Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Воспоминания...

Ребенок мой (6 лет, дома недавно) очень часто вспоминает свою семью... (прошлую/настоящую... не знаю как написать).. Что мы имеем:
Мама ЛРП (работает в досуге, ВИЧ+, наркотики рок-н-рол, трое детей от разных мужчин). Мой почти все время был в гос. учреждениях вроде, один раз она его забрала и через 6 мес его опять изъяли обратно 'на синей маршрутке'. В ДД к детям она ни разу не приезжала, только пробабушка ездила;
Папа ЛРП (ФИО в свидетельстве о рождении есть и на этом всё);
'Папа' (некто Саша, скорее всего отец второго сына). Мой его считает папой (другое отчество пока не смущает). Я пытаюсь объяснить, но отмахивается;
Брат (по маме) в ДД остался, Плюсик. Мой его помнит, но в ДД уверяли, что нет между ними связи родственной;
Сестра старшая (живет со своим папой, мой о ней не знает вообще);
Пробабушка - ухаживала за ними в детстве и всё хорошее, что есть, всё это от неё, я так думаю, но старенькая уже совсем. Я с ней по тел. говорила один раз (хотела успокоить и рассказать, что все хорошо у мальчика), она все время плакала и благодарила. Я бы не против, чтобы ребенок с ней общался, но у неё мама живет между загулами... .
Все остальные родственники (много) написали отказы от них.
Мой ребонок (я для него 'мама' и его не смущает пока, что две мамы) постоянно эту тему поднимает, вспоминает (а больше выдумывает на тему семьи) и я не знаю как реагировать. Надо ли узнать про них побольше? И что вообще говорить (я знаю, что нельзя ругать, но язык не поворачивается сказать, что 'твои мама и папа хорошие, просто так сложилась жизнь'). При этом моя семья - тоже вроде ему семья (бабушку и дедушку новых прям обожает) и мне в любви клянётся. При этом про прошлую/настоящую семью все время в реальном времени говорит. Например: 'у меня дома' говорит, когда говорит про них или мне рассказывает и говорит 'моя мама...' . Какая каша в голове у ребенка :(
19.02.2015 02:11:41,

11 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Свою забирала в 3,5 года. До этого она год жила у других опекунов и два месяца в домике. О маме С и папе С сперва вспоминала каждый день, да не по разу. Всегда проводила параллели со мной. Примерно месяцев через 8-м вспоминать стала раз в неделю, а то и в две. Сейчас уже скоро 1,5г. дома не вспоминает вовсе. Я реагировала достаточно холодно: да?; жаль...; а у нас так; и как?; у-у-у и т.д. В общем максимально односложно, что бы разговор не затягивать. Оценку не давала вообще никакую. Сейчас она уже и о "другом садике" (так домик называла) практически не вспоминает, разве что как они в лес ходили... Терпения Вам и мудрости. Все устаканиться... 19.02.2015 15:58:18, Лариса13
Все узнать, что можно - для того, чтобы в будущем можно было ему рассказывать.
Каша в голове - это, конечно. Это может надолго остаться.
В любви клянется - скорее всего слова. Ну, может, эмоции. Хорошо, а может и не о чем.
В остальном - живите, растите, воспитывайте. Время многое скорректирует и расставит по местам. А у Вашего ребенка действительно куча родни и приемной родни - ему еще с этим разобраться надо будет. Удачи!
19.02.2015 15:03:41, ДраКошка
очень хорошо что он говорит об этом.Хуже было если бы замкнулся и молчал. Вы очень много нового и полезного для себя узнаете. Реагируйте ОЧЕНЬ спокойно, с интересом, но без комментариев, негативной оценки мамы и родных, даже если он что-то придумывает не говорите слов типа, ты это сочиняешь!" Не говорите, что теперь у него только вы мама. Вам ОЧЕНЬ важно сейчас не рузрушить доверие ребенка. Постепенно эти рассказы будут забываться. 19.02.2015 14:56:58, Галина_К
Добрый день.
Помню, как мы с мужем переживали на эту тему...
Прошло больше года, дочке уже почти 6...
Все равно вспоминает, но не чаще раза в неделю или даже реже.
Я помню, как меня это "доставало" - но мы честно, сцепив зубы, старались пропускать мимо ушей (все вопросы уже заданы, все уже сто раз с ребенком проговорили, что обсуждать, только сердце себе рвать).
И еще нам показалось, что она видит наши переживания и наступает на "больную мозоль" просто чтоб наступить.
Чем мы были безмятежнее, тем меньше и короче были ее воспоминания.
Сейчас реально меня это почти не достает, киваю, говорю "ага" на автопилоте. И дитю хорошо и мне неплохо.

И еще - Петрановскую уважаю, но советовать - это одно (там все правильно получается, все логично), а ПРОЖИТЬ это на своей шкуре - совсем другое!

