Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Продолжение темы - кому интересно

Не буду больше ничего удалять. Продолжение. Девочка моя ничего не осознала, не раскаялась и, собственно, не извинилась, но это уже и не важно. Пару дней была тишь да гладь, поскольку я, по своей дурной привычке, пыталась сделать вид, что все хорошо и спокойно. Сегодня на простой вопрос я практически была послана. Ну че, самадура - все говорят, а я только руками развожу.
Насчет отдыха не решила )
23.11.2014 20:46:04,

1404 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ОФФ
Галя, я написала в личку по совсем другому вопросу, посмотрите пожалуйста.
02.12.2014 23:37:50, Гарпистка
Почитала я Вас, девушки. Очень много полезного. Много домыслов ) Много смешного и грустного. Спасибо Вам. Я действительно недостаточно жесткая. Но на мой взгляд это скорее плюс в моем общении с детьми, чем минус ) Могу наказать, могу прикрикнуть, но очень редко.
Насчет того, надо было нам с мужем брать детей или нет - даже обсуждать не хочу. Это как с абортом - не стоит, потому что ребенок УЖЕ есть. И у нас дети УЖЕ есть. Можно попробовать избавиться - но проблему таким образом далеко не всегда можно решить.
Короче. Поговорили мы с мужем. Никакого ДД, никаких колледжей в Питере. Никаких лишений в виде хлеба и воды. Более строгое соблюдение правил нашей семьи всеми детьми, пресечение хамства и лени. Более внимательное отношение нас к каждому ребенку (последний месяц меня как-то разорвало совсем между детьми, муж только по выходным - сейчас перераспределим в очередной раз).
Ну и последнее. Мое интуитивное. Я написала дочке письмо. Про прошлое и настоящее, про свои чувства и ее, про любовь, нелюбовь, раздражение, близость, дальность, преступление, доверие и его отсутствие. Обо всем понемножку. Слегка жестковато для меня. Но письменно. И в течение последнего часа мы с ней переписывались. Не буду цитировать, разумеется. Но многое меняется. На глазах.
К тем, кто скажет, что это моя слабохарактерность - ну что ж, может и так. К тем, кто скажет, что девица наглая и зажравшаяся - ну нет ) Действительно глупая девочка, инфантильная и запутавшаяся. Действительно не вчера это началось, а когда началось, сложно было остановить и почти невозможно - признаться.
В общем, мне очень тяжело. Что я просмотрела. Что я не могу держать удар. Что я действительно не на то акцент делаю и не умею воспитывать таких РАЗНЫХ моих детей. Тему подчищу, где особенно неэтично ) И прошу сделать то же.
А, еще с завтрашнего дня ребенок начинает убирать наш дом ) Это ее желание, сейчас это возможность отработать украденное. Тысячу в зачет украденных денег, тысячу ей. Итого четыре тысячи в месяц - ее личные деньги, заработанные, она может тратить как ей угодно. И четыре - уходит в кассу папы ) Она написала папе письмо тоже. Вышла на улицу, отдаст перед тем, как папа уедет.
24.11.2014 17:36:04, ДраКошка
елена волк
Галя, единственный совет - будьте более бдительны по поводу денег, которые ей отдаете. Она будет зарабатывать по 1000 в неделю живых денег.

В данной ситуации, когда девочка проштрафилась все же было бы логичным, чтобы она работала без получения денег до полной отдачи суммы. И это был бы благовидный предлог не давать ей наличных.

А наличные - это опять зона риска. Непонятно, куда девочка деньги девала, наличные - это опять живой соблазн, устоять очень трудно. Вы понимаете - это и сигареты, и т.д.

