Раздел: Психолого-педагогические аспекты (опытные многодетные мамы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опытные многодетные мамы, дайте совет!!!!

Начну с того, что я человек, которому хочется мира, добра и спокойствия и во всем мире, и особенно в своей семье. Хочется, чтобы дома было спокойно и уютно, чтобы все были дружны и близки, мы же семья. И в своих детях я пытаюсь это воспитать, но в жизни все происходит совершенно не так. Каждый день я вынуждена ежеминутно выслушивать чью-то ругань и выяснение отношений. Уже сил никаких нет каждый день слушать эти бесконечные склоки и скандалы, хоть из дома беги. Четверо детей вообще не живут в мире, они все время друг друга ругают, обвиняют, друг на друга наезжают. Сплошные скандалы и интриги, как змеиное гнездо. Вместо того, чтобы друг другу помочь, сделать вместе, сообща, уступить где-то, каждый стремится другого обогнать, опередить, затоптать, ухватить кусок получше, принизить заслуги другого, отчитать, отругать. Меня эта ругань очень расстраивает, поэтому я весь день только и занимаюсь урегулированием конфликтов, но от этого вскоре и сама становлюсь как змея, начинаю на всех шипеть и ругаться, получается замкнутый круг. Я не могу не обращать внимания на эту ругань и наезды друг на друга, мне становится вот прямо очень плохо от этого, чуть не до слез. Опытные многодетные мамы, дайте совет как развить у детей любовь друг к другу, как развить уважение чувств других, как убрать это соперничество и бесконечные ругачки?
14.03.2015 17:33:10, многодетная

69 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня кровная и приемная первое время собачились так, что в какой-то момент вернувшись домой и не услышав привычного ора я не обрадовалась, а испугалась: они убили друг друга. Мимолетная такая мысль проскочила, потом я сообразила, что хоть одна-то должна была бы остаться в живых. Это я чтобы показать уровень накала.
Сейчас все гораздо благополучнее. Поругиваются, но в меру.
Что я делала и продолжаю.
- кропотливо вникала в ссоры, объясняла, чем неправы обе стороны, но не просто "вы обе хороши", а подробно. Сил отнимало много, но я считаю это важным.

- брала девочку как куклу, вставала сзади и детским голосом говорила за нее, как надо было бы решать такую ситуацию

- поощряла любые ситуации сближения, например когда девочки хотели вдвоем спать в гамаке, негигиенично, неудобно, но вот я считаю, что пусть поваляются в обнимку, полезно. В ту же сторону - не тащить делать уроки, если вдруг дружно заигрались.

- поощряла дружбу с миролюбивыми детьми, у меня есть такие знакомые дети, об которых конфликты гасятся, как об подушечку, ах, мне бы таких. Также могли обсуждать, а как вы думаете, как бы с. повела себя в такой ситуации. Равняться на С. было престижно. Как жаль, что она переехала. Но есть и другие, тоже добрые. Конфликтных детей наоборот отваживаю, своих хватает.

- вариант "оба виноваты, оба будете наказаны" я не использую, хотя бывали ситуации, когда оба хороши, но в основном источник конфликтов один, наказывать второго было бы несправедливо

- позволяю кровной запираться на замок в моей комнате, когда приемная надоедает. Обычно она быстро соскучивается и выползает, если только не ушла с головой в книжку

- избегаю провоцирующих ситуаций типа "вместе уберите кухню", чтобы не было дележки обязанностей, сама раздаю фронты работ, могу учесть мнения, могу нет, смотря с какой ноги встала

- потакала игре "мы близняшки", хотя временами это было накладно.
IMG_4938.JPG

- девочки с уважением относятся к Священному Писанию, а там про это много. "Кто хочет быть первым из вас, пусть будет всем слугою" и прочее. Не то, чтоб они прям бросаются быть слугами, нет, но ориентир в голове имеют.

- очень важно, как вы общаетесь с мужем, если таковой имеется. Не помешает добавить в ваши разговоры еще больше уважения, миролюбия. Где-то и объяснить детям, что вот тут был острый момент, мы могли бы так, но вот видите, разрулили эдак. Показать, как противно было бы, если бы вы с их папой опускались до таких разборок. Мы иногда прикалываемся так, главное не заиграться, а то это так затягивает, я прям чувствую, что если вовремя не остановлюсь, конфликт станет настоящим.

