Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (как уговарить подружкиных родителий чтобы они меня пустили в гостти)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про моих дочерей, их подружек и подружкиных мам. Прошу совета.

Предыстория. Две дочки: кровная почти 8 и приёмная почти 7, в семье 4 месяца.
Всё лето на даче. У кровной есть там две закадычнейшие подружки-ровесницы (в разных семьях, то есть не сёстры). Прошлым летом было так: почти всё время дети проводили у нас (у нас интереснее), но пару раз в неделю дочь ходила в гости к подругам, на полдня обычно.
Этим летом уже две дочери проводят время также, но тут вырисовалась проблема.

Подружкины мамы очень трепетно относятся к моей новенькой дочери. Исполняют любые желания и прихоти, в детских конфликтах всегда на стороне серотки. Всё можно и никаких последствий (она же итак нахлебалась).

А дома - мама-тиран, которая заставляет убирать свои вещи, мыть за собой посуду, чистить зубы и расчёсываться, ругается и "ничего не разрешает". Да, я строгая мать.
С подружкиными мамами-бабушками пыталась разговаривать - бесполезно. Они хорошие, умные, любящие, но считают, что после всего, что серотка натерпелась надо просто залюбить её до смерти. И мои разговоры о том, что тут нужна не трепетная мамочка, предугадывающая деткины желания, а суровый вожак - все мимо.

Ребенок тем временем идёт вразнос. У неё сейчас крепнет мысль, что она попала "не по адресу" - был эпизод, что "вот бы мне жить у тёти Маши".

И извечный вопрос шо делать? (кто виноват - я знаю )))
Самое очевидное - не пускать девчонок в гости - ну как-то совсем неправильно. И из-за кровной (всю жизнь ходила, а теперь появилась сестра и стало низзя), и я окончательно закреплюсь в образе мамаши-тиранши и обеспечу себе бунт навсегда. Не пускать только младшую - неправильно тем более...
Прошу помощи коллективного разума.
22.07.2014 11:58:53,

143 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я не стала читать всю ветку, может, вам ответили уже похожим образом. у меня такая же ботва была со старшенькой (дома с 6,5 лет, сейчас почти 10) - ей моя невестка нравилась сушшественно больше, чем я. так вот, мой совет: не парьтесь. ну то есть вообще. на все ее "заходы" отвечайте просто: а в нашей семье другие правила, у нас так себя не ведут. точка. ну то есть теть катя, возможно, классная, но она тебя в свою семью не возьмет, а я и не отдам. ты - моя дочка, нравится тебе это или нет, ты живешь со мной и по моим правилам. ребенок может беситься, рыдать, требовать жить к тетькате - но на самом деле ей оччень, ОЧЕНЬ важно знать, что ее никому не отдадут. на самом деле, это я не сразу поняла, моя меня очень долго специально троллила насчет "хочу жить не у тебя" - только чтобы в очередной раз услышать, что я ее никогда никуда не отдам :) со временем мама начинает занимать место мамы (у нас где-то через два года окончательно все на свои места встало), а добренькие тети - место чужих, не столь уже привлекательных мам :)

но моя до сих пор еще любит демонстративно к кому-нибудь прижаться, а сама на меня внимательно смотрит: как я, ревную или нет? короче, хитрые они лисята.

а 4 месяца - это реально очень мало, вот увидите, ваши соседки уже к следующему лету забудут, что она "сиротка" и начнут с ней разговаривать, как со всеми. а "сиротка" вас примет всей душой и никакой другой мамы уже и сама не захочет :)

ждите, все образуется.
29.07.2014 00:02:19, quizas
Я глупость скажу непедагогичную - но я бы на "вот бы мне жить у тёти Маши" популярно объяснила бы, что тете Маше оно не надо и посоветовала бы самой поинтересоваться у тети, если мне не верит. Может начало бы доходить, что она не пуп земли и не все мечтают её к себе взять? 23.07.2014 13:58:47, мимо шла
Я тож так считаю, как выяснилось :) Объяснила популярно и сразу. 25.07.2014 20:37:01, Анкора
У нас такое было. Деточка 12ти лет была в санатории и там случилась любовь с медсестрой. та дарила поларки - косметику, сережки, влезала в душу с сочувствием м заявленияи, что "будут обижать - скажи мне, в обиду не дам!". Когда барышня прибыла из санатория и запротестовала на тему обязанностей, то всё вскрылось - мне были предъявлены доказательства "истинной любви" в виде копеечной бижутерии и жуткой косметики вкупе с вонючими духами и наличествовала попытка припугнуть меня жалобой доброй тёте.
Провокация почти удалась, ибо я уже почти была готова предложить ПМЖ у хорошего человека, позвонив к ней и побеседовать по громкой связи о переходе девочки к заступнице на правах подопечной. Но! у нас на протяжении предидущуго периода твердилась мантра - "наши своих не раздают")). Как бы девочка не выступала, не гадничала, получала сполна, но на крики "сдайте меня" неизменно получала мантрический))) ответ. Многократное повторение истины и отягощенный профессиональный анамнез уберегли меня от серьезной ошибки - самоутвердиться за счет ребенка - ведь тетка либо начала бы юлить на конкретное предложение, либо куда-нибудь просигналила бы, и детка могда загреметь в ДД((.
Поэтому я похвалила стремление этой женщины поддержать ребенка, одобрила её подарочные действия, покритиковала вкус, посетовала на то, что з/п медсестер очень невелика и даже эти незамысловатые подарки пробивают в её бюджете серьезную брешь. И желание помогать ребенку и защищать его тоже вполне правильная модель поведения для женщины.
Услышав величину зарплаты своей покровительницы, дева заметно приуныла, а раскрытие перспектив после жалобы в инстанции (возможное изъятие) совсем испортило настроение ребенку.))
"Мы тебя просто припугнуть хотели" - простодкшно раскололась деточка. "А зачем тебе мать, пыльным мешком пуганная?" - поинтересовалась я. "Ну, что бы дома ничего не далать и карманные больше получать, ну. что бы и папа не приставал с пониманием д/з".
Во как!
В Вашем случае я бы подругам сказала, что ребенка могут изъять, т.к. есть риск, что дитя пойдет вразнос и опека признает Вашу педагогическую несостоятельность - если подруги этого хотят, то пусть продолжают свою линию. Подобная манипуляция, на мой взгляд, уместна. Кроме того, требуйте равного отношения к Ввашей кровной, скажите, что она видит неравное отношение и очень переживает.
23.07.2014 01:36:35, мама Ирина
Да, похоже.
У нас даже попроще ситуация, никто не предлагает детке заступничество от нас...

Мантра "наши своих не сдают" у нас тоже звучит всё время в разных вариациях, и детка никак не насытится, ей хочется получать это подтверждение снова и снова.

