Раздел: -- посиделки (У меня с сыном все сложилось, любовь-морковь и бабочки (сыну 9 лет))

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про любовь - философкоэ

У меня с сыном все сложилось, любовь-морковь и бабочки (сыну 9 лет).

Но вчера я поняла одну простую вещь - оказывается, у нас все хорошо вовсе не потому, что я такая мудрая и добрая мать, грамотный воспитатель несовершеннолетних мальчиков и пр. и др., но и потому, что мне достался сын-хороший психолог.

Вот честное слово, у меня просто разрыв шаблона произошел.

А случилось все это из-за того, что три дня сын вел себя просто отвратительно (то есть не как обычно). Он вредничал, препирался, капризничал, ничего не делал с первого раза, в том числе уроки.

На третий день я, любящая мамаша, поймала себя на мысли, что я этого ребенка терпеть не могу. Мне с ним общаться неприятно, хочется уйти, бросив его посреди дороги, и пусть он сам, такой вредный, из школы добирается.
И до того я была на него раздражена, что даже в один из этих черных дней ушла из комнаты, не поцеловав его на ночь. И не пришла жалеть, хотя слышала, что он там завывает.

К чему это я? А к тому, что я на несколько дней попала в шкуру тех, кто мучается со своим ребенком, не получает радости, тех, кого ребенок раздражает. Боже, какое это неудобное ощущение! Как трудно так жить!

Я испугалась, что это чувство теперь со мной останется навсегда.

Хорошо, что сын оказался гораздо умнее меня. До него дошло, что надо что-то делать. Он не стал копать нам яму дальше, а поступил как взрослый мужчина. Встал на одно колено, поцеловал мне руку и начал вести себя идеально. Демонстративно. А вечером сказал: "Мам, хочешь, я скажу, о чем ты думаешь? Ты думаешь - вот бы он остался навсегда таким шелковым! Видишь, мам, как я твои мысли читаю?"

Мораль сей басни такова: все зависит не только от нас, оказывается. От детей тоже.
Я поняла, как легко попасть в яму раздражения и нелюбви. Но также легко из нее выбраться, если оба человека этого хотят. Меня, кстати, очень быстро отпустило, как только сын прекратил быть плохим мальчиком. Теперь у меня опять бабочки и все такое. Но я уже смотрю на себя совсем другими глазами.

11.02.2015 16:24:03, Местная я

109 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это что было????? О_о.... 13.02.2015 23:37:59, Голубушка
У Вас ребенок недавно, да :)? Немного смешно. Но вообще-то, любимые дети тоже раздражают, а как же ) Идеальных детей мало кому выдали. Но это именно что - ВРЕМЕННО. 12.02.2015 13:41:52, ДраКошка
Да нет, не недавно - дольше, чем Ваши дети у Вас. Во всяком случае, Вы на эту Конфу после меня пришли, как я помню:-))).
Тема не про то, что любимые дети не раздражают, а про то, что оказывается, это именно дети помогают нам их любить и принять. А когда ребенок не помогает - это жесть. И если все сложилось - это во многом и потому, что был вклад ребенка. Я не претендую на всеобщее открытие, просто решила поделиться своими ощущениями. Лично мне теперь стала понятнее ситуация тех, кто своего ребенка не принял.
12.02.2015 14:41:13, Местная я
а мое имхо даже если бы мне мелкая помогала ее принять, была бы сама примерность все равно оставалась бы чужой и раздражала бы одним своим присутствием
а зацепиться всегда найдешь за чего когда ребенок раздражает

если только могла бы забиться в уголок и что бы я ее не видела и не слышала:))) и то наверное раздражала что в доме чужой что я должна о нем заботиться
а больше всего раздражало, что этому чужому ребенку я считаюсь мамой т.е. вот в моей голове раз мама то обязана любить а не получается вот от этого тоже сильно раздражаешься
как говорится от такого разрыва шаблонов:))

Только время спасает, у меня рубеж где то лет 5-ть на привыкание и то после и 5-ти качало как и многих, и сейчас конечно бывает что выбешивает, но уже не сравнить что было раньше уже конечно 10 лет вместе, уже своя близкая родная
12.02.2015 15:02:17, Любовь Андреевна
Я помню, Лена была сложным ребенком в начале. Сейчас углы несколько сгладились, да и Вы привыкли и Вам стало с ней проще.
А вот представьте, что с самого начала она была бы спокойной и ненавязчивой девочкой от природы. При этом была бы на Вас похожа по складу характера и темпераменту. И даже внешне очень похожа. И искренне бы Вас любила и старалась сделать вам приятно, не огорчать. Ведь легче было бы ее принять?
12.02.2015 15:31:07, Местная я
Ленка похожа на мою маму правда не по характеру а внешне напоминает
а темпераментом ближе ко мне чем мои кровные

не знаю, сложно представить, просто мне кажется даже самого примерного ребенка я бы не смогла принять нашла бы к чему прикопаться:)))

Я часто тут рассказывала за женщину, которая вернула через год
Мальчишка год ходил к ней в гости и она была от него в восторге а потом она взяла его на совсем домой
и начал выбешивать он ее всем

Она мне звонила и рассказывала "Как же он меня раздражает, когда просит налить ему чай, нальешь, так он сидит и говорит хорошо бы сюда лимончик, да ты прямо спроси "мама дай лимончик" нет надо вот с такими заворотами как он меня бесит" а мальчишке было 5 лет, умненький был мальчик, правда это женщина и искала умного

Ей было не приятно за ним ухаживать, помню встретились с ней в поликлинике
грязный в рваных колготках.

