Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Trollissimo

к чему нам готовиться?

Чем дальше, тем больше у беждаюсь, какую медвежью услугу я оказала своей Ане, забрав ее из любимого ею детдома и вырвав из благоприятной для нее среды. В результате доброжелательная, успешная,веселая девочка, бывшая в дд несомненным лидером в группе , превратилась в угрюмую, завистливую, неуспешную и нелюбимую своими ровесниками. Однокласники и сверстники всерьез ее не воспринимают. Живем сейчас по принципу: не травят и хорошо. Несколько месяцев назад Аня нашла себе подружку на три с половиной года младше ее. Аня была счастлива, и дружба была такая, что только и того, что они в попу друг друга не целовали. Сейчас эта подружка Аню турнула и отказалась с нею дружить, и Аня опять осталась у разбитого корыта. Вопрос собственно в том, что происходит дальше с детьми , у которых не складываются отношения с ровесниками? Она всегда теперь будет изгоем? Люди всю жизнь будут от нее шарахаться? и как ей жить при таких обстоятельствах?
24.05.2014 01:05:41,

170 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
не читала всю ветку вполне возможно повторюсь
Зря переживаете, нет подруг и не надо, если девочка переживает, что не получается дружить утешайте, что на ее жизнь еще будет и подруг и друзей, какие ее годы.
Не будут от нее шарахаться, перерастет и научится строить отношения, она просто еще не доросла .
У моей дочери первые друзья (мальчики ) появились в 10 классе
тоже ни с кем из девочек не умела дружить, вот как то не получалось у нее
А первые подруги появились на 1 курсе института и до сих пор с ними дружит и на работе полно сейчас и подруг и друзей
Просто всему свое время и наверное у каждого оно разное.
Моя мелкая тоже ни с кем особо не дружит.
Правда она и не переживает, а я тем более, не дружит и не надо
было бы из за чего печалиться.

