Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Несколько вопросов "бывалым"

***Спасибо всем за советы! решено действовать "поэтапно". Всем удачи и позитива!***
Добрый день! Мне 32. Уже некоторое внемя посещают мысли об усыновлении (вернее удочерении), мысли эти крепнут, уже изучила докумнты, перечитала все форумы. Но есть несколько моментов, которые смущают. 1. Мы с гражданским мужем планируем своего ребенка, поэтому он не понимает зачем еще нам чужой. Мой аргумент - ну будет 2 ребенка,это же хорошо! - не принимается( Рассказываю ему истории про усыновления: вот знакомые второго ребенка взяли. А он: так они не могут родить... ну ладно... 2. Реакция окружающих. Мама: ой, ну что ты ерунду несешь??? Маму понять можно - она человек старой закалки "нам чужого не надо", видимо и детей "чужих" тоже))) Ну и она скорее за ребенка переживает, т.к. знает непостоянства моего характера))) Думает, поиграю и надоет. Но мне же не 16 лет, я понимаю ответственность. Ну мама думаю все равно поддержит - если перед фактом поставить. Подруга вообше меня отчитала!!! Хотя у самой ни детей, ни мужа, чуть старше меня: "Ой, не говори глупости! это не зрелое решение! Зачем чужих брать?" Ладно, думаю. Завела разговор со знакомой, говорю: смотрела сайты, такие детешки хорошие, это ведь так здорово - взять ребенка, подарить ему и себе счастье быть семьей! Она мне начала про своего сынишку рассказывать и о том как здорошо ходить беременной! Да я ж не против!!! я только ЗА! Но почему одно должно исключать другое??? короче, реакция окружающих не порадовала, наверное косо будут смотерть на ребенка. Кто-то навернаяка "добренький" найдется, выложит правду происхождения, но это меня не пугает, т.к. скрывать происхождение не планирую. 3. Самое важное. Если вначале усыновать, а потом родить своего, то не получится ли нарушение "иерархии" и не будет ли приемный негативно относится к родному? Вот этот вопрос меня больше всего волнует! спасибо за ответы заранее!
02.08.2015 16:34:49,

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Теа
"Если я чего решил - то выпью обязательно" - Так, что ли?
Если нет опыта родительства - приобретите вначале его в отношениях с кровным ребёнком, при поддержке отца-производителя...

Ответственность Вы, может, и понимаете, но то, что ВЫ ГОТОВЫ расхлёбывать последствия никак НЕ уменьшит Ваших И РЕБЁНКА (двух! и мужчины вашего впридачу!) мучений и метаний. Они (ТРОЕ!) не обязаны расхлёбывать последствия Вашей неопытности, и не хотят!

Благими намерениями (без опыта!) дорога в ад мостится...
03.08.2015 19:19:29, Теа
Первая фраза про меня)) Наверное вы правы! Спасибо:) 03.08.2015 20:15:02, harya
Я понимаю усыновление ТОЛЬКО когда по какой-то причине нет своих детей. Ну и когда свой взрослый, а ты хочешь малыша, а рожать уже возраст поджимает. Так что, я на стороне тех, кто Вас отговаривает. Все правильно они говорят. ИМХО. 03.08.2015 15:23:55, lovecats
ну, это вы по неопытности. Как раз те, кто не может сам, часто и не хотят никаких детей вообще - или возвращают обычных, нормальных деток в систему, потому что ОНИ НЕ МОГУТ ЗАМЕНИТЬ ИМ КРОВНЫХ. А простить такое "преступление" не получается. Каждый день с приемными детьми - укор собственной неспособности родить. А вот в тоске по уходящей или утерянной фертильности женщины берут себе еще детей - запросто. 03.08.2015 23:07:24, Лао Ц'зы
ketspb
Лара, имхо - мимо. Или подходит для особо тонких натур, которые с юности планировали детей, да не срослось.
Думаю у вас, как и у меня, если бы кровные дети были здоровы, никаких бы проблем не было, а об уходящей фертильности вспоминали бы, как и все женщины нашего возраста, исключительно с позиции морщин (снижение уровня эстрогена зримо ухудшает кожу лица), да згт.
04.08.2015 16:01:02, ketspb
ну, конечно, у кого-то посильнее, у кого-то послабее.. В норме-то, конечно, любить все живое, радоваться ему. Но не каждый будет подбирать больных животных, возить сбитых в больницы за свой счет, носить по утрам еду бродячим собакам и котам и выпрашивать в ресторане остатки еды для них. Вот эти острые фиксации проходят с родами, так как вызваны именно жаждой материнства. А любовь к живности вообще это признак здоровой психики.
маньяки вот, наоборот, обижают их..
04.08.2015 16:55:48, Лао Ц'зы
Знаешь, у меня есть подруга, обожающая детей. Всех на свете! А животных терпеть не может ) 04.08.2015 17:45:09, ДраКошка
интересно, да. Ну, то, что она их не хочет трогать и гладить - это одно, или она прям их всех переубивать мечтает?

я всегда любила животных в зоопарке, на картинке и на какой-то условной воле, где-то подальше от меня, можно в Саванне :о)
04.08.2015 18:56:16, Лао Ц'зы
[пусто] 04.08.2015 17:42:30
я вижу прямую связь с детско-родительскми отношениями, а у пенсинеров, помимо тоски по ушедшей фертильности и страха смерти, еще и острое понимание ценности жизни, от опыта. 04.08.2015 18:58:11, Лао Ц'зы
ketspb
Лара, ну какая тоска по уходящей фертильности в норме? Имхо, это только у женщин, имеющих репродуктологические проблемы. Потому как абсолютное большинство (если правда, то все, известные мне в реальном мире) известных мне женщин, "осчастливленные" проведением беременностью к 40 или за 40 лет, все сделали аборт. Будучи замужем, без всяких угроз, не дожидаясь скринингов и не раздумывая- на минимальных сроках. Т.к. все родили в срок желаемое (1-2) количество детей и в таком возрасте категорически не хотели ни пеленок, ни бессонных ночей, ни декрета. Для них уменьшение фертильности=благо=отсутствие нежелательной беременности. В выборке свекровь, моя мать, родная сестра, у которой последний аборт на фоне предохранения в 46 лет был, сотрудницы по работе.
А в старости, при хорошем питании, нормальной работе, хорошем здоровье, женщины долго остаются активными, без всякой тоски живут в свое удовольствие. У нас на работе сейчас не отличить 40 женщине или 55- все пользуются достижением косметологии, ходят в спортзалы, 2 раза в год качественно отдыхают.
05.08.2015 12:57:50, ketspb
А я вот согласна с Ларой. По себе и своим подругам замечаю эту тоску )) При том, что у меня, и у них всех - по два здоровых ребенка имеется "в анамнезе". Тоска, она НЕ ПО ДЕТЯМ, а ПО ВОЗМОЖНОСТИ забеременеть! При этом сама беременность многим и не нужна. И если случается - то аборты делают, да. А нужно просто осознание, что если понадобится - то я еще могу. Например, родить наследника новому мужу.

Фертильность - это основная характеристика женщины. Очень больно с ней расставаться. Хочется родить напоследок (две мои подруги родили третьего в возрасте 40+), а если не от кого или не можешь родить - хотя бы сымитировать фертильность - усыновить (мой случай)))
05.08.2015 14:52:30, неважно
ketspb
А откуда вы, как обыватель здоровый, знаете, что у вас эта самая фертильность угасает? Что вы сейчас не сможете забеременеть, если заходите, когда все здоровые женщины, имеющие детей в моем круге, уже к такому возрасту научились предохранятся т.е. делают это уже на автомате, без ссылок на авось?
Никто точно, пока минимум полгода не пожил без предохранения, ловя нужные дни не знает на сколько она фертилена до климакса. И более того, сейчас полно МФ (мужского фактора), когда у здоровых, молодых мужчин, без всяких ЗППП и др, "они" не бегают. В лучшем случае прыгают на месте, как "не москали", в худшем- "их" просто нет. Поэтому почему не может родить женщина в 40+ еще большой вопрос). Каждый случай индивидуален и зачем накручивать себе это чувство тоски- не знаю, как и не знаю, зачем имитировать фертильность приемным ребенком, особенно при наличии своих.
05.08.2015 15:48:33, ketspb
<А откуда вы, как обыватель здоровый, знаете, что у вас эта самая фертильность угасает?>
Дык, вроде, это общеизвестное знание. Типо того, что земля - круглая ;-) Как-то все в курсе, что детородный возраст у женщин - с 15 до 45, причем крайние 5 лет пограничные, в которые фертильность снижается с каждым месяцем.

Исключения, канеш, бывают, и каждая из нас в своем окружении имеет хотя бы одну подругу, родившую в 42-43, и хотя бы одну байку, как у подруга подруга все думала, что у нее климакс начался, пока этот климакс не зашевелился ;-))) Но это все-таки исключения.