Хотя никогда не подумаешь на эту женщину что вот так она может не принимать ребенка.

все таки много в человеке от зверей, кто то принимает а кто то загрызает ...
я с этой женщиной к первым ближе, просто я зажала зубы и терпела а она оказалась слабее
все не более чем ИМХО
12.02.2015 15:48:10, Любовь Андреевна
Чейта вспомнила, в детстве больнице лежала, там одна маленькая девочка всех безумно раздражала тем, что никогда ничего не просила прямо, а всегда как-то так, в сторону: "вот бы мне апельсинчик".

А по теме: недаром говорят "не по хорошу мил, а по милу хорош".

Однако даже самого немилого тебе ребенка будет легче воспитывать, если он сам будет стараться тебе помочь. Игра в одни ворота - безумный труд, не всем по силам.

А мальчика очень жаль, я помню эту историю. Вы очень ответственный человек, человек долга. Это, наверное, и было Вашей главной мотивацией, которая помогала стерпеть.
12.02.2015 16:50:17, Местная я
Да это кого угодно будет бесить. Попроси ты по-человечески, без этих подвыподвертов! Так и хочется в лоб дать! 13.02.2015 00:33:44, Маргаритка
А я не слышу в сослагательном. Вот честно, мозг команду не дает. Поэтому детям объясняю, что фразу "молока бы" я не слышу. А "мам, дай пожалуйста" слышу 13.02.2015 21:29:04, ОльгаЛ
У моего круче фраза была в обиходе. ))
"Я таких конфет(горок, игрушек, яблочек итд) НИКОГДА не пробовал ( видел, имел, катался)" и сиротские глазки в пол. У меня подростки до сих пор ржут и добивают меня этим выражением.
14.02.2015 01:27:20, О-к-с-а-н-а
Да, сначала было даже забавно, а потом хотелось именно дать в лоб:-). 13.02.2015 02:46:10, Местная я
мне помогало терпеть и справляться с собой, со своими звериными инстинктами:)))
то что брала ребенка что бы вот так отблагодарить Бога, а то получалось что всегда только просила
и всегда помогал, всегда с Божьей помощью все получалось

Вот поэтому не реально было отступать, грех на себя такой брать, хотя и ребенка жалко вот так ломать ему судьбу
сперва взять потом назад это конечно уж совсем не по человечески.

А мальчика потом еще раз вернули и тоже через год, своих родили и вернули:((

А < если он сам будет стараться тебе помочь>, это прям ангел какой должен быть а не ребенок:))

У Вас с сыном просто взаимная любовь, Вы его любите, он Вас любит, он к Вам привязан ему не комфортно когда разлад с мамой, вот поэтому Вам кажется что он Вам помогает, а мое ИМХО просто любит Вас по этому так и относится к Вам и дорожит этими отношениями.
12.02.2015 23:13:51, Любовь Андреевна
Да, конечно. Но и помогают обычно именно те, кто дорожат. Это все одна и та же сторона медали. 13.02.2015 02:50:12, Местная я
Лена не могла быть "спокойной и ненавязчивой девочкой", вот не могла и всё, если брать во внимание условия её содержания в ДД.
Люба, можно сказать, расколдовала её своим 10 летним терпением.
12.02.2015 15:34:09, О-к-с-а-н-а
Это понятно, но я же гипотетически. А гипотетически все бывает. 12.02.2015 15:36:55, Местная я
Всё таки очень зависит от того на сколько сильно травмирован ребёнок. Если он ломанный-переломанный, то хоть облюбись его первые годы выхлоп взаимности будет нулевым. ИМХО. 12.02.2015 15:27:38, О-к-с-а-н-а
Нет ) У меня самый ломанный-переломанный - самый близкий, любимый и беспроблемный с точки зрения адаптации. 13.02.2015 00:21:15, ДраКошка
Значит, чем-то он вас зацепил. Может, был самый "теплый", несмотря на свою изломанность. 13.02.2015 02:53:54, Местная я
Понятно, что зацепил ) Но я к тому, что ни фига он не помогал, наоборот - всячески мешал ) И я очень раздражалась, но любила и люблю безмерно ) 13.02.2015 07:38:25, ДраКошка
Так я и пишу об этом. Что не все зависит от воспитания и любви родителя. Если от ребенка нет помощи - вот где караул. Моя тема про то, как сами дети помогают нам их любить. 12.02.2015 15:33:25, Местная я
Вы же заметили, что на вас накинулись родители, имевшие дело с травмированными детьми, зачастую с сильно травмированными детьми, которые не способны помогать любить их, просто на химическом уровне обмена веществ НЕ СПОСОБНЫ. Тут только много времени, воз терпения и граммотное воспитание могут ребёнка реанимировать и только лет через ....., в моём случае 5, начинаешь строить отношения, когда ребёнок начинает помогать. ИМХО 12.02.2015 15:41:08, О-к-с-а-н-а
Да, на меня накинулись родители травмированных детей. Потому, что всегда каждый видит и пишет свое. Моего девятилетку автоматически записали в травмированные. Это понятно.

