Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Кровный требует вернуть приемного. Что делать?
Здравствуйте! С 2011 года ,как удочерила, читаю конференцию, пишу впервые. Прошу помочь с проблемой. Сестра в мае этого года удочерила девочку, которую 3,5 года назад принимала в ДР в свою группу. С мая девочка дома. Проблема не с приемной, а с кровной. Кровной 15 лет. Приемную, пока та была в ДР, нянчила c 10 месяцев, играла-гуляла и т.д. Когда разговор зашел о удочерении, была рада, ждала домой. Сейчас требует вернуть ребенка обратно. Мотивирует так (написала по просьбе психолога на А4 и повесила на холодильник для мамы): чужая, достала, нарушена моя зона комфорта, она не входит в сферу моих интересов, раздражает, дети-гемор, лучше мужчину найди, чем с чужим ребенком нянчиться, люби детей на работе, не хочу идти домой, стараюсь проводить много времени вне дома, никаких компромиссов - отдать обратно. Приемной 4 года, тихая, ласковая, беспроблемная, не истерит. Понимает, что сестра не родная мама, но поскольку все раннее детство провела с ней, считает, что родная мама. Что делать? Сестра все время плачет.
06.08.2014 12:52:08, InnaEst
86 комментариев
Берем каждый пункт и по отдельности прорабатываем.
"Лучше бы мужчину нашла" - "да, это очень неплохо - жить с любимым мужчиной. Давай думать, как искать, что нужно делать, что бы найти. Как ты мне можешь помочь в этм и т.п.
"Нарушена твоя зона комфорта" - "а что ты понимаешь под "зоной комфорта", почему ты воспринимаешь ситуацию не как новый жизненный опыт - что естественно в твоем возрасте, а как покушение на нечто твоё?" и т п.
Пишите в личку, если есть необходимость. 08.08.2014 18:47:45, мама Ирина
Я бы ни в коем случае не стала противопоставлять себя взрослому родному ребенку, а перетянула бы на свою сторону в качестве союзника.
Раз уже давно-давно мама не поставила себя так, чтоб сказать "я так решила" и все побежали исполнять, то с подростком это делать поздно!
И доказывать подростку неправду, что у меня теперь две родных доченьки, которых я одинаково люблю, тоже ни в коем случае не стала бы. Это младшей нужно доказывать.
Я бы внимательно перечитала, что написано на холодильнике и начала бы тянуть "на себя": ты моя помощь, опора, поддержка, я справлюсь только вместе с тобой, помоги мне и т.д. Не перегружая старшую и не нарушая "ее зону комфорта".
И изолировала бы от откровенно глупого психолога! Причем сделала бы это быстро, резко и бескомпромиссно. 08.08.2014 09:16:54, тут анонимно
Раз уже давно-давно мама не поставила себя так, чтоб сказать "я так решила" и все побежали исполнять, то с подростком это делать поздно!
И доказывать подростку неправду, что у меня теперь две родных доченьки, которых я одинаково люблю, тоже ни в коем случае не стала бы. Это младшей нужно доказывать.
Я бы внимательно перечитала, что написано на холодильнике и начала бы тянуть "на себя": ты моя помощь, опора, поддержка, я справлюсь только вместе с тобой, помоги мне и т.д. Не перегружая старшую и не нарушая "ее зону комфорта".
И изолировала бы от откровенно глупого психолога! Причем сделала бы это быстро, резко и бескомпромиссно. 08.08.2014 09:16:54, тут анонимно
Вот и мой то же с удовольствием бы вернул сестру обратно, иногда))). Обычный подростковый эгоизм. Но у нас в семье этот вопрос не может даже прозвучать по определению, т.к. родители решили и усЁ! Девочку поставить на место, не грузить проблемами младшей, обеих любить!
07.08.2014 09:33:01, Эль74
Спасибо большое ВСЕМ за участие и советы! Благодаря вам я набросала план наших действий: как помочь старшей девочке, не навредить младшей и сберечь нервы маме. Обязательно отчитаюсь о наших успехах.
07.08.2014 01:03:40, innaEst
Согласна с Коржик. Вопрос с "вернуть назад" даже обсуждаться не должен. Все попытки со стороны кровной - пресекаться сразу и на корню банальным "я так решила". Обсуждаются только проблемы совместного бытия. Не нравится, что младшая трогает вещи старшей - решается это. Не нравятся совместные прогулки - решается это. Но слово/решение мамы - закон... и для старшей в том числе.
06.08.2014 22:06:13, Рыбачка Соня
У нас 4 подростка.Пол года как взяли двух дошколят.Братик и сестричка.Первые пару месяцев я целовала и обнимала только подростков.Купила игрущки новые всем, включая подростков.На коленях их держала, старалась побольше с ними говорить.Успокоились постепенно.Оговорила сразу-что детей беру я, мама, себе.И поэтому помогать могут кто хочет и когда хочет.Буду признательна.Но никакой обязаловки-все дети мои и мама я всем.В смысле что старшие не обязаны няньчить младших.Когда они поняли я серьезно то успокоились.Всегда кто-нибудь готов помочь.Детей тискают, играют.Но старший стесняется на улице с ними гулять.Зато дома любит им читать.Младшие просыпаются рано.Строго приучили ходить тихо пока спят старшие.Зато днем когда спят младшие-старшие читают тихонько.Но если все в хорошем настроении-играют в доме в прятки в темноте с таким писком и визгом.Столы и вещи старших-это табу для малышей.Так же и личные кровати.Вообщем мой совет-девочке тяжело очень сейчас.Играть с ребенком в д доме и жить с ним под одной крышей-это как волонтерить и усыновить.Совсем разные вещи.Девочке очень тяжела.Адаптация конечно.Думаю что психолог,за..рающий мозги речами о правах и свободах только запутает все еще больше.Маме-не реветь.Написать большими буквами-своих не бросаем.В нашей семье еще никого никогда в д дом не отдавали и не будем.Точка.Не обсуждается.Но старшенькую приголубить, поговорить, малышку держать от нее подальше, общаться только по желанию старшей и понемножку.Территорию старшей выделить и лично контролировать ее неприкосновенность.Еще конечно и про подростковые гормоны поговорить.Пустит она маленькую в свою жизнь когда будет готова.Когда успокоится и поймет что ее место в семье и в вашем сердце осталось тем же.Еще мне психолог деревни СОС советовала простой способ-у каждого должно быть свое место за столом, которое никто не имеет право занять даже когда человека за столом нет.Это все проговаривается.Нам очень помогло.
06.08.2014 18:03:54, миряночка
Ой, как Вы правы!
Главное, маме бы прислушаться и не наломать дров со своей дочкой! 08.08.2014 11:42:41, тут анонимно
Главное, маме бы прислушаться и не наломать дров со своей дочкой! 08.08.2014 11:42:41, тут анонимно
То что написала вам Миряночка, действительно работает, проверенно))). А психолог с девочкой мне тоже кажется работает не в том направлении...
