Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень хочу ребенка, пожалуйста, отговорите меня.

Очень прошу помощи.Безумно хочу ребенка не важно усыновление, опека, ПС, но муж в два раза сильнее не хочет. Детей нет. Возраст 40.Финансово потянули бы. Своих хочет. Я не могу. Про усыновление коротко нет. Когда начинаю расспрашивать- искры из глаз, пока что его. Думаю если еще раз заведу разговор, посыпятся из моих. Смысла в жизни нет. Получается или развод или ребенок. Пожалуйста, отговорите меня!!!!!
05.08.2014 07:58:00,

162 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Отговариваю категорически. Если то, что Вы пишите в теме про свой брак, реальность, а не "приукрашено" в момент обиды, то легко понять батюшку, который не благословил.
Бедный был бы тот ребенок, помилуйте, им и так уже досталось! Расти в такой семье, где всё живое должно быть брошено под ноги "отцу семьи", который на всех плевать хотел - не дай Бог.
Если Вы сейчас выберете ребенка, тоже не лучше: толи возненавидите, что из-за него лишились своего бесценного мужа, толи такой же бессмысленной и беспощадной любовью воспитаете.. как бы вежливо сказать.. уж точно ничего хорошего не вырастает, когда дитяте в попу дуют бесконечно, забывая обо всем..
Так что можете не сомневаться, эти дети все больные, а если вдруг здоровые, то не хотят учиться, а если отличники, то неряхи, и все страшные эгоисты.
Лучше любите мужа, он хоть родной-привычный, не то что чужой ребенок.
07.08.2014 03:07:07, Гарпистка
И еще от них жуткий кавардак, беспорядок, ни секунды покоя, ни грамма тишины, все планы летят в тартарарры, никакого нормального отдыха, вечно как на привязи, ежесекундное "мамммммммммммм, мааааааааааамм, ну мамммм", один за руку, другая в кенгурятнике, БОЖЕ, НО КАКОЕ ЭТО СЧАСТЬЕ!!!!! у каждого понятие счастья свое...2 года назад поставила нашему папе ультиматум -ребенок будет с ним или без него - взял неделю на подумать, через 3 дня - берем, оформила на себя полугодовалого сына - 2.10.12, с мая - снова в декрете))))Жалею только об одном - что не настояла раньше на своем. А если муж - ваш свет в окне -нужны ли вам дети в принципе? 07.08.2014 14:52:08, Tanishka
Отговаривать не буду, каждый человек сам принимает решение что ему важнее, для меня семья - это дети и не один ребенок, а именно дети!папы в этой семье может и не быть. Когда я решила что ПОРА заводить ребенка, мой муж тоже был против,но у меня была цель - конкретный ребенок, а не серая масса детдомовцев. Уговаривала мужа как раз объясняя что есть конкретная девочка, такого-то возраста и с такими-то особенностями и что сейчас ей нет и года, а через 10 лет, когда нам будет по 40, она будет ходить уже в 5 класс. Вроде муж поддался уговорам и решил посмотреть фотку, после просмотра он был не в восторге, предложил еще подумать. Потом мы прошли ШПР и муж уже стал меня подгонять с документами. Когда я уговаривала мужа я четко представляла себе что если он не согласиться в течении полугода то разведусь и возьму ребенка (страшно было жутко!)У меня перед глазами постоянно стоят два примера: соседка, которая жила с мужем душа в душу, а потом 10 лет была вдовой и кроме соцработника и соседки к ней никто не ходил и второй пример - подруга моей мамы - профессор, всю жизнь посвятила науке, развелась с мужем чтоб не мотаться с ним по гарнизонам, а спокойно писать диссертации. Так вот в конце жизни эти женщины переосмысливали свою жизнь и считали что если бы отмотать время назад то они бы отдали предпочтения детям. 06.08.2014 13:40:19, lariska2
ЭКО-сурмама-чужая яйцеклетка - сперма мужа.