Моя тема о том, что я теперь по другому смотрю на тех, кто не смог наладить контакт с ребенком. Потому, что если ребенок не делает шаги навстречу (в том числе потому, что травмирован) - это иногда становится просто невозможным. Я просто поняла, насколько ситуация зависит от самого ребенка.

Вернее, не просто поняла - это и раньше было понятно. Я в первый раз почувствовала это на своей шкуре (!)

До этого я считала, что справлюсь с любым ребенком, легко ладила и вводила в рамки сложных детей родственников. У нас в семье и среди близких знакомых ходит шутка - "отдайте ребенка ей (в смысле, мне) на перевоспитание". Потому что у меня как-то с детства легко получалось правильно детей воспитывать и с ними ладить (в том числе, правильно их строить). Я всегда была (и остаюсь) среди родственников и знакомых этаким гуру от воспитания:-))).

Поэтому эта тема и явилась для меня неким открытием. Я посмотрела на своего сына другими глазами и оценила его личный вклад в нашу гармонию.

Подумала, что это может быть кому-то интересным или полезным и создала топ.

Не знаю, понятно ли написала. Всегда тяжело описывать свои внутренние ощущения. Еще более трудно описывать нюансы твоих отношений с ребенком (тем более, когда по тем или иным причинам не описываешь подробности).
12.02.2015 16:20:05, Местная я
А, ну да, знакомо. Условная любовь она такая.
Пока ведет себя как человек - прямо даже искренне нравится, как начинает изображать из себя идиота - раздражение, граничащее с отвращением. Так и качаемся на качелях.
11.02.2015 22:15:55, Vulpes
У меня такое в первый раз за семь лет было. До этого был вроде как маленький, поэтому не раздражал. Да и люблю я его сильно. А тут такое. 11.02.2015 22:19:37, Местная я
У меня адаптация полной силой идет, деть два месяца дома, раздражает очень, я конечно сваливаю на адаптацию все и надеюсь все наладиться! Утром ребенок золотой, но как наступает время спать или мыться, то все начинается дурдом! С утра дочь просыпается как ни в чем не бывало, просит прощения за свои истерики, а мне просто видеть ее в такие моменты не хочется;(( Потом я как и вы отхожу и люблю-не могу, но как наступает вечер у меня начинается трясучка и ребенку всего ПЯТЬ! Я виню себя, наверно недостаточно отвлекаю когда ребенок истерит, ору на нее и она плачет, потом расстраиваюсь после очередной истерики и спал не могу;(( У вас мальчик взрослый и вы правы все зависит от их поведения,как долго он у вас дома? 11.02.2015 21:15:52, Bunnika
А почему в этой ситуации не помыть ребенка утром? Пока настроение хорошее. Снять немного напряжение с вечера. Или мыть , как пришли из сада. а потом до сна еще будет время.... Надо наверное разорвать связь мыть, укладывать спать.... 12.02.2015 13:06:36, Тагуша
Кстати, мой, например, несколько лет воды сильно боялся. Иногда было проще его специальной салфеткой протереть, чем мыть. Какие были мучения с этим мытьем - как вспомню, так вздрогну - семеро держали, трое отмывали:-))). Ор до потолка, сын карабкается по мне как мышь, взбираясь мне на шею, мы с мужем все мокрые. Видимо, просто в ДР его сильно этим мытьем напугали. 12.02.2015 14:48:27, Местная я
Татуша моЮ ее через денЬ, она обожает мыться! Сегодня опять истерика была зубы не хотела чистить, все время ор то с причиной то без причины! Устала я, невыносимо;((Может и правда наплевать на нее пусть ходит грязная и неумытая? Себе легче будет;) 13.02.2015 00:28:14, Bunnika
Не надо отставать,ну не хочет чистить зубы и пусть сегодня не чистит,завтра почистит,от этого никто не умер,моя не хочет вечером,я так раньше с ней воевала, а теперь плевать не хочешь и не надо,утром мультфильмы смотреть не будешь.Но моей главное на своем настоять,но как видит,что мне пофигу,то утро начинается с этой процедуры и получает мульты.Всячески обходите углы пока,все время переключайте,у меня вообще одно время все шло как по минному полю,как плюнула на все заморочки-не хочешь не делай,так сразу полегчало.И Аля вам надо успокоительные пропить. 13.02.2015 09:01:53, НИБР
7 лет дома.
А у Вас все наладится, не сомневайтесь. Два месяца - это еще мало. У нас все начало налаживаться примерно через три месяца, а у кого-то значительно дольше. Начало налаживаться - это когда ребенок стал понятен, привычен, перестал ощущаться инородно. Стал нормально спать, нормально есть. Именно тогда мы все втянулись в процесс и нам значительно полегчало.
11.02.2015 22:17:42, Местная я
Че-то жалко мальчика. 11.02.2015 20:32:43, яся 76
Мне одной кажется, что годам к 14 будет капец? Очень хочется ошибиться 11.02.2015 20:50:58, fuselia
С чего бы это? Совсем не обязательно. 11.02.2015 22:26:10, Corgik
Не одной. Капец может настать и раньше. Мне так кажется. 11.02.2015 21:24:27, яся 76
Я внизу написала, что мне очень не по душе ситуация. Недавно видели в реале развитие ситуации с мальчиком -принцем, который в 9 лет показывал себя, как настоящий мужчина. Сейчас мальчику 14, для него мама - тряпка, дело на грани возврата. Справедливости ради надо сказать, что там нет папы. Быть может в семье ТС есть папа, который в нужный момент сумеет помочь мальчику. 11.02.2015 21:00:38, О-к-с-а-н-а
Ну вот. Как всегда все - ярлыков понавешали, маму в будущие тряпки записали, сына пожалели, прогнозов печальных надавали. Конфа - такая конфа:-).
Папа есть, мама не тряпка, сын - довольный и счастливый ребенок, поэтому все будет хорошо.