- я прямо запрещаю детям воспитывать друг друга. Аккуратно сделать замечание, но не больше. Для того, чтобы ругать - твоя сестра (брат) не сирота, у него родители есть, они разберутся, спасибо за беспокойство.

В целом я считаю, что дружба между детьми это страшно важно и ради этого стоит прикладывать усилия, если не сложилось само. И если родители работают в этом направлении, результаты будут. Идеально не будет, но получше станет. И не завтра. Это кропотливый труд на годы, замечайте даже малейшие успехи, чтобы не впасть в уныние.
15.03.2015 22:28:45, Ольга Оводова
!!!!!!!!! 17.03.2015 09:25:49, мама Ирина
У меня играют в игру на чью сторону встанет мама. Я это посекла и сразу говорю: разбирайтесь без меня. Да, раздражает, когда ругаются. Могу в комнате закрыться, чтобы своими разборками не доставали. Разборки всегда пустяковые, начинаются с откровенной провокации. С тех пор, как самоустранилась от роли судьи и уговорщика не ругаться- ругаются реже. Им так менее интересно собачиться. Когда мне по фиг.
А так да, покоя в семье нет в принципе:... Я вообще ор не люблю и когда визжат пронзительно по каждой фигне, мальчики особенно:(...у меня средний очень хитроjопый по жизни и горластый, манипулятор- а старший " мистер честность и справедливость". . Вот таким двум сложно ужиться... Мне было бы проще, если бы наши с мужем дети были все, как старший, удобный в быту более чем...
15.03.2015 15:07:15, Len.ta
Из опыта:они устают друг от друга.Делю в разные школы-классы-кружки-лагеря.Это иногда нужно , и это работает.Они начинают скучать друг по другу.Совместные дела с положительным эмоц. настроем.Конечно, и уборку можно изгадить руганью, и приготовление вкусняшек, но если таки подключиться, напоминая о цели(напр.семейное торжество, приезд кого-то из старших, день варенья и т.п.,это тоже работает).И всё равно будут разборки-вам просто градус снижать надо.Я тоже делала ошибку, встревая всякий раз и пытаясь разобраться и остановить всё.Заводишься и начинаешь тоже орать.сами разбираются пусть-условия:не орать, не обзываться.Кто нарушил-приседаем.Вот присядки у нас.А выяснять отношения они должны учиться, куда деваться. 15.03.2015 15:02:33, матуська с другого ПК
Я больше всего наказываю за разборки и неуважение друг к другу. Т.е за непорядок или неубранную кровать и плохо сделанные уроки так не прилетит, как за обижание друг друга. Дети поэтому считают это самым тяжким грехом. Ябеды наказываются в такой же степени как и тот, кто виноват. Далее -я манипулирую детьми, понимая особенности характера и темпераметра друг друга, заранее предотвращая разбирательства. В целом у меня тоже конечно ссорятся и выясняют отношения, но не часто и так по мелочи. И очень друг к другу привязаны. Дом большой ,но все как Приклеенные друг к другу ходят. Дочка любит поиграть одна , а мальчики очень вместе. Очень заступаются если кто-то наказывается. И к тому же я реально считаю что в многодетной семье самое главное любовь к друг другу, долгосрочные отношения на всю жизнь. Они это постоянно слышат и считывают с родителей. 15.03.2015 12:27:45, К+4
Ща напишу вам много!
Во-первых, измените отношение. Конфликты с сиблингами - важная и незаменимая часть взросления. Как ещё научиться "правильно" ругаться и мириться? Я вот выросла одна и мне очень не хватало этого умения во взрослой жизни. Дополнительный плюс - когда вы измените отношение, им станет не так интересно ссориться.
То есть здоровая конкуренция между сиблингами всегда будет и это есть хорошо.
Но бывает ещё нездоровая конкуренция.
Тут проверьте себя - не усиливаете ли Вы, или отец, конкуренцию между ними сравнениями, или соревнованиями типа "кто быстрее". Не навешиваете ли на старших уход за младшими, или обязанность во всём младшим уступать. Все ли дети имеют одинаковое личное пространство? Свои ящички, шкаф для одежды, кровать, стол и т. п.

