Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

рефлексия по поводу дет сада

Сад с сентября, когда дали место не верила и очень радовалась. Чем ближе, тем страшнее. как будет привыкать? насколько у него садик будет ассоциироваться с ДР? (мой больной вопрос) как я его вообще оставлю там одного.
Собственно, когда только познакомилась с сыном сразу хотела, чтобы пошел в сад в сентября этого года (познакомилась в конце октября, дома с конца января) + садик у нас специализированный и реально нужные занятия будут + я смогу работать несколько по-другому, это финансово заметно (актуально с моими мыслями про второго).
Реально как-то ребенка заранее подготовить? я позитивно понемногу рассказываю, что такое сад и как там здорово, но пока это все абстрактно. В начале водить на мало часов, как долго так можно и с какого количества можно начинать? + туда пойдет некоторое количество детей по блату, которые год до этого ходили заниматься 4 раза в неделю, и уже хорошо друг к другу привыкли. мы никого не знаем, с одним ребенком из группы в августе будем гулять вместе.
09.07.2014 20:31:18,

409 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Перед садом мы своей мозг промывали про то, как там интересно и весело. Как результат в первый день пошла очень хорошо, видимо из любопытства. Второй день уже с напрягом, но еще без слез. А вот со среды начались форменные истерики! Воспитатель силком в группу утаскивала. Так продолжалось три дня до конца недели. Все вечера и все выходные рассказывала про то, что я ее сильно люблю и никогда в садике не оставлю и т.д. Как результат с нового понедельника пошли без слез и больше не плакали ни разу. Пошли мы сразу на целый день, но с условием, что если что, мне звонят и я ее забираю. Не позвонили ни разу. А некоторые детки из нашей группы (у нас все первогодки) до сих пор на пол дня ходят... Наши воспитатели говорят, что самое главное не затягивать прощания. Переоделись, обнялись, поцеловались и ласково, но твердо отправить детку в группу. Говорят, что так адаптация легче протекает... 10.07.2014 18:31:58, Лариса13
Я рассказываю про сад: показываю, напоминаю, как мы на занятия ходили туда несколько раз.
Про то, что нужно не рассусоливать прощание много слышала, буду стараться так делать
13.07.2014 22:29:25, mirania
Голубушка
Напишите мне в личку, и я скину Вам очень толковую инструкцию "Идём в детский сад". 10.07.2014 18:19:30, Голубушка
Голубушка
Скинула. 10.07.2014 19:41:29, Голубушка
получила, спасибо 13.07.2014 22:25:43, mirania
Почитала всё, что Вам написАли. Тоже думаю, что стОит попробовать пойти в садик. Не всем и не всегда там плохо. Моя старшая (кровная), отданная в сад в 2 года ровно, привыкала очень трудно, истерила в течение 4-х месяцев (водили на полдня). Тематические малыши (дома с 4 мес.) без особых проблем пошли в садик в год и девять (тоже на полдня). Адаптировались к саду очень легко и первый год вообще не плакали при расставании с нами по утрам. Сейчас одна плачет, но в целом в садике им нравится, воспитателя своего любят (на улице видят - бегут к ней обниматься).
Настраивайтесь на хорошее, рассказывайте малышу о садике в светлых тонах, можно даже походить туда поиграть во дворе (если заведующая разрешит)...
10.07.2014 16:15:23, Сканди
Во двор нельзя к сожалению, я бы ходила. гуляем иногда на площадке: рядом с садом, рассказываю
В общем понятно, что все детки разные))
13.07.2014 22:33:13, mirania
Автор не парьтесь. Попробуйте и посмотрите. Я тоже после 4 дней истерик ужасно переживала и даже были мыслишки пока не водить. Но сегодня мы пошли в сад без слез. Когда пошла за ним, оказалось, что все штаны сухие! Вывели моего карапузика, довольный, улыбается обнимается, весь такой заводной. И первый раз просто первый раз, мы покакали на горшок! Мы стали говорить да. а не просто кивать головой. Я распрашиваю, а он отвечает мне (как может) что он делал и утвердительно говорит, что завтра опять пойдем к лялю! завтра ровно 2 недели как ходим в ясли. Все будет хорошо! 10.07.2014 13:41:20, lesia85
Зая, КАК я за вас всех рада! Зачет и тебе и СЫНУ!!!

Автору (у меня правда кровная) - моя в яслях в англии ровно с года. 2 дня в неделю. Начинали по 3-4 часа. Согласна со всеми советами про не затягивать с расставанием и вам самой НИ В КОЕМ случае не терять позитива при сыне. Поплачете как выйдете на улицу.
В год до моей мало что доходило, но я бы еще вот на что обратила внимание - обязательно делайте акцент на тот факт что мама придет и вы пойдете домой к папе, ужинать и тд - вот прям по 100 раз это проговаривайте.
И еще очень помогает проговаривать чем занимаются все люди вокруг - вот например девочка спешит в школу, дядя едет на работу, папа идет...(место где папа работает), мама тоже идет на работу. А ты идешь играть в садик. А вечером мы все вместе будем пить чай ну или что-то подобное.
То есть у малыша начинает вырабатываться чувство рутины.
И как Леся написала - плач при расстовании это совершенно нормально. Во-первых большинство успокаиваются как только вы ушли, и потом через 1-2 недели совсем перестают плакать, идут уже как на праздник!
15.07.2014 16:19:24, от ЮКГерл
ой, а расскажите мне если не сложно и если знаете как их к горшку приучают, я осилила половинку вашей темы в 1-3, насколько поняла вы с горшком вообще никак не дружили? сын с ним ок: но и штаны ок блин. дома пыталась одевать просто трусики, но мои нервы не выдерживают( правда сын вообще не говорит, и сам на горшок никогда не просится, я даже толком не могу выяснить хочет он или нет 13.07.2014 22:38:10, mirania
Всё, что написала вам - это взгляд на историю с садом со стороны мамы. Добавлю про сторону ребенка.
ИМХО.
Про травму брошенности ребенка в ДР все знают. Про депривацию.
Если объективно посчитать, то травма домашнего трехлетки, которого водят в сад на полный день составит 60 % от травмы ребенка в ДР.
Считала так: ребенок находится в саду с 8.00 о 17.00 , и это 60 % от общего времени бодрствования трехлетки с 7 до 22 часов.
Детский сад - это такое же казённое учреждение, в которое отдают детей, как и дом ребенка (если кто мне укажет на ключевую разницу, буду рада изменить мнение). Такие же стены, такие же 2 замученные чужие тётеньки на толпу из 20+ детей-сверстников... То что, вечером забирают родители, никак не изменяет того факта, что находясь в учреждении ребенок находится в состоянии базальной тревоги (то есть, в ощущении угрозы своей жизни) практически весь свой день.
Так что, "травму на всю жизнь" никто не отменял.
10.07.2014 11:59:45, Анкора
Oazis
насчет домашних детей. Нормальный или хороший человек-воспитатель не наносит никакой травмы, особенно, если ребенок заранее знает, что это не дом, а занятия. И таки да, в нормальном саду дети заняты, им интересно, у них друзья и нежелание уходить. А уж про хороший сад (а я такой знаю, хотя там времени меньше ребенок проводит, чем в полнодневном) скажу: сама бы там работала и находилась полное время, которое там проводит ребенок. 15.07.2014 00:44:19, Oazis
а у тебя второй ребенок в тот же сад отходил, что Ваня? (мы знакомы с моей другой регистрации, дети одно время в одном саду были)
я когда старшего перевела в сад к младшему - прям небо и земля, на тельмана ходил по повинности, а туда с удовольствием
15.07.2014 10:54:05, все впереди
Oazis
Не, в 1986 на Ильюшина. Удачно. И ей, и Ваньке повезло с воспитателями -разные сады, разная политика, разные характеры, но подошло и ему, и ей. На Ильюшина политика смены воспитателей почти каждый год, так что у нее было трое разных и все к детям правильные. Отходили прекрасно, 1 сентября в праздничной форме бегали хвастаться. :) 15.07.2014 11:59:27, Oazis
Реклама
мои там в какой-то год были в дежурном, младший заболел чтобы не ходить) 15.07.2014 12:50:33, все впереди
Это нельзя считать по времени статистически. Были исследования с женщинами, родившими в тюрьме, они получали младенчиков на пару часов вечером, в остальном дети были на попечении нянечек в форме садика (это были 70е, Германия). Система была изначально такая, когда этим заинтересовались психологи привязанности. Типичного госпитализма у детей не нашли, который развивался в круглосуточных учереждениях.

Это же подтверждают исследования в израильских Кибуцах, там дети с младенческого возраста воспитывались в группах и с родителями проводили только часть вечера (теперь уже все не так, но раньше было). У детей распределение по типам привязанности было почти такое же как и в традиционных обществах.

