Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Приемная ненавидит младшую

Сейчас уже думаю, что не стоило брать. Малая ей 2 годика, не нужна никому кроме меня. Но я устаю, мне нужна хоть какая-то смена. У меня две старших. Кровная 11 и приемная 15 лет. Приемная дочь дальней родственницы, седьмая вода на киселе, мы бы и не вспомнили,но общались наши бабушки. Когда она уехала на заработки и встал вопрос детдом или родственники, пришлось забирать, к своей маленькой старшую приемную. Но пока были маленькие, всё было хорошо, мы любили обеих, во всяком случае так нам казалось, даже больше баловали жалели приемную. Они подружились, наша малая всегда отдавала ей все свои игрушки, той нравилось, она была лидером. Мать ЛРП, так как возразить опеке и доказать родство и своё право её забирать документально мы не могли. В этом вся проблема. Мать вернулась, когда та была в шестом классе, пообещала забрать к себе. та всегда была обидчивая, всегда знала, что нам не родная, к тому же учиться не хотела никогда, хотя не глупая, а я заставляла. И всем объявила, что мы никто, что она уезжает к родной маме. По телефону со всеми общалась так "Эти идиоты дебилы меня уже достали". Мы дни считали пока заберёт, но классика жанра - мать уехала еще на год, а когда вернулась, забирать больше даже не обещает. Зато звонит, привозит подарки, затем опять пропадает. Работали с психологом, оо любви и родной дочери речи уже не идёт - мы обязаны дорастить до 18 лет, научились жить мирно, хотя дочери ссорятся и не мирятся, вместе давно почти не играют. Приемная очень-очень интересуется мальчиками, у неё их столько, что в глаза её называют нецензурно. Контролируем, не пускаем без присмотра, но это лишние скандалы. Большая ошибка - мы взяли еще одну дочку. Так как ясно, что старшая уйдет к маме, когда вырастет, а папа хотел сына, но нам предложили хорошенькую девочку. Проблема: старшая на неё орёт, чтобы та к ней не приближалась, не заходила в её комнату,(она закрывается) ни к чему не прикасалась. Ребенку 2 года! Орёт - Идиотка, дебилка, скотина, я тебя прибью, я тебя убью. Хуже всего, что перенимает младшая, называет уже малую - монстрик и тоже не хочет играть. Малая дома три месяца. что с ситуацией делать?
02.08.2015 09:42:28,

237 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Василиса из сказки
Я тут все прочитала и рискну предложить Вам следующий момент. Это - не решение проблемы полностью, но, может, поможет немного.
Конечно, всякие обзывания я бы пресекала строго. Но: просто мимоходом в беседах с девочкой и при ней упоминала бы, как не повезло самой младшей, у нее вообще никого нет. У старшей есть мама (по факту), есть РОДНЯ, хоть какая-никакая, хоть дебилы и идиоты))). А младшая - вообще одна совсем. Вот как повезло старшей, если что - у нее есть, к кому пойти, есть, кто поддержит. Только искренне надо. Рецепт проверенный, правда, на своей ситуации.
А вообще искренне сочувствую такому дурдому дома, это надо пережить, это и с кровными бывает. Иногда проходит даже)). А так - с Лао согласна. Девочка, видать, с гонором и ненавидит не младшую, а свою жизнь, где не нужна матери. Может, отсюда и мальчики, как-то пытается любовь добирать таким способом (если нет особых физиологических предпосылок).
03.08.2015 22:31:07, Василиса из сказки
Надо легализовать ненависть, разрешить ей как-то выходить. Если раздражает мелкая - то сказать, мимоходом. " конечно, она тебя раздражает, она слишком сильно напоминает тебя саму. С вами не должно было такого случиться, но случилось, и на это можно и нужно злиться."

если поможет - то острые чувства человек вызывает у себя только сам. То есть - невозможно ненавидеть мелкую, крупную, хоть какую.. Ненависть, ярость - это эмоции, обращенные к себе. Если найти, на что они направлены и ПРОСТО РАЗРЕШИТЬ их, признать, то упадет градус.
03.08.2015 22:56:39, Лао Ц'зы
Василиса из сказки
Если она - эмоциональная девочка, то сделать так, чтобы она выплеснула эмоции в разговоре, более-менее можно. С закрытыми детьми это значительно сложнее, конечно. Я своей говорила (а она как раз закрытый экземпляр), что ты можешь не любить какого-то там родственника, можешь с кем-то не соглашаться и не считать авторитетом, это твое дело, но внешние приличия соблюдать надо, за несоблюдение будут санкции. Это, говорю, умение и в жизни тебе пригодится. 04.08.2015 08:12:22, Василиса из сказки
Мой способ, наверно, вам не подойдет, но в моем доме (приемных детей нет, все кровные, только 3 мальчика, 2,12 и 15) за подобное поведение идут очень крутые санкции, вплоть до "иди отсюда, это МОЙ дом, и комнаты все в нём - МОИ, и правила мои, не нравятся МОИ правила - вали отсюда, хоть в ДД, хоть куда).
При этом у нас младшему нельзя заходить в комнату к старшим, но это достигается без ора, просто "закрыванием дверей".
А орать - нельзя.
03.08.2015 03:00:54, хочу дочку
Иди отсюда хоть в дд - это вы кровным говорите? И делитесь, так сказать, опытом? Занятно... 03.08.2015 10:27:33, яся 76
Василиса из сказки
Ситуации разные бывают. Я своей старшей говорила лет в 8-9 ее, что если ее мать не устраивает (к тому времени концерты на тему "ты не такая, у других мам шубы-машины-яркий макияж-ногти красивые-и-вообще-они-красивые и т.д." меня начали напрягать, что я спускала на тормозах в 5-6 лет в надежде, что деточка подрастёт, - к начальной школе меня устраивать перестало), то завтра же мы идём в опеку и я её туда отдаю. Девочка, говорю, ты неглупая, дома воспитанная, достаточно симпатичная - желающие найдутся быстро, может, побогаче и с ногтями с красным лаком. Больше ребёнок мне нервы на эту тему не трепал. 03.08.2015 17:32:02, Василиса из сказки
Я фигею, дорогая редакция ((( Впрочем, с ужасом вспомнила, что моя мама мне то же говорила. Всплыло... 03.08.2015 18:02:57, ДраКошка
Эка копнули. Вот и корни - зачем Вам нужно было удочерять девочку ;-) Себя удочерили, выходит... 04.08.2015 18:27:08, неважно
Василиса из сказки
Вы - не моя дочь. Для Вас это бы не подошло. А для ребенка, который лет с 3-4 постоянно говорил мне, что вот та, та и та тетя красивая, а я нет, у нее красивая одежда, а у меня нет, у нее длинные ногти - а у меня некрасивые и пр., это было вполне нормально. У меня тот еще тролль рос и вырос))). Уверенный в себе и в материнском хорошем отношении. Так что к разным детям - разные способы. Слишком много носиться стали с детьми последнее время. Маятник качнулся в другую сторону. То в ясли с 3х месяцев, ремень, "ты должен, ты должен, ты должен...", то слова не скажи в ответ на любое хамство деточки, а сначала выясни, не травмирован ребенок каким отказом в конфетке или рождением мелкого какого родственника (даже не родного брата или сестры). Родители при этом должны быть ангелами с крылышками, у них нет ни права на обиду, ни права на выход из себя, ни на что. Только на то, чтобы быть идеальными родителями. Детям можно вести себя по-всякому, родителям - строго в соответствии с психологией и педагогикой. Как профессиональным воспитателям в ДД. 03.08.2015 20:01:33, Василиса из сказки
