Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

без детей

Всем здравствуйте!
Давно, очень давно не была я здесь. Несколько лет. Решилась наконец-то написать. На всякий случай пишу анонимно. Надеюсь получить сочувствие и советы. С бывшим мужем взяла двоих детей почти 8 лет назад. Несколько лет назад развелась с мужем, т.к. человек он очень тяжелый. 2 с половиной года назад вышла замуж, счастлива в браке. Бывший муж постоянно писал жалобы в опеку, что мы, мол плохо обращаемся с детьми, постоянно к нам придирался и пытался контролировать всю нашу жизнь. Опека приезжала, разбиралась, ничего такого не нашла и составила хороший отчет. В какой-то момент бывший муж уже очень достал, прямо совсем достал и я решила уехать. Отдохнуть от него хотя бы немного. Уехали. Адрес не дали. Подал в розыск. Прокуратура приходила, проверяла нас. Составила хороший отчет. Дети вне опасности. Вынуждали нас дать адрес. Мы его дали. Дальше бывший муж приехал со своим отцом, подкараулил меня с детьми, его отец схватил меня сзади за руки, а он буквально вырвал из моих рук детей и грубо засунул их в машину ничего не говоря. Я до сих пор в шоке. Это было в Феврале. Подал в суд. Судья похоже на его стороне. Вынесено временное решение что дети живут с ним. Окончательного решения нет и когда оно будет - неизвестно! Психологическую экспертизу хотели сделать, куда-то потеряли документы в суде, восстанавливать не хотят. Тянут с Сентября месяца. Ни полиция, ни опека, ни прокуратура, ни адвокат, никто не может помочь. Я конечно впала в депрессию и в шок. Пытались вывести детей хотя бы временно, он выследил, притащил какого-то страшного знакомого который нам угрожал и опять детей забрал. Теперь я вроде как смирилась. Вижу детей по выходным. Один из них более менее привык, второй страдает больше. У меня детей не осталось. Я живу без детей. Может кто подскажет, как можно детей вернуть, куда обращаться? Хотя я уже боюсь и думать, что это возможно. Уж думала, ладно, что ж, любят его дети и вроде бы им не очень плохо у него (хоть они по мне скучают). Думала, может судьба такая. Решили с мужем взять еще детей. Собирались это сделать еще до того, как детей отобрали. Школу приемных родителей прошли еще года 2 назад. Приходим в опеку. Начинаем заново собирать документы (прошлые уже просроченные). Нам говорят, что мы конечно имеем право собирать документы, но они не знают как нам детей давать, потому что вопрос с судом у нас не решен. Говорят, решайте вопрос с судом, говорят, мол может вы плохо с детьми обращаетесь. Но никаких доказательств этого нет. 2 Опеки это подтвердили. А когда этот дурацкий суд закончится, неизвестно вообще. Что делать? Я не вижу себя без детей. Я всю жизнь мечтала создать большую дружную семью. У меня прекрасный муж, который меня поддерживает и детей любит. Я никогда не была карьеристкой. Я хочу взять детей. Написала на "усыновите.ру" мне тоже сказали, что даже если соберем документы, опека будет ждать решение суда. По опыту некоторых знакомых, такие суды могут длится много лет! что делать? имеет ли право опека нам не дать детей, потому что вопрос с судом не решен? Заранее спасибо всем, кто ответит.
По поводу детей, которых у меня забрали, сразу хочу сказать, что я их люблю и посвящаю им все выходные каждые выходные, делаю для них все что могу. Езжу в их школу на род собрания, покупаю для них вещи. Естественно, речи не идет о том, чтобы забыть о них. Но мне нужны дети дома также, каждый день. Без этого я не могу.
01.12.2014 15:28:48,

402 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
думаю, нужно все сделать проще - поехать, подкараулить и забрать детей, а он пусть по судам и инстанциям бегает сам. 05.12.2014 09:42:08, Лисеева О.Н.
Вы тему вглубь прочитайте. Папа заберет детей обратно и похоронит у мамы последнюю надежду их отсудить.
Зато я теперь знаю. откуда берутся герои передач Малахова:))
05.12.2014 12:26:12, яся 76
более того -автор писала что она так уже делала :( детей жалко да и автора тоже 06.12.2014 16:07:06, Eugeniya
-ситуация не простая. потому как юридически вы оба родители. и ваш муж хочет быть отцом и после развода. и вы хотите быть мамой. что в принципе хорошо. плохо то, что эту проблему не удается решить на холодную голову.
-анализ на холодную голову по фактам- если вы имели договор о том, что отец детей посещает или забирает на выходные и вы не имеете право уезжать, не согласовав это с ним и не дав адрес- то вы нарушили эту договоренность. при этом договоренность была юридически оформлена. подавать на розыск он имел право. то, что он забрал детей насильно к себе- нехорошо, особенно момент отнимания на улице- травма для самих детей- НО в принципе это то же самое, что и ваш поступок до этого- вы тоже увезли детей без уведомления из отца в новое место. разница только в его пользу в том, что он увез детей к себе, адрес вы знаете и общаться с детьми он вам не запрещает. вы же внезапно увезли детей в неизвестном для него направлении и хотели, чтобы отец не смог с ними общаться. суд, рассмативая факты, мог увидеть именно в этом проблему- если вы вместе с вашим новым мужем один раз попытались увезти детей в неизвестном направлении, не оставив адрес, вполне возможно предполагать, что вы можете сделать это еще раз и впоследствии. отец же хочет осуществлять свое законное право быть отцом и участвовать в воспитании детей. суд поэтому считает, что тогда лучше дети будут проживать у него, вам же будет предоставлено ваше законное право участвовать в воспитании и посещать детей. кроме того, у вас аргумент, что вы мать и мать детям сильно нужна- но, проживая с вами, дети проживают еще и с чужим для них вашим новым мужем, проживая же с вашим БМ, дети проживают с родным отцом и с родной для них (по документам и правовому статусу) бабушкой. суд с его такой точкой зрения можно понять. отца, который хочет быть отцом, тоже можно понять. вас, теперь страдающей от такой ситуации. тоже можно понять.
я вам расскажу, как решаются такие проблемы в стране, где я живу сейчас, цивилизованно. родители, которые не смогли жить вместе как муж и жена, но которые хотят оба реально воспитывать детей, часто договариваются жить в одном районе, так, чтобы детям из школы-сада-продленки было близко к квартирам обоих родителей. и, например, с воскресенья по среду дети живут с одним из родителей, с четверга по субботу с другим. дни могут, естесственно, варьироваться в зависимости от графика работы родителей. но часто стараются сделать именно так, чтобы каждый из родителей мог проводить один свой выходной с детьми.
может вам постараться так с вашим БМ цивилизованно договориться?
03.12.2014 12:40:52, Ata
Lana2007
ну мне кажется что то что он сделал, намного хуже чем то что сделала я. тем более что я его предупреждала и он очень долго нас тероризировал и писал клевету.
тот вариант который вы предложили для нас не подходит т.к. мы в москве жить не можем и не хотим. и по причинам здоровья, и по финансовым причинам и просто не нравится там нам очень. давно мечтала уехать из этой москвы и наконец-то уехали.
03.12.2014 21:18:06, Lana2007
если вы смирились и шансов вернуть детей нет - я бы попыталась договорится с б.мужем без суда - пусть дети живут с ним, а вы будете их видеть по выходным
или он настаивает на полном отсутсвии общения?
01.12.2014 20:53:16, Eugeniya
Lana2007
нет, он не настаивает. а я не смирилась. я буду бороться дальше в суде. но когда и чем это все кончится, я не знаю. 02.12.2014 13:46:56, Lana2007
я просто противник перетягивания детей как канат
если он так любит детей, им с ним хорошо, вы будите часто с ними видится и при этом шансы на победу в суде очень малы - я бы не судилась
выстраивала бы отношения с детьми и "притушила" отношения с б.мужем - а там гляди он кого-то встретит и/или надоест ему вам мстить(неинтересно мстить когда человек "не ведется") и он вам сам их вернет
но это мое личное мнение
тем более вы сами пишите - не представляете жизни без детей вообще, у вас уже есть другой мужчина
04.12.2014 21:46:44, Eugeniya
Ох, сочувствую вам ((
Мне кажется, у вас правильный настрой. Брать ещё детей и пытаться вернуть мальчишек. А под опеку вы тоже взять не можете? Я бы попробовала подать в ООП документы и посмотреть, что напишут в отказе. А вдруг и разрешат.
01.12.2014 20:38:34, Анкора
Lana2007
спасибо. сегодня поговорила с адвокатом, говорит шансы есть. буду бороться в суде.
наша опека вообще боится нам давать других детей, не важно какая форма устройства. я больше всего люблю усыновление. посмотрим, что будет. осталось еще немного дособирать документы и идти дальше, стараться и бороться.
спасибо всем за поддержку. у меня теперь больше сил и вдохновения. и по поводу того, чтобы стараться вернуть детей и по поводу того чтобы взять еще детей. мне очень нравятся девочки-двойняшки из Питера )
02.12.2014 13:50:41, Lana2007
Lana2007
вспомнила это все и так тоскливо стало на душе. и гнев и грусть и негодование. никогда бы не подумала что такое может в жизни случиться. надо наверное к психологу походить. и мне, и детям. успокоиться. 01.12.2014 19:28:58, Lana2007
Я тоже вас помню. Как посмотрела фоточки, где мальчик на газетке, так вспомнила. Бурная тогда была дискуссия о разных формах и методах воспитания.
Было бы интересно послушать точку зрения мужа.
01.12.2014 19:15:35, сторожил
Lana2007
да я тогда Никитиными увлекалась. сейчас уже конечно более традиционно все делаю. а вообще не думаю что сильно плохо ребенку 5 минут голым на газете из пластилина полипить )
да, помню ту дискуссию. ну каждого свой подход к воспитанию.
послушать точку зрения бывшего мужа вы имеете ввиду? ну он тоже вообще за закаливание (и водой и воздухом) и т.д.
01.12.2014 19:21:14, Lana2007
Ужасная ситуация, конечно. :( А Вы уверены, что он все это делает из большой любви к детям, а нет для того, чтобы уесть Вас? Если все-таки второе, то я бы наоборот сказала: ура! Забирай детей, дорогой, у меня еще кровные в новом браке будут, мне эти дети будут только мешать. Или наврите, что уже беременны. Уверена, что после этого он Вам сам детей привезет на блюдечке. Опять-таки, чтобы Вам жизнь медом не казалась. 01.12.2014 17:55:18, а может?
Реклама
Lana2007
нет, вернуть меня он давно не надеется. а вот отомстить - да может быть. но все-таки у него больше никого и ничего особо нет, и он живет в основном детьми. переживает за них даже слишком. 01.12.2014 18:10:00, Lana2007
странно, зачем ему дети, да еще чужие? тут нечисто что-то. кто за ними ухаживает? другая женщина? 02.12.2014 15:06:04, странное
почему чужие-то? он же их с автором усыновил - это И его дети тоже. Почему вы думаете, что мужчина не может ухаживать за детьми? Тем более, что там не груднички. 03.12.2014 03:46:07, Rainmaker
Lana2007
может ухаживать, но не так хорошо как мама и он много работает. значит в основном ухаживает бабушка. 03.12.2014 21:19:21, Lana2007
Lana2007
за ними бабушка ухаживает. он считает их своими. взяты в младенческом возрасте. когда усыновляем детей, они уже свои 02.12.2014 16:51:09, Lana2007
елена волк
Ничего странного. Ухаживает за детьми бабушка, т.е. мать мужа. Муж - это маменький сынок, по-видимому. Не берусь утверждать.