Финансово потянете?
06.08.2014 02:14:26, masha__usa
Дина (Джума)
Все миллион раз очень индивидуально.
Кому-то жизнь без детей кажется бессмысленной. Другим- муж и жена- полноценная семья.
Меня всегда настораживают слова "безумно хочу" - стараюсь держаться подальше от таких людей, от любых болезненных идей и состояний.
Была у меня знакомая, но она большая умница. Она считала меня близким человеком, я сарательно отпочковывалась, потому что считала ее психбольной- слезы из глаз при младенцах, отказ от встреч в присутствии детей, запрет на любые тематические разговоры вплоть до упоминания имен и тд- оно мне надо? Такое общение. Я ей много помогала, но не с психикой. Послала. Наблюдала издалека, потому что чувствовала ответственность и совсем бросить не могла.
Было два или три эко, усыновлять муж не хотел и я его отлично понимаю.
Девочка молодец- в 42 года, после неожиданной операции и последующей химиотерапии она успокоилась на кошке. Кошка размножилась, подруга оставила себе всех котят, еще одна запретная тема-5кошек в доме с мужем, который любит собак. Зато с детьми все стало проще.
И, как оно всегда и бывает- она забеременела. Сейчас родила, ребенку уже полгода, видеть я ее по-прежнему не хочу- теперь у нее сдвиги по фазе на основе гормонов, но рада за нее.
Снизьте значимость. Пока Вы "безумно хотите", пока нагоняете в себе эту волну и возмущаете пространство- Вы повышаете важность, значимость желания. Ничего хорошего, кроме качественной депрессии Вам не светит.
И вопль этот "Ах, отговорите меня"- неправда. Правда- "Ах как я страдаю"
Вы про себя ничего не знаете. И, если честно, даже не особо знаете чего хотите.
Вас не отговорят.Вам страдать нравится, а значит тексты не помогут.
Разговаривать надо не здесь, а с мужем. И, кстати, если у вас нормальная семья, значит муж тоже понимает, что блажь это у Вас. Кризис 40лет обычный. Таблетки надо пить, а не конфами баловаться, иначе - депрессия, а это уже диагноз
06.08.2014 00:59:56, Дина (Джума)
+1 07.08.2014 06:33:32, RitaK
За что я люблю конфу, как на карнавале, кем только не побудешь- и инфантильной и чуть ли не псих больной. Интересно на себя примерять разные роли. Но в чем-то девочки правы, в чем-то категорично -нет.В целом, для себя из этой кучи вытащила много полезного, за что искренне всем благодарна. 06.08.2014 07:32:46, Читающая 3года
Дина (Джума)
Не стоит на себя примерять все подряд. Это тоже показатель, кстати- когда обижаетесь на нечто, сказанное не Вам, когда цепляет что-то, написанное про другого человека- значит бинго. Надо обратить внимание.
В целом- удачи!
06.08.2014 11:33:01, Дина (Джума)
Посмотрите на ситуацию с другой стороны: у Вас есть самая большая ценность - Ваша семья и Ваш муж, которого Вы очень любите. Ну возьмете Вы ребенка, муж уйдет ( а раз он может иметь детей и хочет своих- то другого и быть не может) и Вы можете и не полюбить этого ребенка, такое часто бывает, могут вылезти гены и еще много что может быть. И Вы останетесь одна.
Раз Вы любите мужа- постарайтесь уговорить его на Эко, суррогатную маму, моя подруга сама после второго Эко родила дочку в 43 года. Я сама ждала беременности 10 лет, Эко мне правда не помогло, помогла вера. Напишите мне Вашу почту - если Ваш муж верующий- скажу куда он должен съездить, вымолить ребенка. Но только если реально верующий!
05.08.2014 23:34:22, Не могу пройти мимо
Пожалуйста не пропадайте, вечером адрес скину.Буду очень благодарна. 06.08.2014 08:23:46, Читающая 3года
Хабуба
Кому-то после ЭКО судьба дарит ребёнка, а кому-то страшные последствия. Я, лично, никогда и никому не посоветую сделать ЭКО, но это исходя из моего опыта, как говорится, ИМХО. 06.08.2014 00:35:24, Хабуба
Дина (Джума)
А какие страшные последствия порой после родов бывают...
Да и обычный грипп случается с летальным исходом...
Если что- я против эко и усыновления, но никогда не стала бы так категорично "не советовать"
06.08.2014 02:08:04, Дина (Джума)
Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Я вас отговариваю. Для крутого поворота в судьбе нужно очень большое желание. Сама я точно знала, что хочу быть мамой, и если муж не захочет - просто не смогу быть с ним. Позицию его насчет усыновления выясняла до брака, замуж выходила в полной уверенности, что усыновим. Но в процессе жизни взгляды его изменились, так что при всей любви моей к нему будущего совместного я не видела, развелась, вышла замуж за другого и взяла детей. Другой муж отпочковался затем, но, вернись я в точку принятия решения, все сделала бы точно также. Именно моя жизнь без детей бессмысленна, но я пролактиновая, все дело в мозгах :) 05.08.2014 22:13:15, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Ох.почитала ветку, тоже вся в раздумьях. Я лишь чуть моложе. У меня муж тоже хочет только своего,но у нас все печальнее -просто секс раз в месяц. Он не хочет чаще. Я гинекологически здорова. Что делать -хз.
Т.е. усыновление не подходит, а своих детей не получается. Врачи меня посылают, так как лечить нечего, а муж говорит что была бы здорова- и с раза в месяц залетела.
05.08.2014 20:42:03, без подписи.
Реклама
И на кой ляд Вам такой муж? (простите мой французский) 06.08.2014 03:45:46, Маргаритка
[пусто] 05.08.2014 20:48:53
Он свою сперму давать не хочет. Хочет все естественно. 05.08.2014 20:55:16, без подписи.
Он просто не хочет никаких детей. вот и все. Живите с мужем. не надо Вам ребенка. 12.08.2014 03:29:28, Криптан
Так Вы скажите, что когда естественно - это не раз в месяц, а хотя бы раз в день :) 06.08.2014 09:11:19, ДраКошка
Хабуба
Я не спец в таких вопросах, но насколько я в курсе, Вам надо определить, когда (пусть раз в месяц) Ваша яйцеклетка готова к оплодотворению, это Вам врачи должны сделать соответствующие анализы. Так и займитесь сексом именно в тот день, когда яйцеклетка будет готова и всё будет естественно, если, конечно, у Вашего мужа самого всё в порядке. 05.08.2014 21:03:38, Хабуба
Есть тесты на овуляцию, я знаю. Но муж согласен заниматься сексом только в выходные, если хорошо выспится, не взял работы домой, нет интересного фильма по телику и так далее. "Просто так" он не согласен,потому что хочет есть или спать.В эти тесты, благоприятные дни и прочее он не верит и не соглашается. Пишу и самой так противно от всего этого. 05.08.2014 21:10:09, без подписи.
Может Вы у него не одна? Обычно в этих случаях именно так себя и ведут. Хотя бывает и по другому 06.08.2014 09:15:00, Gloria
Не, ну тут менять его однозначно надо. Даже не из-за детей, из-за Вас самой. Представляю, какой он в других областях ((( 06.08.2014 09:12:04, ДраКошка
Corgik
Офф - ну и муж у Вас... вырвалось, простите. 06.08.2014 00:13:20, Corgik
Реклама
[пусто] 05.08.2014 21:00:29
Да он хочет, постоянно об этом говорит, переживает явно, когда у друзей дети рождаются. Но говорит, что ничего не может с собой поделать- чаще секса не хочет, т.к. сильно устает на работе.
Ну вот за мной сейчас мужчина ухаживает, похож немного на мужа и группа крови подходящая, я выспросила уже. Дозреваю до того, чтобы он "помог". А что мне еще делать?
05.08.2014 21:05:46, без подписи.
по-моему такому "мужу" изменить и не грех... раз в мес по обещанию и требовать детей, надо ж так над женой издеваться. 06.08.2014 09:53:24, готовлюсь
[пусто] 05.08.2014 21:10:29
Помогальщика еще нет. Но я думаю. Это женатый мужчина, у него двое своих. Вот я и думаю, как бы аккуратно его использовать для решения своей проблемы, чтобы никто не узнал.
Задумалась об этом после посещения гадалки, как последняя дура. Она мне сразу сказала, что от мужа детей не будет и надо что-то делать.
05.08.2014 21:15:14, без подписи.
Мне очень грустно читать Ваши слова насчет помогальщика.
Недавно развелась. Бывший муж муж несколько лет встречался с незамужней бездетной женщиной (как позже объяснял, сначала потому что "а почему бы нет"), потом он всерьез увлекся ею.
Их отношения стали серьезнее, она тоже увлеклась, бросила ради него своего жениха. Роман затянулся на несколько лет. Встречались они 2-3 раза в месяц, каждый раз на одну ночь.

