Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Если муж не хочет детей

Девочки, как бы вы поступили на месте моей подруги. Ей - 37, один приемный ребенок. Вышла замуж. Муж категорически не хочет детей (одного достаточно). Вдруг нечаянно забеременеть не получится - возраст уже, да и муж делает все, чтобы этого не случилось. Она ОЧЕНЬ хочет еще детей или своих, или приемных. Пытается себя успокоить, что и одного достаточно, ведь некоторые так и живут с одним дитем. Но боится, что со временем будет жалеть, что упустила время. Может быть, у кого-то был опыт? Долго времени ушло на то, чтобы уговорить мужчину?

21.03.2015 23:41:37, LinaMir

114 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

на первого муж уговорился достаточно легко, потому что меня уже жалко было, дочь обожает с первого взгляда(у меня была некоторая адаптация, хотя я эту кашу заварила :)
На второго мне уговорить не удалось, выросшая дочь пошла и уговорила. Я сама до сих пор в шоке :как ей это удалось. Второго принял без адаптации ( у меня была поначалу- что я наделала и зачем?)

Но он сразу сказал: я никого выбирать не могу, давай сама. Оба раза муж видел детей по факту.
Но у меня очень ответственный муж + у него такое качество, что он морально готов соглашаться на то, что не понимает с начала, но что может меня лично сделать счастливее. А если что-то делает счастливее меня и дочь- вообще отказать не может.

Но если бы он был другой по складу, всё равно бы сделала то, что сделала. Человек я такой- не могу жалеть о том, что не сделано, а очень хотелось. 23.03.2015 11:27:50, Мама двух детишек

Я бы ушла. Если женщина ребёнка действительно хочет, то потом конечно будет жалеть, что не получилось.22.03.2015 19:15:00, Рыбачка Соня 
"Я бы ушла" - сказала незамужняя женщина.:) Лучше все-таки сначала попробовать устриц, а потом утверждать, что выплюнула бы.
22.03.2015 23:54:27, ++++

Я ушла. Из 10-летнего брака. Но муж не хотел ребенка вообще, хотя на берегу (то есть до свадьбы) мы договорились об усыновлении в случае невозможности иметь детей, и лечились долго. Я б его возненавидела. Но если бы речь шла о втором ребенке - послушалась бы мужа.23.03.2015 21:23:45, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
Ну так и говорю, как поступила бы Я, исходя из своих приоритетов. )))
23.03.2015 09:00:34, Рыбачка Соня 

А что быть замужем достижение? Или вообще теперь и мнения своего нельзя иметь?
23.03.2015 06:37:44, Bunnika 

Быть замужем - значит, уметь вести диалог, быть в партнерстве, находить компромиссы и создавать гармонию Инь и Янь

У одинокой женщины, как и одинокой матери, все скособенивается, ее не удерживает мужское начало и детям своим она дает только 1 пример: все должна делать женщина.
23.03.2015 08:12:29, думаю так

не ВСЕ замужние умеют "вести диалог, быть в партнерстве, находить компромиссы и создавать гармонию Инь и Янь", какой то процент замужних не умеет, посему всегда во всем уступает мужу; какому то проценту замужних достался муж, ктр не умеет и всегда во всем уступает жене, вообщем, природа тут богата вариантами23.03.2015 14:52:12, Natalya d'* 
Такой пример дают как раз полные семьи, в которых мужчина кроме хождения на работу ничего не делает. А в отсутствие мужчины как раз вполне понятно, почему какие-то вещи делает женщина. И вырастающие мальчики быстрее инициативу в помощи перехватывают.
23.03.2015 08:58:51, Рыбачка Соня 

Вот я сейчас себя чувствую мужиком с железными .... Ходить на работу и "ничегонеделать" такой отстой! Одинокая женщина это мужик в юбке, это ненормально и так быть не должно!23.03.2015 21:31:47, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
Ну это от характера зависит. Для меня лично хуже доли, чем безработная домохозяйка представить сложно. Я с ума сойду в четырех стенах без возможности подкормить себя адреналином собственной работы и кайфом от заработанных мною же плюшек. А кому-то это в тягость.
23.03.2015 22:22:11, Рыбачка Соня 

То есть хождение на работу и зарабатывание на пропитание семьи - это ничегонеделание? Отсюда и стереотип обратный, что сидящая дома женщина ничего не делает.
У каждого своя работа - у мужа вне дома, у жены - дома. Если жена тоже работает вне дома - там уже другой разговор, зависит от нагрузки, прибыльности и прочего.
Это не исключает того, что муж будет делать дома какие-то дела добровольно, разумеется. Нормальный муж - будет.
23.03.2015 19:43:12, Tulsa 