06.08.2014 18:51:58, Lusinda851
Те что я прочитала, изначально неправильно строят уговоры. Никто из нас, даже взрослых, не хочет жертвовать по большому счету ничем ни ради кого. Уговоры строятся на другом. Например, никто не говорит мужу - давай возьмём ребенка, я буду всё время уделять ему. Наоборот - я уйду в декрет, буду тебе пирожки каждый день печь. как-то так. детей уговаривают примерно так - ищут лучшие стороны. Младшая будет мыть посуду, которую ты ненавидишь. Тебе будет с кем гулять во дворе, не надо будет сидеть под моим присмотром (если возраст близок). Я буду пускать тебя и разрешать тебе то-то и то-то. У нас денег станет больше я тебе что-то давно ожидаемое куплю. и так далее. если ничего такого для девочки нет, а одни проблемы - с чего бы ей радоваться.
06.08.2014 17:56:05, Лориса.
Точно.Я тоже такие моментики искала и озвучивала.Разные.Работает.Нужно время терпение и твердая позиция-уступлю и пойду навстречу во всем, кроме возврата.
06.08.2014 18:13:03, миряночка
Она ничего кроме возврата не принимает. Только в этом видит разрешение проблемы. На пару-тройку дней успокаивается. Мы радуемся затаив дыхание, потом все сначала-не хочу,раздражает,как ты можешь любить чужого ребенка,спать в одной постели,почему она неаккуратно ест и не убирает за собой крошки/капли и т.д
06.08.2014 18:24:42, innaEst
"как ты можешь любить чужого ребенка"? - "так же, как и своего" или "да она уже 3 года мне не чужая"
"почему она неаккуратно ест и не убирает за собой крошки/капли" - потому что все дети в 4 года такие, и ты была такой" 06.08.2014 21:42:46, natalya d"*
"почему она неаккуратно ест и не убирает за собой крошки/капли" - потому что все дети в 4 года такие, и ты была такой" 06.08.2014 21:42:46, natalya d"*
Отдать-табу.Твердо и без маминых слез.А все остальное-слушать девочку внимательно.У меня тоже стршая высказала как едят дети неаккуратно.Учу малышей есть аккуратно Уже есть прогресс.Какой-то период кормить старалась отдельно.В разговоре вспомнила стршенькой как лично она ела в детстве.Напоминаю им, таким правильным что они творили малышами.Но в шутливой форме.Может не спать с маленькой в одной постели пока? Или предложить чередовать совместный сон со старшей.Думаю, что стршей самой быстро надоест с мамой спать и она успокоиться.Целовать девчат по очереди.Или поцеловали младшую-потрепали по голове старшенькую.Или просто улыбнулись ей.Да.Мои следили строго первое время.Теперь успокоились и сами тискают малышей.Творчески подходим.Это адаптация и у мамы и у дочки.Главное чтоб мама была уверенной в своей правоте.Тогда и дочка успокоится.Она видит мамину слабость и в панике.Вдруг мама не справится с двумя детьми.Вот и психует.Успокоительные.Маме.Мама-кремень Мама-скала.
06.08.2014 18:51:29, миряночка
Племяннице сейчас уделяется внимания больше, чем раньше. Все ее просьбы и желания удовлетворяются: недешевый лагерь от худшколы, обновки, море-пляж, совместные прогулки/мероприятия, отдых на курорте. То есть она ничего из того, что имела не потеряла. Кроме комфорта жить с мамой вдвоем. Как говорит психолог-подросток не чувствует себя в безопасности. Родители(мне было 16)привели девочку из ДД, ей было 14, сказали, что Жанна будет жить с нами,будем ей помогать. И все. Мы спали втроем в одной комнате, делали уроки за одним столом. Я не помню никакого протеста,адаптации. Но я прониклась тогда огромным чувством уважения к родителям-это я помню.
06.08.2014 18:11:33, innaEst
Не делегировать родительские обязанности старшим детям, для начала.
Старшей промыть мозги. 06.08.2014 17:52:37, караул
Старшей промыть мозги. 06.08.2014 17:52:37, караул
Психолог мне очень не понравился. Что это за лист с требованиями к маме? Мама главный зверь в лесу, ЕЁ ВСЕ слушаются (а не неуверенная в себе испуганная женщина, какой Ваша сестра сейчас предстаёт в глазах собственной дочери). Ну и, конечно, в малышке надо воспитывать уважение к сестре - не разрешать нарушать личное пространство без спроса, тревожить, когда та отдыхает и тп. 06.08.2014 17:13:11, Corgik
"lilo and stitch" :)
06.08.2014 21:46:25, natalya d"*
моим старшим было 17 и 16 лет когда появилась у нас в семье приемная дочка 4-х лет
Старшие правда и первоначально не хотели ни какого приемного ребенка, но под мои напором прогнулись и дали согласие
Вернуть правда не требовали, правда сын на мое заявление, что я не могу ее вернуть, говорил "Дай мне свое согласие и я сам ее отведу в детский дом если тебе слабО это сделать"
правда это так болтовня была, лишь бы меня позлить, думаю что и ему бы было слабо на такую подлость пойти по отношению к детенышу.
Тоже было что и телефоны отключали и домой приходили и в час ночи со словами "А мы вообще не хотим сюда приходить устроила веселую жизнь привела не пойми кого в семью вот и веселись одна со своим сумасшедшим ребенком"
Правда и дочка была очень сложной и истерики и вся классика приемного ребенка который с рождения был в системе.
Тяжело было со старшими наверное первые три года, а потом как то все утряслось
А потом старшие стали жить отдельно своими семьями
Совет только терпение, время все расставит на свои места.
А со старшей дочкой проводить беседу что подлость по отношению к приемному ребенку
вернется бумерангом.
Ну и конечно стараться что бы младшая не докучала старшей что бы контакт был минимальный 06.08.2014 15:16:04, Любовь Андреевна
Старшие правда и первоначально не хотели ни какого приемного ребенка, но под мои напором прогнулись и дали согласие
Вернуть правда не требовали, правда сын на мое заявление, что я не могу ее вернуть, говорил "Дай мне свое согласие и я сам ее отведу в детский дом если тебе слабО это сделать"
правда это так болтовня была, лишь бы меня позлить, думаю что и ему бы было слабо на такую подлость пойти по отношению к детенышу.
Тоже было что и телефоны отключали и домой приходили и в час ночи со словами "А мы вообще не хотим сюда приходить устроила веселую жизнь привела не пойми кого в семью вот и веселись одна со своим сумасшедшим ребенком"
Правда и дочка была очень сложной и истерики и вся классика приемного ребенка который с рождения был в системе.
Тяжело было со старшими наверное первые три года, а потом как то все утряслось
А потом старшие стали жить отдельно своими семьями
Совет только терпение, время все расставит на свои места.
А со старшей дочкой проводить беседу что подлость по отношению к приемному ребенку
вернется бумерангом.