А по поводу того что в детском доме было бы Ане лучше, были бы у нее там подруги
это Ваш какой то не понятный загон:)))
26.05.2014 23:47:04, Любовь Андреевна
Видите ли, дорогая... Вы исходите из той действительности, которая была на момент забирания девочки из ДД. Но там, в ДД, тоже произошли существенные изменения: сейчас это даже не относительно стабильная группа детей. Сейчас это базар-вокзал. Жить там в принципе невозможно, это перевалочная база между бывшей и будущей семьей или гетто для отверженных, у которых нет перспектив для возвращения к нормальной жизни. И как бы себя чувствовала девочка, у которой на глазах дети приходили- уходили в семьи? 25.05.2014 15:46:55, Офигения
Trollissimo
на ее глазах приходили и уходили дети в семьи, но она без проблем находила там новых друзей. любила опекать новеньких... нормально она себя при этом чувствовала. склад психики такой 25.05.2014 16:10:47, Trollissimo
Может быть, ей подойдут какие-то виды помогающих профессий, типа ухода за пожилыми, больными или беспомощными людьми? Там она сможет получить от людей то, что они будут вынуждены дать ей если не добровольно, то в силу обстоятельств? Признательность, зависимость, общение, уважение... 25.05.2014 16:30:07, Офигения
Trollissimo
Вот есть у нас в колледже направление ,не знаю как лучше превести, типа "здоровье и социал". Но она категорически отказалсь туда идти. сказала, что не хочет ухаживать за стариками, это ей скучно. вот профессия повара пришлась ей по душе. туда она хочет... 25.05.2014 16:33:51, Trollissimo
А воспитателем в садик не хочет? 25.05.2014 16:38:27, Маргаритка
Trollissimo
здесь, чтобы стать воспитателем нужно закончить сначала в колледже напрвление подготавливающее к дальнейшей учебе. там учатся толька типа бшковитые дети, которые пойдут в высшие школы и университеты. она его не потянет. а потом еще надо учиться в высшей педагогической школе. это она тем более не потянет. можно устроиться помощником воспитателя без специального образования, но это будет очень плохо оплачиваемая работа. но если сорвется по какой.то причине повар, то я держу это в голове как запасной вариант 25.05.2014 16:46:38, Trollissimo
А я помню рассматривался вариант военной службы, вот уж где бы и друзей нашла и поклонников мешок. 25.05.2014 17:11:40, Маргаритка
Trollissimo
этот вариант не скидывется со счетов. после окончания двух лет учебы на повара в колледже, надо еще отработать два года практикантом на предприятии. один из вариантов в армии. мы обязательно будем туда пытаться, но не факт, что нас возьмут 25.05.2014 17:25:04, Trollissimo
Осчень сложно жить с осознанием того, что:
1) вы напрасно забрали ребенка из ДД
2) она угрюма, завистлива, неуспешна и, похоже, такой и останется.
Путь к успеху - прежде всего самой в это прекратить верить.
Вне зависимости от того, озвучиваете вы ей это или нет (хотя, раз уж открыто на публичном ресурсе пишете - думаю, что и озвучиваете - разница невелика), дети (и подростки в т.ч.) это считывают. Ей не на кого опереться, чтобы двигаться в позитивном направлении. В ее возрасте нужна мотивация для любого развития. Вы, судя по вашим настроениям, эту мотивацию и веру в себя дать ей не можете. А кто, если не вы? Посторонним вообще по фиг. А ждать психолога или педагога, который вас в этом сможет заменить - это все равно, что чуда ждать.
Сегодня прочла (кстати, это - правило троллей): "чтобы во что-то верить, не обязательно знать, что это - правда".
Попробуйте поверить в нее. И - забудьте о том, надо было или не надо было ее забирать из ДД. С осознанием того, что ей и вам НЕ НАДО жить сейчас вместе, потому что... ей надо бы обратно, вообще жить невозможно. Это - полный саморазрушающий тупик!
25.05.2014 13:39:54, _________
Trollissimo
Я нигде не писала, что нам не надо жить вместе. и ей надо бы обратно. Жребий брошен Рубикон перейден И обратного пути нет. Это даже не обсужадется. И педагогов и псхологов я давно не жду.
чего.то вы всё мимо кассы написали...
25.05.2014 13:49:34, Trollissimo
про "медвежью услугу" написали вы - не я. Эту присказку от вас я не первый год читаю. Значит, верите сами в это. Вы с этой верой просто не сможете помочь девочке. Вне зависимости от того, правда это или нет. Если понимаете, что с этим ничего поделать нельзя, зачем вы эту тему постоянно поднимаете-то? Смысл? 25.05.2014 13:54:37, ________
Trollissimo
я подняла тему про то, что бывает с детьми, имеющими проблемы социального общения в детстве, а не про то, какую услугу я оказала. про то что я сделала мне итак понятно. это будет только на моей совести и мнение других по этому вопросу меня как раз меньше всего интересует. 25.05.2014 14:00:31, Trollissimo
Если вы не хотите пересмотреть свое отношение к происходящему, если вас не интересует мнение со стороны (а не одна я пишу об этом), то не получится девочке помочь-то. Начинать надо с себя - известное правило.
Тем более, что вы считаете ее проблемы следствием того, что вы ее вообще взяли. Это нельзя сбросить со счетов. Это - внутри вас. Значит, и внутри нее
25.05.2014 14:04:22, ________
Trollissimo
Я вообще об этом с девочкой никогда не говорю. никогда! наоборот вешала ей лапшу про тот же пресловутый бордель в будущем ну и всё то , что принято тут говорить об ужасных перспективах сирот вышедших из системы. короче всегда говорила о том, что нельзя ей было там оставаться. Мне самой невыгодно, чтобы она считала, что я для нее сделала что.то плохое.
Просто у пишущих нет возможности сравнить каким ребенок был, и каков он стал. а у меня есть. поэтому перед самой собой лукавить мне нет смысла
25.05.2014 14:11:05, Trollissimo
Да не важно, что вы ей говорите. Главное - что вы сама так, к сожалению, считаете. 25.05.2014 14:27:30, ________
Trollissimo
А что иметь свое мнение запрещено? Даже наедине с самим собой? надо непременно мыслить общепринятыми категориями, иначе кирдык? 25.05.2014 14:30:39, Trollissimo
Я не об этом. Я о том, может ли помочь человеку другой человек, если он сам не верит в того, кому помогает. "Общепринятые категории" тут вообще ни при чем. Тем более, что в России сейчас как раз официальной и общепринятой категорией является точка зрения "им там лучше". Это и самих учреждений, и среди населения, и лиц "ответственных за направление" точа зрения вполне себе общепринятая 25.05.2014 14:45:31, ________
Trollissimo
да при чем тут это блабла? мой вопрос, что бывает с детьми, имеющими в детстве социальные проблемы? у вас есть что сказать по существу? 25.05.2014 16:13:05, Trollissimo
У меня есть дети, у которых есть социальные проблемы, но я не считаю, что их проблемы - следствие того, что я их выдернула из системы, и что им там было лучше, чем со мной. Поэтому по существу мне нечего сказать человеку, который так считает о своем ребенке. 25.05.2014 16:34:24, ________
Trollissimo
естествено у всех детей разные причины социальных проблем. у ваших детей они одни, у моих другие. ничего плохого я о своем ребенке не считаю. я не вижу ничего зазорного и ненормального в том, что ей нравился ДД. У вас нет ничего по существу, тогда и не сотрясайте попусту воздух . не теряйте свое драгоценное время. 25.05.2014 16:41:13, Trollissimo
-может ли помочь человеку другой человек, если он сам не верит в того, кому помогает?
Совершенно определенно, что МОЖЕТ. Возможно, даже сделает это лучше, чем заведомо веря в возможности другого человека. Потому что объективная оценка возможностей подопечного в некотором роде лучше, чем идеальные построения, в которых помогающему отводится роль погружения во внутренние проблемы подопечного и взгляд изнутри, который настойчиво предлагается.
25.05.2014 15:42:28, Офигения
Идеальные построения и вера в человека - несколько разные вещи, на мой взгляд. Вот работаю я, предположим, с малолетним уголовником и очень даже верю, что он может измениться. У меня уже есть опыт таких изменений, так что - почему нет? Но при этом, если я обективно вижу, что у этого малолетнего уголовника проблемы с выстраиванием причинно-следственных связей, его сиюминутному "я все-все поняли осознал" я уже не так безоговорочно верю, я знаю, что здесь надо поприкладывать усилия, скажем:) 26.05.2014 07:51:23, яся 76
Объективная оценка и вера в возможности - совершенно разные вещи. Они легко уживаются друг с другом. А объективная оценка даже, представьте, может быть не сопряжена с уничижением 25.05.2014 16:40:13, _________
А где вы увидели уничижение? Наташа предельно уважительна к Ане, она как раз объективно оценивает ее проблемы и ищет способы помочь. 25.05.2014 17:20:12, atusik31
ну и фантазия у вас однако 25.05.2014 17:44:27, _______
Trollissimo
Наташ, если я пишу, что ребенку нравилось в ДД, то это значит, что я его уничижаю, потому что так не может быть по определению. не положено. что ж тут непонятного... 25.05.2014 17:27:08, Trollissimo
Туповата я, видимо. Я здесь у многих учусь многому, у тебя, в частности, корректности по отношению к детям. 25.05.2014 17:51:51, atusik31
Trollissimo
ну, ты даешь. нашла у кого учиться))) 25.05.2014 17:55:32, Trollissimo
я ничего подобного не писала, не нужно домысливать. Я вообще не вам отвечала 25.05.2014 17:43:09, ________
Trollissimo
лучше бы вообще в этой ветке не писали. зачем писать, когда нечего сказать по существу вопроса. 25.05.2014 17:58:50, Trollissimo
всегда на что-то надеешься до последнего 25.05.2014 18:01:36, ________
Зря Вы так упорствуете. Прислушайтесь наконец что Вам говорят и про обязательность друзей в этом возрасте и про то, что в ДД ей было бы лучше. Иначе Вы ничего не измените. Вдумайтесь, ни одного поста в поддержку Ваших мыслей. Все что написала Вам сейчас _________ верно. Перестаньте уже сопротивляться и вдумайтесь. Вы совершаете классическую ошибку - приходите за советом, а если совет не нравится, злитесь. И Ане не было бы хорошо в ДД, это аксиома. Надеюсь Вы найдете в себе силы понять что Вы не правы и попытаться последовать данным тут хорошим советам. 25.05.2014 14:41:50, Вы не правы
Trollissimo
Да я совсем не жду постов в поддержку моих мыслей. и знаю, что их не будет, потому как всем хочется видеть себя этакими героями, осчастливившими детей, которых они вырвали из когтистых лап системы...авось на том свете и зачтется. но самой себе врать мне не хочется ,и писать посты типа, ах что было бы с бедной Аней, не забери я ее из системы, какая я хорошая, я писать не собираюсь. Я знаю, что многие дети с этой Конфы пропали бы в системе, моя же Аня прекрасно бы вырулила. Советов я не просила, когда мне нужен совет, я так и пишу "дайте совет".... Мой вопрос был совсем в другом. Многие ответили по существу ,за что я им благодарна. Ответы типа что оказывается подросткам друзья в общем .то совсем и не нужны и без них прекрасно можно обойтись, меня сильно удивили,если не сказать больше, поскольку и вся возрастная психология, да и мой собственный опыт говорит об обратном. но я буду думать над этим. теперь у меня есть пища для размышлений. 25.05.2014 16:22:52, Trollissimo
еще один аспект- не все легко переносят эмиграцию, жизнь по чужим ему изначально порядкам и укладам, говорение на неродном языке и общение, постороенное по совсем другим принципам. при этом такой человек может достаточно хорошо выучить язык, внешне вроде приспособиться, но внутренне все время "не попадать на нужную волну" и спонтанно не чувствовать достаточно обстановку.
так же роль еще может играть величина места проживания- более-менее большой город отличен от маленького местечка. есть люди, которые везде могут, но есть те, кому больше лежит крупный город с его стилем, а кому-то другому проще в маленьком местечке.
это все так просто не изменить, просто подумать можно и в эту сторону, чтобы разные аспекты понять. и потом пытаться ей помогать, их по возможности учитывая.
---------------------------------------------------------------
ну а проблемы с внешней и внутренней дистанцией есть у многих ДР- и ДД-ских детей, вам про это уже написали... но вырасти в ДД ей было бы точно не лучше, даже если младшешкольницей она там себя вроде как хорошо чувствовала.
25.05.2014 00:43:58, Ata
Trollissimo
Так случилось, что мы жили с Аней, в Москве, потом в крупном норвежском городе и вот сечас в маленьком. у нее везде одни и те же проблемы.... эмиграция всегда сложна, но по моим наблюдениям детям олна дается намного легче, чем взрослым...А так Аня говорит, что хочет обратно в Тронхейм. там типа веселее, магазниов больше, развлечений. я ей говорю , что мечта прекрасная, путь дерзает и идет к этой мечте. я так только рада дожить до этого момента, когда смогу отпустить ее в свободное плавание с более или менее спокойным сердце 25.05.2014 13:55:36, Trollissimo
Ну у нас такой случай (был?)
Доце скоро исполняется 16. Работает в детском ансамбле театра мьюзикла, летом на каникулах подвожатником в конном лагере. И там и там отношения отличные, поскольку рабочие. Занять 20 штук избалованных 12-леток ей - неча делать, мелочь на ней висит, взрослые сотрудники ценят, она подзаряжается уверенностью. Думает, куда дальше, сравнивает перспективы и запрлаты, просится заканчивать школу заочно и работать паралельно. Очень заинтересована в деньгах и карьере. Театр - понятно, тоже общение не только с очень интересной публикой. Школьные разборки и дружбы-недружбы идут мимо нее. Теперь, когда проблема школьных друзей ее не канает, у нее есть несколько человек, где можно попросить/дать списать и потрепаться по желанию о косяках учителей, ну и о чем там еще... постоять вместе на перемене, зайти когда-то после уроков в кафешку. А можно когда-то и одной постоять на перемене, если деффкам не до тебя. Доца озадаченно как-то извлекла "мам, так это, получается, и есть ДРУЖБА"
Пока ждала большой и чистой и лепилась ко всем подряд - было все так же как и у вас.
Тут есть три фактора, образующие замкнутый круг:
1. Девочки в подростковом возрасте отрабатывают социальные навыки. У них потребность потравить, пообъединяться, поустанавливать нормы, побороться за власть. Человечек с особенностями опыта и социализации будет ЭТО притягивать в форме отнюдь не позитивной
2. Независимо от этого большинство в этом возрасте чуствует себя исключенными из группы и окруженными врагами, даже если объективно со стороны ничего такого не наблюдается
3. От людей, которые вцепляются мертвой хваткой в других людей (от острой потребности в общении) шарахаются в любом возрасте и социальном кругу. Их либо используют либо избегают. Я своей когда-то предложила понаблюдать, что будет, если стоя, в разговоре с собеседником незаметно сократить дистанцию, приблизиться к нему. Человек бессознательно начинает пятиться. Его так и в угол можно загнать незаметно. Очень приятная игра для неуверенного в себе подростка. Так мы пришли к мысли о необходимости работать с внутренней дистанцией :-)
Что касается "звезды детдома" - в принципе описание вполне вписывается в схему, которая предполагает, что "звездистость" и поверхностная уверенность в себе младшешкольницы и неумение подростка налаживать контакт с себе подобными - одного поля ягоды, бессмысленное воровство тоже вполне в эту схему вписалось бы. Но тут на диагностику не замахиваюсь - через интернет вряд ли получится.
24.05.2014 21:31:35, fuselia
Trollissimo
спасибо! интересно Вы написали... 24.05.2014 23:18:48, Trollissimo
Ну я такая. Да, это навсегда. Как жить? Учиться, работать, как все. 24.05.2014 20:27:41, Somnevayushayasya
Trollissimo, а вы уверены, что у Ани хорошо сложились бы отношения по выходу из ДД? Выходит такая вся позитивная девочка - и в омут с головой, в разрез со сложившимися стереотипами. Ей по любому жить и общаться в социуме, вы ж понимаете. Так пусть научится налаживать контакты сейчас, чем в 18, когда социальные чакры уже закрыты и нормы общения давно сформированы.
А с психологом пробовали работать? Групповые тренинги?
Опять же, по личному опыту: человек, не наладивший контакт в школе, с успехом может его налаживать и реализоваться как лидер, позже. Я - в училище заблистала, а в школе была уверена, что моральный урод)))Сейчас, во взрослом периоде, у меня точечные, единичные и очень крепкие дружеские контакты - то, что требуется.
Удачи вам :)
24.05.2014 19:51:08, Natalisto
Trollissimo
Да я уверена, что Аня могла бы выйти вполне успешной и уверенной в себе из ДД. Вот Сашка нет, а Аня да. Там была очень благоприяная для нее среда.