Я консервативна. Я вообще считаю, что все должен делать мужчина, он же ж сильный))) Так что хождение на работу, да - это только половина мужских задач. А женщина никому ничего не должна))) Короче, никакого равноправия))
23.03.2015 20:10:08, Рыбачка Соня 

Я тоже консервативна. И считаю, что работа по дому - дело женское, а муж должен на охоту ходить:)
Я, например, сама работаю на семейной ферме, дети мне помогают. Мне в голову не придет, что муж должен что-то там делать, у него своя работа есть. Вот сыновья - другое дело, они должны пахать на хозяйстве.
23.03.2015 20:55:42, Tulsa 

А у тебя муж по дому не помогает?
У меня муж весь день сидит перед компом на работе. Поэтому помогает ваще без вопросов, в дополнение к спортзалу))) А в выходные еще и готовка на нем, но он любит готовить.
Про детей даже без разговоров, мои помогают.
23.03.2015 21:08:49, Джулия Р 

Мой дома бывает раз в месяц:) А если и работает недалеко где-то, то у компа не сидит, у него тяжелая работа.
Помогает, естественно, когда есть время и силы. Но я никогда об этом не прошу и не жду от него.
23.03.2015 21:41:40, Tulsa 

А, ну тогда, конечно! Если еще и физически работает, то можно и не приставать с пылесосом и подобным.
23.03.2015 21:44:35, Джулия Р 

гы)) вспомнилось. Ехала я как-то в Ульяновск. Рядом на полке ехала молоденькая девушка. И прикопался к ней представитель какой-то редкой астраханской национальности, типа "украду, замуж возьму, на следующей станции сядем в обратный поезд и поедем с мамой знакомиться". Ну и нахваливая себя, рассказывал, что и дом то у него трехэтажный, и земли сколько-то там, и магазинчик небольшой, ну и... коровы. Говорю ему, - ты че? Ну нафига ей твои коровы?? И он мне так удивленно - "ну зачем коровы? За коровами есть кому смотреть..а я ее...на шкаф посажу, и любоваться буду". Гы) Я этот шкаф помнить буду долго))

Но в целом мужик правильно рассуждал, - за коровами должны смотреть специально обученные люди, за которыми смотрит специально обученный муж. А жену надо любить и заботиться о ней, а не делить с ней свои обязанности. Ну эт мое мнение такое.
23.03.2015 21:02:45, Рыбачка Соня 

:) забавно

Мой муж не делит со мной свои обязанности. Да я бы с ними и не справилась.
23.03.2015 21:42:46, Tulsa 


 


 


 
Не встречала таких подхватывающих мальчиков из неполных семей, конечно, где-то они могут быть, человек же не заданная функция. Но я сама всегда избегала "маминых" мальчиков и дочке заказала с ними дела иметь. У мальчика должен быть отец, который дает ему почувствовать ограниченность собственных сил. Отцовская функция - деньги и защита, это основное, да. если мать и сама все может, то зачем напрягаться сыночке? Сыночка с маминой шеи перелезает на женину и покрикивает - я все-таки мужик, а "мама сама все делала и меня еще обслуживала"..

в любом случае, с мужем женщина ведет диалог на равных и , если она умеет его вести, то она может сохранить брак. Если же она все подминает под себя, никому не оставляя места, ни с кем не считаясь, то мужчине она не очень интересна, а Инь - это темное начало, если помните..жить в царстве Инь - удовольствие не для всех
23.03.2015 11:40:41, думаю так

Смешно :) Вы полагаете что одинокая женщина с детьми это такой прям Шварцнейгер в юбке? "Мама сама все делала и меня еще обслуживала" это как раз домохозяйка.
23.03.2015 15:19:33, Ямамба

Да ну, с чего бы?
Я домохозяйка уже 8 лет. Фигушки "мама все сделала и всех обслужила". У меня все шуршат, не только я.
23.03.2015 17:29:11, Джулия Р 

"Сыночка с маминой шеи перелезает на женину и покрикивает - я все-таки мужик, а "мама сама все делала и меня еще обслуживала""- копия мой БМ. Выросший в полной семье23.03.2015 12:53:48, ОльгаЛ 
Ну если вы не умеете воспитать в мальчике ответственность и вам для этого обязательно нужен мужчина, это не значит, что все остальные тоже не умеют. Я лично видела вполне себе харизматичных мужчин из неполных семей, - гораздо более харизматичных, чем маменькиных сынков из полных.

