Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

как сказать ребёнку об усыновлении??мучаюсь.Поделитесь опытом

Народ,поделитесь опытом,дайте пинка, не знаю ... :-( каждый день думаю -КАК сказать ребёнку...рассказать о его происхождении? Знаю,что психологи советуют чем раньше тем лучше. Скоро ему 5 лет! а мы всё не решаемся. Усугубляется дело тем (или это просто наши отмазки) что есть ещё двое кровных детей -младшие,т.е появились позже. Что во-первых снимает вопросы о том откуда дети берутся, т.е старший (усыновлённый в смысле) даже не спрашивает о том откуда он. Что подстегнуло бы наверное нас к разговору. Но он видел маму с пузами,малышей из роддома встречал и конечно уверен в том что появился так же только первый... и это правда :-))) за исключением того факта,что -у другой женщины.Это-то мы с ним не обсуждали. ... Во-вторых, обожает папу. Не представляю как он воспримет новость о том,что они не родные. Боюсь,что будет переживать о том что младшие братья похожи на папу а он нет...впрочем,конечно,этого не избежать... и всё же... блин... Короче если я раньше переживала -как это будет трудно рассказать,то с появлением детей с которыми он сможет ещё и сравнивать себя -дело стало ещё хуже :-(
надо как-то решиться,не знаю как. 5лет -уже много или ещё можно подождать???? :-))) хотя конечно понимаю,что соображает ребёнок отлично и всё сложнее и сложнее будет объяснить ему ПОЧЕМУ у него по-другому, не так как у младших.... :-(((((( вот пишу и даже сейчас страшно... не знаю,не могу себе представить -КАК?????? :-( ХЕЛП!!!!
22.02.2015 22:53:12,

116 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Нашему сейчас 6, когда ему было 4 года тоже наблюдал у родственницы животик и тоже в курсе, откуда детки появляются ))) когда начал мне рассказывать, что он тоже у меня в животике рос, я ему объясняла несколько раз, что деток еще можно в больничке взять. Он даже играл - приносил пупса и рассказывал, что купил его в больничке. Мы его поправили, что деток не покупают, а берут в больничке. Теперь, к шести годам, он совершенно спокойно воспринимает то, что деток можно взять в больничке. Рассказывает нам, что у него будет жена и много деток, дочку и сыночка они "рОдят" и еще дочек в больничке возьмут и будет много деток ))) Даже имена знает кого как назовет, последний вариант был с Эльзой , после очередного мультика :-) 24.02.2015 15:58:13, Ехидна.
как вы здорово подсуетелись. А мы были не готовы, видимо, и профукали такую возможность.Действительно -кажется-что у вас легко так прошёл этот момент.Вы молодцы! ... наш теперь и не задаёт вопросы-то... типа всё знает :-) хоть бы снова поднял тему -буду ждать и готовиться,чтобы в след раз не упустить шанс 24.02.2015 16:10:03, Марушка
До чего же больная тема для меня!
Сыну почти 3, дома с 5-ти месяцев, но он вообще не интересуется подобными вопросами.
Хотя, "Мамонтенок" - один из любимых мультов..
Думаю, нам можно еще подождать, зачем бежать впереди паровоза.
Что скажет аудитория?
24.02.2015 15:22:14, Elena78
не ну в 3 наверное рано ещё для вопросов просто.Ждите вопросов видимо :-) 24.02.2015 16:07:45, Марушка
я вижу только 2 варианта:
-хранить тайну можно (тому кто считает это лучшим) если имитировать беременность, скрывая ото всех кроме мужа :)), брать новорожденного, оформляя все доки со всевозможными предосторожностями для тайны, выписываться из роддома/больницы именно с маленьким (а не 4-месячным) ребенком, не получать никаких выплат по усыновлению ну и вообще всегда и во всем соблюдать тайну, не говоря даже врачам и вообще никому. а еще лучше переехать в другой город, поменяв круг общения. тогда есть шанс эту тайну сохранить и жить счастливо и надеятся, что и муж никогда не подаст на развод и не поссорится с вами, рассказав правду ребенку или отказавшись от усыновления
-если все вышеперечисленное не сделано и хоть кто-то кроме мужа в способ появления ребенка посвящен и/или ребенок не был новорожденным- надо рассказывать ребенку правду обязательно, иначе он узнает ее от третьих лиц и чаще всего в самое неподходящее время или неподходящим образом, что испортит ему психику еще больше и испортит и ваши отношения
23.02.2015 23:22:11, Ata
да я же не думаю -говорить или нет.Я хочу чтобы научили -как? и как бы так чтобы с меньшими потерями ...и всё такое прочее.Что говорить надо -это ясно.Просто не решусь никак.Об этом и речь 23.02.2015 23:41:25, Марушка
я за то, чтобы не врать ребенку. У вас куча народу в курсе про приемность, каким образом вы собираетесь сохранять тайну? Пусть все узнает от вас в более младшем возрасте, чем от чужих людей в старшем возрасте. Я не делаю трагедии из того, что моего ребенка родил кто-то другой. И моя дочка, глядя на меня так же считает. Не знаю, как потом будет, но верю, что это будет для нее что-то само собой разумеющееся. 23.02.2015 22:46:55, Длинный чулок
блин...где написано что я собираюсь хранить тайну-то? ...пойду почитаю ещё раз что написала..... Я спрашиваю -как сказать?поделитесь опытом -как вы говорили, в смысле :-( 23.02.2015 23:42:49, Марушка
пардон, это я начиталась чужих ответов про то, чтоб вы не говорили про приемность, а отвечаю вам на чужие советы))))
мне легче было, у меня ребенок в три с половиной года спросила появилась ли она из моего живота. Я ответила, что дети появляются разными способами, бывает, что сразу у мамы рождается, а бывает, что рожает другая женщина. Она знает, что это не ее ребенок, и его ищут родители. Поэтому она отдает ребеночка в детский домик или больницу и оттуда его забирают настоящие родители. Сейчас дочке 6,5 и вопросов больше. Теперь история с дополнением: женщина была больна, не могла заботится о себе, тем более о ребеночке, поэтому ты оказалась в больнице. Мы о тебе мечтали и нашли и далее подробности о том, как все было на самом деле (о новых красивых вещах, которые мы купили для нее, о гостинцах персоналу, о том, как впервые увидели ее. ей это интереснее пока, в смысле о ней самой, чтоб рассказали, а не о тете). В в первый раз тяжело все это говорить. У вас ребенок постарше, может и правда с тематической книги начать или с мультика?