Вы сделали всё правильно, только вот наличные - "ни-ни", не надо ей этого.
26.11.2014 15:29:14, елена волк
Насчет наличных сегодня поговорили - САМА хочет хранить их у меня, чтобы через два-три месяца выкупить айфон ) И потом - ей НЕКУДА и НЕКОГДА будет их тратить. Ближайшее время буду вести себя как советует Любовь Андреевна ) 26.11.2014 16:40:59, ДраКошка
Trollissimo
да, в данном случае я полностью поддерживаю Любовь Андреевну. 26.11.2014 17:56:13, Trollissimo
елена волк
Это очень хорошо. Мой горький опыт убедил меня, что подросткам наличные надо давать с очень-очень большой оглядкой. 26.11.2014 17:04:05, елена волк
Ничего себе - убирать дом, где сама живешь, где живут те, кто о тебе заботиться, еще за это и деньги получать такие, которые далеко не каждый взрослый в провинции смог бы за день работы заработать. Возьмите лучше меня - я за 2000 уберу лучше... и не украду ничего... эх.. и после этого не зажравшаяся девочка? 26.11.2014 14:14:30, мимо шла
Я вообще думаю, что убирать свой дом это обязанность...ну бохатых не поймешь... 26.11.2014 14:22:16, эх, богатье
ВЕСЬ дом одному ребенку :)? И многие дети такие обязанности имеют :)? 26.11.2014 16:42:02, ДраКошка
Ключевое слово БЭЗВОЗМЕЗДНО. Но не весь, конечно, это ж помереть можно... 26.11.2014 18:30:32, от работы кони дохнут
Наверное все-таки если уж дом самим убирать, то делить уборку. Нельзя же все свалить на одного. У меня дети убирают каждый свою комнату + игровую+ время от времени кухню и салон. Я вообще не вижу повода, чтобы кто-то занимался комнатами детей школьников, им это вполне по силам. 26.11.2014 16:55:46, Филина мама
Правильно ) Если уж дом самим убирать ) У меня так вопрос не стоит. Разумеется, все за собой убирают. Но как-то так все быстро загаживается, диву даешься. И один-два раза в неделю генеральная уборка таки нужна ) 29.11.2014 00:16:08, ДраКошка
Koala2000
"ну бохатых не поймешь..."
Вот это верно. И не пытайтесь. Примете как данность и живите дальше:-)
26.11.2014 15:23:03, Koala2000
Ой, спасибо что разрешили. а то я все думала как же мне дальше то начать жизнь? 26.11.2014 16:07:56, от цеж спасибо ж
Реклама
Koala2000
Обращайтесь, если что:-))) 26.11.2014 16:50:05, Koala2000
Ольга Оводова
Мне нравится идея с отработкой. Только продумайте заранее, что вы будете делать, если она убирать не откажется, но начнет халтурить. 25.11.2014 22:33:46, Ольга Оводова
Почитайте
[ссылка-1]
Много очень полезного для себя найдете.
25.11.2014 02:00:08, удачи вам
Спасибо ) 25.11.2014 12:30:28, ДраКошка
ничего себе, еще и платить 4тыс??(делаю круглые глаза). Меня бы так в детстве наказывали,я б счастлива была. А я то все бесплатно, да бесплатно...а еще и есть готовила, себе стирала вручную и посуду мыла, тож за бесплатно 25.11.2014 01:16:41, Длинный чулок
наилучший вариант на сейчас. но я и не сомневалась в вас - вы любящая мама 25.11.2014 00:07:38, ALora
Я вас прекрасно понимаю,принять решение,которое поменяет жизнь кардинально- трудно.Воспитывать зарвавшихся,завравшихся и "заворовавшихся"подростков очень трудно.Поставить их на место и держать свою линию еще труднее.
Но посмотрите на эту ситуацию глазами того самого подростка.Она вам открытым текстом транслирует то, что говорила вам намеками и прямо уже раньше-вашу семью она не чувствует семьей.Открыто говорит,что в качестве матери не воспринимает и не любит.Вы для нее-источник зависти,но в тоже время материального благополучия.Братья,сестры-конкуренты и тоже источник жгучей зависти.
она вам это показывала действиями все 6 лет,во время ссор это прорывалось в виде слов.Каждый раз это вводило вас в ступор от ужаса.Вы пытались закрутить гайки, направить ее в нужное русло.И чем это кончалось? Девочка все саботировала потихоньку-прекращала учиться,продолжала поглощать вкусности и толстеть,общалась не пойми с кем,лишь вы только отвернетесь.Гайки быстро раскручивались и она получала все, что хотела.
За это время она прекрасно поняла,как нужно действовать,ведь всегда все так отлично складывается.И по меркам этой простой логики-вы проявляете слабость,значит она действует правильно.Она сильная и умная,остальные-интеллигентные слабаки.А ей просто достаточно слегка сделать вид, что она раскаивается,потому что вам очень хочется в это верить.
Только девочка растет и ее поступки становятся очевидно ужаснее,а зависть все сильнее.Единственное,чему она научилась за эти годы-жить красиво.
Теперь она вас конкретно обокрала.На очень большую сумму.Все спланировала,жутко врала,брала сообщников,поливала вас грязью.
А вы ее в ответ пожурили,пообижались,повпадали в непонятный ей ужас и предложили ей зарабатывать в своей же семье 4 тыс в месяц.Вы,правда,считаете, что это для нее адекватное наказание?Делать уборку в своем же доме за весьма приличные деньги?За то, что она вас обокрала и явно не один раз? А потом возьмете ее с собой отдыхать в Финляндию?
То есть,вы отыграли назад во всех своих решениях,которые ей уже озвучили.
Вместо справедливого времяпрепровождения у сестры,которая,возможно ей донесла бы ей на более простом уровне, как девочка неправа,вы возьмете ее отдыхать вместе со всеми.
Вы в очередной раз ей показали, кто на самом деле принимает решения в семье, кто-сильнее,кто остается безнаказанным за уголовные преступления и показали,как нужно действовать дальше.
И хорошо, если этот алгоритм безнаказанности усвоит только один ребенок в семье.
25.11.2014 00:06:51, Rakita
К сестре она поедет, с нами на отдых - нет. В остальном на мой взгляд мы просто придумали нечто адекватное и устраивающее всех. Она НЕ ВСЕ ВРЕМЯ хамит и саботирует, и те разы, когда это происходит - возможно выходит наружу агрессия ,да, а возможно так проявляется неспособность жить по нашим правилам.
Безнаказанность? Хм. Думаю, что остальные дети вообще не думают такими категориями. Мы в принципе детей очень редко наказываем. И ниче, растут )
25.11.2014 12:29:53, ДраКошка
Главное все-таки не кидаться в крайности. Решение ваше дочку не отправлять и не сдавать -отличное. Просто радостно за вас. Теперь последовательно доводите до конца намеченное. Хорошо, что вы понимаете, что все будет непросто и она попытается спрыгнуть с новых обязанностей. 25.11.2014 00:05:49, К+4
Я очень рада!
Иного решения и представить себе не могла.
И, плиз, не слушайте тех, кто советует резать по-живому.
Вы молодец) я в это верила)
24.11.2014 22:54:40, ?
Реклама
ОльгаЛ
Галь, ты для меня идеальная Мама. Я такой не буду, но иногда хочется))) Поэтому делай так, как комфортно ТЕБЕ. Ты же можешь превратиться в мачеху. Отдых обязателен))) 24.11.2014 21:55:43, ОльгаЛ
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Какая вы мудрая. И добрая. Пусть все будет хорошо. 24.11.2014 21:36:31, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Лиора
все правильно. если есть за что держаться, есть надежда, есть отклик от дочки, есть согласие с мужем - надо держаться. у вас есть терпение, мудрость и любовь, чтобы переломить эту сложную ситуацию.
совсем она не пропащая у вас. даже то, что Л. осознала необходимость подтянуть оценки для приличного аттестата - это очень здорово. да, пока не получается, но все-таки есть стремление и понимание. просто пока не созрела до целенаправленной работы над собой. два шага вперед, один назад . но прогресс есть. и вы правильно все решили.
24.11.2014 21:11:37, Лиора
И правильно всё. Утро вечера мудренее, так. День за днём, неделя за неделей, глядишь и всё может ЗНАЧИТЕЛЬНО поменяться. Всё верно ты делаешь. Я и сама такая, жалосливая очень. 24.11.2014 20:01:43, Косулечка
Да-да, мы буквально на днях ждем тему "как хорошо у нас все с дочкой, все было не зря, любовь есть". 26.11.2014 07:49:09, ждем уже
Trollissimo
ну и что. я сама над такими Галиными темами" про у нас всё хорошо. доченька всё поняла и исправилась." ржу., но за это ее и люблю. она человек с живыми эмоциями. мне гораздо неприятнее те, которые последовательно пишут набор правильных штампов о своих успехах в воспитании и глубокомысленно заявляют, что любых детей надо любить... 26.11.2014 13:51:30, Trollissimo
Наташ, ну а че ржать-то :)? Жизнь - полосатая штука. И дети - не манекены. Сегодня лапочка, завтра зверрр )))И обратный процесс тоже имеет место быть. Слава Богу.
У меня, видимо, слишком лабильная психика ) Поэтому я впадаю в транс там, где остальные глубокомысленно говорят: БЫВАЕТ )
26.11.2014 16:43:28, ДраКошка
Trollissimo
ну просто у меня не бывает таких шатаний. я человек другого склада... 26.11.2014 17:57:50, Trollissimo
Это понятно ) и дети одинаково хороши или плохи ? Или ты одинаково к хорошим и плохим поступкам относишься ? 26.11.2014 23:13:04, ДраКошка
Trollissimo
да нет , мне Анька во многом твою напоминает. но когда моя начинает себя хорошо вести, я не обольщаюсь, скорее настораживаюсь)) 26.11.2014 23:28:27, Trollissimo
Реклама
А когда плохо - не расстраиваешься, потому что ждала :)? 27.11.2014 08:11:56, ДраКошка
Trollissimo
не то что расстраиваюсь, бешусь и матерюсь! Просто я уже очень хорошо узнала цену всем этим "поговорили по душам", "детка сделала выводы, раскаялась и хочет загладить свою вину", что давно уже не обольщаюсь. слишком много раз мои меня мокали мордой в то самое... нет я верю, что они вырастут приличными людьми, но это займет еще оооочень много времени и сил. 27.11.2014 08:27:12, Trollissimo
А я все еще верю в разговоры по душам) 27.11.2014 14:09:50, ДраКошка
Trollissimo
ну я и говорю фантазёрка))) 27.11.2014 19:31:37, Trollissimo
Гы) 27.11.2014 20:22:00, ДраКошка
Лиора
абсолютно логично. вас это раздражает? НЕ читать не предлагать? 26.11.2014 10:35:52, Лиора
Если бы так поступали с моей дочкой, учительница или начальница, меня бы это очень расстраивало и злило. Но, может, мама только здесь так бурно реагирует, может, она и не портит девочке жизнь дома. Слава интернету, в таком случае, пусть все сливается тут. 26.11.2014 11:09:27, ждем уже
Лиора
будем надеяться, что и вы только тут сливаете. 26.11.2014 11:13:58, Лиора
И прекрасно! А почему нет? Мы тут общаемся. Значит Дракоше эта тема помогла вырулить. Вам от этого дискомфорт? 26.11.2014 08:43:03, silverheartcats
Одно и то же раз за разом, удивительно, что кто-то на это еще ведется :) 24.11.2014 19:26:50, billow
Реклама
Лиора
такова селяви. что именно так уж удивительно?
что дети постоянно подкидывают родителям разные ситуёвины интересные? что родители хватаются за голову, впадают в панику , рисуют страшные картины, готовы на все от ремня до колонии и ссылки, а потом на холодную голову принимают разумный план действий и стараются жить дальше с надеждой? ничего удивительного.
24.11.2014 21:19:58, Лиора
Ага ))) Интересно, какой вариант Вас бы устроил ) 24.11.2014 19:39:56, ДраКошка
народ жаждал крови... 25.11.2014 00:03:08, ?
Да народ давно по своим делам разошелся, не заметили?:) В конце концов, разгребать все придется не народу, а каждому в одиночестве. 25.11.2014 03:00:17, Маргаритка
Ну, по крайней мере, девочка освоит профессию домработницы. 24.11.2014 19:08:56, неважно
И кому нужна вороватая домаработница? 26.11.2014 14:27:01, мимо шла
А у нее это уже диагноз, да :)? Теперь это навсегда? 26.11.2014 16:44:23, ДраКошка
Ну будем надеяться, что нет.
Хотя, если за воровство в "наказание" давать возможность отработать украденное да еще трудом, который обычные дети дома выполняют бесплатно... то у ребенка может сложиться достаточно превратное представление о многом... в частности о том, что такое семья и собственный дом, где между близкими людьми обычно иные отношения, нежели товарно-денежные...
27.11.2014 10:35:08, мимо шла
О, у нас отношения далеки от товарно-денежных) 27.11.2014 14:11:20, ДраКошка
У Вас ребенок дома за деньги уборку делает... Это и называется товарно-денежные отношения, потому что традиционно в семье дети убирают дома в качестве безвозмездной помощи родителям... 27.11.2014 20:58:25, мимо шла
Corgik
Это смотря что и как убирать. У нас Ф убирает свою комнату бесплатно, а всю квартиру - платно, ибо это большой тяжёлый труд. И это его совершенно не портит. 28.11.2014 00:03:40, Corgik
Мне не понять. Вот правда. В этом нет никакой логики. Если Вы ему за уборку платите, то почему одежду и еду покупаете за просто так из своего кармана? А, или остальное из его пособия, и плюс карманные деньги - зарплата за уборку, а ребенок не член семьи, а воспитанник, на содержание которого частично платит государство, частично он зарабатывает сам. Тогда все сходится, да. 28.11.2014 08:18:54, мимо шла
При чем тут уборка, еда и одежда :)? Вы прям все в кучу свалили. Это НЕ РАБОТА. Это подработка, да. Я ниже удачный пример привела - я у мужа работала. Собственно, много лет назад работала полный день, в офисе. И получала зарплату наравне с другими сотрудниками. А недавно - дома, документы делала на компе. По нескольку часов в день. И тоже получала ) Неправильно, да :)? А государство на содержание усыновленных вообще ничего не платит. Пособие платится СЕМЬЕ, принявшей детей на воспитание. На что именно оно расходуется, в законах не указано. 29.11.2014 00:18:37, ДраКошка
Реклама
[пусто] 29.11.2014 11:42:31
В моей ситуации - это НЕ ПРОСТО УБИРАТЬ ДОМ, это как раз и есть РАБОТА. При этом дети видят - есть СТОРОННИЙ человек, который за эту работу всеми ногами и руками держится, потому что это его заработок, его жизнеобеспечение. И видят, что это реально РАБОТА.
Сегодня утром попросила старшую сделать сырники, а младшую - подмести пол за собаками. Разумеется, о деньгам даже вопрос не стоял ))) А четыреста метров убрать безвозмездно - вот это точно бред, даже не представляю, кто из моих близких - неважно дети, подруги или родственники - могли бы это для меня сделать бесплатно )))
29.11.2014 13:51:54, ДраКошка
Corgik
Галя, давай каждый останется при своём мнении. У меня растёт подросток, у тебя их много - мы лучше и тоньше чувствуем, что хорошо, а что плохо в твоей и моей семье, чем люди со стороны. Всё очень индивидуально и, как всегда, никому ничего не докажешь. Да и не нужно это.
Если у вас схема не пойдёт, я уверена, ты это почувствуешь.
29.11.2014 14:00:33, Corgik
Ты знаешь, после того, как куча взрослых адекватных людей предлагала мне ребенка чуть ли не на хлеб и воду посадить, я как-то более индифферентно отношусь к советам на конфе ) И да, я сейчас чувствую, что ТАК - хорошо. Если не пойдет, подстрою, подстроюсь и ребенка встрою в то, что пойдет )
Знаешь, на самом деле главный вывод из всей темы - хорошо бы к определенному возрасту начать понимать, что мир делится не только на белое и черное ) И ребенок, стащивший деньги у родителей, к примеру - не обязательно вор и асоциал в будущем, а так же неблагодарный и зажравшийся ))) А (удивительно, но факт) - может быть при этом любящей дочерью и неплохой девочкой ) И вырасти (очень надеюсь) в порядочного человека )
Ко мне это приходит поздновато и болезненно. Но к некоторым соконфянам вообще это сознание не пришло. И это сложно.
29.11.2014 14:07:44, ДраКошка
[пусто] 29.11.2014 13:58:42
Это другое ) Это же и мужа дочка, да? В его обязанности входит воспитание собственного ребенка. А вот если на постоянной основе с младшим ребенком сидит старший, не грех и заплатить. Нет у старшего непременной обязанности растить младшего. Хотя тут уже более тонкая материя. Если няни нет, то, наверное, денег нет, тогда и подростку платить не из чего и т.д. И вообще - отношения между детьми и прочее. Не совсем то )
А вот если таджик приходит нам траву косить, почему нельзя в то же время ангажировать собственное подрастающее чадо и заплатить ему за эту работу? ВМЕСТО наемного персонала, а не просто за услугу )
29.11.2014 14:03:27, ДраКошка
По Вашей же логике: но ведь это же и дочкин дом? Она тоже в нем живет. В её обязанности тоже входит поддержание в нем чистоты... 29.11.2014 17:00:55, мимо шла
[пусто] 29.11.2014 14:37:11
Corgik
Не нужен ребёнку этот красиво накошенный газон. Не потому, что он мать свою не любит, а просто - не нужен. Поэтому для него труд совершенно посторонний. 29.11.2014 17:06:17, Corgik
[пусто] 29.11.2014 17:48:34
+100500 да 29.11.2014 18:16:36, мимо шла
То есть подростку категорически нельзя подрабатывать ? Или можно, но чтобы родители не участвовали ? Или как? 28.11.2014 08:26:10, ДраКошка
Подростку подрабатывать можно, нужно и даже очень полезно.
Но убирать свой дом за мамины деньги - это не "подрабатывать"... это... я даже не знаю, как называется...
Подрабатывать - это, когда зарабатываешь деньги, тем самым пополняя семейный бюджет. То есть деньги несешь В семью, а не наоборот, изымаешь ИЗ нее.

В идеале, часть заработанного подработками, хотя бы даже символически небольшую часть, подростку лучше бы отдавать в семейный бюджет на общие нужды, или хотя бы тратить хоть немножко из этих денег на всю семью, типа хлеба-молока всей семье на ужин купить на свои заработанные, пусть это будет 20 рублей из 1000, но сам факт имеет значение(никто не ждет, что ребенок ВСЁ заработанное отдаст в общий котел, хотя, если семья нуждается и живет бедно, так что на базовые нужды едва хватает, то и подросток должен своё заработанное нести в общий котел - но это уж крайние случаи серьезной нужды)... Вот это, по моему мнению - нормальная модель семейных отношений...