Топ, кстати, совсем не о том, что Вы и другие, жалеющие бедного мальчега, прочитали. Как говорит Любовь Андреевна - интернет все искажает. Или может, просто каждый видит что-то свое, ему близкое и понятное.
Ну, или просто это я такой писатель, что мысль не доношу:-(((.
11.02.2015 22:06:13, Местная я
Ну, если Вам все нравится, то лишь бы в радость. Но я вот присоединяюсь к вопросу ниже - что будет делать любовь, которой хватает трех дней плохого поведения, если с ребенком случится банальный подростковый кризис? Мальчики, к слову, взрослеют совсем не так, как девочки.
Но вообще, если Вас не напрягает, что вы растите не реального ребенка, а картинку, которую он Вам выдает, то и лишь бы в радость, повторю.
11.02.2015 22:22:58, яся 76
Ниже уже ответила.
А про то, что я "ращу картинку" - ноу комментс. Вы тут о чем-то о своем, пардон.
11.02.2015 22:30:52, Местная я
Именно о Вашем. Хотя мне, конечно, тоже хочется чтобы дети были всегда милы и любезны, но отсутствие этого не фатально. 12.02.2015 13:24:35, яся 76
"Именно о Вашем."- Вы, как всегда, категоричны. Но да ладно, если Вам так хочется думать - пожалуйста, как говориться. Я не против.

"Хотя мне, конечно, тоже хочется чтобы дети были всегда милы и любезны, но отсутствие этого не фатально" -Никто и речь не вел про "всегда милы и любезны" и про "фатально". Говорю же, Вы о чем-то о своем в моей теме пишете:-))).
12.02.2015 14:56:13, Местная я
Это то, что я прочитала. У Вас. Возможно, неправильно поняла. Мне странно, когда для взрослого человека открытием является то, что плохо себя ведущие дети раздражают. И что 9-летний ребенок уже в состоянии видеть, как его поведение отражается на родителях и этот процесс контролировать. Еще более странно, когда взрослый человек ответственность за свое состояние перекладывает на другого человека. 12.02.2015 15:32:21, яся 76
Извините, у нас с Вами, видимо, в этот раз непонимание:-))). Бывает такое. Тема не об этом. 12.02.2015 15:35:37, Местная я
Наверное произошло то, о чем Оксана выше пишет. Я живу с детьми, которые при любом раскладе не могли бы в определенный период времени захотеть и вести себя хорошо. Точнее, могли бы, конечно. Но меня бы это пугало:) Возможно, я действительно перенесла на свою ситуацию, я же не знаю, кто Вы. Извините. 12.02.2015 15:58:30, яся 76
Да, это перенос, что неудивительно и понятно, всегда каждый видит свое и пишет о своем. Это нормально. Поэтому не за что извиняться, лично Вы мне всегда были симпатичны. 12.02.2015 16:28:22, Местная я
Да, мы ж разве против мира во всём мире?
Я не понимаю искренне не понимаю двух вещей: во-первых что это за любовь с бабочками, при которой три дня дурного поведения ребёнка вызывают желание бросить его вредного по средине улицы.? О каких бабочках здесь все рассказывают? О трепетных, хрупких и непрочных? Во-вторых я не понимаю, а что вам нравится в показном хорошем поведении ребёнка?
11.02.2015 22:18:17, О-к-с-а-н-а
Ну вот так случилось в этот раз (я про сильное раздражение). Все когда-то бывает впервые. До этого так сильно не раздражал почему-то.

Про любовь с бабочками - это когда испытываешь нежность и душа поет от одного взгляда на предмет обожания.