Никогда не слышала, чтобы дети садовского возраста критично относились к родителям. В подростковом возрасте - да, могут начать оценивать, но для малышей их мамочка обычно самая лучшая, самая красивая, и вообще, самая-самая. 03.08.2015 21:24:43, Маргаритка
Я тоже об этом подумала. 03.08.2015 22:54:02, Elina
Василиса из сказки
Вы не слышали, а вот оно так бывает))). Я тоже раньше об этом не знала, пока не столкнулась))). Я немного догадываюсь, с чем это частично может быть связано. В остальном, думаю, просто противный характер. Есть такие люди - любят сказать гадость и потом посмотреть на реакцию. У самой в родне такие имелись не в единственном числе, так что, поскольку ребёнок кровный, то уж делать было нечего, пришлось воспитывать))). 03.08.2015 21:53:59, Василиса из сказки
не должно быть такого, конечно. Но многообразие форм в природе удивляет :0)) 03.08.2015 22:58:05, Лао Ц'зы
Может ребенок повторял за кем-то? Чтобы столь маленькое дитя могло оценивать красива или не красива мама, странно как-то. Но если внешность оценивал кто-то другой, а детка повторяла, тогда всё понятно становится. 03.08.2015 22:56:02, Elina
Реклама
Василиса из сказки
Подозреваю, что имело место чуть-чуть другое. Мы жили тогда со свекрами, они замечательные люди, очень любили дочку, к тому же она очень напоминала в детстве их дочь (когда тетя с племянницей пару раз вместе гуляли - девчонки с площадки рассказывали, что как мама и дочка похожи, на меня дочка не похожа почти совсем), и ей нередко говорили, что ты - совсем как Маша в твоем возрасте, вот это делаешь, как Маша, а Маша у нас такая хорошая, вырастешь - научишься делать, как Маша. Маша - женщина симпатичная, но совершенно другой типаж внешности. И с нами Маша не жила, естественно. Иногда приезжала, с подарками для дочки))). Поэтому, конечно, Маша - это был идеал во всем. Пример приведу))). У меня тогда были красивые светлые длинные волосы. Но должны были быть каштановыми, как у Маши))). И всё должно было быть, как у Маши))). Потом у Маши появились свои дети, дочка с ними дружила и дружит, так что дочка поняла, что Маша - это обычная мама, что у нее тоже конфеты не каждый день, что она может быть недовольной и пр. У меня не было такой мощной группы поддержки, как у Маши, в виде свекров, так что ангельский образ мой создавать в голове маленького ребенка было некому))).
Ну, Маша - это ничего, нормально было, хотя и немного обидно было тогда, что уж. Но мелочь. А потом, годам к 5, Маша уже забылась в качестве идеала и началось сравнение с другими, совершенно посторонними мамами и женщинами. Думаю, дело еще и в том, что ребенок раскусил, что мне это обидно, хотя я и старалась не показывать обиды (я же правильная мать, или где?))). И начал меня троллить. Ну, просто чтобы подергать и потыркать. Она у меня такая))). Это всё догадки, конечно. Всё это в один раз прекратилось после указанного выше разговора, я его помню хорошо. Просто в какой-то момент я решила, что ребенок достаточно подрос, чтобы нести ответственность за свои слова, а не позволять себе молоть языком всё, что придёт в голову.
04.08.2015 08:27:16, Василиса из сказки
мурмур
У моей сослуживицы такая дочь. Ей пять. Так что да, бывает и такое. 04.08.2015 06:03:13, мурмур
Я не носилась и не ношусь с кровными, я очень люблю и принимаю их полностью, но очень строго очерчиваю рамки. Уже в три года они вполне понимали, что мне можно и что нельзя говорить) Но это взаимно. А вот с приемными - да, я лично слишком ношусь с их травмированностью. Что только во вред. 03.08.2015 20:20:04, ДраКошка
Василиса из сказки
Так и есть, всё от детей зависит. И от матерей. Я ещё молодая совсем, неопытная была, когда старшая была маленькой. Позволяла ей многое, а она из тех, кому дай палец - руки не будет по плечо))). Если бы я раньше гайки начала закручивать, всем было бы проще. Но она не из тех, для которых вышеупомянутый материнский поступок - это трагедия. Очень рациональный ребенок-интриган. Она просто поняла, что дальше продолжать не стоит, и больше тему не поднимала, хотя мои акции оценивались низко ещё несколько лет)). А другому ребенку так себя вести и в голову не приходило, как и мне в детстве. Надеюсь, и третий будет повменяемее старшей в вопросе. Но с последующими детьми я уже строго, да. С грудничкового возраста. Если что-то нельзя, то нельзя. Даже в год. 03.08.2015 20:29:19, Василиса из сказки
У меня такая же, постоянно говорила :" уж лучше бы твоя сестра меня родила, а не моя родная мама"... Я ей вообще то напоминала, что теперь я ее мама, а БИО осталась в прошлом, а у сестры моей есть СВОИ ДЕТИ! Тоже было обидно и недельки две назад ей сказала, что отдаю ее своей сестре, что теперь она будет жить с ней и называть ее мамой! Что тут началось: " мама я хочу чтобы только ты была моей мамой! Я хочу жить с тобой!" Затем перестала говорить, а было очень обидно! Так что я ваш метод воспитания полностью поддерживаю;) 04.08.2015 07:23:01, Bunnika
Без комментариев. 03.08.2015 17:51:44, яся 76
ну, кровным потерять мать намного страшнее, чем опекаемым - опекуна... 03.08.2015 11:42:32, Лао Ц'зы
Я именно об этом. 03.08.2015 15:20:36, яся 76
Corgik
Для кровных детей такая угроза - пшик. Если им реально ничего не угрожает. А для приёмного - кошмар жизни. 03.08.2015 11:48:20, Corgik
Для кровного такая угроза сигнал отвержения. Или манипулирования. Для приёмных очень по разному может быть. 03.08.2015 15:21:56, яся 76
Реклама
Василиса из сказки
Иногда неплохо дать понять ребенку (я про кровных), что за некоторые поступки человек может быть отвергнутым. Может, не прямо сейчас мамочкой, но в принципе окружающими близкими людьми. 03.08.2015 19:55:30, Василиса из сказки
Извините, но учитывая написанное вами на тему выше, я не готова продолжать диалог. 03.08.2015 21:51:53, яся 76
Василиса из сказки
Ваше право. В общем, я не очень на диалог и рассчитываю, когда сюда пишу. Просто опытом делюсь (правда, всегда оговариваю, что дети - кровные). У меня есть опыт общения с очень непростым старшим ребенком (не по моему определению изначально). Который вытворял многое из того, на что здесь жалуются мамы приемных детей, но мне нельзя было ничего списывать на приёмность и травмы, ребенок рос в большой семье, любящей, в некотором плане был и остается единственным в своем роде для многих родственников. Пришлось действовать. Вот поэтому читаю то, что пишут здесь, и сама делюсь опытом, когда считаю нужным. 03.08.2015 22:06:12, Василиса из сказки
Corgik
Я по своему малому опыту сужу. 03.08.2015 15:32:52, Corgik
я почему-то наоборот думаю. Отвержение матери - тут дело не в том, куда сдаст, а в том, чт она тебя больше не хочет любить, это непереносимая угроза для кровного, а для приемного вполне переживаемо. Приемные остро реагируют на "подтверждение свое ненужности, порченности, плохости", а не на разлуки с пр матерью - она не уникальна для них.