Дальше - может быть у вас есть ребёнок или дети, для которого бесконечные конфликты - способ манипуляции и привлечения внимания.То есть, это ребёнок с нарушенным поведением. У меня такая тематическая дочь 7 лет. Тут опять-таки лучшая мамина реакция на конфликты - это ОТСУТСТВИЕ маминой реакции, потому как это мощнейшее подкрепление такого поведения.
Пример из жизни: утром дети пришли ко мне в кровать, я медленно просыпаюсь и наблюдаю сквозь ресницы, как вышеозначенная дочь, уверенная, что я ещё сплю, сильно щипает за спину младшего и, когда он набрасывается на неё с кулаками, орёт: А-а-а, ты что меня бьёшь!!!
Я сначала в таких ситуациях ругала-наказывала, но это было бесполезно, потому что как раз это человеку и требовалось. Потом стала поступать примерно так: сгребаю в охапку младшего и со словами: О, что мы сейчас на кухне с тобой придумаем...(загадочным и многообещающим тоном) уношу его на кухню...
Потом ещё, целенаправленно "дружить" их.
А у вас, кстати, какого пола и возраста дети?
У меня тоже четверо, мальчики 11 и 5 лет, девочки 8 и 7 лет.
7-летняя появилась год назад, и первые полгода сёстры пребывали в перманетной ссоре. Приёмная отжигала, и кровная тоже давала прикурить.
Я их так "дружила":
- на стены их комнаты - фотки, где они обнимаются-улыбаются,
- одежду одинаковую или очень похожую, это очень нам помогло (их даже пару раз близняшками назвали на улице :)),
- у нас есть куклы-сестрёнки самодельные в такой же одежде, про которых я сказки рассказывала, как они любят друг друга, и по очереди спасают одна другую от всяческих опасностей,
- перед сном каждая говорит сестре приятную вещь, исходя из того, как прошёл день или вообще любую,
- совместные занятия, типа приготовить орешки в орешнице, когда все хвалят их ВМЕСТЕ, как одно целое,
- когда у них получалось дружно прожить пару часов (или больше), я обязательно отмечала это, радовалась, проговаривала, что "вот какое у вас и у меня настроение хорошее". Проговаривала, что хорошее настроение - это очень важно, что хорошие отношения - это ценность, которую надо беречь.
Ещё гулять побольше, на улице они совсем не делят территорию и маму, ещё уделять каждому индивидуальное время, хоть пару раз в неделю.
И вот тут тысяча и один способ подружить братьев и сестёр, много полезного:
[ссылка-1]
15.03.2015 10:03:27, Анкора
Мои не ругаются почти совсем. Секрет прост : если устраивается разборка из-за вещи , то вещь становится недоступна, если обвиняют друг друга, то исправительные работы получают оба без разборок, кто прав, кто виноват. И как правило в семье есть закон: мы не на базаре, выяснять отношения нужно цивилизованно. 15.03.2015 00:06:13, О-к-с-а-н-а
Ага, тоже себя только что на этом поймала. Раздался крик из комнаты младшего сына, нарисовалась я и сразу не разбираясь отправила дочу снимать носки с сушилки, а сыну велела нести портфель на проверку.
Но по вечерам мы иногда разбираем все
15.03.2015 14:47:52, fuselia
+1
У нас ровно то же самое.
15.03.2015 10:53:51, Sheba77
Это, конечно, можно. Будут недовольства, крики: а почему я, я не виновата, я не хочу.
Я пробовала, чувствую себя при этом командиром на плацу, солдаты меня ненавидят, а я заставляю. Ведь мои не были такими! Они маленькие никогда не ссорились, и тем более , не дрались. А теперь пяди земли не уступят иногда. Хорошо, что это нечасто, вчера нарядились, нашли в интернете музыку из "принцесс пони" и танцевали. Долго искали,Яндекс их недопонимал))) одна малограмотная исправляла ошибки другой вопиюще неграмотной)))
Спасибо, Оксан. Твой опыт очень ценен, ты очень разумная.
15.03.2015 06:27:22, Солнечная .
А какого рода исправительные работы? 15.03.2015 00:13:02, многодетная
Дополнительные по русскому-математике.))Словарный диктантик. Выучить стихотворение. Иногда - отдраить плац. 15.03.2015 00:22:56, О-к-с-а-н-а
по знакомым двухдетным знаю, что многие детей, начинающих ябедничать, не слушают и следствие не проводят, а выгоняют их обоих в др комнату разбираться самим. Иногда бывает, что и накажут (чего-то лишат) обоих. Тогда, глядишь, детям невыгодно становится ссориться, как-то начинают договариваться. 14.03.2015 22:11:39, Dnnn
У меня как-то не особо ябедничают, а разборки и ссоры из детской слышатся регулярно, и регулярно кого-то кто-то давит прессингует. 14.03.2015 23:21:50, многодетная
