Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Право на подлость

Наше тематическое дитя ставит перед родителями всё новые вопросы :)

Сейчас на повестке дня - как родители должны реагировать на ребёнкину подлость.
Под подлостью я понимаю умышленное нарушение морально-этических норм с целью поиметь личную выгоду.
Моё мнение - невзрослые существа имеют право на подлость. Поэтому я учусь принимать и у меня всё лучше получается.

Муж со мной не согласен - он считает, что принятие подлости оправдывает и разрешает её.

Кто что думает по этому вопросу?
20.07.2015 20:43:00,

795 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не могу сейчас в теме найти место, которое меня зацепило. Многие, особенно меня волнует Яся:(, писали, что попустительствовать такому даже в самом нежном возрасте нельзя, ибо в более позднем последствия будет уже не разгрести.
Все же, что такое подлость в применении к малому ребенку? У меня как-то не получается представить конкретные поступки к этому названию. Или назвать какое-то поведение ребенка таким серьезным словом. Все вот это детское "это не я, это все они" - это же классика жанра, онижедети всегда так говорят, пока маленькие. А потом перестают, когда большеют:)
Мне сначала показалось, что у автора просто слишком идеальные первые дети. Ну как кажется диким, что ребенок в 7 лет не читает, если в семье всегда все читали в 4 книги взахлеб. Так и тут, обычная детская жадность и хитропопость кажутся на контрасте с эмоционально и морально очень развитыми своими детьми прямо подлостью. Я и за собой знаю всякого, поэтому мне как-то совсем не трудно принимать дочку со всеми этими выходками.
Вот девочка моя вся в этом: сидит, терпеливо учит мелкую "скажи даша-какаша!" и тут же "аааааа, она меня обзывааааает!". Она жалуется мне на бабушку, а бабушке на меня. Всегда тянет одеяло на себя. Жадность и зависть какие-то гротескные просто грызут ее непрерывно. "Ах, ему пластинку?? А мне, я тоже хочу, так нечестно!" "Ему зубы лечить? А мнеее!" На полном серьезе рыдает. Все время "а мне никогда ничего, а все им". "Ты только его хвалишь, а меня никогдааа!" Постоянно ищет возможности пацанов как-то чем-то уесть. Это подлость? Но я же вижу, что она не из расчета на реальные выгоды это делает, а потому что ее корежит всю изнутри. Подлости - не вижу. Вижу глупость и "несчастность".
Я очень строгая и требовательная мама, но в таких вещах я не то что не наказываю, я даже не ругаю. Я говорю "я вижу, что ты нарочно" или "это неправда", или "ну что за глупости", "не жадничай" и т.п. Ну просто, чтоб не думала, что я ведусь на ее затеи. Но я не называю это подлостью, я кстати сейчас поняла, что не уверена, знает ли она это слово! А наказывать? Ну не от переполняющего счастья ж она это делает, куда ее еще долбать?
Я порчу ребенка? Я временами уже думаю, что она просто избалована. Но хоть убейте, у счастливого благополучного ребенка не должно такое лезть изнутри, как его не балуй! Я как никто умею строить, но она от любых построений становится такая несчастная, что мне кажется, так ей уже вообще жить не захочется.
28.07.2015 01:16:10, Гарпистка
Яся тут где то в теме писала ещё и об осмысленности поступков, т.е. моральной и эмоциональной зрелости. Сейчас уже не найти)) 30.07.2015 20:28:35, яся 76
Яся, а напишите, с высоты своего опыта, о мотивации к приёму ребёнка в семью. Пожалуйста. Какую мотивацию вы считаете здоровой, какую нездоровой... Мне очень актуально сейчас. Потому что рационально я не могу объяснить себе зачем мне это надо.
К доктору я ходила, но может надо ещё к другому сходить? может я просто недообследованная?
31.07.2015 12:05:37, Анкора
Я считаю нездоровым попытки поделить мотивации на хорошие и плохие))
Если серьёзно, я тут полностью согласна с Людмилой. Петрановской, что мотивация не играет большой роли и не говорит почти ничего о качестве приёма. Ну кроме совсем уж патологических случаев, которые редко встречаются. Я для себя определила другие более важные факторы.
Кстати, мы на ты перешли в личку))
31.07.2015 15:45:44, яся 76
Перешли, ага, но я ещё буду сколько-то времени сбиваться на "вы" :)

Я тоже согласна с Людмилой Петрановской, но, может быть, у меня как раз патологический случай?
Мотивация у меня простая: я мечтала обо этом с децтва.
Потом: я перепробовала кучу разных деятельностей, и вот эта для меня самая осмысленная и интересная.
Наверное, более нормальным желанием является строить карьеру, зарабатывать - но у меня все материальные потребности закрыты, а "развиваться" дальше в этом плане - ну до того скучно, неинтересно, а главное бессмысленно, что нет никакого желания и сил.