Кстати, - модели семьи бывают разные. Лично мне ближе патриархальная...а там ни о каком диалоге на равных речи не идет.
23.03.2015 11:56:13, Рыбачка Соня 

Харизматичный - не значит ответственный. Харизматичные мужчины еще какими разгильдяями бывают...
23.03.2015 21:44:35, Tulsa 

В моем понимании харизматичный опцию "ответственный" включает по определению.
23.03.2015 22:19:14, Рыбачка Соня 

однако это не входит в определение харизматичности
23.03.2015 22:30:05, Tulsa 

:о)
24.03.2015 07:56:40, Ла0 Ц'зы

все обобщения хорошо делать под выпивку с закуской исключительно с целью потрещать. все остальное сугубо индивидуально.23.03.2015 12:51:59, ОльгаЛ 

Как бы я поступила? Развелась бы на**р. Дети - ключевой и принципиальный вопрос! Это не "с тупого конца яйцо начинать чистить или с острого", и не "грядки копать квадратные или прямоугольные". Однозначно будет жалеть. 22.03.2015 18:22:16, -Lady-

"Девочки, как бы вы поступили на месте моей подруги" - я б за такого замуж не вышла, даже встречаться б долго не стала, мне жалко на таких терять своё время. 22.03.2015 16:27:07, Natalya d'*

+1000000000 23.03.2015 09:18:25, Bunnika

Так вот обещал. А после замужества изменилось мнение по некоторым вопросам. 22.03.2015 16:30:03, LinaMir

В 37 - развелась бы, в 25 можно дать себе несколько лет на "уговорить". 23.03.2015 11:05:27, Natalya d'*

[пусто] 22.03.2015 13:44:35

"Оплатил 3 эко, уговаривает еще минимум на 5 попыток. "
Катя, я Вас умоляю, ради Бога не нужно. Я этим заниматься в 26 начала, а возраст тут играет ключевую роль....И я бы не сказала, что это все на моем здоровье не отразилось... 22.03.2015 22:23:34, Нэцкэ

[пусто] 22.03.2015 22:31:16

ааааааа, я думала, вы об ЭКО говорите, а вы о производстве кровных.....Тогда извините. Я всего лишь говорю о медицинской процедуре. 22.03.2015 22:34:37, Нэцкэ

Нэцкэ, Ваши "снежинки" уже ползать начинают, наверное? 22.03.2015 23:29:33, светланадевятимама+

да ползают еще как, кота гоняют. и мамкают.....быстро все, я ойкнуть не успела. 23.03.2015 00:06:55, Нэцкэ

Кать, будем ждать момента, как от Нэцкэ, когда её парочка прижилась)) 22.03.2015 19:36:34, светланадевятимама+

Нэцке моложе на 10 лет. 22.03.2015 23:37:47, =

"в свои 39 лет дозрел до кровных Оплатил 3 эко, уговаривает еще минимум на 5 попыток. "
Может не надо, а? 22.03.2015 17:19:33, мать перемать

[пусто] 22.03.2015 22:24:14

вообще то, там у всех "индивидуальная реакция", какой то % - ни того ни сего, какой то... вообщем, статистику и любой врач может рассказать, и в интернете можно найти.
Я как вы - никакой пообочки/осложнений, но до ЭКО врач мне подробно рассказал про все возможные осложнения и какой процент чего встречается в природе. 23.03.2015 17:50:22, Natalya d'*

Формулировка шикарная. Не сделала три ЭКО, а оплатил три ЭКО. Прямо греет душу. 22.03.2015 21:06:50, гы

Вы чё? Пусть рожают породистых наследников и высшее дают. Должен смысл жизни достигаться любой ценой у людей. 22.03.2015 20:06:48, Koala2000

Мужу подруги - 41. Ей - 37. Знакомы были уже года 4. В браке - год. 22.03.2015 15:50:37, LinaMir

[пусто] 23.03.2015 10:35:15

а если она стабилизируется только через 20 лет? у нас вот кризис 2008 года до сих пор не "стабилизировался", хотя обещали что "после 2010 будет лучше" 23.03.2015 18:01:50, Natalya d'*

Здесь экономическую ситуацию в контексте уровня жизни семьи нужно смотреть, а не в глобальном масштабе. К 2014 году и до конца минувшего лета чтоб мы всегда так с мужем жили:) Сейчас да, всё рухнуло. 23.03.2015 21:56:09, а при чём тут 2008

Да, подруга так и решила. Подождать еще немного, годок, может, что-то изменится. 23.03.2015 12:18:00, LinaMir

