет, у нас тут принято так, и у вас, наверное. 15.08.2015 06:12:52, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
вот-вот, надо усложнять задания постепенно и вручать все больше самостоятельности. 14.08.2015 23:22:58, Лао Ц'зы
Да, как здорово, что все люди разные! Свою первую самостоятельную покупку я сделала в 16! лет, когда осталась одна в чужом городе (учиться приезала), вынуждена была. А до этого: мама и только мама. В магазины одна не ходила от слова совсем. Поэтому для меня это не трагедия. Другое дело, что моя пятилетки очень любит без меня в магазин ходить (меня оставляет на улице) и покупать, что я скажу. Правда в деньгах пока не разбирается, но сдачу не забывает. 14.08.2015 21:25:39, Лариса13
Это вам кажется, про "благополучного" ребенка. Приятно, конечно, думать, что вот вы "ее взяли" - и все, что быо до вас "не имеет значения". Что вы - БЫ - купили (верю, что купили бы, не в этом дело) поэтому неясно, ЧЕГО ЭТО ОНА?

Как она вообще смеет быть травмированной потерей собственной матери, когда у нее есть я и даже вот, жевачку могу купить? Почему она ВДРУГ переставляет предметы, в том числе и чужие, в пространстве? Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ - тогда КАК СМЕЕТ ХОТЕТЬ ОНА?

Пока вы с этим не разберетесь - не признаете, что у вас травмированный ребенок, которому вы отказываете в боли, страхе и чувстве мучительной тревоги (равно как скуке и недостатке важности, собственной значимости) =- вы будете с ней, как две параллельные прямые в одной плоскости. ТОлько 1 прямая ( вы) фсёремя будет жаловаться на "не пересечение".
14.08.2015 08:45:57, мао с добрым утром
уже неплохо, что хоть в одной плоскости :))) 14.08.2015 14:50:30, Sidera
:) ДА, что-то положительное есть в этом 14.08.2015 15:31:45, Лао Ц'зы
А более конкретные советы по поводу поведения с ребенком и реакции на её поступки Вы можете дать?

То, что ребенок-отказник пережил травму в бессознательном возрасте я прекрасно знаю.

То, что причиной такого поведения может быть такая травма - я тоже понимаю.

При этом у моих друзей дочь кровная в 15 лет сотворила такое, но в гораздо более крупных размерах. Там ребенок кровный, любимый, из полной благополучной семьи, где выросли уже до совершеннолетия её старшие брат и сестра, которые в воровстве замечены не были.

У нее тоже травма? Потому что она третий младший любимый ребенок в благополучной полной кровной семье с мамой-папой-бабулями-дедулями и всеми делами?

То что ребенок мой травмирован я не отрицаю.
Но объективно у ребенка нет других проблем которые бы как-то проявлялись. И вопрос сейчас не в том по какой причине она так себя ведет, а в том, как мне себя вести правильно в этой ситуации.

Насчет травмы, таки ребенок еще пока не способен понять и осмыслить достаточно факт своей приемности. Не хватает у нее для этого информации, нет понимания полного, почему и как рождаются дети. О приемности знает с раннего возраста, информацию эту приняла как само собой разумеющуюся на темы на эти говорим очень редко, только если случайно возникает повод или она спрашивает (а она не спрашивает без повода) и без надрыва. Для нее пока я - единственная мама, а её история - это как сказка про неё, не более того.
14.08.2015 08:56:23, автор .
+100500 14.08.2015 09:54:17, Згурская-Назарова Галина
учиться надо, матушка, не ждать, что добрая тетя на форуме двумя-тремя словами разведет вашу беду ( ответит на любой ваш вопрос или решит любую сложную ситуацию). 14.08.2015 09:57:16, Лао Ц'зы
ну так и не стоит беспокоиться и тратить свое драгоценное время, уважаемая "тетя". 14.08.2015 09:59:53, Згурская-Назарова Галина
ну, так спрашивают же - прикидываются, типо, что хочут знать..

а вдруг и правда.. кто-то хочет? вдруг не врут?
14.08.2015 10:03:26, Лао Ц'зы
Понимаете это БОЛЬШОЙ вопрос - по кол-ву информации и необходимости рассказывать он намного больше формата этой конференции.

