Раздел: Усыновление (Модераторы, не переносите пожалуйста куда нибудь в педагогику. Читаю )

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Так плохо на душе... хочу успокоиться

Модераторы, не переносите пожалуйста куда нибудь в педагогику. Читаю , как правило, только этот форум и адекватные советы и взгляды на жизнь получаю здесь.
Девочки,помогите советом,ну или словом добрым что ли?
Я по натуре человек мало рассказывающий о себе, а сейчас так плохо на душе, аж сердце щемит.
Сегодня у моего сына был день рождения. Все его друзья заболели, по садикам гуляет ветрянка, а мы только привику от нее сделали. Поэтому пригласила подругу из соседнего дома, посидеть, потрендеть,тортик поесть.Видимся раза 2 в году.
У нее в мае 2010 года взрослого сына сына зверски убили.Жить ей не хотелось и время видимо не лечит. Остался один старый отец.
Как то в разговоре я сказала что может лучше усыновить, взять под опеку? На что получила строгий ответ"Для кого лучше?"
И я поняла что влезла туда, куда меня вообще не просили.Больше я к этому разговору не возвращалась.
В конце 2010 мы усыновили мальчика.
Поначалу она многозначительно молчала- "кривила нос", то он у меня на цыпочках ходит, то немного в физическом развитии отстает.Но я на это внимания не обращала, ну сказал человек и сказал. У меня и кровный на цыпочках ходил.
О проблемах и здоровье сына особо не распространяюсь, то что у нас СДВГ цветет знают соседи и мамочки во дворе.Ну а подругам особо не говорю, мы то на дачах встречаемя, то в парках , походах. Там гипера не очень то и заметно.
А сегодня, после аквапарка он как с цепи сорвался, говорю - он не слышит,т.е вообще не реагирует на слова. С торта руками стал снимать все шоколадки,делать неконтролируемые движениея за столом , бегать туда-сюда и ....
я не выдержала и после того как 10 раз попросила остановиться стукнула ладонью по столу и грубо сказала " да когда же ты успокоишься?"
В этот момент подруга вскочила со слезами на глазах и ринулась к двери, указав мне что это я виновата в его поведении и я не ценю того счастья которое у меня есть.
Я ,опешив, пошла за ней в коридор и предложила остаться и взять свой подарок еше с 8 марта.На что она ответила отказом и молча одевала обувь. Потом она попыталась попрощаться со мной,но у меня уже не было сил я просто указала рукой на дверь.
Муж вообще ничего не понял,страший сын и моя мама слов вообще не нашли.
Мы пошли погуляли во дворе и сейчас мой гипер с папой спит.А я все никак не могу успокоится. Только что разговаривала со своей мамой, она говорит что подруга просто несчастный человек и ее пожалеть нужно "О одиночество,как твой характер крут...." но я не могу.
Кто бы знал как тяжело мне далась адаптация,как тяжело быть все время в напряжении и не выпускать сына из вида ни ни минуту,что ниюудь да уронит,разовет,покрасит.
Как тяжело контролировать себя и не кричать ,а принять таким какой есть. Но иногда вот срываюсь.
Сейчас ругаю себя и понимаю что с этого момента подруга уже посторонний человек которому не место в моем доме.Почему свою боль и неустроенность она сочла возможным выместить на мне , моем сыне , который посчитал что это он во всем виноват?
Ну скажите что нибудь ободряющее, так тошно, так внезапно, на таком ровном месте....
28.04.2014 00:19:48, Тетрик

88 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы не стала рвать отношения с подругой. Она выплеснула на вас свое горе, не сдержала эмоции, скорее всего сама первая и извинится. На эмоциях мы часто говорим то, о чем под час жалеем, но близким людям всегда прощаем, эмоции эмоциями, а жизнь долгая... 29.04.2014 20:28:27, ЖенаПолковника
Подруга пpaвa – Bы не ценитe того счастья которое у Bac есть… и нaдeюcь, чтo Bы cмoжeтe oценить paдocть жизни бeз cмepти близкoгo чeлoвeкa…
пocлe тoгo кaк мoй бpaт пoгиб (>10 лeт нaзaд!), мнe oчeнь гpуcтнo нaблюдaть зa людьми живущими в paзлaдe c их cиблингaми…

этa жeнщинa cтapaлacь Baм пoмoчь – мoжeт нe oчeнь дeликaтнo (кaк и я Baм ceйчac cтapaюcь пoмoчь).