А психологи работали с ней, но это всё для поддержки штанов чтоб голова не качалась. Спасибо за пожелание удачи!
24.05.2014 20:39:13, Trollissimo
ну и обломалась бы она круто со свой успешностью и уверенностью на выходе. ниже уже писали про бордель... 24.05.2014 21:38:13, Tulsa
Trollissimo
как будто в бордель попадают только сироты.... 24.05.2014 23:17:05, Trollissimo
одно дело- попадают, другое дело- организовывают и налаживают поставку новых работниц, при этом работая сами и скатываясь вниз..Причем именно "звезда" дд, да и городка. Опять же- я знаю 2 адреса- Алтай и Мордовия. Белгород- там уже промышленные масштабы за границу..А все- звезды. 25.05.2014 11:44:32, Мама Гарика
Trollissimo
ну не все выходцы ДД попадают в бордель. ну вот неправда это. 25.05.2014 14:01:16, Trollissimo
у сирот шансов на это значительно больше. причем бордель - это еще ничего, культурно, чаще выпадает трасса... 24.05.2014 23:22:59, Tulsa
Наташа, надо перестать заниматься самобичеванием. Это совершенно неправильный путь, который ведёт не в ту сторону. По любому, фарш обратно не прокрутишь, и все предположения на тему об Аниной счастливой жизни в ДД, если бы она там осталась, всего лишь предположения, как и её будущее после ДД. К сожелению, ты ничем и никак ей не поможешь. Строить социальные контакты она должна научиться сама, за неё никто это не сделает. Может у Вас есть что-то типа нашего молодёжного центра, куда ходят дети из разных школ и разного возраста, и в совместных мероприятиях хошь-не хошь но приходится со всеми общаться? Это могло бы помочь, в т.ч. общение с более старшими. С какого возраста у вас дети могут подрабатывать летом, в другие каникулы? Может есть возможность её устроить куда-то, где будут групповые работы? Как то так. Конечно переводить её в другую школу или отлавливать для неё подружек - бред. Скорее всего умение общаться придёт со временем, никуда не денется. Думаю, что пока не стоит ставить крест на её будущем. 24.05.2014 18:26:07, Филина мама
Trollissimo
Тань, да я согласна, что жизнь вспять не повернуть. что сделано, то сделано. хотела как лучше, а получилось как всегда... у меня есть одна мысль отправить ее на год с проживанием в так называемую народную школу на направление "жизнь на свежем воздухе" или "ездовые собаки". Там точно будет и много общения, и много интересного и экстремальные условия. всё то что Аня любит.с подростками с проблемами в общении говорят эта школа творит чудеса. но там принимают только с 18 лет. так что нам надо еще год в средней школе перекантоваться, потом она пойдет в колледж учиться на повара два года, а потом можно и в эту народную школу попробовать. а там видно будет... 24.05.2014 19:00:06, Trollissimo
[пусто] 24.05.2014 13:00:09
Trollissimo
да, я вижу , что она очень переживает. 24.05.2014 13:28:49, Trollissimo
она не понимает правил игры

но мао точно знает, что в этой игре правил нет

и неуверенные, нестабильные девочки, которые как раз и привлекают Аню, дают ей отлуп не из-за ее личных качеств, а из-за своей внутренней нестабильности.

дружба, как и любовь состоит из достоинств любящих/дружащих

предлагаю посмотреть с этой точки зрения: к кому тянется Аня. Возможно, это обречеено апровал и не начавшись..
24.05.2014 13:35:13, Мао познал Дзен.
Trollissimo
главное , чтобы у нее психика на этой почве не надломилась 24.05.2014 13:50:10, Trollissimo
психика она такая загадочная
когда то знакомая видя мои страдания по поводу расставания с МЧ спросила "он что, оставил тебя беременную, выгнал из твоей же квартиры или ты его застала с любовницей в своей постели, или с другом -тоже в постели, а потом еще узнала что заразил ВИЧ?"
нет? и уже 3й месяц ходишь сама не своя, вся рожа опухла от слез? ну тады ОЙ

я тогда пришла помню, сначала вроде возмутилась, но уже к вечеру очень "протрезвела"

так же и с подружками - кидали неоднократно, периодами в десны целовались, а потом просто просили пересесть за другую парту, потому что хочет сидеть с другой девочкой
в женскую дружбу не верю и глубоко в свои тайны и переживания не посвящаю - только случайных знакомых на отдыхе(разьехались и больше не встретились) или специалистов
в остальном отлично себя чувствую, хотя да, психолог бы сказал что "психика надломилась из за предательства подруг, никому не доверяю" и т.д.

