Раздел: Усыновление (Сыну 25, дома с 7 лет, 3 года в ДД. Не хочет искать биородственников. Я многократно говорила с ним на эту тему)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын не хочет искать биородственников

Сыну 25, дома с 7 лет, 3 года в ДД. Не хочет искать биородственников. Я многократно говорила с ним на эту тему, про травму, про самоиндефикацию. Мы даже не знаем, какой он национальности. Ребенка нашли на улице без документов, вся инфа о нем с его слов. В детстве очень боялся, что мама его найдет и отберет у меня. Даже просил имя поменять, чтобы не нашла (я меняла только отчество и фамилию). Последний раз разговаривала на эту тему, когда ему было 18. Он считает, что мне надо меньше читать психологической литературы и что я не понимаю последствий этого шага. Сказал, что относится к биомаме как суррогатной – спасибо, что родила и все. Закончилось тем, что сын мне пообещал, что, если захочет искать, то мне скажет, и я ему помогу. С меня он взял слово, что я без его ведома никаких шагов предпринимать не буду. Больше мы на эту тему не говорили. Стоит ли мне возвращаться к этой теме и настаивать на поиске?
18.07.2015 12:56:59, Moth

47 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну Вы нашли проблему:)
Вообще не понимаю, как можно заставлять искать биородственников...
25.07.2015 10:37:48, Corgik
А вам-то зачем? Вами что движет, как вы думаете? 23.07.2015 12:51:56, Лао Ц'зы
Я уже несколько раз отвечала на этот вопрос в теме. Понимаете, если врач говорит, что ребенку нужно сделать операцию, ему будет больно, но после операции станет лучше, то я склонна слушать врача, а не ребенка, который не хочет операции. Петрановская считает, что знание своих корней необходимо для преодоления травмы и психического здоровья ребенка. И что приемные родители должны осознать, что приемный ребенок - это "дитя двух семей". Когда я усыновляла, психологической литературы на эту тему не было. Поэтому я сделала все, чтобы сын забыл о прошлом и воспринимал меня и мою семью как свою единственную, что мне и удалось. Потом появилась тематическая литература, и я стала разговаривать с сыном на эту тему (разговоры велись, когда он уже стал подростком). У меня возникло чувство вины, что я из своих эгоистический соображений лишила сына возможности выбора - с кем он хочет себя идентифицировать - с моей семьей и ее ценностями или с его биологической семьей. Спасибо конференции, что избавила меня от чувства вины. Я узнала, что существует альтернативное мнение, и что "кровь" не так уж важна. Теперь я успокоилась.Спасибо всем огромное! 23.07.2015 22:16:02, Moth
Петрановскую впору запретить Женевской конвенцией.:) 25.07.2015 01:31:03, Маргаритка
Запретить стоит дурные инициативы, только эт бесполезно. 25.07.2015 08:18:43, яся 76
Ну, это немного карикатурное восприятие психологии, это же не хирургия.. Все очень индивидуально и вы можете предложить сыну, мужу ли там другу искать выход, если у него тяжелые проблемы самоидентификации. Если он не спит, не ест или ест много, не может ни на чем сосредоточиться, чем-то злоупотребляет, то ему нужна некоторая помощь. Но ни в коем случае не о родных и близких, это должен делать специалист. И по запросу самого клиента, а не его мамы.

Идите за сыном, а не против него, помогайте, когда помощь действительно нужна. Она не всегда в поиске корней, слышала не раз, как сироты уже не знали, как бы эту био маму снова потерять..
24.07.2015 15:28:19, Лао Ц'зы
Поиски - это часто больно и страшно, на это нужны силы. Может у вашего сына лет в 40-50 такая потребность появится. Только он сам может почувствовать и решить, что плюсы перевесят для него минусы. Что вы его поддержите, он уже знает. 23.07.2015 05:02:42, Марина (.)