<зачем накручивать себе это чувство тоски>
Никто спецом и не накручивает. Просто многие женщины так чувствуют, это описано как серийный феномен - о чем и написала Лара. Я подтвердила, что чувствую его на себе, и подруги мои тоже (мы как раз недавно это обсуждали))) Вы и сама, вроде, демонстрируете тоску по уходящей фертильности - пытаетесь зачать ребенка в возрасте "за 40". Потому и втянулись в этот спор - зацепила родная тема ;-)

Женщина "за 40" переходит из категории "женщин" в категорию "бабушек". Не в смысле - старушек в платочке, а просто "не женщин". Это больно и тяжело сознавать - что ты больше не сможешь составить полноценную семью, продолжить род. Тем более, что снаружи, как Вы правильно написали, мы все еще бодры, моложавы и подтянуты, а в душе - еще моложе ;-) Диссонанс, однако... Раньше, когда 40-45 - была средняя продолжительность жизни - думаю, потеря фертильности к этому возрасту мало кого парила. А щас наш век удлинился почти вдвое, а "женский век" остался прежним. И сделай хоть 100 подтяжек, и выгляди хоть на 20 - но если тебе 45+ - ты ягодка опять, молодящаяся бабушка, но не женщина детородного возраста (((
05.08.2015 20:56:56, неважно
Реклама
Можно влезу. Поскольку работаю сейчас в женском коллективе и женщин под 50 у нас есть)). Так вот-это не вопрос фретильности у них,если я правильно поняла под фретильностью Вы имеете тут ввиду способность рожать. Они обычные женщины ,уже давно родили и у некоторых уже и внуки подросли.Это у них вопрос именно старения. То есть их реально заботит климакс -в плане к чему он приведет в плане вреда для организма-к набору веса,к головным болям,к дряхлению кожи,к проблемам с сердцем,в общем-к старению.По поводу рождения детей вообще ни у кого и мыслей нету-уже не заботит.Заботит как предохранить себя от болезней и старости,в связи с грядущим климаксом,и соответственно отсрочить смерть:). 06.08.2015 09:30:58, Ямамба
ketspb
Это обычные знания только для клиентов врт клиник и врачей оттуда). Обыватели, как я и сказала, любую беременность до 50 лет воспринимают как данность. Когда у нас на работе ушла в декрет в 44.5 с первенца одна сотрудница, только мне показалось это странным, минимум экономный чудом.
Остальные, включая бухгалтерию (а коллектив у нас большой), не удивились стартом деторождения в таком возрасте. Тем более муж у нее еще старше. Т.е. многие знания- многие печали).
Меня в статистику брать не очень умно, особенно если помните нашу ситуацию. Наша семейная ситуация и причина из-зиз-за которой мне надо размножаться имен самой достаточно не стандартная. И я бы с огромным удовольствием вместо мамы стала бы бабушкой-мамой, если бы бы хоть шанс получить кровного наследника не впутывая себя в врт манипуляции. Думаете мне это удовольствие доставляет? Нет и я была бы безумно счастлива в свои за 40 просто наслаждаться жизнью с молодым, красивым, умным мужем.
А тема зацепила ибо больше обсуждать интересного нечего, а время убить надо.
Тематических проблем нет, горе то какое), тематический ребенок за 6000 км.
05.08.2015 21:52:22, ketspb
))) Я не клиент врт клиник и не врач оттуда. Даже не знаю, что это - врт. После 40 рожают единицы, после 45 - я лично таких не видела за всю свою жизнь. И обывателей я таких не видела, которые не удивлялись бы первенцу в 44... Женская фертильность к 45 заканчивается - не понимаю, зачем Вам отрицать очевидное. И большинству это не нравится и не приятно - и мне, и Вам, и Лао.

Ваша ситуация как раз достаточно стандартная - Вы сами о ней писали. Молодой муж дозрел до размножения в тот момент, когда Ваша фертильность стала заканчиваться (( Хоть бы у Вас уже было 10 здоровых кровных детей и внуков - у него-то их нет. У Вас в этой ситуации выбор - он сейчас размножится с Вами или с другой женщиной. Ибо инстинкт продолжения рода - сильная штука. Желаю обеспечить мужа потомством!
05.08.2015 22:14:53, неважно
ketspb
Да не надо в норме обычным дамам за 40 лет новорожденнывх детей! Интересы и приоритеты не те- вот поэтому и не рожают. Я бы ни в жизнь не озадачилась, тем более выходила я замуж в возрасте максимальной фертильности 33 года, а молодой муж уже был начмедом дивизии в Москве-зарожайся до 40 лет при желании. Но не хотелось абсолютно. Как ни кто из моих родственников - знакомых, родившие до 30 лет желаемое количество (как было в ссср - рф принято в годы моей молодости), никто не продолжил размножаться потом. У людей цели были жизнь построить, а не заполнить пространство своими отпрысками. И детей обычно 1-2 в семьях делали до 30. А дальше-аборты в случае прокола. С страдающим и переживающими что не могут родить около 50 лет я познакомился только в виртуале, здесь) 05.08.2015 23:35:41, ketspb
да, я тоже так чувствую 05.08.2015 15:29:30, Лао Ц'зы
Да, в этом что-то есть... Привыкла я к общению с женщинами с репродуктивными проблемами.. Перекос, вижу. 05.08.2015 13:17:54, Лао Ц'зы
ketspb
Лара, может я очень эмоционально реагирую, но реально, всю свою сознательную жизнь у меня и моих подруг было два главных вопроса: как не залететь и как быстро решить проблему.
А о том, что фертильность падает стремительно после 40 лет, большинство моих знакомых и не догадываются). В этом возрасте, как правило, предохранятся уже люди научились. И по обывательски думают, раз есть кр. дни- значит они того, еще могут забеременеть. Никто в здравом уме просто так амг себе не измеряет, на фолликулометрию не ходит, овуляцию не отслеживает. А все разговоры моих ровесниц и чуть старше на моей работе- к какому гинекологу-эндокринологу обратится, что бы подобрать згт и жить как и ранее, максимально полноценной жизнью.
Лара, общайтесь и с обычными женщинами тоже.
05.08.2015 13:44:30, ketspb
Не надо обобщать. Я вот не смогла родить, взяла двоих и довольна как слон - полностью реализовала материнский инстинкт. И насколько могу судить, таких бесплотных усыновителей младенчиков пруд пруди - в том числе море имитушек среди них. 04.08.2015 14:37:20, мимо шла
вы не совсем понимаете - горькие чувства и не должны довлеть, защиты вашей психики прекрасно работают и на время даже взятый щеночек затыкает материнскую тоску. Я тоже живу и не рву на себе волосы, что дети мои больны и малоперспективны. Хотя мамам здоровых детей кажется, что такие семьи живут в постоянном горе - дети же больны. А мы нет, живем в радости. Горе отдельно, радость отдельно. Понимаете?
ТО, что вы приняли детей, не решило проблему вашего бесплодия. Как и моего - шо-то я аж 8 лет после сына никого не родила, а хотела бы. И я знаю, что там у меня, в этой теме, сидит слеза и я ей разрешаю быть. Жизнь все равно как-то выстраивается, есть чему радоваться. Смерть вот как-то конечна, а пока живы, все стремятся к радости, это здоровое психическое.

а обощать - да, сложно. Все время с некими экивоками приходится...
04.08.2015 14:44:06, Лао Ц'зы
нет. не понимаю.
Вы написали "те, кто не может сам, часто и не хотят никаких детей вообще - или возвращают обычных, нормальных деток в систему".

Я написала, что со мной дело обстоит иначе, и еще с огромным количеством бесплодных усыновительниц младенцев. А Вы начали писать про какие-то "горькие чувства". Какая связь? Если что-то и вызывает во мне "горькие чувства", так это смерть моей мамы - бесплодие мое на фоне нее меркнет, точнее - давно померкло безвозвратно в плане источника "горьких чувств", вот с появлением детей и померкло.
04.08.2015 17:58:08, мимо шла
Реклама
Ну, вы мне хотите какую-то статистику привести, где беплодных среди усыновителей большинство? Есть несколько возможных реакций на бесплодие - а оно всегда горе, чтобы вам ни говорили ваши знакомые и как бы вы ни прятали свои чувства за и.о. матери

1. Отрицание. Нет детей - и не надо. Это нормальное, первичное даже чувство. В основе лежит зависть и родительская ревность - почему этой какой-то там ребенка "дали", а золотой мне - не дают.

2. Подмена." А я одену наволочку на голову, дуть не будет и я как будто бы в шапочке". Усыновление, которое дает забот, радостей совместной жизни, но которое не в состоянии обеспечить УНИКАЛЬНОСТИ. Вы не уникальны для этих детей, дети не уникальны для вас. Родов не было, взгляд на жизнь бездетной женщины сохраняется. Отличается удивительной легкостью ОТКАЗА от ребенка, особенно подросшего, когда у него проявляется свое Я, которое благороднейшая усыновительница "не ждала-с".
04.08.2015 19:03:27, Лао Ц'зы
На всякий случай, в подтверждения своих слов о том, что бесплодие не причиняет мне сейчас сколь бы то ни было серьезного "горя" или чего там? Беспокойства. И не причиняло его и ранее, скажу, что у меня было несколько путей бесплодие это попытаться преодолеть - ЭКО и суррогатное материнство, например. И мои переживания о бесплодии оказались недостаточно сильными даже для того, чтобы попробовать ЭКО.

Не знаю, насколько это для Вас убедительно.

Собственно говоря, я никогда особенно серьезно и не обследовалась по поводу бесплодия, если уж по-честноку, и денег на эту проблему практически не тратила - были траты поважнее всегда в жизни.

Когда встал вопрос что мне уже под 40 и надо вбухивать деньги в обследования-ЭКО-попытки родить самой. Я подумала и решила, возьму-ка я лучше ребенка усыновлю, а деньги на него потрачу, чем на эти медицинские манипуляции. И ребенку будет хорошо, и себе здоровье не подорву всякими там гормонами.

Согласитесь, если бы неспособность ролить была для меня достаточно серьезной проблемой, то я должна была бы приложить для ее решения хоть какие-то более-менее серьезные усилия. Но я этого не сделала.
05.08.2015 14:19:45, мимо шла
не могу с вами (не)согласиться, потому что это, так сказать, "подготовленная история" - то есть ваше защитное видение материнства. Я видела ваши фото, у вас прекрасный внешний вид, если вы еще спите нормально, не срываетесь ни на кого, не мучаетесь от страхов, то ваши защиты прекрасно справляются. Пока. 05.08.2015 15:32:08, Лао Ц'зы
Нет постойте. Это Вы безосновательно написали, что бесплодные чаще возвращают усыновленных детей, чем уже имеющие кровных, а статистику не привели. Не привели статистику. Утверждение Ваше беспочвенно.

А я нигде не писала, что "беплодных среди усыновителей большинство" - с чего бы мне это писать? Зачем? Даже в голову мне это не приходило.

Впрочем, я полагаю, опровергать пункт 1 и 2 тоже бессмысленно, потому что Вы, судя по всему, как имеющая кровного ребенка женщина, куда компетентнее в том что чувствуют и переживают бесплодные.