у меня, например, рассвет не когда солнце встает над горизонтом, а когда Сашенька проснется. Вот, увидела его глазки - и , значит, новый день, наполненный его уникальностью и наше любовью. И не заменить никем и ничем и никогда....
03.08.2015 12:32:44, Лао Ц'зы
Чтобы младшая не ходила в комнату старшей. Следите за младшей. Не понятно, почему средняя переняла такой тон? 02.08.2015 23:35:42, Pobeda
если двери закрыты, не ходит. Но та может не успеть закрыть, забыть закрыть, в коридор выйти и т.д. То есть не бывает так, чтобы в не очень большой квартире не пересекаться. 03.08.2015 13:28:23, Новая.
мама Ирина
Что делать? Перестать разводить богадельню со старшей. Слишком у нас заигрались полуспециалисты от психологии в психоанилизы и слишком уж с большим придыханием копируют западные детско-родительские отношения. Но если спросить каждую, так пекущуюся об освобождении от семейных обязанностей пятнадцатилетней бессовестной девахи, хочет ли детозищитница, по западной модели, оказаться в старости в доме престарелых, или в собственном жилье, но "без стакана воды", то честных положительных ответов будет крайне мало.
У нас есть вполне конкретная ментальность, и, слава, Богу, в большинстве семей, преесмтвенность.
Скажите на милость - к чему тогда берут ребенка из ДД? Ведь по предлагаемой некоторыми авторами модели - в ДД просто прелесть, как хорошо! Никаких тебе домашних обязанностей, уборок, стирок, готовок, огородов и садов и сидений с младшими! Всё делает нанятый персонал.
Действительно, зачем же деточке напрягаться и трудиться. И с младшими упаси Боже посидеть, позаниматься - они же от мальчиков отвлекают да от контакта(((.
Возможно, Вам стоит поговорить со старшей в таком ключе - у тебя жизнь после расставания с мамой сложилась удачно - ты осталась в семье, и этой крохе мы тоже самое хотим. И твоя сестра, наша дочь, заметь, приняла тебя, и поделилась и родителями, и материальными ресурсами и т.п. Поэтому я рассчитываю на тебя. Я знаю, что ты - хороший человек, что ты сейчас выдаешь абсолютно детскую реакцию, капризничаешь. Так вот - мы с папой любим вас всех, заботимся и вправе рассчитывать на аналогичное от всех детей. Более того, мы рассчитываем именно на ТВОЮ помощь, ибо ты - старшая. Более того, лет через 5 ты наверняка захочешь семью и детей, и у тебя уже будет неоценимый опыт взаимеодействия с малышкой, своим сверстницам ты серьёзную фору в этом вопросе дашь.
Но, как ты понимаешь, ни в твой адрес от кого бы то ни было, ни в адрес малышки, я оскорблений не потерплю и буду принимать адекватные меры. (заранее, продумайте, какие меры быдут для неё реально заметны). В то же самое время, я очень буду поощрять твою помощь как мне по хозяйству, так и с малышкой.
Теперь в порядке передачи опыта.
Мои старшие девочки с удовольствием гуляют с мелкими (5 и 6 лет, а иногда и прихватывают и семилеток-близнецов) на детской площадке - и бегают с ними, и скачут, и соревнования устраивают. Примерно час. Затем выхожу я и даю возможность старшим (12 м 14) нассладиться обществом сверстников. Иногда, кстати, они и сверстников вовлекают в какую-нибудь совместную игру.
Читая посты про "несчастное детство" старших сестер, спросила своих - может, прекратить им прогулки и занятия с младшими - они аж закричали, что им это не мешает, даже, напротив. их авторитет укрепляет - они же старшие, руководят, понимаешь, учат, опыт передают. До смешного доходит - начали старшие резиночки плести - сейчас все, как пауки, сидят, мелкие просят старших из инета схемки им качать)).
Одна из дочек очень любит портреты снимать и в сеть выкладывать - мелкие ей позируют, вторая с гордостью выложила прописи одного из двойняшек из серии было-стало. Как она с ним занималась. Сидят, понимаешь, и лайки собирают)).
Главное, как я поняла, делать всё без фанатизма и надрыва, но твердо самой быть уверенной в том, что транслируешь норму.
Ну, и весьма активно поощрять нужные формы поведения.
02.08.2015 19:53:18, мама Ирина
Corgik
Когда-то, очень давно я пообещала старшему сыну, что приёмный ребёнок никогда не зайдёт к нему в комнату без спроса, и я ни разу не заставлю его в любой форме опекать мальчика и как-либо о нём заботиться. Я дала клятву, что появившийся член семьи никак не ущемит права старшего и не будет покушаться на его время и пространство. Только на таких условиях старший сын согласился на принятие мелкого. Надо ли говорить, насколько тщательно я следила за соблюдением условий... Будучи совершенно уверена, что делаю правильно. Достаточно долгое время старший с мелким практически не разговаривал (он был, слава Б, достаточно взрослым, чтобы не нападать первым), потом постепенно начал выползать из своей норы и очень дозированно общаться. Очень постепенно.. Младшему внушали уважение к брату, что было несложно, потому что он привык в ДД уважать "старшаков", даже если те его обижали.
Что имеем на сегодняшний день - через 6 лет. Все условия старший сын давно забыл - они с Ф большие друзья. Ф с удовольствием брали и берут на любые мероприятия, по его желанию. Ребята относятся к друг другу как братья, хотя Ф иногда подтрунивает над лишним весом старшего. Тот же относится к младшему брату исключительно добродушно. Кстати, когда встал вопрос об усыновлении Ф, Василий ПЕРВЫй сказал - давайте, усыновляйте парня - зная, какие юридические последствия для него эта процедура будет иметь.
Мне невозможно представить, что было бы с нашей семьёй, если бы я стала крутить гайки, стращать и заставлять.
03.08.2015 22:01:36, Corgik
мама Ирина
Лена! Ты сейчас несколько о другом - ты пишешь, что "только на таких УСЛОВИЯХ (!) сын был согласен на принятие ребенка в семью. Для меня сам факт не приемлем, что ребенок ставит мне или папе условия. Именно родители определяют количество детей и сроки их попадания в семью (ну, ещё, конечно, Высшие силы).Другое дело, что к появлению нового члена семьи детей, да и других членов семьи, ГОТОВЯТ! Терпеливо, постепенно взращивая для начала ту самую пресловутую безопасность, затем - уверенность, что дитя не пострадает, его базовые потребности, начиная с пищи и кончая безграничной и всеобъемлющей родительской любовью, будут удовлетворяться так же полно ,как и прежде, а, возможно, ему и ещё прибудет любви от нового члена семьи. Не сразу, этот процесс требует времени, но любовь обязательно придет, ибо так говорю я, мама, а мама никогда не обманывает. У ребенка в период подготовки в рождению или принятию другого малыша родители формируют ещё и ПОТРЕБНОСТЬ в новом члене семьи. Ребенок начинает понимать и чувствовать, что и ему ЭТО нужно, что он с родителями за одно, семья, вобщем))). В моей семье было именно так. Упаси Бог стращать. Принятие нужно растить, понимание, что у тебя будет СЕСТРА или БРАТ! А это здорово, почувствовать себя старшим, главным, ответственным!
В течение двух лет я сама разбиралась с собой и своими хотелками, потом работала с формированием потребности у мужа, затем снимала страхи у мамы и старшей, и на десерт, примерно год, занималась взращиванием у семилетнего ребенка потребности стать старшей сестрой. И поэтому, как мне кажется, при появлении Сашки Аня не просила бутылочек, пне писала в памперс, не орала "не пущу в комнату", а носилась с ней, как с писаной торбой. Похожее отношение у неё было и к Юре, не настолько яркое, но принятие было полным. Никогда она не предлагала "сдать" кого-либо обратно, не удручалась, что теперь игровую приходилось делить с мелкими. Наоборот, каждую свободную минутку она норовила провести с ними.
С Дашей вот было сложнее гораздо - та самая пресловутая иерархия , и желание Даши продемонстрировать нам с мужем свое превосходство. Аня-то её приняла полностью и безоговорочно, а Дашка вдохновенно начала её гнидить да так, что мама не горюй. дА, ПРИХОДИЛОСЬ АКТИВНО И ЖЕСТКО ВМЕШИВАТЬСЯ.И вот именно мне не нужно рассказывать про глобальную травму и прочее бла-бла в этом конкретном случае. Ребенок в кровной семье привык общаться совершенно определенным образом, и вдохновенно переносил это в нашу семью. Что характерно, в школе и прочих общественных местах девочка была само обаяние и учтивость))). Сейчас опять начнется песня, что "ребенок мстит приемной маме за то, что ей удалось не спиться и со свистом не улететь на дно, как био" - нет тут таких запредельно заумных глубин. Есть опеределенные, усвоенные с молоком биомамы, модели поведения - своим на голову гадим, в обществе держимся и стремимся произвести впечатление, ибо это выгодно. Слабого (а тот, кто наивно и бескорыстно предлагает всё, что у него есть - лох и слабак, и его прикольно долбать ,ибо он не умеет овечать симметрично. Очень раздражала её и Анина способность радоваться чужим успехам.). Да, пришлось и кровную учить давать отпор хамству, и ставить очень жесткие рамки.Пришлось как-то феерически совершенно продемонстрировать, что данный навык у меня гораздо более совершенен, чем у био, но в силу того, что есть иные, цивилизованные и комфортные для окружающих способы коммуникации, мы будет общаться именно так. И гадить близким на голову это совершенно не круто, а даже наоборот Это и помогло. По прошествии двух с половиной лет , две недели назад, я видела ,как они прощались ,когда Аня уезжала в лагерь. Аж всплакнули обе. Сейчас переписываются и перезваниваются. Дашка стала значительно мягче, взяла на себя функции старшей сестры, Аню почти не давит, если та ощущает давление, то в коррректной форме об этом сообщает. Мне очень приятно общаться с моей старшей девочкой, она стала мне действительно дочкой.
Представляешь Лен, что было бы, если б я, списывая её поведение на всякую околонаучную изотерику, терпела бы отвратительное поведение и выжидала бы "выхода травмы", периодически не к месту пользуясь психотерапевтическими техниками? Правильно, либо, возврат, либо посты с заголовками "Помогите, у меня рушится семья".
Потом. Ты Ф. ьрала взросленьким и вменяемым. А если бы это был трехлетка/пятилетка гипер? Да его только приклеить можно, до понимания речи дем далеко ещё. Что тогда лелать приемной маме? Постоянно каяться или за ногу дитя привязывать? Сегодня семилетку (!!!0 такого наблюдала. Говорить с ним можно, только усалив его на колени, крепко обняв, и покачивая в такт речам. Тогда только он включается и дает обратную связь. Между прочим, с интеллектом норма. Рока разговаривали, таки открутил мне пуговицу))). А ты - в дверь не закоди.))) Наш папА раз в две недели починяет дверные ручки в комнаты, ибо расшатывают до выкорчевывания. Но в комнату девчонок старших не лезут - Дашка нужные реылексы развила, а вот мы с Ане в её отсутствие можем развести богадельню с несанкционированным проникновением, а выгонять потом очень хлопотно)).
03.08.2015 23:25:39, мама Ирина
Реклама
Corgik
И всё-таки, я ЗА уважение границ и собственности старших детей - хоть своих кровных, хоть приёмных, с которыми ждут их 18 лет. И да, в нашей семье выросшие дети могут ставить условия. Как равноправные члены семьи.
Не понимаю, почему ИНОЙ опыт считается неправильным, тем более, что он даёт плоды? И вообще, резковато пишешь для психолога, Ир, извини.