24.02.2015 01:31:31, Длинный чулок
Реклама
Я своей младшей сказала в момент, когда нам было очень хорошо (обнимашки в кроватке перед сном после вечерней сказаки): "Как же замечательно, доченька, что мы спапой тебя нашли и взяли домой!" Она спросила: "Где нашли?" Я ответила: "В доме, где живут маленькие детки, у которых нет папы и мамы". Ей было тогда 3,5.
А потом я придумала и издала книгу на ее четвёртый ДР. Там наши с мужем собственные сказки и первая из них о том, как она появилась на свет и как потом оказалась у нас. До сих пор обожает доча эту сказку слушать, хоть и четыре года уже прошло с издания этой книги.
Старшей тоже сочинили романтическую историю ее жизни до нас, хоть она в 6 лет естественно помнила свою реальную не очень приятную историю жизни. Катюша также, как и Алина обожает свою книгу.
Много общались с другими приёмными семьями, участвовали в конкурсах принимающих семей. В общем, для наших девочек приёмность не является чем то из ряда...
Сами не трусьте и ребёнок не увидит в этой информации ничего криминального. "Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт" :-) Удачи!
24.02.2015 00:58:01, mika58
Единственный, созвучный моим мыслям ответ )))
Я вот тоже не считаю, что усыновление - что-то из ряда вон...Ну вот такая жизнь, бывает всякое. Наня - удочерена, да, ее родила не я, но живет она с нами, и мы ее мама и папа. У Мани - нет папы, у нее только мама и все, и так бывает. А у Вани 10 братьев и сестер, а у Пети никого - он один на всех: маму,папу,бабушек, дедушек...и так бывает.
Тем более, для мелких, которые других родителей не знают.
23.02.2015 23:03:37, Джулия Р
Юля, вот тоже так думала и вслух декларировала, а как дорос и пришла пора потихоньку рассказывать -так тяжко стало и так хочется тайны от всего белого света....а от дочи вообще не скроешь, по причине ее яркой внешности...как серпом по...потихоньку, аккуратненько придется вещать... 23.02.2015 23:25:17, Tanishka
Я сейчас тренируюсь, есть такое дело...Что бы не "бэ-мэ" потом )))) Но у нас и старший доложит, он то в курсе, поэтому с тайной и мысли не было. Я дневник про них веду, буду зачитывать, если что. Вдруг онемею в неподходящий момент )))) А в дневнике черным по белому - как нашли, как знакомились, как ездили, как брат ждал, как домой приехали... ))))
Ну, и еще....я вот придумала ))) К лету мелочь в комнату брата переедет, а старшему я на ночь читаю или сказки сказываю )) Вот и включу в репертуар "Как мы Жанну нашли и домой забрали" )))
23.02.2015 23:32:27, Джулия Р
Никогда бы не сказала, если бы была тайна, которую реально сохранить. 23.02.2015 22:02:18, lovecats
ну почему? у нас не то тайна, не то нет. т.е. многие знают, многие свято верят, что он кровный. Я вообще не понимаю трагедии в этом. Буду рассказывать сказкой. уже сейчас рассказываю, как его карыч (любимый пингвин) нам нес его, и на него напал дождь и ветер и карыч потерял адрес и отнес его к тете доктору. А потом мама шла и увидела карыча, и спросила где ее тема))) Карыч все рассказал, мама и папа тему забрали и стали жить вместе , А Артемка добавляет и кака (карыч) ))) все это сопровождается звуками дождика, ветра, плачем карыча, когда он потерял адрес мамы. Потом как подрастет, буду сочинять более правдоподобный вариант))) 23.02.2015 22:57:24, lesia85
я тоже не понимала пока не появились дети кровные. И не началось это "я похож на папу? а Олег так похож на папу" и всё такое в том же духе. Когда вместе живут три или больше человек не связанных друг с другом кровно -муж+жена+приёмный ребёнок -то всё понятно -такая жизнь и тд. А когда есть уже те кто почему-то вот вылез из маминого живота и почему-то похож на папу, а Я-НЕТ.... вот тут-то стремнее становится. Впрочем, я допускаю вероятность того,что ВОЗМОЖНО все эти мысли -только мои мысли,а ребёнку они в голову не придут...вот и хочу услышать от людей,кто говорил детям об усыновлении -как это было, что дети говорили,как реагировали.
Повторюсь -я не спрашиваю -говорить или нет -я спрашиваю -КАК это сделать и как решиться.
23.02.2015 23:47:01, Марушка
Мне, конечно, проще....у меня кровный старший. И младшая похожа на папу. И глаза у младшей карие, как у нас с мужем, а у кровного старшего - зеленые )))
У вас прям совсем не похож? Ничем?
24.02.2015 00:01:21, Джулия Р
не ну как -две руки,две ноги,одна голова -в принципе мы все очень похожи :-)))) А если приглядеться то -нет %-) Старший часто спрашивает "у Олега волосы как у папы, а у меня как у кого?" в таком духе. Он у нас жгучий блондин, а мы -русые.Но это ерунда конечно, хоть не брюнеты... Глаза -вот да, у меня с ним карие. А ещё -СЕЙЧАС -они с самым младшим очень похожи :-)))) в этом ряду как-то средний как раз выбивается непохожестью %-) 24.02.2015 00:06:28, Марушка
Вот на это и напирайте!!! Блондина в роду своем отыщите ))) Наш кровный сын очень похож на моего брата, куда больше, чем на рОдного папу )))
Я с дочкой не похожа даже...гм...как это сказать....короче, совсем не похожа, но цвет глаз один )))
24.02.2015 00:10:08, Джулия Р
мы с братом рыжие! мама и папа, бабушки и дедушки-все темноволосые. А как оказалось, мой прапрадедушка был рыжий и кудрявый. Вот оно что! 25.02.2015 22:54:58, lesia85
мда... запутались мы совсем :-))) это если бы мы не планировали рассказывать и надо было бы объяснять "почему у тебя такие большие уши?" %-) но у нас проблема в другом %-) Но всё равно -спасибо :-)))) 24.02.2015 00:13:01, Марушка
Реклама
Нет, я Вас поняла. Вы хотите рассказать, но не знаете как. Я тут пока только теоретик, т.к. я то рассказываю, но моя пока не понимает )))
Просто я считаю, что и приемному быть чем то похожим на родителей-братьев-сестер-родственников - это хорошо! )))
24.02.2015 00:28:35, Джулия Р
".... вот тут-то стремнее становится"... я вот ниже писала как мою зайку корежило то того, что она молоко пила не из сиси, а из бутылки..... представляю, что бы с ней было если бы я ей эту сказу завела про чужие животики..... это была бы трагедия.... и младенцев передушила бы наверное она из ревности.... 23.02.2015 23:52:20, Нэцкэ
отсюда мои сомнения... правда мой ребь понимает так что он уже большой чтобы сисю-то сосать. К тому же к нему присоединился средний ребь -который есессна от сиси тоже уже отлучён в пользу мелкого %-))) Вообще сейчас по уровню ревности рулит средний, конечно. У старшего этот момент уже позади. Самого мелкого он очень любит. Нянькается с удовольствием. А вот средний -да... хорошо что хоть ему ничего не надо говорить %-) 24.02.2015 00:02:49, Марушка
+1000000 много 23.02.2015 22:20:53, Tanishka
Всю ветку прочитать нет времени. От себя посоветую внимательно посмотреть лекцию на сайте видеопаспорт. Все очень подробно объясняют специалисты и пр родители. Мы там тоже вещаем своё мнение на 12-й и 50-й минутах.