Эээээ... ну ладно. Против такого аргумента прямо теряешься, что и возразить. Ок - я и все бесплодные жестоко страдают и прячут свои чувства. Доказать обратное, похоже, тут нереально, ведь это будет значить, что я пытаюсь доказать обратное, чтобы спрятать свои чувства... мда.
05.08.2015 14:12:41, мимо шла
Яся76 давала статистику, она ж профессионал, не я. Бесплодные - в группе риска, да. Нередко бесплодная пара расстается, так как пр ребенок высвечивает их проблемы, а в новом браке - вуаля! - появляется ребенок. И тащут ненужное дитятко обратно, не жалея, а ненавидя его за то, что он - не ОН. 05.08.2015 15:34:25, Лао Ц'зы
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Лар, бесплодным этого не понять. Я много пыталась, честное слово. Про уникальность, про незаменимость. Ты, как имеющая кровных детей, можешь сравнивать, а бесплодные - нет. Лично я больше страдала от бездетности, а не от бесплодия. И когда сама себе сказала - баста! Ты одинока до конца своих дней и умрешь в лучшем случае в богадельне - пошла за детьми. Приняв свое одиночество, отсутствие кровных детей и смирившись с ситуацией. Приняв инакость детей (да, именно поэтому они с такой внешностью, чтобы присвоить не хотелось, если накатит) и то, что они приемные. 05.08.2015 08:55:39, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
И ты можешь сравнивать - мама и папа твои уникальны для тебя и ты не заведешь себе новых или там не поменяешь их на более богатых. Ни на каких.

И ты не одинока, вы с сестрой близки, мама все таки "приняла меры", чтобы не оставить ни одну из вас без родной души. Девочки у тебя интересные, Настя так вообще разрыв шаблона, ты большая молодец!!
05.08.2015 15:36:22, Лао Ц'зы
[пусто] 05.08.2015 00:13:49
Просто Лариса считает, что приемные дети не уникальны для матери. В отличие от кровных. Грубо говоря надоест этот возьму другого, какая разница не мои ведь.
Хотя при этом любит приемных)))
05.08.2015 13:38:41, мать перемать
Ну, как же. Твоя мама уникальна для тебя, а педагоги, которые укладывали в твое воспитание немало - нет. Какая бы золотая тетя не пришла к тебе и не сказала "хочу быть вместо твоей мамы, люби меня"- для тебя это бессмыслица. При мысли, что за какие-то ошибки у тебя могут заменить маму ты чувствуешь агрессию, животную и страх. Тебе никто не нужен ни лучше ни прекраснее ее, просто никто и никогда ее не заменит.

Ты как, дорогая? Находишь силы на жизнь?
05.08.2015 12:33:28, Лао Ц'зы
Реклама
Вот ведь прям обязательно всем не рожавшим горе... Никогда не было пунктика во что бы то ни стало родить, откуда горю-то браться? Другие пунктики были и есть, а этот забыли положить в мозг или слишком далеко положили, что потерялся.
По п.1 нет зависти, есть понимание, что там наверху лучше известно, кому что давать по части детей и вообще обстоятельств, которые не сам человек выбирает. Все ко благу.
По п.2 вообще не поняла, зачем эта уникальность нужна. Меня вот родительская болезненная гиперзабота порой тяготит, хоть и живем на большом расстоянии. Без этой уникальности может проще будет отпустить своих детей от юбки на вольные хлеба в нужный момент.
04.08.2015 21:30:10, tomadin
да, приемных растить проще. 04.08.2015 22:35:59, Лао Ц'зы
Почему Вы считаете, что отношение к определенным вещам у всех должно быть одинаково? Да разные у всех исходники, потребности и приоритеты. Само восприятие разное. Уж не знаю врожденное это или формируется в процессе взросления и воспитания.
Вот не ощущаю я в себе заглушенную материнскую тоску, хоть убейте. Не вижу основания для слез, пусть и тайных. И не считаю себя неполноценной потому что не родила. Меня гложет, что моя компания до сих пор не стала транснациональной и не так динамично развивается как я бы того хотела. А где-то в глубине души неполноценными и жалкими я как раз считаю нереализованных домохозяек, несчастных фрустрированных клуш, особенно в моменты когда дети выросли, а муж самоликвидировался.

Многим женщинам дети вообще по барабану или откровенно в тягость. Чисто социальный акт, своего рода зачет: вышла зауж - родила. Для кого-то - средство обогащения и давления на мужчину, что уж скрывать, есть и такое. Давали бы деньги просто так - она и не рожала бы.
04.08.2015 16:05:17, аба
Ну, мы рождаемся и наше психическое развивается по определенным законам. если вам это интересно, вы можете почитать первоисточники. тут уже что вам ближе, можете начать с Берна (Игры, в которые играют люди). При огромной вариабельности мы идем по основным вехам - ребенок, детско-родительские, потом половозрелая особь и супружеские отношения, и снова родительско-детские и жизнь для себя - обозначу так этот кусочек.

Тема про женщин, которым дети не нужны, не интересны, но они "уже получились" или "думала, что правильно их иметь" - отдельная и огромная, тут таких быть не должно, ресурс иной. Про бизнес тут тоже ни к чему, тем более - он не транснациональный... и хвастаться-то нечем, и называть женщин ни фрустированными ни клушами не надо. Мне в стращно уважаемой бизнес-школе говорили, что предпринимателей всего 4% от общей массы.

Собственное бесплодие - всегда горе, многие и климакс переживают оч тяжело, именно из-за потери фертильности. Тем более, чем мы старше, тем тоньше ценим жизнь. Кто-то рождается без пальца, приспосабливается и не чувствует какого-то дискомфорта. Это огромный подарок нашей психики - умение приспосабливаться и не видеть своей боли, горя, ущербности. Иначе мы бы сошли с ума.
04.08.2015 17:06:45, Лао Ц'зы
Вот честно, Вы мне очень симпатичны, но щас прям забавляете. Там где вы учились - я преподавала, как говорится))
Берна, Леви, Литвака и прочую беллетристику от психологии я прочла еще в школе, до поступления на психфак. Потом добрала Выготским, Леонтьевым, Гальпериным, Лурия, Адлером, Юнгом, Чалдини и Ко.
Психология наука довольно условная. Куча школ, часто друг другу противоречащих. Каждый выбирает для себя. Вам вот - Берн, мне, например - Франкл.

Для Вас бизнес - ни при чем, для меня - сфера реализаци, вызовов, личных достижений, вопрос свободы и безопасности.
Для Вас - реализованная мать семейства, для меня - отработанный природой материал, фрустрированная женщина, (как б.у. психолог наблюдаю это довольно часто).

А климакс - пипец, как правило, не из-за потери фертельности. А из-за перепадов настроения, депрессии, приливов, снижения тургора кожи, морщин, набора веса, суставных болей, угрозы остеопороза. Наблюдаю сейчас сразу двух подруг в этом состоянии.
04.08.2015 18:11:59, аба
Мне, если можно - Фромм. Мне Берн как-то не очень, но он хорошо про маски, за которыми каждый прячет, в общем-то, одно и то же.

климакс пипец, для каждого по-своему, но основное для женщины -это потеря фертильности. Основная перемена, она больше "не женщина"...
04.08.2015 19:08:43, Лао Ц'зы
Corgik
Климакс пипец из-за безжалостно приближающейся старости. Особенно если внутри себя скачешь козликом:) 04.08.2015 18:21:10, Corgik
апатичным козликом? помнится мне, кто-то жаловался на некоторую апатию... 04.08.2015 19:09:22, Лао Ц'зы
У меня как-то тоже не жалеется...Для второго была куча проблем по здоровью, что бы родить. Усыновили и потихоньку проблемы решала. Сейчас вот пожалуйста - рожай! А я не хочу. Именно рожать уже, нет. Т.е. вполне удовлетворилась я заимением еще ребенка через "не рожать". 04.08.2015 15:38:58, Джулия Р
хорошо, значит, ваши защиты справляются. 04.08.2015 15:48:03, Лао Ц'зы
Реклама
Тогда получается дело не в проблеме, а в отношении к ней каждого человека. 04.08.2015 15:50:02, Джулия Р
Дело в умении справляться со своими обстоятельствами. Если вы себя хорошо чувствуете, а ваш муж - например - женщина, то это вот ваше такое мммм...восприятие мира. А если вы только говорите, что все хорошо, а сами кушаете не в себя, плохо спите, вам трудно принимать решения и из вас выпирает агрессия - то надо разобраться почему. Чтобы ваша собственная жи стала гармоничнее.

В норме у особи защиты справляются. В мск же у многих они летят, не выдерживая нагрузки. Бизнес, трафик, понтыыыы.... уууу - и крыша улетела :о))

И нормально признавать свои чувства, они тоже нуждаются в вашем внимании. Отрицать их , давить - неверно.
04.08.2015 17:09:39, Лао Ц'зы
Ну, я в целом согласна. Сложно по инету такую сложную тему оговаривать, много читается не так, как задумал собеседник.
Не поняла про мужа-женщину ))))
Ну и мы не в Москве, немного поспокойнее жизнь, к счастью.
Про чувства - это я полностью согласна.
04.08.2015 22:40:30, Джулия Р
ну как же, по мнению большинства муж должен быть мужчиной( дети и родители - кровными, все сделано во-время, не затягивая)! А у кого-то муж - женщина, и они всем рассказывают, как они счастливы. А нам с вами такое счастье и представить-то сложно, не лезет в голову, не откликается в сердце.. Поэтому можно смотреть на невербальную коммуникацию - как человек ест, одевается, подает себя. Наличие агрессии, например, сразу говорит о необходимости помощи. А если все очень гармонично - то вот такую систему мира он себе построил и она - устойчивая. Имеет право на жизнь. 04.08.2015 23:19:02, Лао Ц'зы
Мао иногда гонит и необоснованно обощает)))))
Не беременела по необъяснимым медициной причиной, врачи шептали "меняйте мужа". Ни менять мужа, ни предпренимать других попыток забеременеть не было никакого желания. ЭКО, ИО и суррогатное считаю куда более экзотическими действиями, чем усыновление. Желания сдать взад своих не очень славянских и несовершенных детей никогда не возникало. Учитывая, что старший уже в пубертате и мы как-то справляемся, надеюсь пронесет.
К слову имею 2-х близких подруг, усыновивших. Одна усыновила как и я - без попыток эко и пр. ерунды. Сыну уже 25. Все ок.
Вторая - после 5 эко. Дочке усыновленной 6 лет. Для матери - самая лучшая дочка и не без оснований. Жалеет только, что не усыновила раньше и они немолоды для второго.
Ничего подобного о чем Мао написал у обеих тоже не наблюдаю))
04.08.2015 00:49:33, аба
Интересно, как это вы что-то можете "наблюдать" у обеих. Люди выпускают своих змей без свидетелей, мало кто избивает на людях или дает выход своим чувствам. Люди не такие плоские и прозрачные, чтобы кто-то мог что-то наблюдать - если, конечно, это не проект "скрытая камера".