Недавно читала исследование из 2012го, показывающее, что решающим ве-таки является не опыт привязанности "в возрасте до...", а опыт всего времени роста. Я его описала в своем ЖЖ [ссылка-1], здесь не буду
11.07.2014 23:20:49, fuselia
Мне в этой теме уже приводила в пример эту ссылку Яся :)
Да, конечно, всё имеет значение.
И конечно, почти всё поправимо.
Но детей жалко зря травмировать, когда ты в теме. Всё таки в доречевом возрасте травмы гораздо тяжелее и картина мира в процессе формирования.
Еще от ребенка сильно зависит. Некоторые быстро смиряются с неизбежным, некоторые продолджают бунтовать, истощая себя и всех вокруг при этом. У меня в наличии оба варинта.
12.07.2014 00:32:45, Анкора
Почему вы считаете только врем бодрствования?
А что ночью психические процессы выключаются?
Моя трехлетка полночи спит со мной в обнимку, это время не засчитывается за совместное времяпрепровождение, формирующее привязанность?
И вообще принципиальная разница в том, что у детей в ДР мамы нет в принципе. А у детей в саду мама есть, где то, сколько то, как то, но есть мама.
Чтобы иметь значимого взрослого не нужно иметь его постоянно в поле зрения, нужно просто его иметь.
ЗЫ. моя дочь ходит в сад с 2 лет. С года ходила в ЦИПР со мной ( в тотже детский сад куда потом пошла), с 1,5 в группу кратковременного пребывания на 3 часа в день. Потом собственно в сад.
Привязанность зашкаливает и у меня и у нее... бабушке ее не могу отдать больше чем на 1 ночь.... такая вот привязанность, ни я без нее дольше не могу, ни она....
10.07.2014 21:51:00, Нэцкэ
Ночью ребенок не находится в состоянии базальной тревоги на мой взгляд.
Засчитывается ли полночи в обнимку - не знаю, вот честно. Но, в любом случае, это правильно.
Я прекрасно понимаю, как это - зашкаливает. Я помню, решила, что дочке в 2,5 года пора переезжать в отдельную кровать. Купили красивую кровать, красивое бельё, красивую пижамку, она радостно улеглась и заснула под книжку. А я легла к себе и не могу спать. Крутилась, вертелась, встала, вытащила спящую сладкость из новой кровати, уложила рядом с собой и довольная уснула.
Но всё-таки кажется мне, зря вы медвежонка в год туда, может выхода не было.
10.07.2014 22:45:33, Анкора
В том то и принципиальная разница, что ребенок в ДР и ночью находится в состоянии базальной тревоги. А домашний ребенок дома, даже если спит отдельно, все равно он дома и с мамой.
Я очень за сад и социализацию. В первую очередь, чтобы мама катушек не съехала. Съехавшая с катушек мама, от нее пользы не много.
Ну и сад (воспитателей) конечно для двухлетки нужно выбирать более пристально чем для 5 летки.
В остальном в саду вижу только плюсы.
В год мы с ней вместе туда ходили. Там были всякие "развивашки". Сидеть дома и разносить квартиру в щепки, ИМХО менее продуктивно.
Да, и я ярчайший пример человека, которого полно выходов. Я фриланс, дома работаю, зарабатываю много и не очень обременительно. Время на работу трачу мало, вот прям никакой необходимости финансовой в саду нет. Бабушка-пенсионерка в 2 станциях метро и возможность нанять няню, или даже двух. Исключительно психологический комфорт. Мне нравится, что ребенок ходит в сад и ребенку нравится ходить в сад.
10.07.2014 23:04:24, Нэцкэ
У вас как-то получается, что ночью-то он не находится в состоянии базальной тревоги, значит днём ему можно понаходиться...
И я никогда не понимала, как из-за ребенка мама может съехать с катушек. То есть, я знаю, что так часто бывает и есть устойчивое мнение, что "я лучше буду работать с утра до вечера, чем сидеть дома с ребенком".
Но мне кажется, когда мама так думает, то это тревожный сигнал. О её собственных травмах. И неплохо бы в них разобраться, а не передавать их по наследству ребенку.
Я не знаю, как это написать, чтобы прозвучало мягче, извините, но не написать не могу, раз уж зашла речь.
Двухлеток, любящих сад, встречать не доводилось. Ну какая в 1-2 года социализация :((
10.07.2014 23:31:06, Анкора
У меня получается, что ваша статистика неверна, вот и все.
Педагог в саду вполне является тем самым значимым взрослым, который способен снизить и свети к минимуму эту самую тревогу, для того он и нужен. Моя дочь при встрече со своей первой воспитательницей, кричит ей "Юля привет, как дела"... Не думаю, что она так поступала бы, если бы им было плохо вместе проводить время.
Про "как мама может съехать с катушек". Маме нужно умыться, приготовить покушать, сходить в магазин, пропылесосить, ногти накрасить в конце концов... не говоря уже о бассейне или финтесе. Потому что мама, она кагбэ тоже человек.
Сейчас с почти 4-хлеткой почти все это можно делать вместе, а вот с 2 леткой либо ты варишь суп а ребенок непродуктивно разносит дом, либо ребенок играет с другими детьми и лепит пластилин с воспитателем, ты варишь суп, а потом вы вдвоем посвящаете свободное время друг другу. Выхлоп от 2 варианта существенно больше.
И последнее вы когда нибудь монтессори-среду выдели? Ну или хотя бы водили своего ребенка в год-2-3 в гости к другому ребенку, у которого есть другие игрушки?
Нельзя дома поставить сухой бассейн, горку, "парикмахерскую", "магазин" и прочее, а если это сделать, то все равно надоест. Смена обстановки развивает сама по себе, а если там еще и живые существа, с которыми нужно взаимодействовать, так вообще красота. Так что социализация в 1-2 года вполне возможна и необходима. Не понимаю как можно 2 года держать ребенка взаперти в 4 стенах.
11.07.2014 00:03:42, Нэцкэ
Да какая у меня статистика... Я писала про свой детский и родительский опыт. Для меня верен он и только он.

Педагог в саду является лишь педагогом в саду и никем больше, не стоит обольщаться. Точно также, как и педагог в доме ребенка.

И видела я конечно когда-нибудь монтессори-среду. И в гости к ребенкам хотя бы тоже ходим. И самое главное, не сидим годами взаперти в 4-х стенах.

Я на третьем научилась варить суп и пылесосить вместе с двухлеткой. Знаете это так здорово! Только захотеть надо. Я думаю, у вас ещё всё впереди.
11.07.2014 00:24:31, Анкора
"Педагог в саду является лишь педагогом в саду и никем больше, не стоит обольщаться. Точно также, как и педагог в доме ребенка." - Вот здесь Вы ошибаетесь.
Вы выбрали свой образ жизни, это не значит, что он всем подходит. Люди разные, по темпераменту. увлечениям, предпочтениям и прочему. Не все, кто не готов посвящать свою жизнь ребенку полностью - психологически травмированы. С точки зрения христианства (про другие просто не знаю) - это вообще нездоровая фигня, так срастаться с детьми.
11.07.2014 07:49:22, яся 76
Реклама
Мда, ну, давайте сначала :)
Я тоже совсем не готова посвящать свою жизнь детям полностью. Поверьте, что у меня не меньше увлечений, чем у вас :)
Нигде я этого не пишу. А пишу только одно: от 0 до 3 ребенок испытывает страдания от разлуки со своими значимыми взрослыми. Эти страдания накладывают неизгладимый отпечаток на его картину мира и сказываются на протяжении всей жизни, не исключая и отношения с этими самыми значимыми взрослыми.
С 4 до 5 лет психика ребенка созревает для гораздо менее болезненного отрыва от матери, а к 6-7 годам вообще безболезненного.
Я согласна, что с 4-5 лет сад на несколько часов - может быть выходом, если нет других способов общаться с детьми.
И пишу я об этом не столько потому, что это классика детской психологии, сколько потому, что это - мой личный выстраданный опыт.
В чём конкретно я ошибаюсь по поводу педагога в саду? Да, я считаю, что он не находится в отношениях привязанности с 20+ детьми в группе и соответственно, не является для них значимым взрослым.
Кому-то из детей может повезти и привязанность-таки возникнет. Это 1-2 ребенка из группы, не больше, согласны?
Но даже такая привязанность, которая позволит ребенку любить сад и ходить туда с радостью - она будет через травму. И она будет конкурирующей.
От любых религий я далека. Не вижу в них ничего ресурсного.
Но срастаться с ребенком я тоже не планирую. Сохранный трёхлетка вырастает из таких взаимопроникающих отношений со значимыми взрослыми абсолютно естественно, как из старой одежды.
Пытаться искуственно ускорить этот естественный процесс психического взросления - глупая и безнадёжная затея, всё равно как начать кормить гормонами роста, чтобы быстрее вырос физически.
Может он и вырастет, конечно, но сильно покалечится в процессе.
11.07.2014 11:44:42, Анкора
"...а к 6-7 годам вообще безболезненного..."

Угу, то-то я насмотрелась, когда привела дочь на подготовку к школе - одна девочка (она не посещала садик), когда поняла, что нужно идти с учительницей без мамы, принялась рыдать. 45 минут рыдала - потом вроде пошла, но потребовала, чтобы мама стояла под дверью класса. Та и стояла там столбом - несколько занятий подряд, уже сама была не рада, ибо уже какая-то ерунда получилась.

Плачущий, оторванный от мамы, 2-3-4-летка вызывает, конечно, жалость и сострадание. Но пускающий по этому же поводу слезы 7-летка - это уже нонсенс какой-то. Всему своё время и свой возраст - и плачу "хочу к маме" тоже. Но многим всё-то кажется, что ребенок "ещё маленький", вот и получается на выходе фиг знает что.
11.07.2014 22:52:49, Marmuletta-K.
Ну, я по своим детям сужу. Мой младший в почти пять с огромной радостью идёт на спорт на 2 часа без меня, и по нескольку часов проводит в гостях у дачных друзей-ровесников. Я ему сейчас - постольку поскольку. Тока если случится чего, сильно ударится, например, тогда меня ищет. А так - у него уже своя жизнь личная во всю кипит. И при этом, как уже писала, он сильно отличается от ровесников тем, что демонстрирует ко мне исключительно любовь, доверие и послушание. Это сильно видно, многие удивляются. И дочь у меня также себя ведёт. И она - гораздо сильнее загружена всякими кружками. Какие слёзы, что вы, всюду с радостью бегом...
Я не знаю историю девочки из вашего примера, может, у енё что-то случилось недавно, что побудило её так себя вести. Это очень неправильно так судить ничего не зная.
11.07.2014 23:46:34, Анкора
"Это очень неправильно так судить ничего не зная"

Я не сужу, я ответила на Ваш пост касательно "к 6-7 лет всё безболезненно".

Не думаю, что что-то у девочки там случилось. Думаю, что ее просто приучили, что она постоянно дома с мамой, вот она и впала в шок, когда надо быть не дома и без мамы. Не нужно под каждый чих подводить глубокие психологические теории и искать тайные мотивы. Чаще всего мотивы совершенно просты и лежат на поверхности.