Как написал Толстой: Ну, хорошо, у тебя будет 6000 десятин в Самарской губернии — 300 голов лошадей, а потом?

Короче, не получается у меня в прокачивании своего уровня потребления находить смысл и называть это "самореализацией". Я, честно говоря, завидую тем, у кого получается. Явно это более здоровый и естественный способ жить. А у меня сплошные экзистенциальные кризисы, блин :((
Што со мной не так, доктор?
Можно мне детей-то доверять?
31.07.2015 19:51:53, Анкора
Патологические, это когда ребёнком отсутствие сексу, например, пытаются восполнить. А смысл жизни в служении это самое здоровое, на мой христианский взгляд)) 01.08.2015 08:18:23, яся 76
"Смысл жизни в служении это самое здоровое, на мой христианский взгляд."

Ну всё с вами ясно. Раз у нас с вами одинаковый сдвиг по фазе, стало быть, в диагносты вы мне не годитесь :)
08.08.2015 12:59:30, Анкора
)) 09.08.2015 19:08:43, яся 76
<Патологические, это когда ребёнком отсутствие сексу, например, пытаются восполнить>
--------
Имеется в виду сублимировать сексуальную энергию в энергию заботы о ребенке? Почему это патологическая мотивация? Или о другом речь?
01.08.2015 15:01:28, Elina
Заменой секса может быть истерика, стресс. Можно это себе устроить с помощью сложного ребёнка. Ещё можно мальчика поставить на роль мужа, психологически. Что в этом нездорового, думаю понятно. 01.08.2015 16:14:24, яся 76
Это да. Понятно. 01.08.2015 19:13:41, Elina
Это не мои старшие идеальные, это всё только и исключительно про привязанность, это её работа.
Вы всё очень правильно пишете, и я согласна.
Вот это: "Ах, ему пластинку?? А мне, я тоже хочу, так нечестно!" "Ему зубы лечить? А мнеее!" На полном серьезе рыдает. Все время "а мне никогда ничего, а все им". "Ты только его хвалишь, а меня никогдааа!" Постоянно ищет возможности пацанов как-то чем-то уесть. Это подлость?"
Нет, конечно, это не подлость, это зависть, с завистью мне гораздо легче.
Я про подлость пишу именно как про сознательные подставы: моя действует продуманно, расчётливо, предвкушая как сейчас ему/ей наваляют. Судя по тому, что вы пишете, у вас такого нет.