все у нее будет нормально, подрастет, начнет лучше разбираться в людях и не пускать посторонних в самые сокровенные уголки души - и пофиг станет на подруг - подружились, раздружились, тайн не знает =навредить не может
а с кем по магазинам пройтись, обсудить маникюр или нового поклонника -всегда найдется в жизни
но это ИМХО
24.05.2014 18:03:41, Eugeniya
Trollissimo
а я верю в женскую дружбу. у меня уже почти сорокалетний стаж дружбы с тремя подругами... спасибо за Вашу уверенность в том , что всё будет хорошо! 24.05.2014 19:02:25, Trollissimo
у меня тоже есть 2 подруги, 1 более близкая чем 2я, но дружим мы с ними чуть больше 10лет( с одной -с 4го курса, с другой -уже когда на работу пришла)
но это не такая дружба как многие рассказывают - пожаловались, посмеялись, куда то сходили, поддержали когда нужно и даже пнули иногда
но мы не делимся ВСЕМИ секретами, не надоедаем друг другу ежедневным общением - можем и месяц не созваниваться, не часто бываем друг у друга в гостях(чаще куда то выходим), а можем и несколько раз в день созвонится, если кому -то плохо или наоборот хорошо

все школьные подружки ушли в лету, как впрочем и большинство универских
хотя да, в школе мне тоже хотелось дружить, часто не с теми девочками которые хотели дружить со мной :) расстраивалась, но пережила(даже смешно сейчас - это такая малость по сравнению с мировой революцией)
попробуйте поменять дочкин круг общения - может она и правда выбирает "пустышек" - тех с кем дружба просто не может длится долго
24.05.2014 19:18:43, Eugeniya
[пусто] 25.05.2014 15:20:01
ОльгаЛ
Вы не поверите. 15 лет. Общаемся иногда 2 раза в день по 2 часа (на работу вместе). Ну через день точно созваниваемся. Рассказываем друг другу все, имея при этом на большинство вопросов диаметрально противоположные взгляды. Не поссорились ни разу. 15 лет в том году пошли отмечать в ресторан))) 25.05.2014 23:06:23, ОльгаЛ
Trollissimo
почему не поверим? оч. даже поверим... 25.05.2014 23:13:10, Trollissimo
Trollissimo
а у меня вот с первого класса подруги. потом вместе в институте учились сейчас в силу обстоятельств редко видимся, но это дружбе нашей не мешает... 24.05.2014 20:41:07, Trollissimo
у меня тоже такая подруга была - с 1го класса по 9й
но потом разные школы, разный вузы, разные интересы и планы в жизни - видимся редко и особо не тянет, а так дружили, чуть ли не ночевали вместе, за 1 партой сидели
25.05.2014 16:41:49, Eugeniya
Судя по отзывам, Ваш вариант скорее - редкость. 24.05.2014 20:43:22, Маргаритка
Мы с моей самолучшей подругой дружны лет в трех, а нам уже скоро к полтиннику. Всю жизнь живем рядом, даже дети у нас одного пола и возраста (2 пары старших). 25.05.2014 17:26:17, atusik31
Конечно так бывает, я просто прикинула по отзывам, получается что такая дружба с детства и на всю жизнь мало у кого есть. Это я к тому что у Ани не какой-то исключительный случай, а самый обычный. 25.05.2014 17:32:00, Маргаритка
Не совсем обычный, все-таки подруги у большинства девочек есть в любом возрасте, и общение в своей среде для подростка очень значимо. Я разделяю Наташину озабоченность, тем более что Асю тоже сверстницы не принимают и через два-три года я загружусь по этому поводу. 25.05.2014 17:57:57, atusik31
Trollissimo
я из написанного здесь я поняла, что есть дети, которым общение со сверстникаим вроде как и не нужно по большому счету. они предпочитают , общение с родителями, компьютером, книгой или кем.то там еще. В таком случае может и не надо заморачиваться, но когда ребенку очень хочется общения сверстников, а он его не получает, это не может быть нормальной ситуацией. 25.05.2014 18:06:47, Trollissimo
а кто-то научился "не хотеть" общения со сверстниками т.к. не получается общаться с ними полноценно(взаимно-интересно)
заморачиватся конечно надо, и делать что-то тоже - но в панику впадать не стоит, потому что случай совсем не исключительный
26.05.2014 10:38:15, Eugeniya
mika58
По-моему ребенку полезнее получить модели семейного стиля жизни, чем жить с ощущением "звездности" среди обитателей ДД.
И подружек удается заводить далеко не всем. Есть натуры "одинокий волк". И, как бы персона не старалась подстраиваться под так называемых подружек, она все таки не вписывается. Может быть это признак того, что в ней есть изюминка? Я бы не переживала по поводу ее дружб с девочками. Важнее ее отношения с вами и в будущем с мальчиками.
24.05.2014 12:19:40, mika58
Trollissimo
мне всегда казалось, что самое главное иметь мир и гармонию в душе и уверенность в себе и своих силах... если этгоо нет, то никакая семеейная модель не поможет... Аня не натура "одинокий волк" . ей важнее быть в коллективе, чем в семье. мальчики от нее пока тоже шарахаются. у нас с ней неплохие, но и не простые отношения. 24.05.2014 13:32:52, Trollissimo
"у нас с ней неплохие, но и не простые отношения"

по тренингам помню - перефразировать без приставки НЕ(у вас их аж 2) и пользоваться только такими выражениями
говорят что космос не видит приставки не и "читает" слова как бы БЕЗ нее
24.05.2014 18:08:20, Eugeniya
Trollissimo
интересная мысль)) плохими и простыми наши отношения я бы все же не стала называть... 24.05.2014 19:03:51, Trollissimo
значит - хорошие и сложные 26.05.2014 06:11:58, Tulsa
Trollissimo
)))))) 26.05.2014 10:35:28, Trollissimo
вот-вот
меня психолог долго "пинала" :)
сейчас стараюсь подбирать выражения, не всегда правда замечаю за собой

можно сказать например "НЕплохие" = "стабильные, ровные, улучшились"
"НЕпростые" - на вскидку ничего не придумала
24.05.2014 19:20:46, Eugeniya
Trollissimo
))) 24.05.2014 19:42:35, Trollissimo
mika58
Вам, конечно, виднее. Просто я дала вариант взгляда со стороны. Иногда полезно бывает...
Желаю дочке вашей обрести гармонию в душе.
24.05.2014 14:26:12, mika58
Trollissimo
да, спасибо! 24.05.2014 14:36:00, Trollissimo
все у нее еще наладится
по школе помню -кто-то звезда в младшей школе, кто-то в средней школе, кто-то в старшей, кто-то в училище/техникуме/универе,а кто-то только придя на работу наконец почувствует себя "человеком"
лично знаю десяток таких людей, включая себя саму
до перехода в другую школу в 9-11 классы тоже и травили и дразнили и игнорили всем классом - ниче, к 10 классу все выровнялось - мне стало повфик, а у класса нашлись другие "козлы отпущения"
в универе - ну так, дружила то с одной то с другой но игноров/бойкотов уже не было т.к. уровень(интеллектуальный) людей совсем другой - кидали подружки тоже периодически но уже чаще "ради" парней :)
а вот уже в аспирантуре появились и приятные душе люди и друзья настоящие(с некоторыми дружим уже больше 10лет)