Я надеюсь, что я без негатива и агрессии пишу? Правда, я без всякого негатива... просто для меня это настолько очевидно, что мне сложно понять такой схемы семейных отношений...
28.11.2014 14:18:17, мимо шла
Без агрессии точно ) Я понимаю, что у Вас - вот так. А у меня - по-другому ) Сегодня я окончательно определилась, что домработницу (по крайней мере текущую) увольняю. Она убирает куда хуже, а стоит для меня - 3-4 тысячи в зависимости от объема сделанного. Понимаете ли, если я дочке заплачу две тысячи (после того, как она отработает), то в моем бюджете появятся две тысячи автоматически - из тех, которые я бы заплатила чужому человеку ) Плюс к тому - моей дочери надо ДВАДЦАТЬ пар обуви, а на мой взгляд пяти достаточно. Она будет покупать остальные пятнадцать на СВОИ деньги, которые у нее появятся вследствие работы ДОМРАБОТНИЦЕЙ. То, что это у меня дома - для пятнадцатилетней девушки это скорее плюс. Я бы не отпустила свою дочь к чужим людям. То, что это не листовки на улице раздавать - тоже несомненный плюс. То, что это не что-то другое - может, и минус ) Только расскажите мне, плиз, ЧТО и КАК может делать подросток в пятнадцать лет, чтобы это не было связано с риском и приносило какие-то значимые деньги. Подросток, не имеющий никаких специальных дарований и умений. Буду рада услышать ) 28.11.2014 23:48:39, ДраКошка
Вы считаете, что делаете правильно. Я считаю, что Вы формируете у ребенка нездоровую модель семейных отношений .Каждая из нас останется при своем мнении. Я свою позицию тут в куче постов изложила более чем подробно и развернуто. У меня тоже женщина раз в неделю приходит делать уборку, и у меня тоже дочь, и я точно знаю, что моя дочь никогда не заменит эту женщину, и не будет делать никаких домашних дел за деньги, а также получать деньги за хорошие оценки или еще за любые услуги-заслуги от меня или от мужа. Потому что мы - семья, родные близкие люди, и у нас есть семейный бюджет, который расходуется в интересах всех членов семьи равноправно.

У нас подростки летом, например, квасом торгуют.
29.11.2014 12:36:41, мимо шла
Вы сравниваете несравнимое. У Вас дочь дома с рождения - у Вас есть время привить ей "здоровую модель семейных отношений". А Автору - не до моделей! Ей бы успеть обучить девушку хоть какой профессии да ведению хозяйства за оставшиеся 2,5 года в семье. Да и не пристанет к ней щас уже никакая "модель" - как не пристает геометрия. Выброшенное время. Пусть лучше научится, чем ванну мыть, а чем - полы. Ну т.е. ИМХО Вы говорите все правильно, просто неприменимо к конкретному ребенку Автора. 29.11.2014 18:32:55, неважно
Чтобы научить профессии домработницы, совсем необязательно за уборку дома платить деньги. А попытаться ребенку показать нормальную модель семьи надо, иначе одна из важных задач, ради решения которой ребенок берется в семью - дать ему модель нормальных семейных отношений - даже не пытается автором решиться получается.

Хотя если смотреть в сравнении - то лучше убирать за деньги дом приемных родителей, чем в учреждении бить баклуши на всем готовом - это несомненно.
01.12.2014 14:51:16, мимо шла
+стопицот 29.11.2014 20:11:26, Анкора
Ой, не зарекайтесь ) Я даже год назад так же написала бы, а уж когда дети были малышами - в голову бы подобное не пришло ))) Летом - другое дело. Посмотрим. Старшие хотят в МакДональдсе работать, но сын скорее всего все-таки будет по линии журналистики в международной компании, а дочка - может и да. До лета дожить надо ) И разрулить все, что случилось. Насчет нездоровой модели - ну точно нет ) Мало того, если дальше с работой будет швах (а у нас возраст уже близко-близко к рабочему), то дочка будет работать у папы, ага. И не бухгалтером, и не начальником. А кем-то, кто моет, чистит, обслуживает технику, например. Хотя по Вашей логике и дальше можно просто так деньги давать, не чужая же ))) 29.11.2014 14:00:26, ДраКошка
Работать у папы в фирме и вести домашнее хозяйство дома за деньги - это совершенно разные вещи. 29.11.2014 16:58:02, мимо шла
Corgik
А по мне одно и то же. 29.11.2014 17:07:13, Corgik
Не то что не одно и то же, а мало общего вообще... 29.11.2014 17:35:34, мимо шла
Реклама
+1000000000000! 28.11.2014 18:50:45, Маргаритка
У меня ребенок убирает бесплатно. За собой, иногда в кухне и по моей просьбе еще где-то. А раз в неделю она РАБОТАЕТ у нас домработницей. Это не просто уборка, это работа, в течение нескольких часов. ВМЕСТО нашей реальной домработницы. Это не товарно-денежные отношения, это другое ) Но если Вам нравится считать, что так - ок ) 27.11.2014 22:39:37, ДраКошка
Ну то есть, когда домработницей-поваром-прачкой работаете Вы, то это Вы делаете бесплатно, а когда ребенок - платно. То есть члены семьи у Вас неравноправные члены семьи? Или как? 28.11.2014 08:20:02, мимо шла
Corgik
У наших детей есть область бесплатного домашнего труда. Платно делается только тяжёлая доп. работа, причём, плата по сравнению с реальной стоимостью этого труда, символическая. Или надо продавливать совесть, чтобы делал "для мамы и сестры", если им, прямо скажем, сегодня неохота? Есть дети, которые работают из страха, что мама будет ругать, хвататься за сердце и пр и пр, есть очень ответственные дети (не видала таких вживую, но говорят, есть, как подпоручик Киже), но никогда не слышала, чтобы хоть один подросток ЛЮБИЛ делать за других домашнюю работу сверх своих обязанностей (что ему тоже нафиг не нужно, но раз уж так повелось). Так почему бы его не простимулировать на свои маленькие нужды? Кто-то деньги просто так даёт, а тут деньги за то, что он не обязан и не шибко хочет делать. 28.11.2014 18:29:19, Corgik
Потому что это семья, в семье бюджет общий и он распределяется в зависимости от нужд членов семьи, а не в засисимости от их вклада в ведение домашнего хозяйства, и в семье близкие люди "стимулируют" друг друга другими способами,а не деньгами? Это недостаточная разве причина?

Просто так можно и нужно деньги ребенку давать в пределах, которые позволяет семейный бюджет. Не вижу в этом проблемы.

Просто так, потому что он пока ребенок и его основные обязанности - учиться и помогать маме с папой, а не работать и зарабатывать, поэтому у него нет источника дохода, или он есть, но недостаточный, чтобы покрыть все нужды ребенка, потому что ребенок не может полноценно работать, он занят учебой.
28.11.2014 19:09:24, мимо шла
Corgik
Вот эти простые истины мне мама в детстве и вколачивала. Ремнём, прыгалками, проводом и голыми руками. Когда я не хотела убирать ВСЮ квартиру, всё время мыть посуду за всех, стирать, мотаться по поручениям, когда я устала, и пр. Говорила при этом - "я бью не тебя, а твою лень". Последний сеанс семейного воспитания чувства долга у ленивой дочери был в день моей свадьбы (Я отказалась бежать с утра в прачечную и сварить бульон). Потом муж отбил ещё один раз, когда мы имели глупость там поселиться на недельку. Спасибо, мне хватило. 28.11.2014 19:20:32, Corgik
Лиора
это жесть :( а мама сама была образцом хозяйки?
я в детстве многое по дому делала, но и мама упахивалась будь здоров.
было обидно, что старшая сестра пальцем не шевелила, я как золушка драила и готовила, но стоило маме где-то что-то обнаружить- доставалось мне. сестра делала круглые глаза и все сваливала на меня. может ей верили, потому что она старше? или она каждый раз находила себе оправдание...не знаю,как так получалось.
только когда мы с мужем стали жить отдельно, а мама осталась с сестрой, она поняла, что сестра действительно ничего не делает, зато мастер устроить беспорядок. она из тех счастливчивков ,которые не замечают вокруг себя бардак и живут без угрызений совести. я же в маму - визуал и эстет, мне надо чтобы все чисто и красиво. + мне совесть не позволит после себя что-то не убрать. думаю, это именно родительское жесткое воспитание и требовательность. хотя ремнем меня не били, к счастью.
28.11.2014 22:30:16, Лиора
И Вы, не желая быть похожей на свою маму, решили стимулировать детей материально. Но и то, что делала Ваша мама, и то, что делаете Вы, это не здоровая модель семейных отношений.

Куда как лучше, даже если родителям не удается настоять на помощи по дому, а за подростка приходится всё им самим делать и обходиться без его помощи какой-то период времени, периодически взывая к его нормальным человеческим чувствам, и ждать, когда дите "перебесится", это куда как более здоровая ситуация, чем заставлять что-то делать насильно или стимулировать деньгами.
28.11.2014 19:28:39, мимо шла
Corgik
внизу написала 28.11.2014 19:30:59, Corgik
Считаю возможным давать деньги ребенку только "просто так", когда имею возможность. Убирать в квартире нужно всегда, вне зависимости от моего материального положения. Рада, что мои дети это воспринимают как норму и никогда не пойму платы "за хорошее поведение" и помощь по дому. В своей семье деньги за услуги не берут. 28.11.2014 18:55:56, Маргаритка
Реклама
А у Вас домработница есть? 28.11.2014 19:05:23, неважно
А что это меняет? 28.11.2014 21:40:10, Маргаритка
[ссылка-1] 29.11.2014 18:06:59, неважно
Corgik
Ну сколько же писать, что и у меня, и у Гали СВОЮ территорию дети убирают бесплатно? 28.11.2014 19:01:29, Corgik
А зачем писать это много раз? У нас дома вся территория - общая. Это пятилеточка убирает СВОИ игрушки, с него и спрос не велик. 28.11.2014 21:39:51, Маргаритка
Corgik
Да, и назовите, пожалуйста, иные способы стимулирования подростка делать работу за других. Экономические Вам не нравятся. Манипуляции с чувством вины у ребёнка не нравятся мне. Что ещё? 28.11.2014 18:42:53, Corgik
Ну в норме, конечно, это с самого малышового возраста ребенок наблюдает, что и папа, и мама занимаются домашними делами, ребенок в эти дела вовлекается, и у ребенка даже не возникает к подростковому возрасту мысли, что может быть иначе.

Ну да, в подростковом возрасте может начаться бунт, нежелание, например, делать уборку. Но это будет не бунт на тему "не буду делать вам тут бесплатно", а бунт на тему "а мне итак хорошо без уборки в бардаке, вам надо вы и убирайте". Ну что тут поделать... объяснять, взывать к нормальным человеческим чувствам - "а маме так некомфортно, а мама после работы устала, а ей еще приходится убирать, а маму надо бы пожалеть, она вроде как любимая"...

Ну можно радикальнее поступить - купить продукты, которые без готовки невозможно употребить в пищу и сказать - "а я в кафе пообедала, не хочу готовить, мне итак зашибись, еду я купила, так как кормить тебя обязана, а приготовить ты и сам в состоянии", а на возмущение подростка, который хочет кушать, предложить приготовить себе самому, а на доводы, что он только что пришел и устал, и есть хочет прямщас, прочитать лекцию о том, что вот так и мама, когда он не сделал то-то и т-ото так же себя чувствовала, как он сейчас, что о ней в семье не заботятся, что никому её дискомфорт не важен, никто не посочувствует не поможет...

Ну вариантов вобщем-то много, зависит от конкретного подростка и отношений сего с родителями...

Но если даже все это не поможет, то стимулирование деньгами тут точно ни к чему, кроме как к выполнению этой оплаченной работы и усвоению неправильной модели семейных отношений, гдечлены семьи "стимулируют" друг друга деньгами, это не приведет... А так подросток перебесится и эти все нормальные доводы все равно останутся с ним и все вернется на круги свои, будет со временем снова также заботиться о членах семьи бесплатно просто ради заборы, как делал это до подросткового бунта.

