Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мама Ирина

Внимание! Опасное заболевание - синдром Пигмалиона)))

Прочитала тут несколько тем и пришла к выводу - данный синдром существует)) и присутствует у очень многих приемных родителей.
Обзаводятся деточкой и начинают её "вытягивать" под свои социальные стандарты и генетические параметры, под представления, как "должно быть", прививают (хм..) морально-этические нормы принятые в семье и т.п. А ведь деточка-то ИНАЯ! И по жизненному опыту, и по пресловутой генетике, и, зачастую, по здоровью физическому и душевному всё очень и очень непросто, а, порой, и ужасно. Так нет - продолжают родители упрямо загонять дитя под выбранные ими стандарты (социальные, интеллектуальные и т.п.) и потом удивляются, что у них, кошек, приемный жеребенок не так ловко, как принято в их кошачьем мире, лазает по деревьям. Да и ржет не по кошачьи...
Я тоже не понимаю, чем так привлекательны использованные прокладки под подушкой. НО! Это - МНЕ от этого некомфортно, а не деточке, которая их туда суёт. Но этого ребенка в семью брала именно я, соблазнившись совсем другими , совершенно замечательными качествами ребенка - и они никуда не делись, просто к ним добавился такой вот сюрприз. Да, этот ребенок может съесть кило колбасы в раз, оставив всех без бутеров и притворно сьыдливо опускать глазки - "ах, так вкусно было, что не заметила, как колбаска закончилась"(( и я понимаю, что именно этот ребенок никогда не пропадет и без куска не останется. И радуюсь, что человек практически готов к самостоятельной жизни)). А мне вот колбасу без присмотра оставлять не стоит)) и эгоцентризм, заработанный в кровной семье вылечить нельзя, но можно попытаться ограничить его до социально приемлимых норм, благо ребенку очень важно в социуме быть принятой и на ведущих ролях.
Вообще, чем дольше я живу с вновь обретенными детьми, тем больше понимаю, что рулит биология, старик Павлов с его условными рефлексами. Как только переходим на естественный для всех биологический уровень - стимул-реакция - всем проще и понятнее жить становится. Социальное ведь лишь надстройка над биологическим))). Так что психолого-педагогические построения должны следовать за биологическим, и никак иначе.
Про пресловутые мотивации. Мне кажется, что, принимая ребенка в семью, нужно четко понимать, ЗАЧЕМ производится это действо. И если по прошествии времени понимаешь, что ни тебе, ни ребенку ЭТО не нужно, то необходимо принимать кардинальные меры. Кстати, у гения Шоу именно такой финал.
08.08.2014 03:12:31,