Мой муж долго зрел на второго, 6 лет. Считал, что достаточно одного сына (кровного). Но он никакого не хотел, ни кровного, ни приемного. Я, конечно, нудела на эту тему, но не более. Давить и "сама" я бы не стала.
Созрел сам, сказал, что да, нужен второй. Но я так подозреваю, что тут сыграло роль улучшение жилищных условий и нашего материального благосостояния немного.
Дочку приемную очень любит, адаптировался в разы быстрее чем я. Не жалеет. Но ЕЩЕ детей не хочет КАТЕГОРИЧЕСКИ ))))) 22.03.2015 13:33:50, Джулия Р

молодой ещё он, вот и не хочет) Вырастут эти из "кружав" и снова может засвербить) 22.03.2015 19:10:10, светланадевятимама+

Он хочет, просто не знает этого))
Ещё и кровных не хочет - неее, я бы с таким не жила, раз он в женой на разных "полушариях" живет. Эгоист, похоже. 22.03.2015 12:33:56, светланадевятимама+

Ну, иногда мужчины же осознают радость отцовства, понимают, что хотели ребенка только после рождения своего ребенка, по-моему. Я знаю такие случаи. И тут было бы возможно такое, если бы мужчина не предохранялся. 22.03.2015 16:32:57, LinaMir

Да ну, Свет! Вот мой муж тоже не хотел никого больше после Никиты. Я бы из-за этого с ним не развелась )))) 22.03.2015 13:44:31, Джулия Р

И мой не хотел никого после Юльки))
Кровного третьего, кстати, тоже не хотел, дежурные фразы эти его: "вот этих двух до ума довести, на ноги поставить..." Как узнал, что большая вероятность рождения дочки - всё делал, что беременность наступила)
Разные мы все, очень!
А твой, не удивляйся, Юль, если скоро ещё запросит ребенка)) 22.03.2015 19:07:42, светланадевятимама+

Ну может, я уже ничему не удивлюсь )))
Фразы да, те же... 22.03.2015 20:58:54, Джулия Р

У меня непопулярное на этот счет- никто не имеет права запрещать и мешать женщине заводить столько детей, сколько она хочет и , конечно, может сама прокормить, если что.

Никогда бы не простила и не смогла бы жить с человеком, лишающим меня детей. Но я и здесь мвлость поперек тренда - для меня единственное оправдание брака в принципе- совместное выращивание детей., а для пообщаться во всех смыслах слова есть куча приятного народа.

Никогда ничего не запрещала мужу, никогда не просила его совета ни о чем. Он тоже:). Вот уже почти тридцать лет. Брак- это партнерство по выращиванию детей для меня, поэтому, получив отказ в усыновлении ( двое кровных), спокойно предложила- развод или нотариальное согласие на усыновление мной в одно лицо. Но для этого, конечно, должна быть своя жизнь и своя позиция. Подумал, выбрал согласие. Ребенка любит:). Но я брала беспроблемного красивого крошку, трудно не полюбить. Плюс, я ничем никогда не гружу, гвозди микроскопом не забиваю. Мужа могу попросить положить нас на обследование в лучший профильный медцентр Москвы, но не попу мыть и посидеть, пока я погулять сбегаю:)). Да и места хватает не сидеть друг у друга на ушах.

Но я всегда считала, что ребенка папе нужно " выносить умытого, в кружевах":) 22.03.2015 12:33:32, Хиштаки с айпада

Да, кровные к этому времени уже здорово выросли, один вообще уже женат:), так что бедных крошек я полной семьи не лишила бы, если что:). Со своим круглосуточно работающим, но реально заботливым папой они бы общались не меньше, чем сейчас:) 22.03.2015 12:38:06, Хиштаки с айпада

Мне всегда интересны такие вопросы) Ну какие тут варианты могут быть )? Либо разводиться и набирать полный дом детей, либо жить дальше, воспитывать ребенка и завести собачку. Что именно конкретно этой даме подойдет - кто ж скажет ) 22.03.2015 12:12:11, ДраКошка

Она же в сознательном возрасте замуж выходила судя по всему? Видимо этот. Вопрос надо было до брака обговаривать. Я тоже считаю, что уговаривать годами , да еще шантажом никого не надо. Либо жить с этим мужем , либо поменять на того с кем совпадает желание про количество детей 22.03.2015 07:52:50, К+4