Когда я ещё была маломногодетная, мои старшие подростки очень меня доставали своими склоками и если бы только словесно, они ведь и драться стали, я очень сильно переживала, буквально до тошноты и нехватки воздуха! Ещё бы девочки-сестрёнки, мы с сестрой ни разу не дрались. Я всегда старалась как можно быстрее всё это прекратить, разными способами, но однажды моё терпение лопнуло и я пошла с этим к психологу. Мне популярно объяснили, что таким образом они пытаются перетянуть меня, каждая на свою сторону, без меня им не интересно ссориться, обязательно должен быть кто то зрителем. Мне была дана рекомендация, в самом начале разборок уходить, как можно дальше от девочек и не обращать на них внимание. Таким образом им станет не интересно воевать, а если я постоянно буду их разводить в разные стороны и быть им миротворцем, они так и не научатся друг с другом жить в мире. Конечно я боялась, что они могут причинить друг другу физический вред, но психолог меня успокоила, что весовые категории у девочек равные и самосохранение у них сработает вовремя. Честно, было страшно и сложно, но я стояла на своём и однажды, буквально, спокойным тоном отправила их разбираться во двор, благо живём в своём доме и там точно не будет зрителей. Они вышли, но разбираться им было уже не интересно...
Дочери любят друг друга безумно, общаются каждый день, хотя давно живут уже своими семьями, я смотрю на них и радуюсь, что они такие дружные и даже не верится, что ещё несколько лет назад могли драться до крови...
Сейчас я смотрю на всё гораздо проще, мне кажется все наши детки очень любят друг друга, где то на подсознании и будут дружить и дорожить друг другом всегда, просто сейчас им нужно дать возможность научиться друг с другом общаться.
14.03.2015 20:53:43, Незнакомая
Если дать им волю разбираться самим, победит сила. 14.03.2015 23:18:04, многодетная
У нас такая ситуация, как только кто-то из детей в переходном возрасте. Со старшей мы это пережили, теперь ей 15 и она как взрослый человек, а вот средняя дочь (12 лет) задирает младшую (6 лет) при первой возможности. Я замечала, что это усугубляется, когда она устала, и стараюсь младшую от нее в это время убирать. Еще помогает кормить всех блинами, они от этого добрые становятся и от огрызательств переходят к совместному хохотанию :). Еще хорошо, если из значимых взрослых в доме не только мама, а например папа или кто-нибудь еще, да хоть няня хорошая, тогда энергия на них рассредатачивается и бури утихают. ИМХО сильно зависит от психотипа ребенка тоже. У меня есть знакомые с 7 детьми, так вот там мама говорит, что одна старшая девочка с муторным характером перевешивает по тяжести всех остальных шестерых :):) держитесь! они вырастут же когда-нибудь... 14.03.2015 18:29:32, NatashaV
Первое - как угодно находить время и уделять персональное внимание каждому. Второе - найти время и место для совместной, приятной совместной деятельности. И третье - найти возможность время от времени совместно заниматься чем-то трудным. От уборки прилегающей территории на даче с последующим пикником до совместного похода. 14.03.2015 17:52:51, ДраКошка
И первое, и второе, и третье соблюдаются, причем второе и третье с регулярной частотой, но они все равно что-то между собой все время делят. А еще очень часто делят меня, причем каждый использует свои методы, один агрессию применяет к другим, отвоевывая меня, второй слезы и обиды, третий психи, четвертый подставы и склоки. Всем меня МАААЛООО, поэтому все делают для того, чтобы устранить конкурентов. Если честно, я не работаю, все время занимаюсь только ими, но им меня все равно мало, вампирят страшно, и я уже к полудню как выжатый лимон. 14.03.2015 18:04:10, многодетная
Не совет, а так...вариант. Вас МНОГО. И каждому хочется еще больше. 14.03.2015 18:34:05, ОльгаЛ
Прямо в десяточку, подруга:) Меня вот нет вообще. Даже тогда, когда я случайным образом дома:) И норм,- живут без меня, делить некого, в громких продолжительных ссорах не замечены
А попробуйте, мама, от противного: к Вам ребёнок подходит за персональным вниманием, а вы ему тут же: хорошо, что пришёл, нужно вынести мусор. Другому: только хотела тебя звать, у нас булка кончилась, вот тебе 100 рублей, сходи за двумя батонами. Третьему... Уверяю, что через неделю подобной практики дети ДРУЖНО сгрудятся в самой дальней от ВАС комнате, и наступит всеобщее щастье:)
14.03.2015 20:22:30, Голубушка