149 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
(Вздыхаю) а что делать с воровством? Смириться и наготовить отмычек получше?(( 12.08.2014 06:09:17, maba
Посмотрела сейчас на ютубе, в очередной раз, выступление знаменитой барышни-музыканта мирового уровня. И вот думаю, может нафиг. Не надо было ее тянуть, а сразу корову приставить, пусть доит. Брат моей напарницы по работе зачем-то учиться пошел, в море ходил, может тоже зря, может ему вместо мореходки корову надо было дать, как и однокласснице моего среднего ребенка. Нет жешь, в музыкалку - пианино, институт. А коров у нас есть между прочим.
Фигня ваши пчелы :-)Делай что должно...
08.08.2014 19:38:10, караул
Corgik
Я думаю, в этой теме предлагают не переступать через ребёнка, и всё. А возможности для развития автор темы как раз предоставляет в нормальном объёме. Ещё я думаю, что барышня-музыкант не была затретирована мамой до гениальности. Она сама наверняка проявила и талант и упорство.
Лена, Вы то как раз дитё не мучаете, насколько мне известно:)
08.08.2014 23:09:21, Corgik
Мне очень нравится читать маму Фиму на семействе.Это какой-то живительный глоток.Столько любви, мудрости, тонкого юмора.Дай Бог ей сил и здоровья.Кто не знает-у нее третье поколение приемных деток.Так вот она описывает как складывается жизнь ее детей.У всех по разному.В смысле-по способностям природным.Есть трактористы, юристы, доярки, майоры, учителя, ветеринары и т д.Вот где мудрость.Все сами растят своих деток..Я тоже своим говорю, что можно спиться и все потерять будучи офицером( примеров увы полно), а можно быть счастливым востребованным абсолютно трезвым сантехником.Живет в соседнем подъезде.Жена, Детки .И выглядит очень хорошо.Приятен в общении.Не глуп.Так что как-то так. 10.08.2014 15:07:17, миряночка
Corgik
Маргарита гений, что и говорить. 10.08.2014 15:28:35, Corgik
Мама Фима -титан. У неё пятая свадьба за год, а она об этом спокойно и без надрыва пишет. Храни её Господь. 10.08.2014 15:26:35, О-к-с-а-н-а
мама Ирина
Спасибо, Лен! Вот, в "яблочко"!
А то как тут возьмутся за кого-нибудь - держись! Сейчас вот взялись унижать доярок. Свинство это великое. Молочку жрать все горазды, а вот уважать труд и на минутку прикинуть, что некоторым детям (в том числе,приемным) показин физический труд, ведение домохозяйства - ни-ни. Будем тащить в ВУЗ, плодить врачей-убийц, мостостроителей-террористов((, учителей-недоучек, воспитателей д/с из умственно отсталых... (из которых потом получаются не ВОСПИТАТЕЛИ и воспитки(((, слабоумных менеджеров-консультантов... Ну, как же - у нас же планка, у нас до седьмого колена Гарвардская профессура((, а подумать о счастье ребенка, о соответствии его сособностей, возможностей, желаний и т.п. тому, к чему наши амбиции его выталкивают - слабо?((
10.08.2014 14:27:18, мама Ирина
[пусто] 12.08.2014 09:14:26
мама Ирина
милости просим в нашу область! Достаточный спрос на доярок. Можно, как наши соседки, завести по 3-6 коров и тоже работы хватит. Милые, приятные, уверенные в себе женщины! 15.08.2014 18:55:36, мама Ирина
Хороший пост. Только очень сложно (мне вот точно) определить, где эта самая планка. Я точно не хочу, чтобы моя старшая стала дояркой (как биомать) или грузчиком (как биоотец). И да, у нее немного ресурсов и исходные данные аховые ( Но я тяну ее. К своим социальным стандартам ? Не знаю. К своим - это в вуз, а вуз пока - не наш вариант точно. Но явно выше я ее тяну, чем она сама тянется. Плохо это или хорошо - покажет жизнь.
А средний - вообще непонятно ( Он сам тянется. За старшим. ТОЖЕ в лицей, ТОЖЕ спорт, ТОЖЕ в вуз. При этом я понимаю, что вуз он потянет очень вряд ли ( Но на этот год собирается на подкурсы в топовый лицей. И я не могу подрезать ему крылья заранее (( Но чтобы он хотя бы на подкурсах не полным придурком себя чувствовал, занимаюсь с ним все лето (мама, синонимы - это согласные звуки??? блин ( Чаще всего через его лень и нежелание. Это тоже синдром Пигмалиона? Может, честнее было бы сказать, что у него ничего не выйдет и ориентировать на ПТУ?
08.08.2014 17:42:21, ДраКошка
мама Ирина
Галь, я лично старшую твою не знаю, поэтому могу лишь предположить, что в доярки она не пойдет, так как ты уже "отрезала" эту возможность (не знаю пока, хорошо это или плозо). Я лишь вижу, что многие вытягиаваемые дети реально не в состоянии зарабатывать как их приемные родители, но качество жизни, стандарты потребления хотят такие же или выще. Вот в чем ужас. Осознав, что их не возьмут на престижную высокооплачиваемую работу и привыкнув потреблять по полной, эти дети будут являть собой удручающее зрелище и могут превратиться в эдаких мстителей и ревнителей справедливости (помнишь, как Шариков, развалясь на диване в доме Преображенского, рассуждал про справедливость и на какие меры был готов?). А вот из среднего при высокой мотивации может получиться успещный работник госкорпорации типа Газпрома, чиновник опять же. 08.08.2014 17:58:38, мама Ирина
Именно! И что делать-то, Ир??? Именно что, я ОТРЕЗАЛА уже эту возможность - стать дояркой - а до новой она еще должна дорасти! И это происходит в общем-то автоматически, это не из-за моего пигмалионского настроя, это просто от того, что она видит вокруг! 08.08.2014 18:00:39, ДраКошка
Corgik
Как раз сегодня встретила одну бывшую нашу няню с УО лёгкой степени, она шла с дочкой и... внучкой? Или сама ещё раз родила, что-то там ехало в коляске, дочь её маловата вроде пока рожать, хотя и могла. Так вот мама весело щебетала с дочерью, малышка чего-то ела, и видно было, что все всем довольны. Работает эта женщина в метро на пропуске через турникеты, и всё у ней пучком. Так што... 08.08.2014 23:14:24, Corgik
В том-то и дело, Лен. Моя на пропуске в метро НЕ ХОЧЕТ. Она хочет многого ( Гонор или ошибка воспитания, но вот так. Она НЕ БУДЕТ довольствоваться малым. А сможет ли сделать бОльшее - вопрос ( 09.08.2014 08:45:36, ДраКошка
ИМХО. Потому что вопрос, потому и стоит вытягивать, а не в доярки готовить. Самая крутая отличница нашего класса,вуз с красным дипломом - всю жизнь на незаметной должности в нашей деревне. А самы невзрачный троешник из класса мужа сумел завернуть несколько успешных бизнесов. Ни кто не знает что и как будет. 09.08.2014 14:47:34, караул
мама Ирина
Девица видная, думай в сторону администратора гостиницы, стюардессы - пусть язык учит. Её внешность - ресурс, на котором можно вполне легально зарабатывать. К основному ресурсу изучить некоторое количество стереотипно повторяющихся действий, обязанностей и может быть хороший результат. 08.08.2014 18:20:36, мама Ирина
В эту сторону и думаем. Хороший колледж нам посоветовали, готовимся. Но лень, лень и еще раз лень. Вполне она может язык потянуть. И остальное. Было бы желание. А желание стабильно только у меня, у нее налетами и наскоками :) 08.08.2014 19:31:55, ДраКошка
Язык это великий труд, сможет ли она.
Я тоже об этом думала, хоть мы не так шикарно живем, но все же я объясняю уже. Откуда эта привычка сосать перед сном, откуда трудности с обучением, про алкоголизм женщины, которая родила. Про то, от чего уровень жизни зависит, про все. Что даже в соседний город без денег не съездишь, а не то что в отсталый Египет. Чтоб знали . Не знаю правильно ли, но я так чувствую, чтоб потом не было как снег на голову.
08.08.2014 18:46:06, Солнечная .
мама Ирина
+100000!
а Язык на уровне стюардессы анутренних рейсов - не велика проблема.
08.08.2014 18:49:27, мама Ирина
Реклама
Не,но справедливости ради-когда ребенок дорастает уже до такого состояние когда всякие "вытягивания" малопродуктивны,приятно все-таки увидеть что вырос не только биологический материал с условными рефлексами. Кое-чего отложилось.А прививать морально-этические нормы уже биологически подрощенному животному-это все-таки удовольствие очень на любителя,мне кажется, стоит все-таки наоборот-сначала прививать,в более нежном возрасте,а потом наблюдать подрощенный экземпляр. А так-да,особо сильно застревать на них не дело,надо жить прежде всего своей жизнью,и своими интересами.Что-нибудь да и вырастет. 08.08.2014 12:47:58, Ямамба