Ну и конечно стараться что бы младшая не докучала старшей что бы контакт был минимальный 06.08.2014 15:16:04, Любовь Андреевна
Спасибо большое Вам! Представляю как непросто вам было эти три года, но то, что все можно пережить внушает надежду! Надеюсь и мы справимся. Для сестры будет большой поддержкой ваш пример мнение других форумчан.
06.08.2014 15:21:38, innaEst
я первые годы, вспоминаю как кошмарный сон, если бы я знала что будет ТАК тяжело, что мои старшие ТАКИЕ номера начнут выкидывать
Было и такое моя старшая очень примерная девочка золотая медалистка, веселая общительная красивая попала в милицию за одно дикое правонарушение и вот я примчалась туда ее выручать, а она и в милиции хамила но Слава Богу на нормальных ребят нарвалась не обидели а старшая мне "А чего, ты вот так веселишься, а я вот так решила повеселиться"
Страшно все это вспоминать... если бы знала, что придется пройти такое из за приемного детеныша, никогда бы я не привела бы в семью приемного ребенка, так как старшие дети для меня весь мир.
А с появлением приемного ребенка, я думала, что все я теряю своих старших, что мой мир рушится.
Но Слава Богу, с Божьей помощью, наша семья выдержала эти испытания
Терпения Вашей сестре, если умеет пусть за помощью обращается к Богу. 06.08.2014 15:33:42, Любовь Андреевна
Было и такое моя старшая очень примерная девочка золотая медалистка, веселая общительная красивая попала в милицию за одно дикое правонарушение и вот я примчалась туда ее выручать, а она и в милиции хамила но Слава Богу на нормальных ребят нарвалась не обидели а старшая мне "А чего, ты вот так веселишься, а я вот так решила повеселиться"
Страшно все это вспоминать... если бы знала, что придется пройти такое из за приемного детеныша, никогда бы я не привела бы в семью приемного ребенка, так как старшие дети для меня весь мир.
А с появлением приемного ребенка, я думала, что все я теряю своих старших, что мой мир рушится.
Но Слава Богу, с Божьей помощью, наша семья выдержала эти испытания
Терпения Вашей сестре, если умеет пусть за помощью обращается к Богу. 06.08.2014 15:33:42, Любовь Андреевна
Наверное именно этого и боиться сестра, да и я тоже. Но, действительно надеюсь, с и с Божьей и помощью семьи мы справимся.Просто наша с сестрой работа связана с детьми из группы риска, с семьями, теряющими своих детей (причем не обязательно асоциальными)наложила отпечаток - страх за своих. Яма из которой не выбраться бывает и у порога дома.
06.08.2014 15:43:23, innaEst
в минуты затишья, я всегда страшим говорила что и мне очень трудно дается принятие приемной дочки и это была правда
что бедные дети, что несут по жизни сиротский крест
что приемная мама это совсем не кровная мама
вообщем как могла давила им на жалость, правда я не кривила душой
так и считаю что быть приемным ребенком в семье это то еще испытание, тот еще крест
Может быть и Вашей 15-ти летней племяннице пытаться давить на жалость
тем более приемная девочка как Вы пишите и ласковая и тихая а такую и жалеть легко :) 06.08.2014 15:55:27, Любовь Андреевна
что бедные дети, что несут по жизни сиротский крест
что приемная мама это совсем не кровная мама
вообщем как могла давила им на жалость, правда я не кривила душой
так и считаю что быть приемным ребенком в семье это то еще испытание, тот еще крест
Может быть и Вашей 15-ти летней племяннице пытаться давить на жалость
тем более приемная девочка как Вы пишите и ласковая и тихая а такую и жалеть легко :) 06.08.2014 15:55:27, Любовь Андреевна
Вы знаете, может это обидно прозвучит для сестры, когда она будет читать, но племянница способна на жалость, только если объект за пределами ее дома. Например, она мою жалеет: отек мозга а анамнезе первый год жизни, недоношенность, гиперактивность и т.п.Свою, абсолютно беспроблемную и здоровую жалела только пока та была в ДР.
06.08.2014 16:12:49, innaEst
Мне кажется взывать к здравому смыслу 15-летней девочки бесполезно. думаю что нужно создать ситуации в которых старшая дочь получала бы удовольствие от контакта с младшей. что кровная делает лучше всех? рисует? - пусть учит маленькую рисовать. Например катается на роликах - слезно просить старшую научить младшую такому сложному по вашему мнению процессу, Короче создать искусственно ситуации в которых бы старшая девочка реализовалась бы и получила уважение, внимание и тд но через младшую! второе начать внушать кровной, что приемная девочка души не чает в старшей. Типа как же можно вернуть если она так любит ТЕБЯ.
06.08.2014 15:13:08, lemontree
Возможно, что обиды старшей девочки находятся вообще за пределами дома. Например, переживания несчастной любви. А тут ещё эта малявка под ногами путается, и мама с ней возится и не замечает, какая я вся несча-а-астная! Когда подросток страдает, весь мир сужается до предмета страдания. Больше никого вокруг себя не видит. Но это не значит, что надо младших братьев и сестёр отправлять в интернаты. Имхо, индивидуальное внимание мамы (не обязательно слова) может облегчить ситуацию.
06.08.2014 18:15:16, Corgik
Племянница действительно хорошо рисует и я предлагала ей через совместное творчество найти контакт. Но тут то я и услышала от нее : это не входит в зону моих интересов. Если мамы нет дома, то могу, а так - не хочу. Младшая обожает ее! Тем более, что знакомы девочки были еще за 3 года до прихода домой. И в ДР поиграть и понянчить,в театр (этой зимой)сходить проблем не было. Это сейчас старшая стала отдаляться. Даже в первый в жизни ребенкин день рождения дома к столу не вышло. Было неловко и обидно.
06.08.2014 15:28:41, innaEst
Сейчас подумала, что возможно ее страшит будущее. 10ый класс с новыми детьми, неопределенность с выбором профессии(надо выбирать профпредметы в школе), критика от преподавателя в художке...Спасибо,подумаем над этим.
06.08.2014 18:30:35, innaEst
Кровная через 2-3 года из дома усвистит и будет жить своей жизнью. Поэтому мне лично вполне очевидно, что делать - донести до кровной, что это не её дело, кого маме брать в дом и с кем жить - с ребенком или с мужчиной, или с женщиной, или с бегемотом. Пока она живет в родительском доме и за родительский счет, она должна принимать родительские правила игры. Если её не устраивает соседство с приемной, надо потерпеть совсем недолго - через 3 года она станет совершеннолетней и если захочет, то сможет сменить МЖ.
06.08.2014 15:09:33, мимо шла
У меня двое кровных сыновей и приемная дочка, у сестры две кровные дочери(старшая живет отдельно,средняя с мамой) и младшая приемная.
06.08.2014 20:09:32, innaEst
Да я у предыдущего оратора спросила. Очень меня удивило ее предложение указать кровной дочери на дверь.