Я на третьем ребёнке нашла универсальное средство реагирования на все ребёнкины косяки: это объятие. Например: ходит мрачный, ко всем цепляется, вредничает, провоцирует других на ссоры - обнимешь его: "Ну что, ты солнышко, какая муха тебя укусила..." - и всё, ребёнка подменили.
На подлость не могу себя заставить так реагировать, но может и не надо. Сейчас сажаю рядом с собой и говорю: "подумай, что ты сделала неправильно и как нужно было сделать правильно."
Но я ОЧЕНЬ СТРОГО отслеживаю иерархию в наших отношениях. И пока допускаю только вертикальную, потому что как только расслабляюсь - её несёт со страшной силой. И начинается всё то, что вы описываете.
28.07.2015 07:08:18, Анкора
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
А что вы делаете? У нас та же проблема.... То, что ребенка корежит и он не в себе понятно, причина неустранима. 28.07.2015 06:19:09, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
И зачем я стала это читать:( Только расстроилась.
Анкора, всё же, что именно Вы подразумеваете под подлостью? То есть вот эпизод с "толкни меня" Вы упоминали - это уже подлость? "это не я сломала, это петя" - подлость?
Я капитально загрузилась. Потом прочитала все и загрузилась еще сильнее.
А что муж предлагает в качестве наказания? Потому что я сначала задумалась над вашим вопросом, надо ли, а потом спохватилась - а как? Если за такие эпизоды наказывать, моя "близняшка" вашей будет наказана всегда, пожизненно. Ну или бить ее, один косяк - один удар, для экономии времени молча, а то пока я раз объясню, как и за что наказана, уже второй и третий раз наказывать пора:( В "удачные" дни, всё ее поведение состоит только из таких проявлений.
И истерики, скандалы и вопли у нас вовсе не прошли и по сей день, а она отнюдь не 1,5 года дома:( Это меня вообще обескураживает, у меня вполне сохранная деточка, без дополнительных трагедий типа изъятий/насилия/угрозы жизни, дома с младенчества. И все то же самое в поведении. То есть я совсем лузер, которому детей доверять нельзя.
28.07.2015 00:30:49, Гарпистка
Реклама
Вы одна из самых хороших мам, которых я знаю. Я знаю вас не только виртуально ;)
Вам детей можно и нужно доверять, просто она у вас первый ребёнок, вот и всё. Мои самые главные враги с первым ребёнком - зашкаливающая тревожность и непреходящее чувство вины.
Возвращаясь к подлости: "толкни меня" - не подлость, нет.
Подлость: сломать чё-нить специально, а потом прийти и таинственным шёпотом "а я видела как Вова..." или Дашиной подружке: "давай не будем с ней дружить, давай ты скажешь ей, что она тупица, а я тебе подарю вот эту куклу".
Мы за такое лишали "ништяков" - сладкого и мультиков, теперь я хочу вовсе отказаться от наказаний, потому что вижу, что это бессмысленно и неэффективно. А муж считает, что надо продолжать лишать.
Я эту тему создала, чтобы набрать аргументов против мужа :))
28.07.2015 06:50:32, Анкора
Хотите побороться не только со здравым смыслом, но и с мужем?:) 28.07.2015 20:57:00, Маргаритка
У нас с вами просто разный здравый смысл. :)
К примеру: ваш говорит вам, что детей не бьют только трусы. А мне мой говорит совсем другое...
Вот, например, возьмём ситуацию: вас обсчитала (т. е. обокрала) продавщица в магазине, а когда вы поймали её на этом - ещё и нахамила.
Можете ли вы себе позволить реакцию: "берёшь ремень в руки лупишь, как сидорову козу"?
Маловероятно, мне кажется. А почему? А потому, что инстинкт самосохранения подсказывает вам, что это не пройдёт вам даром. Отдача, что называется, замучает - и от неё можно получить (вдруг у неё чёрный пояс по карате), и полицию она может вызвать...
А когда вы "берёте ремень в руки лупите, как сидорову козу" своего ребёнка, что вам говорит инстинкт самосохранения? Да ничего не говорит, молчит он, и его молчание разрешает: ничего тебе за это не будет, бей.
Ребёнок тем и отличается от взрослого, что он никак не может себя защитить от своих родителей и находится в абсолютной их власти.
Так что получается, бьют детей только трусы.
28.07.2015 21:06:56, Анкора
Продавщицу я не только не бью, но даже замечание делать не буду не потому, что боюсь, а потому, что мне на нее наплевать. Я не ответственна за нее, да и поздно ее воспитывать, что выросло, то выросло. Я и других детей не ругаю, кроме крайних случаев, именно потому, что не я ответственна за то, какими людьми они вырастут. Так что Ваши выводы о том, что те, кто бьют детей - трусы, ошибочны. 28.07.2015 23:12:46, Маргаритка
Этот аргумент очень старый, потасканный, и называется "бьёт, значит любит".
Расшифровывается он так: моя жестокость к тебе - это показатель моего неравнодушия, моей ответственности и любви.

Давайте представим мужа, который очень любит свою жену, а она обидела его очень, скажем - изменила. Может ли он взять в руки ремень и излупить её как сидорову козу, проявляя таким образом свою любовь и неравнодушие?
Или представим себе двух сестёр. У вас есть сестра? У меня, вот - и сестра, и брат. И вот, скажем, моя сестра пошла по кривой дорожке. Связалась с дурной компанией и т. п. Следует ли мне побить её получше, надеясь, что после такого яркого проявления неравнодушия, она точно вернётся в лоно любящей её семьи?