"ГОТОВЯТ! Терпеливо, постепенно взращивая для начала ту самую пресловутую безопасность, затем - уверенность, что дитя не пострадает, его базовые потребности, начиная с пищи и кончая безграничной и всеобъемлющей родительской любовью, будут удовлетворяться так же полно ,как и прежде, а, возможно, ему и ещё прибудет любви от нового члена семьи."

- ты сама себе противоречишь. Это и есть принимать условия, хотя ребёнок их ещё и не поставил (например, маленький пока). Другой вопрос, не окажутся ли эти обещания ложью... Поэтому я и предлагала внизу максимально оградить старшего члена семьи от младшего и беречь его покой и прайваси. И внедрять нового члена семьи ну о-о-чень постепенно. А ты пишешь, что тогда все вырастут моральными уродами... А они в моём живом примере взяли - и не выросли:)
04.08.2015 10:40:45, Corgik
мама Ирина
Лена, где я написала, что границы и собственность старших детей не следует уважать?!! Покажи мне это, пожалуйста. Кстати, и сама без спроса ничего у них не переставляю и не беру.
Про иерархию. В случае беременности ты тоже бы давала клятвы? А если бы не согласился, не смотря на клятвы? А если бы стал выдвинул условие, что ночью должна быть абсолютная тишина?
Я вот опасаюсь давать клятвы, если их выполнение зависит не только от меня. Как я могу поклястся за супергипера Сашу, что она никогда не войдет в комнату к старшим без спроса? Замки не предлагать - несколько раз уже ломали замок в туалете, в результате, оставили просто защелку.
Возможно, у тебя было больше ресурсов в плане контроля, но в туалет-то ты его с собой не брала? А за это время Сашка может многое успеть))).
Я поощряла и поощряю, единые правила для всех. Мелким нельзя без разрешения к старшим, но и старшим так же нельзя без разрешения к мелким.
Где я писала, что у тебя или кого-то ещё кто-то вырастет моральным уродом? А про постепенность с тобой тоже согласна, у меня только на пропидевтику 2 года ушло.)) Но в конкретной описываемой семье нет для этого возможности - я так поняла, что нет грамотного психсопровождения, что мама там - нормальная вполне женщина, логично для лета озабоченная домашними заготовками, к примеру. Поэтому и модель для их семьи предлагается другая.
Не поняла, всё-таки, в чем резкость? в том, что нельзя детям, хоть сисешным, хоть бородатым, ставить условия МАТЕРИ, которая в отношении своих детей всегда выше статусом? Извини, но это, с одной стороны, российская ментальность, с другой - правильная иерархия, которая и бородатого дядьку всю жизнь поддерживает и дает ему силы для свершений. Знаю массу случаев, когда у 60 летнего дяди умирала мама, и он на полном серьезе рыдал и говорил, что осиротел, сам к тому времени, уже давно дед.
Ребенок имеет право на ПОЗИЦИЮ, но не на условия.
Старшая живет отдельно, я, конечно, бываю не согласна с некоторыми вещами, но я высказываю на её территории ПОЗИЦИЮ, как и она на моей. Равноправие в этом. И детей своих я приводила на свою территорию, поэтому готовить к принятию - да, но слушать условия от детей - нет. Ибо условия от детей - это, по сути, манипуляция и недоверие родительскому авторитету(((.
Позиции - да, и с ними работать. Скажу больше. Ребенку всегда, в любом возрасте спокойнее, когда он чувствует и реавлизует семейную иерархию. Не я придумала. Если обидела, извини.
04.08.2015 12:02:24, мама Ирина
Corgik
"Не поняла, всё-таки, в чем резкость?" - то, как ты пишешь, и уже давно, Ир. Есть либо единомышленники (молодцы по умолчанию), либо дураки.

Про беременность - пример клише:)
Беременность не всегда желательна для старшего ребёнка, но речь идёт прежде всего о здоровье мамы, так что старшего не спрашивают, а, в идеале, мягко 8 месяцев готовят к малышу и ведут потом к сближению и дружбе с ним. А в жизни получается сильно по-разному...

"Лена, где я написала, что границы и собственность старших детей не следует уважать?!!"

А вот же:
"Но если спросить каждую, так пекущуюся об освобождении от семейных обязанностей пятнадцатилетней бессовестной девахи"

- почему так о ребёнке, про которого ты только предполагаешь?

"хочет ли детозащитница, по западной модели, оказаться в старости в доме престарелых, или в собственном жилье, но "без стакана воды", то честных положительных ответов будет крайне мало."

Сами же говорим, что берём детей из системы не ради стакана воды... А вроде как чтобы в люди вывести. И вдруг...

"Скажите на милость - к чему тогда берут ребенка из ДД? Ведь по предлагаемой некоторыми авторами модели - в ДД просто прелесть, как хорошо! Никаких тебе домашних обязанностей, уборок, стирок, готовок, огородов и садов и сидений с младшими! Всё делает нанятый персонал.
Действительно, зачем же ДЕТОЧКЕ (курсив мой) напрягаться и трудиться."

А кто-то говорит, что приёмные дети должны сидеть в вате? Не видела таких.. Речь в этой теме о том, что надо\не надо через голову одного человека решать свои проблемы с другим. И называть этого человека "деточкой" и "бессовестной девахой".
04.08.2015 15:20:03, Corgik
мама Ирина
За базар))) отвечу.
"детей берем, чтобы вывести в люди". Никуда их не нужно выводить, ибо от людей рождены и людьми, как биологический вид, кже являются без нашего с тобой участия. На мой взглад, берем, чтобы изменить их качество жизни, адаптировать к социуму, дать "удочку", ну, и немного "рыбы")) И вот в системе НОРМАЛЬНЫХ человеческих отношений стакан с водой присутствует! Это называется преемственность! Поэтому, кто-то явно, кто-то косвенно, но стакан воды в виду имеет.
Бессовестная - потому что:
1. Не ценит и не уважает труд приемных родителей по её воспитанию. Знаю, новомодные теории гласят, что "какая благодарность, упаси Бог" - так вот - к пятнадцати годам, и много лет произрастая в семье, уже пора осознать, что её жизнь развивается по вполне благопристойному сценариюю - не попала в систему, её приняли кровные родственники, причем, вполне благожелательно, не делили с родной дочкой, растили вместе на равных. Понимаешь, Лена, любви требовать глупо и непродуктивно, а вот уважения и благодарности - необходимо. Это - основа цивализованных отношений.
2. Ты- противник насилия. А как назвать пятнадцатилетнего интеллектуально сохранного человека, который третирует малышку - орёт на неё, угрожает? "Не заходи в МОЮ комнату. На минуточку, эта комната у неё образовалась благодаря отношению к ней приемных родителей. Вот, кстати, ещё повод для уважения.
Но, нет, Пользоваться благами я готова, а вот отплатить нормальным уважением и посильной помощью приемным родителям - увольте.
3. Не говорю уж о сострадании и радости за ближнего - ведь у неё был шанс загреметь в ДД, но пронесло, а малышка там кантовалась((.
Вывод - наглая и бессовестная. Это ещё толерантно.
"надо\не надо через голову одного человека решать свои проблемы с другим." - вот удивительно, как мы себя не ценим. Проблемы следует всегда решать через голову приемного родителя((, очевидно. Они, Лена, сделали для этой девочки то, что не сделал никто - дали дом, сестру, материальные блага, настроены были относиться как к родной дочери. Девица на это плюнула. Её право. Я ещё понимаю, если бы и она была в семье недолго - вполне рядовая тогда была бы у неё реакция и , да, приемная мама сделала бы ошибку,взяв малышку. Но тут не год и не три. Тут человек очень долго в семье и пора бы уже совести было приехать.