[ссылка-1]
Название что-то типа "нестрашная тайна усыновления". Я радикально против тайны. Это оооочень чревато "сютпризным" открытием занавеса не вовремя.
23.02.2015 20:59:48, mika58
Не говорите ничего ребёнку сами, видь малышь сам не затрагивает эту тему и я думаю что для него это будет шоком если ему сказать. Он очень сильно любит папу и вас, младших. Оставте всё как есть, и если на улице к нему подайдут и скажут что он вам не родной, вы можите сказать что это не правда вы же его так сильно любите всей семьей, я думаю что ребёнок вам поверит. 23.02.2015 20:48:41, olgasya
Мы читали сказки про Марту и ребёнок сам спросил. Причём, читала я, а побежал спрашивать к мужу в другую комнату. Точно вопрос не помню. Ответ его не удивил. Как будто так и надо. Я предварительно что-то говорила про тётей, у которых рождаются дети из животика в тему к книжке. Было тогда 4,5 года. 23.02.2015 20:27:47, НадеждаШ
да,вот единственное что меня приободряет -это подобные сказки. Сейчас мои дети любят мультик "Поезд динозавров" -там главный герой (если вам ещё не посчастливилось быть в курсе %-))) ) тиранозавр усыновлённый птеродактилями %-)))) так что вопрос усыновления в некотором роде фигурирует у нас ежедневно %-))) я очень уповаю на этого динозавра %-))) думаю что его пример поможет объяснить ситуацию %-) 23.02.2015 23:50:21, Марушка
А еще есть старинный тематический мультик про мамонтенка) 24.02.2015 13:01:11, Сканди
Мой любимый мульт из детства. Что речь в нем про усыновление я догнала только года три назад..уже прочно после появления детей. Все детство считала,что это у мамы мамонтихи на югах просто шерсть отпала и мамонтенок нашел СВОЮ маму.В смысле кровную 24.02.2015 23:04:44, Рыбачка Соня
:-) ну конечно мы знаем этот мультик :-))) просто он как-то не зацепил детей %-) Но может для подстёгивания разговора -показать его ещё разок...а тот -про динозавров -многосерийный и смотрим поэтому часто.Ещё у детей сейчас такой период что они в мультах назначают себя героями "это я!" "а это я!" кричат на персонажей. Вот -в Динозаврах - усыновлённый динозавр -главный герой и наш ребь-по праву старшего - выбрал быть им %-) 24.02.2015 16:14:12, Марушка
а смотрели " В гости к Робинсонам"? 24.02.2015 19:10:28, Длинный чулок
Реклама
У меня сын тоже аналогии провел по этому мульту )))) 24.02.2015 00:01:57, Джулия Р
а смысл тогда усыновлять? если тайну не хранить лучше брать опеку или ПС, хотя бы деньги идут. и с жильем есть шанс. а при усыновлении ребенку мозг вынести напрочь ((( зачем??? 23.02.2015 16:57:01, не понимаю
Потому что я лично видела как сносит крышу, когда от третьих лиц, прямо скажем, не всегда доброжелатеных, узнают о приемном в подростковом возрасте. Это хорошо, что тогда мою одноклассницу из петли успели вытащить. С учебой все к чертям полетело. Девочка на медаль шла, а тут еле школу закончила. Сейчас до сих пор с родителями не общается. Считает их предателями. Я усыновила. Но тайны от ребенка нет. Льготы мне не нужны, мне нужен ребенок. Квартирой дочь я и сама в состоянии обеспечить. Да, в подростковом возрасте закидоны не избежны, но она не сможет обвинить меня во лжи и предательстае. 23.02.2015 21:19:37, Лариса13
А где гарантия, что третьи лица правы? У них, что есть документы, или ещё какие то вещественные или иные доказательства??? Я вот например родила зимой и меня никто из родных и знакомых с пузом не видел, я почти всю беременность по больницам пролежала. Тоже некоторые за спиной шушукались, что не мой ребёнок)))но она то моя, в смысле кровная дочь. Что мешает родителям, при таком раскладе, сделать морду тяпкой и сказать, что кто то просто бредит... Мало ли кому там что примерещилось, а кто сказал, что это правда??? 24.02.2015 08:56:14, как то так
А подросток, за частую, никаких доводов разума не слышит. Это Вы взрослая, здравомыслящая, обладающая логическим мышлением женщина. А подросток не видит полутонов. У него все либо белое, либо черное. И если, не приведи Бог, слова третьих лиц ложатся на его мироощущения, то никаких доказательств ему не требуется. Он сразу все на веру принимает. У кровных, как правило, есть бирочки из роддома, первые фотографии и т.д. У усыновленных этого всего нет. Еще один довод не в Вашу пользу. И так по мелочи ищущий мозг подростка может набрать ой как много. Так что, лично для меня важно обезопасить своего ребенка от подобных всплесков. Да оно мне надо, доказывать правоту или не правоту третьих лиц, если ребенку известно все с самого начала? 24.02.2015 17:13:44, Лариса13
У нас и у кровного нет ни бирочек, ни фото. А сказать, что ты приемыш можно и кровному. И тоже,кстати, может поверить. 24.02.2015 23:02:13, Рыбачка Соня
Нет. О появлении на свет кровотока ребенка обычно очень много подробностей. Это и мамины воспоминания и папины и бабушек с дедушка и т.д. И эти воспоминания обычно нет нет да всплывают в разговорах. В случае с приемным таких воспоминаний нет. Если их придумывать то легко можно где-нибудь проколоться. Например, меня мама рожала в поселков больнице, не в роддоме. Бирочек нет, первые фото примерно в месяца три, когда я уже сидеть могла (по понятным причинам: фотоаппарат большая редкость). Но у меня не может возникнуть даже тени сомнения в том, что я кровная. У меня ОЧЕНЬ много воспоминаний о моем появлении на свет и первых днях жизни. В основном от бабушки. 25.02.2015 03:56:53, Лариса13
А у меня нет таких воспоминаний. И первые фото в 8-9 месячном возрасте. И ну ни капли сомнения в кровности.. Вернее не так - пофиг на этот факт.