мама Ирина
биологический с безусловными)), с условными - симпатичное такое млекопитающее))))))))) 08.08.2014 13:20:59, мама Ирина
Вообще то ребенку в социуме жить, и коль скоро вы его к себе взяли, то вам и отвечать за то на сколько комфортно будет обеим сторонам.
А если не отвечать, то и пусть себе государство их ростит. Оно безответственное.
08.08.2014 11:43:25, караул
мама Ирина
тут нужно задуматься - а с нами-то социуму комфортно?))
"Мы почитаем всех нулями, но единицами - себя")).
У меня на глазах разворачивалась драма деревенского парня, приехавшего в город, и так и не адаптировавшегося к городу. Но жена его упорно вытягивала в местное "светское общество". Итог - спился.
Цветок когда с одного окна переносишь на другое, и то реагирует и не всегда перемены на пользу, а тут человек.
Помните, как нашли Лыковых - крепких, здоровых, прекрасно живших десятилетиями в суровейших условиях и решили напитать благами цивилизации, облегчить им жизнь? Практически все очень быстро вымерли((. Так что "что русскому хорошо, то немцу смерть"...
08.08.2014 12:43:03, мама Ирина
[пусто] 08.08.2014 14:52:30
мама Ирина
так грипп - это одно из "благ" цивилизации как раз. Я имено об этом - жили они себе жили с мышами и кедровой шелухой на полу, а тут - и грипп и стресс от увиденного, и осознание возможных упущенных возможностей, думаю, что и алкоголь братьям дали им попробовать добрые геологи. Иные они были, не приспособленные для ЭТОГО мира. И многим из наших подрощенных деток, как и Лыковым очень сложно приспособиться к другому миру, который несем им мы. 08.08.2014 15:50:25, мама Ирина
Это версия врачей ))) Но Агафья-то и отец от гриппа не умерли, да и мать тоже. И с чего бы у них "организм не сталкивался"? Они удалились от людей во взрослом возрасте. 08.08.2014 15:00:35, Офигения
Агафья то жива же. Про сидя спать не помню, зато помню как сочно Песков описывал пол в их землянке: несколько сантиметров мусора, в основном, кедровой шелухи. Бррр. Небось и мыши с крысами шмыгают. 08.08.2014 15:05:27, Солнечная .
Земляной пол - это сейчас очень трендово, кстати, полезно, я сама по такому ходила. А уж кедровая шелуха - тем более... 08.08.2014 20:45:30, Tulsa
Что-то давно про неё не читала, жива ли... 08.08.2014 15:27:26, Офигения
Просто про нее много Песков писал, а Василий Михайлович умер, увы. Поэтому публикаций стало меньше. 11.08.2014 21:22:07, Fortuna Elena
Dnnn
вроде писали где-то полгода-год назад. Требует вертолет, привезите ей не абы какую крупу, а "без знака дьявола" (штрих-кода), к родне-староверам на окраину деревни она не поедет и т.п. Помощника собирались ей забросить. Вот подборка [ссылка-1] 08.08.2014 16:16:44, Dnnn
Спасибо! 08.08.2014 16:25:59, Офигения
По одной из версий молодые Лыковы вымерли из-за глубоко разочарования в той жизни, которой осчастливили их родители. Тяжелая полуголодная жизнь в хижине, которая больше похожа на кучу хвороста, сон сидя, т.к. лечь негде, грубая пища, тяжелая работа без механизмов, даже железо было в дефиците. Попробуй-ка свалить дерево или вскопать лесную почву деревянной лопатой. Тяжело было "хлебать без соли", соли-то тоже не было. И потом они встречают геологическую группу, попадают в их лагерь. Видят совсем другую жизнь, переживают потрясение. А сам их отец закаленный был, сыновей пережил. 08.08.2014 14:29:50, Офигения
Так и не тащите тогда немцев в русь. А то тащите, а языку учить не планируете. Где логика ? 08.08.2014 14:02:30, караул
мама Ирина
не, немцев я не трогаю)) учу, кстати, весьма неплохо, ибо умею и люблю это дело. Просто для меня проблема вовремя остановиться с учением и понять границу, где у ребенка заканчивается радость от преодоления себя, постижения нового. желание разумно употребить приобретенное и начинается безысходность от собственной несостоятельности /неспособности что-то усвоить и применить себе и окружающим на пользу. 08.08.2014 14:19:08, мама Ирина
мама Ирина
разумеется, и с кровными подобная политика. Просто вижу я, с каким энтузиазмом часть приемных мамочек начинает "делать человека" из уже готового человека , и оторопь меня берет((. С кровными, все же, это происходит реже. Им с рождения дают право быть человеком, а тут начинают "искоренять последствия", "усиленно развивать", лечить с фанатичным рвением. Я, конечно, не отрицаю необхомость этого всего, но без фанатизма и погони за быстрым результатом. 08.08.2014 14:40:29, мама Ирина
А это только про приtмных? 08.08.2014 14:28:38, караул
ИМХО, важно только привить универсальные базовые правила сосуществования в нашем обществе (ну там стандартное не воровать, в носу на людях не колупаться, и тыды). Умение читать, например, к подобным обязательным правилам явно не относится. А все остальное - уже индивидуально, по детке смотреть. Может больше - отлично, не может - ну и ладно, пусть полы моет, например. Ставить планку чуть-чуть выше того, что детка на день сегодняшний может, и по ней и ориентироваться. А если ставить планку, исходя из собственных представлений, или стандартов каких-то общих, то может получиться, что для детки это вообще недосягаемая высота, с ее-то нынешнего уровня. Вот детке и нет никакого интереса стараться, все равно не допрыгнет, как она думает. Детке-то тоже надо видеть реальность поставленной планки. 08.08.2014 12:57:55, Ира не пигмалион
мама Ирина
угу! 08.08.2014 13:21:26, мама Ирина
Реклама
Во многом согласна. 08.08.2014 09:49:58, Анкора
Ирин, у меня два приемных ребенка, разные, сын и дочка, но в чем то они похожи на меня. Младшего сыночка брала уже большого в 6,5 лет. Иногда смотрю на него и думаю, что другая бы мать его загнобила. Так и было, ребенка вернули с позором из ПС до меня. Но я нахожу очень много общего с собой и меня не напрягает. Он мой. Хотя есть моменты, которые я пока не могу пробить. Так, например, я читаю старшей дочке перед сном, сыночку не интересно.
ДОчка была одна 5 лет у нас и то ревность есть, сыночку я очень нужна физически. Не представляю как растить больше двух, меня эти на части рвут.
Если я правильно поняла, кто "своя", то там проблема в исходном материале.
Все больше убеждаюсь, что надо искать своего ребенка, а не спасать человечество.
08.08.2014 09:49:20, Ёжик горделивый
мама Ирина
Да спасать-то тоже хорошо, главное,понимать что делаешь это для себя, а спасаемый может и не нуждаться в спасательной операции 08.08.2014 12:43:59, мама Ирина
Искать-то лучше своего, но ведь нет никаких гарантий, что найдется именно свой ребенок. Пары посещений для распознавания этого очень мало. 08.08.2014 10:07:36, Ира не пигмалион
Вот + миллион! Только, в моем случае, это кровных детей касается, т.к. обе дочки вредным и эгоистичным характером 100% в семью моей матери уродились, эмпатию на любом уровне привить в одном случае не удалось, в другом случае пока боремся, но очень тяжело... Когда старшей было 15, наступил момент осознания того, что она никогда не будет таким человеком, как мне хочется, выражусь даже определеннее: я по жизни не общаюсь с подобными людьми. Горжусь тем, что смогла принять то, что она - отдельная от меня личность и не обязана соответствовать моим ожиданиям. Как только это произошло, жить стало намного легче. То есть, вместо "Боже мой, ну почему же она такая, ну как же еще объяснить, моя дочь должна быть доброй и любящей! , стало "Ничего не поделаешь, с таким уж характером родилась, зато умная, красивая и никому никогда не позволит сесть себе на шею". И как же я наслаждаюсь тем, что у младшей, приемной, другие гены - она совсем не такая умная, как кровные, но это человек, наделенный редким даром абсолютной доброты и справедливости! 08.08.2014 09:36:41, Тоже выскажусь
ППКС!!!
Сама до этого понимания дозрела только недавно, но насколько и легче всем стало, и - что удивительнее всего! - результаты начали проявляться оттуда, откуда их и не ждала.