В вашем случае открываем главу "подавленные и табуизированные чувства", и начинаем копать - но только в том случае, если у вас есть обьективные показатели - нарушение сна, набор веса, затруднения в повседневной жизни (расстройство адаптационных навыков). Если же ничего этого нет и вы справляетесь, то лучше и не ворошить.

Ну, и, конечно, люди умеют сублимировать, прятать контейнировать, обладают большим набором защит и в массе справляются со своими несовершенствами.
04.08.2015 09:55:28, Лао Ц'зы
Как же по-вашему все сложно получается) Совсем не допускаете, что люди могут просто жить и радоваться тому что есть? Тоже имею несколько усыновивших друзей. У одних 4, кровных нет. Долго выясняли по своей медицине, параллельно усыновляли. Когда уже особо не надеялись, появилась возможность какого-то замысловатого в их случае эко. Так вот, мама там подумала, и решила, что она вполне счастлива, и рожать лишь бы был кровный уже совсем не хочет, удовлетворена имеющимися детьми. 04.08.2015 12:47:16, tomadin
в среднем все живут и радуются, конечно, чего ж не радоваться-то. Разве радость жизни отменяет чувство вины перед своими нерожденными детьми, боль по уходящим возможностям, зависть к имеющим все, о чем вы только мечтаете, ненависть к тем, кто пренебрегает дарами Богов, т.е. детьми? Человек сложное существо и он гармоничен только тогда, когда разрешает себе все чувства. Эмоции за время существования человечества не претерпели никаких изменений, набор все тот же. Просто в разное время люди разные чувства считают неподобающими и давят.

последний раз основную мысль: посмотрите на себя внимательно. Если ваш ИМТ в норме, если вы спите, занимаетесь сексом, легко работаете и отдыхаете, то ваши защиты работают прекрасно. Вам ничего не надо делать - ни брать приемных ни отдавать их. Ни разбираться, где какие чувства у вас спрятаны. Вы в ПОРЯДКЕ. (это значит , что ваши защиты успешно справляются с вашими нагрузками, задачами и проблемами).

и перестаньте уже мне говорить, что вам сказали ваши знакомые. Люди лживы, многие всю жизнь лгут и себе и другим, живут мимо своих судеб и не позволяют себе видеть, слышать и чувствовать, особенно боль.
04.08.2015 14:24:30, Лао Ц'зы
Про себя хоть можно вам говорить? Или опять лживо получится и вы все равно никому не верите? У меня пока 1 приемный, описанных вами тревожных симптомов не нахожу. Получается, что защиты работают, а детей усыновлять-таки тянет. С детства такая была убежденность, независимо от того, будут ли кровные дети. Постепенно ее воплощаем. На ШПР мы с мужем все пыталась копаться, когда психологи пугали порочными мотивациями, так и не получилось нарыть ничего больного, хотя проходили тренинги, тесты, беседы, в итоге решили забить и усыновлять без копаний. Нам и без детей было хорошо, пока жили вдвоем и решали жилищные вопросы, и теперь с ребенком хорошо и еще хотим парочку со временем, либо родить либо усыновить смотря что наступит раньше. Может я, конечно, чего не догоняю и не так делаю по науке, но мне нравится то как развиваются события в жизни и сама жизнь нравится. 04.08.2015 20:22:59, tomadin
Вы нормально едите, в смысле, у вас нормальный ИМТ, нормально спите, трудитесь и отдыхаете равномерно? Тогда у вас все более-менее сбалансированно. Не всем чувствам удается пробиться через наши защиты. 04.08.2015 22:38:10, Лао Ц'зы
ИМТ немного ниже нормы, вес с 1 курса института менялся в пределах 1-2 кг, последние лет 10 вообще на 1 отметке. Ем все подряд без волевых ограничений, последние годы с уклоном в здоровое питание на всякий случай. Труд и отдых в норме, теперь в отпуске по уходу это еще проще балансировать, ребенок в плане режима предсказуем. Сон спокойный, крепкий. Времени только на него бывает жалко, в инете интересно посидеть, пока дитя спит) 04.08.2015 23:27:30, tomadin
Здорово! Завидую, мне бы так. Защиты ваши в полном порядке, вы устраиваете свою жизнь не давя и не насилуя себя. 05.08.2015 15:37:26, Лао Ц'зы
Полагаете, стеклянный шар есть только у Вас?)) И откуда данные по сдаваемым детям несчастными бездетными? Лично я знаю семьи с кровными детьми, которые вернули приемных. Ваши заключения лично для меня из серии "все собачницы - старые девы".

Конечно допускаю, что женщин, страдающих от своего бесплодия, большинство. Иначе не было бы такого количества эко-маньячек годами насилующих свой организм и стареющих бездетных пар, которые не хотят даже слышать об усыновлении.
Но в моей главе "табуированные и подавленные чувства", чувства, например, совсем другие. Я до отвращения отношусь ко всем манипуляциям с моим организмом. Мне неприятна сама мысль об эко. Я никогда не хотела быть беременной, именно этого состояния. Я хотела ребенка. И получила детей наиболее естественным для моего жизневосприятия способом - усыновила. Что у сыновей не мои носы и цвет глаз я спокойно переживаю. А нарушение сна вызывают скорее проблемы в бизнесе.

Что касается подруг. Если судьба сводит вместе женщин в схожих ситуациях - психоаналитики нервно курят))) Смотрюсь в тебя как в зеркало, как говорится.
Одна подруга усыновили больше 25 лет назад в возрасте 24 лет - даже не пытаясь лечиться и как-то забеременеть и это при живом муже. При очень обеспеченном муже. Никаких попыток самой забеременеть в последующие годы не предпринимала, хотя могла себе позволить лечиться хоть в Швейцарии. Мы познакомились когда у меня уже был мелкий. И поразились, насколько схожи наши взгляды на усыновление. Единственное отличие - у нее тайна, но в те времена все скрывали. Сожаления у нее есть, но они связаны с процессом воспитания ребенка - где-то пережали, где-то упустили. Хотя парень в итоге хороший получился.

Вторая после 5 эко говорит одно - дураки, что не усыновили раньше. Жалеет подорванное здоровье и что уже поздновато для второго, им уже за 50. Свою не то что сдать, она за нее убить готова. Правда это тот случай, когда сравнение с виртуальным кровным ребенком было бы скорее всего не в пользу кровного - такое чудо растет. Просто на зависть окружающих.

В общем в жизни я куда чаще наблюдаю ситуацию, что кровный недостаточно хорош. И вот это реальная проблема.
04.08.2015 11:18:21, аба
Данные как-то яся76 приводила, помню, оч обрадовалась подтверждению моим мыслям.

Кто что говорит - ф топку, это не материал для анализа.

Мое заключение - все собачницы, кошатницы и даже лошадницы - сублимируют материнский инстинкт. Они могут быть даже бывш. прости Господи или девственны, это абсолютно неважно. Но жажда заботиться и властвовать их одолевает, да. Мощный инстинкт гонит их по утрам ( я наблюдаю) в наш парк, кормит бездомных собак. Острое горе от собственной бедности заставляет их собирать кости со своего и чужого стола, чтобы нести более обездоленным. Они сами нуждаются в ком-то, кто бы заботился о них, но не имея никого, заботятся сами...

шарик-то мой аж хрустальный!! :о))
04.08.2015 14:29:51, Лао Ц'зы
Однако фиговый у Вас шар, однозначно)) Есть у меня приятельница, рассуждающая примерно как Вы. Сказала, зачем заводить собаку, лучше еще одного ребенка родить))) Для меня было шоком обнаружить, что в ее воспаленном мозгу это равнозначные вещи. Слава Богу, есть вокруг многодетные семьи с полным набором кошек, собак и хомяков.

У Вас есть теория, Вы ищете для нее подтверждение, радуетесь когда, как Вам кажется, находите. Все такие сплошь больные-проблемные и прям сублимируют-компенсируют. Мне кажется шаблоны и своего рода предрассудки мешают Вам увидеть реальную картину.

С городскими сумасшедшими понятно, с ума сходят по разному. Но что делать с детьми, мечтающими о собаке, котенке, хомячке? Как правило они хотят друга, а не ребенка. Я вот тоже собачница, кошатница, птичница и лошадница с детства, сколько себя помню. Прямо вот так с детства взялась сублимировать, решать свои проблемы, рвалась к власти? Видимо, решила не до конца раз вышла замуж, обзавелась детьми и принялась по новой заводить собак, кошек и шиншилл.

Вы можете не верить, но наша собака - неунывающее, веселое существо, способное всем поднять настроение, не говорящее, но понимающее меня с полувзгляда. Мои дети нуждаются в ней куда больше, чем я. Боюсь, это она властвует над нами)) И по утрам меня гонит не мощный инстинкт власти и заботы, а желание провести ранее утро в парке или на берегу моря или в лесу, элемент удовольствия и самодисциплины. Не знаю у кого как, но все мои собаки как на подбор были те еще сони, не разбуди будут дрыхнуть до обеда с перерывом на завтрак.
Стыдно признаться, но я обожаю лошадей - красивые животные + прекрасный тренажер для занятий спортом на свежем воздухе.
Последнее время у нас зимнее увлечение... синицами. Презабавнейшие существа, доложу я Вам. Чрезвычайно смышленые и приручаемые.
Может просто у кого этой любви хватает немного на большее, чем на собственное потомство? Мне Вас искренне жаль, если все это Вам нужно действительно объяснять.