Сестра!))) а раньше меня вообще не было- на работе все время. Это сейчас меня дома много. Но или меня не трогать и заниматься спокойно своими делами или получить список дел))) а когда их трое было, волшебное мамино всовывание в их комнату со словами "сожгу все вместе с вами" и ржакой приводило к моментальной генеральной уборке. 14.03.2015 21:21:21, ОльгаЛ
Если я просто прошу достать хлеб, все сидят, смотрят друг на друга, никому не хочется вставать. Но только я прошу кого-то одного достать хлеб, с мест срываются и бегут трое, распихивая по пути друг друга. 14.03.2015 20:28:55, многодетная
Я уже смеюсь, мы с Вами нашли друг друга)))) Я даже имя назову кто должен принести, ломятся как кони наперегонки. А если в пространство, то делать буду я))) 14.03.2015 20:36:32, Солнечная .
А я когда в пространство говорю и никто не движется, возмущённо добавляю - я что ли за вас буду? Какбе таким тоном, что если мать оторвёт свой упитанный зад от стула по такому ничтожному поводу, то небо рухнет на землю :) Пока ведутся слабонервно :) 15.03.2015 06:50:40, Утомлённое солнцА
У тебя упитанный зад?)))) Я тебя представляла килограмм 45))))
Да вообще. Моя одна где стоит, там и кидает , хорошо, что вторая относительно аккуратная. А если пятеро кинут, мне не выжить))) Я не то чтобы офигительно люблю чистоту, но беспорядок нервирует, хожу и собираю.
15.03.2015 06:54:38, Солнечная .
Во мне 62 кила на рост 158, так что зад что надо, не сомневайся! )
Вчера приезжали из опеки, спрашивали - а мама ругается? а за что? В. говорит - за то что я шкафы не закрываааааю. Звучало аццки. Беная крошка, ругаемая за такую мелочь :) Крошка забыл уточнить что в незакрытые шкафы он суёт зассанные шмотки :)
15.03.2015 10:07:54, Утомлённое солнцА
Какая у вас опека, провокаторы живые. Ко мне не ходят , а если где встречаемся , то у детей спрашивают : как жизнь, в каком классе, как учишься. А в декабре собирали все ПС с детьми , из области приезжали психологи, дети заполняли анкеты. Я угорала на месте, это лампа Алладина для опек, которые любят изымать детей из ПС. 1. Сколько раз в неделю ты кушаешь дома мясо?... овощи фрукты... 2. Есть ли у тебя телефон, планшет, компьютер? 3. Доволен ли ты своей одеждой и обувью?
Мои как с облака упали, они не знают сколько раз они едят мясо)))
А если б спросили ругаюсь ли, думаю, что изъяли б, я страшна в гневе)))
15.03.2015 10:52:41, Солнечная .
Да не, инспектор спрашивала как учишься, с кем дружишь, где участвуешь, всё такое. Про ругается ли мама было бонусом. Я ржаль. Про телефон не спросили, а то мальчику В. тоже было бы о чём поплакаться - злая мать заблокировала там все возможности кроме звонков) 15.03.2015 11:08:55, Утомлённое солнцА
Галь, а Ваши совсем не ругаются? Как мои меня забодали, это не передать. Пусть это не часто происходит, но регулярно. Я никогда с этим не сталкивалась, мне очень тяжело. Соперничество, враждебное отношение, крики, визги , обиды. Я оббила язык, а главное, у них перед глазами пример хороших сестринских отношений, я и моя сестра. Может , перебесятся потом? А вдруг мальчика не поделят? Порэжутся)))
Пример. Хоть стой , хоть падай. Дала 100 рублей одной бумажкой в буфет. Одной не захотелось есть, ничего не стала покупать. И второй не дала. Я не хочу и тебе не надо. Вторая и плакала, и к учителю обращалась , ни фига. Не дам и все.
Я поговорила после школы, объяснила. Так вторая стала с меня требовать наказать первую и на завтра денег вообще не давать.
Пипееец.
14.03.2015 18:03:24, Солнечная .
Ира, а разве вторая не права? Я бы именно так и поступила. Первая бы денег больше не получила в руки. 14.03.2015 19:12:48, silverheartcats
В чем так сильно права вторая? В том, что просит наказать? А каким образом наказать нужно первую? Так, как хотелось бы второй? На мой взгляд во-первых, это не ее дело решать наказывать ли кого-то или нет, это дело родителей и только они решают что делать. А во-вторых, мама первую и так уже отчитала, значит свою порцию наказания она уже получила. К тому же думаю, что в следующий раз в связи с этой ситуацией общими деньгами будет распоряжаться уже не она, или не будет общих денег. Но вот этот подход, что дети лезут вершить правосудие, наказывать, показывать кому-то его место, и есть проблема, о которой первый пост. Есть родители, которые старше, умнее, мудрее, на них вся ответственность за детей, они воспитывают их, поэтому за что-то и могут наказать или поругать. А есть дети, которые тоже лезут остальных воспитывать. 14.03.2015 19:51:36, многодетная
А есть дети, которые тоже лезут остальных воспитывать.