В показном хорошем поведении ребенка мне понравилось, что он тоже почувствовал, что мы скатываемся в скандалы (а это не свойственно нашим отношениям). И смог наступить на горло своему желанию продолжить бузить. Взял себя в руки. Это не каждый взрослый может вовремя сделать.
11.02.2015 22:28:42, Местная я
А Вы не можете первая прекратить скандал? 11.02.2015 22:31:58, Corgik
Скандал прекратить могу. Но в этот раз не смогла прекратить его желание скандалить:-). Ну вот несло мальца и все. Три дня вел себя образцово-неприлично. Замучил любящую мать:-))). 11.02.2015 22:37:27, Местная я
Мы, действительно о разном. Я о детях с ДД опытом. Прочитала, что у вас ребёнок с двух лет и это был первый его выхлоп. Наверное, всё у вас дальше пройдёт в натуральном режиме, без тематической окраски. 11.02.2015 22:43:55, О-к-с-а-н-а
А, ну теперь понятно. А то я ажно расстроилась, чей-то на меня накинулись:-))) 11.02.2015 22:56:48, Местная я
Меня бы тоже это выбесило, что, собственно говоря, иногда и происходит. Я нетерпеливая взрывная мать. Что не мешает через некоторое время опять любить сына "до бабочек". Но в момент конфликта я зла, да. 11.02.2015 22:40:16, Corgik
Дык да.
Меня тоже выбесило, но я впервые смогла оценить его вклад в наше общее дело. И поразилась, какой сын у меня мудрый.
Он и раньше эти качества проявлял, но я не ценила.

К сожалению, как часто на конфе бывает, люди вцепились в пару фраз и тема понеслась в сторону. Пост-то мой совсем не о наших ролях. И не о том, правильно ли я его воспитываю.
11.02.2015 22:50:01, Местная я
Да, когда стало понятно, кто вы, тема стала выглядеть иначе)))
Здесь каждый о своём. Даже смешно стало.
11.02.2015 22:53:12, О-к-с-а-н-а
Мне не стало понятно. Я анонимов вообще трудно узнаю. 12.02.2015 13:26:02, яся 76
:-))) 11.02.2015 23:05:15, Местная я
Ёпт, как же вам повезло. 11.02.2015 17:57:11, ))))
:-))) Выходит, что так. 11.02.2015 18:09:10, Местная я
А теперь крепитесь - грядет пубертат, когда они невыносимы, шелковыми быть и не собираются, на колено не встанут и вообще... 11.02.2015 17:46:39, мимо шла
Страшнее пубертата зверя нет:)
Автор, хорошо, что Вы про себя что-то поняли. Теперь надо дальше думать.
11.02.2015 22:24:24, Corgik
Спасибо, Лена, ты всегда меня понимала. 11.02.2015 22:33:51, Местная я
О как:) Буду теперь теряться в догадках. 11.02.2015 22:41:05, Corgik
Да, кстати, в предыдущем своем ответе как раз хотела написать, но забыла: во мне теперь поселилось опасение, что если сын вдруг перестанет мне помогать строить наши гармоничные отношения, я одна не справлюсь. Короче, все имеющиеся представления о себе самой - теперь ф топку:-(((.

Одна надежда, что в пубертате пронесет, как уже пронесло с кровной. Я ее пубертат и не заметила почти, она тогда оставалась нормальной, всегда понимала, во всем помогала и поддерживала, и на колено могла встать в прямом и переносном смысле. Ну и я, понятное дело, ее понимала и поддерживала (а то щас опять скажут, что я "бр" и у нас с ролями в семье не так:-)))).
11.02.2015 18:00:49, Местная я
Вот и правду говорят, мы думаем, что мы воспитываем детей, а на самом деле - это дети воспитывают нас... 11.02.2015 21:02:53, мимо шла
Некоторые об этом догадываются:) 11.02.2015 22:25:06, Corgik
нет, моей пошел 15 год -стало наоборот легче и она уже не такая прилипучая сама умеет себя занять, истерик с швырянием киданием всего что попадется под руку уже нет

наоборот спокойно просит прощение. спокойно признает что была не права
спокойно делает уроки

Наверное у всех детей по разному бывает
11.02.2015 17:54:15, Любовь Андреевна
Как быстро растут дети!!! Я всё ещё её маленькой представляла, ан Вы написали цифру 15... 11.02.2015 22:28:30, Теа
10 лет пролетело как мы вместе, и самой порой не верится что уже столько лет вместе

но за то точно уже могу сказать что за 10 лет привыкаешь к ребенку и ребенок уже конечно не чужой, а думала что никогда не привыкну
12.02.2015 14:38:00, Любовь Андреевна
повезло Вам) 11.02.2015 21:04:58, мимо шла
мое мнение что это преувеличение, трудности переходного возраста, ни у своих не наблюдала, не у племянников, может конечно у племянника и был это переходный возраст но он всегда у него был, всегда был гов-ни-стый характер и не менялся только изменился где то после 20-ти стал нормальным уровновешенным не вредным, ни у нас в семье а нас было четверо детей, ни у кого не наблюдалось что вот прям караул несет ребенка, наоборот взрослее становились и более уровновешенные

правда сын лет в 20 был какой то сильно раздражительный, даже во взрослых детях спрашивала а не может быть переходный возраст в 20 лет, потому что прям ничего ему не скажи взрывался, а потом появилась девочка и ушел к ней жить и все опять стал нормальным