В итоге я сама подала на развод, несмотря на наших троих несовершеннолетних детей.
Когда я подала заявление на развод та женщина очень испугалась, их встречи прекратились по её инициативе. Мне уже тогда было все равно, и наш брак все равно завершился (почти год назад) и слава Богу! А их отношения тоже вскоре прекратились, насколько мне известно.
06.08.2014 10:20:04, Тире-точка-тире
Да и вообще, Вы планируете использовать его "в темную", но у него могут быть совсем другие планы. Может ему нужна постоянная любовница? Или он не слишком дорожит семьей, и будет рад развестись?
Забеременеть за одну-две встречи вряд ли получится. И начнется шантаж и уговоры - он может требовать встреч и в другие дни (когда у Вас нет овуляции), или хвастать перед друзьями, или проболтаться жене в порыве злости.
Грустно всё это.
06.08.2014 10:37:37, Тире-точка-тире
менять мужа! секса нет, к появлению детей кроме слов никаких действий. выв извините что я так резко, да и не в свое дело лезу. но читаю ветку и просто волосы шевелятся. бред какой. мы с мужем тоже ОЧЕНЬ устаем на работе, да еще и работаем вместе, то есть вообще наверно уже поднадоели, замазолили глаза друг другу. так вот даже при таких условиях секс у нас бывает оч часто, в том числе и на работе. а если от мужа ни секса, ни детей - нафиг он тогда нужен, заработать я и сама могу. вот мужики пошли, пипец...((((( 06.08.2014 05:59:23, yuliya_volkova
Хабуба
Насчёт "мужчина ухаживает" - Круто ! 05.08.2014 21:08:05, Хабуба
Муж своих хочет,его тоже можно понять. Вопрос-чего Вы хотите в 40 лет, если хотите ребенка, то бежать надо, роняя тапки, простите за грубость, ибо и Вам и мужу уже далеко не 16. Если Вы согласны, что жизнь будет проходить мимо Вас стороной, тогда не надо ничего делать. Но у вас нет уже времени на раздумья. 05.08.2014 19:56:34, Мэриэл
Реклама
Моему было за 50,не хотел.Но я поставила вопрос ребром:с ним или без него ,но ребенок будет.Хотя у нас другая ситуация:двое очень взрослых самодельных в другом городе на пмж.Мы 25 лет вместе,муж сказал,что не готов меня потерять и будь,что будет.Документы собирала на опеку на себя одну.правда,согласие подписывать побежал уже роняя тапки.Взяли 4-летнего сына: его мечта после двух дочерей.Мальчик дома 3 года: так трепетно наш папа не любил даже самодельных))Не перестает говорить,что сын- моя копия,поэтому так его и любить)
Тут девочки всегда советуют прислушаться к мужу.Но я не жалею,что посчитала,что с таким семейным стажем могу взбрыкнуть и покомандовать.Но очень страшно было,что вдруг согласиться,что ребенок будет,но без него.
05.08.2014 19:41:55, maxerka
Большое спасибо всем, кто меня услышал. Не ожидала, что эта тема выведет меня к иным выводам, чем ожидала. Столько полезной информации почерпала. Не представляю, чтобы я делала без Вас.
Всем счастья и удачи.
05.08.2014 17:50:00, Читающая 3 года
вы просто никогда не почувствуете,как пахнут по утрам сонные пяточки малыша.Для меня страшно было больше никогда это не почувствовать. 05.08.2014 19:53:05, maxerka
Вам тоже - удачи и гармонии! Пожелаю все-таки, чтобы Ваш муж дозрел до ребенка и вы вместе стали бы родителями. 05.08.2014 18:27:46, готовлюсь
Никогда не понимала: это каким золотым-бриллиантовым должен быть мужчина, чтобы ради него женщина отказалась иметь детей?

В коментах ниже я видела, что вы ходили по врачам 17 лет, а сейчас устали и нет сил. Мне в 26 лет хватило трех лет хождения по врачам, двух выкидышей и неудачного эко. А потом я подумала, что можно продолжать ходить по врачам, а можно стать мамой. Я не хотела через n лет оглануться назад и пожалеть о чем-то не сделанном.
С уговорами мужа тоже было непросто, но я, опять же знала, что, грубо говоря, через год с мужем или без него у меня будет ребенок. Уговоры начались в феврале прошлого года, а в мае этого года мы стали родителями (повезло, что очень быстро нашелся наш ребенок). И могу сказать., что порой мне кажется, что муж любит нашу дочь сильнее, чем я:)

Но я не о нашем удачном опыте, чтоб вас подбодрить. Я о другом.

Подумайте о том, что если бы вы решились на усыновление 10 лет назад, то ваш ребенок сейчас ходил бы в школу. А если бы раньше, то уже бы заканчивал ее:)
Подумайте о том, как еще через 10 лет оглянетесь и пожалеете, что у вас нет ребенка. А в 50 решаться будет труднее, чем в 40.
Подумайте о том, что вы спустили в унитаз (простите, что звучит грубо)17 лет возможного материнства, и о том, готовы ли спустить оставшиеся.
05.08.2014 17:07:12, Koshata
Я постоянно не перестаю об этом думать. Но что ушами по щекам хлопать?Бестолковое занятие. 05.08.2014 21:58:13, Читающая 3 года.
Мне тоже 40 лет, живу в браке уже 10 лет, муж был категорически против детей, предохранялся, как мог. Говорил, что не выносит детского крика и всячески это демонстрировал,когда мы бывали вместе в людных местах. Когда я сказала, что ребенок у меня все равно будет, предохраняться перестал, но забеременеть у меня не получилось. В прошлом году я одна закончила ШПР, собрала все документы на опеку и уехала в отпуск в Турцию, оттуда слетала в Израиль и молила о ребенке. Вернулась из отпуска и сразу нашла здоровую новорожденную девочку (спасибо данному сайту и неравнодушным людям). Сказала про малышку мужу, забрали ее под опеку в конце сентября, а усыновили в декабре. Муж в нее влюбился с первого взгляда, я никогда не думала, что он сможет так относится к чужому ребенку. Ночью к ней сам встает, кормит, сам купает, играет. Теперь никто из нас и представить не может, как бы мы жили без нее. Самый наш родной и любимый человечек. Появилась семья и смысл в жизни. Теперь думаем о сестренке или брате. :) 11.08.2014 14:50:38, aniri73
Бестолковое) так что не хлопайте, а действуйте:)