А отцу кто-то когда-то ляпнул, что он не бабушкин сын, а ее сестры. Он всю последующую жизнь бабушку пытал на эту тему, а бабушка расстраивалась и в слезах пыталась что-то объяснять,что сестра ее вообще в то время жила в другом конце союза.
25.02.2015 09:19:20, Рыбачка Соня
+++++++++++++++++++++ 24.02.2015 12:52:05, Рыбачка Соня
Т.е. детям в приемной семье или под опекой мозг выносить можно? А усыновленным уже нельзя. А почему ? 23.02.2015 18:18:12, караул
в ПС и под опекой они по любому узнают что неродные, sooner or later. а усыновление может и не узнают никогда, зачем тогда сообщать? если нет желания хранить тайну, то лучше опека, там хотя бы пособие платят и жильем могут помочь. хотя конечно если есть возможность уехать из россии, то усыновление без вариантов! но тогда тем более нет смысла открывать тайну. разве нет? 23.02.2015 19:44:04, не понимаю
не, ну тут вопрос статуса. усыновленные ребенок он твой собственный, разница существенная. Я вот не пойму зачем матерью записываться, если потом все равно рассказывать,что не мать. Это же ложь. ИМХО если не скрывать, то нужно персональные данные ребенка до усыновления оставлять как есть ( в том числе и запись о родителях) , потому что это его персональные данные и часть его жизни. ИМХО-ИМХО. 23.02.2015 20:08:41, Нэцкэ
Реклама
а если эта типа мать родила его 7ми месячного и даже посмотреть не соизволила. Какая она мать? мы усыновили, но тайну хранить не будем, я вообще всегда избегаю эти темы, когда девушки делятся впечатлениями о беременности родах я отмалчиваюсь. Что рассказывать я не знаю, говорить всем об усыновлении не хочу. Усыновляла, чтобы ребенок был нашим, чтобы не было "бывших родственников". А мама я потому, что его ращу, не сплю ночами, люблю, забочусь 23.02.2015 23:01:56, lesia85
Это только Ваше личное мнение. Я, например, с Вами не согласна. Только потом, если ребёнок обидится, что его не усыновили, не удивляйтесь. Считаю, что будет прав. 23.02.2015 20:31:54, НадеждаШ
А если обидится что усыновили и лишили льгот ? 23.02.2015 20:35:24, караул
Потому что матерью записываться(в биологическом смысле конечно), а не ею стать :-)
Но, это уже из области треп ради трепа.
Как жить, личное дело каждого. В каждый конкретный момент есть свои резоны. Какие резоны, такое и решение. Что и как будет не узнать все равно.
Взяв, например, трехлетку. Жить в доме, в котором прожил 20 лет, хоть опека, хоть усыновление. Выноси мозги-заноси мозги. Все одно. Хотя у меня есть люди, которые видели меня беременной и удивляются как быстро мальчик вырос. От.
23.02.2015 20:25:40, караул
я вот смысл усыновления понимаю при тайне, а вот смысл себя в свидетельство о рождении в качестве родителей вписывать ну вообще не понимаю, имя менять и т.д.
Получили свидетельство об усыновлении и размахивайте им как флагом против тайны.
Зачем записываться родителями? Может мне кто-то объяснит?
23.02.2015 17:07:33, Нэцкэ
Смысл в том, что ребенок приобретает все юридические права как и рожденные в семье дети со всеми вытекающими. Конечно те кого беспокоит, что кукушонок начнет претендовать на нажитое наравне с кровиночками, этот факт могут проигнорировать. 23.02.2015 17:33:47, аба
так зачем называться родителем (матерью и отцом) и при этом рассказывать про чужой животик. Вполне можно называться "усыновителем", на то есть все возможности, преудсмотренные законом.
На юридически права и статус не влияет поименование себя матерью в свидетельстве о рождении. Достаточно именоваться усыновителем в свидетельстве об усыновлении.
23.02.2015 20:06:42, Нэцкэ
а затем что я мама, хотя и не рожала. Потому что родители это те кто вырастил, а не те кто родил и бросил 23.02.2015 23:03:36, lesia85
зачем тогда про них рассказывать то? про этих недостойных, которые родили и бросили, раз они такие никто? 23.02.2015 23:46:53, Нэцкэ
Если ты знаешь,если ты знаешь что ты за птица,
Это тебе, это тебе всегда пригодится,
А почему? А потому, это понятно, это понятно
Тебе самому, тебе самому, тебе самому!
24.02.2015 00:04:56, Это песенка из мультика
Потому, что они родили. 24.02.2015 00:03:21, Джулия Р
ну это же такая мелочь... вот кто-нибудь замарачивается рассказывать про чужого дядю, который эту самую тетю любил, в животике которой дитё вынашивалось. про биоотца вообще кто-то что-то говорить/спрашивает?.... его заслуга ведь тоже кагбэ есть.
Ну или вот мои младшие 3 года в жидком азоте замороженные лежали, это ведь тоже значимый факт биографии, но вот рассказывать им об этом совершенно не вижу необходимости.....
24.02.2015 00:15:52, Нэцкэ
Реклама
Моя Диана спрашивает. И просит найти ее биоотца. 24.02.2015 10:14:22, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Мелочь?
Не, я так не считаю. Если бы мою не родили ее био, то у нас бы вряд ли был второй ребенок. Т.к. я бы не решилась еще раз сама. Ограничились бы одним.
Я понимаю, что, возможно, был бы другой приемный ребенок, но и его кто-то родил бы.
Про Ваших младших...тут вообще научная фантастика )))) Я, возможно, рассказала бы. Но уже взрослым. Но это я теоретизирую, конечно.....
24.02.2015 00:32:30, Джулия Р
Не можем мы знать, что надо что нет, к сожалению.
Муж сильно болел в подростковом возрасте. Родители его берегли и не озвучивали предполагаемых диагнозов. Потом все как то выправилось и все на радостях забыли. И когда он заболел взрослым, ни кто из старших не вспомнил, не предал значения. А зря. Потому что это было важно для выбора стратегии лечения. Муж же просто не знал. Цена это всему оказалось высокой.