Такие мужчины перенимают женский стереотип поведения с детьми, т.е. очень комфортно чувствуют себя в роли матери. Ему знакома эта женская форма опеки над детьми, поэтому автор и утверждает, что он слишком трясется над детьми - типичное копирования поведения своей матери.

Сейчас такой тип мужчин очень распространен, к сожалению. Много неполных семей.
02.12.2014 15:49:37, елена волк
Lana2007
вы все очень правильно сказали. как будто знаете нас лично. 02.12.2014 16:52:59, Lana2007
елена волк
Нет, лично не знаю, просто жизнь - она такая - что-то сценарии у нее как под копирку написаны.

Я сама прошла через то, что вы рассказываете, и такого мужа имела и свекровь и двое деток у меня было.

Но у меня судьба более щадящая оказалась - свекровь не смогла свои планы со мной реализовать, сломала об меня зубы.

И поскольку с тех пор я прожила еще 25 лет к Вашим нынешним, то могу видеть ситуацию в развитии, что ожидает Ваших детишек, Вашу свекровь, Вашего бывшего мужа.

Очень рада за Вас, что Вы создали семью и ото всех души желаю вам воссоединиться с детишками своими. Мальчики просто сказочные и достойны такой замечательной мамы.
02.12.2014 18:12:38, елена волк
Lana2007
спасибо большое за добрые слова и пожелания. :)
да, бывают похожие судьбы.
хорошо что свекрови вашей не удалось сделать то, что она хотела. слава Богу. на счет щадящего.. у каждого свои трудности.. в чем-то вроде не плохо все, в другом - хуже.
говорят Бог дает только то, что мы можем выдержать. и мне наверное это дано для чего-то. скучаю по ним, стала спокойнее относиться к их недостаткам.
02.12.2014 22:05:47, Lana2007
Если раньше он на детей не обращал особого внимания, то сейчас это вряд ли великая любовь. Скорее просто желание пнуть вас побольнее и унизить. Поэтому надо меньше переживать, показать, что вам без детей легче, сказать, что беременна и т.п., предложить мужу мировое соглашение, а где-то через полгода подать в суд самой на определение места жительства детей с вами. 01.12.2014 18:50:22, ))))
Реклама
Вряд ли его волнует БЖ . Детей он забрал после того как эта БЖ решила их увезти втихаря в неизвестном направлении.И правильно сделал на мой взгляд. То есть можно судиться с ним -но по описанию совершенно адекватное ситуации у него поведение,и детей он любит. БЖ его волнует только в связи с детьми. 02.12.2014 09:10:50, Ямамба.
Lana2007
ну я бы не увезла детей без его ведома, если бы он два года меня не мучил, не врал в опеке и школе что мы плохо обращаемся с детьми и т.д. может надо было как-то по другому бороться с его дурацким поведением, но я уже просто не знала что делать. он полностью контролировал каждую мелочь нашей жизни, мы шли ему на уступки во многом, но он все равно был недоволен и писал явную ложь и клевету в опеку. 02.12.2014 13:52:58, Lana2007
У меня еще одна мысль появилась. - Возьмите копии всех его заявлений в опеку и школу и куда там еще он обращался. И проанализируйте с адвокатом. Если там будет указание, что вы детей не кормите (как вы ниже писали) или еще как с ними "плохо обращаетесь", то это же клевета. Уг.дело по клевете - это дело частного обвинения, то есть полиция не возбудит, - возбуждает сразу суд по ВАШЕМУ заявлению. А судимость у бывшего мужа будет ооочень серьезный довод в вашу пользу в этом процессе. Да даже само по себе наличие процесса по его обвинению, уже может сформировать мнение судьи. 02.12.2014 14:52:07, Рыбачка Соня
Lana2007
интересная мысль. это отдельно нужно подавать в суд получается по клевете?
действительно, он утверждает что якобы мои дети голодные ходили и у соседей есть просили и якобы это подтвердят консъержки. хотя я их спрашивала, говорят ничего такого не говорили и не писали. а он бумагу такую даже составил как-то.
дети конечно у меня довольно стройные, но очень активные, сильные, выносливые, здоровые. выделяются среди сверстников. самые лучшие результаты по спорту и физкультуре. и такой сильной худощавости нет.
очень хорошая идея. будем реализовывать.
напишите мне пожалуйста на имэйл. хотелось бы с вами пообщаться лично, если можно. n_i_k_a@inbox.ru
02.12.2014 16:58:42, Lana2007
Да. подавать нужно отдельное заявление.
Написала.
02.12.2014 21:37:45, Рыбачка Соня
елена волк
Люда, я написала Вам на почту по личному вопросу. Посмотрите, пожалуйста. 04.12.2014 13:55:35, елена волк
Lana2007
спасибо вам большое. 02.12.2014 22:06:17, Lana2007
Вы ведь сейчас детей навещаете? Вот на минуту представьте-приходите Вы завтра к ним-а дверь закрыта. И никого нет,уехали они -никто не знает куда. Просто нет их и все-может уже не в стране они. И что Вы при этом прочувствуете.
02.12.2014 14:11:40, Ямамба.
Lana2007
отец и мать это вещи разные. все-таки мать больше привязана к детям. да и я своего бывшего никогда так не мучила. и мы его предупреждали, что если он будет контролировать каждый нас шаг, приходит по ночам к детям, писать явную КЛЕВЕТУ, у нас не останется выхода как уехать. и он обещал что перестанет. но не выполнил обещание. 02.12.2014 17:00:26, Lana2007
Вообще,нормальные мужчины не так и редко бывают. Это у нас в стране как-то принято было считать что при разводе дети обязательно с мамой остаются,поскольку мужчинам они и не нужны-ну а мать-она самое главное и т.п. Но это не совсем так. Мужчины тоже люди. Думаю у Вашего БМ тож к Вам список претензий по итогам развода.И оба как бы правы. Единственно что понятно-зря Вы детей увозили. 02.12.2014 17:45:16, Ямамба.
Реклама
[пусто] 03.12.2014 12:29:52
Lana2007
мне тоже страшно. а выбора нет. и оказывается что настаивать на проверке его психики могут только родственники по закону теперь. а жаль. 03.12.2014 21:20:50, Lana2007
Это ж описание бывшей жены. Это обычное дело,д развода любовь,а после развода,дрязги и склоки-бывшая сторона частенько выставляется как явно ненормальная . Тем более он детей забрал. Какой там человек на самом деле-это как раз совершенно не явно видно.Люди которые занимаются этим делом видят его лично,ну и не впервые сталкиваются с разведенными парами. Разберутся. 03.12.2014 12:53:17, Ямамба.
Lana2007
не были б подкупными, разобрались

а так тянут до бесконечности.