А если говорить о мотивах и стремлении к власти, можно вообще договориться до абсурда. Вы же не будете утверждать, что, например, родителями, осознанно усыновляющими детей с ограниченными возможностями, движет стремление к неограниченной власти и контролю над беспомощными существами?
04.08.2015 15:48:22, аба
ну, понятно. Вы будете петь о своем и любоваться собой во всех разрезах. В детстве вы вот такая, а потом вот такая, и как же это все прекрасно. Главное, ужасно интересно.

Что, будем повторять по 3му кругу? Все, что касается лично вас вам нужно разбирать с вашим психотерапевтом. Если вам интересно, что вы сублимируете, почему, какие основные мотивы вами движут и так далее. Мне вы не платите и я не понимаю, за что я должна читать столько личной информации о вас. Понятно, что на фоне вас в ваших глазах, всех остальных только жалко. Вы не уникальны, каждый так думает. Какой он сложный, многогранный, интересный и высокодуховный, а остальные простые, прозрачные, понятные по одним их словам вам.

Второе. Надо самую малость понимать механизмы нашей психики, чтобы не ставить на один уровень сублимирующих, больных и проблемных. Каждое существо, обладающее высшим психическим, имеет защиты, сублимации, переносы, проекции и т д.. это описание нормальной жизни. Если существо со всем справляется, оно выглядит привлекательно и имеет достаточно энергии для своей жизни. Ставит себе посильные задачи и справляется с неожиданностями.

А про родителей, усыновляющих особят - это вы мне пишите с намеком? как усыновителю двоих особят? А почему вдруг они беспомощные? Если у вас нет своих инвалидов, то я вас просвещу, они вовсе не беспомощные, в чем-то ограниченные, но вообще дети как дети... Я совсем не поняла этот кусочек, извините.
04.08.2015 16:48:40, Лао Ц'зы
О, прям вылечили и сразу стало легче.

1. Не понятно какую личную информацию Вы умудрились обо мне почерпнуть - что у меня собака и что я как миллионы детей любила в детстве животных?)) О себе как и о своих детях я практически никогда и ничего не пишу. Проблем у меня куча, но они никак не связаны с материнством, извините уж.

2. Здесь вообще никто никому не платит, а вываливается вся информация, в том числе фотосвидетельства. Вас не обязывают все это читать и смотреть.

3. Ставить всем диагнозы, причем одни и те же, и посылать к психотерапевту склонны Вы)) Не проецируйте свои проблемы на других. Мир не так однообразен каким Вы его видите. Не все носятся со своей фертильностью как курица с яйцом как бы Вам того не хотелось. Про высшие функции и прочую байду мне рассказывать не нужно. У меня психфак за плечами. Если Вы освоили специальную литературу это не делает Вас экспертом во всем и вся.

4. Относительно инвалидов меня тоже просвещать не нужно - я росла с ними. Намеков никаких нет. Я лишь следовала Вашей логике и не имела в виду Вас лично, поскольку Ваши дети действительно не прикованные к инвалидному креслу, слава Богу. Иногда банан и на самом деле всего лишь банан.
04.08.2015 17:36:24, аба
ну вот, о5 банан. Диагнозы психотерапевты не ставят, а уж я тем более. Я не понимаю, зачем вы мне "продаете" картину своей удивительной успешности, на фоне которой меркнет отсутствие кровных детей? мы - биологические существа, мы запрограммированы оставить потомтсво. Мы должны это сделать - причем мужчины хоть ценой своей жизни, а вот женщины нееет... женщины наоборот.

А пока у нас получается такой разговор - я говорю "женщины в массе своей консервативны, это обеспечивается и материнским инстинктом и страхом из-за небольших физ. сил". А вы, с дипломом психфака, рассказываете мне, как вы любите экстрим, как вам нравится то-то и то-то новое и ни разу не консервативное, а поскольку вы женщина и (непроизносится, но подразумевается самая важная на свете (для себя) - то все обобщения должны строиться на вас и ваших подругах. Вот, как вы видите - так и правильно.

Я согласна, что наука совсем не точная и нужна определенная культура понимания, в том числе и обобщений. Разность и единство непохожих, мы вроде как все уникальные, а с другой стороны как под копирку. Власть, превосходство, потребление, кто иной - тот клуша..

и я, наверное из-за образования, читала только зарубежных авторов. как-то психоанализ в нашей стране зародышевый.. не вставляло. И несколько лет я занималась с роскошной психотерапевтом, вот, она меня учила - что и как понимать, давала нужных -мне - авторов, это было очень интересно. У нее зарубежное образование, поэтому и все авторы оттуда.

Бессмысленно мне задавать вопросы - а почему у меня не так, как "должно". Надо разбирать не один месяц, а что у вас вообще. И как это выглядит в ваших глазах и как на самом деле. Соотношение вашей женственности и маскулинности. И что для вас лично это значит и почему. Я не владею информацией, но "покупать" образ самой счастливой женщины на свете я отказываюсь. Вы не написали опорных пунктов - как вы едите, спите, наличие многих хрон заболеваний это показатель неполадок с психическим - психосоматика же... и т д. Вместо вашей карьеры и отношений с флорой и фауной , написали бы, что ИМТ у вас в норме,вес за жизнь не прыгал, спите отлично по 8 часов, живете с удовольствием и чувствуете меру.

но это надо НЕ МНЕ. Это вам - про вас надо посмотреть и понять. Потому что если уже жи построена, то не надо ее ломать, сдавать приемных и нанимать сурмам... Если вы не включили программу самоуничтожения - не важно -в подворотне с бутылкой или в директорском кресле с авторучкой - то и живите на здоровье, кто ж вам мешает. Вехи развития условной особи от этого не изменятся - рождение-взросление-бракосочетание-РОЖДЕНИЕ ПОТОМСТВА-выращивание потомства - угасание.
04.08.2015 19:36:38, Лао Ц'зы
Понятно, это все объясняет. Вы настойчиво продаете картину мира, впаренную Вам "роскошным психотерапевтом" по сходной цене. Оставьте ее себе раз она Вам так подошла и все для Вас объяснила. Лично мне она не подходит.

И Вы почему-то все время читаете не то, что я пишу. Стесняюсь спросить, где именно я писала о своей удивительной успешности и что я самая счастливая женщина? Я просто отметила, у меня проблемы и неудовлетворенности, в других областях, ну никак не связанных с материнством. К счастью пока справляюсь сама, обхожусь без психотерапевта. Во всяком случае потребности, чтобы меня месяцами разбирали не ощущаю. Про экстрим я вообще не поняла, если честно, для Вас это собаки, лошади или предпринимательство? Вам вообще не угодишь - то слишком много о себе написала, то вес, сон и степень удовлетворенности жизнью подавай))

Что касается супер-пупер зарубежных школ психологии, на мой взгляд, многие из них грешат излишним биологизмом, если так можно выразиться. Хотите довольствоваться биологическим циклом "рождение-взросление-бракосочетание-РОЖДЕНИЕ ПОТОМСТВА-выращивание потомства - угасание" - пожалуйста. Согласны, что мы ничем не отличается от мышей? - да на здоровье. Только давайте будем последовательны - не сохранять слабое потомство и давать умирать старикам. Это биологически оправдано в конце концов.

Мне все-таки ближе понимание человека как существа не только биологического, но и социального. Да и пирамиду Маслоу никто не отменял. А на вершине там, как Вам наверняка известно, потребности в самоактуализации, уважении, признании. И способы удовлетворения этих потребностей не регламентированы, зависят исключительно от личности. Как вы этого достигаете - искусством, наукой, бизнесом или материнством - ваше исключительное право.
Пирамида эта, кстати, вполне объясняет удовлетворенность усыновленными детьми - социально одобряемо для женщины иметь детей, в принципе. Плюс реализуются всякого рода потребности в принятии, любви, общности. На мой взгляд именно давление социума, как правило, заставляет одинокую и бездетную женщину чувствовать себя ущербно , а не отсутствие самого факта вынашивания и родов. Поэтому детей и рожают часто в качестве социального акта, для галочки, а не по зову природы.
04.08.2015 21:24:19, аба
я очень остро ощущаю свои инстинкты и вижу много общего с животным миром, да. и картину мира, которую помогла мне выстроить терапевт сотоварищи, тоже да.

мир меняется с родами. наличие кровных детей, особенно мальчиков(а) это реальный вынос мозга и сердца наружу. это сложно представить, это надо пережить. вы своим детям - без разницы - пожелали бы родить кровных или завести приемных? Женщина, не рожавшая детей это как мужчина, не имевших половых отношений. Да можно жить, можно. Можно даже думать, что проблемы не оттуда . Но ради себя ТУДА стоит заглянуть - на мой взгляд - с хорошим доктором-психотерапевтом.
04.08.2015 22:46:35, Лао Ц'зы
У меня 2 своерожденных мальчика. И я предпочту, чтобы сын с женой совместно УСЫНОВИЛИ ребенка, чем он женился на женщине с ребенком. Но это их жизнь, им и решать. Сама готова усыновить только с тайной ото всех, и от своей мамы тоже, хотя она мне еще со вторым говорила: зачем рожать, лучше усыновите. 05.08.2015 13:17:14, И так бывает
оооооооооо...куда вы.. это мука из другого мешка! это интересная тема, да, а я бы своим позволила без камня за пазухой.. 05.08.2015 15:38:57, Лао Ц'зы
Похоже эта дисскуссия не имеет конца))
У меня только к Вам вопросы:
1. Зачем расскапывать, что реально не беспокоит? Зачем добавлять к реальным существующим проблемам надуманные? Ну вот не довелось родить кровного и уже не получится, что, следует организовать себе вынос мозга любым доступным мне способом? Да, я осознаю, что лишена определенного опыта материнства, но мне не с чем сравнить, понимаете? Ну не гнетет меня это. Мне хватило эмоций с младенцами, бессонными ночами, животиками и зубками, первыми шагами и словами. Я даже намерена это повторить в ближайшем будущем. Но я категорически отказываюсь переживать горе и устраивать трагедию только потому что не лежала на сохранении, мне не зашивали промежность и у меня не было мастита.