так что все у нее наладится, вам только надо периодически ей "искусственно" менять окружение и подбирать его близким к ее уровню интеллекта(на 3 года младше подружка - ну хорошо, отдайте ее в какую то новую секцию где разновозрастные дети - рисование там или восточные танцы или свободное плавание(только частную, в которой нет большей массы детей и разделения по возрастам)
24.05.2014 12:19:02, Eugeniya
lenalar
Мне все детство твердили что плохой характер и кривые ноги. А, еще сутулая спина. Естественно я была уверена что замуж никогда не выйду. Какое счастье, что муж со мной возился и убеждал меня в обратном, ему мой характер очень даже, ноги тоже. Но почему, ПОЧЕМУ родители думают что они правильно делают когда критикуют детей?????????
У вас с ней антипатия вероятно, вам же не жениться, пусть будет какая есть, даю тыщу процентов что будет у нее и друг, и подруги. Она еще растет и меняется, постоянства нет, и постоянного друга тоже поэтому быть не может.
24.05.2014 11:52:44, lenalar
Trollissimo
а где я написала, что я ее критикую? просто я знаю, что она переживает по поводу отсутствия у нее друзей. антипатии у нас уже нет, хотя особой взаимной любви тоже нет. но за столько лет мы научились друг с другом сосуществовать. 24.05.2014 13:36:28, Trollissimo
Corgik
Я настолько не могу сравнить жизнь в российских ДД и после выхода их них, и жизнь с мамой в тихом норвежском городке с ясной перспективой "Kinder, Ktiche, Kirche", что не буду в очередной раз указывать на очевидные вещи. 24.05.2014 11:10:06, Corgik
Trollissimo
Ане очень нравилось в ее ДД. она была там как рыба в воде... 24.05.2014 13:37:30, Trollissimo
То, что ей там нравилось еще не значит что для нее это было хорошо. Детям очень нравится питаться сладким и гамбургерами (условно), но для них же лучше молоко, мясо и овощи. Про "хороший" ДД надо забыть уже, ИМХО конечно. 24.05.2014 13:46:58, Маргаритка
Trollissimo
да надо конечно забыть. просто невольно сравниваю, каков ребенок был и каким стал. и все изменения не в лучшую сторону. 24.05.2014 13:49:08, Trollissimo
lenalar
Она стала собой. А была "картинкой". 24.05.2014 14:01:30, lenalar
Trollissimo
А может она там была самой собой? кто знает... 24.05.2014 14:04:34, Trollissimo
То ее состояние и та жизнь не могла продолжатся вечно, и лучше плавный переход из противоестественной звездности к нормальной жизни. С пьедестала падать всегда больнее, а по окончании ДД это было бы неизбежно. Аня вышла бы к тем же людям, в реальную жизнь, только в более трудных условиях. Опять же ИМХО, но относитесь Вы к этому полегче и Аню настройте что нужно поднять руку повыше, опустить порезче и сказать: "ну и фиг с ним". Ее жизнь только начинается, она молода, здорова, вполне хороша собой. У нее огромные шансы быть счастливой. Ваша задача - обрисовать ей это грядущее счастье, мечта помогает переживать сиюминутные трудности. 24.05.2014 14:21:49, Маргаритка
lenalar
"Ее жизнь только начинается, она молода, здорова, вполне хороша собой " - я уже завидую:) эх... 24.05.2014 22:55:26, lenalar
Быть звездой ДД - очень сомнительное преимущество. Жизнь не закончится с выходом из ДД, а к взрослой жизни такие дети приспособлены, мне кажется, хуже, чем те, кто привык бороться за место под солнцем.
По опыту вижу, что все изгои в детстве - умные, не очень умные, совсем неумные, в дальнейшем нашли свой круг общения, создали семьи, работают, довольны жизнью. Все у них как у всех. Причем не сильно умные (по школьным меркам) чувствуют себя гораздо комфортнее, чем бывшие изгои - отличники.
А девчачьи ссоры - это повсеместное явление. Девчонки - они такие занозы, к этому надо относиться как к явлению природы. Хотя за своего ребенка всегда в таких ситуациях больно.
24.05.2014 09:18:47, atusik31
Trollissimo
Да здесь не просто обычные девчачьи ссоры. поссорились помирились... здесь ярко выраженная тенденция. Аня легко входит в контакт. радостно заявляет, что нашла себе друга, а очень быстро эти "друзья" перестают с ней общаться. она их начинает раздражать....я радовалась, что хоть младшуую , но нашла себе подружку. так и та ее пинком под зад.... 24.05.2014 10:22:41, Trollissimo
Моя такая же, надеюсь, что израстет эту проблему - поумнеет, найдет подходящий круг общения. В классе есть подружка, тоже с ЗПР, хорошая, душевная девочка. Моя такая же добрая и бесхитростная в общении с ровесниками, по мне это куда лучше, чем завистливая недобрая умница. В танцевальном ее девочки в свою компанию не принимают, но она не расстраивается. На отдыхе нашла себе подружку на год младше, летают вдвоем целыми днями. 24.05.2014 11:41:11, atusik31
ну я со своей колокольни..вот вы пишите- звезда, успешна в дд..Из моей жизни- девушка, звезда дд и городка, мисс город, голос небывалый, вокальные конкурсы, хорошистка.. Красивая картинка? очень.
Еще в 10 классе в этом городишке в Алтайском крае организовала свой первый бордель. Просто сняла комнатку, на деньги с книжки подшаманила- вуаля..Потом работала в Барнауле, поставляла девушек из этого дд в краевой бизнес..потом вышла в тираж и сейчас как и все- под забором.
Как всегда- есть имена и адреса.
так что радуйтесь, что вывезли. Хоть не в борделе будет..хотя нашим именно бордель светит только до 17- потом в тираж и за стакан водки отдаются в притонах.
а вы говорите- звезда. Нафиг такие звезды.
Пусть одна, пусть угрюмая и нелюбимая- но в нормальных условиях, без веселых перспектив. не думайте что все зря, вы сделали благо.
24.05.2014 06:49:07, Мама Гарика
Trollissimo
так то оно так. но дети из семьи тоже могут пойте по кривой дорожке, стать наркоманами или вдариться в проституцию..... 24.05.2014 07:04:32, Trollissimo
если ребенок-звезда в семье- это редчайшие случаи. Просто вы жалели о том, что там звезда а у вас нет..не жалейте. Звезды дд как правило повторяют этот путь- становиться никем в городе, учащейся сиротского ПТУ им не нравится. Результат-смотри выше.
Вам много написали примеров о том, что подрастет и все будет. ну так действительно- подрастет и все будет. А звезды дд-это не успех как раз. А мгновенная привычка иметь пряники на фоне общей отсталости и тотальное нежелание учиться и работать. Она ж звезда, все, мир должен у ног лежать.. а вот то, что не звезда- мигом учить многому.
в общем вы все правильно сделали. И все наладится.
24.05.2014 07:19:33, Мама Гарика
Trollissimo
дай то бог. не спокойно у меня на душе.... 24.05.2014 10:25:04, Trollissimo
И очень зря. ну я вот тоже переживала- что нет друзей. Посмотрела-пообщалась- да ни у кого их нет. Объединяются для разовых мероприятий и все.Причем произвольно, по интересам. Долгосрочные интересы не пересекаются. даже заядлые игроки- один рубится в Доту, второй в танчики, третий- в Майнкрафт и НИЧЕГО общего не имеют.
так что может просто поколение такое. где то может и есть дети и стабильные дружбы, но я еще не встречала.
24.05.2014 12:17:54, Мама Гарика
Я так чисто литературно поняла, что это была фигура речи. Наташа не сожалела о ДД, но внешняя картинка и, скажем "удовлетворение от жизни, самоуважение и место в коллективе" таки лучше среди "себе подобных". Помните рассказ Зощенко - как славно они жили без электричества и думали, что "все у нас хорошо". А когда за большие деньги их нищету и убожество осветило ярким светом, они, помучавшись, таки его отключили от греха.

Но по-настоящему никто о ДД не сожалел. Это было фоном для высвечивания печали "новой настоящей жизни", когда серотко в жизнь стремитсо, а та от нее уворачивается.

Ну, "что ждет" сказать очень затруднительно честному человеку... не знаю, что ждет. Зона успешности - любимый мальчик заменит подружек? В случае, скажем, когда девочка не очень успешна в общении, ей сыскивается заграничный мальчик, который не может заметить ее огрехи из-за недостаточного знания языка. Друг по переписке, например. Хотя и иммигрантов там должен был некий вагончег. Болгарский мальчик очень подойдет, например.