Я возьму простое. что я коротенько могу озвучить - протестное поведение - неважно, кровного/приемного ребенка. Итак, ребенок делает что-то, что старших не хочет. КАК СМЕЕТ ? - это реакция пр родителя, абсолютно животная, "как случилось"? - реакция кровного (упрощенно). Потому что кровный родитель понимает, "как смеет" протестовать его собственный ребенок.

У нас есть - схематично - зрелая самка человека и женского же пола детеныш. Я свожу это к животным инстинктам, так понятнее. Юные львы бросают вызов матерым львам именно из этого протеста. При этом чувства матерого льва идентичны вашим - если это его собственный львенок, то "на место, щенок", а если чужой - то "сдохни", т.е. " не смей".

Что вам можно сделать конкретно, вот прям завтра: пойти к специалисту - чтобы он вам помог наладить понимание ваших и чужих чувств, чтобы вы не принимали протест животного уровня как трагедию, чтобы вы поверили, что ребенок МОЖЕТ и даже ДОЛЖЕН (не)слушаться. Что каждый ребенок любит и ненавидит свою мать и что с этим делать.

Если, конечно, вы не дятел. Дятлами я называю родителей, которым в принципе все равно, что там на каком уровне происходит с ребенком, им лишь бы прокукарекать (воровать плохо, не воровать-хорошо, надо делать правильно, а неправильно не надо делать), а там хоть не рассветай.

Дополнительно к вашей работе я бы посоветовала не оставлять ребенку воз-ть что-то уносить/приносить или незаметно взять в магазине. Это как раз ваша обязанность - следить за ребенком. Обязанности его понимать у вас нет, это может быть исключительно ваше желание - узнать, где кончаетесь вы ( и ваши правила и ваши хотения) и где начинается она.
14.08.2015 09:29:46, Лао Ц'зы
Ой, не знаю. Может с самого простого начинать: маленький ребенок не понимает или слабо понимает, что брать чужое нельзя. Или имеет опыт, что брать чужое можно.
Начать с воспитания, что брать чужое без разрешения владельца или товар в магазинах с целью тайно его использовать, запретно.
14.08.2015 14:41:51, Elina
Это же мы все всегда делаем. Тут вопрос - почему это где-то не работает. И имеет ли смысл и дальше объяснять..ну, если объяснения не помогают.. 14.08.2015 14:48:46, Лао Ц'зы
Мне показалось, что у автора весьма положительный опыт. Ребенок приносил вещи из садика, объяснили, что так делать нельзя - перестал приносить.
Один раз взятая в магазине жевательная резинка, пока, по-моему, только повод для дальнейшей работы с ребенком. Тем более, что там папа отругал кассиршу, которая эту вещицу у ребенка обнаружила, чем дал поступку ребенка неслабую поддержку.
14.08.2015 15:06:46, Elina
Далеко не универсальный совет ИМХО. А если человек живет там, где и в помине нет специалистов, способных "наладить понимание ваших и чужих чувств"? А если в семье нет лишних средств на таких специалистов? А если эти самые "специалисты" не такие уж и специалисты на самом деле? 14.08.2015 10:44:50, аба
Ну, если не учиться, то никак не наладить ничего. Есть специалисты по скайпу, есть ресурсный центр, есть много литературы...но в формате конференции такое обучение не провести, это точно.

главное - хочет человек понимать ребенка и говорить на его языке, или хочет только соблюдения внешних приличий. Мне кажется, что нашим детям часто не хватает ресурса для соблюдения внешнего - как все искусственное и неискреннее, это забирает много сил. И, напротив, признание чувств и принятие (про)поступков идет к высвобождению доп энергии. Схематично.
14.08.2015 11:05:27, Лао Ц'зы
"Ну, если не учиться, то никак не наладить ничего."