29.04.2014 19:33:18, Счастливое детство
у автора погиб ребенок, вы пониже не читали? Она очень даже ценит свое второе счастье. 29.04.2014 21:15:39, Rainmaker
"Она очень даже ценит свое второе счастье." –--

K coжaлeнию, co cтopoны (ocoбeннo, кoгдa вce чувтвa oбocтpённыe гopeм) этo выглядит инaчe…

и aвтop caмa этo знaeт, пoэтoму тaк пepeживaeт…
30.04.2014 00:14:38, Счастливое детство
Дружба дело обоюдное. У вас, по-моему, кроме жалости к подруге больше ничего нет, а такие отношения всегда заходят в тупик. Можно известись угрызениями совести, но это ничего не изменит. 29.04.2014 00:18:50, бывает
Почему вы считаете, что вы можете сорваться на сына, а она не может сорваться на подругу? Она тоже сорвалась, потому что для нее это больная тема. она действительно завидует и вам и всем мамам, у которых есть сыновья. И сейчас она после смерти сына наверно считает какие это мелочи лезть в торт, бегать. И что нет даже повода для крика, лишь бы ребенок был жив. Позвоните подруге, сейчас и вы ей нужны и она вам. Смотря на вас, она может усыновить ребенка. А глядя на нее, начнете больше ценить то, что у вас есть. Я понимаю, что вы и так цените, но всегда можно начать ценить еще больше 28.04.2014 21:34:33, набираю опыт
Я скажу ободряющее. Потому, что у меня тоже СДВГ-шка )
Вы просто устали от поведения сына, и Вам не все равно мнение о Вашем ребенке значащих для Вас людей. Подруга - значащая (или Вам так кажется). Поэтому и реакция у Вас такая болезненная на ее "выхлоп". И еще: Вы интроверт, видимо, не считаете нужным грузить близких людей (подруг) информацией об СДВГ. Если откроетесь - однозначно будет проще.
Я вот как раз близким подругам рассказывала и рассказываю об СДВГ. Через год где-то пребывания сына дома услышала от своей: "Ленка, а ведь К... нормальный парень, умница. А я его считала совсем придурком вначале, тебя так жалела..." - посмеялись вместе. Потому, что и правда на людях крышу сносило капитально у мальчика моего (
Все Вы правильно сделали, вернее, как сделали - так и сделали, не грузитесь. Это просто Ваша усталость и напряжение именно так выплеснулись. Как и у подруги, она не монстр совсем, но, видимо, ни к чему ей на семейные идиллии смотреть, не готова, напрягается. Ну и меняйте окружение, дружите (общайтесь) с другими, более корректными людьми. Прощение просить Вам не за что, подруга почему-то со своим уставом в Ваш монастырь вломилась, повоспитывать Вас решила. Ни к чему это, Вы взрослая, для воспитания мама и муж есть ) Мне кажется, что даже серьезная трагедия не должна служить оправданием агрессии. Никак невозможно сдерживаться - надо к психиатру обращаться, а не в гости ходить и на ДР ребенка пугать. Будет общаться сама - общайтесь, но до домашних посиделок, мне кажется, не доводите.
Ничего, все перемелется, не стоит эта ситуация Ваших нервов. Удачи Вам, растите мальца!
28.04.2014 20:51:34, EFS
"Ну и меняйте окружение, дружите (общайтесь) с другими, более корректными людьми."

Если бы подруга, к примеру, переломала руки-ноги-позвоночник, стала инвалидом лежачим и сорвалась бы разок на агрессию, тоже был совет был - менять окружение, потому что ей - горе, а тебе - ребенка растить надо?
Подруга не физический инвалид, но душевный, пока. А это еще больнее.
28.04.2014 23:01:12, setunya
Знаете, я прочитала весь топик. И писала о другом окружении - потому, видимо, что мне показалось, что это не подруга, а просто хорошая знакомая, с которой видятся 2 раза в год по праздникам. Тем не менее ТС пишет, что пропустила через себя ее боль, и пр., т.е., видно, что ТС очень сама чувствительная и трепетная. Прошло 4 года после трагедии. Жить болью подруги эти 4 года - как-то странно, имея собственную жизнь, Вы не находите? Ну да, подруга душевный инвалид. И ее выходка очень больно ранила автора. Мне трудно это понять, потому, что мои подруги во-1 не будут в моем доме (и в любом другом) устраивать сцены, а во-2 даже если что-то подобное случится - мне вообще не придет в голову обидеться, вряд ли меня ранит любая выходка подруги. На другой день позвоню, спрошу: "Что это было-то?" Но в этом "ближнем" круге у меня 3 подруги всего, и именно это окружение я не поменяю вне зависимости от их поведения/состояния (во-всяком случае, я искренне так думаю). А всех прочих - могу посочувствовать, постараться помочь, чем могу. но не позволю никому диктовать мне, как жить и создавать мне некомфортные условия. Некомфортные - не в плане физического комфорта, в плане эмоционального. Посочувствовать могу, но поменяю, да.
Вот мне показалось из топика, что речь у ТС не идет о "ближнем круге".
29.04.2014 07:47:02, EFS
Вас тут многие запинали. Мол, у подруги горе, а вы... Да, все так.
Я ни в коем случае не хочу и не берусь рассуждать о горе подруги. Это не обсуждается. Но даже учитывая весь этот ужас, чему, как многие пишут, она у вас завидует? Приемному ребенку? А она что, не может стать приемной мамой? По возрасту или каким-то еще причинам, кроме собственного нежелания? Прошло 4 года с момента ее беды. Да, это НИКОГДА не пройдет. Но можно взять приемного ребенка и не кидаться вот так на людей. И будет у нее такое же "счастье", как она говорит. Но она не хочет. Она почему-то хочет завидовать вашему счастью. Хотя это счастье доступно почти всем, в отличие от счастья родить еще.
По поводу ваших методов воспитания-вообще ничего не увидела. Ну хлопнули, ну крикнули-а что, надо было дальше смотреть на плохое поведение?