Люди, патологические не умеющие поддерживать контакты, могут уйти в материнство. Прекрасный собеседник, товарищ и друг - собственный ребятенок.

Вообщем, грустить рано, есть огромное множество компенсаций. Мао аутичный, поэтому содружество каких-то людей ему кажется в основе своей неискренним и до первого пряника. С исключениями, конечно, на этой конфе есть дивные люди, которых мао нежно любит, но в массе, все эти озабоченные собственной значимостью "падрюшки", эти неумелые юнцы, бегающие за назначенной "королевой класса" из чисто стадного инстинкта, эти соседи, которые рады, если у вас сдохла коза, эти сотрудники, клепающие на вас начальству и перекашивающие морду при виде вашей новой машины..

мао устал, он не любит "друзей". также мао не верит в политику, в смысле, что кто-то что-то "сделает для народа, а не себе в карман", и также мао не верит, что украина найдет себе честного царя. украине надо варягов приглашать на княжество, предки их были умнее и лучше знали своих соседей, то бишь "кандидатов в президенты"..
24.05.2014 07:43:32, Мао познал Дзен.
[пусто] 24.05.2014 13:04:30
Trollissimo
я тоже глубокий интроверт и не люблю лишниx контактов- и сейчас мне новые друзья не нужны- я прекрасно старыми проверенными обxожусь- но в школе_ юности молодости они мне были жизненно необxодимы 24.05.2014 13:18:52, Trollissimo
Trollissimo
"серотко в жизнь стремитсо, а та от нее уворачивается"

да вот мао, лучше не скажешь!Аня категорически не вписались в обычную жизнь и как.то лучше не становится....
24.05.2014 10:35:24, Trollissimo
Мао велик и солнце его мудрости освещает непрестанно. Но у нас тута как то скатывается именно к борделю- в самом широком конфуцианском понимании.. 24.05.2014 07:51:47, Мама Гарика
в Поднебесной понятие "борделя" надо заменить на "сексуальную компенсацию". Компенсаторные свойства секса широко известны и имеют сильное целебное свойство. В Китае нет "борделя" в его уничижительном российском понимании. В Китае все страшно образованы и понимают, что 1 встреча с нефритовым стержнем заменяет 10 сеансов у психотерапевта. Получив свое ..гм."лечение", девочка пойдет далее, более свободно выстраивать новые отношения. У нее сотрутся сомнения " а можно ли меня любить, а хотят ли люди быть со мной, а нормальная ли я, а могу ли я нравиться"

на все эти вопрос секс убедительно отвечает "да!"
"Ты прекрасна, любима, нужна, дорога".

Таким образом, в Поднебесной царит "принцип незаменимости самки" и никто не может осуждать человека за свободное распоряжение его (ее) телом.

Китайцы буддисты и не ведают осуждений. Китайцы верят, что "если имя этого мужчины написано на гм.. интимном месте этой женщины, то случайно или специально, хитростью или коварством, силой или за вознаграждение, но он в нее войдет".
24.05.2014 08:04:22, Мао познал Дзен.
Corgik
Не ведают-не ведают... За измену, небось, сразу смертная казнь. 24.05.2014 11:14:27, Corgik
да ни в жизнь!

в свое время и в Индии и в Китае мамы начали делать аборты с девочками, так они "приветствовали" появление уЗИ. И теперь миллиону китайцев, как и индусов просто физически не на ком жениться, а девочка - ценность, которую еще надо уметь заслужить и удержать. До чего дошло в провинциях - воруют девочек! Ну, половозрелых, конечно. Не то что "за измену наказывать", тут свое бы вернуть, другого-то сиравно нету :о))
24.05.2014 11:59:11, Мао познал Дзен.
Наташ, не будет она изгоем всю жизнь, не переживай. Она найдет тех людей, которые ее поймут и полюбят. У меня такой подруги до универа не было. А замуж обещали вообще не выйду с моим-то мерзким характером.
Все у Аньки будет нормально. Не парься, а то она видит это. Знаешь как тяжело, когда мама-папа-бабушка твердят, что ты такая угрюмая и нелюдимая никому не нужна...
24.05.2014 02:13:48, Tulsa
+ много!
Я тоже в школе была нелюдимой плюс жила далеко и не могла участвовать в общих послешкольных тусовках. Лучших подруг нашла в универе, сразу двух. Дай Бог каждому такую дружбу. Из абсолютного интраверта стала почти экстравертом, с ооочень широким кругом общения. Работаю рекрутером ).
Моя сестра в детстве вела себя так, что даже наши семейные друзья (дети) от неё шарахались. См. выше - в универе появились настоящие подруги, из угрюмой стала душой компании, сейчас люди к ней тянутся. У неё ещё в детстве напрочь отсутствовало чувство юмора, из-за этого она много обижалась. Так вот, сейчас она так жжет, что все валяются - даже чувство юмора можно отрастить, как выяснилось.
Найдёт Ваша девочка своих людей. Не всем везёт настоящих друзей с первого класса завести, но у всех они есть во взрослом возрасте.
24.05.2014 06:47:37, МайяСт
Trollissimo
дай то бог. мне просто непонятно, откуда у человека, не умеющего выстраивать отношения с людьми , вдруг возьмется это умение. 24.05.2014 07:06:28, Trollissimo
ОльгаЛ
Я не то что бы не умела, мне всегда был сложно. Друзья- подруги были, конечно. Но в экстраверта превратилась как по щелчку. После 30. 25.05.2014 23:09:45, ОльгаЛ
Trollissimo
чудеса.... 25.05.2014 23:13:43, Trollissimo
а вот интересно, как у вас с особятами? Неинтересно было бы Ане поиграть с такими детками? Хороша идея - попробовать помочь тому, кому хуже, чем тебе. 24.05.2014 12:00:47, Мао познал Дзен.
Trollissimo
не очень представляю, как это можно на практике осуществить... она по средам присматривает за маленькой девойчкой. ей за это немного приплачивают 24.05.2014 13:39:32, Trollissimo
В Германии, как мне говорили, детей "отправляют поиграть" с особятами. От школы, как я понимаю. У вас ничего такого в школе нету? Вы же с аутистами работаете, можете ей сосватать кого-то, нет? 24.05.2014 14:48:28, Мао познал Дзен.
Кто это Вам такое сказал про Германию? И зачем Ане особята? Она, как любой нормальный ребёнок, ищет компанию сверстников, таких же как она. С особятами можно общаться периодически, но это общение никогда не сможет заменить общение с обычными сверстниками. 24.05.2014 17:13:48, Филина мама
Trollissimo
да, и мне тоже кажется, что ни родители, ни собаки, ни особята, ни лошади не могут заменить подростку общения со сверстниками. впридачу к общению да, но не вместо... 24.05.2014 18:52:22, Trollissimo
Trollissimo
особята с ними вместе учатся так что далеко ходить не надо. Аня говорит у них в классе есть неговорящий колясочник, они все его по очереди возят. а я уже со взрослыми 15.18 летними аутистами и аспергерами работаю. они осознанно стараются избежать лишних контактов. С маленькими детьми Аня ладит хорошо. 24.05.2014 14:53:24, Trollissimo
мой аутист был бы счастлив видеть несколько раз в неделю такую красивую Аню..