а описываю я его объективно. смысл мне его чернить? я описываю только факты. смысл мне на него обижаться. развелась с ним я сама. потому что слишком жесткий характер. просто не смогла с ним жить. каких-то обид у меня нет. тем более я теперь счастлива замужем.
03.12.2014 21:23:08, Lana2007
Вот Вы описывате факты-а я пишу тут как я все эти факты вижу. Надеюсь Вы верите что я не "подкупная"? Я действительно пишу свою точку зрения на всю ситуацию,мне безразличны и Вы и Ваш бывший муж. То есть пишу все это со стороны. Те люди кто будет сейчас разбираться в этой ситуации могут так же думать,без всяких подкупов. 04.12.2014 10:37:42, Ямамба.
У Вас есть факты подкупа? Тогда никаких проблем, в суд. 03.12.2014 21:36:50, яся 76
[пусто] 03.12.2014 13:08:32
Lana2007
полностью с вами согласна. спасибо 03.12.2014 21:23:36, Lana2007
А нормальная мать тогда что?Нормальная мать тогда никогда не заберет детей у отца-это продолжая мысль. Получается вывод-автор топика -ненормальная мать. То есть оба ненормальные)). 03.12.2014 13:42:52, Ямамба.
Lana2007
я детей у него не забирала. и я спрашивала мнения детей перед тем как уехать, они были согласны. я не отбирала у него детей. он их видел по выходным. и я не вырывала у него детей из рук и не держала его за руки 03.12.2014 21:25:12, Lana2007
Реклама
А нормальная мать детей никогда не отдаст. Как-то так... 03.12.2014 14:37:00, Рыбачка Соня
Lana2007
согласна. только если дети уже довольно большие и сами будут проситься жить у отца 03.12.2014 21:25:52, Lana2007
[пусто] 03.12.2014 13:55:20
Lana2007
да, совершенно верно 03.12.2014 21:26:28, Lana2007
Ничего себе ."Первична" мать только в смысле родить. Тут уж отец не справится. А во всем остальном-далеко не факт что без матери нельзя. А тут и вовсе дети приемные. 03.12.2014 14:23:08, Ямамба.
Lana2007
ну пусть тогда работу бросает и с детьми сидит!
смешно просто
03.12.2014 21:27:46, Lana2007
Может мне тоже работу бросить? Или своих детей отдать такой вот "настоящей матери" типа Вас? Глупости вообще пишете. На дворе 21 век уже а не средневековье- работают сейчас и мужчины и женщины,тут у них тоже равные права. 04.12.2014 10:34:00, Ямамба.
Ну Вы же работаете? 03.12.2014 21:37:34, яся 76
[-] 04.12.2014 11:10:12, Ямамба.
Да я поняла уже. "Мужчина - чтоб денег приносил, а женщина - детей растить". 04.12.2014 11:31:02, яся 76
Это совершенно ущербная позиция. На мой скромный но категоричный взгляд:) Чем отец отличается от матери? У него мозг не так устроен, или что-то еще? Он не может быть привязан к ребенку, ребенок не может быть привязан к нему? Не в состоянии полноценно исполнять родительские обязанности? Задвигать отца на дальнюю полку по значимости в жизни ребенка - путь к уничтожению мужчины, как мужчины и женщины, как женщины.
Вообще-то исторически именно отцы всегда были первичны, и это совершенно правильно, это соответствует нормальному строению устойчивого общества. Только в последние сто лет придумали эту дурную феминистическую байку, про "есть отец, нет его - ребенок от этого сильно не страдает". Не от хорошей жизни придумали, много мужчин у нас в стране просто погибло. Но сейчас-то зачем искусственно поддерживать это уродливое положение вещей? Не понимаю...
03.12.2014 14:07:58, яся 76
Lana2007
чем отец отличается от матери? отец зарабатывает деньги. это его главная функция. свободное время он конечно может уделять ребенку. но ребенку мало будет только свободного времени. отец первичен в том смысле что отец - глава семьи. он зарабатывает, он принимает решения, он наказывает, он воспитывает в мальчики мужские качества, он передает свои ценности, девочке он показывает модель поведения с мужчинами и она будет искать себе мужа по образу и подобию отца. а мать первична как первый воспитатель ребенка. она не работает или работает меньше. она больше времени уделяет детям и дома (потому что муж ее обеспечивает), у нее такая природа что она более внимательна к ребенку, более чутка, более заботлива. поэтому лет до 12 сыну больше всего нужна мать. после этого - отец (или отчим, или дедушка, дядя и т.д., а также тренер, наставник и т.д.). девочке мать нужна больше и после 12 лет. это нормально. отец в чем-то первичен, мать в чем-то первична. у каждого свои роли. это я из книг по психологии по воспитанию девочек и мальчиков.
конечно, отец очень важен тоже. он зарабатывает, кормит семью, он показывает пример настоящего мужчины (если он на это способен), мужского поведения, он передает ценности и навыки мужские.
03.12.2014 21:34:52, Lana2007
Пока читала Ваш пост, поражалась количеству расхожих штампов. Потом увидела что Вы все это взяли из книг и вопрос снялся сам собой. 03.12.2014 22:55:09, Маргаритка
Реклама
"это его главная функция" - вот в этом и есть уродство нашего современного общества. мужчину низвели до положения кошелька. Вообще-то главная функция отца: быть главой семьи, определять ее стратегию, и в воспитании детей в т.ч., выстраивать рамки и границы, защищать и хранить. И для детей отец не менее значим, чем мать, а для мальчиков с определенного возраста даже более.

" у нее такая природа что она более внимательна к ребенку, более чутка, более заботлива." - опять не согласна. необоснованно устраивать соревнование в любви и заботе.

Вы цитируете книги по психологии, но когда говорите свое - говорите ТОЛЬКО о функции кошелька.
03.12.2014 21:42:31, яся 76
[пусто] 04.12.2014 13:50:55
Вроде у Вас то неплохой муж, почему такая реакция?
Низвели, да. Мужчины и женщины живут как два противника на поле боя. Это уродливые отношения, на мой взгляд.
04.12.2014 14:13:09, яся 76
[пусто] 05.12.2014 07:48:08
Ну, тут аудитория разделилась в основном на мужененавистниц и тех, кому мужчины плохого не успели сделать:) 05.12.2014 07:54:01, яся 76
[пусто] 05.12.2014 09:57:53
"Я просто объективно смотрю на вещи. Впрочем, как и всегда" - о как. Ах какое блаженство, знать что я - идеал (с):)))