Спасибо за подробный ответ.
23.07.2014 12:07:43, Анкора
А надо ли так углубляться перед людьми не в теме? Они никогда Ваших последних слов не поймут. У нашего народа Золушку не вытравишь ничем. И еще очень долго. 23.07.2014 10:15:11, Gloria
я не про Золушку, а неравное отношение к детям из одной семьи 23.07.2014 19:28:46, мама Ирина
ну так они не поймут, тетки эти))) 23.07.2014 19:41:12, Gloria
Мне дочь недавно заявила, кстати, что я не мама, а мачеха :)
Я ей ответила, что мачеха - это новая жена кровного (я ей говорю "настоящего") отца.
А я - именно мама, приёмная, но МАМА.
Она обрадовалась :)
23.07.2014 12:11:58, Анкора
я имела в виду, что у людей приемными могут быть только мачехи, отсюда желание пожалеть сироту и проверить, не обижает ли приемная мать. 23.07.2014 16:14:15, Gloria
Да, я поняла, просто навеялось словом "мачеха". 25.07.2014 20:38:10, Анкора
Разговаривать с соседями бесполезно, начнете доказывать, что вы детку не обижаете - будут сильнее подозревать вас в обратном. Девочкины разговоры про "вот бы мне жить у тети Маши" закономерны и неизбежны. Не берите в голову, девочке просто скажите, что тете Маше (и остальным тетям в округе) приемные дочки не нужны и пустите ситуацию на самотек. Со временем и соседки успокоятся на тему "облагодетельствовать сиротку", и "сиротка" сама поймет, что никому, кроме вас, она на постоянной основе не нужна. 22.07.2014 18:04:52, atusik31
Они не то, чтобы думают, что мы детку обижаем, но вот облагодетельствовать прямо очень рады. Я вот сейчас поняла, что ещё и на это зла.
Берите себе, пожалуйста, сИротку и хольте и лелейте и балуйте. Хорошо быть добренькими за чей-то счёт.
Спасибо за совет :)
22.07.2014 18:40:41, Анкора
+1000. не маленькая, дойдет что тетя маше и пр. тетям на фиг не надо детей из дд. 22.07.2014 18:09:55, все впереди
Ой не знаю. До моей до сих пор не доходит. 22.07.2014 19:55:08, Маргаритка
а ваша с нормальным развитием, без тормознутости? 22.07.2014 21:31:15, все впереди
Смотря что понимать под тормознутостью, но мне кажется что в некоторых вопросах она еще младше своего биологического возраста. 22.07.2014 23:50:35, Маргаритка
у тс вроде без тормознутости) 23.07.2014 00:22:58, все впереди
Я ей прям сразу объяснила, как запрос возник, не слишком жёстко, как вы считаете?
- Если бы тётя Маша хотела приёмного ребёнка, она бы давно взяла, ты же знаешь, что детей полным-полно. Это нетрудно - взять ребёнка из ДД.
- А почему она не взяла?
- Потому что не хочет. И смотри: сколько на нашей улице домов, и на соседних, много?
- Много...
- Мы всех этих людей знаем и ни у кого из них нет приёмных детей.
- А почему?
- Все они не хотят.
22.07.2014 18:41:55, Анкора
<Не берите в голову, девочке просто скажите, что тете Маше (и остальным тетям в округе) приемные дочки не нужны и пустите ситуацию на самотек. Со временем и соседки успокоятся на тему "облагодетельствовать сиротку", и "сиротка" сама поймет, что никому, кроме вас, она на постоянной основе не нужна.> мне к высказазнному атусиком прям даже добавить нечего)действительно, и соседи перестанут так рваться пожалеть деточку и она сама все поймет. 22.07.2014 18:46:06, все впереди
Ничего. Должен же дитя кто-то баловать. Не верю, что 7 летка не понимает, кто здесь хозяин. 22.07.2014 17:00:11, tЮлька
Вы серьёзно? 22.07.2014 17:22:16, Анкора
Я бы попросила мам поружек написать типо-плакат "Что должна дома делать моя дочка" - и подробно - и регулярно устраивать "дни как у мамы Светы". Тэкс - мама Света не просит мыть посуду, а нарезать овощи..Режь! 22.07.2014 15:59:33, перевести в игру
Инетересная идея. Но тут дело не совсем в домашних обязанностях, а... мм трудно выразить словами, вот Ольга Оводова очень точно поняла. 22.07.2014 17:24:47, Анкора
сИротки 22.07.2014 15:15:55, простите уж
сЕротка - это такое слэнговое словечко данной конференции. Несёт в себе определённые смысловые оттенки :) 22.07.2014 15:25:24, Анкора
Ооо, вы не знаете пускать или не пускать дочерей в гости к посторонним людям... А у меня дочку маленькую так балуют бабушка и дедушка, что тоже каждый раз расхлебывать приходится. И кормить видители из ложечки надо и засыпать одна в комнате не может и ходить босиком в квартире хочет, и печенки-бараночки по любому требованию... Ну и тп. Хорошо, что в 2,5 года не может сформировать мысль "вот бы мне жить у бабушки и дедушки".
И я в детстве хотела, чтоб меня оставили родители на все лето у бабушки. Бабушка была далеко и видела я ее раз в год. Ну оставили разок на месяц нас с братом и баловательная бабушка превратилась в бабушку-тирана. Туда не ходи, суп грибной ешь, хоть давись, подметай, посуду мой))) Быстро я сделала выводы что с мамой и папой то лучше в сто раз.
Мое мнение по вашей проблеме: запрещать ходить в гости не надо - будете тираном не только для приемной но и для кровной. Пускать одну и не пускать другую - вообще теряется всякая логика и только испортите отношения дочек и поступок будет казаться более чем странным даже для кровной.
Как вариант, когда подружки приходят к вам в гости, тоже гостей не напрягать и в меру им потакать. Учить дочек, что гости ничего не делают и только отдыхают, а хозяева стараются, кружки подносят и тд. Попробуйте стать для подружек той самой тетей, у которой им тоже хотелось бы жить. Всячески подчеркивайте, что к гостю всегда повышенное внимание и никаких требований. А у членов семьи всегда есть какие то обязанности и у тех подружек тоже есть обязанности, но у себя дома. И они тоже так же чистят зубы и моют посуду или убирают игрушки или учат уроки.
22.07.2014 14:15:02, усыновители
"И кормить видители из ложечки надо и засыпать одна в комнате не может и ходить босиком в квартире хочет... "

То есть Вы не кормите ребенка 2.5 л5т в ложечки, оставляете её засыпать одну, хотя она плачет? А что в этом плохого-то? В таком возрасте ребенок очень в этом нуждается, почему Вы не хотите ему это дать?

И в чем криминал ходьбы по квартире босиком? Мои дома ходят босиком - а в чем еще ходить-то?
23.07.2014 14:09:30, мимо шла
Она самостоятельно ела, когда мы ее забрали и даже не давала ложку взрослым. Выскрести самое вкусное на донышке попросит и все. Так зачем откатывать ее назад? Никто ей ни в чем не отказывает.
Она засыпает одна без слез и мы ей совершенно не нужны там для сна и спокойствия. Мы ей нужны для бесилова как раз. С нами она ну ни разу не засыпала, хоть три часа сиди. Так в чем тогда смысл этого сидения? И ребенок не уснул и мама как на привязи. Я с таким же успехом позанимаюсь 3 часа своими делами, а дочь заснет через 20-40 мин. Я выбираю второй вариант. А вы как хотите.
Про босиком уже писала. Даже я теперь не просто в тапках хожу, а даже в ортопедической обуви. Хотя до 30 лет и знать не знала что ноги могут болеть.По траве или песку или камням ходим ОБЯЗАТЕЛЬНО босиком, но в условиях города это не часто возможно.
Если вам кажется что надо ходить босиком - ходите на здоровье. Я вам не мешаю. Но я верить буду квалифицированным врачам, а не мамочкам с форума.
25.07.2014 11:58:34, усыновители
Вы меня зацепили - ладно с босиком я поняла.
Но ребенку так мало лет, конечно она сама ела, когда ее забрали, и она не напиталась достаточно вот этой заботы, когда мамочка кормит с ложечки.
Я свою и в 3 года с ложечки кормила, когда она хотела, а потом появился мелкий, опять кормила, а потом уж и к мелкому она привыкла, но все равно время от времени просит покормить ее с ложечки, и сейчас не отказываю, если просит, а моя с 2 месяцев дома и ей осенью уж 5 будет, а уж в 2.5 так многие домашние дети толком еще не умеют сами есть, и то что в ДР они вынужденно так рано становятся самостоятельными совсем им не на пользу, дома им хочется расслабиться и побыть младенцами, которых мама обхаживает, наверстать упущенное в ДР - это нормально. Хочется ребенку почувствовать Вашу заботу - не будет она до 18 лет просить с ложечки ее кормить.