Надеюсь и с мелкой Бог даст пронесет, что не замечу ни какого переходного возраста:)
12.02.2015 14:50:18, Любовь Андреевна
Написала, а все исчезло.
Самое трудное - это когда ребенок сегодня условно"встал на колено", а завтра опять начинается то, что раздражает, из-за чего общаться становиться неприятно и хочется уйти, бросив его посреди дороги. И ребенок при этом и не психолог и не очень умный.(
Вам повезло.
11.02.2015 17:36:10, ==========
Да, я теперь все это поняла. Раньше тоже понимала, ни в кого не бросала камни, но понимала как-то условно. И где-то в глубинах подсознания сидела приятная и греющая мыслишка: "у нас все хорошо, потому что я такая неглупая, понимающая и любящая". А теперь стало ясно, что не все от меня зависит. И я бы фиг справилась, если бы сын мне не помогал его любить. 11.02.2015 17:49:27, Местная я
а вот у меня такой разрыв шаблонов:))

что кровных детей я любила любыми, когда они были маленькими сын тоже и истерил и уроки делали с истериками особенно в начальной школе а племянник какой был не простой, характер упрямый, все не по его, помню ему было лет 12 как я с ним схлестнулась
ночью в деревне все не могла их всех дождаться домой они все четверо до 12 ночи все тусили на улице, а я уже хотела спать все дела переделала устала, спать хочу а без них лечь не могу потому что надо и дом закрыть и собаку с улицы забрать
да и ночью в деревне после 12 оставлять детей на улице одних тоже не спокойно

а они все не идут и не идут и вот дозвалась, явились, все быстро умылись и пошли спать а племянник сел в коридоре обиженный что рано пришлось уйти с улицы и спать не идет я вся уже на нервах схватила его за шкирку а он мне дал отпор толкнул меня

Как же я его мутузила, и откуда только сила взялась, хотя веса у меня было 44 кг. при росте 163 см. а он уже кабанчик такой
короче отправила я его спать пинками, а потом и с ним не разговаривала за его хамство.

Но вот не было раздражения, не было такого, что не люблю, все равно мой родной, даже с таким вот гов...тым характером :))

А с мелкой конечно все не так было... да и сейчас как только начинает кривляться
надоедать своей липучестью назойливостью или нытьем - раздражаюсь очень сильно
и дело конечно не в ребенке а во мне, наверное была бы кровная и не замечала бы ни кривлянье, ни назойливость, наоборот наверное радовалась бы что такая артистичная дочка:))
11.02.2015 17:00:00, Любовь Андреевна
Кстати, Вас я в момент своего прозрения тоже вспоминала. В смысле, Ваши рассказы, как Вам трудно было. Я теперь все по другому стала понимать.
Кровная у меня тоже есть, но даже в ее подростковом возрасте у нас было взаимопонимание, да и работала я тогда очень много, поэтому видела ее гораздо меньше, чем сейчас сына. Думаю, что в случае ее ужасного поведения (истерик, непослушания, хамства) я бы точно так же дошла до ручки.
11.02.2015 17:20:11, Местная я
у меня кровные очень сильно зажгли когда появилась мелкая им было 16 и 17 лет
они обвинили меня что это я привела домой невменяемого ребенка и им не хочется возвращаться в этот дур. дом

и телефоны отключали и помню как дочь напилась в какой то компании
перессорилась со своим М.Ч. и часов в 12 ночи поехала одна домой
на остановке ее совсем накрыло, Слава Богу, что какая то не равнодушная женщина
которая оказалась рядом с ней на остановке, взяла ее сотовый когда он названивал это я названивала пытаясь понять где она, женщина объяснила где они, дождалась моего приезда и передала мне дочь из рук в руки

Я была просто в шоке от такого, дочь уже была просто в отключке в машине ее рвало
и дома рвало
страшно представить что было бы если бы не эта женщина,
и не было раздражения было желание оградить, понять, исправить все, наладить отношения правда кровные никогда не позволяли некорректных выражений в мой адрес

нет не было такого что не люблю даже мыслей таких не было
11.02.2015 17:39:47, Любовь Андреевна
Какой хороший и умный вам достался сынишка.А у меня девочка приёмная.Пока спит так и хочется ёе пожалеть,приласкать,такая хорошенькая.Но как только проснётся и начнёт опять свои истерики,начинаю желеть что вообще её взяла.Постоянные слёзы,истерики,валяние на полу что не так сделали,как она хочет.У нас из пяти детей,одна она такая принцесса. 11.02.2015 16:50:41, Алллллл
Да, Вы меня поняли, я как раз об этом и пишу - что я в эти три ужасных дня поняла, что у нас все хорошо не только потому, что я любящая маманя и все такое, а потому, что мне просто с ребенком повезло. И если бы он вел себя так ВСЕГДА, как в эти три дня, у нас бы, возможно, ничего хорошего не вышло. А ведь есть дети, которые так себя ведут всегда:-(((.