"БМ - псих. Ему лечиться надо" - и по печени еще:)))
05.12.2014 10:02:40, яся 76
[пусто] 05.12.2014 10:16:57
Фсе, я удаляюсь, мне игрищ из песочницы дома хватает сейчас:)) 05.12.2014 10:21:31, яся 76
И да, про "женщины пашут" при современном уровне оснащения быта читать просто смешно. 04.12.2014 14:31:48, яся 76
[пусто] 05.12.2014 07:48:41
Серьезно. Белье Вы руками на речке полоскаете, хлеб в печи печете, а пол ножом скоблите? Нет. И свинину покупаете в магазине, а не лично откармливаете. И ребенок у Вас один, а не шышнадцать. 05.12.2014 07:52:53, яся 76
[пусто] 05.12.2014 09:50:59
Пробки это, конечно, невероятно тяжкий труд:)) Моя бабушка родилась и жила в деревне, жила лет до 20 в землянке, работала в колхозе, родила 9 детей без акушера. Всего-то лет 40 назад. Мне да, смешно читать про то, как сейчас "пашут". 05.12.2014 09:56:36, яся 76
[пусто] 05.12.2014 10:15:11
И это, конечно, мужики виноваты. Ну которые в это время нифига не делают:)) 05.12.2014 10:22:10, яся 76
[пусто] 05.12.2014 10:56:37
Воот где собака порылась:)) 05.12.2014 11:20:52, яся 76
[пусто] 05.12.2014 11:48:25
Да я не о пробках. 05.12.2014 12:26:45, яся 76
Мужская работа это не только (а не столько) деньги, - как пример самореализации для детей Так что тут я согласна, - мужчина должон работать, а не детьми заниматься. Показывать пример, а не нянькаться. Ну это в МОЕМ идеале.. а так да, -мужчины разные бывают и весьма женственные тоже. 03.12.2014 21:50:02, Рыбачка Соня
Я не возражаю, что мужчина должен быть самореализованным и показывать пример. женщина, вообще-то, тоже:)) Я возражаю против позиции "принеси денег и сядь в угол, не мешайся". 03.12.2014 21:57:34, яся 76
Реклама
Ну я лично не эту позицию у автора вижу..а именно ,что мужчина должен работать (речь не о деньгах), а женщина детей растить. В принципе я с такой позицией согласна. Хотя да... лично для себя самореализаацию тоже предполагаю... хотя считаю, что это (самореализация женщины) в целом не норма. 03.12.2014 21:59:08, Рыбачка Соня
Самореализация вполне возможна внутри семьи, особенно для женщины:) 03.12.2014 22:18:12, яся 76
фигню вы какую то пишите.... У Вас у самой то отец был?
Мои родители работали одинаково, как все советские люди, приходили домой в 18-00. Вот только отец для меня имел гораздо большее значение, чем мать. И когда они в 7 моих лет развелись, для меня было страшным ударом разлука с отцом.
И еще более страшным ударом была его смерть в мои 15 лет.
А мать... ну мать и мать, общаться с ней более менее начала только с появлением у меня ребенка.
Ужасно, что вы мужчину воспринимаете исключительно как источник бабла.....
03.12.2014 21:41:03, Нэцкэ
Ну так у вас тоже личное. Уж простите за сеанс психоанализа от непрофессионала))) Проэцируете свою нехватку отца на других детей. У меня вот был замечательный отец. Который, кстати, ввиду свободного графика, проводил со мной времени не меньше мамы... и когда садик не работал по каким-то причинам, я ездила с ним на работу, а не с мамой. И тыдыть и тыпыть. И тем не менее, если бы мои родители развелись мне бы и в страшном сне не приснилось бы жить с отцом. Хоть и не было у меня никогда особо близких отношений с мамой. 03.12.2014 21:48:24, Рыбачка Соня
А я очень жалею, что не пошла к отцу жить. Идея раделить детей в принципе звучала, но в совке так было не принято.
Это мой личный опыт, я вижу, что отцы - мой отец, муж по отношению к детям, мужья моих подруг по отношению к своим детям выполняют ГОРАЗДО более значимую функцию чем функция кошелька.....
И во многих ситуациях не знаю на чью бы сторону стала, если бы у моих знакомых/друзей возникла ситуация дележа детей.
Я и про своих детей не уверена, может быть и моим детям (по крайней мере старшей, младших я еще плохо знаю) будет лучше с отцом, а не со мной, если вдруг что.
И для нее он уж точно не "кошелек", а более чем значимый человек.
Но возможно это потому что мы с мужем не в разводе и любим друг друга, а не ненавидим....
Вы замужем?
03.12.2014 21:55:36, Нэцкэ
Не, я не замужем. Для меня отец тоже никогда не был кошельком. Для меня он прежде всего был любимым человеком, а его работу я весьма не тихо ненавидела... Важность самореализации для него я поняла уже гораздо позже, сильно позже его гибели. Я папина дочка, и характером и мордой лица, и воспитанием. И его значение на мою жизнь тоже было гораздо больше, чем от мамы. Но при разводе жить с ним я бы не хотела.
А в целом, у меня у друга дочь от первого брака и они с женой весьма цивилизованно ее "делят". Девочка приблизительно одинаковое количество времени проводит и с ним, и с ней. Бывает и неделю у него живет, или в неделю два раза. Так что при нормальном расхождении людей, когда взаимных обид нет, - договориться по ребенку не сложно, ведь и той и другой стороне хочется от ребенка иногда отдыхать)))) А вот когда количество обид зашкаливают.. - бьют по больному.. по ребенку.
03.12.2014 22:05:44, Рыбачка Соня
[пусто] 03.12.2014 15:43:18
Lana2007
поддерживаю. отец отвечает за семью в том плане что он зарабатывает, защищает семью, принимает важные решения. он - главный. (это в нормальной здоровой семье, без развода и когда оба родители адекватные). мать действительно всегда отвечала за детей. конечно сейчас некоторые родители меняются ролями, папы сидят с детьми, мамы работают. но мне кажется это ненормально, нездорово. ребенок может неправильно усвоить женские и мужские роли. 03.12.2014 21:37:06, Lana2007
Меньше всего надеюсь переубедить в чем-либо именно Вас:) 03.12.2014 15:56:46, яся 76
Lana2007
и меня не переубедить 03.12.2014 21:37:32, Lana2007
Реклама
И зачем Вы мне это пишете? 03.12.2014 21:58:28, яся 76
ну он же не сиськой их кормит, а уроки проверяет и в футбол играет. 03.12.2014 15:46:50, Нэцкэ
[пусто] 03.12.2014 15:50:39
Lana2007
да. нужна еще женская чуткость и забота, понимание, задушевные беседы, внимание к состоянию ребенка физическому и моральному. которую им пытается дать бабушка. но лучше мать, все-таки. у бабушки должна быть другая роль 03.12.2014 21:38:58, Lana2007
Да отцы ЛИЧНО никогда детей не воспитывали. У отцов была или война, или пашня. А детей воспитывали либо женщины, либо гувернанты. Это только последние 100 лет мужчины стали лезть в это дело, так как исконно мужские занятия постепенно канули в небытие для большинства мужиков. 03.12.2014 14:39:13, Рыбачка Соня
Lana2007
я думаю отец может воспитывать ребенка таким образом, что он его берет с собой на пашню или показывает как забивать гвоздь, разговаривает о чем-то мужском и т.д. но все-таки все свое время он посвятить этому не может. а ребенку будет мало того времени, которое он может посвятить. 03.12.2014 21:40:33, Lana2007
Этот где так было? Лично отцы не воспитывали только детей младшего возраста, потом наоборот, очень даже воспитывали. 03.12.2014 15:00:48, яся 76
Lana2007
младшего возраста это до 10-12 лет. конечно уже в 5 лет мужчины принимали больше участия в воспитании детей, особенно мальчиков, но большую роль на себя брала женщина. т.к. она больше к этому приспособлена природой. 03.12.2014 21:41:45, Lana2007
Младшего возраста, это до 6 по большей части. 03.12.2014 21:59:09, яся 76
Да всю историю человечества. Когда они воспитывать то успевали, если их дома практически не было? 03.12.2014 15:08:13, Рыбачка Соня
Реклама
Ну вообще, дома их не было не во всех социальных слоях и далеко не всегда. А еще дети часто были при них, когда их дома не было:) Скажем, пастухи вполне себе с сыновьями кочевали, пахари, опять же...
Скорее, традиционным было разделение, мальчиков растили отцы, а девочек - матери.
И потом, еще сто-двести лет назад такой вопрос, кто первичен-вторичен никому просто в голову не пришел бы.
03.12.2014 15:12:23, яся 76
Lana2007
это правильно что отец учит мальчика работать, заниматься мужскими делами. но это начинается минимум лет в 10 если по серьезному. до этого можно конечно, но обычно немного по времени 03.12.2014 21:43:15, Lana2007
Вот с этим не соглашусь. У меня старший лет с 7 с удовольствием участвует в мужских работах, типа гвоздь забить и т.д... Я б его уже сейчас в подмастерья с удовольствием отдала... 03.12.2014 21:50:57, Рыбачка Соня
Ну, у меня внук вообще с полутора с молотком по дому ходит. И никто меня не убедит, что в его 2 для него не нужен и не значим пример отца. 03.12.2014 22:00:50, яся 76
Мелкий у меня тоже инструменты уважает))) Старший может тоже в с младенчества молоток бы прихватил.. но домой попал только в 6))))) Я согласна, что мужской пример нужен... не только отца. И в данном случае, семья автора в этом плане лучше, - она полная. Там и мужской пример есть, и женский, и отношений между ними. 03.12.2014 22:07:23, Рыбачка Соня
Не могу сказать ничего про ситуацию автора, потому как данных мало. 03.12.2014 22:19:51, яся 76
Ну скажем так, в большинстве случаев. И в низших сословиях, и в высших... там тоже мужики как бы государственными делами занимались, а дети при этом в пансионе. Но не во всех, конечно, исключения всегда бывают.