Я уговорила на первого( двое кровных взрослых) . Принял сразу, любит сильнее, чем в детстве самодельных))) но был период , когда ,при отсутствии адаптации ,мужа колбасило сильно, типа без повода. Новый член семьи, новые уклад и режим, поломка всего, к чему привыкаешь годами....и это при том, что ребенка принял. А если бы еще и адаптация- семью бы я потеряла.
Про второго сразу получила категоричное НЕТ, год уговаривала, дошли до психолога , и уже от психолога НЕТ( подождать, слишком травмированный у нас был мальчик). От психолога муж бежал вприпрыжку от радости, что отказали. А через пол года и я поняла, что со вторым был бы кошмар(очень много сил ушло на вытягивание мелкого).
Пусть слушает мужа,тем более, мужики- главные добытчики в семье, они интуитивно считают, сколько смогут прокормить. 22.03.2015 07:45:40, maxerka

Маш, но вот не знаешь же точно, КАК бы было, если бы второй , все-таки, появился.
Анжелка наша как раз "пошла" в развитие и вживание настоящее в семью, и просто расслабилась, когда Светка у нас появилась-пара к ней. 22.03.2015 19:41:08, светланадевятимама+

не хочет, значит не надо. особенно , если муж хороший, надо прислушаться к его мнению, чтобы не кусать потом логти. 22.03.2015 01:51:10, Trollissimo

Да ёхайдэ(Как будто инопланетян встретила)Последнее время частенько такое чувство испытываю.Наташ,ты серьезно?А сама-то почему детей выбрала?
Ппц...как можно сравнивать мужа и ребенка....
Что значит интересно жить с мужем?Спать,есть,ездить в Ебипет,ходить в кино...
Хотя чего это я.Кто-то может интересного мужа выберет,чтоб ногти потом не кусать...видимо мне не понять как можно отказаться от ребенка в пользу мужа. 23.03.2015 21:29:58, Вилюйская

От неизвестного ребенка в пользу родного мужа )? Очень естественно. 24.03.2015 08:29:45, ДраКошка

Я это имела ввиду,а не "неизвестного ребенка":"Если один её член...хм...не хочет иметь то,что безумно хочет другой,о чем мечтает,спит и видит и тыпы,то это точно не семья.Я даже не представляю,что я своим запретом могу лишить человека надежды на счастье и при этом буду продолжать жить вместе счастливо, не замечая страдания другого." 24.03.2015 20:30:52, Вилюйская

от какого неизвестного ребенка?зачем передергивать,Галь?разве я об этом написала? 24.03.2015 20:29:03, Вилюйская

Я, Лар, может не так тебя поняла. Я имела в виду ситуацию автора. Там муж и ребенок в наличии, а копья ломаются из-за гипотетического ребенка, не ? 25.03.2015 11:11:16, ДраКошка

Копья ломаются, потому что муж не хочет никаких детей - ни родных, ни приемных. А женщина, имея приемного ребенка, очень хотела бы также родить сама. 25.03.2015 12:09:58, LinaMir

С ним может быть интересно каждую секунду. Не говоря уже про съездить и театр. А вообще это чисто женский взгляд на мир: или через мужа или через детей. У мужчины этой призмы нет. Он на мир смотрит "от себя". Вот я тоже смотрю "от себя". Что нужнее в данный момент, то и главное. в данный момент работа. Остальные встроятся в схему мама-работа. 24.03.2015 07:42:40, ОльгаЛ

я сдуру взяла детей.я уже писала об этом неоднократно....бог наказал меня за глупость! 23.03.2015 22:37:46, Trollissimo

Я не читала об этом, про "сдуру взяла"...Я наоборот всегда читала только твои нежные и трогательные посты о детях,фотки,записочки,письма.Про Аню только недавно прочла негатив,и то вроде первый раз увидела,что отдать хочешь.Если честно,до сих пор кажется,что в запле написала. 23.03.2015 22:47:58, Вилюйская

хочу отдать, но не могу. я пыталась что.то сделать и увидеть что.то хорошее, и приспособиться, но ничего не получилось. все вложенные и потраченные усилия коту под хвост. маргинальность неистребима никакими вложениями, ни моральными, ни душевнами, ни материальными. чувствую себя хорошо использованной половой тряпкой... А муж это самый преданный и надежный в моей жизни человек, проверенный неоднократно. так что для меня должно перевешивать на чаше весов? 24.03.2015 00:03:48, Trollissimo

Так ребенок-то еще теоретический, нет его и отказываться особо не от чего, кроме как от блажи своей. Это не выбор или-или. Вопрос о детях решают вместе с мужем, а не за него. Или это не семья. 23.03.2015 22:20:04, Маргаритка