06.08.2014 20:32:09, 1637
У неё оба приёмных) ТЭоретик.
06.08.2014 20:08:59, так проще
балдею от таких советов. не помню, извините,есть ли у Вас кровные дети.Почему надо лягнуть копытом кровного ребенка ради приемного?еще и в таком тоне-сменить МЖ,не ее дело.нет.это ее дело тоже. это ее дом.и ей там сейчас плохо.на нашей конференции взрослые женщины,в здравом уме берущие детей ,потом слезами обливаются как тяжко им, а здесь ,оказывается,подросток должна принимать правила игры.мир наизнанку.
06.08.2014 18:39:32, ИлонаИлона
а если бы мама бойфренда привела бы, или родила? А старшая ей - фи, ты тут веселишься, на старости лет завела мужика (ребенка), не хочу, не буду, противно домой приходить, пока ты тут .... нужное подчеркнуть (сексом занимаешься, грудью кормишь, т.д.)...
06.08.2014 20:13:31, Rainmaker
И что? всех несогласных вон?Под соусом" все равно свалишь скоро из дома "?говорю же, мир наизнанку.
06.08.2014 21:07:28, ИлонаИлона
Что делать?
Ну точно не плакать всё время. Мама явно не альфа в семье. И теперь с этим, наверное, мало, что можно поделать, а если делать, то не на фоне истории с младшей…
Я б написала и повесила на холодильнике следующий текст:
Чужие дети – это дети, которых ты видишь на улице, которые идут с чужими взрослыми. А дети в Доме ребёнка – это ничьи дети. Ничейные, никому не нужные, брошенные.
У меня было в сердце место ещё для одного ребёнка и один ничейный малыш стал моим. Теперь это моя дочь - также, как и ты.
Я единственная мама, которую она знает в своей жизни. Я – всё, что у неё есть.
Ты действительно хочешь, чтобы я совершила страшное предательство и отказалась от дочери? Как ты сможешь жить с матерью, которая способна на такое? Как я буду жить после этого? Как будет жить, расти и взрослеть она?
Я очень-очень тебя люблю, доченька. Ты тоже когда-то была четырёхлетней малюткой – шаловливой непоседой. Тебе повезло в жизни, ты была желанным, обожаемым ребёнком.
А представь на минутку себя на её месте.
Представь, что ты совсем маленькая, и твоя старшая сестра уговаривает маму отдать тебя в Детский Дом. Потому что достала, раздражает и не входит в сферу интересов. 06.08.2014 15:03:10, Анкора
Ну точно не плакать всё время. Мама явно не альфа в семье. И теперь с этим, наверное, мало, что можно поделать, а если делать, то не на фоне истории с младшей…
Я б написала и повесила на холодильнике следующий текст:
Чужие дети – это дети, которых ты видишь на улице, которые идут с чужими взрослыми. А дети в Доме ребёнка – это ничьи дети. Ничейные, никому не нужные, брошенные.
У меня было в сердце место ещё для одного ребёнка и один ничейный малыш стал моим. Теперь это моя дочь - также, как и ты.
Я единственная мама, которую она знает в своей жизни. Я – всё, что у неё есть.
Ты действительно хочешь, чтобы я совершила страшное предательство и отказалась от дочери? Как ты сможешь жить с матерью, которая способна на такое? Как я буду жить после этого? Как будет жить, расти и взрослеть она?
Я очень-очень тебя люблю, доченька. Ты тоже когда-то была четырёхлетней малюткой – шаловливой непоседой. Тебе повезло в жизни, ты была желанным, обожаемым ребёнком.
А представь на минутку себя на её месте.
Представь, что ты совсем маленькая, и твоя старшая сестра уговаривает маму отдать тебя в Детский Дом. Потому что достала, раздражает и не входит в сферу интересов. 06.08.2014 15:03:10, Анкора
Вы знаете, я после вашего поста поняла, что мы с сестрой застыли в робком реверансе перед старшей! Золотые слова!
06.08.2014 15:36:25, innaEst
Поверьте, что им пофиг в этом возрасте кого и куда отдадут и как он будет взрослеть без мамы... важнее сейчас самоутвердиться любым способом и добиться своего опять же для понятия того, что ты - пуп земли и она вокруг тебя вращается и что мама любит все-таки тебя сильнее... Моя, например, приходила и задавала вопрос прям вот так вот в лоб: "ты кого больше любишь: меня или Вову?" Сначала я пыталась ей объяснить, что они неделимы для меня, но однажды достала так, что на этот вопрос ответила: "Вову" И вы не представляете, что тут началось: вой и истерика были ТАКИМИ, что соседи прибежали узнать, что же у нас происходит... Я, смалодушничала, и начала ее уговаривать, что мол сгоряча сказала и прощение попросила, а вот далее был второй виток - опять истерика, но уже в обвинительном тоне, что я позволила ее так обидеть и т.д. и т.п. и тогда я все поняла: нужен просто повод создать конфликт из чего угодно, чтобы лишний раз утвердиться во мнении, что ей позволено все или почти все... Не ведитесь...
06.08.2014 15:13:56, Гость
Мы действительно ведемся. Будем стараться быть тверже. Но так хочется, чтобы все были счастливы:) У меня самой два взрослых сына, которые обожают мою девочку. Конечно хочется, чтобы и у сестры так же было.
06.08.2014 15:47:17, innaEst
ребенку, чтоб вырасти счастливым, надо откуда то узнать что он не пуп земли.
Я где то читала что в Китае, после введения закона "один ребенок одна семья" в несколько раз возросло количество подростковых суицидов, стали копать, выяснилось: единственного ребенка балуют, в попу дуют, от проблем оберегают, он решает, что " так и должно быть", посему при первой же проблеме где родители бессильны помочь (из серии "я влюбился в Машу, а она мне предпочла Васю") совершают самоубийство, ибо для них жизнь, в ктр "не всё всегда по моему" "не стоит того чтоб жить дальше". 06.08.2014 16:17:05, natalya d"*
Я где то читала что в Китае, после введения закона "один ребенок одна семья" в несколько раз возросло количество подростковых суицидов, стали копать, выяснилось: единственного ребенка балуют, в попу дуют, от проблем оберегают, он решает, что " так и должно быть", посему при первой же проблеме где родители бессильны помочь (из серии "я влюбился в Машу, а она мне предпочла Васю") совершают самоубийство, ибо для них жизнь, в ктр "не всё всегда по моему" "не стоит того чтоб жить дальше". 06.08.2014 16:17:05, natalya d"*
Очевидно старшая девочка психологически сильней мамы, которая все время плачет. Я бы отправила маму к психологу, чтобы научиться быть главной в семье.
06.08.2014 14:41:37, billow
Мама тоже ходила к психологу. Вердикт был такой: ребенок имеет право на свои чувства, эмоции и мнение и вы должны удовлетворять ее права. По отношению к приемной - тоже самое, но как на практике это возможно я не понимаю. В любом случае, мнение людей с опытом ей полезно. Вернутся из отпуска дам ей почитать.Сестра уже 21 год работает соцработником в ДР, но что сталкнется с подобной проблемой в собственной семье, даже предположить не могла.