Спасибо. Я именно этого и боялась. Что спохватиться в зрелом возрасте. А будет уже поздно. Поэтому я хотела, чтобы он принял осознанное решение. Просила подумать и привести мне аргументы почему он не хочет. Аргументы привел вполне разумные. Поэтому я 7 лет не заводила разговоры на эту тему. Но он стал взрослым, живет самостоятельно и я подумала, что он мог изменит мнение за эти годы. Но, надеюсь, что он мне достаточно доверяет, чтобы самому сказать о своем желании. Он вообще всегда был со мной достаточно откровенен. Так что, прочитав мнения форумчан, я приняла решение не возобновлять разговоры. 23.07.2015 22:37:58, Moth
Oн не простил предательства,ведь его выбросили,как мусор. И вычеркнул из своей жизни родителей-предателей. Представила себя на его месте и поняла,что поступила бы так же.Не хочет он знать ничего о тех,кто его знать не хочет.Ему не приятны эти разговоры. 24.07.2015 15:23:17, мать сына
Мой сын тоже не хочет ничего знать. Аж до грубости. Я отстала. Ему почти 15. 25.07.2015 11:14:34, Corgik
а Вы можете объяснить зачем ВАМ это надо? хотя бы себе. 20.07.2015 10:36:39, мдя
Конечно могу. Я люблю своего сына и сделала бы все для его душевного комфорта. Вы представляете как тяжело жить человеку, у которого нет даже фото своей мамы? Который не знает кто он по национальности? Есть ли у него братья, сестры? Каждый человек имеет право это знать. То, что сын не хочет ничего знать, то это скорее исключение из правила. Мне просто очень повезло. 20.07.2015 23:56:51, Moth
Блин!!! Радуйтесь... мой шестилетка мне весь мозг вынес уже мамами-папами-братиками-бабушками и прочими мамиными сожителями, которых он умудрился запомнить, если бы я знала, что так будет, то не взяла бы его, скорее всего. Я не готова и хотела поменьше возраст, а получилось как получилось - и возраст сильно старше желаемого и отличная память... мне очень больно слышать его распросы постоянные... Я нанимала детектива и отдала кучу денег - лучше мне не стало и ему не станет от всей этой информации, которую я теперь знаю ((( 19.07.2015 21:55:54, поискибио
А зачем нанимали? С шестилетками прекрасно работает универсальное "я не знаю". Вообще, такие расспросы-рассказы больше не про ую семью, а про то, что у ребёнка болит. Возможно, полезнее помочь ему отреагировать эмоции, связанные с прошлым, чем сокращаться о неверном выборе. 19.07.2015 22:47:09, яся 76
Я не умею говорить "я не знаю", если могу узнать... Самое полезное из того, что узнала я, что папа, который по документам папа, умер. Так я и сказала ребенку и теперь он хоть что-то знает про 'папу' (ну так лучше по сравлению с историей био 'мамы')... Ему тема папы очень важна и мне легко про мертвого папу с ним разговаривать и нет у меня негатива... и, блин, я прям рада (ужас), что он погиб, но не совсем рада, что он вроде как папа только по документам... а еще к его гибели вроде как и био причастна... Я реально не готова... Через пару-тройку лет ребенок влезет в интернет и начнет всех искать и узнает всё это рано или поздно... И за что ему всё это... И мне за что ещё и ЭТИ проблемы решать...