Иными словами, допускаете ли вы такое проявление неравнодушия и любви, как физические наказания, в отношениях между взрослыми? Если нет - то почему?
29.07.2015 07:24:29, Анкора
Да не надо все время представлять взрослых людей в качестве воспитуемых, лучше обходится без демагогии. 29.07.2015 07:39:10, Маргаритка
Маргаритка, не обижайтесь, я вот на вас хотела попробовать показать - как тяжело рационально объяснить почему детей нельзя бить. Точно также как всё остальное из категории "нельзя, потому что нельзя никогда".

Вы мне очень нравитесь тем, что во-первых, ясно и логично мыслите, во-вторых, точно также, как и я искренне и от всего сердца пропагандируете то, во что верите (насилие по отношению к детям) и в-третьих, почти не переходите на личности ;))
29.07.2015 11:43:09, Анкора
Так я и пытаюсь донести, что если это Ваше убеждение - не бить никого, никогда и ни при каких обстоятельствах, то это не надо рационально объяснять.:) Это как вера в бога, кому-то она кажется естественной и непреложной, а для кого-то терпимая человеческая странность.:) И я не пропагандирую насилие по отношению к детям, одного из трех я пальцем не трогала, он всегда понимал слова. Если бы все трое были такие, то я была бы счастлива. Вы же не думаете, что я садистка?:) Но до некоторых детей слова доходят плохо, нужно вот такое "закрепление сто раз пройденного, но так и не усвоенного". Я на практике вижу результаты, поэтому мои убеждения сформировались не на пустом месте. Не хочу потом получить нечто, неудобоваримое в семье и обществе. 29.07.2015 18:47:49, Маргаритка
Koala2000
[ссылка-1] Почему детей нельзя бить? 31.07.2015 16:23:06, Koala2000
По статье бить детей можно, но не ритуально. ) 01.08.2015 15:02:55, Elina
Реклама
Мне кажется, что там про то, что никак нельзя. А ритуальное наказание несёт самые тяжёлые последствия - разрушение детской души. 08.08.2015 13:03:13, Анкора
Ух ты, спасибо! Отличный текст. 31.07.2015 19:59:40, Анкора
"Ритуал наказания" - это по субботам, после бани?:) Целая статья ни о чем. 31.07.2015 20:22:59, Маргаритка
Думаете, так не бывает? 08.08.2015 13:04:27, Анкора
Маргаритка, я хотела сказать, что дальше дискуссия невозможна не потому что у меня закончились рациональные аргументы, а потому что вы от меня эмоционально закрылись. И я понимаю почему - это очень тяжёлая тема и само обсуждение её - серьёзнейший выход из зоны комфорта.

Поэтому и невозможно рационально доказать - что - раз, и створки захлопнулись, и дальше лишь будут нарастать неприятие и гнев. И к последующим доводам вы останетесь глухи, отвергая их "с закрытыми глазами", вернее с закрытым сердцем.

Если вы сможете абстрагироваться от эмоций, то было бы интересно продолжить обсуждение дальше :)
30.07.2015 10:59:38, Анкора
Не закрывалась и уж тем более разговор в инете меня не может вывести из зоны комфорта.:) А уж неприятие и гнев просто даже затрудняюсь найти в нашей беседе.:) Просто не вижу смысла продолжать обсуждать необсуждаемое, т.е. чьи-либо убеждения.:) 30.07.2015 21:12:57, Маргаритка
Хочу объяснить что я имею в виду.
С моей т. з., для того чтобы вести плодотворную дискуссию, любое оценочное суждение нужно логически подкреплять. То есть, если вы считаете, что мои рассуждения - демагогия, то объясните почему. Если вы не можете - то ваше мнение, на самом деле, не мнение, а эмоция.

Возьмём, к примеру, диалог Платона "Филеб": ну чистое наслаждение его читать - сколько уважения у собеседников друг к другу, как бережно они относятся к мнениям, с которыми не согласны. Неужели мы с вами так не можем? Мне кажется - легко. Тем более, находимся там же, где они - на Форуме :)

Другое дело, если вы можете, но не хотите этого по каким-то причинам. Например, потому что вам неинтересна эта тема.
Но давайте смотреть правде в глаза: "возьми ремень и излупи ребёнка" - это пропаганда насилия и жестокости по отношению к детям. Но я понимаю вас, и ничуть не осуждаю. Просто хочу называть вещи своими именами.
31.07.2015 11:54:50, Анкора
Koala2000
Посла того, как рухнул СССР, более того, главой церкви стал Гундяев, все и навсегда получили право на подлость. Автоматически. А уж дети приемные - в первых рядах на индульгенцию. 27.07.2015 14:09:20, Koala2000
Удивительное заключение. Все и навсегда. Почему Вы так считаете? 28.07.2015 20:47:49, Elina
В истории церкви я не сильна, но по сути согласна. 27.07.2015 18:09:21, Анкора
Реклама
Мир разговаривает со мной! :))
Сейчас включила ноут, дай думаю посмотрю что мне там написали про подлость и её принятие. И начала играть песня Наутилуса, методом случайной выборки из нескольких тысяч песен, которые у меня там записаны.