06.08.2014 14:52:23, innaEst
А почему не могла? Это же классика жанра. Ребенку никто не отказывает в чувствах и эмоциях. Надо спокойно выслушивать и сочувствовать.
Я в подобной ситуации выделила вредному подростку отдельную комнату. А в самых критических ситуациях, когда она начинала заявлять, какая она несчастная, жизнь ее отстой и вообще пора о самоубийстве подумать, я ей пару раз почитала письма с сайта [ссылка-1] -- там пишут люди, у которых НИЧЕГО нет. Вот пары раз хватило... Все познается в сравнении... И про гормоны надо объяснять. Что все эти эмоции -- не младшая сестра виновата, и не сама девочка, а гормональная перестройка. Злость, грусть, эйфория и проч. -- это все гормоны. 06.08.2014 15:36:09, billow
Я в подобной ситуации выделила вредному подростку отдельную комнату. А в самых критических ситуациях, когда она начинала заявлять, какая она несчастная, жизнь ее отстой и вообще пора о самоубийстве подумать, я ей пару раз почитала письма с сайта [ссылка-1] -- там пишут люди, у которых НИЧЕГО нет. Вот пары раз хватило... Все познается в сравнении... И про гормоны надо объяснять. Что все эти эмоции -- не младшая сестра виновата, и не сама девочка, а гормональная перестройка. Злость, грусть, эйфория и проч. -- это все гормоны. 06.08.2014 15:36:09, billow
не знаю, понравится ли вам.... вот еще "ссылка", на фильм, там есть один персонаж - девочка-отличница из многодетной семьи....
[ссылка-1] 06.08.2014 16:19:49, natalya d"*
[ссылка-1] 06.08.2014 16:19:49, natalya d"*
это "просто фильм", ктр можно скачать и посмотреть вечером вместе "от нечего делать".
А после фильма сказать " да, попробуй еще хоть раз вякни, что тебе учиться недостаток тишины мешает...." 06.08.2014 16:54:35, natalya d"*
А после фильма сказать " да, попробуй еще хоть раз вякни, что тебе учиться недостаток тишины мешает...." 06.08.2014 16:54:35, natalya d"*
написала "психолог дура", потом решила исправить.... вообще, то психолог права - "ребенок имеет право на свои чувства, эмоции и мнение и вы должны удовлетворять ее права".
Права детей прописаны в семейном кодексе ( кажется): у них должна быть еда, одежда, возможность учиться, доступ к мéдицине и т д ".
А то, про что вы тут пишите, это "хотелки", их родители удовлетворять не обязаны.
Требование старшей дочки ничем не отличается от "мама, я хочу айфон. Нет денег? продай свою почку и купи мне айфон".
Но речь не идет о "никогда никакие хотелки не удовлетворять", если у родителей есть деньги на айфон, они его покупают, в чем проблема?
У вашей сестры большая проблема в том, что она сама толком не знает чем "права" отличаются от "хотелок", ибо когда родители это знают, дети к 15 годам тоже уже в курсе, и ДУМАТЬ в 15 лет они могут что угодно ( в том числе и "блин, мне мешает сестра, как было б здорово, если б ее отдали назад"), но вслух уже подобное не высказывают (по той же причине, по которой мало кто в 15 лет заявляет родителям "продай почку и купи айфон").
Вернемся к словам психолога - "ребенок имеет право на свои чувства, эмоции и мнение" - это всё попадает в "думать может что угодно". 06.08.2014 14:55:47, natalya d"*
Права детей прописаны в семейном кодексе ( кажется): у них должна быть еда, одежда, возможность учиться, доступ к мéдицине и т д ".
А то, про что вы тут пишите, это "хотелки", их родители удовлетворять не обязаны.
Требование старшей дочки ничем не отличается от "мама, я хочу айфон. Нет денег? продай свою почку и купи мне айфон".
Но речь не идет о "никогда никакие хотелки не удовлетворять", если у родителей есть деньги на айфон, они его покупают, в чем проблема?
У вашей сестры большая проблема в том, что она сама толком не знает чем "права" отличаются от "хотелок", ибо когда родители это знают, дети к 15 годам тоже уже в курсе, и ДУМАТЬ в 15 лет они могут что угодно ( в том числе и "блин, мне мешает сестра, как было б здорово, если б ее отдали назад"), но вслух уже подобное не высказывают (по той же причине, по которой мало кто в 15 лет заявляет родителям "продай почку и купи айфон").
Вернемся к словам психолога - "ребенок имеет право на свои чувства, эмоции и мнение" - это всё попадает в "думать может что угодно". 06.08.2014 14:55:47, natalya d"*
+1, на все дочкины наезды ответ один "яйца курицу не учат".
Реально дочка проверяет, ГДЕ находятся границы ее влияния.
Я ниже пишу где они реально находятся, и как дочку в них ткнуть носом.
Ну, я б еще маме посоветовала РАЗВЕРНУТО обьяснить дочке о свободе СВОЕЙ личности и о СВОЕЙ "зоне комфорта". 06.08.2014 14:30:50, natalya d"*
Реально дочка проверяет, ГДЕ находятся границы ее влияния.
Я ниже пишу где они реально находятся, и как дочку в них ткнуть носом.
Ну, я б еще маме посоветовала РАЗВЕРНУТО обьяснить дочке о свободе СВОЕЙ личности и о СВОЕЙ "зоне комфорта". 06.08.2014 14:30:50, natalya d"*
О яйцах и курицах. Племянница прочитала на каком то форуме(с ее слов): кровный не принимает приемного вернуть-не мучайте детку. Источник я не знаю. Но теперь все ее аргументы основаны на том, что она мучается, а люди советуют...Собираемся к психотерапевту, местному светиле. Но у меня ощущение, что она идет к нему будучи уверенной в подтверждении своей точки зрения. И действительно, это возможно. Потому как в нашем государстве долг, совесть, обязанности упразднены применительно к детям. У нас имеют место только "хотелки".
06.08.2014 16:06:21, innaEst
а мама может "где нибудь прочитать" что все проблемы с детьми надо решать ремнем ( да хоть тут, только вопрос надо задавть в девичьей, чтоб Алеxxx мог ответить)
Мама не в состоянии дочке обьяснить, что "в интернет пускают всех, и неумных, и больных на голову, и педофилов, и преступников, посему чье то там мнение в интернете для меня вообще не авторитет" и т д ?
Понимаете, по вашим постам создается впечатление, что мама вообще ни на какую дочкину заяву "не знает что ответить", прям " мадам беспомощность".