2. Кто даст гарантии, что психотерапевт объяснит все мои проблемы отсутствием опыта родов, а не критичным отношением ко мне моего дорого отца или навязчивой любовью излишне эмоциональной матери? Страшно подумать, но ведь у меня наверняка еще комплекс младшей сестры и вообще мы, вторые дети - всегда революционеры? Ах да, еще у меня рано отняли соску и я не прошла до конца оральную фазу.

3. Детям бы пожелала того же, что и автору поста: постараться родить кровного от любимого мужчины. Но если Бог не дал, не пожелала бы ни эко, ни суррогатного материнства, не приведи Господи.
04.08.2015 23:26:32, аба
соглашусь, что если не беспокоит, то копать не надо - я об этом тоже писала с самого начала. Если есть признаки беспокойства и психосоматических заболеваний, то надо раскапывать, а если нет - то и ни к чему. 05.08.2015 15:41:01, Лао Ц'зы
Какую глупость вы говорите!!!! У вас есть статистика возвратив среди семей не имеющих кровных детей и имеющих? Если вы имеете кровных детей , то вы можете только предполагать , а не утверждать что чувствует женщина которая не может родить , но есть приемный ребёнок. И вообще люди все разные, говорить надо только за себя и про свои чувства и мотивы ! 04.08.2015 00:06:38, fishcat
Реклама
Посмотрите, сколько боли в вашем сообщении, сколько в нем надежды и одиночества...Ничего не хотите с этим сделать? Почитать, хотя бы азы - я бы рекомендовала Э.Фромм "душа человека". 04.08.2015 14:31:37, Лао Ц'зы
Приводили тут статистику, конечно. Люди не настолько разные . 04.08.2015 08:23:14, Было
Natalya d'*
Извините за "странный вопрос", но как и откуда изначально у вас возникла идея "сначала усыновить"? Почему вариант "родить, хотя бы до 3х лет дорастить, а ПОТОМ изучать документы / читать форумы по усыновлению/ разговаривать с мужем и мамой" вам самой и изначально не пришёл в голову? 03.08.2015 13:33:49, Natalya d'*
Не могу сказать) появилась и все) 03.08.2015 14:03:01, harya
Natalya d'*
Тогда мой совет - заведите ещё одну тему, для "посоветуйте хорошую ШПР в таком то городе/районе, где реально прочищают мозги, а не "курсы для галочки". Потому что вам в себе надо сначала разобраться. 03.08.2015 18:57:03, Natalya d'*
Мой совет - рожайте своего! А уж там видно будет нужен вам будет потом "чужой" или нет..... 03.08.2015 12:43:23, Bunnika
ketspb
Давайте называть вещи своими именами: гражданский муж- это мужчина, с которым вы расписались в загсе. А ваш- просто сожитель, который завтра может уйти без объяснения причин и имеет полное на это право- он не давал вам ни юридических, ни моральных клятв быть верным и быть опорой. Что приемного заводить, что рожать самой от такого- огромный риск быть матерью одиночкой. Поэтому, вы фактически- одинокая молодая женщина. Вот и думайте, сколько и кого можете потянуть САМИ. А мать ваша может реально помочь, если она живет рядом, поэтому ее мнение надо иметь ввиду.Так что, имхо, вы не с того конца на ситуацию смотрите, сначала поймите, вы- одинокая женщина или таки у вас есть поддержка. Вытяните ли вы одна беременность, роды, декрет. В зависимости от этого и решайте потом кровный ли вам нужен или приемный и какого возраста. 03.08.2015 11:23:09, ketspb
Я не поняла, какой смысл обсуждать и планировать "взять ребенка", если ваш партнер против?
Самое важное, всё же, это не "вопросы иерархии", а "решусь ли я усыновить без мужа и стать матерью одиночкой?"
Вы как то наивно к вопросу подходите.... ну, типа "он ПОКА против, но я его уговорю".... снимайте уже розовые очки то.
Он мужчина, пройдет еще года 3, и, если вы всё ещё собираетесь родить, собираетесь, да всё никак, он просто пойдет найдет себе другую помоложе которя родит ему ребенка без выноса мозга на тему "усыновить".
"Да пофигу"? "я в курсе ситуации и не против на себя оформить", пишите вы ниже?
Тогда тем более вам нЕзачем "вопросами иерарxии" париться, ведь в итоге будет у вас один ребенок, а не два.
03.08.2015 03:08:42, zaharya
Когда вы приходите на рынок и вам говорят, что арбуз стоит 20 рублей, а у вас только 10, вы ведь не уходите с пустыми руками, а начинаете искать пути подхода к продавцу, что бы заполучить арбуз за 10 рублей. Арбузик-то охота! Так же и с мужем - я против насилия и "выноса мозга", но я же девочка, неужели я не найду подход к своему мужчине?:) И дальше: я видимо неверно выразилась ниже. "Да пофигу"? "я в курсе ситуации и не против на себя оформить" - нет, не по фигу. Я не хочу растить ребенка одна, не потому, что боюсь, а потому, что считаю, что ребенку нужна полная семья. И мое желание оформлять ребенка только на себя связно с нежеланием травмировать мужчину походам за справками и в ШПР, ему это будет сложно, пока решение не окрепло. А так я оформлю ребенка на себя, но фактически у него будут и папа и мама. И со временем папа спокойно удочеряет этого ребенка, когда уже поживет с ним и поймет что все хорошо, любовь-морковь и все-такое. И потом: даже если мы с ним расходимся - почему один ребенок-то? у нас мужиков в стране полно, да и банки спермы никто не отменял как вариант:) 03.08.2015 09:59:06, harya
nessyl
Вообще-то, я на рынке не буду "искать пути подхода к продавцу" арбузов, если мне не хватает денег - я развернусь и пойду покупать черешню, персики или еще что-нибудь вкусненькое, на что моих денег хватит.
В вашей ситуации - 32 года, детей нет, мужчина "хочет своих детей", но при этом не спешит зарегистрировать с вами отношения - я бы посоветовала (настойчиво посоветовала) сперва упорядочить свою жизнь, создать семью с человеком, на которого можно будет опереться в трудную минуту. Или хотя бы четко осознать, что этот "муж" вам пока не муж, и вообще строить далеко идущие планы с мужчиной, который может быть "травмирован походами за справками и в ШПР", рожать от него детей, а тем более "ввязываться" в совместное усыновление, надеясь на "любовь-морковь и все-такое" - глупо и чревато неприятностями.
03.08.2015 18:12:47, nessyl
Реклама
Ну тоже вариант, но я хочу арбузы, а не черешню и не персики!) И кто вам скзал, что он не спешит регистрировать отношения? я долгое время была замужем за хорошем человеком. Могу сказать, что от штампа в паспорте моя уверенность в мужчине не зависит. Поэтому прям вот завтра бежать и расписываться смысла не вижу, всему свое время... Наверное для детей тоже, в том числе приемных) 03.08.2015 20:13:13, harya
nessyl
Никто не говорил, кроме вас. Это же ваша фраза, про "планируем рождение своего ребенка" с "гражданским мужем"? ИМХО в нашей непростой действительности "планирование ребенка" должно начинаться с упорядочивания собственных взаимоотношений, т.е. если вы оба настроены на то, что ребенок должен расти исключительно в полной и счастливой семье, то СНАЧАЛА создается счастливая семья, а ПОТОМ "планируется" ребенок.
У вас пока нет полной семьи - есть сожитель, с недолгим опытом "прекрасной жизни" с чужими детьми, который "не против" когда-нибудь в туманном будущем обзавестись собственным ребенком...
Уверенность в мужчине от штампа в паспорте не зависит. А вот алименты, в случае, если он пожив с вами и вашим ребенком, "травмируется" и пойдет искать менее обременительный для себя вариант - очень даже зависят.
03.08.2015 20:29:43, nessyl
алименты зависят от того, указан ли мужчина отцом в свидетельстве о рождении. брак для этого совершенно не обязателен. 03.08.2015 20:33:43, все впереди
nessyl
1. ТС, насколько я понимаю, обсуждает в этой теме усыновление ребенка. Для того, чтобы совместно усыновить ребенка, брак - обязательное условие, разве нет?
2. Если "гражданский муж" так "травмируется", узнав о беременности ТС, что оставит ее одну - каким образом он окажется вписан в свидетельство о рождении?
03.08.2015 20:36:28, nessyl
вы же сами процитировали - "планируем рождение своего ребенка" с "гражданским мужем" 03.08.2015 20:39:12, все впереди
nessyl
С "мужем", который настолько трепетен, что не сможет (по мнению ТС) вынести сбор медицинских и прочих справок и ШПР... Вы уверены, что он будет в состоянии дойти до загса и "вписаться" в свидетельство о рождении ребенка? :) 03.08.2015 20:42:44, nessyl
Про ШПР, возможно не верно выразилась. Я вот тоже не хочу туда идти! я не хочу в группе незнакомых людей обсуждать что я делаю и почему я это делаю и слушать их истории тоже не хочу! Мне не интересно! Хотя я часто выступаю публично и проблем с этим не испытываю. А мой мужчина, скажем так, менее публичен. 04.08.2015 15:34:29, harya
Если ШПР нормальная, то от нее много пользы даже просто для общего развития. И тем более с мужчиной интересно и полезно потом обсуждать моменты, которые до этого виделись по-разному. Мой муж не любит ни публичность ни гуманитарные науки вообще, к ШПР относился с подозрением, но понадобилось и пошел, в итоге ходил даже с удовольствием и много чего оттуда вспоминает. 04.08.2015 23:58:05, tomadin
И мой менее публичен. Но надо было и пошел в ШПР. Т.к. ребенка еще хотел.
ШПР, кстати,и сильно полезна бывает.
Да и выбора нет у вас, она обязательна к исполнению.
04.08.2015 15:43:03, Джулия Р
а почему вы так себе ШПР представляете? Это идет в системе лекций, с некоторыми вопросами по ходу, не более того. Про вас также никому не интересно, как и вам про них. Каждый озабочен собственной невбабенностью и готов говорить/слушать только об этом. На подростковом языке это "все в дерьме, а я в белом польте, красивая". 04.08.2015 15:40:39, ой, да вы поняли
Реклама
Читала отзывы где-то... Видимо, эта была как раз практика, о которой пишет ниже Джулия. 04.08.2015 15:59:19, harya
У нас и практика была, ооооочень интересная. 04.08.2015 15:45:44, Джулия Р
Джулия, расскажите, пожалуйста, о вашей практике... у нас ничего такого не было 04.08.2015 19:37:28, да вы поняли
Мы живем не в Москве, поэтому вряд ли моя информация будет полезной.
У нас была практика. Т.е. сначала всякие практические занятия-обсуждения, были - пусть меня знающие поправят - психологические расстановки. Мы ездили в ДД, к нам приходили "живые" усыновители и рассказывал свой опыт. Просто начитки лекций не было.
Мы общаемся с несколькими семейными парами после нашей ШПР, как то даже сдружились ))
НО ))) Из нашей группы в 40 человек, дошли до финала около 20, а взяли детей 5-ро. Еще пара планирует, но у них случилась беременность как раз во время занятий ))) Поэтому пока в планах приемный, кровному только годик. Еще одна женщина сознательно решила, что ей это не нужно. Она и шла в ШПР для этого. А остальные....думаю уже не возьмут.
04.08.2015 22:49:50, Джулия Р
Но вас все же не заставляли рассказывать о своей мотивации, о своих чувствах и прочей личной инфе? Я так понимаю, это мало кому нужно. Одно дело - лично с психологом перетереть, другое - обуждать это с неподготовленными чужими людьми. У вас же не было такого?