И последнее на эту тему: недавно у нас на комиссии прошла мама, которая отдала из-под опеки девочку 7 лет потому, что она полгода вспоминала о своей биомаме - не выдержала новая мама такой "неблагодарности".
19.02.2015 14:26:18, Ok_Tina
мама Ирина
Весьма сохранный ребенок. Никак не стоит комментировать. Есть прием - эмпатическое слушание, когда Вы ничего не комментируете, просто слушаете и сопереживаете. Со своими (домой попали почти в 6 лет), так и действовала. Оценочных суждений не даю - "да, они себя так вели", "да, понимаю, что тебе это было неприятно". "Что? Курил электронную сигарету?" - "Да, и такие сигареты бывают". Пожже мы стали беседовать как бы безотносительно к их родственникам - "ну, ты же понимаешь, что это употреблять алкоголь в таких количествах опасно, потому что человек начинает себя вести после этого так, как ты описывал, и причинять боль другим людям". Но эти воспитательные бееды пошли у нас почти через полгода, при этом дети интеллектуально сохранные и и дают адекватные оценки событиям. 19.02.2015 13:17:41, мама Ирина
Мы Машу в 5,3 забирали. Она иногда по-поводу (знакомая песенка, игрушка, фотка) вспоминала "группу" (ДД так называла) потом реже, реже. Фамилию свою старую быстро забыла. Как -то увидела старый загран паспорт со своей старой фамилией, вспомнила, заулыбалась и выдала - "Я была Ю....а, а вы меня забрали и я стала Г.....а и вы меня назвали Машенькой. Я говорю ты и раньше была Маша, а она не помнит! :-) Сейчас дома 5 лет. Очень мало помнит. Чуть ли не сам факт что она была в ДД. Наверное потому что там не было каких-то сильно эмоциональных жизненных моментов. 19.02.2015 12:04:14, gorch
Почитайте книжку петрановской "дитя двух семей", там как раз про это подробно написано 19.02.2015 11:16:03, smint
Воспоминания (проговаривание, повторение) своего опыта носят защитный характер. Видимо, там осталось много эмоций и это создает внутреннее напряжение, поэтому ребенок "достает и рассматривает", проговаривает и вспоминает то, что сидит в нем и болит. Это необязательно плохие воспоминания - до них как раз добраться трудно и долго, это ОКОЛОплохие... например, был НГ и мама с перепою проломила кому-то голову - так вот, ребенок будет подробно и постоянно возвращаться к елочке, игрушкам, даже водке на столе, потому что потом, сразу ПОСЛЕ ЭТОГО - началось насилие, которое его психика переварить не в силах.

Вы можете активно слушать, спрашивать, что нравилось, что не нравилось, что пугало, что беспокоило. Моеже проговаривать ему " ты не чувствовал заботы и тебе было страшно" или "ты очень хотел, чтобы мама была добра к тебе", "это испугало тебя"..

Увидев, что его мысли и чувства вызывают интерес, ребенок может легче достать из себя то, что его тревожит (ты не станешь такой, как мама, ты меня не отдашь, ты не пьешь, ты не бьешь ...)
19.02.2015 10:47:48, примерно так
Моей малой ещё трех не было, когда мы её забрали и то около месяца воспоминания одолевали то про группу (ДР), то про соседку, как та её кашей кормила, мне сердце так щемило от этого, за дочку было обидно до слёз! Потом прошло всё, а на днях я им песенку перед сном петь стала из передачи "Спокойной ночи малыши" так она аж подскочила на кровати и давай щебетать, что им в группе тоже пели эту песенку... сладкая моя девочка, мне бы хотелось заменить ей все воспоминания на ТОЛЬКО ХОРОШИЕ, но для этого должно пройти время.
Ваш гораздо старше, ему времени потребуется больше, но думаю забудется и в вашем случае.
19.02.2015 07:43:43, Незнакомая
"язык не поворачивается сказать, что 'твои мама и папа хорошие, просто так сложилась жизнь" - ну и не говорите. Тем более, что это неправда. Это сейчас ребенку не с чем сравнивать, пройдет время, он сможет оценивать сам. Какие выводы он должен будет сделать? Что жить так нормально, либо что мама зачем-то обманывает.
Скажите "взрослые тоже иногда совершают ошибки, ведут себя неправильно. Бросать детей (ну или что еще там было негативного) - неправильно, мне жаль и больно, что с тобой это было. Наркомания - это зависимость, человек уже не принадлежит себе и не может себя полностью контролировать. Бросать детей - плохо, наркотики - плохо". Как-то так.
19.02.2015 07:42:59, яся 76
Эти его воспоминания вскоре уменьшатся, а затем сойдут на нет почти. Изредка только вспоминать будет.
Вы потерпите - это нормально.
С возрастом, вполне возможно, что он начнет ненавидеть свою биомать, откладывается в голове у них что-то, чтоли? Это неприятно слышать, что дети плохо о био своей.
Лучше просто нейтрально о них говорите, болеют, мол, потому им воспитывать нельзя, никак просто нельзя, из-за болезни (что и есть правда, мать, не могущая воспитывать и растить своего ребенка не есть здоровая)...
Держитесь, всё наладится в этом плане!
Я вот помню, что когда от бабушки с летних каникул приезжала, то перестроиться долго не могла, маму бабушкой называла, говорила "а у нас дома.. " это о доме бабушки так...
19.02.2015 02:54:02, светланадевятимама+


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!