Я так вижу это...
28.11.2014 19:19:57, мимо шла
Еще раз напишу. Домашняя работа делается ЕЖЕДНЕВНО всеми членами семьи. Безвозмездно, разумеется ) Но мне в здравом уме не придет ежедневно ВЕСЬ дом драить или кого-то другого из членов семьи заставить этим заниматься. Так понятно, нет? Кстати, размеры дома не имеют критического значения. Точно так же - ДРАИТЬ всю квартиру у меня могла ТОЛЬКО домработница! Или мы все вместе - накануне Пасхи и Нового года ) Я понимаю, о чем Вы ) Но на мой взгляд, это если платить ребенку за каждый чих. За пятерку, за "почитай книжку", за "помой посуду", за "погуляй с собакой". Тогда да, странно и непонятно, к чему это приведет. Впрочем, и такие семьи знаю, и в общем чисто внешне все у них неплохо и дети адекватные ) Так что - каждому свое, видимо. 28.11.2014 23:51:53, ДраКошка
У меня тоже весь дом раз в неделю убирает посторонняя женщина за деньги. Не пойму никак, что это меняет? 29.11.2014 12:38:38, мимо шла
Ну я, наверное, просто объяснить не могу )
Последний раз попробую ) Есть ежедневные обязанности, которые все члены семьи выполняют. Есть работа, которую выполняют наши мужчины - папа со старшими мальчиками. А есть работа, выполняемая СТОРОННИМИ людьми. На постоянной основе. Стрижка газона, генеральная уборка всего дома, высадка деревьев. За это мы платим деньги. Это РАБОТА, а не просто обязанности по дому. Это СТОИТ денег ) Если у нас их нет - распределяем на всех и объясняем, почему ) Такого давно не было, ттт. Обычно же - мы платим деньги. И какая разница, кому? Главное - чтобы сделано было хорошо. Вот в этом случае почему не заплатить ТЕ ЖЕ деньги своему, а не чужому? В чем тут преступление-то:)? Я тоже не понимаю )
29.11.2014 13:55:28, ДраКошка
Реклама
Я уже писала. Имеет смысл снова повторяться? Если кратко - зарабатывать деньги работой - это пополнять бюджет своей семьи, а не изымать из него деньги. 29.11.2014 14:02:42, мимо шла
То есть Вам важна экономическая составляющая :)? 29.11.2014 14:04:16, ДраКошка
Corgik
Ребёнок берущий деньги в виде заработка более неправильный, чем берущий у родителей просто так? Я не понимаю... 29.11.2014 17:10:07, Corgik
А какая еще есть составляющая у денег, кроме экономической? 29.11.2014 17:03:05, мимо шла
Corgik
Воспитательная на 95% 29.11.2014 17:19:35, Corgik
Воспитательная функция денег?
Ээээээ... это точно не мой метод воспитания.
29.11.2014 17:39:50, мимо шла
Еще раз напишу - не зарекайтесь ) Удачи вам - и пусть Ваши дети растут идеальными ) 29.11.2014 20:16:58, ДраКошка
Не надо юродствовать только про "пусть ваши дети растут идеальными"...

Мне и зарекаться нечего, для меня модель, когда родителя платят детям деньги за услуги настолько не укладывается в голове, не помещается в ней, что невозможно изменить, это на уровне базовых инстинктов привито семьей - в моей семье люди делятся своими доходами друг с другом по мере нужд и потребностей каждого, независимо от их дел и поступков, других форм денежных отношений мне представить невозможно, если это семья.
01.12.2014 14:54:42, мимо шла
А вот мне тоже интересно в этом контексте.
У меня есть курьер, который получает 200 р. за доставку одного заказа.
Мой старший мечтает, как годика через три дорастёт и сможет осуществлять его функции и зарабатывать 1000 (тысячу!!! :)) рублей в день!!!
Мне вот всё понятно о чём вы пишете и я согласна практически.
И что мне сказать ребёнку:
- нет, я лучше буду с другим человеком работать;
- ок, но денег я тебе платить не буду, мы ж родные с тобой люди;
- другие варианты?
И вот чё делать?
01.12.2014 23:23:28, Анкора
Ну это же Ваш бизнес, а не семья, не дом?

Вы оформите ребенка по закону на работу, будете за него платить налоги, пенсионные взносы, у него будет идти стаж. Часть заработанных денег он, возможно, потратит на семью - купит там хлеба по пути с работ или Вам подарок на день рождения на свои кровные и т.д.

Это совершенно нормально.

Ненормально было бы, если бы Вы попросили сына отвезти его бабушке в другой конец города Ваших свежеиспеченных пирожков и заплатили бы ему за это по тарифам курьера. А что? Суть работы же так же - доставка. Вот это было бы неправильно. Уборка дома, где живет и семья, и сам ребенок за деньги тоже неправильно на мой взгляд.

А работа в бизнесе родителей на законных правах наемного работника - это вполне нормально.
02.12.2014 08:48:54, мимо шла
Но у Дракошки ж тоже не одноразовые пирожки, а РАБОТА на постоянной основе.
И эту работу до недавнего времени исполнял другой человек ЗА ДЕНЬГИ.
Такшта, не, не подходит.
02.12.2014 09:27:04, Анкора
Если уж Вы решили апеллировать юридическими терминами, то надо внести ясность и тут.

Уборка жилого дома в случае автора - это оказание платных услуг физическому лицу на основе гражданско-правового договора, отношения регулируются нормами гражданского права.

Работа в фирме или у ИП - это трудовые отношения на основе трудового договора, которые регулируются нормами трудового права.

Это две совершенно разных области правоотношений.

Отношения между членами семьи при этом трудовым правом не регулируются. Они регулируются семейным и гражданским правом. Причем гражданско-правовой договор услуг не входит в сферу регулирования семейных взаимоотношений.

Когда член семьи работает в фирме (или ИП) другого члена семьи, то правоотношения возникают не между физическими лицами (как при уборке дома), а между физическим лицом работником и юридическим лицом (или ИП) - фирмой.

Ну это раз уж Вы заострили внимание на правовых формулировках.

Хотя в данном случае это не принципиальный момент.
02.12.2014 10:16:57, мимо шла
Да, конечно, в данном случае всё это непринципиально :)
В данном случае - это работа за деньги, и не может быть так, что чужой человек за эту работу деньги получает, а родной - нет, слишком "высокие отношения".
А я что, заострила внимание на правовых формулировках (поражённый смайлик)???
02.12.2014 10:39:43, Анкора
Ответ на пост 02.12.2014 11:22:15, мимо шла

Как это не берётесь? Как раз вовсю судите, например о том, что девочка "не испытывает реального раскаяния и осознания всей мерзости поступка - обокрасть людей, которые о нем заботятся".
У меня вот другое впечатление сложилось. Но я не о девочке автора пишу. Я всё больше о себе, и о своих неидеальных детушках :))
Я вам заложу сейчас моего кровного предподростка. Он летом стырил 3 набора Лего у меня, человека, который о нём заботится. Думал не заметим, но плохо замёл следы. До сих пор отрабатывает - отдаёт нам все карманные деньги. Наборы оставили ему, чё нам ещё с ними делать.
И это он в маму пошёл, я тоже тырила у родителей. Вы, видимо, не тырили, ну так и другие дети бывают. Это не значит, что им в семье не место. Значит всего лишь, что этот человек - ещё не взрослый, не зрелый, ему надо помогать зреть. А способы помогания - у каждого родителя свои.
Главное - не паниковать и не навешивать ярлыки на детей.
Реальность она такая, многогранная, всё время подкидывает "неправильные" ситуации и заставляет искать новые подходы в поисках решений.
02.12.2014 11:40:43, Анкора
Ответ на пост 02.12.2014 12:38:33, мимо шла
" такие отношения для традиционной семьи неприемлемы и демонстрируют ребенку неполноценную модель семьи" - у меня примерно такой же шаблон в голове.
Но данная ситуация находится за рамками этого шаблона, мне кажется.
В данном случае, это не "уборка своего дома", а работа за деньги, которую так или иначе, кто-то в данной семье выполняет.
02.12.2014 21:26:32, Анкора
Нет, я не не сужу "не первый день" о том, что в голове у ребенка. Отнюдь.
Я лишь высказала мнение, что такие отношения для традиционной семьи неприемлемы и демонстрируют ребенку неполноценную модель семьи.

А меня тут "не первый день" пытаются убедить, что убирать свой дом за мамины деньги - это нормально.

То, что девочка не испытывает раскаяния - это не моё суждение, а информация со слов автора в этой теме о данной конкретной девочке относительно данного конкретного её поступка..
02.12.2014 12:38:33, мимо шла
Я не берусь судить о том, что творится в голове у подростка, и как он себе представляет модель нормальных семейных отношений, если этот подросток:

долго жил в учреждении и там сформировал базовые представления о взаимоотношениях между людьми;

украл деньги у приемных родителей;

не испытывает реального раскаяния и осознания всей мерзости поступка - обокрасть людей, которые о нем заботятся;
не отличается высоким интеллектом;

убирает дом приемных родителей за деньги и тем самым повысил своей материальное благосостояние, не только смог распорядиться украденным, но и получил возможность еще подзаработать, в то время, как у большинства ровесников таких возможностей немного.

(это ответ на Ваше сообщение ниже - там уже ветка не пускает)
02.12.2014 11:22:15, мимо шла
Corgik
Как же не берётесь судить, Когда сУдите, и у же не первый день? 02.12.2014 12:32:15, Corgik
В одном случае это работа за деньги на маму, а в другом случае - это работу за деньги на мамину фирму или мамино ИП.

Ну да, Вы же использовали формулировку "работа на постоянной основе", указав, что это случай автора. Это юридичемкая формулировка - "работа на постоянной основе" и к случаю автора она отношения не имеет. Потому что в случае автора - это предоставление услуги физическому лицу, а "работа на постоянной основе" может быть только на основе трудового договора, а не гражданско-правового. Я уж не знаю, зачем Вы решили рассматривать тему с этой позиции))

Это совершенно не принципиально лично для меня, когда я рассматриваю ситуацию автора.

И я тут уже столько раз расписала и с повторами свобю точку зрения, что просто сил уже нет повторяться. И по поводу высказанных в Вашей формулировки "и не может быть так, что чужой человек за эту работу деньги получает, а родной - нет, слишком "высокие отношения" мыслей распиналась тут неоднократно, логически обосновывая, что в этом нет логики.

Хотя по сути, тут никакая логика значения не имеет. Просто если кратко - когда ребенок работает на маму за деньги - это неправильная модель семьи.

Если уж очень хотелось вернуть как-то себе украденные девочкой деньги и параллельно "обучить профессии домработницы", то вопрос можно было поставить иначе.

Не так - ты работаешь вместо домработницы и часть заработанного забираешь себе, а часть отдаешь в счет долга.

А так - из семейного бюджета изъяты деньги. Часть этих денег могла быть потрачена на домработницу. Теперь это надо как-то компенсировать. Будет справедливо, если компенсировать это будет виновник кражи. Поэтому домработницу увольняем, тот, кто украл, теперь и убирает дом, ибо он потратил деньги. которые б\могли быть потрачены на уборку.

Украденной суммы хватило бы на ХХ уборок. Поэтому ты ХХ раз сделаешь уборку и мы тем самым сэкономим такую же сумму, как ты украла. После этого можно считать, что ущерб ты компенсировала. При условии, если уборка будет делаться также качественно. Если будет некачественно, то придется опять нанять домработницу и искать тебе другие способы возместить ущерб, нанесенный семье.