Это не значит, что надо все подряд рассказывать или наоборот скрывать. Мелкому приемность озвучили от безисходности. Его так плющило . Что пришлось взять и рассказать. И обещать, что мы у него навсегда. Стало легче. Если бы не это, то рассказывать было бы в разы сложнее.
24.02.2015 00:27:18, :-(
Затем чтобы не было травмы потом, когда кто-нибудь ляпнет в ненужный момент. У меня многие знают. Не от меня. Как же здесь тайну хранить? Я пока медосмотр собирала - столько знакомых оказалось среди врачей! Даже в опеке - одноклассница! И в паспортном столе..Везде! Городок у нас например маленький.

Мне кажется что если хоть один человек знает об усыновлении кроме мамы...ну и папы (хотя если вдруг развод и папа может рассказать)- о тайне не может быть и речи. Ну вот это чисто моё мнение.
23.02.2015 21:25:01, мамАлёна
Давайте мухи отдельно от котлет. У каждого свои резоны и ситуации. Я, например, не считаю правильным врать детям, но и не считаю нужным каждому встречному рассказывать об усыновлении, в том числе в больницах и школах, там где свидетельство о рождении и предъявляют. У меня тайна для окружающих за исключением ближнего круга друзей и роственников и собственно самих детей. 23.02.2015 20:27:02, аба
Реально не понимаете или прикалываетесь :)? Я вот мама для моих дочки и сыночка. А мой муж - их отец. Это в свидетельстве и записано. А для приемного я приемный родитель. Не более того. 23.02.2015 17:26:19, ДраКошка
Зачем стресс ребенку. Ну что мания, разрушить дитю жизнь. 23.02.2015 16:29:53, Angy
Придумайте сказку про свою семью и всей семьей сделайте книжку,у вас как раз у деток возраст что-нибудь приклеить смогут. Наглядно ситуация усваивается лучше. 23.02.2015 15:51:10, lariska2
Привет! Я тоже боялась-боялась. У нас помогло, поджало то что мы еще взяли ребенка. У меня и голос дрожал, и руки и вообще трясло - не представляла что он скажет. Так и сказала неестественным голосом:( Сказала в 3 года. Ничего ужасного не произошло. Месяц постоянно спрашивал одно и то же - кто его родил, как ее звали и то же про нового ожидаемого ребенка. Потом вообще ни разу не спросил. Сейчас скоро 4 года исполнится, вот сейчас он гораздо больше понимает, и травма была бы больше. Это очевидно - чем взрослее тем больше жизненного опыта и понятно что так делать не надо(бросать своих детей). И вообще картина широкая уже у ребенка, зачем все это шатать. Ребенок много что себе представил, а мы ему бац по голове:(
Я бы в вашем случае рассказала незамедлительно. Сначала сказку прочитать. Вашему можно и вторую уже(про Марту). И потом сказать заученный текст, короткий но твердый, чтобы не забыть и не соврать. Мне кажется вы сами за него подумали, что как это так - он так появился, а братики по другому. Трагедии нет, это жизнь. Если все равно вы волнуетесь и переживаете, то почитайте про сирот вместе, сказки и рассказы - нормальные люди! По разному жизнь складывается, то что он с вами никак не трагедия правда?
23.02.2015 14:51:20, lenalar
спасибо всем за ответы!!! правда пока решительности не прибавилось %-) Как некоторые пишут -мы тоже раньше эту тему дома обсуждали. Есть у нас знакомые семьи с приёмными детьми -и это мы тоже часто обсуждали. Вроде план был такой что мы говорим об этом открыто и всё само собой будет.Но потом эта тема стала всё реже обсуждаться. Разные события происходили и в общем -не до того было, не актуально что ли, забылась тема эта. А сейчас конечно.... понимаю,что это тоже отмазка,но... такой он -сынок наш - соображалистый, дотошный во многих вопросах, замечает мелочи все, трепетно относится к собственности,к семье, к братьям,кстати, тоже... мне кажется,что я объективно оцениваю его всё же,КАЖЕТСЯ мне что не отмазка это - для него это уже сейчас будет шок... :-(((( конечно это не отменяет нужности разговора...просто надо как-то очень-очень продумать его... пока не знаю как :-( .... вообще :-((((( ну как???КАК объяснить ему что братья его из моего живота а он из какой-то другой тёти??? ПОЧЕМУ???? КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ??? -так и слышу его вопросы! :-(((( ооооох... но всё равно -спасибо что поговорили со мной! Легче всё же от осознания того что мы не одни такие :-)

Всем привет,кто меня помнит ;-) я вас тоже помню -приятно видеть знакомые ники в строю ;-)
23.02.2015 13:46:54, Марушка
я если вдруг сама рожу, расскажу сыну, что я болела и малыш не мог жить у меня в животике. Поэтому появился он, а потом долго лечилась и вылечилась))) 23.02.2015 23:06:36, lesia85
приходите почаще) 23.02.2015 13:58:29, светланадевятимама+
Мдя... больная наша тема! Я так и не рискнула всё рассказать( Сначала говорила и объясняла, но он тогда говорить не мог, а теперь у меня язык не поворачивается, а он и не спрашивает. Мне так не хочется делать ему больно, а эту горькую правду без боли принять никак не получится. Люблю его до безумия и даже забыла, что не я носила, не я рожала, словно он мой с самого зачатия и немогууу и не хочу об этом говорить! 23.02.2015 13:08:48, как то так
спасибо за тему.
у нас похоже.
пока как сказку рассказываю, что давным-давно не было у папы с мамоей сыночка и так далее, как в самолете летел и т.п.... сказку рассказываю уже года два, только в последнее время к ней интерес, сам рассказывает, и вопросы неприятные задает "а где у них родители? у деток которые в домике? на работе??" до этого так хорошо молча слушал :)

ох, до тети которая его родила еще не добрались... с ужасом об этом думаю. Дикое желание схватить в охапку, уехать где никто не знает, и все... Я не то чтобы "делиться" боюсь, но кажется его это ранит, ведь и так сейчас малышу-младшему больше внимания, как не крутись.

Про младшего да, знает как родился, в животике и все дела... Слышала как няне про себя так рассказывал (что был у меня в животике), я как то вроде слышать не должна была, и сразу не вмешалась, тем более хотела подумать.

Удачи вам, пусть хорошо воспримет!