Перечитала свой коммент, поняла что он грубоватый получился. Грубить не хотела, хотела пинком толкнуть в нужном направлении.
Если женщина мечтает быть матерью, то нет в мире ничего, ради чего следовало бы отказываться от материнства:)
05.08.2014 23:12:16, Koshata
"Этот мужчина и эта женщина" Анны Гавальды. Извините, но мне сильно напомнила ваша ситуация. 05.08.2014 16:59:26, Анкора
Не читала Анну Гавальды.Может это к лучшему? 05.08.2014 22:00:05, Читающая 3 года.
Реклама
Почитайте :) Коротенький рассказик.
[ссылка-1]
А отговорить от ребёнка вас никто не сможет. И вы не сможете эти мысли из головы вычеркнуть.
И я согласна с теми, кто ниже написал: если муж вас любит, он должен прислушаться к вашему такому горячему желанию стать матерью.
05.08.2014 22:59:25, Анкора
Не нужен вам ребенок, мое личное мнение. Вам нужны аргументы, потому что ...опой вы чувствуете, что не надо, а объяснить не можете. У вас смысл в жизни ваш муж. Вы не можете иметь кровного ребенка, ваш муж хочет только кровного, при этом ваши часы отсчитывают финальную стадию, а его нет. Менять мужа вы не хотите и не можете. Поэтому вывод следующий:
1. Вам успокоиться и жить без детей, принять как данность то, что детей в вашей семье с мужем не будет. Есть только одна возможность - суррогатная мать с донорской яйцеклеткой и сперма вашего мужа. Не знаю, насколько ваш муж хочет кровного ребенка именно в вашей семье.
2. Ваш муж детей не хочет пока вообще, никаких , ни кровных, ни приемных. Может и дальше не захотеть, а может его торкнуть, что и его поезд уходит, и кинется срочно детей делать, не факт, что с вами.
05.08.2014 16:29:50, Елена_Марианна
Не хочет Ваш муж ни приемных ни кровных (своих), а то, что говорит про желание иметь своих детей это просто отговорка. Был у нас такой случай: жила себе женщина спокойно, как на матери врачи на ней давно крест поставили, встретила она мужчину, он даже ради нее из семьи ушел от жены с двумя детьми. Она начала его уговаривать на усыновление (опеку, ПС - не принципиально), он отговаривался, что, мол я тебя так люблю, что мне дети только от тебя нужны. Спустя 7 лет супружеской жизни случилось чудо (женщине на тот момент 42 исполнилось) - она забеременела. Домой летела как на крыльях, несла радостную весть любимому мужу. А он сразу заявил: или ребенок, или я, мол я и женился на тебе только потому, что ты детей иметь не могла, мне свои двое поперек горла, а тут ты еще с таким сюрпризом! Угадайте, кого выбрала женщина? Сейчас ее выбор уже во второй класс пойдет и лучшая подруга моей старшей племяшки. Так, что и так бывает и только Вам решать, что важнее в жизни: быть матерью или женой, раз уж если совмещать не получается. Удачи Вам, хоть и для отговоров Вы не в ту конференцию обратились... 05.08.2014 15:54:45, Лариса13
Я развелась с первым мужем, так как не хотел детей вообще принципиально и предохранялся как сумасшедший. Мне было тогда 33 года. Зато вскоре встретила того, что не только детей хотел, но и на приемного согласился, когда стало понятно, что самим родить проблема. Что посоветовать не знаю. Для начала молиться неустанно. И убеждать терпеливо, пока не достучитесь. Пусть искры летят. Вы свое повторяйте, как мантру. Примеры приводите успешных усыновлений, благо таких вокруг полно и на тв. 05.08.2014 15:52:24, Анна З-ва
Почитала ниже что вы отвечаете. Мужа не уговорить, от мужа не уйдете ни за что, муж не хочет ЭКО и приемных, а кровных у вас быть не может... Итого у вас не будет детей.
И мне кажется вы не в той конференции просите отговорить вас от ребенка. Вам надо сходить на какой-нибудь форум childfree. Там вам распишут все прелести жизни без детей. И вы спокойно умиротворенно заснете и перестанете читать про каких-либо детей. У вас появится куча подружек свободных от детей, вы будете вместе проводить досуг, как там они это делают...
А на этом форуме может и есть разочарованные в приемных детях, может есть разочарованные в кровных детях, но чтоб разочарованных полностью в материнстве - это наверное нонсенс. Большинство здесь в этом видят смысл своей жизни, иначе зачем нам этот геморрой?
05.08.2014 15:03:10, усыновители
+1000. 06.08.2014 05:20:32, Маргаритка
А если как-то ему так и сказать о том, что чувствуете, что не видите смысла жизни без ребенка?.. И еще молиться за него... 05.08.2014 14:31:25, LinaMir
Песню перепела, мотив всем известен

"Дадиим отпор спасителям
всех брооошенных детей!"

Хотя, если честно, я не вижу смысла сохранять брак, в коором муж игнорирует самое важное предназначение женщины: материнство. Это сходно с отказом женщины, скажем, от половой жизни с мужем и ведения хозяйства. Наверное, и такие семьи бывают, но они слипляются на чем-то очень важном: маериальная зависимость или психиатрические особенности. В норме как-то абсолютно понятно,

ЛИБО МЫ СЕМЬЯ И РЕШАЕМ ПРОБЛЕМЫ НАШИ ВМЕСТЕ

либо мы каждый сам по себе и каждый сам решает свои проблемы. Нередко бывает, что такое НЕПОНИМАНИЕ основной мечты партнераи НЕЖЕЛАНИЕ обсуждать и искать компромиссы связано с тем, что другая сторона тупо хочет развода, но не хочет быть в нем "формально виноватой". Мужу нехватает пороху уйти из смьи и заделатьебика другой женщине, и он толкает к разводу жену. Чтобы он, белый и пушистый уже пошел к своей, как правило, многолетней любовнице.
05.08.2014 14:23:26, Пангея
Нет, Лар, любовницы нет, желание уйти к другой тоже. Полное нежелание всех перемен, причем, даже выгодных ему. Может просто устал от физической работы? Брак мне нужен . Вот отважусь на все, что хочу, и как огребу...Потом кроме конфы мне жаловаться будет некому. 05.08.2014 14:58:14, Читающая 3 года
Ну, может и устал, тебе виднее. Мужчины обычно понимают,как важно для женщины быть/стать матерью. Годы ухдят и она "пробуксовывает", если не появляется маленький нежный объект ее заботы. Некоторые ударяются в соачек-кошек, но я не уверена,что потом, когда уже все поздно и все собачки сдохли, они не воют в подушку,что не понимали себя и ВМЕСТО детей завели четвероногих.

Шо боимся? Шо можно прям такого "огрести"? Мама хочет заботиться и отдавать, огрести ей можно только тогда когда детка хорош встанет на ноги.