И по поводу того, что мама рядом перед сном - повод для бесилова. Так и тут - домашний ребенок с мамой успокоится и уснет, а её Ваше присутствие будоражит так, что она не может успокоится, это говорит о том, что есть потребность в тактильном контакте и есть неспособность естественным образом успокаиваться при таком контакте. В 2.5 лет домашнего ребенка мама ляжет рядом, обнимет, ребенок тут же расслабится, обмякнет и вскоре уснет. А я детьми из системы не так все. Моя в свои 2-3 месяца орал и выворачивался из моих объятий, когда я его клала с собой спать - можно было в кроватку его сунуть - быстрее бы успокоился, потому что за свои всего-то два месяца жизни привык, что он один. Но что хорошего в этом? Со временем привык и стал расслабленным в моих объятиях - тогда и отселили потихоньку. И Вашей надо этот период пережить.
25.07.2014 15:32:57, мимо шла
Я не хочу ребенка кормить с ложечки, когда она сама прекрасно умеет есть. Вы меня не переубедите. В конце концов я тоже живой человек и в это время ем.
Я не хочу спать с ребенком, тк она сама хорошо засыпает и успокаивается. Тактильного контакта у нас достаточно днем, что с папой, что со мной. Ночь для сна дочки и отдыха родителей.
Дочери намного больше нужна высыпающаяся и все успевающая, да еще и отдохнувшая мама (и папа), чтоб на игры и совместные прогулки было больше времени. Если буду кормить с ложечки, то не поем сама, придется вместо получасовой игры, отправлять ее куда-нибудь, а сама буду есть.
Если буду по три часа укачивать, то дома воцарится хаос. А я буду злой и вредной и не отдохнувшей.
И то время, которое я положу на алтарь дочкиных капризов, мне придется восстановить либо за счет сна, либо за счет прогулок и занятий с деткой. И вместо отдохнувшей мамы, которая только для нее целый день, она будет видеть домохозяйку, которой нужно постирать, приготовить, полежать на диване и перевести дух... и тд.
Так может пусть поест сама и уснет сама, раз она это умеет, а весь день будет висеть на отдохнувшей и радостной маме?
Я уверена что все дети разные и у них разные потребности. Свою дочь мы принимаем такой, какой она попала в нашу семью. Мы не навязываем ей то, что она не хочет и не умеет пока (например горшок и нормально говорить), но и не делаем все-все за нее, лишь бы "наверстать упущенное". Естественный этап взросления, это учиться самообслуживанию. Нашей очень нравится самостоятельность и я не буду ее стремления пресекать. Но мы и никак не форсируем события, дочка движется в своем темпе.
25.07.2014 16:21:54, усыновители
Про засыпание хочется сказать. Мне кажется это момент какой-то особенной близости, это совсем не то, что обниматься и тискаться днем.
Как только мой сын научился говорить отдельные слова, он в процессе укладывания начал говорить то, что больше всего на него произвело впечатление за день, беспокоит, важно понять. Вот это желание ребенка "поболтать перед сном", поделиться с мамой чем-то очень важным мне нравится и не хочется это убивать, ради того, чтоб лишине полчаса иметь свободного времени вечером. Он слишком мал, чтоб дать ему 5 минут на изложение своих переживаний, а потом быстренько спим.
Не знаю возникла бы такая привычка у сына, если б он с раннего возраста был приучен засыпать сам.
Мне кажется важным это для близких взаимоотношений с сыном, гораздо больше важно, повторюсь, чем уделить себе лишних полчаса. В конце концов иметь доверительные отношения с ребенком это не только в его интересах, но и в моих тоже. Я делаю это не только для сына и для себя тоже, так точнее.
25.07.2014 22:34:36, мамАнька
Да-да-да!
Для иллюстрации: помню как старший в 4 года на мой вопрос: "О чём поболтаем", - серьёзно так ответил: "О смерти".
И, когда он это сказал, я вспомнила ту мёртвую птичку на прогулке, на которую он почти и не смотрел, вроде бы.
А вон оно как оказалось... И только в тот момент, перед сном, в темноте, он предложил мне обсудить это.
25.07.2014 23:39:11, Анкора
В принципе, я б тоже так делала, наверное.
Но (имхо-преимхо) если планируете ещё детей, имейте в виду, что появление младенца в доме может спровоцировать "проживание" вашей дочерью её младенчества, поскольку она его прожить не смогла.

Пишу, потому как не могу не написать, извините, если не в тему.
25.07.2014 20:48:20, Анкора
Да, у нас спровоцировало, но очень мягко, на пару месяцев) 25.07.2014 21:15:57, мимо шла
Ваша всё-таки успела побыть младенцем, мне кажется :) 25.07.2014 23:30:43, Анкора
ПРо босиком - мой тоже долго дома ходил в ортообуви. Ибо плосковальгус и потом плоскостопие. 23.07.2014 14:26:31, мама семилетки и годовасика
Я тоже дочку лет до трех муштровала в ортообуви ходить - так что понимаю конечно... Но я пришла к выводу, что толку от этого, честно говоря, было совсем мало, как и от всего остального - массажей, физиопроцедур, лечебной гимнастики - как был вальгус, так и остался, сколько не бились. Махнула рукой - теперь оба босиком скачут - но у мелкого вроде нет ортопедических проблем. 23.07.2014 15:41:38, мимо шла
Ну, собственно, и у нас так же )))) Никуда ничего не делось. Но, нам говорилось, что надо делать, дабы не стало хуже. Массажи, физио и спецобувь у нас досе.
Ну, и когда в 4,5 у него заболела нога и появилась хромота...вот это была ж***. Я чуть не поседела за месяц, пока мы обследовались. Оказалось, оно, плоскостопие может такое давать. А исключали то самое худшее. Короче, вспоминать страшно.
23.07.2014 16:17:15, мама семилетки и годовасика
понимаю. 23.07.2014 16:21:44, мимо шла
А почему у вас малышка засыпает одна в комнате в 2,5 года? Не подумайте, что я наезжаю, просто спрашиваю. Может в этом вопросе к бабушке прислушаться стоит? 22.07.2014 14:47:30, Анкора
потому что умеет. Мой с года засыпал в комнате один. 22.07.2014 19:47:56, Rainmaker
Так и хочется сказать, что в ДР они ещё лучше умеют - с рождения засыпают в комнате одни. 22.07.2014 20:21:52, Анкора
мой не из ДР. Но умеет. 22.07.2014 21:56:54, Rainmaker
Печально. 22.07.2014 22:07:31, Анкора
печально?
Ну, смотрите. Сначала он с папой бесится на нашей кровати. Потом принимает ванну, пускает корабли и пузыри. Потом мы сидим в кресле-качалке, он пьет молоко, я читаю ему книжку. Потом он с папой чистит зубы. Потом прощается-целуется-обнимается с папой, папа уходит, я помогаю одеть пижаму, пою песенки, целуемся-обнимаемся-желаем друг другу спокойной ночи, я гашу свет и ухожу из его комнаты. Ребенок через 5-10 минут уже спит.
Почему это - печально???? Зачем мне нужно оставаться в комнате, не спать еще час, он ведь не уснет со мной в комнате, то есть, он тоже не будет спать этот час... Кому это надо? В чем тут цимес? В чем радость?

Мы даже не приучали его спать одного. Он сам стал засыпать один после года.
24.07.2014 23:06:27, Rainmaker
До года не оставляли засыпать в одиночестве? 25.07.2014 21:18:36, Анкора
нет. В 9 месяцев переселили в отдельную комнату, но продолжали кормить и укачивать на ночь... Ночью он ел 1 раз. После года он перестал есть по ночам.
Сначала мы вскакивали на каждый хнык, а потом перестали. Если хныкал более 5 секунд - значит, зубы. Таблеточку дали - ребенок уснул. Сухой и сытый.