23.02.2015 12:21:35, Snow
Я вообще не собираюсь про био рассказывать. Зачем??? Ну родила, выносила моего ребёночка типа сурмамы и ВСЁ. Мама то Я. Других мам нет. Био - это просто тётя которая выносила. 23.02.2015 21:32:03, мамАлёна
мне очень жаль,что у нас не получится тайны... слишком многие в курсе. тоже город маленький оказался. а ваше видение мне близко. мой потихоньку начинает спрашивать -а почему мама, а почему папа, а почему сынок, а как это? а почему бабушка,а я когда вырасту, кто буду? и это 3 года только будет(((дотошный, один в один я в детстве...Рассказала пока,нарисовала схематичнов в виде дерева, что мама с папой полюбили друг друга, поженились и очень хотели сыночка -дооолго просили у Боженьки, Боженька услышал мамины молитвы и появился у мамы с папой самый лучший на свете сыночек -без заострения на физиологии -кто вынашивал, вот никак язык не повернется у меня про другую тетку сказать((( мой от макушки и до кончика хвоста...дальше по ситуации разруливать буду -постараюсь как можно меньше внимания заострять на био, как фигуре незначительной, исполнила функцию инкубатора -и на том спасибо...фактически сурмама. 23.02.2015 22:15:34, Tanishka
Мы чуток младше и тему эту уже поднимали с ребенком, вначале в виде сказочки рассказывала, как мы его долго-долго искали и потом нашли в домике где детки живут, а вот уже после четырех сын сам спросил: я был у тебя в животике? я ответила, что нет. Он слегка расстроился, но быстро забыл про это. Никаких разговоров больше про эту тему не завожу, сынок тоже, но вот совсем недавно я поняла что у него все же немного уложилось в головке, в разговоре упомянул: когда я у вас появился, ну когда вы меня долго искали и нашли в домике... И я ему всегда говорю, что ты у меня самый родной сынок и считаю что так оно и есть, но он правда у нас единственный, согласна, что вам сложнее будет. 23.02.2015 11:32:56, Ветуня.
Моя вопрос про рождение из чужого животика сама решила. Я телевизор смотрела лежала, а она пришла ко мне с одеялом и говорит: мама, давай поиграем, как будто я у тебя родилась. Забралась мне на живот, свернуласт калачиком, укрылся одеялом, а потом-тадам!!!-выбралась из под одеяла, и говорит: вот видишь, мама, я у тебя родилась. Теперь говорит: а помнишь, когда я у тебя родилась, то очень смеялась. Люди, если слышат, очень удивляются. .. 23.02.2015 21:33:35, Лариса13
Какая творчески-сообразительная девочка! Тут уже не поспоришь, что родилась, раз было такое дело)) 23.02.2015 22:51:25, tomadin
У меня дочь тоже совсем-совсем не интересуется откуда она. и на беременных совсем не обращает внимания, и спрашивает даже почему живот такой большой. Даже когда знакомая сама завела разговор про свой большой живот: мол, у меня там лялечка, дочь посмотрела равнодушно и никак не отреагировала. Лялечек люююбит, возится с ними охотно. Дочь дома с 4 мес, наша до последней волосинки. Папина любимица. Но вот её происхождение не интересует её от слова совсем. Провоцирую иногда эту тему, не обращает внимания, вопросов не задает.Тема приемности в семье постоянно звучит: с подругой отвовевывали её ребенка, много друзей с приемными детьми, просто разговоры говорим, естественно при ней. Сделала вывод - для нее еще рано. нам 5 лет сейчас. Подожду пока. 23.02.2015 09:02:04, Елена747
[ссылка-1]
Это тема на ЛВ "когда и как сказать ребенку о том, что он усыновленный"
Девочки делятся советами , очень нужными и жизненными
23.02.2015 08:39:09, maxerka
Мой совет: скорее читайте как надо рассказывать и сочиняйте красивую историю, пока еще маленький. У сына дети пришли в семью в 3 года и год. Рассказали им о приемности через 4 года. Сын (старший) воспринял спокойно, видимо что-то помнил и просто не поднимал никогда эту тему, чтоб не переживать. А вот дочка очень долго не могла смириться и согласиться, что она не из маминого животика. Были у них в гостях через месяцы после того, как невестка им все рассказала, а внучка всё каждый день эту тему обсуждала с нами. Немного легче ей стало, когда выяснила, что её любимый папа тоже не родной сын деду (он у меня от первого брака). Так что я увидела, что возраст в 5 лет для неё уже был критическим в этом вопросе. Надо было раньше, но как-то невестка повода не находила самой начать.
А про сохранение тайны у меня 4 примера, когда она разрушилась, когда дети стали взрослыми; и во всех случаях был разрыв отношений и поиски своих родных родителей. Но может есть и хорошие случаи, просто я о них не знаю. Но жить всю жизнь в напряге, что узнают - это треш. ИМХО.
23.02.2015 05:34:04, водолейка_38
Реклама
Моя подруга была удочерена в "древние" времена уже подросшей девочкой.
Закончила институт и так сложилась жизнь что работает в ДД, а ее сводная сестра в опеке.
Много случаев знает когда раскрывалась тайна, но вот что бы все дети уходили разорвав отношения.... Бывали редкие случаи.
А так дети очень даже поддерживают отношения , узнав в "неподходящий момент" об усыновлении.
Так что ваши 4 случая подряд это что-то из ряда вон выходящее или вы лукавите.
23.02.2015 08:23:51, Туча грозовая
Мы зависли. Тайны нет, фамилии разные, старшая сестра появилась после нее. Вопросов тоже нет. Даже на тему "откуда я взялся". 23.02.2015 01:06:19, ОльгаЛ
Мой сам начал разговор про "животик". Я спокойно сказала что ты не из моего животика, у мамы (т.е. у меня) болел животик и она (т.е. я)не могла тебя в нём носить, поэтому носила другая тётя....Вопросов больше не возникло. Но я думаю ничего не понял, потому что больше на эту тему он не заговаривал. Как то без эмоций отреагировал. Наверное мал ещё.

Но мне полегче. У меня оба не кровные (но самые родные ).Мне кажется ещё будет время сказать. Возможно сам заговорит об этом. Главное придумайте заранее что будете говорить. Чтобы это выглядело как можно спокойнее, как так и надо.