Меня бы лично вариант заработать на стороне и вернуть устроил бы больше. Но можно и так. А у автора ребенок не только компенсирует кражу, еще и получает бонус - возможность подзаработать, да еще и преподносится это как "работа дома домработницей за мамины деньги". То есть по сути за кражу получает поощрение, а не наказание и обязанность возмещения. И отношения расценивает не как семейные, а как работник-работодатель.
02.12.2014 10:47:11, мимо шла
Ну, мне кажется, ребёнку вовсе не очевидно, что в одном случае это работа на мамину фирму, а в другом - на маму. Даже вовсе наплевать, я так думаю.
Все эти формулировки для ребёнка дело десятое.
С точки зрения ребёнка - и в том, и в другом случае эту работу для мамы исполнял некто за деньги, а теперь её исполняет ребёнок. За деньги.
02.12.2014 10:59:25, Анкора
Хороший вопрос ) собственно, присоединяюсь ) дочке сейчас ОЧЕНЬ хочется отработать долг. И куда я ее должна отправить (согласно базовым ценностям семьи ))? 02.12.2014 08:15:08, ДраКошка
Corgik
Судя по тому, что представляют некоторые мамы о тематических подростках, на панель((( 02.12.2014 12:33:25, Corgik
[пусто] 02.12.2014 13:28:47
Corgik
А деньги то маме вернули? 02.12.2014 17:15:57, Corgik
[пусто] 03.12.2014 00:38:50
Corgik
Потому мама и отнеслась снисходительно, имхо:) 03.12.2014 01:27:40, Corgik
Поэтому Вы полтемы пытаетесь меня в этом же убедить :)? Не стоит, честное слово. И знаете - вот реально, дай Бог, чтобы это была самая большая проблема - платить ребенку за уборку огромного дома ) И моя, и Ваша )))
Что касается "делятся доходами друг с другом по мере нужд и потребностей" - ну да, и у нас так ) только по этой логике ни у одного ребенка не должно быть айфона, к примеру ) Потому что это НЕ НУЖДЫ и НЕ ПОТРЕБНОСТИ.
И еще - я все-таки так и не поняла, при чем тут ВАША СЕМЬЯ ))) Тема - о моей )
01.12.2014 15:43:16, ДраКошка
мама Ирина
таки да! 01.12.2014 14:59:34, мама Ирина
Ир, а твои дети где-нибудь подрабатывают? 01.12.2014 15:45:31, ДраКошка
мама Ирина
про самую старшую писала - горзеленхоз и налоговая по направлению Администрации (2или3 часа в день для 14 летних). Но она в 12 лет заработала первые деньги - вышел закон о необходимости инструкций на русском языке, и она пошла в метро по ларькам и предложила переводить инструкции. Давали и деньги и товары.
В данный момент пока нет, но настраиваю. Думают))
02.12.2014 10:00:28, мама Ирина
Corgik
Спекулировать своей усталостью не хочу. Когда я и вправду устала, ребёнок это видит и сочувствует. Не забывайте, что я не тружусь на производстве.
Манипулировать при нормальных отношениях неприготовлением пищи не считаю нужным - тем более, что дитё и сам может себе что-то простенькое приготовить.
Мимо шла, почему Вы в упор не желаете видеть, что соглашение добровольное с моей стороны, а не от отчаяния, что у сына якобы подростковые закидоны? На всякий случай, ещё раз напишу, что он делает СВОЮ работу БЕСПЛАТНО и не жужжит.
Так устала Вам доказывать недоказуемое, что уже хочется напомнить, что у Вас ещё нет опыта воспитания подростков. НЕТУ. А у меня третий. И ни одного гнусного потребителя, включая младшего.
28.11.2014 19:28:34, Corgik
Ну у меня есть опыт воспитания подростков, но тем не менее я согласна с Мимо шла практически дословно. Не платим мы друг другу за дела, выполненные для членов семьи. Оплачиваем труд только чужим людям, потому что они - чужие люди и мы с ними ничем не связаны, кроме товарно-денежных отношений. 28.11.2014 21:47:58, Маргаритка
То есть, если тебе надо весь дом убрать и ты не вызываешь домработницу, то ты считаешь нормальным ту же работу БЕСПЛАТНО взвалить на своего ребенка, потому что он не чужой )? Правильно? 28.11.2014 23:52:59, ДраКошка
Нет, я уберу дом вместе с детьми. Галь, я совершенно не осуждаю твои методы, просто для меня они настолько же не приемлемы, как приведенная тут в шутку фраза о плате за ночь любви от мужа. Я ребенку и так куплю все, что считаю не вредным (с любой точки зрения) и на что у меня хватит денег, но все, что делается в семье, делается без оплаты, на том простом основании, что мы - семья. Дать своему ребенку деньги за уборку для меня приблизительно настолько же естественно, как получать с мужа за секс:).
Кстати мой младший сын хотел зарабатывать работой на участке, резонно объяснив, что заработать ему негде. Предлагал полоть клумбы по 20 р.:) Я сказала, что если ему очень нужны деньги, то я дам так, а клумбы можно не полоть. Больше этот вопрос мы не поднимали.
29.11.2014 01:45:17, Маргаритка
Ириш, это не мои методы. Это такое вот следствие совокупности причин ) раньше я, наверное, так же возмущалась бы, а сейчас считаю для этого конкретного ребенка Идеальным решением. При том, что да, другие дети не смогут повторить этот подвиг ) 29.11.2014 11:03:29, ДраКошка
Corgik
Галя правильно написала - сын, дочь работают у отца, жена - у мужа. И получают зарплату. Почему, если девушка работает у папы в офисе, всё нормально, а если дома у мамы - дикость? Где логика?
И ещё - некорректно сравнивать физический труд за деньги и продажу тела, нет? Шутку убираю, чтобы не было за что цепляться.
29.11.2014 01:59:47, Corgik
lidmig
Если ребенок работает у родителя в офисе и получает за это зарплату - это нормально, если это взрослый ребенок, имеющий уже какую-то специальность.
Если это подросток, это не работа, это игра в работу.
Я своих сыновей пыталась привлечь к работе у себя на фирме в подростковом возрасте, в результате: сначала я трачу время на то, чтобы ему объяснить, как надо сделать, делает, понятно, плоховато, и надоедает работать подростку раньше, чем он становится квалифицированным работником.
Это мой личный опыт, может, я плохой учитель.
29.11.2014 10:01:13, lidmig
Уже несколько раз объяснили где логика. И если Вы считает что к Вам цепляются, то зачем продолжаете беседу при таком отношении? С такими формулировками продолжать дискуссию не намерена, извините. 29.11.2014 03:58:11, Маргаритка
Corgik
Вот хорошо ты написала. Правильно. 28.11.2014 23:57:28, Corgik
Вот, тоже хорошо сформулировали! 28.11.2014 22:18:28, мимо шла
Дело не в том, какое соглашение со стороны родителей. Родителям вобщем-то это только на руку - платить детям за выполнение домашней работы, ведь иначе им все равно пришлось бы деньги ребенку давать, но уже за просто так. Вопрос тут в том, какая модель семьи получается перед глазами ребенка при таком раскладе.

Ну и потом, спросить сначала, а как стимулировать подростка, если не деньгами, а потом пнуть тем, что "а у Вас нет опыта"... ну может не меня спрашивали конечно, ну так я эту ветку и не с Вами затевала, а с автором... впрочем и это неважно... опыта воспитания подростков у меня нет, но подростком я таки была и прекрасно помню, как воспитывали меня.

Ну и потом - я высказываю свое мнение, и только, а не пытаюсь Вас перевоспитать) Хорошо. если у Вас при таком подходе "ни одного гнусного потребителя" и что ни один из них не станет пытаться в своей семье стимулировать деньгами свою жену...
28.11.2014 20:13:46, мимо шла
Corgik
Кстати, стимуляция бесплатного труда у нас, конечно, имеется.
Недавний разговор:
- Ф,надо сходить в магазин.
- Неохота...
- А что ты собираешься есть сегодня на ужин и завтра на завтрак?
- У нас там вроде что-то ещё есть...
- Ну залезь, посмотри, подумай.
Пока думает. Не знаю, пойдёт или нет.
Иногда и сам в охотку сбегает, иногда так, как сегодня, иногда и из чувства долга - "срочно надо купить Варе творожков и кефира, а нам сметаны к борщу", "начисти картошки на обед\овощи для того же борща" - по-разному. Но без насилия и нытья "если ты не.... то не любишь маму". Ненавижу манипуляции и психологические игры.
28.11.2014 19:42:38, Corgik
Лиора
Лена, а если не пойдет?
мои в охотку не бегают, по пути зайдут без проблем, но если переоделись в домашнюю одежду, занимаются своими делами, и тут вдруг срочно что-то понадобилось по хоз-ву - ой как им неохота подниматься, собираться...
но я посылаю без всяких хочу/не хочу. надо и весь разговор. вот это "надо" внушаем с мужем постоянно. примерно так: мы одна семья, должны все делать на общее благо, для нашего общего дома, чтобы самим же было уютно и хорошо мы с папой тоже много чего делаем через нехочу, сильно вас не загружаем, так что будьте любезны...
но лень же непобедима...мне порой было проще самой что-то сделать, чем выслушивать их споры и кивание друг на друга. мы с мужем решили не сдаваться, пресекали их конфликты , говорили, что стыдно мериться кто сколько и когда сделал, но старались по-справедливости распределять обязанности. главное было донести именно нужность и неизбежность рутинной домашней работы. сейчас уже гораздо лучше дела пошли. но я чуть не упустила старших, избаловала их тем, что почти все делала по дому сама. а продукты у нас закупает папа. девушки разленились до безобразия. стимулировать деньгами - думала. но я боюсь, что с этим мы зайдем куда-то ни туда.
28.11.2014 22:19:50, Лиора
Corgik
А он и не пошёл. Кушает что Бог послал. Я даже не знаю, что. Завтра опять предложу. А может вместе сходим. Или дочь с зятем. Будет день, будет и пища.
Но если бы мне ну о-о-очень было нужно, сбегал бы. Он достаточно ответственный мальчик
28.11.2014 22:21:40, Corgik
Лиора
:))) решил сэкономить и подъесть то, что может заваляться :) 28.11.2014 22:33:26, Лиора
Corgik
Угу:) Экономит родительские денежки:) 28.11.2014 22:35:57, Corgik
Я и не прошу манипулировать "если ты не любишь маму", как бы нигде такого и не писала. И делать вид, что устала, если не устала, тоже не предлагаю... 28.11.2014 20:14:53, мимо шла
Corgik
"...объяснять, взывать к нормальным человеческим чувствам - "а маме так некомфортно, а мама после работы устала, а ей еще приходится убирать, а маму надо бы пожалеть, она вроде как любимая"...

Ну можно радикальнее поступить - купить продукты, которые без готовки невозможно употребить в пищу и сказать - "а я в кафе пообедала, не хочу готовить, мне итак зашибись, еду я купила, так как кормить тебя обязана, а приготовить ты и сам в состоянии", а на возмущение подростка, который хочет кушать, предложить приготовить себе самому, а на доводы, что он только что пришел и устал, и есть хочет прямщас, прочитать лекцию о том, что вот так и мама, когда он не сделал то-то и т-ото так же себя чувствовала, как он сейчас, что о ней в семье не заботятся, что никому её дискомфорт не важен, никто не посочувствует не поможет..."

Ну а что это такое, как не манипуляция?
А я и не против была бы, если б муж меня ещё дополнительно стимулировал деньгами....

Понимаете, вы обижаетесь, что я Вам ткнула в глаз неопытностью. Я жуть как не люблю этот аргумент. Простите. Но Вы уж слишком безапелляционно тычете Галю и меня заодно в неправильность наших поступков как щенков в лужу. И так напористо, что я вот тут уже битый час зачем-то оправдываюсь. Замечу, что методы постоянного объяснения, взывание к чувству долга и любви к матери обычно у подростков успеха не имеют. Хотя страх вызвать могут. И на этом страхе услышать нудный монолог или мгновенный мамин ор можно играть.
28.11.2014 20:34:20, Corgik
...объяснять, взывать к нормальным человеческим чувствам - "а маме так некомфортно, а мама после работы устала, а ей еще приходится убирать, а маму надо бы пожалеть, она вроде как любимая"...