В слове "деточка" ничего оскорбительного нет и не было. Но ты верно уловила контекст - деточками, обычно, называют крошек, либо имеют в виду ироничный контекст. Да, у меня он присутствовал.
И уже надоело дерьмо называть дурно павхнущей субстанцией, а нахального потребителя - травмированным подростком. Да, есть травмированные подростки, именно, травмированные, которым нужны и психиатры, и клинические/медицинские психологи, и реабилитологи. Но это совершенно иной случай, к этой девушке не имеющий никакого отношения. Во всяком случае. проблемы, описанные топикстартером, лежат в плоскости коммуникаций и эмоционального интеллекта, культуры.
Единомышленники - это всегда здорово, но я никогда не называла дураками тех, у кого иная точка зрения.
Но ситуация сейчас такова, что слишком много пытаются списать на несуществующее, прикрывая свое неумение работать с реальностью. И круто разводят на деньги и эмоции приемных родителей. Вот с этим я буду бороться.
04.08.2015 17:21:39, мама Ирина
Молодец) Ты такие вещи говоришь, которые говорить не принято. И эта тенденция - из разряда "нельзя называть негра негром")) 04.08.2015 17:25:07, ДраКошка
мама Ирина
только афроафриканцем)))) 04.08.2015 18:14:35, мама Ирина
Corgik
Девочки, это вас ваши девочки, видно, достали до печёнок...:) 04.08.2015 17:54:16, Corgik
мама Ирина
Лен, меня сложно достать - читаю тут темы про афабазол и т.п. и дЫвлюсЯ - никогда у меня подобных потребностей не возникало. А с девочкой - тьфу-тьфу, тихо ликую. Появилось у меня желание ей звонить и просто так поболтать. Для меня это колоссальный прорыв, такая потребность. 04.08.2015 18:18:31, мама Ирина
Я тихо завидую... Поболтать с дочкой... 04.08.2015 18:25:36, ДраКошка
Corgik
Галь, у тебя есть Катя. Ещё уболтаешься:) 04.08.2015 18:31:06, Corgik
Реклама
С Катей уже ) Невероятно интересно и немного жалко, что ребенок так быстро вырос ) И вообще - у меня все четверо интересно болтливые ) 04.08.2015 18:41:27, ДраКошка
Corgik
Я тоже это дело люблю:) 04.08.2015 18:44:44, Corgik
Лен, когда в семье больше одного ребенка - видны определенные тенденции. Когда больше одного приемного - прям совсем все начинает становиться на свои места. И те, у кого изначально с детьми проблем не было - могут реально быть гуру от воспитания. Но может быть элемент везения) Если бы у меня был из кровных только Кир, а из приемных только Макс - я бы сделала ложные выводы о своих способностях ) На самом деле просто дети подарочные ) Почти. Кстати, даже если из них хрустальную вазу изображать, не испортишь ) По умолчанию. 04.08.2015 18:05:05, ДраКошка
Corgik
Я о своих способностях и не говорю. Они скромные. Просто констатирую. У меня на трёх приёмных детей ничего бы не хватило - ни терпения, ни ресурсов, ни здоровья. 04.08.2015 18:18:15, Corgik
Прочитала про отношение Даши к Ане и уверилась в мысли, что мы очень виноваты перед нашими добрыми и открытыми кровными детьми, устраивая им такую жизнь с вновь обретенными братьями и сестрицами. Черт нас дергает жизнь им портить.( 04.08.2015 02:20:22, Маргаритка
мама Ирина
Ир, полностью с тобой согласна, что, если уж говорить про травмы, то стоит начинать с кровных детей. Это не значит, конечно, что единственную конфету следует отдавать демонстративно кровному ребенку в присутствии приемного, но оказывать мощнейшую поддержку стоит однозначно. Более того, именно подрощенному ребенку из системы это будет полезно - видеть, как нормальная мать общается с нормальным домашним ребенком. Впитывать понятие "норма". Приемный ребенок, увидев это, сначала пойдет на протестное поведение, но, через некоторое время, ему захочется такого же отношения, и он начнет перенимать модель поведения кровного. Проверено, работает. Сразу оговорюсь, что у меня нет детей, переживших сексуальное насилие, систематические издевательства как со стороны био, так и со стороны системы. С ними методы работы несколько иные. Ну, и интеллектуальная сохранность тоже играет роль - есть и каналы передачи информации, и место, куда она может дойти и адекватно переработаться.
В этой ситуации (прием ребенка старше кровного) я очень внимательно учитывала личностные особенности детей. Аня очень хотела именно старшую сестру и готова была ей эту роль уступить, тем более, что биологически Аня - второй ребенок. Ей нравится быть ребенком, она не торопится взрослеть и психологически, и биологически, ей, например, льстит внимание мальчиков (голубоглазая блондинка с волосами ниже попы и хорошей фигурой, с кучей разнообразных интересов))), но специально она этого внимания не ищет, не стремится пользоваться косметикой и т.п. Дашка же очень ориентирована на "взаимоотношения полов", постоянно с подружками обсуждают кавалеров, она очень много внимания уделяет внешности - прически, макияж (кстати, перестала стремиться раскасить себя, как для трассы - сейчас или не красится вообще, либо очень грамотно и тактично наносит макияж, только пока с парфюмом беда, но исправим))). Ане это идет на пользу - слушает эти беседы, высказывает точку зрения, все вместе многие вещи обсуждаем. Даша делает Ане красивые прически, обе фотографируются, обсуждают комментарии и т.п. Дашка очень организованная. пунктуальная, ответственная, чем тоже оказывает положительное влияние на нас с Аней))).
На мой взгляд, те сложные год-полтора очень пошли на пользу Ане. Да, она уже не такой эльф, как раньше, но её доброта и наивность так при ней и остались, но появился навык отстаивания своей точки зрения, четче проявился внутренний стержень. Показательный пример. В первое, самое тяжелое время, я предложила ей спать со мной в другой комнате. Сначала она обрадовалась, но потом сказала - "мама, это моя кровать, моя комната, и я буду спать в своей кравати и жить в своей комнате. Почему я должна бежать? " "Ну тебе же пока сложно взаимодействовать с Д. постоянно." -"Да. но я буду это делать. Всё наладится". Вот тебе и эльф))).
Мне очень в ситуации приема подрощенного ребенка помогло специальное образование, опыт с самой старшей тоже внес лепту.
Очень четко я разграничивала хамство, демонстративность, желание самоутвердиться за счет ближнего с душевными метаниями по поводу ситуации с био, потери любимых бабушки с дедушкой и т.п. И постоянно об этом говорила в том ключе, что я (муж, Аня, моя мама) понимаем, сочувствуем, стараемся сделать всё от нас возможное, чтобы пережить потерю, осознать несостоятельность био как воспитателя, сделать её настоящую жизнь интересной и нормальной для ребенка. Но это - процесс двусторонний, и для выражения чувств и желаний существуют вполне адекватные способы. НЕЛЬЗЯ делать намеренно больно окружающим. От этого тебе не полегчает, просто мир вокруг тебя тоже станен больным, и тебе в нем будет некомфортно.
А про черта, который дергает... ДУмаю, что неспраста он это делает. Видимо, нашим кровным детям, чтобы они интенсивней развивались, нужны выходы из зоны санаторно-курортного комфорта, в которую мы их со своими благими намерениями помещаем. Как прививки. Тоже стресс для организма, а польза, в большинстве случаев, несомненная.
04.08.2015 10:31:40, мама Ирина
Спасибо, очень полезно, я всех внимательно читаю, много очень нужного. 03.08.2015 19:40:50, новая.
Оооооо! Вы - мой Бог!!!