А потом мы перестали укачивать его на ночь и по-пластунски выползать из комнаты, чтобы не разбудить. Мы стали следовать этому ритуалу укладывания - купание, молоко, книжка, зубы, памперс, пижама, чмоки-чмоки-спокойной ночи, и он стал засыпать сам без проблем. Он не плакал и не рыдал, не бросался на дверь, не орал. Он спокойно ложился в кроватку с игрушками, возился с ними еще минут 10 (слышно по радионяне), и засыпал. Никакой психологической травмы...
25.07.2014 22:07:37, Rainmaker
Ритуалы для мелких человеков - это правильно, да.
Но "таблеточку дали - ребенок уснул" звучит страшновато, если честно.
Хорошо, что до года укачивали, ИМХО.
25.07.2014 23:47:10, Анкора
таблеточки специальные зубные - от боли зубной, когда зубы режутся. кто-то гелем пользуется, у нас он не пошел.
Не опиумом же ребенка накачивали...
27.07.2014 01:01:58, Rainmaker
А мои вот в 6 лет не умеют, еле-еле и то со скандалами.
И мне тоже, верите, не очень весело.
22.07.2014 22:37:45, Vulpes
Я вас прямо очень понимаю, честно. Большая проблема в том, что мы на самом деле ни фига не знаем о том, как правильно растить детей.
Я сейчас с вами начну делиться опытом.
22.07.2014 22:43:28, Анкора
Ой, делитесь тут! мне тоже надо. у меня 11 и 13 лет без меня по 2 часа засыпают ((( А со мной да с колыбельной - 5 мин. Как любили спать с мамочкой - так никуда это и не делось. 23.07.2014 12:22:10, неважно
Давайте :)) 22.07.2014 23:27:20, Vulpes
Добавлю важное.
Когда у меня наступает затык ("как-как-как сделать правильно"), мне очень помогает наблюдение за братьями нашими меньшими. Они руководствуются лишь инстинктами и рефлексами, и человеческие младенцы практически также.
Как растит своих младенцев сука-мать, знаете? Я расскажу на всякий случай.
Первые 2 недели она проводит неотлучно со щенками. В туалет бегом-бегом - когда уже не может терпеть, жадно поесть и напиться - и опять в гнездо.
Вот им 2 недели, они начали ползать. Мать всё время с детьми, но уже может ненадолго отойти, и дети у неё всегда в пределах видимости, она стремглав несётся на любой писк.
Месяц - начали ходить. Мать рядом, но уже свободно может отлучаться. И по-прежнему бдит: если кто-то запищал, она бежит к нему и спасает. Со сном: мать их "убаюкивает", но когда дети засыпают, она уходит и спит где-нибудь рядом.
И только когда щенки переходят на практически самостоятельное питание, она оставляет их засыпать самостоятельно.
У людей, полагаю, этот возраст соответствует 3 годам.
25.07.2014 23:21:58, Анкора
Начну делиться, надеюсь, не поздно. Дни такие бешеные выдались, совсем ничего не успеваю.
У меня у всех, кроме младшего были те или иные проблемы со сном и с засыпанием. Год назад я вышла на финишную прямую к обретению ещё двоих детей. И как-то стало мне очевидно, что тему со сном надо срочно прорабатывать.

Я смекнула, что раз у младшего нет проблем со сном - а это ребёнок, который с рождения спал со мной или с папой, и его никто никогда не пытался приучить спать самостоятельно, значит надо копать в этом направлении.

И вот что я придумала. Я устроила "лежбище" - в отдельной комнате мы положили высокие матрасы прямо на пол и мы полгода спали там сместе с детьми - с мая по ноябрь. Эффект отличный. Причём младшему уже не нужно было маму под боком, поэтому я спала обычно между двумя старшими детьми.
По истечении полугода старший стал засыпать сам, спит отлично до утра. Но он уже сам перед сном читает, и если книжка интересная (вот сейчас "Властелина колец" осиливает), может даже в 8 вечера залечь.
Средняя засыпает со сказкой или колыбельной, но по сравнению с "до", это большой прогресс. Было "мама полежи со мной" (и минимум 40 минут), мне это было сложно, а сказки и песни я завсегда рада.
Ну, у младшего итак было всё хорошо и до сих пор т-т-т.

Если надо, могу рассказать "где в это время спал муж"...

4 месяц назад появилась приёмная дочь, укладываемся с песнями-сказками, в середине ночи приползает ко мне и спим в обнимку до утра. Утром к нам приходят другие дети. Через полгода планируем тематическое прибавление, расчитываю, что у младшей дочки к тому времени немного починится со сном.
25.07.2014 22:19:42, Анкора
Тогда, по этой логике, я после трех лет должна была сама вприпрыжку в собственную комнату отселиться (я с мамой в одной кровати с роддома спала).
А меня лет в 10 отрывали буквально с мясом.
26.07.2014 16:21:00, Vulpes
Кстати, единственное, что я приобрела от этих совместных укладываний - личное пространство размером с Антарктиду и ненависть к обнимашкам в постели. Сочувствую моему бедному мужу. 26.07.2014 16:25:21, Vulpes
С чего бы????? ))))))) 22.07.2014 22:19:39, мама семилетки и годовасика
Я попытаюсь объяснить ))
У меня было трое младенцев. Взаимодействуя с ними, я пришла к глубокому убеждению, что в первые три года жизни любая сепарация от мамы очень вредна. Особенно в момент засыпания детёнышу очень важно быть рядом со своим взрослым. Засыпание - это погружение в полную беспомощность, и в процессе важно ощущать свою полную безопасность. Это может дать только мама или другой значимый взрослый.
Приучить ребенка засыпать самостоятельно можно, как показывает практика детских учреждений. Но это будет за счёт его психического здоровья.
ИМХО
22.07.2014 22:33:13, Анкора
Я с мамой до школы спала (ночью в родительскую кровать переходила) и я вам скажу, это очень неприятное ощущение, когда просыпаешься ночью один в комнате, бежишь, обмирая, по стрррашному коридору в родительскую комнату, чтобы наконец-то почувствовать себя в безопасности. Бррр. Если б меня сразу приучили в одиночестве засыпать, может, все было бы гораздо проще.
А так, я до сих пор одна в квартире неохотно засыпаю, благо, коты в количествах успокаивают.
Детей планировала укладывать спать отдельно как можно раньше, что не приучались. Но не тут-то было... Сначала некуда было отселять, потом уже поздняк метаться, выросли-привыкли.
22.07.2014 23:33:36, Vulpes
Согласна с Вами. 22.07.2014 22:52:13, Corgik
Я не хочу Вас обидеть, ни в коем случае. Но...на мой ИМХО ИМХОВЫЙ взгляд, Вы слишком заморачиваетесь, слишком. Ищете проблему там, где ее нет.
Мой кровный ребенок с рождения засыпал сам. Он не находился в госучреждении ни дня, это понятно. Днем он тусил у меня на руках постоянно, я его таскала до 4,5 лет. После операции мне это категорически запретили, может бы и дальше таскала. Но вот засыпал он один.
У дочки, конечно, по другому, ей просто так привычно. Днем она постоянно со мной, как правило ежеминутно. У меня нет нянь и бабушек, нянчащих моих детей. Либо я, либо вечером папа, тогда я могу отлучится, но это не часто. Поэтому, мне очень нравится, что она засыпает сама. И я не буду специально ее переучивать, если САМА захочет, тогда, конечно, без вариантов, как показывает практика со старшим. Потому, что вечер - это мое с мужем время. И свой комфорт я очень ценю. И анекдот про "я делаю вам добрую маму" мне очень близок )))
Все, разумеется, ИМХО, только для меня и моих детей ))))
22.07.2014 22:47:09, мама семилетки и годовасика
Ой, ну вы вообще молодец, мне кажется. Я, может, тоже специально не переучивала бы, это так заманчиво: засыпающий сам ребёнок.
Но моё имховое имхо: она своё доберёт в чём-то другом тогда или это так и останется в ней травматичным опытом.
У меня тоже есть своё личное время, и в течение дня тоже могу сказать:
- так, полчаса меня не трогать, мне нужно спокойно попить чаю... Понимают уже, засекают время и ждут :)
Я про свою приёмную дочь могу написать, что она с первого дня специально просыпается в 3 утра, чтобы залечь ко мне под бочок РАНЬШЕ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ДЕТЕЙ. Очень редко она просыпает и тогда всю первую половину дня бывает не в духе.
Я заморачиваюсь, да, материнство - одна из важнейших составляющих моей жизни. Главное, не заговаривайте со мной про детский сад :)
зы: мне кажется, мы с вами забрали дочек примерно в одно время, в конце марта.
22.07.2014 23:02:08, Анкора
Ваша старше, мне кажется, что здесь это очень важно. Наша то лялька, в год мы ее забрали.
Согласна про доберет. По-моему, уже добирает постоянным висением на мне днем. Ну и я не питаю больших надежд на будущее. Старший как в 2 года в нашу кровать переехал, так в 6 лет еле съехал )))
Про детский сад? )))) Мой старший не смог туда ходить, мелкая скорее всего не пойдет, думаю, тут мы с Вами будем едины во мнении ))))
Мы 31 марта забрали )))
22.07.2014 23:14:10, мама семилетки и годовасика
А почему должно быть иначе? Какая же она малышка? Не грудная же. Уже в садик скоро, как она там будет засыпать без мамы? Если обоснуете смысл в сидении рядом с кроватью, то буду благодарна.
У дочери сразу была своя комната и она там замечательно засыпает одна. Ну хороший у ребенка сон с 9 до 9. Зачем приучать к тому, что с ней кто-то обязательно должен сидеть? Я в 21.00 спать не ложусь, муж тоже. А если сидеть с ней и ждать когда она уснет, то она больше разыгрывается, начинает болтать, вставать и проч. Т.е. если мы в комнате ей кажется что спать вовсе и не обязательно. По три часа возле кровати ребенка я не готова проводить, ибо я тоже жить хочу.
Спим мы в спальне, дочка в своей комнате. Комнаты смежные, если она всхлипнет, мы слышим отлично и реагируем когда надо.