Тема же автора вообще не про всё это, а про то, что ребенку нужно лечение, которое возможно только в специальном профильном садике.
12.07.2014 00:04:14, Marmuletta-K.
Да, я автора понимаю. Просто как-то это дальше вглубь разрослась тема :) 12.07.2014 00:23:42, Анкора
Это да ))
Автору остается пожелать сил, ее малышу - легкой адаптации в садике. Если сад действительно такой хороший, как автору сказали, думаю, малышу там будет комфортно + помогут с глазками.
12.07.2014 00:38:34, Marmuletta-K.
Давайте не будем сначала:) Вы что-то читали по теме, кто-то Вам провел обучение. Это очень хорошо. Будете вникать дальше - будет еще лучше. Мне сейчас что-то объяснять по теме нарушения привязанности и возрастной психологии лениво, если честно:) Про то, что не стоит все на свете объяснять одной теорией я уже написала. Вступать в дискуссию по поводу религий - тем более. Мир-дружба?:)) 11.07.2014 11:56:19, яся 76
Я завсегда за мир-дружбу :)
Но напоследок я скажу :)
Что главная потребность ребенка от 0 о 3 быть с мамой - это не одна теория, и не две, а главный постулат психологии раннего возраста.
А обучение провела мне Петрановская :), за что большое ей спасибо.
11.07.2014 12:03:51, Анкора
Да, Людмила своим энтузиазмом заражает:) Я не совсем с ней согласна, слишком просто было бы все проблемы в психофизическом развитии списывать на привязанность. Про главный постулат, мне кажется, слишком сильно сказано, конечно. Хотя я даже их не квалифицировала никогда:) Хотя в первый год жизни, конечно, контакт с постоянным взрослым покрывает практически все потребности младенца и это очень важно. 11.07.2014 13:04:51, яся 76
Ну конечно, есть ещё и органика, и генетика, и среда, и всякий прочий контекст. И личный выбор никто не отменял.
Но моя роль, как матери не зависит от факторов, перечисленных выше. Вообще не зависит. От меня требуется лишь обеспечивать удовлетворение потребностей ребенка, пока ему это нужно, и к его физиологической зрелости выпустить в жизнь как можно более цельное, сохранное и зрелое существо.
Про главный постулат из учебника по возрастной психологии:
"Когда мать находится рядом с ребенком, он более активен и склонен к изучению окружающей среды. Положительная оценка поступков и личных качеств ребенка родителем формирует у него чувство уверенности в себе, веру в свои способности и возможности. Если ребенок привязан к своим родителям и они платят ему тем же, то он более послушен и дисциплинирован. Если родители доброжелательны, внимательны и стремятся удовлетворять потребности ребенка, то у него вырабатывается личная, персональная привязанность.
Если ребенок лишен постоянного положительного эмоционального контакта с матерью или близкими людьми, то у него в дальнейшем возникнут проблемы в установлении нормальных, доверительных отношений с другими."
Просто теория привязанности - самое новьё в детской психологии. Посмотрим, как пойдёт.
Если что, я в рамках мира-дружбы :)
11.07.2014 19:05:44, Анкора
Реклама
Вот про первый год жизни я согласна, про "до трех лет" только мама... это ИМХО слишком.
И у ребенка может быть МНОГО значимых взрослых. 2-3-4, один из них вполне может быть педагогом в саду.
11.07.2014 13:50:59, Нэцкэ
" это вообще нездоровая фигня, так срастаться с детьми."
+100500.
Я жила 27 лет без детей и после их вырастания проживу еще лет 30, а детей воспитывать буду ну лет 20-25.
При этом параллельно делаю много других дел и играю много других социальных ролей.
Дети - это всего лишь часть, не самая большая причем, нашей жизни. Уж никак не вся жизнь.
11.07.2014 08:47:09, Нэцкэ
Ох, ну как из того, что я пишу можно сделать такие выводы? 11.07.2014 11:55:03, Анкора
Что значит не стоит обольщаться? я с большой теплотой вспоминаю свою няню в саду и свою первую учительницу и вторую:)...
Вы действительно думаете, что педагоги - исчадия ада?
А пылесосить с двухлеткой....двухлетке интересно это занятие? Или просто двухлетка вынуждена в нем принимать участие?
11.07.2014 00:37:32, Нэцкэ
Нет, не думаю :) У меня мама всю жизнь проработала педагогом и директором музыкальной школы. По призванию. И дети её обожали.
Но это не значит, что она была для всех них значимым взрослым.
Привязаться к няне в саду - это вполне себе выход для ребенка в травмирующей его ситуации. Ведь есть мнение, что в ДР любимчики нянечек - самые сохранные дети. Но далеко не в каждой группе и не в каждом саду такая няня имеется, к которой ребенок может привязаться. Кому как повезёт.
Пылесосить двухлетке да, интересно ещё. Трёхлетке - уже не очень. Но можно что-нибудь придумать. А вот суп варить - это развлечение надолго. Мои конкурируют за это право. А старший специально встаёт пораньше, чтобы самостоятельно намешать тесто для блинов, без помощников. Вот печь пока не получается.
11.07.2014 00:50:44, Анкора
Я со своей дочкой тоже сейчас прекрасно варю борщ, за одно изучая где овощи, а где фрукты, но в 2 года это была исключительно нервотрепка.
А что касается привязанности к няне в саду..... Ну у вас реально какие то проблемы с "травмой":)...Почему если одному человеку нравится другой - это последствия травмы, а не симпатия? Это нормально, когда ребенку нравится кто-то помимо мамы, бабушка, няня, папа опять же.
Причем тут травма-то?
Если у ребенка формируется привязанность к взрослому значит он НОРМАЛЬНЫЙ:) если не формируется, тогда это депривация. Вы запутались в понятиях.
В ДР привязанности к няням формируется как раз таки у психически сохранных детей, то есть формирование привязанности это следствие сохранности, а не причина.
Уже депревированный ребенок в ДР ни к кому привязываться не будет.
Из этого вывод, если ребенок нормальный и домашний, то для него нормально и правильно привязываться к своим воспитателям, учителям и друзьям, это нормально.
Он испытывает привязанность к другим людям именно потому что он умеет (научен в семье) испытывать привязанность к матери и другим членам семьи. То есть любить учителей и воспитателей - это не замена любви к матери (которая такая сякая сдала ребенка в травмирующую ситуацию), а нормальная реакция нормального человека на хорошие взаимоотношения с другим человеком.
вот, такая моя теория.
11.07.2014 01:06:34, Нэцкэ
Что значит нравится кто-то помимо матери? Я говорю о привязанности. Привязанность и симпатия - два абсолютно разных чувства, примерно, как любовь и симпатия.
Привязанность - это тонкие, интимные отношения.
Когда вы любите как мужа других мужчин и женщин, помимо мужа - это нормально и правильно?
Вы, видимо, совсем не понимаете, о чём я говорю :(
"В ДР привязанности к няням формируется как раз таки у психически сохранных детей, то есть формирование привязанности это следствие сохранности, а не причина."
Все дети с рождения психически сохранны (мы здесь говорим о здоровых детях, я так понимаю). Если нет значимого взрослого, нет отношений привязанности - наступает депривация. Может повезти: подпадётся нянечка, которая вступит с каким-то особо обаятельным ребенком в отношения привязанности. Это будет неполноценная привязанность, но депривация будет не такой сильной, ребенок будет более сохранным.
11.07.2014 11:20:00, Анкора
И я говорю о привязанности.
Понимаете, у ребенка может быть потребность общаться с бабушкой, например. В 2 года, да-да. И вместо бабушки может быть педагог в саду, привязанность к матери (сформированная раньше) никуда от этого не девается и ребенок с удовольствием остается с бабушкой или идет в сад.
"Если нет значимого взрослого, нет отношений привязанности - наступает депривация. "

Да куда же девается значимый взрослый когда ребенок ходит в сад? Мать, что исчезает? Никуда этот значимый взрослый из жизни ребенка не девается, он есть. Если мама на работе, а ребенок в саду привязанность не исчезает.