23.02.2015 00:38:07, мамАлёна
Моя не спрашивал про животик, сама сказала, что она тоже из моего животика. Ее так корежило когда ляльки родились, что если бы она оказалась не из моего животика у нее взорвался бы мозг. У нее чуть мозг не взорвался от того, что она из бутылки ела, а не из сиси как ляльки. 23.02.2015 00:46:34, Нэцкэ
Ой, здравствуйте, прямо на днях вспоминала Вас, почему-то, когда Варьку укладывала, она волосы свои раскидала поподушке и мне на ум пришло слово марушка, ник Ваш. Стала думать, интересно, а как сейчас наша Марушка поживает?
У Вас ещё парень родился, стало быть поперло)) Тут уже и предложить никак, чтоб взяли ещё ребенка из ДР и паренёк Ваш старший увидел бы, что и по-другому детки в семье появляются. А у Вас комплект "было у отца ТРИ сына")).
Может передачку какую посмотреть, где есть тема о приемных детях?
Мне кажется, что сейчас ему ещё не будет очень страшно понять, что он не из Вашего животика, но папа и мама его любят всё-равно.
Нам вот проще, дети видят, что к нам постоянно кто-то добавляется, начинают задавать вопросы о том, в животе какой тети был этот ребенок? Я отвечаю без стеснения и тревоги, обычная болтология, типа.
Но вот у нас, до Светы, вообще из мелких никто и не интересовался этим вопросом, именно она подняла эту тему, спасибочки ей, а то так бы и жили в неведении дети до какого-нибудь случая, а это могло быть и поздно, когда уже стрёмно говорить.
23.02.2015 00:20:47, светланадевятимама+
Светочка, у неё еще 2 ребенка после сыночка. т.е. уже трое :-)
я тоже иногда её вспоминала.
23.02.2015 11:16:54, мама 2х сыночков
я знала, что один родился сынок после, а вот теперь инфа, что и второй, стало три, разница в возрасте хорошая, будут самыми родными между собой, все! 23.02.2015 13:55:09, светланадевятимама+
Поделиться опытом не могу, ибо нет его пока. Но мысль пришла такая. Если не знаете, как разговор завести, может книжку тематическую почитать вместе. Сказки про Марту, например. А там и разговор пойдёт. В ситуации любви к папе хорошим аргументом может стать, что мама тоже папу очень любит, но они же стали родственниками, а не родились ими. Так и с детьми бывает.
Не тяните. Ещё пару лет и пойдет школа, стресс, все дела. Удачи вам!
22.02.2015 23:59:10, yagolova
Говорить надо оьязательно,у вас бомба замедленного действия в семье.Постепенно проговаривайте,что дети двумя путями приходят в семью из живота и из группы,ни в коем случае не скрывайте.Я так благодарна этой конфе,что надоумили ничего не скрывать,хотя все мои родственники были за тайну и категорически против были всегда против разглашения.Слава Богу,что я настояла на своем и у нас никакой тайны для ребенка нет,хотя в школе и на танцах вроде бы не знают.Мне даже страшно подумать,чтобы было с моей истеричкой,если ко всему прочему от нее бы скрывали ее происхождение,это было бы такое для нее предательство.Даже зная всё,она пытается иногда манипулировать,вживаясь в роль бедной сиротки,которую никто не любит,уроки делать заставляют,школу и танцы пропускать не позволяют.Если б она не только в подростковом возрасте,а даже сейчас в девять лет узнала б о тайне,вряд ли бя смогла её потом в кучку собрать.Я считаю ни в коем случае не должно быть никаких тайн,в семье должно быть всё прозрачно,а так ребенок будет чувствовать предательство взрослых. 22.02.2015 23:54:36, НИБР
Вы конечно лучше ребенка знаете, но на мой взгляд не рано уж точно. Своей стала рассказывать буквально с 1,5 - 2 лет на доступном уровне как сказку, дальше больше + там уже знакомых с пузиком видела, младенцы появлялись и история снова мной повторялась обрастая новыми подробностями. Не знаю, что будет дальше, но сейчас в свои почти 5 воспринимает всю ситуацию адекватно и спокойно, только слегка сожалеет что она не у меня в животе была. Хоть взяла младенцем тайны не делала, кто знает, кто догадывается, а кто не в курсе кровная она или нет я не знаю поэтому скрывать считаю опасным, вот и позаботилась о преподнесении ей всего заранее и в моем исполнении. 22.02.2015 23:53:01, Maxa.80
Реклама
Тоже дочка дома с рождения,начинала потихоньку говорить в 3 года наверное.Относится спокойно,иногда вопросы задаёт.Лучше сказать,чем всю жизнь боятся. 23.02.2015 07:52:52, gold spirid
Забыла написать. Для дочки этот факт стал настолько обыденным, что был забавный случай, когда она рассказала об этом детям в семье подруги и те потом с круглыми глазами рассказывали об этой ей. Смешным было то, что один из детей в той семье усыновлен, но с тайной, так что и так бывает. 23.02.2015 00:01:53, Maxa.80
А зачем? Основной мотив- чтоб для ребенка не были ударом чужие сплетни. Но если ему до сих пор об этом добрые дяди-тети не сказали, то и вряд ли скажут. Тем более у вас усыновление, не опека, не ПС. Есть дети, которые что-то помнят, им и надо рассказывать. А ваш если вжился в семью и вокруг адекватные люди - какой смысл? 22.02.2015 23:17:14, 0
Ляпнуть могут намного позже и это будет намного трагичнее и болезненнее для психики. 23.02.2015 15:52:48, lariska2
Может просто произойти ссора мамы (или папы) с кем то из тех кто знает, и те в отместку могут "ляпнуть" (потом конечно раскаиваясь в этом), или шантаж со стороны "знающего". Всякое в жизни бывает. Так что я например тоже против тайн. Так спокойнее как то жить. А то будешь трястись над этой тайной всю жизнь. 23.02.2015 00:44:20, мамАлёна
ну кто знает адекватные ли они :-) в смысле -мало ли чего им в голову взбредёт и как перекосит.Сегодня адекватные-завтра нет. Приличное количество народу знает. Ребь у нас появился когда ему 1год был.Так что...родня вся знает, многие друзья. Честно -только поэтому сказала бы. А иначе не стала .. хотя и говорят что НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО, но...впрочем,выбирать не приходится -рано или поздно узнает.... оооооох :-( 22.02.2015 23:25:47, Марушка
Вы знаете, у нас та же проблема. Разница только в том, что свну 6 лет и он у нас один. Дома с года. До сих пор тяну. Советовалась в шпр. Говорят что надо.... надо пережить это вместе, ведь это факт биографии вашего ребенка. но я не могу решиться. Он весь такой наш! Другого не представляю! Про животик уже успела ему наврать. Вот сижу и переживаю. 22.02.2015 23:46:05, yulia1