У меня каждая такая. Каждая делает другой замечания, пока я не начну возмущаться: пока что я мама, можно я буду воспитывать?
Что то я не так делаю наверное((((
14.03.2015 19:54:44, Солнечная .
Спрашиваете у детей, можете ли вы их воспитывать? :)
Говорите "пока что"? Т.е. возможна ситуация, когда мамой будете не вы? :)
14.03.2015 20:26:39, billow
Ксения, это такой оборот речи. Блин, как интернет смысл корежит, в устной речи Вам бы это в голову не пришло спросить) 14.03.2015 20:32:56, Солнечная .
И у меня так же(((((Все друг друга воспитывают 14.03.2015 19:58:07, охохооо
Она и не получает больше. Но ведь вторая требует наказать не из теплых сестринских чувств((( Хотя по большому счету , они очень привязаны и любят друг друга. Твои ссорятся, тоже ведь погодки? 14.03.2015 19:19:30, Солнечная .
Ир, а у меня наоборот, вчера повод был гордиться. Правда, опять кровный проявил себя с хорошей стороны. Я уже и не ожидала в свете последних заморочек, когда проблемы приёмных рикошетом прошлись и по нему.
У него в классе девочка из Приюта училась. На днях тут хороший человек дал ссылку на её пиар, если честно, я надеялась-таки, что она у мамы, ан нет... Показала фото Тимону. Он девочку не узнал,- настолько она повзрослела, девушка совсем:) Спрашивает: "Где она сейчас?". - " В ДД",- отвечаю, "Жалко, её ваша учительница хотела взять, но в итоге испугалась". - "Да? А чего именно она испугалась?" - "Ну у неё же дочка младшая в 3 классе тогда училась, и она засомневалась, а какие отношения у них сложатся, не будет ли старшая её дочку обижать, ревности испугалась". И в этом месте Тимон ничего не сказал, а так выразительно и многозначительно хмыкнул, имея в виду, что "это всё неважно, надо было брать, плохо поступила". Блиииин, ну где ещё таких детей дают, как этот, я бы за десятком сходила, честное слово...
14.03.2015 20:36:55, Голубушка
Оль, а с другими детьми как он? И те между собой? Конкурируют? Что то мне подсказывают, что мальчики не будут, у них натуры не такие. 15.03.2015 06:31:15, Солнечная .
Мне так видится. Тимон - это скуШный орёль, сидит на шкафу и внимательно контролирует ситуацию, чтобы не вляпаться в поручение и вместе с тем не прощёлкать раздачу няшек. Он высоко, до него не допрыгнуть, а сам он никого не трогает, ибо лень. Пумба,- везде одновременно. Это можно терпеть, пока она не забудется и не полезет на шкаф, но оттуда Тимон щёлк клювом по темечку,- и опять тихо. Симба - вообще себе на уме. Предпочитает укромные уголочки, в барагозы вписывается по настроению, обладает уникальным даром во всех шалостях оставаться за кадром. 15.03.2015 10:11:53, Голубушка
Шикарное описание, особенно про Тимона понравилось, классный товарищ) 15.03.2015 13:15:48, Что-то ржу)
Требует наказать, потому что та ее обидела. Причем тут сестринские чувства. Любому человеку хочется ответить на обиду. И мои бывает рамсят, как без этого? нормальные отношения 14.03.2015 19:29:04, silverheartcats
Ой, Ларис, это частный случай, где одна виновата. Уверяю тебя, каждая друг друга стоит, вот каждая. Я стараюсь не становиться на чью то сторону, кроме явных перекосов. А то начинается: ты ее больше лююююбишь. 14.03.2015 19:32:12, Солнечная .
У меня регулярно ссорятся Лика и Егор. Раз в неделю точно. Тоже достало уже ( Остальные - почти никогда (ттт). Раз в год, наверное ) 14.03.2015 18:20:55, ДраКошка
Вот именно! И у наших детей такой же пример, когда родные люди очень тепло общаются между собой. А ваш пример очень красочно описывает то, что происходит и у нас. 14.03.2015 18:11:03, многодетная