Ну и напоследок... где вы все берете такие сады в которые вам детей водить страшно?
Я и все мои знакомые пищят от восторга от воспитателей, дети на руках у воспитателей гроздьями висят.
Наша воспитательница так прокачала моего ребенка на предмет нашего скорого прибавления в семье, что сделала все работу по поводу возможной ревности к младшим и т.д. за меня. Я бы так не смогла, но у нее опыт 20 лет с разными детьми, а у меня только 4 года с одним.
Сад - это помощник в воспитании ребенка, а воспитатель человек, вносит вклад в формирование личности ребенка так же, как и родители.
Может быть вы под детским садом собачью передержку понимаете, а лично я отдавала ребенка в дошкольное образовательное учреждение, которое занимается развитием и обучением моего ребенка. И пока что я получаю именно такой результат - развитие личности, новые навыки и знания. Никакой травмы у дитя не вижу.
11.07.2014 14:01:45, Нэцкэ
Я что, где-то писала, что я против бабушек? Нет, только за!
Я против отдавания детей до 4 лет в детские учреждения.
Куда же девается значимый взрослый пока ребенок в саду? А вот в том-то и парадокс, что для ребенка от 0 до 3, если рядом нет мамы или другого значимого взрослого, - значит его НЕТ ВООБЩЕ. Понимаете, НЕТ.
Это не я придумала, это особенность психики ребенка в этом возрасте. Могу привести ссылку на труды кого-нибудь, если нужно.
А к трём психика созревает, начинается кризис 3-х лет, в норме к 4-м он заканчивается и ребенок представляет из себя уже совсем другое существо.
И про сады.
Это хорошо, что все довольны и пищат. И что ребенку нравится.
Но сначала была травма. Хотите вы этого или нет, но она была, а если вы считаете, что не было, то либо не честны сами с собой, либо у вас ребенок другого биологического вида, не хомосапиенс. Хотя механизмы привязанности у всех млекопитающих одинаковы.
Чтобы было понятно, как могла выглядеть травма, привожу описание Джона Боулби:
"Когда ребенок, у которого была сформирована привязанность, неожиданно расстается с близким человеком и остается с незнакомыми людьми, то он обычно проходит через три стадии. Прохождение этих стадий - постепенный процесс адаптации к потере близкого человека.
Начальная стадия: протест - ребенок плачет, зовет родителей и пресекает попытки отвлечь его;
Вторая стадия: уход в себя - ребенок кажется скучающими, безразличными и апатичными, ищет одиночества, бездумно смотрит в пространство, плохо ест и мало играет;
Конечная стадия: отчужденность - похоже, что ребенок "воспрял духом" и стал активным, однако, зачастую, ребенок мало озабочены переживаниями окружающих и может сам стать поверхностным и эгоцентричным."
Новые навыки и знания прекраснейше формируются и дома. У меня на третьем отмерло увлечение ранним развитием, я с ним никогда целенаправленно не занималась в три протестировала: цвета, формы, растения, животные, предметы - знал, опережая возраст. Сам как-то выучил.
Про прокачку по поводу ревности от воспитательницы смешно, правда, не обижайтесь :)
Я для себя сделала вывод, что проблемы с привязанностью вскрываются во время возрастных кризисов и сильных потрясений для ребенка и семьи. У вас скоро, в связи с пополнением, будет возможность проверить свою теорию.
А ещё вполне может быть, что глядя на второго-третьего в год, вы будете с ужасом думать о том, чтобы куда-то их отдать.
На этом, со своей стороны, дискуссию заканчиваю. Утомилась чёта :)
11.07.2014 18:48:19, Анкора
Вы что-то заговариваться начали.... Терпеть не могу ограниченных людей, все подряд объясняют травмой... Если у ваших детей травма от сада, это не значит, что она у всех.
И не нужно меня пугать тем, что что-то вскроется у моей дочери с привязанностью, мы слишком сильно близки, чтобы какой то сад или даже ад нарушил нашу привязанность:)..
11.07.2014 19:56:42, Нэцкэ
Реклама
Это Болби писал про ситуацию отделения от матери на многие дни, поскольку наблюдения его - исключительно за приютскими детьми. А вот реакция на короткое разлучение с матерью уже в 2 года неодинаковая, посему тест Эйнсворт можно проводить только до 20ти месяцев. Да и попадание в садик - это по нонешним временам редко внезапное оставление ребенка в незнакомой обстановке с незнакомыми людьми. Так что не прокатывает аргумент про сапиенся 12.07.2014 00:34:26, fuselia
Боулби писал не про сад, но в саду у детей ровно такая же реакция на насильственное разлучение с матерью. Это ведь видно невооруженным взглядом. И это считается нормой: "все детки в саду сначала плачут, ничего, потом привыкнет" Мне воспитатель как-то сказала в январе, когда дочь в сад отходила полгода: "ну вот, у нас двое новеньких, сейчас опять начнётся, только у нас дети как-то успокоились, более-менее потише стало."
Согласна, что если приучать к учреждению в течение месяца хотя бы, начиная с получаса, и если воспитательница там будет готова установить отношения привязанности с ребенком, и если там будет 5-7 человек, то это будет почти нетравматично.
Но на практике сады совсем другие и фиг ты туда походишь с ребенком месяц. Несколько дней, если очень лояльные сотрудники, максимум. тут другие вопросы встают: зачем вписывать чужого человека в круг привязанностей ребенка. Чужого, в том смысле, что он никогда не будет настолько вовлечён в процесс, как мама, папа или бабушка. Что ему никогда после не жить с этим ребенком, не строить с ним отношения в подростковом возрасте и после. Не зависеть от него в старости.
И ещё ты НА САМОМ ДЕЛЕ никогда не узнаешь, что происходит в саду с ребенком. Масса примеров даже в этой теме. Чем мельче ребенок, тем больше это вопрос абсолютного доверия воспитательнице.
12.07.2014 11:41:35, Анкора
О! Да, приложили. Не знаю что вы прочитали, я всего лишь хотела сказать, что с каждым новым ребенком мама очень сильно меняется, и то, что с первым казалось аксиомой, со вторым может стать ужоснах. И это правильно и нормально.
На интернет-собеседников не обижаются :)
Спишу на гормоны.
11.07.2014 23:05:15, Анкора
Спокойствие! Только спокойствие!:) Вам сейчас только позитив показан:). 11.07.2014 21:54:37, Маргаритка
<Я думаю, у вас ещё всё впереди.> э, это у меня! 11.07.2014 00:27:49, все впереди
:)) 11.07.2014 00:35:20, Анкора
"если кто мне укажет на ключевую разницу"
У меня есть философ 4 с хвостиком лет. Он отрывочно помнит ДР (забрала в его 2,3 года). Его ответ: "Из сада приходишь домой. Дома мама. Мама навсегда и когда спишь, и вечером, и утром, а сад только днем. В домике всегда без мамы и всегда много людей, ты всегда с ними и один". В садик, кстати, ходит на несколько часов, без видимого напряжения.
Есть мнение, что бесконечность страдания придает ему безнадежности. Это не я сказала, но я с этим согласна:))
10.07.2014 21:20:48, Veilchen
Ой, ну несколько часов для философа 4 с хвостиком лет - не сад в моём понимании. Я пишу про полный день для двухлетки.
Да, я тоже согласна с мнением, с которым вы согласны :)
10.07.2014 22:31:43, Анкора
Двухлеткой он был в ДР. Видимо, есть разница, если к четырем годам он ее смог определить:)))
Больше нескольких часов философу в саду находиться физически очень тяжело, он бы уперся и остался (отказывается пока принять свое нездоровье).
10.07.2014 22:57:15, Veilchen
я читаю с конца ваши сообщения получается, у нас разница в том, что сыну нужны глазные занятия, которых нет просто так и которых явно не бывает в обычном саду и тем более ДД.
Школа тоже казенное учреждение, но туда подавляющее большинство все же ходит.
Хорошо конечно, если есть возможность не отдавать в сад и ходить на занятия, но когда такой возможности нет выбирать не приходится. Няня сада лучше, но тоже чужой человек. хорошо, когда кто-то зарабатывает, кто-то может посидеть хотя бы разово из родных и тд, но это тоже не у всех есть.
10.07.2014 12:14:06, mirania
Я вас понимаю, правда.
Хотите, я таки скину ссылку на брошюру по привязанности? Не хочу навязывать, но само получается :) Там есть советы, если сад для мамы - жизненная необходимость.
Это не какие-то чернокнижные знания. Эту теорию во многих странах с кафедры преподают и в нашей стране вроде тож собираются.
10.07.2014 12:33:21, Анкора
[ссылка-1] 11.07.2014 00:34:47, Анкора
хочу ссылку) 11.07.2014 00:02:26, mirania
Реклама
Слушайте, ну даже в нашем Мухос""нске есть занятия отдельно от сада с детьми с амблиопией. Ну честно. 10.07.2014 12:27:37, Gloria
и вы слушайте, мне вообще не нужны занятия для детей с амблиопией) вот никак, не в Мухосранске, не в Москве. 10.07.2014 12:31:28, mirania
Она практически всегда сопровождает косоглазие и это одно из направлений занятий.))) Поэтому и пишу. В любом случае - удачи ВАм. Справедливости ради скажу, что в специализированном саду по зрению как правило собраны ВСЕ патологии глаз. И вовсе не факт, что там будут прям супер занятия. У нас в городе есть такой.Ну....по отзывам мам, это просто сад для слабовидящих, деток с косоглазием и так ненавистной Вам амблиопией))))Поговорите с мамочками на всякий случай. 10.07.2014 12:40:04, Gloria
По отзывам занятия как раз супер, и сам сад тоже, в него пытаются обычные дети прорваться, за деньги, попадают совсем избранные (у которых нет проблем с глазками имею в виду) 10.07.2014 12:58:32, mirania
Ну, конечно. В садике так нужен и интересен ваш ребенок, жуть! Они там все из шкурки выпрыгивать будут, чтобы он хоть кому-то почувствовал себя нужным.

Занятия, как говорят многие приемные мамы, можно на первый год отложить. Но это говорят психически взрослые мамы, а не инфантильные "бизесвимен".
10.07.2014 13:27:03, о, да!
Ну, многие мамы (приемные и не приемные) считают, что детей вообще не надо водить по врачам, не надо делать им прививки. Многие всерьез считают, что мед.карта для сада-школы не нужна )) И еще много чего считают.