И к слову, бабушка сама своих детей (меня и брата) укладывала до 10-12 лет спать в 9 вечера, а сама занималась делами по хозяйству. А внучку ей баловать хочется.
22.07.2014 16:45:53, усыновители
Я по своим четверым сужу, им всем было очень важно засыпать с мамой. И сейчас тоже. Я читаю им книжку, пою песни, а когда они засыпают - ухожу, чтобы вкусить немного чайлдфри счастья :)
Ещё мы немножко можем поболтать перед сном, обсудить прошедший день. В общем, этот ритуал занимает примерно 40 минут, но очень сближает. А иногда увлечёмся беседой и вообще о времени забываем :) Они очень любят этот момент - в это время мама полностью принадлежит им.
Старший засыпает сам уже года два.
Но может есть и другие дети. Раз с самого начала засыпала, то может ей это неважно... все разные. Но два с половиной - это ещё совсем малышка, да.
22.07.2014 17:47:09, Анкора
Ха, у моей подруги сын не мог заснуть без мамы, а дочь не засыпала, если мама сидела рядом. Учитывая, что спали дети в одной комнате, вот было веселье! Ни разу не травмировались ни один, ни второй ребёнок. Они уже оба взрослые, работают, маму очень любят. Одинаково. 24.07.2014 23:24:17, Машина мамаша
Я так рада за них :) 25.07.2014 23:49:53, Анкора
У меня однокомнатная квартира, поэтому я по мере необходимости нахожусь с дочей в комнате, когда она засыпает. Но я в данном вопросе поддерживаю Усыновителей. Перед сном я обязательно читаю доче сказки, обнимаемся, целуемся, но засыпает она одна (я ухожу в другой угол комнаты к компьютеру и тихо сижу,пока она засыпает), потому что, если остаться с ней, то засыпать она будет бесконечно долго: она будет скакать по мне, ползать, болтать, в общем делать все, что угодно, кроме сна. Поэтому я твердо уверена, что, по крайней мере, моя детка должна засыпать одна. Я как-то провела эксперимент, осталась с ней, пока она не заснет. Получились вот, что: спать легли в 9, в районе 4-х ночи я уже отключалась, а она все еще лазила по мне (это был выходной), хотя в обычном режиме она уже спит в 10-ть... 22.07.2014 18:14:05, Лариса13
Мои так себя ведут, когда недостаточно ушатаны перед сном. Не думали в эту сторону? 22.07.2014 18:45:56, Анкора
Моей "ушатанности" хватает выше крыши. И улица, и сад, и занятия, и купания, и спорт. К 9 она буквально с ног валиться, но куда все девается, только стоит с ней лечь! 22.07.2014 18:49:54, Лариса13
Может, тогда в 10 укладывать, не всем детям нужно в 9 ложиться. У моих разные потребности во сне: старший встаёт в 6-6.30 и в 9.30 уже идёт спать сам по себе независимо от других, потому что ему хочется.
А дочь встаёт в 9-9.30 и укладывается обычно в 10.30-11 вечера, иногда чуть раньше.
И мелкие с ней, хотя встают чуть позже - в 10.
Это летом, зимой обычно всё у них сдвигается на час: просыпаются и засыпают раньше.
Мне кажется, когда-нибудь с детским сном придут к тому же, к чему сейчас пришли с едой: не заставлять, если не хочется.
22.07.2014 19:04:59, Анкора
Да, я согласна, что у каждой детки своё время. Изначально я дочу укладывала в 10, но примерно через полгода пришла к выводу, что ее время 9. Зачем мучить ребенка, если к 9-ти она уже никакая и прекрасно засыпает, если ее уложить. В свое время, начитавшись здесь различных мнений по поводу совместного или раздельного засыпания, я советовалась с психологом. Вот, что она мне сказала: давайте ей маму в течении дня столько сколько детке надо, а вечером оставьте ее в покое, в ДД они засыпают самостоятельно, с ними никто не ложится, они к этому привыкают, поэтому мама рядом во время засыпания воспринимается как раздражитель. Это относится не ко всем деткам, некоторым мама становиться необходимой и днем и ночью, но, видимо, моя в их число не входит. Да, моя детка год до меня провела в другой семье, но там, видимо было не намного лучше ДД... Поэтому методом проб, мы вывели свою формулу засыпания, но это не значит, что я с ней не лежу, лежу конечно (особенно если она просит, а сказки, обнимашки, целовашки, вообще обязательное условие), но не долго, так как в садик вставать рано и доче надо выспаться... 22.07.2014 19:32:14, Лариса13
Всё правильно делаете, на мой взгляд. 22.07.2014 20:25:16, Анкора
Ой, были у нас как то друзья в гостях. Уложили мы дочку спать, а она не спит. Но это и понятно, тк с нами интересней. И то муж с ней часа два песни поет, то крестный будущий еще пару часов песни поет, то его жена пробует себя в роли матери, то я пытаюсь ее убаюкать... А она лежит и наслаждается))) Только изредка моргает, но не засыпает, пока ее одну не оставили.
Как то я решила читать ей книжку пока не заснет, так уже весь Чуковский закончился (толстая книжка, читала очень долго и тихо-тихо), я закрываю книжку... детка вскакивает, отбрасывает одеяло и кокетливо улыбается. И так несколько раз было. А без книжки засыпала сразу.
Поболтать я как бы готова, но пока она предложениями не говорит. Да и мама (или папа) и так ей принадлежат весь день, сближаемся ближе некуда. Весь день разговариваем, все все ей объясняем как взрослой большими и длинными предложениями, понятными словами.
Мне кажется время перед сном - это то, когда уже утихомириваться нужно, успокаиваться, подумать о чем то.. У меня так было сколько себя помню. А общения хватает за весь день.
22.07.2014 18:05:38, усыновители
))) Когда гости, я как раз с ними не сижу.
У меня тоже есть такие истории про трёхчасовое укладывание старшего, про среднюю уже меньше, а мелкому, если у нас гости, можно ложиться когда ему вздумается, он обычно на ногах до полного нестояния, а потом на автопилоте доходит до кровати и вырубается. Пару раз на полу засыпал. Зато счастья сколько!
Надеюсь, я вас не шокировала :)))
22.07.2014 18:20:55, Анкора
Ой, сама мужу предлагаю, когда гости, не насиловать себя и ребенка, пусть скачет пока не уснет. Но пока к консенсусу не пришли.
Даже когда я была в поездке, а у мужа гости, они вместо наслаждения обществом друг друга после 9 вечера по-очереди пробовали уболтать дочь на сон. Мужчины! Хотят победить любой ценой))) и каждый думает что у него то точно получится.)))
22.07.2014 18:31:25, усыновители
Это пройдёт на следующих детях )) 22.07.2014 18:46:45, Анкора
у меня другой вопрос - почему нельзя босиком ходить? вроде как приучать к этому надо?закаляет же? 22.07.2014 15:18:11, тоже спрошу
Босиком полезно ходить по неровностям (трава, камни, песок), а не по ровному полу. Тем более у нее плоско-вальгусные стопы и сказали обязательно ДАЖЕ ДОМА ходить в правильной обуви с задником и на каблучке.
К слову, так как я недавно стала страдать плоскостопием, поделюсь: взрослым людям тоже не полезно ходить босиком по ровному полу. Нужно ходить именно по камням, траве и песку - мышцы тренируются, которые своды стопы поддерживают. Это вам любой хирург и ортопед скажет. А может как и я, узнаете об этом в 30 лет, когда ноги заболят... Неприятненько однако.
22.07.2014 16:57:11, усыновители
мне уже 40 лет, и хожу я по дому босиком, и не болят у меня ноги... 22.07.2014 19:50:03, Rainmaker
Может быть вы больше ходили по неровностям, чем я. Или меньше ходили на высоких каблуках. Я городская совсем, нет ни дачи, ни бабушки в деревне. И никогда не было. Поэтому большая часть времени в обуви и по асфальту. Так мои ноги и угробились. Знала бы раньше, делала бы упражнения для ступней. Но увы. В школе этому не учат, а врачей в семье нет. В 30 лет деформацию стоп уже не исправить, только устранять/не допускать воспалений суставов с помощью массажа и спец.обуви.
У каждого свои болячки вылазят к 30-40 годам.
25.07.2014 11:41:56, усыновители
я - очень городская, И никогда не была в деревне. Босиком я хожу только дома, по ровным поверхностям.
Каблуки я ношу средние, на работу каждый день.
27.07.2014 01:03:55, Rainmaker
Про босиком мне тоже непонятно, но это не такое зло, как оставлять засыпать в одиночестве ((
Ежели что, я совсем не наезжаю, но не могу сдержаться и не спросить, это такой краеугольный камень, на мой взгляд.
22.07.2014 15:27:50, Анкора
почему засыпание в комнате одной - это зло? Во многих местах пишут, что засыпать нужно в той обстановке, в которой ребенок будет спать всю ночь. Чтоб если он проснулся, то не испугался изменений. Так я всю ночь сидеть рядом не буду. И спать с ней не буду. Зачем же ей засыпать с видом на маму? В чем смысл?
Моя дочь не истерит и не требует нашего присутствия. Не боится оставаться в своей комнате одна. Просто после бабушек стала менее послушной. Уложишь спать, выходишь и 5 минут не пройдет а дочь включит свет и начинает игры свои. Или начинает ходить по темноте в квартире как привидение. Не к нам! А там где нас нет играть пытается. Раньше было так: положишь, 20мин и ребенок спит сладким сном.