28.04.2014 18:11:07, lovecats
[пусто] 28.04.2014 21:58:24
она теряла, читайте тему 28.04.2014 22:28:55, кто-то там
Это не она, это топикстартер. 29.04.2014 00:45:53, Mrs. John
И была в депрессии 15 лет. Поддерживали муж, родители. Была молода, родила, теперь кровный уже взрослый 28.04.2014 23:10:28, и была в депрессии 15 лет
[пусто] 29.04.2014 07:56:30
я о том же! 29.04.2014 09:13:32, и была в депрессии 15 лет
Вы хотите чтобы подруга понимала КАК вам тяжело было пережить вашу адаптацию, но вам совсем не интересно КАК она переживает свою трагедию? Вы реально не понимаете, что её горе и ваши трудности разного уровня? и ей гораздо сложнее.

как всегда удивляюсь местным комментаторам...вернее уже не удивляюсь ((
28.04.2014 17:33:15, Ехидна (ф шоки)
+++++100000
Вы реально не понимаете, что её горе и ваши трудности разного уровня? и ей гораздо сложнее.
28.04.2014 22:53:27, setunya
Девочки, всем спасибо. Сейчас я успокоилась.Подожду какое то время.Тем более что 5 мая мы с сыном улетаем отдыхать, а 25 сын улетает на все лето на море к родственникам мужа,астму лечить и сил набираться.А я тоже с тоской смотреть на чужих детей.
Наверное когда на улице увижу просто поздороваюсь, а там видно будет.Пока даже загадывать не хочется.У нас вообще за все время знакомства более 25 лет конфликтов не было,отношения деликатные очень.И этот молнеиносный конфликт похож на взрыв бомбы посреди пустыни.
28.04.2014 14:38:11, Тетрик
Бедная вы, бедная. Подруга посмела дать вам понять, что у нее в душе все еще болит - все, ей больше не место в вашем доме. Молодец вы, что еще можно сказать... 28.04.2014 14:26:29, Mrs. John
Она не Ваша подруга судя по всему.Если Вы практически на ровном месте обижаться на нее начали.Не знаю конечно-может для нее Вы и подруга,но она для вас нет. 28.04.2014 11:00:34, Ямамба
Вы проявляете в этой ситуации свои собственные комплексы. Если человек знает, что он не дурак, то сказанное в запале " Ты дурак?" его так не ранит...А вот если есть сомнения...Вы сами сомневаетесь. Вы думаете, что что-то упускаете, в чем-то виноваты. И сказанное подругой "Ты виновата..." озвучило Ваши сомнения, Ваш комплекс всплыл и стал очевиден. Вы испугались и спрятали голову в песок. С глаз долой... Не поможет. Разберитесь с собой и примите ситуацию. Подруга Ваша никакого криминала не совершила. Ну вспылила, с кем не бывает. Может она так реально думает, должна была улыбаться и врать? Тогда бы она была самой лучшей и удобной подругой. Вы же сами говорите- пережила такую же трагедию, знаю, понимаю и все такое. Подержите и поймите, если конечно она подруга. А здесь Вам приятно читать, что Вы не виноваты, а это все ОНА, такая нехорошая. Нет, просто горюющая... 28.04.2014 10:03:38, психологиня
Как принять ситуацию?Ну приняла я ее,успокоилась , а дальше что? Зачем мне прятать голову в песок и кого бояться? Я право же не совсем вас понимаю. Горюющая и плюющая. Вот сегодня сын проснулся и стал плакать что тетя Оля обиделась на него за то, что плохо себя вел.
Теперь, пережив ночь с непонятно мне ситуацией, поняла что не меня она обидела своей выходкой , а ребенка. даже не обидела , а оболгала ситуацию.
И Сейчас ездили по делам, вернулись, а сын , заглядывая мне в глаза спросил "мама, я ведь хорошо себя вел? И глаза как у собаки".Психолог по телефону мне сказала приблизительно так, как ночью кто-то из девочек ответил, что сейчас сын начнет понимать к чему может привести такое поведение и может быть будет зачительный сдвиг в поведении.
Что думает подруга и думала я незнаю. НО думаю вы правы , она говорила совершенно искренне, но вещи не соответствующие истине.
Вот вы говорите вспылила с кем не бывает.Ну а дальше то что?
Что касается меня , то с настоящим психологм мы прораьатывали вопрос и моих сомнениях и тревогах, по поводу того, что вдругой семье ему было бы лучше. Но это было в период острой адаптации с моей стророны и к сегодняшней ситуации никакого отношения не имеет.
Да, мне хочется поддержки, хочется что бы вчера она не приходила и все было по старому. И не сваливаю я ничего и не на кого, просто все произошло быстро и я всю ночь пыталась найти какой то компромисс сама с собой.После беседы с психологм поддерживать ее не буду. Человек сам решил, человек сказал и сделал, он просто подумать забыл.
Ну вот как то так.
Спасибо за ответ.
28.04.2014 14:20:33, Тетрик
Ну а почему бы честно не объяснить сыну ситуацию? Что к его поведению реакция тети Оли никакого отношения не имеет. И что люди иногда зляться и нервничают по каким-то своим причинам. 28.04.2014 14:40:04, Рыбачка Соня
[пусто] 28.04.2014 10:27:25
Нет, никогда она не возьмет чужого ребенка. ОНа педагог с многолетним стажем и детей алкоголиков на дух не переносит. Им тяжело преподносить материал, из-за них портятся голосовые связки и нервная система.