В случае Автора считает не Автор, а врачи - которые рекомендовали начать лечение не через годик-другой, а сейчас, и рекомендовали для этой цели специализированный глазной сад.
11.07.2014 23:35:09, Marmuletta-K.
Да пожалуйста, я лично не собираюсь рисковать остротой зрения своего ребенка для того, чтобы прислушаться к мнению многих приемных мам, которые не отдают ребенка в сад.
Чем я вам так не нравлюсь? Тут пол конфы отдает в сад/школу сразу, вы сидите и молчите при этом.
10.07.2014 13:44:24, mirania
Подытоживая.
Принимая решение отдавать ли ребенка в сад, вы должны чётко осознавать, что хотите получить на выходе.
Любой человек, заявляющий о том, что вот меня отдали в сад в год-два и всё отлично (получаю з/п 300 тыс. руб), должен быть опрошен на предмет отношений с матерью. У меня теперь хобби такео. Как правило, этих отношений нет. Я имею в виду близкие отношения, а не когда внешне улыбаемся и машем, а по факту чужие люди и дежурный звонок раз в неделю.
Вы, как мать, должны решить, какого взрослого ребенка вы хотите видеть рядом (или не очень рядом) с собой. Мне запомнилось высказывание одной мамы: сын пошёл в сад, потом в школу, ездил в лагеря... и недавно прихожу домой, а там сидит чужой незнакомый человек и я ему неприятна и ужасно, что и он мне, как так получилось?
Да, и не стоит забывать про подростковый возраст. У меня крепнет огромное подозрение, что именно в этом возрасте просто-напросто вскрываются все накопившиеся проблемы с привязанностью.
Интересно, как будет у меня с привязанными ко мне детьми и не очень. У нас недавно появилась тематическая дочь 6 лет, тут про привязанность рано говорить ещё.
10.07.2014 11:29:23, Анкора
Я!!!! Правда сад был уже постарше, ближе к 3ем годам и ненавидела я его ТАК что до сих пор 30 лет спустя помню.
С мамой сейчас проводим бОльшую часть времени когда я на работе. Хоть у каждой свой дом. Пракрасно понимаю почему меня отправляли в сад - не дредставляю как взрослые людим могут держать зло на родителей за то что их в сад отправляли?!
В нашем детстве как я помню дома ни одна мама не сидела - а значит большинство детей были в саду. Ну и что - в стране поголовно ненавидят родителей?!
У меня кстати перед глазами пример противиположый (но один, так что судить трудно) - именно у мамы наседки отношения с доечерью (32г) никакие.
15.07.2014 16:30:27, от ЮКГерл
нежелание общаться с родителями и походы в сад очень слабо связаны. Сад - это максимум 5 лет из ОЧЕНЬ долгой жизни. Школа - это уже 11 лет, и гораздо боее сознательный возраст, когда можно номрально строить отношения. Или не строить, это уже выбор родителя. 11.07.2014 04:52:15, химчанка
Мы с братом ходили оба в сад, разница у нас 2 года. У меня с мамой паршивые отношения, у брата хорошие. Корреляции никакой с посещением сада. 10.07.2014 21:54:08, Нэцкэ
Вы младшая или старшая в семье? У брата прямо близость задушевная с мамой? Пошли в одном возрасте.
Хорошие отношения и после травм могут быть с мамой. У меня так, например. Я, будучи взрослой совсем, мозгами оценила, что у меня хорошая мама. Ей самой капитальнейшим образом досталось от жизни. Она в 41 году родилась и этим всё сказано. Я, когда, всё про маму и мамину жизнь осознала, мне стало легче сильно. И сейчас мы с ней очень близки, да. Но у нас не детско-родительские отношения. Она в чём-то ещё один мой ребенок.
С моих 10-11 и до 22 примерно лет никаких отношений у нас не было. Ни близких, ни далёких. А потом стало, но это не от того, что починилась вдруг привязанность.
10.07.2014 23:13:22, Анкора
Я младшая. У брата близость задушевная, да.
Я к саду спокойно относилась, брат тоже. Сад был один и тот же. Прекрасный сад, где мама работала завхозом, а к детям сотрудников согласитесь относятся более внимательно:)
Ну и для полнота анамнеза жили мы с братом в одном и том же месте и совершенно одинаковых условиях, и вне сада мама уделяла нам одинаковое внимание, ага...
Какой диагноз, доктор?
С кем непорядок со мной или с братом?
11.07.2014 00:44:59, Нэцкэ
Да, забыла...Брата в ясли отдали в 11 мес, меня в 3 года 11.07.2014 00:48:19, Нэцкэ
Это такая иллюзия, что родитель своими действиями может полностью повлиять на жизнь и развитие ребенка. Может, да. ТОлько еще больше на них будут влиять генетика, условия внутриутробного развития и окружающая среда. 11.07.2014 07:53:19, яся 76
Меня отдали в ясли в 1,2 года (мама длительно лечилась, отец оставался с нами один и работал). В сад ходила с воем, в возрасте около 5 лет периодически оттуда сбегала, иногда успешно (добиралась до маминой работы). Мама внешне была спокойна, но сейчас я оценила масштабы доставляемой моими побегами нервотрепки:))). О садике воспоминания всякие, в том числе неприятные. С мамой мы очень близки по сей день. Да, мама вполне обычная, в общении суховатая и весьма критически оценивающая своих отпрысков:))). Правда, в делах жизненно важных мама абсолютно надежна и поддерживает нас всегда безоговорочно и действенно. 10.07.2014 21:42:30, Veilchen
Да, это ключевое "абсолютно надёжна". У вас был тяжёлый период в отношениях с мамой? 10.07.2014 23:17:20, Анкора
А вот в саду и был, где-то с полгода:)). У нас в садике практиковались наказания с несколько специфическим уклоном. Например, если один из детей подлежал наказанию, "высказать ему свое фи" должны были все дети в группе, по очереди. Я регулярно отказывалась и потому стояла без обеда в углу, поедала бегонию и молчала, довольно долго... Однажды, видимо, переела. Углядев в рвотных массах странный для детсадовского обеда листик, мама вытрясла из меня правду. Был оглушительный скандал и перевод меня и еще одного "не желающего наказывать" в другой сад. Так как сие происшествие имело место быть в моем куда более старшем 2х лет возрасте, я ооочень придирчиво выбирала садики своим детям, я именно в подобных ситуациях вижу бОльший вред сада (чем вопрос привязанности). 11.07.2014 00:07:24, Veilchen
Капец. Ненавижу сады(((( 11.07.2014 22:07:09, Gloria
По поводу детсада полностью с Вами согласна. А отношение с мамой по моему наблюдению зависит -как бы поточнее выразиться- от полноценности отношений с ней в детстве. Я с сестрами в детсаду не были, сидели дома с бабушками, с няней, мама работала. К маме была сильная привязанность, пока не появились свои семьи и дети. Я стараюсь дать детям то, что не хватало нам: маму. 10.07.2014 21:21:18, хочу еще ребенка
Да, вы правы. И если есть раннее отдавание в сад - отношения с мамой от этого явно не становятся полноценнее. 11.07.2014 00:02:01, Анкора
Категорически с Вами не согласна! Мама в декрете не была (не давали тогда) и при наличии любящей бабушки я с яслей находилась в садике, а иногда даже (о, ужас!) оставляли в группе ночного пребывания. Свою маму (впрочем как и бабушку) обожаю до дрожи! Она отвечает полнейшей взаимностью. К моему большому сожалению, живем раздельно, я бы с удовольствием жила бы с ней, но мы только планируем большой дом, поэтому пока раздельно. Бываю у нее если и не каждый день, то через день. Отношения самые теплые, какие только можно представить! 10.07.2014 18:41:17, Лариса13
Реклама
Рада за вас. Я тоже с яслей в саду и тоже маму очень люблю и отношения у нас очень нежные и тёплые. Но чаще бывает не так.
Я вот травму в себе могу отследить ясно и отчётливо. И нарушение привязанности у меня было налицо. И у моих детей тоже.
10.07.2014 18:57:05, Анкора
Что значит нарушение привязанности?! Что в 5 лет вы не держали маму за край юбки и засыпали самостоятельно?! Так это и неплохо по-моему... 15.07.2014 16:35:45, от ЮКГерл
Если Вы про переходный возраст, то вот не было его у меня. Я маме мозг не выносила, я вообще себе представить не могу КАК МОЖНО ОБИДЕТЬ МАМУ!!!! Школу закончила в 16-ть (все 11 классов). Соответственно жить самостоятельно начала тогда же (училась в областном центре). Кстати, в моем окружении только у одной моей подруги натянутые отношения с матерью и та в садик не ходила. 10.07.2014 19:08:35, Лариса13
Ну, значит, у вас тоже была настоящая еврейская мама.
Я то свою ещё как обижала. А школу тоже закончила в 16 и отчалила в Москву из крошечного городишки в горах в 16 лет и один месяц. Родители остались за 1,5 тыс км.
В моём окружении, напротив, полно людей, у которых большие проблемы в отношениях с матерью. Скажем так, 80 % таких людей. Особенно, среди коренных москвичей (никого не хочу обидеть, просто наблюдение). Я поэтому ещё хочу свалить из Москвы нафсиха, что напрягает эта тенденция.
А вам нравилось в саду?
10.07.2014 19:25:28, Анкора
Нет, у меня самая обычная русская мама. Свои чувства по поводу сада я не помню. Мама говорит, что забирали с трудом. Негатива к саду у меня нет и не было. Продленку в школе любила и очень расстроилась когда узнала, что с пятого класса продленки нет (в четвертом я не училась). Еще любила летние площадки и лагеря. Но если мама находилась в пределах досягаемости оторвать меня от нее было практически не реально (я имею в виду, что если у мамы было свободное время для общения со мной, я с удовольствием с ней общалась). В магазин без мамы не ходила, но с удовольствием оставалась ночевать у бабушки. У меня никогда не было и нет секретов от мамы. От слова СОВСЕМ. 10.07.2014 19:57:42, Лариса13
Попробуйте повспоминать.
То, что с трудом забирали - это у всех так. Мамы приходят за детьми в то время, как они в свободном полёте, в разгар игры. У меня с моими тоже так было. И это ВСЕГДА рассказы про детей не младше четырёх лет.
Были ли вы там любимицей какой-нибудь нянечки или воспитательницы? Вы были успешным ребенком в саду? Рады ли были вам воспитатели, когда вы заходили в группу? Много ли детей было в группе?
Это всё имеет большое значение.
10.07.2014 22:28:42, Анкора
В саду, впрочем как и в школе я была середнячком. Умна, но без необходимости на показ это не выставляла (до сих пор считаю, что главное знание, а не оценка). Группа была самая обычная, 28 человек. Лично моих воспоминаний про сад вообще нет. Мама говорит, что в сад ходила хорошо с самого начала. В 2,5 года сама попросила оставить в группе ночного пребывания. Впрочем, через дня два, запросилась домой, но если было необходимо, оставалась легко. Была ли любимицей, не знаю, я никого из воспитателей не помню. Как мне кажется (может быть я и не права),это говорит о том, что в садике я была самым обычным, среднестатистическим ребенком. А на счет свободного полета или разгара игры, моя Принцесса очень легко пошла и ходит в садик, но когда прихожу я, бросает все, чем бы не занималась, да, собираемся обычно долго, но это от впечатлений, ей необходимо ими поделиться, рот не закрывается ни на секундочку! 11.07.2014 05:46:29, Лариса13
<И это ВСЕГДА рассказы про детей не младше четырёх лет.> двухлетнего забирала из сада с визгами и писками, одевала насильно, пристегивала в коляску, только тогда переставал верещать и рваться обратно. 10.07.2014 23:52:06, все впереди
Это кровный или приёмный? А утром уходил как? 10.07.2014 23:58:46, Анкора
кровный. утром в этот сад уходил радостно и весело. перед этим чуть-чуть походил в другой сад, туда с ревом и уходил без проблем. в один дежурный сад не хотел ходить так, что на второй день пришел оттуда с высокой температурой, которая прошла на следующий день, т.к. уже назавтра пора была ехать на дачу (хотя вообще в том возрасте если уж болел, то капитально и надолго). 11.07.2014 00:24:41, все впереди
Реклама
Понятно. Побольше бы таких садов и таких воспитателей. Да где ж их взять, на всех не хватает :( 11.07.2014 00:29:49, Анкора
Я не согласна категорически. Всё очень индивидуально. Я ходила в сад и в лагерь ездила, и с родителями у меня всё хорошо. Хотя мама ещё училась на вечернем и в командировки ездила. Мой муж никогда не ходил в сад и не ездил в лагерь. От родителей сбежал в другой город в 17 лет и не любит их совсем, вот как Вы пишете-дежурный звонок раз в 2 недели. Мой старший был абсолютно несадовский ребёнок, сад ненавидел все годы, но выбора не было, и он это понимал. Обожает меня и всю семью. Для нас обоих главное удовольствие поговорить друг с другом. Младшая тематическая, и я отлично понимаю опасения автора. У нас были такие же. Была возможность не водить, и мы не собирались, но ребёнок в этом явно нуждался. Общительная такая. И сейчас ребёнок в лагере. Правда, я живу рядом, на другом этаже. И минимизирую последствия общительности, периодически забирая ребёнка в тишину. Нервная система у нас очень нервная. Я думаю, попробовать можно. Мне кажется, если ребёнок абсолютно уверен, что он любим безусловно, ничего плохого от сада не будет. Я знаю, что некоторые сады специализированные бывают очень приличные, может, и получится. Я бы попробовала по полдня сначала, а там как пойдёт. 10.07.2014 14:47:15, Машина мамаша
Да, реальность очень многогранная. Наличие или отсутствие д/с ничего не гарантирует. Но это один из факторов риска, я считаю. Для меня - это не столько про отношения с матерью, сколько про травму, которой нужно избежать, если есть хоть какая-то возможность.
Я написала про мои отношения с детьми - потому что они реально отличаются от остальных. Очень лёгкие дети, очень лёгкое родительство. Это на данный момент единственный реальный факт у меня "в руках". Пока у меня нет опыта с подростками, будет интересно попробовать.
10.07.2014 14:56:14, Анкора
Ну вот я не ходила в сад. Вернее, сходила две недели, два раза убежала домой и сидела под дверью, и на этом эксперимент завершился. Но отношения с матерью все равно были ужасные.
Не стала бы так однозначно отговаривать автора от сада.
В то же время свою дочку в сад отдавать пока не собираюсь. Но опять-таки. Если б сад был бесплатным, то может, и водила бы два-три дня в неделю, вместо няни. Если же отдавать в платный сад, то няня получается дешевле и лучше.
10.07.2014 13:58:50, Oxi2010
Я напишу своё мнение, если обижу, извините, совсем этого делать не хочу.
Вам не повезло с мамой видимо, не потому что она плохая. Она сама, видимо, очень травмированна. И ваше поведение в саду, говорит как раз о том, что с привязанностью на тот момент было уже всё грустно. Вы УЖЕ были очень неуверенны в маме и для вас новые травмы были непереносимы.
Дети, у которых с мамой всё отлично, сначала в саду вполне себе радуются жизни.
Я против сада, потому что он противоречит потребностям ребенка в возрасте от 0 до 4-5 лет. После 4-5 идея быть в коллективе сверстников неплоха, но не весь день, и не в случайно собранном коллективе и не 20 детей, а 5-7, и ребенок должен иметь возможность прервать своё нахождение в коллективе, если у него появляется такая потребность. И конечно, при этом хорошо бы иметь маму в зоне досягаемости.
Понятно, что это - идеальная картинка.
Но странно, что каких-то 100 лет назад именно так взрослели дети.
А сейчас, когда у нас есть наш прогресс вместе с водопроводом, канализацией, центральным отоплением, электричеством, памперсами, стиральными и посудомоечными машинами, мультиварками - мамы теряют возможность жить вместе со своими детьми...
Ведь это странно, да?
10.07.2014 14:24:58, Анкора
Да нет, ничего обидного, все верно. Меня пытались отдать в сад в 3,5, потому что бабушка хотела работать (да, у нас в семье все женщины помешаны на работе), но в итоге ей пришлось смириться и сидеть со мной до школы. Никакого общения в том возрасте мне было не нужно - у меня была подружка во дворе и мне ее вполне хватало, попытки чужих теток мною командовать меня возмущали до глубины души, никакие "развивашки" меня не интересовали - я любила читать и рисовать, а учить дурацкие стишки и прыгать зайчиком - увольте. Не знаю, может, сейчас сады другие. Но своей дочке я бы такого не пожелала. 10.07.2014 14:48:59, Oxi2010
Детские сады и нынче ровно такие же. И там да, если ребенок не впиывается в формат, ему плохо живётся. Это конечно, сильно от ребенка зависит. Моя дочь как в начале пребывания в д/с заявила, что клеить цветочек не хочет, а будет клеить кошечку, а заставить её никто не имеет права, потому что это незаконно, так её и невзлюбили раз и навсегда.
А если ребенок мягкий и податливый, так его ещё больше оберегать от системного воспитания надо, наверное...
10.07.2014 18:11:02, Анкора
Извините, что влезаю, но бывают и обратные случаи (и мне они знакомы), когда дети не посещают сад, до школы находятся дома с мамой, а потом - оп, "сидит чужой незнакомый человек". ИМХО, конечно, но близкие отношения с ребёнком можно сформировать и в случае посещения им дошкольных образовательных учреждений с раннего возраста (без пятидневок, разумеется). 10.07.2014 12:34:38, Сканди
Спасибо, что влезли :) Теория привязанности - это моё увлечение, и мне интересен опыт всех, кто готов поделиться.