22.07.2014 17:05:59, усыновители
У меня дочь тоже сама засыпает, правда, ночник я включаю, но больше для своего удобства. Мечтаю что бы так и осталось))))) 22.07.2014 17:28:36, мама семилетки и годовасика
А сын засыпал самостоятельно? 22.07.2014 18:02:13, Анкора
До двух лет да. Потом уже нет. И сейчас я читаю, папа сказку рассказывает и лежит с ним, пока он не уснет. Но это 10-15 мин.
Поэтому я пока наслаждаюсь дочкиным самостоятельным засыпанием.
22.07.2014 21:34:38, мама семилетки и годовасика
Я тоже мечтала))) И даже тихо радовалась и хвасталась как моя дочка замечательно спит.
Толи моей дочери вдруг стало нужно меньше спать, толи кризис трех лет нас настиг чуть раньше. Потому что добавилось "нет" на все, даже на то, что она хочет.
Про изменения со сном с мужем уже все варианты перебрали путем мозгового штурма (а это несколько часов разговоров и сравнений разных дней). Не устает, перевозбуждается, мало купается, много купается, купается, не купается перед сном, читаем не читаем, гуляем, не гуляем, мультики, отсутствие мультиков, еда тяжелее или легче... Боится темноты, боится замкнутых пространств, боится бабайку.... - никакая из версий не подтвердилась. Ничего она не боится. В наших умах осталось одно - не слушается, делает наперекор родителям, хочется запретного (играть ночью). Потому как когда она ну очень устала после речки, заснула без задних лап и ей было пофиг на темноту, наше отсутствие-присутствие, дробление стен, и прочих внешних факторов.
22.07.2014 17:50:37, усыновители
Наверное, у вас сразу оба фактора: кризис трёх лет для девочек часто имеет место быть в два года, и конечно потребность во сне уменьшается с взрослением ребёнка. 22.07.2014 18:00:40, Анкора
Спасибо за ответ :)
Да, у нас бабушка уже дрессированная.
Вот ссылка на прекрасное про бабушек, может в хозяйстве пригодится:
[ссылка-1]
ПО вашему мнению по моей проблеме :)
- не пускать обеих - означало бы сломать слишком многое в жизни кровной, наши дети итак гораздо несвободнее, чем мы;
- не пускать только младшую - я вообще никогда не рассматривала;
- гостей у нас мы ОЧЕНЬ приветствуем, рады всем в любом количестве и у нас им хорошо;
- вот почаще проговоривать, что у гостей дома есть обязанности - да - это будет нелишне. И самих гостей тоже опросим на эту тему :)
22.07.2014 14:45:27, Анкора
Я рада что вы отказались от мыслей не пускать кого-то куда-то. Запретами любви не заслужишь.
Кстати, по поводу опроса про обязанности: Можно викторину провести со своими дочками и подружками. Типа уже взрослые по дому помогаете, кто делает больше домашних дел? и называют по одной. Или: что не хочется делать утром/днем/вечером (по гигиене/самообслуживанию/образ­ованию), но надо? И кто больше назовет тот типа выиграл.))) Потом на почве этого невзначай проговаривать с дочками услышанное. Если вдруг в тех семьях действительно меньше пригружают детей, то подчеркивать какие они у вас самостоятельные и Мамины помощницы. Что вы можете столько важных дел доверить дочкам, что другие мамы не доверяют.... Мне кажется на этот возраст должна подействовать тонкая манипуляция. Со старшими сложнее.
Ссылка прикольная и веселая. Но на счет вредностей у нас проблем нет. Наша бабушка, приезжая за час до ужина и привезя сумки полезных вкусняшек (ягод и проч), перебивает аппетит напрочь. Потом сложно уговорить ребенка есть кашу, когда она наелась полезных вкусняшек. Или когда на столе маячит миска с ягодами и печеньки и еще куча всего, то зачем же тратить время на суп, надо перейти сразу к вкусному - думает дочь. А бабушка потакает. Ну не хочешь супчик, так поешь эту миску с ягодами. И тогда в следующий раз что мы получаем? А то, что дочь не захочет есть суп, думая что ей по-любому предложат вкусняшек. А одними вкусняшками даже полезными сыт не будешь.
22.07.2014 17:28:08, усыновители
А почему нельзя летом съесть миску ягод вместо супа? Всегда занимал этот вопрос:). Моя подруга даже летом на юге сыну супы варила, типа должно быть нормальное питание:). 22.07.2014 18:02:57, Маргаритка
На юге я бы не варила супы.))) Да и дома суп далеко не каждый день. Я не повернута на здоровом питании. Но ребенку нужна энергия и питательные вещества, а в ягодах ее чуть. И через пару часов будет голод. А у нас она худющая-худющая, жировых запасов ноль. Еду насильно не запихиваем, но стараемся чтоб еда была максимально питательной и одновременно вкусной для ребенка. 22.07.2014 18:25:26, усыновители
Так если будет голод через пару часов, может быть тогда и предложить суп? Съест без борьбы:). 22.07.2014 18:43:55, Маргаритка
Через пару часов мы либо на прогулке, либо спим. Провести всю жизнь на кухне, постоянно подкармливая голодную детку, не входит в мои планы. Есть завтрак, обед, полдник, ужин. Если не хочет есть в положенное время, то ждем следующего приема пищи.
И борьбу мы никакую не устраиваем. Просто вначале предлагается ребенку сытная еда, а потом вкусняшки. И никак ни наоборот. Если ребенок не хочет есть, то он вправе встать и выйти из-за стола. Никаких принуждений.
25.07.2014 15:40:25, усыновители
Не, тонкая манипуляция - не наш случай. Вычислят сразу :)
А мне кажется, ягодами аппетит не перебьёшь, я вообще не ограничиваю, наоборот впихиваю и впихиваю неустанно. Вот печеньки - это другое дело.
22.07.2014 17:55:51, Анкора
После миски она не будет есть суп или кашу. Желудок то будет заполнен какое-то время.
В ягодах мы не ограничиваем, вообще после основной порции что душеньке угодно. Хочешь банан, хочешь миску ягод, хоть две миски, в обычных печеньях тоже не вижу ничего страшного.
22.07.2014 18:19:12, усыновители
Ну и прекрасно, что не будет! Гораздо лучше съесть на обед миску свежих ягод, чем миску варёных овощей в бульоне :)
Если хочется заморочиться сбалансированным питанием - то можно в ягоды немного творога, всё залить молоком, туда чуть-чуть сахара или мёда - мм, нямка.
А вообще, я считаю, что сбалансированное питание должно быть в целом, а не каждый приём пищи в отдельности.
22.07.2014 18:27:07, Анкора
Она у нас похожа на скелетик, а не на булочку. Не насилуем едой (через силу не кормим никогда), но стараемся вес привести хоть в какое-то соответствие с ростом и тем более возрастом. Была бы дочка пончиком, так ела бы круглый год только свежие овощи с фруктами, и я бы не парилась. А тут глядишь ветром сдует. Дочка подруги в 10 месяцев весила больше чем моя в 2,5 года..
Со стороны наверное кажется что мы не кормим ее совсем.))))
22.07.2014 18:37:42, усыновители
Нет никакого смысла догонять дочку подруги. Мой старший был настолько худым, что как-то педиатр подозрительно спросила кормим ли мы ребенка вообще:) А я только что не танцевала перед ним с едой. Один раз я так докармливала ему кашу из тарелочки, приговаривая "вон там птичка", радовалась что он съел эту маленькую порцию целиком, и тут его вырвало всей кашей(. Что кормила, что нет. С тех пор я перестала кормить театрализованно:). С 12 лет начал есть как взрослый, ни с того, ни с сего. 22.07.2014 18:49:55, Маргаритка
Я совсем не стремлюсь кого-то догнать, просто привела наглядный пример.
Мое мнение, что нужно вначале есть сытное, а потом вкусняшки. Если ребенок не хочет есть, то спокойно встает из-за стола и идет играть. Никаких театров, игр, отвлечений, заставлений за столом. Просто прием пищи.
Ягоды - это все таки десерт, ну или полдник. Мое мнение. У вас может быть другое. А истина где-то посередине))))
25.07.2014 16:31:25, усыновители
Ну, судя по всему, когда вы станете бабушкой, вы будете иметь конфликт с вашим старшим по поводу питания внуков. 22.07.2014 22:21:55, Анкора
Судя по моей маме, все бабушки, когда становятся бабушками забывают то, как они сами воспитывали своих детей)))))) И становятся полной противоположностью.
Да они и сами говорят что родители воспитывают, а они будут только баловать)))
25.07.2014 16:34:48, усыновители
Чегой-то?:))) 23.07.2014 00:40:15, Маргаритка
Тенденция: мама прикладывает некие усилия по ребёнку, расчитывая на некий результат, но с течением времени не только его не получает, но даже получает противоположный. Умная мама делает выводы, что лучше так с ребёнками не надо.
Когда у неё появляются следующие дети (а часто это не дети, а внуки), она растит их во многом иначе.
Но если это именно внуки, то их родители (её выросшие дети) таки имеют в голове внутреннего взрослого, который кормит детей насильно.
И в этом месте - конфликт.