в школе- это в школе, а домой их нне отправляют? Дружить как бы с особятами?
24.05.2014 15:14:11, Мао познал Дзен.
Trollissimo
ваш маленький еще... а так чтобы отправляли домой, я такого не слышала. поскольку они не заперты в четырех стенах а находятся целый день в школе или там на ферме, я думаю нет такой необходимости. 24.05.2014 15:16:59, Trollissimo
мой настаивает, что "сяся большой". тут насмотрелся московской рекламы и выдал "мама,я -Билайн. честный и красивый" :о))

Но я вот, даже нуждаясь в Ане (нормальном ребенке, который приходил бы к моим в гости) не представляю, где ее взять.
24.05.2014 15:28:59, Мао познал Дзен.
Trollissimo
я уверена, что к вам бы она с удовольствием ходила... 24.05.2014 15:35:04, Trollissimo
Спасибо :о) 24.05.2014 17:16:02, Мао познал Дзен.
lenalar
Умение хорошо, оно для широкого круга общения, для работы в определенных областях. А Аню полюбит другой человек, просто так, и не нужно никакое умение. И подруги близкие тоже будут ее любить просто так, и прощать ей ее неумение общаться. Любят ни за что:) 24.05.2014 11:42:26, lenalar
Trollissimo
чего же они ее сейчас просто так не любят? 24.05.2014 13:40:06, Trollissimo
lenalar
Она не представляет собой зрелую личность:) Надо и ей подрасти, и ее одноклассникам:) И хватит одного человека, всем ее любить не надо:) 24.05.2014 13:48:15, lenalar
Trollissimo
ну так никто не представляет еще зрелую личность, однако у всех есть друзья. передо мно десятки подростков проходят. я вижу как они общаются и дружат. те , у кого нет друзей, они все с дигнозами ,и вид у них не вполне нормальный. 24.05.2014 13:53:32, Trollissimo
Просто они не Ваши дети и не к Вам приходят с проблемой "подружка бросила". Нам всегда кажется что у других жизнь легче, кроме очевидно трагичных случаев. 24.05.2014 14:24:51, Маргаритка
Trollissimo
в 16 лет вряд ли большинство подростков пойдет с проблемой "подружка бросила" к родителям. им как раз иногда легче рассказать о своих проблемах другому взрослому, но не родителям...хотя конечно по всякому бывает. 24.05.2014 15:22:15, Trollissimo
lenalar
Кроме таких "с диагнозами" есть несколько своеобразные дети, которые дружат нестабильно. Постоянно слышу истории о "предательстве лучшей подруги", или "со мной никто не дружит".
Например мои школьные подруги оказались очень далекими от меня людьми во взрослой жизни. Мы встречались на 20 лет окончания школы - поразилась просто. И была у нас девочка, с которой никто не дружил, типа второго сорта, по нескольким причинам. Сейчас она программист, замужем, дочка у них. Ни за что бы не поверила что она будет счастливой женой и матерью, на фоне нас, успешных. Я очень рада за нее. Любовь дается свыше, глупо нам прогнозировать будущее наших детей, вот.
24.05.2014 14:15:17, lenalar
Trollissimo
а я со своими подругами с первого класса дружу. каждый мой день рождения они приезжают к моему папе и празднуют его вместе....
просто если бы я знала, что Аня девочка нелюдимая, необщительная, сложно сходится с людьми, я бы это приняла как данность. но я то знаю, что она такой не была и не хочет такой быть, но приходится. мне кажется это огромная нагрузка на неустойчивую психику и нервную систему. вот это меня напрягает
24.05.2014 14:24:11, Trollissimo
lenalar
Выше написали, что почти все трагично воспринимают свое положение, очень многим кажется что "ужас-ужас", хотя и нет ужаса:) Многие страдают от непонимания, одиночества, это нормально для подростка. 24.05.2014 22:58:24, lenalar
Trollissimo
черт его знает. мне кажется отсутствие друзей этол совершенно ненормальная ситуация... 24.05.2014 23:20:26, Trollissimo
да нормальная. Друзья как правило- в маргиналах. Вот там- выше крыши. 25.05.2014 11:48:55, Мама Гарика
Trollissimo
слушайте, у каждый день в колледже наблюдаю совершенно обратное. очень дружат ребята между собой и они отнюдь не маргиналы... 25.05.2014 14:02:47, Trollissimo
Trollissimo
Да я ей не говорю ничего подобного, но она же сама всё видит и понимает... 24.05.2014 02:15:54, Trollissimo
значит, говори противоположное, примеры приводи хорошие. естественно, понимает, не дура же. надо убеждать, что это временно, что просто еще не нашлись те люди, который ее оценят, да и все. что в этом возрасте все непонятные и непонятые. 24.05.2014 03:02:01, Tulsa
Trollissimo
а с чего вдруг люди к ней потянутся, когда она встанет взрослая? каков тут механизм? 24.05.2014 03:03:47, Trollissimo
найдутся те, кому понравится именно она. я не говорю, что потянутся толпы. но несколько человек будет. возможно, даже не одновременно. мне за всю жизнь попались всего три человека, которые меня видят насквозь и при этом понимают и принимают на 100%. одного я встретила в 16 лет (в универе, не в школе), другого - в 26 (муж), третьего - уже хорошо после 30-ти (подруга из инета).
механизм простой - будет шире круг знакомст и люди будут очень разные, не ограниченные школой. разного возраста. друзей можно иметь и с разницей в 10 лет. сейчас таких рядом с ней нет, позже будут.
24.05.2014 04:14:36, Tulsa
дело не только в вашей Ане, у вас к ней честно скажем неоднозначное отношение с самого начала, это сквозит во всех ваших постах и выссказываниях о ней, то взгляд у нее тяжелый сейчас она изгой, ребенок однозначно это все внимает, вы вывезли вашу Аню в чужую страну, в достаточно большом возрасте, проблемы с языком акцент, норвежское осторожное отношение к русским детям особенно 100 русским детям присутствует, а что вы сделали чтобы у нее складывались отношения? пригласите девочек из класса на вечеринку у вас дома, возьмите какую нибудь подружку с вами на дачу нарример или с ночевкой, хотя для вас это наверное не вариант, ну так напрягает отвезите обратно, а то вы уже не знаете к чему еще привязатся 24.05.2014 01:27:41, норвежка
не переживайте так, скоро подрастет ваша красавица, влюбится и в один момент социализируется, я одного не понимаю уже немало лет прошло неужели у вас до сих пор ни капли любви к ребенку не появилось.... она вас не просила вас усыновлять себя и куда то увозить а потом изьяны выискивать, взрослый человек а маетесь неизвестно чем 24.05.2014 01:47:02, норвежская лиса
Trollissimo
нда. больше смахивает на норвежскую овцу, чем на норвежскую. лису... 24.05.2014 01:54:03, Trollissimo
а может на московскую д..у 24.05.2014 02:15:58, norsk som faen
Trollissimo
не надоело? 24.05.2014 02:21:34, Trollissimo
god natt:) утро вечера мудренее, не обижайся на меня, просто опять ты эту шарманку завела ну думаю семен семеныч когда ж ты пластинку сменишь. Если видишь что нет друзей попробуй сменить школу, это на самом деле может многое изменить. хотя она и так скоро в гимназию пойдет 24.05.2014 02:48:12, norsk
Trollissimo
herre gud! совет сменить школу абсолютно бесценен, особенно учитывая тот факт, что там где мы сейчас живем, всего одна школа на всю местность... два класса она уже сменила. а толку? пластинку я и рада бы сменить, да не получается... гу натт. сов годт. 24.05.2014 02:53:03, Trollissimo
Trollissimo
дачи у меня нет. на вечеринке девочки были неоднократно. турнула её русская, а не норвежская девочка. вообщe Lisenochka,"замечательная мама замечательных малышастиков", прекращайте уже всякую фигню писать и давать мне идиотские советы...возьмите для начала восьмилетнего ребенка, тогда и поговорим... 24.05.2014 01:34:12, Trollissimo
А на почве чего у них дружба разладилась? 24.05.2014 03:03:21, Маргаритка
Trollissimo
как говорит Аня, вмешалась другая девочка, которая Аню не любила. Тоже русская. И обожаемая Полина переметнулась к той другой и послала Аню куда подальше... 24.05.2014 03:05:34, Trollissimo
на каждом шагу такое происходит. велика потеря. а с нерусскими она не дружит? 24.05.2014 04:18:54, Tulsa
Trollissimo
русские, нерусские. в данном случае это непринципиально с ней никто не хочет дружить. 24.05.2014 06:57:43, Trollissimo
lenalar
Ну есть такие дети, все-таки позже они находят друзей. Они отличаются от звезд общения и не будут такими никогда, что толку жалеть. Количество друзей не равно качеству друзей. 24.05.2014 11:56:45, lenalar
Trollissimo
да мы за количеством не гонимся. нам бы одного... 24.05.2014 13:40:47, Trollissimo
Я бы даже сказала что количество друзей не равно качеству жизни. У меня лучшая подруга появилась уже после школы, но и с ней развела жизнь. Ей пришлось выбирать между нашей дружбой и мужем и она вполне логично выбрала мужа. Я не обижаюсь совсем, это жизнь. Как ни странно, но потеряв подругу я сблизилась с сестрой. А вообще хорошая семья вполне себе подругозаменитель:). 24.05.2014 12:39:45, Маргаритка
lenalar
Совершенно согласна. 24.05.2014 13:49:56, lenalar
ну все таки пресловутый менталитет может отличаться 24.05.2014 07:58:06, Tulsa
Trollissimo
нет, тут другое. 24.05.2014 10:31:34, Trollissimo
Оооой! Фигня вопрос. "Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло". Именно это я бы и донесла до Ани. Это не ее вина. Моей 10, но нормальных подруг тоже нет, вроде бы дружат, а на поверку просто пользуются. На экскурсиях просят мою уступить место у окна в автобусе, завидуют нарядам, сегодня "лучшая подружка" попросила поменяться подарком по случаю окончания учебного года, моей лучше достался на ее взгляд. Я так поняла что моя и вещи свои им давала, судя по прорывавшимся фразам. У среднего сына тоже нет друзей и я этому очень рада. Там такие мальчики, что среди них друзей не найти. Придет время, найдет хороших друзей. У старшего наоборот, всегда друзей было столько, что перечислить невозможно, а со временем оказалось что реально из три-четыре хороших приятеля, а другом вообще никого не назвать. Так что ничего "такого" в Ане нет, все с ней нормально. Мне бы даже в голову не пришло из-за этого напрягаться, наоборот, надо настраивать ее на позитивный лад. Хороших друзей много и не бывает, а хорошими знакомыми она еще обзаведется. Нужно в ней чувство собственного достоинства культивировать, люди относятся к нам чаще всего так, как мы им себя подаем. 24.05.2014 03:21:33, Маргаритка
Trollissimo
"Мне бы даже в голову не пришло из-за этого напрягаться"