Да и после ее сына любой другой ребенок будет выглядеть глубоким уо.Сын был реально умный и вообще беспроблемный.Про таких говорят цвет нации.
28.04.2014 14:26:40, Тетрик
Когда я была маленькой, у маминой подруги рос сын беспроблемный и умный, всегдашний мой укор. Нет его уже, спился, снаркоманился 2 года назад.
Так что никого не стоит возносить на пьедестал
28.04.2014 14:58:50, прохожаяЯ
Солидарна с вашей мамой. Позвоните подруге, попросите прощения, даже если не считаете себя виноватой. 28.04.2014 09:39:55, Рыбачка Соня
Я согласна с Вашей мамой - пожалейте подругу. У неё был нервный срыв. Не исключено, что ей больно видеть Ваше счастье. Будьте снисходительны.
А ещё мне кажется, что можно опять осторожно попробовать почву насчёт взять приёмного ребёнка. Возможно человек сам думает об этом , но боится об этом говорить.
28.04.2014 09:36:00, Corgik
Еще она могла так стремительно покинуть дом, потому что чувствовала, что вот-вот у нее проявится нервный срыв, например сорвется в истерику. Убежала, чтобы не нервировать присутствующих. 28.04.2014 13:59:53, Elina
Человек страшное горе переживает, а Вы с собой цацкаетесь: ах, подруга не то сказала, не так ушла. (( 28.04.2014 09:33:19, Elina
не знаю, что уж такого случилось именно вчера, ну баловался ребенок, одернули Вы его, подруге его жалко стало, особенно в свете трагедии - вспомнила она своего, подумала, да ерунда, что не слушается, ерунда все, главное - жив-здоров. Вот и все. Видно воспоминания о сыне нахлынули и убежала она рыдать домой. А слова Ваши прошлые возможно наоборот запали ей в душу, и возможно, что станет она усыновителем со временем. 28.04.2014 09:27:12, Dnnn
Я еще из личного опыта хочу сказать.Вам сейчас нелегко.Вы устали, выдохлись.Весна,болячки, гипер-это все вас вымотало.Вы сейчас как оголенный нерв.Поэтому я в таких случаях стараюсь свести до минимума общение Только с теми людьми, которые позитивны.Пусть это может и цинично звучит.Но с остальными мне просто в данный момент не справиться.Потом, немного прийдя в себя я смогу общаться и с более проблемными но дорогими мне людьми.Сглаживать конфликты и и т д.Тут я б так и сказала что мы так устали от болячек что э
тот д р отмечаем скромно- в кругу семьи.У меня так было и мои близкие подруги все равно дитя подарком поздравили.А потом уже мы и сходили вместе с ними в кафе.Так что просто берегите себя.Вы лучше других знаете свое нынешнее состояние и планируйте свое общение с учетом этого.А с подругой-да.Выждите неделю-другую и попробуйте общаться.Но мне кажется так сильно пропускать через себя чужое горе -это тоже перебор.У вас есть семья.
28.04.2014 09:20:32, миряночка
Нарошно не читала ниже, чтобы не сбить ощущение от поста. Хочу Вас поругать:) за слишком официозный подход к отношениям. И слова, и поступки - всего лишь импульсы, к которым не стоит относиться столь серьёзно и фундаментально. Чаще всего мы склонны через свою узкую призму придавать чужим словам и поступкам то значение, тот смысл, которого у оппонента и в мыслях не было. Сами себе надумаем, сами переживаем, а со временем выясняется - яйца выеденного не стоило. Разве можно из-за того, что в данный миг не совпали звёзды,- отказываться от близких отношений? Когда люди друг другом перестают дорожить, отношения и сами сходят на нет,- без всяких конфликтов. Конфликт - показатель неравнодушия. Конфликт - это хорошо, а ещё лучше, что это временно.
Лично я бы выждала паузу в недельку и написала подруге в инете или смс, что переживаю за произошедшее и что она мне дорога.