Мне прям интересно про другие проблемы послушать - что дочка отвечает на просьбу " помой посуду"? а что мама - на просЬбу "купи обновку"? и т д и т п
Кстати, лично мне идея "вдвоем идем к пси в первый раз" не нравится, я б сначала пошла одна, и потом, если пси мне понравился, вдвоем с дочкой. 06.08.2014 16:13:52, natalya d"*
Мама не в состоянии дочке обьяснить, что "в интернет пускают всех, и неумных, и больных на голову, и педофилов, и преступников, посему чье то там мнение в интернете для меня вообще не авторитет" и т д ?
Понимаете, по вашим постам создается впечатление, что мама вообще ни на какую дочкину заяву "не знает что ответить", прям " мадам беспомощность".
Мне прям интересно про другие проблемы послушать - что дочка отвечает на просьбу " помой посуду"? а что мама - на просЬбу "купи обновку"? и т д и т п
Кстати, лично мне идея "вдвоем идем к пси в первый раз" не нравится, я б сначала пошла одна, и потом, если пси мне понравился, вдвоем с дочкой. 06.08.2014 16:13:52, natalya d"*
Сестра ей говорила, да и я тоже прямо вашими словами "в интернет пускают всех, и неумных, и больных на голову, и педофилов, и преступников, посему чье то там мнение в интернете для меня вообще не авторитет" . Мама пытается находить объяснения, разъяснять, приводить примеры из жизни. Это я могу гаркнуть на своих, сестра-другая, она взывает к чувствам, разуму и пониманию. Племянница тоже не распущенный подросток, не избалована. Довольствуется тем, что у нее есть и что семья может себе позволить, помогает по дому маме, неплохо учится. Друзей-подруг мало.По большей части сидит дома в компе или с книгой. Изредка в кино или на пару часиков погулять. Когда сестра на работе, идет к ней, возится с детьми. Поэтому такая ее реакция на прибавление в семье для нас была полной неожиданностью. И страдает/высказывает маме/протестует она тихо иногда мне кажется, что показательно тихо, а иногда вполне искренне. А к психотерапевту пойдем втроем, сначала мы зайдем, после она, затем все вместе.
06.08.2014 16:33:39, innaEst
Тогда, кстати, возможно, что именно что адаптация а не "обычный подростковый кризис, к приемному ребенку не имеет никакого отношеня".
А реагировать как если б ей предложили ногу/руку себе отрезать (типа, широко открываем глаза и говорим "это что ты сейчас сказала? как - сдать? давай, признавайся, где скрытаяз камера, ибо всерьез такое никогда не говорят" и т д ) - она не пробовала?
Кстати, интересно, как реагируют родители где оба кровные, с маленькой разницей, и один говорит "давайте другого сдадим в ДД просто потому что я хочу быть одним ребенком в семье"? 06.08.2014 16:59:33, natalya d"*
А реагировать как если б ей предложили ногу/руку себе отрезать (типа, широко открываем глаза и говорим "это что ты сейчас сказала? как - сдать? давай, признавайся, где скрытаяз камера, ибо всерьез такое никогда не говорят" и т д ) - она не пробовала?
Кстати, интересно, как реагируют родители где оба кровные, с маленькой разницей, и один говорит "давайте другого сдадим в ДД просто потому что я хочу быть одним ребенком в семье"? 06.08.2014 16:59:33, natalya d"*
написала, отошла, и пришла мне в голову умная (надеюсь) мысль: 99% родителей на это ответят "а почему не тебя?", детям на это нечего возразить, поэтому они изначально "давайте другого сдадим в ДД просто потому что я хочу быть одним ребенком в семье" не говорят.
Тут проблема в том что девочка решила что у нее есть веский аргумент ("потому что я кровная, а она приемная"). А ужас в том, что мама с этим согласна.
У меня часто с сыном бывают диалоги типа такого (небольшое отступление):
у нас сейчас каникулы, ему можно спать "скока хошь". Он спит где то до 13-00, потом лежа в постели сидит в телефоне в фейсбуке до 15-00, недавно была ситуация - кто то ему говорит "давай через 20 мин встретимся там то" ( в центре города, моему добираться минут 10-15).
Мой, не подумав, отвечает "ок".
Потом одевается и говорит мне "дай 10 евро, я пообедаю в кафешке". Я "обедай дома".
Он " мне надо ехать, я договорился о встрече".
Я - "лежать в постели до 15-00 - твое решение, ты мог бы встать поесть, но ВЫБРАЛ этого не делать. Ответить "ок", а не "не, давай через 40 мин, мне еще поесть надо" было твоё решение, ты ВЫБРАЛ так ответить.
Почему я должна платить 10 евро за то, что ты принял неправильные решения? умей нести ответственность за свои решения, теперь или ходи голодным, или перезванивай передоговаривайся, или еще как.
И денег не дала. Не потому что жалко, а потому что "если я не научу его думать головой когда принимаешь решение и нести ответственность за принятые решения, то кто же"?
Вернемсай к ситуации вашей сестры.
На "потому что я родная, а она приемная" я б ответил "ты про гены? гены - фигня, ты в курсе, что у чезловека и обезьяны гены одинаковы на 98%, а у мужчины и женщины - всего на 96? по логике "генов", чловек и обезьяна одного пола друг другу ближе, чем ма ть и сын, отец и дочь, мxуж и жена и т д
Гены - фигня.
Как ты думаешь, как я отношусь к женщинам, ктр своего кровного ребенка сдает в детдом? как можно сначала принять решение родить этого ребенка ( ведь можно не рожать, она именно что принимает решение НЕ делать аборт, , да и сексом, от которого, все знают, случаются дети, в 99% занимаются не под дулом пистолета), а потом "передумывает"?
ЛАдно, кто в роддоме отказывается, но кто родил, до 4х лет дорастил (ребенок уже всё понимает и любит ЭТУ маму), а потом сдает в ДД, как ты относишься?
У меня 2е детей, оба были моим решением, я РЕШИЛА тебя рожать, я РЕШИЛА ее усыновить. МЕня родители учили нести ответственность за свои решения, поэтому если б по какой то идиотской причине вы обе были нелюбимыми, я б вас в ДД не сдала, а растила "до победного".
Но я вас, слава богу, обеих люблю, одинаково. Ты, может, этого не понимаешь, но это очень трудно - не любить ребенка, ктр растет с тобой, тебя любит, называет мамой, и т д
Любовь к слабым/от нас зависящим заложена в нас природой, не только в людях, у животных бывает, когда кошка кормит наравне с котятами чужого щенка, или собака - котенка/бельчонка и т д, это вообще то такой инстинкт, ктр дан людям как способность чихать, когда чешется в носу, или там одергивать руку, когда дотронулся до крапивы.... вообщем, мне твои "давай ее отдадим" это как если б моя правая нога сказа "давай отрежем левую", настолько дикое предложение, что я даже не знаю, что на него отвечать.... 06.08.2014 17:44:09, natalya d"*
Тут проблема в том что девочка решила что у нее есть веский аргумент ("потому что я кровная, а она приемная"). А ужас в том, что мама с этим согласна.