Единственное, я все же уточню, что стремиться к лучшему все равно нужно, и учить не складывать использованные прокладки по подушкой в том числе. Но исходные посылки должны быть совсем другие, а не чтобы переделать неправильного ребенка в правильного.
08.08.2014 09:06:03, Ира не пигмалион
А кровные таки сразу правильные родятся. Их можно складывать только потому что гены не чужие ? 08.08.2014 14:04:57, караул
мама Ирина
зачем опять противопоставлять свой/приёмный? Не об этом ведь речь! Не о лучше/хуже, а об изначально разных условиях появления на свет и соответствующем здоровье, возможностях и жизненном опыте. Ведь в норме беременные не колятся, не пьют, не шастают по сомнительным местам, не голодают, не цепляют пачками венерические заболевания и туберкулез.Да, и контролируемая беременность бывает с патологиями.но, все-таки, подавляющее большинство наших кровных мамок и папок из группы риска. Соответственно, на их потомстве сказывается образ жизни, который они вели и отрицать это бессмысленно. Поэтому я призываю НЕ ПЕРЕГРУЖАТЬ ребенка, ориентироваться не на свои фантазии в отношении того, что МЫ ХОТИМ получить от ребенка, а на его реальные возможности, способности и потребности. Не бороться с ребенком, а деликатно корректировать - психолого-педагогически и медикаментозно. 08.08.2014 14:31:02, мама Ирина
Я как раз и не пытаюсь противопоставлять. Дети - они и в африке дети. А мои дети- мои дети и отношусь я к ним принципиально одинаково. А не подвожу некие теории. 08.08.2014 14:40:02, караул
А сколько лет Вашему приемному ребенку (старшему, если их несколько)? 08.08.2014 14:56:06, Ира не пигмалион
Приемный один. Личность тут известная :-) Осенью 11. Дома 8 вот было недавно.
08.08.2014 15:12:54, караул
Подождем года два-три, потом было бы интересно послушать Вашу позицию на то время. 08.08.2014 15:19:53, Ира не пигмалион
А зачем ждать? Я с ним давно знакома. Все точки давно расставлены. Смею предположить, вы думали, что у меня малявка. У нас старшие взрослые совсем кровные. Так что :-) 08.08.2014 15:29:58, караул
А малявка и есть. 10 лет - это еще ребенок совсем.
Старшие кровные не считаются.
08.08.2014 15:45:24, Ира не пигмалион
Ну, не дядько. Однако это ни как не влияет на отношение к детям как к классу. 08.08.2014 15:47:13, караул
Вашу позицию =сейчас= я уже поняла и так, не обязательно повторять. 08.08.2014 16:11:39, Ира не пигмалион
Забавно. Я ее даже не озвучивала. 08.08.2014 16:20:28, караул
"А мои дети- мои дети и отношусь я к ним принципиально одинаково." 08.08.2014 16:31:47, Ира не пигмалион
Это то да, только как это с синдромом Пигмалиона связано? 08.08.2014 17:28:40, Караул
У вас то тоже особо крупных приемных н егусто. 08.08.2014 15:37:30, караул
Реклама
А, ошиблась и это не вам. Ни чего про ваших не знаю. 08.08.2014 15:45:10, караул
Вы о чем-то своем сами с собой беседуете? 08.08.2014 14:11:19, Ира не пигмалион
мама Ирина
так с прокладками я и не смирилась, просто поняла, что не дано ребенку без внешнего контроля решить эту проблему 08.08.2014 10:26:27, мама Ирина
Вот я скорее на этой точке когда-то с собой сошлась. Ребенку 8-летке лень возиться с вечерней гигиеной и каждый божий вечер по цепочке трусы-носки-колготки. А я? Мне тоже тоже страшно заниматься ее гигиеной и проходить цепочку трусы-носки-колготки вместе с ней, посему логично надеюсь, что оно само рассосется, я два-три раза сделаю и пару раз скажу и хватит с меня... Так она надеется ровно на это же. Мы - квиты. Из нас двух, сиамских близнецов в этом вопросе, мне проще изменить себя чем ее. К тому же это будет справедливо, хоть и кажется наоборот.
И точно. когда я справилась со своей ленью в этом вопросе, ребенку удалось справиться со своей, пример был заразительный. Но важно вот именно справиться с ленью, а не делать вид в надежде, что прокатит.
08.08.2014 12:51:42, fuselia
мама Ирина
ага, периодически я ощупываю себе нос - не вырос ли клюв и трогаю голову - не появился ли хохолок, ибо большой пестрый дятел - это про меня)) 08.08.2014 13:24:10, мама Ирина
Не совсем так. Пока я чуствовала себя дятлом, деть чуствовал, что его долбят, вот такой вот системный подход :)))
Я в какой-то момент ощутила разницу: У меня сыну на тот момент было 4 года и мы с ним очень естественно проживали кажый вечер ритуал вечерней гигиены. Вместе выбирали одежку, что-то я для него делала, что-то делал он сам, а я пока переталкивала в ванной. Это было время нашего с ним "побыть вместе" и ни в каком страшном сне мне не приходила мысль, что я его учу или контролирую для будущего, чо он учится самостоятельности тут со мной.
С 8-леткой все было очень спокойно и по-доброму, но для меня внутри по принципу дятла. Поменяла свое ощущение, многие проблемы сошли на нет, а когда - я даже не заметила. Через два года ее невозможно было загнать в постель неумытой. Впрочем этот бзик у всех моих детей просматривается.
10.08.2014 09:55:06, fuselia
Ну вот как-то так, да. Или не дано, или они не считают это проблемой, или они воспринимают по-другому, или еще какие-то причины подобного поведения, для них существенные, или наоборот, несущественны для них мамины аргументы, чтобы менять свое поведение. Иногда кажется, что в ШПР надо добавить ксенологию, чтобы родители учились понимать эту инаковость. )) 08.08.2014 11:23:30, Ира не пигмалион
А воспитывать? Детей принято воспитывать все же, а не просто научить держать в руках ложку и нужду справлять в туалете, а не на центральной площади. Очень заманчиво просто жить рядом, это сберегает нам силы, но для себя я оставляю этот вариант только на моменты полного эмоционального опустошения. а востальное время все равно буду гнуть свою линию, ибо я отвечаю не только за физическую сохранность деточки, но и за ее развитие и социальную адаптацию.
Кстати, моя меня порадовала результатами самостоятельного пребывания в лагере. Я приехала неожиданно для нее, в комнате был идеальный порядок, все разложено по полочкам, ничего не потеряно, небольшая сумма денег потрачена с умом и дан был полный отчет (хотя я его не просила). И самое главное - она заняла достойное место в группе ровесников, ее принимали, не обижали, сама она никого не обижала, у вожатых к ее поведению претензий не было. А ведь 4 года назад она была полный неадекват в социальном плане.
08.08.2014 07:47:39, atusik31
Плюсуюсь к Вашему мнению и оч.рады за положительнные сдвиги:-) 08.08.2014 12:43:12, мама 2х сыночков
мама Ирина
Супер! Значит, где-то на её жестком диске была соответствующая прошивка), которая позволила закрепиться соответствующим социальным навыкам. Вот и я постоянно занята диагностикой, какие у кого прошивки имеются)). Приходит понимание - если в недрах головушки чего-то не сформировалось (хотя бы в зачаточном состоянии), то бесполезно ждать результата, особенно, если принимаешь в семью не младенца. Опять же, биология - адаптивные возможности мозга младенца.
А вот на слепой вере о всесильности педагогики и доминирования социального над биологическим и ломаются большинство приемных родителей.
08.08.2014 10:44:34, мама Ирина
Смотря что понимать под воспитанием. Тут такой широкий спектр вариаций, от просто привить простейшие базовые социальные навыки до выдрессировать ребенка именно под тот мамин образ, который она считает единственно правильным. Насколько я поняла суть темы, не стоит увлекаться лепкой "под себя". 08.08.2014 09:12:33, Ира не пигмалион
Я думаю, что понимаю, о чем этот синдром. Мне вот, как преподу,кристально ясно, что убиваться на тему "дите не может прочитать и понять" бессмысленно. Моему 7 летнему мальчику только-только стала даваться необращенная речь. Он открыл, что то, что другие люди руг ругу говорят, имеет смысл. А вот считать он не может пока, значит - мы НЕ СЧИТАЕМ. Мы развиваем то, что есть, время от времени возвращаясь к тому, что развивать надо.