28.04.2014 09:10:58, Голубушка
Очень хорошо Вас понимаю. У моей подруги умер сын в 17 лет - умница, красавец, с кучей способностей. Мы с ней вдвоем полгода в реанимации провели. Она - мать одиночка. Сын - это все, что у нее было. Сейчас замужем. Но к моему сыну относится несколько резко (причем совершенно неосознано ( сыновья тезки), к дочери нормально. Просто стараюсь проводить встречи без моего сына, хотя прошло уже много лет. Но эта травма на всю жизнь. И Ваша мама права - это её боль, а Вам растить ребенка и радоваться. Жизнь продолжается и всё у Вас получится. А с подругой ведите себя, как и прежде: скажите себе - проехали, живем дальше. Примите её поступок, так же как и поступки ребенка. Всё проходит, и это пройдет тоже. Вы молодец и умница, Вы живете дальше. Дай Бог здоровья и счастья Вам и Вашей семье. 28.04.2014 09:09:18, Mrysy
Как знакомо. У моей подруги погиб взрослый сын. Как же она требовательно и даже с какой-то неприязнью относится к моей приемной дочке... Все не так - и руки не помыла, и кофту не переодела и сгорбилась... я терпела года два. Но терпению моему приходит конец. Приглашаю ее в гости все реже и реже. 29.04.2014 18:28:01, Марина1001
Не нужно жалеть подругу. Да, у нее страшное горе, но вашей вины в этом нет. Если вы дорожите вашими отношениями и они вам нужны, то просто позвоните ей и спросите как у нее дела. А дальше действуйте исходя из ее реакции. Может быть лучше встречаться с ней без ребенка, может наоборот стОит ходить к ней в гости с детьми. Не переживайте, мой ни разу не гипер, но иногда пока не рявкнешь-не слышит))). Меня даже муж иногда считает монстром воспитания))), но мне важен результат, а не чье-то мнение. 28.04.2014 08:57:28, Orinam
А жалеть нужно только если сам виноват в смерти ее ребенка? "Не нужно жалеть подругу" - перл, не нуждающийся в комментариях. 28.04.2014 17:55:42, Маргаритка
Плохо человеку. Пожалейте ее. Мальчик у вас самый лучший. 28.04.2014 08:26:54, Ольга Оводова
Ваша мама права, подруга одинокий несчастный человек, но жалеть ее вы совсем не обязаны. И отказывать ей от и дома тоже совершенно излишне, может быть, она сегодня позвонит вам с извинениями.
С неуправляемым ребенком очень трудно, еще труднее с окружающими, потому что рядом с ними ребенок идет вразнос. Я научилась не обращать внимания на мнение посторонних, даже если это мои собственные подруги. Когда мою неадекватную деточку пытаются пожалеть и сообщить мне, что я с ней чересчур строга, я предлагаю взять ее на выходные. И мне отдых, и деточке удовольствие, и подруге будет чем заняться. Еще ни разу никто не согласился.
Наши отношения с ребенком - дело нас двоих, ну еще ближайших членов семьи. Все остальные могут идти лесом и полем. А иначе не выжить.
28.04.2014 06:51:09, atusik31
Спасибо. Сын вчера так расстроился что он стал причиной сорры,что даже если она и позвонит то мне уже не хочется что бы она как-то пересекались с ребенком.
А вообще вряд ли позвонит,ее сын возведен в ранг,ну я не знаю ....какого-нибудь еврейского бога.А он и был замечательным человеком.Так что мои слезки это ничто по сравнению с ее скорбью.
Наверное надо смириться и жить дальше.Но все равно больно терять человека вот просто так ,на ровном месте.
28.04.2014 07:57:06, Тетрик
Вот Вы и уговорили себя...Так проще. А сын - не причина ссоры, Вы ошибаетесь. Он стал лишь поводом. И судя по Вашему видению ситуации, он может стать поводом еще не единожды... Какой урок получил Ваш ребенок? Друг - это только когда хвалит и восхищается, когда все ровненько-гладенько, а если вот так, то ну и фиг с ним, с другом...Вы хотите, чтобы ребенок так считал? Вы не хотите, чтоб они пересекались? Будете от всех прятаться? Думаете, все только счастливы от поведения Вашего ребенка? Может, просто у остальных нервы покрепче Ваших? Может надо перестать прятаться от проблем? Признайте их и станет легче смотреть им в глаза. Я со своей подругой могу до ора спорить о воспитании, поведении, здоровье (в отсутствие детей конечно), мы честно говорим друг другу если видим косяки друг друга, порой я даже говорю ей спасибо, т.к. что-то упускаю из вида, а она замечает, думаем вместе, что бы с этим замутить и т.д. И обидно, да, бывает, если я, мать, не увидела, а она увидела, но мы не перестаем дружить. Она может дать совет, с которым я не согласна категорически. Я и говорю - Не убеждай. закрыли тему. Все, конфликта нет. А если каждый всплеск эмоций воспринимать как смертное оскорбление, тогда не знаю даже... Может, Вы не умеете дружить? или с вами никто не дружит? Все только приятельствуют. Ведь только другу можно правду-матку, а приятелю так, приличненько намекнуть... 28.04.2014 10:22:35, как-то так
+100 28.04.2014 13:21:25, такая же тема
"Ведь только другу можно правду-матку, а приятелю так, приличненько намекнуть..."
вот оно наше совковое воспитание :(
ну вот с чего вы взяли, что вашему другу ваша правда-матка нужна? серьезно
давно свернула дружбу со всеми такими "честными" и вздохнула с облегчением - с друзьями приятно проводить время, пожалеться и выслушать, обсудить какие-то вопросы и даже поспорить, но резать "правду-матку"(пропуская ее сквозь призму своих ценностей) это аттракцион не для каждого ИМХО

по поводу ТС - общение должно быть приятным обеим сторонам
я в принципе не очень понимаю зачем вы звали в дом женщину потерявшую ребенку и переживающюю горе в еще достаточно остной фазе для празднования ДР ребенка( ДР которого у ее сына никогда не будет, ДР приемного ребенка вашу любовь к которому она вполне может ставить под сомнение - типа невозможно полюбить чужего, вот я своего потеряла и т.п.)