а в чем манипуляция? То что мама любимая - это я Вам пишу, а не предлагаю ребенка этим шантажировать. А на практике - вести себя естественно. Устала, ну так не скрывать своих чувств, и объяснять их.

А второе... ну если не считаете правильным, то и не надо. Я же написала - способы стимулирования зависят от конкретного ребенка и его отношений с родителями. Хотя я это считаю не манипуляцией, а наглядным примером. Манипуляция она подразумевает, что она делается типа скрытно и неявно, суть манипуляции - управлять поведением человека так, чтобы он не понимал, что им манипулируют, а тут будет явная и неприкрытая демонстрация протеста и бунт со стороны родителя - ах ты не хочешь сделать мне одолжение убрать, ну тогда я тебе отомщу и не буду готовить. Не совсем педагогично, не спорю. Но вполне естественно и не манипуляция.

Я не тычу, я просто пишу свое мнение и пытаюсь понять логику такой модели семьи и реально понять её не могу.

ну и мне неясно, как мой муж мог бы меня дополнительно стимулировать деньгами, если у нас общий бюджет и расходы по обоюдному согласию? Это подразумевало бы, что бюджет в семье раздельный, или, что он сначала ныкает свои доходы - обманывает меня, чтобы потом меня же ими "простимулировать"? по мне так вообще непонятная для меня ситуация...
28.11.2014 20:46:31, мимо шла
Corgik
Эх, а месть то чем хороша? Это нормальная модель?
А естественные чувства никто и не скрывает. Хотя некоторые надо скрывать, например, раздражение на непослушное чадо.
28.11.2014 20:55:04, Corgik
Вы написали сначала, что не против чтобы муж Вас простимулировал материально, потом объяснили это как 50000 за ночь любви. Но стимулируют за ночь любви женщин определенного толка, а жены по простоте своей делают это "за так". А вообще мне понравилась аналогия, вот и в отношении с ребенком эта денежная "стимуляция" выглядит так же "естественно", как и плата за ночь любви. Очень похоже, ага. 28.11.2014 21:54:28, Маргаритка
Corgik
Ничего, я переживу:) 28.11.2014 22:02:31, Corgik
Месть не хороша, но она естественна, на мой взгляд, в отличие от оплаты детям уборки дома, в котором они живут их родителями - это ситуация какая-та по сути своей неправильная и неестественная для семьи, я прям всеми фибрами души это чувствую, а не только логически это обосновываю.

Ну если он 50 000 тыщ неожиданно вынут их кармана и сообщит, что а вот он тут на стороне заработал... ну это только форма подачи же, не более того, такая сексуальная игра, он бы итак эти деньги в семью принес бы)) Так какая тут стимуляция? Исключительно игровая стимуляция)))) не материальная.

А зачем скрывать раздражение на непослушное чадо, если непослушание чада реально раздражает? Чтобы чадо не научилось прогнозировать воздействие своего поведения на других людей? Ведь если ближние будут скрывать свои истинные чувства, то ребенок не научится контролировать свое поведение так, чтобы не вызывать у окружающих нежелательных для ребенка реакций, а это умение в жизни очень пригодится. Ну сдерживать себя надо, не надо заниматься рукоприкладством, даже если хочется, лучше поменьше орать, даже если хочется, но скрывать, что ты чувствуешь раздражение вкупе с острым желанием проораться - зачем?
28.11.2014 21:00:50, мимо шла
Corgik
Ну вот, Вы считаете, что естественна месть, а я - что нормальна скромная оплата сверхурочного труда. На этом мы и разойдёмся:) Может, Галя что-нибудь добавит по теме. Или другие уважаемые форумчанки. 28.11.2014 21:16:10, Corgik
lidmig
Думаю, нет единого рецепта.
У кого-то получается выращивать любящего заботливого ребенка, оплачивая какие-то трудовые подвиги дитяти в семье.
У меня, например, не получается.
Я в этом вопросу согласна с мимошла на 100%.
Буду объяснять, взывать к нормальным человеческим чувствам, ждать, когда подросток соблаговолит оказать помощь (кстати, не факт, что качественную, а то еще и переделывать после него придется), но платить... Если я буду платить подростку за его микроскопическую работу, то как мне оплачивать труд моей мамы? Которая и готовит, и утюжит, и химию объяснит?
А если подросток заменит мою уборщицу, то да, платить ему надо будет, но как тогда с него спрашивать качество учебы?

У меня сейчас проблема в семье очень похожа на Галину, доча моя старшая была поймана на заимствовании некоей суммы из моего кошелька, разборки я устроила по полной программе, и она по своей инициативе (мучимая совестью) потащилась устраиваться на работу расклейщиком. Но я ей запретила. Т.к. не хочу, чтобы уроки делались меньше и хуже. Сказала, отдашь, когда вырастешь.
28.11.2014 21:59:10, lidmig
Я написала ниже. С учебой у нас полная _опа. Шесть лет подряд. И уже давно понятно, что ребенок не вырастет профессором, а я ее задолбала просто ) Поэтому - необходимый минимум она делает. И все. КНИЖКИ начала читать опять! Время свободное появилось! Учеба в русской школе - это настолько специфическое дело, что надо очень постараться провести обычного ребенка через нее без потерь. И уж точно не ставить ее во главу угла, если она там не стоит исходно ) 29.11.2014 00:03:39, ДраКошка
lidmig
Согласна, что специфическое, и что надо провести.
Не ставлю себе высоких целей, не до жиру, как говорится.
Просто, в связи с тем, что ребенка я получила год назад (7й класс) на уровне.. в общем, учителя качали головами, дескать, вряд ли мы вылезем из двоек. Сложение с умножением детка путала. Но мы вылезли. И сейчас ребь учится на 3 со мной, а без меня - опять на 2.
Если бы она могла получать тройки без особых усилий, я могла бы подумать о ее трудовой занятости. А так - надо сделать 8-9 класс, и училище какое-нить...
Да, и книжки стала читать тоже! Начинали с волшебника изумрудного города, а сейчас Осееву читает!
29.11.2014 08:57:58, lidmig
Ну тут у каждого свои цели и проблемы. Мы осееву читали в ее десять лет. Сейчас джек лондон и Агата Кристи. И что-то мне подсказывает, что интеллектуально она дальше сильно развиваться не хочет, только если сама. А вот профессионально - надо с чего-то начать ) 29.11.2014 10:55:24, ДраКошка
Corgik
Да, в каждой семье свои особенности. Ф не отлынивает от помощи - и делает довольно много, когда не учится (когда учится, в основном, разовые поручения). Мне в этом плане с ним легко. И мама, на которой держится дом, с нами не живёт. И я не работаю. 28.11.2014 22:05:18, Corgik
Чувство долга и желание облегчить маме жизнь. 28.11.2014 18:57:01, Маргаритка
Чувство долга - зачастую модифицированное чувство вины ) Это я тебе как краевед говорю ) 29.11.2014 00:01:09, ДраКошка
У нас это точно не так, хотя допускаю что бывает и "модификация", отношения у всех очень разные. 29.11.2014 01:48:00, Маргаритка
Corgik
Бывает, но очень эпизодически. И это нормально. Давить на это каждый раз, когда мне неохота делать МОИ дела, считаю неприличным. 28.11.2014 19:00:37, Corgik
Ну если это ВАШИ дела, то о чем речь? Особенно, если приходится ДАВИТЬ. Я не знаю как можно давить на ЖЕЛАНИЕ ребенка облегчить жизнь матери. Мне представляется это сугубо добровольным желанием. 28.11.2014 21:43:07, Маргаритка
Corgik
Конечно мои, раз я считаю нужным их делать. Другие могут так не считать. Моя семья действительно думает, что наша квартира излишне чистая, и убирать её надо гораздо реже. Так я им ещё и спихиваю своё видение чистой квартиры, чтобы доводили её до такого состояния, какого хочу только я.
Кстати, я всегда могу отказаться делать, что угодно. И тогда кто-то меня заменит (например, приготовит обед).
28.11.2014 21:53:49, Corgik
Если все так прекрасно, то откуда у Вас формулировка "давить"? Все ведь совершенно добровольно происходит, как я поняла? 29.11.2014 01:52:35, Маргаритка
Corgik
Приведите фразу целиком 29.11.2014 02:02:50, Corgik
Я не работаю прачкой, домработницей или поваром ) впрочем, если вам так хочется, можно считать те деньги, что муж мне дает, оплатой моего труда ))) пролетарии всех стран - и дальше по тексту ) 28.11.2014 08:28:38, ДраКошка
Corgik
Угу, я за свой домашний труд такие деньги с мужа деру... Как самая наглая прачка, домработница и повариха. И ещё за доп.услуги....(ой, что это я говорю) 28.11.2014 18:31:30, Corgik
Тоже хотела написать про допуслуги и про то, сколько я зарабатываю ))) Потом подумала, что и так достаточно материала дала - на долгие годы - доброхотам-анонимам и не только - припоминать мне, что и когда у меня в семье случилось. Бог с ними ) 28.11.2014 23:54:17, ДраКошка
Нет. Это не мне хочется.

То есть, когда Вы делаете уборку дома - Вы не работаете домработницей? Справедливо,да, так оно и есть. Вы не работаете домработницей или прачкой у себя дома, а Вы заботитесь о членах своей семьи, своих близких людях, заботитесь о них, потому что любите их и потому что кто-то же должен это делать - вот эти обязанности взяли на себя Вы, а другие члены семьи имеют другие обязанности. Да, так и есть, и я так считаю тоже.

А когда Ваша дочь делает уборку дома - она работает домработницей? А почему? Почему она не заботиться о членах своей семьи, обеспечивая им чистоту в жилище, по тем же соображениям, что и Вы, а делает это вдруг за деньги?

Получается - она не совсем член семьи?Или как получается? Почему?

Еще напишу.
Понимаете, вот Вам стало обидно, что кто-то может подумать, что муж дает Вам деньги за то, что Вы ведете домашнее хозяйство. И это нормально ведь, мне тоже было бы обидно. Если бы я жила в доме с родителями и мама мне предложила бы за деньги делать уборку дома, мне тоже стало бы обидно. Как так я вдруг буду брать с родителей деньги за то, что проявляю заботу о них, убирая дома, да еще заодно навожу чистоту там, где и я сама живу?

Вот по уму, и у Вашей девочки должна в голове такая же нормальная, традиционная модель семейных отношений формироваться. Но она, видимо, еще не сформирована, что неудивительно, учитывая её прошлое. Но вот таким способом Вы её и не сформируете.
28.11.2014 14:27:37, мимо шла
Нет, я не делаю уборку всего дома сама. И я знаю, за что мне муж деньги дает ))) Кстати, когда я документацию для него оформляла, он мне платил, представляете :)? И чего, собственно ) 28.11.2014 23:56:32, ДраКошка
Галь, а как это выглядит, что он тебе платил?:) Я правда не понимаю:). У нас просто такая же ситуация, я для мужа делаю расчеты и работаю снабженцем, но плохо себе представляю момент выдачи зарплаты:). Вот он ее приносит и говорит: "вот тебе дцать тысяч, ты заработала", и...? Сложить их отдельно? Зачем? Бюджет-то все равно общий. Может я не понимаю что-то? Объясни, в чем цимис?:) 29.11.2014 01:56:29, Маргаритка
В день выдачи зарплаты сотрудникам мне мою сумму под роспись выдавал ) собственно, скорее забавно, но вот так.
Насчет цимуса - даже не знаю, что тебе сказать ) ну деньги и деньги.
29.11.2014 11:00:34, ДраКошка
Понятно:). Это у вас игра была такая:). 30.11.2014 03:11:30, Маргаритка
С одной стороны, все правильно Вы пишете. Про модель семейных отношений, особенно.