"Полезнее помочь ему отреагировать эмоции, связанные с прошлым" - он знает, что папа умер, тётя (био) не приходила почему-то ("потерялась, бельё вешала"), брат по био в ДД ("а почему ты и его не забрала"), бабушка далеко ("скучаю, давай ей позвоним"... ага, а там и био как раз трубочку схватит), а живет он со мной, т.к. "Просто хотел посмотреть другой город" :) при этом "ты моя мама и больше ничья и я тебя так люблю, что жить без тебя не могу"... Такая котовасия в голове, что как бы он себя не отреагировал куда-то обратно вместе с этими эмоциями... Ни про кого плохо не говорим, всех "любим-вспоминаем", всё это книжное г-но послушно исполняю, НО хотела бы я, чтобы был просто ребенок (ну с бабушкой) и без всех этих-братьев-сестер непонятных и из отцов, и био с которыми ещё будет общаться... - риторический вопрос. Ему они нужны, да, а мне совершенно не нужны в отличие от автора этой темы. Очень бы я хотела, чтобы он знать свою 'био' не желал когда вырастет, но знаю уже, что это не наш вариант будет, увы :(
20.07.2015 22:26:50, поискибио
Вы пока ничего не можете знать на самом деле, хотя бы потому что отношение к прошлому со временем может кардинально поменяться. Жалеть, что ваш ребёнок с не таким прошлым, а с эдаким, на мой взгляд, не конструктивно. Исполнять книжное г.. если вы сама в его полезность не верите только повредит. Больше смысла озвучить свои и ребенкины эмоции: "ты скучаешь (или что он ещё испытывает), мне больно, что с тобой так случилось, я считаю, что взрослые не должны так поступать с детьми". 21.07.2015 10:35:22, яся 76
Ой, да мне они не нужны :). Зачем? Просто я как и Вы начиталась литературы и насмотрелась передач. Думала, а вдруг он начнет меня обвинять, что я ничего не сделала для поисков. Или у него из-за недостатка информации о корнях будут психологические проблемы. Очевидно, мне просто очень повезло, что я действительно ничего не знала о его родителях. И то, что сын не хочет знать и вспоминать тоже повезло. Может и Ваш забудет со временем? 20.07.2015 23:44:40, Moth
если честно, то надежда теплится, что он сейчас это всё переживёт и просто примет как должное (в детстве вообще многое так принимается) и как-то в голове у него всё уложится "кто есть кто" и не будет особо тревожить, но био у нас такая... даже сотрудники опеки и ДД проникаются к ней, хотя сами удивляются и сами говорят, что она очень эффектная, представительная, язык подвешан и голову заморочит кому угодно и никогда не подумать со стороны, что она такой человек... всё знают про неё, но при этом очень сложно не повестись на её сказки, говорят... Вот вырастет он, найдет её, наплетёт она ему чего-то и кинется её обнимать-целовать, теряя тапки... Ну я как-то не в восторге от этой мысли, как вы понимаете :) Во-первых, т.к. мама здесь я и точка. А во-вторых, она мошенница со сроками, начнет деньги тянуть из него или впутает в аферу еще какую-нибудь... плюс братики-сестрички, фиг знает что из них вырастет еще, а у него чувство вины будет по отношению к ним... короче, я бы хотела, чтобы этого всего не было... как у вас. 21.07.2015 23:04:11, поискибио
Ну во первых не надо бояться того, что еще не случилось. Хотя я и сама этим страдаю.
Могу поделиться опытом. 1) На сына очень большое впечатление произвели документы по усыновлению. Когда он увидел, что в графе мать стоит мое имя, у него кончилась адаптация. Хотя я все время ему говорила, что он мой и я никогда его не верну, почему то именно документы убедили его в этом окончательно. Еще я много рассказывала о своих предках, типа, а это твоя прабабушка, моя бабушка, вот от нее колечко осталось, оно по женской линии в наследство переходит, я передам его твоей дочке. То есть давала понять, что он не только мой сын, но и продолжатель нашего рода, наследник. 2) Я знаю, что психологи этого не рекомендуют, но тогда я этого не знала и очень много ребенка развлекала. Мы ходили в цирк, кино, детские клубы очень часто. Масса новых впечатлений отбили у него воспоминания о прошлом. И период "а у нас в детдоме" прошел быстро. У нас появились общие воспоминания.