Конечно не семья.Если один её член...хм...не хочет иметь то,что безумно хочет другой,о чем мечтает,спит и видит и тыпы,то это точно не семья.Я даже не представляю,что я своим запретом могу лишить человека надежды на счастье и при этом буду продолжать жить вместе счастливо, не замечая страдания другого.
Ира,ребенок это блажь?!Я вообще ничего не пониаю.Ладно.Не стоит не наверное продолжать. 23.03.2015 22:52:11, Вилюйская

Просто если понятие о счастье настолько разнится, то надо разбегаться и не мучить друг друга. Но вот намеренно беременеть или брать приемного вопреки желаниям мужа - это тоже "лишать человека надежды на счастье", если в его понятие о счастье второй ребенок не вписывается. Такой же эгоизм, но с другой стороны. Я всегда пытаюсь посмотреть на ситуацию глазами другого человека. По большому счету все наши хотения - блажь и нужно искать компромисс, а не принуждать. Почему желания жены - это святое, а желания мужа - как получится? И вторая сторона - я ни за что не стала бы рожать ребенка, который не нужен его отцу. В моем понимании ребенок - это грандиозный подарок, который мужчина должен еще заслужить:). 24.03.2015 02:38:19, Маргаритка

А я не очень согласна, что хотеть ребенка - это блажь. Мне всегда казалось, что это материнский инстинкт, у кого-то он более выражен, у кого-то менее. Кто-то же вообще детей не хочет и нормально живет. Я знаю некоторых женщин без детей, и как они от этого страдают. У мужчин страданий на эту тему я не замечала... Хотя, нет, встречала. Но очень редко. 24.03.2015 17:25:58, LinaMir

Ну что я Вам буду прописные истины рассказывать. Если хочешь жить "хочу халву ем,хочу пряники", то нужно жить одной, как и планировала героиня известного фильма:). Муж не приложение к нашей жизни, он, как ни странно, тоже человек со СВОИМИ желаниями. 24.03.2015 19:26:14, Маргаритка

Лара, ты по натуре такая мать Тереза. но далеко не все такие. я бы сказала, что таких подавляющее меньшинство. хотя наверное на таких как ты всё и держится... 24.03.2015 00:05:40, Trollissimo

Легко:) Муж мой - друг мой с 16 лет, мы выросли вместе, это реально моя половина, часть меня, и отдирать эту часть с мясом ради каких-то там виртуальных пока ещё человечьих полуфабрикатиков?!!!,- нееет, либо вместе и радостно, либо хватит и одного. Один быть должен, да. 23.03.2015 22:01:07, Голубушка

Согласна :). Надо интересно жить с мужем, дети в семье -временные гости. 22.03.2015 06:55:40, Лао Ц'зы

Я БМ уговаривала на приемного мальчика, кровная уже была, практически уговорила, но мы развелись. Ольгу забрала никого не спрашивая. Так он, когда к нам в гости заходит, даже на руки ее взять не может и на колени к себе не пускает- чужой ребенок. А усынови мы вместе? 22.03.2015 01:50:09, ОльгаЛ

Я мужу уговаривала лет 8. Есть же выросший самодельный сын. Сначала он ничего не хотел слышать. Потом постепенно стала показывать фото из базы, читать истории с форумов приемных родителей. Уговорила собрать документы. Ездил смотреть детей неохотно. Пока мы не нашли свою девочку. Ребенок еще и его первым на звал папой (на 3 встречи). И уже он взял инициативу в свои руки. 22.03.2015 01:14:10, Vitysya

Пять лет уговоров - и в семье появился первый приёмный ребёнок (в семье было уже двое - старший от моего предыдущего брака + совместный с мужем). Через два года - ещё один приёмный. И через три - ещё один.
Нельзя тут давать советы, каждая пара со своими погремушками. Кто-то изначально готов, но надо его поуговаривать, кто-то находится в плену страхов и их можно развеять, кто-то готов слушать логичные аргументы ЗА, а кто-то просто ПРОТИВ из-за разных совершенно причин и не готов идти на сделку :-)
Женщина должна сама почувствовать :-)) 21.03.2015 23:57:32, Sheba77

Мужчину НЕЛЬЗЯ уговаривать. Настоит на своём - конец семье. Мужчина может только сам созреть. Любая ажиотация со стороны мужчине против шерсти. 21.03.2015 23:51:35, Голубушка

Ой не скажите :-)) Я на кучу всего своего уговорила и потом он всегда говорил, что я была права :-)) 21.03.2015 23:58:40, Sheba77