Для меня ну вот очень спорное утверждение.
Во-первых, не разделяю мнения, что по каждому, извините, пуку есть необходимость бежать на консультацию к психологам и психотерапевтам. Да, безусловно, есть тяжелые случае, дети, перенесшие насилие и жестокое обращение, взрослые, пережившие тяжелую травму и не оправившиеся от нее. В этих случая наверное без помощи специалистов не обойтись. К счастью люди, как правило, справляются с мелкими неурядицами и здоровые инстинкты, родительский опыт и интуиция выводят куда нужно.
Во-вторых, сам факт учения ничего не гарантирует, а нередко бывает и горе от ума. Самая неадекватная мать, которую я знаю лично, врач-педиатр, кмн, с книжкой Гиппенрейтер под мышкой. И более проблемного ребенка, чем ее сынок, еще поискать, хотя деть и кровный.
В-третьих. Как психолог психологу, по-моему вы нас идеализируете )) По личному опыту, по-настоящему крутых специалистов единицы. Да и те лишь кто во что горазд выдвигают гипотезы, которые никак невозможно доказать - не придумали еще такую МРТ. Вопрос, угадают или нет. Ну кто всерьез будет утверждать, что усыновленный в 2 месяца ворует потому что пережил утрату матери, а кровный - просто бунтует против строгого отца?
14.08.2015 13:34:52, аба
они оба протестуют, нарушение правил (безусловно, известных этим детям) - это протестное поведение. И одним родителям интересно понять и , по возможности, убрать конфликтоген, а другим комфортнее задавить. Запугать или избить. 14.08.2015 13:50:24, Лао Ц'зы
А если не протестное поведение, а неумение контролировать себя? Слабая воля, например.
Или способность к контролю есть, и воли для контроля достаточно, но есть непонимание, зачем себя ограничивать и контролировать - живут же другие люди, как им хочется, и неплохо живут (пусть это иллюзия, но для ребенка его иллюзия кажется реальностью).
14.08.2015 14:49:31, Elina
ну почему "иллюзия"? И воруют нехило, и живут неплохо. И разговоры кругом, что все воруют. Девочка маленькая, конечно. Поэтому, мое мнение, что её пока надо элементарно контролировать. Но это не даст никакой гарантии, что, когда "зеленые человечки" включат ей её собственную жизненную программу, она пойдет по предложенной вами дорожке. Пока, да - следите, отбирайте, возвращайте, стыдите. Моему помогло, когда мы сказали, что нам не нужен брат вор, и когда ему учитель рисования сказал, что в тюрьме плохо кормят. По-моему, это был более сильный аргумент :) . Я не думаю, что научу своих не воровать никогда ни в коем случае. Скорее всего, будут заимствовать что-нибудь когда-нибудь. Как раньше говорили - тащи с работы каждый гвоздь. Но "профессией" воровство и грабеж точно не станут, хотя это могло бы случиться, потому что в кровной семье старшие воровали и в дд, понятно, все брали и отнимали. 14.08.2015 15:48:33, Sidera
Иллюзия потому, что ребенок, как правило, не замечает отрицательные примеры воровства.
Когда вора, пойманного на рынке, где-то в закутках этого рынка избивают и ломают руки; или когда вор попадает в тюрьму и жизнь его сворачивает на другую колею.
Подростку свойственно быть в иллюзии, что попадется не он, а кто-то другой, а если он все-таки попадется, то как-нибудь всё обойдется.
14.08.2015 15:55:05, Elina
крупнее надо воровать-то, а не на рынках, где руки поломают :) . (Только не подумайте, что я призываю и оправдываю - это я из газет и тв!) 14.08.2015 15:58:46, Sidera
как вариант, возможно. тогда тип личности такой - импульсивный, мама бы не перепутала, кмк... 14.08.2015 15:39:17, Лао Ц'зы
Понять может и интересно, но так закапываться необязательно, тем более с негарантированным результатом. Бывает достаточно и самоанализа ситуации.