тем более вы знали что мальчик у вас очень активный и может уходить в разнос
ЗАЧЕМ вы ее приглашали? мне видится - вы пытались ей показать/доказать(может неосознанно), что правы насчет усыновления и ей следует последовать вашему примеру
ее слова насчет "ты виновата" могли быть совсем в ином ключе нежели "а мой уже никогда не будет баловаться" кстати - не в поведении виновата, а "зачем ты его брала если так раздражаешься и трепит нервы"
но это мое ИМХО
28.04.2014 12:33:38, Eugeniya
Никого терять не нужно. 28.04.2014 09:42:40, Corgik
Вообще не поняла, в чем проблема. Ну сорвалась подруга. У нее, вероятно, еще не отболело. Ну и тем, у кого дети норма, никогда не понять детей, которые не норма. И не понять наших методов воздействия/взаимодействия. Моя мама тоже уверена, что я монстр, который своим детям только зла желает. А то, что она своими поведением доводит одного до мигреней, второго до неврозов, это она списывает на мои недостатки воспиатния :) 28.04.2014 06:02:46, химчанка
помимо ее личного горя, люди с негипер детьми просто не понимают родителей с гипер детьми. У меня есть подруга с усыновленным с младенчества гиперактивным мальчиком.

Мама плачет примерно раз в неделю, учителя плачут каждый день, в общем, понятно, да? Вот вам понятно, а остальным родителям - нет.
28.04.2014 03:27:34, Rainmaker
Ну Вы даете!!! Из-за этого подруга стала Вам посторонним человеком, которому не место в доме??? У меня слов нет. А что она такого сделала? Да, Вам непросто наверное с ребенком. Но у нее ребенок, мальчик, сын - это вселенская боль! Она своего мальчика видела, когда Вы по столу рукой били и кричали. Нельзя же быть такой жестокосердной. Вы хотите чтобы она понимала Ваши трудности, а сами не хотите понять не то что трудностей, а горя подруги. Она теперь больше знает о жизни и о том что действительно имеет значение. Это точно не снятые с торта шоколадки. И скорее всего в этот момент она вспомнила как сама ругала когда-то сына за такую же ерунду. А теперь нет у нее сына. Ни ругать некого, ни хвалить.С чего у Вас не стало сил? И слова-то какие подобрали(. У нее гибель сына - это "неустроенность", на Вас она что-то "выместила".
Написала наверное слишком эмоционально, но история очень уж некрасивая.
28.04.2014 02:33:59, Маргаритка
Даю что? Сорра произошла за считанные минуты. При чем здесь жесткосердие?
Я её трагедию восприняла так близко к сердцу настолько живо пропустила через себя, что потеряла ВСЕ волосы,кроме бровейбуквально за 3 недели.
Какие здесь еще нужны слова?
И я сына тоже теряла, и тоже есть свои тараканы.И время не лечит.
Волосы выросли,депрессия отступила и жизнь идет своим чередом.
Я знаю что сына она обожествляет и если вспоминала его то только в самые хорошие моменты его жизни.История да,некрасивая ,но не я тому виной.
28.04.2014 07:27:24, Тетрик
"Я её трагедию восприняла так близко к сердцу настолько живо пропустила через себя, что потеряла ВСЕ волосы,кроме бровейбуквально за 3 недели."
вы свою трагедию пережили ещё раз и свою боль всколыхнули.
Вобщем-то у вас обоих болит и обе вы ранены
28.04.2014 10:21:52, Нет реги, но читаю
У меня имеются две "морковки" в течение около пяти лет. Сначала со старшей были крупные проблемы адаптации, а последние полтора года младший "ангелочек" вдруг как с цепи сорвалась. Полагаю, это затянувшийся кризис 7 лет. Порой до белого каления доводят. Ну сорвусь - покричу иногда. Нервы же не железные. Одно время грызла себя после этого. А с некоторых пор снимаю приступы самобичевания такой мантрой: "Позитив от них прекрасен, но и негатив благо. Я живу полной жизнью! Дети получают объемное представление о жизни".
Вы не сдержали раздражение. И не надо. Оно может накопиться и принести вам вред, а ребенку нужна сохранная мама. Кроме того, мальчику надо периодически ощущать какую реакцию может вызывать его поведение...
А с подругой все постепенно у вас наладится. Это жизнь.
Счастья вам!
28.04.2014 01:14:44, mika58
Я и сейчас покричу и потом сижу самобичеванием занимаюсь. С мужем вырабатываем тактику поведения и стараемся воспитывать в унисон.Но не всегда получается. 28.04.2014 07:12:14, Тетрик
Примите ребнка таким, какой он есть. В день рождения после аквапарка и взрослый то не высидит торжество. Маленький человечек с его личным тортом решил делать то, что хочет - ну дацте ему такую возможность.
Как только вам перестанет быть стыдно за своего ребенка, все будет легче со всех сторон.
Вашей подруге очень тяжело, не стоило ее приглашать на детский праздник - очень жесткое испытание для нее. Будьте чуткой.
28.04.2014 01:13:22, tЮлька
подруга, видя ЖИВОГО ребенка, посчитала просто и только это уже счастьем. и это в ее ситуации нормально. как и нестабильность ее эмоций. ничего в этом страшного нет.
вас тоже могу понять, с СДВГ-шкой жить не просто, иногда нервы сдают. и это тоже нормально.
идите миритесь с подругой.