Можно сформировать близкие отношения, только надо этим серьёзно заниматься, а если понимаешь процессы, которые протекают в твоём ребёнке, это можно делать гораздо успешнее.
А про сидящую дома маму и на этом фоне отсутствие близости - пример нередкий и очень печальный. Тут много может быть причин, скорее всего собственная травма мамы в детском возрасте: когда она сама была настолько неважным существом для мамы, что это стало её картиной мира...
И эта травма отлично передаётся по наследству :(
10.07.2014 13:10:15, Анкора
Я с 8 месяцев росла с нянечкой и потом пошла в ясли-сад-школу. Заниматься и проводить время со мной маме было некогда от слова совсем. У меня была такая привязанность к маме, что больше и быть не может:). Могла бы я и отвязаться чуть-чуть:). 10.07.2014 17:55:32, Маргаритка
Реклама
Спасибо :) А сейчас как у вас с мамой? А как было в подростковом возрасте? Нравилось ли вам в саду? Ваши дети когда пошли в сад? Если не ответите, ничего страшного :) 10.07.2014 18:16:33, Анкора
Мне не трудно ответить. Мама умерла 15 лет назад, но ее помощь я чувствую и сейчас. Я даже к богу обращаюсь через маму, прошу чтобы она за меня помолилась. Может быть это и глупость с точки зрения религиозных канонов, но помощь приходит сразу. Считаю ее лучшей из матерей, она любила меня больше жизни. В подростковом возрасте все было абсолютно гладко, про "кризисы" всех возрастов узнала на конфе:). В саду было нормально, но как всякому ребенку хотелось быть с мамой. Скажем так, к саду я относилась с пониманием, такова жизнь. Мой старший пошел в сад в 2,2 вынужденно, надо было работать, но походил только пол-года, потом его вынужденно воспитывали мои родители до 6 лет. Младший сын пошел в 2, все было хорошо. Приемная дочка появилась у нас в ее 3,5, в сад пошла через 4 месяца, в полу-пятидневку, т.е. ночевала в саду по 2-3 ночи в неделю, т.к. мы работали до поздна. Но по-хорошему с ней надо было сидеть дома, просто возможности такой не было, тогда я должна была работать. Не вижу трагедии в ДС. Ребенок чувствует любовь матери каждой клеточкой, даже если она не возится с ним. Мне мама только читала перед сном и то не каждый день, а уж про какие-то лепки, обнимашки, рисовашки и прогулки вдвоем и речи не было. Но когда мне растерло прививку на руке и я температурила и плакала, она двое суток носила меня на руках без сна и еды, не отдала даже моему отцу подержать. Ребенку не обязательно быть с мамой, он чувствует что защищен и любим. Я тоже не люблю сюси-пуси, обнимашки и лепить человечков из желудей и пластилина мне скучно, но я люблю своих детей так же сильно, как любила меня моя мама. Садик это слишком мелко, чтобы им измерять душевный покой и благополучие. У приемных детей, взятых не грудными все чуть иначе именно потому что с ними приходится с первых же месяцев уместить все, что они должны были получить в младенчестве. А с учетом того, что многое дать уже просто невозможно, все садики и прочее выглядят немного в ином свете. Кстати моей приемной дочке в садике было хорошо, получился такой переходный период из ДР-ской жизни к домашней. Но она общительная донельзя:). 11.07.2014 02:20:36, Маргаритка
Ну тогда специально Вам на заметку:) Сегодня во френдленте ЖЖ читала сообщение о результатах западного исследования подростков на предмет последствий раннего нарушения привязанности. Как я поняла, влияет на это дело по большей части качество общения с родителями, а не формальные признаки, вроде возраста отправления в сад. 10.07.2014 17:15:37, яся 76
Ну, даже если возраст отправления в сад влияет по меньшей части, всё равно ведь влияет.
А качество общения - это наше всё. Но ведь некачественные родители такие не от того, что они не хотят общаться качественно. Тут скорее всего, унаследованное что-то. В смысле, унаследованная травма привязанности, которая так и осталась в неосознанном. А любые учреждения на полный день до 4-5 лет множат детские травмы привязанности.
ИМХО.
10.07.2014 17:42:11, Анкора
Сказать, что возраст отправления в сад не влияет - это то же самое, что сказать, что возраст изъятия из семьи не влияет. Я не сравниваю сад и расставание с семьей, но возраст этих двух событий очень даже важен, смешно отрицать это 11.07.2014 08:51:27, _________
Вовсе необязательно. Это может быть, например, ригидность характера, банальное отсутствие навыка, несовпадение темперамента. Да много всего.[ссылка-1] вот это сообщение. 10.07.2014 18:08:50, яся 76
Мне кажется, это не о том. Там о том, что всё поправимо. Да, конечно, травмы привязанности корректируются, как и многие другие. На этом же и держится армия психоаналитиков :) Но если есть возможность избежать травмы - зачем её не избегать? Если нет возможности - оно понятно, не обсуждается.
Не знаете ли исследований о пользе/вреде ранней отдачи в д/у? Я вот кроме фильма "Джон" Боулби особо ничего не знаю. Если не считать того глобального эксперимента по внедрению ранней разлуки с матерью, который проводится в цивилизованном мире десятки лет. И статистика видна невооружённым взглядом.
10.07.2014 18:26:42, Анкора
Какая статистика видна? Пополняется армия клиентов психоаналитиков? так это не от особой травманутости, это хорошо разрекламированный бизнес. Истерики, которые периодически возникают по самым разным поводам: то совместный сон, то травма привязанности, то еще что-нибудь, - как раз часть этой рекламной кампании. Фильм Джон, он как бы совсем не про сад:) Я уверена, что травмированных людей в каждом поколении примерно одинаковое количество и зависит оно не от внешних условий, а от особенностей конкретной психики. Весь мой опыт работы с травмированными детьми это подтверждает. Нарушение привязанности прекрасно возникает у детей, которые вообще никогда не были в саду, а сидели дома с мамами. И да, это не только про детей асоциалов. 10.07.2014 18:39:33, яся 76
Нет, пополняется армия социальных сирот. Разве были социальные сироты в 19 веке? Я имею в виду, сироты при живых родителях?
Сюда ещё отнесу родителей, имеющих неразрешимые проблемы с детьми разного возраста и полностью разрушенные отношения.
Плюс, количество разводов, то есть количество людей, не способных устанавливать долгосрочные отношения привязанности.
Фильм Джон не про сад, но тоже про разлуку со значимыми взрослыми.
В общем, мы тут с вами не договоримся, наверное :) Для вас детский сад - это детский сад, а для меня - дом ребенка в лайт варианте.
10.07.2014 19:05:07, Анкора
Вы просто меньше информированы, что и понятно, это моя работа:) В 19 веке социальные сироты, конечно, были. Просто они не вырастали во взрослых в детских домах, а быстро умирали на улицах. Еще больше - просто убивались матерьми. Детских садов не было в 19 веке, это да. Детей было по семь-десять человек, не было в них необходимости просто. Родители имеют ровно одни и те же проблемы с детьми на протяжении всего существования человечества. Количество разводов связано с тем, что умирает традиционный институт семьи. Не только у нас, это во всем мире происходит. А связано это, опять же, не с каким то особым, только современным людям присущим, нарушением привязанности, а с развитием контрацепции и расцветшим с конца того же 19 века атеизмом.
В общем, нарушение привязанности, конечно, штука очень неприятная, но если бы психологические проблемы объяснялись одной-единственной причиной, у человечества давно настал бы золотой век.
Я не ставлю себе задачу Вас переубедить, просто упираясь в одно направление, очень большой риск пропустить другие нехорошие моменты в развитии ребенка. Поэтому лучше без фанатизма.
И да, в целом я тоже не за сад на полный день.
10.07.2014 19:30:58, яся 76
Да я руками и ногами за без фанатизма! И конечно, это не одна единственная причина, но одна из, и для меня этого достаточно.