Когда кочевали с отцами, это уже, по нормам того времени, - не дети)))))
03.12.2014 15:14:30, Рыбачка Соня
Lana2007
да, на государственную службу детей вряд ли брали с собой.
а чтоб сидеть дома и все время посвящать детям, такого уж точно не было
03.12.2014 21:44:14, Lana2007
матери детей ТЕХ госслужащих тоже все время детям не посвящали, то были няньки да гувернеры... 03.12.2014 21:46:07, Нэцкэ
Ну, по современным меркам то вполне дети:) Практически возраста детей ТС. Дети младшего возраста воспитывались матерьми, я это сразу написала:) 03.12.2014 15:21:27, яся 76
Психологическая норма возраста тогда и сейчас несколько разная. То есть если раньше в 8 лет были вполне себе самостоятельные личности, то сейчас это дети-дети и теми же качествами, что раньше, они не обладают. 03.12.2014 15:22:57, Рыбачка Соня
Lana2007
да, сейчас 8ми летние дети не такие зрелые, это точно. особенно мои. они конечно многое умеют делать сами, но в эмоциональном отношении они ведут себя иногда как 5тилетние (как и многие приемные дети) и не скрывают что им нужна мама 03.12.2014 21:45:43, Lana2007
Так это не их особенности, это просто стиль жизни в семье. 03.12.2014 22:01:33, яся 76
Эти нормы занижены искусственно. Например, раньше не было понятия подростковый кризис, т.к. требования общества гармонично сочетались с возрастными особенностями. Физиология меняется намного медленнее, чем культура и потребности детей по большей части остались прежними. 03.12.2014 15:27:44, яся 76
так тут не младенцы. 8 летних пацанов вполне органично может воспитывать отец. При том что работают на работе и мать и отец.
ТС писала же что работает, а не только дома с детьми.
03.12.2014 15:18:10, Нэцкэ
Lana2007
я не работаю. раньше иногда немного репетиторствовала, но в основном когда была одна с детьми (2 года) и не каждый день, часа по 2-3. полностью себя посвящала детям. а им внимания надо очень много. 03.12.2014 21:47:17, Lana2007
Может. Но в данном случае (Когда дети уже 5 лет воспитываются матерью после развода) и жестокого обращения с ее стороны с детьми нет, - это не в интересах детей явно. Какие там отношения между взрослыми.. увезла/привезла/дала не дала видеться - это в суд. Интересов детей это не затрагивает. 03.12.2014 15:21:26, Рыбачка Соня
Lana2007
полностью согласна. дети хотят жить со мной, они привыкли и они говорят об этом 03.12.2014 21:48:17, Lana2007
Теперь то уже они с отцом живут, в школу там ходят, переезжать в деревню, менять школу - не в интересах детей. 03.12.2014 15:25:27, Нэцкэ
Lana2007
а менять маму на бабушку - это в интересах?
и в школу они тут будут ходить в городе. деревня недалеко от города. школа вполне приличная.
дети страдают и готовы поменять школу, ради того чтобы снова жить с мамой
03.12.2014 21:49:25, Lana2007
А я поэтому и говорю, что надо было также "с пистолетом" забрать назад и увести куда-нить на Дальний Восток и пусть бы судился до посинения.

Обычно так судьи и поступают.. с кем сейчас ребенок, - с тем и оставляют... Если конечно не "за все упачено"))
03.12.2014 15:31:28, Рыбачка Соня
Lana2007
эх.. увезти не раз пробовали. догонял. останавливал. угрожал. страшно. в первую очередь из за детей 03.12.2014 21:50:21, Lana2007
Тут чисто вопрос денег. Нанять такого же охранника как у него. Можно двух. И твердить как заведенная "дети сами захотели уйти ко мне, дети вы хотите к папе?" "дети дружно, - нет". Все, - вопрос исчерпан. ИМХО, определение о месте жительства до решения суда в этом случае вообще неисполнимо будет.. да и имхо, - вы можете со своей стороны потом подать ходатайство о том, чтобы до вступление в силу решения дети жили с вами. Я нигде в ГПК не нашла препятствий к повторному рассмотрению такого ходатайства. Только по хорошему бы еще к этому моменту заключением опеки в вашу пользу запастись. 03.12.2014 21:57:23, Рыбачка Соня
Lana2007
нормальные мужчины бывают, да. вот например мой муж. который сейчас. и мой отец. который хоть и думал меня у мамы отсудить, но вовремя остановился. я ему сказала "папа, я тебя очень люблю, я бы хотела с тобой жить, но и с мамой я хочу жить. и еще у мамы никого нет, а тебя есть жена и еще дочь." и он отпустил. мне его не хватало конечно, виделись редко, жили далеко. сейчас понимаю - он поступил правильно. он отпустил меня, не стал бороться. потому что желал мне добра. если детей на части рвать - это не на благо ребенка конечно.
я считаю что дети должны с мамой оставаться при разводе не потому что мужикам дети не нужны, а потому что мама это МАМА. мама по природе своей больше переживает за ребенка, больше привязана к нему, больше ему уделяет внимание, обычно меньше работает и т.д. а даже если работает, она своего ребенка чувствует, она понимает, что ему нужно, она старается ему помогать развиваться и т.д. отцы не такие чувствительные. у них другие задачи. работать им надо. конечно, если мальчик сам хочет жить с папой и он уже достаточно большой. лет 12-16 например, тогда да, другое дело. а если детям всего 8 и они хотят жить с мамой, тут думаю лучше исполнить их желание. а сейчас что получается? я живу без детей, а моих детей в основном воспитывает их бабушка, которая очень строгая, которую они не любят и жалуются на нее, которая вообще не хотела чтобы их усыновляли. а папа иногда по вечерам делает с ними уроки. и зачем это надо? как это в интересах детей?
может и зря я детей увозила, может надо было по другому. но я очень долго ждала и пыталась с ним договориться, чтобы он не врал на право и налево какая я плохая мать, а он прекрасный отец, чтобы не приходил по ночам, чтобы не закатывал скандал что мы якобы недостаточно толстую шапку детям одели и т.д. и т.п. и что суп не тот детям даем.
еще могу сказать, что отобрать у меня детей он угрожал еще сразу после развода несколько месяцев. говорил что заберет их у меня и расскажет им какая я [цензура] и они со мной общаться не будут, когда узнают какая я. так что может не уехали бы мы - он бы также поступил. он к этому готовился. но шансов было бы меньше у него наверное в суде выиграть. хотя кто знает. я думала он просто угрожает, он правда детей отобрал. да еще так варварски.
02.12.2014 22:15:35, Lana2007
"мама по природе своей больше переживает за ребенка, больше привязана к нему, больше ему уделяет внимание, обычно меньше работает и т.д. а даже если работает, она своего ребенка чувствует, она понимает, что ему нужно, она старается ему помогать развиваться и т.д. отцы не такие чувствительные." - ну очень спорное утверждение. Я работаю с неблагополучными семьями, так вот там в основном отцы гораздо лучшие родители, чем матери.
И потом, Вы приводите в пример своего отца. У Вашего БМ нет кроме этих детей никого сами пишете.
02.12.2014 22:46:37, яся 76
Lana2007
конечно, не благополучная мать это другое. но в целом мужчины менее чувствительные. мой бм может например не заметить что от детей пахнет ужасно, потому что он позволял им не мыться несколько дней (для него это норма), может не проверить как зубы почистили, не считает нужным одевать шарф детям и поэтому они стали чаще болеть и т.д. 03.12.2014 21:52:29, Lana2007
Это, конечно, страшно сказывается на формировании их личности, да:)) 03.12.2014 22:02:40, яся 76
елена волк
Пока никого, кроме этих детей нет. По ведь он не евнух и не старик. Он вполне скоро может найти себе спутницу жизни. 03.12.2014 12:19:33, елена волк
Lana2007
может но не хочет. да он еще больной и злой. кто его возьмет в мужья не знаю.