Уникальный экземпляр ) 22.03.2015 13:12:49, ДраКошка

У меня такой же.)) 23.03.2015 14:42:19, Fialy

Немного не по теме. Я в такой же ситуации, хочу второго малыша, а муж считает, что хватит и одного. И я хоть время от времени вздыхаю, что вот хотелось бы, и анкеты показываю понравившихся детей, но муж не соблазняется. И знаете, я вот противник "уговаривать", предложить - да, обсудить - да, но продавливать - нет. Нехорошо выйдет, если мужчина поддастся на уговоры женщины, просто потому что она его, грубо говоря, достанет, а потом будет испытывать раздражение, которое выльется на жену, и не дай бог, на ребенка. 21.03.2015 23:51:33, Буревестник

Спасибо, что поделились своим опытом! 21.03.2015 23:56:17, LinaMir

а она готова воспитывать этих детей, которых муж не хочет одна? если да, то вперед. Если нет, то слушаться мужа. 21.03.2015 23:49:56, Нэцкэ

Вообще такие серьёзные вещи, как количество детей обговаривается до свадьбы, тем более, что подруга выходила замуж не девочкой, имея на руках ребёнка.
По своему опыту вижу, что женщины скорее простят мужу измену, чем запрет иметь очень желанного ребёнка. Я своего мужа три года уламывала взять второго приёмного, но мы с мужем больше 20 лет в браке и детей у нас куча, так что ещё один - это чистая прихоть с моей стороны, а у вашей подруги всего один, а муж против ещё одного - это проблема, достойная расставания.ИМХО.21.03.2015 23:49:00, О-к-с-а-н-а 
Оксан, а что бы вы сказали про моих, дочь хочет 8, ее жених одного. Кроме этого вопроса все ОК, давно общаются и хорошо знают друг друга. Неужели расставаться:)22.03.2015 12:11:49, lenalar 
Да, кто ж их знает, молодых да зелёных? Я вот совсем не собиралась ни замуж, ни детей , а получилось, что процесс оказался захватывающим и вполне себе творческим, НО мне пришлось забыть о том образе жизни, который я изначально считала для себя единственно возможным. Один ребёнок или восемь, это же не про детей, это про образ жизни и образ семьи. Сумеют ли они прийти к компромису как должна выглядеть их семья. Когда мои молодожёны описывают мне как будет выглядеть их семья и каков будет их количественный и качественный состав я только вздыхаю, думая, как они перенесут разочарование, если всё будет не по загаданному.
22.03.2015 22:01:40, О-к-с-а-н-а 

Да, вы очень точно сказали про образ жизни и образ семьи!
22.03.2015 22:12:43, LinaMir 

Это настолько важный вопрос, что расставаться или нет, но в брак вступать только после обсуждения и нахождения компромисса.
22.03.2015 17:05:53, ДраКошка 

Ну, вообще, это реально может стать проблемой, если никто из них не склонен к компромиссу в этом вопросе ((

Моя дочь хочет четверых детей, а еще лошадей и собачий питомник. А, и уехать из Мск. Я ей сразу посоветовала ненавязчиво уточнять отношение "женихов" к этим "милым хобби" на начальных стадиях знакомства ;-)))
22.03.2015 15:50:11, неважно

Как я поняла, обещался. А потом дорого стало. Вообще обычно же мужчины хотят своего-то. Но это, понятно, что личная жизнь каждого.
21.03.2015 23:54:26, LinaMir 

У муже кровных детей нет? Если нет, и при этом он фанатично предохраняется, то это голимая психиатрия, сталкивалась неоднократно, и в таком случае, если есть намерение дальше жить в браке - лучше выкинуть мысль о детях из головы в принципе, и не провоцировать мужа.21.03.2015 23:58:31, Голубушка 
Голимая психиатрия - смешно написали :)
22.03.2015 00:02:32, LinaMir 

Звучит смешно, но предыстория печальная. Все эти "мальчики" с реальными значимыми детскими травмами, от матери. У каждого своё, но очень сильное. И кровных детей так и нет, да, и не будет.22.03.2015 00:06:12, Голубушка 
Надо же, мне вот никогда такого не попадалось. Одни щедрые осеменители, так сказать...
22.03.2015 13:08:40, Век живи,.. 