28.04.2014 01:10:44, Ata
знаете, порой мамочки детей инвалидов тихо ненавидят мам,Ю орущих на здоровых детей за то, что тот порвал одежду, ушибся, получил двойку, слишком много больает, скачет - делает то, чего не может делать их больной ребенок.
Сама была одно время такой. Потом просто отпустила ситуацию. А уж когда дочь появилась, то ругаю с наслаждением )))).
28.04.2014 11:25:48, Криптан
Я не поняла проблемы. Ни вы ничего плохого не сделали, ни подруга. У нее нервы, стресс, потеря, горе - ну сорвалась. Ничего она целенаправленно на вас и вашем ребенке не вымещала (или из вашего рассказа этого не следует). 28.04.2014 01:04:11, Tulsa
+1000 28.04.2014 10:22:34, все впереди
Прошу прощения, но я не поняла, чем вас обидела подруга? Тем, что тк скзала, или тем, что ушла? Самое страшное хоронить всоих детей. Я н представляю, как она ыжила после такой страшной гибели сына.
Если она для ввас действительно подруга, а не просто приятельница, можно попрообовать простить ее.
Вы утром обдумайте ее поступок, вши с ней отношения. Действительно ли онаа стала человеком, которому не место в вашем доме? Я е думаю, что она выместила а ввас свою боль и неустроенность.
Вы просо устали за день. Утром легче будет.
Сынульку вашего с днем рождения! Пусть растет на радость вам и всем вашим близким!
28.04.2014 00:59:19, Зимняя вишня
Понимаете,Зимняя вишня, я тоже хоронила сына и заработала сильнейшую дипрессию длинною в 15 лет. Но мама научила меня жить дальше и думать о своей жизни, а не о жизни соседа.
Если я хочу купить квартиру я думаю как мне заработать, что и где купить по средствам, а не смотреть в чужие окна.
Если хотела детей, то потом родила, а потом захотела еще, но по возрасту испугалась рожать. Пошла и усыновила. Ведь все лучше чем на лавочке чужим детям шоколадки давать.
Ну незнаю, может я неправа, но вот свою боль всегда держала при себе ,а по ночам плакала в подушку.А вокруг тоже были дети, роды, крестины....
Ведь каждый из нас строит жизнь так как ему хочется. Ну я имею ввиду усыновителей. Мы сами строим то, что хотим.
Вы знаете, вот сейчас сижу и думаю насчет подруги, может мы действитель просто приятельницы? Да и сама позвонить не смогу, ведь это она ушла, я ее останавливала. Да и что это за дружба такая?
В общем в голове каша.
28.04.2014 01:38:39, Тетрик
может быть у соседки просто 15 лет еще не прошло? или рядом мудрой мамы не оказалось? а теперь и мудрой и подруги тоже? 28.04.2014 17:36:40, Ехидна
Мудрой подруги у неё и не было. 28.04.2014 23:14:36, Elina
+++ 29.04.2014 14:03:05, вот-вот
Все люди разные. И то, что смогли вы, не значит, что смогла она. По хорошему тут просто принять человека и стараться как-то ЕЕ горе сгладить.. ну если вы все-таки считаете ее подругой. 28.04.2014 09:52:40, Рыбачка Соня
Вы смогли, вам мама помогла, это не значит, что этой женщине есть кому помочь. Вы знаете как пережить - протяните руку поддержки.
И вы уверены, что за те 15 лет вашей депрессии, вы всегда были адекватны и понятны людям?
28.04.2014 07:39:27, прохожаяЯ
Злая Вы. Вам мама помогла пережить, а ей может быть никто не помог, некому было. Вы так все по полочкам разложили как правильно, как должно быть. И осудили тех кто шоколадки дает. А Вы вот усыновили. Но Вы усыновляли для себя, почему же такое высокомерное отношение к "дающим шоколадки"? И Вы действительно не подруга ей, а приятельница, если одной неосторожной фразы простить не можете. А ведь должны были понять ее как никто другой. 28.04.2014 02:44:27, Маргаритка
Вот вас мама научила, а ее, может, некому научить. 28.04.2014 01:54:11, Зимняя вишня
да, пишет автор, что у подруги только отец старый.
ни мужа, ни матери, ни сына... и времени прошло 3-4 года....
плохо ей просто, вот и все...

п.с. на день рождения ребенка нужно приглашать детей или родителей с детьми. а ежели все болеют- то праздновать в кругу семьи, а детский празник перенести на попозже.
28.04.2014 02:00:47, Ata
Да приглашать то я ее не хотела. Должны были дети придти. Но она встретила нас на улице и спросила когда тортик будем есть и у ребенка что подарить. Что я могла ответить? Поэтому из аквапарка поехали специально домой, хотя очень хотели "отравиться" в Макдоналдсе.
Вы правы, детский праздник нужно отмечать с детьми и родителями. Мне и муж так сказал.
И я знаю что ей плохо,но ситуация какая то дурацкая. Не могу же я ей позвонить как будто ничего не было.Это означает признать что я не мать , а злыдня т.е ее голословные обвинения.
Когда она заплакала ,то с таким жаром обвинила меня в ребенкиной невминяемости,... я даже говорить не могла, ком в горле встал. Сейчас я немного отошла и мне просто противно все это.
Вы знаете, она единственный человек которому я не хвалюсь дрстижениями старшего сына. У него куча патентов, приглашение работать за рубежом.