Сейчас он ко мне подошел, поцеловал и говорит: "Мам, я сегодня опять какой-то хороший, как и вчера":-))).
11.02.2015 17:06:54, Местная я
Не по себе мне от вашего поста, простите. Вы это к чему все? Похвастаться мальчиком? А чего анонимно? Что-то у вас с ролями в семье не так. ребенок умнее, он все разрулил. как мне повезло! Брр. То есть он опять взял себя в ежовые рукавицы, и вы довольны... 11.02.2015 16:35:01, Mirashka
Да почему же в ежовые? Просто разумный адекватный парень. Можно подумать, что мама самодура, а ребёнок разруливает всё, разруливает... Мне показалось, у них вполне себе альянс, всем всё нравится. 11.02.2015 22:28:29, Corgik
Мне тоже не по себе.
У меня два девятилетних мальчика и мне трудно представить вставание на колено и такое странное распределение ролей в урегулировании конфликта. Но может я и не права. Я девочковая мама.))))
11.02.2015 18:20:58, О-к-с-а-н-а
А по мне так нормально. Но я как раз мальчуковая мама))))) Мальчик это ж маленький мужчина..им наоборот - приятно чувствовать себя взрослее, чем есть Мне вон Никита тоже руки целовать рвется)))) Права не в знак примирения, в знак примирения делает глаза из Шрека) Это подкупает, ага. Артур вон сумки из магазина таскает, сейчас уже сам стал брать с формулировкой "ну я же мужчина". ИМХО - это правильно. 12.02.2015 14:08:29, Рыбачка Соня
Роль мужчины в семье должен выполнять мужчина ) Понести тяжелые сумки и стать на одно колено перед мамой - несколько разное ) 12.02.2015 14:18:23, ДраКошка
Ну да, - понести тяжелые сумки более мужской поступок, имхо. Встать на колено это что-то такое театральное)) Как по мне так о распределении ролей вообще ничего не говорит, скорее о демонстративности характера мальчика. Ну такая романтическая натура, джентльмен. 12.02.2015 14:23:03, Рыбачка Соня
Правильно понимаете:-))). Он такой - романтик и джентльмен. Сумки тоже носит:-))). 12.02.2015 15:02:52, Местная я
Ниже уже расписала подробнее, что я сама пыталась урегулировать конфликт, но сына по прежнему несло, он продолжал спорить, истерить и вести себя несносно. Взаимное раздражение нарастало как снежный ком. В результате я испытала весьма непривычные и неприятные чувства. И только когда сын САМ дотумкал, что ситуация пошла куда-то не в ту степь, и резко прекратил конфликт описанным способом, у нас все вернулось в "любовь-морковь". В результате меня осенило, что он и раньше помогал мне его любить. Так понятнее:-)))?

А про вставание на колено - ну, он всегда был такой, принц и рыцарь. У него это в крови. По-моему, такими и должны быть мальчики, нет?
11.02.2015 18:35:13, Местная я
Не, мальчики обычно на колено не встают:) 11.02.2015 22:30:48, Corgik
Мальчики не должны быть "настоящими мужчинами" с мамами. Это нарушение ролей. Дети не должны нести ответственности за построение отношений родителями. 11.02.2015 20:35:59, яся 76
Именно так. Думаю, что меня зацепило-то. Девятилетний мальчик должен залезть к маме на колени или просто обнять и сказать: Мамочка, давай мириться. А не становиться на колени и целовать маме руку ) ИМХО, конечно. 12.02.2015 13:45:54, ДраКошка
"Девятилетний мальчик должен залезть к маме на колени или просто обнять и сказать: Мамочка, давай мириться. А не становиться на колени и целовать маме руку" - Кому и почему он должен, не поняла. Кто такое правило установил? Дети делают так, как им душа велит. Может, мой мультиков про Золушек и принцев насмотрелся, но его таким красивым жестам никто не учил - это его личная потребность, в которой я ничего плохого не вижу.

Все люди разные, если Вы не забыли.

Я, например, ничего плохого не вижу в том, чтобы матери руку поцеловать.

Между прочим, есть у меня один клиент, очень по складу на моего сына похожий. Это у них обоих от природы, ИМХО, и смотрится очень органично. Например, клиент автоматически встает, когда женщина входит в комнату. У других это бы смотрелось нарочито и громоздко, а именно у него - очаровательно и естественно.

Я тут уже где-то написала, что мой - этакий рыцарь, у него это в крови. Помню, один раз, когда ему лет пять было, я протупила, задумалась и нечаянно первой влезла в дверь общественного транспорта. Смотрю, я сына нет, следом за мной какая-то чужая тетя карабкается. Я подумала, что она его просто от двери оттерла, а тетя говорит: "Какого вы сына вырастили - он меня пропустил, сказал "проходите, пожалуйста!"

Похожих случаев было много, все не перескажешь. И его этому никто специально не учил - он сам всегда открывал двери женщинам, пропускал впереди себя девочек на горках и пр. Но лавры незаслуженно перепадают мне - окружающие думают, что это я его таким воспитала:-))).
12.02.2015 15:24:37, Местная я
Вы, извините, сейчас прописные истины говорите. Я в курсе про построение отношений и про роли. Топ несколько не об этом. 11.02.2015 22:10:23, Местная я
А я обещала выдавать только свежие откровения? Топ о том, как мама показала сыну, как она относится к нему настоящему. 11.02.2015 22:25:43, яся 76
Краткость - сестра таланта. Все думала, как сформулировать. Двуличностью и мимикрией, неискренностью какой-то отдает. Автор, извините, если поняли вас не так. Мальчик не может дать волю себе - сразу мама не любит. А вы разобрались, чего его несло-то? 13.02.2015 00:02:01, Mirashka
Вы, видимо, просто другой по складу человек, поэтому Вам и "отдает неискренностью".