Я лишний раз убеждаюсь, что я однодетная по сути. С одним ребенком таких проблем нет и быть не может. Или с разницей лет в 7-8. 14.03.2015 18:20:59, Солнечная .
Разница в 7 лет не спасает от ссор и разборок. Причем 5-летняя при разборке не уступает 12-летней. Спасает нас только обещание лишить страшую каких-либо благ. Младшая ссор не затевает, смотрит на старшую с обожанием, но при наезде защищается до конца. 16.03.2015 11:04:21, мурмур
Я по сути многодетная, но ссоры и склоки меня выбивают из колеи. 14.03.2015 23:14:29, многодетная
Добавлю. Очень часто бывает такое, что один что-то делает, например поет\стучит ногой\прыгает, а второй просит его прекратить это делать, но первый этого не прекращает, а поет дальше. Причем не просто поет, а даже улыбается как будто ему нравится делать наоборот. И второй начинает злиться, ругаться, поднимается шум, привлекают к этому меня. И это делает не один ребенок, а все дети. То есть они зачастую намеренно делают друг другу назло, специально поступают вопреки просьбам другого, злят друг друга. Зачем?! Почему им не живется спокойно, для чего нужны эти склоки?! Что с этим делать? Как это все прекратить? 14.03.2015 17:48:05, многодетная
"тааак, голова от вас заболела, все наказаны - вечер без компа. для всех" или "хотите петь - включаем караоке. песню я сама выбираю, поем в 5 голосов" 14.03.2015 22:16:15, Dnnn
Если один говорит, что хочет петь, а второй говорит, что пение ему мешает, как можно принять чью-то сторону, не ущемив при этом интересы второго? Дети разные, желания у всех разные, кому-то хочется поорать, а кому-то хочется тишины. Если я запрещу первому петь, он будет расстроен, зато второй будет доволен, а если я разрешу первому петь, недоволен будет второй. И как бы я не поступила, в любом случае кто-то будет недоволен, и я это недовольство увижу в виде последующих конфликтных ситуаций, спровоцированных обиженным. И получается, что вечно кто-то да обижен, потому что никто не хочет идти на уступки, никто не хочет договариваться, никто не хочет уступать. Лично я не хочу всех наказать разом, так как это не решит проблему, я хочу их научить сотрудничать и договариваться. 14.03.2015 23:09:13, многодетная
А они договариваться и сотрудничать не хотят, каждому хочется своего. Если наказывать всех каждый раз, когда они не могут договориться, они будут наказаны круглосуточно. Но смысл то наказания в чем? 14.03.2015 23:13:16, многодетная
Пусть поющий поет в одной комнате (коридоре, кухне), а другой - сидит в другом помещении. 14.03.2015 23:11:35, ДраКошка
Чтобы кто-то пошел в другую комнату, нужно же еще решить кто туда пойдет, а это уже называется договариваться. А договариваться они изначально не хотят, они уперлись каждый на своем хочу и изо всех сил бодаются как два барана на узком мостике. И уж если они сцепились, ни один, ни второй уступать не захочет. Опять выход только один - наказать обоих. В конкретном случае это конечно поможет завершить ссору, но от дальнейших ссор не избавит и ничему не научит. 14.03.2015 23:31:22, многодетная
С тоталитализмом как-то проще. Все выполняют МАМИНЫ желания. А если есть свои, то сразу появится желание договариваться.С мамой. Кто пойдет в другую комнату решает мама-папа. Смотрели Любовь-морковь-3? В начале: "их пути никогда не пересекаются, это и есть гармония". 15.03.2015 01:13:52, ОльгаЛ