У меня часто с сыном бывают диалоги типа такого (небольшое отступление):
у нас сейчас каникулы, ему можно спать "скока хошь". Он спит где то до 13-00, потом лежа в постели сидит в телефоне в фейсбуке до 15-00, недавно была ситуация - кто то ему говорит "давай через 20 мин встретимся там то" ( в центре города, моему добираться минут 10-15).
Мой, не подумав, отвечает "ок".
Потом одевается и говорит мне "дай 10 евро, я пообедаю в кафешке". Я "обедай дома".
Он " мне надо ехать, я договорился о встрече".
Я - "лежать в постели до 15-00 - твое решение, ты мог бы встать поесть, но ВЫБРАЛ этого не делать. Ответить "ок", а не "не, давай через 40 мин, мне еще поесть надо" было твоё решение, ты ВЫБРАЛ так ответить.
Почему я должна платить 10 евро за то, что ты принял неправильные решения? умей нести ответственность за свои решения, теперь или ходи голодным, или перезванивай передоговаривайся, или еще как.
И денег не дала. Не потому что жалко, а потому что "если я не научу его думать головой когда принимаешь решение и нести ответственность за принятые решения, то кто же"?
Вернемсай к ситуации вашей сестры.
На "потому что я родная, а она приемная" я б ответил "ты про гены? гены - фигня, ты в курсе, что у чезловека и обезьяны гены одинаковы на 98%, а у мужчины и женщины - всего на 96? по логике "генов", чловек и обезьяна одного пола друг другу ближе, чем ма ть и сын, отец и дочь, мxуж и жена и т д
Гены - фигня.
Как ты думаешь, как я отношусь к женщинам, ктр своего кровного ребенка сдает в детдом? как можно сначала принять решение родить этого ребенка ( ведь можно не рожать, она именно что принимает решение НЕ делать аборт, , да и сексом, от которого, все знают, случаются дети, в 99% занимаются не под дулом пистолета), а потом "передумывает"?
ЛАдно, кто в роддоме отказывается, но кто родил, до 4х лет дорастил (ребенок уже всё понимает и любит ЭТУ маму), а потом сдает в ДД, как ты относишься?
У меня 2е детей, оба были моим решением, я РЕШИЛА тебя рожать, я РЕШИЛА ее усыновить. МЕня родители учили нести ответственность за свои решения, поэтому если б по какой то идиотской причине вы обе были нелюбимыми, я б вас в ДД не сдала, а растила "до победного".
Но я вас, слава богу, обеих люблю, одинаково. Ты, может, этого не понимаешь, но это очень трудно - не любить ребенка, ктр растет с тобой, тебя любит, называет мамой, и т д
Любовь к слабым/от нас зависящим заложена в нас природой, не только в людях, у животных бывает, когда кошка кормит наравне с котятами чужого щенка, или собака - котенка/бельчонка и т д, это вообще то такой инстинкт, ктр дан людям как способность чихать, когда чешется в носу, или там одергивать руку, когда дотронулся до крапивы.... вообщем, мне твои "давай ее отдадим" это как если б моя правая нога сказа "давай отрежем левую", настолько дикое предложение, что я даже не знаю, что на него отвечать.... 06.08.2014 17:44:09, natalya d"*
Мысль не просто умная-гениальная! И про 10евро (я и сыновья), и про гены,ответственность, любовь, инстинкт. Спасибо!
06.08.2014 17:55:29, innaEst
я к тому, что ваша сестра ТОЖЕ имеет право на "давай ее" говорить "а почему не тебя?"
Ведь "ты как то сама завелась, не пойми откуда, а она была моим продуманным решением, значит, в случае конфликта "или я или она" она - приорететнее (приорететнее сдесь, со мной, в этом доме)".
После ваших "вообще то спокойная девочка, по дому помогает" еще одна идея пришла в голову - а, может, эти фразы - просто способ привлечь с себе внимание, Может, ей нравится именно что мама бросает все дела и начинает таскать ее по психологам? Этакий подвид "синдрома Мюнхаузена".
Потому что я вспомнила что я говорю старшему, когда он (но он - шутя) говорит "давай отнесем младшего туда, откуда взяли" - " не, давай лучше я пойду и убьюсь об стену, ибо для меня без детей жизнь теряет смысл".
Не в том плане, что это шантаж, а в том, что так и есть.
Так что еще один вариант поведения при "давай ее сдадим назад" - начать молча писать завещание, звонить сестре и улаживать какие то административные вопросы, а на вопрос дочки "что ты делаешь?" спокойно ответить "ты серьезно думаешь, что после такого я смогу жить?" 06.08.2014 18:09:00, natalya d"*
Ведь "ты как то сама завелась, не пойми откуда, а она была моим продуманным решением, значит, в случае конфликта "или я или она" она - приорететнее (приорететнее сдесь, со мной, в этом доме)".
После ваших "вообще то спокойная девочка, по дому помогает" еще одна идея пришла в голову - а, может, эти фразы - просто способ привлечь с себе внимание, Может, ей нравится именно что мама бросает все дела и начинает таскать ее по психологам? Этакий подвид "синдрома Мюнхаузена".
Потому что я вспомнила что я говорю старшему, когда он (но он - шутя) говорит "давай отнесем младшего туда, откуда взяли" - " не, давай лучше я пойду и убьюсь об стену, ибо для меня без детей жизнь теряет смысл".
Не в том плане, что это шантаж, а в том, что так и есть.
Так что еще один вариант поведения при "давай ее сдадим назад" - начать молча писать завещание, звонить сестре и улаживать какие то административные вопросы, а на вопрос дочки "что ты делаешь?" спокойно ответить "ты серьезно думаешь, что после такого я смогу жить?" 06.08.2014 18:09:00, natalya d"*
У нас такой подход сейчас в моде: философия свободы личности-ребенок имеет право делать все, что "входит в зону его комфорта", остальное не важно. Живем в Таллинне.
06.08.2014 14:01:27, innaEst
Маме действительно стать вожаком стаи и поставить на место пигалицу. 06.08.2014 15:36:39, tЮлька
Так и пусть делает.
Мама тоже имеет право на детей.
Если девочке не нравится, она может... собственно, продолжать вести себя так и дальше -- меньше времени проводить дома и т.д. 06.08.2014 14:42:37, billow
Мама тоже имеет право на детей.
Если девочке не нравится, она может... собственно, продолжать вести себя так и дальше -- меньше времени проводить дома и т.д. 06.08.2014 14:42:37, billow
зона комфорта несовершеннолетнего ребенка, ктр живет в родительской кв - его комната. дочке в комнату врезать замок, дать ключи и дальше "если забыла закрыть дверь и кто то что то там нарушил - это твоя проблема".
06.08.2014 14:27:25, natalya d"*
Ничего не делать, явно не ребенка возвращать. Старшая скоро школу закончит, пойдет учиться или работать куда-то, другие интересы и тд, повзрослеет, все наладится.