а я очень по этому напрягаюсь. в подростковом возрасте друзья чрезвычайно важны. гораздо важнее родителей.
24.05.2014 07:00:32, Trollissimo
Моей племяннице 16 лет, на ДР не было ни одной подруги. В кино ходит с папой, одна знакомая лишь - девочка из инета, живет очень далеко. Родители ( мой брат и его жена) сами интроверты, каких поискать, переживают, а я над ними смеюсь - откуда говорю у вас возьмется ребенок - душа компании?. Я думаю, все образуется. Конечно Аня переживает, вы ее утешайте, настраивайте на хорошее, она станет самодостаточной и обязательно найдет себе друга. 24.05.2014 08:56:25, maba
Trollissimo
спасибо! я утешаю как могу. но я для нее не особый авторитет.... 24.05.2014 10:31:16, Trollissimo
необязательно. у М. нет друзей, он вообще вне школы с другими мальчишками (и тем более девчонками) не общается. хотя его все любят как раз. ему просто это не надо, у него другие интересы, чем с друзьями болтаться. и мне нравится, что он близок нам, родителям. успеет еще отделиться. 24.05.2014 08:00:51, Tulsa
Trollissimo
у Ани другое . она очень переживает и ей хочется друзей. и особой близости у нас с ней нет и уже не будет. 24.05.2014 10:29:26, Trollissimo
Не-а. У моего друзей нет- и не парится. С родителями интереснее. Хотя много с кем общается, ездит в лагеря, поменял 4 школы. Ни у кого нет друзей сейчас. ну мне такие случаи неизвестны пока. так, приятели, а то и их нет. И ничего, живут дети. 24.05.2014 07:21:36, Мама Гарика
Trollissimo
Моя очень парится и переживает. со мной ей точно не интереснее. 24.05.2014 10:27:44, Trollissimo
Вы себя со стороны послушайте: "особой близости нет и не будет", "со мной ей точно не интереснее", "я ей не авторитет". Такое ощущение, что Вы опустили руки, что ребенку уже лет 25. А постараться сблизиться, может Вам шанс как-раз на фоне отсутствия подруг, сблизиться с девочкой, помочь ей научиться дружить, глядишь и ваши отношения с ней наладятся. Почитайте в интернете о том, почему у ребенка не получается дружить, помогите ей. Я так сыну помогла, он правда помладше намного вашей девочки, поняла, что дети с ним не хотят дружить, потому что он привык навязывать свои игры, хочет играть только по своим правилам. Стала учить его уступать в играх, сейчас проблем нет с общением. У Вас конечно проблемы другого рода, может она неинтересна другим, может навязчива сильно, самооценка ужасно занижена или завышена, либо еще что-то. Нужно пытаться найти и устранить причину, конечно вряд ли она сможет сдружиться с кем-нибудь из этого же круга общения, но в дальнейшем ей будет гораздо проще сблизиться с новыми людьми. 24.05.2014 11:11:51, 0112
Trollissimo
Слушайте, мы столько лет вмессте, что я знаю то, что я пишу и отвечаю за свои слова. А в подростковом возрасте таки родители уже далеко не самый главный авторитет, и не надо меня убеждать, что подросткам интереснее с родителями , чем со сверстниками. я преподаю подросткам и много общаюсь с ними и прекрасно знаю их нужды и приоритеты. И не надо сравнивать маленького ребенка с девочкой в подростковом возрасте. 24.05.2014 13:45:08, Trollissimo
Я их и не сравнивала, это так к примеру. Но родители тоже могут быть друзьями с детьми. Я дочку мужа с 10-ти лет воспитывала, ей сейчас 23 - представьте себе, дружим все это время. А уж отцовский авторитет всегда был непререкаемым. Знакомые кстати такие были: дочка гуляла с мамой только, так как с ней никто не дружил, мама у нее лучшая подружка. Еще, крестнице моей 16, она постоянно страдала из-за отсутствия подруг, ею тоже в основном пользовались, а дружбы как таковой и не было, кидали часто. Причина - у нее очень заниженная самооценка и это чувствуется всеми (видимо из-за развода родителей, она причем осталась жить с бабушкой). И вот только недавно в класс пришла новая девочка, с которой они очень сдружились - крестницу не узнать, другой человек. Вообщем, все равно найдется близкий человек, пускай и не сейчас, а пока им можете побыть и Вы. 24.05.2014 21:51:07, 0112
Ну вот моему младшему сыну сейчас 14,5 и ему явно интереснее с нами, чем с ровесниками. А мне в подростковом возрасте интереснее было с книгами). Разные мы все. 24.05.2014 14:27:19, Маргаритка
Trollissimo
Но это выбор вашего сына. а Аня оказалась загнанной в такие обстоятельства . это две большие разницы. 24.05.2014 14:35:24, Trollissimo
А с братом у нее как отношения? Он ей не друг? 24.05.2014 11:03:14, мама шестилетки и годовасика
Trollissimo
нет. очень большая ревность у них. Аня еще любит на нем отрываться за свою неуспешность. хотя при этом привязанность друг к другу несомненно имеется и они друг в друге нуждаются 24.05.2014 13:46:55, Trollissimo
понятно. 24.05.2014 15:08:37, мама шестилетки и годовасика
во. всеверно. 24.05.2014 04:19:39, Tulsa

Читайте также
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!