Просто у нее сын был отличник и вуз и красным дипломом.Для нее он самый, самый... умный.
Никогда не говорила об этом, что бы не бередить память об умершем. Ну почему, именно тот человек обижает о душевном здоровье которого больше всех печешься?
28.04.2014 02:50:38, Тетрик
забейте. Если ей нужно будет, она позвонит. Если не нужно будет, значит, не судьба. 28.04.2014 03:31:22, Rainmaker
только если так жить- оно вернется. такого же отношения стоит ожидать тогда и к себе. "забивать" будут и на того, кто сам по такому принципу живет... 29.04.2014 12:02:39, Ata
вы скажите мне, у чеем онаа вас обидела? вот конкретно, на что вы обиделись?
У меня есть подруга. Мы 24 года вместе. Пережили все. Так она меня посылала прямо по русски туда, куда обычно посылают )) Неделю я походила- подумала, а потом позвонила и сказала, что вернулась оттуда и хочу увидеться с ней )) Ну вспылил человек, погорячился. Я е могу пох*ерить аши отношения, я ее очень люблю. Она мне нужна, как воздух. Я бы была снисходительна к своей подруге. Но я всегда ставлю сеебя а место другого и чаще всеего оправдываю людей в своих глазах. А близких тем более.
28.04.2014 01:51:18, Зимняя вишня
- "Неделю я походила- подумала, а потом позвонила и сказала, что вернулась оттуда и хочу увидеться с ней ))"

Умница, пять баллов, просто молодец, я бы хотела себе такую подругу:)))
28.04.2014 09:22:22, Голубушка
Люди-то разные. И эмоции выражают по-разному, и переживают горе по-разному. Ваша подруга не обязана переживать так же, как вы. 28.04.2014 01:48:00, Tulsa
ну, то, что после аквапарка крышу сорвало - не удивительно.
А подругу Вашу жалко. Ваша мама права. Не надо себя ругать. Ваш ребенок - Ваши проблемы.
Проблемы подруги - её проблемы. Не трогайте её тараканов. Они или сами вымрут, или расплодятся. В свое время Вы подсказали человеку выход. И он, судя по его словам о том, что счастье не цените, обдумывает его.
28.04.2014 00:45:13, Криптан
"это я виновата в его поведении и я не ценю того счастья которое у меня есть" - может быть все эти годы ваша подруга именно ЭТИМИ словами винила СЕБЯ в том, что случилось в 2010 и оплакивала СВОЕ поведение по отношению к своему ребенку? А сейчас она просто ретранслировала то, что у нее уже стоит на подкорке. 28.04.2014 00:42:35, ---------------
Скорее всего, так. 28.04.2014 09:23:45, Голубушка
Успокойтесь,не травите себе душу.Ваша мама права,вы поймали мяч...а с детками подвижными ой,как непросто. 28.04.2014 00:38:43, Tanishka
Ваша мама вам все правильно ск5азала Она видимо мудрая женщина.Мало того, я уверена что вы действительно счастливый человек.Просто устали У меня гипер и я хорошовас понимаю.Успокойтесь Не переживайте. 28.04.2014 00:27:38, миряночка
Спасибо , девочки.А я вот сижу рыдаю. Я все понимаю. Вот как представлю что встречу ее на улице и что , мне делать вид что я ее незнаю или просто кивнуть и дальше пройти? Ситуация как насмешка какая-то. 28.04.2014 01:01:39, Тетрик
Вообще-то надо просто сделать вид, что ничего не произошло, и дружить дальше. Возможно, когда-то вы сможете с ней это обсудить. 28.04.2014 01:48:56, Tulsa
ну, не знаю, насколько ценна "подруга", с которой видишься 2 раза в год, И которая даже не в курсе СДВГ-шности вашего ребенка... И винит вас в невменяемости ребенка. 28.04.2014 03:33:25, Rainmaker
раз не ценна, так почему такая трагедия? 28.04.2014 04:13:32, Tulsa
есть такие переживательные люди. Я тоже переживала, когда моя закадычная подруга "бросила" меня из-за недоразумения. 28.04.2014 21:55:20, Rainmaker
А автор как раз подругу в излишней переживательности обвиняет, не себя. 28.04.2014 22:16:34, Tulsa
да она сама переживает как-то сильно. 29.04.2014 21:20:17, Rainmaker
ну тогда надо назвать ее приятельницей, и у меня, в частности, были бы другие слова в моих постах. 28.04.2014 03:46:04, Зимняя вишня
Ох, спасибо вам.Но мы почему то упорно называли друг друга подругами. И потом она всегда больше говорит, чем слушает.Ну а я по привычке иногда рассказывала о себе.О болезнях предпочитаю умалчивать потому что если перечислять всё - страницы не хватит. Да и зачем?
Да мы гипер,но это наш любимый гипер.Могу покричать немного,а потом зацеловываю.Главное что ребенок знает что самый родной и любимый.Мы каждое утро начинаем с того что повторяем "Я самый послушный и вежливый мальчик, я умный, и добрый" ну и т.д.
28.04.2014 07:03:32, Тетрик
"Я, мы, о нас". А она больше слушает. Действительно, что это за подруга? 28.04.2014 18:02:04, Маргаритка








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!