06.08.2014 13:45:21, mirania
Такая же ситуация была с родными (разница у них 11 лет), первоначально очень ждала рождения брата, сюсюкалась с ним, гуляла с удовольствием а потом в возрасте 14-15 лет младшего трехлетку просто ненавидела - в комнату не пускала к себе, не дай Бог, если что-то из ее вещей возьмет - крику на всю округу, игнорировала, не оставалась даже 5 минут с ним посидеть... Потом прошло само собой... Интересно, что и к детям наших друзей (им в то время было по 5-6 лет где-то) она относилась точно так же... Видимо, это действительно, психозы переходного возраста
06.08.2014 13:40:33, Гость
Как Вы справлялись? Что делали? Игнорировать не получается,разговоры не помогают..
06.08.2014 14:03:13, innaEst
У вашей сестры проблема не имеет ни малейшего отношения к наличию приемного ребенка в семье, ей надо искать "что делать когда подросток кричит, истерит, что то требует, а игнорировать не получается, и разговоры не помогают" в отрыве от причины (якобы причины!) такого поведения, ибо так себя ведут и те у кого вообще никаких братьев сестер нет.
И это называется "подростковый кризис", об этом куча книг написана, и психолог должен помочь.... пусть задает ему правильные вопросы (заодно и спросит "какие книги почитать "про это") 06.08.2014 15:10:25, natalya d"*
И это называется "подростковый кризис", об этом куча книг написана, и психолог должен помочь.... пусть задает ему правильные вопросы (заодно и спросит "какие книги почитать "про это") 06.08.2014 15:10:25, natalya d"*
Моя тоже пыталась кидаться фразами типа зачем его родили, давайте отдадим (думаю, что все осознавала, но говорила специально, потому что знает мой характер - "воспламеняюсь" мгновенно, а ей, видимо, это было и нужно). Один раз говорю ей: "Ок, давай тебя отселим, например, к бабушке на месяц-другой, раз так тебя достаЕт эта ситуация" А бабушка у нас внуков оченно любит и своей любовью буквально может залюбить - опека будет ежесекундная... Она замолчала на какое-то время... Потом опять возвраты к отправному моменту... Говорю, ок, папа с сыном в одну квартиру пойдут, мы с тобой в этой останемся - поживем так, это ее тоже не очень впечатляло, т.к. от папы много "полезностей" для нее ... ну и как-то так вот переламывали...
06.08.2014 14:20:41, Гость
[пусто]
06.08.2014 13:39:34
Согласна с вами! Сестру жаль, она такого поворота не ожидала. Но как то решать проблему надо. Может кто-нибудь поделится опытом..
06.08.2014 14:07:52, innaEst
+100
06.08.2014 13:59:38, ирусик1
Похоже на подростковые бзики. ИМХО, дело не в девочке.
06.08.2014 12:59:44, Gloria
Это называется "найти на кого свалить". Не было бы малышки, нашлись бы другие причины.
06.08.2014 18:42:39, Corgik
Сестра боится, что кровная уйдет из дома/попадет в компанию/отдалится и возненавидит мать/обратится к инспектору и ребенка изымут из семьи. Девочка изводит всех и себя. Разговоры и объяснения про адаптацию помогают на день-два. Страшно потерять старшую, но и приемная тоже страдает: она же слышит все и все понимает. Хотя к моей дочке относиться хорошо, но мы не живем вместе.
06.08.2014 13:58:00, innaEst
Повторюсь - у кого нет сестер братьев тоже иногда по причине "неразрешаемого конфликта с родителями" уходят из дома/попадают в компанию/отдаляюся и т д
Кстати, я в 15 лет уходила из дома, из за "другим разрешают гулять допоздна, а мне нет".
Жила у подружки, с ктр познакомилась в день ухода, а мама моя всё это время думала что я ушла жить к бабушке ( они не общались, там сложная история).
Еще раз : проблема есть, но совсем не в том и не там где хочет видеть ее мама. 06.08.2014 15:16:18, natalya d"*
Кстати, я в 15 лет уходила из дома, из за "другим разрешают гулять допоздна, а мне нет".
Жила у подружки, с ктр познакомилась в день ухода, а мама моя всё это время думала что я ушла жить к бабушке ( они не общались, там сложная история).
Еще раз : проблема есть, но совсем не в том и не там где хочет видеть ее мама. 06.08.2014 15:16:18, natalya d"*
Ну из дома как уйдет так и вернется. Попадет в компанию это вряд ли зависти от приемной. А вот возненавидит скорее всего после того как вернет. Ибо уважать не за что будет. все ИМХО, я не краевед. Просто вспоминаю свои подростковые бычки. Ужас. Я бы села и жестко сказала: находить мне мужчину или нет это мое дало, а твое учиться. В общем, поставить бы на место постаралась. Это я теоретизирую.
06.08.2014 14:09:02, Gloria
Со всеми, кто дает советы я согласна полностью. Насчет "твое дело учиться" ответ один: теперь мотивации нет, раздражитель мешает, нет вдохновения (в художке надо к сентябрю 10 работ сдать).
06.08.2014 14:46:13, innaEst
Я бы сказала - тебя не устраивает жизнь в соседстве с приемной, значит отличная мотивация учиться в том, чтобы выучиться и начать зарабатывать, чтобы стать самостоятельной и жить отдельно. А если не будешь учиться, то заработать на самостоятельную жизнь не получится, значит так и придется жить в "невыносимых условиях". Всё ж в твоих руках - не устраивает жизнь в родительском доме - быстрее становись на ноги.
06.08.2014 15:29:43, мимо шла
уй ты бозе мой... а если б у мамы не было трешки, а, скажем, она жила с престарелымги родителями в одной комнате с дочкой, она б вообще не училась? с 1го класса?
а у меня сосед ремонт делает - сверлит, тот еще раздражитель, куда б его сдать? 06.08.2014 15:22:43, natalya d"*
а у меня сосед ремонт делает - сверлит, тот еще раздражитель, куда б его сдать? 06.08.2014 15:22:43, natalya d"*
А в пространстве нельзя их как то разделить? Кто то там советует замок и путь раздражитель не мешает.
06.08.2014 14:52:16, Gloria
Они в 3х комнатной хрущевке живут: мама в проходной, у девочек свои комнаты. Приемная в комнату сестры даже нос не сует.Но маленький ребенок не может сидеть в своей комнате целый день. Надежда на садик и на то, что когда мама на сутках, девочка будет у бабушки или у меня.
06.08.2014 14:56:54, innaEst
Да-да, полностью согласна, "ни шагу назад", только слабину почувствует - сразу поймет, что может манипулировать, повод она всегда найдет для этого... У меня-то характер так себе в этом отношении - я накричу - потом сутками не сплю, нервничаю... меня муж выручает в этом вопросе - характер КРЕМЕНЬ, без криков-оров, без лишних манипуляций может так сказать, что все всё сразу поймут и без лишних вопросов будут исполнять...
06.08.2014 14:26:44, Гость
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