Или может, Вы картинку себе неправильно представили. А вот Вы представьте очень симпатичного, искреннего мальчугана с доброй рожицей и с бесхитростной улыбкой, который вдруг говорит: "Мам, постой! Хватает за руку, торжественно и несколько неуклюже бухается на одно колено и опять же торжественно "прикладывается к ручке". А потом говорит: "Мамочка, ты у меня самая лучшая!"

Представили? И что тут двуличного? И где мимикрия и неискренность?

А про причины срыва: конечно, поняла. Это все учеба проклятая виновата, она нас точно погубит. До кондрашки нас обоих доведет:-(((
13.02.2015 02:44:11, Местная я
Ой, как страшно жить:-))) Какие глубокие выводы из одного моего маленького поста:-))) 11.02.2015 22:41:05, Местная я
Да ладно Вам:). У многих мальчиков в раннем детстве мама одновременно и любимая девушка:). Некоторые даже обещают жениццо:))). 11.02.2015 21:12:27, Маргаритка
Я не про это. 11.02.2015 21:28:11, яся 76
А про что? Думаете, что если ребенок делает первый шаг, то это нездорОво? 11.02.2015 21:44:01, Маргаритка
"начал вести себя идеально. Демонстративно. А вечером сказал: "Мам, хочешь, я скажу, о чем ты думаешь? Ты думаешь - вот бы он остался навсегда таким шелковым! Видишь, мам, как я твои мысли читаю?" - это вот не очень здорОво, да. Как по мне, это свидетельство сверхконтролирующего, манипулятивного поведения. 11.02.2015 22:29:46, яся 76
А по мне, так это мудрый ребенок, который смог вовремя отступить. И он всегда меня хорошо понимал, да. Можете это называть умением мной манипулировать:-))). 11.02.2015 23:02:56, Местная я
Мудрый ребенок - это как-то странно. Чуткий там, благородный или наоборот, панически боящийся потерять мать и ее расположение. 13.02.2015 00:03:26, Mirashka
Если из Вашего ответа убрать слово "панически" и еще убрать "или наоборот", то все будет правильно написано про моего сына:-).

Вы почему-то все время пытаетесь в моем описании ситуации рассмотреть этакую мрачную картину. Зачем, интересно?

Хотя, если Вам именно так хочется мою ситуацию воспринимать - я этому помешать не могу никак, даже если напишу Вам сто ответов:-)
13.02.2015 03:11:28, Местная я
Так это и есть умение манипулировать, что же еще-то :)? 12.02.2015 13:46:22, ДраКошка
Так и чудесно. Мы все так или иначе манипулируем друг другом. 12.02.2015 15:39:25, Местная я
+1000 Дай Бог каждой семье такого манипулятора. 13.02.2015 13:35:31, Luloka
Ну по сути это оно и есть. Манипулирование - это же не всегда негатив. 12.02.2015 13:28:04, яся 76
Издержки интернета. Я хотела сказать, что я ОДНА не смогла бы справиться с этим взаимным раздражением. Оно нарастало как снежный ком. Я пробовала, но пока сын ТОЖЕ не захотел все наладить, у нас ничего не выходило.

И еще этот пост про то, как легко, оказывается, можно испортить отношения. Это, оказывается, не только от взрослого зависит.

И еще я пишу про то, что я теперь во многом понимаю тех, у кого не получается с ребенком, сочувствую им, это очень трудно - жить в постоянном раздражении.

Ну и похвастаться, конечно, почему нет?

А анонимно потому, что недавно окончательно решила хранить тайну. Поэтому все личное теперь буду писать только анонимно.
11.02.2015 16:57:21, Местная я
А я вам очень благодарна за этот пост, давно хотела сама тему такую создать, но лично связалась с приемными мамочками и они мне очень помогли советами! Я даже жалела что вообще взяла эту малявку, жалела что так драматично изменила свою жизнь, жила себе "хочу халву ем, хочу пряники", а тут чужой деть! Прочитав темки других мамочек, поняла что все таки надо попытаться разрулить негативные эмоции и быть более терпеливой;) С вашим мальчиком вам повезло и все вы правильно написали. 11.02.2015 21:37:15, Bunnika
Спасибо, все у Вас будет хорошо, вот увидите. Привыкните, дочь станет своей, понятной, неотъемлемой частью жизни. Она не будет ощущаться как инородный предмет, а будет как своя рука или нога (у меня так было). Даже когда косячит - это понятные косяки, понятная привычная жизнь. И тогда ребенок сначала перестанет мешать и раздражать, а потом, Бог даст, и полюбите. 11.02.2015 23:15:49, Местная я
Отличного парня растите. Удачи! 11.02.2015 18:37:55, Luloka
:-)))Спасибо! И Вам удачи! 11.02.2015 18:50:51, Местная я





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!