у меня тоже никого почти нет кроме детей. только муж. но дети очень важны для меня всегда были есть и будут
03.12.2014 21:53:28, Lana2007
елена волк
Я почему-то так и подумала, что Ваш бывший муж не такое сокровище, которое кому-то нужно. 04.12.2014 13:11:06, елена волк
У автора тоже есть спутник. О чем это говорит?
Наша страна враждебна мужчинам.
03.12.2014 13:17:28, яся 76
Lana2007
почему?
я не враждебна к мужчинам. если они умеют уважать женщин. мой муж настоящий мужчина и прекрасный человек, любящий, заботливый, ответственный, детей любит.
он бы так никогда не поступил как бм
03.12.2014 21:54:36, Lana2007
Ой, вот не зарекайтесь... Мужчины иногда ттааааак поступают, что вообще заранее не угадаешь. 03.12.2014 22:08:06, Рыбачка Соня
"почему?" - потому что я читаю то что вы пишете. Ответственная мать тоже, думаю, выбрала бы другой путь решения проблемы. 03.12.2014 22:03:43, яся 76
елена волк
У автора есть полная семья. Это очень важно в данном случае, т.к. она может посвятить полностью себя воспитанию детей. 03.12.2014 14:01:50, елена волк
Lana2007
да. и за 2 года у детей и моего мужа сформировались прекрасные отношения. 03.12.2014 21:55:21, Lana2007
Я не понимаю, почему у мамы наличие мужа - хорошо, полная семья и она может себя посвятить, а у папы - плохо и отобрать детей? ПА-ЧИ-МУ?!! 03.12.2014 14:09:08, яся 76
Lana2007
никто у него детей не отбирал. они с ним не жили. как отобрать детей-то если он по выходным только приезжал? и когда увозили из его рук их не выдергивали.
у папы полной семьи нет и он посвятить себя полностью детям не может. да и не должен. ведь он должен работать и обеспечивать их
03.12.2014 21:56:41, Lana2007
Вы выше пишете, что он как раз полностью посвятил себя детям. Как-то последовательней надо быть, что ли... 03.12.2014 22:21:15, яся 76
Потому что если у мамы полная семья, то отчим зарабатывает деньги, и с детьми МАМА. А если у папы, то папа зарабатывает деньги, а с детьми МАЧЕХА. Как бы очевидно все. Вообще, учитывая современные реалилии, имхо, детей нужно оставлять тому, кто проводил с ними до развода большее время. В принципе же сейчас есть и мужчины домохозяины, а женщины карьеристки... тогда да, - логично будет оставить ребенка с отцом. 03.12.2014 14:41:00, Рыбачка Соня
Lana2007
согласна. я так и жила 2 года. муж обеспечивал, я занималась детьми. все были довольны 03.12.2014 21:57:34, Lana2007
А вдруг мачеха зарабатывает деньги? Современные семьи - они такие:) 03.12.2014 15:01:33, яся 76
Lana2007
бывает. но здесь мачехи нет. зачем говорить тогда об этом? 03.12.2014 21:57:58, Lana2007
так вопрос был - вдруг отец женится. 03.12.2014 23:52:21, яся 76
Я там ниже пишу, что имхо да, - дети должны оставаться с тем родителем, кто занимался их воспитанием и больше с ними времени проводил до развода. Но в большинстве семей это все-таки мать... даже если отец не работает, - нифига детьми не занимаются.. но таки да, - бывают исключения.
В данном случае, суд явно не в интересах детей до вступления в законную силу решения оставил с отцом, - потому что до этого они 5 лет проживали с матерью и со стороны матери какие-либо нарушения ИХ прав явно не доказаны.
03.12.2014 15:10:36, Рыбачка Соня
Я не рискну судить, насколько суд соблюдал интересы детей. Слишком скудная информация. Учитывая, как редко суд принимает такие решения, думаю, там как минимум детям с ним безопасно. Тем более, он не препятствует общению с матерью. 03.12.2014 15:23:12, яся 76
Я вообще с таким определением места жительства ребенка до вступления решения в силу на практике никогда не сталкивалась, ибо после того, как мальчишки появились, в процессах редко участвую.. но я с чисто профессиональной точки зрения заинтересовалась, почитала... Думаю, что там все проще.. поскольку дети уже проживали на момент разрешения ходатайства с отцом, - поэтому и оставили... ибо если писать "оставить с матерью" это будет совершенно не исполнимо. Требования "передать" в определении не напишешь (ГПК не предусматривает), а без решения "передать" приставы детей не изымают. 03.12.2014 15:38:19, Рыбачка Соня
Ох... зная, как у нас суды работают.. об интересах детей там в последнюю очередь думают..а в первую - как бы решение потом в апелляции/надзоре не снесли. 03.12.2014 15:33:04, Рыбачка Соня
И поэтому тоже не рискну. 03.12.2014 15:38:33, яся 76
елена волк
На самом деле - совсем не плохо. Просто не понятно, какая позиция будет у потенциального нового спутника бывшего мужа. Это всегда зона риска - новый спутник и как он будет относиться к детям.
А муж автора уже есть, его позиция понятна.

Только поэтому.
03.12.2014 14:14:32, елена волк
Так в теории позиция спутника матери не менее смутная. Понятна она, опять же, только со слов автора. Которая необъективна. 03.12.2014 15:02:25, яся 76
елена волк
О чем тут спорить, Таня? Произошла трагедия, повлиявшая на жизни трех человек. Причем все это произошло чисто из-за процессуально неудобных моментов как написала выше Рыбачка Соня. И все. 03.12.2014 16:09:24, елена волк
Не вижу трагедии, если честно. Если сами участники из этого трагедию не устроят, конечно. 03.12.2014 21:25:02, яся 76
елена волк
Ты не видишь трагедии, потому что не можешь, видимо, представить эту вилку - разные дороги развития этих двоих мальчиков.

Тот вариант развития, который они имели бы будь они с матерью и тот вариант, который будет в случае, если ситуация останется такой, какая она есть сейчас.

Судьба мальчиков будет различаться кардинально. В случае с проживанием с матерью они получат гармоничное развитие, полное родительское сопровождение в соответствии с их требованиями и гарантированную заботу и поддержку, а также полное соблюдение ИХ интересов со стороны матери до их преклонных лет. Потому что автор топика - это классическая мать, заинтересованная и в настоящем и в будущем своих детей.

В случае, если мальчики останутся с отцом - они продолжат жизнь в конфликтной обстановке, что скажется на их дальнейшем развитии, это будут травмированные люди со всеми вытекающими. Они сейчас уже находятся в условиях ненадлежащего ухода, за ними ухаживает человек в преклонном возрасте, больной. Находятся они также сейчас на попечении человека, своего отца, довольно безнравственного, что хорошего может этот человек дать детям в нравственном отношении. Одно то, что в присутствии детей мать постоянно оскорбляют - это недопустимо, это нарушение их прав на семью.

Я не поняла, почему у тебя такое неприятие автора. Видно какое-то лично отношение.

Но в данный момент решается судьба двоих мальчиков, довольно еще маленьких, неужели их судьба настолько неважна, что личная неприязнь к автору перевешивает?
04.12.2014 13:24:05, елена волк
"потому что не можешь, видимо, представить эту вилку" - представить я могу даже розового слона, опыляющего ромашки. Только это абсолютно не значит, что он существует. Как на самом деле будет развиваться ситуация, мы понятия не имеем, потому что видим здесь позицию только одной стороны, да еще толкуем ее исходя из собственных представлений. Ты вот солидаризировалась с БЖ в ее борьбе против отвратительного, ленивого, никчемного и мерзкохарактерного БМ:) А я рассматриваю ситуацию с точки зрения бабушки со стороны папы. Потому что при нынешних дурных нравах и позиции "я белоснежка, а ты радуйся, что позволяю на себя зарабатывать" у моих мальчишек ситуация с разводом и борьбой за общение с детьми более чем вероятна. И да, я уже сейчас эту когда-нибудь БЖ считаю плохой матерью:))

"В случае с проживанием с матерью они получат" - ты не можешь этого знать, если только не знакома с участниками событий лично. Все здесь написанное - только наши домыслы и предположения.

" Они сейчас уже находятся в условиях ненадлежащего ухода, за ними ухаживает человек в преклонном возрасте, больной. Находятся они также сейчас на попечении человека, своего отца, довольно безнравственного" - Лен, вот откуда у тебя такие картинки берутся? И ночью ее домогался, ага...

"Я не поняла, почему у тебя такое неприятие автора. Видно какое-то лично отношение" - у тебя тоже личное. Я не люблю БЖ, поливающих своих БМ грязью. Вот если он был такой отвратительный. на кой фиг, простите мой французский, ты с ним жила и заводила детей? Обычно мерзкий характер виден уже через пару недель знакомства. И не видела я еще таких бывших пар, где одна сторона была бы однозначно монстром, а другая вся в белом. Зато видела много хороших мужиков, прекрасных отцов, которым приходится свое право пообщаться с ребенком выгрызать зубами. Так что да, это личное. Потому что есть в моем круге несколько мужчин, с которыми я бы не возражала против более близких отношений, но общение с БЖ сделало их окончательными противниками брака. И за это те БЖ мною сильно неуважаемы:))

"Но в данный момент решается судьба двоих мальчиков, довольно еще маленьких, неужели их судьба настолько неважна, что личная неприязнь к автору перевешивает?" - ну так не мы же эту судьбу решаем, слава труду.
04.12.2014 13:43:01, яся 76
елена волк
Танечка, я имела в БМ такого, прости Господи, коз--а, что вот эти вопросы:"куда ты смотрела" - они не работают.

Фиг его знает, куда мы смотрим. Это судьба в моем понимании.

Автор топика пробыла в браке с ним всего 3 года. Она просто молодец, сумела соскочить.

А мы развелись только через 18 лет, все эти годы он мне нервы трепал.

Я всегда на стороне женщины, так что всегда мои симпатии за БЖ. В этом я тверда.
04.12.2014 14:03:46, елена волк
"Танечка, я имела в БМ такого, прости Господи, коз--а" - это очень заметно:)) Но трое мужчин, которые сейчас растут у тебя, рискую получить этого "козла" просто за факт ношения штанов. Не знаю, как ты, а меня это очень возмущает:)

"Это судьба в моем понимании." - ага. Или синдром Пигмалиона "если я тебя придумала, стань таким как я хочу". Или он вообще стал таким в процессе совместной жизни:) У меня нет комплекса корпоративной солидарности с женщинами, по большей части мне попадались мужчины не хуже, чем женщины.

"Автор топика пробыла в браке с ним всего 3 года. Она просто молодец, сумела соскочить." - вот меня это больше всего смущает. Ты судишь только со слов автора. По мне, женщина, да и мужчина, разводящиеся через три года, а потом полжизни поливающие своего бывшего дерьмом, сами тоже не фиалки.