"Нежелание перемен" -это ригидость, так всегда было?
05.08.2014 15:25:25, Пангея
У меня был подобный опыт.Я долго уговаривала, муж не был яростно против как у вас, а вроде как индиффирентно к вопросу. Я собрала доки, возила ребенка на гостевой, тут муж стал резко против. В итоге он сказал выбирай или я или ребенок. Я свой выбор сделала в пользу ребенка, развелись. Переживала страшно, похудела на 10 кг, осталась с 2 непротыми детьми одна,плюс работа, года 2 переживала, но вылезла из той ямы. Встретила прекрасного нового мужа, родили еще одного совместного, любовь и гармония! Да, тот старый муж тоже женился и дети у нас родились почти одновременно, у него мальчик а у нас девочка. Все будет хорошо, не переживайте! 05.08.2014 14:19:46, был опыт
Начну, так сказать, издалека и основываясь на истории из жизни моей сестры родной: у нее такой же эгоист "закоренелый", один сын любимый (залюбленный)у родителей со всеми вытекающими... Поженились они рано и сразу условие с его стороны: 5 лет живем без детей - надо на ноги встать... Встали... дальше опять: еще 5 лет живем без детей - надо карьеру делать... Сделали... А потом сестра взяла и притащила котенка - вою было с его стороны - не передать словами... Резко был против... Потом начала она его привлекать - сделай то, купи коту это, дай поесть-попить... Короче, стал его обожать - сейчас спят в одной кровати, любоффф, потом так же с собакой... и, затем, плавно все подходит к тому, что, мол, пора уже и о себе подобных задуматься, сказал: делай, как хочешь (в плане принятия решения, типа, я конечно подсоблю, но дальше на меня не расчитывай), родили (у них в этом отношении, проблем не возникло - в этом разница ваших ситуаций), обожает сына до одури (поначалу вел себя отстраненно, но ровно месяц)... Теперь "уговаривает" его на приемного ребенка... пока сопротивляется, но, думаю, это ненадолго... К чему я это все? К тому, что, возможно, его (мужа) можно сначала "малыми" дозами приучить к заботе и любви не только самого себя? 05.08.2014 13:14:13, Гость
Спасибо за пример, ведь я действительно просто в отчаянии. Вчера с ним поговорила, в себя не могу придти, с родственниками не могу на данную тему говорить, а здесь пока читала, почти как дома 05.08.2014 13:32:03, Читающая 3 года
ваш муж не хочет от вас детей. Беда в том, что не факт, что он не захочет их от другой. Ему-то никогда не поздно, в отличие от вас. А так думайте сами. 05.08.2014 12:51:20, химчанка
Так написано муж СВОИХ ХОЧЕТ, а ТС своих не может. Я так поняла, по крайней мере. 05.08.2014 13:29:09, хочу еще ребенка
Какая чудесная семья: в ней ХОЧЕТ ( и получит) только муж. А что там хочет его жена - это, знаете, на уровне " а что подумает моя собака", мужу ни разу не интересно.

И можно говорить о некоторой тенденции - я нередко слышу о мужчин в 40-летнем кризисе, что "старую" 40 летнюю жену они мечтают (мечта ли бы - были бы деньги) заменить на МОЛОДУЮ женщину, которая НЕ МОЖЕТ иметь детей. Чтобы всегда все внимание им,им,им....