Песня тематическая, вот слова:

Если ты хочешь любить меня - полюби и мою тень,
Открой для неё свою дверь, впусти её в дом.

Тонкая длинная черная тварь прилипла к моим ногам,
Она ненавидит свет, но без света её - нет.

Если ты хочешь любить меня - приготовь для нее кров,
Слова ее всё ложь, - но это мои слова.

Если ты хочешь - сделай белой мою тень.
Если ты можешь - сделай белой мою тень.
Кто же, кто ещё, кроме тебя?
Кто же, кто ещё, если не ты?...

В. Бутусов.
26.07.2015 21:18:52, Спасибо, Вячеслав Геннадьевич
Мама дорогая.... 27.07.2015 09:09:00, мать перемать
Всё, вы меня разлюбили? 27.07.2015 09:17:26, Анкора
)))) 27.07.2015 22:27:49, мать перемать
шиза косит наши ряды :( 26.07.2015 22:41:04, психиатОр
Corgik
Это Вы зря. Мироздание действительно периодически "разговаривает" с людьми. Просто не все видят знаки. 26.07.2015 23:03:24, Corgik
А я считаю, что с самого детства ребенку нужно говорить, что подлость - это плохо!! Пусть с самого детства привыкает, что поступать подло нельзя... у меня в детстве была такая знакомая, которая очень подло со мной поступила и при чем не один раз... её все любили за это, за то, что она ценою унижения ближнего зарабатывала авторитет... а меня ущемляла... а потом мне повезло и в меня влюбился самый лучший мужчина в мире и он помог мне избавиться от всех комплексов из детства)) А такие подлости порождают чудовищ! Так что не нужно разрешать так делать своему ребенку! 26.07.2015 13:16:20, Liana111
Согласна с вами :)) 26.07.2015 14:37:07, Анкора
Ой, я сразу начну запрещать подлость, как только матери перестанут оставлять своих детей. Жду вот, уже, говорят, скоро ;) 26.07.2015 20:53:30, Лао Ц'зы
Как ты думаешь, запрещать/не разрешать возможно не наказывая? :) 26.07.2015 21:20:45, Liebe ist für alle da
Реклама
Смотря што... Запрет предполагает наказание -штраф, например, во взрослом мире и его неотвратимость заставляет относиться с уважением к правилам и собстно запретам. Есть еще запреты, за нарушения которых " ничего не будет", но это из области " у нас не принято чмокать вслед девушкам"

Запрет без наказания неэффективен, бессмысленен. Но постоянным осуждением можно его инсталлировать внутрь, теоретически.
26.07.2015 21:41:30, Лао Ц'зы
Ну так подлость же :)
Вот я буду пробовать инсталлировать его внутрь постоянным осуждением, да.
26.07.2015 21:56:16, Анкора
Подлость в отношении того, с кем сотворили массу немыслимых подлостей? "С тобой так можно" -" говорит пр мама", а тебе нельзя, ты же хорошая. Но с хорошеми такого не случается -ежу понятно, что хороших мамы кормят, красиво одевают и покупают кукол. Я бы написала большими буквами " а почему это случилось со мной?" -ребенок все время спрашивает себя + перед глазами " хорошие" кровные дети, с которыми ничего не случалось ( ненависть, зависть).