И я на это не реагирую никак и не понимаю, чего кто-то убивается. Много есть разных подходов к обучению -либо надо перебирать варианты, либо долбить в одну точку, ибо мозг очень гибкий и что-то обязательно усвоит.

Так вот дайте я себя похвалю- я не даю своему сыну обратную связь, что он ТУПОЙ, Он не тупой, он пострадавший, он для себя, в своей системе координат, для своих генов и истории жизни страшно умный.

Как зовут Кнопочку не всегда ясно из текста, даже если там написано. Некоторым детям хорошо помогает визуализация Незнайки и его подружки, надписи на них-на фигурках. Тогда восприятие из плоскости переходит в привычное им 3Д. Идти надо от 3Д к 2Д - вначале на фигурках видим все, что происходит, потом читаем о этом с заданием НАЙТИ, где упоминается имя - или "где написано про девочку". Надо мальца постараться,чтобы наложить образы - 3Д на 2Д. Некоторым этот переход (изжизни к книжке) ну никак не дается.Нет связи - образы потеряли реальность, панимаиишь?
08.08.2014 08:56:05, мао пидагог
За идею 3д спасибо:-) 08.08.2014 15:55:40, мама 2х сыночков
Мы о разном говорим. Один не может прочитать и понять, а другая - не хочет ни читать, ни понимать. Она может, просто ей лень делать мыслительное усилие, она не считает это нужным и просто саботирует в надежде, что от нее отстанут, а еще лучше, если мама с папой начнут ссориться и она развлечется.
Обзывать тупицей плохо и неполезно, мао большой молодец, я в этом плане не молодец, ибо периодически срываюсь.
08.08.2014 09:24:49, atusik31
Действие рождает противодействие, вы на ребенка давите, она вам дает отпор. Если выстраивать отношения (не срываться, не давить, не лепить из ребенка то, что вы хотите увидеть) рано или поздно начнет проявлять его природная сущность, а все дети любознательны и стремятся к познаванию нового.
Вы исходите из мысли, что без вашего влияния ребенок мало чего стоит, поэтому воспитываете-влияете-социализируете и проч. А детям очень часто достаточно убрать неблагоприятную среду (ДД) и поместить в благоприятную (семью), чтобы они САМИ без дополнительных усилий брали все лучшее из окружающего мира. Конечно, если им не мешать и не запихивать насильно.
08.08.2014 11:59:37, billow
Голубушка
Ксюш,а что я делаю неправильно? Санька пришёл в семью и как золушка подскакивал по первому требованию, самостоятельно убирал пространство вокруг себя, готовил одежду на завтра, ставил обувь на батарею. Сегодня он даже зубы не чистит, к завтраку выходит, минуя умывальник, до вечера сидит в неубранной постели и даже спасибо после еды забывает сказать. Я уж молчу про то, что теперь я должна собирать на море его шлёпки, маску, ласты и полотенце, которые он у меня на пляже спрашивает в полной уверенности, что я обо всём позаботилась. Ситуация остаётся прежней даже после того, как он в волну отсидел на берегу, ибо я не взяла его нарукавники, больно обжёг босые ноги о раскалённые камни и несколько раз остался без самолакомств, ибо забыл дома карманные деньги. Вот честно, хотела помочь ребёнку, который к чему-то стремится и готов не только брать, но и в ответ помогать, а в итоге выращиваю ярмо на свою шею, которое полетит только после хорошего пинка((( И мне оно было надо??? Да, я очень много сделала для этого ребёнка, но даже ощущение себя такой хорошей не спасает от глубокого разочарования и осознания того, что проект по выращиванию чужого парня оказался огромной ошибкой, высосавшей из меня массу сил непонятно на что. 10.08.2014 01:04:45, Голубушка
Мой, когда мы с ним познакомились у подруги-волонтера на даче, тоже постоянно шуршал, ходил, чего-то делал, прибирал.
Приехавши домой, залег на полатях и пролежал как Иван-Дурак год примерно, если не больше. Так что это видать этап такой в развитии. Теперь все делает и всех остальных шпыняет. Но я не двужильная. Со мной если сам купальные труселя не положил - будешь купаться в семейниках и это будет не воспитательная мера, а данность. У мене свое СДВГ, за всех думать я не в состоянии, скажите спасибо, что не забыла себя, ключи от машины и деньги.
И постоянное, "золотце, принеси таролочку, ложечку, вилочку... Ой, спасибо!"
У нас тут гостит семья с детьми. Старшие мои дружно ржут, поскольку я по этому принципу абсолютно рефлекторно построила уже и гостевых детей. Все поняли, что дешевле себе выйдет, самому поставить все на стол и про все подумать. А в первый день ихний старший 16-летка сурово на свою маму наезжал, когда она ЕГО трусы на пляж забыла, мои только переглядывались.
И еще у нас всем известно, что Вуву, то есть меня надо беречь, она полезная, но хрупкая.
10.08.2014 17:27:21, fuselia
мама Ирина
дык вот они, условные рефлексы! павтов форэва))) 15.08.2014 18:58:10, мама Ирина
Голубушка
- "У мене свое СДВГ, за всех думать я не в состоянии, скажите спасибо, что не забыла себя, ключи от машины и деньги."

Ну как же я с тебя балдею, ну просто люблю!:)

- "И постоянное, "золотце, принеси таролочку, ложечку, вилочку... Ой, спасибо!""

Ага, и я тож резко стала немощной в последнее время:)
10.08.2014 18:08:46, Голубушка
Умничка какая :) Мне очень понравилось, прям распечатаю и перечитывать буду ) Полезная, но хрупкая - это респект :) 10.08.2014 17:55:52, ДраКошка
Реклама
Мне кажется, что вы все делаете правильно. Подскакивать по первому требованию и остальное для ребенка не нормально, это поверхностная дрессура, которая естественно уйдет в заботливой семье, где есть мама. Меня так раздражает привычка последней деточки стирать свои трусы... Мне нравятся расслабленные дети :) Напрягаться они будут всю жизнь. Забыл деньги = остался без лакомств, это нормально. Так всему и учатся. Не мама дрессует, а сам приобретает опыт, который ему в дальнейшем подскажет, как себя правильно вести. Дрессура быстро уйдет в самостоятельной жизни, а опыт останется навсегда. 10.08.2014 14:43:30, billow
Corgik
Олечка, я считаю, что тебя и Галю нагло используют. И не дети, да. Сходные семейные ситуации, похожие проблемы. 10.08.2014 11:54:11, Corgik
Голубушка
ААА, я же дура САМА ХОТЕЛА эту ситуацию и подставилась с распростёртыми объятьями: нате меня, пользуйте! Вот до чего доводит стремление переделать мир((( 10.08.2014 12:55:24, Голубушка
Красиво. Но неверно :) Моя красавица, наконец, перестала противодействовать и пытается чему-то научиться. НО! без моего действия - все равно по нулям ( Природная любознательность??? Ну разумеется :) Мам, а что у тетьнаташи с глазом? Заболела? Или родилась такая косая? А мы из школы шли и видели ИНВАЛИДА НА КОЛЯСКЕ, у него с ногами проблемы и лицо перекошено! Ой, а на соседней улице КОШКУ МАШИНА РАЗДАВИЛА, я ходила смотреть- ужас!
Вот такая любознательность. Я, наверное, слишком примитивна и не понимаю, что на ней можно построить. Мотивирую вместо давления - это да. Но это все равно давление, опосредованное такое. И какая-никакая мотивация стала появляться только в прошлом году. Вряд ли потому что я до этого слишком давила, отнюдь.
09.08.2014 08:51:17, ДраКошка
Мне ваша девочка всегда нравилась и любознательность у нее самая настоящая. 09.08.2014 14:20:03, billow
Легко любить незнакомого ребенка :) Можно наделить ее кучей достоинств и гневаться на тех, кто этого не понимает :))) 09.08.2014 16:27:42, ДраКошка
Наши дети мгновенно впадают в некий защитный транс, который как бы не позволяет им понимать. Не хочет - это уж очень условно. Тебе про твоего ребенка виднее, я не спорю, вполне реально, что кто-то нехочет. Н вот эта "маска тупости" -это защитная реакция и для наших она очень привычна, потому что слишком тяжело осознание всего, что с ними случилось.

Яэтот транс видела и у домашних кровных детей и это, возможно, было связано с неприятностями о учебы. Когда 11 летний неглупый мальчик НЕ МОГ прибавить 2 к 9ти. Мы практиковали переход на счетные палочки, чтобы включить физическую поддержку. Транс уходил. Умственная работа, не привязанная к зрению-физ. ощущению может пугать детей и вводить их в защитный транс.
08.08.2014 09:37:42, пидагог кетаиц
мама Ирина
+10000! Вот этот самый транс был у Сашки, когда она не росла, это в очень яркой форме проявилось у Юры - психотравма + испарений от "крокодила" нанюхался". И Странно было бы от него требовать таких же результатов, как от Саши или остальных детей. То, что для моего шестилетнего внука норма - бегло читать, решеть задачки в 2-3 действия, то для Юры - цель с опозданием года на 1,5-2. Но! Стремимся, занимаемся, радуемся персональному прогрессу. прививаем веру в себя. На мой взгляд, это и есть воспитание. 08.08.2014 11:02:34, мама Ирина
А зачем брать, если не вытягивать? При своих исходных ребенок прекрасно и в детском доме останется. 08.08.2014 07:20:08, Психиатр-любитель
Как я понимаю: в норме (в семье) ребёнок растёт сам. И физически, и психически, и интеллектуально.
Но в ДД по двум последним пунктам дети не растут в силу того, что находятся в состоянии базовой тревоги, им не до интеллектуального роста, им бы выжить.
Я взяла в семью, чтобы дать надёжный тыл, привязанность, а также все условия для вытягивания. Питательную почву, так сказать.
И пусть само вытягивается.
08.08.2014 09:59:48, Анкора
Речь идёт не про "не вытягивать совсем", а не убиваться с тем, чтобы "из осинки вышли апельсинки".
Ну, другие у этих деток могут быть способности. Их жизненный старт оставляет желать лучшего.
Могу только добавить, что и с кровными абсолютно такая же петрушка. Часто бывает родители бьются в глухую стену. Но там хотя бы детку и условия её жизни знают с момента зачатия, что сильно облегчает задачу и, если старт вышел неудачным, никто не требует от них невозможного. Да и безусловнаю любовь и полное принятие к кровным никто не отменяет. Часто родители просто принимают кровных со всеми их отклонениями и любят такими, какие они есть.
А в отношении приёмных срабатывает другой шаблон. Вложения (не только денег, но и сил-времени) требуют дивидендов. И когда дивиденды маленькие или не видны - начинает мучить вопрос о невыгодности вложений, о провале проекта "чужую беду руками разведу".
08.08.2014 09:21:08, НатТаша
Голубушка
Совершенно верно, и очень грустно. 10.08.2014 01:09:40, Голубушка
Вот умеют же люди мысли излагать! Лучше не скажешь! 08.08.2014 09:43:37, Тоже выскажусь
Это не просто нормально, это обязанность родителей - вытягивать деточку "под себя" и свои этические и прочие нормы. Это родительский ребенок, который растет в этой конкретной семье, и нормы этой семьи - его нормы.