По поводу обилия социальных сирот в 19 веке - я вроде тоже глубоко в теме, но о таком не слыхала. Что бы почитать на эту тему? На всякий случай, поясню, что в моём вопросе нет никакого подтекста, только искренний интерес.

И я тоже считаю, что сад с утра до дневного сна это в 5 раз менее травматично для ребенка, чем полный день в саду. Засыпание без мамы для малыша - это ужасно, а ещё часто бывает, что сон уже не нужен. У меня младшие с 4-х лет без дневного сна, им совсем не нужно. Старший примерно в 6 лет перестал спать днём в саду, вылёживал 2 часа молча без движения, чем не жестокое обращение с ребенком?
Где были мои мозги? :(
10.07.2014 19:48:16, Анкора
Вот я бы в числе рисков сада, скорее, именно это психологическое насилие назвала, чем нарушение привязанности. В норме базовое доверие к двум годам уже сформировано, дальше такой потребности в матери ребенок уже не испытывает.
В идеале, я так думаю, ребенка хорошо водить в сад часа на четыре на занятия и поиграть, и достаточно лет до пяти.

"Что бы почитать на эту тему?" - ну, я в основном читала учебники для студентов социальных факультетов:) Статистику можно посмотреть, она есть. По детской смертности, по количеству беспризорных.
10.07.2014 20:05:03, яся 76
К двум года привязанность формируется у кровного ребенка? 10.07.2014 21:09:17, мамАнька
Базовое доверие к миру. привязанность - такая штук, которая трансформируется довольно долго. Но если сформировано базовое доверие - за состояние психики ребенка в целом можно уже быть спокойным. Оно формируется в первые год-полтора жизни. 10.07.2014 21:16:17, яся 76
На четыре часа на занятия и поиграть, если ребенок в семье один или с большим отрывом по возрасту от сиблингов! Да! Ну вот и договорились :) 10.07.2014 20:16:03, Анкора
Если погодки - тогда тем более, с целью сохранения психики матери:) 10.07.2014 20:25:59, яся 76
У меня домашние погодки - мечта!!! Конечно, драки присутствуют, но и дружба - не разлей вода. Да, дома кавардак был, сборы на улицу - мучение, конструктор вывалят на пол - не обойти... Зато какая же я счастливая, что есть возможность САМОЙ воспитывать детей, учить их тому, что знаю, обсуждать книжки и мультики, вырубаться под их монотонный бубнеж "ты не так сказку рассказываешь, начала про курочку рябу, закончила про репку". Хочется еще малыша, но не знаю, как решить проблему: одному будет скучно, а еще двоих мы не потянем (имеющиеся уже школьники). 10.07.2014 21:36:57, хочу еще ребенка
Кому как:)). Я так очень рада, что мои пока не требуют титанических воспитательских усилий с моей стороны. А уж как я счастлива, что хотя бы один мой ребенок уже достиг разумного возраста (относительно) :))). Ляльки?!! Никогда больше:). 10.07.2014 23:24:05, Veilchen
А я обожаю грудничковый период. 10.07.2014 23:43:32, хочу еще ребенка
Не все люди, как изящно выразился вчера мой ЖЖшный френд "педофилы в лучшем смысле слова", не всем самое большое удовольствие в жизни доставляет именно общение с детьми. Я бы даже сказала, таких не очень много:) Остальным желательно, чтоб общение таки приносило удовольствие. Для соблюдение интересов детей желательно. Лучше уж полдня в саду и спокойная мама в остальное время, чем мама, тихо сходящая с ума дома, один на один с детьми. 10.07.2014 21:50:37, яся 76
так я на полный и не собираюсь, в начале до сна, потом до полдника, если до сна хорошо ходить будет. совсем в начале хоть на пол часа, пока привыкать будет
сын подруги ходил в сад и ругался, когда она раньше забирала, ему нравилось гулять вместе с детьми, правда уже в 5 лет.
10.07.2014 19:51:13, mirania
Ну вы поймите, что дети - они такие... дети, одним словом.
Они могут очень сильно увлечься игрой и прекратить её, потому что пришла мама, они часто не в силах. Но травма привязанности от этого никуда не денется.
Просто это распространённый аргумент "за" - ему так нравится, что он уходить не хочет.
А моя свекровь хвасталась, что вот у неё дочь по утрам вообще раньше мамы в сад одевалась и ждала у двери на стульчике. А то, что с 16 дочкиных лет они вообще не общаются, хоть живут в двух домах друг от друга, ей как-то в голову не приходило сопоставить с дочкиным рвением в сад. Представляете, вообще не общаются, никак, никогда и ни по каким поводам. Разумеется, не только из-за сада, просто этот аргумент смешно выглядит, когда знаешь что получилось в итоге.
Про сына подруги: вы же понимаете, пять лет, это не два. В 5 уже очень интересны сверстники. И если ребенок один в семье, то сад на полдня очень неплохое решение.
То, что вы пишете, что на полный вначале не собираетесь - это правильно. Если "начало" у вас продлится хотя бы год, а лучше 2-3, будет вообще прекрасно.
А книжку почитайте :)
10.07.2014 20:10:31, Анкора
[пусто] 10.07.2014 23:59:56
Я там примерно в середине пишу:
"Разумеется, не только из-за сада, просто этот аргумент смешно выглядит, когда знаешь что получилось в итоге."
Я говорила только об аргументации и её нелепости в данном конкретном случае.
Дети до 3-х лет всегда испытывают страдания от долговременной разлуки со значимыми взрослыми. Это бывает не просто часто, а всегда.
Вы знаете, то, что детям плохо в сиротских учреждниях тоже в своё время доказали исследованиями. Когда-то думали, что достаточно обеспечить хороший уход и полноценное питание. А потом доказали, что дети не растут, не развиваются и даже умереть могут в таких прекрасных условиях. И сейчас с этим уже никто не спорит. Хотя нет, есть всё ещё люди, считающие, что детям там хорошо.
11.07.2014 00:12:05, Анкора
[пусто] 11.07.2014 00:26:29
Да, с четырёх лет как раз можно начать учить :) 11.07.2014 00:31:28, Анкора
в смысле начать? Там мама пишет он в два года еще в учреждении был. Сравнил вживую. А вы в теории:) Мой сын вот в почти пять говорит - плохо там и все. В сад ходить не смогли ни в 2,5 ни в 4, с моей мамой сидит, даже дальше пытаться не буду. Рев стоял хоть на полдня оставь, аж до визга.Забирала младенцем, он не был в др. 11.07.2014 09:50:58, Кедровая шишка
Да, я конечно, писала о кровных.
Тематической мамой стала недавно, никаким опытом совсем поделиться не могу. Но интуитивно понятно, что этих деток надо ещё сильнее оберегать :(
11.07.2014 11:51:25, Анкора
так я вроде нигде и не писала, что все дети одинаковые или что 5 равно 2)
пока (кто его знает что будет через 3 года) на совсем полный день вообще не собираюсь отдавать, мне же не в офисе с 9 до 18 находиться)
10.07.2014 20:15:59, mirania
Вы привели историю с сыном подруги, как аргумент "за". Я вам написала своё мнение по этой истории. Вы, наверное, догадываетесь, что мне часто приходится объяснять почему мои дети не ходят в сад. У меня уже условный рефлекс отрос :) 10.07.2014 21:21:01, Анкора
А "не считаю нужным отдавать" не прокатывает? Я без ехидства, вот почему у нас всем до всего есть дело, а?:) 10.07.2014 21:51:44, яся 76
Не поняла, правда. 10.07.2014 22:19:53, Анкора
Это я сочувствие Вам проявить пыталась:) Ну, Вы пишете, что приходится объяснять, почему не водите детей в сад, ну и вот:) 10.07.2014 22:26:36, яся 76
О, спасибо :)) так мы ж вообще, социопаты, и в школу детей не водим. Со школой "не считаю нужным", не прокатывает. 10.07.2014 22:48:58, Анкора
Со школой прокатывает "показания к домашнему обучению":) 10.07.2014 23:33:53, яся 76
Моего внука сначала на два часа брали, с неделю, сейчас до тихого часа. А я вообще на следующей неделе планирую преступление против привязанности совершить, забрать его на неделю с собой на курорт:) Сноха чего-то дико мне благодарна:)) 10.07.2014 20:07:02, яся 76
Да ладно, вы же входите в круг привязанностей, как любимая бабушка :) Я бабушке спокойно оставляю, но без ночёвки, просто потому, что бабушку жалко отдавать им на растерзание. Она у меня возрастная, ей 8-й десяток. 10.07.2014 20:13:25, Анкора
Ну так-то да, внук меня любит:) 10.07.2014 20:27:24, яся 76
[пусто] 10.07.2014 12:32:59
Да я не категорична совсем. Понятно, что все разные. У меня просто эта теория очень откликается с моим детским и родительским опытом. И я вижу, что вокруг меня если не 90 %, то 70-80 % людей с разрушенными отношениями с матерью.
Получается, есть корреляция.
Про наседку и гиперопеку - не согласна. У нас традиционно рассматривается 2 полюса: мама-сидящая дома наседка и мама-строящая карьеру бизнеследи. Но ведь есть ещё всё, что внутри полюсов.