А с другой, как тогда решить вот эту дилемму: семья тратит на домработницу 8000р в месяц (ну, вот у меня так) живых денег. Подросток может "на стороне" заработать, скажем, 250 руб за 3 часа (курьером, например, или собачку на выставке выставить - мои так умеют зарабатывать). В это же время, если он возьмет на себя труд домработницы, он сэкономит маме за те же 3 часа 1000 руб. Не выходя из дома (что для ТС важно, кста). Вот КАК объяснить подростку, желающему и могущему заменить домработницу, что ты предпочитаешь отдать эти деньги чужой тете, а не родному ребенку? Мне это актуально, мои дети периодически предлагаются "освоить бюджет домработницы" ))) Пока отмазываюсь, что меня не устроит их качество, но боюсь, скоро с одним ребенком эта отмазка уже не прокатит...
28.11.2014 19:04:18, неважно
Я бы так и объяснила про то, что в семье такие отношения неприемлемы и привела бы примеры, поставив ребенка на мое место. М попыталась бы ему помочь найти нормальную подработку, если это в моих сила, а ему так хочется лишних денег.

А если он хочет заменить домработницу и сэкономить семье деньги, и способен также эффективно работать, как она.... да флаг в руки... но вряд ли захочет. Но это значит, что сэкономленные деньги будут тратиться в интересах всех членов семьи, а не передаваться ему на его необязательные хотелки, разумеется, что при планировании трат будет приниматься в расчет то, что определенная сумма сэкономлена, благодаря его доброй воле ;) Но не значит вовсе, что они будут тратиться только на него и на что-то такое, что в другом бы случае ему бы не купили.... Ну например, если мы в этом месяце у брата день рождения и брат очень давно хочет велосипед дорогой, но мы его не могли себе позволить, а теперь, сэкономив на домработнице, можем, то мы потратим сэкономленное на брата. И все будут очень признательны ребенку и будут говорить ему, какой он молодец и как заботится о семье и любит брата) Но когда подобная ситуация сложится с тем ребенком, который решил экономить деньги семье, то больше будет потрачено уже на него. Но это же голая теория... вряд ли подросток согласится взять на себя обязанности домработницы, чтобы больше денег оставалось в семье, а не чтобы они переходили в его неконтролируемое расходование... потому что это все-таки подросток... Взрослый бы на это пошел легко.

как-то так я это вижу...

Хотя, мне больше нравится вариант, когда ребенок понимает, что это неправильно и ребенку даже в голову не придет предлагать мне выполнять работу домработницы за мои же деньги...

и кстати у меня раз в неделю приходит женщина и делает уборку за деньги, я не называю её "домработница", домработница - это более широкое понятие. Так что лет через 8-10 посмотрим. как на практике мои нынешние идеи реализуются ;)

И еще я бы сказала дочери, что я предпочитаю, чтобы она больше времени потратила на учебу, что я бы могла уборку дома возложить на себя и на нее поровну, но я предпочитаю дать ей больше времени на учебу и на отдых от нее, а для себя предпочитаю потратить это время и силы на что-то еще.. вобщем, думаю, я бы нашла море аргументов.
28.11.2014 20:36:44, мимо шла
О-о-о, про учебу - это мы уже проходили ) На учебу она тратила ВСЕ свободное время. А я тратила все СВОЕ свободное время - на ее учебу ) В результате - без меня она учится на тройки. И когда домашнее задание не делает - на тройки. А со мной - угадайте на какие оценки :)? Правильно! НА ТРОЙКИ! Редкие пятерки и четверки могут порадовать, но тенденцией не являются. С репетиторами она учится как? На тройки. И без репетиторов - на тройки! А если нет разницы - дальше текст из рекламы )
А я рада. Я, наконец, нашла возможность дать ребенку востребованную, неплохо оплачиваемую профессию. Надеюсь, что это будет не основная профессия - тем не менее, вполне себе шанс заработать на хлеб с маслом. На наших отношениях это никак не скажется, будьте уверены ) Только в сторону улучшения, если я, наконец, перестану ее долбить бессмысленной тригонометрией )
29.11.2014 00:00:06, ДраКошка
Я тоже думаю, что для конкретной Вашей дочери Ваше решение - наилучшее. Ибо тратить все ее время на учебу - это терять его впустую. Уборкой она и профессию получит, и к замужеству подготовится.

А вот насчет других детей - не знаю. Про "правильную модель семьи" у мимо шла - меня лично зацепило. Я тоже так как-то чувствую. Видимо, решать надо индивидуально - глядя на конкретного ребенка. В общем, вопрос приоритетов. Одному надо уж не "модель семьи" вкладывать, а конкретные навыки - и поскорей. А другому - есть время и ресурсы и за "правильную модель семьи" побороться. Как-то так...
29.11.2014 18:21:28, неважно
Другой ребенок сегодня огрызался и выпендривался - получил задание по работам на участке) вкалывал рядом с папой, сначала через силу, потом с удовольствием. Бесплатно ) после обеда попросился еще поработать) все у нас нормально с моделями, абсолютно ) 29.11.2014 20:15:10, ДраКошка
Не вижу связи. Учеба - это лишь один пример. 29.11.2014 12:53:02, мимо шла
Про учебу я уже давно сделала вывод, что хоть танцуй, хоть лежи, результат примерно одинаковый:). 29.11.2014 01:57:50, Маргаритка
Corgik
Кстати, недавно думала, кем может работать женщина, которая хорошо убирает. Да много кем, оказывается. 29.11.2014 00:10:31, Corgik
Опять правы 100%. 28.11.2014 18:58:21, Маргаритка
Стесняюсь спросить, а вашу реальную домработницу Вы куда дели на период перевоспитания подрастающего поколения?
Это я не докапываюсь, мне сугубо любопытно. ))
27.11.2014 23:32:50, редкий гость
Я писала ниже, она приходит один раз в неделю. Мне надо два и я обдумывала изменение ситуации. Так что всем на благо ) 28.11.2014 08:15:24, ДраКошка
Сорри, пропустила, что уже писали. )) 28.11.2014 09:03:10, редкий гость
Koala2000
Дома не считается, кстати:-) 26.11.2014 16:53:52, Koala2000
Ну, ей же мама объяснит про уголовную ответственность? Научится не воровать - куда денется.

Она ж воровала почему? От безнаказанности. У родителей денег, по ее понятиям, несметное количество - они, вон, до сих пор точно не знают, какую сумму деточка украла - они и пропажи-то не заметили, а заметили только, что детка деньгами мусорит. Из такой кучи, девочке кажется, немного отсыпь - там не убавится. Да и мама с папой - люди мягкие - поговорят-поохают, а потом даже не накажут. Че ж не воровать?

А в чужом доме - стремнааа! Туда устраиваешься - с паспортом. Деньги все убраны, цацки пересчитаны, а если что пропадет - в первую очередь подумают на кого? На домработницу! И нотаций читать не будут - сразу ментов пригласят. Думаю, эту мысль до девочки мама сможет донести.

И потом, с домработницами же действует правило: не искушай. У меня уже лет 20 домработницы - и я никогда не храню дома деньги. Это не потому, что я не доверяю домработницам (или детям ;-))). А именно ибо - не искушай. Так что у хозяев еще фиг подрежешь на айфончик ))) Все норм, зато первая профессия у девушки появится.
26.11.2014 14:44:14, неважно
Именно так ) По крайней мере это. 24.11.2014 19:40:33, ДраКошка
Corgik
Отлегло? Слава Богу! 24.11.2014 19:02:50, Corgik
Да, Леночка. Не уверена, что прям сразу и навсегда - но по шажочку.. 24.11.2014 19:40:17, ДраКошка
Corgik
Ну и ладушки:) Конечно, всякое ещё будет - жизнь то полосатая:) 24.11.2014 19:46:32, Corgik
Конечно, всякое. Кто ж спорит. Ну я уже более готова ) Опыт появляется. 24.11.2014 23:50:23, ДраКошка
Очень хорошо, слова Матери. Извините за пафос. Прям камень с души. Всего вам и всей семье хорошего. 24.11.2014 18:58:26, lilava
Спасибо большое! 24.11.2014 19:40:43, ДраКошка
Значит существующее положение дел все же вас устраивает и вы чувствуете в себе силы жить так дальше.
Это ваш выбор, главное - о нем не забывать.
Вы перешли к эпистолярной фазе общения.
Несомненно, на эту игру девочка согласится. Будет писать письма и даже убирать дом, пока ей снова не надоест притворяться.

Наверное это и хорошо, что так все разрешилось. Но к врачу девочку все же надо отвести.
24.11.2014 18:45:47, 1637
Эпистолярный жанр нравился нам еще шесть лет назад ) Она боялась выражать свои мысли кроме как письменно. Я просто вспомнила.
Знаете, мне кажется, что она не притворяется. Но тут кроме времени ничего нас не рассудит.
24.11.2014 19:37:01, ДраКошка
Офигения
Письма - это для мамы психотерапия, несомненно. А для девочки, которая слабо учится - это надо вторым Пушкиным родиться, чтобы дошло и понял всё, что хотелось донести, и гордый внук славян, и финн, и ныне дикий тунгус, и друг степей калмык 24.11.2014 18:51:47, Офигения
Я простенько писала ) И она простенько. Никаких заморочек. Психотерапии тоже никакой, тревога у меня осталась. Что касается дочки - не знаю. Чужая душа, как обычно. 24.11.2014 19:43:19, ДраКошка
К финну ее скоро отвезут:)
Думаю, что девочка сумеет сообразить, что от нее требуется написать, чтобы удержаться в доме с четырьмя туалетами и иметь возможность жить там максимально по своим правилам.
А мамины письма пройдут фоном, она из них почерпнет только то, что можно использовать на практике.

(Если что, у меня туалетов тоже немало.:))
24.11.2014 18:56:23, 1637
[-] 24.11.2014 22:56:17, ?
[-] 25.11.2014 00:37:42, 1637
[-] 25.11.2014 01:26:21, ?
[-] 25.11.2014 02:36:26, 1637
[-] 25.11.2014 09:33:04, ?
[-] 25.11.2014 11:02:40, 1637
опыт в детдом и не примут, да.
Особенно тот, которого нет.
25.11.2014 12:13:12, ?
кстати, да, удивительно, как взрослый человек может так выступать против ребенка. Которая 6 лет назад завлекла безвольного необразованного и зависимого опекуна...Заставила, так сказать, себя усыновить и не выполнила условий контракта.

Порядочный человек не стал бы топить чужого подростка даже в интернете, откуда столько агрессии к девочке, непонятно.
25.11.2014 10:54:16, das wird keine Plagerei
Все тот же стиль - унылый текст потоком.
А уж подпись.... :)
Подпись выше всяких похвал.:)))

Иллюзия многоголосия вам не удалась.

Оставьте и вы это дело неблагодарное.

Сделаю вид, что приняла ваш дуэт за чистую монету и напишу еще раз: конец связи.
Мне ваше мнение неинтересно.
25.11.2014 11:16:05, 1637
Дамы, я вас вообще не понимаю. То Вы Ларисе помогать хотели, то поругались в пух и прах. Какие-то крайности. 25.11.2014 17:38:13, Маргаритка
[-] 24.11.2014 19:37:31, не надоело письками меряться?
Вилюйская
Завидовать некрасиво.Тем более так зло)))
Думаю это не хвастовство и не показатель богатства.Просто констатация факта.Ну вот столько туалетов в доме)))
24.11.2014 19:40:50, Вилюйская
Я не завидую. Не дай Бог иметь огромный дом и мыть его потом. Ужас дикий. Просто уже тошнит от перечисления количества туалетов, этажей и кофемашин. 24.11.2014 19:51:18, понты
Гы ))) не дай Бог не иметь жилья вовсе. Остальное -дело вкуса, количества детей в семье и возможностей. 24.11.2014 20:14:28, ДраКошка
Именно так все и есть:) 24.11.2014 20:43:30, 1637
"Не дай бог" и "ужас дикий" в данной ситуации была бы нужда селить девчонок в одну комнату. Спасибо, что муж ТС эту проблему решил. 24.11.2014 20:05:02, OlgaStPb
Я не про это... 24.11.2014 20:06:46, много санузлов это великолепно, никогда не знаешь где прихватит
Вопрос вовсе не в том, где кого прихватит, хотя ходить в туалет на другой этаж неудобно.