В Пигмалионе, если вы запамятовали, речь идет о взрослой самостоятельной женщине. Вот взрослого самостоятельного человека действительно не стоит тащить в свои нормы из спортивного интереса.

Так что Пигмалион тут совершенно нерелевантен.
08.08.2014 04:04:31, Tulsa
+1. Такого ж мнения. Воспитывать стоит только до определенного возраста. Потом уже просто имеешь то,что выросло. Но тут-то речь идет о детях-у них как раз самый возраст и есть. 08.08.2014 12:53:49, Ямамба
я тя умоляю :) вытягивать - ну да, надо пытаться, но надо видеть и ограничения и поннимать, что ну не твои там гены. Вот у меня ребенко зачитал только после 8 лет. Ну так и заговорил он у меня после 5. И толку с вытягиваний было бы ноль - ну моск созрел поздно, можно было бы, конечно, массу сил и нервов положить на вытягивание, а один черт раньше 5 не загвоорил бы и раньше 8 не зачитал бы. Короче, надо стараться, но надо и уметь со смирением принять результат, ибо что выросло, то выросло. Не мы сеяли, а жать нам. 08.08.2014 06:38:07, химчанка
Я вижу не мои гены, и поэтому не требую олимпиад по математике, вижу:) Но это не значит, что в чем-то другом они не могут достичь олимпийских высот. В их генах тоже есть таланты. Так же, как и среди кровных дети с разными способностями рождаются. То есть по их склонностям требовать и тянуть надо еще как.

Ну и вообще в принципе я говорю не об академических успехах, а о воспитании.
08.08.2014 19:53:08, Tulsa
никто не говорит, что не надо воспитывать и развивать и все такое. Но и видеть ограничения своих детей тоже надо. 09.08.2014 05:01:31, химчанка
пока планку не поставишь повыше и не попробуешь тянуть - не увидишь ограничений.
я про старшего своего думала, что говорить не будет и вообще дурачком помрет. то есть я видела ограничения, которых на самом деле не было.
09.08.2014 05:52:50, Tulsa
знаешь, я противница планок. Высоких, низких, каких угодно. Ест у ребенка стремления - развиваем. ЕСть у ребенка провалы - ликвидируем, насколько это получается. Самое главное - работаем над мотивацией. Не будет мотивации - пофигу будет, достиг ребнок планки, или влегкую ее пермахнул, толку с этого ребенка не будет. Я этих "успешных" медалистов/краснодиполмников насмотрелась вдоволь, из большей части такой шлак в итоге получился, что основная масса троешников-хорошистов нервно курит в стооронке. 09.08.2014 15:03:34, химчанка
У нас был учитель физкультуры - очень крутой дядька, детей мотивировал только так, на раз!
Так он объяснял, что самое главное - поставить ребенку ту планку, которая чуть-чуть выше его нынешних возможностей. Если будет ниже - теряется интерес к достижениям, если слишком высоко - теряется вера в то, что получится. Если прыгает ребенок метр в высоту - значит, ставим ему планку 1.05, прыгает полметра - ставим 0.60 и искренне хвалим за эти 0.60. Он даже оценки так и выставлял. Никогда пятерок не ставил, если мальчик в прошлом году подтягивался десять раз, и в этом десять. Зато радостно ставил пятерку тому, кто в прошлом году с трудом один раз подтянутся мог, а в этом три раза. Дети сначала возмущались, конечно, ибо первый привык быть первым не напрягаясь, ему же легко и так, от природы таланты. Но физкультурник только так их на место ставил, показывая, кто реально трудится и растет, а кто так, ваньку валяет.
А шлак из медалистов/краснодипломников как раз и получается, если на это была внешняя мотивация, самому ребенку не нужная. Вот оно потом и слезает с него, как шелуха.
09.08.2014 15:29:44, Ира не пигмалион
Вот реально крутой учитель! Жалко, редко такие понимающие встречаются... 09.08.2014 17:27:42, Luloka
Повыше - да. Но повыше самого ребенка на данный момент, а не повыше от общепринятого для данного возраста. От перегруза и завышенных ожиданий не меньше вреда, чем от выставления ограничений. 09.08.2014 08:07:58, Ира не пигмалион
У меня как раз очень высоко планка была - я меряла по себе и первому усыновленному ребенку, а не по общепринятому. Никому это в итоге не повредило. Может в самом начале стрессса было больше, да. Но в итоге одна польза. 09.08.2014 08:48:52, Tulsa
Если у мамы хватает ресурсов на тянуть выше головы (и при этом не появляется желание лезть в петлю), а у ребенка достаточная степень стрессоустойчивости, - тогда никому в итоге не повредит, согласна. Возможно также, что для данного конкретного ребенка эта высокая планка оказалась адекватной, а не завышенной. Но это не во всех случаях так. В общем, маме надо внимательно по ребенку смотреть, и по себе, тогда не будет ни трагедий, ни упущений ребенкинских. )) Как всегда, кто бы со стороны подсказал конкретный уровень той планки, идеальный для всех? )) Извиняюсь за очевидную ниочемную сентенцию. )) 09.08.2014 09:01:23, Ира не пигмалион
со стороны действительно не видно, если уж изнутри видно не всегда. тут без проб и ошибок не получится. 10.08.2014 05:27:05, Tulsa
Согласна.
ИМХО, сначала (пока ребенка плохо знаешь) лучше ставить заниженную планку. Даже если будет очень заниженная, не страшно, потом повысить всегда можно. А вот если завысить, а потом вынужденно снижать придется - это гораздо хуже, это приносит разочарования и (в особо тяжких случаях) чувство опустошения. С кровными (или с приемными совсем младенцами) тот случай, что изначально планка вообще на нуле практически. Родился, дышит, рефлексы есть - замечательно! А потом со временем и планки, постепенно нарастающие. С новыми приемными же планку надо ставить, непонятно на что опираясь. Обычно ставят, опираясь на требования к соответствующему возрасту. Вот в этом и ошибка кроется, ибо у приемных детей некий их реальный возраст в среднем ниже, чем "паспортный".
10.08.2014 08:50:48, Ира не пигмалион
Разве можно СРАЗУ поставить высокую планку??? Разумеется, новые дети входят в семью и достаточно того, что учатся чистить зубы и читать МАМАМЫЛАРАМУ.
А вот про возраст - Вы правы.
10.08.2014 09:23:53, ДраКошка
Так ведь и ставят, потому и темы такие пошли в последнее время! Ожидания завышены.
Высокую не вообще, а по отношению к ребенку. А потом снижать обратно очень трудно психологически, тут вроде как получается, что сдался и смирился, что ли.
И может быть, это самое МАМАМЫЛАРАМУ, которое Вы считаете низкой планкой, для кого-то окажется неподъемным грузом, во всяком случае сначала. Тут не угадаешь.
10.08.2014 09:31:43, Ира не пигмалион
Мы ж не в загадки играем. Может, для кого-то и неподъемно. Но если диагноза нет, ребенка как-то социализировать надо. И школа эта, будь она неладна. Меня вчера муж спрашивал, зачем я с Максом теорию русского языка изучаю :) (после того, как услышал определение и классификацию причастий из его уст и просто упал :))) Да, полный бред эта теория, да, она сложная, логически не вполне обоснованная и никому не нужная. Но ведь в школе на ней строится весь русский! И игнорировать его можно только со школой :) Вот и учим. Планка - не планка, а есть объективные вещи какие-то. Особенно, когда ребенок хочет чего-то лучшего. 10.08.2014 09:34:36, ДраКошка
Если ребенок ХОЧЕТ - вопросов нет.
А вот школа и прочие требования внешние - это да, это проблема. Получается, ребенку не надо, маме вроде как тоже не особо, но тянуть ребенка приходится.
10.08.2014 09:41:40, Ира не пигмалион
Если хочет - вопросов на самом деле тоже много :) Потому что хотеть ребенок иногда может внешнюю составляющую. А работать, трудиться, перемалывать получаемые знания - это совершенно другая сторона.
А если не хочет - совсем кошмар, ага ( Когда ребенок двух слов не свяжет, а в школе надо сочинение писать? Или правила учить наизусть? (у младших программа какая-то идиотская, там такие формулировки, что я не сразу понимаю). А второй язык в качестве эксперимента? Чистой воды издевательство (
10.08.2014 09:50:12, ДраКошка
Если хочет - то уже хоть есть за что зацепиться. )) Объяснить ребенку, что для достижения цели А нужно выполнить условие Б, намного легче и проще, чем просто требовать от него Б на ровном месте, если ему это Б не нужно совершенно. ))
Если мама считает, что какой-то навык ребенку в жизни нужен, то тоже еще ничего, у нее хоть какие-то аргументы будут, что ли. Или хотя бы сил и уверенности, что это важно.
А вот если ни ребенку не надо, ни мама не считает это жизненно необходимым, то... то я даже не представляю, как это в принципе возможно впихнуть в ребенка.
10.08.2014 09:57:19, Ира не пигмалион
Так в этом и дело! А если высокая планка - ответ внутренним ресурсам ребенка? А если низкая планка сломает ребенку всю жизнь? Это вопрос не одной темы, а всего процесса воспитания. И даже присматриваясь к ребенку, зная ребенка, на него сложно ответить. 09.08.2014 09:06:18, ДраКошка
я, конечно, про кровных сейчас скажу. Но все-таки скажу. Я видела много раз, как завышенная планка ломала жизни. Но вот чтобы заниженая - ни разу. Живут люди своей обыденной жизнью, выше головы ен прыгают, счастливы.... 09.08.2014 14:59:34, химчанка
Обыденной - это какой? А если в голове все равно остается "я бы мог!" - тоже не ломает? 09.08.2014 16:28:35, ДраКошка
Голубушка
Очень ломает. Я родилась талантлива, но очень больна. И мне были категорически запрещены нагрузки, эмоции и впечатления,- долго, почти до универа. В итоге я не стала ни танцовщицей, ни художницей, ни писателем. Нет, на бытовом уровне я грациозно двигаюсь, хорошо рисую и интересно пишу, делая всё это с удовольствием. Однако ОБРАЗОВАНИЯ и ПРОФЕССИИ в любимом деле я не получила((( 10.08.2014 09:12:35, Голубушка
Простите, а можно серьезный вопрос: как Вы сейчас оцениваете, тогда запреты на нагрузки и т.д. были оправданы для Вас-ребенка, или нет? 10.08.2014 09:21:03, Ира не пигмалион
Голубушка
Думаю, да, оправданы. Я же с элениума не слезала, меня всю корёжило и ломало, родители дрожали от страха и естественно перестраховывались, ибо у врачей были все основания предполагать, что [цензура].
Но помню себя до школы ещё, малышкой: случайно разово вставая в студиях к станку или мольберту, отчаянно завидовала девочкам вокруг. Помню, как вчера, себя спустя 40 лет.
А выросла здоровой, как слон, даже семижильной, эмоционально выносливой и требующей этих эмоций...
10.08.2014 09:43:54, Голубушка
Я понимаю.
Спасибо за ответ.
10.08.2014 09:51:22, Ира не пигмалион
Реклама
А Вы знаете хоть одного человека в реальности, который бы так думал?
Мне не попадались.
Точнее, недовольные родителями всегда есть и будут, конечно. Но кто хочет подняться выше, то потом (во взрослой жизни) уже сам подымается, без кивания на родителей, что те чего-то не додали. А остальные просто находят себе удобную отмазку, удобную причину своих неудач, вот и все.
Родительская задача - не тянуть за уши ребенка вверх, а дать ему возможность, ну и поддержать. А остальное - это задача ребенка.
10.08.2014 08:56:12, Ира не пигмалион
Голубушка
Потом, во взрослой жизни,- это не то, это суррогат, это тело осьминога с обрубленными щупальцами. Интересно не столько "быть в этом", сколько "вырасти в этом", с детства занимаясь "своим" делом.
Кстати, я не виню ни родителей, ни ситуацию, ни жизнь,- я благодарна тому, что имею.
Но часто грустно, что не сложилось.
10.08.2014 09:16:10, Голубушка
ИМХО, у Вас другая ситуация, Вам запрещали. Запреты или объективные ограничения, или неудовлетворение просьб ребенка в помощи в чем-то, - это совсем другое.