Есличё, я в порядке бреда :))
25.07.2014 20:58:18, Анкора
Ясно, тогда вас можно понять)) 22.07.2014 18:43:45, Анкора
прошла по ссылке - РЕСПЕКТ! 22.07.2014 15:26:38, Ехидна ))))
Уточню, на всякий случай, что это не я писала, так что респект не мне, но всё равно приятно :) 22.07.2014 15:29:28, Анкора
Ребенку можно объяснить, что тетя Маша добрая и вообще молодец, но вот не пошла и не взяла тебя из ДД, так что будь добренька, живи у нас, ну так вот жизнь устроена. Ну и правду, что они тебя жалеют, а я люблю и потому хочу, чтобы ты была (далее по списку) тоже ей вполне по возрасту.

Тетю Машу и вторую тетю я бы попросила ни под каким видом не кормить ребенка, вот и будет повод им к вам возвращаться, можно всей толпой. И вообще всячески привечала бы нахождение толпы у себя, но если и сходят в гости, невелика беда.

Я с этим столкнулась недавно в лагере, мою красотку полюбили девушки подросткового возраста и стали носить на руках и всячески ублажать. К вечеру второго дня у нее случилось пять мам, а я так, бабушка на подхвате. Я попросила девушек эту игру прекратить, они, надо отдать должное, отнеслись с полным пониманием и все, что я просила, выполнили. Просьб было три: поправлять, если она будет звать их мамами, не кормить, спрашивать моего разрешения на всякие пустяки типа можно ли прокатиться на коляске за угол. Ясно, что я не против, но надо спросить.

Вот что-то в этом роде можно попросить от ваших соседок - подчеркивать субординацию, лишний разок позвонить вам и спросить, можно ли детке посмотреть мультик, а вы, добренькая, вы разрешите. Проявить строгость это сложно, тут задействованы эмоции. А формальные вещи посильны каждому. Вот подумайте, какие нетрудные правила можно сформулировать и донести до соседок.

Портить жизнь кровному ребенку, не пуская в гости, считаю совершенно неправильным.
22.07.2014 13:26:14, Ольга Оводова
Ой, спасибо!
Да вы меня прям поняли!!!
Я вот ровно так же объяснила, почему она не может жить у тёти Маши:
- Если бы тётя Маша хотела бы приёмного ребёнка, она бы давно взяла, ты же знаешь, что детей полным-полно. Это нетрудно - взять ребёнка из ДД."
- А почему она не взяла?
- Потому что не хочет. И смотри: сколько на нашей улице домов, и на соседних, много?
- Много...
- Мы всех этих людей знаем и ни у кого из них нет приёмных детей.
- А почему?
- Все они не хотят.
Дальше был пространный диалог на тему почему они не хотят... Сейчас фантазий на эту тему нет.