Не факт, что именно протестное поведение. Смотря о каком возрасте идет речь. У мелких вообще может быть импульс, просто взял даже не задумываясь красивую штучку. Задача родителей - дать адекватную реакцию. На мой взгляд - наглядно показать, что это социально неприемлемо и неодобряемо. Как - зависит от возраста. Иногда полезно и припугнуть, что касается подростков ИМХО.
14.08.2015 14:03:19, аба
вот, чтобы разобраться, нужен специалист. Можно и самообразованием заниматься, если склонность есть и способности. главное - что хочет мама. Эта мама, кмк, хочет понять, как предотвратить нежелательное поведение

вариантов накидали:
1. запугать или забить ребенка, чтоб он не смел протестовать
2. продолбить ему мозги "чем такое плохо", чтобы ему из протеста еще больше хотелось воровать
3. понять ребенка и устроить "маленький беспорядок, который поддерживает большой порядок"

в любом случае воровство (рецедив) - это симптом.
14.08.2015 14:15:48, Лао Ц'зы
Свое мнение относительно "разобраться, нужен специалист" я написала выше - см. пп. 2 и 3. И о том, что это далеко не всегда протест, а, например, импульсивное поведение или признак слабой волевой сферы. И далеко не всегда это "симптом". Детское воровство встречается довольно часто и также часто уходит с возрастом без следа.
И кому я это все пишу? Похоже вам больше нравится все усложнять)))
14.08.2015 15:11:54, аба
вы автору пишите, я думаю.... ей там на месте виднее, то больше похоже на ее ребенка - протест или импульс.. 14.08.2015 15:43:36, Лао Ц'зы
Автор, я из полной благополучной семьи. Но вот тырила деньги у мамы из кошелка. Мелочь тырила. А вот всю мелочь, которую папа ронял из краманов, собирала и ему отдавала до копейки.
Сейчас я понимаю, почему я это делала. А тогда не понимала. Кста, поняла почему, когда с Леной к психологу походила. И не по причине того, что она тырит.
14.08.2015 09:28:05, Криптан
А почему так - у мамы тырили, а папе отдавали?
Ведь со мной в магазине она ни разу ничего не пыталась украсть. Хотя может быть и со мной бы так сделала. Но мне кажется - нет.
14.08.2015 21:20:41, автор .
Папа меня принимал такой, какая я есть. И любил просто так. Мама... вышла замуж за нелюбимого мужчину (квартира), я родилась не того пола + была похожа на папину родню, с которой у мамы конфликты до сих пор. И любила она меня за что-то, а не просто так.
Вот и вся разгадка. Я на мамины деньги покупала вкусняшки. Как бы любовь.
15.08.2015 00:59:23, Криптан
однополые потому что, как и в вашей ситуации 14.08.2015 23:28:23, Лао Ц'зы
слишком просто. Я выше объяснила. 15.08.2015 01:00:30, Криптан
маладец! дам тебе, так и быть, пиражок! :))



правда, очень рада - с принятием собственного несовершенства начинается приятие чужого.
14.08.2015 09:35:59, Лао Ц'зы
хочу пиражок с луком и яйцами - дочку угощу. Она по ним тащится. 14.08.2015 10:40:57, Криптан
Мамо, напеките ужо дочке пирогов.:) 14.08.2015 11:43:14, Маргаритка
уже доходит вторая партия.
а Марго (ибо маргиналка) плачет жалостливо над первой. Она крышкой тяжелой стеклянной накрыта. Видит око, да зуб неймет.

Блин.. дети наелись первой. И я тоже. придется вторую завтра утром доедать.
14.08.2015 13:22:32, Криптан
пошла готовить, чо... 14.08.2015 10:44:23, Лао Ц'зы
а я плиту вчера купила, как раз, чтобы печь :) . Сейчас сижу, жду, пока старую увезут. Оказывается, в Москве есть фирмы, которые бесплатно забирают старую технику, и некоторые даже деньги платят на каких-то условиях. Эх, мне бы вспомнить теперь, как их делают, пироги-то эти... Давно не брала шашку в руки! 14.08.2015 15:55:50, Sidera
Полезайте на "Хлебопечку".:) Там столько вкусных рецептов, что проблема будет одна - протиснуться потом в двери.:))) 14.08.2015 16:53:37, Маргаритка
ну, с протискиванием у меня дааавно проблемы :), мне бы моих прожорливых пацанов прокормить при росте цен на продукты 14.08.2015 22:58:59, Sidera

Показано 108 комментариев из 230









© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!