шучу, конечно ))) а если серьёзно - спасибо, очень грамотно написали и профессионально.
всегда удивляюсь взрослым людям, которые разрешают в СВОЕМ доме устанавливать правила чужим - родственникам, гостям, друзьям, детям....
03.08.2015 16:52:56, Ехидна )))
Люлена
Да да да! 02.08.2015 22:43:53, Люлена
Это очень правильно для семьи. Тут нет семьи, есть временно проживающий в чужой семье подросток. Можно, конечно, делать хорошую мину, но большого толка от этого не будет. 02.08.2015 22:20:03, яся 76
мама Ирина
На мой взгляд, семья ЕСТЬ, но с сильно порушенными отношениями.Со сложным анамнезом, но есть! Начнём с того, что приемная мама не утруждала бы себя написаниями постов сюда, а отправила бы девушку либо в ДД, либо к иным родственникам.
У бврышни пубертат самый традиционный по нынешним временам. когда детям дуют в уши (особенно, приемным), что они никому ничего не должны, а вот им очень даже все обязаны.
Переживать этот возраст всем сторонам не просто, я неоднократно писала, что будь моя старшая кровная приемной, я потирала бы руки и вещала про плохую генетику и т.п., но я твердо знала, что она - самодельная))), следовательно, необходимо искать способы приведения её в чувство,и была уверена, что найду. Однако, при этом у меня и мысли не было отказываться от рождения второй дочери (к моменту её рождения старшей исполнилось 17 - тоже вполне могла решить, что ей на замену. Кстати, так и отчасти было, ибо я понимала, что старшую нужно отпускать от юбки, но очень не хотелось, и потребность в ребенке, которому ты нужна на физиологическом уровне, была очень сильной).
Думаю, что если бы моя уверенность в том, что второй ребенок совершенно необходим всем, была на низком уровне, то ещё большего разброда и шатаний было бы не избежать. Да, я со старшей начала советоваться, что купить, как обустроить территорию малышки, просила старшую быть наготове и, в случае чего, взять ответственность за ребенка на себя. Надо заметить, что она прониклась ответственностью, начала испытывать интерес к младенческой теме, и "стакан стал наполовину полон" - её сверсницы начали остро завидовать, что у Л. появилась сестра. Ну, короче, забор Тома Сойера))). Все рвались пгулять с коляской, но доверяли это дело избранным - катить, а Л. важно шествовала рядом, давая советы, как лучше катить коляску)).
Думаю, что если немного сместить акценты в коммуникации приемная мама-приемная дочь, то ситуация станет пригодной для дальнейшего позитивного развития отношений.
На мой взглад, сейчас слишком много изотерической около психоаналитической демагогии, а вот рациональной психотерапии и качественного психологического сопровождения психологом- специалистом в области коммуникаций (на уровне именно технологии коммуникативного процесса) нет(((
А маме не помешали бы самые простые курсы по менеджменту. Это я серьезно вполне.
02.08.2015 23:25:37, мама Ирина
"На мой взглад, сейчас слишком много изотерической около психоаналитической демагогии, а вот рациональной психотерапии и качественного психологического сопровождения психологом- специалистом в области коммуникаций (на уровне именно технологии коммуникативного процесса) нет(((" - я с этим полностью согласна.
"А маме не помешали бы самые простые курсы по менеджменту." - и с этим тоже. Именно поэтому пишу, что тут имеет смысл заключить некий договор, учитывающий интересы всех сторон.
Но семьи тут все-таки на мой взгляд нет, для обсуждаемой девочки. Есть навязанный дальний родственник, семья и девочка друг другу не особо нужны, ребенок младший взят именно на замену, сама автор об этом пишет. Не знаю, что побуждает оставлять подростка у себя до 18, скорее всего простая порядочность.
03.08.2015 10:33:08, яся 76
Золотые слова. Наконец то. 02.08.2015 20:10:10, Мама Гарика
Никогда не вешать - было бы идеально, но у меня есть домашние обязанности, та же кухня, сейчас - консервация на зиму, где мелкая под ногами иногда просто страшновато. Да, я вначале рассчитывала на какую-никакую помощь, сейчас стараюсь уж по самому минимуму. Но если мне при двух старших детях придет в голову хоть где-нибудь пожаловаться, что не с кем малую оставить, меня просто не поймут. Это то же самое, что обвинить своего ребенка в полной лени, безделье, бессовестности и избалованности, ну и себя соответственно в полной неспособности элементарно вести дом. Я не говорю о круглосуточном и постоянном присмотре, но у нас у многих знакомых двое детей, чтобы старшие вообще не помогали с младшими, даже если старший - мальчик, такого просто не заведено. И чтобы бабушки вообще не сидели с внуками - это неслыхано. Ну заведено по другому, хотя всякое в семьях бывает. Если бабушка рядом - пожаловаться чужим, что не с кем оставить ребенка - это на бабушку такое навесить, что долго не отмоешься. Моя бабушка старенькая, мы её просто не просим, если будем обращаться, только в самых крайчайших случаях и ненадолго. 02.08.2015 15:36:58, Новая.
А когда у вас кровной старшей было 2 года, как вы справлялись с "домашними обязанностями"? Как вообще все мамы первенцев справляются?
А как те мамы первенцев, у кого нет ни мужа ни бабушек?
Я вот такая мама, трудно, да, но зато никто не орет как у вас (старший есть, совсем большой, дома бывает только на каникулы 2 раза в год, когда у меня в одном месте свербит попросить его "присмотреть", я сама себе говорю "но ведь реально то можешь сама,11 мес в год - можешь, значит, и тут сможешь).
Но у меня готовка сведена к минимуму, да, есть вещи в жизни поважнее готовки.
03.08.2015 03:49:12, .A.H.H.A.
не знаю, как справлялась, даже не помню. мама правда частенько забирала к себе, особенно на все болезни, так как меня когда вышла на работу, надолго не отпускали. Но мне и не хотелось отдохнуть от неё, тогда не уставала. Сейчас это частое желание. 03.08.2015 13:26:27, Новая.
To есть решение взять малыша было неправильным? Без неё то как хорошо было - 2е подрощеных детей, через 2 года - вообще одна останется, ляпота..... Может, переиграть, пока не поздно? Пусть эту малышку возмет семья помоложе, у кого сил побольше, а вы имеете право сосредоточиться на отдыхе. 03.08.2015 16:53:51, а.н. н. а.
мечты, мечты... я бы сейчас с таким удовольствием сосредоточилась, а обоих старших в лагерь, или к бабушке, а мужа на футбол и пиво... И тишина... 03.08.2015 19:39:35, новая.
У вас там у всех сейчас нелегкий период. Мощная перемена. Я помню, когда родился второй ребенок, поддерживать прошлые рутины во многом не удалось. Когда пришел младший, старшие были взрослыми почти, но все равно, приход нового человечка в семью, здорово все перевернул. Расстановки приоритетов, организация быта - все заново. Пока все устаканится, нужно время. 02.08.2015 15:48:46, караул
Такими же словами поговорите со старшими. Без упреков и нотаций. Только факты. 02.08.2015 15:47:30, ДраКошка
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Давайте малышку кровному ребенку, они все же ближе по интересам. То еще удовольствие в 15 двухлетку нянчить. Или договаривайтесь, но, положа руку на сердце, я бы вашей старшей на минуту малышку не доверила. Неизвестно, как она обзывать ее будет наедине! пусть старшая вам с консервированием помогает, или по дому работает, пока вы с малышкой. 02.08.2015 15:44:04, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Да я так примерно и поступаю, хотя помощи по дому от старшей минимум, но она сейчас во дворе большую часть дня гуляет, дома спокойно. Вот когда приходит, а малая к ней лезет, а если она куда лезет, то так просто не оттянешь и не сразу переключишь - тогда если та не в настроении, сразу и начинается. Если в хорошем настроении - может и поиграть пару минут. 02.08.2015 15:51:40, новая.
Ни когда не вешать младших на старших. 02.08.2015 13:19:41, караул
Никогда не понимала, о чем эта фраза. Невозможно в рамках семьи никого ни о чём не просить. Взаимопомощь - слово такое хорошее есть. Здорово, когда дети приучаются к нему с детства. 02.08.2015 13:51:11, ДраКошка
Corgik
Как старшая сестра, с 10 лет поневоле постоянно исполняющая обязанности по отношению к младшей сестре, могу сказать, что это лишение детства.
Просить - можно, заставлять - редко, только в случае крайней необходимости. Моё убеждение.
02.08.2015 16:39:37, Corgik
Реклама
Дракошка, я не против помощи в семье. Но скажите мне честно, в ситуации автора- где именно будет ВЗАИМО-помощь между 15-летнкой и 2-леткой? как образом 2-летка будет помогать 15-летке? это ж нереально. т.е. помощь как бы в таком случае предусматривается только в одну сторону- 15-летка должна с вашей точки зрения помогать с 2-леткой? никакой взаимости... и почему 15-летка должна помогать растить взятую родителями только по их воле маленькую чужую ей применую? а если родители молодые, им понравиться быть замещающей семьей и они потом еще брать и брать будут- и в ее 17 лет, и в ее 18, 20, 25- что, этих всех приемных детей, взятых родителями, она тоже должна будет помогать воспитывать?
я вот считаю, что вести себя нормально, никого не оскорблять, не разговаривать матом и помогать делать обычную работу по дому- подросток должен. а вот воспитывать очередных маленьких приемных- не должен. но он должен себя с ними контролировать и адекватно вести.
02.08.2015 14:04:51, Ata
Старшая поможет МАМЕ с малышкой! А не малышке.
В этом варианте у вас тоже возникают вопросы о ВЗАИМОпомощи?
02.08.2015 14:54:44, гжелечка
""""я вот считаю, что вести себя нормально, никого не оскорблять, не разговаривать матом и помогать делать обычную работу по дому- подросток должен""""
это даже не должен, это как бы само собой разумеется.
Про младших. Я вот считаю, что старшие именно что ДОЛЖНЫ помогать с младшими. Как и должны делать обычную работу по дому. Не вижу никакого противоречия. Конечно, не в варианте няньки постоянной, но часто привлекаемой - вполне.
У моих разница 6 лет, старший помогает. Например, если я занимаюсь уборкой сама, то мне больше нравится не вариант " помощь детей маме", а вариант "старший сидит с мелкой, а я сама все быстро сделаю".
И игрушки за ней убирал каждый вечер, ничего не случилось с ним. Сейчас уже вместе убирают.
Во всех знакомых мне семьях так и происходит. Младшие будут "полезны" старшим позднее, когда подрастут. Поэтому никаких противоречий.
В ситуации автора девочка просто не считает их своей семьей, в этом дело.
А если бы маленькую родили, а не взяли, то тоже старшие ничего не должны?
У меня старший кровный, младшая приемная. Было бы наоборот - ситуация по помощи была бы идентичной.
02.08.2015 14:40:19, Джулия Р
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
??? Чем полезны младшие старшим? Мне просто очень интересно, серьезно. Особенно в случае приемных детей 15 - 2... 02.08.2015 14:56:15, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
дети вообще полезны своей разностью. Я вот не знала, чем мне могли бы быть полезны слабоумные дети, которые присутствовали в моей школе. А гляди -ко - теперь у меня растет такой ребенок и я за него БЛАГОДАРЯ ИМ, относительно спокойна. Я знаю, какие они бывают, что от них можно и что не нужно требовать.