Вообщем, как только в отношении этого ребенка волшебным образом отменят все подло ти, сотрут их и испарят, я сразу посоветую за подлость наказывать. А пока -не моги, не множь зло..
26.07.2015 22:09:00, Лао Ц'зы
Получается, что приемным можно подличать, индульгенция у них есть уже? И в какой момент это уходит? Или априори приемный ребенок может стать подлым взрослым и это тоже оправдано? 26.07.2015 22:18:54, ДраКошка
Koala2000
А что плохого в том, чтобы стать подлым? У нас подлецом быть почетно, модно. Бросить детей, не платить алименты, подсидеть на работе, отжать у слабого. Несколько лет назад наткнулась на статью психолога, в которой он уверял, что работодатель-мужчина не уволит с работы подлеца (бьет беременную жену, например) если начальство устраивает качество его работы или получаемая выгода. Более того, то что в наших старых фильмах осуждалось и табуировалсь, теперь считается высшей доблестью и высмеивается, например, приверженность идеалам и верность. "Кто смел, тот и съел." (с) В американских сериалах-фильмах-мультах, кроме откровенно ориентированных на "инакоразвитых" главный герой всегда беспринципный подонок. На мой, "советский" максималистский взгляд, разумеется. Т.ч. позвольте ребенку быть собой и выживать как умеет.
Другое дело, что Вам страшно. Сожрет и косточки выплюнет. Так это ВАШИ проблемы. Побеждает сильнейший. А нарочно ослаблять доверенное Вам слабое (пока) зависимое существо - ПОДЛО!
:-))))
27.07.2015 14:19:25, Koala2000
Ой как крупненько - "ПОДЛО":). Т.е. поступить порядочно - это дать слабому подлецу окрепнуть, чтобы он все-таки тебя сожрал и косточки выплюнул?:) Это нужно тщательно искать дурака.:) 28.07.2015 20:59:47, Маргаритка
Галочка, но подлых взрослых великое множество, а среди ибо так совсем. И наследуется это как-то и без подлость ну не прожить им. Не видать белого хлебушка, не торжествовать над кем-то, кому завидуют неистово,...

Правда, наверное, звучит так;подлость -оружие слабого и травмированного. Индульгенцию можно давать, а можно и нет. Сиравно все при своих останутся.
26.07.2015 22:58:31, Лао Ц'зы
Знаешь, мой много раз травмированный младший с радостью рассказывал, как он сдавал своих друзей вожатым, когда они нарушали распорядок, как он закладывал их, как стучал. Глаза горели радостью и приятным воспоминанием. Так вот я могу сказать, что за два года (всего лишь) мне частично удалось переориентировать его получение удовольствия на радость от помощи, поддержки и спасения кого-то.
Единицы (если они вообще существуют) насквозь подлые врожденно. Для многих это парадигма поведения. Её можно и нужно сменить вовремя. Мягко, нежно, тихонечко - но сменить.
26.07.2015 23:04:52, ДраКошка
Мягко, нежно и тихонечко, любя, бережно, аккуратно, тактично, уважительно, да сколько угодно! Но подлость будет, пока это единственная воз-ть взять верх. Хоть воровством, хоть стукачеством, хоть подставами, но получить вожделенную власть и контроль, хоть на час! 26.07.2015 23:24:16, Лао Ц'зы
Конечно, надо. Мягко, нежно и тихонечко. Я лично могу это делать, лишь оправдав ребёнка, дав ему индульгенцию - прощение. 26.07.2015 23:09:37, Анкора
А я - предварительно осудив не ребенка, а действие. Обратив его внимание на чувства других, которых он подставляет. 26.07.2015 23:12:18, ДраКошка
Ну ведь и я также :) 26.07.2015 23:14:00, Анкора
А я не так. Мне вот ни минуту не мешает никакая подлость. Я могу с сарказмом сказать "а, ты какая хитрая звирушка. Стибрила няшечку и думаешь, что так правильно? Што все тебе и тебе? А братикам шиш? " моя свиная мордочка соглашается, что так было бы лучше всего -все ему и ему, а что остальным -неважно..

И я ему это все спускаю. Без даже осуждений, в 6 случаях из 10. Потому что каждый получает, что он хочет.