Я вот реализовываюсь изо всех сил, мне кажется. У меня есть своё дело, оно востребованно другими людьми, у меня есть хобби, в которых я почти профессионал :) И я ну совсем не занимаюсь гиперопекой. Гиперопека в корне противоречит концепции альфа-родительства, о которой я пишу и которая мне близка.
Ещё мне непонятно, честно говоря, почему зарабатывание денег называют самореализацией, неужели всем так повезло с работой? Я вот с грустью понимаю, что не смогу нацеливать детей на этот процесс, потому что была на этом пути и это есть бессмысленное растрачивание своей жизни. А на что их нацеливать, совсем не знаю, наверное, им самим придётся мучаться :)
10.07.2014 12:51:51, Анкора
[пусто] 10.07.2014 13:05:07
Да, я как раз понимаю, что когда слиты - очень облегчает жизнь. Но на практике - не знаю, какая денежная работа может давать ещё и самореализацию. Я имею в виду не рост чсв от того, как ты много зарабатываешь и какой ты востребованный, а рост творческий, интеллектуальный и духовный.
Врачи, учителя - по призванию. Но на этом и всё, вроде бы.
Вот я и не знаю, на что детей нацеливать.
В последний разговор со старшим мы сошлись с ним на том, что с 20 до 30 примерно, надо посвятить себя зарабатыванию денег, а потом ОСТАНОВИТЬСЯ. Суметь остановиться и начать искать в жизни другие смыслы. Человеку ведь нужно совсем немного, на самом деле. Если появиться семья - придётся подольше повкалывать.
От меня, как от матери, требуется в любом случае одно - обеспечить надёжный тыл, пока это будет нужно ребёнку.
А от инфантильных личностей я сама фшоки. Страшновато это наблюдать, поэтому я со старшим разработала план: в 12 лет он пойдёт учиться на вебмастера, в 14 пойдёт учиться на столяра-плотника (ему нравится возиться с деревом и это очень важно хорошо уметь что-то делать руками), к 16-18 годам надеюсь, будет уже какие-то деньги как вебмастер или контент-менеджер зарабатывать. И где-нибудь получать в/о. И к 18 жить отдельно от родителей. Примерно так, посмотрим насколько оно окажется жизнеспособно.
10.07.2014 14:07:08, Анкора
[пусто] 10.07.2014 14:34:43
Да, понимаю, что реальность внесёт свои коррективы, как обычно.
Ему 10 с половиной, и мы пока ещё мыслим одинаково, это вроде бы наши общие планы :)
И они про то, что если в 18 начать самостоятельную жизнь, то к 30 вполне уже можно стать материально обеспеченным. В Москве. По России, к сожалению, другая ситуация.
Я отделилась в 16, вроде неплохо прошло. Посмотрим, дожить бы до сыновьих 16-ти для начала.
10.07.2014 14:47:41, Анкора
)) В десять лет мой старший сын планировал к 25-ти построить дом и жить в нем вместе со мной, женой и тремя детьми:) Вам еще очень рано судить о последствиях нарушения или сохранения привязанности по соственным детям. 10.07.2014 17:18:11, яся 76
Рано, конечно, вы правы, но я не могу удержаться. Тем более, у меня всё наглядно, есть дети, ходившие в сад, есть - не ходившие. и разные результаты.
И ещё я активно собираю чужой опыт и по нему тоже делаю выводы. И ещё у меня есть мой личный детский опыт.
А мой сын детей после 30 планирует, как папа :)
10.07.2014 17:48:25, Анкора
Меня отдали в сад в 11 месяцев. Колективов не люблю, принудительно собранных, это да. С мамой очень близкие отношения всю жизнь. Что со мной не так, доктор?:) 10.07.2014 12:17:11, яся 76
Наверное, повезло с взрослыми в саду :) Расскажете? Мне правда интересно.
Может, няня или воспитательница сумела стать значимым взрослым.
Меня тоже отдали в 11 месяцев. С мамой тоже всё хорошо сейчас. Но подростком крови я ей попортила... ужоснах, если честно. Мы стали очень неблизкими друг другу к моим 10-11 годам. А после моих 20-ти стали постепенно сближаться. И это уже от ума процесс идёт. Я умом понимаю, что она отличная мама.
Из теории привязанности есть исключения, но редко :)
10.07.2014 12:28:25, Анкора
Мимо,были самые обычные советские воспитки, советовавшие маме показать ребеночка психиатру, а то она чего-то на окошке плачет стоит. Я еще в три года несколько месяцев в инфекционке провела (кто помнит - тот знает), в отдельной палате без посещения родных. Думаю, повлияла семейная атмосфера, у меня очень принимающие и терпимые родители, особенно мама - такая настоящая еврейская мама. Так что не в саду основное дело, ИМХО. 10.07.2014 17:22:40, яся 76
Ой, как вам повезло с настоящей еврейской мамой. Я искренне восхищаюсь еврейскими способами воспитания детей.
Не в саду основное дело - согласна, я тут писала уже, что наличие или отсутствие сада ничего не гарантирует. Но это один из факторов риска, причём серьёзный. И если есть хоть какая-то возможность - лучше не рисковать. Примерно, как если есть возможность, - кормить ребенка полезной и качественной едой.
10.07.2014 17:57:21, Анкора
Большинство просто не осознает, как учреждения, в т.ч. детсады и ясли, влияют на них. Я с вами полностью согласна, Анкора. Я в яслях с 2 мес, и прекрасно вижу у себя массу проблем, обусловленных этой вынужденной попыткой ранней социализации. Более того, эти проблемы я вижу не только у себя. На отношение с родителями это не только влияет - отношения на этом вообще - строятся: учреждение-ребенок-родители. То есть, там третий участник, есть, и это важно, и с какого возраста - тоже важно, и даже очень. Не понятно мне, зачем отрицать очевидное.
Другое дело, что у работающих мам выхода нет, вот они и становятся в оборону, как будто на них кто-то нападает. Но это не повод отрицать влияние учреждения.
Я вот считаю, что многим оно на фиг не нужно, но понимаю тех, кто не имеет других возможностей
11.07.2014 08:43:25, ________
+100 Большинству детей не нужно окружение себе подобных с 8 утра до 6 вечера, достаточно поиграть - позаниматься пару часов с друзьями - и домой. А уж если ребенок единственный, то можно ограничиться только занятиями 1-2 часа. И только если маме жизненно необходимо идти на работу - без детсада не обойтись. 11.07.2014 19:27:44, хочу еще ребенка
Ну да, в общем-то, так защищать пользу и необходимость учреждения можно только по одной причине - от отчаяния. 11.07.2014 11:49:24, Анкора
а меня не отдавали, и подростком я так доводила маму, что она покуривала, чтобы нервы успокоить. Отношения были ужасные, пока я сама не стала мамой. Сейчас все совершенно по-другому. Люблю, уважаю, помогаю, постоянно общаемся, звонимся, видимся каждый день 10.07.2014 13:36:34, lesia85
Да, травмы привязанности дома - обычное дело. Но это всё-таки не так часто, как в учреждении.
Можно спросить вас почему вы так доводили маму? Ведь это всё-таки не норма, мне кажется. Я знаю несколько случаев, когда подростковый возраст проходил без сучка и задоринки, причём дети вовремя отделялись, и были очень успешны в старте своей самостоятельной жизни. И там с привязанностью в раннем возрасте всё было очень хорошо.
Если очень личный вопрос - не отвечайте :)
10.07.2014 13:46:36, Анкора
да нет, любоффф у меня была страшная, а маме категорически это не нравилось. Мы сходились ( мне было 18, поздновато у меня переходный возраст))) ) расходились, мама видела, что человек меня не любит, но я была неубеждаема. Потом еще пару моментов не приятных было с мч этим, вот тогда маму прям приколбасило совсем. А потом меня "нашел" мой муж и увел. И все стало на свои места. А когда усыновили сына то вообще замечательно))) 10.07.2014 21:10:58, lesia85
[пусто] 10.07.2014 12:36:57
Да. И вот мне ужасно интересно, что с моими получится. Мы ведь на самом деле почти ничего не знаем о воспитании детей. Если наследие предков было - оно совсем утрачено.
Хорошо тем, у кого мощная интуиция, но вот до меня - только на третьем доходит :(
У меня младшие - такие дети, ну сказочные. Идеальные. Я от них ощущаю только безграничную любовь, доверие и уважение. Это не только приятно, но и очень удобно со всех сторон. Их ровесники в основной своей массе совсем другие. И новенькая дочь моя совсем другая, я уже успела забыть, что такое непривязанный ребёнок.
Посмотрим, что будет дальше :)
10.07.2014 12:58:52, Анкора

Показано 157 комментариев из 409


Статья дня

«Чем полезна растяжка для женщин после 40»

3 упражнения на растяжку для начинающих
Как научить ребенка чистить зубы







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!