А здесь речь идет о том, если в детстве ребенок никак не хотел, никакой инициативы не проявлял, родители не тянули сильно за уши, хотя показывали возможность, и потом уже во взрослой жизни ребенок вдруг сожалеет и винит родителей. Мне кажется, это либо надуманная картинка, либо человек таким образом просто ищет себе оправдания.

Конечно, определить тот переход между "предоставлять возможность и поддерживать" и "тянуть насильно вопреки желанию и способностям ребенка" - тоже нетривиальная задача.
10.08.2014 09:27:30, Ира не пигмалион
Голубушка
Нет, мне НЕ запрещали! Просто вокруг меня создали такую обстановку, что я понятия не имела, что можно ТАК, что за пределами моего (кстати, наисчастливейшего) детства существует другой мир. 10.08.2014 09:46:28, Голубушка
Непрямо все же запрещали, получается? Ограничивали же специально?
Я акцентирую внимание не на том, какими методами ограничивать и запрещать, а на самом факте. То есть если ребенок хочет, а ему не дают реализовать свое желание. Я сейчас не оцениваю, правы или нет родители, не суть. Так вот, речь не о такой ситуации. А о противоположной, когда ребенок НЕ хочет, а его пихают и тянут. И вот для такой ситуации мне кажется маловероятным, что во взрослой жизни человек будет сожалеть, что его недостаточно пихали и тянули.
10.08.2014 10:02:11, Ира не пигмалион
Конечно, сложно, ну так планку же никто не прибивает намертво, ее потом и сдвинуть можно, если ребенок показывает успехи либо наоборот, ни в какую не тянет.
И еще, объективно некая усредненная планка для приемных детей все же ниже, чем для кровных (хотя исключения бывают везде). А позиция "это такие же дети" формирует иллюзию, что и ожидания от приемных детей должны быть такими же. И опять-таки усредненные ожидания получаются чаще завышенными. А если при этом детей не один-два, а десяток, то на выходе получаем истощенную маму, и все на этом. А дети как не были отличниками, так и не стали. Ну и кому это нужно, спрашивается?
09.08.2014 09:30:14, Ира не пигмалион
Вот, все правильно, Вы отлично понимаете.Мои с малолетства дома, я их вытягивала из ЗПР,аж искры из глаз летели. 4 года дефектолог занимался платно, последние 2 года перед школой, целеноправленно подготовкой к школе, читают обе с 4-5 лет. Последний год ходили отдельно на курсы подготовки к школе еще в другое место. Домой задания задавали все, я честно контролировала их выполнение. При такой мощности, дети хотя бы в 1 классе должны были быть гениями, на голову выше других. А они -еле еле.
И что, мне это надо, дальше такие усилия бесполезные прикладывать, с нулевым коэффициентом полезного действия? Мне это не надо, потому что БЕСПОЛЕЗНО, у них такие данные от природы.Продолжать делать дальше тоже самое-это мне истощиться, впасть в депрессию,думать о суициде, загнать детей до психушки. Мои кровные сын, внук, при таких усилиях всю начальную б школу отличниками были б, с таким заделом.
Вот наверное про что автор темы говорит.
09.08.2014 15:48:45, Солнечная .
[пусто] 08.08.2014 10:40:03
то, что семье нечего делять и они из-за всякой фигни сходят с ума - это всего лишь характеризует описную вами семью.