Когда в семье живут как минимум 7 человек, а как правило и больше, один санузел очень неудобен.

Утром все встают примерно в одно время, всем нужен и туалет, и душ. Все торопятся на учебу или на работу. То же и вечером.

Выстраиваться в очередь в сортир как в коммуналке в рассказах Зощенко никто особо не стремится.

Превращать ванную в китайскую прачечную тоже неинтересно.

У нас еще и бельевая комната есть в подвале, там стиральная и сушильная машина, сушки всякие. Наверху тоже есть стиралка, но поменьше. Все это очень украшает жизнь.

А на случай "прихватит" есть гостевой туалет рядом с прихожей. Очень рекомендую. В этой туалетной комнате и лапы собаке мыть удобно. Грязь по дому не разносится.
24.11.2014 20:42:46, 1637
Огромный дом иметь хорошо. Моет его персонал. Так что ничего страшного.
Если вас тошнит, то надо к врачу
24.11.2014 20:01:31, 1637
Вилюйская
Почему "не дай Бог"?
А я радуюсь,когда кто-то имеет возможность жить в красивом,большом доме.И ведь в большом доме не может быть один туалет.
24.11.2014 20:01:25, Вилюйская
Trollissimo
я считаю, что даже в средней квартире хорошо иметь два санузла.... 26.11.2014 14:15:04, Trollissimo
Молчу. 24.11.2014 20:09:39, ))).
Koala2000
это предвосхищение Вашей реплики. Но, не прокатило:-)) 24.11.2014 19:38:14, Koala2000
Именно так 24.11.2014 19:57:24, 1637
+100 24.11.2014 18:52:55, неважно
Trollissimo
Вот переписка кстати хороший вариант. я иногда тоже со своими записками общаюсь. 24.11.2014 18:41:33, Trollissimo
Галя, вы нашли вполне приемлемый выход. но для меня непонятно- а если она его не выполнит? ну вот через месяц ей все надоест и она откажется убираться и опять вас пошлет лесом. Опять будете изобретать компромисс? 24.11.2014 18:15:28, Мама Гарика
А если выполнит :)? 24.11.2014 19:41:24, ДраКошка
Так и будет. Чудес не бывает. 24.11.2014 19:30:17, Маргаритка
" ну вот через месяц ей все надоест и она откажется убираться и опять вас пошлет лесом"

Это самое безобидное из вероятного.
Но каждый выбирает сам, как ему жить и что делать
24.11.2014 18:49:29, 1637
Trollissimo
ну не выполнит . тады и обсудим... 24.11.2014 18:38:28, Trollissimo
Koala2000
Тсссс... Не сейчас. 24.11.2014 18:15:58, Koala2000
[пусто] 24.11.2014 18:17:26
вот именно, так глядишь и дотянут до 18 лет, без телодвижений, за которые потом бы мучало чувство вины 25.11.2014 00:10:18, ALora
Koala2000
А не надо совершать бессмысленных телодвижений. Особенно, беспощадных:-)) 25.11.2014 01:18:42, Koala2000
да, я тоже за это. но я не сомневалась, что ТС и не совершит 25.11.2014 02:12:31, ALora
Офигения
Никакой платы за "убирать дом" не должно быть. Убирать дом - это почетное право и святая обязанность подрастающих дочерей. 24.11.2014 17:52:03, Офигения
Trollissimo
согласна! никогда у нас уборка не была наказанием... 24.11.2014 18:39:26, Trollissimo
Это не наказание, скорее поощрение ) Я не готова давать ей деньги просто так. А здесь - честно заработанные. И профессия, какая- никакая ) 24.11.2014 19:38:27, ДраКошка
Ага, вы ей деньги не просто так даете, а в награду за кражу и посылание матери. Да вы просто гений педагогики. 25.11.2014 12:06:40, Психиатр-любитель
Corgik
Она за эти деньги пахать будет как никто из детей и во сне не видел. Иначе смысла нет. 25.11.2014 13:13:55, Corgik
Уже пашет ) Привела третий этаж в такой вид, в котором он после строительства еще, по-моему, никогда не находился ) Идеальная чистота. Довольная как таракан ) Правда, говорит, КАК ОКАЗЫВАЕТСЯ СЛОЖНО работать. 25.11.2014 18:11:19, ДраКошка
Trollissimo
надеюсь она моет не после того, как ты сама всё десять раз перемыла... 26.11.2014 13:53:50, Trollissimo
Ты меня обижаешь ))) 26.11.2014 16:45:10, ДраКошка
Trollissimo
сорри)) 26.11.2014 17:58:30, Trollissimo
Вот! Ещё можно развивать мелкую моторику, перебирая горох с чечевицей :)) 25.11.2014 22:44:33, Анкора
Trollissimo
ага, а потом чечевичный супец забацать)) 26.11.2014 13:53:01, Trollissimo
Ну и я ж об этом, надеюсь мой рецепт все сохранили? :) 26.11.2014 18:22:07, Анкора
я, блин, потеряла, пришлось какую то похлебку из инета варить. 26.11.2014 23:22:48, верните супчик
Trollissimo
еще бы! мяса нини и никакого обжаривания овощей.... 26.11.2014 18:26:42, Trollissimo
Мои дети кстати, в которых вечно фиг затолкаешь еду, скачут до потолка и вопят в восторге при виде чечевичного супчика)) По-моему покруче анкориного: чечевица, морковка, лук, вода - всё! И кусочек сливмасла.
Так что попробуйте, может в нее что добавляют, как в вискас:))
26.11.2014 19:39:49, Гарпистка
что-то я не наблюдала "фиг затолкаешь", скорее обратное)) 26.11.2014 20:23:41, все впереди
мдя? это ты про тортеги?:) гы:) ну да, тортики с конфетами даже лучше супа идут 26.11.2014 20:26:33, Гарпистка
про пельмени и котлеты) а еще это, типа пшенки, какой-то из мальчишек пожирал с видом годами не кормленного)) 26.11.2014 20:37:15, все впереди
о да! кускус! парни вообще от всего мучного без ума:( 26.11.2014 20:39:07, Гарпистка
Сарказм :)? У нее с мелкой моторикой неплохо. А горох и чечевица у меня исходно в разных упаковках ))) 26.11.2014 11:39:11, ДраКошка
Какой сарказм? Опыт перенимать надо, проверенный веками! :) 26.11.2014 18:23:12, Анкора
Corgik
Имхо, это очень ценный для Л опыт. Даже если она не все деньги "отработает", не это главное. 25.11.2014 18:16:47, Corgik
Именно, Лен. Причем, если раньше, когда она попросила, я сомневалась. И еще - была вероятность, что "соскочет" сама, поскольку сложно, то сейчас такой возможности у нее нет. Работать-то больше негде, а деньги отдавать надо. Более того - я подумываю продать ей ее айфон обратно за честно заработанные деньги, если продержится ) 25.11.2014 18:19:46, ДраКошка
lidmig
Конечно, смысла в наказании, которое скорее всего не будет выполняться - нету.
Но. Неужели девушка, которая до сих пор не особо пальцем о палец ударяла, ни в учебе, ни в труде, будет "пахать"?
25.11.2014 14:05:17, lidmig
Девочки, ну не так все ! Я понимаю, что интернет-общение, но не могу уже ) Во-первых, она и раньше УБИРАЛА в охотку. Не весь дом, конечно. Такого никогда не было, не спорю. Но весь дом и я пару раз в году убираю ) У себя в комнате, в гостиной иногда, в бане. Она ЛЮБИТ убирать и результат тоже любит, если переборет лень ) Она и в учебе СТАРАЛАСЬ, правда ИНОГДА ) У нее БЫВАЮТ такие просветления. И на них я и ставлю.
Во-вторых. Девы, это НЕ НАКАЗАНИЕ! Это отчасти возможность преодолеть свой стыд перед папой (ей стыдно больше перед ним из-за инцидента, чем передо мной) и разумная возможность заработать. Отчасти возможность получить те самые деньги, которые ей были так нужны. Если бы я раньше как-то об этом подумала, возможно ничего бы и не было.
Ну это так, мои мысли, конечно ) Что дальше - посмотрим.
25.11.2014 18:14:34, ДраКошка
Как говорится, не путайте туризм с эмиграцией. Одно дело убраться иногда, в охотку и совсем другое дело убираться каждый день по обязанности. Оно на второй день "сложно", на пятый - нудно, на седьмой - надоело, на десятый - иди-ка ты, мама, в пень со своей уборкой. Хорошо бы, конечно, чтобы у вас не так повернулось, но не очень верится, не обижайтесь уж. 26.11.2014 09:34:14, Психиатр-любитель
Мамочки, неужели кто то любит убираться "в охотку"???? 26.11.2014 23:24:48, вообще бы не убирала
Corgik
Почему каждый день? Я поняла, что раз в неделю, но много. Ещё же домработница есть. 26.11.2014 12:37:00, Corgik
Да чего уж обижаться :)? Как будет, посмотрим. Тут никто ничего заранее предвидеть не может. 26.11.2014 11:38:35, ДраКошка
Corgik
Да, у нас Ф в охотку летом понемногу зарабатывал полной уборкой квартиры и глажкой вещей. Если ребёнок ХОЧЕТ заработать (или хотя бы отработать долг, как в случае с Л), это очень, очень важно. 25.11.2014 18:29:05, Corgik
Trollissimo
не, после того , как моя коровка вместо того, чтобы гладить вещи, на доску уселась и вместе с ней грохнулась, я ее к доске не подпускаю.... 26.11.2014 13:55:52, Trollissimo
Corgik
Если до неё очень доходчиво донести, что, пока она не вернёт все украденные деньги, для неё не будет куплено ни единой вещи, может и будет. Тут нужна чёткость, последовательность и согласованность обоих родителей. 25.11.2014 16:23:41, Corgik
Не будет. Нашли тоже дурочку - пахать. Будь там желание пахать, оно бы уже как-нибудь проявилось. 25.11.2014 13:49:29, Психиатр-любитель
Corgik
Я считаю - нормально. Как-то надо долг отрабатывать. Дом большой. 24.11.2014 18:06:37, Corgik
Три этажа, четыре туалета и большие коридоры и комнаты - это несколько часов непрерывной работы. Она будет делать то же, что домработница в другой день недели.Вполне достойно оплаты. 24.11.2014 17:53:40, ДраКошка
Офигения
У вас социальная гостиница? 24.11.2014 18:02:17, Офигения
По сути - нет. По размерам - похоже ) 24.11.2014 18:07:18, ДраКошка
Koala2000
Учитывая количество детей, размеры "хором" и тот факт, что мама сама домработницу за деньги нанимала, уступая святое право матери и хранительницы очага мыть сортиры и лестницы чужой тетке с улицы, таки да:-) 24.11.2014 18:04:32, Koala2000
Лиора
хм...чувствую, что вы хотите что-то сказать, но не понимаю что :) 24.11.2014 21:28:52, Лиора
Вы молодец!!! Мать-монстр :) 24.11.2014 17:42:52, Анкора

Показано 276 комментариев из 1404


Статья дня

«Как связать шары на елку: схема вязания и фото»

Вязаные елочные шары спицами от авторов бренда ARNE & CARLOS
Как научить ребенка чистить зубы




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!