"Я всегда на стороне женщины, так что всегда мои симпатии за БЖ. В этом я тверда." - это тоже заметно:)
04.12.2014 14:20:41, яся 76
елена волк
Вообще, Лариса (Пангея) умнейшая женщина. Как она тут сказала автору - говорите о своем бывшем муже только хорошее. Вот золотые слова.

Тоже возьму на вооружение.

Вот никто бы не попрекнул тогда меня, да и автора топика, была бы в шоколаде.

А эмоции - это надо оставить для домашнего употребления.
04.12.2014 16:18:18, елена волк
Лен, разве я попрекаю? А хорошее вообще лучше обо всех говорить, о бывших друзьях и начальниках тоже:) 04.12.2014 18:40:39, яся 76
елена волк
Хочу показать мнение моей 25-летней дочери о ее детстве. Это я получила сегодня от нее в связи с датой нашего умершего мальчика:

"Я тоже поздравляю тебя с Днем Рождения нашего дорогого Алеши!! К сожалению, ты прочтешь поздравление только завтра... я оббегала все интернет центры рядом, чтобы позвонить тебе, но я сегодня весь день в Маринариуме, а тут рядом ничего не оказалось, я так нервничаю, что в этот день ты меня не услышала...

Мамочка, хочу сказать, что ты была лучшей мамочкой нам с Лешей, у нас было самое счастливое детство, мы жили в радости, любви и довольстве! Ты столько устроила нам неповторимых приключений и поездок, Лешенька за свою короткую жизнь, много где побывал, много что попробовал и сделал, и все благодаря тебе! Мамочка, он нас очень любил и я знаю, что больше всего на свете он бы сейчас хотел, чтобы ты была счастлива, моя любимая!

Я тоже сейчас плачу когда пишу это письмо, так это больно и тяжело, несмотря на все годы, которые прошли... Но давай помнить о нем всегда-всегда, любить его. Пожалуйста, мамочка, не переживай, не расстраивайся, и не горюй, не надо! ты самая лучшая мама на свете!!!!

Я тебя очень люблю и обожаю, ты божественная, прекрасная, светлая и чудесная."

А ведь у меня ситуация была один-в-один с той, что у автора этого топика. И дети могли бы иметь совершенно диаметрально противоположные сценарии своей жизни. Но, к счастью, дети прожили свои жизни, один такую короткую, в любви, безусловной любви своей матери, готовой для них на все, соблюдавшей только ИХ интересы.

Никакой папа такого сотворить не смог бы просто по определению, потому что ТАК он любить не может. Хотя знаю, что ты с этим не согласишься.
04.12.2014 19:36:15, елена волк
"Никакой папа такого сотворить не смог бы просто по определению, потому что ТАК он любить не может. Хотя знаю, что ты с этим не согласишься." - конечно нет. Родители не взаимозаменяемы и уникальны, ровно так же, как дети. Странно вообще говорить о том, кто из них играет бОльшую роль в жизни ребенка. 04.12.2014 20:48:33, яся 76
почему трех? 03.12.2014 16:10:11, Нэцкэ
а вы представьте - идете вы с детьми, тут налетает "благодетель", отнимает детей, угрожает вам и увозит их плачущих в неизвестном направлении.
И что Вы при этом прочувствуете.
02.12.2014 16:22:44, представьте тоже
Lana2007
да.. это страшно. никому не пожелаю.
мы два года пытались с ним договориться. и предупреждали, что можем уехать. и ехали мы с согласия детей а он даже не попытался как-то договориться когда мы уехали. он без предупреждения просто вот так налетел и отобрал детей из моих рук. при этом он говорит что я поступила также. это не также. это совсем не также. мы два года ему писали, тратили на него кучу времени, просили не терроризировать нас, объясняли как нам это тяжело, когда нас во всем обвиняют, ко всему придираются. детей в школе били, а он пришел в школу и говорит "они врут. они сами детей дома бьют". ну и что это такое? и в опеку написал что дети голодные, холодные, никому не нужные. эти при том что я не работаю и все свое время и внимание посвящала детям.
02.12.2014 20:18:26, Lana2007
Ну сначала испуг)). А потом благодарность-что дети тут,и мне позволено их видеть. БМ там очень добрый человек. 02.12.2014 16:27:31, Ямамба.
[пусто] 03.12.2014 13:11:03
А где про отбитую печень? Это нужно фиксировать, иначе - навет. 03.12.2014 13:51:51, яся 76
[пусто] 03.12.2014 13:56:03
Что - тем более? Кому отбили печень? 03.12.2014 14:09:30, яся 76
[пусто] 03.12.2014 16:10:04
Зачем Вы тогда про нее пишете? Чтоб чувствительней? 03.12.2014 21:25:39, яся 76
[пусто] 04.12.2014 13:56:01
Наверное, нам читающим. 04.12.2014 18:41:09, яся 76
Lana2007
очень добрый человек?! у меня нет слов! что ж это за добрый человек, который у меня из рук выхватил плачущих детей, которые снова и снова выбегали из машины и кричали "я не пойду с тобой! я хочу к маме!". что ж это за добрый человек, родители которого меня ненавидят и считают плохой матерью и ужасным человеком! представьте себе, они на полном серьезе думают что это я виновата в том, что у него сахарный диабет (он появился спусти год как мы познакомились). что ж это за добрый человек такой, который после того как отобрал детей не позволял мне их видеть 2 недели, а когда позволил, нанял жуткую охрану с ПИСТОЛЕТОМ! и когда мы попытались хоть на время уехать с детьми в то место где мы были (у нас там была снята квартира, все вещи, у мужа работа), его охранник накинулся на нас вместе с бывшим и его мамашей и угрожал что убьет меня и переломает ноги моему мужу. и много еще всяких гадостей было сказано охранником и мамой бывшего. что я чуть ли аж не сам сатана. и еще его мама сказала что я должна была детей родить, а не усыновлять. и что я страшный человек который всем семьи портит, и что я детей воспитывать не умею, что нагружаю их домашней работой и что зря я вообще появилась в жизни их прекрасного сыночка. и еще слава Богу что развелась с ним. доброты я тут не вижу если честно. вижу не адекват. слава Богу к детям он относится пока адекватно. но вообще к людям он часто относится просто ужасно! и не только ко мне. 02.12.2014 20:26:13, Lana2007
елена волк
Да что Вы БабеЯге (Ямамбе) объясняете - она прекрасно всё в этой жизни понимает и знает, что к чему. И специально разводит Вас на негативные эмоции. Ей это приносит удовольствие. На конференции БабаЯга уже более 12 лет сидит и всегда одно и тоже.

Не обращайте внимания. Я думаю, что к себе она такого бы отношения не потерпела, возмутилась бы. Но тут не у нее детей забрали, поэтому ей спокойно и можно Вас палочкой потыкать. Почему нет? Вы безобидны, ничего ей не сделаете, а ей приятно.

Ваш бывший муж - потенциальный преступник. Это очевидно - чисто бандитские замашки. А всё, что говорили Вам родители бывшего мужа - это просто озвучание их собственных "достоинств". Это они - сама сатана, страшные люди, которые всем семьи портят, и которые детей воспитывать не умеют. Забейте и более никогда о них не вспоминайте.