Дети генетически не мои, поэтому переносить на них мой опыт, опыт моей секмьи и ожидать, что дети будут точно такие же - это было бы странно. Он развиваются по другому, у них другие интересы, они даже болеют по-другому.
08.08.2014 16:53:17, химчанка
Вот это "пись-пись" и "а-а" детям с рождения прививают папуаски и африканки, которые ходят практически голыми и носят детей за спиной. В цивилизации до 5 лет нормально в памперсы, читай, в штаны делать.
Я хоть и не африканка, но мы жили в частном доме, стирать было очень проблематично, особенно зимой. С 6 месяцев вполне успешно пользовались горшком. Наложить в штаны в 1,5 года это было происшествием, а не нормой.
08.08.2014 12:57:10, Офигения
мама Ирина
+1000! С трех месяцев держала обеих своерожденных над тазиком - со старшей ещё не изобрели памперсы, а с младшей нравился результат старшей. 08.08.2014 13:26:25, мама Ирина
Голубушка
Не сомневалась, ты же МОЯ сестра:) Я старшую с двух недель начала регулярно держать, а младшего (результат нравился:) с пяти дней, придя из роддома:) 10.08.2014 18:15:55, Голубушка
мама Ирина
никакого краха она не терпит. Значит, в этой семье есть и такие гены. Списывать на приемность пытаются чаще больше, чем она заслуживает, это да. 08.08.2014 11:11:40, мама Ирина
мама Ирина
Ребенок, рожденный Вами и ребенок, рожденный другой женщиной - суть разные явления природы. Сетовать, что у зайчика не выросли рожки потому, что его воспитанием занимается лосиха, весьма странно. И в поступке филолога больше здравого смысла, ибо взрослая, даже не очень развитая женщина, более отвечает за себя, чем ребенок, а тянуть в герцогини ту, которой это и не нужно и, зачастую, ресурсов на это не достает, по меньшей мере, негуманно. Для приемного же родителя - крах его чаяний и путь в депрессию от собственной педагогической несостоятельности.
Приемные родители должны предоставлять спектр возможностей, но не убиваться, если дитя не желает ими пользоваться.
А что касается релевантности... Идея произведения, на мой взгляд, в том. что есть шанс из Элизы сотворить Галатею, но стремиться она будет все равно в родную ей среду. Комфортнее ей там. но, попав в "приличное общество",она не стушуется и достойно выплывет из ситуации.
08.08.2014 04:35:10, мама Ирина
А в чем таки разница? Мама вот меня честно в муках родила, а получила.. ну что получила, ту еще апельсинку..
По-моему с любыми детьми иметь в голове картинку "каким этот ребенок должен быть" одинаково вредно и бесперспективно.
У кровных же тоже кроме маминых есть еще и свекровины гены:))
08.08.2014 16:20:13, Гарпистка
я безумно горжусь свекровиными генами в кровном ребенке:) 08.08.2014 19:54:34, Tulsa
Да я вообще экономист, я ничего в генах не понимаю:) 09.08.2014 00:00:40, Гарпистка
мама Ирина
вот чего бойся-то)) 08.08.2014 18:01:13, мама Ирина
ой, знать бы где упасть.. могла ли я ожидать, что получу свою мамулю дубль два, когда шла за приемным ребенком?!
а у них не только глаза, но и диагнозы одинаковые. а уж характер - за что мне это???
09.08.2014 00:03:22, Гарпистка
хаха у меня тоже один есть - копия моей мамы и внешне, и по характеру. 09.08.2014 00:27:15, Tulsa
Реклама
"Приемные родители должны предоставлять спектр возможностей, но не убиваться, если дитя не желает ими пользоваться."
ИМХО, это и кровные родители так должны, не только приемные. Это вообще лучший метод воспитания. Другое дело, что кровные дети чаще всего похожи на родителей, как генетически, так и потому что находились с момента зачатия в данной среде, где их родители находятся, и поэтому сразу адаптировались под нее и усваивали именно этой среды нормы. Поэтому чаще всего идет точное попадание: родители воспитывают "под себя", но это же является и вариантом "для ребенка", просто совпадает. В случае же редких несовпадений получается семейная трагедия. С приемными же детьми все наоборот, как раз чаще всего идет несовпадение.
08.08.2014 09:25:18, Ира не пигмалион
нет никаких зайчиков и лосей. мы все - человеки, один и тот же вид, способные к одним и тем же поступкам и поведению.
скидку можно делать только для умственно неполноценных, поскольку в отличие от неполноценных зайчиков и лосят, такие человечки выживают.
08.08.2014 04:54:06, Tulsa
Да, но сколько "пород" у этого биологического вида!!!
Давайте так: щенята все сладкие миляги, даже ростом и весом мало отличаются. Но лабрадора из болонки не воспитаешь.
08.08.2014 08:21:16, В теме
поэтому я болонку никогда и не заведу:) 08.08.2014 19:55:04, Tulsa
Из африканского пигмея не вырастишь североамериканского индейца, но оба они могут стать президентами США. 08.08.2014 08:31:59, atusik31
толкьо если они родились в США, заметь:) 08.08.2014 19:55:24, Tulsa
О да, конечно!
Обычно для этого требуется (после осбых личных качеств)история хорошего воспитания в хорошей семье на протяжении 2-3 поколений.
Но североамериканский индеец, усыновив 2х-летнего дитенка африканского пигмея ( да еще "с голодного острова") никаким воспитанием не превратит его в рослого и мощного команчи. О.К., и не надо. Пусть растет ловким и легким пигмеем - нам глявное не рост, а лишь бы человек хороший был! :-)
А теперь заменим рост - на развитость лобных долей мозга, силу мышц - на соображаловку.
Как? КАК растить "хорошего человека" которая простых причинно-следственных связей не понимает к 11 годам. Кровные с 11 месяцев! а то и раньше понимали простенькие "если... - то...". А тут 9 лет бьешся, - а результата на ломаный грошик.
08.08.2014 10:50:45, В теме
Как объяснила мне моя, у которой та же беда с причинно-следственными связями: "Мама, ты слишком сложно говоришь. Мне надо чтобы просто было." Вот так-то. Мудреные мы слишком с нашими обычными (по нашему мнению) требованиями и подходами. 08.08.2014 11:29:42, Ира не пигмалион
А не факт, что обеим это нужно. И мама, которая считает президентство США высшей целью, и будет соответственно вытягивать все для достижения этой цели, и в случае неудачи опускать руки и считать, что все было зря, делает колоссальную ошибку. А если пигмею или индейцу важнее в жизни стать величайшим охотником, например? А мама считает, что зверей вообще убивать нельзя, и она вегетарианка? 08.08.2014 09:17:34, Ира не пигмалион
Согласна, мы все один биологический вид и нет никаких генетических предпосылок, которые тянут наших детей на социальное дно. Есть определенные физические ограничения и психологические травмы, последствия которых мы должны минимизировать, ибо сами взяли на себя этот труд. 08.08.2014 07:51:53, atusik31

Читайте также
Учимся стройности. Как начать ценить свое тело
Насколько вам мешает лишний вес и как настроиться на похудение?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!