статистика мне ваша оч понравилась, детей далеко не всем надо брать и как хорошо, что мозги прочищают в вашей ШПР. А у нас удила закусят и понеслась душа в рай - любой ценой, наступив кровным на сонную артерию солдатским сапогом, в эйфории вершителя судеб...
04.08.2015 23:14:54, Лао Ц'зы
У нас в ШПР прямым текстом неоднократно говорили, что если по окончании учебы кто решит, что не надо никого брать, это будет положительный результат обучения, т.к. одной разочаровавшейся семьей и одним дополнительно травмированным ребенком будет меньше. Много пугали со всех сторон, начиная от психологов и заканчивая приглашенными бывалыми приемными родителями, но и позитива много было. Мск. 04.08.2015 23:51:18, tomadin
Вопрос был -заставляли ли вас откровенничать в присутствие посторонних? 05.08.2015 12:36:54, Лао Ц'зы
Да ну, как можно взрослых добровольно пришедших людей заставить. У нас были вопросы, на которые просили ответить всех по очереди, но я б не сказала, что там очень личное спрашивали, так, общие вещи типа вы за тайну или против, с аргументами. 05.08.2015 23:39:07, tomadin
чет я Вам в личку наотвечала )))) Мне почему то пришли сначала на почту сообщения 04.08.2015 23:27:36, Джулия Р
а я могу быть в чем-то уверена про незнакомого мне человека?) по мне так не дойдет - оно и к лучшему. 03.08.2015 20:49:17, все впереди
гы, но это классика псхологии - когда человек боится или не хочет решать свои проблемы, он придумывает себе занятие чужими.

Как только даме - условной, без намеков на реальных лиц - становится ясно, что с мужчинами она отношения строить не может, в себе не уверена, время идет, а предложения ей поступают все ниже и ниже уровнем, а судьбы рядом ее пугают до ночных кошмаров, она...

она идет спасать серотков! Ведь, пока она занимается ими (серотками, собачками, старушками) , есть "законнное" право не решать собственные проблемы!
03.08.2015 18:19:16, мао снова да
А если с мужем все в порядке, несколько хобби, есть кровные дети-школьники, но материнский инстинкт до конца не реализован, хочется еще детей. И имеющиеся домашние животные детей не замещают. С юности мечтала о многодетной семье и хотелось бы воплотить мечту (ИМХО, решить проблемы) путем усыновления грудничка младенца. 05.08.2015 13:32:41, И так бывает
Это другая дама, ей скучно и да, с возрастом мы все тяготеем к продолжению жизни. Я бы такую поддержала в плане усыновления. 05.08.2015 15:46:13, Лао Ц'зы
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Лар, ну блиииииин! Вот тебе конкретная женщина, которая будет спасать серотков. Понимаешь, строить отношения с мужчинами - это все равно, что отращивать отрезанную ногу. Поливать ее, мазать мазью, и еще по-всякому суетиться, чтобы выросла новая. Есть объективные причины, по которым не вырастет нога - физиология и биология. Точно по такой же причине я не могу построить отношения с мужчиной - я старая для этого. Точнее, не для этого, а для построения отношений с мужчиной моей мечты. Остальные, кто не вписываются в концепцию принца не интересуют, я и минуты не потрачу на построение отношений с нежелаемой кандидатурой. Ты предлагаешь доживать жизнь в попытках найти волшебную палочку, которая сделает меня двадцатилетней? Или волшебного зелья, которое затуманит принцу разум и сделает его любителем подвявших детных жирняг? Вот зачем это? Короче, сИржусЯ. Только вчера беседовала с дамой - прекрасной, доброй, умной, 45-летной, богатой, красивой, и одинокой. Ну, уж если и в Моссовете... 05.08.2015 09:07:13, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
ну, я не знаю твою концепцию принца. Надо расширять горизонты - вон, несколько миллионов индусов и китайцев, вообще женщину никогда не потрогают, потому что их физически нету!!1 не-хва-та-ет! Муж-индус тебе смотрелся бы хорошо...

Давай мы тебя отдадим замуж, за импортного принца. Например, в Индии по канонам красоты, походка женщины должна быть похожа на поступь величавую слона. То есть - они к весу относятся положительно.
05.08.2015 15:48:13, Лао Ц'зы
О, да. У меня подруга детства, красивая натуральная блондинка, о-очень пышная и статная, совершенно не имела никогда внимания мужчин здесь, но частенько ездила в Индию. Уж не знаю, за тем ли ) В результате у нее муж - как голливудская звезда. Любит её и откармливает ) 07.08.2015 09:07:33, ДраКошка
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Это я помню по юности, но сейчас и индусов не видно на горизонте :( Про китайцев почитала нехорошее, китайцев вычеркиваем. 07.08.2015 08:31:40, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Бери индуса, лучше см европейским образованием. Пысы: надо ехать в мумбаи! 07.08.2015 09:54:32, Мао
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Пошла копить евры. А в интернете не лежат безхозные индусы? 07.08.2015 23:17:50, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Вы такая наивная-наивная ) Я в чем-то завидую Вам, жизненный опыт жестоко расправляется с наивностью ( Я сама была такою триста лет тому назад...(ц). 03.08.2015 14:37:09, ДраКошка
+100 Детский сад какой-то. Читаешь такое и ощущаешь себя старухой лет так 80-ти))) Хотя в паспорте почти в 2 раза меньше) 03.08.2015 15:01:16, аба
Если мужчину может травмировать всего лишь поход за справками, то появление у его женщины приемного ребенка вместо вашего общего кровного, травмировать может его настолько сильно, что он уползет зализывать свои травмы куда-нибудь еще подальше от вас. И мужчину можно понять. Он против, даже справки собирать не готов, а тут ему уже притащили дитя под бок. Знаете, как сказал один мой коллега на корпоративе, приняв на грудь? "Она (про жену) хотела этого ребенка, вот пусть сама с ним и кувыркается!". С чего вы взяли, что ваш мужчина будет заниматься нежеланным приемным ребенком? 03.08.2015 13:38:51, Елена_Марианна
Елена, мой мужчина еще до нашего с ним знакомства жил с дамой у которой было (и есть) двое детей не от него. Разошлись они, к слову, за долго до нашего знакомства. Так он прекрасно отзывался о жизни в семье с детьми. Поэтому я думаю, что он пока не понял своего счастья!))) поэтому избавлю его от похода за справками)) А потом он, конечно, расчухает какая я молодец и как хорошо придумала))) Ну это скорее шутка, в которой есть доля шутки...)) Я и не уверена, что он будет им заниматься, даже что на него согласится, поэтому и задаю глупые вопросы) 03.08.2015 14:11:45, harya
nessyl
неужели вы сами не видите противоречия? Он "прекрасно отзывался о жизни в семье с детьми" из которой ушел, по всей видимости, задолго до того, как эти дети выросли. То есть, все было прекрасно, но они разошлись...
Почему вы так уверены, что взятый вами из детдома ребенок непременно будет расти в полной семье, а не станет персонажем для "прекрасных отзывов" в следующем "браке" вашего "мужа"?
03.08.2015 18:48:30, nessyl
Гыг! Смешно, но наивно. Семья семье рознь, что он вам поет про "прекрасную" жизнь в семье с двумя кровными детьми предыдущей его женщины, и что там было на самом деле, вы знать не знаете. Пока он вам ясно сказал, что приемный ребенок ему нафуагра не нужен. Одно дело получить женщину уже с двумя готовыми ее детьми, любовь-морковь, куда деваться, пока не остыли чувства, другое дело, когда мадам вместо рождения кровного от него притаскивает домой "приютского" и ждет аплодисментов, какая она молодец. Ваш мужчина уже пожил с двумя детьми его женщины, и понял, что такого-то счастья ему уже не нать, только сбег от такой "прекрасной жизни", а тут ему еще приемного притащить обещают. То есть вы его, как производителя, вообще ниже плинтуса опустили в его глазах. 03.08.2015 15:03:57, Елена_Марианна
Dnnn
раз Вы дозрели до ребенка и мужчина есть, то сначала подведите его к мысли о свадьбе ) а там будет видно. довольно логично действительно в полной семье родить своего ребенка. понять, что такое ребенок, опыт приобрести. и потом уже при желании принять в семью более младшего второго-третьего... 03.08.2015 12:55:18, Dnnn
А вот ШПР как раз лучше пройти вместе с мужем. Гражданским, или каким - не важно. Это его ни к чему не обяжет. И как раз даст необходимую информацию для принятия решения. 03.08.2015 12:40:48, Лёка_
Какая же вы наивная.... Советы вам не нужны, вы "умнее всех", могу пожелать только успеха - в том, чтоб ваш мужчина рано или поздно окреп для похода в ЗАГС. Но пока ему туда не надо, для неокрепших это тоже может того, травмировать. 03.08.2015 11:50:50, zaharja
Спасибо за ваше мнение и чувство юмора:) 03.08.2015 12:53:03, harya
Вы очень хорошо и правильно мыслите. Особенно про "иерархию". Естественно, при появлении второго (третьего и т.д.) ребенка в семье, у старшего проявляется ревность и конкуренция. Для Вас лучше конечно сначала обзавестись своим ребенком, познать счастье материнства, пройти с ним все этапы развития и узнать вообще, что такое дети. Все говорят, что дети - это радость, счастье, цветы жизни, но это достигается большим трудом, терпением, бессонными ночами, бесконечными болячками, преодолением возрастных кризисов и многих других проблем. Когда Ваш ребенок подрастет и Вы будете уже опытной, состоявшейся мамой, возьмете приемного помладше. И для Вас, и для детей это будет лучше, Вам будет легче понимать и принимать приемного ребенка, ведь многие дети бывают далеки от идеала (и свои и приемные). Подумайте о том, что у ребенка могут проявится любые заболевания, готовы ли Вы к этому? Муж возможно со временем примет Вашу сторону и пойдет на этот шаг, мужчинам очень тяжело это понять. Встречайтесь с семьями, где есть приемные дети, пусть он посмотрит. Мамы обычно бывают против (ведь они желают лучшей участи для своих дочерей), но потом обычно больше всех любят этих детей. Про знакомых: сколько людей, столько и мнений, но в основном, все относятся положительно. Кто не понимает, это их проблемы, нам все равно. Про себя: к двум девочкам 11 и 3,5 лет мы усыновили трехмесячного мальчика. Сейчас ему три года. Все замечательно, просто чудо-ребенок, смышленый, рассудительный. Забирали в диагнозом тугоухость 2-3 степени, нам пророчили инвалидность по слуху, слуховые аппараты, возможную глухонемоту и умственную отсталость. Но, как это часто бывает от диагнозов не осталось и следа. Можете посмотреть фото. Удачи Вам! 02.08.2015 23:00:34, Молния Маквин
А что Вам мнение окружающих? Вы же ведь и сами, признайтесь хотя бы себе честно, считаете приемного ребенка ребенком второго или даже ниже сорта. 02.08.2015 19:40:49, КиндерМама
Второго сорта? Да я как-то вообще людей по сортам не разделяю, а уж детей тем более)) Ко взрослым у меня есть другие "емкие" определения))) а детей брошенных жалко, а за приемных радостно... почему второй сорт? непоняяятно... 02.08.2015 20:41:43, harya
ну, по здоровью, например, и физическому и психическому, приемные дети в группе риска, все им дается непросто. там, где кровному 5 минут учебник почитать, там приемному 20 лет долбить - и все пусто будет.