А раз ОБА не хотят договариваться, то мама лишает компьютера или чего-то другого обоих. С нами мама так поступала, только это и спасло 15.03.2015 00:37:15, gur
Я чуть ли не каждый день чего-то их лишаю, а то и по нескольку раз в день, но эти наказания способны лишь решить единичный конфликт, потом все повторяется. Мне приходится постоянно наказывать или лишать чего-то или ругать, я от этого чувствую себя мегерой, а в глобальном плане ничего не меняется. 15.03.2015 01:06:43, многодетная
а Вы их наказываете за то, что договориться не могут? 15.03.2015 02:05:54, ОльгаЛ
И собственное раздражение накапливается, а испорченное настроение уже не исправишь. 14.03.2015 23:34:22, многодетная
А какой возраст/пол детей и кто с кем воюет? от переходного/кризисных возрастов может зависеть ИМХО. 14.03.2015 17:42:31, NatashaV
4 года, 7 лет, 9 лет, 13 лет. В пары не объединяются, против одного не дружат, но каждый из них каждого другого цепляет, задевает, наезжает, обвиняет при разных обстоятельствах. Хотя ради справедливости надо сказать, что хоть и ругаются все время, не дерутся между собой и всегда все вместе, даже на улице и на площадках. 14.03.2015 17:54:35, многодетная
7 и 9 тоже не контачат? Вроде как 2 года нормальная ещё разница в возрасте.
Я погодок люблю однополых, они хоть и поскандаливают иногда, но долго дуться друг на друга не могут, общие интересы не позволяют)
14.03.2015 20:11:36, светланадевятимама+
Они все друг с другом контачат, но как в сообщении Солнечной выше, часто один пытается воспитывать или наказывать другого, а тот третьего, а тот первого. В результате целый день дома на кого-то кто-то ругается. Хоть и минутные эти ругательства, но их много, и слышно их в течение всего дня. 14.03.2015 20:17:58, многодетная
Свет, а у тебя пацаны погодки ? Как сейчас, дружны? 14.03.2015 20:14:58, Солнечная .
Да, Ирин, погодки.
Всё детство вместе, понятно, что скандалили периодически, по-детски. Всегда вместе, как близнецы прямо были. Как начинали скандалить - я в расстройстве. Они разные совершенно у нас. В армию уходили вместе, я им : мол, вы же скандалите, бывает, как будете? А они мне: - мам, ты не ведись на наши распри, мы друг за друга ЛЮБОГО порвем. Отслужили, женились теперь, пока в одном городишке жили, то очень часто виделись, ходили друг к другу в гости, на работе тоже вместе были . Сейчас в разных городках области живут, всё чаще перезваниваются просто.
Мне нравится как они между собой, обидно, что редко уже видятся, выросли...
15.03.2015 00:23:46, светланадевятимама+
Свет , это очень утешает. У меня ж не было погодок, я переживаю, что взрослыми тоже будут конкурировать. Видимо, не надо переживать, жизнь разведет, делить станет нечего. 15.03.2015 07:02:24, Солнечная .
Ир, а мне грустно, что развела их жизнь, пусть и не очень далеко. Им, кстати, тоже очень грустно от этого. Теперь сын старший быстрее нас отправляет из нашего старого дома, не без радости осознавая, что к "малому"(двудетный папаша)) ) он тогда намного ближе будет)) 15.03.2015 19:36:21, светланадевятимама+
У вас такое ощущение, что вы сторонний наблюдатель ) Они и не объединяться, их объединять надо ) 14.03.2015 17:59:49, ДраКошка
Вы меня не поняли, я писала о том, что они не объединяются в пары ради того, чтобы дружить против кого-то одного. 14.03.2015 18:06:43, многодетная












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2018 14:17:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!