дети дают друг другу бесценный опыт.
02.08.2015 22:11:30, Лао Ц'зы
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Лара, я не в плане разницы, а в плане быта, очень приземленно. В стиле дашь на дашь (речь шла об этом). А так-то да, у меня есть любимая сестра, советчик и подруга, но у нас с ней паталогические отношения, которые ОНА хотела бы изменить, а я не хочу - я ж "мамка ее"... Короче, дебри вся эта психология. Я считаю, что дети должны общаться по велению сердца, а родительское дело это общение ненасильственно наладить, чтобы у всех было личное пространство. 02.08.2015 22:18:36, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
ну, вот, опыт - он как бэ бесценен. Я тоже не выношу взрослых, которые заставляют одних детей растить других, я за личное пространство, я с пониманием отношусь к подростковому возрасту, но некоторые обязанности в семье быть должны -это раз, ни в коем случае не на постоянной основе - это два (нельзя "закрепить" что-то за ребенком, поручение должно быть только разовым), и, главное, отношения можно в любой момент поменять. И твоя сестра это может, достаточно проанализировать ваши отношения, чтобы подсказать ей, что надо изменить с ее стороны, и сразу, автоматически, что-то изменится с твоей.

и да, я видела немало тупых, апатичных девушек, которые с 15 лет "гуляли", как это тогда называлось, кончали все дурно, многодетно и ЛРП. Все спились.
02.08.2015 22:47:27, Лао Ц'зы
а почему не на постоянной? 03.08.2015 10:48:52, все впереди
взрослому человеку ответ очевиден: дети еще не способны на постоянные задачи. Требование непосильного - один из видов психологического насилия в семье. 03.08.2015 11:08:44, Лао Ц'зы
видимо я не взрослый человек, мне очевидно совсем другое, и практика подтверждает 03.08.2015 12:22:47, все впереди
Реклама
на мой взгляд, в ваших текстах четко виден уровень вашего образования и зрелости. 03.08.2015 12:34:21, Лао Ц'зы
в текстах каждого человека виден уровень образования и зрелости. и что? 03.08.2015 12:39:38, все впереди
каждый видит и понимает то, что ему доступно в силу первого и второго. 03.08.2015 12:46:58, Лао Ц'зы
волга впадает в каспийское море, а лошади кушают овес и сено. это очевидно, да, в отличие от вашего заявления про непосильность для детей постоянных обязанностей. 03.08.2015 12:56:56, все впереди
Я, кстати, тоже всегда была против конкретных обязанностей каждому ребенку. Но с весны мои дети решили сами себе взять обязанности. Т.е. сначала это было из серии "помочь тебе, чтобы разгрузить", потом это было "можно я буду делать только это и ты не будешь меня просить сделать то, что я делать не хочу", потом "почему мы делаем, а она не делает, пусть она тоже делает что-то". Потом появилась Ирочка и сказала, что она тоже хочет "озязиности". Теперь у нее "озязиность" расставлять обувь ровно в коридоре :)
Стало очень удобно. Я раньше приготовила, всем наложила, все поели и ушли, а я убираю со стола и загружаю посудомойку еще минут 15-20. Пыталась приучить детей самих загружать свою посуду в посудомойку, но не получалось, приходилось каждый раз напоминать. Сейчас все поели -- одна убирает со стола (ставит в холодильник или выбрасывает ненужное), другая загружает посудомойку, третья протирает стол, а я в это время отдыхаю :) И у них втроем это получается быстро и скоро, чем у меня-усталой.
И хотя я теоретически все еще против закрепленных обязанностей, но каждый раз сердце радуется :)
03.08.2015 00:37:50, billow
ну да, это приятно, но временно. Дети непостоянны в своих опытах, хотя можно это продлить при умелом поддержании мотивации. Мне Рома часто помогает, он вообще добрый хозяин, внутри у него структура такая. А два других привлекаются по мере надобности. Обильно хвалю и горжусь :0) 03.08.2015 00:52:56, Лао Ц'зы
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Сестра наоборот хочет здоровые отношения взрослых теток и на меня обижается за то, что она для меня "льняные волосики" в свои 30, это я не хочу. Я в этой материнской роли застряла, она мне нравится, умом понимаю, а сердцем не хочу. Поэтому лишний нагруз детьми не нужен, так, разово. 02.08.2015 23:04:33, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
да маленькая она еще у тебя, маленькая :0))) 02.08.2015 23:43:20, Лао Ц'зы
мама Ирина
Оля! ПОдумай о четвёртой приемной с льняными волосиками))) 02.08.2015 23:40:36, мама Ирина
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Не в бровь, а в глаз! 02.08.2015 23:48:11, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Реклама
Когда младшей будет 60 лет, а старшей 73, то, может быть , помощь младшей будет очень кстати. 02.08.2015 20:48:45, Ура!
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Особенно у приемных, ага. 02.08.2015 20:57:52, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
А в чем проблема? Они к такому возрасту забудут, что росли вместе? 02.08.2015 20:59:53, ДраКошка
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
2 и 15? Забудут, конечно. Я вот с кузеном несколько лет росла вместе, и сейчас, и в 73 ежегодным звонком обходимся. 02.08.2015 21:09:09, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
При чём тут кузен? Если девочка после 18 общаться с приемной матерью не будет, тогда да. Но это же неизвестно еще. 02.08.2015 21:13:19, ДраКошка
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Даже если с матерью будет - это будут ее отношения с матерью, проникаться желанием заботиться о старшей сестре в старости очень редкое желание и в кровных семьях. 02.08.2015 21:22:49, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Вот ни разу не согласна. У моего папы были очень тёплые отношения с его сестрой. И дети его сёстры,- мои двоюродные, мне совсем небезразличны. 02.08.2015 22:13:07, Ура!
Например, старший собрался делать что-то, а Вы ему - сиди с мелкой. Он рад? Он что то построил, а она пришла и испортила, он не расстроился ?
Должны родители детям. Родители не должны заводить новых детей, рассчитывая возложить часть забот на прежних,
02.08.2015 14:55:54, караул
Родители не должны заводить новых детей, рассчитывая возложить часть забот на прежних, >>>
А вот, на помощь своих детей, в разных семейных делах родители вполне имеют право расчитывать, более того для благополучия детей родители должны их ПРИУЧАТЬ к этому!
А какой будет та помощь: мытьё посуды, порполка грядок, сидение с младшими - это уж по ситуации.
02.08.2015 15:08:45, гжелька
Если старший собрался делать что-то, а мне надо экстренно - то да, посидит. А потом сделает. Но это бывает так редко, что даже и не помню когда. Последний раз полгода назад, когда я пластом лежала (отравилась), а он весь день нянькался с мелкой.
Когда он что-то построил, а она пришла и испортила - она будет наказана в соответствии с возрастом своим, а я помогу построить заново. Но ее этому учили, что нельзя ломать братовы постройки/игрушки/книжки. Расстроится, конечно, но не критично. Он понимает, что она маленькая. Закрыться в детской и побыть один/поиграть один или с другом/почитать один он имеет право хоть когда. И да, я заберу мелкую и она не будет ему мешать.
Не надо впадать в крайности.
02.08.2015 15:03:19, Джулия Р
Именно.
Вы относитесь к старшему с пониманием. Это нормально. Это не называется вешать младших на старших :-)
02.08.2015 15:09:28, караул
Но он помогает мне с младшей! Конечно, я ее на него не вешаю, но помощи прошу.
Я сама старшая сестра, никогда не видела в этом ничего плохого, даже в детстве. А мне очень часто "навязывали" брата с собой на улицу. Ничего не случилось. Когда уж совсем он был лишний, мама, конечно, не настаивала.
Сейчас у меня и старший то сам не гуляет еще, не то, что с сестрой.
02.08.2015 15:12:26, Джулия Р
Тонкая эта материя - семейная жизнь :-)
Когда младшая наша только родилась, а старшей было около пяти, я в музыкалке услышала разговор двух девочек, лет 12-14. Одна говорила другой - видела эту уродку в ХХХ штанах? Это моя сестра. Это было очень страшно, мне как матери, двух девочек, услышать
Я старалась сделать все, что бы мои друг про друга ни когда так не сказали.
А автор, может я и ошибаюсь, пока еще ни чего не сделал, а только сердится, что старшие по умолчанию не умиляются малышке, а совершенно напротив. Не играют, когда ей надо.
02.08.2015 15:21:12, караул
Ну, я тоже стараюсь...Никогда бы так не смогла так сказать о своем брате. Я некоторые моменты родительского (наших родителей) воспитания считаю неправильными, но вот то, что касается братско-сестринских отношений я считаю прям идеальным ))) Поэтому смело копирую ))) 02.08.2015 15:26:28, Джулия Р
Именно так. Браво! 02.08.2015 14:46:48, ДраКошка
Знаете, я сейчас чай пила и думала об этом. И вспомнила, как моя двухлетняя младшая собирала игрушки (помогала собирать, мелкое Лего ) восьмилетнегго сына. Я не уверена, что это под силу приемной двухлетней девочке, но как минимум взаимодействие вполне можно развивать. 02.08.2015 14:27:43, ДраКошка
там разница не 6, как в вашем примере, а с кровной 9 лет, с приемной- про которую пост- 13 лет... 02.08.2015 14:38:11, Ata
Ну и что? Два ребенка в одной семье. 02.08.2015 14:44:12, ДраКошка
А что это меняет глобально? 02.08.2015 14:41:02, Джулия Р
ну я задала конкретнный вопрос выше. ответьте.
"где именно будет ВЗАИМО-помощь между 15-летнкой и 2-леткой? как образом 2-летка будет помогать 15-летке? "
02.08.2015 14:59:20, Ata
Отвечу я. Почему вы видите только одну связь: сестра-сестра.
Есть ещё связи, например: старшая дочь - мама.
Взаимопомощь между мамой и дочерью.
Семья этот тот воз, который тянут все.
И поверьте, если мама только по букве закона будет исполнять заботу, о здоровье, образовании, благополучии дочери, это будет очень скупо и сухо.
02.08.2015 15:17:34, гжелька
Corgik
Семья для детей - не воз. Не должна быть возом. Она - гнездо. Должна быть гнездом. И помощь маме вещь хорошая и нужная, но нельзя от детей хотеть и требовать, чтобы они вели себя как взрослые. 02.08.2015 16:52:26, Corgik
а никто и не требует. По крайней мере, в этой дискуссии, собрались разумные женщины.
И автор требует от дочери весьма посильной помощи. По силам.
Она же пишет, дети друзей, родственников, знакомых, соседей, делают всё это "на ура", легко, без напряга. Прочитайте внимательно, сказать, в той среде, где они живут, что взрослые дети не помогают с малышкой, "это то же самое, что обвинить своего ребенка в полной лени, безделье, бессовестности и избалованности, ну и себя соответственно в полной неспособности элементарно вести дом."
02.08.2015 17:00:22, гжелька
У автора несколько не такой подросток, как У соседей. Ну и вообще, в воспитании ориентироваться на окружающих неэффективно. Я своим говорила в ответ на : "а вот У Часами дома..." что он не Вася, а я не Васина мама к большому сожалению, но будет У нас так, как У нас. 02.08.2015 18:02:03, яся 76