Я правда продумаю формальности для подружкиных мам, это очень реальный план, спасибо!
22.07.2014 13:38:42, Анкора
А я всегда своим говорила, что любовь мамы и заключается не в потакании всем прихотям а именно в разумных требованиях, так как если бы они мне были безразличны, то проще всего заткнуть рот конфетами и разрешать делать все, что угодно (хоть из окна прыгать)лишь бы меня не трогали.А так как я их очень люблю и беспокоюсь о них то и заставляю чистить зубы, что бы потом они не болели, убирать за собой и т.д., так как думаю о их будущем и хочу что бы они выросли хорошими людьми. 22.07.2014 13:10:19, SOVyshka
"Сегодня он танцует джаз, а завтра Родину продаст" (с) 22.07.2014 17:28:20, Koala2000
Не дошло чой-то до меня. 22.07.2014 17:50:35, Анкора
Я тоже связи не увидела. 22.07.2014 18:03:41, Маргаритка
Убираешь за собой - станешь хорошим человеком, не убираешь - станешь плохим. Танцуешь джаз - станешь предателем, не танцуешь - коммунистом. Не улавливаете?:-) 22.07.2014 22:13:01, Koala2000
В этом ключе?:) Ну да, есть немножко:). 23.07.2014 00:41:44, Маргаритка
До меня дошло прямо за три минуты до :) Но не доходит теперь тсс... от Коржика. Почему тсс..? 22.07.2014 22:38:56, Анкора
Не обращайте внимания:) Ерунда. К Вам тсс не имеет ни малейшего отношения. 22.07.2014 23:38:11, Corgik
А-а дошло, это про последнюю фразу.
Сегодня они не убирают за собой, а завтра вырастут плохими людьми :))
22.07.2014 22:10:00, Анкора
Тсс... 22.07.2014 17:32:34, Corgik
У меня такая же любимая телега.
Новая дочь относится ко всему этому довольно скептически пока. Взрослым вообще не верит. Ни на грош.
Я буду продолжать ей это втирать, конечно. Но ситуацию сильно осложняет то, о чём я написала. Детка идёт в гости, там всё по-другому и она думает: "О-о-о, вот как бывает!!!"
Не пускать?
22.07.2014 13:29:52, Анкора
А может попросить подружек что бы они рассказали вашей дочке что они делают по дому, чистят ли зубы, причесываются ли и т.д. Думаю у каждой есть, то что она делать не хочет, а ее заставляют. Или когда они у вас в гостях, по обсуждать, кто что больше всего не любит делать в том числе и вы, и надо ли делать, то что не хочется. Этот разговор можно затеять, как бы случайно в виде игры. 22.07.2014 13:48:07, SOVyshka
Да, про подружек хорошая идея, спасибо :) 22.07.2014 13:57:02, Анкора
+100 Тоже всегда говорила, что абсолютно всем другим все равно вырастет ли мой ребенок здоровый, т.е. им пофигу как он одет. чистит ли зубы, принимает ли лекарство. Им все равно каким он станет человеком. сможет ли приготовить себе поесть. когда мамы рядом не будет. Потому и не заставляют его помогать по дому, убирать и даже им все равно ругается ли он или ворует. потому что им все равно посадят ли его в тюрьму. Но нет такой мамы. которая бы не требовала всего этого от своих детей. КОгда мама любит, ей не все равно что и как делает ее ребенок 22.07.2014 13:14:21, Яхонтовая
А попробовать с мамой поговорить и отпустить приемную с ночевкой? Но чтобы мама требовала все же соблюдения гигиены и т.д. Т.е. с позиции как со своей, так и с вашей. Т.е. поужинали - за собой убрать и помыть, но ночь зубы почистить, с утра также, плюс привести волосы в порядок. Ребенок может поймет что гости - это гости, там нет таких требований как в семье. Любой семье.
Это реально?
22.07.2014 13:05:06, Северная Пальмира
Интересный вариант... подумаю.
Но боюсь её и с ночёвкой будут изо всех сил беречь от реальности. Настрой именно такой.
22.07.2014 13:23:31, Анкора
Там мама вполне себе может не заморачивать 7летку мытьем посуды и требования к гигиене у нее могут быть другими, да и написал автор, что не хотят они сиротку настрадавшуюся обижать 22.07.2014 13:11:28, Яхонтовая
Я бы отправляла дочку одну, а со второй в это время тесно общалась сама. Если возникнет вопрос, почему девочка не приходи к ним вместе с вашей дочкой. объяснила бы, что ребенок после гостей неуправляем. Пару раз пропустит гости для просветления голов взрослых, глядишь. поможет. Да и девочке объяснить, что поведение после возвращение из гостей не приемлемо. Пару раз сходит ваша дочь одна. Потом попробовать отпустить вдвоем еще раз, но уже с условиями какое должно быть поведение. Не усвоит, опять останется дома. У меня дочери - погодки имели разных подружек и не было никаких причин отправлять их в гости вместе. 22.07.2014 12:32:19, Яхонтовая
Не пускать младшую - это будет неправильно, я печёнкой чувствую. Я стану для неё злодейкой. На данный момент - я, всё-таки, хорошая мама, хоть и строгая.
А дочке я объясняю конечно, скоро объяснялка отвалится ))
22.07.2014 12:44:43, Анкора
Это обман, конечно, но... может *нарисовать* совершенно необходимые массажи, занятия с логопедами и так далее? Типа *разумеется можно, но ты же понимаешь... Дело прежде всего*. Не совсем честно, но есть возможность логики.
помидоры не принимаю, ибо это в порядке мозгового штурма)
22.07.2014 13:13:31, GreenHope
Ну как-то не нравитсо мне, извините :)) Да и организовать такое практически нереально, у них визиты в гости спонтанны и ни разу не запланированы. Получится, весь табун понёсся в гости, а "Вас, Штирлиц, я попрошу остаться", "есть у нас ещё дома дела".
:)))
22.07.2014 13:42:12, Анкора
Тогда не пускать обеих, пусть другие девочки приходя к вам 22.07.2014 12:48:51, Яхонтовая
Сочувствую, очень хорошо Вас понимаю. Помочь правда не могу, понятия не имею как с этим быть.
Подсмотрю, что Вам насоветуют.
22.07.2014 12:23:50, Гарпистка
офф: ты видела, я тебе написала вчера 22.07.2014 12:28:54, все впереди
Поговорите с мамами, если они адекватные.

Насчёт "вот бы тётя ... была моей мамой" - нетематическаие мысли, я тоже иногда так думала при виде доброй тёти. Да и не я одна.

"тут нужна не трепетная мамочка, предугадывающая деткины желания, а суровый вожак" - не совсем соглашусь. Хорошо, когда и то и то в одном человеке. По обстоятельствам.
22.07.2014 12:22:29, Corgik
С мамами говорила - мимо.
Про сурового вожака пояснить хочу. Ещё когда писала, думала кто-нибудь не так поймёт, но оставила как есть.
Я вкладываю такой смысл: любящий, ласковый, заботливый, справедливый, но суровый вожак :)
Данной детке нужна такая мама не только в силу деткиного жизненного опыта, но и в силу особенностей характера. Кремень. У меня кровная такая же.
22.07.2014 12:52:36, Анкора
Тогда пусть девочки приходят к вам. Не вижу другого выхода. 22.07.2014 12:53:43, Corgik
Я, конечно, мать-ехинда, но никогда не видела поводов как своих часто куда-то отпускать, так и. особенно, тематических. Последних особенно. Можно гулять, можно приходить к нам, но не желательно ходить к другим. Я не знаю какому влиянию в чужих домах будут подвергаться мои дети. Мы или вместе ходим. или вместе не ходим. Это, кстати. позволяет наблюдать за поведением детей в других условиях. Весьма полезно 22.07.2014 12:59:55, Яхонтовая
Я тоже мать-ехидна. Я не отпускаю гулять без меня.
Только к кому-то. У нас дети проводят 7 дней в неделю с утра до вечера, и пару раз в неделю - идут туда. Я наблюдаю этих детей и их семьи много лет, знаю их также хорошо, как своих. Это отличные девочки, я прекрасно знаю какому влиянию будут подвергаться мои дети в гостях.
Девчонки с младенчества вместе, очень близки между собой, сами говорят "мы как сёстры".
Но придётся, наверное, поближе рассмотреть вариант "не отпускать" ((
22.07.2014 13:16:34, Анкора
В общем да. Тоже так думаю. Но наш и не стремится идти к ребятам, поэтому раньше об этом не задумывалась. 22.07.2014 13:04:14, Corgik
С другой стороны, если мама такова по отношению ко всем детям. то это нормально. Приемный ребенок становится в один ряд со своими)) 22.07.2014 12:33:39, Яхонтовая




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!