Я понимаю, что это неубедительно и не советую тиражировать, просто люблю его так - мил он мне целиком. Это все мелочи и шушера наносная, мой мальчик будет самым лучшим, он наберет со временем сил на более чистую картину мира. У него огромный ресурс, бесконечный просто. Ну, а если не наберет, бум жить с тем, что есть. Не за то отец сына бил, что украл, а за то, что попался..
26.07.2015 23:54:15, Лао Ц'зы
Реклама
Ну, похоже я как раз к этому и хочу прийти. Страшно. И с кровными в том числе. 26.07.2015 23:56:29, Анкора
Не надо. Это имеет только одну положительную сторону - достижение максимальной толерантности что ли. Для ребенка это не полезно абсолютно. Он получает подтверждение того, что его картина мира правильная. А если со временем ему про его травмированность рассказать - моральное уродство неизбежно. Все имхо. 27.07.2015 00:51:55, ДраКошка
Согласна.
Я про последний абзац Лао писала, что к этому хочу прийти. Там про любовь и веру в ребёнка.
А про подлость я пока остаюсь на своей позиции: "Оправдывай, не карай, но назови зло злом". Вернее, я присоединяюсь к позиции Достоевского :)
27.07.2015 07:35:53, Спасибо, Фёдор Михайлович
Не рекомендую. Я там была, по результатам вынужденно пересмотрела позицию. Хотя не скрою, она очень комфортная и ощущать себя в ней приятно. но для ребёнка оказалось очень не полезно. Для его близкого окружения так и вообще разрушающе. 27.07.2015 00:18:14, яся 76
Ну, я очень строгая и придирчивая мать. И стараюсь смотреть честно, и если вижу, что это вредит ребёнку, пересматриваю свои взгляды. Посмотрим :)
Сейчас считаю важным определять подлость как подлость и рассматриваю это как обратную связь и обучение. Чтобы этот внешний цензор мог прорасти внутрь, надо чтобы он был в наличии, прежде всего.
Всё, я спать, всем спокойной ночи :)
27.07.2015 00:26:33, Анкора
Corgik
Да вот, радость от помощи кому-то - отличная няшка. Подкреплённая искренними похвалами значимых взрослых. 26.07.2015 23:08:17, Corgik
Мне очень нра: "подлость - оружие слабого" вот плюс стопицот.
Ещё в этом контексте:
Умение прощать свойство сильных слабые никогда не прощают. Махатма Ганди, обожаю его.
26.07.2015 23:04:34, Анкора
Corgik
Если бы от этого знания было легче переносить подлости...
У меня всю жизнь очень резкая реакция на такое отношение, ничего не могу с собой поделать.
26.07.2015 23:13:33, Corgik
Как я вас понимаю... 26.07.2015 23:15:29, Анкора
Нет, категорически не согласна. Слабые бывают не подлыми. 26.07.2015 23:06:01, ДраКошка
Я понимаю это наоборот: подлые - это ВСЕГДА слабые. Не бывает "сильных" подлецов. 26.07.2015 23:07:30, Анкора
Тоже мимо) Бывают сильные, умные и расчетливые подлецы. 26.07.2015 23:09:59, ДраКошка
Я имею в виду по-настоящему сильные, а не в общепринятом смысле. 26.07.2015 23:12:52, Анкора
В этой лоике скорее всего оправдано. С момента взросления же подлости в отношении ребёнка не отменяются. И я б даже согласилась с этим утверждением, уж больно оно красивое и выглядит до крайности гуманности. Когда б приёмного лет не приходилось решать одну и ту же проблему: во взрослом возрасте подлость этого раненного прожил количество таких же раненых. Ладно, когда дело касается уголовщины, можно так же красиво и гуманности мечтать об особом типе УК для этих раненых (хотя обычно вся гуманность заканчивается вместе с украденным лично У тебя кошельком). А вот чего делать с подлостью этих выросших в отношении собственных детей? Ну, чтоб не множить зло? 26.07.2015 22:51:17, яся 76
Учить, что подлость - оружие слабых. Будь сильным. 26.07.2015 23:19:10, Анкора
А тебе в ответ "на фиг надо, мне так тепло, уютно и комфортно"))) 26.07.2015 23:28:31, яся 76
А вот не так ей в ответ, не так!! В деталях - Бог, как грицо. Ей в ответ чаще " ради тебя мамочка я буду еще больше стараться!" 26.07.2015 23:56:11, Лао Ц'зы
Это пророчество?)) так довольно редко бывает в реальности. Крайне редко, я бы сказала. Не стоит мамам, горюющим о несчастном прошлом приёмных детей особо на это полагаться. 27.07.2015 00:10:58, яся 76
Нет, это свидетельство. Это то, что у мамы есть через полтора года. Мамы, не интересующиеся психологией давно бы сдали злую, нечестную и неправильную девочку. Тут и за меньшие провинности и били и возвращали. 27.07.2015 10:17:06, Лао Ц'зы
Вообще эта позиция "пусть психоаналитики и дальше продолжают радовать нас своим креативом. А мы просто подождем.." - самая правильная, выгодная, приятная, ну, словом, самая удобная со всех сторон. Так жаль, что она мне не подходит.