Сохранять союз с таким мужем мне не видитсо смысла. Ну, ошиблась, милая, так исправляй. "Мало ли в Бразилии Пэдро!"(ц)
05.08.2014 14:32:49, Пангея
Мужу 45. Мне кажется я даже дышать без него не смогу. Ненавижу себя за это. 05.08.2014 15:00:34, Читающая 3 года
Учитесь дышать. Иначе есть опасность, что когда муж вдруг сам уйдет, Вы просто задохнетесь. 06.08.2014 03:55:25, Маргаритка
))))) 06.08.2014 09:53:10, Gloria
Ну, это здорово, я редко встречаю женщин, так любящих своих мужчин. Повезло ему,все будет, как он хочет. 05.08.2014 15:35:06, Пангея
А по-моему, это прекрасно. Дети - не для всех смысл жизни. Для Вас отчасти замена детям - хороший брак. 05.08.2014 15:18:27, ДраКошка
я не видела твоего ответа, отвечала с почты :о)) 05.08.2014 16:37:57, я не подматривала,чесна!
:))))) 05.08.2014 17:36:11, ДраКошка
Вы правильно поняли, если бы у него в приоритете были дети даже от другой , мог бы давно уйти. Что дальше будет не знаю. Пока я ему нужна больше чем дети на стороне 05.08.2014 13:35:25, Читающая 3 года
Из вышесказанного Вами делаю вывод, что вам вполне комфортно только вдвоем, а дети - это, как желание из разряда когда-нибудь и может быть... Живите друг для друга и сегодняшним днем, а не иллюзиями если бы да кабы... уйдет-не уйдет - это вообще из разряда такооой рулетки, мужчины народ непредсказуемый, совсем не факт, что при наличии у Вас от него 5-ых детей, он не уйдет к одинокой даме с собачкой... 05.08.2014 13:45:57, Гость
Реклама
Вы правы на 100% 05.08.2014 14:13:25, Читающая 3 года
Лично я в похожей ситуации выбрала ребенка, а не мужа ( развелись), поэтому отговаривать не буду. 05.08.2014 12:19:10, -=-
Похожая ситуация, муж даже слышать не хотел. Были больницы, врачи, до ЭКО не дошло. 3 года уговоров, разговоров и т.д. Долгая дорога к первому приемному (дали заключение - "я не готов"), все-таки забрали мальчика 2 года. Муж позже сказал: "Я увидел, что ты несчастлива, что для тебя это очень важно и согласился". Теперь мы счастливые родители двоих детей. 05.08.2014 11:48:19, Ignat75
Хабуба
У меня в начале муж был не в восторге от идеи усыновления. Он вроде и против не был, но и усыновлять не спешил. Мы тогда жили в гражданском браке и я сказала, что от него НЕ ухожу, но фиктивно выйду замуж за того, кто поможет мне добыть ребёнка. Подействовало сразу. Взяли билеты на самолёт, оформили наш брак , и сегодня нашему гаврику 9 лет. Потом мне приспичило второго детёнка , шантажировала уже другими способами, т.к. муж знает, что разводиться я не захочу потому что у уже имеющегося должен быть отец. Сейчас работаем над добыванием второго. 05.08.2014 11:45:15, Хабуба
Удачи вам. мой был не в восторге от идеи до посящения батюшки, тогда можно было уламать, а сейчас только идти как ледокол, неизвестно только как лягут глыбы льда. 05.08.2014 14:21:02, Читающая 3 года
Хабуба
Спасибо и вам удачи ! 05.08.2014 19:31:47, Хабуба
Яхонтовая
И мы держим за вас кулачки!!!!!!!))))) 05.08.2014 12:55:50, Яхонтовая
Хабуба
Светик, спасибо. У нас сейчас из-за войны всё заглохло, но мы не теряем надежды. 05.08.2014 13:48:06, Хабуба
Я отговаривать не буду, тк если бы встал у меня такой вопрос ребром, то решила бы в пользу ребенка. А муж, который совсем не хочет говорить о желаниях жены, это совсем странно. Он же вас любит. Подарки дарит на праздники и хочет порадовать, а тут смысл жизни любимой женщины игнорирует.
Мне 30 лет, жизнь была вроде насыщенной, передохнуть было некогда, реализована в профессии, счастлива в браке, друзья, развлекашки, но как то пусто было и уныло в глобальном смысле. Дочку взяли, и устаем как собаки, выгораем эмоционально и психологически, физически, срываемся, обнаружили в себе кучу недостатков и нетерпения и агрессии и вспыльчивости, но СЧАСТЛИВЫ! Жизнь переполнена смыслом и радостью.
05.08.2014 11:06:36, усыновители
[пусто] 05.08.2014 10:44:04
Реклама
Конечно никогда и не при каких обстоятельствах мужа не променяю ни на кого. Это часть меня - моя третья рука, нога .Банально, но это действительно моя половина.Такая странная, жесткая, упрямая половинка.Как можно от себя отрубить кусок? 05.08.2014 12:13:28, Читающая 3 года
[пусто] 05.08.2014 13:25:22
Любит, но по-своему...А как он должен выражать свои чувства, да еще и после 17-ти лет брака (17 лет - это тоже надо сказать немалое испытание для чувств и характеров)? Они прошли вместе и огни и воды... надо было бы уже давно бы завел себе на стороне со всеми вытекающими - а он в семье и автору с ним комфортно. Это о многом говорит. 05.08.2014 13:51:50, Гость
[пусто] 05.08.2014 15:54:06
Муж может видеть и то, что ТС не нужно иметь детей. Может, ей хочется, чтобы как у всех? Но в принципе и без детей ок. Тогда и любовь возможна. 05.08.2014 16:01:24, ДраКошка
Любящий человек сделает все для осуществления мечты любимого человека. Или любящие люди хотя бы найдут компромисс. А не так, что я тебя люблю, но твои мечты для меня ничего не значат. Можно поплакать в подушку над своими мечтами ради человека, которому пофиг, но есть ли смысл в этой жертве? 05.08.2014 14:39:12, усыновители
[пусто] 05.08.2014 15:23:02
Жаль что для кого-то это только красивые слова. Для счастливых и любимых женщин - это обыденная реальность. 06.08.2014 04:00:26, Маргаритка
[пусто] 05.08.2014 12:18:35
Так я прошу отговорить от приемных детей, а не от мужа! Я прошу историй с плохим концом о усыновлении чтобы мои мозги отвернуть от мысли усыновления. Мужа убедить не могу, я прошу чтобы меня отговорили. 05.08.2014 12:45:23, Читающая 3 года
Реклама
Уверю Вас только в одном - историй с плохим концом гораздо больше с мужьями, чем с усыновленными детьми. 06.08.2014 04:01:39, Маргаритка
Corgik
Вот Вам достоверная история - выросший приёмный сын убил своих родителей и жену. 05.08.2014 20:27:26, Corgik
В моем городе родной 24 летний убил 45 летнюю мать. 05.08.2014 22:01:27, Читающая 3 года.
Corgik
Отговорила Вас?:) 05.08.2014 22:55:26, Corgik
Ольга Оводова
Мы берем детей ради процесса, а не ради хорошего конца. Плохие концы бывают и с кровными, не только вырастет-зарежет, а некоторые еще умирают раньше родителей, тоже плохой конец. Любить вообще страшно, может быть больно. 05.08.2014 13:43:47, Ольга Оводова
Пипец. С такими мыслями вам точно никаких детей не нужно. Собачку заведите. 05.08.2014 13:07:39, Anna Ivanova
В теме я четко сформулировала просьбу. Свои советы оставьте для своей собачки,ведь судя по категоричности Вашего высказывания,с Вашей нервной системой, Вам не до детей 05.08.2014 13:19:15, Читающая 3 года
Вы бы, мадам ВеснА, не хамили. Вам вроде бы тут никто ничего не должен, чтобы Вы могли требовать и претензии предъявлять. 06.08.2014 04:06:21, Маргаритка
так ваш муж и кровных от вас не хочет 05.08.2014 12:52:14, химчанка
Семь кругов ада мы прошли для получения кровных. Поэтому здесь я с Вами не соглашусь. 05.08.2014 13:06:26, Читающая 3 года
и? Устал он от этого ада, поэтому УЖЕ от ВАС детей не хочет. Но это не значит, что не захочет от другой 05.08.2014 13:14:05, химчанка
Вы писали, что эко и сур маму он не хочет. Почему? С эко есть слишком большие опасности для вашего здоровья? Ну а сурмама его чем не устраивает, слишком дорого? 05.08.2014 13:08:26, готовлюсь