"Он весь такой наш! Другого не представляю!" Вот так и расскажете )) Удачи! 23.02.2015 00:00:54, yagolova
Я вот ребенок который узнал в 15 лет,что удочерили меня в месяц,точнее стали сомнения и поти,хоньку я все раскопала все,но мои родители даже не знают,что я знаю про мое удочерение,я храню их тайну от меня)))))Родите ли не были идеальными,мне можно было учиться только на 5 и даже за 4 ругали и наказывали,я во всем должна была быть лучшей,но и хорошего было много.Узнав ,что я не родная была только большая благодароность и любовь к родителям,я не понимаю как может быть по другому.Но жить с знаниями,что я приемная мне тяжело,кто не была на моем месте не поймет,как это знать,что не любимая мама родила и кто то предал и много другого,описать невозможно. По этому я сделаю все,что бы моя дочка никогда не узнала про удочерение и буду отрицать до последнего.Это мой выбор и моя жизнь. 23.02.2015 11:38:57, katrin10
Ребенок то тоже человек, у него тоже должен быть выбор. Нет ? 23.02.2015 12:37:42, караул
Реклама
зачем делать собственноручно больно своему ребенку( и превращать его жизнь в ад) -не понимаю! 23.02.2015 13:46:24, lelek1
Скажу банальную вещь. Когда хирург режет, то для того, чтобы потом легче было. Тут мне видится та же ситуация. А вот если в подростковом возрасте ребёнок узнает, что он приёмный - вот тогда вполне может быть ад. 23.02.2015 17:07:47, Хабуба
Ну, я не к тому что непременно рассказать, а к тому, что это не только факт вашей жизни, но и ребенкин тоже. Тетя мужа узнала о своей приемности сильно за 40, имея двоих взрослых детей. После смерти родителей. Шок был еще тот. 23.02.2015 15:24:12, караул
Ад у него будет когда какая-нибудь доброхотка всю правду выложит,вот тогда уж мало вам не покажется,а ребенку тем более. 23.02.2015 15:17:41, НИБР
Больно делают не родители, приемные. А био. 23.02.2015 14:53:07, lenalar
А зачем из жизни ребёнка вымарывать огромный кусок и врать ему всю жизнь про один из главных вопросов? Это же ЕГО жизнь, как так можно, мне не понять.
Про ад - ну это вы круто. Для ребёнка это может стать адом, только если он остаётся один с этой правдой. Потому что его взрослые не могут об этом разговаривать, причём, считают, что они оберегают ребёнка.
А на деле - оберегают только себя. Это хорошо иллюстрирует пост девушки, которая хранит тайну "нетайны" от родителей, оберегая их от правды.
23.02.2015 14:01:43, Анкора
о каком огромном куске жизни Вы говорите? моя дочь была удочерена в 11 месяцев. да, даже, если и в три года. И что? какой конкретно огромный кусок жизни "вымарывается" (цитирую).
Для меня био не более, чем сурмама. Мать - Я, это единственная правда, которую я буду доносить своей дочери. Все остальное (т.е. говорить дочери о приемности) - считаю навешивание на ребенка комплекса неполноценности.
ИМХО (никому не навязываю мнение, но считаю ТАК, а не иначе)
24.02.2015 00:07:58, lelek1
Конкретно 11 месяцев. Или конкретно три года.
За первый год у ребёнка формируется картина мира. А про три года - и говорить нечего, вся психика формируется за первые три года жизни.
У ребёнка может возникнуть много вопросов к миру в подростковом возрасте и позже, когда он станет родителем.
И правда может ему многое объяснить.
24.02.2015 09:30:42, Анкора
А почему Вы считаете, что приемный ребенок должен иметь комплекс неполноценности из-за приемности? Т.е., по Вашему, это плохо/позорно/ненормально - быть приемным ребенком? 24.02.2015 00:12:38, Джулия Р
да Вы чО???))) наеврное если бы я считала, что приемность - это плохо-позорно-ненормально, то наверное никогда бы не взяла ребенка из системы.
Но я считаю, что озвучивание удочеренному(усыновленному) ребенку о приемности, это есть плохо для его психики. И чтобы не говорили психологи, я считаю, что не угадаешь когда говорить об этом ребенку с меньшей психотравмой:в детстве или во взрослой жизни.
Вот на данный момент у меня такое настроение, что до 18-летия я буду оберегать дочь от этого, что будет дальше - не знаю.

и да, общество наше не готово к приемным детям, несмотря на обилие социальной рекламы и передач типа малахов и Ко.
24.02.2015 08:16:36, lelek1
Ваше мнение понятно, но не могу с ним согласится ))))
Уж если тайна, так тайна. Узнать в 18, ИМХО, в сто раз хуже, чем знать всегда.
24.02.2015 16:15:21, Джулия Р
инакость как правило рождает комплексы. Точно знаю, мою информация о чужом животике убила бы. Она очень мамская и ей очень важно, чтобы у нее все было "как у лялек".
"А я когда маленькая была, ты меня тоже на ручках качала/ песенки пела/ в коляске катала, у меня тоже были такие погремушки...." и т.д. Ей важно, чтобы все-все было "как у лялек".... иначе жуткая ревность и расстройство.
24.02.2015 00:21:59, Нэцкэ
Вам, как маме, виднее. Может вам попозже можно будет это обсудить......
А разве вы не малышку совсем брали? Разве не качали-кормили-в коляске катали?
24.02.2015 00:35:46, Джулия Р
Раньше лучше. Чтобы к рождению детей младших уже не было бы риска быть "убитым":( 24.02.2015 00:59:30, lenalar
катала, да. Но про сисю умудрилась сказать, что не было сиси, а была бутылка.... так слез и ужаса было, в итоге и сисю пришлось выдать.........Про животик даже не представляю шоб было. 24.02.2015 00:38:51, Нэцкэ
Сисю в вашей ситуации и многие кровные просят...Не понравилось ей? ))))
Да, попроще, когда приемный ребенок младший, многие вопросы так остро не звучат....
24.02.2015 00:45:13, Джулия Р
согласно на сто процентов. я также сделаю все, чтобы дочка не узнала о удочерении, по крайней мере буду скрывать этот факт как можно дольше и буду отрицать до последнего.
я хоть и родная, но прекрасно понимаю какие переживания и какой груз будет всю жизнь с человеком, узнай он о приемности.
23.02.2015 11:51:39, lelek1

Статья дня

«Турецкие кёфте, два рецепта: из чечевицы и булгура»

Вегетарианские котлеты - блюда турецкой кухни
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!