Интересно, как себя нельзя вести матери? У меня лично сынок. Но, наверное, сложно тут на форуме в двух словах дать ответ, да? Нужно литературу почитать самой.
22.03.2015 00:12:07, LinaMir 

Да тут просто всё: в данных случаях матери настолько патологически себя вели, что мамадарагая. Одна намерено привязывала к себе сыночку всеми левыми и правыми способами, но при этом не уставала транслировать, что дети - это исчадие ада, и иметь ребёнка для неё - тяжелейшая в жизни повинность. Неудивительно, что при таком раскладе выросший сыночка так и живёт в симбиозе с мамой и от вероятного потомства бежит, как от чумы,- 45 лет юноше, выглядит прекрасно и зарабатывает отменно, от слова "ребёнок" его трясёт. Это самый дикий случай. Остальные полегче: там мамы вкладывались в детей амбициями в попытках компенсировать дискомфорт от качающейся семейной лодки, а быть ребёнком в такой семье - тяжелая ноша, ибо нужно соответствовать идеальной картинке, которой в реале-то нет( Когнетивный диссонанс, однакО_о... Вот и не хотят такие юноши отношений и, тем более, детей. Секса хотят, привязанность чувствуют, а от отношений - бегут.22.03.2015 12:18:29, Голубушка 
Тогда, получается, что для детей лучше развод, чем жизнь в качающейся семейной лодке?
Вот у моей приятельницы тоже - муж зарабатывает неплохо. И квартира большая, еще 3-4 детей поместятся. Ребенок там на велосипеде ездит. Но детей муж не хочет вот. А ей хочется стать мамой также нормальным, естественным путем (как я писала, ребенок у нее приемный).
22.03.2015 15:58:47, LinaMir 

Не всякая качающаяся лодка приводит к фобии отношений, (к счастью). Здесь важна изнанка детского мира. Например. Благопристойная столичная семья, мама кандидат наук, папа добытчик. Растёт мальчик, умненький, истинный самородок. Проблем не доставляет, тихий, музыку играет и языки изучает. Старается поменьше быть дома, всё по кружкам да секциям, ибо дома мама с папой друг друга лупят, сковородки временами, бывает, летают, и вообще они в разводе, живут в разных комнатах, а потом не в разводе и в одной, и вообще, фиг их поймёшь, откуда ушёл утром и куда вечером придёшь. И вот приходит вечером такой мальчик домой и пытается маму обрадовать, что в одной из столичных олимпиад занял пятое место по предмету, который изучал сам, а мама на полном серьёзе требовательно так:"А почему не первое?!" И понимает мальчик день за днём, что отношения и дети в них - это невероятно сложновыделанное зло, и лучше как-нить без этого.22.03.2015 18:19:33, Голубушка 
Да, встречала я таких мужчин с похожей историей. Красивые, кто-то успешный даже в работе, но не в личной жизни - избегают женитьбы и детей...
Подруга моя пыталась разобраться, расспрашивала о детстве своего мужа. А он вообще ничего не помнит из детства, ни сказок, ни мультиков, ни песен, которые бы пела ему мама, ни во что играл, ни чем занимались с ним родители, ни фотографий не сохранилось. Только лет с 7-ми помнит себя.
22.03.2015 22:15:17, LinaMir 

- "Подруга моя пыталась разобраться, расспрашивала о детстве своего мужа. А он вообще ничего не помнит из детства, ни сказок, ни мультиков, ни песен, которые бы пела ему мама, ни во что играл, ни чем занимались с ним родители, ни фотографий не сохранилось. Только лет с 7-ми помнит себя."

Ага. Из разговоров со взрослыми мальчиками. Один зарыдал, когда ровесница рассказала, что в период жуткого кризиса в Апрашке на ДР 7 лет стояла перед прилавком в растерянности: маму-медведя купить, папу или двух медвежат,- родители посчитали деньги и купили всю семью, и ещё механические часики с медвежатами в придачу.
Второй реально плакал о воспоминаний подруги о морьке с родителями.
Третий... да ничего не было, кроме разборок родителей с самими собой, любимыми, а дети за кадром, старались как могли, но угодить не получалось.
Прям удивительно, что в данный момент родители удивляются отсутствию душевности отношений.22.03.2015 22:32:42, Голубушка 
Похожий случай, не так сильно, с моей подругой. Она девочка, но вот ситуация та же. 37, детей нет, дети скорее исчадие ада. Правда она замужем, н с мамой до сих пор паталогический симбиоз, ИМХО.
22.03.2015 13:37:14, Джулия Р 

Ну, может кризис прибил главу семьи, так это временно, можно и уломать потихонечку.
21.03.2015 23:57:07, О-к-с-а-н-а 

Мой муж одного попросил, а другого конкретного предложил из жалости. Трудно. Если бы я насильно настояла, - огребала бы сейчас сама.22.03.2015 00:02:06, Голубушка 

Вернуться в конференцию

Если муж не хочет детей

Загруженные изображения