Церковь против, наверное по тем-же критериям. 05.08.2014 17:14:43, Читающая 3 года
прямо такой верующий и в то же время эгоистичный муж? обратитесь к другому священнику... "... И кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает» (Мф.18:5)" Возможно, священник видел и нежелание-неготовность мужа стать отцом. Возможно, что муж с ним перед этим беседовал и сказал, что не хочет благословения на этот шаг. 05.08.2014 17:55:41, готовлюсь
Священника мы видели впервые.Просто сказал, не надо и стал приводить отрицательные примеры из жизни. Такой старенький батюшка... А муж очень серьезный . Порядочный. Но в данном вопросе "меня убил" 05.08.2014 22:07:27, Читающая 3 года.
Вам не стыдно? 05.08.2014 12:52:10, Gloria
Я что-то сделала непристойное, чтобы мне должно быть стыдно? Простите не заметила. 05.08.2014 13:08:31, Читающая 3 года
Да, Вы пришли на конфу к людям у которых приемные дети. У некоторых проблемные, но они их любят и воспитывают. ПРишли для того, чтобы Вам рассказали истории с плохим концом. Это блажь и непристойность. Сходите в планировочную, спросите там про "плохой конец" или на форум с мамами инвалидов, пусть они Вам расскажут как не надо рожать кровных. 05.08.2014 14:34:04, Gloria
Поддерживаю всеми руками! Как плевок в лицо этот "плохой конец"! 07.08.2014 02:46:07, Гарпистка
А конфа существует, чтобы слушать как у всех все прекрасно? Что-то я не заметила этого.Раньше здесь читала темы о возвратах.А у кого все прекрасно, здесь не часто(это тоже читала здесь). Заметьте, я за приемных детей, и если бы знала 100% причины чтоб не брать детей сюда бы не писала. 05.08.2014 15:06:42, Читающая 3 года
Ну если Вы сами все знаете зачем было тему создавать? Сами же пишете, что хотите ужастиков. Почему мы должны Вас развлекать? 05.08.2014 15:39:33, Gloria
Для развлечений я выбираю иные места. И к написанию тем прихожу в крайнем случае, когда не вижу выхода из положений.Лично у Вас я ничего не просила. Если мне очень Конфа помогает, извените буду создавать те темы, которые хочу. Если Вас что-то не устраивает в теме, просто игнорируйте. Если Вам не тяжело,пожалуйста поерничайте в другом месте. 05.08.2014 17:28:53, Читающая 3 года
Я тоже могу ерничать там где хочу. Когда не видят выхода из положения просят совета, а не ужасников про приемных детей. 05.08.2014 19:10:31, Gloria
[-] 05.08.2014 22:13:23, Читающая 3 года.
А Вам? Слава Богу я не Ваша. 05.08.2014 22:51:09, Gloria
[пусто] 05.08.2014 15:32:03
Просто я в отчаянии "поезд времени" уходит. Хочу ребенка. Но такое ощущение что стою на реке, одна нога на одной льдине, другая на другой, а течение несет лед в разные стороны. Муж или ребенок? 05.08.2014 17:21:12, Читающая 3 года
Абсолютная согласна . Не зачем менять любимого мужа на ребенка с непонятными перспективами. Они действительно очень отличаются 05.08.2014 11:39:22, Markel
Отличаются, да. Это если со своими сравнивать. А тем, у кого своих нет, сравнивать не с кем ))) Усыновители, которые забрали ребенка из нашей приемной семьи, сравнивают с чужими детьми. И на их фоне приемная просто ангел. Но это, скорее всего, довольно редкий случай. По крайней мере, мне не стыдно было отдать этого ребенка на усыновление. Без рекламаций ))) 05.08.2014 11:45:39, Офигения
Развод то зачем. Это ж Вы не можете родить,а он детей хочет в принципе,как и Вы.Только своих. Нормальный муж у Вас.Обдумайте этот вопрос вдвоем,тем более что "финансово состоятельны". Он вполне может иметь своего ребенка,а Вы ребенка своего мужа в итоге,и никакого развода не нужно. 05.08.2014 09:49:00, Ямамба.
Про сур маму даже слушать не хочет(также как и о эко). 05.08.2014 10:05:26, Читающая 3 года
мягко говоря, нехороший человек он. Эгоист. И ребенка ему не надо, видимо, даже своего. Раз почему-то против сурмамы и эко. Но не исключаю, что лет через 5-10 он вдруг действительно захочет ребенка и от какой-нибудь случайной связи его получит. А вот Вам будет точно поздно делать эко и сложнее усыновить. Две пары молодых в ШПР были - жены не могут, есть проблемы, мужья вполне согласились на приемных, одна пара уже с мальчиком. А тут ему как-то наплевать на Ваши жизненные потребности. Начала бы точно копить деньги на случай расставания с мужем. Еще можно сказать ему, что усыновить можете на себя одну с его согласия, приемную семью наверное тоже можно на себя одну оформить, он будет не при чем. 05.08.2014 11:13:22, готовлюсь
Наверное эгоист вырос с моей помощью.Все 17 лет только для него.Я на последнем месте.Может не любит.Но его брат к жене относится так-же. 05.08.2014 12:21:43, Читающая 3 года
Если деньги есть-надо ему донести что это просто работа такая у женщин.,ничего личного.Детей же он хочет.
И сорри "не хочет ЭКО"-при чем тут он,у него там роль маленькая.Это Ваши проблемы будут а не его. То есть вести образовательную работу в этом направлении-он скорее всего вообще не понимает о чем там речь.
Ну и третье-для него лучше конечно если Вы с ним разведетесь-тогда он сможет себе спокойно родить ребенка с другой женщиной.Для Вас -неизвестно чем все закончится.Я б пыталась оставить мужа и поиметь от него ребенка.
05.08.2014 10:47:57, Ямамба.
Я говорила с ним о разводе, в плане может там будут дети, считаю так честно. Но эта тема им воспринимается крайне негативно. Никогда его я не держала. И он это знает.
Одна его подруга молодости через родственницу передала, что в любое время родит ему. Послал всех далеко и жестко. (года четыре назад)
05.08.2014 17:37:16, Читающая 3 года
Я не в смысле что он от вас уйдет.В конце концов вы двно женаты а иметь детей он может и на стороне,то есть вообще ни с кем не разводясь,и не меняя существенно свою привычную жизнь.Я в том смысле что если Вы с ним разведетесь чтоб взять приемного ребенка-он в 45 лет достаточно спокойно найдет другую женщину,лет 30-35 например,которая и родит ему детей без всяких напрягов.То есть в смысле поиска женщины и рождения детей у него проблем быть не должно,если разведетесь. Вы в более невыгодной ситуации.В 40 лет не всегда можно найти уже нормального мужчину для жизни,ну и + к тому приемный ребенок это тож не подарок,не факт что так просто будет его вырастить. 05.08.2014 18:14:09, Ямамба.
Так если со своим не получается без эко (я так поняла), про эко и сурмаму он и слушать не хочет, усыновление он тоже не хочет, то что он хочет? Без детей он согласен, его устраивает? 05.08.2014 10:12:18, ирусик1
Говорит:-" Просто живи.Хочу спокойной жизни" 05.08.2014 12:23:58, Читающая 3 года
[пусто] 05.08.2014 15:43:44
У меня, кстати есть такая пара. Живут друг для друга. Тоже вполне нормальный вариант. Тем более что ТС мужа любит. 05.08.2014 15:54:44, Gloria
ну а Вы хотите жизни родительской, спокойной уже нажились. не вижу причин, по которым его желания должны считаться приоритетными. Обсудить еще раз с ним не можете? Что желание ребенка в семье не каприз, не блажь для женщины, а почти жизненная необходимость и иначе Вы вряд ли будете считать себя счастливой. Что можно найти сурмаму, можно взять готового. Что государство окажет небольшую материальную помощь на содержание приемного ребенка и ребенок этот может быть только Вашим юридически. 05.08.2014 12:57:10, готовлюсь
[пусто] 05.08.2014 09:19:12