Слава Богу, что Вы с этими людьми расстались. Теперь задача выцарапать оттуда детей.
03.12.2014 12:29:56, елена волк
Lana2007
позволено их видеть? а кто он такой чтобы мне запретить это делать? я их мать. это даже важнее чем отец. и я никогда ему не делала всех гадостей которые он делал мне. в браке и после него.
и почему я должна довольствоваться выходными когда дети всегда были со мной, я их вырастила, они меня любят и хотят быть со мной?
02.12.2014 20:20:01, Lana2007
У меня мысль. Вы замужем? Мож, Вам этот БМ и в жизни понра? Автор Вас познакомит, я думаю. Заодно Автору поможете. Одно из двух - или будете помогать БМ воспитывать мальчиков - всяко лучше, чем бабушка. А мож, БМ Вами увлечется - и эти конкретные дети ему станут не нужны - и они спокойно вернутся к маме. 02.12.2014 16:33:41, неважно
Lana2007
))))
иногда правда думаю - женился бы поскорее и перестал ерундой заниматься. и меня с детьми в покое бы оставил. а то дети у него - главный смысл жизни.
02.12.2014 20:27:24, Lana2007
Че-то и правда хочется, чтобы Вы эти высказывания прочитали в перевернутом виде. Вы думаете, мужчина не способен любить своих детей, совсем? для себя же Вы видите детей главным смыслом жизни, вон пишете "не могу без детей". 02.12.2014 22:31:00, яся 76
НИ фига себе добрый... охрану подсылает угрожать бедной женщине... 02.12.2014 16:28:48, Рыбачка Соня
Lana2007
да. и как ни странно ему все верят. полиция, судья, опека. хотя никаких доказательств конечно нет в том что я как-то провинилась. 02.12.2014 20:28:19, Lana2007
вы знаете, вы вот тут вашу историю рассказываете сами, так как сами считаете нужным... а верю я почему-то ему....
Вы как то не совсем адекватно себя ведете....
02.12.2014 20:53:30, Нэцкэ
[пусто] 03.12.2014 13:40:38
чего это? у меня есть весьма обеспеченные знакомые и родственники.... с охраной и прочее. Ни у кого крыша не съехала. но если бы у кого-то из них пытались бы детей увезти в неизвестном направлении однозначно они поступили бы как бывший муж ТС.
То есть забрали бы....силой.
03.12.2014 14:15:18, Нэцкэ
А есть еще типаж отчаявшихся отцов. Тоже сейчас распространяется. И где-то я их понимаю. В общем, надо браки хранить и не быть легкомысленными при их создании, чтоб потом друг друга какашками не закидывать. 03.12.2014 13:53:06, яся 76
[пусто] 03.12.2014 15:46:53
БЖ увезла детей в неизвестном направлении, не уведомив отца. Как-то я в этом вижу повод как минимум волноваться. 03.12.2014 15:57:58, яся 76
[пусто] 03.12.2014 16:12:57
Любой нормальный человек постарался бы ситуацию привести к нормальному разделению полномочий. Учитывая, что сейчас отец от матери детей не прячет, в общении не препятствует, это было более чем реально. 03.12.2014 21:27:01, яся 76
[пусто] 04.12.2014 13:56:44
Оксана!!! Ты не внимательно читаешь.
Вот что пишет ТС "В какой-то момент бывший муж уже очень достал, прямо совсем достал и я решила уехать. Отдохнуть от него хотя бы немного. Уехали. Адрес не дали. Подал в розыск."...
То есть ТС увезла в неизвестном направлении детей и адреса не оставила..... да не пару дней, раз в розыск БМ успел подать....
Когда нашел - "похитил".
04.12.2014 14:01:55, Нэцкэ
автор и позже еще написала

Lana2007 +03.12.2014 21:50:21
эх.. увезти не раз пробовали. догонял. останавливал. угрожал.

т.е. она и потом детей-несмотря уже на решение суда о проживании с отцом- увезти в неизвестном направлении пыталась
04.12.2014 16:56:02, Ata
елена волк
Ну и правильно делала. Жалко, что ей этого не удалось. Рыбачка Соня сказала, что в этом случае суд решил бы дело в ее пользу. 04.12.2014 19:37:30, елена волк
Ну Рыбачка Сони не претендует на истину в последней инстанции. Но я думаю, что да, в таком случае было бы гораздо проще все решать. 04.12.2014 19:47:25, Рыбачка Соня
Lana2007
почему не адекватно? в чем неадекватность? 02.12.2014 22:16:52, Lana2007
Потому что по вашему описанию нормальный мужик, детей любит. Перепугался, что больше их не увидит да так, что аж мужика с пистолетом с собой прихватил, уроки делает, на собрания в школу ходит, обеспечивает, увозить от вас никуда не собирается, дает возможность встречаться.
А вы его все хаете, да хаете.
Вы в свою очередь тоже работаете, живете фик знает где, с новым мужем, собирались втихушку детей от отца увезти....Ну и почти в каждом вашем сообщении злость и ненависть....
Ничего ТАКОГО ваш бывший не сделал... ИМХО по вашему описанию он очень хороший отец....Не хочет больше рисковать, а то вам детей вернет, а вы их увезете в неизвестном направлении....
02.12.2014 22:41:26, Нэцкэ
[пусто] 03.12.2014 15:47:52
У меня директор ходит в сопровождении охраны с пистолетом. Очччень уравновешенный мужчина. 03.12.2014 15:58:34, яся 76
[пусто] 03.12.2014 16:11:30
Откуда Вы знаете, для чего человек нанял дядю с пистолетом? Только потому что автор так написала? 03.12.2014 21:27:39, яся 76
[пусто] 04.12.2014 13:57:56
Автор пристрастна. В такой ситуации немного преувеличить - самое милое дело. Например, написать про отбитую печень:)) 04.12.2014 14:30:22, яся 76
[пусто] 05.12.2014 07:51:52
Я помню, кто писал про печень. Вы, кстати, так и не ответили, зачем про нее написали. 05.12.2014 09:58:16, яся 76
Может и не в пристрастности дело. Автор где-то упоминала, что у БМ через год после свадьбы обнаружили диабет. При диабете люди могут становиться совершенно невыносимыми. Психика может сильно страдать. Возможно все дело в этом. Это, кстати, объясняет почему замуж за "нормального" вышла, а через 3 года сбежала.

С другой стороны, автор тоже вела себя не логично. Если БМ вторгался в ее дом в неурочное время, досаждал, можно было обратиться в суд с просьбой определить время для свиданий с детьми (аргументируя именно странными вторжениями), а если заваливается не вовремя - просто вызывать милицию. А все эти бегства ничем хорошим сейчас не заканчиваются.
05.12.2014 02:11:14, morozilka
Вот и я говорю, не получается здесь, чтобы одна сторона вся в белом, а вторая в какашках.
И да, уйти от мужа, потому что у него характер испортился вследствии болезни - это где-то далеко за гранью моего понимания.
05.12.2014 07:56:23, яся 76
Обе стороны хороши, каждая по своему...

"И да, уйти от мужа, потому что у него характер испортился вследствии болезни - это где-то далеко за гранью моего понимания."

Да почему же за гранью? Нормальная ситуация. Сколько лет можно терпеть рядом невыносимый характер, если человек не лечится и невозможно его полечить вопреки его желанию?
По большому счету получается либо уйти, либо тереть как терпят жены алкоголиков (вполне себе созависимость).
05.12.2014 18:56:51, morozilka
А откуда сведения, что человек не лечится? И как технически можно жить, не леча диабет? И вдогонку, правда что ли от диабета характер портится? Я знаю несколько диабетиков, вполне адекватные люди, на одного так вообще жена буквально молится. 05.12.2014 19:36:57, яся 76
Не-не, я не про сам диабет, а про психическую составляющую. Эта составляющая не у всех диабетиков. Но у кого есть, те редко ею занимаются. 06.12.2014 10:50:30, morozilka
хе-хе.. брат моего мужа на пике развития бизнеса ходил с двумя охранниками. Огромным мужиком с пистолетом и в темных очках и совершенно неприметной девушкой, какой то мега-охранницей.
И все это исключительно ради понтов, потому что конечно никто его убивать не собирался:)...
Ну и да, весьма уравновешенный человек:)
03.12.2014 16:01:55, Нэцкэ
Ну, всякое бывает. Наш совершенно без понтов, кстати:)Даже ездит на отечественной машине. 03.12.2014 21:28:29, яся 76
Lana2007
не знаю.. страшновато как-то.
а внимания он теперь им не мало уделяет. в свободное от работы время. видно понял что-то после развода.
01.12.2014 18:52:22, Lana2007
Знаете, совсем недавно мой брат разводился со своей женой. У них двое деток 6 и 2 лет (на момент развода). Он так же подавал в суд на определение места жительства детей с ним. Лирическое отступление: там действительно мамаша еще та. Она сама выросла в детском доме и понятие семья для нее практически не существовало. В браке они жили в доме родителей брата (брат не родной мне), воспитанием старшего ребенка фактически занималась бабушка, маленькая была нужна ей постольку поскольку пока в кукляшном возрасте.В общем когда они расстались, брат снял ей дом, оплачивал его, давал денег, покупал продукты (она нигде не работала, начала пить), детей к нему не подпускала. Они стали предметом шантажа: дашь денег, пообщаешься с детьми. В общем на суде было мало приятного. Как ни странно, опека была на стороне матери, судья на стороне брата. В общем судья убедила заключить мировое соглашение: поделили детей. Старший остался у отца, младшая у матери. Самое интересное произошло позже. Как только бывшая жена поняла, что алименты будут идти только на одного ребенка, а второй уже не является предметом шантажа, а для нее она является обузой через полгода после суда она привела младшую к бабушке и оставила до вечера. Это "до вечера" длиться уже 4 месяца. И слава Богу...

Я к чему это все... Просто я то же думаю, что это все для того что бы Вас позлить. Как только стает понятно, что Вас эта ситуация уже не так злит и беспокоит, бывший муж потеряет интерес к детям. Правда, бывшая свекровь - не факт...
01.12.2014 20:27:55, Лариса13
Lana2007
интересная история.. хорошо, что все хорошо закончилось.

не думаю что бывший муж потеряет интерес. он ими живет. для него это смысл жизни. как наседка, пылинки с них сдувает. но все равно надеюсь они рано или поздно будут жить со мной, а его видеть по выходным.
02.12.2014 13:56:03, Lana2007

Показано 213 комментариев из 402


Статья дня
Достаточно ли вам ходить пешком – или пора в спортзал?
Как определить оптимальную физическую нагрузку







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!