:)
27.07.2015 18:13:39, Анкора
Это очень хорошо. 27.07.2015 17:31:11, яся 76
Проблема да. Буду её решать, когда она станет моей :) 26.07.2015 23:29:58, Анкора
Реклама
Если только снисходить к трудном детству может стать, да. Но мне кажется, это не ваш случай. 26.07.2015 23:56:53, яся 76
Это моя следующая мысль. Про детей этих выросших и имеющих право быть подлыми взрослых. 26.07.2015 23:00:10, ДраКошка
Понимаю вас, этот страх очень мешает верить в ребёнка. 26.07.2015 23:20:18, Анкора
Не мешает. А вот действительность в виде выросшего в допустимости подлости взрослого, когда ты вынужден решать проблемы, вызванные его подлость да, очень мешает. 26.07.2015 23:30:19, яся 76
ну я как раз это и имею в виду.
В моей действительности сейчас нет выросшего в допустимости подлости взрослого.
Но я, конечно, могу об этом думать и это и есть тот самый страх. Я вижу его в себе, и воспринимаю как главное препятствие на пути к принятию ребёнка.
В этом смысле мне очень откликается "в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение.
Боящийся несовершенен в любви."
Вот прямо очень-очень откликается.
26.07.2015 23:35:12, Анкора
Помимо страха есть ещё нормальная родительская предусмотрительность. Ну вот как лёгкие курильщика показать в качестве профилактики (прости Господи))) 27.07.2015 00:00:59, яся 76
Нууу, это мы завсегда рады. Особенно муж у меня любит страшные картинки :) 27.07.2015 00:06:37, Анкора
В моём исполнении индульгенция выглядит так: "ты поступаешь плохо, это подлость, но я верю, что у тебя это пройдёт". 26.07.2015 22:44:40, Анкора
В моём примерно так же. Но У меня есть продолжение: "любой поступок имеет последствия, понимаешь ты что сделал, или нет, не важно. Вот такое последствие вызвал этот твой поступок. В следующий раз ты можешь сам выбирать поступки и их последствия". 26.07.2015 23:35:03, яся 76
Да, мне нравится, подходит. 26.07.2015 23:41:38, Анкора
Реклама
И? А если не пройдет? А если ребенок вообще вербальную составляющую не воспринимает? 26.07.2015 23:08:15, ДраКошка
Так тут как раз невербальная составляющая - самая ценная. Моя тоже плохо воспринимает вербальную. 26.07.2015 23:11:49, Анкора
Corgik
Зависть страшная вещь.. 26.07.2015 23:05:09, Corgik
Да, это неприятно. Но куда без неё? Как ей не завидовать детям, которым не выпало пережить то, что ей. Я бы, наверное, завидовала до зубовного скрежета...
Мне, короче, с завистью не в пример легче, чем с подлостью.
26.07.2015 23:40:22, Анкора
Corgik
Я тихо изумляюсь тому, что мой сын совсем не завидует. Счастливый характер... 27.07.2015 11:33:36, Corgik
Вот тут зато я Вам от души позавидую! Ваш сын всегда казался мне ребенком мечты, еще с самой первой Вашей темы:) 28.07.2015 00:32:55, Гарпистка
Corgik
Спасибо, Олечка:)
Офф: mementō о диване.
28.07.2015 11:07:17, Corgik
О! точно, спасибо, а я думала, что я забыла! На следуюющей неделе - обещаю! 28.07.2015 11:08:44, Гарпистка
Corgik
Жду звонка! 28.07.2015 20:16:33, Corgik
С завистью действительно легче, её принять проще, оправдать. Проблем от неё, правда, даже по более будет. 27.07.2015 00:02:36, яся 76
Реклама
Причём, зависть является основным побудительным мотивом для подлости. Но вот зависть "саму по себе" принять гораздо легче. 27.07.2015 00:09:58, Анкора
Спасибо тебе, люблю тебя :) 26.07.2015 22:12:39, Анкора

Показан 101 комментарий из 795


Статья дня

«Как приготовить штоллен за один день»

Немецкий штоллен - дрожжевой с марципаном
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!