17 лет брака. Вроде все хорошо. 3 года уговоров результат ноль. Другой муж не нужен.Вроде любовь. Ну порядочный он у меня очень. 05.08.2014 10:18:22, Читающая 3 года
Порядочная [цензура]... 05.08.2014 15:28:38, Бессонница
[пусто] 05.08.2014 10:25:06
Есть еще вариант - под дурочку, молча собирать доки, оформлять на себя, искать самой - а там куда кривая выведет( не дай бог проблемы с реб. здоровье или психика - тогда хоть вешайся) 05.08.2014 12:29:59, Читающая 3 года
Какие доки Вы без официального согласия мужа оформите-то? Никаких. 05.08.2014 12:54:04, мимо шла
У нас была практически та же ситуация, правда, мне было чуть меньше лет. Долгие годы хождения по врачам, безуспешные попытки забеременеть. Я очень хотела ребенка, причем без разницы - своерожденного или усыновленного. Муж - только своего. Как я сейчас понимаю, ребенок ему вообще не сильно был нужен. Я говорила об усыновлении. Сначала - категоричное "нет". Потом он вроде привык к этой идее (прошло, правда, около года). В результате долгих убеждений он все же согласился, но с условием, что он не будет заниматься никакой бумажной волокитой и т.д. Раньше было немного проще по сбору документов, поэтому мне все удалось сделать с его минимальным участием. С ребенком он даже не пошел знакомиться и увидел дочку только неделю спустя. Потом мы прожили еще 1,5 года, он практически не помогал и вообще мало бывал дома. Через некоторое время (дочке было 1,5 года) я с большим облегчением подала на развод. Вкратце - все. Что я сейчас имею? Прекрасного ребенка! У меня успешная, умная, красивая доченька - моя радость, счастье и гордость. Я каждый день счастлива, глядя на нее. Я люблю ее безумно! Да, мне очень тяжело финансово (на алименты я не стала подавать, считаю, что так честно, он же не стремился к этому ребенку). Иногда тяжело морально. Раньше было тяжело физически. Но, если бы мне предложили вернуть все назад - ни за что не согласилась бы! Я счастлива как мать, видя довольного и счастливого ребенка. Вообще, думаю, что вытянула в жизни самый счастливый лотерейный билет)))) 05.08.2014 08:47:30, я не регистрируюсь
Вот прямо также и у меня+++ Даже писать не стану - один в один. Сын любимый и замечательный. Любимого мужчину - жду, надеюсь)) Это не как совет, а как история моей жизни. У меня тоже "билетик" оказался счастливым, тьфу-тьфу 05.08.2014 09:32:25, Kurazh
А почему своих нет? Еще шансы родить своего есть или нет? Сами-то рожать хотите? 05.08.2014 08:39:28, ирусик1
17 лет лечения, безрезультатно, сейчас уже и не верю что смогу. Просто устала от больниц, режимов приема таблеток, много тяжелого не расскажешь. 05.08.2014 10:22:32, Читающая 3 года
Я понимаю.
А муж что предлагает, еще пробовать своих, или вообще без детей согласен? Насколько ему ребенок как таковой вообще важен? И насколько он понимает и принимает Вашу потребность в детях?
05.08.2014 10:24:27, ирусик1
Согласен без детей. Нам еще батюшка "помог" когда муж сомневался, тот не дал благословенье на усыновление(неизвесно что из реб. вырастет ну и все в этом духе, наговорил немало.Благословил венчаться) 05.08.2014 12:33:09, Читающая 3 года
[пусто] 05.08.2014 13:30:10
Сама была В ШОКЕ, шла с надеждой, а тут такие непонятки. 05.08.2014 14:00:48, Читающая 3 года
венчайтесь. Может быть, хотя бы это удержит мужа в вашей семье. Я бы надеялась только на себя. Тогда проще принимать ответственные решения. На свете нет ничего постоянного. Дети - и кровные, и приемные, - вырастают и уходят. Причем вырастают совсем не такими, как вы о них мечтали и какими воспитывали. Вы все равно останетесь один на один сама с собой с годами. Не бывает так, чтобы все в жизни было целиком и полностью. Если судьба послала вам супруга и не дала детей, то так и примите, что послано. Будьте максимально счастливы с тем, что имеете. И не накручивайте себя фантазиями и сравнениями с соседками и подружками. Или уж делайте свою судьбу своими руками. Тогда и печалиться не о чем будет. Сами решения принимаете, сами и ответ держите за последствия.Не страдайте понапрасну. И не читайте этот форум. 05.08.2014 13:10:30, Sidera
Мужа не надо держать венчанием. Да и ни чем не надо держать , он сам держится. А в целом Вы наверное правы. 05.08.2014 13:23:35, Читающая 3 года
Умный батюшка. Вам их точно не надо. 05.08.2014 12:53:09, Gloria
Да я никак не пойму, в чем Вы меня обвиняете-то? 05.08.2014 13:11:12, Читающая 3 года
Обвинять Вас не в чем, но судя по всему к приемному ребенку Вы не готовы. Самостоятельности в Вас не видно и Взрослости. Знаете, это когда человек знает: "взрослый - это Я".
Извините, если что.
05.08.2014 13:23:51, Ok_Tina
Вообще, Вы навели меня на мысль: Я гипер ответственная и гипер самостоятельная.Всю жизнь. Хочу быть инфантильной блондинкой ,но не могу. Это внутри меня очень глубоко. впервые мне не дали решить вопрос как я хочу. Впервые я не хочу брать на себя всю ответственнось.Наверное поэтому пошла по пути наименьшего сопротивления, наслышавшись ужастиков о приемных детях. я бы успокоилась(может быть) и спокойно жила дальше. А теперь, наверное нужно разворачивать военные действия. Почитав, попробую составить план действий. 05.08.2014 14:41:05, Читающая 3 года
Упс.. если бы сказала своим знакомым, что меня в инфантильности обвинили, долго бы смеялись. Может быть, слишком нюни распустила в надежде на понимание? Вообще, всегда все вопросы на работе решаю сама, дома-с мужем.Но инициатор всего я. причем всю ответственность принимаю только на себя. Девченки на работе удивлялись, зачем это тебе? Поэтому встала в ступор, когда услышала категоричный отказ. 05.08.2014 14:11:33, Читающая 3 года
Я же говорю, умный батюшка. Есть такие. 05.08.2014 14:35:28, Gloria
Жалко что Вам в свое время не встретился такой. 05.08.2014 15:08:12, Читающая 3 года
Ну почему же. Встретился. И прав оказался. За что я ему премного благодарна. А Вы не цените, да-с. 05.08.2014 15:41:01, Gloria
Все счастливые люди добрые, а в Вас простите, ни первого, ни второго не видно. Ведь батюшки тоже ошибаются. Ведь они не боги. 05.08.2014 17:44:18, Читающая 3 года
Вам просто правда не нравится. Прощаю.)))) Можно годами ходить по батюшкам и искать подтверждения своих желаний. Либо слушаться. Батюшки не Боги, но зачем то же вы к нему пошли? У меня огромное множество знакомых батюшек. Ни один не сказал: неизвестно что из ребенка вырастет. Ни один. А Вам, просящей страшных историй, сказал именно эти слова. Не находите это странным? 05.08.2014 19:14:25, Gloria
[-] 05.08.2014 22:23:36, Читающая 3 года.
Да мне нечего, собственно, волноваться то. Нервы лечим. Понадобится, и Вас полечим, я вижу скоро понадобится))) Вы к батюшке то прислушайтесь, он дело говорит. Видите как Вас легко из равновесия вывести. А я всего лишь правду пишу. А представьте у Вас будет проблемный ребенок и муж, которому дети не особо нужны. Как Вас заколбасит. Вы же и сами все понимаете))) 05.08.2014 22:55:49, Gloria
Вы снова не уловили главного. 06.08.2014 07:38:43, Читающая 3 года
Да нет, это Вы чего то не улавливаете. 06.08.2014 08:30:51, Gloria
Бог Вам судья.Я прощаю. 06.08.2014 09:46:25, Читающая 3 года
Вот спасибо то, не поняла правда за что, ну да ладно)))). 06.08.2014 09:55:32, Gloria

Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!