21.07.2015 23:40:48, Moth
Спасибо...., да вот это "а у нас в детском доме" и подобные речи... вы меня понимаете :) и еще все воспоминания свои пытается облагородить и придумывает какую-то идеальную жизнь до меня зачем-то, но я то знаю какая там жизнь была 'идеальная'... но он упорно продолжает. В ДД говорили, что у ребенка нет родственных чувств вообще и отдали его спокойно одного, а сейчас ни дня у нас без этих воспоминаний... я не понимаю как так :( 22.07.2015 14:09:08, Поискибио
У Вашего сына устойчивая психика (ттт). Хорошо, что он помнит только хорошее. Иначе пришлось бы долго лечить от посттравматического синдрома. Вы просто, очевидно, его недавно взяли и он еще не осознал, что такое хорошая жизнь. Мой говорил, что в ДД было хорошо, так как его там не били. А через пару лет, когда (начитавшись литературы) я предложила ему поехать в ДД навестить друзей сказал, что у него там не было друзей и вообще ДД - это кошмар. Проводите с сыном время, найдите совместные приятные занятия, каждый вечер перед сном целуйте и говорите, что любите его, даже если в этот момент этого не чувствуете. У него сейчас просто нет еще других воспоминаний. Когда появятся новые хорошие воспоминания, он старые забудет. Просто повторяйте как мантру - я твоя мама и я очень тебя люблю. Пусть у Вас все получится! 23.07.2015 00:15:24, Moth
У вас очень умный сын, слушайтесь его))) Серьёзно, это его личное дело, в таком возрасте я бы без спецпросьбы вообще не совалась. 19.07.2015 21:34:28, яся 76
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
19.07.2015 02:02:00, Левченко Женя
Девочки, спасибо огромное, я все поняла. Не буду заморачиваться. Буду больше себе внимания уделять пока внуков нет. Всем здоровья и терпения! 18.07.2015 21:16:25, Moth
он взрослый человек и это ЕГО биородственники. как хочет,так и поступает. вы дали понять, что вы не против. больше от вас ничего не требуется, не надо давить, это его дело. 18.07.2015 19:31:54, Ata
Нет, конечно. Если ему это не надо, зачем это Вам? 18.07.2015 16:26:24, atusik31
И слава Богу, что не хочет. Зачем ему и Вам лишние проблемы. 18.07.2015 14:48:26, Elina
Зачем искать? Уж куда я сторонник поисков био родни, но....у ребенка явно нет желания их искать. Вы дали ему возможность. Но он сам имеет право распоряжаться ей. Не трогайте человека. Возможно, он помнит что-то такое, что мешает ему согласиться на поиски. 18.07.2015 14:12:06, GreenHope
умный у вас мальчик, таким гордиться надо, а не приставать по пустякам. Национальность тоже часто является самоидентификацией по своей воле. Вот был у меня знакомый сильно другой национальности(азиатской) и всю жизнь до старости бил себя кулаком в грудь и считал русским, хотя прекрасно знал свои корни. И все вокруг считали его русским тоже, ну и что, что глаза раскосые и цвет и форма лица другие, человек говорит, что русский- значит русский. 18.07.2015 14:08:40, Мама двух детишек
Спасибо! Я очень им горжусь. И есть чем - он закончил ВУЗ и уже 3 года работает. По поводу национальности - говорит, что национальность для него не важна. 18.07.2015 16:21:05, Moth
Не стоит. Люди разные, кому-то эта самоиндефикация нужна, кому-то во вред пойдет. Конечно нужно отталкиваться в этом вопросе от мнения сына. 18.07.2015 14:06:20, ЖенаПолковника
Вам лично это зачем? 18.07.2015 13:34:02, мама Ирина
Я думала, что так будет лучше для сына - узнает про свои корни. Читала Петрановскую про дитя двух семей. Лет 8 назад на этой конференции просила совета и большинство форумчан написали, что скорее всего он хочет, но боится сделать мне больно. Вот я и пыталась дать сыну понять, что я не против и поддержу его. 18.07.2015 14:09:49, Moth
меньше читайте вредной литературы))). Мы все очень-очень разные люди с очень разными потребностями и представлениями. И навязчивая профессиональная активность некоторыых психологов в отношении необходимости "поиска корней" и неизбежности ряда специфических травм у приемных детей пагубно влияет на хрупкую психику приемных родителей))), которые, в свою очередь, начинают проявлять "правильную" активность в поисках пресловутых корней и лечении несуществующих травм.
Жила себе спокойно девочка, горячо любившая некровного дедушку и с уважением относившаяся к талантам кровного деда, с которым кровная бабушка развелась несколько десятков лет назад, ибо полюбила другого. После её брака кровный отец/дед ни разу не появлялся на горизонте семьи.
Девочка выросла, стала приемной мамой, начиталась вредных книжек и начала думать, что она ДОЛЖНА что-то узнавать и о своих "корнях", хотя потребности внутренней в этом никогда не имела. И чем дольше думала выросшая в тётеньку девочка о наличии абсолютно у всех глобальной потребности к познанию корней, тем больше понимала, что это - не более чем фантазии других тётенек, которые по долгу службы обязаны на эту тему фантазировать. Да, когда девочка/тётенька была на пике переживаний-размышлений на эту тему, то поинтересовалась наличием фото. Наличия не было. Ну и ладно.