Психика подорвана. Дело в том, что Мать заменить нельзя, потеря матери - это невосполнимая потеря. Если считать ребенка не совсем человеком, а себя - великой спасительницей детей, которая может заменить мать, то можно жит параллельно - ребенок в своей реальности, пр мама - в своей. При пересечении вываливаются воот-такие (большие) глаза и громко плачетсо про "неблагодарное серотко".

А если смотреть на ребенка, прям как совсем на человека, то можно представить - что нельзя ему заменить мать, можно только выполнять ее обязанности. Как нельзя матери заменить потерянного ребенка, это невосполнимая утрата, так и ребенку, который человек, мать заменить нельзя.

Поэтому - пока у вас есть более интересные занятия, пока вы востребованы на работе, вам имеет смысл ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью, рожать своих детей от любимого мужчины и попробовать вырастить ребенка вдвоем. Это потребует от вас мудрости и серьезных компромиссов. Это вообще непросто. А когда вы станете опытной мамой - как вам очень верно написали выше - вы решите, действительно ли вы хотите пр ребенка.
02.08.2015 23:23:36, мао не спит
Для усыновления понятия "гражданский муж" не существует. Вам придется усыновлять либо на одну себя, либо официально оформлять отношения и усыновлять вдвоем. Усыновление на вас одну чревато тем, что никаких алиментов, в случае чего, у вас на приемного ребенка не будет. Если ваш мужчина против усыновления и хочет иметь от вас кровного ребенка, то лучше рожайте, а потом усыновляйте, если вы не передумаете, и ваш муж согласится усыновление. Я усыновляла одна, но мужа не было. 02.08.2015 18:51:56, Елена_Марианна
Елена, спасибо за ваше мнение! Да, я в курсе ситуации и не против на себя оформить. А вашей доче сколько было, когда вы ее взяли? 02.08.2015 20:46:45, harya
Полтора месяца Пуфу было, когда мы ее домой привезли, и три недели, когда я ее увидела. Но... Я удочеряла московского ребенка, благодаря чему сейчас имею в месяц лишних 15 тысяч рублей. Моя специальность и мой работодатель, у которого я к тому времени отработала 10 лет, позволили мне работу из дома. Мне выплачивали полную зарплату, которая была в разы выше декретных выплат, что позволило нанять няню, так как Пуф работать мне реально не позволяла. Пуф была хоть и полунациональным, но абсолютно здоровым ребенком, имеющиеся диагнозы ушли в пять месяцев, и к полутора годам закрылось ООО. Самым серьезным был атопический дерматит в легкой форме. Я не бегала по врачам, не реабилитировала, никаких массажисток, лекарств, бессонных ночей, зубов и прочего. И меня поддерживала вся семья, а она у меня немаленькая. 03.08.2015 00:01:40, Елена_Марианна
Однозначно, рожайте сначала. Гормоны и прочая биология - сильная вещь, может статься так, что после рождения своего приемный будет вас только раздражать. Поэтому соблюдайте очередность. Захочется после рождения своего еще кого-то взять и будете чувствовать в себе силы (ребенок здоров, вы здоровы, спите хорошо и т.п.) - тогда это серьезно. 02.08.2015 18:31:26, ))))))
А действительно, зачем Вам при таком раскладе усыновленный ребенок? Имея возможность рожать и наличие мужа может все-таки сначала родить самой, а там видно будет? Какой смысл нарушать естественный ход вещей?

"такие детешки хорошие, это ведь так здорово - взять ребенка, подарить ему и себе счастье быть семьей!"
1. Детишки разные, а Ваши реакции и реакции мужа непредсказуемы. Далеко не факт, что появление конкретного ребенка принесет в дом счастье. Даже если Вы отхватите розового здорового пупса, могут вылезти проблемы о которых Вы даже не подозреваете. Некоторые усыновители, в том числе на данной конфе считают, что совершили роковую ошибку, приняв ребенка в семью.
2. В гражданском браке усыновить сможете только Вы. Приемный ребенок вообще может разрушить Ваши отношения с мужем, Вы готовы остаться одной и воспитывать некровного ребенка, так и не родив своего? Оно того стоит? Есть усыновительницы и с таким опытом, в том числе и на этой конфе))
3. Старшие дети могут относиться к младшим по-разному. В том числе давать пинка, подзатыльники, отнимать игрушки, не пускать к себе в комнату и вообще третировать разными способами. Это и есть иерархия)) Такое в семьях тоже нередкость. Скажите себе честно, Вы сможете к этому относиться как к естественному ходу вещей?
4. Есть, конечно, положительные примеры когда усыновляли до рождения кровных. Но там в основном все-таки расклад был другой - у кого-то мужа не было, кто-то долго родить не мог.
02.08.2015 18:26:11, аба
Рожайте сначала своего. После появления кровного, взгляды могут поменяться. Ну а если желание усыновить останется, тогда и вернетесь к обсуждению вопроса. 02.08.2015 17:10:19, Бенуа
А зачем вам усыновленный ребенок ? Именно вам? Не мужу и не маме. 02.08.2015 17:04:54, ДраКошка
Знаете, я никогда не хотела детей! вернее они мне всегда нравились, но на расстоянии)) и вот буквально недавно - год-два назад - поняла, что хочу большую семью, что бы в ней был не один ребенок, а 2 или 3! Но как я уже написала, мне не 16))) ну и отсюда простой вывод: надо одного родить, второго взять. Вернее наоборот! и будет прикольно, если у них разница совсем небольшая будет - дети будут дружить, а мне не надо будет 100 лет сидеть в декрете))) ну а третьего как получится) 02.08.2015 17:14:33, harya
Дружить...
Мои старшие родные между собой, как же они дрались когда их вяли. Точнее девочка буквально убивала мальчика, 4 и 3 года им было. И душила и могла завалить, сверху сесть и долбить головой об пол и пинала и кусала.
Сейчас дерутся, но такого уже нет конечно. А поначалу я была уверена что старшая больная по психиатрии.
02.08.2015 22:25:12, Северная Пальмира
Дети могут совсем не дружить, а драться смертным боем.Вам понравится, если старший приемный ребенок будет норовить треснуть вашего кровного младенца? 02.08.2015 18:46:53, Елена_Марианна
А вообще самый верный ответ описала одна из участниц этой конференции [ссылка-1] Я когда прочла - поняла, что вот прям про меня... с некоторыми оговорками, есть мужчина и все-такое! но так зацепил ее рассказ! Гениальная женщина! 02.08.2015 17:24:16, harya
Очень красиво. Но я вас прошу - не надо пока. Рожайте, любите, наслаждайтесь ребеночком, а потом, через несколько лет, подумаете еще раз. Приемный ребенок - далеко не всегда радость для родителей. А уж для кровного - еще реже, чтоб прям радость ) Рожайте своего, раз есть такая возможность. 02.08.2015 18:39:29, ДраКошка

Читайте также
Ваша депрессия, возможно, не ваша
Как травмирующие события жизни влияют на следующие поколения
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!