Corgik
В данном случае надо решать совершенно другие проблемы. О чём пишет конфянка Лао Ц'зы. Иначе можно получить непредсказуемые для автора последствия. Здесь не конференция "Подростки". А "Приёмные дети". 02.08.2015 17:03:45, Corgik
мои мелкие могут выкинуть мусор старших, принести им книжку, игрушку, принести попить, карандаши, сложить игрушки в ящик, подать полотенце, убрать посуду в мойку, побыть младенцем в игре дочки-матери. много чего могут младшие для старших. Не отвалится у старших кусок, если малышам тоже что то сделают. 02.08.2015 15:12:34, silverheartcats
мама Ирина
Браво, Лариса! Вот это - семья!!!!! Младшие учат старших великодушию, позволяют чувствовать себы умными и сильными, очень способствуют при здоровом климате в семье росту самооценки старших, а старшие получают неоценимые практические навыки, столь нужные в их будущих семьях. Собственно, в этом и смысл воспитания /пребывания приемного ребенка в семье - запастись правильными моделями поведения. 02.08.2015 19:58:53, мама Ирина
Так, чтобы это была реальная взаимопомощь - пожалуй, ничего. Так, чтобы это была попытка помочь - миллион вариантов. Так, чтобы построить какие-то отношения - тем более. С большой разницей по-другому, конечно. Но это как с животным, например. Когда заводят родители или другие дети, но есть ситуации, когда нужна помощь. И помогают даже те, кто это конкретное животное не заводил и не особо привязан. Потому что семья. Потому что в следующий раз помогут тебе. Потому что есть законы общежития. И так далее. Я не Мону сформулировать, но мои дети живут по этим принципам. Четверо из пяти точно. И это не только правильно и удобно родителям. Это очень сближает детей и делает родными чужих. Как-то так. Иначе - просто вежливые соседи. 02.08.2015 15:11:53, ДраКошка
2-х летка не будет. А когда подрастет может и помочь.
Например, сбегать в магазин для старшей, помыть за нее посуду, что-то подать-принести.
Но, даже если и не будет, то это так ужасно? Правильно уже написали, старшая помогает именно МАМЕ, а не младшей.
02.08.2015 15:07:12, Джулия Р
Ну, например, когда подросток всюду с собой таскает младшую сестру. Не взаимопомощь ни какая совершенно.
Когда семилетка хочет с подружками, а ей говорят - вот тебе сестра заодно, которой три года.
Что в этом хорошего.
02.08.2015 13:56:15, караул
Corgik
Вот-вот. 02.08.2015 16:53:12, Corgik
Знала человека, который так "помогал папе и маме". Растил фактически младших сестер и братьев.
Сам он в детстве так не наигрался. Всегда был с какими-нибудь детьми. Например, все в футбол играют, а он коляску катает. Оставил коляску, немного мяч погонял и опять к коляске.
Зато все младшие его, как еще одного отца, воспринимали. Он им был авторитет, может даже больше чем родительский.
02.08.2015 15:19:50, Elina
И это его должно утешать ?
У меня на работе есть такой человек, который и младшего вырастил и семье всегда помогал, потому что надо. Почти 60 лет уже. А обидно и сейчас. Понятно, но все равно обидно.
02.08.2015 15:34:47, яже
nessyl
А почему вы считаете, что он непременно должен чувствовать себя обиженным и нуждаться в утешении?
Я сама - такой человек. Сколько себя помню, лет с 5 точно, все младшие дети были - мои. Дети соседей, попутчики в аэропорту, самолете или поезде - вся мелочь автоматом собиралась вокруг меня и я их занимала и развлекала. "Выпрошенная" у родителей со слезами и скандалами младшая сестра - моя любимейшая "игрушка". Я с ней расставалась только уходя в школу. На всех прогулках она была со мной - в коляске, на санках, потом просто бегала за мной как хвостик - лет до 5-6 точно. Родители могли оставить нас в общежитии и уйти в кино допоздна - я ее кормила, мыла и укладывала. Могли добавить еще парочку соседских детей и уехать на все выходные - я всех кормила, гуляла, развлекала и занимала. Мне с детьми возиться было намного важнее и интереснее, чем за мячиком побегать, хотя со стороны, возможно, кому-то казалось, что родители беспощадно лишили меня детства :)
03.08.2015 12:30:29, nessyl
Но так не о таком типаже детей, к которому относились Вы, идет речь. Не о тех девочках, которые любят возиться с малышами. А о тех, у кого нет такой потребности и для которых возиться с малышами не радость, а неприятная обязанность. 03.08.2015 18:03:17, Elina
Corgik
Вы не видите разницы между "Мне с детьми возиться было намного важнее и интереснее, чем за мячиком побегать" и постоянным перекладыванием мамских обязанностей на совершенно не готового\не желающего этого счастья ребёнка. Вам НРАВИЛОСЬ возиться с детьми, вот где собака порылась. Вы молодец, но Вам повезло, серьёзно. 03.08.2015 15:14:20, Corgik
Я ни чего не считаю, я читаю то, что наптсано - ненаигрался. 03.08.2015 14:50:01, караул
чему он обижается, тому что делал в жизни не только то, что хочется, но и то что было необходимо?
Но я считаю, что делать то , что необходимо, а не только то, что хочется - это признак зрелости.
02.08.2015 16:40:55, гжелька
А делать то что надо, вместо того что следует в детстве - лишение оного. Конечно ни кто не умер. 02.08.2015 16:45:11, караул
блин, ну никто здесь не говорит, о крайних случаях, когда ребенок света белого не видит.
а так в нормальной жизни на все хватает времени. И на отдых , и на учебу , и на помощь.
Если брать детство... и слово "надо"
Математику делать надо, а не хочется... Что будем - стенать о бесславно загубленом детстве или таки заставим заниматься?
02.08.2015 16:53:43, гжелька
А в жизни вообще, очень много таких "надо"! Даже на самой разлюбимой работе, есть моменты, которые не нравятся, и их делаешь потому что - НАДО.
И к этому детей тоже стоит приучать, делать то что - НАДО.
ДАже здесь, конфянки писали, как с высшим шли мыть подъезды и тп, потому что на тот момент так было необходимо, так было надо.
Я терпеть не могу огород, до отвращения, но я не могу маме помочь сейчас материально, подымаю ж,,,пу и иду полоть, копать и тд. Ей легче и погреб зимой будет полным. Надо потому что.
Родители наших тематических деток, может потому многие и скатились, что отрицали в своей жизни это нужное слово НАДО!
02.08.2015 16:37:52, гжелька
В том случае, о котором я написала, человека не приучали заниматься младшими. Ему их просто вручали и вперед: на улице гулять, дома присматривать, помогать с уроками. Младшим хорошо было, но он тоже имел право на детство, а не только они.
У меня приятельница была младшей в семье и её "вешали" на старшую. Так старшая до сих пор (бОльшая часть жизни обеими уже прожита)) вздыхает, вспоминая, как хотелось ей погулять без необходимости присматривать все время за сестрой (разница в возрасте у них 7 лет).
03.08.2015 01:20:29, Elina
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Воспоминания нахлынули после книги Случайная вакансия. Я бежала целоваться, а за мной семенила сестричка и приговаривала "няня, няня". Мы ее за шалаш выставляли, как вспомню - ужас от пальцев до кончиков волос. Поэтому я ни разу Настю с детьми гулять не отправляла, ни разу! Хотя дома оставляю с чистой совестью, доверяю ей. 03.08.2015 07:42:44, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Штука в том, что на работе это хоть в какой то степени надо работнику самому. А сидеть с младшими надо исключительно родителям. 02.08.2015 18:03:29, яся 76
Нет, это надо и старшим. Как и помощь по дому, например. Тогда взрослые смогут побольше заработать или дополнительно что-то сделать для тех же старших, если у взрослых останется чуток лишнего времени и сил. 02.08.2015 23:57:20, Маргаритка
Это работает, когда старшие об этом знают. 03.08.2015 10:35:53, яся 76
А что мешает об этом намекнуть?:) 03.08.2015 14:57:50, Маргаритка
Ну, я именно об этом и пишу)) 03.08.2015 15:24:49, яся 76
мама Ирина
Тут позволю себе возразить. Без фанатазма, в терапевтических дозах, но очень надо! 02.08.2015 20:02:06, мама Ирина
Надо - в смысле побудительных мотивов. В случае работы это деньги, в случае нормальных семейных взаимоотношений целый комплекс всего, от одобрения родителей, до привязанности к младшим. В случае топикстартера для чего это может быть надо девочке? Нужно ей этот мотив обозначить, тогда толк будет.Все остальное в этом конкретном случае пустое сотрясение воздуха. 02.08.2015 22:24:34, яся 76
мама Ирина
Отношения были. Мне, например, очень знакомо феерическое появление био с обещаниями и дорогими подарками. И что после этого бывает, тоже знаю. Но мне, в силу ряда причин, известно, что с этим было делать, хотя и меня не хило колбасило. Кстати, в тот период, и высказывания были в адрес нашей семьи тоже несколько некорректные, и нападки и попытки унижения других детей, и порча имущества - "мне на всё здесь плевать, всё равно уеду в лучшую жизнь"((
Представляю, каково это пережить обычным нормальным людям.((
02.08.2015 23:32:10, мама Ирина
Сложно, да. Особенно если этого приемного ребенка никто не планировал и он по сути навязан, а вернуть где брали не выходит. Я слишком хорошо знаю, каково это. Потому и написала, говорить сейчас матери, что у хороших родителей старшие любят и обожают нянчить младших, это жестоко и бессмысленно. Надо думать над стратегией, при которой пусть не помощь, но как минимум терпимое отношение и приличное поведение станут подростку выгодны, в хорошем смысле слова. 03.08.2015 10:39:29, яся 76
мама Ирина
причем тут хорошие родители. Я пишу, то технологически это возможно. Сначала на уровне договора, потом приходят чувства.
Мне вот очень нравится фильм "Влюблён по собственному желанию". Очень полезен для приемных родителей во всех смыслах, хотя там нет приемных родителей идетей как таковых))
В общем, вопрос, как всегда, упирается в грамотное сопровождениеПС(((
03.08.2015 12:42:02, мама Ирина
Хорошие родители при том, что о них сразу и начали писать автору. Воспитывать, дескать, надо было раньше. А договор это фу и недостойно. Я именно на этой радостной ноте вступила в обсуждение)) 03.08.2015 15:27:36, яся 76
мама Ирина
ааа))) 03.08.2015 15:59:42, мама Ирина
Ну это понятно. Но вряд ли здесь об этом речь. 02.08.2015 14:28:22, ДраКошка
Мне по прочтении показалось, что как раз об этом. Автор ждет от старшей, что та малышке нянькой будет. 02.08.2015 15:20:32, Elina
Почти об этом. Автору обидно за малышку, что та не вызывает теплых чувств у старшей. А и не должна. Что старшая не делает скидку на возраст маленькой - но, я допустим, тоже не люблю когда трогают мои вещи и тд., а тут сложный подросток.
Культура речи - другой вопрос.
И плюс всеобщая адаптация.
02.08.2015 14:40:05, караул

Показано 147 комментариев из 237


Читайте также
Ваша депрессия, возможно, не ваша
Как травмирующие события жизни влияют на следующие поколения
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!