При этом я вполне допускаю, что кому-то жизненно необходимо иметь какую-то информацию и некие материальные свидетельства прежней жизни - фото, папину отвертку/отмычку, игрушку, податренную бабушкой. Поэтому я - за сугубо индивидуальный подход к потребностям ребенка в этом вопросе, за доверительные отношения - спросит - поможем, не просит - не пристаём с данной тематикой, ну, и, само сабой, честно отвечаем на поставленные вопросы.
18.07.2015 17:29:14, мама Ирина
Пардон, но Вашему "мальчику" 25 лет! А Вы все за него пытаетесь решать, что ему лучше и городите какой то огород про "хочет , но боится"?
В этом возрасте, уже пора оставить все вопросы "мальчику" - захочет, сам будет искать, понадобится Ваша помощь - попросит.
Мне вот любопытно, как технически можно найти в такой случае родственников? 3х-4х летний мальчик едва ли что-то мог рассказать о себе. Знал ли вообще свою фамилию? Искать гражданку Иванову неизвестно какого гос-ва , которая в таком то году в таком то городе бросила ребенка на произвол судьбы?
18.07.2015 15:30:57, Филина мама
Найти было более чем реально. Он знал фамилию и имя мамы. И эту маму какое-то время назад разыскивала родственница - я нашла объявление в интернете. Нужно было только с ней связаться. Она могла бы рассказать о маме, бабушке. Я была готова нанять частного детектива. Так что эти разговоры были не на пустом месте. Но сын мне запретил предпринимать какие-либо шаги в этом направлении. И я не стала.

Вы правы, я, наверное, слишком за него волнуюсь. Не могу представить, что ему уже 25. Кажется только вчера на велосипеде учила кататься.
18.07.2015 16:08:53, Moth
Про родственницу очень расплывчато, она могла оказаться родственницой совершенно другой женщины. Вы и сами знаете сколько в России и бывших братских республиках однофамильцев и одновременно тезок. Слишком мало данных для того, чтобы найти реальных родственников.
Ну да дело даже не в этом, а в том, что сын Ваш - взрослый человек, поэтому давно пора перестроиться и не надоедать ему своими инициативами.
Пора пуповину то того...обрезать и разрешить ему решать самому, что ему надо.
18.07.2015 17:16:39, Филина мама
Похоже, Вам это интереснее, чем парню. Оставьте эту тему в покое - это очень личное и только его. Возможно, что он сам уже нашел, но не хочет ставить Вас в известность, и это его желание нужно уважать. 18.07.2015 16:31:17, atusik31
вот вам, например, альтернативная точка зрения

[ссылка-1]
18.07.2015 15:24:19, Мама двух детишек
Спасибо за ссылку. Наконец стали появляться альтернативные мнения. А то раньше всегда говорили, что какая бы родная мать не была, она все равно лучше приемной. Да и сейчас часто так говорят. Это способствует появлению "комплекса мачехи", как я его называю. 18.07.2015 16:38:20, Moth
Дык, говорили, но при этом не надо забывать, что все упирается в решение самого ребенка. В 15-16 лет ребенкиных можно сомневаться в зрелости решения, но уважать все-таки надо, ну а в 25 уж говорить нечего: его прошлое - его дело. Помогать только, если попросит. 18.07.2015 17:20:23, Филина мама
Петрановскую немало критикуют.
Не следует принимать за истину в последней инстанции её слова.
18.07.2015 14:50:41, Elina
В жизни не бывает всё как у Петрановской под копирку.
У вас очень хороший мальчик...:)
18.07.2015 14:16:22, ЖенаПолковника
Конференция ошиблась. Он уже в том возрасте, когда может осуществить все поиски без вашей помощи. Вы свою позицию ему показали. Не стоит давить. Поверьте, некоторых скелетов лучше оставлять скелетами.... 18.07.2015 14:15:01, GreenHope
а парень то мудрее вас.... 18.07.2015 13:22:23, Свет-ОК
Вам делать нечего? 18.07.2015 13:09:56, мать перемать
Ну что вы к парню пристали? Ну не хочет искать и не надо, это его жизнь;). 18.07.2015 13:06:35, ну и ну








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!